Как воспитать сына правильно без отца: советы и рекомендации — karpachoff.com

Как воспитать ребенка без отца: советы и рекомендации

Основная проблема в том, что на мамины плечи в данной ситуации ложится двойная нагрузка, так как приходится заменить крохе и мать, и отца. Хорошо, если у вас есть родственники или друзья мужского пола, которые могут стать для ваших детей примером и в случае чего пообщаться с ними на разные «мужские темы».

Также не стоит всю себя и свое свободное время посвящать только сыну или дочери, у вас должно быть время и на себя. Конечно, нельзя допускать, чтобы малыш чувствовал себя брошенным и одиноким, но и гиперопека ему повредит.

С точки зрения психологии дети, воспитанные без отца, могут столкнуться со следующими распространенными проблемами:

• гиперопека со стороны мамы, которая не дает научиться самостоятельности;
• недостаток внимания из-за большего количества свалившихся теперь обязанностей;
• комплексы и страхи матери из-за того, что у ее детей теперь нет полноценной семьи;
• комплекс неполноценности у малыша, чувство брошенности и ненужности;
• чрезмерная строгость, возникающая из-за больших нагрузок и стрессов;
• отсутствие мужского примера перед глазами для мальчиков, а для девочек – образа идеального любящего мужчины;
• отсутствие целеустремленности и желания достигать высоты;
• неправильное представление о семье;
• у мальчиков отсутствие примера того, что должен делать мужчина в семье, что может повлиять на его будущую семейную жизнь;
• агрессия в сторону нового спутника мамы, так как семья в представлении малыша – это он сам и мама.

Старайтесь не воспитывать негатив и агрессию в сторону отца, особенно, если у вас дочь. С возрастом ненависть она может бессознательно начать переносить на всех окружающих ее мужчин, заранее ожидая предательства и усложняя тем самым свою жизнь. Еще один важный момент – не стоит врать и рассказывать выдуманные истории об отце и его местонахождении. Лучше рассказать доступную для понимания историю, но приближенную к реальности.

Как воспитать ребенка без отца и о чем стоит помнить

Во-первых, примите ситуацию и вашего бывшего спутника такими, какие они есть.

Помните, что все по жизни сталкиваются с проблемами и трудностями, идеальных семей и родителей просто нет. Нет повода чувствовать себя неполноценной и плохой женой и матерью, даже если отношения с отцом вашего малыша не сложились. И запомните, что если мужчина не лучший муж, не значит, что он будет плохим отцом, даже если он будет выполнять эти функции на расстоянии. Но если не получается отпустить ситуацию и справиться с эмоциями самостоятельно, то возможно будет разумным обратиться к специалисту.

У ребенка возможность чему-то учиться у мужчин и принимать в себе мужское начало появится только в том случае, если мама сама сможет принять его биологического отца. Примите своего бывшего спутника, его черты, характер и судьбу. Если этого не сделать, то сыну или дочери сложно будет поверить в то, что мужское начало – это хорошо. И никакое правильное окружение не сможет их переубедить.

Так как правильно воспитать ребенка без отца? Психологи советуют следующее:

• Заботиться о себе.

У ребенка нет отца, но он лишится и матери, если вы будете работать на износ и заниматься самопожертвованием. Берегите себя, главная ваша задача, чтобы у вашего малыша была счастливая мама.

Это совершенно не эгоистично стараться наладить собственную жизнь. Наоборот, это жизненно важно для ваших детей. Да, возможно это сложно, но все же нужно постараться находить время и место радости: встречи с подругами, вкусная еда и развлечения, хобби и любимая работа, новые отношения. Все это придаст вам сил, энергии, уверенности в себе и хорошего настроения.

Имея детей, тоже можно выйти замуж и наладить свою личную жизнь:

• Взращивать в себе уважение к отцу ребенка.

Ваши отношения и проблемы, возникшие между вами, не имеют никакого отношения к ребенку. Поблагодарите этого мужчину за то, что он подарил вам такого замечательного малыша. Признайте внутри себя его право быть папой. Не нужно ругать себя за то, что вы выбрали не того мужчину, вы знали его только в качестве партнера, но не знаете каким бы он был отцом!

Возможно, сделать это сложнее всего, но очень важно. Только благодаря отношению матери к мужчине и мужчинам в целом у детей могут сложиться хорошие отношения со своим папой, даже если он не рядом.

И часто, когда женщина внутренне прощает своего бывшего избранника, мужчина сам начинает активнее проявлять интерес к своему ребенку, помогать воспитывать и участвовать в его жизни. Но даже если этого и не случится, то вы существенно облегчите жизнь не только себе, но и детям.

• Говорите с ребенком об отце.

Рассказывайте малышу об отце, кто он, чем занимается или занимался, чем интересовался и что любил. Покажите фотографию, если папы нет рядом. В семьях, где темы, связанные с отцом под запретом, дети часто болеют и чувствуют напряжение или тревогу. Ведь каждому важно понимать, кто он есть и как появился.

В вашей паре наверняка были не только мрачные моменты, но и приятные воспоминания. Расскажите, например, как вы встретились и полюбили друг друга. Не вдавайтесь в подробности расставания, это знать детям ни к чему, просто спокойно скажите, что в какой-то момент вы решили разойтись.

Если биологический отец погиб, то сын или дочь могут избегать этой темы, чтобы не расстраивать маму или, чтобы не обидеть ее нового спутника. Помните, что ему или ей было тогда даже сложнее, чем вам, и вы в силах помочь хотя бы частично затянуть эту рану. Чаще вспоминайте отца и все хорошее, что было с ним связано. Не думайте, что если малыш совсем маленький, он ничего не понимает, травма все равно была.

Бывает так, что в школе учителя говорят ставить прочерк в графе отец при заполнении анкет. Иногда это делается только потому, что отец больше не живет с ребенком и его мамой. Но, папа был, и у него было имя! Старайтесь сделать так, чтобы сын или дочь не стеснялись этого факта. Страшно, если прочерк в графе анкеты станет предшественником прочерку в душе.

• Оставайтесь мамой.

Не старайтесь изображать роль отца и мужчины в доме. Не пытайтесь стать своим парнем, лучшей подружкой или старшей сестрой, перекладывая обязанность воспитать ребенка старшим родственникам. Старайтесь не навязывать сыну роль покинувшего вас мужа, а дочке роль вашей мамы, заставляя их беспокоиться о вас и заткнуть дыру в вашей душе.

Главное, что необходимо вашим детям – это заботливая, сильная и женственная мама, которая может любить сама и дает право любить отца.

Рекомендуемые статьи по данной теме:

• Манипуляции, поклонение и самолюбование: как жить с мужчиной нарциссом?
• Фразы для знакомства, после которых мужчина позовет на свидание
• Как часто мужчины думают о сексе: подробности в цифрах

Что может навредить ребенку при воспитании без отца

1. Часто после развода бывший муж переходит для женщины в статус врага. В душе кипит куча обид и эмоций, и мать может назло запретить отцу общаться с детьми. Но это ошибка, которая не принесет ничего хорошего и оставит неизгладимый отрицательный отпечаток на характере малыша. Также не следует унижать отца на глазах у сына. Следует отпустить все свои обиды и претензии и всячески поощрять общение. Именно родители формируют сознание детей, помните это.
2. Сыну важно видеть перед собой неискаженный пример моделей мужского и женского поведения. Не старайтесь заменить отца, от вас должна исходить ласка, нежность, мягкость и забота. Сохраняйте свою женственность.
3. Есть неполные семьи, где отсутствие отца никак не ощущается благодаря заботе и уверенности мамы. Транслирование того, что ваша семья неполноценная и какая-то не такая только негативно скажется на малыше.
4. Конечно, вы должны проявлять мягкость, но не слишком много, не надо доводить до «сюсюкания» и гиперопеки. Мальчики все же должны учиться быть самостоятельными, твердыми и решительными, они все же будущие мужчины
5. Ни в коем случае нельзя ставить крест на своей личной жизни. От уровня вашего счастья зависит счастье вашего ребенка. Очень часто между вторым мужем и ребенком от первого брака выстраиваются очень хорошие отношения, и новый супруг оказывается способным воспитать малыша как своего родного.
6. Не доделывайте за сыном то, что у него не получается. Лучше объясните, как правильно он должен уметь доводить начатое до конца. Также не ограждайте его от бытовых хлопот, заручитесь его поддержкой. Вполне уместно и важно уметь, например, убирать за собой, застилать постель и помыть тарелку.
7. Принимайте заботу сына, если он ее проявляет! Так у него формируется осознание, что мужчина – это защита и опора для женщины.
8. Уважайте предпочтения детей и не старайтесь за их счет реализовать несбывшиеся мечты. Например, если вы хотели стать танцором, не надо тащить сына на хореографию против его воли.
9. Не запрещайте сыну общаться со сверстниками. Если вы будете ограждать его и считать, что общение с теми или иными детьми повредит вашему мальчику, урок он усвоит на всю жизнь.

Заключительные советы, как воспитать ребенка без отца

Примерно в возрасте 1 года происходит уже осознание половых различий. Мальчикам нужен правильный пример, опираясь на который он будет понимать, кто такой мужчина и какие его функции, как он должен себя вести. Такими примерами могут стать – муж, крестный, друг, дядя, дедушка и т.д.

Итак, у вас сын и вы думаете, как же воспитать ребенка без отца? Мальчика в три года можно отдать в спортивную секцию, это окажет положительное влияние сразу по нескольким направлениям. Во-первых, тренером может оказаться как раз мужчина. Во-вторых, тренер станет для вашего сына хорошим примером дисциплинированности и мужественности.

Маме рекомендуется всегда проявлять мягкость, с вниманием и волнением относиться к царапинам, появившимся у сына. Научить его стойко переносить травмы удел тренера. А если вы не будете позволять себе проявлять слабость, сын запомнит на всю жизнь, что женщины очень сильные и поддерживать их не нужно.

И подобное отношение к прекрасному полу у него сформируется и в будущем.

В 5 лет мальчику необходимо получать одобрение со стороны старшего мужчины. В этот период закладываются такие качества, как целеустремленность и смелость, он учится достигать цели через препятствия. Мама по-прежнему должна оставаться женственной и мягкой, волноваться и смазывать коленки зеленкой. Не нужно хвалить сына за то, что он не плачет, упав и больно ударившись. Ваше волнение все равно передастся ребенку и будет тогда распознано как ложь и разрешение к обману в будущем.

Около 10 лет у мальчика появляется куча недопонимания в интимной сфере, с которыми он может постесняться обратиться к матери. Начинает формироваться отношение к женщинам, сын может перестать принимать заботу и проявления любви, начать демонстрировать агрессию, и даже обвинить мать в том, что папы больше нет рядом.

Если отец ребенка продолжает помогать вам воспитывать сына, то он может взять на себя разговоры на интимные темы, а также должен объяснить, что виноватых в разрыве отношений между вами нет.

Но когда у мамы нет мужа, который поможет ей и на собственном примере покажет, как должен вести себя настоящий мужчина, то вопрос, как воспитать мальчика без отца настоящим мужчиной, может превратиться для женщины в проблему. Даже в полных семьях подростковый возраст сопряжен с трудностями, а в ситуации, когда мальчик лишен примера, он может начать примерять на себя разные модели поведения. И это, увы, может привести не к самым лучшим последствиям.

Спасибо, что дочитали эту статью до конца

Привет, меня зовут Ярослав Самойлов. Я эксперт психологии отношений и за годы практики помог более 10 000 девушкам встретить достойных половинок, построить гармоничные отношения и вернуть любовь и понимание в семьи, которые были на грани развода.

Больше всего на свете меня вдохновляют счастливые глаза учеников, которые встречают людей своей мечты и наслаждаются по-настоящему яркой жизнью.

Моя цель – показать женщинам такой путь развития отношений, который поможет им создать синергию успеха и счастья!

Семья без отца — Психологос

Мать не может быть еще и отцом, но она, для пользы ребенка, может лепить устойчивый образ отца

На меня всегда производит глубокое впечатление степень понимания проблемы, которую выражают женщины, когда они говорят о воспитании ребенка без отца. Это справедливо по отношению не только к разведенным, но и вдовам, так что эти трудности не основываются на чувстве вины за то, что отец был выжит из дома. Эти женщины часто используют слова: «Это ужасная ответственность быть одновременно и матерью, и отцом».

Это действительно верно — мать-одиночка вынуждена принимать серьезную ответственность, которая обычно возлагается на отца или разделяется с ним. Ей приходится принимать самостоятельно все важнейшие решения и, как правило, зарабатывать на жизнь. Роль кормильца семьи забирает у нее большую часть времени, которое в идеале должно отводиться для радостей и забот материнства. Но я полагаю, что часть этой преувеличенной тревоги базируется на недоразумении — на допущении, что женщина должна как-то пытаться быть для ребенка не только матерью, но и отцом. Но это невозможно как психологически, так и физически.

Мы знаем, что ребенку нужны оба — отец и мать. Маленький ребенок, у которого нет того или другого, настойчиво требует у оставшегося родителя найти ему недостающего. Но самое примечательное — это то, что ребенок может создать себе родителя, отвечающего многим его потребностям. Если ребенок продолжает видеться с ушедшим родителем или просто хорошо его помнит, то он может общаться с этим родителем в своем воображении в промежутках между визитами. Если ребенок не помнит ушедшего родителя, он может реконструировать его образ из того, что он о нем слышал, из того, чем он восхищается в знакомых взрослых того же пола, и из тех черт, какие он хотел бы видеть в этом своем недостающем родителе. Когда отцы возвращаются после войны домой, то многие отпрыски, которые по малолетству успели их начисто забыть, гневно отвергают притязания этих мужчин на то, чтобы зваться их отцами. Вместо этого дети тычут пальцами в отцовскую фотографию, с которой у них ассоциируется некий идеальный образ и все слышанные ими рассказы и истории. Даже ребенок, который вообще никогда не знал родителей — вследствие их смерти или своего незаконного рождения, — создает в своем воображении живые образы обоих, созданные из элементов знакомых ему людей или тех, о ком он читал. И этих созданных его воображением родителей он может описать во многих подробностях и со многими деталями.

Незаконнорожденные дети, принятые с рождения в другие семьи, даже если эти семьи идеальные, могут часами грезить о своих настоящих родителях, которых они никогда не знали и относительно которых обычно ничего не могут разузнать. Временами в юношеском или взрослом возрасте они пытаются отыскать своих настоящих родителей, даже если понимают, что никогда не смогут с ними воссоединиться.

Таким образом, человек — это существо, которое должно иметь отца и мать, по крайней мере в душе, и которое по необходимости создает их самостоятельно. Разумеется, хороший настоящий отец по многим статьям гораздо предпочтительней, чем идеальный образ. Но если настоящего нет, то задача матери состоит не в том, чтобы пытаться его заменить, и даже не обязательно в том, чтобы подыскать нового супруга, а в том, чтобы создать атмосферу, в которой ребенок мог бы создать себе образ отца в собственном воображении.

Тут нам следует дать очень краткий обзор прогрессивного развития взаимоотношений среднего мальчика и средней девочки с отцом и матерью — на сознательном и бессознательном уровнях — и как это формирует их характеры. А затем мы сможем обсудить, что полезного может извлечь из этой информации мать, в одиночку воспитывающая ребенка.

Примерно в возрасте шести месяцев младенец начинает отличать друг от друга людей, которые о нем заботятся, и вырабатывать по отношению к ним чувство именно как к людям. Мать (или та, кто ее заменяет) имеет огромнейшее значение для ребенка в последующие два года, в основном от матери девочка или мальчик получает чувство безопасности, защищенности. На этой стадии развития у ребенка не развивается столь же сильное чувство зависимости от отца, если, конечно, тот не возится с ребенком так же много, как и мать. Но ребенок в это время учится различать мужчин и женщин, улавливает разницу в манерах, голосах, строгости, готовности играть. Ребенок выучивается, как приспосабливаться к этим различиям и получать от этого удовольствие.

Где-то между двумя и тремя годами мальчик более сознательно начинает понимать, что его предназначение — стать мужчиной. С этого возраста и до шести лет он начинает работу по формированию себя по облику и подобию отца — особенно старших братьев, если таковые имеются, и других дружески настроенных мужчин. Он наблюдает и мотает себе на ус, какие занятия и дела их интересуют, как они к ним подходят, какое поведение они считают правильным, а какое нет, как они относятся друг к другу и к женщинам, как они разговаривают, какие жесты используют, какие чувства они выражают открыто, а какие скрывают, чего они боятся. Мальчик весь день играет в мужские игры: скачет на лошадке, стреляет из пистолета, катает игрушечные автомобили, собирает здания и механизмы из деталей детского конструктора, управляет машиной или самолетом, а при игре в дом берет на себя роль отца. К трем годам мальчик начинает осознавать чувства, связанные с гениталиями, и может быть втянут в сексуальные игры с другими детьми своего возраста.

Между тремя и четырьмя любовь мальчика к матери, которая раньше выражалась главным образом в его зависимости от нее, приобретает по нарастающей романтические свойства. В четыре года он может заявить, что намерен на ней жениться. Но интенсивная и собственническая природа этой любви (мальчик — человек, и ничто человеческое ему не чуждо) пробуждает в нем чувства соперничества и антагонизма по отношению к любимому отцу. Поскольку мальчик считает, что отец по отношению к нему питает те же чувства и поскольку отец гораздо больше, сильнее и умнее его, то мальчик ощущает сильную подавленность в связи с таким неравным соперничеством и загоняет все связанные с этим мысли и чувства в подсознание. Это глубоко запрятанное беспокойство, и то, что к пяти-шести годам он уже начинает больше разбираться в жизни вокруг него, приводит в конечном счете к тому, что мальчик отказывается от желания, чтобы мать принадлежала только ему.

После этого он уже не желает, чтобы она его целовала и ласкала, по крайней мере на людях. Постепенно нарастает нетерпимость и презрение к девочкам и всяким там любовным историям. Благословенной переменой для него является возможность полностью отдаться всевозможным безличностным интересам, таким как изучение грамоты и арифметики, природы, наук; собирание коллекций, требующие мастерства игры. С этого времени ему уже не нужно усиленно подражать отцу, потому что он считает, что он и так уже характером весь в отца. Вместо потребности делать родителям приятное появляется желание спорить, возражать, противоречить, раздражать. Теперь он хочет подражать старшим мальчикам — во внешности, манере поведения, в их занятиях.

Мы считаем, что влечение мальчика в возрасте от трех до шести лет к матери закладывает основы его романтических, идеалистических чувств, которые проявятся в будущем, когда мальчик повзрослеет. Таким образом, его сексуальность будет крепко связана с глубокой любовью к прекрасной женщине, которая будет также нежной матерью его детей (в отличие от большинства животных, у которых сексуальное влечение неразборчиво и мимолетно). Но мы считаем также очень важным, что маленький мальчик при всем своем сильном влечении к матери не должен в действительности привязываться к ней так сильно, что потом не сможет от нее отстраниться. В нормальной семье желанию, чтобы мать всецело принадлежала только ему, мальчику, не дают развиться три взаимосвязанных фактора: его благоговение перед отцом, его понимание, что романтическая любовь матери принадлежит ее мужу, и тактичное пресечение матерью стремления мальчика слишком сильно к ней привязаться в физическом смысле.

Временами мы наблюдаем ситуацию, в которой мать по легкомыслию поощряет сына быть слишком близким к ней. Это может произойти по причине полного охлаждения чувств между ней и мужем, так что она вместо этого обращает всю чувственность на сына. Или, быть может, она большая вертихвостка, которая подсознательно стремится соблазнить любого мужчину любого возраста. (Ну, вы знаете этот тип женщин, который я имею в виду.) Или, возможно, она является женщиной, которой не нравятся мужчины с ярко выраженной мужественностью. Она предпочитает таких, которых можно склонить к тому, чтобы они разделяли ее женские интересы. Существует множество способов, какими все эти разные типы матерей могут слишком сильно привязать к себе своих сыновей.

Если муж постоянно находится в разъездах, то мать может позволить сыну спать в отцовской постели во время отлучек последнего; таким образом она невольно поощряет потаенные мечты сына занять место отца. Другая может бездумно слишком обнажаться перед сыном, кокетничать с ним, танцевать или в шутку представлять, что он ее муж. Она может обнимать сына слишком пылко и долго и не пресекать, тактично, его поползновений к тому же. Иная может демонстрировать, что разговоры с сыном и его компания ей гораздо более приятны, чем общество мужа и разговоры с ним. Или же мать, сама того не сознавая, но очень тонко, может отвлекать сына от времяпровождения с другими мальчиками и от его мальчишеских интересов; вместо этого она постоянно пытается заинтересовать его оформлением интерьеров, кройкой и шитьем или искусствами. Она может сделать сына своим доверенным лицом, рассказывая ему о своих друзьях и проблемах, как будто он — другая женщина.

Хочу оговориться, что я вовсе не желаю запугивать нормальных матерей, требуя, чтобы они тут же стали суровыми и необщительными со своими сыновьями. Просто одинаково нежелательно, чтобы мать была слишком холодной и неприветливой к сыну или, наоборот, слишком уж обволакивающей. Я только хочу подчеркнуть естественную разницу во взаимоотношениях между матерью и сыном, матерью и мужем, матерью и подругой.

Очевидно, что матери-одиночке гораздо труднее поддерживать нормальные отношения с сыном, такие же как в полных семьях. Она одинока. Какой бы нормальной ни была ее психика, у нее будет тенденция сделать сына своим очень близким компаньоном, особенно если других детей у нее нет, и расточать все свое душевное тепло исключительно на него. Но ситуация вовсе не так безнадежна, как кажется. Существуют какие-то природные ограничители. Во-первых, у мальчика есть инстинктивная тяга исполнять роль нормального парня. И если давление на него не слишком уж сильно, то он выберет правильную линию поведения и фактически навяжет ее матери. Мальчик будет стремиться хранить в памяти образ отца, а пробелы заполнять собственным воображением.

Далее, психоаналитические исследования показывают, что у мальчика останется достаточно благоговенья перед памятью отца, так что у него не появится желания вторгнуться на отцовскую территорию, если мать ведет себя правильно. Под правильным поведением понимается то, что мать показывает, что она тоже хранит память об отце мальчика и уважает его именно как отца своего ребенка. И ради своего сына она никогда не будет порочить или унижать отца (все равно, умер ли он или ушел из семьи), невзирая на то, что она на самом деле о нем думает. Мать также поможет мальчику с уважением относиться к фигуре отца, которую мальчик создает в своем воображении из черт разных мужчин, с которыми он сталкивается в жизни, — родственников, преподавателей, докторов, торговцев, соседей, поклонников матери. Мать может сделать это, демонстрируя, что ее отношения по типу мужчина-женщина с каждым из них, родственные ли, деловые или романтические, все отличаются по качеству от отношения мать-ребенок. Другими словами, каждый из этих мужчин помогает указывать мальчику его место — место ребенка, так же как это делал бы отец. Но это при условии, что мать им подыгрывает, относясь к ним как к мужчинам, а к сыну как к ребенку.

Я вовсе не хочу сказать, что мать-одиночка должна остерегаться обращаться к своему сыну-школьнику как к зрелой личности настолько, чтобы не посвящать его в свою финансовую ситуацию, не позволять себе свободно с ним поболтать о пустяках, не ездить с ним в турпоездки, бояться даже потрепать его по плечу или не давать ему чувствовать ответственность за экономию денег или их зарабатывание. Скорее, она должна добиваться, чтобы он, вне зависимости от того, какая ответственность на него возложена, продолжал помнить, что он — ее сын, а не муж (и уж точно не подруга). Мать должна всячески поддерживать свои дружеские и деловые связи. Когда она со своим мальчиком отправляется на экскурсию, то может пригласить участвовать в ней другого мальчика и, возможно, его родителей. Мать должна поощрять сына иметь своих друзей и свои интересы и иметь возможность ходить в гости без нее (не разыгрывая жутких страданий по поводу того, что он вынужден ее на время покинуть). Когда сын войдет в подростковый возраст, матери, возможно, придется напоминать себе, что она не должна ревновать его к его подружкам.

Все это проходит гораздо легче в случае, если у матери-одиночки несколько детей. В этом случае каждый понимает, что есть взрослый мир и есть мир детей, как бы близко эти миры ни соприкасались в семье.

Остаются еще естественные страхи матери, которая без отца воспитывает сына, что она, будучи женщиной, не сможет понять нужды сына или узнать, правильно ли он развивается и приспосабливается в социальном плане и как помочь ему в его проблемах. (Это несколько напоминает ситуацию, когда курица высиживает утиные яйца.) Прежде всего, я считаю хорошим признаком, когда мать признает, что мальчики для нее являются большей загадкой, чем девочки, по крайней мере в некоторых отношениях; это означает, что она сама в полной мере женщина и питает уважение к мужскому полу как чему-то иному. Женщина, считающая, что она прекрасно знает, как руководить противоположным полом, может перегнуть палку в применении этого своего знания, что вызовет либо бунт, либо безвольную покорность.

Когда мать признает, что она только женщина, это способствует развитию рыцарства в ее сыне, независимо от того, четыре ему года или шестнадцать лет. Его желание угодить матери и помочь ей с лихвой компенсирует недостаток знания мужской натуры с ее стороны. Если все идет правильно, то сын сам инстинктивно отыщет свое мужское предназначение без постоянного руководства с ее стороны. Ее тревоги развеются, когда он добьется успехов дома, в школе и среди друзей.

Материнские сомнения, как правило, усиливаются, когда ее сын достигает периода созревания. Возможно, он станет более скрытным относительно своих друзей, девушек, своих мыслей и поступков. («Ты куда?» — «Так, погулять».) В нем пробуждаются, по крайней мере моментами, бурные эмоции. Он становится настроен бунтарски против некоторых преподавателей и других авторитетов. Он может дать понять матери, что поскольку она принадлежит к другому полу и другому поколению, то, стало быть, безнадежно отстала от времени и современной ситуации. К этому времени сын уже превышает ее ростом и размерами, что исключает возможность контролировать его поведение с помощью физического воздействия. Дисциплина отныне может поддерживаться лишь с помощью моральных увещеваний, а это все равно что кататься на велосипеде, не держась за руль.

Романтическая привязанность к матери, столь сильно проявлявшаяся в возрасте до шести лет, ощущается теперь чаще всего негативно — как неприятие всяких нежностей, на которые подросток тут же ощетинивается. Ибо только «маменькин сынок» в таком возрасте чувствует себя вполне комфортно в материнской компании. В общем, мать, воспитывающая сына без мужа, в своих попытках держать подростка под контролем сталкивается с теми же самыми трудностями и проблемами, что и полная семья, только переживает их острее. Трудно сформулировать правильную линию поведения в позитивных терминах — звучать будет совершенной банальщиной. Легче начать с некоторых негативных положений.

Мы знаем, что подростка невозможно контролировать постоянными нотациями и угрозами наказания. Это только раздражает их и провоцирует на бунт. Слежка, подозрения и недоверие еще хуже; подросток ведет себя по принципу: «Она мне не верит, думает, что я плох, ну так почему бы мне не поразвлечься и не стать действительно плохим?» С другой стороны, в наше время многие родители из боязни серьезно законфликтовать с детьми притворяются, с самыми лучшими намерениями, что им безразлично, что те вытворяют. А подростки на самом деле, в глубине души сознают свое незнание жизни и нуждаются в советах и руководстве родителей. Хотя обычно никогда в этом не признаются. Но они часто жалуются своим друзьям или доверенным взрослым, что хотят, чтобы родители давали им советы и наставления, как это делают родители их друзей. Подростки ощущают, что это один из аспектов родительской любви.

Так что мать-одиночка определенно должна показать, что ей не все равно, какое впечатление производит ее сын на общество (как его окружение, так и ее), и что она считает само собой разумеющимся, что временами они вместе обсуждают его поведение. Это могут быть случайные разговоры, не обязательно нудные и долгие разборки. Подросток любит, чтобы такие разговоры проходили на должном уровне, как между двумя взрослыми людьми. Должно быть признано, что поскольку большую часть дня он предоставлен самому себе, то ему надо не просто приказывать, что делать, а убедить в необходимости именно такого поведения. Подростка не задевает, если при этом родительница выражается ясно и твердо. Его раздражает, если ему затыкают рот. А то, что на словах он может не соглашаться с материнскими советами, вовсе не означает, что он их отвергает.

Если мать не может убедить сына-подростка в своей правоте — потому что она не может понять позицию сына — и если она все же чувствует эту свою правоту, то она должна придерживаться своей точки зрения. Даже если он не послушает мать в этот раз, в дальнейшем знание ее мнения поможет ему. А тем временем она может предложить сыну посоветоваться с другим мужчиной — дядей, учителем, священником, адвокатом.

Если подросток встречается с отцом или переписывается с ним, то для решения некоторых проблем можно привлечь его. Но даже если отец тоже выступит против матери, ей все равно не следует менять своей точки зрения. Она может сказать: «Что ж, можешь следовать совету отца, но я все равно считаю это неразумным». В общем, я хочу сказать, что хотя мать уже не может осуществлять полный контроль над сыном-подростком, как это она делала по отношению к маленькому мальчику, и хотя она не может быть для сына таким авторитетом, каким был бы отец, проживай он вместе с семьей, но все равно она может влиять на сына, если она любящая и добросовестная мать. В перспективе это гораздо важнее преходящих разногласий и непослушаний.

Что касается отношений матери-одиночки с дочерью, то в чем-то эти проблемы будут подобны тем, что возникают с сыновьями, а в чем-то различны. Мать чувствует меньше сомнений в своей способности воспитывать дочь без отца, поскольку она уже выучила все, что надо знать о том, как растут девочки, ибо сама таковой была. Это уже само по себе преимущество, ибо уверенный в себе родитель с большей легкостью проводит воспитательный процесс, нежели сомневающийся, мнительный и тревожный. А девочка на протяжении всего своего детства будет иметь перед глазами образец для подражания, в соответствии с которым и будет себя формировать.

Все говорит о том, что девочка нуждается в отце точно так же, как и мальчик. В самом раннем детстве он ей нужен, чтобы узнать, как сильно мужчины отличаются от женщин — но, тем не менее, не являются чем-то совершенно чуждым и враждебным, — так что впоследствии они не будут для нее совершенными чужаками. Между тремя и шестью годами девочке нужен отце во плоти или воображаемый отец, на которого были бы направлены ее романтические устремления. Если в памяти ее осталось слишком мало строительного материала, она, точно так же, как и мальчик, создаст образ отца из того, что она о нем слышала, из черт других мужчин и из собственных фантазий. Образ этого человека и воображаемое отношение матери к этому человеку, возможно, сильно повлияет на идеалы девочки, под которые она будет подгонять свое возможное замужество во взрослом состоянии. Вот почему важно, чтобы мать помогла девочке думать о своем отце как можно лучше.

Точно так же важно, как мать себя ведет по отношению к другим мужчинам, контактирующим с семьей, — по службе или в неформальной обстановке. Если мать своим поведением и своими речами дает понять, что считает всех мужчин эгоистическими животными, не достойными никакого доверия — только потому, что обожглась на одном из них, — то ее дочь тоже может заразиться таким отношением и, когда вырастет, будет ожидать не лучшего, а худшего. Несомненно, со стороны матери будет весьма разумно поддерживать любые контакты с семьями, в которых есть отцы, — с семьями знакомых, родственников и соседей, — чтобы ее дочь могла при случайных встречах поближе с ними познакомиться. В противном случае образ мужчины в голове девочки может стать нереальным, слишком идеализированным или, наоборот, пугающим. Поскольку разведенные или овдовевшие матери довольно часто снова переселяются к своим родителям или, по крайней мере, гораздо чаще их посещают, то девочка или мальчик может очень эффективно использовать любящего дедушку для создания образа доброго отца и установить с ним отношения по типу ребенок-отец.

Есть еще вопрос, как влияет на ребенка ситуация, когда овдовевшая или разведенная мать начинает встречаться с другим мужчиной и обдумывает новое замужество. В старые времена некоторые вдовы автоматически выбрасывали из головы всякую возможность другого романа, считая, что это оскверняет их первую любовь, по отношению к которой они должны хранить верность. В наши дни таких сравнительно немного. Психиатры, как и большинство людей вообще, считают: то, что делает женщину прекрасной женой одного человека, с таким же успехом может сделать ее таковой и для другого, когда скорбь поутихнет и на горизонте появится достойный кандидат.

Проблема тут в том, что очень часто разведенная женщина чувствует себя униженной и стремится — сознательно или бессознательно — доказать самой себе, всему миру и, главное, бывшему мужу, что она все еще в высшей степени привлекательна и желанна. Если она осознает свои мотивы, то у нее меньше шансов снова попасть в неприятную историю, чем когда она действует, повинуясь бессознательным импульсам. Ибо в последнем случае ей может показаться, что ее просто домогаются несколько привлекательных мужчин и из каждого может получиться превосходный муж. Но ее критически настроенная подруга может заявить, что это она сама просто-напросто вешается на шею каждому встречному-поперечному, причем без всякого разбора. Всякий прошедший через развод нуждается в определенном времени и помощи профессионала, чтобы залечить раны и, что более важно, попытаться разобраться, какая доля вины ложится на каждого участника неудачного брака. Иначе есть большая вероятность повторения той же трагедии в новом браке.

Ребенок тоже нуждается в определенном периоде приспособления к новой ситуации после того, как отец ушел из дома, чтобы понять, что мать все так же с ним, как и раньше, да и отец для него не потерян абсолютно. Если мать тут же начнет встречаться с новым мужчиной или с несколькими, то ребенок придет к выводу (а он все еще чувствует, что его отец и мать — это одно целое), что ее любовь мелка, ненадежна и неразборчива. Так что мать должна проявлять благоразумие и осторожность, особенно на первых порах.

Очень часто случается, что маленькие дети сами рано или поздно помогают матери в этом вопросе, спрашивая, почему она не заведет нового папу. (Для ребенка может оказаться более привлекательной сама идея, нежели действительное ее воплощение.) Мать тогда может ответить, что, возможно, она со временем так и сделает, когда на горизонте появится человек, которого и она, и ребенок смогут полюбить, или же заявить, что у нее на работе как раз есть очень приятный сотрудник, которого она хотела бы пригласить на обед. Ну, а дальше — по ситуации. Здесь не существует расписанной партитуры, мелодию надо подбирать на слух, проявляя бдительность по отношению к каждой фальшивой ноте. В одном случае мать с ребенком и новый мужчина начинают чувствовать, что любят друг друга, невзирая на то, что поначалу могут возникать недоразумения и вспышки ревности с той или иной стороны. В другом случае, если ухажер невзлюбит ребенка или же ревность ребенка к нему возбуждает цепную реакцию обид и ссор между матерью и кандидатом в мужья, то есть все причины не торопиться и поискать совета в семейной консультации. Может оказаться, что предполагаемый новый брак имеет неплохие перспективы, но просто ребенку нужна помощь детского психолога, главным образом для того, чтобы преодолеть его собственнический инстинкт по отношению к матери. В любом случае антагонизм, который не был разрешен до заключения брака, после его заключения только усилится.

Большинство матерей-одиночек обнаруживают, что они могут и самостоятельно воспитать сыновей или дочерей, точно так же, как и родители в полных семьях. В некоторых случаях ложащаяся на мать дополнительная ответственность, которую дети ощущают (и это, кстати, очень хорошо, если, конечно, не доходит до такой крайности, что дети начинают чувствовать жалость по отношению к матери), формирует у детей необычайно зрелый и сильный характер.

---

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

10 советов по воспитанию детей отцом-одиночкой

Как говорится, для воспитания счастливых, успешных и хорошо приспособленных детей требуется целая деревня, но во многих случаях единственным человеком рядом является родитель-одиночка. У большинства людей одинокие родители ассоциируются с матерями, но в США насчитывается более 2,5 миллионов домохозяйств, возглавляемых отцом-одиночкой. Это в девять раз больше, чем в 1960 году, когда по всей стране насчитывалось менее 300 000 человек.

Отцы-одиночки так же способны воспитывать детей, как и матери-одиночки, но они сталкиваются с рядом уникальных проблем. Например, их системы социальной поддержки могут быть слабее и менее надежны, что приводит к чувству одиночества и изоляции. Им также может быть сложнее уйти с работы, чтобы быть рядом, когда их дети в них нуждаются, например, в дни болезни, на экскурсии и в другие дни, когда их присутствие имеет большое значение.

Если вы отец-одиночка, вы знаете, что совмещение обязанностей на работе и воспитании детей может иногда казаться невыносимым, особенно если поблизости нет членов семьи, которые могли бы помочь или снять часть бремени с ваших плеч. Но есть несколько важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы снизить уровень стресса и при этом убедиться, что ваши дети получают любовь и внимание, которых они заслуживают:

1. Найдите положительный женский образец для подражания для своих детей – Если мать ваших детей не на картинке или не является идеальным образцом для подражания, важно найти кого-то, на кого они могут равняться, особенно если у вас есть дочь. Родственница или близкая подруга, которая хорошо ладит с вашими детьми, может обеспечить столь необходимое присутствие в их жизни.

2. Слушайте, а не действуйте – Мужчины склонны немедленно действовать, когда возникают проблемы. Но дети не всегда открываются, потому что ищут решения. Вместо этого они часто обращаются к своим родителям за утешением и поддержкой. Будьте непредвзяты, когда ваши дети расстроены или злы — во многих случаях они просто хотят поделиться тем, что их беспокоит, без осуждения.

3. Подружитесь с другими родителями – Социальная жизнь иногда кажется невозможной для родителей-одиночек. Но это может быть намного проще, когда вы можете брать с собой детей на встречи и мероприятия. Ищете ли вы их в школе своих детей, в церкви или на любом другом общественном мероприятии, наличие других родителей, с которыми вы можете общаться, — это отличный способ расслабиться с людьми на аналогичных этапах их жизни, особенно если их дети такие же. возраст как у вас.

4. Уделите время себе хотя бы раз в месяц – Уделите хотя бы один день в месяц истинному душевному и физическому здоровью, чтобы сосредоточиться на себе. Быть отцом-одиночкой может быть невероятно сложно отвлечься от своих обязанностей, но важно иметь день, чтобы расслабиться и сосредоточиться на своих хобби и интересах, поскольку это позволяет вам перезарядиться и переориентироваться. Координировать логистику такого дня не всегда легко, но при достаточном планировании это можно сделать — и вам, и вашим детям от этого будет лучше.

5. Не поддавайтесь искушению проявлять чрезмерную опеку . Отцу-одиночке легко почувствовать, что на ваших плечах лежит тяжесть всего мира, и большая часть этого груза приходится на обеспечение безопасности ваших детей. и счастлив. Мысль о том, что что-то плохое может случиться с их детьми, настолько опустошительна для многих родителей-одиночек, что заставляет их годами чрезмерно опекать детей. Важно найти правильный баланс и позволить своим детям безопасно раздвигать границы, зная, что их любят и принимают дома, что бы ни случилось.

6. Будьте здоровы – Ваши дети нуждаются в вас больше, чем кто-либо другой в мире. Вот почему так важно оставаться здоровым и активным как можно дольше. Обязательно соблюдайте сбалансированную диету и находите время для физических упражнений не менее 15–30 минут в день, чтобы поддерживать здоровье сердечно-сосудистой системы. Когда вы остаетесь в форме, вы сможете лучше справляться с требованиями быть родителем-одиночкой, включая долгие часы работы и игры с детьми, когда вы возвращаетесь домой вечером.

7. Ставьте цели для себя и своей семьи . Легко увлечься ежедневной рутинной работой, следя за тем, чтобы ваши дети добирались до школы, работали, готовили ужин, помогали с домашним заданием и укладывали всех спать вовремя. Годы могут пройти в мгновение ока, оставив вас в недоумении, куда ушло время. Постановка целей может помочь вам сосредоточиться на общих идеях, которые вы хотите реализовать, но в противном случае у вас может не хватить времени или энергии для завершения.

8. Дата, если вы готовы это сделать – Родители-одиночки часто неохотно идут на свидания, так как они могут бояться расстроить своих детей, приведя с собой кого-то нового и незнакомого, особенно дома. Но если вы готовы вернуться на сцену свиданий, вполне разумно снова начать прощупывать почву. Однако важно осознавать чувства ваших детей в это время и постепенно знакомить их с новыми партнерами, чтобы помочь им привыкнуть к мысли, что в их жизни появится новый взрослый.

9. Планируйте веселые мероприятия для своих детей . Убедитесь, что у ваших детей есть много вещей, которые они с нетерпением ждут каждую неделю. Ваши дни с детьми не обязательно должны быть дорогими или экстравагантными, чтобы запомниться. День в парке, короткая поездка в зоопарк, прогулка по близлежащей тропе или даже кино и пицца — все это отличные способы сблизиться с вашими детьми и создать воспоминания, которые будут длиться вечно.

10. Не ругайте их мать – Независимо от того, видят ли ваши дети свою мать часто, редко или совсем не видят ее, важно, чтобы их мнение о ней не омрачалось и не колебалось из-за того, что вы говорите. Отвечайте на их вопросы честно и правдиво, но старайтесь оставаться вежливым и нейтральным. Дети очень чувствительны к стрессу, гневу и печали других, и они легко заметят неприязнь между вами и вашим бывшим.

Нужен адвокат по семейным делам в Ирвине, штат Калифорния? Мы здесь, чтобы помочь.

В Адвокатском бюро Андре Дж. Оссересса мы знаем, как трудно совмещать все жизненные обязанности для отцов-одиночек. Мы помогли многим мужчинам в Ирвине разобраться в лабиринте одинокого родителя. Если вы переживаете развод или нуждаетесь в помощи по вопросам опеки, вы можете рассчитывать на нашу опытную команду юристов, которая будет бороться за вас. Позвоните нам сегодня по телефону (949) 244-8871 или заполните нашу контактную онлайн-форму, чтобы узнать, как мы можем помочь.

Теперь я буду участвовать в жизни своих детей

Джим Дейли

Хотите знать, насколько важны отцы? Спроси у парня, у которого его не было.

Когда я учился в старшей школе, я знал много других подростков, которые не очень ладили со своими отцами. Я слушал, как они жалуются на правила, комендантский час, драки. Я слышал, как они говорили: «Мой папа — заноза в заднице». И когда я слушал, я думал: «Если бы вы только знали».

Взросление без отца

В то время я жил со своим старшим братом Дэйвом. Он был хорошим братом, но не был отцом. Он не устанавливал границ, не устанавливал правил. Комендантский час? Конечно нет. «В два или три часа ночи должно быть нормально», — говорил он.

Мечта подростка сбылась, да? Не совсем.

Хотя большинство парней-подростков слишком «круты», чтобы признать это, они жаждут присутствия отца в своей жизни.

Нет

Я помню, как в 1979 году на футбольном поле в средней школе Юкка-Вэлли меня сильно задело это желание. Это была Ночь папы, событие, которого я боялся. Одно за другим диктор выкрикивал имена. Один за другим отцы выбежали на траву, чтобы встать рядом с сыновьями.

Была моя очередь. — Джим Дейли, — раздался голос из громкоговорителя. А затем, после паузы, «отца Джима Дейли сегодня нет».

В далеком 1976 году у меня было трое товарищей по команде без отцов на Папиной ночи. Сегодня мой опыт более распространен. Согласно последним данным переписи населения США, 15 миллионов детей живут отдельно от своих биологических отцов. Это каждый третий американский ребенок.

Но, несмотря на то, что сегодня мы росли без отца, от этого не стало легче.

Положительное влияние отцов

Исследования показывают, что дети, чьи отцы вовлечены, учатся лучше.

В ходе недавнего опроса, проведенного Национальным центром отцовства, 92 процента респондентов заявили, что отцы вносят уникальный вклад в жизнь своих детей. По данным Национальной инициативы отцовства, дети, у которых нет отца, с большей вероятностью будут иметь проблемы с алкоголем или наркотиками. У них больше шансов вызвать проблемы в школе или конфликты с законом.

И после того, как их школьные годы заканчиваются, у этих мальчиков без отцов (согласно специальному отчету Статистического бюро юстиции) выше вероятность попасть в тюрьму.

Папы имеют значение? Вы можете поспорить, что они делают.