Психология сепарация: Психологическая сепарация и её особенности

Психологическая сепарация и её особенности

Сепарация — процесс психоэмоционального отделения, происходящий, как правило, в отношениях между родителями и детьми. К сожалению, далеко не всегда процесс проходит как надо и удачно завершается.

Содержание:

• 1 Феномен психологической сепарации
• 2 Виды
• 3 Проблемы сепарации
• 4 Этапы сепарации
• 5 Ранняя сепарация
• 6 Заключение

Феномен психологической сепарации

Само по себе физическое разделение не обязательно изменит старые паттерны взаимоотношений между родителями и детьми. Однако так быть не должно: чем старше становится ребёнок, тем важнее для него эмоциональная самостоятельность и зрелость.

Интересно то, что процесс может быть одинаково сложным как для ребёнка, так и для родителя, но в среднем именно последним оказывается сложнее его принять.

Виды

Под психоэмоциональной сепарацией на самом деле скрывается четыре вида разделения:

1. Функциональная (непосредственно самостоятельность, умение позаботиться о себе в быту).
2. Эмоциональная (умение принимать решения без учёта родительского мнения).
3. Конфликтная (умение спокойно переживать разногласия, не испытывая чувства вины или обиды).
4. Ценностная (собственное мировоззрение и приоритеты, обретённые вместе с личным жизненным опытом).

Иногда человек сепарируется функционально, но эмоционально всё ещё очень привязан к родителям.

Проблемы сепарации

Если процесс затрудняется и растягивается, ребёнок может столкнуться с рядом проблем:

1. Психологическая незрелость.
2. Сложности в романтических отношениях.
3. Навязанный образ жизни и взгляды, как следствие, отсутствие возможности реализовать свои истинные желания.

Проблема практически всегда кроется в воспитании. Авторитарные родители и родители, чрезмерно опекающие ребёнка, привязывают его к себе и препятствуют развитию самостоятельности на всех или некоторых уровнях. Чрезмерный контроль, привитая неуверенность в себе и повышенная тревожность также являются важными факторами.

Этапы сепарации

В первые годы жизни ребёнок очень привязан к родителям. Это нормально, так и должно быть. Родители, в свои очередь, обязаны давать ему любовь и защиту, чтобы сформировать доверие к миру.

Слова любви и поддержка родителей также помогают ребенку развить положительную самооценку. «Если мой родитель любит меня, я ценен», — заключает ребенок. Со временем связь между родителем и ребенком дает последнему внутреннее чувство безопасности, счастья и любви к себе. В результате он может пройти через чувство безопасности, формирование удовлетворительных отношений и достижение своих целей.

Однако уже через пару лет ребёнок начинает прощупывать границы и осознавать себя как отдельную личность. На этом этапе важно дать понять, что он уже является значимым, имеет право на собственное мнение, вкусы и предпочтения. Подавление попыток их высказать может оказаться травматичным.

По мере взросления потребность в самостоятельности тоже растёт. К 16-18 годам ребёнка его отношения с родителями переходят на новый уровень, приближаясь к взаимодействию на равных, и тогда сепарация проходит естественно и безболезненно.

Ранняя сепарация

Помните о том, что сепарация может иметь и негативные последствия, если она произошла слишком рано или стремительно. Разлучение с детьми может приводить к психологическим и эмоциональным травмам, влияющим на последующую жизнь ребёнка.

Чтобы развиваться эмоционально здоровым, ребенок должен знать, что он может доверять своим родителям и полагаться на них. Когда родитель не может защитить своего ребенка, мир становится небезопасным, хаотичным, сбивающим с толку.

Если дети не окружены близкими и не получают столь необходимую эмоциональную поддержку, чтобы справиться с родительской потерей, этот травмирующий опыт может заставить их эмоционально страдать на протяжении всей жизни. У ребенка, охваченного горем, может не хватать психической энергии, чтобы учиться, играть или участвовать в социальной жизни.

Не только малыши чувствуют себя в наибольшей безопасности, когда с ними находятся родители, но и дети старшего возраста. Даже взрослые люди чувствуют эмоциональную зависимость от своих родителей и могут пережить ужасное горе из-за их потери.

Вредные эффекты могут варьироваться от депрессии, тревоги и посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) до склонностей к насилию, злоупотребления психоактивными веществами и трудностей в установлении отношений в будущем, по словам доктора Джеффа Темпла, профессора и психолога Университета Техасского медицинского отделения и члена правления Техасской психологической ассоциации.

Заключение

Если вы родитель, главной заповедью должно стать «Не навреди». Действительно, иногда сложно найти баланс между здоровой самостоятельностью и вседозволенностью, а страхи и тревоги мешают разглядеть в ребёнке независимую личность. Однако эти усилия помогут новому человеку стать независимым, полноценным и готовым к самостоятельной жизни.

В воспитании детей очень важно управлять своими эмоциями. Этому научит курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Сепарация – что это такое в психологии, примеры

Во взаимоотношениях родителей и их взрослых детей часто встречаются сложности и проблемы. Причиной этого является незаконченная сепарация. Что это такое в психологии, как проходит и что может помешать процессу отделения детей от родителей, рассмотрим в этой статье.

Содержание

• Определение понятия
• Виды сепарации
• Факторы затруднения процесса
• Этапы сепарации от родителей
  • Слияние с мамой
  • Признание детской самостоятельности и значимости
  • Самостоятельность
• Примеры успешной сепарации
• Мои рекомендации
• Заключение

Определение понятия

Сепарация в психологии – это процесс отделения ребенка от матери, а затем и от обоих родителей. Это жизненный этап предъявления своих требований к миру. Его переживает каждая личность, потому что без изменений не происходит ее развитие и взросление.

Чем старше становится ребенок, тем больше ему хочется свободы. Сначала он учится сам ходить, есть, одеваться, затем начинает складывать свое мнение и не слушать родителей, а в подростковом возрасте и вовсе хочет начать жить самостоятельной жизнью без советов родных.

Для родителей этот процесс довольно тяжелый, но нужно понимать, что препятствие ему приведет лишь к негативным последствиям. В результате успешной сепарации человек должен научиться самостоятельно действовать в любых ситуациях, отстаивать свою точку зрения и нести ответственность за принятые решения.

Виды сепарации

Существует 4 вида сепарации:

1. Эмоциональная. Ребенок или уже взрослый человек может сделать свой собственный выбор, даже если родители его не одобряют.
   Например, способен сказать в магазине, что выбранная одежда ему не нравится, или завести отношения с тем партнером, которого выбрал сам.
2. Ценностная. Ребенок уже приобрел определенный багаж жизненного опыта, чтобы сформировать свои взгляды и ценности. Он имеет свое личное мнение на многие вещи и не боится доказывать его наперекор родительскому. Такой вид сепарации проявляется с подросткового возраста.
3. Функциональная. Важный вид психологического отделения, который показывает, способен ли человек самостоятельно позаботиться о себе и жить отдельно от родителей: приготовить еду, справиться с элементарными домашними обязанностями, сходить в магазин и др.
4. Конфликтная. Разница во мнениях и взглядах поколений может быть настолько существенной, что приводит к конфликтам. Чаще всего это происходит в подростковом возрасте, когда дети готовы даже уйти из дома. Считать, что сепарация состоялась, можно если ребенок не разрушает себя чувством вины.

Факторы затруднения процесса

Иногда родители специально или неосознанно препятствуют процессу сепарации. Происходит это из-за сильной тревоги или чрезмерной заботы о своих детях. К сожалению, такие действия наносят лишь вред личности.

К факторам, которые оказывают влияние на сепарацию, относятся:

• конфлюэнция (слияние) – мать и ребенок уважают друг друга и находятся в таких доверительных отношениях, когда взрослому кажется, что он знает о желаниях своего чада все, а тот, в свою очередь, даже не пытается отстоять свои интересы и взгляды;
• повышенная тревожность – родители переживают за жизнь и благополучие детей, стараются максимально их контролировать, а дети, ощущая волнение взрослых, из-за страха не могут действовать самостоятельно и без их совета;
• нереализованность – если мама или папа не добились серьезных высот в своей жизни, то они будут заниматься опекой детей, чувствуя себя так успешными и востребованными;
• неуверенность – родители, которые не уверенны в себе и своих силах, переносят свои чувства на детей и начинают сомневаться в них: критикуют любые действия и начинания, предостерегают от самостоятельности;
• боязнь разочарования – взрослые излишне контролируют все действия своего ребенка, чтобы он добился успехов и занял свое положение в обществе. По их мнению, самостоятельно он оступится или пропадет.

Если у детей есть интересы и они способны отстоять их самостоятельно, то психологическая сепарация от родителей успешно состоялось. Это значит, что молодой человек готов строить карьеру и серьезные отношения, создавать семью и воспитывать детей.

Этапы сепарации от родителей

Сепарация проходит в несколько различных фаз, и ни одна из них не может быть пропущена. В норме они проходят в соответствии с возрастными кризисами детей и заканчиваются к 19-20 годам. Но разные модели воспитания могут заставить человека застрять на каком-то из этапов и в 20, и в 40 лет.

Слияние с мамой

Мать и дитя должны стать очень близки с его рождения, практически неразлучны, чтобы ребенок почувствовал любовь. Это одно из главных условий выживания и возникновения базового доверия к миру.

Если на этом этапе он не ощутил материнской любви, то не сможет отделиться до тех пор, пока этого не произойдет.

Признание детской самостоятельности и значимости

Ребенку очень важно получить от родителей признание его значимости, самостоятельности и успехов. Так он осознает, что может общаться и принимать решения на равных.

Если человек не прошел такую фазу детства, то он застрянет на ней и во взрослой жизни. А значит, так и не будет готов уйти от родителей в самостоятельную жизнь, пока не почувствует свою значимость.

Самостоятельность

Когда родитель принимает детскую самостоятельность, а сын или дочь чувствуют поддержку взрослого, прежние отношения постепенно угасают. Они начинают общаться не как «взрослый – ребенок», а как «взрослый – взрослый».

На этой фазе дети окончательно осознают, что их воспринимают на равных, поэтому могут идти во взрослую жизнь.

Примеры успешной сепарации

Психологическое взросление и отделение от родителей зависит от того, как они воспитывали своего ребенка.

Успешность сепарации можно отследить по следующим примерам:

• у ребенка появилось чувство собственного достоинства. К своему взрослению он должен научиться наравне с собой относиться к окружающим и ощущать себя как самостоятельная личность.
• между детьми и родителями сложились доверительные отношения. Если они с уважением относятся друг к другу, то ребенок сможет доверять многие тайны, не переживая за свою свободу. Такие отношения помогут подростку не попасть в плохую компанию и не нарушать нормы поведения.
• юноша или девушка не торопятся скорее вступить в брак. Создание новой ячейки общества не будет для ребенка возможностью освободиться от родительской опеки. Он сможет сделать обдуманный выбор партнера тогда, когда будет готов обеспечить семью и содержать детей.
• молодые люди умеют ставить перед собой цели и достигать их. Во взрослой жизни ничего не достается просто так. Взрослые дети должны быть готовы к тому, что перед желанной целью есть упорный путь ее достижения. Психологически зрелые люди знают это и умеют сдерживать свои эмоции, стойко переживая все сложности.

Мои рекомендации

Чтобы стать взрослым человеком, который не зависит от родителей, нужно провести большую работу над собой.

Первое, что необходимо сделать – признать собственную проблему, понять, что именно она оказывает негативное влияние на качество жизни.

Нужно разобраться, какие трудности несет с собой незаконченная сепарация и что нужно проработать до начала самостоятельной жизни. Например, научиться принимать решения и нести ответственность за их последствия, иметь свое мнение, даже если оно отличается от мнения окружающих. Взрослый человек не идет на поводу своих эмоций и не совершает импульсивные поступки. Он поступает рационально даже в экстренных ситуациях.

Пройти сепарацию будет легче, если за плечами есть багаж каких-либо достижений: успешная карьера, любимые увлечения, крепкая дружба или отношения и др. Стоит найти, на что можно будет отвлечься, когда родители будут отстаивать свою позицию.

Также важно иметь финансовую состоятельность (подушку безопасности, постоянный источник дохода и др.) и уметь грамотно распоряжаться деньгами. Все это будет серьезной опорой для личной независимости.

Заключение

Своевременная сепарация от родителей помогает человеку стать личностью, которая не только к себе требует уважительного отношения, но и ведет себя соответствующе по отношению к окружающим. Это позволяет избегать многих проблем и строить крепкую семью и карьеру.

Психология разлуки | Собрание сочинений Д. В. Винникотта: том 5, 1955–1959 гг.

• Иконка Цитировать Цитировать

• Разрешения

• Делиться
  • Твиттер
  • Подробнее

Укажите

Винникотт, Дональд В.

, «Психология разлуки», в Лесли Колдуэлл и Хелен Тейлор Робинсон (редакторы), Собрание сочинений Д. У. Винникотта: Том 5, 1955-1959 (

Нью-Йорк

, 2016; онлайн-издание , Oxford Academic, 1 декабря 2016 г.), https://doi.org/10.1093/med:psych/9780190271374.003.0079., по состоянию на 1 марта 2023 г.

Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Оксфордский академический Собрание сочинений Д. В. Винникотта: том 5, 1955–1959 гг. Клиническая детская и подростковая психологияКлиническая психологияКнигиЖурналы Мобильный телефон Введите поисковый запрос

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Оксфордский академический Собрание сочинений Д.

В. Винникотта: том 5, 1955–1959 гг. Клиническая детская и подростковая психологияКлиническая психологияКнигиЖурналы Введите поисковый запрос

Advanced Search

Abstract

В этом эссе Винникотт обсуждает последствия отделения младенцев и маленьких детей от их родителей с точки зрения клинических данных, в частности взаимосвязь между антисоциальной тенденцией и депривацией. Он обсуждает историю психологии реакции на потерю и подчеркивает, что болезнь является результатом не самой утраты, а возникновения потери на той стадии эмоционального развития ребенка или младенца, когда зрелая реакция на потерю не может иметь место, время, когда незрелое эго не может оплакивать.

Ключевые слова: Винникотт, психология сепарации, скорбь, потеря, незрелое эго, депривация, Фрейд, Авраам Винникотт, психология сепарации, скорбь, потеря, незрелое эго, депривация, Фрейд, Авраам Винникотт, психология сепарации, скорбь, утрата, незрелое эго, депривация, Фрейд, Авраам

Предмет

Клиническая психологияКлиническая детская и подростковая психология

В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.

Войти

Получить помощь с доступом

Получить помощь с доступом

Доступ для учреждений

Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

1. Щелкните Войти через свое учреждение.
2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
3. Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Вход с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

Войти через сайт сообщества

Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Вход через личный кабинет

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. См. ниже.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Просмотр учетных записей, вошедших в систему

Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

• Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
• Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции. Подписка учреждения может не распространяться на контент, к которому вы пытаетесь получить доступ. Если вы считаете, что у вас должен быть доступ к этому контенту, обратитесь к своему библиотекарю.

Ведение счетов организаций

Для библиотекарей и администраторов ваша личная учетная запись также предоставляет доступ к управлению институциональной учетной записью. Здесь вы найдете параметры для просмотра и активации подписок, управления институциональными настройками и параметрами доступа, доступа к статистике использования и т. д.

Покупка

Наши книги можно приобрести по подписке или купить в библиотеках и учреждениях.

Информация о покупке

Разделение задач: улучшение межличностных отношений

Все проблемы связаны с межличностными отношениями.

Это смелое решение Альфреда Адлера — одного из величайших психодинамических мыслителей прошлого века (после Зигмунда Фрейда и Карла Густава Юнга).

И, несмотря на то, что он является большим источником наших проблем, он утверждает, что мы получаем большую часть смысла нашей жизни от принадлежности к сообществу и участия в нем. Адлер назвал эту потребность в принадлежности и внесении социального интереса, отводя ей значимое место в своем подходе к индивидуальной психологии.

Он обнаружил, что мы разными способами саботируем ценные отношения в нашей жизни. В конечном счете, удерживая нас от радости, которую мы могли бы испытать, и смысла, который мы могли бы извлечь из принадлежности.

Как вы саботируете межличностные отношения

Сравнение

Хотя чувство неполноценности является нормальным и даже может быть положительной силой, помогающей нам расти, для некоторых людей это приводит к токсичному сравнению с другими. Конкуренция превращает людей в победителей и проигравших, в соревновании нет равных. Такое мышление делает мир довольно ужасным местом для жизни.

Как избавиться от чувства соперничества?

Адлер утверждает, что для того, чтобы избежать ядовитого чувства неполноценности (также называемого «комплексом неполноценности»), вам нужна смелость, чтобы решать свои жизненные задачи. Жизненные задачи — это задачи любви, дружбы и работы. Адлер назвал «тремя социальными связями», потому что они привязывают вас к вашему сообществу.

Но не только соперничество может помешать полноценным отношениям.

В поисках признания и награды

Как во взаимодействии с другими взрослыми, так и в воспитании детей Адлер очень критично относился к поощрению и наказанию. Он считал, что последствием будет то, что вместо того, чтобы делать то, что нужно, потому что это правильно, вы можете не делать этого, если вас некому похвалить; или вы делаете неуместный поступок, если вас некому наказать

Адлер очень четко заявил, что не ищет признания или вознаграждения за свое поведение от других. Пока вы живете по мнению других, вы будете жить, чтобы удовлетворять ожидания других людей. Если вы стремитесь отказаться от удовлетворения чужих ожиданий, вам также необходимо признать, что другие люди не живут, чтобы оправдать ваши ожидания.

Здесь вы можете применить концепцию Альфреда Адлера «Разделение задач». Это поможет вам ориентироваться в распределении контроля и ответственности.

Разделение задач

Проблемы в межличностных отношениях часто связаны с вмешательством в выполнение задач других людей или вмешательством в ваши собственные задачи.

Например, вы говорите своему супругу начать правильно питаться. Или ваш супруг жалуется на то, как вы тратите свои деньги. Я уверен, что вам не составит труда придумать ситуацию, когда вы вторгаетесь в чужую задачу или вам вторгаются в вашу собственную задачу. При проведении разделения задач нам необходимо прежде всего задать себе следующий вопрос:

Кто в конечном итоге получит конечный результат сделанного выбора?

Альфред Адлер

Прежде всего ваша задача — верить в себя и верить в других. То, как действует другой человек, — это его задача. Задача любви, по Адлеру, состоит в том, если бы ваш супруг поступил не так, как вы хотели: смогли бы вы все еще верить в этого человека? Сможете ли вы по-прежнему любить этого человека?

Задача вашего супруга решить, хотят ли они питаться более здоровой пищей. Ваша задача — решить, можете ли вы любить их и верить в них такими, какие они есть, а не такими, какими вы хотите, чтобы они были. Это трудно проглотить. Поскольку это их задача, и они получат результат в виде улучшения здоровья, именно они должны решать и мотивированы питаться более здоровой пищей.

До тех пор, пока вы будете вмешиваться в дела других людей или брать на себя их задачи, ваша жизнь будет полна беспокойства и лишений. Вам нужно научиться разделять задачи и придерживаться своих. Вам нужно научиться говорить: «Отныне это не моя задача».

Что это значит для вашей собственной жизни?

Вам нужно выбрать лучший путь, в который вы верите. Что другие люди думают об этом, это их задача. Осуждение других людей — не ваша задача и, следовательно, не ваша забота

Если вы беспокоитесь о том, что вас осудят другие люди, это потому, что вы постоянно жаждете признания со стороны других. И вообще, почему вы беспокоитесь о том, что другие люди смотрят на вас?

Психология Адлера дает простой ответ: вы еще не выполнили разделение задач.

Вы считаете, что даже то, что должно быть делом других людей, является вашим собственным.

Это означает, что вы должны сделать три вещи:
1. Разделить задачи.
2. Не вмешивайтесь в чужие дела.
3. Не позволяйте другим людям вмешиваться в ваши дела.

Последствия правильного «разделения задач»

Вы можете опасаться, что мы окажемся в мире придурков, если никому не будет дела до того, что делают или думают другие люди. Но тот факт, что вы делаете то, что считаете правильным, независимо от суждения других людей, их похвалы и признания, не означает, что вы мудак.

Это потому, что Адлер очень четко понимает цель межличностных отношений: так называемый «общественный интерес». Принадлежность и вклад в сообщество. Широкая сеть концепций Альфреда Адлера, таких как принятие себя, мужество, вера в других и выполнение ваших жизненных задач любви, дружбы и работы, гарантирует, что разделение задач дает меньше беспокойства и больше свободы.