Как воспитать мальчика без отца советы психологов: советы и рекомендации — karpachoff.com

Безотцовщина: почему у мужчин, которых воспитали матери, может не складываться карьера и личная жизнь

• Образ жизни

До боли знакомая и грустная ситуация: родители разошлись, ребенок, как чаще всего случается, остался с мамой. Чем может обернуться постоянное отсутствие папы рядом для сына? Разбираемся с психологом.

12 марта 202310

Источник:

freepik

По статистике, два брака из трех в России заканчиваются разводами. В этой ситуации тяжелее всего ребенку. В основном вся забота о сыне или дочери ложится на плечи мамы: папа либо появляется только по выходным, либо вообще полностью исчезает из жизни ребенка.

Если говорить о мальчиках, то им, равно как и девочкам, необходим отец. Но даже если мальчик ни разу в жизни не увидит папу, его можно вырастить сильным, ответственным и целеустремленным человеком. Для этого нужно понимать, какие аспекты в воспитании могут повлиять на жизнь ребенка и что сделать, чтобы эти нюансы учесть, говорит психолог Валерий Гут.

— Основоположник аналитической психологии Карл Юнг считал, что влияние отца необходимо, чтобы мальчик смог раскрыть свой собственный мужской потенциал. Матери сложно это сделать, потому что женская и мужская природа сильно отличаются. Женщина не знает, что такое быть мужчиной. Представители противоположного пола по-разному воспринимают и обрабатывают информацию, реагируют на обстоятельства и проявляют эмоции, — поясняет психолог.

Отсутствие одного из родителей равно отсутствию значимого человека для подражания. Получается, что в жизни ребенок будет опираться на урезанный, неполный опыт.

Читайте также

Как отец влияет на характер сына

Без примера мужского поведения мальчику сложно сформировать адекватное отношение к собственной мужественности и чувству ответственности. Так, например, если в его жизни слишком много материнской заботы, он будет испытывать сложности с принятием решений.

— Если мама переносит свое разочарование и обиду от неудавшихся отношений с отцом в общение с сыном, он может вырасти с убеждением, что отец — жестокий и вероломный обманщик, которого необходимо ненавидеть. Впоследствии он может переносить эту ненависть на всех остальных мужчин, — предостерегает Валерий Гут.

Пример из кино

Пример ненависти ребенка к равнодушному отцу хорошо показан в фильме «Гладиатор».

Коммод, сын императора Марка Аврелия, всю жизнь страдал от недостатка внимания отца, чувствовал себя нелюбимым и ненужным. В итоге узнав, что Марк Аврелий не собирается назначать его преемником, Коммод в ярости убивает отца, задушив в собственных объятиях.

Еще один важный момент: если же мать воспитывает слишком строго, «делает настоящего мужика», наказывает за любые провинности, ограничивает и требует беспрекословного подчинения — происходит разрыв эмоциональной связи. В итоге мальчик может вырасти озлобленным и жестоким.

В особо тяжелых ситуациях у ребенка даже могут сформироваться психосексуальные комплексы.

Поведение отца помогает сыну понять свою собственную мужскую роль во взрослой жизни. Мужчины, выросшие без отца, страдают от следующих проблем:

• часто не понимают, как позиционировать себя в обществе,

• чувствуют неуверенность в общении с другими мужчинами,

• часто пытаются компенсировать свою неуверенность и даже страх, окружая себя женщинами.

Читайте также

Отец и карьера

По данным опроса ВЦИОМ, среди людей, довольных своим материальным положением, 76% составляют те, чьи отцы принимали участие в их воспитании.

— Не имея перед глазами опыта мужской ответственности, сын может халатно относиться к своим обязанностям и заслужить репутацию необязательного и ленивого сотрудника, — говорит Валерий Гут.

Если ребенок видит, что мама часто сдается, не справляется с трудностями, он может принять эту модель поведения и тогда будет избегать ответственных задач. Его выбором станет простая работа за небольшие деньги.

Если же мама постоянно берет на себя принятие решений, уверена, что лучше знает, как надо, — сын вырастет бесхребетным, зависимым от чужого мнения и не способным на самостоятельные действия.

Все эти женские стратегии поведения накладываются на мальчика и создают трудности в построении успешной карьеры.

Читайте также

Влияние папы на личную жизнь сына

Мужчины, выросшие без отца, склонны избегать ответственности. Например, они встречаются с большим количеством партнерш, но ни с одной из них не могут построить крепкие отношения.

— Другой вариант — союз, в котором все решения принимает женщина. Она становится для мужчины не столько любимой женщиной, сколько «мамочкой», — поясняет психолог.

Еще такие мужчины склонны считать, что любая женщина от природы знает, как доставить им удовольствие, и ждут, что партнерша будет ухаживать, обеспечивать комфорт и уют. Во всех типах отношений мужчина крайне редко бывает по-настоящему счастлив, так как не чувствует свою мужественность.

Читайте также

Что делать маме, если сын растет без отца

Чтобы у одинокой мамы получилось сформировать в сыне мужской характер, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

1. Создать положительный мужской образ. Мальчику нужен ориентир, на поведение которого он сможет опираться. Это могут быть родственники, учитель, тренер или даже супергерой. Можно предложить ребенку занятия спортом или хобби, в котором он будет получать общение с уважаемым и достойным мужчиной.

2. Воспитывать, исходя из установки «папа хороший». Рассказывать о положительных качествах отца, делиться приятными воспоминаниями, чтобы у сына сформировалось убеждение: «Я — сын хорошего человека и хочу быть на него похожим».

3. Демонстрировать позитивное отношение к мужчинам. Если мама уважает мужчин, считает их опорой, защитниками,  обращается за помощью или советами, благодарит, ребенок подхватит эти убеждения и тоже будет считать себя сильным, умным и достойным.

4. Уважать самостоятельность сына. Не нужно постоянно контролировать и чуть что бежать к нему на помощь. Для формирования мужского характера мальчику нужно учиться все делать самостоятельно — от приготовления еды до выбора круга общения.

5. Оставаться женственной. Мама не должна уметь все. Наоборот, хорошо, если она будет обращаться за помощью к сыну в решении «мужских» вопросов: донести тяжелую сумку, вбить гвоздь. Так у мальчика сложится понимание, что о женщине нужно заботиться.

Три главных условия в воспитании сына: любовь, уважение и доверие. Мамы, которые их соблюдают, точно знают, что вырастить без отца настоящего мужчину — это реально.

А вот этого точно делать не стоит, в каком возрасте бы ни был ваш сын:

• лишать мальчика мужского общения;

• окружать излишней заботой;

• приносить себя в жертву. И тем более — попрекать сына этой жертвой.

Автор текста:Софья Хромова

Семья без отца — Психологос

Мать не может быть еще и отцом, но она, для пользы ребенка, может лепить устойчивый образ отца

На меня всегда производит глубокое впечатление степень понимания проблемы, которую выражают женщины, когда они говорят о воспитании ребенка без отца. Это справедливо по отношению не только к разведенным, но и вдовам, так что эти трудности не основываются на чувстве вины за то, что отец был выжит из дома.

Эти женщины часто используют слова: «Это ужасная ответственность быть одновременно и матерью, и отцом».

Это действительно верно — мать-одиночка вынуждена принимать серьезную ответственность, которая обычно возлагается на отца или разделяется с ним. Ей приходится принимать самостоятельно все важнейшие решения и, как правило, зарабатывать на жизнь. Роль кормильца семьи забирает у нее большую часть времени, которое в идеале должно отводиться для радостей и забот материнства. Но я полагаю, что часть этой преувеличенной тревоги базируется на недоразумении — на допущении, что женщина должна как-то пытаться быть для ребенка не только матерью, но и отцом. Но это невозможно как психологически, так и физически.

Мы знаем, что ребенку нужны оба — отец и мать. Маленький ребенок, у которого нет того или другого, настойчиво требует у оставшегося родителя найти ему недостающего. Но самое примечательное — это то, что ребенок может создать себе родителя, отвечающего многим его потребностям.

Если ребенок продолжает видеться с ушедшим родителем или просто хорошо его помнит, то он может общаться с этим родителем в своем воображении в промежутках между визитами. Если ребенок не помнит ушедшего родителя, он может реконструировать его образ из того, что он о нем слышал, из того, чем он восхищается в знакомых взрослых того же пола, и из тех черт, какие он хотел бы видеть в этом своем недостающем родителе. Когда отцы возвращаются после войны домой, то многие отпрыски, которые по малолетству успели их начисто забыть, гневно отвергают притязания этих мужчин на то, чтобы зваться их отцами. Вместо этого дети тычут пальцами в отцовскую фотографию, с которой у них ассоциируется некий идеальный образ и все слышанные ими рассказы и истории. Даже ребенок, который вообще никогда не знал родителей — вследствие их смерти или своего незаконного рождения, — создает в своем воображении живые образы обоих, созданные из элементов знакомых ему людей или тех, о ком он читал. И этих созданных его воображением родителей он может описать во многих подробностях и со многими деталями.

Незаконнорожденные дети, принятые с рождения в другие семьи, даже если эти семьи идеальные, могут часами грезить о своих настоящих родителях, которых они никогда не знали и относительно которых обычно ничего не могут разузнать. Временами в юношеском или взрослом возрасте они пытаются отыскать своих настоящих родителей, даже если понимают, что никогда не смогут с ними воссоединиться.

Таким образом, человек — это существо, которое должно иметь отца и мать, по крайней мере в душе, и которое по необходимости создает их самостоятельно. Разумеется, хороший настоящий отец по многим статьям гораздо предпочтительней, чем идеальный образ. Но если настоящего нет, то задача матери состоит не в том, чтобы пытаться его заменить, и даже не обязательно в том, чтобы подыскать нового супруга, а в том, чтобы создать атмосферу, в которой ребенок мог бы создать себе образ отца в собственном воображении.

Тут нам следует дать очень краткий обзор прогрессивного развития взаимоотношений среднего мальчика и средней девочки с отцом и матерью — на сознательном и бессознательном уровнях — и как это формирует их характеры. А затем мы сможем обсудить, что полезного может извлечь из этой информации мать, в одиночку воспитывающая ребенка.

Примерно в возрасте шести месяцев младенец начинает отличать друг от друга людей, которые о нем заботятся, и вырабатывать по отношению к ним чувство именно как к людям. Мать (или та, кто ее заменяет) имеет огромнейшее значение для ребенка в последующие два года, в основном от матери девочка или мальчик получает чувство безопасности, защищенности. На этой стадии развития у ребенка не развивается столь же сильное чувство зависимости от отца, если, конечно, тот не возится с ребенком так же много, как и мать. Но ребенок в это время учится различать мужчин и женщин, улавливает разницу в манерах, голосах, строгости, готовности играть. Ребенок выучивается, как приспосабливаться к этим различиям и получать от этого удовольствие.

Где-то между двумя и тремя годами мальчик более сознательно начинает понимать, что его предназначение — стать мужчиной. С этого возраста и до шести лет он начинает работу по формированию себя по облику и подобию отца — особенно старших братьев, если таковые имеются, и других дружески настроенных мужчин.

Он наблюдает и мотает себе на ус, какие занятия и дела их интересуют, как они к ним подходят, какое поведение они считают правильным, а какое нет, как они относятся друг к другу и к женщинам, как они разговаривают, какие жесты используют, какие чувства они выражают открыто, а какие скрывают, чего они боятся. Мальчик весь день играет в мужские игры: скачет на лошадке, стреляет из пистолета, катает игрушечные автомобили, собирает здания и механизмы из деталей детского конструктора, управляет машиной или самолетом, а при игре в дом берет на себя роль отца. К трем годам мальчик начинает осознавать чувства, связанные с гениталиями, и может быть втянут в сексуальные игры с другими детьми своего возраста.

Между тремя и четырьмя любовь мальчика к матери, которая раньше выражалась главным образом в его зависимости от нее, приобретает по нарастающей романтические свойства. В четыре года он может заявить, что намерен на ней жениться. Но интенсивная и собственническая природа этой любви (мальчик — человек, и ничто человеческое ему не чуждо) пробуждает в нем чувства соперничества и антагонизма по отношению к любимому отцу.

Поскольку мальчик считает, что отец по отношению к нему питает те же чувства и поскольку отец гораздо больше, сильнее и умнее его, то мальчик ощущает сильную подавленность в связи с таким неравным соперничеством и загоняет все связанные с этим мысли и чувства в подсознание. Это глубоко запрятанное беспокойство, и то, что к пяти-шести годам он уже начинает больше разбираться в жизни вокруг него, приводит в конечном счете к тому, что мальчик отказывается от желания, чтобы мать принадлежала только ему.

После этого он уже не желает, чтобы она его целовала и ласкала, по крайней мере на людях. Постепенно нарастает нетерпимость и презрение к девочкам и всяким там любовным историям. Благословенной переменой для него является возможность полностью отдаться всевозможным безличностным интересам, таким как изучение грамоты и арифметики, природы, наук; собирание коллекций, требующие мастерства игры. С этого времени ему уже не нужно усиленно подражать отцу, потому что он считает, что он и так уже характером весь в отца.

Вместо потребности делать родителям приятное появляется желание спорить, возражать, противоречить, раздражать. Теперь он хочет подражать старшим мальчикам — во внешности, манере поведения, в их занятиях.

Мы считаем, что влечение мальчика в возрасте от трех до шести лет к матери закладывает основы его романтических, идеалистических чувств, которые проявятся в будущем, когда мальчик повзрослеет. Таким образом, его сексуальность будет крепко связана с глубокой любовью к прекрасной женщине, которая будет также нежной матерью его детей (в отличие от большинства животных, у которых сексуальное влечение неразборчиво и мимолетно). Но мы считаем также очень важным, что маленький мальчик при всем своем сильном влечении к матери не должен в действительности привязываться к ней так сильно, что потом не сможет от нее отстраниться. В нормальной семье желанию, чтобы мать всецело принадлежала только ему, мальчику, не дают развиться три взаимосвязанных фактора: его благоговение перед отцом, его понимание, что романтическая любовь матери принадлежит ее мужу, и тактичное пресечение матерью стремления мальчика слишком сильно к ней привязаться в физическом смысле.

Временами мы наблюдаем ситуацию, в которой мать по легкомыслию поощряет сына быть слишком близким к ней. Это может произойти по причине полного охлаждения чувств между ней и мужем, так что она вместо этого обращает всю чувственность на сына. Или, быть может, она большая вертихвостка, которая подсознательно стремится соблазнить любого мужчину любого возраста. (Ну, вы знаете этот тип женщин, который я имею в виду.) Или, возможно, она является женщиной, которой не нравятся мужчины с ярко выраженной мужественностью. Она предпочитает таких, которых можно склонить к тому, чтобы они разделяли ее женские интересы. Существует множество способов, какими все эти разные типы матерей могут слишком сильно привязать к себе своих сыновей.

Если муж постоянно находится в разъездах, то мать может позволить сыну спать в отцовской постели во время отлучек последнего; таким образом она невольно поощряет потаенные мечты сына занять место отца. Другая может бездумно слишком обнажаться перед сыном, кокетничать с ним, танцевать или в шутку представлять, что он ее муж. Она может обнимать сына слишком пылко и долго и не пресекать, тактично, его поползновений к тому же. Иная может демонстрировать, что разговоры с сыном и его компания ей гораздо более приятны, чем общество мужа и разговоры с ним. Или же мать, сама того не сознавая, но очень тонко, может отвлекать сына от времяпровождения с другими мальчиками и от его мальчишеских интересов; вместо этого она постоянно пытается заинтересовать его оформлением интерьеров, кройкой и шитьем или искусствами. Она может сделать сына своим доверенным лицом, рассказывая ему о своих друзьях и проблемах, как будто он — другая женщина.

Хочу оговориться, что я вовсе не желаю запугивать нормальных матерей, требуя, чтобы они тут же стали суровыми и необщительными со своими сыновьями. Просто одинаково нежелательно, чтобы мать была слишком холодной и неприветливой к сыну или, наоборот, слишком уж обволакивающей. Я только хочу подчеркнуть естественную разницу во взаимоотношениях между матерью и сыном, матерью и мужем, матерью и подругой.

Очевидно, что матери-одиночке гораздо труднее поддерживать нормальные отношения с сыном, такие же как в полных семьях. Она одинока. Какой бы нормальной ни была ее психика, у нее будет тенденция сделать сына своим очень близким компаньоном, особенно если других детей у нее нет, и расточать все свое душевное тепло исключительно на него. Но ситуация вовсе не так безнадежна, как кажется. Существуют какие-то природные ограничители. Во-первых, у мальчика есть инстинктивная тяга исполнять роль нормального парня. И если давление на него не слишком уж сильно, то он выберет правильную линию поведения и фактически навяжет ее матери. Мальчик будет стремиться хранить в памяти образ отца, а пробелы заполнять собственным воображением.

Далее, психоаналитические исследования показывают, что у мальчика останется достаточно благоговенья перед памятью отца, так что у него не появится желания вторгнуться на отцовскую территорию, если мать ведет себя правильно. Под правильным поведением понимается то, что мать показывает, что она тоже хранит память об отце мальчика и уважает его именно как отца своего ребенка. И ради своего сына она никогда не будет порочить или унижать отца (все равно, умер ли он или ушел из семьи), невзирая на то, что она на самом деле о нем думает. Мать также поможет мальчику с уважением относиться к фигуре отца, которую мальчик создает в своем воображении из черт разных мужчин, с которыми он сталкивается в жизни, — родственников, преподавателей, докторов, торговцев, соседей, поклонников матери. Мать может сделать это, демонстрируя, что ее отношения по типу мужчина-женщина с каждым из них, родственные ли, деловые или романтические, все отличаются по качеству от отношения мать-ребенок. Другими словами, каждый из этих мужчин помогает указывать мальчику его место — место ребенка, так же как это делал бы отец. Но это при условии, что мать им подыгрывает, относясь к ним как к мужчинам, а к сыну как к ребенку.

Я вовсе не хочу сказать, что мать-одиночка должна остерегаться обращаться к своему сыну-школьнику как к зрелой личности настолько, чтобы не посвящать его в свою финансовую ситуацию, не позволять себе свободно с ним поболтать о пустяках, не ездить с ним в турпоездки, бояться даже потрепать его по плечу или не давать ему чувствовать ответственность за экономию денег или их зарабатывание. Скорее, она должна добиваться, чтобы он, вне зависимости от того, какая ответственность на него возложена, продолжал помнить, что он — ее сын, а не муж (и уж точно не подруга). Мать должна всячески поддерживать свои дружеские и деловые связи. Когда она со своим мальчиком отправляется на экскурсию, то может пригласить участвовать в ней другого мальчика и, возможно, его родителей. Мать должна поощрять сына иметь своих друзей и свои интересы и иметь возможность ходить в гости без нее (не разыгрывая жутких страданий по поводу того, что он вынужден ее на время покинуть). Когда сын войдет в подростковый возраст, матери, возможно, придется напоминать себе, что она не должна ревновать его к его подружкам.

Все это проходит гораздо легче в случае, если у матери-одиночки несколько детей. В этом случае каждый понимает, что есть взрослый мир и есть мир детей, как бы близко эти миры ни соприкасались в семье.

Остаются еще естественные страхи матери, которая без отца воспитывает сына, что она, будучи женщиной, не сможет понять нужды сына или узнать, правильно ли он развивается и приспосабливается в социальном плане и как помочь ему в его проблемах. (Это несколько напоминает ситуацию, когда курица высиживает утиные яйца.) Прежде всего, я считаю хорошим признаком, когда мать признает, что мальчики для нее являются большей загадкой, чем девочки, по крайней мере в некоторых отношениях; это означает, что она сама в полной мере женщина и питает уважение к мужскому полу как чему-то иному. Женщина, считающая, что она прекрасно знает, как руководить противоположным полом, может перегнуть палку в применении этого своего знания, что вызовет либо бунт, либо безвольную покорность.

Когда мать признает, что она только женщина, это способствует развитию рыцарства в ее сыне, независимо от того, четыре ему года или шестнадцать лет. Его желание угодить матери и помочь ей с лихвой компенсирует недостаток знания мужской натуры с ее стороны. Если все идет правильно, то сын сам инстинктивно отыщет свое мужское предназначение без постоянного руководства с ее стороны. Ее тревоги развеются, когда он добьется успехов дома, в школе и среди друзей.

Материнские сомнения, как правило, усиливаются, когда ее сын достигает периода созревания. Возможно, он станет более скрытным относительно своих друзей, девушек, своих мыслей и поступков. («Ты куда?» — «Так, погулять».) В нем пробуждаются, по крайней мере моментами, бурные эмоции. Он становится настроен бунтарски против некоторых преподавателей и других авторитетов. Он может дать понять матери, что поскольку она принадлежит к другому полу и другому поколению, то, стало быть, безнадежно отстала от времени и современной ситуации. К этому времени сын уже превышает ее ростом и размерами, что исключает возможность контролировать его поведение с помощью физического воздействия. Дисциплина отныне может поддерживаться лишь с помощью моральных увещеваний, а это все равно что кататься на велосипеде, не держась за руль.

Романтическая привязанность к матери, столь сильно проявлявшаяся в возрасте до шести лет, ощущается теперь чаще всего негативно — как неприятие всяких нежностей, на которые подросток тут же ощетинивается. Ибо только «маменькин сынок» в таком возрасте чувствует себя вполне комфортно в материнской компании. В общем, мать, воспитывающая сына без мужа, в своих попытках держать подростка под контролем сталкивается с теми же самыми трудностями и проблемами, что и полная семья, только переживает их острее. Трудно сформулировать правильную линию поведения в позитивных терминах — звучать будет совершенной банальщиной. Легче начать с некоторых негативных положений.

Мы знаем, что подростка невозможно контролировать постоянными нотациями и угрозами наказания. Это только раздражает их и провоцирует на бунт. Слежка, подозрения и недоверие еще хуже; подросток ведет себя по принципу: «Она мне не верит, думает, что я плох, ну так почему бы мне не поразвлечься и не стать действительно плохим?» С другой стороны, в наше время многие родители из боязни серьезно законфликтовать с детьми притворяются, с самыми лучшими намерениями, что им безразлично, что те вытворяют. А подростки на самом деле, в глубине души сознают свое незнание жизни и нуждаются в советах и руководстве родителей. Хотя обычно никогда в этом не признаются. Но они часто жалуются своим друзьям или доверенным взрослым, что хотят, чтобы родители давали им советы и наставления, как это делают родители их друзей. Подростки ощущают, что это один из аспектов родительской любви.

Так что мать-одиночка определенно должна показать, что ей не все равно, какое впечатление производит ее сын на общество (как его окружение, так и ее), и что она считает само собой разумеющимся, что временами они вместе обсуждают его поведение. Это могут быть случайные разговоры, не обязательно нудные и долгие разборки. Подросток любит, чтобы такие разговоры проходили на должном уровне, как между двумя взрослыми людьми. Должно быть признано, что поскольку большую часть дня он предоставлен самому себе, то ему надо не просто приказывать, что делать, а убедить в необходимости именно такого поведения. Подростка не задевает, если при этом родительница выражается ясно и твердо. Его раздражает, если ему затыкают рот. А то, что на словах он может не соглашаться с материнскими советами, вовсе не означает, что он их отвергает.

Если мать не может убедить сына-подростка в своей правоте — потому что она не может понять позицию сына — и если она все же чувствует эту свою правоту, то она должна придерживаться своей точки зрения. Даже если он не послушает мать в этот раз, в дальнейшем знание ее мнения поможет ему. А тем временем она может предложить сыну посоветоваться с другим мужчиной — дядей, учителем, священником, адвокатом.

Если подросток встречается с отцом или переписывается с ним, то для решения некоторых проблем можно привлечь его. Но даже если отец тоже выступит против матери, ей все равно не следует менять своей точки зрения. Она может сказать: «Что ж, можешь следовать совету отца, но я все равно считаю это неразумным». В общем, я хочу сказать, что хотя мать уже не может осуществлять полный контроль над сыном-подростком, как это она делала по отношению к маленькому мальчику, и хотя она не может быть для сына таким авторитетом, каким был бы отец, проживай он вместе с семьей, но все равно она может влиять на сына, если она любящая и добросовестная мать. В перспективе это гораздо важнее преходящих разногласий и непослушаний.

Что касается отношений матери-одиночки с дочерью, то в чем-то эти проблемы будут подобны тем, что возникают с сыновьями, а в чем-то различны. Мать чувствует меньше сомнений в своей способности воспитывать дочь без отца, поскольку она уже выучила все, что надо знать о том, как растут девочки, ибо сама таковой была. Это уже само по себе преимущество, ибо уверенный в себе родитель с большей легкостью проводит воспитательный процесс, нежели сомневающийся, мнительный и тревожный. А девочка на протяжении всего своего детства будет иметь перед глазами образец для подражания, в соответствии с которым и будет себя формировать.

Все говорит о том, что девочка нуждается в отце точно так же, как и мальчик. В самом раннем детстве он ей нужен, чтобы узнать, как сильно мужчины отличаются от женщин — но, тем не менее, не являются чем-то совершенно чуждым и враждебным, — так что впоследствии они не будут для нее совершенными чужаками. Между тремя и шестью годами девочке нужен отце во плоти или воображаемый отец, на которого были бы направлены ее романтические устремления. Если в памяти ее осталось слишком мало строительного материала, она, точно так же, как и мальчик, создаст образ отца из того, что она о нем слышала, из черт других мужчин и из собственных фантазий. Образ этого человека и воображаемое отношение матери к этому человеку, возможно, сильно повлияет на идеалы девочки, под которые она будет подгонять свое возможное замужество во взрослом состоянии. Вот почему важно, чтобы мать помогла девочке думать о своем отце как можно лучше.

Точно так же важно, как мать себя ведет по отношению к другим мужчинам, контактирующим с семьей, — по службе или в неформальной обстановке. Если мать своим поведением и своими речами дает понять, что считает всех мужчин эгоистическими животными, не достойными никакого доверия — только потому, что обожглась на одном из них, — то ее дочь тоже может заразиться таким отношением и, когда вырастет, будет ожидать не лучшего, а худшего. Несомненно, со стороны матери будет весьма разумно поддерживать любые контакты с семьями, в которых есть отцы, — с семьями знакомых, родственников и соседей, — чтобы ее дочь могла при случайных встречах поближе с ними познакомиться. В противном случае образ мужчины в голове девочки может стать нереальным, слишком идеализированным или, наоборот, пугающим. Поскольку разведенные или овдовевшие матери довольно часто снова переселяются к своим родителям или, по крайней мере, гораздо чаще их посещают, то девочка или мальчик может очень эффективно использовать любящего дедушку для создания образа доброго отца и установить с ним отношения по типу ребенок-отец.

Есть еще вопрос, как влияет на ребенка ситуация, когда овдовевшая или разведенная мать начинает встречаться с другим мужчиной и обдумывает новое замужество. В старые времена некоторые вдовы автоматически выбрасывали из головы всякую возможность другого романа, считая, что это оскверняет их первую любовь, по отношению к которой они должны хранить верность. В наши дни таких сравнительно немного. Психиатры, как и большинство людей вообще, считают: то, что делает женщину прекрасной женой одного человека, с таким же успехом может сделать ее таковой и для другого, когда скорбь поутихнет и на горизонте появится достойный кандидат.

Проблема тут в том, что очень часто разведенная женщина чувствует себя униженной и стремится — сознательно или бессознательно — доказать самой себе, всему миру и, главное, бывшему мужу, что она все еще в высшей степени привлекательна и желанна. Если она осознает свои мотивы, то у нее меньше шансов снова попасть в неприятную историю, чем когда она действует, повинуясь бессознательным импульсам. Ибо в последнем случае ей может показаться, что ее просто домогаются несколько привлекательных мужчин и из каждого может получиться превосходный муж. Но ее критически настроенная подруга может заявить, что это она сама просто-напросто вешается на шею каждому встречному-поперечному, причем без всякого разбора. Всякий прошедший через развод нуждается в определенном времени и помощи профессионала, чтобы залечить раны и, что более важно, попытаться разобраться, какая доля вины ложится на каждого участника неудачного брака. Иначе есть большая вероятность повторения той же трагедии в новом браке.

Ребенок тоже нуждается в определенном периоде приспособления к новой ситуации после того, как отец ушел из дома, чтобы понять, что мать все так же с ним, как и раньше, да и отец для него не потерян абсолютно. Если мать тут же начнет встречаться с новым мужчиной или с несколькими, то ребенок придет к выводу (а он все еще чувствует, что его отец и мать — это одно целое), что ее любовь мелка, ненадежна и неразборчива. Так что мать должна проявлять благоразумие и осторожность, особенно на первых порах.

Очень часто случается, что маленькие дети сами рано или поздно помогают матери в этом вопросе, спрашивая, почему она не заведет нового папу. (Для ребенка может оказаться более привлекательной сама идея, нежели действительное ее воплощение.) Мать тогда может ответить, что, возможно, она со временем так и сделает, когда на горизонте появится человек, которого и она, и ребенок смогут полюбить, или же заявить, что у нее на работе как раз есть очень приятный сотрудник, которого она хотела бы пригласить на обед. Ну, а дальше — по ситуации. Здесь не существует расписанной партитуры, мелодию надо подбирать на слух, проявляя бдительность по отношению к каждой фальшивой ноте. В одном случае мать с ребенком и новый мужчина начинают чувствовать, что любят друг друга, невзирая на то, что поначалу могут возникать недоразумения и вспышки ревности с той или иной стороны. В другом случае, если ухажер невзлюбит ребенка или же ревность ребенка к нему возбуждает цепную реакцию обид и ссор между матерью и кандидатом в мужья, то есть все причины не торопиться и поискать совета в семейной консультации. Может оказаться, что предполагаемый новый брак имеет неплохие перспективы, но просто ребенку нужна помощь детского психолога, главным образом для того, чтобы преодолеть его собственнический инстинкт по отношению к матери. В любом случае антагонизм, который не был разрешен до заключения брака, после его заключения только усилится.

Большинство матерей-одиночек обнаруживают, что они могут и самостоятельно воспитать сыновей или дочерей, точно так же, как и родители в полных семьях. В некоторых случаях ложащаяся на мать дополнительная ответственность, которую дети ощущают (и это, кстати, очень хорошо, если, конечно, не доходит до такой крайности, что дети начинают чувствовать жалость по отношению к матери), формирует у детей необычайно зрелый и сильный характер.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Влияние отца на развитие ребенка | Услуги по предотвращению жестокого обращения с детьми, лечению и социальному обеспечению

Блог

12. 05.2023

Дети, у которых в детстве и подростковом возрасте активные и вовлеченные отцы, получают огромные преимущества. Проект «Отцовство», некоммерческая программа отцовства, направленная на улучшение здоровья и благополучия детей и семей путем расширения возможностей отцов быть знающими, активными и эмоционально вовлеченными со своими детьми, исследовала конкретные последствия участия отца в разные периоды детства. этапы развития.

Вот 10 важных фактов, которые были собраны в ходе исследования:

10 фактов о помолвке с отцом

1. Отцы и младенцы могут быть так же привязаны, как матери и младенцы. Когда оба родителя связаны с ребенком, младенцы привязаны к обоим родителям с самого начала жизни.
2. Участие отца связано с положительными результатами для здоровья детей грудного возраста, такими как увеличение веса у недоношенных детей и улучшение показателей грудного вскармливания.
3. Вовлечение отца через авторитетное воспитание (любящее и с четкими границами и ожиданиями) приводит к лучшим эмоциональным, академическим, социальным и поведенческим результатам для детей.
4. Дети, чувствующие близость к отцу, в два раза чаще, чем те, кто не поступают в колледж или не находят стабильную работу после школы, на 75% реже рождаются в подростковом возрасте, на 80% реже проводят время в тюрьме, и в два раза меньше шансов испытать множественные симптомы депрессии.
5. Отцы играют решающую роль в развитии ребенка. Отсутствие отца препятствует развитию с раннего младенчества через детство и во взрослую жизнь. Психологический вред отсутствия отца, пережитый в детстве, сохраняется на протяжении всей жизни.
6. Качество отношений между отцом и ребенком имеет большее значение, чем конкретное количество часов, проведенных вместе. Отцы-нерезиденты могут оказать положительное влияние на социальное и эмоциональное благополучие детей, а также на академическую успеваемость и корректировку поведения.
7. Высокий уровень участия отца коррелирует с более высоким уровнем общительности, уверенности и самоконтроля у детей. Дети с вовлеченными отцами с меньшей вероятностью будут действовать в школе или участвовать в рискованном поведении в подростковом возрасте.
8. Дети с активно вовлеченными отцами на 43 % чаще получают пятерки в школе и на 33 % реже остаются на второй год, чем дети без активных отцов.
9. Вовлеченность отца снижает частоту поведенческих проблем у мальчиков, а также снижает преступность и экономическое неблагополучие в семьях с низким доходом.
10. Помолвка с отцом снижает психологические проблемы и уровень депрессии у молодых женщин.

В целом, влияние, которое могут оказать отцы и фигура отца, является существенным. Точно так же, как участие отца имеет много положительных аспектов, последствия отсутствия отца могут быть и пагубными.

Отсутствие отца

Согласно отчету ЮНИСЕФ за 2007 год о благополучии детей в экономически развитых странах, дети в США, Канаде и Великобритании имеют чрезвычайно низкий уровень социального и эмоционального благополучия, в частности. Было исследовано множество теорий, объясняющих плохое состояние детей в нашей стране. Однако фактором, который в значительной степени игнорируется, особенно лицами, определяющими политику в отношении детей и семьи, является распространенность и разрушительные последствия отсутствия отца в жизни детей.

Начнем с того, что исследования неоднократно показывают, что дети без отцов, положительно присутствующих в доме, сильно страдают. Еще до рождения ребенка отношение отца к беременности, поведение в пренатальный период и отношения между отцом и матерью могут косвенно влиять на риск неблагоприятных исходов родов. Хорошо известно, что в раннем детстве дети школьного возраста, у которых были хорошие отношения с отцами, реже испытывали депрессию, демонстрировали деструктивное поведение или лгали. В целом, они гораздо чаще демонстрировали просоциальное поведение.

В подростковом возрасте последствия семей без отца невероятны, так как эти дети чаще испытывают последствия бедности. Бывший президент Джордж Буш даже обращался к этому вопросу, находясь у власти, заявив: «За последние четыре десятилетия безотцовщина превратилась в одну из наших величайших социальных проблем. Мы знаем, что дети, которые растут без отцов, могут серьезно пострадать. Они с большей вероятностью окажутся в нищете или бросят школу, станут зависимыми от наркотиков, заведут внебрачного ребенка или окажутся в тюрьме. Безотцовщина — не единственная причина этих вещей, но наша нация должна признать, что это важный фактор».

Говоря повествовательным языком, многие люди могут подтвердить тот факт, что нельзя отрицать длительное влияние отца на жизнь ребенка. Многие признаются, что боролись с чувством покинутости и низкой самооценкой из-за отсутствия в их жизни отцовской любви. Некоторые обращаются к наркотикам, алкоголю, рискованным сексуальным отношениям, нездоровым отношениям или другим разрушительным действиям, чтобы заглушить боль безотцовщины.

Хотя отсутствие отца не является изолированным фактором риска, оно определенно может сказаться на развитии детей. Это важно принять к сведению, поскольку многие утверждают, что одна родительская роль важнее другой. Это просто не соответствует действительности.

Согласно Psychology Today, исследователи обнаружили, что эти рассказы верны. Последствия отсутствия отца для детей не что иное, как катастрофические по ряду аспектов:

1. Снижение самооценки детей и нарушение физической и эмоциональной безопасности (дети постоянно сообщают о том, что чувствуют себя брошенными, когда их отцы не участвуют в их жизни, борьба со своими эмоциями и эпизодические приступы ненависти к себе)
2. Поведенческие проблемы (дети без отца имеют больше трудностей с социальной адаптацией и чаще сообщают о проблемах с дружбой и проявляют проблемы с поведением; у многих развивается чванливый, пугающий образ в попытке замаскировать свои основные страхи, обиды, тревоги и несчастья)
3. Прогулы и плохая успеваемость (71% детей, бросивших школу, не имеют отца; у детей, оставшихся без отца, больше проблем в учебе, они получают низкие баллы по тестам на чтение, математику и навыки мышления; дети из отцовских домов чаще прогуливают школу, больше шансов быть исключенным из школы, больше шансов бросить школу в возрасте 16 лет и меньше шансов получить академическую и профессиональную квалификацию во взрослом возрасте)
4. Преступность и преступность среди молодежи, в том числе насильственные преступления (у 85% молодых людей в тюрьмах отсутствует отец; дети-сироты чаще совершают правонарушения и попадают в тюрьму во взрослом возрасте)
5. Беспорядочные половые связи и подростковая беременность (дети без отца чаще испытывают проблемы с сексуальным здоровьем, включая большую вероятность полового акта в возрасте до 16 лет, отказ от контрацепции при первом половом акте, становление родителями-подростками и заражение инфекциями, передающимися половым путем; девочки проявляют объектный голод по мужчинам и, эгоцентрически переживая эмоциональную потерю своих отцов как отказ от них, становятся восприимчивыми к эксплуатации со стороны взрослых мужчин)
6. Злоупотребление наркотиками и алкоголем (дети без отца чаще курят, употребляют алкоголь и злоупотребляют наркотиками в детстве и во взрослом возрасте)
7. Бездомность (у 90% сбежавших детей отсутствует отец)
8. Эксплуатация и жестокое обращение (дети без отца подвергаются большему риску физического, эмоционального и сексуального насилия, в пять раз чаще подвергаются физическому насилию и эмоциональному жестокому обращению, с в сто раз более высоким риском смертельного насилия; недавнее исследование сообщило что дошкольники, не живущие с обоими биологическими родителями, в 40 раз чаще подвергаются сексуальному насилию)
9. Проблемы с физическим здоровьем (дети без отца сообщают о значительно большем количестве психосоматических симптомов и заболеваний, таких как острая и хроническая боль, астма, головные боли и боли в животе)
10. Расстройства психического здоровья (дети, отсутствующие в отсутствие отца, постоянно чрезмерно представлены широким спектром проблем психического здоровья, особенно тревогой, депрессией и суицидом)
11. Жизненные шансы (во взрослом возрасте дети-сироты с большей вероятностью столкнутся с безработицей, будут иметь низкий доход, останутся на социальной помощи и станут бездомными)
12. Будущие отношения (дети в отсутствие отца, как правило, раньше вступают в партнерские отношения, с большей вероятностью разводятся или расторгают сожительствующие союзы и с большей вероятностью имеют детей вне брака или вне какого-либо партнерства)
13. Смертность (дети без отца чаще умирают в детстве и живут в среднем на четыре года меньше в течение жизни)

 

 

Советы для пап

Папы! Крайне важно, чтобы вы приложили все усилия, чтобы активно участвовать в жизни вашего ребенка, независимо от того, живете ли вы с ним в одном доме или нет. Вот несколько отличных способов создать здоровое и позитивное взаимодействие со своими детьми (адаптировано из  Дилемма современного папы ):

1. Говорите позитивно с матерью и о ней. Очень важно быть на одной волне с их матерью в том, какой вы хотите видеть свою роль и как она будет выглядеть. Это особенно важно в ситуациях, когда отношения разорваны в результате развода или раздельного проживания. Говорите ясно и уважительно, подчеркивая свое желание быть вовлеченным отцом для своих детей. Кроме того, отзывайтесь о ней положительно перед своими детьми! Иногда у вас могут возникать разногласия, но ваш ребенок должен знать, что вы уважаете его мать. Они такие же ее дети, как и их! Плохое высказывание об их матери только испортит ваши отношения с ними.
2. Создайте концепцию участия отцовства. Как вы надеетесь, что через двадцать лет ваши дети скажут о вас как об отце? Что, ты надеешься, они не скажут? Ответы на эти вопросы помогут вам прояснить свое понимание цели как отца и помогут вам в важных решениях с вашими собственными детьми. Как вы можете добраться туда?
3. Будь мостом между своим отцом и детьми. Независимо от того, смотрите ли вы на своего отца (или мать) как на образец воспитания, наследие наших родителей, к лучшему или к худшему, живет внутри каждого из нас. Вот почему важно исследовать и понимать свое семейное наследие, особенно ваши отношения с отцом. Как вы передадите позитивные аспекты ваших отношений с отцом своим собственным детям? Как избежать повторения негативных аспектов ваших отношений с отцом?
4. Установить ритуальное время папы. Один из способов регулярно проводить позитивное время со своим ребенком — создать ритуал «Ритуальное время папы». Это не заменяет более частые ритуалы, такие как отвоз детей в школу или чтение им перед сном. Собирайтесь вместе как отец/ребенок не реже одного раза в месяц, минимум на один-два часа и только с одним ребенком за раз (это может быть сложно для больших семей, но важно для построения отношений один на один). ). Выберите занятие, с которым вы оба согласны. Вы можете позволить своему ребенку выбирать или чередовать тех, кто принимает решения. Мы не рекомендуем исполнительные решения, за исключением случаев крайнего сопротивления. Убедитесь, что вы разговариваете, когда проводите время вместе. Использование «активного разговора» (т. е. бросок в корзину или игра в видеоигры во время разговора) — это здорово, но мужчинам также необходимо моделировать диалог лицом к лицу для детей всех возрастов. Вам не всегда нужно отвлекаться! Быть последовательным. Ритуал не обязательно должен проводиться в один и тот же день каждого месяца, но убедитесь, что он происходит, чтобы ваш ребенок мог на него рассчитывать. Попробуйте запланировать время следующего ритуала в конце каждого совместного времяпрепровождения!
5. Знай своих детей. Каждый ребенок жаждет интереса, внимания и присутствия своих основных опекунов. Им нужно, чтобы вы знали, кто они, как уникальные личности, а не как сосуды для наших грандиозных планов или несбывшихся мечтаний. Становясь экспертом в жизни своих детей — зная, что означает определенное выражение их лица, как лучше всего уложить их спать, кто их друзья, чем они занимаются в школе, что вызывает у них стресс, — вы посылаете ясный сигнал. и мощное сообщение о том, что они достойны вашего времени, интереса и внимания.
6. Будьте известны своим детям. Позволить своим детям узнать о вас больше через рассказывание историй — отличный способ укрепить вашу связь. Какими вы были в детстве? Какие ошибки вы сделали? Как вы справлялись со смущением? Какими были родители ваших друзей? Истории не только очеловечивают вас и дают детям представление о том, откуда они родом, но они также могут быть эффективным способом начать содержательный диалог с вашим ребенком.

Здесь, в Детском бюро, мы надеемся, что вы осознаете свою огромную ценность как отцов! Вы действительно можете изменить жизнь своих детей к лучшему, и выгода будет долгосрочной! Папы, мы ценим вас больше, чем вы думаете!

Этот веб-сайт использует файлы cookie для улучшения вашего опыта. Продолжая использовать наш сайт, вы соглашаетесь с нашей Политикой конфиденциальности. ACCEPT

Отсутствующие отцы и последствия для благополучия ребенка

17 марта 2015 г. • Блейк Гриффин Эдвардс, MSMFT, LMFT, эксперт в области семейной терапии.

Отсутствие отцов в жизни их детей не редкость. Дэвид Бланкенхорн (1995), автор книги « Америка без отца », писал: «Соединенные Штаты становятся все более безотцовым обществом. Поколение назад американский ребенок вполне мог ожидать, что вырастет вместе со своим отцом. Сегодня американский ребенок может разумно ожидать, что этого не произойдет».

Поскольку это явление продолжало развиваться по спирали, 1990-е годы стали временем для сотен исследований этой тенденции, которая продолжается. Согласно исследованию Бюро переписи населения США 2011 года, 24 миллиона детей — примерно каждый третий — не живут со своими биологическими отцами.

Вопрос о том, можно ли приравнять отсутствующее к невовлеченному , неоднократно задавался на протяжении десятилетий такими исследователями, как Вики Фарес из Университета Южной Флориды и Валари Кинг и Пол Амато из Пенсильванского государственного университета. Оно не может. И все же ряд исследований показал, что отцы-нерезиденты в подавляющем большинстве случаев склонны к , а не , чтобы вступать в частые контакты со своими детьми.

Большинство исследований определяют не менее девяти факторов, влияющих на благополучие ребенка, когда он не живет с отцом,— частота контактов, возраст и пол ребенка, экономический вклад отца в жизнь ребенка, качество отношения отца с матерью ребенка, социально-экономические переменные, образование, качество отношений отца с ребенком и стиль воспитания отца. Пять дополнительных факторов, которыми, по моему мнению, часто пренебрегают, — это наличие альтернативной или суррогатной фигуры отца, такой как отчим, переменные, связанные с семейной историей, продолжительность отсутствия отца в доме ребенка, а также количество и присутствие братьев и сестер.

Еще в 90-х годах Фарес обнаружил признаки повышения самооценки у детей младшего возраста и мальчиков любого возраста при частых и регулярных свиданиях с отцами, в то время как у старших детей и девочек любого возраста при посещениях отмечались признаки более низкой самооценки. были чаще. В своих исследованиях Кинг (1994a) нашла мало подтверждений гипотезы о том, что посещения отцом сами по себе благотворно влияют на благополучие ребенка, независимо от возраста и пола, и выразила обеспокоенность тем, что в обстоятельствах, когда имеет место жестокое обращение со стороны отца, отношения с ребенком, посещение может принести больше вреда, чем пользы.

Скорее, Кинг (1994b) указал на многочисленные исследования, в которых были представлены доказательства того, что выплата алиментов благотворно влияет на успеваемость, а также на корректировку поведения. Несколько исследований обнаружили более сильное влияние экономического вклада, чем любой другой фактор.

Некоторые изучали качество родительских отношений в сдерживании поведения ребенка. Одно исследование выдвинуло гипотезу о том, что контакт ребенка с его или ее отцом-нерезидентом уменьшит проблемы с поведением ребенка, когда конфликт между отцом и матерью невелик, но усугубит проблемы с поведением, когда межродительский конфликт будет сильным. Удивительно, но, хотя среди мальчиков из разведенных семей эта гипотеза была подтверждена, среди девочек она не была обнаружена (Амато и Резак, 19 лет).94).

Другие исследования, однако, выявили положительную связь между качеством родительских отношений и благополучием ребенка как у мальчиков , так и у девочек . Например, Амато и Гилбрет (1999) отметили, что «несколько исследований показали, что контакты с отцами-нерезидентами после развода связаны с положительными результатами для детей, когда родители поддерживают отношения сотрудничества, но связаны с отрицательными результатами, когда родители находятся в конфликтных отношениях».

Изучив 63 исследования отцов-нерезидентов и благополучия их детей, Амато и Гилбрет (1999) предложили следующий критический анализ: «Не зная о поведении, которое проявляется между отцами и детьми во время свиданий, о том, как дети относятся к этим визитам, или о контексте когда происходят эти посещения, трудно делать прогнозы о влиянии контакта на конкретные результаты ребенка».

Они утверждали, что здоровые отношения между отцом и ребенком повышают сопротивляемость: «Когда дети чувствуют любовь и заботу родителей, их чувство эмоциональной безопасности усиливается. Эмоциональная безопасность, в свою очередь, помогает детям справляться со стрессом и делает их менее уязвимыми к тревоге и депрессии».

Многие исследователи выдвинули гипотезу, что не только качество отношений, но и стиль воспитания отца оказали значительное влияние. Амато и Гилбрет (1999) предположили: «Сочетание высокого уровня поддержки с умеренно высоким уровнем непринудительного контроля отражает авторитарное воспитание — стиль воспитания, наиболее последовательно связанный с позитивным развитием детей».

Степень, в которой авторитетное воспитание может положительно влиять на благополучие ребенка, была показана в исследовании, проведенном Янгом, Миллером, Нортоном и Хиллом (19).95), который обнаружил, что «внутренняя поддержка отцов, выражающаяся в доверии, поощрении и обсуждении проблем, положительно коррелировала с удовлетворенностью детей жизнью, но внешняя поддержка отцов, выражавшаяся в походах на ужин, покупках вещей и совместном просмотре фильмов». — не было связано с удовлетворенностью жизнью детей».

Значительный объем эмпирических исследований изучал влияние отсутствия отца на благополучие ребенка, приводя доказательства в поддержку следующих выводов: (1) контакт с ребенком не обязательно приносит пользу; (2) экономический вклад в развитие ребенка приносит пользу; (3) межродительское сотрудничество имеет положительные преимущества; (4) положительное эмоциональное взаимодействие с ребенком приносит пользу; и (5) авторитетный стиль воспитания имеет положительные преимущества.

Кульминацией значительных исследований в 90-х годах стала замечательная национальная организация, призванная повысить осведомленность об этой проблеме и увеличить число вовлеченных, ответственных и преданных делу отцов в нашей стране. Этой организацией является Национальная инициатива отцовства, на веб-сайте которой есть множество замечательных ресурсов.

Ссылки:

1. Амато, П.Р., и Гилбрет, Дж.Г. (1999, август). Отцы-нерезиденты и благополучие детей: метаанализ. Журнал брака и семьи , стр. 557-573.
2. Амато, П.Р., и Резак, С. (1994). Контакт с родителями-нерезидентами, межродительский конфликт, поведение детей. Journal of Family Issues, 15 , стр. 191-207.
3. Бланкенхорн, Д. (1995). Америка без отца: решение нашей самой насущной социальной проблемы. Нью-Йорк: Базовые книги.
4. Кинг, В. (1994a, март). Участие отца-нерезидента и благополучие ребенка: может ли папа изменить ситуацию? Journal of Family Issues, 15 (1), стр. 78–96.
5. Кинг, В. (1994b, ноябрь). Изменение последствий участия отца-нерезидента для благополучия детей. Journal of Marriage and the Family, 56 , стр. 963-972.
6. Фарес, В. (1993, декабрь). Отсутствие отца, любовь к матери и другие семейные проблемы, которые необходимо подвергнуть сомнению: комментарий к Silverstein (1993). Журнал семейной психологии, 7 (3), стр. 293-300.