Как правильно воспитывать детей психология ошибки воспитания: Основные ошибки родителей в воспитании детей

4 самые частые ошибки воспитания: как их исправить, рассказал психолог — Parents.ru

Фото

Getty Images

психолог

Характер, взгляды на жизнь, отношение к окружающим (в том числе к собственным родителям) — все это формируется еще в раннем возрасте под влиянием близких людей. И точно так же и тогда же закладываются психологические проблемы. Но… мы слишком эмоциональны, чтобы всегда поступать правильно и обдуманно, а потому ошибки бывают даже у самых любящих и ответственных родителей. К тому же в значительной степени мы «копируем» стиль воспитания, который применялся когда-то к нам. В детстве думали: «Никогда не буду ругать своего ребенка при посторонних людях» — а вот сейчас делаете именно так. Потому что, испытав на себе, бессознательно усвоили, что в некоторых ситуациях действует только это.

Нет, все это не оправдание. Считать себя вправе ошибаться сколько угодно мы все равно не должны. И уже сделанные ошибки нужно исправлять. Как именно? А это смотря по тому, что вы сделали не так.

Не выполнили обещание?

Дети настойчивы, и иногда проще сказать «да», чем продолжать объяснять свой отказ. «Да, конечно, купим (сходим, сделаем). Как-нибудь…» — говорят родители в надежде, что через пару дней ребенок забудет о своей просьбе. Иногда так бывает. Например, если речь идет об игрушках — ведь желаний в этой области у детей слишком много, чтобы они были постоянными. Но бывают просьбы другие, касающиеся отношений — и вот их дети помнят очень хорошо. И очень расстраиваются, если взрослые их не выполняют.

Пообещали забрать из садика в обед, а пришли вечером. Что уж такого страшного? Ему же там весело с детьми. Это мы так думаем. А ребенок уже с утра о таком событии всем рассказал, уже после прогулки стал собираться и в назначенный час сел у окна, представляя, как сейчас он вместе с мамой пойдет домой. И каково же было ему отправиться спать, когда воспитательница сказала, что у мамы, наверное, срочные дела.

Обещания, касающиеся отношений, для детей очень важны. Они являются доказательством любви и собственной значимости. Если ребенок что-то очень просит, то это неспроста. Есть какая-то психологическая потребность, и она должна быть удовлетворена. К тому же именно так, через обещания и выполнения, формируется сейчас его доверие к вам. Если вы не выполнили обещание, у вас должна быть очень веская причина, и о ней нужно рассказать доступным языком. Обязательно скажите, что вы тоже очень расстроены и что все это время очень переживали. А в следующий раз тщательно планируйте свои дела и не давайте обещаний, которые заведомо невыполнимы. Даже отказ (особенно, если вы его объяснили) детьми принимается лучше, чем систематический обман.

Фото

Getty Images

Накричали на ребенка?

Многие родители повышение голоса (и даже с грубыми выражениями) за ошибку не считают. «А как иначе? Дети иногда по-другому не понимают. Можно десять раз сказать спокойно — и никакого результата. Только криком можно убедить». Но проблема в том, что человек способен ко всему адаптироваться — в том числе и к крику. Если резкость и повышение голоса вы используете часто, то со временем вам придется кричать все громче и громче. А чуть позже придется привыкать к тому, что ребенок и с вами будет разговаривать точно так же. С теми же интонациями, с теми же словами. Потому что для него это — норма общения.

Воспитатели детских садов всегда знают, как родители общаются дома с ребенком, — по тому, как дети играют и что они при этом говорят. Крик может быть полезен, если он в вашей воспитательной практике случается крайне редко. И если, отругав и накричав, вы в ближайшие же часы (возможно, даже минуты) ситуацию исправите.

Вы не сможете объяснить, что кричать и ругаться позволительно только вам, а ему стоит быть вежливым, спокойным и уравновешенным. Поведение усваивается комплексно — даже с характерными жестами и выражениями. Для начала постойте несколько минут у окна и посмотрите вдаль. Рассмотрите людей, спешащих по своим делам, или плывущие по небу облака, или окна соседнего дома. Такие элементарные действия помогают быстро выйти из ситуации, отвлечься от мыслей о том, что произошло, и успокоиться.

После этого подойдите к ребенку и что-нибудь скажите. Что-то ласковое и приятное, такое, чтобы ребенок понял: вы так и остались самой лучшей мамой на свете, а то, что вы сказали (вернее, прокричали), было просто недоразумением. И вот уже после этого расскажите, почему люди иногда ведут себя именно так — кричат и ругаются. О том, что такое «трудные дни» на работе, о том, как в эти дни на взрослых действует непослушание детей. Это будет вашим извинением и заодно — маленьким жизненным уроком. Ведь столкнуться с раздражением взрослых ребенок может не только дома.

А вот эта ошибка считается серьезной. Родители иногда годами помнят свой неблаговидный поступок и испытывают чувство вины. И — совершенно напрасно. Здесь, конечно, стоит сделать оговорку. Под словами «бить» понимается шлепок по попе, а не настоящее и систематическое рукоприкладство. Правда, родителям все равно бывает не по себе. «Как я могла? Он такой маленький, а я подняла на него руку. Наверное, сидит сейчас и плачет от обиды и страха и думает, как ему с мамой не повезло». На самом деле отшлепанный ребенок чувствует себя гораздо лучше, чем тот, на которого накричали. Он довел вас «до ручки» − вы ему это показали. Но своим шлепком и вы его довели. Теперь он имеет право громко плакать и на вас злиться. Эта ситуация является для него эмоциональной разрядкой. Именно поэтому такие случаи забываются быстрее, чем, например, обидные слова, и сам ребенок не воспринимает их драматически.

«Когда дочери было 4 года, она вдруг стала плеваться. Объяснения, замечания, уговоры — ничто не помогало. Однажды я пригрозила, что ударю ее по губам, когда она стала плеваться в магазине. Она не послушалась — и я ударила. Дочь плакала на весь магазин, люди останавливались и смотрели на нас, и я еле-еле увела ее домой. Она и дома продолжала плакать, и я, конечно, долго жалела о том, что сделала. Спустя много лет, когда дочь была уже подростком, у нас зашел разговор о детских обидах — помнят ли их дети. „Конечно, помнят, — сказала дочь, — я никогда не забуду, как ты мне вместо синего платья надела желтое. Я его терпеть не могла, к тому же оно кололось. И как вы с папой уехали однажды отдыхать прямо на Новый год, а меня с бабушкой оставили“. Надо же — а я думала, что у нее был повод обидеться только один раз. Тогда, в магазине…»

Как правило, после такого инцидента ребенок сам начинает мириться. Он выходит из своей комнаты и подходит ближе, или садится на руки с намерением приласкаться, или начинает играть в непосредственной близости от вас. Ваш ответный шаг и полная готовность к миру — вот что будет завершающим этапом неприятного инцидента. Ситуацию можно и не обсуждать. Она и так будет ему понятна.

Фото

Khosrork/Getty Images/iStockphoto

Незаслуженно обвинили?

Другого варианта — «заслуженно обвинили» — быть не может. Что бы ни сделал маленький ребенок, он не может быть в этом виноват. Дети не могут строить свое поведение сами, не могут отвечать за последствия и именно поэтому нуждаются в здравом взрослом контроле. Пятилетняя девочка может очень любить годовалого брата и даже просить у мамы за ним поухаживать. Но это не гарантирует того, что она будет действительно внимательна и заботлива все время. Можно ли ее обвинять в недосмотре? Конечно, нет — это вина взрослых. Но дело в том, что сама девочка этого еще не понимает. Если ей скажут, что брат упал и поцарапался из-за нее, она поверит. И будет испытывать чувство вины и стыда.

Дети и так, сами по себе, часто делают вывод, что они в чем-то виноваты. В силу детской эгоцентричности им кажется, что весь мир крутится вокруг них, и поэтому если происходит что-то плохое, то, значит, «все из-за меня». Если же родители эти догадки подтверждают («Ты не слушался бабушку, вот видишь, как она сейчас болеет»), то и уверенность «я плохой» крепнет. Это очень опасно для личностного развития и для отношений с окружающими. Чувство вины отрицательно действует на самооценку, человек в любом общении ждет осуждения, обвинения, того, что и здесь от него отвернутся. Он как бы перед всеми заслуживает прощения.

Если уж так произошло, то вам стоит приложить все силы для того, чтобы разубедить ребенка в его вине. Приведите какие-то примеры, убеждающие, что иногда события случаются просто так, без видимой причины, и никто в них не виноват. Расскажите о том, что у взрослых есть свои мотивы ссориться, расставаться, переживать. И, главное, скажите, что любите его всегда, во всех ситуациях, что бы ни случилось.

Не похвалили?

Конечно, хвалить результаты деятельности постоянно, без учета реальных успехов, не стоит. У ребенка должен быть комплекс неполноценности, чтобы стремиться к достижениям. Но здесь важно не переборщить. «Ты совершенно не можешь запомнить. Ты хуже всех выступил на утреннике. Ты половину слов перепутал». После таких оценок ребенку обычно вообще ничего не хочется. Что толку чем-то заниматься, если все равно не получится? Со временем у ребенка формируется так называемая приобретенная беспомощность — когда стремление, активность утрачиваются практически полностью. Главным мотивом деятельности будет избегание неудач («Лишь бы не поругали»), а не стремление к успеху. Второй вариант развития событий — не лучше. Чуть подросший (в 7–8 лет) ребенок стремится доказать, что он способен, во что бы то ни стало. Результат такой сверхкомпенсации — нервное напряжение, утомление, усталость.

Если понимаешь, что кто-то рисует лучше тебя, то тоже хочется научиться. Если видишь, как нравится родителям слушать пение старшей сестры, как они ею гордятся, тоже хочется достичь успеха. Но этот самый комплекс неполноценности должен быть очень небольшим. Иначе из стимула он превратится в препятствие.

Фото

Liderina/Getty Images/iStockphoto

Если у вас никогда нет желания похвалить ребенка просто так, то в ваших семейных отношениях что-то не так. Может быть, не хватает любви, может быть, в глубине души вы вообще недовольны семейным положением и своей жизнью. Подумайте, чего вы на самом деле хотите, как видите свою жизнь, чего вам не хватает. Хвалить ребенка вынужденно не стоит — дети чувствуют фальшь. Предлагайте дела, в которых он сможет проявить себя достойно. Скажите, как вам было приятно получить в подарок бумажный цветок и услышать стихотворение. Оцените его рисунок или пластилиновый бюст лисы как «чудесно, замечательно, великолепно» и поставьте на самое видное место. Можете даже попросить научить вас делать такие удивительные произведения искусства. Иногда в таком деле, как похвала, можно слегка и преувеличить.

Больше полезных и интересных материалов о воспитании детей — в нашем канале на Яндекс. Дзен.

Светлана Иевлева

Как правильно воспитывать детей: избегая распространенные ошибки

Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.

Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.

• Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – там вы узнаете, как сделать материнство легким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребенком.

Чувство вины и его влияние на нас и нашего ребёнка

Что такое чувство вины, и как часто мы его испытываем? Почему оно порой отравляет нам жизнь и не позволяет двигаться дальше? А иногда происходит самое страшное: это чувство лишает нас надежды на перемены к лучшему, истончает ресурсы организма и погружает в депрессивное состояние.

Давайте постараемся разобраться в том, что же такое чувство вины и какова его связь с ошибками прошлого, а также обсудим как мы можем уменьшить влияние этого чувства на нашу жизнь и на взаимоотношения с детьми.

Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и отношения с окружающими посредством общения с ними. Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее.

Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – чувство вины. Когда мы начинаем его испытывать — это показатель того, что мы не совсем правильно поступили в прошлом, были несправедливы и, возможно, причинили другому человеку боль и страдание. Мы совершили неверный поступок согласно нашему внутреннему пониманию того, что такое хорошо и что такое плохо.

Насколько полезно чувство вины?

С этой точки зрения чувство вины – не бесполезное чувство. Оно имеет позитивную сторону и помогает нам понять и осознать прошлые ошибки.

Именно наличие этого чувства говорит о ваших высоких ценностях, как родителя и, о том, что вы очень хорошая мама, для которой важно оставаться любящей, доброй и справедливой к своему ребенку.

Основной плюс чувства вины заключаются в том, что с его помощью мы можем задуматься о своем поведении, оценить себя со стороны и осознать, что в чем-то были неправы. Оно носит в себе функцию компаса: помогает определить, в каком направлении мы идем и правильное ли это направление.

В то же время очень важно понимать, что у чувства вины есть и обратная сторона: оно может быть токсичным в случае, если мы слишком глубоко в него погружаемся и зацикливаемся на нём. Если мы будем снова и снова прокручивать неприятные, досадные, болезненные ситуации и повторно испытывать негативные чувства и эмоции, то не сможем изменить их и повернуть ход событий в другую сторону.

Да, мы сознательно отправим себя из настоящего в прошлое, сознательно воссоздадим неприятное событие, вновь всё переживем вплоть до возникновения сердцебиения или слез, но ничего изменить не сможем.

Как исцелить чувство вины?

Не стоит казнить себя и культивировать чувство вины, если вы кого-то обидели. Саму ситуацию уже не изменить, но у вас есть настоящий момент, в котором вы можете постараться исправить ошибки прошлого. Вы можете встретиться лично, позвонить или написать этому человеку, извиниться и сказать, что были неправы, объяснить свои мотивы и попросить прощения.

Если же у вас нет доступа к этому человеку или он уже ушел из жизни, а чувство вины очень сильное и не покидает вас, можно написать письмо и мысленно попросить прощения. Всегда пытайтесь выстроить отношения именно сегодня – это в ваших руках.

Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы начать задавать себе вопросы:

– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?

Чтобы ответить на эти вопросы, нужно:

1. Найти грамотную и квалифицированную информацию;
2. Извиниться перед ребенком;
3. Не бояться быть не идеальными родителями и признавать свои ошибки.

Давайте разберем все их по-порядку.

Найдите авторитетную информацию

Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.

Извинитесь перед ребёнком

Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений. Сегодня я бы уже так не поступила».

Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период когда мы спим, негатив уходит глубоко в подсознание, и болезненные для нас моменты забываются. Именно поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию психологического и физического насилия и научиться себя прощать.

Не бойтесь быть не идеальными родителями и признавать ошибки

Родители часто думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.

Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама».

Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».

Не бойтесь показать своё несовершенство

Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка

Мы, как родители, должны быть способны брать ответственность за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас рассердить или разозлить, поэтому не нужно делать его ответственным за наши чувства.

На любое поведение ребенка могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства.

Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из Я-позиции: «Я разозлилась на тебя». Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».

Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.

Если ситуация произошла давно

Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому. На любом этапе можно наладить отношения и, по мере возникновения теплой связи между вами, чувство вины будет уменьшаться.

Если ребенок довольно взрослый (8-10 лет), чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге с вами, спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.

Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.

Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.

Выстраивайте общение с ребёнком

В первую очередь, чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Поэтому важно выстроить общение с ним как с другом – без нотаций.

Порой, испытывая сильное неприятное чувство вины перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше «неправильное поведение», покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.

В итоге получаются «качели»: то мама «супер-злая», то мама «супер-добрая». Но так задабривая ребенка, мы оказываем ему «медвежью услугу», поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.

Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.

Важно выстроить теплое общение с ребёнком

Стремитесь к личностному росту

Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.

Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».

Для любого человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не бойтесь и не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте. Движение – это жизнь!

Что такое «достаточно хорошая мама»?

В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».

Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.

Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.

В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.

В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.

Что такое «плохая мама» и «идеальная мама»?

В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».

«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.

В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.

Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными. Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!

Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»

Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.

Наша цель заключается не в том, чтобы всё и всегда делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.

Поэтому возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно. Вам должно быть легко и спокойно на душе от достигнутых результатов.

Вспоминайте перед сном положительные моменты, произошедшие за день

Если почувствуете, что уделили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы усиливать и «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.

Например, скажите себе: «Завтра в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».

Не ждите мгновенных результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с заботой, терпением и разрешите ошибаться. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками и помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.

Ну и напоследок, не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.

Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!

P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал – в нём вы узнаете секреты, как построить тёплые отношения в семье, сделать материнство лёгким и счастливым, без криков, усталости и ежедневной войны с ребёнком.

Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, будем рады вашим комментариям и вопросам ниже.

главных ошибок родителей | Psychology Today

В следующий раз, когда вы будете в отчаянии, имейте в виду: совершать ошибки — это естественно, а исправлять их — нет. Требуется мужество, чтобы признать свои ошибки, особенно перед детьми. Начать все сначала и создать с ними новые, более здоровые отношения — непростая задача. Но это дар воспитания; Дети дают вам возможность продолжать развиваться и развиваться как личность. Если вы будете расти вместе с детьми, вы станете не только лучшим родителем, но и лучшим человеком.

В моей книге « Когда дети командуют: как перехватить контроль у своего дорогого хулигана и снова насладиться воспитанием» я рассказываю о величайших ошибках родителей — ошибках и оплошностях здравомыслия, которые я отбраковал. от 25 лет работы с семьями. Не торопитесь, прочитайте список и найдите свою склонность. Научитесь узнавать свои слабые места, и вам будет намного легче сохранять хладнокровие в жаркие моменты.

Итак, давайте посчитаем ошибки родителей, которые приходится совершать каждому родителю:

10. Микроменеджеры

Микроменеджеры — преданные и трудолюбивые люди; они любят своих детей и хотят, чтобы они преуспели. Проблема в том, что они слишком много для них делают. В результате их дети остаются зависимыми от своих родителей и с большим трудом могут стоять самостоятельно; у них проблемы с самоуправлением, им не хватает драйва и мотивации, и, несмотря на их интеллект, они эмоционально незрелы. Вместо микроуправления дайте ребенку инструменты, которые помогут ему стать самостоятельным и независимым. Чем больше ваши дети смогут преуспеть без вашего контроля над ними, тем больше у них будет драйва, чтобы добиться успеха самостоятельно. (См. «У вас есть контролирующая личность?»)

9. Поощрение

Родительские действия обычно имеют благие намерения, но поощрение — одна из самых пагубных родительских тенденций. Когда родители потворствуют каждой потребности своих детей, их дети плохо ладят друг с другом; они ожидают, что все остальные будут угождать им. Они уклоняются от проблем и избегают тяжелой работы, но при этом сохраняют чувство права. Эмоционально они страдают от причудливой смеси низкой самооценки и высокомерия. Чтобы избежать ловушки предоставления возможностей, постарайтесь воспитать в детях личную ответственность; побуждать их к самостоятельным достижениям. Перестаньте включать — и начните расширять возможности.

8. Плохое моделирование

Первая и главная задача родителей — быть хорошим образцом для подражания. Тем не менее, есть много родителей, плохое поведение которых служит плохим примером для их детей. Родители, которые впадают в ярость, обвиняют других, говорят неправду или изображают из себя жертву, подсознательно приучают своих детей делать то же самое. Обвинять своих детей в поведении и плохих привычках, которым вы их научили, — все равно, что обвинять зеркало в своем отражении. Ведите себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети. Будь таким, каким ты хочешь, чтобы был твой ребенок. Прежде всего, прежде чем обвинять своих детей в их поведении, подумайте о том, чтобы исправить свое собственное.

7. Запугивание

Запугивающие родители, как правило, помешаны на контроле. Вместо того, чтобы понять своих детей, они подавляют их приказами, директивами, угрозами насилия или настоящим насилием. Они стремятся формировать и определять своих детей, запугивая их, а не позволяя детям раскрыть свою индивидуальность. К сожалению, дети запугивающих родителей страдают от низкой самооценки и проблем с тревогой; им трудно доверять другим и они боятся близости. Запугивающие родители могут добиться своего, но их дети сильно страдают из-за этого.

6. Непоследовательность

Непоследовательное воспитание сводит детей (и терапевтов) с ума. Родители, которые часто меняют свое мнение, не занимают определенную позицию и испытывают трудности с принятием решений или обеспечением сильного лидерства, с большой долей вероятности произведут на свет эмоционально нестабильных детей. Эти дети появляются с неустойчивым ядром и слабой идентичностью. Им трудно определить себя, и они часто развивают оппозиционное и вызывающее поведение, чтобы замаскировать свою неуверенность. Обеспечить стабильный и постоянный дом не всегда возможно, но обеспечить стабильное и последовательное воспитание всегда можно.

5. Критика и сравнение

Никто не любит критику или сравнения. Тем не менее, многие родители навязчиво критикуют и сравнивают своих детей каждый день: «Почему ты не можешь больше походить на _____?» или «Почему ты такой _____?» Это верный способ подорвать уважение ваших детей и повредить их хрупкому эго. Дети, которых критикуют, вырастают, считая себя аутсайдерами и неудачниками. Они не празднуют свои сильные стороны, потому что их этому никогда не учили, что является прямым результатом того, что они усвоили негативные голоса своих родителей. Чтобы ранить своих детей критикой или сравнениями, требуется всего лишь мгновение бездумности, но на то, чтобы они выздоровели, может уйти целая жизнь.

4. Плохая структура, ограничения и границы

Сбалансированная структура, ограничения и границы необходимы для хорошего воспитания. Что такое структура, ограничения и границы? Вот разбивка: структура означает последовательные графики и процедуры; ограничения означают сдерживание деструктивного или рискованного поведения путем порождения здравого смысла, а границы означают уважение и уважение физического и эмоционального пространства между людьми. Некоторые родители слишком строги с ограничениями; некоторые не обеспечивают достаточную структуру или границы. Стремитесь найти правильный баланс для своих детей, и они будут лучше подготовлены к отношениям, работе и миру за вашей дверью.

3. Пренебрежение

Родители не хотят пренебрегать своими детьми, но многие так и делают. Взрослые поглощены своей работой, делегируют родительские обязанности старшим детям или бабушкам и дедушкам, пропускают важные события в жизни своих детей или, что хуже всего, становятся ужасными слушателями — все формы эмоционального пренебрежения, которые подрывают здоровое чувство собственного достоинства ребенка. Эмоционально запущенные дети всегда страдают от проблем с настроением и поведением. Простое умение слушать своего ребенка имеет лечебный эффект, который устраняет многие родительские дилеммы. Дети, которые чувствуют, что родители их понимают, не пытаются привлечь к себе внимание и менее склонны к деструктивному поведению. Проводите качественное время, слушая, понимая и отождествляя себя со своим ребенком. Это ничего вам не стоит и сэкономит вам целое состояние на счетах за терапию в будущем.

2. Игнорирование проблем с обучением

Многие академические и поведенческие проблемы являются прямым результатом невыявленных трудностей с обучением. (См. «Признаки того, что ваш ребенок испытывает трудности в учебе».) Нетерпеливые родители, которые слишком быстро навешивают ярлыки на детей ленивыми, немотивированными и апатичными в отношении школы, часто не понимают, что на самом деле может вызывать отношение их детей к учебе. Даже исключительно умные дети страдают от проблем со скоростью обработки информации, исполнительными функциями, дефицитом сенсорных функций и памяти. Эти незаметные осложнения часто не проявляются до средней или старшей школы. Такие трудности делают обучение болезненным и утомительным. Так что сэкономьте свои деньги; психотерапия не поможет решить эти проблемы ни в малейшей степени. Если у вашего ребенка есть хоть малейшие трудности с обучением, образовательная оценка — это первый шаг к поиску решения.

1. Пренебрежение чувствами

Когда ваши дети раскрывают вам свои чувства и неуверенность, ради всего святого, не противоречьте им, не поправляйте их, не давайте непрошеных советов и не используйте это как возможность порассуждать о своем опыте. Помните, что при этом они рискуют; поэтому ваша чувствительность обязательна. Дети хотят чувствовать себя понятыми; они хотят чувствовать одобрение своих родителей. Многие симптомы гиперактивности, неповиновения и проблем с настроением возникают у детей, родители которых обесценивают их чувства. (См. «Правила драки с подростками».)

Воспитание детей — это работа на полный рабочий день без обучения или надзора. Все обязательно совершают ошибки, особенно в эти хаотичные первые годы. Но не нужно беспокоиться; воспитание детей — это эволюционный процесс. Вы растете в нем день за днем, год за годом. Стремитесь учиться на своих ошибках и совершенствоваться; ваше родительское путешествие будет гораздо менее омрачено неуверенностью в себе и заботами и принесет гораздо больше радости вам и вашим детям.

Изображение Facebook: Дмитрий Ма/Shutterstock

Три жизненно важных шага к исправлению ошибок родителей

MentalHelp самостоятельно исследует, тестирует и анализирует продукты и услуги, которые могут быть полезны нашим читателям. Если указано «Medically Reviewed by», медицинские работники проверяют статьи на предмет медицинской точности. Если вы покупаете что-то по нашим ссылкам или взаимодействуете с поставщиком, мы можем получать комиссию.

Гэри Жиль — лицензированный клинический профессиональный консультант, занимающийся частной практикой более 20 лет. Он также является адъюнкт-преподавателем в Университете 9.0004 …Читать далее

---

Каждый родитель совершает ошибки. Какими бы добрыми, заботливыми и понимающими мы ни хотели быть со своими детьми, бывают моменты, когда мы теряем их или говорим и делаем то, о чем потом сожалеем. Проблема не в том, совершаем ли мы ошибки в своем стремлении стать компетентными родителями, а в том, как мы исправим эти ошибки и возместим любой ущерб, который может возникнуть.

Конфликт и эмоциональные срывы

Когда возникает конфликт между родителем и ребенком, часто происходит эмоциональная разобщенность. Другими словами, когда происходит обмен резкими словами и нарастает напряженность в отношениях, легко почувствовать, что эмоциональная близость, которую вы хотите с ребенком, нарушена. Вопрос в том, как восстановить разорванные отношения таким образом, чтобы способствовать истинному исцелению?

Шаг 1. Возьмите на себя инициативу по урегулированию конфликта

Узнайте о своих возможностях сегодня

Объявление

Как родитель, вы должны научить своего ребенка справляться с конфликтами. Когда вы злитесь, легко обосновать, почему вам не следует проявлять инициативу. Но постарайтесь помнить, что у ваших детей не было такой практики преодоления конфликтов, как у вас. Это означает, что вы должны смотреть на эти напряженные, конфликтные ситуации как на возможности для обучения и делать шаги к ним, чтобы попытаться разрешить их.

Эта попытка восстановить отношения — одна из самых важных движущих сил, которую вы можете смоделировать для своих детей. Когда вы преследуете своего ребенка и пытаетесь справиться с эмоциональными трудностями, вы учите его тому, что отношения стоит восстановить.

Ваша инициатива показывает ребенку, что вы его цените. Ваша готовность взять на себя ответственность за любые допущенные вами ошибки, которые привели к конфликту, покажет им, как брать на себя свою роль в конфликте. Вы демонстрируете смирение, признавая свою вину или извиняясь. Я не предлагаю вам брать на себя ответственность за вещи, которые вам не принадлежат. Но очень легко обвинять наших детей в вещах, за которые мы также должны взять на себя некоторую ответственность.

Когда этот тип исправления становится регулярной частью отношений родитель-потомок, ребенку становится намного легче обобщить это значение на отношения и распространить его на других вне семьи. При регулярной практике подумайте о том, насколько ценным этот навык в конечном итоге станет для вашего ребенка, когда он войдет во взрослую жизнь и будет ориентироваться на рабочем месте, вступать в брак и даже воспитывать собственных детей.

Шаг второй: правильно выражайте свои эмоции ребенку.

Если вы злитесь, вы можете сказать своему ребенку, что вы злитесь, при условии, что вы делаете это с уважением, без чувства вины или стыда. Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты с ребенком.

При этом вы учите своего ребенка скрывать или преуменьшать свои эмоции. Идея эмоционального восстановления заключается в том, чтобы выразить свои чувства словами так, чтобы другой человек мог их услышать и отреагировать. Взяв на себя инициативу и выразив часть своих эмоций, вы даете своим детям возможность выразить себя. Правильно выражая свои эмоции, вы также сообщаете, что даже сильные эмоции можно выразить и управлять ими.

Хотите верьте, хотите нет, но детям может быть очень приятно знать, что их чувства (даже сильные) являются нормальной частью ритма отношений. Он моделирует тот факт, что существует внутренняя жизнь, которую можно признать, прочувствовать и о которой можно говорить.

Шаг третий: Поощряйте ребенка выражать свои чувства.

Некоторые родители обычно останавливаются на втором шаге, но этот третий шаг имеет решающее значение, если вы хотите действительно восстановить отношения И научить их мощному навыку.

Попросите ребенка рассказать вам, как на него повлиял конфликт. Позвольте им выражать весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается уважительно и не создает небезопасной ситуации. Это может быть неудобно для тех, кто не привык позволять своим детям открыто говорить о своих чувствах. Но такой тип обмена может открыть совершенно новое измерение в ваших отношениях.

Например, недавно у меня был разговор с матерью, у которой был сложный конфликт с 11-летней дочерью. Мать была очень расстроена и на пике эмоций сказала некоторые вещи, о которых позже пожалела. К тому времени, как мы поговорили, она уже воспользовалась интуицией, чтобы начать разбираться с дочерью, и извинилась за свои резкие слова. Я спросил ее, дала ли она дочери возможность поделиться своими чувствами по поводу конфликта. Мать сказала, что эта идея никогда не приходила ей в голову.

Во время нашего следующего визита первыми словами этой мамы были: «У меня был удивительный разговор с моей дочерью». Когда я попросил ее уточнить, она сказала: «Я попросила свою дочь рассказать мне, как она относится к нашему спору.