Что делать, если ребенок 6 лет не слушается?
Приблизительное время чтения: 10 мин.
—100%
+Код для вставкиКод скопирован
Что делать, если ребенок шести лет не слушается? Такой запрос часто вбивают в поисковики отчаявшиеся родители. И далеко не всегда находят вменяемые ответы. Так почему же шестилетние дети не слушаются и что же с этим делать? Отвечает семейный психолог Алина Виноградова.
Почему не слушается?Что такое непослушание?Для начала разберемся с терминами. Непослушание — это, как принято считать, такое поведение, которое создает взрослым трудности. Например, встал мальчик у светофора и не идет, уперся, маме трудно с ним, и она отчитывает сына за плохое поведение. Важно различать поведение, трудное для родителей, и поведение, не соответствующее общепринятым нормам (которое можно назвать по-настоящему плохим). Конечно, родителям и то, и другое доставляет неудобства, но разница все же есть.
Одно дело, когда ребенок просто капризничает, артачится, отказывается делать что-то необходимое — и совсем другое, когда он, прекрасно зная, что так делать нехорошо, все же делает: дерется, обижает маленьких и беззащитных, вообще проявляет агрессию. И чаще всего мы сталкиваемся именно с «трудным» поведением, а не с «плохим».
Как проявляется у шестилеток трудное поведение?
В основном это непослушание или вранье. В шесть лет истерика случается реже, чем в пять, но тем не менее и такое бывает. К тому же чем старше ребенок, тем больше у него разных способов для бурного выражения своего недовольства.
Почему же дети не слушаются?
Причины непослушанияПричины могут быть разными, в том числе чисто бытовыми или психофизиологическими: устал, проголодался, перевозбудился, не выспался, чего-то испугался. Но чаще всего посредством трудного поведения ребенок проверяет степень привязанности к нему родителя. Причины для сомнений могут быть совершенно разными: родитель отдалился или перестал разговаривать.
Потому ребенок и проверяет (или, по выражению психолога Людмилы Петрановской, «дергает за веревку привязанности»): так же он значим для родителей или нет? Что-то изменилось в их отношениях — или все по-старому?
Для шестилетки привязанность очень важна, и для него, например, просьба что-то ему купить — способ получить внимание. Обращают на него внимание — значит, привязаны к нему.
Как часто ребенок в ответ на свои просьбы слышит «нет»?Здесь речь идет уже о потребностях ребенка, о том, насколько они удовлетворяются. Если на вполне обоснованные просьбы, связанные с естественными потребностями, мы часто говорим «нет», то ребенок может реагировать на это непослушанием. Здесь опять возникает рефрен привязанности, потому что ребенок может подумать: «Если мои потребности игнорируют, то нужен ли я вообще?»
Когда он устал — он не слышит!Важно помнить, что у ребенка, в отличие от взрослого, еще очень слабая, неразвитая воля, поэтому он не может сознательным усилием скорректировать свое поведение.
Мозг еще не настолько развит. Считается, что к семи годам только-только появляются зачатки воли, а полностью она развивается лишь к четырнадцати годам. Да, шестилетка, в отличие от малыша, научился слышать родителей, но только если он не устал.
Усталость возникает при эмоциональной или физической «перегрузке» — и тогда ребенок становится «реактивной ракетой». В таком состоянии ему практически невозможно что-либо объяснить.
Что для ребенка может стать «перегрузом»? Эмоциональный фильм, обилие новой информации, большое количество людей или игрушек, яркое окружение. И это напряжение может вылиться в истерику — если родители неправильно себя в эти минуты ведут.
Шесть не равно семи!Если пятилетка и шестилетка достаточно похожи, то между шестилеткой и семилеткой есть ощутимая разница. В семь лет ребенок начинает осознавать себя. Если спросить шестилетку: «Какой ты?» — он ответит: «Большой», в то время как семилетка скажет: «Маленький», потому что в семь лет ребенок начинает понимать свое место в мире.
Шестилетка играет в игры, в которых он для себя уже взрослый: настоящий доктор или пожарный. Шестилетка самоуверен, он может делать замечания, быть этаким ментором: «Мама, папа, надо делать вот так!»
Однако при этом он, хоть и ощущает себя взрослым, не осознает ответственности за свои поступки. Ответственность — это очень высокий уровень рефлексии, возникающий только в подростковом возрасте. Но хотя наш безответственный шестилетка считает себя большим и мудрым, родители все равно остаются для него огромным авторитетом. Поэтому если он не слушается, то вовсе не потому, что с ними не считается.
Именно потому, что родители так много для шестилетки значат, ему и важно чувствовать их поддержку. И если этой поддержки нет… Например, родители соглашаются с недовольной соседкой у подъезда и ругают при ней ребенка. Для него это настоящее предательство, ему становится тревожно, и он опять начинает проверять привязанность непослушанием.
Дети до семи лет — очень разные в силу незрелости мозга, вести они себя могут по-разному.
И трудное или легкое поведение зависит не столько от воспитания, сколько от особенностей нервной системы. С устойчивой нервной системой ребенок будет спокойным и условно «послушным», и наоборот: с легко возбудимой он будет «перегружаться» от любого нового впечатления. Важна также способность нервной системы к торможению и переключению.
Непослушание может проявляться и в виде вранья. Дети-дошкольники врут, во-первых, потому что не хотят терять отношения со значимым взрослым. Во-вторых, потому что их представление о мире является в каком-то смысле волшебным: когда ребенок говорит, что чашка разбилась сама, он думает, что «изменил реальность» и теперь все стало именно так, как он сказал.
Читайте также:
Что делать, если ребенок 5 лет врет
Как не надо реагировать на непослушание?Позиция «родители сами виноваты в детском непослушании» — неправильная, потому что, как уже говорилось, не все зависит от родителей.
У всех разные дети, и все по-разному говорят о своих потребностях, а иногда не говорят о них вовсе. И все же есть несколько ошибочных моделей поведения, распространенных среди родителей.
Частая ошибка — позиция «ребенок уже большой, пусть сам выбирает» или «нельзя перечить ребенку, ограничивая свободу его личности». Родители с такими взглядами, например, спрашивают свое чадо: «Будешь убирать игрушки?» Чадо, как правило, подумает: «Конечно, не буду, зачем это?» Ребенок теряется: «Зачем это родители меня спрашивают?» От этого у него появляется тревожность и, как результат, непослушание.
Дети нуждаются в правилах, устойчивых основаниях. Они хотят верить родителям, они должны знать, что родительское слово — железное слово. Для них важна предсказуемость. С точки зрения психологии о свободной личности можно говорить только в подростковом возрасте, когда у ребенка появляются способность к рефлексии, ответственность и так далее. Поэтому говорить о свободе воли шестилетнего ребенка некорректно.
Это все появляется постепенно и потом.
Другая ошибка — это наказания. Когда мы прибегаем к такому способу заставить ребенка слушаться? Когда больше ничего не остается делать. Тем самым, наказывая, родители буквально расписываются в своем бессилии. Поэтому наказания следует избегать, стараясь решить вопрос более конструктивными методами.
Нельзя излишне эмоционально реагировать на непослушание: кричать в порыве праведного гнева, угрожающе размахивать руками и так далее. Не стоит импульсивно наказывать, находясь в возбужденном состоянии. Не следует изолировать ребенка, игнорировать его, потому что это лишь усиливает его тревожность и недоверие. Вообще, изоляция, молчание —проявление психологического насилия, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.
3. Кивать на «психику»Третья ошибка — это с ходу списать непослушание ребенка на «проблемы с психикой» и потащить его к психологам и психиатрам. Даже если ребенок вполне здоров, тревожные родители не удовлетворяются мнением одного врача и идут к следующему, пока им наконец не пропишут что-нибудь «этакое».
Либо сам врач, руководствуясь не столько медицинскими, сколько коммерческими соображениями, находит что-то такое, что лечить нужно обязательно. Причем дорого.
Разумеется, трудное поведение может быть проявлением каких-то проблем, сложностей у ребенка, например гиперактивности. Здесь важно избежать двух крайностей.
Первая — это когда ребенок, в общем, нормален, но родители пытаются держать его в строгих рамках, причем любое отклонение от родительских ожиданий воспринимается как проблема с психикой.
Вторая крайность — когда ребенок действительно нуждается в медицинской помощи, а родители не идут к врачам и теряют время, за которое можно было бы помочь ребенку. Который, между прочим, тоже страдает от своего трудного поведения.
Прежде всего родителям следует понять причину такого поведения. Если мы не можем объяснить его обычными мотивами: ребенок бодр, сыт, получает достаточно внимания, не находится в условиях, вызывающих тревожность, — то лишь тогда следует обратиться к специалистам.
То есть если ребенок бодр, сыт, получает достаточно внимания, не находится в условиях, вызывающих тревожность, а, тем не менее, идет вразнос — лишь тогда стоит задуматься о «медицинском факторе».
Если ребенок требует чего-то, например, купить игрушку, для него важна не покупка, как мы уже выяснили, а внимание. Можно предложить что-то взамен: поделать что-то руками, провести время вместе. Ведь истерика — тоже попытка привлечь внимание, которая работает, как правило, безотказно.
В случае, если ребенок капризничает, потому что устал, надо действовать так, как будто он младше своих шести лет: посмотреть в глаза, посадить на колени, дать попить из трубочки, предложить «подышать, успокоиться». Сам ребенок этого сделать не может, он же маленький. Если он устал, наша задача — переключить, успокоить, вывести его из ситуации, когда нервная система получает слишком сильную стимуляцию.
Как же ему объяснить, почему все-таки стоит сделать так, а не иначе?
Во-первых, важно найти контакт с ребенком, оказаться с ним на одном уровне. В конце дня он не услышит мамин крик с кухни: «Немедленно убрать игрушки!» Можно предложить ему мнимый выбор: «Ты повезешь игрушки на этой машине или на той?»
Во-вторых, правил должно быть немного, они должны быть обоснованы и четко сформулированы. Например: перед тем как перейти дорогу, надо всегда останавливаться и осматриваться, потому что иначе тебя собьет машина и тебе будет больно.
Если все же говорить про наказания, то единственным эффективным наказанием будет позволить ребенку столкнуться с последствиями своего поведения. Если он в истерике сломал свою игрушку — пусть не ждет, что ему немедленно купят такую же новую. Если, вопреки запрету, залез в лужу и промочил ноги — пусть некоторое время походит с мокрыми ногами (если, конечно, вы понимаете, что в данном случае это безопасно для его здоровья).
Не нужно напрямую противоречить ребенку, руководствуясь штампами и стереотипами, но следует идти с ним на контакт, искать пути решения, например, через игру, которую шестилетки очень любят.
3. Контролировать себяВажна способность родителя себя контролировать. Если он чувствует, что не может сдерживаться, то стоит лишь обозначить свои эмоции: «Я очень зол»— и отложить обсуждение на потом. Тут как с кислородными масками в самолете: главное, чтобы родитель был в стабильном и безопасном состоянии, чтобы иметь возможность помочь своему малышу.
4. Хвалить за хорошее поведениеВажно поддерживать добрые отношения с ребенком, например, хвалить за хорошее поведение. Тем самым мы ему практически прямым текстом говорим: «Делай так». Это похоже на дрессуру, но в определенных ситуациях без дрессуры не обойтись — потому что мозг ребенка недостаточно сформирован.
Сухой остатокПопробуем составить примерный план, что делать в случае, если ребенок не слушается.
Первое: следует понять мотив, лежащий в основе поведения ребенка
Это почти всегда будет желание проверить привязанность родителей, вызванное потребностью во внимании, тревожностью. Также причиной может быть просто усталость, перенапряжение от слишком сильного воздействия на нервную систему.
Второе: если действия ребенка угрожают его здоровью и жизни, необходимо их прервать и, установив с ребенком контакт, спокойно объяснить, почему так делать не следует
Во всех других случаях следует устранить причину его трудного поведения.
Важно успокоить ребенка, переключить его нервную систему: в первую очередь нужно прекратить агрессивную нервную стимуляцию
Можно искупать ребенка, дать ему попить или съесть что-нибудь холодное, попускать мыльные пузыри. Но только не усаживайте его за мультики. В этом случае они лишь усилят раздражение и перегрузку, с которыми потом бороться станет еще сложнее.
Родителям стоит разобраться, что им все-таки нужно: доверительные, добрые отношения с ребенком или своя правота, которая лишь усугубляет трудное поведение.
Ведь что называется «слушаться»? Есть правила безопасности, которые ребенок должен соблюдать. А может ли быть такое, что ребенок не капризничает и ходит «по струнке»? Это утопия, достигаемая только психологическим насилием, которое глубоко травмирует ребенка на всю жизнь.
* * *
Как правило, после прочтения таких статей родители ощущают энтузиазм и стараются стать идеальными воспитателями. Однако следует для начала пересмотреть свои методы общения с детьми, памятуя старую присказку: воспитание ребенка начинается с воспитания себя. Нужно быть готовым принять последствия своего поведения.
Главное — принять как данность, что достичь идеала совершенного безошибочного родителя невозможно и что доверительные отношения с детьми важнее многого.
Подготовил Серафим Рылов
Детский психолог «СМ-Доктор» дала советы, как помочь ребенку найти друзей
Разбираемся, как родителям помочь ребенку, испытывающему трудности в общении, и не травмировать его еще больше.
Разбираемся вместе с Викторией Богдановой, детским психологом, сотрудником клиники для детей и подростков «СМ-Доктор» в Марьиной Роще.
Почему ребенок не может найти друзей?
В большинстве случаев проблема кроется в его родителях. Среди распространенных причин — гиперопека, ограничение общения со сверстниками, отсутствие условий для самоутверждения ребенка или отрицательное отношение родителей к его самостоятельным действиям. Все это может привести к психологической неготовности ребенка к общению с другими детьми.Помимо причин, вызванных воспитанием родителей, проблемы с налаживанием контактов могут быть связаны и с личностными особенностями ребенка, например, в тех случаях, если он слишком замкнут или застенчив.
Третьим источником проблем с социализацией может являться само детское сообщество, которое нередко бывает довольно жестоким. Современные дети обычно проводят время, играя в одиночестве, зачастую — за компьютером. Это приводит к тому, что мальчики и девочки не знают обычных для нас способов знакомства.
Кроме того, у них не так сильно развита способность к эмпатии, им сложно поддерживать друг друга и разговаривать на важные темы.
Взрослые должны начать работу над развитием доброжелательного отношения к близким и сверстникам у ребенка начиная примерно с 2-3 лет. Побуждать эмоциональную отзывчивость в детях можно через чтение сказок: ребенок должен понимать, что герои испытывают те или иные чувства, к которым нужно бережно относиться. Некоторые родители, опасаясь за своего ребенка, навязывают ему негативное и настороженное отношение к другим людям, и это формирует сложности с коммуникацией. Чтобы избежать подобных последствий, необходимо воспитывать в ребенке открытость к людям, а не настороженность и негатив.
Признаки, указывающие на то, что у ребенка есть проблемы с социализацией
Естественно, каждый человек формируется по-своему, обладает индивидуальными особенностями, и это связано не только с нервной системой и темпераментом, но и с условиями развития.
Начиная с 4-5 лет уровень значимости контактов со сверстниками для ребенка только возрастает. Поэтому, если ваш ребенок:- бывает агрессивен по отношению к своим сверстникам,
- жалуется на отсутствие друзей или нежелание сверстников с ним общаться,
- идет в сад или школу с неохотой,
- ни с кем не созванивается, не приглашает в гости (или если ему никто не звонит и не приглашает),
- часто находится в одиночестве,
- все свое время проводит за компьютерными играми/чтением/телевизором,
Рассмотрим проблему на примере понятного каждому языка — языка мультипликации. 14 сентября на «Канале Disney» начинается показ мультсериала «Дом совы», который посвящен этой теме. Главная героиня сериала Лус настолько увлечена фантастическими книгами, что сверстники считают ее странной и не хотят с ней дружить.
Если в реальности родители столкнутся с похожей ситуацией, показанной в мультсериале, стоит ли поощрять интересы ребенка и его способы самовыражения, когда сверстники сторонятся его? Каким образом можно скорректировать такую ситуацию?
Стоит отметить, что девочка погружалась в фантастические книги не случайно: в ее отношениях с матерью изначально было что-то не так. Бегство в волшебный мир позволило Лус найти то, чего ей не хватало в реальной жизни: возможность иметь свое мнение, отстаивать волю и интересы. Ей удалось реализоваться в мире, населенном бунтарями и свободолюбивыми персонажами.
Увлечение Лус стало распространяться в форме, пугающей сверстников и взрослых, ее эксцентричное поведение в школе вредило окружающим. Однозначно родителям стоит поддерживать увлечения детей, однако, нужно рассказывать им о существовании личных границ других людей и о том, что необычная форма самовыражения может отталкивать. Чтобы закрыть потребность, нужно вместе с ребенком найти то место, где это приемлемо, а распространять свои чудачества на всех людей точно не стоит.
Родителям важно выстроить близкие доверительные отношения с ребенком, поощрять его интересы, потому что таким образом происходит сублимация детских чувств и переживаний. А скорректировать ситуацию можно, например, за счет арт-терапии или совместной работы родителя, ребенка и психолога. Первоочередная задача — понять, какие именно потребности не удовлетворены.
Зачастую родители отдают ребенка в детский сад или отправляют в летний лагерь, чтобы он там социализировался. Но что делать, если ему некомфортно там находиться?
В таких случаях родители чаще всего убеждены в том, что знают, как и что будет лучше и правильнее для их ребенка. В большинстве подобных ситуаций они не ориентируются на реальные желания и потребности детей, а проецируют на них свои. Пожалуйста, спрашивайте ребенка о том, куда он хочет поехать или пойти, как он себя чувствует, находясь вдалеке от дома, с какими трудностями сталкивается. Очень важно не оставлять его наедине со своими переживаниями и не преуменьшать его проблемы.
Не менее важно — помочь ребенку не замкнуться в себе. Так, чтобы не позволить ребенку уходить в компенсаторные фантазии, родители должны в первую очередь развивать в нем навык принятия реальности с ее трудностями. Помочь ребенку справиться с неудачами можно только через эмоциональную поддержку: спрашивая о его состоянии, разделяя переживания, рассказывая о своем опыте из детства. Таким образом родитель сможет помочь ребенку не разочароваться и не замкнуться в себе, даже когда кажется, что окружающие его не принимают.
О чем стоит помнить родителям
Во-первых, говорите со своим ребенком.
Слова «Я вижу, что тебе грустно/ты злишься/переживаешь. Я хотел(а) бы, чтобы твои отношения с ребятами складывались иначе» действительно важны, так как ребенок должен в любом возрасте чувствовать, что родитель его любит, всегда готов выслушать и осознает его трудности. Такой подход помогает выстроить доверительные отношения. Во-вторых, самому родителю важно перестать чрезмерно опекать ребенка, беспрекословно выполнять его любое желание и потакать каждому требованию. Это нужно для того, чтобы он учился самостоятельно решать возникающие вопросы и справляться с собственным эгоизмом. Например, дети часто требуют играть по их правилам, а в случае проигрыша обижаются и расстраиваются. Но жизнь в обществе устроена не так — ребенок должен уметь играть совместно с другими детьми: порой под чужим руководством, порой по иным правилам.
Всем известно, что дети копируют поведенческую модель родителей, а значит можно корректировать их поведение через собственный пример. Передать важный опыт без нотаций и нравоучений можно, рассказав ребенку историю знакомства со своими друзьями детства, о том, как протекала дружба, о ссорах и примирениях.
Инициируйте походы в гости и контакты с другими детьми. По возможности как можно реже меняйте условия жизни и круг общения ребенка: из-за частых переездов ему будет трудно выстраивать близкие отношения со сверстниками.
Смотрите вместе фильмы и мультики, в которых поднимается эта тема, и обязательно обсуждайте после просмотра поступки и поведение героев. Со стороны всегда проще оценить ситуацию, а затем попробовать переложить ее на собственный опыт.
Что поможет ребенку влиться в коллектив?
Есть основные навыки и умения, которые помогут ребенку освоиться в коллективе, но работа над их развитием, несомненно, должна проводиться родителями.- Умение понимать свои чувства и эмоции, а также способность ими управлять и выражать в адекватной форме. С самого раннего возраста родителям необходимо развивать эмоциональный интеллект своих детей. Например, нужно научить ребенка выражать обиду словесно, не провоцируя при этом конфликт.
- Желание самого ребенка поддерживать эмоциональный контакт и близость с другими людьми, разделять и уметь понимать их чувства.
Важно, чтобы ребенок хотел принимать участие в играх со сверстниками, выполнять коллективные задания, и при этом не боялся брать инициативу в свои руки или поддерживать инициативу других людей. - Не менее ценным навыком является понимание границ, а также умение принимать отказы и говорить «нет» самому. Ребенок должен знать о существовании частной собственности — своих и чужих игрушек.
Важно, чтобы ребенок хотел принимать участие в играх со сверстниками, выполнять коллективные задания, и при этом не боялся брать инициативу в свои руки или поддерживать инициативу других людей.Опубликовано на портале marieclaire.ru
Я детский психолог — я никогда не делаю эти 5 вещей со своим ребенком
Родители получают бесконечный поток правил и непрошенных мнений о том, что делать и чего не делать со своими детьми.
Но правда в том, что «справочника нет», — говорит Шари Роджерс, лицензированный клинический социальный работник Института семьи Северо-Западного университета.
Все дети разные, все родители разные, и то, что может подойти вам, может меняться день ото дня, — говорит Роджерс, мама 16-летнего мальчика, специализирующаяся на работе с детьми и подростками с расстройствами пищевого поведения.
Прежде всего, «Родители не должны чувствовать, что они делают что-то не так», — говорит Роджерс. «Все методом проб и ошибок… Ни один родитель не хочет, чтобы его осуждали».
Но эксперты TODAY.com рассказали, что есть несколько советов, основанных как на личном опыте, так и на исследованиях, которые могут быть полезны родителям.
«Будучи детским психологом, я использую так много наших методов со своим ребенком», Шеннон Дорси, доктор философии, профессор психологии в Вашингтонском университете и родитель 9 детей.-летний сын, рассказывает TODAY.com. Дорси, чье исследование сосредоточено на научно обоснованном лечении психического здоровья детей, говорит, что некоторые из этих стратегий оказались особенно полезными.
Я никогда не обесцениваю свои эмоции.
Обычно это происходит, когда дети привязаны к определенному поведению, а родителям нужно, чтобы они занимались чем-то другим. Например, может быть, им нужно убрать свои игрушки перед тем, как пойти в парк, что может не понравиться ребенку.
«Одна вещь, которую мы знаем из клинической психологии, это то, что проверка эмоций очень важна», — говорит Дорси. «Итак, вы можете видеть, как ваш ребенок расстроен, и вы все еще можете ожидать поведения, но вы также можете подтвердить эту эмоцию».
Вы можете сказать что-то вроде: «Я вижу, что ты очень зол и расстроен, но нам все еще нужно убрать игрушки, прежде чем мы сможем уйти в парк», — объясняет Дорси.
Если дети растут, не чувствуя подтверждения своих эмоций, включая отрицательные эмоции, это может привести к тому, что «дети не будут доверять своим чувствам, не будут знать, что они обоснованны, не знают и не осознают, что существует разница между тем, что вы чувствуете, и тем, что вы делать со своим телом», — говорит Дорси.
Например, этим детям может быть трудно осознать, что гнев не обязательно означает бить или пинать, добавляет она.
Я никогда не недооцениваю «особое время».
Что такое особенное время? Это всего пять минут, в течение которых «вы играете со своим ребенком и сосредотачиваетесь на том, что он хочет делать», — объясняет Дорси. «Вы не даете никаких указаний и не задаете много вопросов, а действительно сосредоточены на них».
Например, Дорси часто садится и позволяет своему сыну направлять их в игре с Лего.
«Ты их ничему не учишь, ты не тренируешь, ты не репетиторствуешь», — говорит она. «Родители играют другую роль, и это приносит дивиденды вашим отношениям».
Роджерс, которая часто работает по ночам и в выходные дни, чтобы приспособиться к расписанию семьи, говорит, что действительно старается максимально использовать время, которое они с сыном проводят вместе.
На самом деле, они устраивают ночное «чаепитие» перед тем, как он ложится спать, во время которого они вместе смотрят спортивные состязания или телешоу, пьют чай и обсуждают свои дни.
«Он не похож на человека, который будет сидеть и пить чай со своей мамой, — шутит Роджерс, — но я считаю важным иметь возможность поговорить с ним после окончания рабочего дня».
Когда я устанавливаю лимит, я его не пропускаю.
У Дорси есть три ключевых слова для родителей при установлении ограничений: последовательность, предсказуемость и выполнение.
Когда дело доходит до установки правил для режима отхода ко сну или времени перед экраном, очень важно, чтобы родители были последовательны и предсказуемы, что означает, что ограничение или время отхода ко сну одинаковы, и «вы не собираетесь иногда применять правило, а иногда нет, — объясняет Дорси.
Тогда вам нужно применить правило. «Вы даете своему ребенку ожидание и говорите, что будут последствия (если он не оправдает это ожидание)», — говорит она, например, потеря времени у телевизора или невозможность пойти в парк. Добавление напоминаний, таких как оповещение детей о том, что у них осталось пять минут до истечения времени, часто помогает, добавляет Дорси.
Но ваш пробег может варьироваться, особенно по мере того, как дети становятся старше и начинают хотеть большей независимости, говорит Роджерс.
«Я часто говорю клиентам, например: «Вы не хотите участвовать в борьбе за власть как родитель», — говорит она. «Иногда мы просто собираемся сказать нет». Однако в ее собственной жизни как родителя это не всегда срабатывает, говорит она, и может даже быть более или менее успешным в разные дни.
Тем не менее, когда дело доходит до правил, касающихся экранного времени, «в дни болезни и когда у родителей нет присмотра за детьми, все это вылетает из окна», — говорит Дорси, и родители не должны осуждать себя за это.
Мы никогда не говорим о еде стыдливо.«Поскольку я так много работал с расстройствами пищевого поведения, я никогда не говорил с (своим сыном) о еде таким образом», — говорит Роджерс. «Я никогда не говорю о желании сесть на диету — никто в нашем доме этого не делает».
В ее доме «мы никогда не говорим, что еда плохая», добавляет она.
«Видеть людей, которые действительно так сильно борются с (расстройствами пищевого поведения), это просто было на моей совести».
Вместо этого она позволяет сыну самому принимать решения о еде в течение дня. И когда они говорят о еде, Роджерс напоминает ему, что пропуск приема пищи может спровоцировать его мигрень. «Я часто говорю ему: «(Еда) для тебя как лекарство. Ты не можешь не есть», — говорит Роджерс.
Я не веду долгих разговоров перед сном.
«Перед сном дети поднимают множество вопросов, о которых может быть важно поговорить», — говорит Дорси, например, о трениях с другими детьми в школе. Но «чем больше ребенок устает, тем меньше у него эмоциональных ресурсов, чтобы справиться со стрессовой темой», — говорит она.
Итак, опираясь на другие советы, которые она описала выше, Дорси сначала подтвердит чувства своего сына, а затем предложит поговорить об этом утром или после школы на следующий день, а затем выполнит свое обещание.
«Я часто говорю: «Это так важно.
Мы собираемся поговорить о них, но давай поговорим о них утром. Так что давай переключим канал в твоей голове на другую тему», – объясняет она. После этого они вместе читают книгу или поют песню и продолжают свой распорядок перед сном.
«Дети лучше справляются с проблемами и задачами, если они хорошо отдохнули, накормились и пришло время заняться этим», — говорит Дорси. Использование способности отвлекать и перенаправлять внимание перед сном значительно облегчает разговор на следующий день.
Травмы и дети — от двух до пяти лет
Действия для этой страницы
Резюме
Читать полный информационный бюллетень- Дошкольники очень уязвимы для травмирующих событий.
- Они будут изо всех сил пытаться выразить свои страхи или мысли и продемонстрируют это через изменения в поведении и в том, как они функционируют.
- Им понадобится помощь, чтобы они чувствовали себя в безопасности и помогли им понять происходящее.
Дети дошкольного возраста могут серьезно пострадать от травмы, как дети старшего возраста и взрослые. Опасные для жизни события, такие как автомобильные аварии, лесные пожары, внезапное заболевание, травматическая смерть в семье, преступление, жестокое обращение или насилие в обществе, могут вызвать травму. Язык дошкольника все еще развивается, и у него может не быть слов, чтобы передать то, что он чувствует, поэтому важно искать другие подсказки в его поведении и в том, как он играет, чтобы понять, повлияла ли травма.
Дошкольники знают, когда что-то не так
Дошкольники не понимают, что пошло не так, но очень чувствительны к тому, что что-то идет не так. Реакция ребенка на неприятный или пугающий опыт будет зависеть от его возраста, стадии развития и личности, а также от влияния кризиса на его родителей, основных опекунов или других значимых людей. Ваш ребенок может реагировать не так, как вы ожидаете.
Общие реакции дошкольников на травму
Реакция детей на травму может быть разной, но общие реакции включают:
- новые проблемы с базовыми навыками, такими как сон, еда, посещение туалета или концентрация внимания – может показаться, что они соскользнули назад (регрессировали) и стал моложе
- изменения настроения – может показаться, что ребенку не нравятся повседневные дела или занятия, которые ему раньше нравились, или он может казаться более «замкнутым», вялым и замкнутым
- изменение поведения – некоторые дети могут быть более агрессивными по отношению к родителям или товарищам по играм
- повышенный страх – например, ребенок может
- быть более нервным или легко пугаться
- развивать новые страхи
- иметь больше кошмаров
- больше говорить о пугающем событии или иметь его в своей игре или рисунках снова и снова
- бояться, что травма повторится снова, или других вещей, которых они раньше не боялись, таких как собаки, незнакомцы, разлука с опекунами
- другие физические жалобы, причину которых невозможно найти, например, боль в животе или головная боль, усталость и другие проблемы .
- что родители и опекуны могут сделать, чтобы помочь дошкольникам после травмирующего события.
Есть ряд вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь вашему ребенку дошкольного возраста во время травмы.
- Ищите, принимайте и увеличивайте поддержку для себя, чтобы справиться со своим шоком и эмоциональными реакциями.
- Сохраняйте спокойствие. Слушайте и терпите пересказ ребенком события.
- Убедите ребенка, что мероприятие закончилось и он в безопасности. Возможно, вам придется убеждать их снова и снова.
- Спросите их, что они думают о событии – часто их опасения основаны на ограниченном понимании или ошибочных представлениях, которые можно исправить.
- Объясните им, как они были в безопасности и что вы узнали, чтобы вы могли защитить их от повторения подобного.
- Уважайте страхи ребенка и дайте ему время научиться справляться с ним. Важно признать и подтвердить опасения ребенка.
- Защитите ребенка от повторного воздействия пугающих ситуаций и напоминаний о травме. Это могут быть телевизионные программы, рассказы, фильмы или другие напоминания, такие как посещение или просмотр изображений места или физических ситуаций.
- Примите и помогите ребенку назвать сильные чувства во время коротких бесед, но помните, что ребенок в этом возрасте не может долго говорить об этих чувствах или переживаниях.
- Ожидайте и понимайте, что ребенок может вести себя более по-детски – вам, возможно, придется делать поправку на это и проявлять гибкость в отношении основных правил домашнего хозяйства. «Регресс» на более раннюю стадию развития очень полезен для ребенка, позволяя ему заботиться о себе и обрести уверенность и безопасность.
- Ожидайте сложное или нехарактерное поведение.
- Когда обращаться за помощью дошкольникам после травматического события
Это могут быть телевизионные программы, рассказы, фильмы или другие напоминания, такие как посещение или просмотр изображений места или физических ситуаций. У детей дошкольного возраста навыки развиваются с разной скоростью, и некоторые навыки усваиваются раньше, чем другие. Травма может замедлить процесс или помешать изучению новых вещей.
Это также может вызвать заметные изменения в поведении.
Родители или опекуны должны обратиться за помощью, если:
- вы обеспокоены или не уверены в том, как ваш ребенок справляется
- вы сами не справляетесь – из-за этого вам будет труднее помочь дошкольнику справиться с ситуацией, и вам обоим может понадобиться обратиться за помощью
- у ребенка много симптомов, и ситуация не улучшается
- домохозяйство пережило значительную утрату и сообщество вокруг ребенка нарушено
- несколько членов семьи пострадали, и кажется, что им не хватает внимания, чтобы обойти
- семья изо всех сил пытается восстановить какой-либо распорядок или предсказуемый порядок в домашнем хозяйстве и неделе.
Если в какой-либо момент вы беспокоитесь о своем психическом здоровье или психическом здоровье близкого человека, позвоните по телефону Lifeline по номеру 13 11 14.
Где можно получить помощь
- Ваш врач общей практики
- Ваша мать и детская медицинская сестра
- Ваш местный общественный медицинский центр
- Педиатр или детский и подростковый психиатр – ваш врач может направить вас
- Австралийский центр посттравматического психического здоровья в ФиниксеВнешняя ссылка Тел. (03) 9035 5599
- Центр скорби и утратыВнешняя ссылка Тел. 1800 642 066
(03) 9035 5599Общая консультационная служба по телефону:
- LifelineВнешняя ссылка Тел. 13 11 14
- GriefLineВнешняя ссылка Тел. 1300 845 745
- BeyondblueВнешняя ссылка Тел. 1300 22 4636
- Родительская линияВнешняя ссылка Тел. 13 22 89
- Детская горячая линияВнешняя ссылка Тел. 1800 55 1800
- МЕДСЕСТРА ПО ВЫЗОВУ Тел. 1300 60 60 24 – для получения экспертной медицинской информации и консультаций (круглосуточно, 7 дней).
- Гринспен, С. И. и Видер, С., Психическое здоровье младенцев и детей раннего возраста: комплексный подход к оценке и вмешательству, связанный с развитием, Американское психиатрическое издательство.
- Руководство по детскому развитию и травмамВнешняя ссылка, у каждого ребенка есть шанс, Дети, молодежь и семьи, Департамент социальных служб, правительство штата Виктория.
- Факты для семей – помощь детям после стихийного бедствияВнешняя ссылка, Американская академия детской подростковой психиатрии.
Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена к:
Эта страница была подготовлена в консультации с и одобрена к:
Оставьте отзыв об этой странице
Была ли эта страница полезной?Дополнительная информация
Отказ от ответственности за содержание
Содержание этого веб-сайта предоставляется только в информационных целях. Информация о терапии, услуге, продукте или лечении никоим образом не подтверждает и не поддерживает такую терапию, услугу, продукт или лечение и не предназначена для замены рекомендаций вашего врача или другого зарегистрированного медицинского работника. Информация и материалы, содержащиеся на этом веб-сайте, не предназначены для использования в качестве исчерпывающего руководства по всем аспектам терапии, продукта или лечения, описанным на веб-сайте. Всем пользователям настоятельно рекомендуется всегда обращаться за советом к зарегистрированному специалисту в области здравоохранения для диагностики и ответов на свои медицинские вопросы, а также для выяснения того, подходит ли конкретная терапия, услуга, продукт или лечение, описанные на веб-сайте, в их обстоятельствах.
