Как воспитать детей без крика: Как воспитывать детей без криков и угроз

Читать онлайн «Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерик», Александр Мусихин – ЛитРес

Все люди, которые встречаются на протяжении нашей жизни, даны нам для чего-то. Встретить такого человека, как Александр, – большая удача, ведь он профессионал своего дела, и очень важно, что он умеет доходчиво и понятно делиться своим опытом и знаниями. Всем родителям очень рекомендую прочесть книгу «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Она помогает родителям лучше понять ребенка, его эмоции, переживания. А также наладить гармоничные и доверительные отношения ребенка и родителей. От всей нашей семьи огромное спасибо автору.

Инна

Александр, спасибо за вашу книгу про работу с детскими истериками! Когда ребенок впадает в истерику, обычно это всегда неожиданно и «на пустом месте», как нам кажется. Не знаешь, как себя вести, хочется быстрее это прекратить тем или иным способом, испытывая чувство вины (ведь истерика – это не просто так, наверное, во многом я как мама виновата), гнева (ооо, гром и молнии, и ребенок пугается!), а уж если это происходит во дворе, то и чувство стыда (весь двор смотрит и с сожалением, и с осуждением, а кто-то и с интересом, в общем, жуть!).

И вот тут на помощь пришла книга Александра, написанная кратко и понятно, не запутанный психологический талмуд, а все кратко и по делу. Будем работать! Александр, огромное вам спасибо!

Оксана

Четко, последовательно, понятно и коротко, что немаловажно. Руководство, как надо и как не надо делать. Возьму на вооружение.

Ира

Проверила на коллегах и подчиненных, тоже отлично работает! Спасибо!

Екатерина

Побывала у Александра на лекции и скачала эту книгу, и вот уже больше месяца как мы разговариваем с сыном на одном языке. Нет, это не случилось в одно мгновение, но те знания, которые дал Александр, очень помогают мне понять сына, понять, как с ним говорить, понять, что ему надо и чего он хочет! Помогают мне сдерживать себя, а некоторые моменты, которые меня раньше жутко раздражали, стали смешными! Книга для меня – это конспект лекции, самые важные ее моменты.

Отдельное спасибо за схему в конце: повесила на холодильник, чтобы она всегда была перед глазами.

regrader

Замечательное руководство к действию. Большое спасибо автору за то, что помогает нам, неопытным родителям, наладить отношения с нашими детьми и стать лучше.

Елена

Идеальная модель взаимоотношений родителей и ребенка. Прекрасная книга по воспитанию детей. Написана легким языком. Впервые вижу книгу, где ясно и без воды описаны методы и к тому же приведены примеры, и это все в столь малом объеме. Очень удобная разбивка на этапы, что позволяет идти к цели шаг за шагом. Рекомендую! Спасибо автору!

Без подписи

Автор обещал, что через неделю будет лучше, – так и получилось. Ребенок стал спокойней, с ним легче договариваться, и вообще легче. Спасибо, отличная книга! Особенно понравилось, что книга небольшая, и вся она фактически – одна инструкция.

Без подписи

Это работает! Десять дней живем по новым правилам и уже отличный результат: то, что раньше делалось за три-четыре часа со скандалом, оказалось возможным за 40–50 минут. Достаточно просто создать нужную атмосферу и соблюдать правила. Работает не только со школьными уроками, но и с репетитором, и художка пошла! Я довольна, сын тоже.

Ирина

Известные истины, которые собрали вместе и разложили по полочкам. Удобно. Четко установили процесс, и ребенок начинает все делать без нытья и родительской помощи, САМ! Спасибо!

Виола

Кратко и доступно. Автор пишет хорошим и понятным простому обывателю языком. Содержание максимально сжато и лаконично. Вполне достойный материал.

Игорь

Об авторе

Александр Мусихин

Психолог-консультант, врач-психотерапевт, тренер.

Стаж работы с 2003 года.

Провел более 10 000 консультаций.

Более 3500 часов групповых занятий.

Автор нескольких десятков статей по психологии.

Более 20 авторских тренингов.

Писатель, папа 2 детей.

Читаю лекции и провожу занятия, в том числе посвященные взаимоотношениям детей и родителей:

1. Воспитание без криков, угроз и наказаний.

2. Истерики детей (и родителей).

3. Здоровье детей: мифы и реальность, на что обратить внимание.

4. Дети и школа.

5. Как правильно вырабатывать привычки у детей?

6. Что нужно знать о развитии ребенка, чтобы заложить основы счастливой и успешной жизни?

7. Кризис 3 лет: что делать родителям?

8. Как общаться с подростком?

9. Как понять своего ребенка в любом возрасте (от зачатия до 30 лет).

Контакты

Если вам нужна консультация, скайп-консультация или тренинг, пожалуйста, свяжитесь со мной одним из следующих способов.

• Телефон: +79086 606 475

• E-mail: musihin-ae@yandex. ru

• Скайп: musihin-ae

На моем сайте и в группах вы всегда сможете найти мои статьи, видео и другую полезную информацию для тех, кто интересуется психологией, а также расписание занятий.

• Сайт:

alexandrmusihin.ru

• ВКонтакте:

vk.com/alexandrmusihin

• Fb:

www.facebook.com/groups/415275235324319/

• ОК:

ok.ru/group/54942891180062

Если вы хотите быть в курсе новостей и получать рассылку, напишите мне смс на номер +79086 606 475 или адрес своей электронной почты на мой ящик:

[email protected]

Александр Мусихин

От автора

Когда я мечтал о том, что у меня будут дети, я думал, что буду воспитывать их не так, как воспитывали меня мои родители. Я не буду на них кричать, не буду применять наказания. Сначала все шло хорошо, однако когда у моего старшего сына начался кризис трех лет, я понял, что я прекрасно знаю, как я НЕ хочу. Но я не знаю, какие средства использовать вместо криков и наказаний. Кризис трех лет у ребенка – серьезное испытание для родителей. И я осознал, что не представляю, что делать с самыми простыми ежедневными проблемами:

• как реагировать на истерики ребенка?

• как уложить его спать вовремя?

• как собрать его в детский сад без скандала?

• что сделать, чтобы ребенок собрал игрушки?

• как уйти с ребенком из гостей, когда он еще хочет играть?

Тогда я стал учиться, как быть родителем. Я читал книги и ходил на тренинги к другим психологам. То, что работало на моих детях, я стал записывать – и в результате появилась эта книга. К настоящему моменту я уже много лет никак не наказываю своих детей. При этом дети стали значительно сговорчивее и послушнее, наша привязанность укрепилась, дети гораздо больше мне доверяют и с удовольствием сотрудничают.

Методы воспитания без криков и угроз. Как не травмировать ребенка

Постутопия

1 июня 2021

Читайте нас в Телеграме

ПО МНЕНИЮ РОСКОМНАДЗОРА, «УТОПИЯ» ЯВЛЯЕТСЯ ПРОЕКТОМ ЦЕНТРА «НАСИЛИЮ. НЕТ», КОТОРЫЙ, ПО МНЕНИЮ МИНЮСТА, ВЫПОЛНЯЕТ ФУНКЦИИ ИНОСТРАННОГО АГЕНТА
Почему это не так?

Кратко

Взрослые могут быть очень жестоки по отношению к детям, часто даже не замечая этого или считая, что те «заслужили». Унижения, ругань и «профилактические» шлепки по попе дети воспринимают так же, как жестокое избиение, — особенно, когда они исходят от значимых взрослых: родителей и учителей. Дети становятся замкнутыми или сами проявляют агрессию к другим, потому что по-другому их не научили. «Утопия» разобралась, почему так происходит и как воспитывать ребенка, не травмируя его.

Роль воспитателя и как с ней справляются в российских школах

Когда ребенок начинает ходить в школу, в его жизни помимо родителей появляются новые авторитетные фигуры — учителя и особенно классный руководитель. Школу называют вторым домом, а учительницу — второй мамой. Для учеников младшей школы преподаватели могут стать едва ли не более значимыми взрослыми, чем родители: ребенок оказывается в новой среде, а педагог направляет и помогает разобраться со всеми сложностями.

Как родители несут ответственность за жизнь ребенка, так и учителя играют большую роль в формировании личности: от них в значительной степени зависит развитие учеников, мотивация к обучению, успеваемость, интерес к предметам и, как следствие, выбор профессии. Значимость педагогов в жизни ребенка накладывает на них ответственность за психологическое состояние ребенка наравне с семьей.

Иногда учителя, как и родители, злоупотребляют своей властью и уязвимостью ребенка. Это может выражаться в шлепках, ударах линейкой по рукам, порче тетрадей за ошибки или неаккуратность, высмеивании перед всем классом, унижении за неуспеваемость, внешний вид или поведение. В семьях, где царит здоровая атмосфера, ребенок может прийти за защитой к родителям. Но если ему с рождения транслировали насильственное отношение как норму, ребенку больше не к кому пойти и вероятнее всего будет некому даже рассказывать о случившемся.

Учитель младших классов Полина считает, что физические наказания и буллинг со стороны учителей может быть связан с недостаточной профессиональной подготовкой педагогов — их обучают, как полвека назад, когда ударить ребенка линейкой или схватить «хулигана» за ухо массово не порицалось. «В педагогических вузах транслируют ценности, созвучные Конвенции ООН о правах ребенка, но на практике школа заимствует негативные черты у государства», — объясняет она. 

Под предлогом безопасности навязывается общая тревога и подконтрольность, дети растут невротичными и инфантильными. Регламентируется все: форма одежды, внешний вид, поведение, в том числе на переменах, цвет ручек и даже походы в туалет. Каждая жалоба влияет на рейтинг школы, а это, в свою очередь, повышает уровень невротизма среди самих учителей. «Ни о каком гуманизме речи не идет, когда нужно выполнить план», — говорит учитель.

Сейчас, благодаря доступу к информации, меняется отношение к иерархии и межличностному взаимодействию. Дети становятся более подкованными в темах абьюза и лучше понимают свои границы, а взрослые переосмысляют насилие как метод воспитания.

Ненасильственные методы воспитания

Без травм не обходится ни один путь развития, но это не снимает ответственности со взрослых, рассказывает Каринэ Денисенко, клинический и практический психолог. Насилие влияет на мозговые структуры и механизмы, отвечающие за волевое поведение и мотивацию, лишает базового доверия к миру и уверенности. Иногда, чтобы травмировать ребенка, достаточно пары слов, а уважительный подход облегчает ему жизненный путь. 

По словам Денисенко, выстраиванию здоровых отношений помогает понимание педагогических методик: учитель, пока он ощущает себя человеком, от которого эмоционально, физически и содержательно зависит качество процесса, реже переходит границы. Так и родителю следует быть рассудительнее, чтобы играть управляющую роль в конфликтах. Если родитель чувствует позыв ударить своего ребенка, чтобы сдержаться, можно представить, что это сын или дочь подруги.

Иллюстрация: Анастасия Лукашевич / «Утопия»

У учителя, в отличие от родителя, есть профессиональное ограничение в воспитательных мерах, ему проще сдержаться в конфликтах. Задача — давать обратную связь на негативное поведение. Ребенку важно озвучить, если вы с чем-то не согласны, но нельзя делать это эмоционально, нужно оставаться спокойным и беспристрастным. Иначе это может сработать в обратную сторону, как отрицательное подкрепление нежелательного поведения. Общие ценности ненасильственных дисциплинарных подходов — взаимоуважение, бережное отношение к границам, без разделения на «лагери». Создать такую систему можно и в школе, и дома.

По мнению Денисенко, наказания в любом возрасте нецелесообразны — работают только санкции, причем конечные, с четкой причинно-следственной и логической связью. У всего должны быть причины и последствия: разбил чашку — убери осколки. Если это была любимая чашка, важно выразить сожаление, но не наказывать и не манипулировать чувством вины и стыда. 

Если ребенок нарушил школьные правила, учитель все равно не должен оказывать на него психологическое давление, например говорить: «Какой же ты был молодец, почему же ты так опустился?» Также не стоит объявлять ребенку бойкот и игнорировать его. «Одно из самых страшных наказаний для ребенка — это равнодушие», — убеждена психолог. 

Для ребенка крайне важно заранее знать правила поведения и последствия их невыполнения, а для взрослого — понимать, что за плохим поведением всегда стоит человек, который отличается.  

Если правила невозможно соблюдать, это говорит об их неразумности и избыточности. Например, снизить оценку за опоздание не лучшая мера, а за безделье на уроке — объяснимая. При этом на уроках не всегда бывает интересно. Именно качество сопровождения во время рутинных и сложных ситуаций говорит об уровне взаимоуважения между детьми и взрослыми. Если взрослый сам не справляется с воспитанием в сложных ситуациях, лучше всего обратиться к специалисту, считает Денисенко.

Как научиться ненасильственным методам воспитания

Чтобы дети не подвергались насилию, в курсе педагогической антропологии будущим преподавателям должны рассказывать о тактиках решения конфликтов, а не только о возрастной психологии, считает учитель английского языка Анастасия. Ни в педагогическом вузе, ни в детском саду, ни в школах ее не учили, как обращаться с детьми в конфликтных ситуациях. 

На практике она поняла, что важно обращаться к родителям, а не воспитывать ребенка за них и устанавливать личный контакт насильственно. В своей работе она применяет разные подходы к ранимым и капризным детям: одни боятся плохих оценок из-за давления родителей, а другие провоцируют конфликт, чтобы проявить лидерство в классе и разрядить свое эмоциональное состояние, потому что дома так себя вести нельзя. Общее и главное правило — никогда не трогать учеников.

Мама троих дочек с психологическим образованием Мария считает, что система воспитания — это маятник, который качается в зависимости от среды. Одно время все ориентировались на книгу Ж. Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» о том, что дети являются эпицентром жизни, как при родовом строе у индейцев икуана. Затем набрало популярность «альфа-родительство» о парной привязанности. Мария убеждена, что нельзя выбрать одну модель и придерживаться ее.

Нет теорий, которые гарантировали бы защиту каждого ребенка от травм, считает психолог, детский и подростковый психотерапевт Ксения Лыч. Но фундаментальным положением для гуманного воспитания можно считать теорию Л. С. Выготского о «зоне ближайшего развития» — балансе между самостоятельным развитием и контролем: ребенок возится на даче и сам изучает мир, но мама перед этим проверила, чтобы все заборы были закрыты, устранила возможные угрозы.

Все зависит от культуры семьи: для кого-то допустимо, если ребенок сидит в луже и ест грязь, а для кого-то это неприемлемо. Один родитель посмеется, если ребенок съел торт накануне праздника, а другой за это накажет. В конфликтах важно помнить, что ребенок на когнитивном уровне не является продолжением родителя, у него меньше опыта. Правильнее снисходительно относиться к ошибкам, узнавать причины поступков, объяснять, почему что-то неправильно и как делать лучше, а не воспитывать запретами. 

Дома ребенок учится моделям поведения, которыми будет пользоваться в жизни, поэтому ему важно видеть и распознавать свои и чужие чувства — будь то злость, грусть или досада. Психологи отмечают, что для развития у ребенка таких навыков поможет метод «шкалы эмоций»: нарисовать с ребенком шкалу от 1 до 10 (1 — то, что его больше всего расстроило, 10 — его самый счастливый момент), во время истерик вспоминать ее и определять текущую стадию. Так ребенок замедляется, концентрируется, начинает анализировать и понимать уместность своих действий. В общении стоит всегда указывать, что объект негативных чувств — не ребенок, а поступок. 

Для развития не только поведенческих, но и других навыков, например, чтобы ребенок научился чистить зубы, Ксения рекомендует методику из транзактного анализа «банк поглаживаний»: есть прозрачная банка, в нее нужно набрать 5-10 камушков, получаемых по одному за каждое выполненное действие. Когда наберется необходимое количество, покупается подарок, согласованный вначале. Нельзя забирать камушки и ставить долгие цели — для развития внутренней мотивации лучше маленькие, но ежедневные победы.

Иллюстрация на обложке: Анастасия Лукашевич / «Утопия»

Как дисциплинировать детей без крика: 7 полезных инструментов

Иногда кажется, что единственный способ заставить детей слушать – это кричать, но вот как научить детей без крика. Есть много способов заставить ребенка слушать, не повышая голоса.

Готовы к БОЛЬШИМ переменам? Спокойное воспитание: научиться перестать кричать уже помогло сотням родителей. Посмотрите, из-за чего вся эта суета и как этот курс переучивает мозг для спокойных, терпеливых ответов.

Не готовы к курсу? Руководство для начинающих , чтобы перестать кричать , — это идеальный способ окунуться в мир перемен.

 

Подход к дисциплине без криков

Сохранять спокойствие, когда ваш ребенок закатывает истерику, возражает или намеренно не слушается, может быть сложной задачей, но худшее, что вы можете сделать, это отреагировать на плохое поведение, со своей истерикой. Кричать на ребенка и вымещать на нем свое раздражение провоцирует более серьезное и взрывное поведение.

Крик не только демонстрирует дополнительный тип поведения, который вы НЕ хотите поощрять, но и в 9 случаях из 10 ухудшит ситуацию.

Каждый раз, когда вы кричите на своих детей, вы показываете им, что не можете контролировать свои эмоции, и они поймут, что вести себя так же нормально, когда у них сильные эмоции.

Реакция путем спора, повышения голоса, хлопания дверью или разыгрывания передает сообщение детям, которые смотрят на своих родителей как на образец поведения, о том, что такая реакция приемлема.

Такое поведение доверенного взрослого только подливает масла в огонь.

Вот что вам нужно знать об использовании методов позитивной дисциплины, чтобы не сломить дух вашего ребенка и помочь ему управлять своими эмоциями, когда его мир вращается вокруг своей оси.

 

Мелкий шрифт положительной дисциплины

• Гнев — это лишь поверхностная эмоция. Если ваш ребенок злится, обычно под поверхностью происходит нечто большее, и вам придется копать глубже, чтобы понять, что происходит на самом деле.
• Пристыжение ребенка за его неуверенность или неспособность контролировать сильные эмоции разрушит его и подорвет его уверенность и чувство собственного достоинства. Поощряя их открываться и общаться с вами, вы укрепляете их.
• Крик заставляет ребенка замолчать, но если вы слушаете его и отвечаете добротой, он чувствует себя в безопасности при общении с вами.
• Часто факторы окружающей среды играют роль, когда дело доходит до сильных проявлений эмоций ребенка. Удовлетворены ли основные потребности и что поведение пытается сказать ВАМ? (Являются ли они голодными, усталыми, перевозбужденными и т. д.)
• Жесткие и резкие ответы на нежелательное поведение ожесточают детское сердце по отношению к вам и миру.
• Дети ищут реакции у своих родителей, и если они не получают ее позитивным образом, они будут действовать негативно, чтобы привлечь внимание в любой форме.
• Если вы, дети, не слушаете, если вы не кричите, возможно, пришло время повернуть зеркало и посмотреть, как ваше собственное поведение может способствовать тому, что они не слушают.
• Критика ребенка обескураживает их, но принятие их эмоций и чувств заслужит их доверие и сердце.

 

Что дети должны слышать вместо криков или резких ответов

• Остановитесь и сделайте паузу, прежде чем вы сможете слишком остро реагировать на поведение вашего ребенка и ситуацию. Случаются несчастные случаи, может быть, ваш ребенок голоден, устал и перевозбужден, и его тело пытается послать вам сигналы об этом.
• Любите своего ребенка независимо от его поведения.
• Не думай о СЕБЕ – думай о них! Такое поведение не влияет на вас, если только вы не позволите. Попробуйте посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
• Не поддавайтесь желанию сравнить поведение вашего ребенка с поведением другого ребенка — любое поведение уникально в зависимости от обстоятельств.
• Демонстрируйте спокойные и устойчивые реакции на сильное эмоциональное поведение, чтобы не усугубить ситуацию и смоделировать тип приемлемого поведения для обучения вашего ребенка.
• Используйте этот замечательный трюк с резинками для волос, чтобы помнить, что каждое (1) негативное взаимодействие с ребенком должно уравновешиваться пятью (5) позитивными. (узнайте об использовании волшебства соотношения родителей 5:1 здесь.)
• Помогите своему ребенку научиться брать на себя ответственность за свои действия и решения, придумывая решения проблем, как только они успокоятся и увидят перспективу.
• Признайте свои собственные ошибки, когда вы поступили неправильно, и работайте над тем, чтобы загладить свою вину перед своим ребенком и семьей.
• Сосредоточьтесь на усилиях вашего ребенка, а не на результате, особенно когда что-то идет не так!

 

 

Вот 7 способов дисциплинировать детей без крика

1. Будьте рядом со своим ребенком

Часто дети выражают разочарование, печаль и боль гневом. Когда вы видите, что ваш ребенок взволнован, расстроен или расстроен из-за себя, окружающих или других, спокойно вмешайтесь. Покажите ребенку, что вы замечаете его поведение и хотите помочь ему, выслушивая, решая проблемы и уделяя ему внимание.

 

2. Напомните им об инструментах, помогающих успокоиться

Если ребенок расстроен, дайте ему или напомните ему список средств, которые он может использовать, чтобы успокоиться.

Возьмите бесплатную печатную версию, когда будете читать эту статью, чтобы получить полное объяснение 5 инструментов успокоения, чтобы научить детей справляться со своими сильными эмоциями самостоятельно.

 

3. Выслушайте их, объясните их чувства

Признание чувств вашего ребенка и ситуации может помочь прояснить ситуацию с расстроенным ребенком.

• «Я вижу, тебе расстроил , потому что ты хотел поиграть с самосвалом , но Джек использует его.
• «Я могу сказать, что ты злишься , потому что твоя сестра не хочет делиться своими игрушками , не так ли?»

Сопереживание чувствам вашего ребенка помогает ему чувствовать себя услышанным и открывает для него линии связи, чтобы он мог более глубоко проникнуть в суть ситуации, а также найти выход из ситуации.

• «Да, я злюсь, потому что Элла не хочет играть, чтобы делиться своими пузырями. Может быть, если я спрошу ее, могу ли я пройти через пять минут, она поделится со мной».

Ресурсы для родителей: «Большие эмоции» и помощь малышу в том, чтобы его услышали, и помогите детям развить эмоциональный интеллект

 

когда они реагируют на ситуацию в школе, как они это делают? Они кричат, повышают голос или бьют руками по столу? Нет, они сохраняют спокойствие и поднимают глаза на уровень ребенка, чтобы говорить с ним спокойно, но твердо.

 

Помните об этих шагах, чтобы отвечать спокойно, но твердо:

• Поднимитесь на уровень глаз
• Сохраняйте спокойствие (они с большей вероятностью будут слушать или пытаться шептать, поэтому им придется слушать, чтобы услышать, что вы хотите сказать)
• Сопереживать их чувствам
• Будьте тверды с ограничениями и границами

Например:

• «Я понимаю, что вы голодны, но вы не можете брать еду с чужой тарелки. Пожалуйста, дайте мне знать, когда захотите перекусить, и я смогу вам помочь».

 

 

5. Сделайте одно предупреждение, а затем доведите его до конца (снова и снова)

Сделайте ребенку одно предупреждение о поступке вашего ребенка и укажите последствия, если он не послушается.

Если ребенок продолжает плохо себя вести, будьте готовы немедленно принять меры. Последствия сложно правильно применять, вы можете узнать больше о том, как их правильно использовать здесь.

Чтобы последствия были эффективными, вам нужно действовать немедленно и выполнять то, что вы говорите, иначе ребенок проверит пределы.

• Если ты выбросишь свои игрушки, нам придется убраться, и ты не сможешь играть с ними до завтра.
• Мы не используем наши руки, чтобы бить, если вы коснетесь тела другого человека, вы сразу потеряете время.
• В этом доме плевать нельзя. Если вы снова решите плюнуть, вы войдете внутрь, а все останутся снаружи, чтобы играть.

Когда вы доведете дело до конца, они поймут, что в следующий раз, когда они плохо себя поведут, бросят игрушки или ударят другого ребенка, они столкнутся с последствиями и, в свою очередь, усвоят урок.

Если ребенок продолжает повторять поведение, будьте готовы каждый раз доводить его до конца, пока он не научится хорошо играть.

Установите свои правила, назовите свои последствия и выполняйте их, не сдаваясь.

Ресурс для родителей: все об эффективном применении позитивной дисциплины

 

6. Негативные выражения Nix и вместо этого объясните ребенку ожидания дайте какие-либо четкие указания о том, какое поведение вы хотите, чтобы они изменили.

Взрослые должны четко объяснить ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал делать и почему, чтобы он понял.

• » Пожалуйста, перестань прыгать с дивана, я не хочу, чтобы ты навредил себе. »
• «Мы должны быть осторожны с нашими игрушками и не бросать их, иначе они могут сломаться».
• «Пожалуйста, не выбрасывайте еду, иначе вам нечего будет есть и чем набивать живот».

Чтобы сделать следующий шаг, объясните, что вы хотите, чтобы они сделали вместо этого, чтобы они увидели, что поведение должно прекратиться, что может произойти и что они могут сделать вместо этого.

• «Когда вы бегаете по дому, иначе вы можете поскользнуться и упасть. Что ты думаешь о том, чтобы вместо этого бегать по улице?
• «ЕСЛИ мы будем кидать мячи в дом, а то ты можешь что-нибудь сломать. Если хочешь, можешь вести мяч или играть в мяч на улице».

Ресурс для родителей: влияние негативных высказываний на детей

 

7. Замечайте положительное поведение и хвалите их за это  

Дети любят внимание родителей, и положительная похвала — лучшая похвала. Дети так сильно хотят вести себя хорошо для своих родителей.

Исследования показывают, что для каждого (1) отрицательного взаимодействия вам нужно найти пять (5) положительных моментов в вашем ребенке, чтобы оставаться на связи и заставить его чувствовать себя любимым.

Если вы укажете на хорошее поведение, ваши дети заметят поведение, за которое вы вознаграждаете похвалой, и будут побуждаться выполнять эти действия более регулярно. Похвала не обязательно должна быть связана с хорошим табелем успеваемости или забитым голом на футбольном матче, замечание повседневных моментов очень много значит для детей.

Например:

• «Спасибо за чашку воды для вашей сестры».
• «Я очень ценю, что вы сегодня накрыли на стол».
• «Я заметил, что ты сегодня заправил свою постель, спасибо за это!»

 

Когда дело доходит до инструментов позитивной дисциплины…

Тайм-ауты — сложное последствие для принудительного применения, и их следует использовать с осторожностью в случае серьезных проступков, таких как удары, порча имущества, ложь или использование нецензурных слов.

Лучшее лекарство от плохого поведения вашего ребенка — сохранять спокойствие, быть на его уровне, уделять ребенку все свое внимание, слушать, когда он говорит, и сопереживать его чувствам. Оставайтесь твердой, мама, устанавливайте разумные границы и каждый раз доводите дело до конца.

Вот это!

 

Если вам нужен пошаговый план обучения тому, как перестать кричать…

Электронная книга «Спокойное воспитание: учимся перестать кричать» и сопутствующая рабочая тетрадь проведет вас через все шаги, чтобы:

• определить ваши триггеры гнева
• определить триггеры окружающей среды
• стратегий, которые помогут вам изменить свою реакцию
• изучите 5 самых важных инструментов для создания вашего уникального набора инструментов для успокоения
• прекратите кричать и начните общаться со своими детьми
• Подробнее о стратегической электронной книге и рабочей тетради 

 

Дополнительные ресурсы для родителей: 

• 11 полезных таблиц для детей: работа по дому, награды и ежедневные занятия, которые помогут детям развиваться
• Помощь детям с переходами: переключение передач без слез
• Как справляться с кризисом после школы: как помочь ребенку
• Родительское мышление: то, как вы видите своего ребенка в трудные дни, влияет на ваши отношения
• Соответствующие возрасту домашние обязанности для детей: обучение ценным жизненным навыкам

 

10 проверенных способов наконец перестать кричать на детей

Это пугает ваших детей и заставляет вас чувствовать себя ужасно, а эксперты говорят, что это даже не работает. Наконец-то победите свою привычку кричать с помощью этой 10-шаговой программы. У вас есть это.

«Беннет! Мы не смываем трусы в унитаз ! Ты понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага!» Я заревел.

Мой четырехлетний сын, которого поймали с поличным, когда он держал пальцы на смыве, посмотрел на меня с широко раскрытыми от шока глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, что нельзя смывать в унитаз зубную пасту, обувь и даже книгу. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащий психопат за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи распевали мою сумасшедшую тираду.

Я не часто кричу, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до предела. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Кричат ​​ли родители, потому что верят в традиционную дисциплину, или просто иногда теряют самообладание, исследование 2003 года, опубликованное в Journal of Marriage and Family 9. Исследование 0004 показало, что почти 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей в прошлом году справлялись с тем, что кричали на своих детей. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100% родителей признались, что кричали.

«Родители кричат, потому что их тянут в миллион разных направлений, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с , или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто дают волю. Это своего рода автоматическая реакция», — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

Клинический консультант Элана Сурес описывает это как повышение от нуля до 60. «Гнев просто как парашют», — говорит она. «Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти сжаты — ясно, что что-то угнало нас».

Если одна универсальная истина о крике как дисциплине состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина заключается в следующем: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликта, но также можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не борется с проблемным поведением подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы выступаете. Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и непрекращающиеся словесные порицания с физической дисциплиной, такой как порка.

Вопли стали новой поркой ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, когда на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем открывается окончательная истина о крике: мы не очень хорошо себя чувствуем, когда бросаемся в тираду на наших потомков. И часто их пугает (так же, как пугали нас в детстве) быть объектом гневных слов, что делает их тревожными и, по логике вещей, более склонными к крику.

«Крик — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Однако вредно то, что у детей чувствительная нервная система, и кричать им страшно. Это агрессивно и пугающе. Выражения лиц, сопровождающие крики, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемые результаты от крика, это происходит потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они действительно приняли решение изменить свое поведение». Действительно, что делает крик коварным, так это то, что он может работать в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо закроются, либо научатся отключаться от него, говорят эксперты.

Келли Дьюк, мама двух мальчиков 10 и 7 лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Она редко повышала голос, когда они были маленькими, но теперь она предъявляет более высокие требования к поведению. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет уступчивости. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем когда им было два года», — говорит Дуек. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу».

После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их слушать или отвечать, но в данный момент выходит крик. «Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно прибегаю к крику», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что говорит: «Сосчитай до 10. Выйди из комнаты». Но это трудно сделать в данный момент».

Так что же могут сделать родители? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации от крика, 10-шаговом руководстве по обретению контроля над внешним голосом.

1. Знайте свои триггеры

Крик не возникает внезапно — обычно это реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то вызывает его. Если вы сможете выяснить, что заставляет вас лопнуть прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устал, это был напряженный рабочий день, я возвращаюсь домой и собираюсь в надо приготовить ужин . Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы их потеряете». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить шоу, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

2. Предупредите детей

Будет справедливо предупредить детей, поскольку они тянут время ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажите: «Ты меня толкаешь, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание». Если вы сейчас не послушаете, я могу потерять это», — говорит Хоу. Этого трезвого предупреждения иногда может быть достаточно, чтобы заставить детей смягчить его.

Предупреждения также позволяют детям психологически подготовиться к переходу, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на ваши повторяющиеся указания о пижаме, потому что они поглощены проектом или книгой Lego. «Это дает им возможность быть начеку», — говорит Хоу. «Значит, пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я могу выдержать еще пять минут, но тогда время истекло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

3. Возьмите тайм-аут

Любимая стратегия Джуди Арналл, специалиста по развитию детей, заключается в том, чтобы пойти в ванную, наорать в унитаз (а не на своих детей), а затем смыть воду. Это равносильно тайм-ауту: физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжимание мячика для снятия стресса или отправка супруга для решения проблемы. «Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выкроим несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам лучше владеть собой», — говорит автор книги «9» из Калгари.0003 Воспитание с терпением и Дисциплина без стресса .

4. Составьте список «да»

Как может подтвердить Дюек, легче сказать, чем сделать взрослый тайм-аут. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить список «да». В этом списке, который можно прикрепить скотчем к холодильнику, перечислены приемлемые действия, прежде чем вы закричите или скажете что-то, о чем потом пожалеете. Это будет варьироваться от семьи к семье, но это может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, взмахи Чакитом! мячик для собаки или тирада в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арнолл. «Если вы делаете что-то из своего списка «да» — заходите в ванную и глубоко дышите, — дети увидят это, и они подхватят эти вещи и сделают то же самое».

5. Преподайте урок позже

Крик не является общением — он на самом деле подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей закрываться, а не слушать. Таким образом, Арнолл и другие эксперты по воспитанию детей хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Ждать может быть трудно (чувствуете, как гнев захлестывает парашютом?), но проявление самоконтроля в данный момент даст более сильный сигнал в целом. «Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться», — говорит Арнолл. Тогда вы сможете обсудить это или, с младшими детьми, объяснить свои ожидания поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Почистите вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства у вас вызвали ее слова.

6. Знайте, что считается нормальным поведением

Иногда, просто осознавая, что ваши дети соперничают между братьями и сестрами, их нытье, болтливость и отвращение ко сну являются нормальными и соответствующими возрасту, действия становятся менее личными. Они становятся поведением, с которым нужно справляться, а не тактикой, призванной свести вас с ума, говорит Сурес. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Насмешки и вздохи происходят потому, что они не чувствуют, что контролируют ситуацию», — говорит она. «Представление об этом в перспективе помогает снять остроту. Это нормально, когда детям 9 лет.0008 нахальный своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль о том, что они не должны быть такими, что что-то не так с моими детьми и что-то не так со мной. Если вы уберете это, то с этим просто нужно будет иметь дело».

7. Будьте активны

Если выход из дома утром всегда перерастает в крики, например, готовьтесь накануне вечером. Сьюрес называет это подходом к воспитанию детей «куй железо, пока холодно». На самом деле она отправляет двух своих дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось пилить, пилить, пилить, а потом кричать о носках по утрам. Это простое изменение имело огромное значение.

Для других проактивность может выражаться в том, чтобы всегда брать с собой закуски, чтобы не ныть посреди похода, или собирать вещи, чтобы занять детей (и с меньшей вероятностью драться друг с другом), пока вы выполняете поручения.

8. Скорректируйте свои ожидания

С детьми важно, чтобы ожидания были реалистичными. Одна из причин, по которой мы кричим, говорит Сурес, заключается в том, что наши большие надежды на прогулку или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней на летних каникулах, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии. Сурес говорит, что это было похоже на родительскую неудачу — что она не вырастила шестилетнюю путешественницу, — когда жара и смена часовых поясов заставили бы любого ребенка сопротивляться затянувшемуся культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Запланируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Издавайте по одной директиве за раз. Или вообще отказаться от своих ожиданий (например, не стыдно бросить полную продуктовую тележку в проходе).

9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о плохом поведении вашего ребенка

Одним летним днем ​​2015 года Мила Фишер* помешивала томатный соус, когда без уважительной причины пролила его на своих детей. Оглядываясь назад, она понимает, что у нее просто не было ментального пространства для той просьбы, которая вызвала ее извержение. «Это как вымещать на них злость, потому что с тобой что-то не так», — говорит мама из Калгари. «Я, конечно, чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел бы, чтобы у моих детей было лучше». Примерно в то же время Фишер начал обращаться к врачу по поводу проблем, связанных со стрессом. Врач порекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовал 9Приложение 0008 под названием Calm , которое провело ее через семь дней размышлений. Она стала лучше спать, чувствовать себя более присутствующей на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка, но и с внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя: что со мной происходит, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще происходит со мной?»

10. Проведите кричащий отчет

Так что вы проиграли. Ты не был готов, и твой холод ушёл в трубу вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это убирает остроту неприятной ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, и иногда эмоции заставляют нас говорить то, чем мы не гордимся», — говорит Сурес. Она добавляет, что извинения моделируют правильное поведение детей, когда они выходят из себя. «Это помогает им закрепить связь между большим чувством и вытекающим из него криком». Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход, — говорит Хоу. «Что-то вывело вас из себя — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Поговорите об этом и найдите способ решить эту проблему, чтобы это не случалось так часто». Это беспроигрышный вариант: кричите меньше, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

Когда можно кричать?

Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») или чтобы подбодрить детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности. «Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор книг о воспитании. «Вот почему вы не хотите постоянно кричать, потому что крик иногда работает, но он не работает, если вы используете его все время».

Три типа крика

Обычно родители кричат ​​три типа. Есть крик, который больше похож на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса». Дети часто могут игнорировать этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и нанести им эмоциональный ущерб, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, который родители используют, когда их ребенок собирается дотронуться до горячей плиты или выйти на дорогу.

Некоторые культуры просто громче других?

Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более культурно нормативным, но это не означает, что кричать на своих детей нормально. Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — откуда бы мы ни родом — мы теряем его на своих близких. Поэтому, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут смириться с тем, что их родители впадают в ярость, если за этим следует охлаждение и разрешение в форме разбора полетов, объятий и проработки», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

*Имя изменено

Первоначально эта статья была опубликована в Интернете в декабре 2017 г.

 

Оставайтесь на связи

Подпишитесь на ежедневный информационный бюллетень Today’s Parent, чтобы получать наши лучшие новости для родителей, советы, эссе и рецепты.