спасайся, кто может! / Православие.Ru
Многие
из родителей разводят руками, сталкиваясь
с подростками в переходном
возрасте. Сколько лени! Сколько агрессии!
Сколько хамства! И ведь учиться не хотят
совсем! Всё так, но
у любой из этих моделей поведения есть
свое объяснение. Далеко не всегда
подростки виноваты в том, что
они «такие…». Многие свои
реакции и поступки они еще не могут
анализировать, не понимают, что с ними
происходит. И самыми надежными помощниками
в прохождении этого трудного
возраста должны стать те, кого дети сгоряча
записывают во враги номер один, то
есть мы, родители. О том, как пережить
кризисное время и сохранить дружбу
с собственными детьми, мы беседуем
с психологом Ольгой
Исаевой, старшим преподавателем
кафедры клинической психологии Московского
медико-стоматологического университета.
И пусть они бьют тарелки!
— Ольга, не хотелось бы брюзжать на тему, что раньше вода была мокрее, сахар слаще, а дети послушнее, что мы с Вами не были такими, как нынешние подростки, но…
— Вы удивитесь, но брюзжание это оправданное. Ведь меняемся не только мы, меняется и само время, культурная среда, а подростковый, или переходный возраст, как считают психологи, — это культурный феномен. Еще некоторое время назад его не было. Например, при Иване Грозном…
— То есть как? Трудных подростков секли розгами, и они оттого предпочитали не показывать характер?
— Не совсем. Смысл подросткового
возраста — это переход от детства
к взрослой жизни. В традиционном
обществе, где есть иерархия, где жизнь четко
регламентирована, есть ритуал, переводящий
человека из мира детства в мир
взрослых, поэтому проблем с подростками не
возникает. А вот в условиях
нашей цивилизации все гораздо сложнее.
— Не знаю. Наверное, уметь сдерживаться. Но вообще это сложно сформулировать.
— Вот так и миллионы родителей
затрудняются с ответом. А что спрашивать
с детей? Смотрит подросток на себя
в зеркало, на свои длинные руки
и ноги, на почти уже усы, и видит «не
мальчика, но мужа». Но все остальные смотрят на
то же самое, а видят почему-то ребенка
и обращаются соответственно: «Шарфик
надень, холодно!» Он огрызается
в ответ, потому что не понимает, что же
нужно сделать, чтобы окружающие признали его
взрослость.
Самый простой ответ: взрослый —
тот, кому можно то, чего нельзя детям, а именно:
пить, курить, ругаться матом и гулять допоздна. И
если все это себе разрешить, то, якобы, все
поймут, что ты вырос.
Подростковая дурь
в таких случаях обычно редкое явление,
ведь на ребенка с детства
рассчитывают, как на большого. Так зачем ему кому-то
что-то доказывать?— А лет через десять он предъявит маме счет: ты лишила меня детства!
— Практически с каждым ребенком придется
хлебнуть забот. И конечно, пример неполной
семьи — это пример экстремальной ситуации.
Здесь, что называется, сама жизнь решает проблему
переходного возраста. Но ведь
в любой семье есть обязанности, которые ребенок
способен выполнять. Уже в три-четыре года
можно помыть свою тарелку. И дети обычно охотно
помогают — через это они чувствуют
себя взрослыми. Родители, конечно, рискуют:
и возни больше, и опасность для посуды
есть, да и гораздо проще сделать все самим. Но
именно так и отбивают у детей желание
помогать. Когда ребенок что-то делает, а родитель его
корректирует, результат для обоих — радость.
Поэтому лучше не давайте ему дорогую
тарелку — пусть разобьет ту, которую не жалко,
только бы с раннего детства у него был
хоть какой-то участок своей
ответственности.
Если же чаду уже пятнадцать, а мы впервые задумываемся, почему он безучастен в быту и пытаемся привлечь его к работе по дому, то и удивляться не стоит, что он нас «посылает». Он не привык к обязанностям и уже не в том возрасте, когда охотно включаются в жизнь семьи. Да и объяснить пятнадцатилетнему подростку, почему именно теперь на его долю выпадает помощь по дому, невозможно. Вы можете втолковывать ему, что он уже взрослый, а в ответ услышите упрек, что еще месяц назад его считали маленьким и позволяли ничего не делать, а теперь он почему-то резко вырос.
«Немедленно надень шарф!»
— Вы упомянули
шарф, который родители просят надеть, когда на улице
холодно.
Как же сделать, чтобы шарф действительно
оказался на шее, а не
в кармане — из духа
противоречия?
— Дух противоречия для подростков так же
естественен, как для любого человека,
переживающего возрастной кризис. Принцип
очень простой: чем сильнее действие, тем мощнее
противодействие. Но признаемся, далеко не
любую нашу просьбу ребенок встречает
в штыки, а скорее ту, которая
высказана в директивном тоне,
с позиции власти. Подросток просто
постарается эту власть нейтрализовать, если не
признает ее авторитета. Вот и получается,
что вы, заботясь о ребенке, требуете:
«Немедленно надень шарф!» — а он
в ответ: «Да иди ты… Я уже
взрослый, будешь мне тут
указывать!»
Садимся делать уроки…
— Другая ситуация:
садимся делать уроки.
— Начало уже хорошее: садимся делать уроки. Задайте
себе вопрос: кому это больше надо, вам или
ему? Если вам — то вы
получили ровно то, к чему стремились, то есть
вы учитесь вместо него, и значит,
уроки — ваша, а не его проблема,
вплоть до окончания школы. В психологии это
называется синдромом выученной беспомощности.
Если вы с первого класса садились
вместе делать уроки, то нечего ждать, что подросток
сам будет этим заниматься. С какой стати? Это же вы
боитесь двойку получить, это вы хотите
«поступить его в институт». К тому
же, дети не могут думать и рассчитывать
с далеким прицелом, чтобы понять, что плохой
аттестат — это реальная проблема. А вот
с другом в «аське» не
поговорить — это для них
действительно беда…
Вы замечали, наверное, что дети еще до школы
играют в ролевые игры:
в магазин, в парикмахерскую,
в учителей… Им хочется скорее стать
взрослыми.
— Ну а если чадо повзрослело и не справляется со сложными уроками? Ведь именно с этого начинается родительское участие в алгебре, физике, сочинениях… Иначе он просто бросит учиться.
— Вот именно что участие, и только. Нужно объяснить ребенку, что двойка — это его проблема. Пусть он для начала попытается понять, в чем именно у него сложности, имея в виду, что всегда может обратиться к вам при затруднениях. Ну а вы должны быть готовы помочь ему разобраться с этой конкретной проблемой, чтобы дальше он снова работал сам.
— А если в ответ на предложение помочь я услышу: «Отстань! Занимайся своими делами!»
— Пусть так. А вы и занимаетесь
своими делами: ходите на работу, зарабатываете
деньги для семьи.
Вы свои обязанности
выполняете. Напомните ему, только в очень
дружелюбном тоне, что и у него тоже есть обязанности,
но он, в отличие от вас, их не
выполняет. Тогда возникает вопрос:
а почему? Пусть он разберется, в чем
сложность, и подойдет к вам
с конкретным вопросом, не перекладывая на
ваши плечи домашнее задание. До тех пор, пока его
плохие оценки — ваша, а не его беда,
не ждите, что в нем что-то изменится.
В подростковом возрасте тема
с учебой осложняется и тем, что хорошие оценки
перестают работать как самодостаточный стимул. Детям уже
не страшно быть двоечниками. Даже
наоборот — зазорно быть отличниками. Им
интересно гулять, встречаться, школа
становится местом тусовок. И тут родителям
надо прилагать усилия, чтобы дисциплинировать
ребенка. Отправной точкой могут стать его
интересы. Кому-то нравится история или география,
кто-то книги «глотает»…
Подбрасывайте «топлива»
в этот котел.
— А если ребенок ничем не интересуется? И у него только одно желание — чтобы его не дергали?
— Если подростку ничего не интересно, значит,
проблема в семье.
Значит, в доме нет
приоритета знаний, а родители столько работают, что
на интеллектуальную жизнь сил у них не остается.
Они давно сами ничего не читают, кроме газет,
никуда не ходят… И для чего тогда ребенку напрягаться
в школе, если родителям все эти знания не
пригодились?
Ценность знаний должна культивироваться
в семье. Ходите вместе
в музеи, занимайтесь фотографией,
путешествуйте (не обязательно далеко, можно
и в соседний город, лишь бы вместе),
общайтесь. Если эти интересы разбудить, то ребенку
будет проще учиться. Знания, полученные вне школы,
дают своего рода козыри: скажем, по географии он
будет знать что-то такое, чего никто не знает, и он
этим блеснет на уроке. И для него престижно,
и учителю приятно.
— Да, но если ребенку интересны только телевизор и компьютерные игры? И запрещать их бесполезно. Есть же друзья, у которых тоже компьютеры, он просто пойдет к ним в гости…
— Любой запрет вызывает
в подростке лишь дополнительный интерес,
поэтому правильнее давать альтернативу.
Вместо тупого мультика посмотрите вместе
классное кино. Да, вы потратите свое
время. Но за детей надо бороться.
О компьютере разговор отдельный. Конечно,
вы должны и имеете полное право
ограничить время пребывания ребенка
у монитора. (Если компьютер в семье
один, скажите, например, что вам надо за ним
поработать). Но знайте, что как правило детям
совсем не просто выйти из виртуального
мира. И иногда, для того чтобы вытащить подростка
оттуда, родителю нужно самому туда спуститься. Играйте
вместе, отдавая предпочтение более мирным
вариантам игр, постепенно переключайтесь на другие
совместные дела, не связанные
с компьютером. Если же игра стала для ребенка
наркотиком, зовите на помощь психологов! Этой
темой —зависимостью от игры, или
лудоманией — сейчас очень серьезно
занимаются.
Впрочем, зачастую самим родителям удобно, что
ребенок сидит за компьютером и никого не трогает. Но
это состояние жизни в виртуальном мире
сродни беспризорности.
Просто выглядит
вполне социально приемлемо — ребенок
вроде бы по подвалам не лазит, под забором не
валяется, а сидит дома и чем-то занят. Но
это опасное спокойствие. В виртуальном
мире у него десять жизней, и он герой,
а тут у него — проблемы
в школе, ссоры с родителями… Зачем ему
возвращаться в реальность?
Бейте тревогу, если вы заметили, что ребенок
становится фанатиком. Ищите ему альтернативное
занятие, которое было бы не менее увлекательно.
Может быть, вам подойдут секции по борьбе, походы…
— Еще к слову о виртуальном мире. Многие дети рисуют ручкой в тетрадке. И порой эти рисунки приводят в ужас, потому что там — железные чудовища, горгульи и другие несовместимые с жизнью, агрессивные существа. Как на это реагировать? Всему виной компьютерные игры?
— Рисунки — это воплощение
внутренних образов ребенка. Значит,
всё это у него в голове,
и сформировано, скорее всего, тем же
телевизором и играми. Ужасы беспричинно
в сознании не возникают.
Знаю случай,
когда подросток вытащил из рамки на стене свою
фотографию и засунул на ее место рисунок с таким
железным чудищем. Наверное, так он видит
свой настоящий портрет. Представляете,
что у него внутри?.. Подобные эпизоды
должны стать для родителей очень серьезным сигналом:
действуйте, стучитесь к ребенку, не бросайте
его на произвол виртуальной судьбы
с десятью жизнями! Он проиграет свою
единственную, и вы проиграете
вместе с ним.
Есть такой термин — лень
— Многие дети ходят в художественную или музыкальную школы, но не все их заканчивают. Казалось бы: и способности есть у человека, и интерес какой-то был… Но дело брошено на полпути, ребенку надоело. Стоит ли заставлять заниматься дальше?
— Во всем нужна мотивация.
Если ребенок, например, рисует, значит, должны быть
выставки и конкурсы, в которых
он участвует. Он должен понимать, на какой
результат работает, и соревновательный
дух здесь — лучший двигатель.
Просто рисовать или играть на скрипке, без
конкретной цели — на этом интерес долго не
продержится. Если в вашем городе не
проходит выставок детских рисунков
и музыкальных фестивалей — найдите
их в Интернете! Познакомьте ребенка
с художниками, музыкантами, у которых есть
свои блоги (опять же, сначала сами их найдите,
посмотрите, что за люди), пусть они общаются там. Для
подростков ведь важны не столько
занятия, сколько круг общения, тусовка, которая
складывается в процессе работы.
Если ваш ребенок ходит
в музыкальную школу, а его
друзья — нет, а он именно в их
компании реализуется как личность, то вряд ли ему
эта школа будет нужна. Скорее, у него возникнет
тот же вопрос: а оно мне зачем?
— Допустим, я завожу группу в социальной сети, предлагаю ему вывешивать там свои работы и рисунки одноклассников по художке. Результат тот же — сначала он совершает телодвижения, потом сдувается. Как же быть?
— То, что вы описываете, психологи
называют подростковой ленью (да, это термин!),
которая имеет свои физиологические причины.
В
связи с бурным ростом в организме
возникает дефицит энергии, а значит, ее надо
экономить. Правда, если к какому-то делу
просыпается подлинный интерес — эта энергия
будет бить через край. Но это значит, что
в другом деле ее убавится. Есть еще
одна важная причина —
у подростков слабо развита
волевая регуляция. С точки зрения воли
это вообще провальный возраст,
заставить себя что-то делать очень трудно. У них
постоянное чувство апатии, потери сил.
Родителям нужно этот период переждать, перетерпеть, при
этом периодически «пиная» подростка,
возвращаясь к вопросу его личной
ответственности. Главное, чтобы
школьные задания он все-таки выполнял сам,
а вы бы лишь оказывали
конструктивную помощь и создавали
условия для развития его интересов.
Дайте ребенку возможность самому проявить себя
в жизни.
Пить или не пить
— Есть еще
одна угроза: в тринадцать-четырнадцать лет
многие уже пробуют алкоголь.
— Застраховать ребенка от этого вы не сможете. Но в ваших силах не создавать ажиотажа вокруг темы. Принцип все тот же: если в семье взрослым можно немного выпить, но есть жесткое табу для подростка («Ты еще маленький, тебе нельзя!»), то алкоголь становится искусительным плодом. И чадо обязательно дорвется до выпивки, причем вы узнаете об этом последними. Поэтому задача родителя — выработать у ребенка спокойное отношение к алкоголю. Если вы сидите за праздничным столом с бокалом вина и подросток просит попробовать, не говорите: «Это только для взрослых», не будите интерес. Объясните, что на вкус вино не так приятно. Предложите сок. Если ребенок настаивает, дайте глоточек. Детям вино действительно кажется невкусным, и если оно не под запретом, то вряд ли вызовет дополнительный интерес. Если же вы не пьете вообще и за этим стоит определенная философия, очень важно поделиться своими мыслями с ребенком.
— А не лучше ли придерживаться охранительной тактики, чтобы чадо вообще ничего не знало о спиртных напитках?
— Такая тактика распространена в наших
православных семьях, православных
школах. Кажется, что лучше спрятать ребенка от
соблазнов мира, и тогда он вырастет
благочестивым человеком. Но соблазнов из
мира не изъять, а подросток не будет готов
к встрече с ними. Сколько есть
примеров, когда, выйдя из стен
православного лицея, ученики стоят за углом
и дымят, как паровозы. Именно так дети
и привыкают лицемерить.
Важно не столько уберегать ребенка от
соблазнов, сколько быть рядом, когда он начнет
с ними знакомиться. Говорите с ним
о своих опасениях по-дружески. Если
кто-то из знакомых сильно пьет, не скрывайте, что
это настоящая болезнь, пусть подростку будет ясна
причинно-следственная связь между алкоголем
и алкоголизмом.
Когда я работала в наркоцентре, некоторые
мои коллеги привозили детей на работу
и показывали, что такое наркоманы, что такое
ломка, как это выглядит и как это лечится,
давали детям поговорить с больными…
Те рассказывали о кайфе, но им самим было
в тот момент так не в кайф!
Одного визита ребенку было вполне
достаточно, чтобы сформировать стойкое
впечатление и отношение.
Авторитеты
— Многие Ваши советы, как мне кажется, воплотимы в жизнь при условии, что родители сохраняют авторитет в глазах ребенка. Но пока у того переходный возраст, разве он будет слушать, разве родители — авторитет?
— Родители могут и должны быть
авторитетом для своих детей. Но,
к сожалению, удается это не всегда. Дело
в том, что в подростковом
возрасте ребенок делает важное для него
открытие — оказывается, у него есть
свой внутренний мир, и этот мир
чрезвычайно интересен. И если родителям нет до этого
дела (а часто именно так и бывает: мы
стремимся одеть, обуть, накормить и прочее,
а поговорить, например, по душам —
ну, если будет время), то у них крайне мало
шансов сохранить свой авторитет,
и подросток тут ни при чем. Дети часто не прощают
такого невнимания к себе, и именно из-за
того, что остро начинают понимать: внутреннее
важнее внешнего. Они видят себя
изнутри, свою сущность, мысли, черты
характера… Им хочется этим поделиться. А не
с кем. У родителей одно на уме: «Уроки сделал?
Ботинки почему не убраны? Ты мусор вынес?
Молодец!»
Чтобы сохранить родительский авторитет, нужно
поддерживать с подростком доверительные
отношения, и самим жить интересной жизнью.
— Доверительные отношения? В переходном возрасте?
— Если у вас не было
доверительного общения на протяжении
тринадцати — пятнадцати лет, и в
один прекрасный вечер вы решили
поинтересоваться, что же там чадо пишет
в дневнике, то реакция будет резкой
и грубой. Но идти на контакт все же надо,
и здесь есть беспроигрышный прием, который любят
использовать манипуляторы: люди будут
открываться вам, если вы начнете
открываться им. У вас за плечами жизнь,
вы тоже были в переходном возрасте,
как-то чудили: пробовали первую сигарету,
писали на заборе или нецензурно ругались… Все
было, и не надо считать, что наши дети —
непонятно в кого такие. Вспоминайте, что
вы чувствовали, о чем
переживали, и делитесь с ребенком. Конечно, не стоит рассказывать подробностей, как
вы напились, но ваш опыт проживания
кризисных ситуаций для него незаменим и гораздо
интересней, чем истории из книг. Ребенок часто не
видит в родителе человека, потому
что мы усиленно его прячем, оставляя на
поверхности только то, что можно назвать
машиной по жизнеобеспечению. И когда мама или папа
начинают постепенно открываться, когда
оказывается, что у них тоже была молодость,
разочарования и влюбленности, то ребенку
становится понятно, что родители
у него — нормальные люди, с ними
можно иметь дело.
Например, владыка Сурожский Антоний все
свои истории начинал словами: «Знаете,
был со мной такой случай…». Он никогда не
говорил в лоб, что нужно делать,
а чего нет. Он рассказывал
о своем личном опыте, о своем
переживании Бога. Думаю, мы должны брать с него
пример.
А вам жить интересно?
— Вы
говорите, родители должны быть интересными людьми
и тогда будет к ним уважение. Что имеется
в виду?
— Часто, становясь родителями, мы перестаем жить собственной жизнью. Первые годы после рождения ребенок забирает столько внимания, что у мамы не остается сил ни на какие книги, кроме детских, а папа ничем не успевает интересоваться, кроме работы и обеспечения семьи. Дети растут, как и их запросы, и мы, взрослые, привыкаем к чисто технической функции — «накормить, одеть, обеспечить…». И ничего сверх того, чем мы должны заниматься как родители. Так мы отчасти перестаем быть собой. Но когда родитель превращается в круглосуточного воспитателя и теряет свою личность, он перестает быть интересным ребенку. Тем более подростку. Ведь первый вопрос, который он задает в ответ на наши претензии: «Ну а вы-то что? Требуете, чтобы я книжки читал, а сами-то читаете? Вы хоть чем-то интересуетесь?» И это серьезно.
— Но откуда родителю, который приезжает с работы выжатым лимоном, пока ужин, уборка, пока уроки проверишь, взять время на увлечения?
— А это вопрос приоритетов. Среди моих
знакомых есть несколько профессорских семей.
Приходишь к ним в дом: много-много
книг, которые не умещаются в шкафы и лежат
повсюду — на полках, стульях,
подоконниках… Какой уж тут порядок. В этих семьях
часто нет обеда, практически никогда нет ужина,
а в холодильнике то, что сын-подросток успел
купить по дороге из школы. Ведь в итоге
ребенок сам начинает делать то, чего ему не хватает.
Он знает: дома нет еды, мама придет после лекции
в десять вечера, ее тоже надо накормить,
ведь она же сама себе ничего не приготовит, да
и сил у нее нет. Поэтому он сам купит еду,
приготовит, поможет по дому, и у них
с мамой, представляете, вечером будет
время поговорить.
Женщина часто видит свое материнское
предназначение в обеспечении быта, но за этим
не только пропадает все остальное, зачастую
в таком объеме этот быт и не нужен. И
начинаются обиды, что муж отказался ужинать (ел на
работе), хотя она старалась, сил не жалела. Как только
вы решите для себя: что вам
важнее — быт или что-то большее, тут же
появится время на личные интересы.
— Думаю, проверку себя нужно начать с вопроса: приносит ли мне радость моя собственная жизнь?
— Очень полезный вопрос. Если
ваш ответ «да», то
в целом все у вас
в порядке. Если же никаких страшных
событий не произошло, а вы злитесь
и унываете, — значит, пора что-то
менять. Часто причиной уныния становится
загнанность, трагическая усталость. Если
так — пора остановиться. Всех денег
нам не заработать, да и то, что есть, мы на тот
свет забрать не сможем, а завтрашнего дня
может и не быть! Помните, как сказано
у Булгакова: человек смертен, и что
еще хуже — внезапно смертен. Даже если
уверены, что стараетесь не для себя, а для
детей, — остановитесь и задумайтесь.
Стоят ли заработанные вами деньги того
времени, которое вы не провели
с ними?
Если же дело в раздражении на жизнь, что
она «так устроена», то помните, что это
ваша жизнь, и, кроме вас самих, никто ничего
в ней изменить не сможет. Ищите отдушину,
вспомните, какие интересы были у вас
в юности. .. И еще важно понимать, что
именно те родители, которые воспринимают жизнь как
радость, вернее станут для детей настоящим
авторитетом. По одной простой
причине — за такими людьми действительно
хочется расти.
Переходный возраст | Мел
Даниэль Голштейн
14 правил мирной жизни с подростком. Первое: не говорите с ним о школе. Да, совсем
Читать дальше
БФ «Шалаш»
«Займитесь чем-то другим»: как воспитывать подростка
И почему у родителей бывает столько вопросов
Читать дальше
Юлия Медведева
«Это удобно родителям, но игнорирует интересы ребёнка»: почему не стоит воспитывать хороших девочек
Эссе к открытию Пансиона воспитанниц Минобороны в Петербурге. Почему быть хорошей девочкой не всегда хорошо?
Читать дальше
Наталья Нестерова
Этот переходный возраст: больше чуткости, больше доверия
Простые истины
Если ребёнок подросток, родителям приходится нелегко. Стоит помнить о том, что самим детям в этот период ещё сложнее.
Читать дальше
Дмитрий Лазарев
Сон, диета, спорт: как убедить подростка, что это важно
В этой статье я расскажу о том, как правильный сон, питание и достаточная физическая активность влияют на здоровье подростка, а также как правильно его мотивировать.
Читать дальше
Владислав Арапов
Слушай, пробуй, общайся: как выбрать профессию
Читать дальше
От редакции
5 книг о сложном взрослении, которые помогут родителям лучше понять своих детей
Читать дальше
Алексей Машегов
Семейный кодекс, дружба без панибратства, беседы о сексе, наркотиках и ещё кое-что
6 способов установить контакт с тинейджером
Заигравшись в панибратство, легко утратить родительскую функцию. По-прежнему необходимую всем участникам процесса. Пускай подросток требует полной самостоятельности — ему в наборе ваших «аватарок» тоже нужен «родитель», способный на жёсткие непопулярные решения.
Читать дальше
От редакции
«К подростку возвращается хрупкость новорожденного»
Французский психоаналитик Франсуаза Дольто — о переходном возрасте
В своей книге «На стороне подростка» Франсуаза Дольто заново знакомит родителей с их детьми, без стеснения пишет о детской сексуальности, объясняет патологии с помощью мифов и рисует картину мира подростков. Анастасия Чуковская фиксирует основные тезисы автора.
Читать дальше
Светлана Филяева
5 книг для подростков, которые помогут понять себя и других
А ещё в этом могут помочь артбуки, скетчбуки и ежедневники
Сегодня мои рекомендации для родителей — какие книги помогут подростку лучше понять чувства собственные и чувства окружающих, развить эмоциональный интеллект и найти опору внутри себя.
Читать дальше
Романовская Школа
Симбиоз со знаком «плюс» и симбиоз со знаком «минус» — для чего нужен переходный возраст
Взрослеет только ребёнок, но сложно всей семье
Для того чтобы человеку стать психологически зрелой и гармоничной личностью, способной самостоятельно принимать решения, брать ответственность не только за свою жизнь, но и за жизнь окружающих, ему необходимо преодолеть несколько стадий. Условно эти стадии называют «Симбиоз со знаком „плюс“» и «Симбиоз со знаком „минус“». Если эти этапы преодолены, то человек вступает в финальную стадию «Автономность».
Читать дальше
От редакции
Проверьте себя: сможете ли вы понять подростка
Психология, физиология и другие важные вещи
Тест от Smart Course, который подскажет вам, сможете ли вы понять подростка и общаться с ним на равных
Читать дальше
От редакции
3 способа научить подростка самоконтролю
Почему наши дети сходят с ума и что с этим делать
Подростки стремятся к получению положительных эмоций и удовольствия, часто подвергая себя опасности. Так появляются дурные компании, прогулы школы и различные зависимости. Как объясняет это наука и чем можно помочь подросткам, рассказывает Лоуренс Стейнберг в своей книге «Переходный возраст».
Читать дальше
От редакции
Как пережить «подростковое помешательство», зная, что в голове у вашего ребёнка
Профессор Калифорнийского университета — о том, как найти общий язык с подростком
«Бурные эмоции часто считают „подростковым помешательством“. Но это перестройка и сдвиги в процессе интеграции психики. На стройке иногда временно отключают водопровод и электричество. Но мы не называем это „безумным строительством“ — это лишь процесс реконструкции». Дина Бойко сделала конспект книги Дэниела Сигела «Вне зоны доступа. Как не потерять контакт с ребёнком в переходном возрасте»
Читать дальше
NAMI Contra Costa
NAMI Contra CostaГруппы NAMI Contra Costa на Zoom
Большинство наших групп и занятий проходят в Zoom. Присоединяйтесь сегодня!
Zoom Группы и классы
Что это за уникальная программа?
Переходный возраст Молодежь (лица в возрасте от 16 до 24 лет) сталкиваются с особыми социально-культурными проблемами, которые повышают риск развития у них психического заболевания. Молодежь в этом возрастном диапазоне должна перейти от систем служения детям к системам служения взрослым, и часто с этим временем перемен связана эмоциональная, психологическая и социальная борьба, которая пугает даже самую хорошо подготовленную молодежь. До COVID-19пандемии, 50% всех проблем с психическим здоровьем в течение жизни начались к тому времени, когда человеку исполнилось 14 лет, 75% — к 24 годам, а уровень психических заболеваний среди молодежи рос на протяжении более десяти лет. Во время изоляции и травмы, вызванной пандемией COVID-19, проблемы с психическим здоровьем среди молодежи переходного возраста в США увеличились непропорционально по сравнению с населением США в целом, и неравенство еще больше усугубилось среди молодежи из исторически недостаточно охваченных групп населения, таких как молодежь BIPOC, молодежь LGBTQ +, молодежь с низким доходом, молодежь без жилья, молодежь с ограниченными возможностями и молодежь, участвующая в системах защиты детей и правосудия.
Программа NAMI Contra Costa для молодежи переходного возраста (TAY) состоит из группы поддержки молодежи переходного возраста и программы Ending the Silence. Группа поддержки предоставляет безопасное, конфиденциальное и бесплатное место поддержки для любого молодого человека в возрасте от 14 до 26 лет, который живет с психическим заболеванием или пострадал от него. Эта группа поддержки работает каждый вторник с 18:00 до 19:30, и мы поощряем здоровые механизмы выживания, стратегии переосмысления мышления и самопринятие. Программа Ending the Silence (ETS) представляет собой семинар, на котором обученные координаторы TAY и местные сверстники представляют в средних и старших школах свои личные истории психического здоровья в дополнение к общей информации о психическом здоровье.
В группе поддержки как фасилитаторы, так и сверстники находят утешение, делясь своим опытом, и проявляют солидарность, сопровождая друг друга в наших путешествиях по охране психического здоровья. Наша система взаимной поддержки гарантирует, что наши участники TAY знают, что у них есть надежная сеть поддержки в течение всей недели и понимание каждый вечер вторника. Программа ETS дестигматизирует психические заболевания и знакомит молодежь с признаками и симптомами распространенных психических заболеваний в то время, когда многие люди впервые начинают испытывать проблемы с психическим здоровьем. Это позволяет молодежи распознавать признаки психического заболевания как у себя, у своих сверстников, так и у своих близких, одновременно обучая их справляться с такими людьми и поддерживать их, а также обращаться за помощью к другим.
Для получения дополнительной информации о нашей программе TAY, пожалуйста, отправьте письмо по электронной почте:
Лео Дайсон Ли, API TAY
[email protected]
Модель программы «Моя жизнь для молодежи переходного возраста» (ML-TAY)
Модель программы «Моя жизнь для молодежи переходного возраста» (ML-TAY)Раздел обучения Главная »
Структура путей »
Достичь моего плана (AMP) »
Обзор моей жизни »
Моя жизнь для молодежи переходного возраста »
БУДУЩЕЕ/Лучшее будущее »
Использованная литература »
Контакт »
«Моя жизнь для молодежи переходного возраста» (ML-TAY) основана на модели «Моя жизнь для самоопределения» (MLM). Эта модель программы предназначена для агентств, обслуживающих молодых людей в приемных семьях (или аналогичных учреждениях), которые планируют переход к самостоятельности. Эта адаптация оценивается Калифорнийским информационным центром по защите детей, основанным на фактических данных, как подтвержденная многообещающими доказательствами, и в ближайшее время появятся дополнительные доказательства. 9Программа 0041 модели включает:
- В течение одного года молодые люди еженедельно встречаются со своими тренерами для 60-90 минут общения на базе сообщества. Коучинг фокусируется на развитии отношений, поддержке во время общественных мероприятий для достижения целей и обучении развитию навыков самоопределения. Например, тренеры могут предлагать чутким и поддерживающим слушателям факторы стресса, с которыми сталкивается подросток, помогать молодежи отрабатывать навык (например, вести переговоры с приемным родителем) и направлять молодежь через действия, связанные с достижением их цели (например, позвонить в агентство для получения помощи).
информацию, посетить колледж). - Молодые люди в ML-TAY также участвуют в 4-5 семинарах по наставничеству, проводимых совместно с пожилыми молодыми людьми, имеющими аналогичный жизненный опыт. Темы семинаров выбираются молодежью и предоставляют возможности для обучения (например, охота за мусором, чтобы найти программы в кампусе колледжа), обмена опытом и идеями и участия в веселых мероприятиях.
Коучи My Life — это взрослые люди, прошедшие формальное обучение и лично приверженные делу позитивного развития молодежи (например, работники среднего профессионального образования или аспиранты-стажеры с соответствующим опытом работы с молодежью) и/или имеющие сочетание обучения и жизненного опыта решения проблем, сходных с молодежью. обслуживается (например, приемная семья, ювенальная юстиция, психическое здоровье).
Обучение и сертификация по модели ML-TAY
MLM был разработан исследователями из Портлендского государственного университета, и у нас есть сертифицированные коучи и супервайзеры в нескольких общественных агентствах. Например, New Avenues for Youth имеет крупнейшую программу независимой жизни (ILP) для приемной молодежи в штате Орегон. Компания New Avenues обучила своих сотрудников ILP многоуровневому маркетингу, чтобы улучшить предоставление услуг молодежи с более высокими потребностями. В настоящее время New Avenues полностью сертифицирована для обучения и контроля своего персонала в MLM, с постоянными консультациями и оценкой PSU для поддержания сертификации.
«Тренеры My Life — это взрослые люди, прошедшие формальное обучение и личную приверженность позитивному развитию молодежи и/или сочетающие обучение и жизненный опыт решения проблем».
В настоящее время мы предлагаем два подхода для агентств, заинтересованных в обучении своих сотрудников этой модели:
1. Мы предлагаем обучение и супервизию, чтобы полностью удостоверить персонал вашего агентства в доведении до верности модели «Моя жизнь» в качестве практики, основанной на доказательствах (EBP). Это включает в себя поддержку внедрения, обучение персонала на месте, надзор за любым персоналом, предоставляющим модель молодежи, и в течение двух лет сертификацию штатного инструктора/супервайзера для обеспечения постоянной точности модели на вашем объекте. Полная сертификация включает в себя:
- Обучение вашего персонала на месте в течение 3-4 дней при запуске
- Предоставление ежемесячной индивидуальной и групповой супервизии любому персоналу, предоставляющему модель коучинга молодежи в течение одного года:
- Тренеры документируют верность, а также записывают на видео одну встречу с каждым из своих юношей, чтобы руководители могли оценить использование ключевых практических приемов.
- Супервизия направлена на выявление достижений или сильных сторон молодежи; называя и обсуждая применение ключевых навыков; поддержка молодежи в осуществлении деятельности; и совместное определение следующих шагов.
- Сертификация за первый год включает в себя обучение сотрудника на вашем объекте, чтобы он стал штатным инструктором/супервайзером для всех сотрудников, использующих модель для верности в течение второго года (и далее).
- Для этого подхода существуют начальные расходы на обучение, контроль и внедрение модели в течение первых двух лет, а затем текущие ежегодные расходы на лицензирование для продолжения использования модели в качестве EBP. В зависимости от контекста, потребностей и количества обучаемого персонала предполагаемые начальные затраты составляют 5000-9 долларов США.000 за первый год (включая все поездки и материалы), 2500–6000 долларов за второй год и текущие ежегодные расходы на лицензирование для использования модели в качестве EBP в размере 1500–3000 долларов.
2. Мы также предлагаем обучение персонала по этой модели для агентств, заинтересованных во внедрении отдельных компонентов развития навыков у молодежи в качестве усовершенствования текущего предоставления услуг:
- Это включает в себя одно личное обучение и постоянную техническую помощь (ежеквартальные веб-семинары/проверки для сотрудников и необязательную ежемесячную поддержку руководителя) в течение одного года, пока ваши сотрудники внедряют выбранные модельные навыки и стратегии обучения.
- Этот подход предоставляется в течение одного года и включает единовременную стоимость обучения и лицензирования. В зависимости от контекста, потребностей и количества обучаемого персонала предполагаемая стоимость этого варианта составляет 4500–6500 долларов США в год.
- По сравнению с вариантом сертификации, описанным выше, этот подход не включает официальную сертификацию персонала и не позволяет агентству заявлять, что оно предоставляет My Life Model в качестве EBP для финансирования или рекламных целей.
Пожалуйста, свяжитесь с Дженнифер Блейксли ([email protected]) с информацией о потребностях вашего агентства и интересующем вас типе обучения MLM, и мы будем рады обсудить приблизительную стоимость для ваших конкретных ресурсов и контекста.
X
Информационный бюллетень Pathways RTC по электронной почте содержит последние новости и исследования психического здоровья молодежи и молодых людей, а также переход к взрослой жизни.
