Психология простая: Серии книг издательства ЭКСМО

Простая психология: любовь и личная свобода

Альбина, моя  относительно молодая знакомая, часто звонит мне и делится переживаниями по поводу отношений её двадцатилетней дочери с молодым человеком. Нет, здесь не совсем то, о чем вы подумали. Вернее, совсем не то. Ребята встречаются довольно основательно более трех лет. Оба, как говорят, из одной песочницы. Семьи состоятельные, благополучные. Дети хорошие, красивые. Кристина учится на художника, Олег — в техническом университете и параллельно успешно работает в фирме своего отца, материально, практически, уже независим. Ну, чем не жених! Тем более, что он влюблен, предельно внимателен, а уж как красиво ухаживает… Девчонки-подружки обзавидовались.

Но вдруг Кристина решила разорвать отношения. Обе семьи, уже подружившиеся, в шоке. Олег ничего не может понять. Мама Кристины считает, что с девочкой что-то не так: ведь  у нее нет другого молодого человека, что могло бы как-то объяснить ситуацию. «Поговорите с ней, — просит она меня, — ведь все было так замечательно, ей нужен психолог». Я долго отказывалась, ссылаясь на то, что я вообще-то не психолог, а психиатр, и проблема чисто житейская, касающаяся двоих, да и девочка навряд ли согласится откровенно говорить о сокровенном. К моему удивлению, Кристина сама проявила инициативу, позвонив по Скайпу (мы живем далеко друг от друга, но семьи наши дружат давно) — посоветоваться.

Хорошая девчонка оказалась. Умница-красавица, делающая уже определенные успехи на выбранном ею поприще. Она с огромным удовольствием рассказывала о студенческой жизни, об общении со сверстниками и выставках, в которых приняла участие, о своих творческих планах. Когда речь зашла об Олеге, Кристина как-то погрустнела: «Он хороший, но хочет, чтобы мы везде были вдвоем; я получаю от него по двадцать сообщений в день, а потом вечером он меня встречает, я не могу ни с кем поболтать, куда-то с друзьями сходить — ко всем ребятам ревнует, переживает. Мне его жалко, но мне стало скучно».

Воспитанная, интеллигентная девочка, она не хотела обидеть своего Олега и пыталась найти устраивающий всех выход из создавшейся ситуации. «А может, вам взять паузу в отношениях?» — предложила я. «Попробую» — как-то быстро согласилась Кристина. 

Я считала свою миссию выполненной, но через некоторое время снова позвонила Альбина – нельзя ли поговорить теперь с Олегом, так как, приняв предложенную Кристиной «паузу», он тяжело переживает, по-прежнему приезжает к ее институту и смотрит издали, а вчера курьер доставил безумно огромный букет роз…

«Ой, нет, — запротестовала я, — здесь нормальные житейские отношения, я ничего не могу им, юным, сказать». 

Но, как вы сами понимаете, разговор все же состоялся. Ну, что сказать… Парень произвел очень хорошее впечатление. Красивый, умненький, вполне адекватный, вопреки моим ранее составленным представлениям о нём. И понимающе-откровенный. «Я всё понимаю, — сказал он, – но что мне делать. Я не могу без неё. Я оттусовался в старших классах, а сейчас хочу серьезных отношений». Да, судя по всему, Олегу чужды весёлые и творческие тусовки, которые так нравятся Кристине (ах, как её понимаю, вспоминая свою студенческую жизнь в Питере, это же послевкусие на всю оставшуюся жизнь!), он планирует достигнуть определенного социального статуса, организовать свою семейную жизнь по типу семьи своих родителей, где мама любима, обеспечена всем и занимается домом и детьми, а отец — добытчик, ответственный за семейное благополучие. Тему жены, как представителя богемы, во время нашей беседы Олег деликатно обходил. То есть в роли жены он представлял себе только Кристину, но о ее творческом будущем говорил очень уклончиво. 

Мы разговаривали неожиданно долго. Я старалась говорить пожёстче, но не для того, чтобы как-то ограничить его в проявлениях своей любви или обидеть. Просто есть понятие «личное пространство». И проблема личного пространства в отношениях стоит у многих любящих пар довольно остро. Кто-то кого-то ревнует к любому собеседнику, кто-то слишком независимо себя ведёт, кто-то полностью отказывается от своих интересов и растворяется в партнёре. Правда, обычно девушки чаще претендуют на личное пространство своих молодых людей. Самая типичная ситуация – это девушка, которая хочет быть только со своим парнем, и парень, которого это угнетает. У мужчин дела с личным пространством обстоят, как правило, чётко. Редко какой парень откажется от встреч с друзьями или похода в спорткомплекс только потому, что он влюбился. Девушки же склонны сводить к минимуму всё, что не связано с любимым. Ведь нам так хорошо вместе, зачем же общаться ещё с кем-то – вот основной довод. Совместные походы на фитнес и по магазинам – это классика. Я как-то долго внушала уже довольно зрелой девице, обиженной на своего любимого, что мужчины ходят в спортзал не для того, чтобы продолжать флиртовать. Поэтому за час совместной тренировки обычно не удаётся провести вместе и пяти минут. Что же касается магазинов, есть уникальные парни, которым нравится шопинг. И они с огромным удовольствием составят своей девушке компанию, помогут выбрать красивые и подходящие вещи, а не будут ныть, что им неинтересно и они устали. Но если твой парень, пыталась убедить я свою собеседницу, не из их числа, может, не стоит его переделывать? Однако она не хотела слушать, ей хотелось быть неразлучной с любимым, но по своему сценарию. И вот через некоторое время вместо веселой, общительной подруги её парень получил вечно обиженное создание, которое было ещё и болезненно привязано к нему. В итоге они расстались.

Это, конечно, крайний случай. Многое зависит от характера, рода деятельности каждого и ещё от тысячи разных непредсказуемых факторов. В паре Олег – Кристина, о которой мы говорим, на роль пусть бережного и любящего, но всё же владельца жизненного пространства явно претендует Олег. В разговоре с ним мне хотелось донести до огорченного и абсолютно не понимающего поведения своей подруги влюбленного, что пусть вы пара, но вы – два человека. И у каждого из вас должно быть что-то своё. Здорово, когда любящие и понимающие друг друга девушка и юноша много времени проводят вместе. Но мудрые люди, не обязательно психологи, советуют влюблённым хотя бы один-два вечера в неделю проводить порознь. Как минимум для того, чтобы соскучиться, говорят. 

Но я не о «соскучиться», я о «глотке свободы». Не надо быть излишне навязчивым, нужно иметь обоим немного независимости.

Хотя тут есть опасность другой крайности. Как бы не задвинуть партнера так далеко, быть таким независимым друг от друга, что и желание встречаться пройдет.  Вот ведь как все непросто. 

Где проходит граница между взаимной привязанностью и личной независимостью? Думаю, что зависимость от кого-то, эмоциональная, а не материальная, сравнима с наркотической. Свободный человек умеет самостоятельно насыщать свою жизнь интересными событиями, приятными ощущениями и позитивными эмоциями. Можно любить и при этом оставаться свободным. У каждого свои потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, заботе и независимости в отношениях. Каждый человек определяет свою свободу разными способами: для одного быть свободным — значит находиться в уединении, для другого — быть независимым и ничем не связанным. Но хорошо бы, чтоб это понимали оба, тогда и пазл сложится надолго, может, на всю оставшуюся жизнь.

Написала и подумала, а ведь проблема личного пространства и определенной независимости в паре актуальна не только в молодом, но и в довольно пожилом возрасте. Вот представьте себе: супруги в любви и согласии прожили много лет. Напряженно работали, воспитывали детей, интересно проводили досуг. В общем, хорошо жили. Дети оперились и стали жить своей жизнью, внуки подросли, у них появились не всегда понятные старикам интересы. Пенсия дала много свободного времени и ограничила наличие свободных средств. Навалились проблемы, связанные со здоровьем. Муж, привыкший заботиться о семье, о любимой жене, всю свою энергию обратил на создание комфортных условий для супруги. Он старается, чтобы она много не ходила (ведь у нее больные ноги!), ограничила общение посредством гаджетов (давление-то повышенное!), оставила мысли об экскурсионных поездках (куда такая нагрузка!) и прочее, и прочее… В доме всё чаще звучит фраза: «Ты полежи, я сам схожу (решу, договорюсь, определюсь… )». 

Подруги жены недоумевают, чем же бывает недовольна женщина , о которой так заботятся и так любят. Счастья своего не понимает что ли? Да она понимает! И ценит! Но гиперопека всегда тяжеловата, даже если человек нуждается в физической помощи. Это внешне она (эта самая женщина) такая вся из себя больная и как бы беспомощная, а душа поет, как принцесса из замечательного мультика «Летучий корабль»: « Свободы, свободы, мне дайте свободы — я птицею ввысь улечу!». Так что обращаются ко мне разные возрастные категории пар с одной и той же проблемой. 

Вернемся к Кристине и Олегу. Прошел месяц со времени нашего активного обсуждения с ними сложившейся ситуации.  Они, как я уже говорила, «взяли паузу». Олег много работает, учится. Но несмотря на громкое заявление о том, что он готов в корне измениться, продолжает (уже как бы издали) отслеживать, где Кристина бывает, чем занята, с кем общается. Периодически звонит маме Кристины, расспрашивая о ней. «Ну, не могу я без нее», — повторяет влюбленный парень. Кристина постоянно занята, как говорят — вся в творчестве. Этюды, пленэры, перфомансы… Ей легко и весело. По крайней мере, она так говорит. Наверное, это соответствует (или в большинстве случаев соответствует) аксиоме, что постоянный контроль и ограничения убивают в отношениях самое ценное — чувство трепетного восхищения друг другом, которое возможно лишь при сохранении личного пространства. Я прочитала в Интернете и, думаю, что они уместны в данном случае, слова одного очень тонкого и мудрого писателя 20 века, Халиля Джебрана: «Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, ведь и каждая из струн лютни — сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии». Ни об Олеге, ни о каком-то другом молодом человеке в доме Кристины пока речи не идёт. 

Поживём — увидим.

 

Простая психология: о стабильности

Елизавета Вайман, психиатр с более чем 40-летним стажем, заслуженный врач РБ, в течение последних десяти лет живёт в Германии, но остаётся большим другом и внештатником «Молодежки».

Простая психология: о стабильности

 С нашим земляком из Канады Тимуром Гагиным, доктором психологических наук, одним из самых известных в России тренеров НЛП, автором восьми книг по практической психологии её связывает многолетняя житейская и творческая дружба. В настоящее время они работают над совместной книгой, где она выступает не как профессионал — психиатр и психолог, а как мудрая женщина, ищущая, несмотря на свой жизненный опыт, ответы на извечные вопросы, которые задаёт нам жизнь. Мы продолжаем публиковать некоторые главы из будущей книги.
А мы решили выбросить ёлку. Пора. Середина марта. Ёлка, конечно,  была красавицей. Высокая, пушистая. Главное —  равномерно пушистая. Когда-то у нас продавали новогодние ёлки по метражу. Принесешь домой высоченную такую, развяжешь,  а там только нижние огромные ветки, завязанные так, чтобы стыдливо прикрыть  своими лапами голую верхушку. А наша нынешняя — нет. Я же говорю, красавица была, с какой стороны ни глянь. Она дарила нам радость воспоминаний о своём детстве и счастье видеть восторженные глаза внуков больше месяца. А потом мы развенчали нашу королеву и выставили её прямо с основательной подставкой на террасу, где она, по-прежнему зелёная и горделивая, несмотря на снятую верхушку-корону, простояла еще долго.  А вот сейчас пожелтела,  скукожилась как-то. Значит, увы, пора расставаться.  Стали снимать   дерево с подставки  и вдруг увидели в глубине ветвей недостроенное птичье гнездо. 

На  спиленной елке птицы начали строить свой птичий семейный уют. Вокруг  нашего дома много деревьев, всяких и разных. Почему они выбрали это ,уже отжившее свой ёлочный век, дерево?  Может потому, что  стоявшее на широкой массивной подставке и украшенное остатками новогодней мишуры, оно показалось им  незыблемым и праздничным…  А в это пока ещё прохладное одноцветье ранней весны им хотелось тепла, счастья и стабильности?  Внук восхищался тонкой  и, наверняка, кропотливой работой строителей гнезда,  призывал к обсуждению места его нового пребывания, а у  меня потянулась целая цепочка ассоциаций, связанных с понятием «стабильность «. 

У нас, бумеров, такое часто бывает. Кстати, вы знаете, кто такие «бумеры»? Я вот только недавно узнала, внучка-тинейджер меня просветила. Вот и радуюсь, всем  рассказываю. Всё тот же «синдром субъективной новизны».  Оказывается, согласно некой «теории поколений», люди, рождённые  после войны и до шестидесятого года, относятся к поколению «бума»(подъема). Так что, лично я отношусь к  «бумерам», для которых, как пишут, характерна любовь к русскому шансону, сочетание ( для многих) тяги к православию с прямо-таки  тоскливой нежностью к несостоявшемуся коммунизму, склонность вспоминать прошлое и давать советы. Дальше идёт поколение Х, затем – Y, а нынешние подростки уже поколение Z (поколение цифры).Им на пятки наступает поколение «альфа»- рожденные после 2010 года. Возвращаюсь к птичьему гнезду на ёлке, так меня тронувшему. 

Ведь, действительно, всё как  в нашей человеческой жизни.  Мы стараемся устроить своё гнездо там, где нам кажется всё незыблемым, надёжным, праздничным, сытым, наконец. А на проверку  вдруг оказывается, что не всё так  уж прочно. И кто-то разрушает ствол держащего твоё гнездо дерева . И надо начинать всё сначала.  «— А что , вообще, в мире делается? — Стабильности  нет»- вспоминается фрагмент  диалога из  знаменитого фильма восьмидесятых «Москва слезам не верит». А вообще, стабильность — это хорошо?  И возможно ли однозначно относиться к состоянию, которое мы считаем стабильным?  Вот мне, например, нравится, когда всё стабильно.  Можно что-то планировать. Можно долго заниматься любимым делом. Если, конечно, тебе повезло и у тебя есть любимое дело. Кроме того, если ты слывёшь человеком  с устойчивыми интересами и  таким же спокойно-устойчивым поведением, к тебе относятся более доверительно.  Это удобно. Но  ведь не очень получается  сохранять долго внутреннюю стабильность, если вокруг  всё меняется, как в калейдоскопе. 

Вспоминаю девяностые годы, которые сейчас принято называть «лихими».  Для меня, не шибко оплачиваемой бюджетницы, в плане работы и зарплаты мало что изменилось. Разве что с бытовыми трудностями было сложно справляться. А вот мужу — заводскому экономисту пришлось несладко.   На своём любимом заводе он начал работать сразу после техникума, совсем мальчишкой. Закончил вечерний институт, начал какой-то карьерный рост и… на тебе! Всё рушилось прямо на глазах.  А люди вокруг приспосабливались и выживали, кто как может. Одни держались за свое прежнее место работы, ожидая что вот-вот выплатят многомесячную задолженность по зарплате. Другие меняли привычный образ  жизни, искали себе  лучше оплачиваемое применение, вставали на непростой путь в бизнес.  Кто-то  очень удачно вписывался в новую ситуацию и благодарил  судьбу, что дала шанс начать всё с чистого листа.  Кто-то возвращался , как говорят, не солоно хлебавши. Мой муж, имеющий репутацию хорошего производственного экономиста, стал  получать одно за другим предложения уйти с завода и начать совместный бизнес. Причём от него не требовали финансовых вложений в начинающиеся бизнес-проекты. Его вклад в предполагаемое дело должен был красиво называться «интеллектуальным».  Все представлялось довольно заманчивым, но неизведанным и непривычным. И мне всё это не нравилось. Вернее, я всего этого как-то побаивалась. Меня напрягало само слово бизнес, применённое к моей семье. Муж со мной соглашался больше формально, стараясь избежать семейных разногласий. Правда, однажды, когда Валерий, довольно близкий его приятель-однокурсник, позвал  в своё зарождающееся дело , не помню, с чем связанное, муж явно заинтересовался, всерьёз задумался. Однако и в этот раз я применила всё своё красноречие и навыки психотерапевта, чтобы объяснить своему  ненаглядному, что завод — это стабильно, а то, что предлагает приятель — вилами на воде. На этом  и порешили. 

Прошло какое-то время. У Валерия бизнес начал раскручиваться, причём довольно активно. Муж внимательно следил за всем этим со стороны, иногда помогая Валерию советами экономического характера. Ему это нравилось. Я чувствовала его заинтересованность и, каюсь, периодически начинала мучиться угрызениями совести за то, что не дала собственному мужу проявить инициативу, спекулируя на его нежелании  обострять отношения в семье. Думалось, не послушай он меня, был бы сейчас успешным человеком. Но как раз в разгар моих душевных терзаний Валерий стал жаловаться на проблемы, «наезды», нечистоплотность партнёров. А потом он и вовсе исчез куда-то на несколько лет. Общие знакомые говорили, что  в связи с некоторыми неурядицами в бизнесе он уехал из города. 

Время шло. Жизнь наша складывалась по-разному. То всё вроде бы шло на лад, то снова казалось, что мир рушится. Мы упорно продолжали работать на своих прежних местах, надеясь, что всё «устаканится». Не хотелось ничего менять, боялись  новых непривычных сфер деятельности, новых коллективов, в то время, когда свои давние коллеги — почти родня. Мне казалось, что главное – сохранить, если не стабильность, то внутреннее и семейное равновесие. Вроде, получалось.  Кроме того, мы побарахтались-побарахтались и сумели поменять свою «двушку» на небольшую трёхкомнатную квартиру, а старый «Запорожец» на  почти новые  «Жигули».   Сын поступил в университет и успешно учился, приобретая давно желаемую специальность.

Неожиданно дал о себе знать  Валерий. Мы обрадовались его звонку и  незамедлительно встретились. Оказывается, действительно, он уезжал куда-то. Мы с гордостью рассказали ему о своих успехах. Валерий, снисходительно улыбаясь, в ответ показал нам фотографии своей огромной  квартиры, загородного дома в Подмосковье и далее — весь джентльменский набор, соответствующий  тогдашнему образу преуспевающего бизнесмена.

Правда, он не скрывал, что полгода ему с семьёй пришлось прятаться чуть ли не в подвале старой дачи, потом год, отправив жену с детьми к дальним родственникам, скрываться от недоброжелателей (мягко говоря) самому. «Но зато, — сказал он ,  похлопывая мужа по плечу, — я теперь в полном порядке и могу многое позволить себе и детям в этой жизни. А ты зря не захотел тогда рискнуть, жили бы вы сейчас, как белые люди».   

После его ухода мы  долго и возбуждённо рассуждали, что было бы, если тогда, несколько лет назад,  муж тоже включился в бизнес Валерия со всеми его перипетиями, не побоялся бы, вопреки моим уговорам, сменить  образ и ритм жизни  Конечно, у Валерия теперь уровень жизни не чета нашему. И чувствует он себя уверенно и стабильно. Но рисковать ради этого жизнью близких людей? Оно этого стоило? Да, у него сейчас материальная  и социальная стабильность.  А у нас?  Мы все эти  непростые годы старались поддержать какое-то жизненное равновесие и устойчивость, боясь всяческих рисков и потрясений.  И кому в результате улыбнулось счастье?  Не нахожу однозначного ответа и по настоящее время.  

Да и, вообще, что такое счастье — каждый понимает по-своему (почти по Гайдару). Только мне кажется, что суметь сохранить  равновесие в  нестабильном мире, тоже простое человеческое счастье.  Но многие со мной не согласились бы, вынеси я этот вопрос  на обсуждение. Согласна, согласна…  

Много, очень много зависит в нашей жизни от характера и темперамента человека, от его умения рисковать, веря в свой успех.  Сейчас,  когда в приоритете  «деловые люди»,  это особенно видно. Да и всегда фраза «кто не рискует, тот не пьёт шампанское» была актуальна. 

 Так, что же выбрать? Как правильнее и разумнее? Изменив слегка слова известной песни, скажу (больше сама себе): думаем сами, решаем сами. 

Сами определяем, что нам больше нужно, что для нас более приемлемо. Нужна ли нам и нашим близким стабильность? В чём она должна проявляться? И не исключит ли стремление к стабильности возможность жить интересной насыщенной жизнью? Думаю, что оно (это стремление) должно быть разумным для того, чтобы сохранить личностные ценности, уметь противостоять  агрессии, наслаждаться жизнью. И ещё  очень важно сберечь равновесие в семье.  Если всё это  возможно при стремлении к стабильности — замечательно. Если для сохранения внутреннего и семейного  комфорта нужно научиться менять привычный образ жизни, чем-то рискнуть, почему нет?  

Да и само понятие «стабильность» меняется в течение жизни. Может же быть стабильность в стремлении к успеху, стабильность в поисках интересных  событий и путешествий? Конечно может! Недавно где-то прочитала, что может быть стабильность развития и стабильность деградации. Автора не помню, но полностью с ним согласна. Люди, скажем так, солидного возраста тяготеют к стабильности прошлого.  Этим грешат многие мои сверстники. Да и за собой это порой замечаю. Цепляемся за прошлое, хотим, чтобы всё оставалось на  том уровне, который мы когда-то сумели достичь. Нам кажется, что в этом и есть стабильность, постоянство. Так спокойнее кажется жизнь. 

Нет, ребята, всё не так! Всё не так ребята. Стремясь к  абсолютной стабильности во всём мы просто обедняем  свою жизнь. Известно, что «покой нам только снится» Давайте стремиться просто к равновесию. Очень мне нравится это слово. Равновесие  чувств, поступков, интересов. Равновесию во всём. Это лично моё мнение, и я с ним согласна.  Вот на такие пространные рассуждения спровоцировало меня маленькое птичье гнездо на давно спиленной ёлке. Кстати, мой внук, пока я здесь философствовала, отнёс это недостроенное  гнёздышко во двор и пристроил его на большое дерево. Интересно, вернутся туда птицы? Или хотя бы начнут строить-вить свой дом  рядом. Они уже привыкли к нашему двору. Им ведь тоже хочется стабильности. Или простого птичьего равновесия. 

О Simply Psychology

Simply Psychology — это образовательный веб-сайт, на котором размещены информационные статьи, изображения и видео, которые помогут вам понять академические теории психологии, методологию исследований и науку о благополучии, включая психическое здоровье и отношения.

Мы верим, что знание — это сила, и наша миссия — предоставлять полезную, основанную на фактах информацию в простом для понимания формате.

С момента запуска в 2007 году Simply Psychology завоевала доверие студентов, исследователей, преподавателей и широкой общественности во всем мире.

С более чем 4 миллионами посетителей в месяц и ссылками в 8000 научных журналов, Simply Psychology является бесценным ресурсом для тех, кто интересуется психологией. Сайт включает информацию по различным психологическим темам, таким как эмоции, развитие ребенка, интеллект и обучение, а также методы исследования и статистику.

В Simply Psychology наши редакционные стандарты обеспечивают высочайшее качество и надежность всего контента. Мы стремимся быть вашим экспертом и надежным источником психологических теорий, советов по отношениям и информации о психическом здоровье.

Наша редакционная команда усердно работает над тем, чтобы все статьи соответствовали нашим строгим редакционным стандартам ясности, точности, качества, оригинальности и полезности.

Мы стремимся предоставлять четкую, краткую и легкую для понимания информацию без какой-либо предвзятости. Мы предпринимаем множество шагов для обеспечения редакционных стандартов:

• Весь контент, представленный на веб-сайте, должен быть точным и проверенным.
• Все авторы должны предоставлять четкие ссылки на все утверждения и высказанные мнения, например, рецензируемые академические журналы, государственные организации и медицинские ассоциации.
• Весь контент не должен содержать никаких коммерческих интересов или конфликтов интересов.
• Весь контент должен быть уважительным, недискриминационным и свободным от оскорбительных выражений.
• Мы никогда не занимаемся плагиатом и намеренно не искажаем факты или контекст, включая визуальную информацию.
• Весь контент должен быть проверен и одобрен редактором перед публикацией на веб-сайте.
• Наша редакционная группа регулярно оценивает существующий контент, чтобы убедиться, что он остается полным и точным.

Исправления

Мы просматриваем все отзывы читателей и вносим обновления в наш контент по мере необходимости. Если вы заметили в одной из наших статей что-то, что необходимо исправить, отправьте нам письмо по адресу corrections@www. www.www.www.www.www.simplypsychology.org

Познакомьтесь с нашей командой

У нас есть команда преданные своему делу эксперты, увлеченные психологией, которые исследуют и пишут о ней более 20 лет.

В нашу команду входят психологи, терапевты, специалисты в области психического здоровья и профессиональные писатели, которые увлечены тем, чтобы помочь другим узнать о науке о разуме.

Сол Маклеод, доктор философии

Главный редактор

Сол Маклеод — основатель, автор контента и главный редактор журнала Simply Psychology. Он является квалифицированным преподавателем психологии с более чем 18-летним опытом работы в системе дополнительного и высшего образования. Он публикуется в рецензируемых журналах.

Оливия Гай-Эванс, магистр наук

Заместитель редактора

Оливия Гай-Эванс работает писателем и помощником редактора журнала Simply Psychology с 2020 года. До этого Оливия работала в сфере здравоохранения, помогая взрослым в вопросах психического здоровья. .

Florence-Yeung

Клинический редактор

Florence Yeung — специалист по психологическому благополучию с двухлетним клиническим опытом работы в сфере первичной психиатрической помощи NHS. Она также является докторантом в области клинической психологии.

Юлия Симкус

Научный сотрудник

Джулия Симкус изучает психологию и работает научным сотрудником в Принстонском университете. Ее исследования были опубликованы в рецензируемых журналах.

Иоанна Ставраки, MSc

Специалист по благополучию

Иоанна Ставраки имеет степень магистра в области прикладной нейропсихологии. Ее должностные обязанности включали развитие службы NHS, специалиста по благополучию сообщества и учителя.

Анна Дрешер

Писатель по вопросам психического здоровья

Анна Дрешер — независимый писатель, специализирующийся на вопросах психического здоровья и психологии.

Что говорят наши читатели

Фантастический, простой и понятный макет, который только что помог мне выполнить второе задание по вступительному курсу в Открытом университете. Прошло более 20 лет с тех пор, как я учился в школе, поэтому я немного борюсь со всем этим.

Несмотря на то, что в Интернете доступно много информации, я чувствую, что она не такая простая и простая, как ваша… она слишком сложна, и я теряюсь и чувствую себя более неадекватным!

Шэрон Оуэн, студентка бакалавриата

Спасибо за всю информацию, которую вы предоставили на своем сайте! Я пишу студенческое эссе о Выготском и Пиаже, и ваш веб-сайт предоставил мне основную информацию, которая мне нужна, в хорошо написанной и понятной форме.

Редко можно найти веб-сайт, который попадает в самую точку, а также ваш!

Оливер Джеймс Лок, студент бакалавриата

Условия использования

Информация, представленная на этом веб-сайте, может включать информацию о здоровье, фитнесе, питании и другие связанные темы, но она предназначена только для образовательных и информационных целей.

Информация, представленная об услугах, не предназначена для предоставления медицинской консультации и не предназначена для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения.

Важно, чтобы вы не полагались исключительно на эту информацию при принятии медицинских решений, и вам всегда следует консультироваться с квалифицированным медицинским работником для получения медицинской консультации. Simply Psychology не несет ответственности за какие-либо действия или бездействие, которые вы можете предпринять на основании информации, представленной на сервисах.

Свяжитесь с нами

Мы стремимся взаимодействовать с вами и принимать меры на основе ваших предложений, жалоб и других отзывов.

Если у вас есть комментарий, предложение или исправление, которыми вы хотите поделиться, не стесняйтесь обращаться к нам по адресу [email protected].

По вопросам прессы пишите нам по адресу [email protected].

Если вы предпочитаете отправить нам письмо, вы можете связаться с нами по адресу: Simply Scholar Ltd. 20-22 Wenlock Road, London, N1 7GU, England.

Напишите нам

Мы всегда ищем опытных и квалифицированных писателей, обладающих знаниями и опытом в области психологии, психического здоровья и хорошего самочувствия.

Напишите нам по адресу [email protected].

Обратите внимание, что мы не принимаем незапрошенный гостевой контент.

Мы ищем  авторов, которые действительно разбираются в теме статьи и чьей основной мотивацией является информирование и предоставление полезной информации (а не просто резюмирование того, что говорят другие). Статьи должны быть хорошо написаны,  демонстрировать глубину знаний, ссылки на источники и оригинальное понимание темы.

Мы не ищем  статьи, которые были опубликованы в другом месте, являются простым повторением содержания или написаны исключительно для продвижения блога или бренда. Мы также не ищем авторов, основной мотивацией которых является заработок на ненужных ссылках, продуктах или спам-методах SEO.

A-Level Psychology (AQA) Revision Notes

Руководство по пересмотру AQA Psychology AS и тем A-Level, включая прямые учебные заметки и резюме соответствующих теорий и исследований, прошлые работы и схемы оценок с примерами ответов.

Полностью обновлен на 2021/22 учебный год.

Ключевые термины

• AO3 (Оценить)
• AO2 (Применить)
• AO1 (Контур)

AO3 (Оценка)

Эта цель оценки включает анализ и интерпретацию. Оценка научных исследований и теорий, в том числе по вопросам:

• делать суждения и делать выводы
• разрабатывать и совершенствовать практический дизайн и процедуры.

AO2 (Apply)

Применение знаний и понимания научных идей, процессов, методов и процедур:

• в теоретическом контексте
• в практическом контексте
• при обработке качественных данных
• при обработке количественных данных.

Эта цель оценивания проверяет знание дизайна исследования и анализа данных, а также применение теоретического понимания психологии к примерам из реальной жизни.

AO1 (схема)

Демонстрация знаний и понимания научных идей, процессов, методов и процедур. Объект оценки требует, чтобы студенты продемонстрировали знание и понимание психологических теорий, терминологии, концепций, исследований и методов.

Часто задаваемые вопросы

и

Как сдать психологию A-level?

Чтобы преуспеть, вы должны быть организованы и планировать свое время логически и рационально, чтобы убедиться, что вы охватили все в программе с достаточной степенью глубины.

Каковы наиболее эффективные способы повторения предметных знаний?

1. Задавайте вопросы «Как» и «Почему» при пересмотре и попытке связать идеи (этот метод называется «разработка»)
2. Без зубрежки : Распределите свою редакцию по времени и используйте систему повторения с интервалами
3. Регулярно меняйте темы  при пересмотре (это называется ‘ чередование,  , и это поможет вам определить связи между разными темами)
4. Слова и изображения . Комбинируйте слова и визуальные представления, чтобы создать два способа запоминания ключевых идей (это называется «двойное кодирование»)

Узнайте больше: Как сдать экзамен по психологии A-level

и

Много ли математики в психологии A-Level?

10% экзамена будет состоять из математических вопросов на уровне GCSE. Эти вопросы будут охватывать базовую арифметику, данные и графики. Не нужно беспокоиться, если у вас есть проходной балл GCSE 5 или выше, так как вы будете знакомы с этими понятиями.

и

Каковы цели оценки для уровневой психологии?

На каждом экзамене оцениваются три цели оценки: AO1 (Демонстрация знаний), AO2 (Применение знаний) и AO3 (Анализ, интерпретация и оценка).

Может быть один, два или все (только в вопросе с расширенным письмом на 16 баллов). Важно понимать, как цели оценивания распределяются по каждому типу вопросов, чтобы максимизировать ваши шансы на получение полных оценок.