Отношения между людьми — Психология человека
Если мы хотим завести друзей, давайте будем делать для этого что-нибудь, требующее от нас нашего времени, энергии, бескорыстных чувств и внимательности к другим.Дейл Карнеги
Давайте, друзья, задумаемся, какую роль в нашей жизни играет умение выстраивать отношения с другими людьми? Думаю, вы согласитесь с тем, что очень важную. Ведь это и личная жизнь, для которой требуются идеальные отношения с противоположным полом, иначе никакого счастья в семье не будет, и деньги, для заработка которых нам необходимо выстраивать деловые отношения с разными людьми, и друзья, на которых мы можем положиться, и связи с полезными нам людьми, которые расширяют наши возможности, и многое, многое другое. При этом отношения между людьми не всегда бывают гладкими и эффективными, несмотря на очевидную полезность таких отношений. И связано это с тем, что людей обычно не учат грамотно выстраивать отношения друг с другом. В большинстве случаев этому умению мы учимся сами, в процессе взаимодействия с друг с другом, руководствуясь преимущественно житейским опытом, а не какими-то специальными знаниями, которые необходимо черпать в специальных источниках, например, в книгах по психологии.
В результате, у многих людей возникают проблемы в отношениях друг с другом, что может существенно усложнить им жизнь. Вот чтобы этого не происходило, чтобы вы, уважаемые читатели, грамотно выстраивали свои отношения с любыми людьми, я предлагаю вам прочитать эту статью.
Давайте для начала зададимся с вами одним из самых важных для нас вопросов – чего мы хотим от других людей? Мы ведь все чего-то хотим друг от друга, поэтому и выстраиваем друг с другом различные формы отношений, от самых простых до очень сложных. Поэтому если вы будете четко и ясно понимать, что именно вам нужно от того или иного человека – вы сможете определить и ту форму отношений с ним, которая и вас, и его устроит. Но определившись с тем, чего вы хотите от другого человека, от других людей, подумайте теперь над тем, что вы сами можете ему или им предложить? Ведь желая выстроить с людьми нормальные, полезные для вас отношения, вы должны думать не только о том, чего хотите вы, но и о том, чего хотят другие люди.
Без этого вы не сможете их собой заинтересовать. Потому что и вам, и мне, и всем нам, не интересно выстраивать отношения с теми, кому на нас наплевать, кто ничего не хочет нам давать, а хочет только что-то у нас брать. Так ведь? А как часто вы задумываетесь над тем, чем вы можете быть интересны тому или иному человеку, с которым хотите выстроить определенные отношения? Или скажем так – насколько тщательно вы прорабатываете этот вопрос? Вот опираясь на свой опыт работы с людьми над этим вопросом, должен сказать, что они не уделяют ему достаточного внимания, поэтому и испытывают различные проблемы в отношениях друг с другом. Другими словами, у многих людей хромает дипломатия – они недостаточно думают об интересах других и поэтому не могут грамотно увязать свои интересы с чужими. И о каких тогда отношениях может идти речь, если они не отвечают интересам одной из сторон? О насильственных, о таких, в которых один человек или группа людей терпит других? Такие отношения, как показывает история, ненадежны.
Поэтому лучше искать общий язык с людьми, а не навязывать им силой свою волю.
Так что первый вывод, который мы с вами можем сделать, говоря об отношениях между людьми, будет таким: хорошие, надежные, крепкие отношения могут быть выстроены только на взаимовыгодных условиях. Однако, мы с вами люди взрослые и поэтому понимаем [должны понимать], что взаимовыгодность условий бывает разной и не всегда речь идет об абсолютно равных отношениях между людьми. Кто-то в них может оказаться ровнее, в силу своих возможностей и своего статуса. Поэтому тут уже важно понимать, на что человек вправе рассчитывать, являясь тем, кто он есть. А то ведь некоторые люди хотят к себе такого отношения, которого, скажем так, не заслужили. Но из-за того, что их мнение о себе необоснованно завышено, они настаивают на таких отношениях с людьми, при которых они мало кому будут интересны. К примеру, рядовой сотрудник компании может считать, что его начальник несправедливо получает более высокую заработную плату по сравнению с ним, хотя сам он не способен выполнять всю ту работу, которую выполняет начальник, так как ему для этого не хватает компетенции.
Но желание быть ровней тому, кто в чем-то тебя превосходит, мешает людям объективно оценивать себя и свои возможности. Поэтому у разных людей разное понимание того, какие условия являются взаимовыгодными и какие отношения справедливыми. Из-за этой разности мнений у людей могут возникнуть определенные проблемы в отношениях друг с другом. Вот о них давайте и поговорим теперь.
Проблемы в отношениях
С проблемами в отношениях, неважно каких именно, сталкиваются большинство людей. Я даже смею утверждать, что с этими проблемами время от времени сталкиваются все. И как мы выяснили выше, очень частой причиной этих проблем является необъективное представление людей о том, какими должны быть их отношения с окружающими. Многие хотят к себе такого отношения, которого они не заслужили. Тут, конечно, и эгоизму есть место, и недальновидности, и неспособности адекватно оценивать себя и других и даже банальная детская капризность может о себе заявить, когда люди хотят невозможного. Со всем этим мне часто приходится работать, помогая людям решить их проблемы в отношениях с окружающими.
Но каждый из вас сам может разобраться со всеми этими моментами, задумавшись о том, на чем базируются его отношения с разными людьми. В целом, все очень просто – если вы знаете объективную цену себе, то сможете понять и то, на что вам следует рассчитывать, выстраивая отношения с тем или иным человеком. И тогда вы не будете просить или требовать того, что другому человеку, другим людям, не выгодно и не интересно вам давать. Вы получите к себе именно такое отношение, которого заслужили на текущий момент. Что-то придется отдать вам, что-то люди дадут вам взамен. Но совсем необязательно, что такой обмен будет абсолютно равным. Вы, повторю, получите то, что заслужили. И если вы достаточно умны, вы примите это и не станете просить большего. Тогда ваши отношения с людьми объективно будут взаимовыгодными. Не равными, а именно взаимовыгодными. А дальше все будет зависеть от вас. Чем больше пользы вы сможете приносить другим людям, тем выше будет их потребность в вас, а значит и сами они будут готовы отдать вам больше, чтобы поддерживать отношения с вами.
Еще одной причиной проблем в отношениях является прямолинейность, это когда люди говорят то, что думают и действуют интуитивно, на эмоциях, можно даже сказать рефлексивно – не подумав как следует. Ну и вы сами прекрасно знаете, к чему это приводит. Это приводит к конфликтам, причем подчас довольно глупым. И к психологам люди часто обращаются не до, а после того, как совершат ошибки из-за своего прямолинейного отношения к той или иной ситуации, проблеме, людям. Вот давайте с вами задумаемся, в чем проблема прямолинейного подхода? В основном в том, что он не учитывает реакцию других людей на те или иные ваши слова и действия. Если вы, к примеру, говорите человеку, что он в чем-то неправ, что он ошибается, то у него ваши слова вызовут скорее всего негативную реакцию. Согласны? Никто не любит чувствовать себя глупым, неправым, никто не любит ошибаться. И даже если вы объективно правы, указывая человеку на его ошибки, то он может просто не воспринять вашу критику. Вы только подумайте, это же каким мудрым человеком нужно быть, чтобы уж если не положительно, то хотя бы нейтрально реагировать на критику, замечания, упреки в свой адрес? Думаете, большинство людей именно такие – мудро воспринимающие негативную информацию о себе, делающие из нее выводы и использующие ее для личностного роста? Естественно, нет.
Люди гораздо проще в основной своей массе. Они не головой реагируют на критику, а эмоциями. Тогда, спрашивается, зачем вести себя с ними так, как это невыгодно делать? Зачем быть прямолинейным? Ответ прост: многие люди не умеют контролировать себя и привыкли сначала что-то делать, а лишь потом думать. В итоге их прямолинейность часто мешает им выстраивать с людьми нормальные отношения. Хочется сказать человеку все как есть, а нельзя, ибо человек не поймет. Значит надо проявить гибкость. А многие ли умеют это делать? В том-то и дело. Ругаться, скандалить, критиковать, осуждать, всегда проще, для этого не нужно большого ума. Но и пользы от этих вещей мало, или ее вовсе нет, скорее только вред.
Давайте подумаем, как научиться выстраивать отношения с людьми, с помощью гибкого подхода к ним? Я считаю, что для этого нужно уметь манипулировать людьми. То есть, скрытно ими управлять. Именно манипуляция позволяет людям действовать гибко, творчески, нестандартно и эффективно, а не прямолинейно.
С ее помощью можно разыгрывать высокоэффективные многоходовые комбинации, которые позволят найти общий язык с любым человеком. Однако, у большинства людей отношение ко всяким манипуляциям преимущественно негативное. Это связано с тем, что большинство из них не умеют грамотно манипулировать другими, так как их этому не учили, но при этом сами боятся стать жертвой чьей-то манипуляции. Отсюда и критика в адрес этого психологического инструмента. Но поскольку это все равно происходит – люди друг другом манипулировали и манипулируют разными способами, то было бы все-таки лучше научиться этому навыку, а не осуждать его. Тогда будет не обязательно переть как танк, чтобы чего-то добиться от людей, ибо у человека появится масса других возможностей построить с ними нужные ему отношения. Давайте я покажу вам один из способов построения отношений с людьми с помощью манипуляции.
Подстройка
Подстройка – это один из способов скрытого воздействия на людей, с целью войти к ним в доверие. А войдя к человеку в доверие – вы заложите прочный фундамент ваших с ним отношений.
Обычно, чтобы понравиться людям, полезно под них именно подстраиваться, так как всем приятно общаться с теми, кто выглядит, думает, ведет себя, так же, как они. Но есть в нашем обществе очень сильные личности, которые одной только своей энергетикой вынуждают других подражать им и таким образом подстраивают толпу под себя. Таких людей немного, но они есть. Это лидеры, как от природы, так и благодаря особому воспитанию. Но они тоже иногда подстраиваются под других, если обладают достаточной гибкостью. Потому что это необходимое качество для человека, желающего пользоваться у окружающих его людей большой популярностью. Всегда гнуть только свою линию нельзя, это не эффективное поведение.
Подстраиваться под людей можно интуитивно, а можно и вполне осознанно, только для этого необходимо пройти специальную подготовку. Все-таки подстройка – это очень тонкое искусство. Если просто обезьянничать, то ничего не получится, нужно хорошо читать людей, чтобы понимать, как стать похожим на них и понравиться им.
Поэтому перед тем, как подстраиваться под человека – копируя его внешний вид, поведение, настроение, а главное – соглашаясь с его мнением, убеждениями, мыслями, нужно хорошенько за ним понаблюдать. Ведь не зная истинной системы ценностей человека, невозможно подражать ему незаметно, а это очень важно для естественности. Поэтому наблюдайте, наблюдайте и еще раз наблюдайте за человеком, изучайте его, старайтесь замечать любые мелочи в его поведении, запоминайте каждое его слово, чтобы понять ход его мыслей и узнать обо всех его убеждениях. Некоторые люди непоследовательны, они могут отказываться от своих решений без всяких логических обоснований, а лишь под воздействием эмоций. Поэтому важно это замечать и вести себя аналогичным образом, умело перепрыгивая вместе с человеком с одной мысли на другую. Это может быть неприятно, иногда это даже может раздражать, но главное – результат. Мы все не идеальны, у нас у всех свои недостатки, нужно быть терпимее к этому. Если вы не научитесь принимать людей такими, какие они есть, а точнее, если вы не научитесь принимать их недостатки – вы не сможете построить с ними полезные для вас отношения.
Поэтому, чтобы умело подстраиваться под других, нужно быть терпимее к ним. Так вот, когда вы досконально изучите человека, под которого хотите подстроиться – порепетируйте дома свое поведение, чтобы вжиться в новую для себя роль. И лишь затем начните демонстрировать это поведение в компании этого человека. Другими словами, подготовьтесь к реальной подстройке заранее.
Грамотная подстройка помогает найти общий язык практически со всеми людьми. И это учитывая то, что все люди разные. А найдя с ними общий язык, вы и нужные вам отношения с ними сможете построить. Ведь чем больше понимания между людьми, тем легче им договориться и ужиться друг с другом. В будущем, конечно, вам придется постепенно стать самим собой, если вы планируете выстраивать с человеком долгосрочные и очень близкие отношения. Но это уже совсем другая работа. Главное заложить прочную основу отношений, а уже потом их можно потихоньку выстраивать нужным образом. Давайте теперь поговорим о еще одном очень важном моменте, от которого зависит качество человеческих отношений.
Ожидания
Какие-то ожидания относительно жизни и других людей есть у всех нас. У кого-то они довольно расплывчатые, а у кого-то вполне конкретные. И ведь какие мы порой строим планы на людей, какие мечты великие с ними связываем, которые, к сожалению, не всегда исполняются. И когда наши ожидания не оправдываются, мы часто виним в этом других людей, словно это они виноваты в том, что мы себе много всего напридумывали. А подумайте-ка, друзья, нужны ли нам вообще все эти ожидания, или быть может лучше позволить жизни чем-то нас удивлять время от времени? Ведь иногда люди оказываются недовольными вполне себе нормальной жизнью и достаточно счастливыми отношениями с интересными людьми, потому что они просто не совпадают с их планами на жизнь. Но ведь это необязательное условие для счастья, для нормальной жизни, для возможности получать от нее удовольствие. Зачем нам во что бы то ни стало реализовывать свои планы? Почему бы вместо этого не корректировать их таким образом, чтобы они идеально вписывались в ту реальность, в которой мы живем?
Знаете, очень часто я задаю людям вопрос, во время решения некоторых их проблем с отношениями с разными людьми: почему они считают, что в их жизни должно быть что-то именно так, а не иначе? Почему другой сценарий их жизни для них неприемлем? Почему другая форма отношений с тем или иным человеком или людьми не кажется им нормальной? И с помощью таких вопросов мы часто приходим к выводу, что те ожидания, которые были и есть у человека – моего клиента, те его планы на жизнь, которые он выстраивал в течении долгого времени, те мечты, которые он имел и имеет, далеко не так ему нужны, как ему казалось.
От них вполне можно отказаться и ничего страшного не произойдет. Это очень простой путь к счастью, но его так сложно пройти. Вы только подумайте, как часто мы предъявляем претензии к разным людям за то, что они не помогли нам исполнить наши мечты, что они не оправдали наши ожидания, что они не сделали нас счастливыми, будто все дело действительно в них, а не в нас. Заметьте, я говорю “мы”, потому что здесь не нужно ни на кого указывать пальцем – мы все этим грешим в той или иной мере. И это настоящая беда для многих людей. Они не принимают того, что имеют, того, что жизнь дает им, они хотят чего-то другого, что непонятно откуда взялось в их голове.
И как часто люди рушат отношения друг с другом из-за каких-то своих устаревших планов на жизнь, в которых и смысла-то особого нет. Им нередко кажется, что у других всегда все лучше, что другая жизнь интереснее, ярче, счастливее, что это только они такие несчастные, потому что у них чего-то нет или им чего-то не хватает. Все эти вредные мысли разрушают человека изнутри и нередко вредят его отношениям с очень ценными и даже любящими его людьми.
Так что ожидание чего-то, от отношений, от других людей, от жизни, часто связано с неудовлетворенностью человеком своей жизнью. Не надо убегать своими мыслями далеко в будущее и рисовать его на свой лад. Это занятие может разрушить ваше настоящее. Вы можете что-то планировать в своей жизни, в этом ничего плохого нет, это даже полезно. Но не рассчитывайте на то, что эти планы обязательно сбудутся. Жизнь – штука хитрая, она всегда выстраивает такие комбинации для каждого человека, что тот вынужден ломать голову, чтобы понять, почему его дела складываются именно так, а не иначе. А если он этого не делает, тогда просто разочаровывается в своей жизни, считая, что она у него не сложилась.
Друзья, отношения между людьми – это работа. И ее нужно делать. На самотек такие вещи пускать нельзя. Если вы хотите нормальных отношений с людьми на всех уровнях – нужно учиться их выстраивать и затем практиковать полученные знания. Насколько для вас это важно, вы можете понять, обратив свое внимание на качество уже имеющихся у вас отношений с разными людьми.
Если они вас не устраивают – вам нужно заняться этим вопросом, ибо сам собой он не решится. Ну а если устраивают, мне остается только порадоваться за вас и пожелать вам и дальше также строить успешные и полезные отношения с людьми.
Не ладятся отношения с людьми. Как быть?
Skip to content- View Larger Image
Не ладятся отношения с людьми. Как быть?
Я часто получаю вопросы, связанные с психологией отношений между людьми. Как научиться общаться, почему не ладится, как понравиться людям. И сколько бы мы не кричали, что нам плевать, статистика вопросов упрямо настаивает на обратном.
Давайте сразу определимся: здесь речь пойдет не о секретах очарования и харизмы, не о жестах, мимике и косвенных внушениях, хотя всё это можно смело использовать. Давайте лучше поговорим о том, что находится над всем этим — о закономерностях, которые я называю “стратегиями общения с людьми”. Именно наши стратегии могут пролить свет на то, почему наши отношения с людьми складываются так, как складываются.
Почти все стратегии формируются нашими же родителями и их убеждениями про взаимоотношения. Кого-то учили, что “надо” быть честным; кого-то — что “надо” быть добрыми всегда и со всеми; кого-то учили, что “мир это джунгли: если не ты, то тебя”. Тут уж кому с чем повезло работать.
Обидно, но всё это — девиации в сторону одной чаши весов, которая ограничивает вас в одной роли и вредит либо вам, либо окружающим.
Тех, у кого есть проблемы в отношениях всегда с окружающими определяет одна из крайностей: они либо “бьют” других, либо сами являются подушками для битья.
В связи с этим я вынесла для себя единственно верную стратегию отношений. Она заключается в 2 простых правилах.
1.Взаимовыгодное сотрудничество.Давайте вдумчиво отнесемся к этому словосочетанию. Что это значит, сотрудничать на взаимовыгодных условиях? Это значит, что вступая в абсолютно любое взаимодействие с другими, будь то разговор с коллегой по работе или совместное проживание с партнером, человек настроен на конструктив для обеих сторон.
То есть, он не думает только о своём удобстве и не думает о том, чтобы угодить второй стороне в ущерб себе. Только взаимный комфорт, только hardcore.
Когда человек строит отношения по этому принципу, он априори:
- не станет заведомо и осознанно ущемлять интересы другого человека и творить зло в его сторону;
- не допустит ущемления своих интересов или пресечёт это на корню, дав понять, что так дело не пойдет.
Это — про одинаковое уважение своих и чужих границ. И многим придется долго осваивать это искусство, ведь в его основе лежат такие понятия, как здоровая самооценка и симпатия к людям. А они — редкие гости нашей, частично травмированной жизнью и воспитанием, психики.
Люди постоянно ошибаются, творят глупости, обижают и даже предают — это не новость. Мы все не без греха: страшно подумать, скольких людей мы с вами обидели за свою жизнь, даже не имея такого намерения.
И как же хорошо, когда нам дают шанс исправиться, правда? Именно поэтому судить человека по одному проступку — нецелесообразно (если речь не о физическом насилии, воровстве). Часть про право на ошибку о том, чтобы дать человеку «фору».
А вот допускать, чтобы одна ошибка или одно предательство переростали в череду издевательств над вашей личностью недопустимо от слова “совсем”. Первый раз можно списать на незнание, второй — на устоявшийся паттерн поведения. Но третий раз списывать нельзя ни на что и ни под каким соусом.
Когда что-то в поведении другого вас задело, то рецепт прост: вы мягко, но без обиняков даете ему это понять. Если человек после такой обратной связи не меняет своего поведения, есть два пути:
1) Лечить человека его же лекарством, “отзеркаливая” его поведение
2) Уйти
Кто-то на предательство или обиду реагирует сразу и бурно, вычеркивая провинившееся лицо из жизни; кто-то наоборот, стойко терпит продолжающуюся череду издевательств, постепенно стирая границы дозволенного.
Оба варианта не назвать ни экологичными, ни мудрыми. Просто потому, что они никогда не приведут вас к взаимопониманию с людьми и к удовольствию от общения.
Всё настолько просто, что это бывает сложно реализовать:
1)любить и уважать людей, и тогда они будут отвечать вам взаимностью
2)любить и уважать себя и свои границы, и тогда это будут делать и другие
Это про добро, которое должно быть с кулаками. Но люди часто помнят лишь часть про кулаки, кидаясь в друку с миром, или же наоборот — позволяют свесить ноги со своей шеи, ведь добро же.
Если у вас возникают вопросы из разряда “как наладить отношения с окружающими”, первоочередным будет понять, а что же их, собственно, испортило. Может быть то, что вместо “презумпции невиновности” вы ждёте от едва знакомых людей ножа в спину и потому избегаете общения или бьете первыми, хотите “урвать”? А когда они отвечают вам взаимностью (а как иначе?), вы выносите вердикт: “Так я и знал(а)!” Или то, что вся психология взаимоотношений для вас строится на подстройке под других и позволении продолжать делать то, что вам неприятно, больно? На простой неспособности заявить о своих правах и желаниях, прикрытой россказнями о «сволочных людях и несправедливом мире»? Может ли быть такое?
Любая проблема отношений кроется в нарушении границ — либо своих, либо чужих.
Взаимность во всём — вот что первично. Любая позитивная психология вам скажет то же самое. Потому, идите к людям с настроем на сотрудничество и дайте им шанс ответить вам взаимностью. А уж от того, что они выберут, будет зависеть ваше дальнейшее поведение.
Желаю вам взаимности во всем!
(На основе материалов Алуники Добровольской, под редакцией Анны Асаевой)
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Page views 12 768
Page load linkGo to Top
Психология отношений между людьми ⭕
Этот текст пишу в рамках построения здорового и счастливого общества, участие в котором я принимаю как практикующий психолог, и влияния на становление психики здоровых или не здоровых отношений между людьми.
Взросление человека в физическом плане является процессом, на который сам человек не может влиять, только лишь наблюдать. Конечно же можно делать физическое взросление более комфортным, сопровождая его различными видами спорта, физическими активностями, полезным питанием, медитациями и т.
д. А можно наоборот, делая процесс взросления максимально дискомфортным, “наполняя” его неподвижным образом жизни, отсутствием каких либо активностей, употребляя искусственную еду и т.д. Это про физическое состояние организма.
Как влияют отношения людей на взросление человека
Есть еще и ментальное взросление человека, которое формируется непосредственно уже самим человеком и на которое, к сожалению, многие не обращают внимания или проживают этот процесс по наитию, по традиции, по принятым нормам, ну или как получится.
Одним из весомых факторов ментального взросления являются взаимоотношения между людьми. Человек существо социальное и люди не могут быть людьми, если они не связаны отношениями с другими людьми. Каждый человек не может быть человеком, не проживая свою жизнь в реальных или воображаемых отношениях. Даже самый замкнутый человек воображает себя в каких либо отношениях, где будут присутствовать люди.
Больше про отношения в паре читайте в нашей статье
Так вот, хочу отметить, что для здорового ментального взросления необходимым критерием являются здоровые отношения людей.
Любые отношения человека строятся на межличностном контакте и здоровый контакт возможен только в случае, если человек в первую очередь находится в контакте с самим собой. Так что же такое быть в контакте с самим собой?
Контакт с собой человек начинает выстраивать с самого детства, опираясь изначально на отношения со своими парентальными фигурами. И если ребенка научили:
- не проявлять эмоции и чувства,
- быть сильным в любой ситуации,
- не быть уязвимым,
- не плакать,
- не просить о помощи,
- не проявлять инициативу,
- не отстаивать свои границы,
- не говорить о своих достижениях и много много еще подобных “не здоровых установок”,
то сам ребенок начинает вытеснять природные потребности психики в естественном проживании чувств:
- страха,
- печали,
- радости,
- гнева.
И вот тогда теряется внутренний контакт с самим собой и этот паттерн поведения закладывается в подсознание.
Таким образом ребенок собирает в психике подобные паттерны поведения (фиксированные гештальты) для различных ситуаций, которые в последствии запускаются уже неосознанно и принимаются как единственно правильные. Такие паттерны формируют жизненный сценарий человека — неосознанный план жизни, состоящий из убеждений, фантазий, эмоций и воспоминаний, которые в свою очередь предсказывают и придают смысл отношениям (Р.Эрскин “За пределами эмпатии”).
Психология взаимоотношения людей
Наш мир не идеален и каждый человек стыкается с ситуациями, когда затрагиваются различные болезненные чувства и эмоции. Для переживания стрессовых ситуаций либо травм для человека особенно важны взаимоотношения, в которых проживание последних будет более естественным для природы психики и соответсвтенно менее болезненным для самого человека.
Про метафорический взгляд как работает психотерапия читайте в нашем обзоре
И если ребенок рос без поддержки здоровых отношений, без возможности научится правильному и здоровому проживанию чувств и эмоций, в подобных ситуациях он будет закрываться, отчуждать свои неудобные чувства, тем самым теряя внутренний контакт с собой и как следствие выстраивая препятствия для отношений.
Уже будучи физически взрослым, человек приносит в свою жизнь неосознанные фиксированные паттерны поведения, которые проявляются в повседневной семейной жизни, на работе, на улице, в политике и т.д., в виде:
- ссор,
- обид,
- агрессии,
- ревности и т.д.
Говоря о становлении психики ребенка и фиксировании определенных паттернов поведения в не здоровых отношениях, больший урон для психики будет приносить не сам стресс или травма, а именно отсутствие заботливых и защищающих отношений, которые являлись бы исцеляющими сами по себе. Ребенок, который всегда может обратиться за помощью, защитой либо поддержкой к заботливому и понимающему взрослому, не подвергнется большому ущербу от возможной травмы или стресса, потому что ему не нужно будет закрываться, подавлять свои чувства и тем самым ограничивать контакт с самим собой.
Подводя итоги хочу сказать, что у меня самого была “переспектива” жить в депресивном состоянии, “концентрируясь” на неудачах и сожалеть о прожитых годах.
Но. Уверенность в том, что может быть по другому; что есть достаточно много людей, которые живут жизнь, а не страдают ее; что можно свернуть на другую дорогу жизни привели меня в изучение йоги и в последствии психотерапии. После чего я смог построить гармоничные и здоровые человеческие отношения, научился чувствовать счастье от одного присутствия любимого человека рядом, засыпая и просыпаясь, отдыхая и работая.
Практикуя транзактный анализ, как метод психотерапии, я могу помочь найти ту дорогу в жизни, которая приведет к гармоничным и комфортным отношениям с людьми. Это можно делать как в парной терапии, если работать именно с парными отношениями, так и в индивидуальной работе. Обращайтесь — в подсознании еще много неизведанного )))
Пример здоровых человеческих отношений посмотрите из отрывка фильма «Call Me by Your Name» 2017:
запись на консультацию
Борис Пецух
отношений | Психология сегодня
Отзыв от Psychology Today Staff
Любовь — одно из самых глубоких чувств, известных человечеству.
В то время как потребность в общении с людьми кажется врожденной, способность формировать здоровые, любящие отношения приобретается. Некоторые данные свидетельствуют о том, что способность формировать стабильные отношения начинает формироваться в младенчестве, в самом раннем опыте ребенка с опекуном, который надежно удовлетворяет потребности младенца в еде, заботе, тепле, защите, стимуляции и социальных контактах. Такие отношения не являются судьбой, но предполагается, что они устанавливают глубоко укоренившиеся модели отношений с другими. Однако окончание отношений часто является источником больших психологических страданий.
Чтобы узнать больше, см. Личность и отношения.
Как построить здоровые отношения
Поддержание крепких отношений требует постоянной заботы и общения, а некоторые черты особенно важны для укрепления здоровых отношений.
Для начала каждый человек должен быть уверен, что его партнер готов уделять время и внимание другому. Они оба также должны стремиться приспосабливаться к своим различиям, даже если они со временем меняются.
В 21 веке хорошие отношения обычно характеризуются эмоциональной и физической справедливостью, особенно в распределении обязанностей по дому. Партнеры в крепких отношениях также испытывают благодарность друг к другу, открыто проявляют и получают привязанность и участвуют в честных дискуссиях о сексе.
В хороших отношениях партнеры стараются предоставить своему партнеру презумпцию невиновности, что создает ощущение того, что он находится в одной команде. Это чувство, поддерживаемое в течение длительного времени, может помочь парам преодолеть проблемы, с которыми они неизбежно столкнутся вместе.
Чтобы узнать больше, см. Поддержание отношений и Любовь и секс.
Как найти любовь
Поиск партнера, с которым можно разделить жизнь, — прекрасный, но часто трудный процесс.
Независимо от того, проводится ли он онлайн или лично, поиск, скорее всего, подтолкнет человека к незнакомой обстановке, чтобы встретить потенциальных партнеров. Чтобы добиться успеха, часто необходимо выйти за пределы своей зоны комфорта.
Определить, подходит ли конкретный человек в качестве потенциального партнера и отражает ли связь временное увлечение или настоящую любовь, может быть непросто, но исследования показывают, что в поведении есть важные подсказки.
Одним из возможных нелогичных индикаторов потенциального совпадения является самоощущение. Кто-то, кто мог бы стать хорошим партнером, может подтолкнуть человека к открытию новых занятий или убеждений, которые расширят его собственное представление о себе. Другим ранним признаком может быть стресс: постоянное взаимодействие с кем-то, чье впечатление имеет для нас большое значение, может усилить тревогу. Другие положительные показатели включают в себя сильную мотивацию увидеть человека и вложение значительного количества времени, эмоций и энергии в зарождающиеся отношения.
Чтобы узнать больше, см. Как люди находят любовь.
Как отношения терпят неудачу
Каждые отношения представляют собой прыжок веры по крайней мере для одного партнера, и даже в самых счастливых парах те самые черты, которые когда-то привлекали их друг к другу, могут в конечном итоге стать раздражающими, которые разлучают их. Приобретение навыков для обеспечения прочного соединения — тяжелая работа, и угрозы могут возникать без предупреждения. В краткосрочных, случайных отношениях ни один из партнеров не может видеть действительно жизнеспособного долгосрочного совместного будущего, но часто только один действует, в некоторых случаях призрак другого, уходит из их жизни без общения, даже без сообщения.
Для некоторых пар неверность является одновременно и первой, и последней каплей, но удивительное количество отношений переживает предательство, некоторые только для того, чтобы их отношения были разрушены повседневными угрозами, такими как потеря интереса к физической близости или угасание положительных чувств.
Чтобы узнать больше, см. Проблемы в отношениях и Конец отношений.
Далее: Как люди находят любовь
Самое важное
Последние сообщения
10 исследований, которые должен знать каждый влюбленный
Психология любви: мозговая карта любви, роль поцелуев, почему пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…
«Любовь не состоит в том, чтобы смотреть друг на друга , но глядя вовне вместе в одном и том же направлении».
~ Антуан де Сент-Экзюпери
Психологию любви исследовали поэты, философы, писатели и многие другие художники на протяжении многих лет.
От начального момента влечения до совместной старости, вот 10 психологических исследований, которые должны знать все влюбленные.
1. Чтобы влюбиться, требуется одна пятая секунды
Требуется одна пятая секунды, чтобы химические вещества, вызывающие эйфорию, начали воздействовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека.
Исследования любви при визуализации мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.
Когда мы смотрим на любимого человека или думаем о нем, эти области высвобождают в мозгу смесь нейротрансмиттеров, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.
Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.
2. Психология любви: карта мозга
Первое исследование нейронных различий между любовью и сексуальным желанием выявило значительные совпадения и явные различия.
Результаты показали, что некоторые поразительно похожие сети мозга активировались любовью и сексуальным желанием.
Активировались области, отвечающие за эмоции, мотивацию и мысли более высокого уровня.
Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто основная эмоция, оно включает в себя целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.
Любовь строится поверх этих цепей, с одной ключевой областью различия, находящейся в полосатом теле. Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями высшего и низшего уровня.
3. Психология любви: поцелуи помогают нам выбирать
Два новых исследования поцелуев показали, что помимо того, что они сексуальны, поцелуи также помогают людям выбирать партнеров и удерживать их.
В опросе женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверки нового партнера.
Но поцелуи важны не только в начале отношений; это также играет роль в поддержании отношений.
Исследователи обнаружили зависимость между количеством поцелуев у давних партнеров и качеством их отношений.
Эта связь между большим количеством секса и повышением удовлетворенности отношениями не наблюдалась.
4. Пары становятся более похожими после 25 лет совместной жизни
У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиться сходные черты лица.
Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.
Это может быть из-за сходства в питании, окружающей среде, личности или даже в результате сопереживания вашему партнеру на протяжении многих лет.
5. Психология любви: отношения на расстоянии
Согласно исследованиям в области психологии любви, вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать.
Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:
- Рассказывают друг другу более интимную информацию.
- Имеют более идеализированное представление о своем партнере.
В результате, те, кто находится в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности отношений, как и те, кто географически близок друг к другу.
6. Четыре вещи, которые убивают отношения
Более 40 лет психолог профессор Джон Готтман занимается анализом психологии любви.
Он следил за парами на протяжении десятилетий во многих психологических исследованиях, чтобы выяснить, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.
Есть четыре вещи, которые убивают отношения: неоднократная критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, оборонительная и каменная стена, когда общение почти полностью прекращается.
7. Современные браки требуют самореализации
Согласно новому исследованию, с годами лицо брака значительно изменилось.
Раньше это было больше связано с обеспечением безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от брака.
Больше, чем когда-либо, люди ожидают, что брак станет путешествием к самореализации и самореализации.
К сожалению, перед лицом этих требований пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения этого роста.
Автор исследования Эли Финкель объяснил:
«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, очень важно вкладывать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, то имеет смысл соответствующим образом скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование».
8. Простое упражнение для спасения брака
Если ваши отношения нуждаются в утешении, то, возможно, нет необходимости обращаться к психотерапевту, предполагают исследования в области психологии любви.
Вместо этого может помочь просмотр нескольких фильмов вместе.
Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.
Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:
«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях. Таким образом, вам, возможно, не придется обучать их множеству навыков, чтобы снизить количество разводов.
Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они себя ведут в данный момент. И то, что пять фильмов дают нам преимущество в течение трех лет — это потрясающе».
9. Отношения после развода
Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.
Исследование совместного воспитания после развода показало, что оно может происходить одним из пяти путей, первые три из которых считаются относительно функциональными:
- Расторгнутые дуэты, где (обычно) исчезает отец.
- Идеальные друзья, , где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
- Коллеги по сотрудничеству, , где пары продолжают жить, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
- Разгневанные единомышленники, где продолжаются бои после развода.
- Огненные враги, , где дети становятся пешками в борьбе и обычно страдают в результате.
10. Психология любви: мелочи
Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно купить и продать, стоит помнить, что часто именно мелочи могут сделать нас счастливыми. разница.
Недавний опрос о психологии любви, в котором приняли участие более 4 000 взрослых британцев, показал, что простые добрые дела часто ценятся больше всего.
Принести своему партнеру чашку чая в постель, выставить мусорные ведра или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем коробка конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).
Психология любви
Как сказал немецкий поэт и писатель Райнер Мария Рильке:
«Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими человеческими существами продолжаются бесконечные расстояния, чудесная жизнь бок о бок может вырасти, если им это удастся.
в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть другого целиком на фоне неба».Изображение предоставлено: Бхумика Бхатия
Психология любви и романтики
Мы проводим свою жизнь, страстно желая этого, ища и говоря об этом. Его смысл скорее чувствуется, чем ясно выражается. Это называется величайшей добродетелью.
Это любовь.
Любовь увлекательна и сложна. В частности, романтическая любовь кажется прекрасной тайной, которую нам трудно объяснить.
Хотя поэты и авторы песен могут выразить словами многие наши романтические мысли и чувства, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее. В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.
Это твой мозг о любви
Во время романтической любви как мужчины, так и женщины претерпевают множество изменений. Кажется довольно неточным говорить «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей на седьмое небо.
«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-преподаватель Южного университета, преподающий клиническую психологию и поведенческие науки. «Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце».
По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенетиламин и дофамин, играют роль в человеческих переживаниях и поведении, связанных с любовью. Они действуют подобно амфетамину, заставляя нас быть настороженными, возбужденными и желать сблизиться.
Мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце.
«Влюбленность связана с увеличением энергии, сужением ментального фокуса, иногда потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и множеством положительных эмоций», — говорит Нидл, доцент и координатор Clinical Experiences в Южном университете.
, Уэст-Палм-Бич.
В своей книге « Мозг в любви: 12 уроков, которые помогут улучшить вашу личную жизнь » д-р Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, являющиеся частью система вознаграждения мозга».
Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда нас влечет к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они находятся в своего рода любовной эйфории.
«Человек, недавно влюбившийся, смотрит на мир через призму любви, и почти все терпимо, и все, что делает его партнер, вызывает восхищение», — говорит Кейн, который также является семейным и семейным терапевтом.
Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, любовь состоит из трех компонентов: близости, страсти и преданности.
Близость включает в себя чувства привязанности, близости, связанности и привязанности. Страсть включает в себя побуждения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением. Обязательство включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.
«Романтическая любовь развивается, когда человек чувствует взаимозависимость, привязанность и удовлетворяет свои психологические потребности», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет роль в эволюции романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары сближаться друг с другом».
They Call Me Dr. Love
Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, переживающих горе.
Когда терапевт понимает значение романтической любви в жизни человека и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного разрыва отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.
«Чтобы преодолеть боль неудачных отношений, нужно снова сосредоточиться на себе и своей уникальной способности дарить и получать любовь, — говорит Кейн. «Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять трудности в продвижении вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова соединиться с красотой опыта и оптимистичным пониманием того, что если это случилось с нами однажды, это может случиться с нами снова».
Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека, то, как он влюбился и что в настоящее время переживает из-за разбитого сердца, чтобы лучше всего помочь ему справиться с этим трудным временем.
«Терапевт может помочь клиентам понять и извлечь уроки из прошлого», — заявляет Нидл. «Многие люди из отношений в отношения выбирают себе подобных партнеров, но не осознают этого, как и того, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованиям и не последним».
Поддержание огня в огне
Некоторые из нас, возможно, придерживаются фантастического представления о том, что романтика — это просто акт самовозгорания.
