Что делать переходный возраст: Переходный возраст: что это, когда начинается и как проходит

Переходный возраст. Что делать родителям?

Один из постоянных мастер-классов в парке «Фили» посвящены детям и советам для родителей. Как найти общий язык с подростком и решить ситуацию без конфликтов? Корреспондент газеты «НЗМ» спросил об этом у Анны Николаевны Шеремет – директора образовательного комплекса «Подсолнух». Она педагог со стажем в четверть века. Кроме этого, Анна Николаевна – мама двоих детей, поэтому эти вопросы волнуют и её саму.

 

С какого возраста ребёнок считается подростком?

 

Я никогда не ставлю строгие рамки, потому что все дети уникальны и индивидуальны. Но могу вам сказать, как понять, что ваш ребёнок переходит из стадии «школьник» в стадию «подросток». Это наступает тогда, когда он начинает отстаивать свои права слова и выбора на то, как выглядеть, с кем дружить и что делать. Ваша задача как родителя и педагога — слушать его и не спорить, потому что неуважение взглядов и мнений подростка приводит к бунту. Это может выражаться в общении с нехорошей компанией или в яркой причёске, но всё это показывает лишь одно – подросток бунтует, потому что его не признают взрослые.

 

Как родителю правильно вести себя с подростком?

 

Важно понять, что подросток – это человек, который считает себя взрослым, но он до конца ещё не может брать ответственность за свои поступки и свою жизнь. Это нереально трудный период в жизни ребёнка, и первое, что нужно сделать родителям – понять это. А дальше важно научить детей брать ответственность. Это вовсе не значит, что нужно читать лекции, нет. Просто давайте им возможность выполнять что-то самостоятельно, например, приготовить ужин или выбрать одежду для себя. Важно считаться с мнением подростка и быть готовыми к тому, что, если вы его послушаете, то может произойти ошибка: ужин будет невкусным, а одежда непрактичной. Но позвольте ему ошибаться, дайте ему такое право! Потом вместе разберите ошибки, сделайте выводы и исправьте ситуацию, главное делать это спокойно без ругани. Помните, что только через ошибки мы можем понять, как на самом деле правильно действовать. Помогите ребёнку стать самостоятельным.

Научите его принимать решения и выполнять что-то, не лезьте в это действие, поймите, что ребёнок делает его сам. Ведь самостоятельность – это не только уметь завязывать шнурки.

 

Приведу пример из жизни: моя дочь решила впервые сама приготовить выпечку. А потом она попросила прокомментировать то, что получилось. Она внимательно смотрела на меня и, клянусь, не ждала ничего, кроме критики! Я ей сказала: «Слушай, а мне нравится. Что ты хочешь, от меня услышать?», и она ответила: «Ну, ты скажи, может что-то не так?». И только когда у меня ребёнок сам попросил сказать, что не так, я поделилась, какие ингредиенты я бы добавила и что сделала бы по-другому. И с каждым следующим разом она готовила всё лучше, а теперь ужинами в нашей семье занимается только моя дочь. А мы с мужем благодарим её и поддерживаем за то, что он хочет нас накормить вкусными блюдами. Ещё один совет: с подростками нельзя быть серьёзными, поэтому больше шутите и смейтесь! Если вы будете заставлять с суровым видом делать их что-то и не считаться с их мнением, то будет протест.

 

Что делать, если конфликтная ситуация неизбежна?

 

Часто такие ситуации случаются, когда родители продолжают контролировать подростков, всё время спрашивая: «где был?», «с кем?» и т.д. Уйти от такого конфликта можно одним способом: сесть за стол переговоров. Спросите у ребёнка: «Что тебя так расстраивает в том, что я прошу, чтобы ты мне звонил и говорил, где ты находишься?». Подросток искренне вам ответит, что ему не нравится обращение как с ребёнком, и вам нужно сказать о том, что вы его понимаете, ведь сами были в таком возрасте. Но важно ему объяснить, что теперь вы мама/папа и очень нервничаете, если не знаете где он, спросите его: «как мы можем договориться, чтобы я не ограничивала твою свободу, а ты давал мне спокойствие за тебя?». Уверяю вас, в результате разговора вы придёте к решению, например, что ребёнок будет писать вам смс о том, где он и как его дела. Потому что конфликты будут, если вы станете перекрывать свободу подростка, но «свобода» не равно «делаю, что хочу», а означает «я принимаю решение, что я буду так делать».

Дорогие родители подростков, делайте так, чтобы ваш ребёнок имел возможность принимать решения, которые будут для него безопасными, нужными и важными! Но только без угроз, наказаний и насилия, пожалуйста. Больше шуток, смеха и лёгкости, ведь подростки – это весёлый народ!

 

 

 

— Милана Тоцкая

Хрупкий возраст: как его пережить и самому подростку, и родителям

25 407

Подростки

Родители подростков знают: на тинейджеров нельзя давить, с ними не работают методы и способы общения, которые еще вчера идеально подходили. Но есть и неочевидные ошибки, которые из поколения в поколение допускают даже самые любящие и заботливые мамы и папы. Что мы делаем не так? И как — правильно? Об этом и поговорим.

1. Мы игнорируем перемены

Иногда нам, родителям, тяжело смириться с тем, что ребенок растет и меняется, и мы стараемся попросту этого не замечать. В некоторых случаях подростки поддерживают стратегию взрослых. «Ире 16, она наш поздний и единственный ребенок, — делится 54-летний Антон. — Друзей среди ровесников у нее нет. С мамой они ходят в театры, на концерты. Жена рада, говорит: «Зато она под присмотром».

Следует ли родителям беспокоиться о том, что их дети не спешат сепарироваться? «Если излишняя привязанность к маме и папе мешает ребенку выполнять его социальную роль, общаться со сверстниками, стоит уделить этому внимание, — уверен детский психолог Никита Карпов, — например, проконсультироваться у специалиста».

А если сами взрослые не поддерживают стремление тинейджера к отделению, к поиску своего пути? «Иногда подросток соглашается на такие отношения. Тогда все психологические процессы, свойственные подростковому возрасту, попросту откладываются на потом. И даются ему намного тяжелее», — отвечает психолог Руфина Кашапова.

Если же у ребенка есть силы на сопротивление, его переполняет чувство вины. Остаться лояльным семейной системе и затормозить свое развитие — или причинить боль близким, но стать взрослым? Лучше не ставить детей перед подобным выбором.

2. Мы ограждаем подростка от последствий

«Когда мне было столько же, сколько моему сыну сейчас, я готовил себе завтрак, заботился о собаке, — вспоминает 41-летний Михаил, отец 13-летнего Паши. — А он ничего не делает без напоминаний, все теряет, везде опаздывает».

В этом возрасте внешность ребенка быстро приобретает новые черты, говорящие о его зрелости. Родители полагают, что и внутренние изменения в сторону зрелости проходят в том же темпе. Но так ли это?

«Подросток считает себя взрослым, хочет столько же прав, сколько у старших, но при этом не желает брать на себя ответственность. Вот один из основных психологических конфликтов пубертата», — поясняет клинический психолог, гештальт-терапевт Инга Куликова. Как помочь его разрешить?

Ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе

Подростковый период — время повышенной нейропластичности, отмечает психолог Лоуренс Стейнберг в книге «Переходный возраст: не упустите момент». Это значит, что мозг подростка способен меняться под воздействием опыта почти так же сильно, как он менялся в ранние годы жизни, когда ребенок каждый день учился чему-то новому.

Это свойство мозга можно использовать для того, чтобы познакомить подростка с понятием ответственности. Позвольте ему на собственном опыте узнать, какими будут последствия его действий: не поставил будильник — опоздал, забыл учебник — получил плохую отметку. Такую тактику предлагает семейный коуч Эми Маккриди в книге «Мам, я сам: как помочь ребенку вырасти самостоятельным».

Да, ребенок столкнется с неприятностями, но это научит его заботиться о себе и просчитывать результаты своих действий.

Ох уж эти сетки!

Как родителям общаться с подростком в соцсетях, чтобы сохранить хрупкий баланс в отношениях? Семейный коуч Эми Маккриди предлагает «стать мухой на стене в чате», то есть:

• постараться поменьше лайкать и комментировать посты ребенка;
• не отмечать детей на фото без их разрешения;
• советоваться с ребенком, прежде чем добавлять в друзья его приятелей или учителей;
• не стыдить подростков в соцсетях и пореже указывать на ошибки в их сообщениях;
• стараться контактировать лично, а не при помощи интернета.

3. Мы боимся изменений в их телах

Родители подростков порой совсем не готовы к физическим изменениям, сопровождающим пубертатный возраст.

«Когда мне было лет тринадцать, папа постоянно говорил: «От тебя плохо пахнет!» — вспоминает 22-летний Олег. — Мне было очень стыдно и неприятно». Что на самом деле слышит ребенок, когда старшие позволяют себе такие комментарии? «Подросток ощущает напряжение растущего тела, — рассказывает Руфина Кашапова. — Он и так опасается, что с ним что-то не то происходит. И родитель своими смешками подтверждает: «Да, с тобой не все в порядке!» Ребенок думает: «Я сам не справляюсь с ситуацией, а взрослый, который должен быть на моей стороне, ничем не помогает». И это может причинять ему невыносимую боль.

Вот почему стоит контролировать свою речь, даже если вы «просто пошутили». Руфина Кашапова поясняет: «Подростку неплохо бы услышать от родителей в этот момент такой посыл: «Мы правда видим, что ты взрослеешь. Несмотря на то что твое тело меняется и ты сам не всегда понимаешь, что происходит, с тобой все в порядке». Хорошо, если родители расскажут детям о том, как они сами пережили сложности пубертата, а также постараются сохранить телесный контакт с подростком. Объятие, поцелуй, ободряющее прикосновение лучше слов говорят: «Я рядом, я принимаю и люблю тебя».

4. Мы ревнуем их к друзьям

Еще недавно наш сын «хотел быть пилотом, как папа», а теперь он восхищается одноклассником, который ведет странный канал на Youtube. Мы знали, что рано или поздно перестанем быть центром его вселенной, но все равно непонятно, что с этим делать. Да и друзья ребенка не вызывают доверия…

«В подростковом возрасте родители «падают на дно» с точки зрения приоритетов, а сверстники возносятся на Олимп. Попробуете запретить им общаться, еще и вход в комнату досками заколотят», — предупреждает Никита Карпов. Как же быть?

Если хотите поделиться с ребенком своим мнением, стоит делать это предельно аккуратно, возможно, в вопросительной форме: «Тебе не кажется странным, что Петя не здоровается с нами, твоими родителями?»

Бывает и так, что взрослые пытаются дружить с ровесниками ребенка. 15-летняя Арина рассказывает: «Когда мои подруги приходят в гости, мама часто сидит с нами. Девочкам приятно, а я чувствую себя неловко». Стоит ли так делать?

«Если вам нравятся друзья ребенка, если вы умеете соблюдать границы и знаете, когда пора выйти из комнаты, — это неплохо, — считает Никита Карпов. — Попробуйте ответить на вопрос: зачем вам это общение? В 90% случаев честный ответ: чтобы контролировать ситуацию. Как только вас раскусят, ждите реакции».

5. Мы игнорируем школьные проблемы

«Мой 14-летний сын скатился на тройки, — жалуется 39-летняя Анна. — Популярные психологи говорят: «Оценки не главное», и я в целом согласна. Волнует другое: раньше Андрею было интересно учиться, а теперь явно нет». Стоит ли волноваться по поводу отсутствия пятерок, или можно списать проблемы в учебе на гормональные бури?

«Снижение успеваемости — симптом, за которым зачастую кроется нечто большее, — подчеркивает Инга Куликова. — Истинной причиной падения интереса к учебе могут быть напряженные отношения в семье. И речь не только о конфликтах с ребенком, но и о том, как у родителей обстоят дела между собой».

Успеваемость падает, если у ребенка возникают проблемы с друзьями, если в школе происходит травля. Подросток может сам не подвергаться буллингу, но тревожная атмосфера в классе повлияет и на его состояние.

«То, что кажется нам ленью, может оказаться симптомом серьезного заболевания — например, депрессии, — предостерегает Инга Куликова. — Чтобы исключить диагноз, необходима комплексная помощь врача-психиатра и психолога».

5. Мы хотим быть стойкими оловянными солдатиками

«Никогда не думала, что буду так сильно злиться на собственную дочь, — расстраивается 35-летняя Инна, мать 13-летней Полины. — Говорят, что надо просто подождать пару лет, и все наладится. А у меня едва хватает сил на то, чтобы пережить очередной день».

Вспомним любимую метафору детских психологов: «наденьте кислородную маску сначала на себя, после — на ребенка». Что это значит? «Если родители не научатся о себе заботиться, у них не будет сил и они не смогут выдерживать сильные эмоциональные реакции подростка», — настаивает Инга Куликова.

Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его давать себе самому право на ошибку

Удачно, если взрослые увлечены своей работой, если у них есть хобби: собственные интересы позволят не вмешиваться в жизнь подростка чрезмерно.

Но так ли необходимо всегда оставаться спокойным, когда в душе любимого ребенка бушует буря и нас периодически накрывает волнами? «Взрослый тоже живой человек, что-то он может выдержать, а что-то нет, — напоминает Инга Куликова. — Подростку полезно осознать, что родитель не всемогущ. Это научит его принимать и сильные, и слабые стороны личности, давать себе самому право на ошибку».

Найти и не сдаваться

Когда тинейджер начинает хуже учиться, это не всегда говорит о том, что у него серьезные проблемы.

«Падение успеваемости — обычное дело для подростков до 15 лет, — уверена Руфина Кашапова. — В это время у них происходит переоценка ценностей, они ищут собственный путь. Крайне сложно одновременно и искать себя, и хорошо учиться.

Возможно, подростку сейчас нужна пауза, чтобы отстраниться от учебной деятельности, взглянуть на происходящее со стороны. Это все на пользу: в результате он сможет сделать осознанный выбор. И в такой момент родители могут помочь ребенку, поддержав его интересы».

Если процесс, на ваш взгляд, затянулся, стоит обратиться за помощью к тьютору — педагогу-наставнику, который поможет подростку определиться с его предпочтениями.

Текст:Мария ЛаврентьеваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как наладить сексуальную жизнь после рождения ребенка: 5 советов новоиспеченным родителям

«Фантазии о бывшем не дают мне покоя и портят отношения в семье»

«Не надо кричать, ты здесь не одна»: что такое акушерское насилие и почему оно происходит. Часть 2. Роды

«Куплю друга»: почему молодые люди платят за общение — новый тренд

«Проверяю телефон парня и ревную его из-за лайков к чужим фоткам»

«В отношениях с любовницей муж был совсем другим человеком. Значит, дело во мне?»

В чем секрет мужского долголетия? Спойлер: дело не в еде и не в спорте

«Ревность усиливает желание»: правда ли это — размышления психоаналитика

Пособия по изучению жизненных навыков для молодежи переходного возраста (TAY)

Переход к взрослой жизни — критический период, когда молодые люди приобретают навыки и знания, необходимые им для того, чтобы стать независимыми и здоровыми взрослыми. Хотя этот период может быть трудным для любого молодого человека, те, кто вовлечен в системную деятельность, сталкиваются с особыми трудностями. Молодые люди с опытом работы с бездомными, приемными семьями или другими системами часто не имеют доступа к поддержке, ресурсам или возможностям для развития навыков, которые им необходимы для здоровой взрослой жизни.

TNOYS слышала от десятков молодых людей о ресурсах, которые помогли или могли бы помочь во время перехода к взрослой жизни. Наше видео освещает некоторые из их историй:

Компания TNOYS разработала Руководство по изучению жизненных навыков для молодежи переходного возраста (TAY) , чтобы предоставить вовлеченной в систему молодежи комплексный центральный ресурс, который поможет им в переходе к взрослой жизни и самостоятельной жизни.

Учебное пособие TAY Life Skills Study Guide содержит полезные для молодежи ресурсы, занимательные и интерактивные занятия, а также важную информацию по следующим темам:

• Подготовка к работе и образование
• Финансовый менеджмент
• Жилье и транспорт
• Здоровье и безопасность
• Личные и социальные отношения
• Жизненные решения и обязанности

Руководства были разработаны благодаря вкладу 29 молодых людей и молодых взрослых (YYA), которые участвовали в фокус-группах.

YYA предоставили ценную информацию об их потребностях, когда они вышли из-под опеки, а также предоставили ресурсы, инструменты и информацию, которые помогут им успешно перейти во взрослую жизнь.

Прочтите краткое изложение процесса разработки руководств TAY и вклад молодежи и молодых взрослых участников здесь.

Направляющие TAY включают:

• Информация о вариантах жилья и ресурсах для молодых людей, ставших бездомными после пребывания в системе приемных родителей,
• Информация о поиске местного жилья, медицинских и транспортных ресурсов,
• Видеоролики и учебные пособия по здоровому приготовлению пищи,
• Интерактивные обучающие игры о готовности к чрезвычайным ситуациям и стихийным бедствиям,
• Права на образование и ресурсы для получения диплома GED или аттестата об окончании средней школы,
• Информация для несопровождаемой молодежи и молодых людей о том, как получить доступ к удостоверениям личности и документам,
• Бесплатные оценки способностей, помогающие определить сильные стороны, интересы и карьеру молодежи цели,
• Рассказы и интервью с молодежью, связанные с безопасностью в Интернете и защитой от эксплуатации,
• Советы по безопасности в социальных сетях,
• И многое другое!

Мы призываем поставщиков услуг для молодежи делиться этими руководствами с молодежью, которую они обслуживают.

Узнайте больше о процессе создания пособий и повышении голоса молодежи в новом отчете Обновление учебных пособий PAL по самостоятельной жизни: слушание и обучение от молодежи, переходящей во взрослую жизнь .

Молодежь переходного возраста – Альтернативные услуги для семьи

Молодежная программа переходного возраста

Программы AFS для молодежи переходного возраста (TAY) в AFS предлагают широкий спектр услуг для самых разных групп населения. У некоторых клиентов серьезные проблемы с психическим здоровьем из-за травмы, которую они часто пережили, включая истории пренебрежения и жестокого обращения. Услуги являются культурно подходящими, высокоиндивидуализированными, гибкими и творчески реагирующими. AFS помогает молодым людям справляться с неотложными практическими проблемами, такими как трудоустройство, образование и финансовая грамотность, а также с более глубокими, эмоциональными жизненными проблемами, такими как употребление наркотиков, проблемы с психическим здоровьем, бездомность и сексуальная эксплуатация.

В то время как молодые люди могут оставаться в приемных семьях до достижения ими 21 года, многие бывшие приемные молодые люди сталкиваются с серьезными проблемами в более позднем возрасте. AFS стремится создавать постоянные, безопасные и стабильные соединения для всех клиентов. Вспомогательные услуги включают программы помощи молодежи в решении проблем эмансипации. Эти услуги обеспечивают социальные, эмоциональные и практические навыки и ресурсы, необходимые для того, чтобы молодые люди стали независимыми. AFS имеет три программы TAY:

Программа навыков самостоятельной жизни (ILSP)

Программа ILSP обучает молодых людей в возрасте от 16 до 21 года необходимым навыкам для преодоления трудного перехода во взрослую жизнь. AFS управляет программой обучения навыкам самостоятельной жизни (ILSP) округа Марин, обслуживающей клиентов TAY с 1988 года. Услуги прекращаются, когда клиенту исполняется 21 год.

Индивидуальное ведение дел и знакомство с реальным миром занимают центральное место в опыте ILSP. Оценка навыков, совместный вклад и регулярные встречи с молодежью позволяют социальным работникам ILSP помогать клиентам в достижении таких целей, как образование, трудоустройство и успех в независимой жизни.

Жизненные навыки

• Социальные работники помогают каждому молодому человеку получить надлежащее удостоверение личности (карточка социального страхования, водительские права, свидетельство о рождении).
• Финансовое образование и планирование преподаются клиентам социальными работниками или на специальных семинарах.
• Обучение клиентов санитарному просвещению, питанию и общему оздоровлению, включая доступ к медицинскому страхованию.

Образовательная помощь

• Выявление и обеспечение ресурсов для клиента, включая финансовую помощь для колледжа или профессионального образования.

Автомобиль eer Assistance

• Оценка карьеры помогает клиентам составить лучший план трудоустройства, подготовить резюме, найти работу, научиться проходить собеседования.

Помощь с жильем и транспортом

• Помощь молодежи в получении доступного жилья и надежного транспорта.
• Клиенты учатся справляться с такими обязанностями, как оплата аренды, коммунальных услуг, техническое обслуживание автомобиля и поддержание актуальности страховки.
• Эффективное общение со сверстниками, коллегами, руководителями и инструкторами.

Временная жилищная программа (THP)

Временная жилищная программа плюс (THP+) предназначена для молодых людей, вышедших из приемных семей в возрасте 18 лет или позже и не достигших 24-летнего возраста (25 лет в округах, которые решили расширить услуги). согласно SB 1252). Участие является краеугольным камнем этой программы жилья и трудоустройства, поскольку эти молодые люди преодолевают множество препятствий во время перехода из приемной семьи в свои собственные квартиры. Поддержка участников в создании и развитии здоровых отношений с работодателями, арендодателями, терапевтами, родственниками и друзьями играет центральную роль в этом переходе. В 2007 году AFS открыла первый магазин Marin THP+ для TAY.

Сеть сообществ по развитию молодежи выделяет пять программных функций, интегрированных в услуги Marin Transition Housing Program Plus (MTHP+), чтобы помочь молодым людям достичь успешных долгосрочных результатов.

1. Безопасность: обеспечивает физическую и эмоциональную безопасность.
2. Поддерживающие отношения: обеспечивает руководство наряду с эмоциональной и практической поддержкой.
3. Значимое участие молодежи: повышает чувство сопричастности и ответственности, а также предоставляет возможности для лидерства и принятия решений.
4. Развитие навыков: обучает широкому кругу навыков и позволяет молодежи испытать чувство роста и прогресса.
5. Участие в сообществе: позволяет молодежи получить представление о более широком сообществе и о том, как оказать влияние на свое сообщество.

Временное размещение для несовершеннолетних иждивенцев (THP-NMD)

Начиная с 2021 года AFS будет предоставлять жилье и комплексные услуги поддержки лицам 18–21 лет, имеющим право на получение жилья, которые участвуют в расширенном приемном воспитании, установленном Законом Ассамблеи.