Ольга троицкая семья: Ольга Троицкая, семейный психотерапевт

Любовь не ищет своего — Азбука супружества

Оглав­ле­ние

• При­нуж­де­ние розами
• Жерт­вы и разрушения
• Попыт­ка изме­нить дру­гих, а не себя
• Назло кон­дук­то­ру
• Долой тира­нию
• Кому хуже всех?
• Что же делать?

Семья – живой орга­низм, и у нее тоже слу­ча­ют­ся болез­ни. Рас­про­стра­нен­ная болезнь, кото­рой боле­ют всей семьей, — соза­ви­си­мость. И не толь­ко в семьях, где есть алко­го­ли­ки и нар­ко­ма­ны, но и там, где люди кон­тро­ли­ру­ют друг дру­га, «муча­ют­ся» друг с дру­гом, при­ну­ди­тель­но опе­ка­ют ближ­них, забы­вая о себе и стра­дая от небла­го­дар­но­сти. Кажет­ся, это ведь про­сто любовь, про­сто забо­та — хотя и такая своеобразная?

О том, где гра­ни­ца меж­ду любо­вью и соза­ви­си­мо­стью, мы бесе­ду­ем с Оль­гой ТРОИЦКОЙ, семей­ным пси­хо­ло­гом, чле­ном мос­ков­ско­го обще­ства семей­ных тера­пев­тов и кон­суль­тан­тов, руко­во­ди­те­лем «Мастер­ской».

Оль­га Иоси­фов­на ТРОИЦКАЯ окон­чи­ла факуль­тет пси­хо­ло­гии МГУ, пси­хо­лог и кон­суль­тант с более чем 30-лет­ней прак­ти­кой. Семей­ный тера­певт, член Меж­ду­на­род­ной орга­ни­за­ции семей­ных тера­пев­тов и Обще­ства семей­ных тера­пев­тов и кон­суль­тан­тов (Рос­сия). Мно­го лет рабо­та­ла пси­хо­ло­гом в мос­ков­ском ТЮЗе, зани­ма­лась вопро­са­ми пси­хо­ло­ги­че­ско­го вос­при­я­тия спек­так­лей под­рост­ка­ми. Руко­во­ди­тель «Мастер­ской Оль­ги Тро­иц­кой». Участ­ни­ца Меж­ду­на­род­ной про­грам­мы по рабо­те с травмой.

Принуждение розами

— Поче­му пси­хо­ло­ги гово­рят о соза­ви­си­мо­сти там, где мы при­вык­ли видеть любовь? Ска­жем, когда жена пыта­ет­ся лечить мужа-алко­го­ли­ка или тер­пит мужа, кото­рый тира­нит ее? Раз­ве любить — это болезнь?

— Любовь и соза­ви­си­мость — раз­ные поня­тия. Они могут сосу­ще­ство­вать — я убеж­де­на, что в чело­ве­ке все­гда есть какая-то часть, кото­рая гото­ва любить. Но поступ­ка­ми соза­ви­си­мо­го чело­ве­ка руко­во­дит страх или жела­ние кон­тро­ли­ро­вать пове­де­ние дру­го­го, под­стра­и­вать­ся под него, делать что-то не «пото­му, что я», а «для того, что­бы он». Он не гово­рит о себе, сво­их мыс­лях, чув­ствах, жела­ни­ях. Он дела­ет то, чего, как ему кажет­ся, дру­гие от него ожи­да­ют. Или то, что заста­вит дру­гих посту­пить опре­де­лен­ным обра­зом и создаст у него иллю­зию, что он их кон­тро­ли­ру­ет и что все в поряд­ке. Здесь на парт­не­ра в отно­ше­ни­ях пере­но­сят­ся дет­ские про­бле­мы: мама-папа в дет­стве недо­да­ли люб­ви, под­держ­ки, защи­ты — и все это теперь надо выко­ло­тить, вытя­нуть из того, кого любишь.

— Как, например?

— Муж при­хо­дит домой позд­но, а жена вме­сто «я жда­ла тебя, мне обид­но, что ты не позво­нил» гово­рит: «Ты дела­ешь это, пото­му что я для тебя ничто!» Она при­пи­сы­ва­ет ему несу­ще­ству­ю­щие чув­ства и мыс­ли, что­бы он при­знал вину и опро­верг­нул ее сло­ва, под­твер­дил ее зна­чи­мость. Жена алко­го­ли­ка так стро­ит свою жизнь, что­бы муж понял: его пьян­ство — не его болезнь, а пло­хое отно­ше­ние к ней: «Если бы ты меня жалел, то не пил бы».

— То есть при­знак таких отно­ше­ний — манипуляция?

— Да: соза­ви­си­мый чело­век дол­жен во что бы то ни ста­ло удер­жать кон­троль над дру­гим, его эмо­ци­я­ми, его жиз­нью. Даже «я без тебя жить не могу» — это мани­пу­ля­ция: «ты дол­жен быть со мной, что­бы я жил».

— А чем мани­пу­ля­ция отли­ча­ет­ся от любви?

— Любовь — это когда, что бы ни про­ис­хо­ди­ло с нами, луч­ше вме­сте с этим чело­ве­ком, чем без него. С ним теп­лее, спо­кой­нее, радост­нее. Даже если он боле­ет и лежит при смер­ти — все рав­но с ним луч­ше. Любовь помо­га­ет чув­ство­вать кра­со­ту мира, любовь — это радость. В соза­ви­си­мо­сти, в мани­пу­ля­ци­ях радо­сти нет. Хотя их лег­ко спу­тать с любо­вью — они часто застав­ля­ют людей совер­шать яркие поступ­ки. Мож­но засы­пать воз­люб­лен­ную роза­ми пото­му, что тебе при­ят­но дарить ей розы, что­бы ее пора­до­вать, а мож­но — что­бы она поня­ла, как ты о ней забо­тишь­ся, и изме­ни­ла свое отно­ше­ние к тебе.

Если мама сидит с боль­ным ребен­ком, то это не пото­му, что она обя­за­на это делать для него, а пото­му, что любит его и не может пред­ста­вить себе, как это он будет боль­ной – один, ей самой от этой мыс­ли пло­хо. Не «я ради вас горб­люсь», а «мне будет спо­кой­нее, если вы поеди­те». Я делаю это для сво­ей души, пото­му что я так чув­ствую, а не для того, что­бы вы поня­ли, как я жерт­вую собой, и нача­ли меня ценить. Это как в Церк­ви пожерт­во­ва­ния: если ты жерт­ву­ешь, что­бы Бог оце­нил и что-то тебе дал вза­мен, то это не вера. Вера — это сча­стье от того, что Бог есть.
Соза­ви­си­мость — очень цеп­кая струк­ту­ра, она быст­ро начи­на­ет затя­ги­вать. Когда тебя так любят, то чело­век начи­на­ет чув­ство­вать себя вино­ва­тым, что ниче­го не дает вза­мен. Но за любовь не надо платить.

Жертвы и разрушения

— Но часто так быва­ет, что, напри­мер, жен­щи­на дей­стви­тель­но жерт­ву­ет сво­ей карье­рой ради семьи и детей…

— Если жен­щи­на «всю себя отда­ла мужу и детям», то это ее выбор, она не долж­на их попре­кать этим. Может, для нача­ла пра­виль­нее было бы обсу­дить это реше­ние с мужем? Может быть, он отве­тит: «Мне будет спо­кой­нее, если у нас будет две зар­пла­ты, а не одна».

Соза­ви­си­мо­му от его само­от­да­чи не радост­но, а боль­но, и дру­го­му чело­ве­ку он радо­сти не при­но­сит. И еще очень важ­но соблю­дать баланс меж­ду тем, что ты готов дать, и тем, что дру­гой готов при­нять. Если взва­лить на чело­ве­ка боль­ше, чем он готов при­нять, ему хочет­ся убе­жать, у него созда­ет­ся ощу­ще­ние, что его к чему-то принуждают.

Про­сить у дру­го­го мож­но толь­ко того, что не раз­ру­ша­ет его чув­ство соб­ствен­но­го досто­ин­ства. Гра­ни­цы эти чело­век чув­ству­ет сам — и при их нару­ше­нии ему оста­ет­ся или бежать, сохра­няя остат­ки досто­ин­ства, или поз­во­лить нане­сти себе трав­му. Трав­ма созда­ет пусто­ту, кото­рая потом запол­ня­ет­ся раз­ны­ми способами.

— Рев­ность — это тоже созависимость?

— Все­гда. Я тебя люб­лю, но мне с тобой невы­но­си­мо: что бы ты ни сде­лал, я тебе не верю. Ты дол­жен делать то-то и то-то, что­бы мне было спо­кой­но. Един­ствен­ный спо­соб пога­сить рев­ность — это уме­реть. А любовь — это как у Пуш­ки­на: «Я вас любил так искренне, так неж­но, как дай вам Бог люби­мой быть дру­гим». Все это глу­по­сти: рев­ну­ет — зна­чит, любит, бьет — зна­чит, любит. Здесь луч­ше заме­нить сло­во «любит» на «нерав­но­ду­шен», «при­стра­стен», «зави­сим». Да, когда бьет — тоже зави­сим. Бьет — зна­чит не раз­гра­ни­чи­ва­ет себя и дру­го­го: ты дол­жен чув­ство­вать, что мне пло­хо, ты — моя часть, тебя, как отдель­но­го чело­ве­ка, для меня нет.

Попытка изменить других, а не себя

— Как рас­по­знать соза­ви­си­мые отношения?

— У соза­ви­си­мо­го чело­ве­ка зада­ча — изме­нить супру­га, мир, дру­гих людей, но не себя. Его фокус сме­щен с себя на окру­жа­ю­щих: я буду в поряд­ке, если вы буде­те вести себя иначе.

В нор­маль­ной семье мож­но пого­во­рить, объ­яс­нить, поче­му ты хочешь посту­пить так или ина­че, быть услы­шан­ным и услы­шать дру­го­го. В соза­ви­си­мых отно­ше­ни­ях обыч­но ниче­го не обсуж­да­ет­ся, а все пред­по­ла­га­ет­ся. Здесь друг дру­гу не гово­рят прав­ды, вооб­ще не гово­рят по суще­ству. В соза­ви­си­мо­сти нет сво­бо­ды: мне страш­но от дру­го­го услы­шать то, с чем я не готов согла­сить­ся, поэто­му я луч­ше вооб­ще не буду спра­ши­вать. Нет уве­рен­но­сти, что ты нужен дру­го­му, что важен, что име­ешь пра­во быть в его жиз­ни, — все это при­хо­дит­ся дока­зы­вать. В резуль­та­те появ­ля­ют­ся страх и вина. Они часто не осо­зна­ют­ся, но про­яв­ля­ют­ся, напри­мер, в агрессии.

Но мы не можем ска­зать дру­го­му: «Соза­ви­си­мость для тебя вред­на». О вред­но­сти может гово­рить толь­ко он сам, если он пред­по­чел бы выбрать что-то дру­гое. Это внут­рен­ний выбор души. Нуж­ны ли тебе такие отно­ше­ния? Ощу­ти это сам в себе. Готов ли ты отпу­стить дру­го­го, не кон­тро­ли­ро­вать его, готов ли, напри­мер, к тому, что ребе­нок ста­нет само­до­ста­точ­ным чело­ве­ком, будет гово­рить тебе прав­ду, делать серьез­ные выбо­ры? Тогда ведь и тебе при­дет­ся рабо­тать над собой.

Так же и в бра­ке. Это иллю­зия, что один может быть сво­бо­ден от соза­ви­си­мо­сти, а дру­гой нет. Люди обыч­но под­би­ра­ют себе в пару чело­ве­ка с такой же сте­пе­нью соза­ви­си­мо­сти. Люди с мень­шей соза­ви­си­мо­стью про­хо­дят мимо, им это неин­те­рес­но. Если один хочет изба­вить­ся от соза­ви­си­мо­сти в отно­ше­ни­ях, начи­на­ет рабо­тать над собой — дру­гой вынуж­ден менять­ся. И часто быва­ет, что один начал менять­ся — и вто­ро­му сра­зу ста­но­вит­ся лег­че, он с бла­го­дар­но­стью «под­хва­ты­ва­ет».

Назло кондуктору

— Обыч­но соза­ви­си­мость рас­смат­ри­ва­ют в свя­зи с зави­си­мо­стью — алко­го­лиз­мом и нар­ко­ма­ни­ей. Поче­му имен­но они связаны?

— Пото­му что соза­ви­си­мые отно­ше­ния — это осо­бен­но опас­ный фак­тор для фор­ми­ро­ва­ния алко­голь­ной или нар­ко­ти­че­ской зави­си­мо­сти. Чело­век начи­на­ет пить назло семье, кото­рая его не пони­ма­ет: назло кон­дук­то­ру возь­му билет и вый­ду из трам­вая. Я такой несчаст­ный, что буду пить, что­бы вы виде­ли, какие вы пло­хие роди­те­ли. И с дру­гой сто­ро­ны: видишь, я с ума схо­жу — так это все из-за тебя.
В семье, где есть алко­го­лизм, обя­за­тель­но фор­ми­ру­ет­ся соза­ви­си­мость. Муж-алко­го­лик и жена, не ува­жа­ю­щая муж­чин, это все­гда отно­ше­ния дво­их. Они дол­го и тяже­ло игра­ют в пала­ча и жерт­ву, все вре­мя меня­ясь места­ми, и во все сто­ро­ны раз­ле­та­ют­ся соза­ви­си­мые дети… Жерт­вы тира­нов, мате­ри нар­ко­ма­нов, жены алко­го­ли­ков сами под­тал­ки­ва­ют сво­их мужей и детей к краю. Дети-нар­ко­ма­ны — обыч­но дело рук роди­те­лей. Это они чаще все­го доби­ва­ют­ся того, что ребе­нок выби­ра­ет уход в смерть. Здесь все­гда надо рабо­тать с семьей, пото­му что внут­рен­нее реше­ние «не жить» вырас­та­ет из нее.

— Что делать, если муж, сын не соби­ра­ет­ся бро­сать пить?

— Если чело­век сам выбрал смерть вме­сто жиз­ни — зачем ухо­дить вме­сте с ним? Это бес­смыс­лен­но. Един­ствен­ный, кто может ему помочь, это он сам, это он дол­жен сде­лать глу­бин­ный выбор: жить или не жить. Если он выбе­рет жить — он бро­сит пить. Если не выбе­рет — ниче­го ему не помо­жет. Но стрем­ле­ние близ­ких насиль­но, про­тив его воли ему помочь очень силь­но. Этим актив­но поль­зу­ют­ся раз­ные «ясно­ви­дя­щие», кото­рые обе­ща­ют помочь пью­щим заоч­но, через их род­ствен­ни­ков. При­нять реше­ние может толь­ко сам алко­го­лик, но их-то как раз не зовут — зовут жен и мате­рей, это очень хоро­шо для очист­ки их сове­сти: вот, мы не сиде­ли на месте, мы что толь­ко ни делали!

— Так что же, оста­ет­ся при­знать его пра­во себя убивать?

— Если речь идет о несо­вер­шен­но­лет­нем — мы дей­стви­тель­но за него отве­ча­ем и долж­ны бороть­ся. Но если это взрос­лый — мать нар­ко­ма­на может толь­ко ска­зать ему: «Я тебя люб­лю и буду любить, как бы ни скла­ды­ва­лась твоя жизнь. Это твой выбор. Если ска­жешь, чем помочь, будем помо­гать». Но неред­ко на деле вдруг ока­зы­ва­ет­ся, что мать нар­ко­ма­на чув­ству­ет себя ненуж­ной, когда ребе­нок начи­на­ет вхо­дить в нор­му — ей нужен сума­сшед­ший или боль­ной, тогда она будет отда­вать все свои силы ему и будет нуж­ной. Так что при­хо­дит­ся тут выби­рать: или не будет этой креп­кой свя­зи, будет где-то жить, зво­нить, может быть, раз в год — но здо­ро­вый. Или здесь, рядом, нуж­да­ю­щий­ся в опе­ке — но больной.

Долой тиранию

— А если муж — домаш­ний тиран, тогда что?

— А тиран обыч­но суще­ству­ет в тан­де­ме с миро­твор­цем, бла­го­де­те­лем. Они нуж­ны друг дру­гу, их отно­ше­ния — танец для дво­их. Тиран и тира­ном не ста­нет без миро­твор­ца. Что­бы он пере­стал тира­нить домаш­них — он дол­жен полу­чить сопро­тив­ле­ние: мне непри­ят­но, мне это не нра­вит­ся, я тебя люб­лю, но уже опа­са­юсь за свою без­опас­ность, поэто­му луч­ше побу­ду вда­ли от тебя. И тиран тоже нач­нет менять­ся. Мало кто из этих домаш­них тира­нов коло­тит людей на ули­це или на рабо­те — а уж если коло­тит, тогда это погра­нич­ное рас­строй­ство лич­но­сти, и его надо лечить. Но обыч­но тира­нит он имен­но домаш­них. А жена, кото­рой нуж­но, что­бы она была неза­ме­ни­мой, его в этом под­дер­жи­ва­ет: вы его не раз­дра­жай­те, а уж я потерп­лю. У жены домаш­не­го тира­на — свя­тая обя­зан­ность вести его по жиз­ни. У нее мно­го энер­гии, но вся она тра­тит­ся на то, что­бы жить жиз­нью дру­гих людей. Мужу она мозо­лит гла­за сво­ей жерт­вен­но­стью, он раз­дра­жа­ет­ся, кри­чит на нее, оскорб­ля­ет или коло­тит… на сле­ду­ю­щее утро он бес­пре­дель­но вино­ват, а она — тиран его и палач, и вся­че­ски пока­зы­ва­ет ему, что он пло­хой… Этот танец мож­но тан­це­вать до кон­ца сво­их дней…

— А дети смотрят…

— А дети заня­ты отно­ше­ни­я­ми роди­те­лей — и потом начи­на­ют тан­це­вать те же тан­цы в сво­их семьях.

— И что же делать? Как оста­но­вить этот танец?

— Взрос­лый чело­век может решить для себя — с ним так нель­зя. И гово­рить с этих пози­ций: не «зачем ты это дела­ешь?» — а «когда ты это дела­ешь, я чув­ствую себя нелов­ко», «я тебя люб­лю, но, когда ты так дела­ешь, мне труд­но с тобой». «Я тебя люб­лю, но у меня раз­ру­ша­ет­ся ува­же­ние к тебе»; «поща­ди мое ува­же­ние к себе». Соза­ви­си­мо­сти мож­но про­ти­во­сто­ять. Надо делать все, что­бы пока­зать: мне стыд­но, мне боль­но, я так не могу. Надо дать дру­го­му почув­ство­вать, что мож­но общать­ся по-дру­го­му. А для это­го — вер­нуть ему ответ­ствен­ность за все, что он дела­ет в жиз­ни, и не счи­тать его бес­по­мощ­ным ребен­ком, а всех вокруг — взрос­лы­ми. Ина­че полу­ча­ет­ся, что на сло­вах мы про­сим дру­го­го изме­нить­ся, а на деле сни­ма­ем с него ответственность.

— Кажет­ся, пра­во­слав­ным лег­че дру­гих впасть в соза­ви­си­мые отно­ше­ния — нам запо­ве­да­но любить ближ­не­го, слу­жить ближ­ним, сми­рять­ся, умаляться…

— Хри­стос не учил соза­ви­си­мо­сти. Надо ува­жать себя, как созда­ние Божие, как Божий дар, как Его тво­ре­ние. Рабо­тая с роди­те­ля­ми, мы учим их объ­яс­нять ребен­ку: мы тебя любим все­гда, но ува­же­ние надо заслу­жить: посту­пать как надо. Я раду­юсь тому, что ты есть, — но не раду­юсь тому, что ты пьешь. Любовь не отме­ня­ет реаль­ной жиз­ни и реаль­но­го зре­ния. Хри­стос пре­крас­но видел, что люди дела­ют не то, и не кидал­ся на шею нерас­ка­яв­ше­му­ся раз­бой­ни­ку. А любил всех и сожа­лел о греш­ни­ках. К алко­го­ли­ку мы можем испы­ты­вать сожа­ле­ние, а не вос­торг. Нель­зя путать с хри­сти­ан­ской любо­вью одоб­ре­ние зла и пота­ка­ние ему. Я люб­лю тебя — но это не дела­ет меня от тебя зави­си­мым. У тебя нет вла­сти надо мной.

Кому хуже всех?

— Когда дома есть душев­но­боль­ной — здесь тоже может идти речь о созависимости?

— Так часто и быва­ет. Пси­хи­че­ски боль­ные дей­стви­тель­но сами за себя не отве­ча­ют, это при­хо­дит­ся делать их род­ным — и в самом деле пере­кла­ды­вать их жизнь на свои пле­чи. Но и тут у род­ных есть два вари­ан­та. Пер­вый — выстро­ить все-таки свою жизнь, оста­вив место в ней для близ­ко­го чело­ве­ка и его болез­ни. Вто­рой — выстро­ить свою жизнь вокруг его болез­ни. Появ­ля­ет­ся новый ста­тус — жена боль­но­го, муж боль­ной… Мне несколь­ко раз дово­ди­лось при рабо­те с груп­па­ми, в соста­ве кото­рых были род­ствен­ни­ки тяже­ло­боль­ных людей, спра­ши­вать: кому тяже­лее — боль­но­му или вам? Как вы дума­е­те, что они отвечали?

— Неуже­ли гово­ри­ли «нам»?

— Так и гово­ри­ли, да. Мы стра­да­ем. Но болит — у кого? Смерть на поро­ге сто­ит — у кого? Но нет, люди искренне счи­та­ют, что им хуже: тебе-то что, а мы пере­жи­ва­ем! Одна мама шизо­фре­ни­ка так и ска­за­ла: «Мне, конеч­но, хуже, ему-то что? Не рабо­та­ет, не учит­ся, таб­лет­ки пьет…» Жен­щи­ны в груп­пе про­сто замер­ли. Одни испу­га­лись такой жесто­ко­сти, дру­гие испу­га­лись, уви­дев такую же жесто­кость в себе.

Вер­ный при­знак соза­ви­си­мо­сти — отсут­ствие жало­сти: ведь вам боль­нее, чем ему, вы стра­да­е­те. А потом, если ты часть меня, что тебя жалеть? Если вам не жал­ко жену, мужа, сына, кото­рый пла­чет, наобо­рот, вы дума­е­те: «Ну нако­нец-то ты пой­мешь» — это созависимость.

Что же делать?

— Допу­стим, чело­век чита­ет это и пони­ма­ет: все это про меня и мою семью. Что даль­ше делать?

— Луч­ше все­го обра­тить­ся к хоро­ше­му про­фес­си­о­наль­но­му систем­но­му (рабо­та­ю­ще­му с семьей как с систе­мой) пси­хо­те­ра­пев­ту. А не к чело­ве­ку, кото­рый дума­ет, что после двух­го­дич­ной пере­под­го­тов­ки он стал семей­ным пси­хо­ло­гом. Рабо­та с такой слож­ной систе­мой, как соза­ви­си­мая семья, тре­бу­ет про­фес­си­о­наль­ных навыков.

— А если нет воз­мож­но­сти пой­ти к психологу?

— Тогда — читать, думать, что мне само­му нуж­но, учить­ся откры­то это предъ­яв­лять, учить­ся диа­ло­гу. Один чело­век гово­рит — дру­гой слу­ша­ет. В соза­ви­си­мых отно­ше­ни­ях люди даже не слу­ша­ют, что им гово­рят, и отве­ча­ют на свои мыс­ли, что­бы еще раз под­твер­дить, что их пред­став­ле­ния о дру­гом вер­ны, и еще раз ска­зать ему об этом. А дру­гой еще раз убеж­да­ет­ся, что парт­не­ру ниче­го гово­рить нель­зя. Так вот: надо учить­ся мол­ча слу­шать. Пусть дру­гой чело­век гово­рит, а вы слу­шай­те. Пят­на­дцать минут, о чем угод­но. А потом сами гово­ри­те — не отве­чай­те, а рас­ска­зы­вай­те о сво­ем. Даже такое про­стое упраж­не­ние может помочь очень мно­гое изме­нить — фак­ти­че­ски зано­во открыть для себя дру­го­го человека.

Важ­но про­сто быть собой — выби­рать так­ти­ку и стра­те­гию пове­де­ния не авто­ма­ти­че­ски, а по ситуации.

И еще, надо сочув­ство­вать дру­го­му чело­ве­ку, при­смот­реть­ся к тому, что дела­ешь сам. В любя­щих семьях быва­ет, муж рас­кри­чит­ся, а жена гово­рит: «Тебе нель­зя кри­чать, у тебя боль­ное серд­це». Она пони­ма­ет: на рабо­те доста­ли, пло­хо ему… в кон­це кон­цов, отно­ше­ния ей доро­же, чем ошиб­ки мужа. Если сочув­ству­ешь чело­ве­ку — он доро­же, чем своя право­та. При соза­ви­си­мо­сти — своя право­та важ­нее. Если вы узна­е­те в себе при­зна­ки соза­ви­си­мо­сти — име­ет смысл поис­кать допол­ни­тель­ную лите­ра­ту­ру, ее мож­но най­ти в интернете.

Но глав­ное — узна­вать это в себе, а не в парт­не­ре. Не надо ему кри­чать: ты дол­жен изме­нить­ся. Не надо совать ему под нос ста­тью: вот, тут напи­са­но, что ты соза­ви­си­мый и тебе надо менять­ся, — это как раз и будет не забо­та, а созависимость.

Бесе­до­ва­ла Ири­на ЛУКЬЯНОВА

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Троицкая Ольга Георгиевна — 23 отзыва | Санкт-Петербург

Пациент
+7-921-87XXXXX

7 декабря в 23:20

+1. 6 отлично

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Отлично

Отлично

Нормально

Отлично

Однозначно

Проверено (2)

Посетили в ноябре 2021

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-911-77XXXXX

28 ноября в 23:11

-2.0 ужасно

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Ужасно

Ужасно

Ужасно

Ужасно

Никогда

Проверено (2)

Посетили в ноябре 2022

Медицинский центр «MedSwiss» на Гаккелевской-ул. Гаккелевская, д. 21а

Пациент
+7-926-30XXXXX

17 ноября в 12:01

-0.8 плохо

Тщательность обследования

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Нормально

Ужасно

Нормально

Нет

Проверено (2)

Посетили в ноябре 2022

Клиника «Рами» на Кирочной-ул. Кирочная, д. 13

Пациент
+7-922-25XXXXX

7 июля в 11:05

+2.0 отлично

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Отлично

Отлично

Отлично

Отлично

Однозначно

Проверено (2)

Посетили в июле 2022

Медицинский центр «MedSwiss» на Московском-пр-кт Московский, д. 119, лит. А

Пациент
+7-911-91XXXXX

22 апреля в 13:47

-2.0 ужасно

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Ужасно

Ужасно

Ужасно

Ужасно

Никогда

Проверено (2)

Посетили в апреле 2022

Медицинский центр «MedSwiss» на Гаккелевской-ул. Гаккелевская, д. 21а

Пациент
+7-911-84XXXXX

27 сентября 2021
в 20:17

+2.0 отлично

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Отлично

Отлично

Отлично

Отлично

Однозначно

Проверено (1)

Посетили в июле 2021

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-906-24XXXXX

4 июня 2021
в 14:38

+1.6 отлично

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Отлично

Отлично

Нормально

Отлично

Однозначно

Проверено (1)

Посетили в июне 2021

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-921-97XXXXX

1 марта 2021
в 12:53

-2.0 ужасно

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Ужасно

Ужасно

Ужасно

Ужасно

Никогда

Проверено (1)

Посетили в сентябре 2019

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-904-63XXXXX

23 января 2021
в 15:34

-1.4 ужасно

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Нормально

Ужасно

Ужасно

Плохо

Никогда

Проверено (1)

Посетили в июне 2020

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-921-35XXXXX

20 октября 2019
в 18:51

+2.0 отлично

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Отлично

Отлично

Отлично

Отлично

Однозначно

Проверено (1)

Посетили в октябре 2019

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-921-97XXXXX

3 октября 2019
в 19:13

+2.0 отлично

Тщательность обследования

Эффективность лечения

Отношение к пациенту

Информирование пациента

Посоветуете ли Вы врача?

Отлично

Отлично

Отлично

Отлично

Однозначно

Проверено (1)

Посетили в октябре 2019

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-981-18XXXXX

15 мая 2019
в 22:26

+2.0 отлично

Проверено (1)

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-921-63XXXXX

22 марта 2019
в 01:22

-2.0 ужасно

Проверено (1)

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-931-29XXXXX

21 декабря 2018
в 14:33

+2.0 отлично

Проверено (2)

Посетили в декабре 2018

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-909-58XXXXX

10 декабря 2018
в 15:57

+2.0 отлично

Проверено (2)

Посетили в декабре 2018

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-921-40XXXXX

4 октября 2018
в 09:49

+2.0 отлично

Проверено (2)

Посетили в октябре 2018

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-908-71XXXXX

26 июля 2018
в 11:43

+2.0 отлично

Проверено (2)

Посетили в июле 2018

Клиника Пирогова-Большой проспект В. О., д. 51

Пациент
+7-921-41XXXXX

21 ноября 2017
в 12:41

+2.0 отлично

Проверено (1)

Пациент
Alexandra N.

5 ноября 2016
в 15:38

+2.0 отлично

Проверено (1)

Гость

8 февраля 2016
в 12:35

+2.0 отлично

Гость

25 декабря 2015
в 16:16

+2.0 отлично

Скрытый

23 декабря 2015
в 22:40

+2.0 отлично

Проверено (1)

Гость

12 марта 2015
в 11:07

+2.0 отлично

Ольга Троицкая Электронная почта, Номер телефона, Компания, Коллеги, Конкуренты, Коллеги, Интересы, Навыки, Стаж

Начальник отдела бюджета и закупок в Свое дело

Ольга Троицкая — руководитель отдела ИТ-бюджета и закупок в собственном бизнесе. Ольга Троицкая получила образование в Лондонской школе бизнеса в области… Подробнее

Информация о компании Ольги Троицкой

Компания

Свое дело

Местоположение

Соединенное Королевство

Веб-сайт

delapro.com

Промышленность

Информационные услуги

Опыт работы

Дексиа Банк Россия

Главный бухгалтер

с 2007-03 по 2008-07

Банк Сосьете Женераль Восток

Главный бухгалтер

с 2008-08 по 2011-06

Москва, Москва-Сити, Россия

Гаранти Банк Москва

Начальник внутреннего контроля

с 1996-06 по 2001-12

Московский Международный Коммерческий Банк

Главный бухгалтер

с 1990-09 по 1996-04

Свое дело

Начальник отдела бюджета и закупок

Соединенное Королевство

Ичичи Банк

Главный бухгалтер Московского филиала

с 2005-11 по 2007-02

Бомбей, Махараштра, Индия

Росбанк

Глава ИТ-управления

2014-03 — 2014-11

Москва, Москва-Сити, Россия

Росбанк Сосьете Женераль Груп

1-й заместитель главного бухгалтера

2011-07 — 2014-03

Банк России

Начальник отдела бюджета и закупок

2015-10 — 2016-10

Россия

Образование

Лондонская школа бизнеса

Лидерство

2010-2010

Соединенное Королевство

Сима

Бухгалтерский учет

1997-2001 гг.

Соединенное Королевство

Финансовая академия

Бухгалтерский учет

1985-1990 гг.

Казахстан

Высшая школа экономики

Менеджмент

2013-2014

Москва, Москва-Сити, Россия

В какой компании работает Ольга Троицкая?

Ольга Троицкая работает в собственном бизнесе

Какова роль Ольги Троицкой на его рабочем месте?

Должность Ольги Троицкой на рабочем месте — Руководитель отдела ИТ-бюджета и закупок

В какой отрасли работает Ольга Троицкая в настоящее время?

Ольга Троицкая работает в сфере информационных услуг

Какой адрес электронной почты у Ольги Троицкой?

Адрес электронной почты Ольги Троицкой: ol****@****mail.ru

Какие школы посещала Ольга Троицкая?

Присутствовала Ольга Троицкая Лондонская школа бизнеса, Сима, Финансовая академия, и Высшая школа экономики.

Чем занимается Ольга Троицкая?

Ольга Троицкая имеет интересы в вина и книги, Путешествия и семья, и Лидерство и новые знания.

Какие навыки есть у Ольги Троицкой?

Ольга Троицкая обладает такими навыками, как Бухгалтерия, Банковское дело, Внутренние органы управления, налог, лидерство, Управление, финансовый аудит, финансы, Управление изменениями, Финансовый анализ, Финансовая отчетность, МСФО, Управленческие финансы, Управление рисками, Бизнес-процесс, и Корпоративные финансы.

Кто коллеги Ольги Троицкой?

Коллеги Ольги Троицкой Джигар Доши, Вр Шина, Прашант Бенде, Патрик Чемберс, Дипак Сони, Датта Сонаване, и Рашид Ахмед.

Кто ровесники Ольги Троицкой в ​​других компаниях?

Коллеги Ольги Троицкой в ​​других компаниях Алехандро Людовико, Эбби Вебстер, Валери Бутон, Долорс Фолч, Рауль Гарсия, Сохаиб Малик, и Саед Микдади.

Просмотрите наши данные

Поиск компании

A Б С Д Е Ф г ЧАС я Дж К л М Н О п Вопрос р С Т U В Вт Икс Д Z

Поиск людей

А Б С Д Е Ф г ЧАС я Дж К л М Н О п Вопрос р С Т U В Вт Икс Д Z

Усовершенствуйте свою маркетинговую стратегию

Повысьте уровень своей игры в маркетинге, используя маркетинговую базу данных, предлагаемую Aeroleads. Эта функция была проверена и проверена как нашим автоматическим программным обеспечением, так и как наша команда без поддельных профилей в списке. База данных Aeroleads имеет множество профессионалов с их именами, номерами телефонов, адресами и т. д. ведущих специалистов по маркетингу и компании. Список поможет в создании лучшей маркетинговой кампании для вашей целевой аудитории.

Найдите свои связи

Чтобы наладить связи с вашими потенциальными клиентами или целевыми компаниями, вам нужно получить их контактную информацию. Теперь может быть несколько адресов, которые вы обнаружите через взаимные соединения, но достаточно ли этого? Aeroleads представляет вам список приемов и приемов, позволяющих найти адреса электронной почты ваших потенциальных клиентов. Наряду с этим, мы также научим вас проверять их, чтобы вы не тратили свое время!

Расширьте свои возможности

Вы, безусловно, не сможете развивать свой бизнес, если не расширите и не укрепите свой охват. Воспользуйтесь преимуществами высокого прогресса в бизнесе B2B и используйте Aeroleads, чтобы заполучить различные способы увеличения лидогенерации, вовлечения и маркетинга в социальных сетях. Узнайте больше об успешных стратегиях поиска продаж и так далее. Нет лучшего способа расширить и процветать ваш бизнес, чем это!

AeroLeads — это секретный соус в нашем канале исходящего маркетинга, который позволил нам создать успешную машину исходящего маркетинга, которая привела к более чем 100 000 долларов возобновляемого дохода только за последние 6 месяцев.

Сат Синдхар

Генеральный директор PeopleHR

Простота в использовании, легко получить адаптированный список адресов электронной почты b2b с конкретными контактами.
Фантастическая поддержка, дружелюбная и быстрая.
Очень разумная цена.

Хит Снук

Продажи/поддержка в Turbosoft Networks

Мне больше всего нравится, что это невероятно просто и легко. Загрузите плагин, и вы сразу же начнете. Чистая панель инструментов, на которой вы можете создавать списки и экспортировать их в .csv для загрузки в свою crm, — это здорово.

Джон Феррис

Консультант по интернет-маркетингу в Big Fish Results

Очень прост в использовании и дает точные результаты и является отличной альтернативой для торговых площадей. Удобный для пользователя, поддерживает массовый поиск, вы также можете импортировать свои данные для использования в других инструментах, что действительно здорово и полезно, если вы хотите использовать свои данные на Aeroleads в другом программном обеспечении для лидогенерации.

Марк Е.

Самозанятый

AeroLeads Email Finder используется сотнями компаний, интернет-маркетологами, отделами продаж и рекрутерами для поиска информации о бизнесе и данных b2b. Давай, попробуй нас бесплатно!

Продукты

AeroLeads Поиск электронной почты
Проверка электронной почты

Расширения и надстройки Расширение Chrome Расширение для Firefox Аддон для Google Таблиц

Ресурсы

Блог
Список компаний
Список людей

Справка и часто задаваемые вопросы Справка и часто задаваемые вопросы

Компания

О нас
Карьера
Политика конфиденциальности 90G7 Политика конфиденциальности

7 нас

Связаться

© 2022 AeroLeads. com

российских дворян восстанавливаются через 90 лет после революции – Chicago Tribune

МОСКВА – Ольга Троицкая-Миркович проживает в ветхой усадьбе к югу от Москвы. Все, кроме нескольких комнат, находятся на грани обрушения. До недавнего времени в некоторых не было потолков, а у входной двери был заполненный мусором пруд.

Но в глазах обездоленных аристократов России она живет мечтой.

Advertisement

Троицкая-Миркович — одна из горстки дворян, которым через 90 лет после прихода к власти большевиков и свержения высшего класса страны правительство разрешило вернуться в бывшие величественные дома их семей.

До коммунистической революции было 1,5 миллиона представителей аристократии, по данным Дворянского собрания, ассоциации русских аристократов.

Реклама

Но во время большевистской революции 1917 года многие бежали, в том числе родственники убитого царя Николая II, которые сейчас живут в США, Великобритании и других странах. Те, кто остался, были убиты во время чисток или выжили, преуменьшив свое аристократическое прошлое.

Правительство конфисковало их имущество. Дворцы переоборудовали под коммунальные квартиры и музеи. Загородные усадьбы были превращены в санатории и детские лагеря.

Но после распада СССР в 1991 года российские аристократы стали более активными — более 15 000 человек присоединились к Дворянскому собранию и требуют реституции захваченных зданий.

«Воруть имущество аморально, а вернуть награбленное — справедливо», — заявил вице-президент организации Александр Королев-Перелешин.

Аристократы, однако, не пользуются большой поддержкой со стороны других русских.

Реституция будет трудной

Поскольку магнаты страны становятся все более богатыми благодаря рекордным ценам на нефть и газ, у остального населения мало энтузиазма по поводу возрождения еще одного класса привилегированных граждан.

Реституция, кроме того, означала бы, что огромные участки в центре Москвы и Санкт-Петербурга внезапно обретут новых владельцев.

Реклама

Михаил Москвин-Тарханов, председатель Московского планового комитета, говорит, что в потере имущества виновата дворянская знать.

«Моральная ответственность за революцию лежит как на правящих классах, так и на низах и революционерах. Из-за своего отвратительного отношения к низам они довели страну до катастрофы», — сказал он.

Такое неодобрение, однако, не остановило Троицкую-Миркович, потомок полководца, сражавшегося за Россию против Наполеона в 1812 году. Она получила в безвозмездное пользование имение в Тульской области на 49 лет.

В советское время использовался как детский дом, но после 1991 года был практически заброшен и начал разваливаться. Телефона нет, санитарные условия примитивные, и Троицкая-Миркович потихоньку переоборудует его предметами старины, которые находит на барахолках.

Другой аристократ нашел более простой способ получить контроль над бывшей собственностью своей семьи. 44-летний строительный магнат Сергей Леонтьев, чей предок также был генералом в русской кампании против Наполеона, в 2005 году купил ветхую дачу в Ярославской области за 10 000 долларов.