Родители, пережившие переходный возраст своих детей, дайте совет
#1
Но мне самой 21,я недавно была подростком.
Хочу сказать,что да,»крышу рвало» конкретно.А у меня одна мама,отца нет.
Мало того,что я бросила школу,напивалась так,что блевала в метро,так еще и была каким то то ли панком,то ли готом,приводила ночами парней домой(но это уже в 16).
Мама ужасно расстраивалась,ругалась,кричала,плакала.А мне все не по чем.
Но годам к 17,18 все прошло само собой,без радикальных мер родителей.Сейчас заканчиваю ВУЗ,пью по праздникам,2 года в серьезных отношениях с хорошим мальчиком.
Поэтому я молода,что бы советовать.У Вас свой .частный случай.Но,думаю,что нужно не грубо влезать в жизнь дочери,а стараться ее по максимуму контролировать,хотя бы незаметно.А еще было бы неплохо дочку заинтересовать и подружится.Хотя это сложно,понимаю
#2
#3
сочувствую , автор.
. даже не знаю, что и посоветовать, управы на меня не было и не представляю, чтобы могло повлиять.. НО!!.. я, будучи всю жизнь оторвой и заводилой, тем не менее успокоилась в этом плане, а мои спокойные подруги, которые сидели дома, в приключения со мной не лезли — сторчались и сбухались в во взрослом возрасте.. вот.. так что может не все так плохо, перебесится как то и угомонится, лучше в таком возрасте покуролесить, чем во взрослом пускаться во все тяжкие
#4
#5
Автор
Да я сама была подростком и все помню, и как мама моя хлебнула со мной… Все понимаю головой. Понимаете… боюсь того, что вдруг за время этого перебеса случится что-то очень плохое, непоправимое. И не знаю как этого избежать. Мозгов то нет у нее еще. Я знаю, что она не будет вечно такой, успокоится, но хочется пережить этот возраст с наименьшими потерями для нее.
У вас с дочкой изначально хорошие отношения,доверительные?Только сейчас испортились.Просто.я смотрю,что для тех,у кого родители-друзья,переходный возраст прошел с наименьшими потерями.
#6
Хотя знаю,что советовать не очень получается
А высмеивать друзей-это последний пункт.Тогда точно сбежит из дома
#7
Кость
ОбЪясняйте ей,что может с ней стать. Приводите примеры из жизни окружающих.Не балуйте. Заставьте делать что-то по дому. Притворитесь больной.Высмеивайте ее друзей дЕЛАЙТЕ ВСЕ ЧТО УГОДНО. нО ВЫ МАТЬ, и вы должны влиять на нее, а не ее так называемые друзья. Вас она должны уважать, бояться, любить. А не улицу.
#8
Гость
Смотря что Вы считаете потерями.
Если курение и алкоголь,то вполне возможно,что такое случится.Но тут страшного не так много.Как например в незапланированной беременности или еще что похуже(ттт).
У вас с дочкой изначально хорошие отношения,доверительные?Только сейчас испортились.Просто.я смотрю,что для тех,у кого родители-друзья,переходный возраст прошел с наименьшими потерями.
#9
#10
#11
#12
Автор
Вам лично знакома эта проблема? Похоже что нет. Конечно же я объяняю и привожу примеры, но это все бесполезно! она как в тумане, не воспринимает ничего. На первом месте друзья, они для нее авторитет.
А я по ее мнению ничего не понимаю. Высмеивать друзей — дурацкий совет. Ничего кроме негатива это не вызовет. То что я должна, что она должна, я прекрасно понимаю. Но все мои логические теории разбиваются об эту стену. Поэтому я и обращаюсь именно к родителям, уже пережившим это, а не к теоретикам! Я тоже была очень умная, пока дочь была маленькая, белая и пушистая. Все поменялось в один миг, и я поняла, что все мои теории ничего не стоят(((
#13
Кость
Родители-друзья?Это что за родители? Родитель должен быть авторитетом.Подругайки это те,кто поет то,что подросток хочет слышать и подбивает на то,что подросток хочет делать.Все это невзирая на здравый смысл и опасности.КАк родитель может стать другом? Вместе пить или парней снимать? Или вместе мечтать как свалить с уроков,а потом вдруг выйти замуж за олигарха? Родитель это твердая рука, которая выведет на прямой путь.
Друзья тоже бывают авторитетами.А родитель должен быть другом не в том смысле,что бы бухать и курить с ребенком,а в том,что бы ребенок имел возможность доверить ему свои переживания,поговорить,получить совет,которому он последует.
А высмеивать друзей,запирать детей дома-это к хорошему точно не приведет
#14
#15
#16
#17
Гость
Кость,ну вы говорите неадекватные вещи.При чем здесь друзья,которые поют.
Друзья тоже бывают авторитетами.А родитель должен быть другом не в том смысле,что бы бухать и курить с ребенком,а в том,что бы ребенок имел возможность доверить ему свои переживания,поговорить,получить совет,которому он последует.
А высмеивать друзей,запирать детей дома-это к хорошему точно не приведет
#18
Кость
ГостьКость,ну вы говорите неадекватные вещи.При чем здесь друзья,которые поют.
Друзья тоже бывают авторитетами.А родитель должен быть другом не в том смысле,что бы бухать и курить с ребенком,а в том,что бы ребенок имел возможность доверить ему свои переживания,поговорить,получить совет,которому он последует.
А высмеивать друзей,запирать детей дома-это к хорошему точно не приведетЗапирать не получится,это глупости. А вот вы знаете, как падает авторитет родителей? ОЙ,МАМЫ ШО ТАМ ПОНИМАЮТ,ОТСТАЛЫЕ.А показать своей дочери с умом что есть ее дружки — мать обязана. Мы-то взрослые,знаем,что есть подростковая дружба,когда вместе докатываются до г..а. Моя уже с каждым годом понимает,что есть ее подружки,было подруг наверное 20-30,остается все меньше тех,кто не прокололся на зависти,гадостях и прочее.
#19
#20
Автор
Давайте дам вам конкретный пример. Ребенок уходит утром в школу, но реально туда не идет. Прогуливает. Что предложите? Вести за руку? Это не гарантия, она может зайти и выйти. Или еще — после школы она вышла и пошла куда-то, контролировать это невозможно. Что делать?
#21
Кость
ГостьКость,ну вы говорите неадекватные вещи.При чем здесь друзья,которые поют.
Друзья тоже бывают авторитетами.А родитель должен быть другом не в том смысле,что бы бухать и курить с ребенком,а в том,что бы ребенок имел возможность доверить ему свои переживания,поговорить,получить совет,которому он последует.
А высмеивать друзей,запирать детей дома-это к хорошему точно не приведетЗапирать не получится,это глупости.
А вот вы знаете, как падает авторитет родителей? ОЙ,МАМЫ ШО ТАМ ПОНИМАЮТ,ОТСТАЛЫЕ.А показать своей дочери с умом что есть ее дружки — мать обязана. Мы-то взрослые,знаем,что есть подростковая дружба,когда вместе докатываются до г..а. Моя уже с каждым годом понимает,что есть ее подружки,было подруг наверное 20-30,остается все меньше тех,кто не прокололся на зависти,гадостях и прочее.
Если ребенок изначально считает родителей авторитетом и в тоже время хорошими,близкими людьми,которым можно все доверить,то проблема будет меньше,думаю
#22
Автор
Ваша то понятно, что уже понимает, в 25 лет то)))
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
66 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
78 ответов
Дворцов Кирилл Олегович
Гинеколог- репродуктолог
11 ответов
Практикующий психолог
935 ответов
Осипова Ксения Андреевна
Психолог
38 ответов
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
24 ответа
Елена Герба
семейный психолог
64 ответа
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..279 ответов
Иванова Светлана
Коуч
63 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
122 ответа
..#23
Гость
КостьГостьКость,ну вы говорите неадекватные вещи.При чем здесь друзья,которые поют.
Друзья тоже бывают авторитетами.А родитель должен быть другом не в том смысле,что бы бухать и курить с ребенком,а в том,что бы ребенок имел возможность доверить ему свои переживания,поговорить,получить совет,которому он последует.
А высмеивать друзей,запирать детей дома-это к хорошему точно не приведетЗапирать не получится,это глупости. А вот вы знаете, как падает авторитет родителей? ОЙ,МАМЫ ШО ТАМ ПОНИМАЮТ,ОТСТАЛЫЕ.А показать своей дочери с умом что есть ее дружки — мать обязана. Мы-то взрослые,знаем,что есть подростковая дружба,когда вместе докатываются до г..а. Моя уже с каждым годом понимает,что есть ее подружки,было подруг наверное 20-30,остается все меньше тех,кто не прокололся на зависти,гадостях и прочее.Да,с последним согласна абсолютно.Но подруги то,такие же подростки,с такими же родителями.
Если ребенок изначально считает родителей авторитетом и в тоже время хорошими,близкими людьми,которым можно все доверить,то проблема будет меньше,думаю
#24
Кость
Наказывать.Лишать чего-то.Хотя одинокой матери это очень трудно,потому что нет противовеса. Очень трудно,но отдавать злым безотвественным подросткам своего ребенка нельзя.
Можно нанять ей репетиторов,чтобы меньше было свободного времени, больше успехов в учебе и больше самоуважения у нее,что она умеет добиваться. Быть равными в гулянках приятно, но быть умнее и успешнее в чем-то еще приятнее.Хотя достигается трудом и временем.
#25
Кость
Но я и умру раньше от ее проделок лет наверное на 20)))
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 040 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
840 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
569 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
868 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия.
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?186 ответов
.. Как справится, если ты осталась совсем одна?#27
Автор
Вы думаете я не наказываю? И комп отбирала, и телефон, и карманных денег лишала… Бесполезно. Поэтому я и обращаюсь за советами, потому что сама уже не представляю что можно еще… Ну не бить же ее!
#28
#29
Кость
Дочь старшая?
#30
#31
Кость
Родители-друзья?Это что за родители? Родитель должен быть авторитетом.
Подругайки это те,кто поет то,что подросток хочет слышать и подбивает на то,что подросток хочет делать.Все это невзирая на здравый смысл и опасности.КАк родитель может стать другом? Вместе пить или парней снимать? Или вместе мечтать как свалить с уроков,а потом вдруг выйти замуж за олигарха? Родитель это твердая рука, которая выведет на прямой путь.
#32
советую игнор. будет шантажировать говорите «прыгай, уходи». это отрезвляет.
не учится — на заставляйте, поздно уже заставлять, надо было с первого же класса сидеть и проверять уроки. пусть плохо закончит школу и мыкается когда ее не возьмут ни в один вуз. я так помыкалась, повкалывала на физических работах, сама уже потом пересдавала все и поступила в институт, стыдно конечно что я там корова старше всех однокурсников, но зато я старательнее всех учусь, а они все еле еле как будто это их родителям надо. сейчас работаю, учусь, жизнь непростая, но интересная, а главное что я опять себя человеком почувствовала.
а то самое ужасное ощущать что для мамка тебе зад подтирает, а ты как кусок г, ленивое ничтожество. а вот когда сама для себя живешь, сама принимаешь все решения, сама берешь на себя отвественность то все меняется, даже личная жизнь меняется и люди к тебе тянуться. а когда погрязаешь в лени и вранье и разочарованных надеждах это как болото, самой тошной от себя и бесконечная депрессия. А мама и папа мои на все это смотрели и не вмешивались и мама всегда говорила «ты знаешь, я тебя очень люблю, любую».
#33
#34
#35
#36
Автор
Как заставить? Страха за будущее у нее нет, у нее как девиз — живи сегодняшним днем.
ей плевать что будет потом.
Новые темы
Можно или рано?
9 ответов
Помогите мне выбрать. Секс
10 ответов
Нахожусь в полном отчаянии
3 ответа
Я стесняюсь своей маленькой груди
21 ответ
Егэ, учеба
1 ответ
#37
Автор
Я не думаю, что я что-то выдумала. Дочь была абсолютно домашним ребенком, все время со мной или с бабушкой, за ручку ходила лет до 10 не отлипая. Я бы в жизни тогда не поверила, что она в момент так круто изменится!
#38
#39
#40
Кость
Автор, да, мне именно,что известна эта проблема.
У меня дочери уже 25, она закончила очень хороший вуз и работает уже,занимаясь профессией,которую я ей выбрала. Она мне благодарна,можно сказать благодарит каждый день. Но мне это стоило много крови,нервов и здоровья. Мало таких детей как моя дочь.Думаю что после нее я бы смогла воспитать кого угодно).А все эти кисели,что вы разливаете сделают свое кисельное дело.Или вы мать,или вашу функцию уже выполняют ее подружки.
Но сказать, что он мне нервов не помотал в свое время я не могу.. помотал и еще как, лет в 15-16 много чего вытворял и закидоны были, но тут я подключила отца и большая заслуга его в том, что он сына малость попридержал и мозги ему в порядок привел
#41
#42
#43
#44
Гость
автор, вы не смогли наладить контакт с дочерью до ее взросления, сейчас поздно.
но перебеситя, конечно, от семьи зависит. сколько вам лет? какое воспитание? образвоание? время, коттрое ей выделяете? или токо орете?
#45
Кость
Автор,вы подумайте,все великие музыканты или балерины ,там где нужно много-много труда, они были подвергнуты жесткому давлению родителей с детства.А дети,которых родители заставляли учиться и они поступали в вузы в 12-15 лет? Вряд ли им родители были подружками),они наверное с детства им говорили — учись и станешь человеком. А воспитать — не пришей к пи….ке рукав каждая может.Вас же ваша дочь за эту мнимую дружбу не станет уважать и через 50 лет. Скажет,что мама была мягка и я не добилась ничего.На фиг такую мамку-подружку.
#46
Гость
страха нет от безопытности. когда ее малообразованая тетка начальница погоняет на работе которую нельзя потерять, иначе другую не найдешь еще месяцами, то это позволит расставить приоритеты правильно.
#47
Автор
Сидела я с ней с уроками каждый день 4 класса. Потом стала потихоньку отходить от этого.
#48
Кость
Дружить…мамадарахая. Моя дочь тоже мне пыталась втирать про нашу дружбу. Зато сейчас каждый день звонит и часами докладывает о своих успехах и советуется,советуется. Вот я и стала подругой).Авторитетом.
#49
Гость
Автор, я бы вам посоветовала обратиться к психологу. По всем признакам, контакта с дочерью у вас нет, а без контакта дочка слушаться вас не станет, будете ли вы ее наказывать, пить с ней вместе, занимать ее учебой с репетиторами и т.п.
#50
Гостья
Так вы из неё сделали тепличное растение, подверженное всякому влиянию.
Как только это влияние появилось — до свиданья, мама.
7 правил для родителей подростков
Директор Института Неформального образования INO Дима Зицер — о трудностях переходного возраста, страхах родителей и том, как сохранить доверительные отношения с вашими детьми.
Правило номер один
Займитесь собой. Если до этого момента у вас не было личной практики осознанности, самое время ее завести. Найдите то, что вам по душе. В противном случае, вы постоянно будете искать к чему придраться в своем ребенке.
Правило номер два
Дышите. Когда вы разговариваете с человеком, у которого внутри революция (в данном случае — революция, связанная с т.н. “переходным возрастом”), всегда в начале разговора нужно физически вдохнуть. Это не фигуральное выражение. Глубокий вдох — и поехали. Всегда-всегда, даже если мы разговариваем на приятную тему.
Правило номер три
Принимать их такими, какие они есть. Но это легко сказать, а что это такое и как это — принимать? Напоминайте себе, что вы находитесь сейчас с любимым человеком, которому больно, да-да: больно, даже если вам кажется, что ему хорошо.
Помните сказку Ганса Христиана Андерсена о Русалочке, которой ужасно больно, когда она ходит? Человек в переходном возрасте примерно так и живет: он все чувствует намного ярче, чем мы с вами — и когда ему хорошо, и когда плохо.
Правило номер четыре
Идите у него на поводу. Даю этот совет с осторожностью, но всем сердцем. Если, например, человек в возрасте 15 лет приходит домой и говорит: “Я хочу мороженое”, значит, он верит в то, что вы ему это мороженое дадите, что вы — партнер. Ведь он достиг возраста, когда может и сам взять все, что хочет. Помните это, восхищайтесь тем, что ваши отношения таковы и “дайте мороженое”.
Правило номер пять
Напоминайте себе, что это ваш любимый человек. Он пробует разные способы взаимодействия с действительностью. И если он валяется на кровати и смотрит в потолок, это не значит, что он бездельничает. В этот момент у него проходит колоссальная душевная работа. Как каждый из нас, он имеет право лежать и думать.
Не правда ли, когда у нас начинается новый роман, нам вдруг становится безумно важно, что этот человек любит, чего не любит, какую еду ест, какие фильмы смотрит, в какие компьютерные игры играет. И если он лежит на кровати и смотрит в потолок, нам кажется, что он лучше всех в мире лежит на кровати и смотрит в потолок… Так вот, я желаю вам такого же отношения к вашему ребёнку – головокружительного романа с ним.
Правило номер шесть
Рассказывайте о себе. Даже если вам кажется, что его это не интересует. Как ваш день прошел, что у вас получилось, что нет, чего вы боитесь. Это ваш шанс на связь сейчас и в дальнейшем. Не работает с людьми в этом возрасте “Что было в школе? Как прошел день?”. Он уже рассказал, кому надо, как прошел его день. Все, что вам остается, это рассказать, как прошел ваш. И тогда не исключено, что он расскажет о себе. Или, во всяком случае, будет знать, что если ему захочется поделиться, есть ухо, готовое выслушать.
Правило номер семь
Помните о том, что у него появляется много новых интересов.
И это будет сумасшедшее счастье, если он пустит в эти новые интересы вас. Бессмысленно затягивать его в старые. Поздно. Если вы — любитель-рыболов, и до 11 лет он не “подсел” вместе с вами на рыбную ловлю, шансы, что он полюбит это занятие, невелики. Зато, если вместо рыбалки он начнет метать копье, у вас появляется шанс пометать копье вместе с ним. Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы можете познакомиться с этим человеком заново.
Главное правило:
Создайте ребенку тыл. Человеку он нужен. Особенно в переходном возрасте. “Передовой” ему хватает и без вас. Пусть дом станет для него тылом – где можно побыть слабым, помолчать когда хочется, просто отдохнуть.
О кризисах
У нас и до подросткового много кризисов проходит самых разных. Мы действительно, как учат нас психологи, во многом замешаны на том, что с нами происходит в первые три года жизни. Около трех лет мне становится вдруг ясно, что я — самостоятельная личность.
Огромное количество моделей и привычек остаются со мной с того возраста. И способ, которым я проживаю подростковый период, на 90% зависит от того, что было раньше в моей жизни.
Около семи лет приходит открытие, что вокруг много личностей-миров помимо меня, с которыми я могу вступать во взаимоотношения.
А в так называемом переходном возрасте, при сумасшедшей условности этого определения, я начинаю двигаться совсем-совсем самостоятельно и понимаю, насколько мой мир определяет мою жизнь. Открываю, что вообще-то огромное количество того, что в моей жизни происходит, очень во многом зависит от меня, моего внутреннего состояния, моего отношения к событиями.
И это, конечно, революция. Она не обязана быть кровавой: экзистенциальная революция не равна Октябрьскому перевороту. Это пересмотр модели, в которой мы живем: чем больше я всего попробую в этот период, тем интереснее мне будет жить дальше. Проще или нет, это другой разговор. Но интереснее, точно.
Конечно, как во всякую революцию, мне живется непросто.
Нужно понимать, условно говоря, кто за красных, а кто за белых. И, к счастью или сожалению, именно поэтому возникают полюса: когда я сначала кого-то или что-то безраздельно люблю, а потом так же безраздельно ненавижу. В этот момент я пробую мир на ощупь, учусь понимать его интуитивно, и от этого зависит очень много.
О человечности
Что такое человечность? Мое право сомневаться, ошибаться, брать назад свое обещание, не брать и выполнять, право противостоять инстинктам или следовать за ними. Проверка собственной человечности, в прикладном смысле этого слова, и есть переходный возраст. Мне кажется, фраза из Священного Писания “Царство Божие в тебе самом” — это слова переходного возраста. Все в тебе самом, все внутри, огромный мир.
Наша задача, окружающего мира, взрослого мира, — свести понятия свободы и ответственности. К сожалению, принято считать, что человека в этом возрасте надо опекать со всех сторон. А я могу посоветовать в этом возрасте как можно больше “отпускать его в самостоятельное плавание”, давайте ему возможность и право трогать мир на ощупь и проверять.
Это может выражаться в самых разных действиях, как близких сердцу родителей, например, читать, смотреть спектакли, получать новые культурные впечатления, так и не близких им, например, знакомиться с большим количеством людей, пробовать разные модели коммуникации.
Об изменениях в отношениях
Сомнение — главное качество переходного возраста. 13-17 — это возраст сомнения и лихорадочной проверки всего на свете. Ведь у меня теперь появились силы отказаться, сказать: “Не хочу, и все!”. Я честно могу задать себе разные вопросы: люблю я Оскара Уайльда или нет? Люблю я проводить вечер за компьютером, или это навязано моими сверстниками? А на самом деле я люблю суп? Я осознаю, что имею право не полюбить суп, не вдохновиться фильмом, про который родители сказали: “Ты обязан его посмотреть!”. У меня появляется право сказать “нет” и сказать “да”.
У родителей в этот период тоже происходит открытие. Это ведь колоссально — смотреть на сына или дочку в переходном возрасте и понимать, что любимый человек около тебя является огромным миром, часто новым и незнакомым.
Другая сторона этого открытия: вас могут послать к черту, по-настоящему. Если в 10 лет родитель произносит: “Доешь суп, иначе ты не встанешь из-за стола”, и, давясь, ребенок этот суп доедает, то в 14 лет нет никакого шанса, что он его доест. Он просто встает и уходит, и взрослый в этот момент теряет с ним связь и ужасается: “Он, что, сейчас навсегда ушел из-за стола?”
О тыле
Ребенок должен знать, что у него есть убежище. Если у него дома передовая, он будет оттуда убегать. Каждый из нас ищет такое убежище. Это может быть другой человек, компания, группа Вконтакте. Все, на самом деле, очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо. И хотим быть с теми, с кем нам хорошо.
Когда я сам был в переходном возрасте, мне повезло, у меня был адрес, место, куда можно было уйти, потому что там хорошо и тебя понимают. Куда ты идешь не из чувства противоречия, не потому, что никого больше нет, а совершенно наоборот. Это было делегатское собрание ТЮЗа, околотеатральная организация, которую когда-то придумал сам Брянцев для беспризорников, веря в то, что театр — гениальное структурирующее и изменяющее пространство.
Я туда пришел, и оказалось, что там много таких, как я. А вместе переживать намного легче. Задним числом я могу точно сказать, что меня это во многом спасло. Такое “спасение” должно быть у каждого. Естественно, своё.
О родительских страхах
Родительское дело — бояться. Если взрослые отдадут себе отчет в том, что они боятся, это станет первым шагом к пониманию, что дело в них. И что мучить из собственного страха другого человека — это, как минимум, неприлично. Бояться и понимать, что я боюсь, — дело хорошее.
Ни в коем случае нельзя шпионить: читать личные дневники, переписку, копаться в вещах. Это точно предательство. Объявление войны. Что вы потом будете делать? Просить прощения всю жизнь? А главное, это ничего не дает.
Надо помнить, что я сделать уже ничего не могу. В 10 мог, в 14 уже нет.
Ну, допустим, я засек 15-летнего сына с сигаретой. Ну, отберу, устрою скандал, отрублю ему руки — он будет курить ногами.
Что мне остается? Только встать на его сторону.
Только оттуда я могу получить доступ к влиянию: взаимодействовать, спорить, убеждать.
Допустим, мой 14-летний сын или моя дочь поздно приходят вечером, и у нас настолько потерян контакт, что я не знаю, где он и с кем. Я могу запретить ему поздно приходить, и мы понимаем, что будет после запрета: скандал и ломка отношений. Альтернатива: признать, что я боюсь. Я лежу в кровати и боюсь, и жду, когда он придет, и засыпаю только когда слышу, что хлопнула входная дверь. Это родительство, ничего с этим не поделаешь.
Я могу сказать ему о том, что я боюсь, рассказать, что чувствую. Могу попросить его приходить не поздно, звонить мне. Потому что это нормально — просить любимого человека что-то сделать для нас, особенно, если мы тоже что-то делаем для него.
Переходный возраст — штука сложная. Это период единения с близкими, а вовсе не сражение не на жизнь, а на смерть, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми.
Причём надолго.
Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.
И — чудесных вам приключений переходного возраста!
По материалам портала PRAVMIR.ru: https://www.pravmir.ru/7-pravil-dlya-roditeley-podrostkow/
Работа с трудными дочерьми-подростками
Время чтения: 7 минут
Для родителей общение с трудными дочерьми-подростками может быть сложной задачей. Девочки-подростки умны, энергичны и сильны. У них есть собственное мнение, и они глубоко чувствуют вещи.
Более того, девочки-подростки претерпевают всевозможные физические и психические изменения. У них развиваются интересы и отношения вне семьи. Следовательно, они строят независимое чувство себя. В результате они иногда могут столкнуться головами со своими родителями.
Девочки-подростки на самом деле не «сложные». Но ориентироваться в изменяющихся отношениях родитель-потомок можно. Когда родители обращаются за советом, как вести себя с девочкой-подростком, они ищут способы поддерживать тесную связь со своей дочерью.
Связь — это то, о чем речь.
Половое созревание оказывает сильное влияние на жизнь девочки. Этот этап приносит как изменения настроения, так и новые впечатления. У девочек половое созревание начинается примерно в 11 лет. Следовательно, девочки становятся физически зрелыми между 14 и 16 годами9.0003
Таким образом, физическое развитие в период полового созревания может вызвать проблемы с восприятием тела и самооценкой. Следовательно, девочки-подростки часто стесняются себя в период полового созревания из-за запаха тела, прыщей и / или дискомфорта от новых изменений в своей внешности. Кроме того, они могут быть более капризными, подавленными или тревожными.
Кроме того, в подростковом возрасте мозг подростка все еще развивается, особенно область мозга, отвечающая за суждения и принятие решений. Эта область, префронтальная кора, полностью не созревает до середины 20-летнего возраста.
Следовательно, девочки-подростки более восприимчивы к переменчивым импульсам и эмоциям.
В фильмах и на телевидении часто изображают клишированные истории о том, как родители выясняют, как вести себя с неуважительной дочерью-подростком. Стереотипный образ трудной дочери-подростка обычно включает в себя хлопающие двери, крики, слезы и большие ссоры с родителями, братьями и сестрами. Поскольку взрослые могут быть не в состоянии помнить или относиться к этим экстремальным взлетам и падениям, воспитание девочек-подростков может сбивать с толку. Вот почему иногда родителям кажется, что они имеют дело с трудными дочерьми-подростками.
Однако согласно исследованию, в этом стереотипе есть доля правды. В исследовании, опубликованном в журнале Child Development , изучались изменения настроения почти у 500 подростков. Исследователи наблюдали за подростками в возрасте от 13 до 18 лет. Три раза в год подростки использовали онлайн-дневники, чтобы сообщать о своем ежедневном уровне счастья, гнева, печали и беспокойства в течение пяти дней.
В результате исследование показало, что перепады настроения у подростков наиболее изменчивы в раннем подростковом возрасте. Более того, девочки-подростки демонстрировали более резкие различия в уровнях счастья и печали.
Когда девочки-подростки провозглашают независимостьСтремление к независимости является неотъемлемой частью развития подростков. Девочки-подростки учатся брать на себя ответственность, формируют собственные ценности и выясняют, как принимать правильные решения.
Таким образом, девочки-подростки выражают независимость через выбор одежды, музыку, которую они слушают, друзей, с которыми они проводят время, а также занятия и хобби, которые они выбирают. И выбор, который они делают, может отличаться от того, который сделали бы за них их родители.
Таким образом, подростковые годы могут быть тяжелыми для родителей. Следовательно, воспитание девочек-подростков требует нахождения баланса между установлением ограничений и предоставлением подросткам возможности прокладывать собственный путь.
Кроме того, родителям может потребоваться позволить девочкам-подросткам пережить неудачу. В результате они узнают больше о себе и развивают устойчивость. Но родителям нелегко стоять в стороне и смотреть, как их дочери-подростки борются, а иногда и терпят неудачу.
Социальные сети, образ тела и девочки-подростки«Дети старшего возраста… проходят через процесс отделения себя от своих родителей, становясь самими собой и формируя то, кем они будут отдельно от нас. Для этого им нужна определенная автономия, пространство для маневра, риска, экспериментов и роста. Есть исследования, которые показывают, что дети, которых родители больше контролируют, чаще лгут своим родителям. Если мы не дадим им эту комнату, они ее создадут, даже обманом».
— Джессика Лахи, автор книги Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли добиться успеха
Проблемы с образом тела затрагивают большинство подростков, особенно женщин.
По мере развития своего тела девочки-подростки склонны сосредотачивать много энергии на своей внешности. И если они чувствуют какую-либо неуверенность в своей внешности, социальные сети обычно усугубляют ситуацию.
Согласно опросу Common Sense Media, 35 процентов девочек-подростков, активных в социальных сетях, беспокоятся о том, что люди отмечают их на непривлекательных фотографиях. Кроме того, 27% сообщают, что испытывают стресс из-за того, как они выглядят, когда публикуют фотографии. А 22% сообщают, что чувствуют себя плохо, когда никто не комментирует или не ставит «Нравится» фотографиям, которые они публикуют. Кроме того, использование Facebook также было связано с повышенным риском расстройств пищевого поведения.
Более того, социальные сети несут в себе риск киберзапугивания или просто ощущения себя обделенным. Следовательно, это оказывает негативное влияние на психическое здоровье девочек-подростков. Исследование 13-летних под названием #Being Thirteen показало, что участники, которые проверяли сайты социальных сетей от 50 до 100 раз в день, были на 37% более расстроены, чем те, кто проверял их всего несколько раз в день.
Дружба невероятно важна для девочек-подростков. Поэтому родители иногда чувствуют себя как нарезанная печенка, когда их дочери предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей. Но общение со сверстниками — естественная часть подросткового развития.
Близкая подростковая дружба приносит много пользы для психического здоровья. Однако дружба и группы друзей среди девочек-подростков иногда могут быть непостоянными. Поэтому родители должны предлагать утешение и поддержку, если их дочери теряют друзей или чувствуют себя непопулярными.
Особенно важно, чтобы родители не осуждали друзей своей дочери-подростка. Чем больше они будут принимать, тем лучше. Приоритетом является поддержание близости и общения между родителями и дочерьми. Поэтому важно знать их друзей и уважать их дружеские отношения.
10 советов по работе с трудными дочерьми-подростками Не существует универсального подхода к воспитанию подростка.
Но работа с трудными дочерьми-подростками требует заботы и сострадания. Вот 10 советов по воспитанию девочек-подростков.
Девочки-подростки формируют свою личность и свое мнение. И часть этого заключается в несогласии и противодействии тому, что они считают родительским контролем. Трудные дочери-подростки не становятся трудными назло. Скорее, они действуют под влиянием интенсивных биологических сдвигов. Сталкиваетесь ли вы с закатыванием глаз, язвительными ответами или истериками, сохраняйте спокойствие и не забывайте дышать!
Установите основные правила и границы. Чтобы установить границы для девочек-подростков, родители должны установить ограничения. Далее родители и дочери могут установить соответствующие возрасту последствия, которые вступят в силу в случае нарушения правил. Однако суровое наказание — не лучший подход в работе с трудными дочерьми-подростками.
На самом деле наказание может усугубить ситуацию. Девочки-подростки могут уйти дальше от родителей.
Родители должны общаться со своими дочерьми-подростками как можно чаще. Внимательно слушайте и делитесь надлежащим образом. Открытое, постоянное общение между родителями и подростками имеет множество положительных преимуществ, в том числе снижение рискованного поведения подростков, снижение сексуальной активности подростков и улучшение психического здоровья подростков.
Будьте сострадательны.Для родителей девочек-подростков очень важно сохранять сочувствие. И это помогает не только подросткам, но и родителям. Одно исследование показало, что мы лучше справляемся с негативными эмоциями других, усиливая свое сострадание.
Сосредоточьтесь на хорошем. Даже когда родители имеют дело с трудными дочерьми-подростками, часто бывают и положительные моменты. Родители могут сосредоточиться на том, что работает.
Следовательно, они могут убедиться, что их дочери знают, что они ценят их, даже когда дела идут неровно.
Рисковать не всегда плохо для девочек-подростков. На самом деле, определенный уровень безопасного, позитивного принятия риска необходим подросткам для развития чувства собственного достоинства и повышения самооценки. Здоровая рискованная деятельность включает выступления, путешествия, приключения на свежем воздухе, физические нагрузки и вхождение в новые социальные ситуации.
Не парься по мелочам.Девочки-подростки часто хотят выразить себя, окрашивая волосы в фиолетовый цвет, делая новый пирсинг или слушая музыку, которую их родители ненавидят. Лучший подход — отпустить. Следовательно, подростки чувствуют контроль над своим телом и окружающей средой. И, надеюсь, они не почувствуют необходимости раздвигать границы более опасными способами.
Компромисс. Детям очень важно чувствовать себя понятыми и признанными.
Более того, родители могут проявлять доверие к своим дочерям, принимая во внимание их мнение. Таким образом, родители и девочки-подростки могут создавать правила и последствия по взаимному согласию.
Родители никогда не должны отказываться или отказываться от любви из-за сложного поведения. Девочки-подростки должны знать, что их родители будут рядом, несмотря ни на что.
Не бойтесь обращаться за помощью.Родители всегда должны обращаться за помощью, когда имеют дело с трудными дочерьми-подростками. Это может означать разговор с наставником для родителей или посещение группы поддержки родителей. Или родители и подростки могут вместе посещать семейную терапию. Кроме того, в это неспокойное время девочкам-подросткам может быть полезна консультация с квалифицированным специалистом в области психического здоровья.
Таким образом, родители, задающиеся вопросом, как вести себя с девочкой-подростком, могут найти много полезных источников.
Но, в конечном счете, родительский совет по воспитанию дочери-подростка сводится к терпению и сочувствию.
Кроме того, подростковые годы длятся очень долго. Следовательно, общение с трудной дочерью-подростком скоро станет воспоминанием. Таким образом, крепкие отношения между родителями и подростками обеспечивают основу для постоянных позитивных связей, когда подростки становятся молодыми людьми.
Ключевые выводы
- Часть мозга, отвечающая за суждения и принятие решений, все еще развивается в подростковом возрасте, что делает девочек-подростков более восприимчивыми к переменчивым импульсам и эмоциям.
- Перепады настроения наиболее изменчивы в раннем подростковом возрасте: девочки-подростки демонстрируют более резкие колебания уровней счастья и печали, чем мальчики.
- Чтобы воспитать девочку-подростка, нужно найти баланс между установлением ограничений и возможностью проложить собственный путь.
- Общение со сверстниками является естественной частью развития подростка, а наличие близких друзей дает много преимуществ для психического здоровья. Родители не должны принимать на свой счет, когда дочь вместо них предпочитает проводить время с друзьями.
- Лучший совет родителям о том, как вести себя с трудной девочкой-подростком, сводится к тому, как поддерживать тесную связь со своим ребенком.
Родители не должны принимать на свой счет, когда дочь вместо них предпочитает проводить время с друзьями.Часто задаваемые вопросы о трудных дочерях
Изображения предоставлены unsplash
Источники
Common Sense Media
Детская разработка. 2015 ноябрь-декабрь;86(6):1908-21.
Int J Eat Disord. 2014 июль; 47 (5): 516-23.
Общественная наука Мед. 2013 ноябрь; 97: 161–169.
J Adolesc Health. 2003 авг; 33 (2): 98-107.
JAMA Pediatr. 2016 янв; 170(1): 14–16.
Наркотическая и алкогольная зависимость, 2015; 157: 129.
Личность и индивидуальные различия, том 51, выпуск 4, сентябрь 2011 г., стр. 423–428.
Кора головного мозга. 2013 июль; 23 (7): 1552-61.
Поддерживающие советы для родителей в период перехода их ребенка от полового созревания
Помните «ужасные двойки» и разочарования, которые пришли в тот период? Если это ваш первый опыт общения с ребенком, переживающим период полового созревания, будьте готовы к «ужасным подросткам».
Если вы помните свои собственные эмоции в период полового созревания, это может помочь вам стать более чутким. Просто имейте в виду, что это может быть нелегко, и это может длиться несколько лет. Сохраняйте спокойствие, и позвольте нам дать несколько полезных советов родителям, когда их ребенок проходит период полового созревания.
Признание изменений
Будьте рядом со своим подростком, когда его тело и психика претерпевают физические, эмоциональные и сексуальные изменения. Спросите их, насколько они обеспокоены прыщами и не хотят ли они попробовать какие-то лекарства. Спросите у Elmwood Pediatrics рекомендации.
Поговорите с ними о других физических изменениях, таких как волосы в подмышечных впадинах, рост груди и изменения голоса, так как они могут быть наиболее заметными областями полового созревания. Подготовьте девочек к менструации, включая перепады настроения, которые могут их сопровождать, советы по личной гигиене, снятие боли и дискомфорта и будьте готовы успокоить их тревоги.
Объясните, как у всех женщин появляются месячные, и что это совершенно нормальный признак взросления.
Дайте им выход
Придет день, когда они закроют дверь своей спальни и внезапно станут ценить свое уединение. Не нужно запирать двери, но стучите, прежде чем войти в их комнату. Они пытаются установить свою независимость, и они оценят, что вы относитесь к ним как к взрослому.
Дайте подростку возможность заниматься тем, чем он действительно хочет заниматься. Возможно, они захотят отказаться от любимого вида спорта в пользу чего-то нового.
Возможно, вам придется столкнуться с безумным выбором одежды, причудливыми прическами и покраской комнаты в новый любимый цвет. Расставляйте приоритеты и выбирайте сражения. Поймите, что большинство этих личностных изменений будут недолговечными.
Помните, что их эмоции могут быть настороже и чувствительны, поэтому действуйте осторожно и подождите, пока они успокоятся, прежде чем вступать с ними в разговор.
Предоставление знаний
Сообщите подростку, что он может обратиться к вам с любым вопросом, и вы сделаете все возможное, чтобы дать ему нужный ответ. Найдите соответствующие возрасту книги и видео, чтобы помочь им обучить их, если вы не знаете, что сказать. Дайте им инструкции о том, как справляться с определенными социальными ситуациями, развивать уверенность в себе и различать правильное и неправильное. Тогда просто слушай.
Воспитание в эпоху социальных сетей
Можно с уверенностью сказать, что социальные сети коренным образом изменили правила выживания в период полового созревания. Стыд и издевательства в Интернете широко распространены, как и депрессия и серьезные приступы тревоги и неуверенности. Следите за признаками депрессии и ухода в себя у вашего подростка. Следите за новыми влиятельными друзьями и развитием неприемлемого поведения. Вы по-прежнему являетесь родителем, и ваша работа заключается в том, чтобы провести их через это неспокойное время в их жизни.
