Переходный возраст у девочек как вести себя родителям: Переходный возраст у девочек: как вести себя родителям

Переходный возраст у девочек: как вести себя родителям

Переходным возрастом у девочек считается период, когда она из ребенка превращается в женщину. Основываясь на физиологических признаках, специалисты делят этот период на три этапа: предпубертатный, пубертатный и постпубертатный. На каждом из этих этапах в организме взрослеющей девочки происходят определенные изменения, которые сильно влияют на ее сознание и настроение. Девушки, в отличие от юношей, лучше умеют трактовать свои эмоции, поэтому происходящие с ними перемены переживают менее остро. К тому же переходный возраст у девочек начинается раньше, чем у мальчиков, заканчивается позже, поэтому проходит мягче. Однако и девочки-подростки болезненно переживают этот период. Как вести себя родителям, чтобы помочь своему чаду «превратиться в лебедя», избежав сильных страданий и ссор? Советы психологов помогут справиться с проблемой, поддержать девчушку и сохранить мир в семье.

 

С какими проблемами сталкиваются девочки в подростковом возрасте

Наступление переходного возраста у девочки родители могут распознать по внешним изменениям.

• из-за усиленной работы сальных желез у девочки-подростка появляются прыщи, волосы быстро грязнятся;
• у девушки начинает формироваться женский тип фигуры, причем на одном из этапов развитие идет неравномерно, фигура выглядит негармоничной, но постепенно она выплавляется.

Все эти изменения вашего «птенчика» отнюдь не радуют. Тем более что в это время появляется желание нравиться представителям противоположного пола, выглядеть привлекательной. Девушка начинает все больше и больше времени проводить перед зеркалом, начинает «таскать» из маминой косметички лак для ногтей и губную помаду, все больше внимания уделяет своему гардеробу, отказываясь надевать купленное родителями платья, и одеваясь во что-то, с точки зрения родителей, несуразное.

На критику девочка-подросток реагирует болезненно, причем сама начинает жестко критиковать родителей за их немодный внешний вид, финансовую несостоятельность. На замечания реагирует бурно, крайне эмоционально. В ответ на запреты и ограничения проявляет выраженную агрессию. Все правильно: ведь она хочет быть лучшей, и чтоб ее семья была лучшей. И еще она испытывает естественную в переходном возрасте потребность строить собственную жизнь, допускать свои собственные ошибки, принимать самостоятельные решения.

Большинство девочек в подростковом возрасте переживают и первую любовь. Девочке-подростку ее чувства кажутся глубокими и горячими, кажется, что это любовь навсегда. Когда избранник не разделяет ее чувства или бросает ее, для нее наступает «конец света». Ей кажется, что она никому не нужна, что больше ничего светлого и хорошего не будет в ее жизни. Некоторые девочки в таких ситуациях вовсе не хотят жить и даже пытаются осуществить свое намерение уйти из жизни, иногда, увы, удачно.

Не стоит относиться к переживаниям юного создания равнодушно и уж тем более иронично. Пусть родители хорошо знают, что все проходит и жизнь течет дальше. Никогда не говорите себе, глядя на ставшую ершистой дочь, что «она перебесится». Так вести себя неправильно. Надо понять, что она страдает по-настоящему, и ей нужны понимание и поддержка родителей, а не осуждение и насмешки.

Как вести себя родителям

Как вести себя с ребенком-подростком, большинство родителей знает, как минимум интуитивно. Они понимают, что нужно набраться терпения, выстраивать доверительные отношения, но, сталкиваясь с конкретными ситуациями, теряют контроль над собой и допускают ошибки. Поэтому мы решили опубликовать не общие рекомендации психологов, а советы, как вести себя родителям в конкретных ситуациях.

1. Ваша дочь недовольно рассматривает себя в зеркале или избегает подходить к нему. Объясните девочке, чем обусловлены происходящие с ее внешностью негативные изменения, пусть она узнает, что со временем это пройдет, и она похорошеет. А пока подарите ей качественную косметику по уходу за проблемной кожей лица и волосами ее типа, подберите для нее домашнюю маску для лица от прыщей. Вместе с дочкой полистайте модные журналы, подберите ей новую прическу, сводите к парикмахеру. Пусть она почувствует себя красивой. Можно также устроить для девушки фотосессию. Тогда она поймет, что вы на самом деле считаете ее привлекательной, достойной того, чтобы запечатлеть ее красоту.
2. Ваша дочка стала ярко краситься и вызывающе одеваться. Родителям не стоит вести себя так, будто она делает это кому-то назло. Все дело в том, что она хочет привлечь к себе внимание или не хочет выглядеть «серой мышкой» на фоне своих подруг. Родителям стоит поддержать ее в этом желании и показать более удачные пути к достижению цели. Вместе подберите для дочки новый модный образ, в меру сдержанный, по-настоящему стильный. Подскажите, что выделиться можно не только за счет эффектной внешности, но и за счет достижений в учебе, спорте, творчестве.
3. Ваша девочка читает книжки о подростковой любви, не выходит на улицу, плачет украдкой. Еще более опасный признак – начинает раздаривать подругам некогда очень нравящиеся ей вещи. В этом случае родителям следует вести себя очень осторожно, ведь все говорит о том, что ваша «принцесса» стала жертвой несчастной любви. Дайте ей понять, что готовы поговорить с ней. Расскажите о том, как сами переживали подобный период. Помогите ей переключиться на что-либо, например, на творчество. Консультация психолога в этой ситуации тоже не будет лишней.
4. Вам кажется, что дочка что-то от вас скрывает. Не стоит вести себя, как сыщик – это худшее, что могут предпринять родители. Им лучше выделить дочке «личный угол», где она может хранить «свои секреты». Пусть это будет хотя бы тумбочка, от которой ключ будет лишь у нее. Главное, чтобы девочка поняла, что родители ей доверяют. Тогда и она ответит доверием на доверие. Правда, если наряду со скрытностью девочки есть явные признаки того, что у нее появляются вредные пристрастия, бдительности терять не стоит. Но и в этом случае вести себя следует без излишней подозрительности.
5. Дочка явно начала выпивать или курить. Запретами проблемы не решить. Нравоучения не дадут желанного эффекта. Лучше выяснить, почему она это делает (вероятнее всего, чтобы казаться взрослее, быть не хуже сверстников и т. п.) и показать ей более безопасные пути достижения все тех же целей.

Как правильно себя вести в конкретной ситуации любой взрослый поймет, если вспомнит себя ребенком. Не поступайте с девочкой в переходном возрасте так, как не хотели бы, чтобы поступали с вами, когда вы были подростком. Понимание – ваш главный козырь.

Елена Пронина

Поделиться в социальных сетях

Антисценарий в поведении подростка: когда ребенок все делает наперекор

В момент бунта родителям важно сохранить отношения с подростком и смягчить последствия протестного поведения

Вы мечтали, что ваша дочь продолжит семейную традицию и будет врачом, а она вдруг решила стать дизайнером? Вы водили сына в музыкальную школу, а он увлекся автогонками? Не волнуйтесь, это нормально. Каждый подросток ищет свой путь, свои ценности и принципы, то, что ему по-настоящему нравится, и часто эти поиски начинаются «от противного». О том, как пройти вместе с ребенком череду важных и иногда мучительных выборов, рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

Переходный возраст — сложный этап не только для подростка, но и для родителей. В этот кризисный период родители сдают самый главный экзамен своей жизни, основной результат которого — сохранение отношений с ребенком. Успешно пройти это испытание бывает довольно сложно, особенно если поведение подростка вдруг становится непредсказуемым, абсурдным, идущим наперекор ожиданиям родителей. Все знают про подростковые кризисы и бунты, но не все готовы столкнуться с их радикальными формами в собственной семье.

Жизнь по сценарию

Согласно теории психоаналитика Эрика Берна, к 6 годам у ребенка в результате общения с родителями формируется определенный сценарий. Это означает, что в ранние годы, когда мозг пластичен, ребенок открыт и восприимчив: он очень точно схватывает суть родительских ожиданий, то, что скрыто за родительским поведением. Нужно ли добиваться внимания к своим нуждам или взрослые их и так видят? Опасно ли показывать другим людям свои чувства или это нормально? Могут меня принять, если я ошибся и показал слабость, или этого просто нельзя допускать — любить перестанут? Эту правду первых опытов общения с миром ребенок навсегда «запечатлевает» и переносит на весь мир и все отношения; именно этого он ожидает от мира людей и самого себя.

Он приспосабливается — через специфические механизмы подражания, через зеркальные нейроны и эмоциональное «заражение». Таким образом дети в подростковом возрасте приобретают так называемое «тело личности»: типичные способы обходиться с различными ситуациями, характерные переживания, реакции и защиты. 

В подростковом возрасте сын или дочь, невзирая на силы и средства, вложенные в осуществление семейного плана относительно его или ее будущего, часто обесценивает родительские представления о жизни и начинает действовать по-своему, выбирая странные, нелепые профессии или увлечения, которые категорически не вписываются в картину мира взрослых. Эта перемена в поведении может стать для близких настоящим шоком.

Антисценарии хорошие и плохие

Протест помогает найти свое

В 13–15 лет, в момент подросткового кризиса, ребенку нужно пережить эмансипацию от родителей, поэтому появление антисценария — абсолютная норма: подростки меняют свои предпочтения и планы, заводят новых друзей по своему вкусу, увлекаются тем, о чем родители, возможно, даже не слышали. И протестуют. Иногда до абсурда: пусть будет плохо, зато — по-моему. Это тяжело выдержать близким. Однако, если подобного отделения не происходит, это еще хуже: протестный кризис настигнет человека через 10–15 лет, и тогда разрушительные последствия будут намного серьезнее. Если у вас послушный, податливый подросток — здесь что-то не так! Значит, что-то мешает ребенку взрослеть, и родителям стоит разобраться в ситуации.

Полное подчинение родительским интересам может означать, что у ребенка никогда не будет своей собственной жизни. Маменькин сынок или папина дочка — это тяжелые случаи отсутствия эмоционального отделения от семьи. 

Ребенку необходимо пережить мучительный, интенсивный, отчаянный поиск того, что ему подходит, того, что он готов себе присвоить, считать по-настоящему своим. Для этого он пытается в том числе выбирать не то же самое, что родители. По данным НИУ ВШЭ, 68% российских подростков чувствуют себя счастливыми, но только 35,4% из них хотят, чтобы их будущая семья была похожа на ту, в которой они росли.  

Сопротивление, протест против того, что навязывают взрослые, отказ от родительских моделей — это естественное развитие событий в переходном возрасте. Вопрос в том, что будут делать родители и дети с этим протестным поведением.

«Ты имеешь право на собственную жизнь»

Наиболее удачной для ребенка будет позиция родителей, которую можно описать так: «Я не знаю, что для тебя хорошо, но ты знаешь, и я тебе доверяю. А мне это очень интересно, расскажи!» Когда родители с самого начала придерживаются такой установки, есть шанс, что, став подростком, ребенок не будет прибегать к абсурдному выбору и крайним формам протеста. Даже если он расскажет родителям о своих неожиданных (для них) желаниях, планах и стремлениях, это не станет трагедией и причиной конфликта.

Родители, которые имеют собственный юношеский опыт поиска идентичности, попросят ребенка рассказать о его намерениях и выслушают его с большим вниманием и интересом. Главным критерием в этом случае станет увлеченность ребенка.

Даже если в результате разговора энтузиазм ребенка не передастся родителям, беспокоиться не о чем: это же его мечты, его увлечения, а не их. Но взрослые всегда могут поискать то, в чем они созвучны с подростком, чтобы «войти в резонанс» с его индивидуальностью. А потом останется только постараться отпустить ситуацию: «Поживем — увидим». 

Многое зависит от характера диалога, который ведут родители с ребенком. При принимающей родительской установке антисценарий не будет приводить к разрушительным последствиям в жизни подростка и в его отношениях с близкими. Такая взрослая позиция, в которой нет сопротивления, а есть принятие, встреча и если не одобрение, то хотя бы послание «Ты имеешь право на собственную жизнь», — это и есть способ пережить несовпадение сценариев. Тогда попытки подростка что-то изменить в своей жизни и дистанцироваться от родителей, что свойственно переходному возрасту, не будут бунтом, а станут осознанным выбором.

Кстати, Эрик Берн говорил, что иногда антисценарий — это часть родительского сценария.

Когда здравый смысл не работает, ребенок все делает назло

Труднее всего родителям, которые не умеют отпускать: они когда-то решили, что именно хорошо для их ребенка, и тащат его к счастью, каким оно им представляется. Когда подросток понимает, что его мнение не принимают в расчет, он начинает действовать, не принимая в расчет мнения взрослых. И этому они его научили сами. Такой антисценарий, когда подросток все делает по-другому, «от противного», «вопреки», отвергая все ценности и смыслы родительского воспитания, создает много проблем.

Если родители глухи к желаниям ребенка, то эмоциональное отделение от семьи может происходить очень драматично. 

Полное неприятие всего, что исходит от родителей, часто связано с гиперопекой. Постоянное насаждение собственных установок и предпочтений, как правило, вызывает отторжение и отвержение. В этом случае здравый смысл не работает, ребенок бунтует ради бунта, а не ради того, что ему дорого. Это случай плохого антисценария.

Как дать ребенку одновременно свободу и поддержку

Показать, что способов много

Конечно, дать собственному ребенку свободу очень сложно. Если он нашел для себя что-то, что соответствует его потребностям, нравится, окрыляет его, происходит «момент запечатления». Поскольку подросток еще неопытен и не привык размышлять над ситуацией и своим поведением, он решает, что нашел единственный правильный способ хорошей жизни. Получил много восхищения, выступив с рок-группой, и заявляет, что будет музыкантом, а математический класс хочет оставить. Бросает школу, потому что и без образования можно много заработать в строительной бригаде. За такими решениями, какими бы «ужасными» они ни казались родителям, есть что-то для него ценное: переживание «Я любим всеми» или «Деньги заработаю и наконец стану счастливым».

Задача родителей в таком случае — разглядеть смысл, который видит ребенок в этом выборе, и разделить его с ним. А потом очень аккуратно заметить ему, что способов внести в свою жизнь это положительное переживание гораздо больше. Музыка может стать прекрасным хобби, а заработать можно попробовать, не бросая школы, — давай подумаем как.

Почему такой разговор может повлиять на решения подростка? Просто потому, что в процессе беседы вы не отвергаете его идеи, и ребенок чувствует себя понятым, а это чувство настолько прекрасно, что может смягчить протест.

Вместе проходить испытания

Если рассказывать ребенку, какие трудности и опасности ждут его на пути к выбранной ценности, она станет для него еще ценнее. В силу возрастного бесстрашия подростку важно доказать себе, что он может преодолевать трудности и опасности. Не бойтесь этого. Для начала заведите семейную традицию походов-приключений. Для кого-то это будет путешествие на яхте, где придется преодолевать шторм и подчиняться строгой дисциплине, для кого-то — сплав на байдарках или просто поход со старшими, более опытными взрослыми. Подойдет любое «приключение», в котором есть момент совместных усилий и преодоления физических ограничений.

«Для укрепления Я нужны, как это ни парадоксально, проблемы, конфликты и трудности. Лучшее, что может случиться с подростком, — это трудности, которые будут ему «по размеру», чтобы он мог воспринимать их без страха и обид, как вызовы, на которые нужно достойно отвечать».

В жизни ребенка должны быть трудные моменты, задача родителей — не застраховать его от трудностей, а научиться быть с ним на одной стороне перед лицом испытаний.

Вести диалог и уважать его путь

Подростку необходимы родительская поддержка, понимание его чувств, справедливая оценка его усилий, уважение к той внутренней работе, которую он проделывает, к его духовному пути и к страданиям юности. Ведь становление личности происходит в сфере «переживательной». Мотивация — это переживание, целеустремленность — это переживание, и то, какой тип переживаний поддерживают родители, во многом определяет, будет ли их ребенок по-настоящему счастлив.

   

Книга об этом:

С.В. Кривцова, Д.В. Рязанова «Жизненные навыки. Тренинговые занятия с младшими подростками (7–8 классы)» (Генезис, 2016)

Фото: Коллекция/iStock

Как родители маленьких подростков могут справиться с переходом от героя к нулю

В «Тринадцать» Холли Хантер (слева) играет мать, которая внезапно оказывается на заднем сиденье своей дочери (Эван Рэйчел Вуд). жизнь.

(Ассошиэйтед Пресс)

Отец из Юго-Западного Портленда ищет совета о том, «как лучше всего справиться с переходом к раннему подростковому возрасту, т. е. когда родитель внезапно превращается из домашнего героя в персона нон-грата.»

Мы поговорили с Ником Алленом, профессором клинической психологии Энн Суинделлс в Орегонском университете, и лицензированным профессиональным консультантом Ишай Бусси из Portland Family Counseling, практики Northwest Portland. Вот их советы.

Будьте к этому готовы. Аллен сказал, что часть проблемы заключается в том, что, хотя родители ожидают, что подростковый возраст будет трудным, они часто не осознают, насколько рано дети вступают в этот этап жизни.

«Многие думают, что половое созревание и юность начинаются в 13 лет (но) очень часто, как по биологическим, так и по культурным причинам, эти вещи начинаются раньше», — сказал Аллен. По его словам, в настоящее время половое созревание обычно начинается в возрасте 10 или 11 лет.

Бусси сказал, что уже в возрасте 9 лет могут начаться эмоциональные и когнитивные изменения, которые он назвал «самым началом действительно важного перехода во взрослую жизнь».

Скорректируйте свои ожидания. Аллен сказал, что родители находят много эмоционального вознаграждения в воспитании детей младшего возраста. «Они хотят быть рядом с вами, они хотят вам что-то рассказывать», — сказал Аллен.

Но с наступлением половой зрелости большая часть тепла, любви и общения может исчезнуть или ослабнуть, когда дети становятся независимыми и начинают держать своих родителей на расстоянии вытянутой руки.

«Для родителей это довольно серьезная потеря», — сказал Аллен, и многие родители в конечном итоге чувствуют себя грустными, отвергнутыми или злыми.

По его словам, помогает, если родители могут получить поддержку от своих супругов или партнеров и друзей, которые находятся в одной лодке. Сравнение заметок может помочь родителю «не слишком остро реагировать и не истолковывать поведение ребенка как грубое», — сказал Аллен.

Он добавил, что этот переход в развитии совершенно нормальный. «Вы бы не хотели, чтобы ваш 18-летний ребенок зависел от вас так же, как в 10», — сказал Аллен. «Процесс должен с чего-то начаться».

Проявите сочувствие. «Это очень тяжелое и напряженное время для детей», поскольку они борются с самооценкой, образом тела, социальными сложностями, сексуальной идентичностью и многим другим, сказал Бусси.

В этом контексте дом становится и стартовой площадкой, и убежищем. По словам Бусси, дети должны иметь возможность выходить на улицу и пробовать новые вещи, некоторые из которых будут работать, а некоторые нет, а затем вернуться домой и не чувствовать себя осужденными или оторванными.

Привыкайте к конфликтам. «Когда мы смотрим на частоту конфликтов в семьях, она на самом деле достигает своего пика как раз в это время», — сказал Аллен о раннем подростковом возрасте. По его словам, конфликты не всегда большие, просто родители и дети чаще расходятся во мнениях. Это потому, что все отношения между родителями и детьми пересматриваются, и «всякий раз, когда вы что-то пересматриваете, возникает гораздо больше конфликтов», — сказал Аллен.

«Наше исследование показало, что самое главное в этот период — научиться обсуждать разногласия с ребенком, сохраняя при этом некоторую позитивность в общении», — сказал Аллен.

Например, предположим, что 12-летний ребенок требует более позднего отхода ко сну, а мама и папа не считают это уместным.

«Один из способов добиться этого — быть очень строгим и авторитарным для родителя… «Это то, что вам нужно делать, а если вы этого не сделаете, это неприемлемо», — сказал Аллен. Он не рекомендует такой подход.

Вместо этого он рекомендует занять позитивную, поддерживающую позицию — сказать ребенку, что, хотя вы не согласны с предложенным им новым временем отхода ко сну, вы знаете, что вы вдвоем можете найти решение вместе.

Аллен добавил, что этот конкретный родительский навык имеет решающее значение в подростковом возрасте, и исследования показали, что его наличие или отсутствие является сильным предиктором результатов психического здоровья у детей.

Ожидайте много отношения. Многие родители подростков и подростков жалуются на одни и те же: дети все время говорят «нет». Они теряют интерес к занятиям, которые когда-то любили. Они раздражительны, сварливы, капризны, дерзки.

«Легко принять такое поведение на свой счет. Это действительно трудно не сделать», — сказал Бусси.

Он и Аллен оба указали на две распространенные родительские ошибки, когда они реагируют на перепалку и другое поведение, связанное с проверкой границ.

Во-первых, стать очень жестким и настаивать на своем родительском авторитете. «Им нужно научиться последствиям, им нужно научиться уважению», — так Бусси описал этот тип мышления.

Во-вторых, полностью проверить: «Ты достаточно взрослый, ты можешь принимать собственные решения», — так Аллен описал этот тип мышления. Бусси сказал, что такой родитель также не обращает внимания на негативное поведение детей, считая его «просто фазой, через которую они проходят».

Наилучший ответ, сказал Аллен, состоит в том, чтобы оставаться занятым, но осознавать, что цель постоянно движется.

«Родители важны в этот период как никогда, но их роль изменилась», — сказал Бусси. По его словам, их роль сводится не столько к навязыванию последствий, сколько к поддержанию поддерживающей связи.

Найдите способы подключения. Один из способов — через друзей ребенка, — сказал Бусси. Например, если подросток отказывается от традиционной семейной поездки на пляж, позвольте ей взять с собой друга. Дома организуйте место для подростков с закусками и напитками для нее и ее друзей.

Точно так же проявляйте интерес к детским увлечениям, например к их музыке, даже если вы думаете, что это ерунда, и они намеренно играют слишком громко, чтобы подействовать на ваши последние нервы. Язвительные комментарии по этому поводу только заставят вашего ребенка думать: «О, вы меня не понимаете, вы меня не понимаете — я не собираюсь с вами разговаривать», — сказал Бусси. Вместо этого он рекомендовал родителям начать разговор о музыке. «Вы не должны вести себя так, как будто вам это нравится», — сказал Бусси. Просто спросите: «Что вам в этом нравится?»

«Дети будут отталкиваться, и родителям тоже важно не отталкиваться», — сказал Бусси.

Помните о преимуществах. «В этом периоде есть положительные моменты, — сказал Бусси. Во-первых, дети становятся способными вести более вдумчивые, рефлексивные и абстрактные разговоры. Во-вторых, они готовы брать на себя больше, например, сами назначать визиты к врачу и выполнять важные домашние дела.

«Мы должны действовать и относиться к ним так, как будто они умны, способны и компетентны, а не просто как сумасшедшие маленькие монстры», — сказал Бусси. «Они хотят внести свой вклад, они хотят делать что-то хорошее».

Смотрите вдаль. Трудно не разозлиться посреди напряженной ситуации, признал Аллен. «Когда они не убирают устройство и не ложатся спать, а ты злишься, устал и хочешь лечь спать… все, что ты видишь, это то, что этот ребенок ведет себя вызывающе, а они раздражают, » он сказал.

Попробуйте вместо этого сказать себе: «Это часть изменений в наших отношениях. Ребенок хочет иметь больше автономии, и это хорошо, но это не значит, что моя родительская работа окончена», — сказал Аллен.

— Держись, — сказал Бусси. — Они вернутся.

Ресурсы

На веб-сайте Американской академии педиатрии есть две статьи для родителей подростков, которые можно бесплатно загрузить: «Заявления о воспитании подростков»

Практика Бусси, Portland Family Counseling, имеет на своем веб-сайте несколько статей для родителей подростков, в том числе «5 советов, которые помогут вашему подростку раскрыться».

На веб-сайте также есть список рекомендуемых книг для родителей, многие из которых предназначены для родителей подростков.

—Amy Wang

Если вы приобретете продукт или зарегистрируете учетную запись по одной из ссылок на нашем сайте, мы можем получить компенсацию.

Когда подростки задают вопросы своим родителям, это часть перехода к взрослой жизни

Бонни Джин Фельдкамп

2 декабря 2020 г.

«Они поймут, когда станут старше». Это должно утешать. Когда наши дети станут родителями, изо всех сил пытающимися поступать правильно, они поймут, насколько это сложно. Но никто не говорит вам, что если однажды они поймут, что вы сделали все, что могли, когда они перейдут во взрослую жизнь, это не обязательно означает, что они согласятся с вашими решениями.

Многие недавние разговоры с моей 19-летней дочерью вращались вокруг родительских решений, которые я принял в ее детстве, с которыми она не согласна. Она чувствует, что некоторые из них даже причинили необратимый ущерб. Ой. Это больно. Я люблю своих детей, но любовь никого не делает идеальным родителем.

Мы все еще люди, просто делаем все, что можем. Я знаю свои намерения, но я также знаю, что я до сих пор не согласен с каждым родительским решением, которое приняли мои родители. Когда я перешел во взрослую жизнь, моей целью было стать лучше, чем мои родители, но я не лучше — я просто другой.

Фаза разборки

Оказывается, вопросы моей дочери совершенно нормальны. В позднем подростковом возрасте и при переходе к взрослой жизни подростки обычно ставят под сомнение и отвергают идеи, которые они могли принять как должное в детстве.

«Поздний подростковый возраст представляет собой стадию, когда вы выясняете, кто вы и что вы отстаиваете. Подростки создают человека, который собирается перейти к взрослой независимости», — говорит Мэри Кей Флеминг, доктор философии, почетный профессор психологии в Университете Маунт-Сент-Джозеф. Этот поиск идентичности не всегда проходит гладко. Частью подготовки к переходу во взрослую жизнь является «тщательный взгляд на то, какими были отправные точки в жизни».

«Основная задача пост-подросткового перехода — демонтаж старой структуры жизни детства и построение новой взрослой структуры на ее месте», — говорит Марк МакКонвилл, клинический психолог и автор книги « Неудачный запуск: почему». Ваш двадцатилетний не вырос … и что с этим делать .

Другими словами, родители, которые создали эту «старую жизненную структуру детства», часто находятся в центре этого процесса разрушения.

Критика может быть болезненной 

Несмотря на то, что переход во взрослую жизнь является нормальным процессом, слышать, как дети критикуют наши родительские решения, может быть болезненно. Это особенно верно, когда подростки не доносят свое сообщение самым добрым, зрелым или понимающим образом.

Подростки умны, могут формулировать и «демонстрировать проблески взрослого мышления», — говорит МакКонвилл. Но важно помнить, что подростки все еще развивают способность применять абстрактное мышление к межличностным отношениям, что, по его словам, является последней областью для когнитивного созревания.

Способность понимать идеи и делать логические выводы экспоненциально возрастает в старшей школе. Но последняя область, в которой это применимо, — это отношения, что означает, что они могут высказывать свою точку зрения в прямолинейной, враждебной манере. По словам МакКонвилля, большинство подростков еще не в состоянии сказать: «Я вижу, что у вас есть точка зрения, отличная от моей, и я могу учитывать обе точки зрения одновременно».

Зрелые взрослые в конце концов достигают взаимности — рассматривая своего родителя как другого человека, который совершал ошибки и учился на них, как и все остальные, — что может вдохновить на прощение. «Способность достичь этой взаимности в лучшем случае появится в возрасте от 17 до 19 лет.», — говорит МакКонвилл, — но многие дети в возрасте 20 лет еще не достигли этого».

От критики к общению

Пристальное внимание трудно вынести, критические слова трудно услышать. Но если ваш подросток приходит к вам, чтобы поговорить об этом, выслушать его — важная часть перехода во взрослую жизнь. «Я бы расценил это как положительный момент», — говорит МакКонвилл, объясняя, что, если один из его клиентов раскрывал проблемы с примирением событий из своего детства, он спрашивал: «Вы думали о том, чтобы пойти к своим родителям и рассказать им о своих чувствах?»

МакКонвилл подчеркивает, что если вы впервые слышите такую ​​критику от своего ребенка, отнеситесь к ней серьезно. Ищите в этом обоснованность, потому что, если вы сможете увидеть это, вы сможете принести искренние извинения и начать двигаться вперед в понимании.

Поддержите себя

Возможно, ваш подросток переходит во взрослую жизнь, но он все еще не ваш ровесник. Разговоры по-прежнему будут очень односторонними. МакКонвилл говорит: «Сейчас задача состоит в том, чтобы внимательно слушать, чтобы вы могли как можно лучше подтвердить свою позицию». Тяжело, когда болит.

[удобный баннер = ”209″]

Найдите другого собеседника, который выслушает вашу точку зрения. Ваш подросток может быть не готов услышать, что вы потерпели неудачу как родитель из-за проблем, происходящих в вашей собственной жизни. «Вам нужен кто-то, кто поддержит вас, чтобы вы могли вернуться к своему подростку и сказать: «Я действительно хочу понять, как это было для вас болезненно», — говорит МакКонвилл.

Переход во взрослую жизнь

Когда подросток впервые находит свой голос и делится с вами своими взглядами, признание действительно важно.

Но МакКонвилл также предупреждает, что существует и другая версия, в которой критический подход выходит за рамки разумного. Если ваш подросток продолжает говорить, какой вы ужасный родитель, и вы уже взяли на себя ответственность за то, что могли бы, это может быть признаком того, что ваш подросток застрял в развитии. Когда вы дошли до стадии «заезженной пластинки», пришло время обратиться к профессионалу за помощью к вашему подростку.

«Если 19- или 20-летний подросток приходит на терапию и хочет рассказать историю о плохом родителе, я принимаю это как отправную точку», — говорит МакКонвилл. Человек борется и нуждается в поддержке. Но МакКонвилл также говорит, что важно, чтобы во время перехода к взрослой жизни человек мог брать на себя свою роль в борьбе с отношениями. Он спросит что-то вроде: «Так какова твоя роль во всем этом?» Это рефлексивный вопрос. На определенном уровне когнитивной зрелости человек может воспринять эту подсказку, увидеть, что он сыграл свою роль, и, может быть, сказать: «Я сделал X, и мне, вероятно, не следовало этого делать».