Как наказывать детей: 7 способов наказания для ребенка

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((

Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

_{5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА}

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

_{ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ}

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке.

Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

_{КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА}

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т. к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

• Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
• Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
• Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
• Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
• Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
• Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
• Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
• Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
  Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
• Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

 

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Как правильно наказывать ребёнка: 10 важных правил

Один из вечных вопросов родителей, повод для тревог и переживаний, жарких дискуссий и споров — наказывать детей или нет? И если всё-таки да, то как делать это правильно, так, чтобы не причинить вред неустойчивой детской психике? А если не наказывать, то где гарантии, что ребёнок не вырастет избалованным эгоистом, готовым в любой момент сесть на шею мягкосердечным родителям и превратиться в настоящего мучителя? Об этом «О!» рассказала семейный психотерапевт и клинический психолог Мария Меролаева.

Мария Меролаева, клинический психолог, семейный психотерапевт

Одни родители, считают, что ребёнок — источник грехов и пороков, наказывать его надо обязательно, применяя физическую силу, не жалея, иначе ничего путного из него не вырастет. Как правило, они защищают свою позицию тем, что «нас в детстве били, и мы хорошими людьми выросли», приводя в пример тех, кто вырос «не очень», значит, скорее всего, «мало били». Смысл такой модели воспитания — подчинить волю ребёнка себе, «чтобы глупостей не натворил».

Другая крайность — избегать любых наказаний, оправдывая это тем, что ребенок «маленький, он просто не понимает, что делает, он не специально, с ним просто нужно уметь договариваться» и так далее. Таким образом, родители, сами того не замечая, снимают ответственность со своего ребёнка. Эта модель получила распространение в связи с ростом «ценности ребёнка» и отрицает саму идею семейной иерархии.

На самом деле, ни первый ни второй вариант не допустимы. Применять физическое и моральное насилие (угрожать, не разговаривать, шантажировать, кричать) к ребёнку нельзя ни в коем случае. Конечно, бывают такие случаи, когда родитель под воздействием эмоций теряет контроль и может шлёпнуть или повысить голос, но намеренно заставлять ребёнка испытывать страдания — значит не оставить ему шанса на развитие таких чувств как сострадание, сожаление, не дать ему возможности осознать, что он важен и дорог.

Оставляют ребёнка совсем безнаказанным чаще всего родители, которые боятся его обидеть, причинить ему вред, возможно, пасуют перед детскими истериками и гневом, стараясь любыми способами минимизировать их проявления, либо в случае педагогической запущенности, когда уже просто нет сил воспитывать и проще разрешить делать всё, что угодно, чем пытаться изменить поведение малыша.

Чтобы разобраться в том, как можно наказывать ребёнка так, чтобы это имело смысл, нужно понять, что такое наказание, в чём его назначение? Чего мы — родители — хотим добиться, наказывая своих детей?

Этимологически слово «наказание» происходит от глагола «казать» — то есть наставлять, показывать. Тогда логично, что «наказание» — это нечто, что мы используем для того, чтобы направить ребенка на правильный путь, очертить для него границы дозволенного. Как правило, наказывая, мы хотим самого лучшего для своих детей — чтобы они поняли, что такое хорошо и что такое плохо, выросли «настоящими», «достойными» людьми, не допустили в своей жизни неисправимых ошибок, стали лучше нас.

Тогда следующий вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенок действительно осознал, что он поступил неверно, извлек из случившегося урок и усвоил полученный опыт? Достигнем ли мы этих высоких целей, воспитывая ребенка с помощью кнута и пряника? Конечно же нет. Единственное, чему мы сможем научить такими методами — бояться наказаний и родителей, стараться заслужить поощрение, награду — и всё это, не особо задумываясь о случившемся.

Для того, чтобы наказания принесли пользу, а не становились просто способом разрядки расстроенного, уставшего, беспомощного родителя, нужно соблюдать следующие правила:

1. Главное правило вытекает из базовой потребности, которая есть у каждого ребёнка — потребности в привязанности. Родитель для ребёнка, прежде всего, источник защиты, детям нужна забота сильного и ответственного взрослого, который априори находится выше и доминирует, но не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать. Когда безопасная привязанность сформирована, между ребёнком и родителем устанавливается очень тесная связь, которая сильно упрощает взаимодействие и делает малыша послушным. Наказывая ребёнка, важно сохранять к нему уважительное отношение.

2. Для того, чтобы урок был усвоен, ребёнок, в первую очередь, должен понять, осознать, в чём он не прав, прочувствовать последствия своего проступка. И эти последствия — не ремень или крик разгневанного родителя, не лишение сладкого или запрет выходить из дома. Это что-то, что непосредственно вытекает из содеянного. Например, опоздал домой и не позвонил, значит, не умеешь планировать свое время и тебе еще рано гулять по вечерам с друзьями. Кричишь и плачешь на площадке или в магазине — мне очень жаль, но это настолько портит моё настроение, что сейчас я не хочу больше продолжать прогулку и нам придется вернуться домой. Не сделал домашнее задание вовремя — значит придется делать перед сном вместо мультика или вечернего чтения. Если ты обидел кого-то и не извинился, то с тобой больше не захотят играть. Суть такого метода в том, что на каждый свой поступок ребёнок получает ответ от самой жизни. Это помогает ему обрести ориентацию в том, как устроен мир. Именно такая тактика учит детей в дальнейшем предвидеть последствия своих действий, почувствовать сожаление из-за того, что получилось плохо.

3. У ребёнка ни при каких обстоятельствах не должно возникать сомнения в том, что родители любят его таким, какой он есть. Он должен понимать, что его будут принимать независимо от его поступков. Именно поэтому наказывая, важно сфокусироваться на проступке, а не на личностных особенностях ребёнка. Если, например, малыш, играя с едой, разлил суп, не стоит говорить ему, что он «растяпа» — достаточно просто объяснить, чем его поступок плох и для закрепления полученного опыта предложить ему тряпку для уборки.

4. Наказывая малыша, стоит сосредоточиться на том, чтобы остаться во взрослой позиции. Если в момент разговора с ребёнком родитель чувствует раздражение или отчаяние, это значит, что из позиции взрослого его выбило. Это часто случается, когда детские слёзы, капризы и истерики пробуждает в нас внутреннего ребёнка — тогда мы становимся беспомощны. В этом случае стоит задать себе вопрос «Сколько мне сейчас лет?», отойти в сторону, немного остыть и только после этого возвращаться к разговору. Например, в ситуации, когда ребёнок отказывается выключать телевизор, но большое количество мультиков ему определённо не идет на пользу, мама из взрослой позиции может сказать так: «Мне очень жаль, но я не могу разрешить тебе посмотреть второй мультик, потому что если ты смотришь два подряд, то потом у тебя бывает истерика, и настроение у всех портится».

5. Быть последовательными, постоянным и предсказуемым в своих требованиях и реакциях. Это значит, что внутри семьи должна существовать некая единая концепция того, что можно, что нельзя, что такое хорошо, а что такое плохо. Ребёнок должен быть посвящён в нюансы этой концепции и твёрдо знать, за что его могут наказать. При этом способ реагирования родителей не должен зависеть от настроения, погоды за окном и времени года. Например, если мама в хорошем настроении просит ребенка выключить телевизор, а он начинает капризничать и не выключает, она, улыбаясь, разрешает ему продолжить. Но в той же ситуации, если у мамы настроение плохое — она начинает скандалить, кричать и скорее всего накажет малыша. При таком положении дел ребёнок просто не в состоянии усвоить, что ему можно делать, а что нельзя.

6. Очень важно в разговоре с ребёнком о плохом поведении использовать так называемый «временный» язык, а не постоянный. Например, «ты только что сломал игрушку, теперь тебе придется некоторое время поиграть без нее», вместо того чтобы сказать «ты всегда все ломаешь! Больше я тебе игрушки никогда покупать не буду». Используя такие слова как «никогда, ни за что, никому», вы рискуете не выполнить данное обещание и потерять доверие.

7. Наказание должно соответствовать возрасту ребёнка. Бесполезно пытаться что-то объяснить и читать лекции двухлетнему малышу, потому что он просто на просто не способен усвоить то, о чем вы ему говорите и не может концентрировать произвольное внимание дольше пяти минут. Точно так же не имеет смысла в качестве наказания запрещать есть сладкое подростку.

8. Наказание должно быть справедливым и соответствовать серьёзности поступка.

9. Ни в коем случае нельзя пугать и запугивать ребёнка — это верный способ научить его врать и выкручиваться.

10. Всегда, при любых обстоятельствах помните о самой большой ценности, которая у нас есть — о душевной связи с ребёнком. Ведь, если задуматься, становится очевидным, что ни один испорченный диван или плохая отметка в школе, лишние 30 минут у компьютера или потерянный телефон не стоят того, чтобы эту связь надорвать, омрачив образ внутреннего родителя, который каждый из нас слышит где-то в душе, когда так нужна защита, поддержка, любовь и принятие.

Читайте также:

Если родители — перфекционисты: 6 травм родом из детства

С какого возраста ребенку нужен свой смартфон: мнение психолога

Фото: Antonio Guillem/Shutterstock.com

Как наказывать ребенка и нужно ли это делать вообще

Принимая во внимание наказание ребенка, необходимо понять, а что для взрослого является наказанием? Ведь существует великое множество наказаний. Конечно, не все из них можно применять к малышам.

Наверняка каждый ребенок помнит хотя бы один момент из детства, когда его наказывали родители или другие взрослые люди. Так сложилось, что наказания являются важным звеном воспитания ребенка. Но по статистике не каждое наказание может привести к чему-то хорошему. Поэтому необходимо разработать такую тактику, которая сможет осуществлять цели (естественно посредством наказания). В таком деле важно не перегнуть палку, иначе эффект будет прямо противоположный. При этом ребенку может быть причинен серьезный психологический ущерб.

Существует всего несколько правил наказания. Первым правилом наказания является то, что данный процесс не должен унижать ребенка как личность. Вторым же правилом считается справедливость наказания. Нарушение хотя бы одного из данных постулатов ведет к наказанию в виде насилия.

Также не стоит использовать в воспитании физических наказаний. Во-первых, данная ситуация отражает прямое нарушение прав человека, а во-вторых, психологическая травма полученная при физическом наказании может сильно повлиять на будущее ребенка. В-третьих, в момент такого наказания могут быть подорваны отношения ребенка и взрослого. Ведь под страхом получения ремня ребенок может обещать, что больше никогда не совершит провинность. А это ведет к утрачиванию доверия ребенка к близким родственникам. Дети, которых в детстве наказывали физическими способами, часто вырастают агрессивными, замкнутыми и неуверенными в себе личностями.

При других видах наказания, таких как лишение телевизора и компьютера, невозможность общаться с близкими друзьями и т. д. важно дать понять ребенку, что взрослый сам не в восторге от его наказания. Также ребенок должен чувствовать, что любви и внимания его лишают на время, пока не кончиться наказание. Иначе у него могут возникнуть мысли, что родители его совсем не любят. А это приведет к нарушениям психологии ребенка.

Важно помнить, что наказывать ребенка можно только в крайнем случае, когда слова уже не действуют. При этом необходимо обращаться лишь к поступку малыша, а не к самой его личности. Ведь часто бывает такая ситуация, что родители ругают самого ребенка, даже если намерение для такого поступка у него изначально было положительным. Так, например, мальчик заступился за девочку и ударил обидчика.

Также необходимо помнить, что слишком часто наказывать ребенка нельзя. Ведь он привыкнет, и слова родителей о наказании уже не будут ничего для него значить. При этом нельзя применять наказания, если ребенок болен или совсем недавно перенес физическую или моральную травму. Также важно остерегаться плохого настроения родителей, ведь в такой период можно наговорить много плохого своему ребенку. Поэтому разбирательства в проступках должны происходить в спокойной обстановке.

Таким образом, наказания являются крайней точкой в разрешении каких-либо неприятных ситуаций в жизни ребенка. К таковым можно отнести нарушение интересов семьи, грубость, причинение обиды окружающим людям и многое другое. Важно дать понять ребенку, что некоторые поступки (даже если они имели положительное начало) не стоит делать из различных соображений.

Для родителей. Принципы и правила наказания

1. Родители должны сами для себя определить, чего хотят и чего не хотят видеть в поведении своего ребенка. А он  в свою очередь тоже должен знать, что приемлемо в его действиях, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься как справедливое.  Правил не должно быть слишком много, и они должны быть понятны вашему ребенку. Тогда их будет легко соблюдать.
2. Ребенок должен понимать, за что наказан. Сначала поговорите с ним, напомните правила, которые были установлены и которые он нарушил, расскажите, какие его действия и поступки привели к наказанию, и обязательно выслушайте его объяснения. Если он  в этот момент находится в состоянии гнева, раздражения, например, когда он подрался с кем-то, очень сильно обиделся на кого-то и проявляет агрессию, — остановите его, постарайтесь удержать, не давайте действовать. Только когда он немного успокоится, с ним можно поговорить.
3.  Нельзя унижать ребенка, использовать негативные эпитеты и оскорбления: «Из тебя никогда не получится нормального человека», «У тебя руки не оттуда растут», «Ты такой же, как твой отец», «Зачем я тебя родила» и т.д. Нужно оценивать не личность ребенка, а лишь его проступок. Ведь существует достаточно конструктивный и эффективный способ высказывания своего недовольства, сообщая при этом, какой эмоциональный отклик они у вас вызвали, это называется  «Я-высказывание»: «Сегодня мне очень больно от того, что ты обидел бабушку», «Я расстроена твоим поведением в техникуме, и мне было очень стыдно слышать от преподавателей  про тебя и про твое поведение». 
4. И вообще, старайтесь как можно чаще разговаривать  со своими детьми, при каждом удобном случае расставляйте акценты на происходящее, обсуждайте ежедневные события, его поступки.
5. Наказывая ребенка, не кричите, не злитесь: нельзя наказывать, когда вы в приступе гнева, раздражены, когда ребенок попался «под горячую руку». Лучше самому остыть, успокоиться и только тогда наказывать ребенка.
6. На вызывающее, демонстративное поведение ребенка, явное неповиновение нужно отвечать уверенно и решительно. Нужно быть готовым к этому и твердо предъявить требования, которые бы ограничили подобное поведение. Не нужно оставлять этого без внимания. Он должен осознать, что такое недопустимо.
7. В семье должно быть единство взглядов на процесс воспитания и наказания ребенка. У всех взрослых должны быть единые требования к ребенку. Если чего-то нельзя, значит — это действительно нельзя. А если один родитель что-то запрещает и за это наказывает, а другой — разрешает, то очень быстро он  научается манипулировать взрослыми.
8. Нужна ваша последовательность в действиях, а не банальное наказание ребенка от случая к случаю. Нельзя сегодня за какой-то проступок наказать, а завтра, когда маме будет некогда, на то же самое не обратить внимание. Если будет так — со временем ваши запреты не будут восприниматься  серьезно.
9. Не нужно дважды наказывать ребенка за один и тот же проступок.  При наказании детей не вспоминайте прежних проступков, помните, что наказываете за конкретный поступок, который был совершен именно сейчас.
10. При любом наказании нельзя лишать ребенка удовлетворения его физиологических и биологических потребностей (например, лишать сна, еды).
11. Некоторые родители, наказывая ребенка за какие-то проступки, в качестве наказания используют усиленный «наряд» на кухне, дополнительные занятия по какому-либо учебному предмету. Но этого делать нежелательно.  Во-первых, это может выработать у детей стереотип, что труд — наказание. А во-вторых, это будет формировать негативное отношение к данному виду деятельности.
12.  При любом наказании ребенок должен быть уверен, что его по-прежнему любят, и даже будучи наказанным, он не остается без родительской любви. Когда конфликт исчерпан и срок наказания истек, необходимо  помириться друг с другом. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать. Скажите ему, что вам неприятно его наказывать, скажите, что вы его по-прежнему любите, но определенные поступки в его поведении вам не нравятся.

И последнее, конечно, самое главное — при любом наказании нужно руководствоваться любовью! Наказание в воспитании, наряду с поощрением, преследует главную цель — благо ребенка. Потому оно должно быть продиктовано родительской любовью!

С уважением, психолог авиатехникума Соколова Н.Н.

Как наказывать детей

Стоит ли наказывать ребенка и как это делать – спорный вопрос для многих. Ни вседозволенность и потакание, ни «военный режим» и телесные наказания не могут воспитать здоровую личность. Разберемся почему. Ребенок приходит в этот мир совершенно не зная, как этот мир устроен. Он не знает, как и что нужно делать, какие правила, что можно и что нельзя. Правила, нормы общения и выживания в социуме ему прививают родители.

Как устанавливать правила?

Границы – нормы и правила жизни детям показывают их родители. Это же касается и наказаний. Т.е., того следствия, которое произойдет, если ребенок нарушит какое-либо правило. Здесь важно отличать: правильное наказание – это не унижение, стыжение или обвинение ребенка (что часто бывает, если его бьют или ставят в угол – ведь это унижает его личность), это скорее ограничение ребенка в чем-то.

1. Наказание должно быть четко оговоренным и легализированным. Если ребенку запрещают играть в компьютер после того, как он не убрал за собой на кухне – не оговорив это с ним изначально – то ребенок почувствует обиду, ведь ему никто не сказал, что будет, если он «проштрафится».
2. Лучше в качестве наказания выбирать не то, что может нанести ребенку моральный или физический вред, а то, что лишит его каких-либо радостей: например, ребенок любит гулять с родителями на выходных.
3. Ребенок всегда должен знать, за что его наказывают. Иначе, он только обозлится и будет пытаться всячески отомстить.
4. Не наказывать ребенка, будучи в сильном эмоциональном состоянии.
5. Наказывать – с любовью. Старайтесь наказывать ребенка с чувством сожаления — показывайте ему, что вынуждены это делать, что вам пришлось пойти на эту крайнюю меру.
6. Выражайте недовольство отдельными действиями ребенка, а не им в целом.
7. Не требовать невозможного. Важно быть уверенным в том, что ребенок в действительности сможет исполнить то, что от него хотят.

 

Психолог ЦДП «Юникс»                                        Е.А. Гончарова

Как наказать ребенка правильно без вреда для его психики

Можно ли наказывать детей

Многие мамы и папы раздумывают над вопросом, можно ли наказывать детей. Некоторые родители до сих пор считают наказание ремнем — нормальным методом воспитания. Другие мечтают вырастить любимое чадо ни разу не наказав. С большой долей вероятностью, в первом случае, малыш вырастет неуверенным в себе, с ощущением, что его никто не любит. Во втором ребенок не будет знать границ между добром и злом, собственным комфортом и чужой болью.

Тем не менее, золотую середину находить надо, потому как по словам психологов грамотное наказание сохраняет родительский авторитет, формирует у ребенка чувство ответственности и границы дозволенного.

Так как правильно наказывать ребенка, чтобы и психика не пострадала, и малыш в ходе воспитательных санкций остался в полной уверенности, что родители его по-прежнему любят?

С какого возраста можно наказывать ребенка?

Ещё один частый вопрос от родителей, с какого возраста можно наказывать ребенка. До двух-трех лет штрафовать детей вообще бесполезно, потому что они не понимают связь между случившимся и его последствиями. А вот с трех лет мама с папой сталкиваются с первыми скандалами и недопониманием со стороны малыша. Поэтому с этого возраста можно начинать вводить дисциплинарные меры.

Причины непослушания ребенка

Малыш может не знать, что делает что-то не так. Например, если ему пять, и он достал из кошелька у взрослого купюру – это совсем не означает воровство. Ребенок просто повторяет действия окружающих людей.

Мама и папа первые устанавливают правила в жизни малыша. Очень часто ребенок хочет проверить границы дозволенного: что случится, если я сделаю по-другому? Такое часто происходит в семьях, где родители не постоянны в свои требованиях. Вчера ребенку можно было полдня смотреть телевизор, сегодня ему не разрешают уделить 10 минут любимому мультику.

Ребенок хочет любым способом привлечь внимание родителей: «Лучше мама ругает, чем ведет себя так, будто меня не существует».

За что нельзя наказывать ребенка

Нельзя наказывать за проявление эмоций: обиду, злость. Даже, если ребенок разбил в сердцах чашку, следует сказать, что в нашей семье бить посуду не принято. Не стоит стараться любой ценой остановить детские слезы. Детский плач – это выход гормонов стресса. Если в детстве запрещать ребенку плакать, во взрослой жизни он не сможет выражать чувства.

Общие принципы правильного наказания

Многим родителям будет интересно узнать, как наказывать ребенка.

Наказание – это последствие нарушения оговоренных правил, о которых ребенок был осведомлен заранее. Наказание направлено помочь ребенку разобраться в себе и в ситуации, постараться не повторять ошибки. Наказывая ребенка, родителям следует подходить к процессу с холодной головой. Правило: «сосчитать медленно до 10», «выйти в другую комнату и самому успокоиться» имеют место быть. При этом сердце по возможности должно оставаться «горячим», иными словами, наказывайте любимое чадо «с любовью в сердце». Дети зачастую могут пережить любое родительское наказание, но больше всего бояться злого маминого взгляда.

При любом наказании ребенок должен быть уверен в справедливости действия и, самое главное, что родители его по-прежнему любят.

Древний способ поставить ребенка в угол в качестве воспитательных целей – не самый удачный вариант. Находясь стоя в напряжении, малышу сложно расслабиться и хорошенько обдумать поступок. Лучше посадить ребенка отдельно от коллектива в другой конец комнаты.

Постарайтесь не устанавливать слишком много ограничений. Достаточно попросить ребенка делать уроки вовремя, следить за чистотой в комнате и собственной гигиеной. Давайте больше свободы для творчества и самостоятельного принятия решений: что съесть на завтрак, в какой одежде пойти на прогулку. Главное, чтобы мнения родителей были едины.

Допустимо ли физическое наказание?

Ни в коем случае в качестве наказания не используйте физические ограничения: «сегодня остаешься без обеда» или эмоциональные: «я с тобой не разговариваю». Игнорирование, равнодушие со стороны родителей – самое страшное наказание для ребенка. Он ощущает себя никому не нужным.

Методы наказания ребенка не должны быть физическими. Проявляя со своей стороны агрессию и избивая родного малыша, вы наносите ему тяжелую душевную и физическую травму. Последствиями телесного воздействия у ребенка могут быть агрессивность, стремление бунтовать и отомстить. Поднимая руку на малыша, вы рушите свою семью.

Несмотря на проступки ребенка, задумайтесь иногда, а нужно ли наказывать детей. Вспомните себя в детстве. Вы же сами наверняка вели себя, будучи ребенком, неидеально. Поэтому поставьте себя на место малыша, прежде чем наказывать его. Время от времени меняйте правила, ведь они призваны не усложнять нашу жизнь, а делать ее комфортнее.

Наказание детей: как воспитывать ребенка

Важно не только то, что мы делаем, но и КАК. Чтобы наказание было эффективным, стоит придерживаться нескольких правил.

Минимум запретов. Для начала надо решить, за что мы наказываем ребенка. Этих «за что» не может быть много — они должны касаться только важных моментов, иначе запомнить и выполнить правила будет просто невозможно. А наказания надо применять только в том случае, когда нет другого выхода. Любой метод воздействия работает тем лучше, чем реже его используют.

Мы должны заранее объяснить ребенку правила. Если он их не знает, тогда и наказывать не за что. Время от времени правила надо пересматривать — ребенок растет, и то, что раньше было нельзя, становится можно, и, наоборот, появляются новые правила, которые были не актуальны для малышей. А пока ребенок маленький, вместо того чтобы наказывать, имеет смысл просто перенаправить его энергию в нужное русло.

Однозначность. За одно и то же нарушение должна быть одна и та же санкция. Нельзя один раз за проступок наказать, а в другой раз сделать вид, что не заметили, – так мы обесцениваем нами же установленные правила. Нарушая границы дозволенного, ребенок должен четко понимать, какое наказание его ждет. Дети ценят справедливость и последовательность. Поэтому нельзя ужесточать наказание без веских на то оснований – просто потому, что у нас плохое настроение.

Конкретный срок. Наказание не может быть «бесконечным», «безвременным»: «Я больше не пущу тебя к компьютеру», «Ты больше не будешь смотреть мультики». Подобные формулировки, особенно у маленьких детей, порождают в голове хаос: получается, эта «казнь» – навсегда. Лучше четко обозначить время: три дня без компьютера, два дня без улицы, две субботы без гостей.

Должен существовать и некий ритуал «выхода из наказания». Дети во многом мудрее нас, недаром они придумали для себя «мирись, мирись и больше не дерись». Такие символические действия (в каждой семье свои) показывают, что мы по-прежнему в хороших отношениях, что бы ни происходило.

Главное не просто разработать красивую систему санкций, но и добиться того, чтобы ребенок ее принял. Даже у родителей возникают с этим сложности, а что уж говорить про няню. Часто дети воспринимают строгость няни в штыки — не слушаются, огрызаются, капризничают. Рецепт один: нужно помочь няне укрепить свой авторитет, всячески демонстрируя наше уважительное к ней отношение.

Вместе с няней и нашими домочадцами мы должны все хорошенько продумать, обсудить, принять единые правила и выполнять их, основываясь на общем принципе – любви к ребенку.

Дисциплина старших детей — HealthyChildren.org

Дисциплина старших детей

Тот факт, что ваш ребенок достаточно высок, чтобы смотреть вам в глаза, не означает, что ваша работа окончена, когда дело касается дисциплины. Учитывая риски для безопасности, здоровья и будущего успеха подростков, дисциплина важнее, чем когда-либо. Тем не менее, вам придется адаптировать свои инструменты к выполняемой работе.

Многие из тех инструментов, которые вы использовали для детей младшего возраста, все еще работают. Например, сейчас больше, чем когда-либо, возможностей для моделирования надлежащего поведения.

• Похвала остается мощным инструментом; ваш ребенок может нырнуть в машину, когда вы проезжаете мимо торгового центра, но он все равно хочет вашей привязанности и одобрения.
• Активное игнорирование остается полезной тактикой; больше, чем когда-либо, она хочет, чтобы ее слышали, но чтобы вы слушали, ей придется говорить с уважением.
• Даже тайм-ауты могут перерасти в подростковые годы. Вы можете указать на то, что ваш подросток расстроен и ему нужно время, чтобы собраться с мыслями. Предложите 15 или 20 минут времени, чтобы успокоиться, чтобы вы двое могли возобновить более конструктивный разговор.
• Ваш подросток может выбирать между различными методами дуться, от рисования до игры на гитаре и серфинга в Интернете, при условии, что он не публикует вас нелестные фотографии.

Последствия

Естественные и логические следствия также остаются полезными. Например, естественное последствие неучебы — плохая оценка. Логическим следствием плохих оценок может быть потеря прав на видеоигры на следующий период выставления оценок. Потеря привилегий может включать использование автомобиля, время, проведенное с друзьями, или возможности для покупок. У вас также есть возможность добавить домашние обязанности.

Одним из преимуществ наличия подростка является то, что ваш ребенок может принимать активное участие в определении того, какими должны быть последствия его действий. Попросите подростка предложить последствия после того, как она нарушит установленное в доме правило. Вы можете обнаружить, что ее чувство справедливости на самом деле жестче, чем ваше собственное! Возможно, вы являетесь сторонником более мягкого приговора. Поскольку следствием является ее идея, она с большей вероятностью подчинится.Вы также можете использовать этот подход, чтобы установить, какими должны быть правила в доме. Вы можете договориться о списке дел, академической цели или комендантском часе, которые все сочтут удовлетворительными.

Вы переводите своего подростка во взрослый мир, где мы все связаны контрактами, обычно по взаимному согласию, и где мы часто сталкиваемся с последствиями, созданными нами самими. Теперь у вас есть целый сарай, полный инструментов, которые помогут вашему ребенку научиться правильному поведению, и вы знаете, как ими пользоваться, от простой отвертки Phillips № 2 до 12-гранного ⅜-дюймового левостороннего торцевого ключа с зубчатой ​​передачей. Вы можете засучить рукава и приступить к работе в качестве главного исполнительного директора, по крайней мере, с совета и согласия совета директоров вашей семьи.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Как сделать перерыв

Предоставление ребенку перерыва может быть полезным инструментом, который поможет ему остыть и научиться хорошему поведению.

Вот несколько советов Американской академии педиатрии.

Основы тайм-аута — по номерам:

1. Сначала предупредите вашего ребенка, «Если вы не остановитесь, у вас будет тайм-аут».

2. Назовите поведение (например, «не попадает» ).

3. Попросите ребенка отойти в тихое место, например в угол комнаты, а не в спальню или игровую комнату.

4. Запустите таймер — 1 минута на каждый год возраста.Например:

• 2 года = 2 минуты
  

• 3 года = 3 минуты
  

• 4 года = 4 минуты
  

• 5 лет = 5 минут
  

5. Если ваш ребенок покидает зону тайм-аута, попросите его вернуться. Если она устроит истерику во время тайм-аута, игнорируйте это, если нет опасности причинения вреда.

6.Перезапустите таймер. Объясните, что ему нужно «оставаться на месте» , пока все не закончится.

Следует пропустить таймер?

С детьми, которым исполнилось 3 года, родители могут попробовать позволить своим детям самим делать перерыв. Вы можете просто сказать: «Подождите и вернитесь, когда почувствуете, что готовы и все под контролем». Он может заменить таймер и помочь ребенку научиться и практиковать навыки самоуправления. Эта стратегия также подходит для детей старшего возраста и подростков.

Взрослые тоже могут брать тайм-аут.

Исправление поведения ребенка может быть трудным, а иногда и неприятным. Если вы начинаете чувствовать стресс или выходите из-под контроля, вы можете взять тайм-аут для себя. Сначала убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, например, в манеже, кроватке или спальне. Затем займитесь чем-то расслабляющим, например послушайте музыку, почитайте или помедитируйте. Когда вы почувствуете себя спокойным, обнимите ребенка и начните все сначала.

Помните:

Бабушки, дедушки и другие лица, осуществляющие уход, тоже могут узнать, как работают тайм-ауты.Как и в случае со всеми инструментами дисциплины, ключевым моментом является попытка использовать тайм-ауты каждый раз одинаково для поведения, которое вы хотите остановить. Но помните, что тайм-ауты можно использовать слишком часто. Попробуйте другие позитивные способы исправить поведение вашего ребенка. Поговорите со своим педиатром, чтобы узнать больше.

Дополнительная информация:

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Фактов о телесных наказаниях

Телесные наказания — горячая тема, которая широко обсуждается экспертами по воспитанию детей, психологами и родителями. Подпитываемые новостями о жестоком обращении с детьми, многие из противников телесных наказаний задаются вопросом, должно ли оно оставаться законным и какие шаги можно предпринять для уменьшения количества случаев физического насилия над детьми.

Обзор

Телесные наказания включают в себя все виды физических наказаний, включая шлепки, шлепки, щипки, тяги, скручивания и удары предметом. Это также может включать принуждение ребенка к употреблению неприятных веществ, таких как мыло, острый соус или острый перец.

В Соединенных Штатах телесные наказания являются законными на федеральном уровне, но законы штатов различаются в зависимости от того, какие виды физических наказаний разрешены.

Позиция ААП

Американская академия педиатрии (AAP) заняла твердую позицию против любого вида телесных наказаний.В 2018 году их пересмотренная политика в отношении телесных наказаний, Эффективная дисциплина для воспитания здоровых детей , побуждает родителей и опекунов использовать здоровые формы дисциплины при исправлении своих детей и воздерживаться от применения телесных наказаний. Вот выдержка из их политики .

«Американская академия педиатрии рекомендует здоровые формы дисциплины, такие как позитивное подкрепление правильного поведения, установление ограничений, перенаправление и установление будущих ожиданий.AAP рекомендует родителям не использовать шлепки, удары, шлепки, угрозы, оскорбления, унижения или стыда ". 
 

В целом, AAP рекомендует родителям, школам и опекунам воздерживаться от любых видов физического наказания детей, включая шлепки и шлепки в школах. Они также указывают на то, что телесные наказания неэффективны в долгосрочной перспективе и приводят к отрицательным результатам.

Факты

Обучение детей приемлемому поведению, в том числе тому, как делать правильный выбор и проявлять самоконтроль, является неотъемлемой частью воспитания детей.Но многие родители полагаются на физические наказания для достижения этих целей.

Более того, эти родители не намерены причинять вред своим детям, применяя телесные наказания; но вместо этого верьте, что это эффективная стратегия дисциплины. Проблема в том, что телесные наказания обычно вреднее, чем полезно. Вот несколько удивительных фактов о телесных наказаниях, которые должен знать каждый родитель.

усугубляет проблемы с поведением

Хотя телесные наказания могут привести к немедленному подчинению, исследователи обнаружили, что изменения в поведении могут быть только краткосрочными.На самом деле, исследования неизменно показывают, что в долгосрочной перспективе телесные наказания неэффективны и со временем могут даже усугубить поведенческие проблемы. Например, шлепание детей усиливает агрессивное поведение.

Множество исследований показали, что дети, которых шлепают, с большей вероятностью будут бить других людей. Причина этого проста.

Телесные наказания моделируют агрессивное поведение, которое учит детей решать проблемы с помощью насилия.

Это также может привести к издевательствам, насилию на свиданиях и другим проблемным формам поведения, которые зависят от власти над кем-то другим.

Более того, порка не более эффективна, чем тайм-аут. Фактически, исследования показывают, что со временем шлепки быстро теряют эффективность. Когда детей шлепают, они не учатся делать лучший выбор. И, в конце концов, порка перестает быть сдерживающим фактором.

Телесные наказания также наносят ущерб отношениям между детьми и их родителями или опекунами. Доверие, стабильность, безопасность и защищенность являются ключами, помогающими детям развить навыки, необходимые для управления своим поведением. Телесные наказания разрушают эти отношения и затрудняют управление поведением.

Связь с психическим заболеванием

Исследования показали, что у детей, которые подвергаются телесным наказаниям, таким как шлепки, толчки, хватание и гребля, чаще развиваются психические расстройства. Фактически, исследование, опубликованное в Pediatrics , показало, что суровые физические наказания были связаны с повышенными шансами на аффективные расстройства, тревожные расстройства, злоупотребление психоактивными веществами и расстройства личности.Взаимодействие с другими людьми

Даже когда физическое наказание не считалось жестоким обращением с детьми, исследователи обнаружили, что телесные наказания подвергают детей более высокому риску развития почти всех типов психических заболеваний.

Поддерживается большинством родителей

Несмотря на широкое общественное сопротивление порке, опрос, проведенный Harris Poll, показал, что 81% американцев в частном порядке поддерживают порку детей. Например, опрос показал, что старшее поколение более терпимо относится к порке с 88% зрелых родителей, 85% бэби-бумеров, 82% родителей поколения X и 72% родителей-миллениалов, одобряющих телесные наказания.Взаимодействие с другими людьми

Конечно, есть несколько разных способов определения родителями телесных наказаний. Например, некоторые родители считают допустимым шлепание открытой ладонью по заду ребенка, но считают, что все другие формы физического наказания недопустимы.

Между тем, другие родители считают, что уместно любое физическое наказание, включая переход к ребенку, хлопание ребенка по рту, выкручивание уха, ущемление руки и так далее.

Если телесное наказание внедрено в семье, его порвать сложно.Фактически, многие родители, применяющие телесные наказания, по умолчанию будут придерживаться этой стратегии дисциплины, когда сталкиваются с плохим поведением своих детей, вместо того, чтобы пытаться использовать другие методы, такие как перенаправление, тайм-ауты и лишение привилегий.

Цикл насилия

Большинство детей, которых шлепали, вырастают и становятся родителями, которые тоже применяют физические наказания.

Разрешено в некоторых школах

AAP заняла решительную позицию против телесных наказаний в школах, заявив, что школы не должны применять какие-либо виды физических наказаний.Тем не менее, несмотря на их заявления, гребля по-прежнему разрешена в государственных школах 19 штатов США, в первую очередь на юге.

По данным Управления по гражданским правам, в 2011-2012 учебном году телесным наказаниям подверглись 163 333 ребенка.

Между тем, исследование, проведенное Американским союзом гражданских свобод и Хьюман Райтс Вотч, показало, что чернокожих студентов и студентов-инвалидов чаще всего бьют. Интересно, что штаты с более строгими законами в отношении телесных наказаний рассмотрят возможность избиения детей деревянной ракеткой. .

Запрещено в 53 странах

Во многих странах запрещены любые виды телесных наказаний, в том числе шлепки. Швеция стала первой страной, запретившей телесные наказания в 1979 году. С тех пор другие страны, такие как Германия и Бразилия, также сделали незаконным шлепание детей.

В 2006 году Комитет по правам ребенка опубликовал заявление, в котором объявлялось, что телесные наказания — это форма насилия, которая должна быть запрещена во всех контекстах. Другие правозащитные организации выступили с аналогичными предупреждениями о порке.

Альтернативы

Дисциплина не должна сводиться к контролю над детьми. Вместо этого нужно научить их контролировать себя. В результате лучше всего использовать стратегии, которые помогут вашим детям учиться на своих ошибках, а также развивать навыки принятия решений. Эти навыки помогут им сделать лучший выбор в будущем.

Если вы в настоящее время применяете телесные наказания к своему ребенку, вы можете подумать о потенциальных долгосрочных последствиях, которые физическое наказание может иметь для благополучия вашего ребенка. Вместо этого рассмотрите альтернативные стратегии дисциплины, которые могут быть более эффективными. Вот несколько стратегий дисциплины, которые вы можете попробовать реализовать.

• Заберите определенные привилегии, например электронику, на 24 часа. Это будет больнее, чем порка.
• Поместите младшего ребенка в тайм-аут. Если ваш ребенок отказывается идти на тайм-аут, отнимите у него привилегию.
• Воспользуйтесь реституцией, если поведение ваших детей вредит кому-то другому. Поручите им дополнительную работу или попросите их выполнить задание, которое поможет исправить положение.
• Реализуйте логические следствия, которые преподают уроки жизни. Если ваши дети что-то сломали, заставьте их делать работу по дому, чтобы заработать деньги, чтобы исправить это.
• Используйте положительное подкрепление и для поощрения хорошего поведения. Например, установите систему вознаграждений или систему экономии токенов, чтобы помочь вашему ребенку решить конкретные проблемы поведения.

Слово от Verywell

Если вас беспокоит поведение ваших детей или они не реагируют на ваши меры дисциплинарного воздействия, обратитесь за профессиональной помощью.Поговорите со своим педиатром о том, какие шаги вы можете предпринять, чтобы исправить плохое поведение здоровым образом.

Как уменьшить проблемы с поведением с помощью тайм-аутов

Тайм-аут может быть эффективной стратегией дисциплины. Но исследования показывают, что 85% родителей неправильно используют тайм-аут. Например, они разговаривают с детьми во время тайм-аута, позволяют им играть с игрушками или слишком часто предупреждают их. И эти ошибки делают их тайм-ауты неэффективными для изменения поведения их детей.

Исследователи из Орегонского университета здравоохранения и науки в Портленде предполагают, что для того, чтобы тайм-ауты были эффективными, они должны состоять из «двух видов ничего». Другими словами, во время тайм-аута ничего не должно происходить. и ребенок ничего не может с этим поделать.

Почему работают тайм-ауты

При правильной реализации тайм-аут удаляет положительное подкрепление. Эта стратегия дает ребенку несколько минут вдали от стимулирующей среды и является одним из наиболее эффективных дисциплинарных методов для детей, начиная с двухлетнего возраста и заканчивая начальными школьными годами.Взаимодействие с другими людьми

Конечная цель состоит в том, чтобы дети научились добровольно использовать тайм-аут, прежде чем они сделают плохой выбор, который приведет их к неприятностям. Тайм-аут — это навык, который дети могут использовать на протяжении всей жизни. Даже взрослому человеку может быть полезно знать, как уйти, когда вы чувствуете себя подавленным.

Определение поведения

Определите, какое поведение приведет к тайм-ауту. Тайм-аут может быть особенно эффективным при неповиновении, агрессии или вспышках гнева.

Для некоторых действий может потребоваться предупреждение, прежде чем будет предоставлен тайм-аут. Попробуйте использовать выражение «если … то», например: «Если вы продолжите бить их вместе, вам придется выдержать тайм-аут».

Будьте готовы выполнить тайм-аут после одного предупреждения. Подача нескольких предупреждений делает тайм-аут гораздо менее эффективным.

Другое поведение, такое как попадание, должно приводить к немедленному тайм-ауту без предупреждения. Заранее сообщите ребенку, какое поведение приведет к автоматическому отключению.

Создание зоны тайм-аута

Обустройте зону тайм-аута, в которой не будет отвлекающих факторов и которая может дать вашему ребенку возможность успокоиться. Для маленьких детей, которые вряд ли смогут сидеть на месте, лучшим вариантом может быть комната для перерыва.

Просто убедитесь, что в этой комнате нет ничего полезного. Например, отправить ребенка в комнату, где он может играть с игрушками, не будет эффективным последствием. Подумайте об использовании свободной комнаты, если это безопасно, в коридоре или даже в спальне.

Для детей старшего возраста тайм-аут может быть предоставлен в меньшем помещении. Используйте стул для перерыва, нижнюю ступеньку лестницы или угол коридора.

Зона тайм-аута должна быть тихой и не отвлекаться. Не разговаривайте с ребенком, который находится в тайм-ауте, и не позволяйте своему ребенку иметь доступ к игрушкам, играм или электронике.

Определить длину тайм-аута

Продолжительность тайм-аута должна зависеть от возраста вашего ребенка. Хорошее правило — давать ребенку перерыв на одну минуту на каждый год.Например, четырехлетнему ребенку требуется четырехминутный тайм-аут, а семилетнему — семиминутный тайм-аут.

Кроме того, не включайте часы по таймауту, пока ваш ребенок не успокоится. Если ваш ребенок кричит, кричит или громко плачет, игнорируйте такое поведение. Как только ваш ребенок успокоится, время начнется.

План сопротивления

Для детей нормально сопротивляться тайм-ауту. Иногда они отказываются идти в зону тайм-аута, а иногда отказываются оставаться в зоне тайм-аута.

Заранее спланируйте, как справиться с сопротивлением. Если ваш ребенок не желает завершать тайм-аут, предупредите его о дополнительных последствиях.

Скажите: «Если вы не соблюдаете тайм-аут, вы потеряете свою электронику на 24 часа». Затем, если ваш ребенок не подчиняется, забудьте о тайм-ауте и выполните более серьезные последствия. Последовательно дети обычно понимают, что лучше отбыть короткий перерыв, чем терять привилегии на длительный период времени.

Практикуйте свои навыки

Хотя тайм-аут является эффективным последствием, он требует практики.Возможно, вам придется попробовать это несколько раз, чтобы определить, какая область тайм-аута подойдет лучше всего или как реагировать на сопротивление.

Также важно помнить, что тайм-аут — один из многих инструментов, которые могут быть предложены как негативное последствие, но есть и другие важные инструменты воспитания, которые могут помочь в управлении поведением.

Слово от Verywell

При правильном использовании тайм-ауты могут быть чрезвычайно эффективными. Главное — воздерживаться от разговоров с ребенком во время тайм-аута и сделать это занятие как можно более скучным.Если вы обнаружите, что тайм-ауты не уменьшают частоту определенного поведения, вы можете обсудить ситуацию со своим педиатром или попробовать другую дисциплинарную стратегию.

Наказаний для детей: как наказать ребенка, которому наплевать

Итак, вы пытались наказать своего ребенка, а они просто проигнорировали это. Некоторые дети не реагируют на традиционные детские наказания. У некоторых родителей может возникнуть соблазн назвать такого ребенка упрямым ребенком или просто плохим.На таймауты реагируют равнодушно. Они практически зевают на повышенный голос. Когда проявляется такое упрямство, родители разочаровываются и из гнева или злобы в ответ применяют более суровое наказание, что не очень справедливо и, честно говоря, не эффективно. А по словам Кристи Кэмпбелл, сертифицированного аналитика поведения, заставлять ребенка с сожалением реагировать на суровое наказание — совсем не то, что нужно.

«Когда кажется, что ребенка не волнует дисциплина, это означает, что существует несоответствие между причиной, по которой ребенка наказывают, и наказанием, которое было вынесено», — говорит Кэмпбелл.«Часто родители думают, что изолировать ребенка, отправив его в комнату, будет эффективным. Однако бывают случаи, когда отправка ребенка в его или ее комнату служит лишь бегством от домашнего хаоса, что не всегда является наказанием ».

Родителям было бы лучше понять, почему нежелательное поведение, достойное дисциплины, имело место в первую очередь, если они хотят найти для детей соответствующее наказание. Также оказывается, что выяснение того, почему ребенок плохо себя ведет в той или иной ситуации, помогает избежать такого поведения в будущем.

«Проактивное изложение ожиданий конкретным образом может быть эффективным, чтобы избежать необходимости в наказании в некоторых случаях», — предполагает Кэмпбелл. «Это также исключает родителя как« плохого парня », поскольку ожидания представлены черно-белыми, и ребенок теперь отвечает за выбор правильного поведения, а не только потому, что родитель« контролирует »их».

Как дисциплинировать детей, которые не отвечают на наказание

• Попробуйте что-нибудь другое: если наказание не помогает сдерживать плохое поведение, нет причин продолжать это делать.
• Четко выражайте ожидания: дайте детям шанс добиться успеха, напомнив им, чего от них ждут.
• Примите естественные последствия: когда наказание специфично и логично, у детей больше шансов изменить свое поведение.
• Хвалите правильные действия: не наказывайте только за неправильное поведение. Возьмите за привычку хвалить правильные решения.
• Избегайте борьбы за власть: если вы будете держать ее над головой ваших детей, это подорвет командный настрой в вашей семье.

Пытаться свести к минимуму конфликты между родителями и детьми и серьезно относиться к проблемам ребенка — это не забота о них. Это основа многих стратегий «нулевой дисциплины». Что такое отцовство, если не пытаться научить детей принимать правильные решения? Но иногда шаблоны неприемлемого поведения сохраняются, и детей нужно дисциплинировать. Ключ к поиску эффективного курса действий — обосновать его последствиями, которые естественным образом проистекают из их действий.

«Наказание должно быть связано с тем, что ребенок сделал и почему он это сделал, и должно быть немедленным, чтобы они связывали его с« преступлением », особенно, чем они моложе», — советует Кэмпбелл.«Разве ребенок не убирался в своей комнате? Может быть, они смогут убрать свою комнату и гостиную на следующей неделе. Они пришли домой поздно, не позвонив? В следующий раз, когда они выйдут на улицу, им нужно звонить раз в час ».

Если поведение ребенка не улучшилось, новое наказание также не раскрывает сути проблемы, и родителям следует попробовать другой подход. Если поведение улучшится — хорошо. Наказание является эффективным, и родители должны не забывать хвалить детей за их улучшение поведения.

Важно отметить, что нет ничего постыдного в том, чтобы пробовать что-то новое или встречаться с ребенком того же уровня, чтобы не бодаться. Вероятно, это меньшая угроза родительскому авторитету, чем иррациональные наказания.

«Избегайте борьбы за власть. Вы знаете, что главный, — говорит Кэмпбелл. «Удары им по голове не помогут вашему делу. Это только подорвет командный настрой вашей семьи ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Дисциплина vs.наказание: что лучше всего подходит для детей?

Спросите комнату, полную взрослых, как справиться с плохим поведением ребенка, и вы получите радуга ответов. Из поколения в поколение родители пробовали тайм-ауты, рассуждать, кричать. и даже порка.

Что рекомендуют педиатры?

Американская академия педиатрии (AAP) поощряет родителей использовать дисциплинарных стратегий , а не физических или словесных наказаний , чтобы остановить нежелательное поведение у детей и подростков.

Обучение детей распознаванию своего поведения и контролю за ним — важная работа для взрослые в их жизни. То, как взрослые реагируют на поведение ребенка, имеет долгосрочные последствия на ее развитие, согласно AAP. Он формирует то, как ребенок думает, ведет себя, чувствует и взаимодействует с другими. Он также учит ребенка вести себя как взрослый.

Дисциплина учит детей тому, что приемлемо. Когда детей учат контролировать своим поведением они учатся избегать вреда.

Наказание может сработать быстро, чтобы остановить плохое поведение. Но со временем это не действует, согласно AAP.

Телесные (физические) наказания тоже не действуют. AAP против физического наказания в школе и за ее пределами.

Девятнадцать штатов по-прежнему разрешают государственным школам пользоваться лопастями или другими физическими средствами. наказание детей. В сумме около 163000 студентов подвергаются физическому наказанию. в школе каждый год, по последним данным.

Большинство американцев не считают, что школы должны применять телесные наказания к детям. Четный школы, которые могут законно применять телесные наказания, делают это меньше, потому что не находят это эффективно. Исследования показывают, что это имеет противоположный эффект. Дети, которые физически или словесно наказанные, чаще используют негативное физическое и словесное поведение.

AAP призывает родителей использовать здоровые методы воспитания детей и подростков.

• Похвалите за хорошее поведение.
• Будьте примером для подражания в хорошем поведении.
• Установите пределы и ожидания.
• Игнорируйте плохое поведение или перенаправьте своего ребенка от плохого поведения.

Советы по поведению по возрасту см. На сайте www.healthychildren.org/discipline. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка проблемы с поведением, поговорите со своим педиатром.

Авторские права © 2018 Американская академия педиатрии

Понимание наказания и оппозиционного поведения

Оппозиционное поведение детей расстраивает, а повторяющееся неповиновение в течение длительного времени может приводить родителей в ярость.Большинство родителей автоматически реагируют на оппозиционное поведение, применяя наказание, чтобы остановить его, но это не всегда самый эффективный подход, особенно для ребенка с комбинированным синдромом дефицита внимания / гиперактивности (СДВГ) и оппозиционностью. Одна проблема в том, что одно наказание никогда не учит новому поведению. Он учит тому, что делать , а не , но не учит ребенка, что делать.

Майкл Манос, доктор философии. является руководителем Центра педиатрического поведенческого здоровья при детской реабилитационной больнице Кливлендской клиники и руководителем клинической и программной деятельности Детского и взрослого центра оценки и лечения СДВГ в клинике Кливленда.Он проработал более 25 лет в области детской психологии, специального образования, детской и подростковой психологии. Доктор Манос делится своим мнением о наказании и предлагает более эффективные способы помочь вашему ребенку уменьшить оппозиционное поведение.

Методы, которые родители используют для наказания

«Есть шесть методов, которые родители обычно используют в качестве наказания в семье», — говорит доктор Манос. «Спросите любого родителя:« Расскажите мне, как вы дисциплинируете своего ребенка дома », и они, скорее всего, упомянут одну из следующих шести стратегий», в том числе:

1. Выговор или выговор
2. Лекция или обсуждение
3. Применять телесные наказания (шлепать)
4. Использовать стоимость ответа (забрать вещи)
5. Использовать тайм-аут
6. Избыточное исправление (дайте дополнительную работу, например, дополнительную работу по дому)

Наказание может привести к ответной агрессии

К сожалению, вызывающее поведение имеет тенденцию привлекать чрезмерное использование техник отвращения, то есть слишком частое применение наказаний, чтобы остановить поведение.Доктор Манос объясняет, что шлепки, крик и другие отвращающие методы могут показаться эффективными в краткосрочной перспективе, но они не предотвращают оппозиционное поведение в долгосрочной перспективе, что часто приводит к усилению проблем. Это потому, что одним из побочных эффектов постоянного применения наказания является противодействие агрессии. «Итак, если вы примените наказание к ребенку, угадайте, что ребенок собирается делать? Противодействие агрессии. В ответ они будут оппозиционерами », — объясняет д-р Манос. «А чрезмерное наказание может фактически тренировать оппозиционное и даже агрессивное поведение.Он учит ребенка наказывать в ответ ».

Наказание может привести к уклонению

Что также может случиться с наказанием, так это то, что ваш ребенок может начать избегать поведения или уклоняться от него. «Просто подумайте о том, кто вам не нравится. Когда вы знаете, что они собираются оказаться в определенном месте, вы можете избегать этого места », — говорит доктор Манос. «Вы видите, как они идут по коридору, вы поворачиваете в другую сторону, чтобы убежать от столкновения с ними. Или, если вы разговариваете с ними, вы пытаетесь как можно скорее выйти из разговора.”

Наказание может привести к эмоциональной дисрегуляции

Наказание имеет и другие побочные эффекты, помимо избегания и противодействия агрессии. Одна из них — эмоциональная дисрегуляция. Другими словами, наказание может привести к тому, что обе стороны станут расстроенными, злыми, несчастными и даже эмоционально отстраненными или отчужденными друг от друга.

Наказание может привести к неуверенности в себе

Дополнительным негативным побочным эффектом продолжения наказания является то, что оно может фактически снизить то, что вы могли бы назвать самоэффективностью.Это снижает способность вашего ребенка продолжать действовать эффективно. «Некоторые люди называют это чувством собственного достоинства», — объясняет д-р Манос. «Но на самом деле это гораздо больше, чем самооценка, поскольку она не только заставляет человека плохо относиться к себе, но и, по сути, то, о чем вы действительно говорите, — это заставляет человека не хотеть делать или участвовать в других, более успешных поступках . Хроническое применение наказания заставляет человека сомневаться в своей способности изменить ситуацию ».

Некоторые из других перечисленных стратегий, такие как отнятие вещей / потеря привилегий, тайм-аут и дополнительная работа, также не будут эффективными, если они будут использоваться, когда вы злитесь.И если они будут использоваться непоследовательно, они не будут эффективными.

Эффективные стратегии

Учитывая, что наказание никогда не учит новому поведению, а только учит тому, чего нельзя делать, одна из наиболее очевидных стратегий для родителей — научить ребенка тому, что нужно делать. Когда вы говорите своему ребенку, чтобы он прекратил что-то делать, также научите его, что делать вместо этого, предлагая поведение, альтернативное наказуемому. Это можно сделать с помощью техники 4 ЧТО, которая включает в себя задание вашему ребенку четырех вопросов о его или ее поведении, в том числе:

1. Что ты делал?
2. Что случилось, когда вы это сделали?
3. Что вы могли бы сделать вместо этого?
4. Что бы случилось, если бы вы это сделали?

.