основные советы по воспитанию сына — karpachoff.com
Часто в семьях, где есть дети обоих полов, взрослые искренне удивляются: как же так получилось, что воспитывали одинаково, а дочь и сын выросли совершенно разными? Здесь кроется один нюанс — да, внешние условия у детей одни, но принципы воспитания мальчиков и девочек во многом отличаются. Поэтому даже если растить их одинаково — результат будет разным.
В статье постараемся объяснить, как вы можете помочь своему сынишке пройти непростой период взросления и как вырастить из него настоящего мужчину.
Особенности взросления мальчиков: возрастные периоды
Возрастной диапазон весьма условный — границы могут быть размыты в силу особенностей характера, воспитания, внешних факторов. Ребенок развивается в своем темпе: некоторые моменты он может пройти раньше, а до некоторых не дорасти и в сознательном возрасте.
2-3 года
Малыши первых лет жизни только начинают осознавать свою половую принадлежность.
Даже не замечая физиологических отличий, они подсознательно тянутся в игре к старшим детям своего пола, потому что видят различия в поведении, игре, манере разговора.
У мальчиков в этом возрасте появляются первые признаки своеволия, бунтарства, строптивости — надвигается пресловутый кризис трех лет. Справляться с ним нужно хитростью и смекалкой. Не хочет маленький бунтарь спать — отлично, выматываем его так, чтобы он свалился буквально без задних ног.
Читайте также: Что такое СДВГ: причины, признаки, как избавиться, основные мифы
4-6 лет
В этом возрасте очень заметно подражание мужчинам, которые находятся в поле зрения ребенка: папе, брату, дедушке. Мальчик, как губка, впитывает нюансы их речи и поведения.
Именно папа учит самым интересным вещам: рыбалке, игре в футбол, починке велосипеда. Поэтому родителю важно знать, как правильно воспитывать сына на личном примере, и помнить, что в этот период «все, что вы скажете, будет использовано против вас».
7-9 лет
Младшая школа — время серьезных испытаний для мальчика. Это и свалившаяся нелегким грузом ежедневная учеба, и жесткий режим дня, и часто непростые взаимоотношения со школьным коллективом. Если девочки более гибки в психологическом плане, легче адаптируются к новым условиям, то с мальчиками не так все просто.
Некоторые болезненно воспринимают изменение своей социальной роли. Ученик — всего лишь один из многих детей в классе, он не получает должного количества внимания от учителя, мама не придет по первому же зову — приходится решать проблемы самому. Особенно трудно проходит адаптация у детей, которые до этого нечасто посещали детские коллективы, не ходили в детсад.
10-13 лет
Вхождение в подростковый возраст происходит параллельно с формированием стойких интересов, привычек. Появляются настоящие хобби, увлечения. Вспомните, как семилетка с легкостью менял кружки, не задерживаясь в каждом более месяца. После 10 лет его внимание, как правило, сконцентрировано вокруг 1-2 направлений: спорт и музыка, хобби и активный досуг.
Совместные увлечения — одно из связующих звеньев родителей с детьми в кризисный период. У вас всегда будут общие темы, появится повод побольше проводить времени вместе.
14-17 лет
У юношей на первый план выходят друзья. Авторитет родителей меркнет на фоне окружения. Появляются фразы типа «Мам, ты ничего не понимаешь».
В то же время парень резко взрослеет, становится более взвешенным, задумывается о будущей профессии. Это и есть вашей точкой соприкосновения: помогите ему в профориентации, наймите репетиторов, поинтересуйтесь делами в школе. Пусть временная отстраненность в психологическом плане не делает между вами пропасти во взаимоотношениях.
Ошибки, которые допускают родители
Один из самых известных авторов, определявших способ педагогического мышления в 20 веке, Антон Макаренко писал: «Почему в технических вузах мы изучаем сопротивление металлов, а в педагогических не изучаем сопротивление личности, когда ее начинают воспитывать? А ведь для всех не секрет, что такое сопротивление имеет место».
✓ Подавлять энергию. Вы можете бесконечно долго удивляться, как ребенок может пропрыгать 12 часов кряду и не устать. Гиперактивность у детей далеко не всегда сопряжена с неврологическими диагнозами. Чаще это просто особенность характера. Не «шикайте», если малыш сильно разыгрался. Лучше переключите внимание на какой-либо статичный предмет, расскажите о нем, пусть задаст вопросы — так и передохнет.
✓ Априори считать виноватым. Многие люди живут в плену стереотипов — мальчики более агрессивны, несдержанны, могут обидеть. Отчасти это правда: мужское начало и бунтарский дух требуют выражения. Вы можете ожидать от мальчика шалостей, непослушания, протеста. Но не можете навязывать ему ответственность за все проступки, руководствуясь гендерным стереотипом.
✓ Чрезмерно опекать. Родителям, а особенно мамам, так хочется оградить ребенка от всего опасного.
Но нужно понимать, что гиперопека — враг всестороннего развития. Жесткие рамки лишают детей самого важного навыка — умения жить полной жизнью. Позже эти рамки трансформируются в комплексы, безответственность, беспомощность. Хотите ли вы этого?
7 советов, как правильно воспитывать мальчика
1. Формируйте самооценку
Американский психолог Вильям Джемс вывел два базовых принципа формирования здоровой самооценки — успех / притязания. Укрепить самооценку ребенка можно путем снижения притязаний («Ну не поступил ты в столичный вуз, ничего страшного. Зато будешь учиться в местном, на самом лучшем факультете») или повышения результативности его действий («Я знаю, что ты можешь написать диктант лучше, докажи это»). Оба подхода корректны и уместны в зависимости от ситуации.
2. Хвалите ребенка как можно чаще
Ошибочно думать, что мальчики менее восприимчивы к похвале, чем девочки. Все дети в равной степени зависимы от эмоций, которые получают от родительского одобрения.
Хвалить нужно не только за весомые свершения. Никогда не лишним будет отметить даже маленькую победу: завязал сам шнурки — молодец, помыл за собой тарелку — умница.
3. Развивайте выносливость и силу духа
Как правило, эти волевые качества проще всего воспитать в мальчике с помощью спорта. Ребенок — экстраверт и легко вливается в коллектив? Ему подойдут групповые занятия: футбол, баскетбол, хоккей. Индивидуалисту будет интереснее заниматься единоборствами, фехтованием, теннисом.
Не беда, если найти занятие по душе вышло не с первого раза. Некоторым нужно испробовать всё, чтобы определиться с выбором. Терпеливо водите ребенка на пробные визиты и наблюдайте за его реакцией на тренера, формат тренировок. Если он выбегает из спортзала вспотевший и счастливый — значит, это именно то, что нужно.
4. Сохраняйте меру в жалости.
Шестилетка бежит к вам с ушибленной коленкой и плачет навзрыд. Что делать? Не спешите жалеть, обнимать и целовать чадо. Возможно, в данную секунду вы упускаете очень важный воспитательный момент — умение самостоятельно справляться с трудностями.
Конечно, гораздо проще порыдать, чем собраться с силами, промыть ранку и попросить у мамы пластырь. Чрезмерная жалость к мальчику разрушительна. Она убивает самооценку и способность эффективно взаимодействовать с миром. В то же время ваш сын должен знать, что при серьезной проблеме родители всегда помогут и поддержат. Умение сохранять баланс жалости дорогого стоит.
5. Научитесь отпускать и уважать.
Помните: мальчика мы воспитываем для другой женщины, которая рано или поздно займет в его жизни более важное место. Поэтому нельзя считать себя с ребенком единым целым. Это отдельный человек, со своими желаниями, взглядами, мнением. Он имеет право на протест, несоответствие вашим ожиданиям, ошибки без последующих упреков. Нужно давать ему набивать свои жизненные шишки, которые ценнее всех родительских нотаций вместе взятых.
6. В жизни мальчика должен быть мужчина.
Роль отца, за неимением родного, может выполнить любой родственник. Важно не кровное родство, а опыт, который малыш сможете перенимать во время общения с мужчиной.
Упомянутый выше Макаренко писал: «Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете».
Поэтому личный пример — самый мощный воспитательный фактор. Папа передает сыну такие качества, как ответственность, взвешенность, благоразумие, галантность, решительность, справедливость и уважение к другим людям.
7. Воины и пастухи.
Бытует легенда, что Чингисхан делил мужское население на два типа — воинов и пастухов. Воины были физически сильными, смелыми, дерзкими. А пастухи — спокойными трудягами. В некотором роде это разделение справедливо и сейчас. От флегматичного интроверта трудно ожидать фонтана эмоций и решительности в сложных ситуациях. И наоборот — подавление своей сущности воина, попытки жить по образу пастуха могут привести к всплеску агрессии.
Родителям стоит понимать и принимать биологическую конституцию своего сына: робкий он или активный, чувствительный или жесткий, педантичный или неряшливый. Если какая-то из характеристик личности сильно влияет на жизнь ребенка (например, чрезмерная эмоциональность), можно ее корректировать своими силами или с помощью психолога.
Наверное, каждый родитель был бы рад получить волшебный совет о том, как воспитать идеального во всех отношениях сына. Ведь иногда хочется верить, что есть универсальное средство от всех проблем.
Увы, но сколь разнообразен мир, столь разнообразны и люди, населяющие его. Единых рецептов нет и быть не может. Лишь рекомендации, которые станут подспорьем в воспитании мальчика. Надеемся, они будут полезными для вас.
Секрет «правильного» воспитания сына – Москва 24, 20.10.2019
20 октября 2019, 00:03
Общество
Чем отличается воспитание мальчика от воспитания девочки? И вообще, нужно ли в современном мире по-разному воспитывать разнополых детей? Как нынешним родителям избежать гендерных стереотипов и чем они плохи, читайте в колонке журналиста и мамы четверых детей Анны Кудрявской-Паниной.
Фото: depositphotos/edfoto
У меня всего один сын. Всего, потому что дочерей у меня в три раза больше. Может быть потому, что сын – мой первый, самый старший, уже взрослый ребенок, которому скоро 24, – я и привыкла воспринимать себя больше как «девочковую» маму. Со всеми атрибутами – косичками-хвостиками, платьишками-рюшами. А недавно меня спросили, что я думаю по поводу главных ошибок, которые может допустить мать при воспитании сына. Каких именно ошибок? Ну, например, тех, которые повышают вероятность того, что вырастет несамостоятельный слюнтяй или, наоборот, агрессивный хам.
Как вообще «правильно» растить сына? Ставлю это слово в кавычки, потому что, конечно, не существует универсального правильного метода или подхода к воспитанию детей. И все об этом знают, но тем не менее вопросом задаются. А уместен ли такой вопрос?
Даже если нет, ответ у меня есть. И многим он не понравится. Главная, на мой взгляд, ошибка матери (или отца) в воспитании сына – это как раз-таки попытка вырастить мужчину, ну или в зависимости от личной интерпретации – настоящего мужчину, мужика и тому подобное.
Потому что никто из нас не растит гендерную единицу. Мы все в первую, да, собственно, и единственную очередь имеем дело с воспитанием человека, личности, а не субъекта определенного пола.
Да, мы сами выросли в этих стереотипах: девочка – в розовеньком, мальчик – в голубом; девочке – куклы, мальчику – машинки; мужчины не плачут, не сплетничают, не прихорашиваются.
Стереотипы крепки и отмирают с трудом. Гендерные – особенно. Женщины давно завоевали право голосовать, управлять автомобилями, самолетами и государствами; а мужчины – быть ухоженными, эмпатичными и активно вовлеченными в родительство.
Эти стереотипы отомрут, когда мы перестанем им следовать. Я точно знаю, что огромное число людей подчиняются им абсолютно бессознательно. Ну так принято и все такое.
Отсюда и вот это пресловутое: как воспитать сына? Да точно так же, как и дочь. Воспитание мальчика ничем по сути не отличается от воспитания девочки. И как раз в своих попытках привязать подходы к воспитанию ребенка к гендерным стереотипам мы рискуем вырастить не настоящего мужика, а садиста или, наоборот, рохлю.
Чтобы не наделать ошибок в воспитании (окей, именно сына, раз так был поставлен вопрос), нужно учитывать то и только то, что есть в вашем ребенке, а не в ваших мыслях о нем. Не ломать то, что дано ему, и не насаждать то, что кажется вам подходящим для него, а учить пользоваться тем, что уже у него в руках, его особенности – его инструмент для жизни в социуме. А ваша задача – научить его пользоваться им виртуозно и максимально эффективно. Что вы знаете о вашем сыне? Какой у него темперамент, какие особенности вы замечали в нем с рождения? Что он любит, к чему тяготеет? Если вы думаете, что из созерцательного и флегматичного мальчика можно сделать жесткого харизматичного лидера, вы ошибаетесь. А вот сломать этой «реконструкцией» ему жизнь можно запросто.
Фото: depositphotos/halfpoint
Есть девочки, которые будут радостно орудовать лобзиком, а есть мальчики, для которых сидение за пяльцами – сплошное удовольствие. И каждый из них достоин уважения, и их выбор тоже.
Рецепт на самом деле прост.
Как говорит моя подруга, опытный психолог и многодетная мама: «Если хочешь вырастить решительного – дай ему принимать решения, делать самому выбор. Не решай все за него. Хочется самостоятельного – дай все делать самому. Хочешь достойного – не унижай. Хочешь, чтобы уважал женщин, уважай себя в первую очередь».
А родители, наоборот, часто ведут себя парадоксально. Заявка: хочу вырастить самостоятельного, ответственного человека. Прекрасное желание! А по факту мама делает с ребенком уроки, напоминает, когда выйти в школу, собирает портфель, готовит форму и… жалуется: он совершенно не берет на себя ответственность!
Любые наши страхи, любые наши ожидания – ошибка. Это путь к неврозу. И у ребенка, и у себя. Чем больше родители боятся, что их ребенок станет или не станет кем-то или каким-то, тем больше делают на этом акцент – вербально и невербально – и тем больше шансов, что именно это произойдет.
Наши мечты и наши ожидания на тему будущего наших детей – это исключительно наши фантазии.
Мы хотим этого не для них, мы хотим этого для себя. Мы решили, что это нужно им. Но это решили мы. И получается, что мы не растим и воспитываем, а обслуживаем собственные тревоги в первую очередь.
Ведь очень часто мы рассуждаем так: я вот такой, и это мешает мне жить, потому я хочу, чтобы мой ребенок не был таким. Из лучших побуждений, конечно, ага. То есть свои проблемы мы пытаемся решить за счет ребенка. Я слишком мягкотелая, мною все вертят. Пусть сын вырастет жестким! Я такой нерешительный. Пусть сын станет!
И жить с ним долго и счастливо. Может, тогда и дети, увидев рядом такой прекрасный пример, вырастят в себе это качество. А может быть, и нет. Но это будет их выбор. А не ваш.
Кудрявская-Панина Анна
общество дети
Как заставить детей (ДЕЙСТВИТЕЛЬНО) слушать: 7 шагов к успеху
Вы попросили своего ребенка что-то сделать. Очень спокойно. Очень рационально. И очень сознательно.
Вместо экшена вы получаете детский эквивалент сверчков.
Радиомолчание.
» Может быть, они меня не услышали?» Вы думаете. Итак, вы еще раз хорошо спросили. Плотно, но красиво.
Ничего.
Вы чувствуете, что быстро попадаете в знакомый цикл «Повторяй. Напоминать. Повторить. Напоминать.»
И тут случается – перегорает предохранитель. В момент полного поражения вы остаетесь кричать те же требования, которые вы спокойно просили всего несколько минут назад. Энергия возрастает, и все остаются разочарованными и обескураженными.
Я понял. Как и большинство родителей. Я работаю педагогом по воспитанию детей более 15 лет и могу однозначно сказать, что детей «не слушают» — это самое распространенное разочарование , которое я слышу от мам и пап.
Но вот в чем дело: если вы хотите справиться с безразличием вашего ребенка, первое, что вам нужно сделать, это выяснить, ПОЧЕМУ он НЕ слушает. Чаще всего его отсутствие реакции — это СИМПТОМ, а не реальная проблема.
Если вы не устраните эту проблему в корне, вы обязательно увидите, как простой случай «не слушания» перерастает в более серьезные поведенческие проблемы, такие как истерики, неповиновение и перепалки.
Почему
Дети не слушают ?Хороший вопрос! Почему они тебя игнорируют? Почему вы должны повторять что-то снова и снова, пока не обнаружите, что начинаете кричать?
(Прежде чем мы продолжим, убедитесь, что вы исключили любое потенциальное заболевание, которое может повлиять на слух или понимание вашего ребенка. Если вы уверены, что уши вашего ребенка полностью функционируют, читайте дальше.)
Дети всех возрастов — от малышей до подростков — имеют запрограммированную потребность в энергии . Когда у детей нет возможности проявить свою силу позитивным образом — выбирая, какую одежду надеть, составляя меню на ужин, выбирая, в какую игру играть и т. д., — они будут проявлять свою силу негативным образом.
Поскольку дети ДЕЙСТВИТЕЛЬНО контролируют свое тело и язык, наиболее распространенная (и разочаровывающая) борьба за власть происходит, когда дети используют свое тело и язык, чтобы игнорировать наши просьбы.
Решив НЕ слушать, дети могут утвердить свою силу.
Такое поведение — просто способ, которым дети выражают свою потребность в большем контроле и способности принимать решения в своей жизни.
Я не предлагаю вам позволять им решать все вопросы. Однако, применяя несколько простых в освоении методов позитивного воспитания, вы можете дать своим детям власть в пределах своих границ. Делая это, сотрудничество с вашими детьми улучшится, и страшный цикл «повторить — напомнить — повторить — напомнить» подойдет к концу.
«Не слушаю» — просто ярлык?
Прежде чем мы углубимся в стратегии улучшения общения с вашими детьми, ответьте на вопрос: Что именно вы имеете в виду, когда говорите, что ваш ребенок «не слушает»?
В разговоре с родителями «не слушание» обычно становится общим термином, который охватывает множество вопросов. Поскольку понятие «не слушать» настолько широкое, может быть трудно найти решение.
Я не говорю, что не бывает случаев, когда ваш ребенок просто игнорирует вас — такое случается! Однако чаще всего дело не столько в том, чтобы «не слушать», сколько в какой-то основной проблеме.
Она устала, голодна или плохо себя чувствует? Или, i s, есть какая-то более глубокая проблема с управлением, из-за которой она отключает , например…
Работа по дому?
Домашнее задание?
Пора спать?
Разочарование братьев и сестер?
Не сваливайте каждое отключение связи под зонтиком «не слушаю». Покопайтесь и узнайте, что на самом деле происходит, а затем вы сможете составить план действий для решения этой проблемы.
Теперь, если это действительно классический случай того, что вы не слушаете, вот 7 шагов, которые вы можете предпринять, чтобы ваши дети действительно услышали вас.
7 шагов, чтобы дети слушали
1. Станьте на их уровень Когда вам нужно внимание вашего ребенка, убедитесь, что вы привлекли его внимание – это означает зрительный контакт. Когда вы опускаетесь и смотрите ей в глаза, вы не только подтверждаете, что она вас видит и слышит, но и укрепляете общение.
Это означает, что вам, возможно, придется отойти от белья или на минуту отложить венчик и выйти в другую комнату. Ключевым моментом является близость — вы не разговариваете с ней свысока и не выдаете приказы из другой комнаты — вы разговариваете с ней.
2. Покончить с Не надоНе трогай своего брата. Не бегайте по залу. Не играй со своей едой. Не читайте следующее предложение. (Видите, что я там сделал?)
Отрицательные команды, такие как «не надо» и «нет», требуют от детей двойной обработки. Дети должны ответить на два вопроса:
1) Что она НЕ хочет, чтобы я делал?
2) Что она хочет, чтобы я сделал вместо этого?
Это запутанно и противоречиво. Например, если вы говорите «Не трогай своего брата», ребенок должен прекратить текущее поведение И определить подходящее альтернативное поведение– Если я не могу дотронуться до него, значит, я не могу его обнять? Мы можем поиграть в пятнашки? Можно я поставлю ему пятерку? Могу ли я помочь ему надеть куртку или завязать шнурки, если мама попросит?
Вместо этого скажите ребенку, что ДЕЛАТЬ.
Вместо «Не прикасайся к брату» попробуйте « Прикасайтесь к брату нежными прикосновениями» или «Ваш брат не хочет, чтобы к нему прикасались прямо сейчас, поэтому, пожалуйста, держите руки складывается, пока мы в машине».
Вместо «Не разбрасывайте игрушки по всему полу» попробуйте «Пожалуйста, положите игрушки в корзину для игрушек».
Вместо «Не бегайте по коридору» попробуйте «Пожалуйста, идите по коридору».
3. Скажи ДАПодумайте об этом на мгновение. Какова ваша нормальная рефлекторная реакция на 10 000 просьб, которые вы получаете от своего ребенка каждый день? «НЕТ», верно?
Когда вас засыпают запросами, трудно осмысленно их отсеять, поэтому вы просто даете готовые ответы…» Нет, не сегодня. — Нет, у меня нет на это времени. «Нет.» «Неа.» «Нада».
Но когда вы постоянно отвечаете «нет», неудивительно, что дети перестают прислушиваться к ВАШИМ просьбам! Ищите причины чаще говорить «да».
Ваши ответы «да» начнут удивлять и радовать вашего ребенка и заставят его обращать больше внимания, когда вы о чем-то просите!
Вместо «Нет, мы не можем пойти в парк», попробуйте «Парк звучит потрясающе! Должны ли мы пойти в пятницу после школы или в субботу утром?»
Вместо «Нет, тебе нельзя мороженое» попробовать «Мороженое вкусное! Хочешь съесть его на десерт в субботу или воскресенье вечером?»
Хотя по-прежнему будут ситуации, требующие твердого «нет», предлагая больше «да», вы увеличите шансы, что ваш ребенок снова настроится на вас.
4. Сократите свою речь, я был так же виновен в этом, как и все остальные. Родители, а особенно мамы, склонны превращать пятисекундный ответ в пятиминутную диссертацию!
В индустрии продаж есть поговорка: «никогда не продавайте по пустякам то, что можно продать по пустякам». Думаю, это имеет смысл и в воспитании детей. Пытаясь привлечь внимание ребенка, будьте максимально лаконичны, и у него даже не будет времени отвлечься от вас!
5.
Заранее скажите спасибоПомогите своим детям сделать правильный выбор, совершив этот прыжок веры. Ваш упреждающий «Спасибо, что повесили полотенце после душа», будет поощрять ваших детей к хорошему поведению гораздо больше, чем «Лучше я больше не увижу твое полотенце на полу!»
Люди и даже дети обычно оправдывают наши ожидания, если мы управляем ими позитивно. Дайте им знать заранее, что вы доверяете им, чтобы они поступали правильно, это будет способствовать развитию открытых каналов связи и повысит вероятность того, что задача будет выполнена.
6. Обеспечение пониманияПростой способ убедиться, что ваш ребенок услышал вас и понял, — это попросить его повторить то, что вы сказали.
В области медицины исследования показали, что 40-80% информации, которую врачи сообщают пациентам, либо полностью забыты, либо неправильно поняты (и имейте в виду, что мы говорим о ВЗРОСЛЫХ, а не только о детях).
Чтобы бороться с этим недоразумением, врачи начали использовать метод обучения, который призывает пациентов «учить обратно» врачу, какие инструкции по лечению они только что получили.
Было показано, что этот метод резко увеличивает удержание информации от пациентов.
Этот же инструмент можно эффективно использовать с детьми. После того, как вы установили зрительный контакт, сократили свою речь и четко объяснили, что вам нужно от ребенка, спокойно попросите его повторить то, что он только что услышал.
Убедившись, что все находятся на одной странице, вы сразу же увидите улучшение общения и сотрудничества в вашем доме.
7. Сделайте замечание
Если вы видите невыполненное задание, не бросайтесь с большим выговором, а просто сделайте НАБЛЮДЕНИЕ: «Я вижу куртку на полу», или вы можете спросить: « Каков ваш план по уборке мусора сегодня?»
«Каков ваш план?» — одна из моих любимых стратегий, позволяющая избежать борьбы за власть. Это расширяет возможности, потому что вы предполагаете, что у них есть план, и дает вашему ребенку возможность сохранить лицо и быстро придумать план в тот момент, если у него его еще не было!
“ О да! Я планировал вынести мусор сразу после обеда.
” Это дает вам возможность придать позитивный импульс расширению прав и возможностей родителей во всей беседе! «Это потрясающе — я очень ценю твою помощь, приятель».
Заключительные мысли
Помните, что «не слушание» всегда должно быть для нас тревожным сигналом. Хотя это может показаться неповиновением или невнимательностью с их стороны, более чем вероятно, что это способ привлечь наше внимание или выразить свою потребность во власти.
И детям, и взрослым нужно, чтобы их видели и слышали. Когда эта потребность не удовлетворяется, дети перестают нас слушать. Это может показаться нелогичным, но ЯВНО это работает, так как это самая распространенная жалоба родителей!
Если борьба за власть, например, нежелание слушать, вызывает стресс в вашей семье, я бы хотела рассказать вам о нашей пошаговой инструкции по воспитанию детей от малышей до подростков. Мне нравится помогать родителям решать эту проблему, и я помог тысячам таких же семей, как ваша.
Если вы еще не совсем готовы к работе, хотя бы присоединяйтесь ко мне на БЕСПЛАТНОМ ОНЛАЙН-КЛАССЕ .
Я научу вас большему количеству способов заставить ваших детей СЛУШАТЬ без ворчания, напоминаний или крика, и через несколько дней вы почувствуете облегчение!
Как всегда счастливого родительства! Мы здесь для вас!
Что делать дальше:
1. Подпишитесь на мою рассылку:
Подпишитесь на мою рассылку, чтобы получать советы для родителей, которые помогут вам создать более счастливую семью и стать родителем, которым вы всегда хотели быть. Кроме того, когда вы подпишетесь, я также пришлю вам копию нашего стратегического руководства 10 советов по улучшению поведения – начиная с СЕЙЧАС!
2. Зарегистрируйтесь на мое БЕСПЛАТНОЕ 60-минутное занятие:
Зарегистрируйтесь на мое бесплатное занятие под названием Как заставить детей слушать, не ворча, не крича и не теряя контроля над собой . Занятия проходят несколько раз в неделю, но я рекомендую вам зарегистрироваться заранее, так как количество мест ограничено.
3. Запишитесь на мой курс
«7-ступенчатая система успеха родителей»®Запишитесь сейчас на мою проверенную 7-ступенчатую систему для занятых родителей, готовых к переменам (5 звезд в Google). Кроме того, в течение ограниченного времени сэкономьте 10 % и получите БЕСПЛАТНОЕ обновление для всех планов — абсолютно без риска и с пожизненным доступом.
Об авторе
Признанный на национальном уровне эксперт по воспитанию детей Эми Маккриди является основателем Positive Parenting Solutions® и автором бестселлера Эпидемия «Я, я, я» — пошаговое руководство по воспитанию способных , Благодарные дети в мире с чрезмерными правами и Если я должен сказать вам еще раз… Революционная программа, которая заставляет ваших детей слушать, не ворча, не напоминая и не крича . Как «выздоравливающий крикун» и сертифицированный инструктор по позитивной дисциплине, Эми является поборником методов позитивного воспитания для более счастливых семей и детей с хорошим поведением.
Эми является участником шоу TODAY Show и была представлена на The Doctors, CBS This Morning, CNN, Fox & Friends, MSNBC, Rachael Ray, Steve Harvey и других. В своей самой важной роли она гордая мама двух замечательных молодых людей.
Эффективные методы воспитания – 7 способов начать более эффективно воспитывать детей
Многие родители пишут в Empowering Parents и спрашивают: «Не слишком ли поздно изменить то, как я воспитываю своего ребенка, и действительно ли это сработает , если я делать?» В этой статье Джеймс Леман объясняет, как вы можете изменить то, как вы воспитываете детей, и почему поведение вашего ребенка имеет гораздо больше шансов на улучшение, когда вы это делаете. Джеймс предлагает вам 7 способов стать более эффективными родителями, начиная с сегодняшнего дня.
Работайте над поведением, которое вы хотите изменить больше всего, а затем переходите к следующему. Не пытайтесь справиться со всем сразу.
Некоторые родители боятся, что их ребенок не изменится, что бы они ни делали.
Многие обнаруживают, что реагируют автоматически, когда их ребенок ведет себя неадекватно; как только он начинает действовать, они кричат и кричат или втягиваются в борьбу за власть. И даже когда родители пробуют что-то новое, им легко разочароваться. Некоторые пытаются время от времени делать разные вещи, но когда эти методы кажутся неэффективными, в конце концов они сдаются. Это особенно верно, если поведение было проблемой в течение многих лет, и они ничего не могли с этим поделать.
Я обнаружил, что если вы действительно не уделяете время обдумыванию своего ответа, вы часто просто реагируете на то, что делают ваши дети, а не эффективно реагируете. Многие родители разочаровываются в поведении своего ребенка и хотят сразу же его наказать. К сожалению, это не обеспечивает эффективного обучения ребенка; в конце концов, это просто бесполезно. Есть большая разница между словами «реагировать» и «ответить». Когда вы реагируете, это почти как рефлекс — ваши кнопки нажимаются, и вы входите в свою рутину.
Но если вы отвечаете, вы более объективны. Вы по-прежнему будете привлекать к ответственности своего ребенка, но у вас будет больше времени, чтобы обдумать последствия, которые вы ему дадите, и чему вы хотите, чтобы он научился из этого, и меньше шансов, что вы воспримете поведение своего ребенка на свой счет.
Всем, кто задает вопрос: «Еще не поздно изменить мой стиль воспитания?» Я бы сказал, что никогда не поздно. Это может быть не всегда легко, но есть эффективные вещи, которые вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы изменить свою реакцию и улучшить поведение вашего ребенка.
Вот 7 способов начать более эффективно воспитывать своего ребенка.
1. Решите, над чем вы хотите работать в первую очередь
Одна из вещей, которые я вижу у родителей, это то, что они не знают, с чего начать. Но я думаю, что это просто: начните с вещей, которые подвергают вашего ребенка риску. Это поведение, которое физически или эмоционально опасно для вашего ребенка или других людей, например, когда он причиняет кому-то физический вред, ломает вещи или ведет себя небезопасно вне дома.
По моему опыту, если вы хотите изменить все сразу, вы будете очень разочарованы. Мало того, что это невыполнимая задача; вы собираетесь оттолкнуть своего ребенка. Я также думаю, что родители должны решать проблемы, которые нарушают их ценности и мораль и представляют риск для ребенка и других людей. Начните с этого. Хотим ли мы все изменить? Что ж, удачи, может быть, мы сможем. Но я думаю, что мы хотим начать с самых опасных и рискованных вещей, а затем двигаться дальше.
2. Точно определить
Что Вы хотите изменить Я думаю, что родителям полезно разбивать поведение на отдельные части и работать над ними по очереди. Поэтому, если ваш ребенок ругается на вас, врывается в свою комнату и хлопает дверью, начните с поведения, которое вы больше всего хотите изменить. Когда вы разговариваете с ним, вы хотите сломать его. Начните со слов: «Не ругайся. Это не помогает решить проблему, и меня это оскорбляет. Как вы думаете, что вы могли бы сделать по-другому, когда в следующий раз расстроитесь?» Ваш ребенок может ничего не придумать, но предложите несколько вариантов и попросите его выбрать один вариант.
А затем скажите: «Хорошо, так что в следующий раз, когда ты расстроишься, вместо того, чтобы ругаться, ты просто пойдешь в свою комнату».
Итак, работайте над поведением, которое вы хотите изменить больше всего, а затем переходите к следующему. Не пытайтесь справиться со всем сразу.
3. Объясните изменение
Если вы собираетесь изменить конкретную реакцию на какое-то поведение, может быть полезно сесть вместе с ребенком и объяснить, в чем будет заключаться это изменение. Когда дела идут хорошо и все спокойны, вы можете сказать: «О, кстати, я хотел тебе кое-что сказать. Я не думаю, что сидеть в своей комнате весь день, когда вы говорите нецензурную брань, здесь работает. Кажется, это не помогает тебе измениться. Так что отныне, когда ты ругаешься, ты будешь идти в свою комнату, пока не напишешь письмо с извинениями. Затем, когда вы закончите с этим письмом, вы можете прочитать его мне, и мы поговорим об этом. Пока ты будешь в своей комнате, я заберу твой компьютер и мобильный телефон, чтобы убедиться, что ты не сбиваешься с пути».
Четко определите, что вы собираетесь делать. Ваш ребенок может разозлиться и расстроиться, но не позволяйте ему превращать это в спор. Скажите: «Я понимаю, что это может расстраивать, но я хочу, чтобы наша семья работала именно так».
Я также предлагаю вам не произносить речи, а делать свои замечания конкретными и целенаправленными. Помните, речи сокращают общение.
4. Определите цель
Я думаю, важно определить свои цели перед ребенком. Вы можете сказать что-то вроде: «Моя цель состоит в том, чтобы вы не причиняли вреда другим людям, говоря плохие слова». Или «Моя цель — не украсть деньги из моего кошелька», или «Моя цель — не разбить стену», или «Моя цель — не швырять песком в лица детей или кусайте их, когда играете в песочнице». Вы можете начать разговор со слов: «Я заметил, что, когда кто-то немного дразнит тебя, ты очень расстраиваешься и попадаешь в беду. Я ненавижу это видеть, потому что тогда тебя наказывают — и на следующий день все повторяется снова.
Итак, с этого момента давайте придумаем, как вы можете справиться с этим по-другому, чтобы у вас не было проблем. Когда кто-то дразнит вас, что вы можете сделать вместо этого?» И придумайте план игры, что он может сделать в следующий раз.
Важно понимать, что то, что выходит из вашего рта, не всегда попадает в ухо вашего ребенка так, как вам этого хочется. И поэтому, даже если ваш ребенок сбит с толку, когда вы разговариваете с ним — он может быть расстроен, взволнован или зол — просто постарайтесь сохранять спокойствие. Что бы это ни было, скажите: «Давайте сначала посмотрим, как это сработает». Ваш ребенок не должен соглашаться; это не демократия. Но это способ подхода к проблемам, который со временем изменит его восприятие своих отношений с властью — и его отношений с вами.
5. Управление возможностью
Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок собирается сделать что-то обидное или разрушительное, один из вариантов — использовать возможности, которые у него есть.
Допустим, у вас есть подросток, который постоянно получает штрафы за превышение скорости. Он не реагирует на ваши попытки заставить его взять на себя ответственность и водить машину более безопасно. Одна из вещей, которые вы можете сделать, это забрать его машину. Делая это, вы упускаете возможность. То же самое и с младшими детьми. Если они продемонстрируют, что не перестанут красть деньги из вашего кошелька, уберите эту возможность, поставив замок на дверь или заперев кошелек в багажнике автомобиля. Управление возможностями — один из самых простых способов формирования поведения. Другими словами, если ваша дочь не может обходиться без истерик в торговом центре, не водите ее в торговый центр. Если ваш сын в ресторане и не может перестать капризничать, выведите его из ресторана. Как только ваш ребенок продемонстрирует, что он не может с чем-то справиться, уберите эту возможность, пока он не покажет вам, что может. Часто, если у вашего ребенка нет возможности что-то сделать, этого не произойдет.
6. Не апеллируйте к сочувствию вашего ребенка
Спросите ребенка: «Знаешь, каково это, когда ты неуважительно ко мне относишься?» или спрашивая: «Как ты думаешь, что чувствует Томми, когда ты берешь его деньги на обед?» являются призывом к сочувствию вашего ребенка. Но дети, а особенно подростки, ни к кому особого сочувствия не испытывают. Они просто не в контакте с этими чувствами. Аппарат, управляющий эмпатией в уме, еще не работает должным образом; некоторые говорят, что он не полностью сформирован. Независимо от причин, эмпатия — это не подход, который убедит вашего ребенка в чем-либо. Следовательно, они не испытывают эмпатии к повседневным ситуациям, поэтому вы не можете полагаться на эту тактику, чтобы изменить их поведение. Вместо этого вы должны работать с их личными интересами. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок что-то изменил, вы должны продемонстрировать, что ему это пойдет на пользу; что это в его интересах. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок перестал лгать или манипулировать, вы должны сформулировать это таким образом, чтобы он мог видеть, какую пользу ему принесет прекращение такого поведения.
Бесполезно говорить: «Разве ты не видишь, как мне больно от твоих манипуляций?» Вместо этого скажите: «Тебя не тошнит от наказаний за манипуляции? Ты тот, кому больно, когда ты манипулируешь. Помни, Джош, последствия не прекратятся, пока не прекратится манипуляция. Так что перестань делать это с собой».
7. Установите ограничения и примите последствия
Я думаю, что важным компонентом обучения наших детей является умение устанавливать для них ограничения. Есть старая поговорка: «Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить ее пить». А я говорю: «Вы можете привести лошадь к водопою, и вы не можете заставить ее пить, но вы можете заставить ее пить». Именно на это должны быть рассчитаны ваши последствия. Соответственно, мы не можем заставить нашего ребенка измениться. Но если мы используем правильное сочетание последствий и мотивации, мы можем, в некотором смысле, заставить их жаждать перемен.
Помните, что последствия — это средство для достижения цели.
И если вы найдете эффективное последствие, продолжайте его использовать. Под «эффективным» я подразумеваю, что ваш ребенок реагирует на это, даже если ненадолго. Не всегда полезно сразу брать молоток побольше, если последствия не работают. У вас всегда должен быть молот побольше в вашем наборе инструментов, но увеличивайте его постепенно.
Вот в чем дело: когда-нибудь ваш ребенок изменится — если не для вас, то для его начальника, судьи, надзирателя или его девушки. Надеюсь, он изменится, прежде чем начнет слишком много саморазрушения. В любом случае, ты сейчас на дежурстве, это твои часы, так что просто делай все, что можешь.
Так как же узнать, следует ли вам изменить свой стиль воспитания? Я считаю, что вы должны изменить свое отношение к воспитанию детей, если то, что вы делали до сих пор, оказалось неэффективным. Там есть информация об изучении эффективных стилей воспитания, эффективных последствиях и способах беседы с ребенком, которые способствуют изменениям и не создают оправданий.
