Переходный возраст. Советы медицинского психолога
Подростковый возраст – один из наиболее сложных периодов жизни человека. Это переходный этап между детством и взрослостью. На этом этапе необходимо определиться со своим профессиональным и личным жизненным маршрутом, а ребенок в силу личностной незрелости не всегда оказывается готов к принятию важных решений. Кроме того, именно в этом возрасте повышается опасность формирования зависимостей (алкогольной, табачной, наркотической), поэтому родителям нужно быть особенно внимательными, при этом не теряя доверия в отношениях с ребенком. Мы попросили главного внештатного специалиста по медицинской психологии Министерства здравоохранения Ульяновской области Юлию Сиденкову дать несколько советов родителям, как сохранить теплые, доверительные отношения с взрослеющим ребенком.
В чем особенность подросткового возраста, почему его называют «переходным»?
Человек с рождения и всю жизнь проходит стадии развития. И в каждом периоде есть переломный момент – возрастной кризис, переходное, неустойчивое состояние, обострение, когда происходит перестройка, надстройка, переоценка системы ценностей и в результате, в норме формируется что-то новое, позитивное которое позволяет развиваться дальше.
Перед подростками стоит сложная задача. Им предстоит собрать воедино все имеющиеся к этому времени знания о себе и интегрировать эти многочисленные образы себя в личную идентичность, должен сформироваться образ себя. К этому нужна уверенность в том, что сформированный ими образ, внутренняя целостность этого образа будет принята другими людьми, значимыми для них. И здесь очень важно, чтобы внутреннее представление о себе и восприятие окружающими согласовались между собой. Их восприятие себя подтверждаться опытом общения посредством обратной связи.
Положительное новообразование при успешном выходе из подросткового возраста – это верность. Здесь имеется в виду «способность подростка быть верным своим привязанностям и обещаниям, несмотря на неизбежные противоречия в его системе ценностей» Верность представляет собой способность принимать и придерживаться морали, этики и идеологии общества.
Как правильно вести себя родителям в этот непростой период?
1. Любите их сильно-сильно.
Любите в них все, даже то, что вас раздражает. Любите их не только за поступки, но и за намерения. Пусть они знают, как сильно вы их любите – и на словах, и на деле. Смотрите на своих подростков в перспективе, а не считайте их обузой. Они очень восприимчивы и проницательны. Они видят ваше отношение. Так что просто любите их.
2. Слушайте и уделяйте внимание.
Когда они приходят домой после школы, у вас есть несколько драгоценных минут – время, когда они делятся с вами своими секретами. Покажите, как вы рады их видеть. Посмотрите им в глаза и послушайте, что они говорят. Сделайте своими их победы. Будьте чуткими. В старших и средних классах действительно очень нелегко учиться. Не давайте советов, пока они не попросят вас.
Не читайте лекций. Просто слушайте. Так вы поможете им почувствовать себя важными и значимыми.
3. Говорите «да» чаще, чем «нет».
Мир итак будет постоянно говорит им «нет». Всю жизнь они будут плыть в бушующем море, где одна волна («ты недостаточно хорош») за другой («ты не сможешь сделать это») обрушивается на их головы. Вселите в них веру, что их способности безграничны, и они смогут сделать что угодно, если только будут готовы много работать. Говорите им: «Да, ты можешь», чтобы каждый день, выходя из дома, они чувствовали себя неуязвимыми.
4. И все же умейте сказать «нет».
Вам нужно уметь сказать «нет», если вы чувствуете, что тот или иной опыт или ситуация нанесет вашему ребенку вред или заставит его чувствовать себя несчастным. Не позволяйте им ходить на вечеринки, где вашим детям в их 16 придется на глазах своих сверстников выбирать – пить алкоголь или нет. Не позволяйте им гулять до трех часов ночи с другом противоположного пола. Выполняйте свой родительский долг.
Установите правила для их, как физической, так и нравственной безопасности. Возможно, вы считаете, что эти правила итак всем известны, но поверьте, огромное множество родителей с ними не считается.
5. Разрешайте приглашать домой друзей. Так вы сможете познакомиться и узнать компанию своего подростка.
6. Не «застревайте» на мелочах. Вот ваш подросток бросил рюкзак посреди комнаты и, конечно, вам кажется совершенно естественным списать все на его лень. Или он разбросал свои вещи в спальне, грязные вперемешку с чистыми, – конечно, естественно решить, что это признак его общей расхлябанности. Но вместо этого, прежде чем открыть рот, чтобы накричать на него, поставьте себя на его место. Сначала спросите, как прошел его день. Может быть, он просто чувствуют себя измотанным, может, ему просто нужно сочувствие. Забудьте про беспорядок ненадолго и просто обнимите своего мальчика или девочку. Поговорите с ним о его проблемах. Узнайте, что он делал, что он хочет сделать и о чем мечтает.
Тогда и только тогда попросите его поднять пресловутый рюкзак и положить его на место. Дозируйте свои требования. Выбирайте подходящее время для борьбы с неряшливостью. Будьте последовательны и не забывайте про личный пример.
Что не рекомендуется делать родителям подростков?
1. Критиковать и запрещать общение ребёнка с друзьями («Мне не нравится этот твой Вася, он и учится плохо, и одевается неряшливо. Я не хочу, чтобы ты с ним дружил»).
2. Высмеивать внешность и одежду («Ты зачем так накрасилась в школу? Выглядишь как клоун»).
3. Чрезмерно контролировать все сферы жизни ребёнка («Кто тебе сейчас звонил? Ну-ка, быстро покажи мне телефон»).
4. Относиться как к маленькому ребёнку («Тебе ещё рано знать об этом. Вот вырастешь, тогда и поговорим»).
5. Игнорировать переживания подростка («Что ты там опять рыдаешь в спальне? Иди лучше уроки делай»).
6. Сравнивать со сверстниками, одноклассниками, детьми знакомых («А вот Настя из вашего класса на одни пятерки учится и маме по дому).
Как не упустить подростка на грани?
Важно вовремя заметить, когда поступки подростка – уже не просто вопрос переходного возраста или дурного влияния. Некоторые состояния требуют обращение к специалисту психиатру:
1. Нарушения поведения, агрессивность. Самоповреждение и аутоагрессия (причинение себе вреда в физической и психической сферах).
2. Снижение настроения и повышенная тревожность. Проявление скрытых негативных эмоций – приступы отчаяния, чрезвычайно сильный страх, тенденция к избеганию ситуаций, которые вызывают тревогу.
3. Выключение из контакта. Подросток предпочитает проводить время в своей комнате наедине с собой или с друзьями, замыкается, с вами практически не разговаривает. Он становится таким, можно сказать, «беспроблемным ребенком», который фактически избегает контакта. При этом ребенок может прекрасно учиться.
4. Нарушение пищевого поведения. Фиксация на своем весе, избирательность в еде или полный отказ от приема пищи.
Как сохранить доверие в отношениях с подростком?
Доверие, действительно, играет ключевую роль в отношениях родителей и детей любого возраста, тем более в сложный подростковый период. Это базовая потребность ребенка – чувствовать безопасность и надежную поддержку родителей. Если родителям удастся сохранить доверие, можно избежать множества проблем, в том числе с появлением зависимостей, а также установить близкие отношения с взрослеющим ребенком, которые в дальнейшем получится пронести через всю жизнь. Для установления доверительных отношений очень важно проявлять уважение к подростку. Это непросто, поскольку подростковый возраст – время бунта и отрицания. Конфликты между родителем и подростком неизбежны, но ответственность за разрешение конфликта лежит на взрослом. И даже в конфликтной ситуации необходимо сохранять уважение к подростку. Только в этом случае есть шанс на сохранение доверительных отношений. Если подросток переходит допустимые границы, не нужно срываться на крик и проявлять агрессию.
Получается, чтобы сохранить доверие, нужно разговаривать. А что если разговор «не клеится»?
Разговор с подростком лучше начинать в спокойной обстановке, например, за ужином или перед подготовкой ко сну. Родители могут справляться о самочувствии и настроении, произошедших за день событиях, новостях, об отношениях с друзьями, тренерами, педагогами. Важно, чтобы это была активная двусторонняя беседа, в которой подросток говорит не меньше (возможно, даже больше), чем Вы. Категорически нельзя учинять допрос с пристрастием, «давить» на ребенка по поводу успеваемости, выполнения домашних заданий, посещения кружков и секций.
Как реагировать, если подросток грубит?
Чтобы правильно реагировать, нужно понимать причины такого поведения. Первая причина – это «сепарация», отделение от догмата взрослых и осознание себя как отдельной, независимой личности.
Подросток подвергает сомнению слова родителей, учителей, подчас обесценивая их мнение. Важно в корректной форме донести, что уважение должно быть взаимным, а разные точки зрения – не повод для конфронтации. Еще одна причина – нежелание признавать за родителями первенство в спорах и конфликтах. Подростку хочется самоутвердиться, и он встает на один уровень со взрослыми. Это может вызывать неосознанное желание у взрослых отстаивать свое первенство. Такого нельзя допускать, вы не конкуренты.
У подростков могут быть сложности с самоорганизацией. Как родители могут помочь?
Самоорганизация очень важна для успешной учебы и социализации подростка в обществе. Очень хорошо, если у подростка есть устоявшийся режим дня. Вы можете составить своего рода «расписание» совместно с ребенком, включающее как школьные уроки, так и расписание кружков и секций, которые посещает подросток, запланировать время для прогулок, гимнастики, спорта и совместного досуга с родителями. График не должен быть плотным – обязательно оставляйте время для отдыха наедине с собой.
В подростковый период у ребенка происходит активное саморазвитие, меняется система взглядов и ценностей. Также подростковый период – время «сепарации», подросток отделяет свои интересы от интересов родителей и других членов семьи.
Social Like
Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.
Skip to content
Позвонить
Написать в WhatsApp
Написать в Telegram
При нажатии на кнопку вы соглашаетесь на передачу своих персональных данных владельцам сайта для обработки заявки.Ваша заявка отправлена
Позвонить
Написать в WhatsApp
Написать в Telegram
Врач:
При нажатии на кнопку вы соглашаетесь на передачу своих персональных данных владельцам сайта для обработки заявки.
Ваша заявка отправлена
При нажатии на кнопку вы соглашаетесь на передачу своих персональных данных владельцам сайта для обработки заявки.Ваш отзыв отправлен на модерацию
Ваш вопрос отправлен на модерацию
#Родителям 4 июня 2021
Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.
Как вести себя родителям, если подросток хамит и грубит? Переходный возраст у ребенка.
Это начинается неожиданно и всегда застает врасплох, когда у ребенка начинается переходный возраст и родители сталкиваются с серьезной проблемой. Подросток начинает хамски общаться, грубить.
Он перестает слушать и слышать. И постоянно устраивает конфликты.
Родители должны быть готовы к переходному возрасту. Встретить его во всеоружии, а точнее с психологическим спокойствием и беспристрастием. В этой статье мы поговорим о том, как проявляется грубость, хамство ребенка в переходном возрасте. А также задумайтесь, как родители должны вести себя во время этого.
Как ведут себя родители, когда ребенок начинает хамски общаться, грубить?
Каждый родитель по-разному воспринимает и реагирует на грубость ребенка. Существует две основных тактики поведения родителей:
- Родители боятся, не знают, как реагировать на хамство со стороны ребенка. И они предпочитают общаться с позиции силы. Родители вводят запреты для подростка. Ограничения. Они пытаются морально раздавить его.
- Родители стараются общаться с ребенком так же, как и до начала переходного возраста. Они считают, что все еще могут решать за ребенка по всем вопросам. Навязать ему, что и как делать. А также заставьте ребенка повиноваться им во всем.
Таким образом, устанавливается диктатура в семье.
Таким образом, устанавливается диктатура в семье.Оба варианта поведения родителей неэффективны для переходного возраста. Они не приносят плодов. И они вызывают еще больший протест у ребенка.
Вместо этого родителям нужно действовать гораздо более тонко. Придерживайтесь определенной тактики и всега согласовнной между родителями. Это позволит вам наладить отношения с вашим ребенком. И добиться понимания с его стороны, даже в то время, когда юношеский максимализм преобладает над здравым смыслом.
Вот несколько рекомендаций о том, что делать и как себя вести родителю, если подросток груб, невежественен и хамит:
Когда подросток начинает грубить, нужно следовать ряду следующих рекомендаций. Они помогут сгладить углы и нормализует ваше общение.
Позвольте подростку проявить эмоции!
Подростки тоже люди. Они имеют право проявлять эмоции. Даже если они слишком яркие и бурные. И они вам не всегда нравятся, а порой вызывают агрессию.
То, что ребенок в переходном возрасте хамит и грубо с вами общается и пытается отстоять свои права, — это норма.
Будьте готовы к тому, что подросток будет всячески пытаться раскачать лодку внутри семьи.
Это проявляется в следующем:
- Ребенок может спровоцировать вас на конфликт на пустом месте или в обычно жизненой ситуации,
- Ребенок устраивает конфликты сам, втягивая своим поведением всех членов семьи,
- Ребенок всеми своими действиями показывает вам, что он не признает авторитета в своих отце и матери.
Через все эти, казалось бы, ужасные поступки необходимо пройти каждому взрослеющему человеку. Только таким образом может произойти процесс разделения. Отделение взрослого ребенка от родителей.
В рамках этого процесса подросток становится независимым. Он учится независимости. И существовать отдельно от взрослых.
К сожалению, мирно пройти через процесс разделения невозможно. Взросление происходит только через конфликты, протесты и другие, казалось бы, не очень приятные действия. Но когда переходный возраст заканчивается, ребенок становится спокойным и снова начинает вести себя хорошо.
Примите спокойно, что ребенок проявляет эмоции.
Просто позволить подростку проявить свои эмоции недостаточно. Вы должны принять их. И не сердитесь, что подросток ведет себя не так, как вам лично хочется.
Не обижайтесь на подростка, когда он:
- Возмущен и обижается некоторыми вашими словами.
- Не прислушивается к вашим рекомендациям.
- Он сердится, когда вы говоришь что-то, чего он не хочет слышать. Перестает говорить с вами. Может захлопнуть двери со всей силы или проявляет агрессию.
- Не позволяет взрослым входить в его личную комнату без спроса. Он всегда просит вас постучать.
- Возмущается тем, что вы смотрите или берете его личные вещи.
И много еще подобного. К сожалению, без таких действий еще не повзрослел ни один подросток. Отнеситесь к ним как можно спокойнее. Проявите понимание. И тогда переходный возраст ребенка пройдет без лишних проблем.
Если подросток не протестует, не грубит и ведет себя так же, как и раньше, то это серьезный повод насторожиться.
Скорее всего, он еще не достиг переходного возраста. И он еще не начал становиться независимым от своих родителей. Это означает, что в душе он все еще остается маленьким ребенком.
К неправильному поведению подростка действительно нужно относиться сдержанно. Но, несмотря на это, вам все равно придется расставить границы, которые подросток никогда не должен пересекать.
Ваша задача-продемонстрировать подростку, что, несмотря на его взросление, внутри семьи ничего не меняется. Вы все еще остаетесь главные в семье. Это право дается вам статусом «мама» и «папа».
Ребенок должен понимать, что семейная иерархия остается неизменной при любых обстоятельствах.
Ребенок также должен понимать следующее: вы не реагируете на его грубость не потому, что вы «прогибаетесь». Но потому, что вы понимаете, в каком он сейчас состоянии. И почему он делает то, что делает.
Если ребенок слишком остро себя ведет и перегибает установленные границы, реагируйте в ответ.
Вам действительно не нужно реагировать на обычные крики и истерики подростка.
Однако если ребенок начнет вас оскорблять, то дайте ему словесный отпор. Поставьте его на место. И скажи ему, чтобы он не переходил дозволенные границы.
Несмотря на подростковый возраст, подросток должен помнить, что у родителей есть авторитет. И что их не следует оскорблять ни при каких обстоятельствах.
Не позволяйте ребенку послать вас!
Никогда не позволяй подростку послать вас. Ни прямого текста, ни намеков. Это очень опасно.
Если вы позволите подростку послать вас, поначалу это может показаться безобидным. Но со временем это превратится в серьезную проблему. Юность закончится. Но ребенок все равно будет посылать ва, потому что ты уже однажды вы позволила ему это сделать.
Если вас послал ребенок, то придется провести серьезный разговор. Спокойным голосом скажите, что с вами недопустимо разговаривать таким образом. Ребенок должен понять, что совершил ошибку. И извиниться. Тогда в следующий раз он не пересечет эту границу.
Во время разговора ни в коем случае не кричите.
И не оскорбляйте ребенка. Потому что проявление эмоций покажет вашу слабость.
Не оскорбляйте ребенка!
Чтобы спокойно переждать переходный возраст, родителям нужны очень крепкие нервы. Очень трудно реагировать на слова и действия ребенка без крика. В моменты конфликта подростка очень хочется обидеть.
Однако мы не рекомендуем этого делать. Оскорбительные слова не принесут плодов. Единственное, что они сделают, — это обидят ребенка. Они вызовут у него еще один протест. И они также могут снизить его самооценку.
Помните, что подростковый возраст рано или поздно пройдет. Ребенок начнет вести себя как раньше. И слова, которые вы сказали в этот период, будут сохранены в вашей памяти. Если плохие высказывания исходят из ваших уст, то подросток может запомнить их на всю оставшуюся жизнь. И он станет неуверенным в себе молодым человеком.
По любому вопросу постарайтесь договориться с подростком.
Некоторые подростки ведут себя грубо, потому что хотят добиться определенного решения в свою пользу.
Убедиться, что родители учитывают их интересы, прислушиваются и согласны с мыслями подростка.
Прежде чем начать переговоры со своим ребенком, вам нужно изменить свое поведение. Осознать, что подросток уже вырос. Является полноценным человеком. Это означает, что вам нужно учитывать его интересы при общении.
Мы рекомендуем вам периодически общаться со своим ребенком. И вести разговоры не только на школьные темы, а вообще проявлять интерес к любым жизненным моментам ребенка. Для того, чтобы избавиться от конфликтных ситуаций и в дальнейшем настроить с ребенком доверительные отношения.
Поэтому мы рекомендуем вам учитывать мнение подростка. Помните о его потребностях. Старайтесь находить компромиссы по любым вопросам. В общем, сделайте все для того, чтобы диалог состоялся.
Вам нужно сделать следующее:
- Спросите, как ребенок хочет провести выходные. Если он захочет пойти куда-нибудь с тобой.
- Спросите, не хочет ли ребенок пойти куда-нибудь на дополнительные занятия. Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.
- Спросите, хочет ли ребенок пойти с вами в гости к друзьям. Или хочет остаться дома.
- Ваша задача-спросить о любых действиях, которые каким-либо образом влияют на ребенка. Ни в коем случае не ставьте его перед фактом. В противном случае это спровоцирует еще один конфликт.
Предложите ему варианты. И давайте возможность ему самостоятельно выбрать то, что ему нравится.Мы желаем вам скорейшего окончания переходного возраста подростка. Через это проходят все родители и другого пути нет. Вам не помешают крепкие нервы, терпение и хорошее настроение! Помните, что скоро хамское отношение ребенка пройдет. И ситуация нормализуется, а сохранив спокойные и ровные отношения и доверие со стороны ребенка, он будет доверять вам самые сокровенные свои тайны, делится своим жизненным опытом и спрашивать совета в любых нестандартных для него ситуациях!
Медведева НатальяКлинический психолог, детский и взрослый психолог, нейропсихолог.
Вам может быть интересно
Все публикациисоветы психолога — Амурская правда
«Будьте на стороне ребенка, даже если не согласны»
ЗдоровьеКак разговаривать с подростками так, чтобы они нас слышали? Мы их, конечно, любим, но как можно терпеть то, что они вытворяют? Почему они, такие послушные и покладистые в раннем детстве, теперь вдруг начали спорить и дерзить? Почему их теперь приходится заставлять, и часто со скандалом, делать простые и правильные вещи: помыть за собой посуду, убрать постель, аккуратно сложить разбросанную по комнате одежду? Почему другие дети как дети, а наш?.. И такие вопросы у родителей возникают каждый день.
Фото: Вадим Тараканов
Как вести себя с подростком, который вдруг стал непослушным, замкнутым и агрессивным? Единого рецепта для таких случаев не существует, но есть подсказки психологов и педагогов, к которым имеет смысл прислушаться. О том, как пережить переходный возраст и сохранить отношения со своими детьми, журналистам ИА «Столица» рассказал кандидат педагогических наук, основатель Института неформального образования и Школы неформального образования «Апельсин», популярный писатель и блогер Вадим Зицер.
— Вадим Семенович, почему родителям бывает так трудно со своими детьми-подростками?
— Дело в том, что до определенного возраста дети относятся к родителям примерно как к богам: они безоговорочно верят всему, что те говорят. К примеру, если пятилетний ребенок пожалуется на головную боль, а мама скажет: «Сейчас поцелую, и все пройдет!» — то боль действительно проходит! Это совершенно потрясающая история, на которой позже уже не выедешь. Потому что позже наступает тот самый переходный возраст, когда ребенок проверяет все. И все наши ошибки и промахи, которые мы допустили раньше, выходят нам боком. Ведь когда ребенок верит каждому нашему слову, так трудно устоять перед соблазном и не воспользоваться своей «божественной» сущностью! Но теперь все эти волшебные инструменты — «нужно доесть кашку, а то вырастешь слабым», «если будешь плохо себя вести, придет дядя милиционер» — больше не работают. И в тот момент, когда подросток сталкивается с тем, что его близкие люди, оказывается, говорили неправду, тут‑то и начинаются проблемы.
— Но все‑таки нужно ли и можно ли воспитывать подростков или уже поздно?
— Самый главный инструмент, которым пользуются большинство родителей, — это подавление. С самого детства мы привыкли внушать ребенку, что все живут, как говорится в одном известном фильме, «не для радости, а для совести». Мы заставляем его жить по нашим законам, контролируем каждый шаг, потому что «в своем доме я такого не позволю». Ну а где его дом? Он, получается, у вас угол снимает? И все это наваливается на подростка как раз тогда, когда в организме идет мощнейшая перестройка: в один день он может влюбиться и разлюбить, обрести лучшего друга и потерять. Ребенку в этот период очень тяжело, потому что мир воспринимается очень ярко. И в тот момент, когда он приходит в свой дом, чтобы спрятаться, побыть в своей берлоге, передохнуть, мы начинаем его воспитывать и учить: почему так поздно пришел, почему не позвонил и так далее. И возникает естественный вопрос: а молодому человеку отдыхать где?
— Но ведь родители действительно волнуются, если вовремя не пришел и не позвонил…
— Наш страх и есть главный корень наших проблем.
Приведу пример. Дочь вернулась домой не в десять вечера, как обещала, а позже. И даже не позвонила. А вы не задумывались почему? Все дело в том, что мы звоним людям тогда, когда хотим с ними поделиться своими эмоциями — радостями или переживаниями. Но дочка знает: если она позвонит и скажет, что только что впервые поцеловалась, последует, как мы понимаем, предсказуемая реакция, и ее счастью придет конец. И у нее нет другого выхода, кроме как закрыться от вас. Конечно, у мамы есть возможность приковать дочь наручниками к батарее, но только я хочу напомнить: как только этот страх пройдет, возникнет другой страх: а не испортит ли она себе спину, сидя в наручниках в неудобной позе? Поэтому тот момент, та точка, в которой вы поймаете свой страх за хвост, она критическая. И чем раньше вы остановитесь, тем будет лучше для всех. Потому что в тот момент, когда я понимаю, что боюсь, происходит удивительная история: приходит осознание того, что со своим страхом нужно бороться мне самому, это мои ощущения и процессы.
А брать в заложники своего страха других людей — неэтично и бесперспективно.
«Мы боимся планшета в руках ребенка, потому что не знаем, как именно он на него повлияет», — считает педагог.
Поэтому своей девочке вы можете сказать о том, что дело не в ней, а в вас. Что вы за нее очень волнуетесь. И тогда она поймет, что мама существует не только для того, чтобы проверить уроки и рассказать, с кем целоваться, а с кем — нет. В тот момент, когда родители приходят и говорят правду, дети умеют слышать, воспринимать и прощать. Подросток понимает, что это не он такой плохой, а просто мама за него боится. Но не забывайте, что манипулировать страхом нельзя ни в коем случае!
— Еще одна причина для споров с подростками — постоянный хаос из‑за разбросанных вещей и грязной посуды. Как быть с этим?
— В этом случае обычно еще вспоминают про будущих супругов наших детей. Ведь если чадо не научится готовить пищу или убирать за собой, то те будут страдать! Мне кажется, это какая‑то выдуманная проблема.
А настоящая состоит в том, что разбросанные вещи мешают лично вам. Так почему нельзя подойти к ребенку и просто об этом поговорить? Нам кажется, что, заставляя его убираться, мы таким образом его дисциплинируем. На самом деле это не работает, потому что воспитывает личный пример. Дети очень хотят быть на нас похожими, и часто как раз это нас в них и раздражает. Если вам так не нравится бардак, почему бы не взять и не прибраться самим?
— Не случится ли так, что мы будем потом жалеть о слишком мягких методах воспитания?
— Это звучит так, как будто белый господин дает черному рабу свободу, а потом говорит: что‑то раб плохо с этой свободой обошелся, надо было его лучше драть. Если ваша цель сделать так, чтобы подросток подчинялся, то вы думаете в правильном направлении. Заставьте подчиниться — и он усвоит, что сильный всегда прав, что всегда найдется человек, который скажет, как надо и как не надо. Ребенок вырастет и всю жизнь будет ждать, что кто‑то придет и установит ему рамки.
Если ребенок растет в ситуации подавления, у него есть только два пути: стать либо насильником, либо жертвой. Потому что другой модели поведения он не видел.
Вадим Зицер, педагог:
«Если ребенка в школе ругают учителя, нужно туда прийти и сказать, что вы этого не позволите. Не нужно вставать на сторону большинства и поддакивать ему в том, что если ребенка не унизишь, то он потом на шею сядет».
Очень часто в воспитании детей родители пользуются следующим аргументом: если я буду слишком сильно любить ребенка, он нечаянно может подумать, что жизнь — это сплошной пикник. И как он тогда выживет в этом жестоком мире? Пожалуйста, не волнуйтесь, потому что в мире всегда найдется огромное количество людей, которые попытаются испортить вашим детям жизнь. Это могут быть самые разные люди: учителя, друзья-подруги, жена или муж… И есть только два человека, которые могут попытаться этого не сделать, — это отец и мать. Нужно по определению быть всегда на стороне своего ребенка, даже тогда, когда вы с ним не согласны.
Скажите ему об этом, но будучи на его стороне: «Я понятия не имею, чем тебе помочь, но, к счастью, наши отношения позволяют меня спросить, какой может быть моя помощь». Для подростка крайне важно, чтобы хотя бы в одном человеке он был уверен. И этим человеком должны стать вы.
— Что делать, если подросток не хочет ходить в школу?
— А кто бы хотел ходить в то место, где ему не интересно и где его ругают? Да, должны быть рамки поведения, не спорю. Но только рамки должен устанавливать человек, который находится на его стороне — человек, готовый услышать. Поэтому, если ребенка в школе ругают учителя, нужно туда прийти и сказать, что вы этого не позволите. Не нужно вставать на сторону большинства и поддакивать ему в том, что если ребенка не унизишь, то он потом на шею сядет. Запомните, ваш ребенок — это самый близкий человек, и вы должны его защищать, а не делать его жизнь хуже. Ведь это так здорово, когда дети могут попросить помощи, а мы в этот момент не будем их судить, а попробуем помочь.
И потом, наши дети имеют право быть там, где им интересно. Но, к сожалению, ни дети, ни родители в том числе не могут ответить на вопрос: зачем нужна школа? А ведь школьники имеют право знать, зачем им каждый день ходить в школу, нередко по холоду и темноте.
— Зачем же, по‑вашему, нужна школа?
— Мне кажется, что в школу нужно ходить для того, чтобы устанавливать человеческие связи, чтобы кое‑что узнать о самом себе, чтобы понять, какие знания имеют отношение ко мне, моей реализации и моему развитию. И получить инструменты, с помощью которых можно жить. И родители должны объяснить это своим детям, чтобы сделать их жизнь более осознанной. Дети имеют право знать, что без книг прожить можно. Но при этом мы должны объяснить, что литература — как раз один из тех самых инструментов. Книги не дают богатства, но делают человека счастливее, и иногда — наоборот. Но не надо обманывать, что, если ребенок не будет читать, он никогда не вырастет настоящим человеком.
— Когда же им читать, если в руках практически постоянно планшет?
— Почему вы думаете, что планшет — это плохо? Наши родители пугали нас, что если мы будем долго смотреть телевизор, то у нас вытекут глаза.
Не вытекли же. Так же и с планшетом. Мы боимся его, потому что не знаем, как именно он повлияет на ребенка.
«Для подростка крайне важно, чтобы хотя бы в одном человеке он был уверен. И этим человеком должны стать вы».
Возрастная категория материалов: 18+
Материалы по теме
В благовещенской спортшколе появится соляная пещераКак родителям распознать проблемы ребенка на ранних стадиях и сделать учебу более эффективнойОт солнечных ожогов до простуд: 6 советов врача-педиатра о том, как уберечь детей от летних болезней«Любить и обнимать»: пять подсказок психолога, как избежать ошибок в воспитании детейКак поднять иммунитет у детей: советы главного детского врача ПриамурьяКак укрепить иммунитет ребенка и без последствий пережить «сезон болячек»Как правильно рассказывать детям про Деда Мороза и зачем писать ему письма: советы психологов«Боролись с ангиной, а получили грибы»: советы педиатра, как не «залечить» своего ребенкаКак предотвратить смерть от сердечного приступа у детей: советы кардиологаОпасные уроки: как определить перегруженность школьника и почему психологи против гаджетовМолодежь переходного возраста – Альтернативные услуги для семьи
Молодежная программа переходного возраста
Программы AFS для молодежи переходного возраста (TAY) в AFS предлагают широкий спектр услуг для самых разных слоев населения.
У некоторых клиентов серьезные проблемы с психическим здоровьем из-за травмы, которую они часто пережили, включая истории пренебрежения и жестокого обращения. Услуги являются культурно подходящими, высокоиндивидуализированными, гибкими и творчески реагирующими. AFS помогает молодым людям справляться с неотложными практическими проблемами, такими как трудоустройство, образование и финансовая грамотность, а также с более глубокими эмоциональными жизненными проблемами, такими как употребление наркотиков, проблемы с психическим здоровьем, бездомность и сексуальная эксплуатация.
В то время как молодые люди могут оставаться в приемных семьях до достижения ими 21 года, многие молодые люди, бывшие в приемных семьях, сталкиваются со значительными трудностями в более позднем возрасте. AFS стремится создавать постоянные, безопасные и стабильные соединения для всех клиентов. Вспомогательные услуги включают программы помощи молодежи в решении проблем эмансипации. Эти услуги обеспечивают социальные, эмоциональные и практические навыки и ресурсы, необходимые для того, чтобы молодые люди стали независимыми.
AFS имеет три программы TAY:
Программа навыков самостоятельной жизни (ILSP)
Программа ILSP обучает молодых людей в возрасте от 16 до 21 года необходимым навыкам для преодоления сложного перехода во взрослую жизнь. AFS управляет программой обучения навыкам самостоятельной жизни (ILSP) округа Марин, обслуживающей клиентов TAY с 1988 года. Услуги прекращаются, когда клиенту исполняется 21 год.
Индивидуальное ведение дел и знакомство с реальным миром занимают центральное место в опыте ILSP. Оценка навыков, совместный вклад и регулярные встречи с молодежью позволяют социальным работникам ILSP помогать клиентам в достижении таких целей, как образование, трудоустройство и успех в независимой жизни.
Жизненные навыки
- Социальные работники помогают каждому молодому человеку получить надлежащее удостоверение личности (карточка социального страхования, водительские права, свидетельство о рождении).
- Финансовое образование и планирование преподаются клиентам социальными работниками или на специальных семинарах.
- Обучение клиентов санитарному просвещению, питанию и общему оздоровлению, включая доступ к медицинскому страхованию.
Образовательная помощь
- Выявление и обеспечение ресурсов для клиента, включая финансовую помощь для колледжа или профессионального образования.
Автомобиль eer Assistance
- Оценка карьеры помогает клиентам составить лучший план трудоустройства, подготовить резюме, найти работу, научиться проходить собеседования.
Помощь с жильем и транспортом
- Помощь молодежи в получении доступного жилья и надежного транспорта.
- Клиенты учатся справляться с такими обязанностями, как оплата аренды, коммунальных услуг, техническое обслуживание автомобиля и поддержание страховки в актуальном состоянии.
- Эффективное общение со сверстниками, коллегами, руководителями и инструкторами.
Временная жилищная программа (THP)
Временная жилищная программа плюс (THP+) предназначена для молодых людей, вышедших из приемных семей в возрасте 18 лет или позже и не достигших 24-летнего возраста (25 лет в округах, которые решили расширить услуги). согласно SB 1252). Участие является краеугольным камнем этой программы жилья и трудоустройства, поскольку эти молодые люди преодолевают множество препятствий во время перехода из приемной семьи в свои собственные квартиры. Поддержка участников в создании и развитии здоровых отношений с работодателями, арендодателями, терапевтами, родственниками и друзьями играет центральную роль в этом переходе. В 2007 году AFS открыла первый магазин Marin THP+ для TAY.
Сеть сообществ по развитию молодежи выделяет пять программных функций, интегрированных в услуги Marin Transition Housing Program Plus (MTHP+), чтобы помочь молодым людям достичь успешных долгосрочных результатов.
- Безопасность: обеспечивает физическую и эмоциональную безопасность.
- Поддерживающие отношения: обеспечивает руководство наряду с эмоциональной и практической поддержкой.
- Значимое участие молодежи: повышает чувство сопричастности и ответственности, а также предоставляет возможности для лидерства и принятия решений.
- Развитие навыков: обучает широкому кругу навыков и позволяет молодежи испытать чувство роста и прогресса.
- Участие в сообществе: позволяет молодежи получить представление о более широком сообществе и о том, как оказать влияние на свое сообщество.
Временное размещение для несовершеннолетних иждивенцев (THP-NMD)
Начиная с 2021 года AFS будет предоставлять жилье и всесторонние услуги поддержки лицам 18–21 лет, имеющим право на получение жилья, которые участвуют в расширенном приемном воспитании, установленном Законом Ассамблеи. 12, Калифорнийский закон о содействии связям с успехом.
Программа переходной молодежи AFS
Из-за травмирующих жизненных событий, часто сопровождаемых многочисленными физическими перемещениями с места на место, многие молодые люди, покидающие приемные семьи, оказываются в значительной изоляции и не имеют личной поддержки.
Проект AFS Lifelong Connections обучает молодежь переходного возраста (TAY) навыкам, необходимым для выявления, развития и поддержания отношений на протяжении всей жизни, которые необходимы для развития здоровой и стабильной жизни. Отдельные лица и семьи, желающие постоянно участвовать в жизни TAY, являются их «связью на всю жизнь». Эти связи стали критически важными для системы поддержки TAY, поскольку они решают социальные, эмоциональные проблемы, проблемы со здоровьем, трудоустройством, школой и жильем. В среднем 90% правомочных TAY участвуют в LCP.
Цели и задачи LCP
- Развитие и управление как минимум одним пожизненным подключением для участников TAY
- Повысить стабильность и независимость TAY в своих сообществах
- Сокращение случаев официального вмешательства в кризисные ситуации за счет пожизненных связей, обеспечивающих наставничество и поддержку на пути TAY к независимости
- Обучение позитивным навыкам взаимоотношений со взрослыми
Временные жилищные программы
Временная жилищная программа для несовершеннолетних приемных детей (THPP-M)
THPP-M – это тип передачи в приемную семью для несовершеннолетних в возрасте от 16 до 18 лет.
Цель THPP-M — помочь участникам успешно эмансипироваться, создав безопасную среду для молодежи, а также освоить навыки, которые могут способствовать самодостаточности. Участники могут жить одни, с разрешения департамента, или с соседями по комнате в квартирах или домах на одну семью, где на месте проживает сотрудник жилищной компании, обеспечивающий надзор и помощь. Вспомогательные услуги включают в себя образовательные рекомендации, консультации по трудоустройству и помощь в достижении целей эмансипации, изложенных в Плане независимой жизни в переходный период участника, части плана подготовки к эмансипации для подростка. Молодежь поощряется к участию в программе «Независимая жизнь».
THPP-M больше не соответствует федеральному разделу IV-E и определению штата приемных родителей для возмещения федеральных расходов в соответствии с Законом о семейных услугах в первую очередь. Если округ решит поместить несовершеннолетнего в этот тип размещения, округ должен использовать только средства округа для покрытия ставки/стоимости.
Ставки больше не основаны на формуле финансирования в Кодексе социального обеспечения и учреждений 1403(a)(1)(A). Ставка устанавливается каждым округом.
Программа временного жилья для несовершеннолетних иждивенцев (THPP NMD)
Временное размещение для несовершеннолетних иждивенцев, ранее известное как THP+FC, было создано Законом о собрании (AB) 12. Он предоставляет варианты размещения для несовершеннолетних иждивенцев в программе расширенного патронатного ухода. Этот вариант размещения предусматривает временное жилье и вспомогательные услуги на основе плана переходного независимого проживания. AB 12 была утверждена Федеральным законом 110-351, Законом о содействии успеху и увеличению усыновления от 2008 года. Дополнительную информацию о правах и требованиях к поставщикам см. в Письме округа 12-44.
Целью этого типа размещения является предложение вспомогательных услуг, чтобы помочь несовершеннолетним иждивенцам в развитии навыков, необходимых для перехода к самостоятельной жизни, что может включать помощь в достижении образовательных целей, получении работы и обучении управлению финансами, отношениям и повседневные жизненные навыки.
МОДЕЛИ ЖИЛЬЯ ПОД ТЭЦ НМД
Провайдеры THPP-NMD могут предложить следующие модели корпусов:
- Принимающая семья, в которой несовершеннолетний иждивенец проживает с опекуном взрослого, который был одобрен поставщиком временного жилья
- Участок с персоналом, где несовершеннолетний иждивенец проживает в квартире, кондоминиуме или доме на одну семью, арендованном или арендованном поставщиком THPP-NMD, на котором проживает один или несколько взрослых сотрудников поставщика THHPP-NMD на участке
- Удаленное место, где несовершеннолетний иждивенец проживает в отдельной единице жилья, арендованной или арендованной поставщиком жилья. Несовершеннолетний иждивенец может быть соарендодателем по договору аренды. Несовершеннолетний иждивенец живет самостоятельно, но все же получает регулярный присмотр со стороны воспитателя.
ШАГИ К СЕРТИФИКАЦИИ
Те, кто хочет стать поставщиком медицинских услуг, должны связаться с округом, в котором они хотят работать, для получения сертификата.
THPP-NMD сертифицирован округом, и те, кто заинтересован в том, чтобы стать поставщиком, должны получить лицензию в своем региональном отделе лицензирования ухода за больными. После получения лицензии поставщик услуг может заключить договор с округом (округами) о предоставлении программы правомочным несовершеннолетним иждивенцам.
Чтобы найти местного координатора по временному жилью, обратитесь в отдел политики для молодежи переходного возраста (TAY) по адресу [email protected].
Временная жилищная программа-Плюс (THP-Plus)
THP-Plus — это временная жилищная программа для молодых людей, вышедших из приемных семей (в том числе находящихся под надзором отдела пробации для несовершеннолетних) в возрасте или после 18-летия. Эта программа предлагает жилье и вспомогательные услуги в течение 36 месяцев или до достижения 25-летнего возраста, в зависимости от того, что наступит раньше. Предлагаемые модели жилья и услуги аналогичны тем, которые предлагаются в THPP, но правила программы будут соответствовать возрасту молодых людей.
Цель программы THP-plus — обеспечить безопасную среду обитания, помогая участникам развивать жизненные навыки, необходимые для самостоятельной жизни. Цели программы достигаются путем создания с участником плана переходного независимого образа жизни (TILP). TILP разрабатывается молодым человеком и другими поддерживающими его людьми и помогает определить и детализировать цели и задачи, необходимые для перехода во взрослую жизнь.
КОРПУСНЫЕ МОДЕЛИ ПОД THP-PLUS
Провайдеры THPP-Plus могут предложить следующие приемлемые жилые единицы:
- Квартиры
- Дома на одну семью
- Кондоминиумы
- общежития колледжа
- Модели принимающих семей
Важное примечание. Государственные или частные приюты или другие условия проживания, в том числе с друзьями, членами семьи и другими лицами, которые предоставляют временное жилье, НЕ приемлемы.
ШАГИ К СЕРТИФИКАЦИИ
Провайдер THP-Plus освобождается от лицензирования при условии, что получен местный сертификат противопожарной безопасности от соответствующего округа.
См. Кодекс здоровья и безопасности штата Калифорния, раздел 1505(l)(4). Общую информацию, касающуюся стандартов сертификации, можно найти в Руководстве по политикам и процедурам Департамента социальных служб штата Калифорния, раздел 30-920.
Чтобы стать поставщиком услуг, обратитесь в округ, в котором вы хотите работать, для получения сертификата.
Чтобы найти местного координатора по временному жилью, обратитесь в отдел политики переходного возраста для молодежи (TAY) по адресу [email protected].
Уведомления CDSS, касающиеся временного жилья
Письма всех округов
- ACL 19-105 Обязанности по помещению несовершеннолетних иждивенцев (NMD) в программу расширенного патронатного ухода
Содержит указания и пояснения относительно ответственности округов за предоставление безопасного и подходящего помещения, отвечающего потребностям каждого несовершеннолетнего иждивенца в программе расширенного патронатного ухода - ACL 18-135 Помощь семьям с детьми-иждивенцами (AFDC-FC) Выплаты иждивенцам в возрасте от 16 до 18 лет, помещенным в общежитие или другое специализированное жилье после среднего образования
Содержит рекомендации и инструкции по новым для несовершеннолетних доступен нефедеральный вариант размещения, который позволит несовершеннолетним на иждивении проживать в общежитии или другом жилом учреждении послесреднего образования и получать оплату напрямую, если им не менее 16 лет и они получают послесреднее образование - ACL 17-93 Использование надбавки на младенца в программах временного размещения и патронатного воспитания (THP+FC)
Содержит инструкции о том, как можно использовать надбавку на младенца для удовлетворения потребностей молодых родителей в программе THP-PLUS-FC - ACL 17-83: Контролируемое независимое проживание (SILP) — проживание с родителем
Объясняется, что несовершеннолетние иждивенцы, которые оцениваются как готовые к SILP, теперь могут проживать в SILP в том же доме, что и родитель или опекуны, включая родитель или опекун, у которого был изначально отобран ребенок, и получать выплаты на воспитание в приемную семью - ACL 17-64: Изменения в практике помещения детей, молодежи и несовершеннолетних иждивенцев (NMD) в приемную семью на дому, которые должны быть помещены в соответствии с их гендерной идентичностью, независимо от пола или пола, указанного в их судебных документах или документах службы защиты детей
- ACL 16-50: Доплата родителю, не являющемуся несовершеннолетним иждивенцем (NMD) в контролируемом независимом жилье (SILP) Вопросы и ответы
Предоставляет информацию по часто задаваемым вопросам относительно увеличения платы за размещение для несовершеннолетних родителей-иждивенцев, проживающих в SILP, как указано в Законе Ассамблеи 2668 . - ACL 15-67: Дополнительный платеж для родителей, не являющихся несовершеннолетними иждивенцами (NMD) в размещении для самостоятельного проживания под надзором (SILP)
Предоставляет информацию о наличии дополнительных 200 долларов США в дополнение к надбавке на младенца, выплачиваемой несовершеннолетним родителям-иждивенцам, проживающим в SILP после выполнения определенных требований - ACL 14-33: Несовершеннолетние иждивенцы (NMD), помещенные за пределы штата
Содержит инструкции о правилах и процедурах помещения несовершеннолетних иждивенцев в расширенную приемную семью за пределами штата - ACL 13-109: Переход молодежи из программы временного размещения (THPP) в программу временного размещения плюс приемная семья (THP+FC) THPP для несовершеннолетних, в то время как провайдер расширяется до программы THP+FC, как первоначально изложено в ACL 12-44
- ACL 12-44: Размещение во временном жилье плюс приемная семья и изменения в Программе размещения во временном жилье и Программе временного жилья Plus
Содержит информацию о программе THP-PLUS-FC и изменениях в требованиях программ THPP и THP-Plus - ACL 11-77: Продление программы патронатного воспитания после 18 лет: часть вторая (размещение)
Объясняет варианты размещения, доступные в рамках программы расширенного патронатного воспитания, включая информацию о программе переходного жилья и программе патронатного воспитания - ACL11 -69: Продление программы патронатного воспитания после 18 лет: Часть первая
Предоставить округам инструкции о правилах и процедурах Программы расширенного патронатного воспитания, созданной Законом Ассамблеи № 12. В нем обсуждаются вопросы размещения несовершеннолетних на иждивении в любом лицензированном или утвержденном учреждении. которые доступны, включая новые варианты размещения THP-Plus-FC и SILP. - ACL 11-53 Письмо о намерениях (LOI) и План округа для подачи заявки на участие в программе временного жилья (THPP), программе временного жилья плюс (THP-PLUS) и/или программе временного жилья плюс приемная семья (THP-PLUS-FC)
Содержит обновленные инструкции по требованиям Письма о намерениях и Плана округа для THPP, THP-Plus и THP-PLUS-FC .
В нем обсуждаются вопросы размещения несовершеннолетних на иждивении в любом лицензированном или утвержденном учреждении. которые доступны, включая новые варианты размещения THP-Plus-FC и SILP.Информационное уведомление для всех округов
- ACIN I-18-05 Программа временного трудоустройства
Содержит информацию о Программе временного размещения (THPP), которая обеспечивает размещение лиц, выходящих из системы социального обеспечения детей в возрасте 18 лет
Молодежь переходного возраста (TAY) | Youthab
Свяжитесь с нами
Как мы
главное меню
Молодежь переходного возраста (TAY)
Молодежь переходного возраста (TAY)
Если какое-либо из этих утверждений похоже на вас, и вам от 16 до 24 лет, позвольте нам помочь!
- «Я чувствую, что застрял, и я не знаю, что с этим делать. Кто-нибудь может мне помочь?»
- «Меня беспокоит употребление наркотиков и алкоголя. Куда я могу обратиться за помощью?»
- «Вокруг так много служб, но я не знаю, что они делают и как они работают. Кто-нибудь может мне помочь?»
- «Идти в новое агентство, чтобы поговорить с новыми людьми, страшно. Иногда меня смущают вопросы, которые задают люди. Кто-нибудь может пойти со мной?»
Кто-нибудь может мне помочь?»У большей независимости есть свои проблемы, например, трудности с принятием решений относительно:
- Непрерывного образования или профессии
- Готовность к трудоустройству и поиск работы
- Краткосрочное и долгосрочное консультирование по вопросам психического здоровья
- Консультации и лечение зависимостей
- Подключение к финансовой поддержке
- Поиск безопасного места для жизни
- Учимся жить самостоятельно
- Здоровые отношения
- Здравоохранение и стоматологическая помощь
Если вам нужна консультация или поддержка в новом агентстве, или если вам просто нужна помощь, но вы не знаете, куда обратиться, наш Transitional Connector (TC) может вам помочь.
Почему Transition Services?
Психиатрические услуги для детей заканчиваются в возрасте 18 лет, а услуги для взрослых начинаются в возрасте 16 лет. Это может потребовать от вас перехода из одного учреждения в другое, чтобы продолжать получать психиатрические услуги. Или вам может потребоваться помощь в подключении к необходимой поддержке сообщества.
Наша цель
Обеспечить вам поддержку и стабильность в процессе перехода, а также помочь с вашим эмоциональным благополучием и повседневной деятельностью.
Наши услуги доступны по телефону:
- Гастингс и принц Эдвард: Бельвиль, Трентон и Пиктон
- Кингстон, Фронтенак, Леннокс и Аддингтон: Кингстон и Напани
- Ланарк: Смитс-Фолс и Перт
- Лидс и Гренвилл: Броквилл
Отзывы
Подробнее ЗДЕСЬ
Программа Youthab TAY
Связанные файлы
Нажмите, чтобы открыть
«Проспект TAY HPE (Бельвиль, Пиктон, Трентон)»
Нажмите, чтобы открыть
«Флаер TAY KFLG (Кингстон, Напани)»
Нажмите, чтобы открыть
«Флаер TAY LLG (Броквилль, Карлтон-плейс, Перт, Смитс-Фолс)»
Финансируется:
Обновление COVID-19
COVID-19ОБНОВЛЕНИЕ
28/22 апреля
Уважаемые клиенты, работодатели и партнеры по сообществу:
Со 2 мая 2022 г.
Youth Habilitation Quinte Inc. будет открыта для клиентов. Назначения не являются необходимыми, хотя рекомендуется. Виртуальные услуги будут по-прежнему предлагаться. Мы здесь, чтобы поддержать вас лично или по телефону, электронной почте и во время видеовстреч.
Следите за обновлениями статуса наших программ, включая наши электронные услуги, семинары и мероприятия, на нашем веб-сайте и в наших социальных сетях. Мы ценим вашу постоянную поддержку, поскольку мы внедряем инновации и развиваемся, чтобы служить нашему сообществу в это беспрецедентное время.
Чтобы получить помощь или записаться на прием, позвоните по телефону 613-969-0830 или 1-866-859-9222 или напишите нам по адресу [email protected]. Наши сообщения будут регулярно проверяться в рабочее время.
Youth Habilitation Quinte Inc. — www.youthab.ca
Career Edge — www.careeredge.on.ca
Hastings Housing Resource Resource — www.hastingshousing.com
помощь, пожалуйста, свяжитесь с Центром кризисного вмешательства 24 часа в сутки / 7 дней в неделю по телефону 1‑800‑757‑7766 и попросите соединить вас с Центром кризисного вмешательства или обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи.
