Как воспитать мальчика настоящим мужчиной психология с детства: Воспитание мальчика — Психологос

Воспитание парней, воинов, настоящих мужчин, лидеров

Оглав­ле­ние

• Насто­я­щий мужчина
• Что же такое муж­ская куль­тура и пси­хо­ло­гия мужчины?
• Вос­пи­та­ние мальчика
• Основы закла­ды­ва­ются в самом ран­нем детстве

Маль­чики и девочки раз­ные изна­чально. Девочки с дет­ства пред­по­чи­тают играть в куклы и отно­ше­ния, маль­чи­кам инте­рес­нее машинки, что-то скон­стру­и­ро­вать и подраться. Можно, конечно, из маль­чика вос­пи­тать девочку, но зачем? Навер­ное, стоит вос­пи­тать мужчину. 

Настоящий мужчина

Насто­я­щий муж­чина отли­ча­ется и от муж­лана, и от чело­века-ребенка. “Будем честны – муж­чина ты или нет, опре­де­ля­ется не только физио­ло­гией. И ника­кие «подвиги» в сфере физио­ло­гии не делают мамень­ки­ного сынка муж­чи­ной. А быть насто­я­щим муж­чи­ной нужно. Хотя бы ради того, чтобы тебя полю­била, и нико­гда не раз­лю­била твоя – насто­я­щая жен­щина” — буду­щему муж­чине гово­рит муж­чина состоявшийся.

Насто­я­щий муж­чина — соци­аль­ная роль и соби­ра­тель­ный образ, вопло­ща­ю­щий луч­шие муж­ские черты. Заме­тим, что в раз­ное время и в раз­ных куль­ту­рах образ насто­я­щего муж­чины мог быть очень раз­лич­ным и не все­гда при­вле­ка­тель­ным для совре­мен­ного чело­века. Чтобы стать насто­я­щим муж­чи­ной, нужно мно­гое, и не только раз­ви­тие муже­ствен­ного тела, а и теп­лой и глу­бо­кой души, силь­ного ума и муж­ского духа, а также взгля­дов, убеж­де­ний и манер, соот­вет­ству­ю­щих муж­ской культуре.

Что же такое мужская культура и психология мужчины?

Муж­чина живет разу­мом, а не чув­ствами и эмо­ци­ями. Труд­ные вопросы обду­мы­ваем и решаем, а не пере­жи­ваем, не жалу­емся, не откла­ды­ваем на…

Муж­чина тре­бо­ва­те­лен, и в первую оче­редь к себе. Он знает, что такое долг и “дол­жен”, и чем раньше, тем лучше. Опти­мально — с трех лет, с момента осо­зна­ния себя как лич­но­сти. Оши­баться — можно, исправ­лять свои ошибки — обя­за­тельно и за свой счет.

Муж­чина тот, кто при­ни­мает реше­ния, и кто за свои реше­ния отве­чает. Если за реше­ния муж­чины вынуж­дена отве­чать жен­щина, это не муж­чина, а мамень­кин сынок, муж­чинка. Если муж­чина несет ответ­ствен­ность за реше­ния, кото­рые за него при­няла жен­щина, это не муж­чина, а под­каб­луч­ник, мужичок.

Муж­чина знает свои муж­ские обя­зан­но­сти. Муж­ская честь: чтить закон, защи­щать близ­ких и родину. Муж­чина — защит­ник. Муж­чина защи­щает близ­ких и то, что ему дорого. В любом слу­чае он живет не только для себя. Муж­чина дол­жен постро­ить дом, поса­дить дерево и вос­пи­тать сына.

У муж­чины есть его путь и его дело. Как мини­мум, муж­чина умеет рабо­тать и работы не боится.

Муж­чина чув­ствует себя состо­яв­шимся и спо­со­бен сосре­до­то­читься на отно­ше­ниях с жен­щи­ной, если он разо­брался в трех самых важ­ных для него вопро­сах: кто он, чем зани­ма­ется и сколько зарабатывает.

Муж­чины не пла­чут. Убеж­де­ние “Муж­чины не пла­чут” — обя­за­тель­ная часть муж­ского вос­пи­та­ния. Само по себе попла­кать — не стыдно и не вредно.

Хорошо попла­кать от радо­сти, можно всплак­нуть на похо­ро­нах, где это уместно и при­нято. Но в дру­гих ситу­а­циях, где дети и жен­щины могут запла­кать, муж­чины этого не делают. Муж­чины не пла­чут, потому что для них это обычно бес­смыс­ленно, и для того, чтобы оста­ваться муж­чи­нами, то есть силь­ными и разум­ными людьми.

Муж­чины не боятся. То, что муж­чины не боятся — это не факт, это нор­ма­тив муж­ской куль­туры. Страх, как физио­ло­ги­че­ская реак­ция орга­низма, когда-то может слу­читься в каж­дом чело­веке (хотя и в раз­ной сте­пени). Но маль­чик, вос­пи­тан­ный как муж­чина, дол­жен делать что должно, а не обра­щать вни­ма­ние на свои страхи, тем более — не руко­вод­ство­ваться ими.

Муж­ские раз­вле­че­ния — подраться и что-нибудь захва­тить. При всем ува­же­нии к муж­чи­нам пред­став­ля­ется, что эта цен­ность не самого высо­кого порядка, и быть только муж­чи­ной — еще не вер­шина раз­ви­тия лич­но­сти. Один из смыс­лов жизни муж­чины — окку­па­ция, захват боль­шей тер­ри­то­рии и вла­сти над ней.

Заме­тим, что в раз­ное время и в раз­ных куль­ту­рах образ насто­я­щего муж­чины мог быть очень раз­лич­ным и не все­гда при­вле­ка­тель­ным для совре­мен­ного чело­века. Тем не менее, как достичь луч­шего из этого списка? Из чего состоит вос­пи­та­ние насто­я­щего мужчины?

Легче напи­сать, что будет ошиб­кой. Когда в маль­чике видят малень­кого и бес­по­мощ­ного, когда его жалеют и обе­ре­гают, когда бес­по­ко­ятся в первую оче­редь “как бы с ним чего не слу­чи­лось” — в таких усло­виях маль­чику пре­вра­титься в муж­чину сложно.

Воз­можно, он про­сто взбун­ту­ется и пре­вра­тится в муж­чину через линию хули­гана, но путь этот опа­сен и неже­ла­те­лен. Ско­рее всего, вырас­тет милое ника­кое суще­ство, воз­можно вос­пи­тан­ное, но без воли и муж­ской реши­тель­но­сти, спо­соб­ное чув­ство­вать, но плохо уме­ю­щее ста­вить цели и действовать.

Насто­я­щий муж­чина вос­пи­ты­ва­ется только муж­чи­ной, муж­ским вос­пи­та­нием маль­чика дол­жен зани­маться отец.

Отец даст образцы муж­ского пове­де­ния и будет отно­ситься к сыну, как к муж­чине. Отец не будет жалеть и сочув­ство­вать, он будет в первую оче­редь тре­бо­вать, и даже его под­держка будет дру­гой: под­держ­кой вызовом.

Воспитание мальчика

Маль­чики и девочки раз­ные изна­чально. Девочки с дет­ства пред­по­чи­тают играть в куклы, наряды и отно­ше­ния, маль­чи­кам инте­рес­нее машинки, что-то скон­стру­и­ро­вать и подраться. Можно, конечно, из маль­чика вос­пи­тать девочку, но зачем?

Навер­ное, из маль­чика стоит вос­пи­тать муж­чину. Насто­я­щего муж­чину. Но что для этого нужно?

Как это сде­лать, учи­ты­вая, что сего­дня очень много как бы муж­чин, без­воль­ных, без­от­вет­ствен­ных и нере­ши­тель­ных, гото­вых все про­блемы ски­нуть на жен­ские плечи?

Из маль­чика муж­чина сам по себе — не вырас­тает, и одной мате­рин­ской любви для фор­ми­ро­ва­ния в маль­чике муж­ских черт — недо­ста­точно. Маль­чик вырас­тает муж­чи­ной, когда он:

1) видит рядом с собой обра­зец муж­ского поведения

2) когда его вос­пи­ты­вают по-муж­ски, по “муж­ским лекалам”

3) когда из него вос­пи­ты­вают муж­чину, а не тряпку.

Как мини­мум, из него делают маль­чика, а не девочку. Ребе­нок фор­ми­ру­ется куль­ту­рой, и если мы хотим, чтобы из ребенка вырос маль­чик, а не девочка, у наших маль­чи­ков должна быть маль­чи­ко­вая, а не дев­ча­чья одежда и маль­чи­ко­вые, а не дев­ча­чьи дела и развлечения.

К сожа­ле­нию, сего­дня и мно­гие отцы уже плохо пред­став­ляют, как вос­пи­ты­вать сына. Книги, под­чер­ки­ва­ю­щие необ­хо­ди­мость без­услов­ной любви, опас­ность кон­троля и важ­ность чувств в вос­пи­та­нии ребенка вос­пи­ты­вают в ребенке не муж­ские, а жен­ские каче­ства. Сего­дня уже при­хо­дится напо­ми­нать, из чего, в част­но­сти, скла­ды­ва­ется муж­ское воспитание.

Основы закладываются в самом раннем детстве

Я очень дово­лен, что своих детей оку­нал в холод­ную воду с пер­вых дней их жизни: они не болели, сво­бодно носи­лись по квар­тире голя­ком и меньше пере­жи­вали про­блем в связи с посто­ян­ными “оденься — замерзнешь!”.

Не обсуж­да­ется, что маль­чишке с дет­ства необ­хо­дим хоро­ший спорт. От года до трех — домаш­ний ста­дион, борьба с папой на мате, при­уче­ние к утрен­ней зарядке.

Буду­щий муж­чина умеет пере­но­сить нагрузки и боль. Если мы вос­пи­ты­ваем муж­чину, то мы не бежим к малышу, когда он упал и уда­рился. Все нор­мально: дети падают, больно бывает, собы­тия нет.

Не надо при­учать малень­кого, что упасть — это что-то страш­ное, что любая цара­пина — это повод его обнять и пожа­леть… Если малыш уда­рился и хочет, чтобы его пожа­лели, зна­чит, жен­щины его уже немного испор­тили. Малыш, кото­рого вос­пи­ты­вают по-муж­ски, на свои ушибы не жалу­ется, он свои про­блемы решает сам.

Но если ему дей­стви­тельно нужна помощь, маль­чик спо­койно подой­дет к папе или маме и обя­за­тельно помощи попро­сит. Он знает, что на помощь роди­те­лей можно рас­счи­ты­вать все­гда. Но если роди­тели ска­жут ему, что “ты спра­вишься сам!” — зна­чит, нужно тре­ни­ро­ваться завя­зы­вать свои шнурки столько, сколько необходимо.

В даль­ней­шем спор­тив­ном и духов­ном раз­ви­тии абсо­лютно обя­за­тельны четыре пункта:

1. лег­кая атлетика,
2. пла­ва­ние,
3. бое­вые единоборства,
4. танцы.

Под­черк­нем, что обя­за­тельно, и что это не только спор­тив­ное раз­ви­тие. Ваш сын дол­жен обго­нять своих сверст­ни­ков и в беге, и в прыж­ках, дол­жен быть среди луч­ших в бас­кет­боле, волей­боле и плавании.

Бое­вые еди­но­бор­ства вос­пи­тают в нем муже­ство в схватке, само­дис­ци­плину, ува­же­ние к про­тив­нику, выра­бо­тают в нем волю и само­ощу­ще­ние буду­щего лидера: он не будет среди тех, кого посто­янно бьют.

Больше того, удар­ные тех­ники, кото­рые осва­и­ва­ются в бое­вых еди­но­бор­ствах явля­ются осно­вой фор­ми­ро­ва­ния в нем навы­ков руко­во­ди­теля и пред­при­ни­ма­теля. Именно из спортс­ме­нов выхо­дят боль­шое коли­че­ство наи­бо­лее успеш­ных дело­вых людей, и выбор спорта для парня — это закладка фун­да­мента его буду­щих лич­ност­ных качеств.

Что каса­ется тан­цев, то это также обя­за­тель­ная часть вос­пи­та­ния офи­цера в армии любой страны.

Во-пер­вых, танцы — это дру­гая форма спорта, и спорта нелег­кого: дер­жать осанку, не опус­кать локти, чув­ство­вать парт­нершу и слы­шать музыку — задача не простая.

Но именно танцы дота­чи­вают спорт до кра­соты и галант­но­сти, вос­пи­ты­вают из маль­чика буду­щего вни­ма­тель­ного кава­лера, не только муж­лана и самца. При этом понятно, что не тан­цами и спор­том фор­ми­ру­ется буду­щий мужчина.

1. Буду­щий муж­чина — не трус. Он не боится засы­пать один в тем­ной ком­нате, он не боится засту­питься за своих и тем более за девочку, он — не боится. Его назы­вают сме­лым и муже­ствен­ным. Это не зна­чит, что ему не зна­комо чув­ство страха, это зна­чит, что муж­чина может быть силь­нее сво­его “боюсь — не боюсь” и умеет руко­вод­ство­ваться поня­тием муж­ского долга. В сло­варе вашего сына не должно быть слов “боюсь” или “мне страшно”, должно быть только сов­мест­ное с вами раз­мыш­ле­ние: “стоит это дело таких рис­ков или нет”.
2. Именно поэтому буду­щий муж­чина — не зади­ри­стый петух и не обез­ба­шен­ный това­рищ, кото­рый кото­рого легко “взять на слабо” и кото­рый нередко сам, ради ост­рых ощу­ще­ний, готов рис­ко­вать без нужды: это бес­тол­ко­вость и без­от­вет­ствен­ность.
   Муж­чина не имеет права рис­ко­вать собою зря, муж­чину вос­пи­ты­вают не для того, чтобы за его дурац­кие подвиги рас­пла­чи­вался отец или, тем более, чтобы его бес­смыс­лен­ную смерть опла­ки­вала мать. Насто­я­щий муж­чина тот, кто умеет быть силь­нее своей вски­па­ю­щей крови, кто умеет руко­вод­ство­ваться разу­мом, а не чувствами.
3. Уме­ние руко­вод­ство­ваться разу­мом, а не чув­ствами — важ­ней­ший момент в вос­пи­та­нии маль­чика. Уга­дайки и “кажется” не при­ни­ма­ются, в реше­нии любой задачи тре­буем твор­че­ство и логику, в любом вопросе тре­ни­руем живой кри­ти­че­ский ум. Муж­чина без головы — не муж­чина. Тре­буем рас­су­ди­тель­но­сти все­гда, без ссы­лок на трудно, страшно и увлекся: буду­щий муж­чина дол­жен быть хлад­но­кро­вен, его разум не тума­нится эмо­ци­ями, это реа­лизм, после­до­ва­тель­ность и целе­устрем­лен­ность. “Почему ты так решил? Для чего ты так решил?” — ваш сын дол­жен уметь думать и уметь обос­но­вы­вать свои решения.
4. Но не только обос­но­вы­вать, а и отве­чать за послед­ствия своих решений, само­сто­я­тельно назна­чая плату за неис­пол­не­ние или оши­боч­ность своих реше­ний. Для этого при­учите сво­его сына к вопро­сам: “Готов ли ты отве­чать за послед­ствия сво­его реше­ния? Чем кон­кретно отвечаешь?”.
5. Муж­чина — это надеж­ность, поря­доч­ность и ответ­ствен­ность. Поэтому с самого ран­него воз­раста сына кате­го­ри­че­ски отучаем от пози­ции Жертвы: жалобы, раз­го­воры об обсто­я­тель­ствах, несчаст­ные глаза и ссылки “А вот дру­гие…” — не при­ни­ма­ются. “Не ссы­лайся на дру­гих! Ты отве­ча­ешь за себя!” — именно эта запо­ведь от моего отца мне запом­ни­лась с детства.
6. Также не при­ни­ма­ются раз­го­воры о про­бле­мах
   : все “про­блемы” заме­ня­ются поста­нов­кой задач, а задачи фор­му­ли­ру­ются не про чув­ства, а про пове­де­ние. “Ну, если будет настро­е­ние”, “Не знаю…” “Ну, как-нибудь…” — не катит. Берешься — или нет. А если не берешься ты — то кто это дол­жен сде­лать вме­сто тебя? При­учаем с дет­ства: “Муж­чина ска­зал — муж­чина сде­лал”. Дал слово — держи, но прежде чем гово­рить — думай. Уме­ние при­ни­мать быст­рые и одно­вре­менно взве­шен­ные реше­ния, брать на себя ответ­ствен­ность — муж­ская черта.
7. Буду­щий муж­чина дол­жен железно усво­ить: стар­шие забо­тятся о млад­ших, а млад­шие — слу­ша­ются стар­ших. Чтобы рас­шиф­ро­вать эту фор­мулу, нач­нем со “слу­шаться”. Уме­ние взять себя в руки, послу­ша­ние, само­дис­ци­плина — обя­за­тель­ная часть в вос­пи­та­нии буду­щего муж­чины. Насто­я­щий руко­во­ди­тель отли­ча­ется от обыч­ных сотруд­ни­ков в первую оче­редь тем, что у него есть само­дис­ци­плина: в част­но­сти, он может сам фор­ми­ро­вать себе труд­ный план и сам сво­ему плану под­чи­няться. Обыч­ный сотруд­ник нуж­да­ется в пого­нялке сна­ружи — зна­чит, это не вполне муж­чина. Насто­я­щий муж­чина спо­со­бен орга­ни­зо­вать себя сам: он сам дает себе зада­ние и сам спо­со­бен тому, что он себе наме­тил — себя подчинить.

Однако стар­ший, более силь­ный — это тот, кто отве­чает за млад­ших и более сла­бых. Он не отни­мает, а защи­щает, он не кура­жится, а учит и сле­дит за поряд­ком. Уме­ние быть стар­шим — труд­ное уме­ние, где нужно учиться не кри­чать на непо­слуш­ных млад­ших, учиться тер­пе­нию перед лицом их бес­тол­ко­во­сти, учиться их учить, тер­пе­ливо и мето­дично при­учать к тому, что для них еще трудно.

И все? Нет. Когда будет сфор­ми­ро­вана эта муж­ская основа, любому муж­чине будут к лицу неко­то­рые луч­шие жен­ские черты: мяг­кость, дели­кат­ность, уме­ние быть вни­ма­тель­ным и неж­ным. …Ваш сын дол­жен научиться быть инте­рес­ным и вос­пи­тан­ным человеком.

Нико­лай Козлов

Дон Элиум — Воспитание сына читать онлайн

12 3 4 5 6 7 …62

Дон и Джоан Элиум

Воспитание сына

Часть 1

Мальчики и мужчины. Загадки пола

Глава 1

Проблемы воспитания мальчиков

У моей матери со мной было множество неприятностей, но, я думаю, ей это нравилось.

Марк Твен

Возможно, название этой книги — «Воспитание сына» — привлекло ваш взор потому, что вы ожидаете рождения мальчика, или потому, что в настоящее время вы в полной мере испытали на себе, что значит воспитывать сына, и вам уже хочется, взобравшись на самую высокую колокольню в городе, во всю силу своих легких закричать: «На помощь!» Главная проблема воспитания мальчиков заключается в том, что никто не знает, как их сегодня воспитывать.

Они предоставлены самим себе в поисках того, что значит «быть мужчиной» в нашей культуре.

«Мальчики хотят знать три вещи, — говорит 72-летний Лью Пауэре, ветеран школы бойскаутов, являющийся ее директором уже в течение 20 лет, — Во-первых, кто главный? Во-вторых, каковы нормы и правила? И в-третьих, собираетесь ли вы проводить эти нормы в жизнь? Для того чтобы построить прочные отношения с мальчиком, вы должны быть главным и притом очень добрым. Устанавливайте только такие правила, соблюдения которых вы можете добиться, и неуклонно проводите эти правила в жизнь. Тогда у вас будет фундамент для создания отношений. Отсюда возникает уважение и, что важнее, доверие. После этого вы можете быть добрым, он будет вас слушать, потому что знает: вы на его стороне».

Воспитывать сыновей сегодня гораздо труднее, чем когда-либо прежде. Мир очень изменился: семьи отказались от авторитарных методов воспитания, когда родители отвечали за все, решения не обсуждались, а дети соблюдали установленные правила, почти не противясь им. Доктор философии Луиза Дж. Каштан — детский психолог и автор многих книг — описывает в своей книге «Исключительность и особенность: от ребенка к личности» типичную семью прошлого: «Когда эмоциональная структура семьи была более определенной, дети признавали родительский авторитет из чувства долга и преданности. Они перенимали от своих родителей четкие и незыблемые идеалы, которые впоследствии позволяли им действовать хотя и негибко, но уверенно и авторитетно в отношении своих собственных детей».

В современной детоцентристской семье родители пытаются взять на себя руководство, но им не совсем понятно, как именно это сделать. Правила, даже если они есть, неизбежно нарушаются, и начинает править хаос. Поскольку главенствующее положение семьи в американской жизни открывает путь правам индивидуума, родители отказались от своей власти над сыновьями, боясь ущемить их права. Эти перемены в общественной структуре привели в сомнение и смятение и детей, и родителей. Мы вынуждаем своих детей делать выбор слишком рано, устанавливаем слишком смутные и неясные границы возможного и пределы допустимого и, более того, сами бываем непоследовательны в соблюдении нами же придуманных правил.

И скаутмастер Пауэре, и д-р Каплан считают, что наши сыновья нуждаются в твердой, но доброй и авторитетной руке, которая бы руководила ими. И мы, как родители, тоже знаем это, но одни лишь добрые намерения не могут преодолеть трудности, с которыми мы сталкиваемся сегодня, воспитывая мальчиков. Одинокие матери взывают к мужчинам, которые, на их взгляд, достойны того, чтобы войти в жизнь их сыновей. Отцы испытывают растерянность, будучи оторванными от семьи вследствие трудовых обязательств, финансового давления и недостатка опыта в воспитании детей. Матери знают, что при отсутствии отца излишняя женская забота отрицательно влияет на характер сыновей. Но как может мать отпустить мальчика, если нет никого, кому бы она могла его передоверить?

Мне хотелось бы отправить своего мальчика в армию. Это помогло бы ему сформироваться! Мальчик не уважает меня, свои вещи и свою мать. Он не примется за работу, если я ежеминутно не буду подталкивать его. В его комнате свалка, а он и не думает убираться. После армии он, по крайней мере, придет изменившимся!

Боб, отец Мэйсока, подростка 15 лет

И хотя Боб, вероятно, шутил, говоря о желании отправить своего сына в армию, он все-таки затронул вопрос, который его действительно тревожит. Он считал, что виной всему мужская энергия его пятнадцатилетнего сына. Родители сыновей очень хорошо знакомы с этой энергией. Она действенна, своевольна и решительна. Иногда мы называем ее ленивой, дикой, сводящей с ума. В нашей торопливой, расписанной по часам жизни мы рассматриваем рождение мужчины как какое-то неудобство. Обычно для родителей наступают худшие времена, когда сыновья, уступая своей мужской жажде исследований, устремляются вперед, отрываются от родителей и уходят в сторону. Независимо от того, сколько сыну лет, родители бегут к консультантам с мучительными вопросами: «Мой ребенок нормален? Что же я сделал(а) неправильно? Можно ли было воспитать его более заботливым? Как мне достучаться до него? Как его приручить? Почему он делает то, что делает?»

Почему мы написали эту книгу

Нас часто спрашивают, почему мы написали книгу именно о воспитании сыновей. У каждого из нас есть свой ответ на этот вопрос.

Ж: Я, Жанна, никогда не понимала мужчин. Мой отец, который был человеком любящим, проницательным, заботливым, так и остался тайной для меня. Мой брат — очаровательный, остроумный, толковый, душевный и загадочный. Мой муж — товарищ во многих сферах нашей совместной деятельности, но какая-то часть его так и остается недосягаемой, чуждой и не похожей на меня саму. А теперь у меня есть еще и сын, и я часто думаю о том, кто же он. И какой должна быть я — его мать, чтобы наставить его на путь здоровой мужественности.

Мои взаимоотношения с мужчинами были и ужасны, и восхитительны, и все же немного более ужасны, чем восхитительны. Женское движение как бы разрешило мне ругать мужчин и возмущаться «патриархатом». Позже при поддержке других женщин я научилась видеть в себе женщину, гордиться своей женской натурой и, конечно, избавилась от своей ненависти к мужчинам. Работа в экологическом движении помогла мне понять, что обвинять мужчин в сегодняшнем состоянии мира — это лишь полдела. Мы все должны нести ответственность за те условия жизни, которые достанутся в наследство нашим детям.

Именно это чувство, что пора мужчинам и женщинам понять друг друга, чтобы оздоровить нашу планету, и привело меня вместе с мужским движением к этой работе. По всей стране мужчины начинают поддерживать друг друга, как делали это в 60-х годах женщины, чтобы понять наконец, что же такое мужчина в современном мире. Мне посчастливилось быть свидетельницей этой отважной борьбы и услышать рассказы нескольких таких мужчин. Они помогли мне понять уникальность мужского пути к мужественности, и я им благодарна за это. Я решила писать эту книгу вместе с мужем Доном, чтобы мой сын мог расти свободным и превратиться в самого прекрасного мужчину, каким, естественно, он и является.

Читать дальше

12 3 4 5 6 7 …62

Воспитание мальчиков: есть ли лучший способ воспитывать мальчиков, чтобы избежать токсичной маскулинности? — Документальный фильм CBSN Originals

Оригиналы CBSN – пользовательские

Тейлор Муни

5 декабря 2019 г. / 7:00 / Новости Си-Би-Эс

Воспитание мальчиков

Воспитание мальчиков 23:31

Посмотрите документальный фильм CBSN Originals «Откровенно говоря: воспитание мальчиков» в видеопроигрывателе выше.

---

Роу Андерсон, пожизненная жительница Теннесси и мать 10-летнего сына, сидит за обеденным столом и вспоминает ранние годы детства своего сына. Она была взволнована, узнав, что у нее будет сын, полагая, что мальчиков легче воспитывать, чем девочек, потому что они достаточно сильны, чтобы постоять за себя без особой поддержки.

Чтобы способствовать этому, она отдала сына в мужские виды спорта. «Это началось, может быть, в возрасте 4 или 5 лет. Я начал бросать его в спорт. Я начал бросать его в бейсбол, футбол, все эти виды спорта и думал: «Ну, ты мальчик. Мальчики делают это. Мальчики Мальчики должны быть агрессивными, и именно так вы учитесь быть агрессивными ».

Роу Андерсон со своим сыном. Новости Си-Би-Эс

Но вскоре она обнаружила, что ее сын не соответствует ее представлению о том, что такое мальчики и что им нужно. Он сопротивлялся спорту, в котором, как она думала, он преуспеет. Какое-то время она думала, что ему просто нужно «закалиться». Но вскоре она решила попробовать что-то новое.

«Это привело к тому, что мы рассмотрели различные варианты и привели к тому, что он открыл мне, что он был скорее артистичным ребенком. Он был более неагрессивным ребенком. Ему нравилось искусство. Ему нравится музыка. Ему нравится плавать.»

Она признается, что задается вопросом: «Будет ли он достаточно сильным, чтобы покорить этот мир? Наделится ли он силой, знаниями и способностью стоять как мужчина? Будут ли люди уважать его как мужчину, потому что он не делает этих вещей?»

Спорт, культура и «маска мужественности» 10:54

Роу считает, что ее первоначальное понимание того, что значит быть мужчиной, пришло из социальных условий, которые она испытала, когда росла в окружении более традиционно мужественных мужчин, и ее ситуация не уникальна. Многие родители мальчиков и гендерно-неконформных детей борются с этими представлениями о мужественности и пытаются выяснить, как сбалансировать, позволяя своим детям выражать себя подлинно, пытаясь защитить их от издевательств, с которыми они могут столкнуться со стороны сверстников.

• «Это похоже на воспитание детей на стероидах»: воспитание мальчиков в эпоху #MeToo

Некоторые родители обнаруживают, что даже когда они чувствуют, что оказывают надлежащую поддержку, это приводит к обратным результатам.

Роберто и Тениса Сантьяго — родители троих детей, один из которых — мальчик, который самовыражается, время от времени надевая платье или крася ногти. Роберто вспоминает момент, когда его сын ходил в школу с хвостиком. «Я сказал: «Эй, приятель, я хочу, чтобы ты знал, что мне нравятся твои волосы. Я думаю, они такие классные. Но дети в школе могут этого не понять и могут что-то сказать об этом». И у него был такой вид. Он [был] просто удрученным, только что закончил. Он снял его и не стал носить», — говорит Роберто. «Для меня, как для родителя, это была одна из тех вещей, когда я думал: «Я в порядке с этим», [но] мир не будет в порядке с этим, так что мне делать? И как Я защищаю его?… Это сломило его дух в тот день, хотя я думал, что пытаюсь ему помочь».

Роберто и Тениса Сантьяго с тремя детьми. Новости Си-Би-Эс

Тед Банч, соучредитель и директор по развитию организации «Зов к мужчинам», которая стремится продвигать здоровую и уважительную мужественность, говорит, что люди, как правило, социализированы и верят, что мужчины должны воплощать определенные идеалы, чтобы быть принятыми.

«Мы придумали термин под названием «Мужской ящик». Это краткая форма коллективной социализации мужчин, которой нас всех учили на каком-то уровне», — объясняет Банч. «Не просить о помощи, всегда чувствовать, что мы должны контролировать, доминировать и иметь власть над другими, не выражать никаких эмоций, кроме гнева. Все это жесткие представления о мужественности. Чувство, что мы должны контролировать, что мы должны контролировать вещи, это все твердые вещи, которые не гнутся».

Согласно исследованию Promundo «Man Box Study» 2017 года, из 1328 мужчин в возрасте от 18 до 30 лет, опрошенных в США, 72% сказали, что им говорили, что «настоящий мужчина ведет себя определенным образом». Опрос также показал, что 59% согласны с утверждением, что «парни должны вести себя решительно, даже если они напуганы или нервничают внутри», а 40% согласны с тем, что «мужчины должны решать свои личные проблемы самостоятельно, не прося помощи у других».

Нужна ли мужчинам гендерная революция? 10:57

Что еще более тревожно, 23% респондентов согласились с тем, что «мужчины должны прибегать к насилию, чтобы добиться уважения, если это необходимо». В последние годы молодые белые мужчины совершили пугающее количество массовых расстрелов по всей стране, часто после причастности к домашнему насилию. Банч считает, что это связано с их чувством изоляции и бессилия. «[Насилие с применением огнестрельного оружия] дает им силу, потому что их учат, а всех мужчин и молодых людей учат, что вы должны иметь власть, это часть того, что такое быть мужчиной, доминирование, власть», — говорит он.

Доктор Майкл Райхерт, психолог и автор книги «Как воспитать мальчика», говорит, что взгляды, воплощенные в «Мужской коробке», наносят серьезный вред мальчикам и мужчинам. «Эти парни в этой мужской коробке самые несчастные, самые беспокойные, самые уязвимые как для хулиганов, так и для издевательств, чаще всего совершают сексуальные нападения и сексуальные домогательства и чаще всего склонны к суицидальным мыслям», — говорит он . . «Это не самое приятное место.»

Как формируется гендерная и этническая идентичность? 08:18

Американский фонд предотвращения самоубийств сообщил, что в 2017 году, хотя женщины в 1,4 раза чаще пытались покончить жизнь самоубийством, мужчины умирали в результате самоубийства в 3,54 раза чаще, чем женщины. Негетеросексуальные мужчины и трансгендеры также более склонны к попыткам самоубийства, чем цисгендерные гетеросексуальные мужчины.

«Исследование действительно ясно показывает, что мальчики и девочки в начале жизни… переживают одни и те же эмоции так же ярко, так же глубоко», — говорит Райхерт. «Между мужчинами и женщинами различается не переживание эмоций, а выражение эмоций. Выражение эмоций следует тому, что мы называем «правилами чувств». Эти правила чувств и есть культура. Мы говорим девушкам: «Не сердитесь, будьте леди». Мы говорим мальчикам: «Не бойся. Не будь уязвимым. Не плачь. Не будь слабым. Будь сильным. Будь стойким. Держи это внутри». Это так глубоко вредит тому, как мы на самом деле сохраняем присутствие нашего разума».

Райхерт считает, что взрослые несут ответственность за изменение повествования и создание более здоровой среды для развития мальчиков.

«Это мы создали мальчишек, а не наши мальчики», — говорит он. «Мы те, кто управляет отрочеством. Как мужчины, так и женщины. Если мы хотим изменить результаты, которые дает отрочество, мы не можем смотреть на мальчиков. их.»

Впервые опубликовано 5 декабря 2019 г. / 7:00

© 2019 CBS Interactive Inc. Все права защищены.

Спасибо, что читаете CBS NEWS.

Создайте бесплатную учетную запись или войдите в систему
, чтобы получить доступ к дополнительным функциям.

Пожалуйста, введите адрес электронной почты, чтобы продолжить

Пожалуйста, введите действительный адрес электронной почты, чтобы продолжить

О воспитании уверенных в себе и здоровых мальчиков

Воспитание мальчиков сегодня — непростая задача. Что касается мужественности, то наше общество по-прежнему придерживается традиционных и устаревших стереотипов. Мальчики должны быть жесткими, сильными и стойкими, а не слабыми, эмоциональными или ранимыми.

Но на самом деле присвоение этих атрибутов полу случайно и опасно. Игнорировать эмоции и дезавуировать уязвимость крайне проблематично. С учетом сказанного, вот пять советов по воспитанию здоровых и уверенных в себе мальчиков.

1. Воспитывайте чувства. Позвольте своим детям испытать свои чувства — какими бы они ни были. Подтвердите и признайте их, сосредоточившись на эффективных поведенческих стратегиях. Используйте такой язык, как: «Билли, я понимаю, что ты расстроен из-за того, что Бобби забрал твою игрушку. Это нормально чувствовать грусть, когда что-то, что ты любишь, забирают. Давай попробуем придумать способ попросить это обратно». Это позволит и поощрит мальчиков чувствовать себя хорошо, имея разные типы эмоций, и рассматривать эмоции как руководство, а не как неудобство.
2. Разрешить сбой. Неудача в чем-то — отличный способ научиться преодолевать трудности. Разве не было бы замечательно, если бы мы могли дезинфицировать окружающую среду наших детей, чтобы они никогда не сталкивались с невзгодами или трудностями и добивались успеха во всем, что делают? К сожалению, как известно большинству хорошо приспособленных взрослых, это не реальность мира, и если бы вы поступили так, у вашего ребенка, вероятно, возникли бы некоторые проблемы. На самом деле, если вы никогда не позволите своим детям делать что-то плохо, это помешает им развить адекватные навыки, чтобы справляться с трудными ситуациями, которые неизбежно будут случаться снова и снова.
3. Поощряйте обращаться за помощью, когда это необходимо. Помогите мальчикам понять, что иногда им нужна помощь, и что это нормально и даже похвально просить о помощи. Подчеркните, что просить о помощи — это нормально, и это может даже помочь вам узнать что-то новое. Обращение за помощью в соответствующих ситуациях может помочь решить проблему — не знать, как делать все, — это нормально.
4. Направляйте чувство агрессии здоровыми способами. Гнев неизбежен. Каждый испытывает гнев. Но то, как мы справляемся с гневом и как регулируем эту эмоцию, может иметь огромное значение. Помогите своим детям изучить стратегии регулирования эмоций, которые эффективны и даже интересны. Поощряйте детей заниматься такими вещами, как карате или йога, физической активностью или даже просто глубоким дыханием.