Психология я сообщение: Техника «Я-сообщений». — LES

Техника «Я-сообщений». — LES

Часто, во время общения другой человек часто поступает не так, как мы ожидаем . Например, товарищ пообещал нас поддержать, но в итоге подвёл, компаньон обманул, жена сказала что-то обидное — причин для раздражения множество. В этих ситуациях психологи рекомендуют заявлять о своем недовольстве собеседнику при помощи «я-сообщений».

Суть этой техники сводится к проясняющей беседе, в которой собеседник с уязвленным самолюбием делает акцент на своих чувствах, возникающих, когда другой поступает или говорит, с его точки зрения, неправильно. Диалог уходит от обвинений оппонента и замещается объяснениями того, что получается в результате обижающего поведения.

техника «Я-сообщений» эффективно работает в сочетании с пистолетом у виска обидчика.

Кадр из фильма «Анализируй это». Пол Витти чаще применяет «ты-сообщения»

В кинокартине «Анализируй это» есть сцена, показывающая применение этого приёма коммуникации.

После общения с психоаналитиком гангстер Пол Витти (в исполнении Роберта Де Ниро) однажды использует «я-высказывания» в переговорах. Авторы фильма иронично намекают, что техника «Я-сообщений» эффективно работает в сочетании с пистолетом у виска обидчика.

Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона». Этим героям «я-сообщения» не подходят

А если серьёзно, в чём полезность данной техники в общении на работе или с друзьями? Как утверждают психологи, этот приём позволяет «экологично» достучаться до коллеги, когда его высказывания или поведение наносят психологический ущерб. Это будет лучше, чем потом «взорваться» и наговорить гадостей обидчику. В дружеском взаимодействии, психологи обещают, что вовремя высказанное недовольство в виде «я-сообщений» позволить не довести до разрыва с человеком, сохранить дружбу.

Кадр из фильма «Особо опасен». Вредной коллеге плевать, что чувствует в момент таких криков другой сотрудник

Но в реальности всё сложнее. Некоторые коллеги на работе специально проверяют границы дозволенного, и им все равно, что чувствует в итоге «испытуемый» сотрудник .

Что, если получить его должность — их цель, и они нападками подводят его к увольнению? Тогда вести беседы и делиться чувствами с этими коллегами будет наивно. Вряд ли в офисе найдется сотрудник, который долго жил в лесу в изоляции, и поэтому не понимает, как нормально общаться с людьми. Когда замечания коллеги в отношении вас бестактны или обидны — это часто делается специально, и техника «я-сообщений» здесь бесполезна.

Кадр из сериала «Настоящий детектив». Бывшие друзья смогли возобновить общение ради общего дела

Действительно, этот приём иногда позволяет избежать прекращения отношений с другом. Но чаще разрыв связи идёт на пользу. К примеру, у меня есть три «проверенные временем» подруги, с каждой из которых мы длительный период не общались после ссоры. Зато, после примирения, наше общение стало более деликатным, теперь мы знаем какие темы следует обходить, и учимся заново доверять друг другу.

После прекращения связи человек переоценивает отношения с потерянным другом. Он сравнивает оставшихся друзей с ним, и делает выводы. А если после конфликта отношения не восстанавливаются — значит, эта связь себя изжила.

Кадр из сериала «Секс в большом городе». Даже близкие подруги ссорятся, и это нормально

Все люди разные и единых правил общения не бывает. Один после эмоциональных выяснений отношений прекратит коммуникацию с объектом ссоры, а для другого «ты-сообщения» собеседника — единственный способ понять, что он был не прав.

На мой взгляд, техника «я-сообщений» применима для близких отношений, в которых есть любовь, но возникают недоразумения. Например, для молодожёнов, начинающих взаимодействие в быту. Им необходимо научиться «экологично» выяснять отношения. Или при воспитании ребёнка, который только учится жить в обществе.

А вы применяете «я-сообщения»? Помогает ли эта техника вам успешно взаимодействовать с другими людьми?

Это вторичная публикация. Оригинал статьи на канале Мир грёз♥ здесь, автор Аникина Полина. Спасибо за внимание!

4 правила «Я-сообщений» | PSYCHOLOGIES

В итоге он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт, а возможно, даже в разрыв отношений. Однако таких последствий можно избежать, если от данной стратегии коммуникации перейти к «Я-сообщениям».

С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

«Я-сообщения» строятся по четырем правилам:

1. Говорим о чувствах

В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

2. Сообщаем о фактах

Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека. Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения.

Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что у тебя вечный беспорядок».

Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда в комнате грязно».

3. Даем объяснение

Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной.

Так, если он опоздал, можно сказать: «…потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «…потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой».

4. Выражаем желание

В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным. Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».

Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.

С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.

Упражнение

Вспомните какую-либо ситуацию, в которой вы выражали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или разгорелась ссора? Затем поразмышляйте: каким образом вы могли бы изменить в этой беседе «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».

Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.

Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте отработать навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.

I-Messages: Как они помогают и наносят вред

Когда я был подростком, моя мама проводила семинары по обучению родителей эффективности (PET) в нашей гостиной. Я любил сидеть и изучать его методы. ПЭТ была практичной поп-психологией в те годы, когда поп-психология была на пике своего развития, во многом она была мягкой и непрактичной.

Самое прочное наследие PET — это I-сообщение

. Не говорите: «Хочешь вынести мусор?» Вместо этого возьмите на себя ответственность за свои субъективные предпочтения. Скажите: «Я хочу, чтобы ты вынес мусор».

Не говорите: «Вы эгоистичны», а говорите: «Я чувствую себя обиженным». В конце концов, вы не научный авторитет в том, эгоистичен ли кто-то. Все, что вы знаете наверняка, это то, что вы чувствуете. Это единственное, о чем вы можете говорить авторитетно.

Мой отец тоже любил ПЭТ, но относился к его формулам так же скептически, как и ко всем формулам, озорно выискивая лазейки. «Я чувствую, что ты ведешь себя придурком», — поддразнивал он.

Я-сообщения живут в поп-психологическом подходе, называемом ненасильственной коммуникацией (ННО). Время от времени люди пишут мне в ответ на одну из моих статей о сложностях человеческого общения. Они хотят, чтобы я знал, что ННО решает все проблемы, это верная формула или рецепт для честного и этичного общения.

Мой отец не единственный, кто ищет лазейки. Сознательно или бессознательно мы все это делаем. И мы их находим. Я никогда не встречал формулы, которой нельзя было бы злоупотреблять, включая я-сообщения и ННО. В самом деле, доверие к формуле коммуникации как к верному влечет за собой злоупотребления. Все, что вам нужно сделать, это использовать лазейки и сказать: «Эй, я не мог общаться нечестно или неэтично. Я следовал безошибочной формуле».

Я доверяю не формулам, а пониманию того, почему они нам нужны и почему они никогда не работают. Вы не можете сказать, решили ли вы проблему, если не знаете ее близко. Вот мое понимание того, почему я-сообщения и ННО могут помочь, но не безошибочно, и где мы можем найти лазейки, с помощью которых мы можем принуждать в рамках этих формул.

1. Парадокс последнего слова: Человеческая способность к языку дает нам возможность отмечать и исследовать уровни анализа. Например:

   Он: Ты меня не любишь.
   Она: Да, знаю.
   Он: Слушай, я не хочу об этом спорить.
   Она: Это не аргумент.
   Он: Бесполезно об этом говорить.
   Она: Нет.

   В этом кратком диалоге мы видим, как пара поднимается по уровням анализа, например, от того, любит ли она его, к тому, является ли это спором, к тому, бесполезны ли разговоры.

   Лингвисты называют это явление дискретной бесконечностью : Для каждого объявления последнего слова можно сказать другое слово на более высоком уровне, чтобы оно не было последним словом, до бесконечности. Парадокс заключается в том, что язык дает нам способы объявлять последние слова, которые никогда не являются последними словами, слова, которые нельзя опровергнуть на более высоком уровне анализа.
2. Человеческий поиск субъективной объективности: Наши поиски последнего слова проявляются как желание, чтобы наши субъективные интуиции рассматривались как объективный факт. Для твердости последнего слова мы автоматически и интуитивно переводим «Я хочу» в «Вы должны», а «Я разочарован» в «Вы недобры» или «Вы нарушили универсальный моральный закон». В религиозных обществах мы относимся к нашим субъективным мнениям как к откровениям, эксклюзивным взглядам на то, как устроена Вселенная, или на то, чего хочет Бог, например: «Бог не одобряет то, как ты обращаешься со мной». В научной культуре мы ничего так не хотим, как чтобы наши интуиции считались научно доказанными. «Наука доказывает то, что моя интуиция всегда знала», — самодовольно скатывается с языка.
3. Справедливость при хорошей погоде: Нам нравится думать, что мы честны и справедливы, и в доказательство этого мы смотрим на то, как мы ведем переговоры, когда переговоры не слишком сложны. Проблема в том, что когда дело доходит до драки, мы все сильно склонны отказываться от нашей принципиальной беспристрастности, останавливаться на достигнутом и настаивать на последнем слове. Например, мы в принципе придерживаемся непредубежденности и можем привести убедительные доказательства нашей восприимчивости, но в конфликте с высокими ставками очень немногие из нас могут оставаться открытыми, как бы говоря: «Да, всегда подставляй другую щеку, но не сейчас. Это исключение. Это другое». В этом мы склонны быть лицемерными, вот почему вы на самом деле не знаете, насколько справедлив кто-то, по его самооценке честности, а проверяете отношения в каком-то реальном конфликте с высокими ставками.
4. Глаголы с риторической объективностью:
   После слова «я» мы можем использовать всевозможные глаголы, некоторые из которых подразумевают более притворную объективность, чем другие. Например, фраза «Я чувствую, что ты злишься» подразумевает больше объективности, чем «Я боюсь». «Я обнаруживаю твой гнев» звучит еще больше так, будто ты претендуешь на объективность, которой у тебя нет, как будто ты беспристрастный научный инструмент, детектор гнева . Я давно хотел создать фальшивый научный инструмент для обнаружения чего-либо субъективного. Эгометр, ангометр, парадометр, БС-детектор. Вы можете зафиксировать его счетчик щелчком скрытой кнопки, сказав: «Дайте мне проверить. Хм… ага, как я и подозревал. Мой прибор показывает, что вы полны дерьма». За исключением этого инструмента розыгрыша, мы можем добиться той же притворной объективности с помощью нашего выбора глагола.
5. Права на чтение мыслей: Трудно сказать, насколько мы объективны, даже когда говорим: «Я чувствую…». Я чувствую!» как будто единственный человек, имеющий право объективно заявлять о том, что мы чувствуем, — это мы сами. В конце концов, кто узнает, что мы чувствуем себя лучше, чем мы сами? У нас есть это внутреннее чувство прямо во внутренностях; все остальные только догадываются. Тем не менее, хотя у нас есть прямой доступ к внутренностям, мы также, вероятно, будем наиболее предвзятыми в своих чувствах. «Сердитый? Почему я должен злиться? Здесь нет разумной причины злиться!» Мы говорим так, как будто мы ответственные люди, которые никогда не опустятся до иррациональных чувств. Многие названия чувств подразумевают, что мы виноваты. «Ревнивый??!! Мой???!! Никогда. Я не мелкий человек.

   Легко придумать примеры людей, не знающих или не разделяющих своих истинных чувств, малышей, которые ревут: «Я не устал!» когда мы знаем, что это так, политики говорят: «Я хочу только добра для страны», когда мы в этом сомневаемся, люди говорят: «Мне это больно больше, чем вам», когда мы подозреваем, что это не так.

   Мы можем обойти наши я-сообщения, симулируя эмоции, которых на самом деле не испытываем. Например, у некоторых людей, кажется, есть хроническая заусенец, утверждающая, что они чувствуют себя «обиженными» в любое время, когда им это сойдет с рук. Нельзя не усомниться в достоверности некоторых декларируемых чувств.

   Однажды я перепробовал все названия негативных эмоций, включенные в предложение «В этих отношениях я чувствую Х», например: «В этих отношениях я чувствую разочарование». Более 75% процентов звучат как последние попытки заявить, что проблема должна быть в другом человеке. Я-сообщение о чувствах не является гарантией беспристрастности. Легко создавать я-сообщения, которые обвиняют другого человека, независимо от того, виноват он или нет.

6. Желания и потребности: Формула ННО говорит вам, что после объявления чувства я-сообщения вы должны заявить о потребности. Потребности сложны, и NVC признает это, говоря, например:

   Потребности имеют особое значение в ННО: они общие для всех людей и не привязаны ни к каким конкретным обстоятельствам или стратегии их удовлетворения. Итак, желание пойти с кем-то в кино — это не потребность, а желание провести время с конкретным человеком — не потребность. Потребность в этом случае может быть в общении. Вы можете удовлетворить свою потребность в общении разными способами, не только с этим конкретным человеком и не просто пойдя в кино.

   Тем не менее, потребность имеет более высокий приоритет, чем желание. «Мне нужен воздух» имеет смысл. Вы умрете без него, поэтому, если вы его не получите, люди обязаны прыгнуть к вам на помощь. Интересно, что NVC выбирает «потребность» для общения. Это подразумевает ваше право на него, как ваше право на воздух. Может быть, мы все хотим общения. Может быть, нам больно, когда мы этого не понимаем. Но наш мир несправедлив. Заявленные права — это списки пожеланий, увы, часто не предоставленные. Если вы хотите общения, вы все равно должны его заслужить, но особые и несправедливые стандарты общества, со всеми нашими -измами, включая лукизм и везение, всеобщее предпочтение общества привлекательных и удачливых людей, которое оставляет так много людей без общения.

Мы жаждем формул, потому что переговоры, особенно когда дело доходит до драки, могут быть очень запутанными. Я-сообщения — хорошая попытка, и она намного лучше, чем невозможное «не осуждай», которое так безумно и лицемерно декларируется в наши дни. Имеет смысл владеть своими субъективными суждениями. Сказать «я думаю» или «я чувствую» — хороший способ предварить любое объявленное суждение. Тем не менее, есть обходные пути и лазейки.

Я чувствую, что лучше всего знать наши лазейки и сердечную мотивацию для их нахождения, способы намекнуть, что последнее слово остается за нами, когда дела идут плохо.

The Skill of I MessagesThe Center for Parenting Education

Как бы ни было важно внимательно слушать своих детей, иногда бывает полезно поделиться с ними своими чувствами. Это может быть трудно сделать таким образом, чтобы не стыдить и не обвинять их, когда вы расстроены или расстроены ими.
 
Использование «Я-послания» — это способ выразить свои потребности, ожидания, проблемы, чувства или опасения своим детям в уважительной форме, не нападая на них.
 

Вы можете использовать «Я»-сообщение, когда испытываете сильные чувства, особенно когда поведение ваших детей неприемлемо для вас. Преимущества сообщений «Я» включают:

• поможет вам лучше понять свои чувства, когда вы сообщаете о них своим детям,

• моделирование здоровых способов обращения с чувствами,

• предоставляя вам возможность выразить гнев, не оскорбляя ваших детей и не снижая их самооценку,

• информирование детей о вашей реакции на их поведение,

• предоставление вашим детям возможности реагировать на ваши потребности, действуя по-другому, тем самым помогая вашим детям стать менее эгоцентричными, поскольку они думают о влиянии своего поведения на других людей,

• открывая двери для честного общения со своими детьми,

• способствует здоровым отношениям, повышению доверия и чувства связи.

 

Есть три части формального «Я» сообщения. Вам не нужно использовать все три части каждый раз, и вы не должны использовать их в этом порядке.
 

• Опишите конкретное поведение: Когда я вижу/слышу . . .

• Опишите, как вы себя чувствуете: Я чувствую . . .

• Опишите ощутимый и конкретный эффект поведения на вас.

«Когда я вижу, что ты все еще играешь со своими игрушками, когда я говорю, что наше время вышло, я расстраиваюсь, потому что не хочу заставлять твоего старшего брата ждать в школе».

 
Сообщения «Я» также могут использоваться для изложения ваших потребностей, ценностей и положительных чувств, таких как гордость или признательность.

Например:

«Я так горжусь тобой за то, что ты предложил помочь бабушке с ее садом. Мне нравится видеть, какой ты добрый человек».

или

«Я очень рада, что вы научились готовить! Я ожидаю, что нам будет очень весело вместе готовить еду для семьи».

 

• Следите за тем, чтобы ваши слова, голос и выражение лица соответствовали силе ваших чувств.

• Будьте ясны и конкретны и говорите только о том, что происходит в данный момент, а не о прошлом.

• Не используйте слова «всегда» и «никогда». Например: «Ты никогда не делаешь того, что я тебе говорю».

• Не выплескивайте очень сильные чувства так, чтобы это пугало ваших детей.

• Помните, что если вы слишком часто используете «я»-сообщения, вашим детям может показаться, что их чувства не имеют значения.

• Если чувство, которое вы хотите выразить, — это гнев, имейте в виду, что гнев — это вторичная эмоция; может быть более эффективным использовать слова, которые описывают чувства, лежащие в основе гнева, такие как расстройство или разочарование. Гнев часто порождает еще большую злость и оборонительную позицию.

 

«Я»-сообщения часто являются хорошим первым шагом к тому, чтобы прояснить и объяснить детям, что вы чувствуете, но они не обязательно приводят к изменению поведения. Возможно, вам придется использовать некоторые другие подходы после сообщения «Я», чтобы поощрить желаемое поведение.

В приведенном выше примере

«Когда я вижу, что ты все еще играешь со своими игрушками, когда я говорю, что наше время вышло, я расстраиваюсь, потому что не хочу заставлять твоего старшего брата ждать в школе».

 
 
Вы можете четко сформулировать свои ожидания или правило:

«Я ожидаю, что вы уйдете, когда я скажу вам, что пора идти».

 
 
Вы можете предложить несколько вариантов:

«Вы можете взять с собой одну из игрушек, если соберетесь сейчас, иначе вам придется уйти без каких-либо вещей. Вам решать.»

 
 
Вы можете описать, что вы хотели бы сделать:

«Я хочу, чтобы вы сейчас же надели пальто и подошли к двери».

 
 
Можно наложить следствие:

«Если вы не уйдете, когда нам нужно, то в следующий раз мы не заедем домой».