Умение общаться – главный инструмент успешного человека / Новости / Пресс-центр / Меню / Алтайский филиал РАНХиГС
Преподаватель кафедры психологии и социологии управления Алтайского филиала РАНХиГС, клинический психолог Евгения Гончарова, поделилась экспертным мнением о том, как научиться налаживать контакт.
Самая главная составляющая в формуле успеха – это умение находить общий язык с людьми.
Теодор Рузвельт
Все мы знаем, какую роль играет умение общаться с людьми в нашей повседневной жизни и как же важно обладать навыками эффективного общения в разнообразных ситуациях и при установлении контакта с разными категориями людей.
Умение эффективно общаться, даёт вам возможность легко и просто налаживать дружеские отношения с окружающими, повышает ваш престиж и популярность среди коллег, друзей и знакомых.
А, есть ли способ, который может помочь наладить контакт с любым человеком? К счастью, такой способ есть.
Любой процесс общения включает в себя невербальный и вербальный компонент. При невербальном контакте – мы используем мимику, жесты и другие сигналы тела, а при вербальном взаимодействии, для общения – используем речь.
Обладая таким богатством как речь, всё же большинство людей испытывают трудности в налаживании качественного контакта с другими людьми.
Психология личности, социальная психология накопили значительную базу знаний о барьерах, стилях, механизмах общения, которые стали основой для создания действенных способов общения.
Ниже приведены несколько эффективных советов, которые стали основой для создания действенных способов общения.
При разговоре с человеком, покажите ему свою искреннюю заинтересованность в нем и в предмете вашего разговора. Дайте человеку возможность выговориться. Умение слушать – это главный из секретов успеха в налаживании общения с людьми.
Обращайтесь к собеседнику по имени.
Важным элементом эффективной коммуникации, психология называет обращение к собеседнику по имени.
Меньше говорите, больше слушайте. Статистические исследования говорят о том, что большинство людей намного больше предпочитают беседовать с человеком, который больше внимания уделяет собеседнику, а не себе.
Слушайте глазами – очень важно, во время беседы акцентировать внимание на микровыражения. В основе этого метода лежит поиск эмоции, которая стоит за словами. Тут дело в том, чтобы слушать человека, воспринимая то, что он говорит, на слух, а также глазами.
Микровыражения очень быстро исчезают — меньше чем за секунду. Все, что длится дольше, это уже обычное выражение лица. Почему это так важно? Микровыражения (длительность которых составляет менее секунды) не поддаются контролю, поэтому выдают истинные эмоции. Выражения лица (продолжительностью более секунды) можно подделать, они могут быть ненастоящими.
Расширяйте свой кругозор. Всесторонне развитый человек с широким кругом интересов и глубокими познаниями в разных сферах, способен значительно проще налаживать положительный контакт с людьми разного мировоззрения.
Задавайте открытые вопросы. Старайтесь задавать больше вопросов, которые предполагают не простой односложный ответ, а дают собеседнику возможность выразить свое мнение. Открытые вопросы помогают наладить контакт с незнакомым человеком и в ситуациях, когда по разным причинам тяжело найти «общий язык».
Преодолейте свою субъективность. Важно помнить, что каждый из нас обладает индивидуальной картиной мира. Она формируется под влиянием личного жизненного опыта, который мы получаем из внешнего мира, с помощью органов чувств. Ведь, каждый из нас трактует все события, исходя из своих убеждений.
Учитывайте этот факт при взаимодействии с собеседником.
Не критикуйте людей. Критика ранит достоинство человека, уязвляет его гордость, а также возбуждает чувство обиды и негодования.
Умение общаться с людьми – это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе. И я заплачу за такое умение больше, чем за что – либо другое на свете.
Джон Рокфеллер
Как общаться с людьми — Психология человека
Полагаю, уважаемые читатели, вам не нужно объяснять, насколько важно уметь общаться с людьми – грамотно общаться, с выгодой для себя, а не просто сумбурно обмениваться с ними информацией, без всякой конкретной цели. Общению нужно учиться с ранних лет, чтобы овладеть этим искусством в совершенстве. Тогда жизнь человека станет намного проще и интереснее.
За годы работы психологом, я много раз убеждался в том, что многие проблемы, которые люди не в силах решить самостоятельно, происходят от их неумения находить общий язык с другими людьми. Наш с вами язык, это не только наш враг, как гласит народная пословица, наш язык, дорогие друзья – это, прежде всего, наш союзник, это наше оружие в мире людей, и инструмент, которым надо уметь эффективно пользоваться. Это умение мы с вами и разберем в рамках этой статьи, прочтя которую, я уверен, вы сможете в значительной степени повысить продуктивность своего общения, а следовательно и преобразить свою жизнь.
Наберитесь терпения, не спешите, читайте статью вдумчиво, ведь я с присущим мне детальным разбором всего, постараюсь разжевать вам все основные аспекты успешного общения, усвоив которые, вы поймете суть общего смысла именно грамотного общения, от которого есть толк. Итак, говоря об общении с людьми, следует несколько конкретизировать это понятие, то есть людей, которые как вы и без меня верно знаете, все разные, да и ситуации при которых вы с ними можете общаться тоже могут быть различны, а потому и разговор должен будет строиться в каждом отдельном случае по-разному.
Поэтому я предлагаю вам определить основную группу людей, которую у нас принято называть большинством, и применительно к этой группе использовать все последующие приемы общения, о которых я вам расскажу.
Индивидуально каждого человека мы с вами разумеется рассмотреть не можем, потому-то психология и делит людей на группы, для их лучшего изучения, но все же сколько бы не было этих групп, основная группа это люди, выросшие в определенной среде, с определенными взглядами на жизнь, с определенным образованием, менталитетом и некоторыми другими отличительными особенностями. Наш с вами собеседник в данном случае – это человек со средним, как правило образованием, с в меру промытыми телевидением и другими средствами массовой информации мозгами, с подавленной в определенной степени психикой, чаще всего материалист в большей степени, человек с иррациональным типом мышления, ну и с рядом других качеств, перебор которых особого смысла не имеет. То есть это человек, более или менее адекватный с общей точки зрения, с которым можно общаться, которого вы каждый день можете встретить в различных местах, но не с выдающимися умственными способностями.
Так что наш собеседник – это такой человек, которого мы с вами можем отнести к большинству людей, а не к исключительным индивидам, по особому нами воспринимаемым. Это очень важно, друзья, определить, с кем мы будем общаться, потому что нельзя со всеми общаться одинаково, в ряде случаев общение вообще не требуется, ибо есть люди понимающие другие языки. Определившись с собеседником в массовом понятии, давайте с вами посмотрим на то, что такой собеседник ждет от общения с нами, ибо со своей точки зрения мы можем планировать любой план разговора, но получить ответную реакцию позитивного характера сможем лишь в том случае, если найдем отклик внутри человека с которым общаемся. Нужно ли нашему собеседнику наше внимание, очевидно что да, обратите внимание на то, как часто вы обращаете внимание на людей, с которыми общаетесь, замечаете ли вы их реакцию, обращаете ли внимание на их настроение, оцениваете ли вы их ни как физический объект, стоящий перед вами, а как человека с его внутренним миром?
Если нет, то вы не услышите и половины того, что они вам ответят или сами скажут, а с учетом того, что определенное нами большинство, имеет подавленную психику, не видя проницательности с вашей стороны они упрутся в стену непонимания и не желания их понять, и поэтому в ответ выстроят свою собственную.
Такой диалог будет похож на общение двух телевизоров, а не двух людей, пытающихся понять друг друга. Теперь давайте посмотрим с вами на то, что не нужно вашему среднестатистическому собеседнику и что многие так часто выбрасывают из себя при любом разговоре – ему не нужны ваши проблемы. Да друзья, мы в большинстве своем плевать хотели на проблемы друг друга, мы стремимся решить свои собственные проблемы, и то часто безуспешно, делая это как своими силами, так и прибегая к помощи других людей, вываливая на них в разговоре кучу нерешенных задач, которые решать за нас, на самом деле, никому не хочется.
Собственно психологов именно это и отличает от не психологов, нам не плевать на тех людей, с которыми мы общаемся, которые обращаются к нам за помощью. И довольно часто нам приходится настолько сильно вживаться в чужую жизнь и в чужие проблемы в этой жизни, с которыми обратился к нам человек, что потом у нас совершенно не остается сил, чтобы просто чувствовать себя самими собой. Поэтому, кстати, часто и сами психологи нуждаются в помощи своих коллег, ибо полностью перегружены проблемами чужими.
Я не предлагаю вам задумываться над проблемами всех людей, с которыми вы общаетесь, делайте это лишь в отношении тех, кто вам действительно интересен. По отношению к остальным достаточно только сделать вид, что они со своими проблемами вам интересны, что вы за них искренне переживаете и что у вас есть желание им помочь, только не фальшивьте, иначе вызовите подозрения и раздражение. Свои проблемы вам следует держать при себе, не вываливайте их как груду мусора на первого встречного, если сами не можете с ними справиться, обращайтесь к психологу, у нас работа такая – решать чужие проблемы, мы часто переживаем жизнь других людей, дабы наилучшим образом помочь человеку.
А вот людям посторонним это ни к чему, им не нужны ваши проблемы, их даже не волнует как у вас дела, не интересует ваше здоровье и трагедии в личной жизни, им вы вообще не интересны. Даже если у вас умер родственник, а у вашего коллеги по работе незначительное повышение, ему будет интереснее обсуждать именно свое повышение, а не утешать вас в вашем горе.
Так что помните, даже если люди делают вид, что вы им интересны, в подавляющем большинстве случаев это не так, стоит ли в таком случае вообще делиться с ними своей личной жизнью? На самом деле стоит, но лишь для того чтобы заручиться их доверием, и ваша личная жизнь в общении должна обсуждаться в пропорциях десять процентов на девяносто, или максимум двадцать процентов на восемьдесят, полагаю вы догадываетесь в чью сторону перевес. Да друзья, девяносто процентов вашего общения с другими людьми – это обсуждение их жизни, их проблем, их успехов, в общем всего-того, что касается их самих, а остальное о вас, дабы не казаться подозрительным, вы же не типичный собеседник в таком случае.
Кстати о подозрении, если вами интересуются, если собеседнику вы интересны, если он по большей части молчит и лишь задает вопросы, то бишь вы и ваши проблемы ему интересны, это очень и очень подозрительно. Вполне возможно это манипулятор или кто-то, кто для своих корыстных целей, пытается втереться к вам в доверие.
Вот видите какое у нас с вами заключение в отношении правильно общающихся людей, то чему я вас учу, того же и рекомендую остерегаться, потому что человек с присущим ему эгоизмом и манерой общения, просто так не будет общаться в нетипичной для большинства манере. Ну а мы с вами тем временем рассмотрим еще один момент грамотного общения с людьми, который заключается в слушании того, что вам говорят. Суть тут заключается в том, что не столь важны слова, которые вы слышите от своего собеседника, сколько то, что за ними скрывается, а скрывается за ними какое-то желание человека, чего-то они от вас хотят, что-то ждут, вам надо понять что.
Любое общение подразумевает, что собеседники для чего-то друг другу нужны. Даже, так называемый разговор «ни о чем», все равно имеет скрытые мотивы, только люди не всегда это осознают, оттого часто и не видят смысла в том или ином общении, и не преследуют никакие цели, но при этом все равно общаются. Просто вдумайтесь в то, что человек может хотеть от вас, говоря вам те или иные вещи, благодаря этому вы его на самом деле услышите, а следовательно сможете ответить нужным вам образом на его позыв, дав ему что он хочет, отказав, или вселив в него надежду, что он свое получит, короче говоря человека надо правильно понять.
Если скорость вашего мышления вам позволяет, то можете проиграть ситуацию с самими собой, прикинув на счет того, что бы вы сами желали от собеседника, говоря ему то, что он говорит вам. Мы ведь с вами говорим о человеке среднестатистическом, а в эту среднюю статистику в определенной степени мы все с вами вписываемся, следовательно наше поведение, желания и способы их реализации, проявляющиеся в общении, в большей степени схожи.
Услышав человека, поняв то, что он от вас хочет, встает вопрос о том, что же такому человеку ответить, дабы он не воспринял вас в штыки, если конечно вы не имеете такой цели. Первым делом люди ждут от вас уважения к себе, а оно невозможно, если в своей речи вы прямо или косвенно будете ставить под сомнение их умственные способности. Наоборот, какой бы ни была ситуация, если вы желаете расположить собеседника к себе наилучшим образом, делайте вид что вы от него в восторге, дайте ему или ей понять, что вы находите их очень интересным и умным человеком. Чтобы это подчеркнуть особенно ярко, необходимо задавать людям вопросы, уточняющие их ситуацию, уточняющие то, о чем они вам говорят, но не переборщите, иначе вызовите нервозность собеседника, показавшись ему туповатыми и просто тормозом.
И так друзья, мы с вами выяснили такие моменты, применительно к среднестатистическому собеседнику, пользуясь которыми мы можем построить свой диалог таким образом, чтобы выручить из него максимальную пользу.
Нам следует уделять максимальное внимание своему собеседнику, нам не следует загружать его своими проблемами, а наоборот по мере своих возможностей вникать в его проблемы и делать вид, что они нас действительно беспокоят. Не грузите людей, слушайте их, пусть они выскажут вам все, а вы для того, чтобы не казаться подозрительно внимательными и чувственными, изредка говорите о себе и своей жизни, не кажитесь закрытыми. Помимо этого вы теперь знаете, что большинству людей крайне важно ваше о них мнение, уважение с вашей стороны и ваша заинтересованность ими, что не так сложно на самом деле подчеркнуть, надо только помнить об этом и хотеть этого. И еще очень и очень важно видеть то, что люди скрывают за своими словами, эмоциями в общении, жестами и другими позывами, в которых скрываются их истинные желания и конкретные цели, покрытые теми словами, что они вам говорят.
Слова не так важны, важен тот смысл, который люди в них вкладывают и то, что они хотят с их помощью до вас донести, с целью добиться от вас определенной реакции или конкретных действий. Поскольку тема общения с людьми гораздо более глубокая и мы с вами далеко не все моменты в этой статье разобрали, которые заслуживают внимания и детальной проработки, то в будущем я к ней еще обязательно вернусь. По моему глубокому убеждению, уметь грамотно и плодотворно общаться с окружающими людьми – это один из самых важных навыков в этой жизни.
ИсследованиеГарвардского университета выявило хитрость разговора, которая сделает вас более привлекательным
Исследование Нового Гарвардского университета изучило более 300 онлайновых и личных разговоров.
Вилли Б. Томас
Практически каждый человек был в такой ситуации: вы разговариваете посередине и вдруг не знаете, как его продолжить. Вы беспокоитесь, что вас сочтут неуклюжим или недружелюбным.
Так какой у тебя ход? Исследование Нового Гарвардского университета показывает, что есть простой трюк, который вы можете использовать: задайте вопрос.
Вас будут воспринимать как более симпатичного и понимающего. И это повысит ваши шансы на получение работы и продвижение по службе.
В ходе серии исследований ученые из Гарварда изучили более 300 онлайн- и личных разговоров между людьми, знакомившимися друг с другом. Для онлайн-разговоров участникам был назначен случайный человек, с которым они могли поговорить в течение 15 минут. Для личных бесед исследователи изучили данные ранее опубликованного исследования 110 человек на мероприятии быстрых свиданий.
Результаты, опубликованные в Journal of Personality and Social Psychology, показывают, что те, кто задавал больше вопросов во время разговора, особенно уточняющих, воспринимались как более симпатичные как в Интернете, так и лично.
Дополнительный бонус: когда дело доходит до быстрых свиданий, они также с большей вероятностью выиграют второе свидание.
«Мы выявляем прочную и последовательную связь между вопросами и симпатиями», — пишут соавторы. «Люди, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся своим собеседникам».
Уточняющие вопросы, отмечают исследователи, показывают, что человек не только слушает, но и заинтересован. Они также демонстрируют заботу, одобрение и понимание, пишут Карен Хуанг из Гарвардского университета, Майк Йоманс, Элисон Вуд Брукс, Джулия Минсон и Франческа Джино.
Это особенно хорошая новость для интровертов.
«Интроверты прекрасно ведут беседы один на один», — говорит Дженни Блейк, бывший карьерный консультант Google и автор книги «Поворот: единственный важный шаг — ваш следующий». Это важно, говорит она, поскольку «глубокие отношения» часто являются результатом «запоминающихся» разговоров.
Конечно, не хочется засыпать другого человека вопросами, но случайный вопрос имеет большое значение.
Люди, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся своим собеседникам.
соавторы книги «Спрашивать не больно: задавание вопросов повышает симпатию»
Но хотя эти выводы могут показаться очевидными, многие люди все еще не решаются проявлять любознательность.
Во-первых, они могут и не подумать о том, чтобы задавать вопросы, пишут исследователи, сосредоточившись вместо этого на себе. Кроме того, они могут бояться показаться грубыми, навязчивыми или некомпетентными.
Тем не менее, исследование отмечает: «Склонность сосредотачиваться на себе, пытаясь произвести впечатление на других, ошибочна». Ссылаясь на многочисленные другие отчеты, авторы пишут, что «перенаправление темы разговора на себя, хвастовство, хвастовство или доминирование в разговоре, как правило, снижает симпатию».
Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на другого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы просто узнать о нем больше.
Посмотрите 4 урока публичных выступлений, которые изменили жизнь Уоррена Баффета
Социальная психология – Новости, исследования и анализ – Разговор – страница 1
Показано 1 — 20 из 97 статей
Бренна Хафф/UnsplashЯннеке Блейлевенс, Университет RMIT
Умение удовлетворять может сделать жизнь проще и содержательнее — вот как.
SewCream/ShutterstockКим М Кодвелл, Университет Чарльза Дарвина
Чувство беспокойства по поводу жизненного выбора? Виновником может быть когнитивный диссонанс.
Многие лифты не имеют номера этажа 13 из-за распространенных суеверий относительно этого числа. Луис Альварес/DigitalVision через Getty ImagesБарри Марковски, 9 лет0043 Университет Южной Каролины
Социолог рассказывает, как распространенные суеверия, такие как боязнь числа 13, могут набирать обороты.
Ниланджана Дасгупта, Массачусетс, Амхерст,
Исследования показывают, что люди, недостаточно представленные в исследованиях STEM, преуспевают в учебной среде, которая удовлетворяет их потребность в принадлежности, чувстве компетентности и нахождении смысла в своей работе.
Преднамеренное молчание при знакомстве с новым человеком вряд ли поможет произвести хорошее впечатление. JackF/iStock через Getty Images PlusКуинн Хирши, Чикагский университет,
Распространенный совет позволить другому человеку больше говорить может иметь неприятные последствия, если вы хотите произвести положительное первое впечатление.
Джейми Арона Кремс, Государственный университет Оклахомы, , и Марти Хазелтон, Калифорнийский университет, Лос-Анджелес,
Некоторые причины, по которым люди выступают против абортов, кажутся противоречащими другим позициям, которых они придерживаются. Эволюционная социальная наука указывает на удивительную мотивацию настроений против абортов.
Эволюционная психология может объяснить, почему магическое мышление так важно для любви. Viva Luna Studios через UnsplashБенджамин Кавеладзе, Калифорнийский университет, Ирвин ; Джонатан Шулер, Калифорнийский университет, Санта-Барбара, , и Оливер Снг, Калифорнийский университет, Ирвин,
Нелогично полагать, что ваши отношения «должны быть». Но вера в предначертанную любовь могла развиться как способ удерживать пары вместе достаточно долго, чтобы производить потомство и растить детей.
Ранта Изображения/ShutterstockШвета Сингх, Уорикская школа бизнеса, Уорикский университет,
TikTok становится все более популярной социальной сетью для пожилых людей, которые с энтузиазмом отвергают социально сконструированные представления о старости.
Вы можете сделать быстрое и преувеличенное суждение о том, в каком районе вы находитесь, основываясь на людях или флагах, которые вы видите.
Дэвид Левингстон/DigitalVision через Getty Images Жаклин Рифкин, Университет Миссури-Канзас-Сити и Ребекка Понсе де Леон, Колумбийский университет
Исследователи социальной психологии обнаружили, что люди обычно преувеличивают присутствие определенных групп, включая этнические и сексуальные меньшинства, потому что они воспринимают их как идеологически угрожающие.
Анжела Р. Добеле, , Университет RMIT, , и Эшли Пауэлл (урожденная Дрюс), , Университет RMIT, .
Жалобы в социальных сетях удовлетворяют две основные психологические потребности: желание общения и желание чувствовать превосходство.
Х. Коллин Синклер, Государственный университет Миссисипи,
Хотя вы часто слышите, как люди говорят, что насилие никогда не является ответом, в некоторых сообществах насилие рассматривается как вполне разумная реакция на личное пренебрежение.
Исследования показывают, что чувство легкости и комфорта в данной ситуации — то, что психологи называют беглостью речи — связано с чувством подлинности. Тара Мур / Getty ImagesМэтью Болдуин, Университет Флориды
Что, если совершенствование своего подлинного «я» не включает в себя самоанализ, а вместо этого означает сосредоточение внимания на том, что кажется приятным и естественным?
Конкурентная среда с нулевой суммой, в которой определяются победители и проигравшие, может быть менее привлекательной для женщин. Фото и Ко / Банк изображений через Getty ImagesАндреа Виал, , Нью-Йоркский университет,
Сосредоточение внимания на необработанных интеллектуальных талантах может непреднамеренно создать беспощадную корпоративную культуру. Новое исследование предполагает, что предпочтение женщин избегать этой среды может способствовать гендерному разрыву в некоторых областях.
Ванесса Бонс, Корнельский университет,
Несмотря на убеждение, что люди глубоко скептически относятся к незнакомцам, исследования за исследованиями показывают, что люди склонны доверять друг другу.
Социальная тревожность — это черта личности, которая благоприятствует стратегиям избегания.Марион Сангле-Ферьер, 9 лет0043 CY Cergy Paris Université and Ben Voyer, Бизнес-школа ESCP
Один человек из трех не решается обратиться к поставщику в случае возникновения проблем.
Чувство стыда, а также сомнения в способности человека, с которым они имеют дело, объясняют эту цифру.
Барри Марковски, Университет Южной Каролины
Нумерология связана с тем, как работает наш мозг, но это не значит, что ее заявления имеют смысл.
«Сплетня» (ок. 1922 г.) американского художника Уильяма Пенхаллоу Хендерсона. Изображения наследия / Getty Images Амит Кумар, Техасский университет в Остине ; Майкл Кардас, , Северо-Западный университет, , и Николас Эпли, , Чикагский университет, .
Серия экспериментов исследовала, казалось бы, радикальную идею о том, что открытость незнакомцам может принести глубокое удовлетворение.
Если вы не любитель праздничных покупок, вы не одиноки. Дэйв Эйнзел / Getty ImagesДимитрис Ксигалатас, 9 лет0043 Университет Коннектикута
Дарение подарков может показаться излишне обременительным и напряженным. Но затраты и выгоды от обычая не такие, какими кажутся.
Такие стимулы, как скидки на изоляцию или разрешение домовладельцам продавать энергию от солнечных батарей, были более популярны, чем налогообложение избыточного использования энергии. Лурдес Бальдюк через Getty ImagesДжанет К. Свим, Пенн Стейт, , и Натаниэль Гейгер, Университет Индианы,
Ряд исследований показал, что люди предпочитают стимулы сдерживающим факторам, особенно для отдельных лиц, но также и для предприятий. У них также есть взгляды на чистую энергию и эффективность.
Некоторые технологии, по-видимому, способствуют лжи больше, чем другие. solitude72/iStock через Getty ImagesДэвид Марковиц, Орегонский университет,
Исследователи коммуникаций давно задавались вопросом не только о том, кто лжет больше всего, но и о том, склонны ли люди больше лгать в Интернете, лично или по телефону.
Ведущие участники
- Лиза Уильямс
Доцент Школы психологии Университета Нового Южного Уэльса в Сиднее
- Джейми Арона Кремс
Доцент кафедры психологии Университета штата Оклахома
- Шелдон Соломон
Профессор психологии Скидмор-колледжа
- Фрэнк Т. МакЭндрю
Корнелия Х. Дадли, профессор психологии, Колледж Нокс
- Кен Ротенберг
Профессор психологии Кильского университета
- Алекс Боргелла
Доцент кафедры психологии Колледжа Форт-Льюис
- Барри Марковски
Заслуженный профессор социологии Университета Южной Каролины
- Дэвид Марковиц
Доцент кафедры аналитики данных социальных сетей Орегонского университета
org/Person»>
Ник ХасламПрофессор психологии Мельбурнского университета
org/Person»>
Мелани ГринПрофессор коммуникаций Университета Буффало
