Психология раздражение: РАЗДРАЖЕНИЕ. ОТКУДА ОНО БЕРЕТСЯ?

Кто из нас не жаловался на раздражение и раздражительность? Раздражаются все и всегда. Независимо от склада характера, образованности, воспитания, пола в различные минуты своей жизни мы вдруг чувствуем нарастающее раздражение: к близкому человеку, к друзьям, обстановке, незнакомым людям, окружающему миру в целом.

Мало кто понимает, откуда берется раздражение. Оно представляется некоей психологической данностью, просыпающейся время от времени и мешающей жить. И мы начинаем с ним бороться: глотать капли и успокоительные таблетки, считать до ста в обратном порядке и т.д. Есть множество полезных способов, чтобы справиться с раздражением. Но оно приходит снова и снова. Ситуации могут быть любые, но раздражительность всегда выскакивает, как черт из табакерки, и справиться с ней достаточно сложно. Если ее не контролировать и не бороться, то совершенно неизвестно, во что все это выльется. Можно на кого-нибудь накричать, что-нибудь разбить, стукнуть кулаком по столу в кабинете начальника и даже ударить в некоторых случаях.

В идеале хочется, чтобы раздражительности не было вовсе, тогда и сдерживать ничего не нужно, да и оптимизма побольше и хорошего настроения. А так, даже если справляемся, сдерживаем и прячем — на душе осадок, в кармане фига, и настроение удрученное.

Давайте попробуем понять, что происходит. Раздражение всегда связано с препятствиями, возникающими на пути к определенной цели. Это реакция на преграду, помеху. Если вы намерены сделать нечто, или получить нечто, или ожидаете определенную ситуацию, которая не произошла «по вине» каких-либо обстоятельств, где помехами выступают или люди, или события — появляется раздражение. Люди, вещи или обстоятельства выступают как вредоносные для данной ситуации раздражители. Сами по себе они таковыми не являются, но стоит лишь создаться специфической ситуации, как появляется раздражение.

Почему оно так неочевидно и почему с ним так трудно справиться? Раздражение — это реакция на ситуацию, связанную с препятствием, на которую объективно невозможно отреагировать агрессивно, или же возможно, но на эту реакцию наложен внутренний запрет.

Итак, раздражение — это «свернутая» агрессия, которая никак себя не проявляет. Агрессия, как вы понимаете, — это не то, что кто-то кого-то обязательно будет бить. Агрессия часто может выступать в вербальной форме, где Иван Иванович просто говорит начальнику, что он «не согласен с таким-то решением и требует его пересмотреть». Агрессия может быть даже очень пассивной, где со стороны вам и в голову не придет, что это хоть капельку напоминает конфликт. Кстати, любопытная такая вещь: если есть агрессия, то вы не найдете в ней ни грамма раздражительности. Есть только агрессия в самой непосредственной ее форме.

У раздражительности есть одно подлое свойство, которое самым непосредственным образом связано с невозможностью адекватно отреагировать на возникшее препятствие. Свойство это — проявляется не сразу, а через некоторое время после события, в котором ваши интересы были ущемлены. Это может произойти через десять минут, через час или даже через день. Таким образом, «под горячую руку» вам попадут совершенно другие люди, ситуации, обстановка. Это не всегда так, но очень часто. Хотя бы в силу того, что реальная помеха на вашем пути не может испытать на себе силу вашего противодействия. И поэтому раздражительность всегда воспринимается как нечто инородное, возникающее в нас без предупреждения и видимой причины: досадная неприятность, нехорошее качество личности, мешающее чувство, от которого хочется избавиться раз и навсегда. Но, кажется, вы уже поняли, что это невозможно. С одной стороны, мы не можем с кувалдой бросаться на любые препятствия, которые возникают на нашем пути. С другой, не можем быть равнодушны, когда нашим интересам препятствуют, мешают.

Что делать?

Самое главное, нужно усвоить, — раздражать может все! Без правил и без исключений. Как это ни парадоксально, но самое близкое и дорогое может раздражать нас в первую очередь — элементарно в силу того, что на открытое противоборство у нас стоит запрет. В некотором роде реакция раздражительности может выступать критерием ценностного отношения: раз человек раздражается, значит, у него нет возможности в явной форме противостоять вам. Таким образом, он или чувствует свою слабость, или слишком хорошо к вам относится, чтобы выразить свои чувства в более посудобойном виде. Раздражать может любимый человек, или самые верные и преданные друзья, и даже дети. Кто-то может патетично всплеснуть руками: ах, как можно? Это же дети! Но разве я сказал что-то плохое? Разве я посоветовал что-то вредное? Я лишь говорю о том, что раздражение — это естественная психологическая реакция, которая не делит мир на своих и чужих.

Второе:

Очень важно понять истинную причину вашего раздражения. Как только появляются первые признаки раздражения, спросите себя: что на самом деле мне мешает? Оглянитесь вокруг и найдите препятствие, которое появилось у вас на пути, но прошло мимо вашего сознания.

Спрашивайте у себя всегда, обращайтесь напрямую к своему подсознанию. Не бойтесь узнать о препятствиях, которые вы вычеркиваете из ума, как возможные. Если вы очень хотели сходить в клуб, а ребенок заболел, то это может вызвать раздражение. Вы будете стыдиться и винить себя за это, хотя на самом деле здесь нет никакой вашей вины. Просто поймите, что ребенок в этом случае стал преградой на пути к вашим собственным интересам. Стыдиться здесь нечего. Вы — человек, со своими интересами, потребностями, желаниями, нуждами. И любая неожиданная преграда — это преграда. Обнаружив источник напряжения, вы успокоитесь и сможете принять ситуацию спокойно.

Третье: как правило, раздражение вызывают ситуации, которые мы не контролируем, или такие, которые возникли слишком неожиданно. В таких случаях, кстати, решение принимаете даже не вы, как вы привыкли себя понимать, а некоторая часть вашей личности, которая отрицает любые возможности противодействия в таких ситуациях, или видит их бесперспективными. Действие осуществляется машинально, спонтанно.

Важный совет: в любых подобных ситуациях старайтесь определить свое отношение к происходящему как можно быстрее. Спрашивайте себя: как я к этому отношусь? Что я буду делать, раз все так получилось? Как я запланирую свои дальнейшие действия, раз ситуация изменилась? Вы получите ценнейшую информацию, которая поможет достойно выйти из создавшегося положения. Перестанете чувствовать себя жертвой обстоятельств и глупых начальников, и сможете найти новые решения для изменившихся условий.

Related video

Четвертое: попробуйте составить список распространенных ситуаций, на которые вы не в состоянии повлиять: не можете отказать другу; не находите возможным повысить тон голоса даже тогда, когда это необходимо; не умеете постоять за себя и не рискнете бороться с начальником за свой кусок хлеба. Найдите все ваши запреты, табу, ограничения. Они могут быть причиной кажущейся немотивированной раздражительности. Раздражение всегда имеет раздражитель. И если вы сегодня по-новому взглянете на свои наиболее типичные раздражалки и злючки, то, вполне возможно, откроете для себя нечто новое и интересное. Например, то, что люди, на которых вы срываете свою злость и досаду, совершенно в этом не виноваты. Или вы видите причину в одном, когда, как может оказаться, все дело лежит совершенно в другой плоскости.

И пятое: совет для тех, кто живет рядом с раздражалкиными. Вспомните о том, что это — не какое-то свойство их личности, не черта характера и не стервозность. Это преграды, с которыми близкий вам человек сталкивается регулярно и не может их преодолеть. Поговорите с ним, попробуйте вместе найти эти настоящие преграды, которые для него болезненны и непереносимы. Предложите новые решения для ситуаций, которые он вполне может не осознавать. Поверьте, всегда много легче принять такую ситуацию, которую человек выбрал добровольно, чем такую, с которой он смирился или вынужден принять.

Раздражение: понять и обезвредить | PSYCHOLOGIES

Человек среди людейАнтистрессПознать себя

Вы вернулись домой, а в раковине опять немытая посуда. Раздражает. Или пытаетесь заснуть, и вдруг над ухом начинает пищать комар. Раздражает? Еще бы. Вообще, очень много в жизни вещей, которые могут нас раздражать.

Работа, которая не нравится, но приходится делать. Начальник, который вечно чем-то недоволен. Подруга, которая опаздывает. Коллеги, которые отвлекают. Автобус, которого все нет и нет. Наверняка вы можете продолжить список.

Раздражение возникает, когда в жизни что-то идет не так, как мы хотим. Когда мы не можем контролировать ситуацию или других людей. И это мешает достижению наших целей. Например, можно чувствовать раздражение и на себя, когда мы бездельничаем и впустую растрачиваем свою жизнь.

Раздражение, как и любая эмоция, напоминает стрелку компаса. Она показывает, куда нужно направить свое внимание. В какой области жизни с нами происходит что-то не то, например, не удовлетворена потребность. И сигналит, что пора предпринять какие-то действия.

Раздражение может быть реакцией на внешнее конкретное событие (ребенок разбросал игрушки, дождь пошел не вовремя и т.п.). Но иногда оно возникает как будто без причины. «Как будто» — потому что причина есть всегда, просто она скрыта от нас в глубинах психики. Мы просто чувствуем душевный дискомфорт и говорим: «Меня все раздражает». Или «бесит». Возникает напряжение, которое требует разрядки.

Скрытые причины

Когда мы чувствуем раздражение, важно понять, что его вызвало. И часто за причиной поверхностной — например: «Раздражает, когда ко мне прикасаются другие люди», — лежит другая, более глубокая. Почему нам это настолько неприятно?

Также важно помнить, что эта эмоция рождается внутри нас, а не вызывается кем-то извне. Распространенные фразы «ОН меня раздражает», «ОНА меня бесит» переносят сферу ответственности на других людей. И тогда мы становимся жертвами ИХ нехороших действий. Это не очень выгодная позиция, ибо из нее мы бессильны что-то изменить.

Возвращая ответственность за свои эмоции себе, мы, во-первых, можем узнать много интересного: «Хм, почему это меня раздражает? Что за этим стоит?». Во-вторых, поняв причину раздражения, можем гораздо быстрее помочь себе справиться с этим неприятным состоянием и вернуться к спокойному и счастливому мироощущению. У нас появляется выбор, что мы хотим с этой эмоцией сделать.

Иногда понять причину бывает не так просто, поскольку, как мы говорили, раздражение может вызываться как объективной внешней причиной (писк комара), так и внутренней необъективной.

Из-за плохого самочувствия мы можем быть особенно уязвимыми к внешним раздражителям

Например, представьте человека, которого раздражают целующиеся парочки в парке. За этим раздражением может стоять внутренний запрет на выражение чувств. Раздражение может скрывать и другие эмоции. Кого-то, например, выводят из себя расспросы о нем самом. Под нежеланием говорить о себе может скрываться стыд и низкая самооценка. И страх, что все узнают, какой он «на самом деле».

Иногда раздражение скрывает гнев. Например, мы сильно рассердились на близкого человека, но подавили это, не показали, а вместо этого начинаем раздражаться по любому поводу.

Там может скрываться и чувство вины, когда нам легче испытывать раздражение, чем признать, что мы что-то сделали нет так.

А может быть, и зависть. Знаете, как порой раздражает чужое счастье или успех? В общем, в мире эмоций все часто запутано. И под одними эмоциями могут скрываться другие, а под ними — третьи.

Иногда внешней причины может и не быть. Такое вот состояние, что раздражает все вокруг. Причины могут быть разные. И тот же внутренний конфликт, когда в нас сталкиваются противоречивые желания, мысли, стремления.

Или мы просто истощены, устали или долго находимся в стрессе. Могут быть и физиологические причины, как, например, гормональный дисбаланс. Из-за плохого самочувствия мы можем быть особенно уязвимыми к внешним раздражителям. И тогда нам надо больше отдыхать и приходить в себя.

Как справляться, когда раздражает что-то конкретное?

Например, вы возвращаетесь домой после трудного дня, а трехлетний ребенок разбросал игрушки по всему дому.

«Рецепт» здесь следующий:

1. Осознать, что вы чувствуете на телесном уровне.

2. Взять паузу и никак не реагировать на то, что происходит. Глубоко подышать, дать возможность эмоции уйти.

3. Принять реальность, которую вы не можете изменить и контролировать. Принять все свои чувства.

4. Расширить перспективу (это всего лишь игрушки), не делать драмы из того, что происходит, и не накручивать себя.

5. Выбрать наилучший вариант действий из возможных. Например: «Сначала я отдохну и поужинаю, а потом вместе с ребенком соберем игрушки».

6. Улыбнуться себе, ребенку и миру.

Последний пункт, возможно, самый важный. Хорошего всем лета и поменьше раздражения!

Об эксперте

Анна Соколова — психолог, психотерапевт, доцент НИУ ВШЭ. Автор и ведущая онлайн-тренинга «Самопознание и управление эмоциями». Ее сайт.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Закодированный алкоголик — бомба, которая однажды разнесет вашу жизнь»: история одного развода

«Муж угрожает самоубийством на глазах у детей, если уйду от него»

Как пережить кризис четверти жизни: 5 простых советов

«Думать — правильно»: психотерапевт Андрей Курпатов о своих жизненных ценностях

3 уровня финансовых отношений — проверьте вашу пару

«Как понять, что отношения с подругой себя изжили?»

«Не могу принять себя таким, какой я есть, — неидеальным человеком»

8 признаков настоящей влюбленности

Ты меня раздражаешь. Теперь наука объясняет почему. : NPR

Введение: сотовой связи

Это классический случай раздражения от мобильного телефона. Либерман не мог игнорировать сломанную пластинку на беговой дорожке рядом с ним, и это раздражало. Почему? Возможно, это раздражало, потому что говорить по мобильному телефону в общественном месте неприлично.

Почему грубо? У Лорен Эмберсон, аспиранта психологии, изучавшей этот вопрос, есть ответ. «Я думаю, причина в том, что мы не можем отключить это. Мы находим это более грубым, чем кто-то, кто разговаривает вокруг нас, потому что наше внимание привлекается, и это раздражает нас из-за того, что мы не можем делать другие вещи или думать о других вещах, которые мы хотим. Вот почему это кажется навязчивым».0013

Это интересная идея: то, что мы считаем грубым, мы не можем игнорировать. Что касается разговоров по мобильному телефону, Либерман отмечает, что некоторые из них будет труднее игнорировать, чем другие — более громкие разговоры будут более раздражающими, а содержание некоторых разговоров может привлечь больше внимания.

Однако если вы думаете, что это пикантный контент, который заставляет людей следить за чужими мобильными звонками, подумайте еще раз. Самый обыденный разговор по мобильному телефону, как Либерман узнал в спортзале, труднее всего игнорировать. «Это сводило с ума, потому что я не мог понять, что могло заставить ее повторять одно и то же снова и снова», — говорит Либерман. «Само по себе это было не очень интересно; внимание привлекал неожиданный факт повторения. Какая обстановка разговора привела к этому?»

Это прекрасно воплощает теорию Эмберсон о том, что делает разговор по мобильному телефону, который она и ее соавторы называют «полуфалогом», раздражающим. Повторение девушки на беговой дорожке раздражало, потому что отвлекало. Это отвлекало, потому что, как бы мы ни старались — а мы стараемся — мы даже не можем представить, какой смысл может иметь этот разговор.

Районы, ближайшие к кампусу Университета Британской Колумбии в Ванкувере, дорогие — слишком дорогие для студентов, говорит Эмберсон, который учился там и не жил рядом с кампусом. Она жила в сорока пяти минутах езды на автобусе, что означало много поездок на работу, что означало много чтения.

Когда Эмберсон учился в колледже, сотовые телефоны только начинали становиться популярными. У нее их не было, и они ее раздражали, особенно в автобусе. Она хотела прочитать свои эссе по философии сознания, но ее отвлекали разговоры соседей по автобусу. «Будучи академиком, я не могла остановиться на одном только раздражении, — вспоминает она. «Я начал думать: «Почему я был раздражен?» Я не мог настроиться и думал, что это из-за любопытства. Но на самом деле я не хотел слушать. Я чувствовал себя почти вынужденным. Для большинства людей недостаточно пойти и сделать изучить об этом». Однако это было для Эмберсона, который сейчас работает в Корнельском университете. Она разработала исследование, чтобы проверить свою гипотезу о том, почему разговоры по мобильному телефону так раздражают.

Всех что-то раздражает. Многих из нас раздражает множество вещей. Большинство этих неприятностей больше связано с нашей личной чувствительностью — нашими неврозами, нашим воспитанием, нашими точками зрения — чем с каким-либо объективным «раздражающим» качеством. Однако другие раздражители настолько сильны, что выходят за рамки расы, пола, возраста и культуры. В верхней части списка самое удобное из современных удобств — мобильный телефон — по крайней мере, когда по нему разговаривает кто-то другой.

Исследователи из Йоркского университета показали, что болтовня по мобильному телефону особенно раздражает по сравнению с разговорами, в которых слушатели слышат обе стороны. 3 Вам не нужно обладать особой чувствительностью, это не дело вкуса, это не Он не должен вам о чем-то напоминать, и это не является неотъемлемым свойством человеческого голоса. Разговоры по телефону бывают разные. Может ли быть что-то в этом раздражении, что затрагивает сущность нашей человечности?

У Эмберсона есть теория. «На самом деле так получилось, что это соответствовало моему формирующемуся мировоззрению о том, как мы реагируем на информацию вокруг нас», — говорит она. По ее мнению, когда мы слышим половину разговора, например, когда кто-то разговаривает по мобильному телефону, «наш мозг всегда предсказывает, что произойдет дальше, исходя из нашего текущего состояния знаний — именно так мы познаем мир. , но это также отражает то, как мы живем в мире. Когда что-то неожиданное, оно привлекает наше внимание, наш мозг настраивается на это, потому что мы ищем информацию и предсказываем когнитивную систему — в этом и заключается идея».

Несмотря на то, что сотовые телефоны относительно новые, полуалоги не являются чем-то новым. Более века назад Марк Твен выступал против них. Надо сказать, что Твен был человеком, который не находил недостатка в неприятностях в жизни, и американская литература от этого тем богаче. В 1880 году — всего через четыре года после того, как Александр Грэм Белл впервые представил свой телефон на Столетней выставке в Филадельфии — Твен написал эссе под названием «Телефонный разговор», в котором он заявил: сидеть и не принимать участия в этом разговоре — одна из самых торжественных курьезов этой современной жизни. Вчера я писал глубокую статью на возвышенную философскую тему, пока в комнате шел такой разговор. . . . Вы слышите задаваемые вопросы; ты не слышишь ответ. Вы слышите приглашения; вы не слышите благодарности в ответ. Вы слушаете паузы мертвой тишины, за которыми следуют явно неуместные и неоправданные восклицания радостного удивления, печали или смятения. Вы не можете понять суть разговора, потому что вы никогда не слышите ничего из того, что говорит человек на другом конце провода. 4

Как выразился Твен, вы «не можете уловить суть разговора», и Эмберсон считает, что именно в этом корень того, почему разговоры по мобильному телефону так эффективно привлекают наше внимание и впоследствии нас раздражают. Когда вы слышите только половину разговора, трудно предсказать, когда человек снова начнет говорить и что он собирается сказать, когда откроет рот.

Часть рецепта того, что делает что-то раздражающим, кажется, его уровень непредсказуемости. Совершенно случайные раздражители, мы можем настроиться. Нам также легче игнорировать что-то стабильное, стабильное и рутинное. Но вещи, которые имеют некоторую закономерность, например ритм разговора, но непредсказуемы, привлекают наше внимание, хотим мы этого или нет.

Речь особенно захватывает нас. Вы можете подумать, что когда вы разговариваете с кем-то, ваш мозг сосредоточен на том, чтобы слушать, воспринимать то, что говорит этот человек, и обрабатывать информацию, которую он сообщает. Вы, вероятно, думаете, что впитываете его слова, как губка, и, возможно, готовите свой ответ. На самом деле ваш мозг сосредоточен на том, чтобы угадать, что человек собирается сказать дальше. Вы можете закончить предложения вашего супруга, но ваш разум хочет закончить предложения всех остальных.

Люди всегда пытаются предсказать речь, говорит Либерман. Это связано с идеей под названием «теория разума», которая предполагает, что люди не могут удержаться от попыток прочесть мысли других людей. «Кроме того, это в значительной степени происходит автоматически, — написал он в своем блоге Language Log. своей одежды». Это относится и к разговорам, говорит он: если вы слушаете половину разговора, «то кажется неизбежным заполнение всей этой теории разума».

Люди очень хорошо умеют заполнять пробелы. Одна экспериментальная парадигма, проверяющая способность нашего мозга предсказывать речь, связана с вербальной тенью. «Задача состоит в том, чтобы слушать говорящего и повторять то, что он говорит, как можно быстрее после того, как он это сказал», — говорит Либерман. «Раньше были люди, которые ходили на варьете, потому что они могли делать это почти так же быстро, как человек говорил. Казалось, что они вообще не отставали от них. Но каждый может делать это до некоторой степени с отставанием в несколько десятые доли секунды».

По мере того, как речь становится более непредсказуемой — или то, что Либерман называет «словесным салатом — просто случайные слова, произносимые в определенной последовательности, — задержка затенения становится очень большой по сравнению с семантически бессвязным, но синтаксически правильно сформированным бессмысленным материалом». Скорость затенения становится все лучше и лучше по мере того, как структура и содержание речи становятся более связными.

Теории о том, как наш мозг предпочитает предсказуемость, обнаруживаются и в музыкальных исследованиях. «С биологической точки зрения мы знаем, что лучший сюрприз — это отсутствие сюрприза», — говорит музыковед Дэвид Гурон. «Большие части вашего мозга ориентированы на предсказание того, что произойдет дальше. Существуют отличные биологические адаптивные причины, по которым мозг должен быть так ориентирован на то, что должно произойти. Точное предсказание вознаграждается мозгом. В музыке у нас очень предсказуемые ритмы. О музыке можно сказать, что она невероятно повторяющаяся».

Эмберсон проверил идею о том, что полулогы отвлекают нас больше, чем диалоги или монологи, попросив людей прослушать половину разговора по мобильному телефону во время выполнения задачи, требующей внимания. Чтобы сделать разговоры по мобильному телефону как можно более реалистичными, Эмберсон и ее коллеги собрали соседей по комнате из Корнелла, привели их в лабораторию и записали их разговоры друг с другом на свои телефоны. Затем исследователи попросили их обобщить разговоры в виде монологов. Это обеспечило исследователей полулогами, диалогами и монологами, которые они могли разыгрывать перед слушателями.

Слушателям было предложено выполнить два задания. Во-первых, удерживать курсор мыши на точке, движущейся по экрану компьютера, что требует постоянного наблюдения. Другой заключался в том, чтобы удерживать в памяти четыре буквы и нажимать кнопку каждый раз, когда одна из букв появляется на экране, и воздерживаться от нажатия этой кнопки, когда появляется другая буква. Эти задачи требовали мониторинга и принятия решений. «Оба требуют большого внимания, но совершенно по-разному», — говорит Эмберсон. «Мы хотели знать, есть ли эффект внимания для различных типов речи».

Отвлечение на разговоры произвело эффект, сообщили исследователи в журнале Psychological Science.6 Во время задания по отслеживанию мыши люди начали делать больше ошибок в моменты после возобновления полулога. «Когда человек начинает говорить, ваше внимание действительно притягивается», — говорит Эмберсон. «Это действительно автоматически». Ошибки произошли в течение 400 миллисекунд после перезапуска звуковой речи. Это казалось почти рефлексивным.

Может ли какой-нибудь случайный шум сорвать нас с рельсов? Чтобы убедиться, что эффект вызван именно понятной речью, Эмберсон отфильтровал полулог, чтобы он был искажен. Она говорит, что это звучало так, как будто кто-то разговаривает под водой. Можно было сказать, что это речь, но нельзя было разобрать содержание. В этом случае отвлекающие эффекты исчезли. Когда речь полулога была непонятна, люди не запороли задачу.

Когда люди выполняли задание на сопоставление букв, Эмберсон обнаружил, что люди хуже справляются, когда они слышат полулог, по сравнению с диалогом или монологом, что может свидетельствовать о том, что мы больше отвлекаемся на полулога в целом. Эмберсон интерпретирует результаты таким образом, что «невозможность предсказать последовательность речи имеет свою цену».

Либерман в целом согласен с теорией о том, что полулога отвлекают больше, чем диалоги или монологи: «Это чрезвычайно хорошо зарекомендовавшее себя, как предполагали Эмберсон и компания; когда вы получаете информацию более низкого качества, вам приходится работать усерднее, чтобы понять и реконструировать его». Либерман более осторожно относится к тому, является ли повышенная когнитивная нагрузка от непредсказуемого контента единственной причиной снижения производительности при выполнении задач на внимание.

Это подводит нас ко второму ингредиенту в рецепте того, что надоедает. Что бы это ни было — жужжание комара, приставающий ребенок, капающий кран или половина разговора по мобильному телефону — это должно быть неприятно. Не ужасно, не смертельно, просто слегка неприятно. Независимо от того, отвлекают ли полулалоги, потому что они грубы, или грубы, потому что они отвлекают, редко можно слушать чей-то разговор по мобильному телефону и получать от этого удовольствие. Некоторые вещи неприятны по своей природе — звук ногтей по классной доске, вероятно, относится к этой категории, — а другие более уникальны для каждого человека. Некоторым людям неприятно застрять в пробке; другие, кажется, не возражают немного.

Подслушанные разговоры по мобильному телефону указывают на третий и последний ингредиент идеального рецепта раздражения: уверенность в том, что это закончится, но неуверенность в том, когда. Чтобы раздражаться, требуется некоторое нетерпение с вашей стороны. Разговор может закончиться еще через несколько секунд, а может быть, растянется еще на час — именно сознание того, что неприятности скоро закончатся, придает той или иной ситуации остроту, ощущение безотлагательности. То есть ваше раздражение связано с вашим чувством оптимизма. Ваша надежда на то, что это закончится, усиливается с каждой дополнительной секундой, которую вам приходится с этим терпеть.

Раздражение, вероятно, является наиболее широко переживаемой и наименее изученной из всех человеческих эмоций. Откуда мы это знаем? Мы не очень. Нет ни отдела надоедливых исследований, ни раздражателей. Нет данных, нет измерений того, сколько людей раздражены или насколько они раздражены, нет исследований того, что вызывает у людей раздражение, и нет систематических исследований того, как люди справляются с раздражением. На самом деле, если вы поговорите с психологами, практикующими научную дисциплину, которая, казалось бы, должна бороться с раздражением, у вас возникнет ощущение, что такого понятия, как раздражение, может вообще не быть.

Итак, мы решили попытаться понять это чувство, изучая науку во всех областях. Нет недостатка в соответствующих исследованиях. Существует обширная литература по гневу, отвращению, акустике, социальной антропологии и химическим раздражителям, но лишь немногие ученые задумывались об этих вещах с точки зрения того, как они помогают объяснить раздражение. Это то, что эта книга намеревается сделать. Жужжащие мухи, автосигнализация, запах скунса, вредные привычки, ужасная музыка, идиоты-работодатели, непокорные супруги и многое другое. Скажите людям, что вы пишете книгу о раздражительности современной жизни, и вы скоро поймете, какие мы, люди, раздражительные существа.

Сотовые телефоны в стороне, проблема с каталогизацией раздражающих факторов заключается в том, что в том, что мы находим неприятным, мало универсального. Вам может нравиться запах лосьона после бритья, но он раздражает вашего супруга. Удовольствия могут стать любимыми раздражителями. Вам может показаться милым то, как ваш супруг обращается с ножом, когда вы впервые встретитесь, и чертовски раздражающим после двадцати лет брака. Переживание раздражения настолько субъективно, настолько зависит от контекста, что его трудно определить. Возможно, поэтому исследователи не склонны рассматривать раздражение как отдельную эмоцию. «С моей точки зрения, раздражение — это умеренный гнев», — говорит Джеймс Гросс, психолог из Стэнфордского университета. «И есть огромная литература о гневе». Пол Розин, психолог из Пенсильванского университета, предупреждает: «Вы должны быть осторожны, чтобы отличать раздражение от отвращения». «Трудно отличить раздражение от разочарования, — говорит психолог Клайв Винн из Университета Флориды.

Эмоции иногда наносятся на диаграмму с положительным/отрицательным на одной оси и возбуждением/спокойствием на другой оси. «Раздражение было бы негативным для возбуждения. Но оно тонкое, не так ли?» — спрашивает доктор Рэндольф Нессе, психиатр и директор Программы эволюции и адаптации человека в Мичиганском университете. «Это не совсем ярость. Это не совсем гнев. Это не очень хорошо сочетается с этими вейлансами». Раздражение, кажется, само по себе. Возможно, определить раздражение так же сложно, как судья Поттер Стюарт определил определение порнографии: «Я узнаю это, когда увижу». Однако знать это, когда вы это видите, не всегда достаточно хорошо. В некоторых областях работы вам нужно быть экспертом в том, чтобы раздражать других, просто чтобы прожить день.

Выдержки из книги Джо Палки и Флоры Лихтман « Раздражает: наука о том, что нас беспокоит» . Copyright 2011 . Выдержка с разрешения Wiley. Все права защищены.

Раздражение | Психология Вики | Фэндом

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношения · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Индекс · Контур

Раздражать (подобно французскому ennui , слово, этимологами прослеживаемое до латинской фразы, in odio esse , быть «ненавидящим» или ненавидящим кого-либо), раздражать или вызывать раздражение. В значении «неприятность» существительное « раздражение » встречается в английском «Жюри раздражения», назначенном законом 1754 года для сообщения о препятствиях на шоссе.

Раздражение — неприятное психическое состояние, характеризующееся такими эффектами, как раздражение и отвлечение от сознательного мышления. Это может привести к таким эмоциям, как разочарование и гнев. См. также раздражение.

Раздражение — это раздражитель, который может вызвать у человека состояние раздражения. Это может быть постоянная и легкая физическая боль, младшая сестра, незрелый друг, матти или постоянное препятствие на пути к достижению цели.

Психология

Существуют различные причины, по которым определенные раздражители вызывают раздражение.

Измерение раздражения очень субъективно. В качестве попытки измерения психологические исследования раздражения часто полагаются на собственные оценки испытуемыми уровней раздражения по шкале.

Исследование показало, что реакция человека на раздражение, по крайней мере, когда предполагаемой причиной является другой человек, достигает более экстремальных уровней по мере того, как они остаются нерешенными. Также было обнаружено, что в нарастающем раздражении чаще обвиняли сторону, которая вызывала раздражение в ходе исследования, а не себя.

Психологическая война может включать в себя создание раздражающих факторов, чтобы отвлечь и ослабить сопротивление цели. Например, в 1993 году ФБР проигрывало музыку, «специально отобранную из-за ее раздражающей способности», через громкоговорители за пределами комплекса Бранч Давидиан, пытаясь добиться сдачи Дэвида Кореша и его последователей.

Раздражение может вызвать стресс у другого человека, что приведет к высокому кровяному давлению и другим заболеваниям.

Маркетинг

Создание надоедливой рекламы оказалось очень эффективным. Хотя зрителям или слушателям может не нравиться конкретная реклама, и они находят ее раздражающей, такая реакция также способствует увеличению продаж рекламируемого продукта. Россер Ривз считается создателем и главным сторонником этой формы рекламы.

Ссылки

• Дин Дж.