Отношения в семье детей и родителей: Проблемы в отношениях родителей и детей

Как улучшить отношения с детьми, как правильно воспитывать ребенка

Сегодня мы подготовили для вас небольшие практические советы, как создать добрые и дружеские отношения с детьми. Как создать правильный фундамент для будущего подросткового возраста ребенка. Как радоваться семейной жизни, создавать добрые традиции и сделать воспитание легким и приятным процессом для родителей и детей. Ведь иногда мы, взрослые, испытываем чувство беспомощности, когда ребенок хочет делать все по-своему или шалит. Как научить его слышать нас с первого раза? Все гениальное — просто! Об этом наша сегодняшняя статья.

Проявлять строгость или уверенность в себе?

Часто между этими двумя понятиями — строгость и уверенность в себе — граница стирается. Однако, она есть, и эта разница огромна! Если родители будут в приказном тоне отдавать распоряжение, то они заранее обрекают себя на поражение. Дети с определенного момента не будут такое распоряжение выполнять. Поэтому очень полезно научиться договариваться с ребенком. Просить ребенка выполнить что-то спокойным, уверенным и доброжелательным тоном. И ключик к успеху в том, чтобы повторять просьбу до получения результата. То есть не ограничиваться тем, что ребенка просят — он не выполнил — его наказали или отчаялись просить еще раз. «Вдолгую» это не работает. Важно сформировать в маленьком человеке знание, что просьбы родителей важно выполнять потому, что будут ждать результата.

Научите себя проявлять решимость в голосе, не повышая тон. Первоначально реакция у ребёнка будет удивленная, а затем он постарается выполнить вашу просьбу. Всегда добивайтесь того, о чем вы просите. И делайте это с добротой и спокойствием.

Как перестать манипулировать ребенком?

Как в любых отношениях, в общении с детьми важно учиться искать компромисс. Предложите выбор. Ребенок не хочет делать уроки? Предложите ему тридцатиминутный перерыв или небольшую игру перед занятиями или то, что он особенно любит. И пусть он получит это ДО того, как выполнит нежеланное дело. Так вы будете развивать в нем чувство благодарности к вам, научитесь создавать позитивное настроение и сможете решить проблему «подкупа» детей, когда ребенок должен сделать что-то и только тогда он получит желаемое. С любимыми людьми не надо торговаться)

Как поставить границы?

Дайте ребенку больше самостоятельности и установите некоторые границы. Например, скажите: «Дорогой, ты уже большой и я доверяю тебе. Давай с сегодняшнего дня ты будешь укладываться спать самостоятельно, как все взрослые люди». Можно оговорить и время, добавить немного игры, сказав, что любой герой за 15 минут легко почистит зубы и заберется под свое одеялко. Контролируйте выполнение. Делайте это, пока не получите нужный результат. Выполняйте это играючи и по-доброму.

Важно, чтобы ребёнок воспринимался родителями самостоятельным членом семьи, который способен в силу своего возраста брать на себя ответственность, реально участвовать в жизни семьи, внося соответствующую лепту. Такое отношение воспитывает в ребенке внутреннюю силу.

Зачем учить(ся) говорить «Нет»?

Во взрослой жизни мы иногда ловим себя на мысли, что не умеем говорить слово «нет». Друзьям, начальству, родственникам и, конечно, собственным детям. Мы способны долго терпеть, идти на компромисс, но испытывать внутри напряжение, которое непременно найдет лазейку и может даже вылиться в ссору с близким человеком. Иногда мы соглашаемся сделать что-то для другого, хотя это причиняет реальные неудобства нам самим. Вроде бы и хочется действовать в своих интересах, но при этом не хочется показаться эгоистом, невежливым, «плохим» перед другими людьми.

Чтобы и вы, и ваши дети чувствовали себя психологически комфортно, очень полезно создавать правильные, удобные именно для вас границы личности. И в этом помощник — слово «нет». Сказанное спокойно, без агрессии, а, возможно, и без объяснения причин.

Первое время может показаться сложным научить себя отказывать другим, но с каждым разом вы будете все спокойнее и увереннее делать это без вреда для взаимоотношений. А дети, которые будут видеть такое поведение, смогут с раннего возраста создавать личные границы, учиться уважению к себе и умению экологично взаимодействовать с другими людьми.

Как избавиться от детских капризов?

Некоторые дети очень любят капризничать. Взрослые по-разному действуют в таких ситуациях: кто-то терпит, кто-то терпит, а потом срывается, кто-то срывается сразу и наказывает ребенка, а потом испытывает чувство вины.

Избавиться от капризов проще, чем может показаться на первый взгляд. Достаточно понять, что за любым непримиримым поведением ребенка стоит какое-то желание. Когда это желание, потребность, не выполняются, дети, не умея решить вопросы по-другому, начинают капризничать. Чтобы капризов было меньше, нам, взрослым, очень важно научить ребенка 2 важным вещам:

Говорить прямо о своих желаниях

Иногда за самыми популярными капризками детства стоит совсем другое! Например, за «Мама, купи куклу! Я хочу!» может быть желание иметь такую же куклу, как у девочки-соседки, чтобы ВМЕСТЕ с ней играть. Проявив это внутреннее желание ребенка, узнав о нем, мы понимаем, что решить надо совсем другую потребность. Не в кукле. А в дружбе, во внимании, в общении со сверстницей. Именно эта потребность не закрыта у вашего ребенка. А покупка куклы — вовсе не гарант, что потребность ребенка будет решена. Поэтому чаще задавайте вопросы. Зачем это ребенку? Что он хочет? Что он будет делать, когда получит желаемое?

Говорить о своих чувствах

Предлагайте ребенку вместо того, чтобы скандалить, сказать, что он чувствует сейчас. Злость? Обиду? Раздражение? Страх? Учите этому своим примером. Говорите о себе. Чувствуете злость, что ребенок не слушается? Скажите ему: «Я сейчас злюсь, я чувствую сильное раздражение потому что…» Задавайте вопросы о чувствах своим детям. Спрашивайте: «Что ты сейчас чувствуешь?» или формируйте вопросы-подсказки: «Ты чувствуешь сейчас обиду, тебе горько?». Вы увидите, что со временем ваш ребенок научится говорить о том, что он чувствует, научится выражать гнев, злость, раздражение без вреда для себя и окружающих, а вам будет проще — вы перестанете подавлять свои эмоции и перестанете срываться на крик, заменив его на спокойный рассказ о себе и том, что в сами происходит.

Как заложить правильный фундамент для подросткового возраста?

Отлично, если в вашей семье есть традиции и правила, которые соблюдают все участники семьи — от детей до бабушек и дедушек. Это сплочает семью, укрепляет дух единства, а детям позволяет чувствовать себя спокойно и защищенно. Ведь жить по правилам, которые заранее известны, всегда психологически проще, чем не знать, чего ожидать в одной и той же ситуации.

Небольшой пример: очень часто детям запрещается поздно вечером смотреть телевизор, а родители это делают. Конечно, можно объяснить детям: «я — взрослый, а ты — ребенок и поэтому тебе нельзя делать так, как могу поступать я». Но часто такая линия поведения отдаляет два поколения друг от друга, а когда ребенок взрослеет, сформированное взрослым «мне можно, а тебе нет» начинает работать во вред. Ребенок не только отказывается подчиниться прежним правилам, но и может начать отстаивать свои интересы: «я стал большим и теперь могу поступать так, как раньше было нельзя, потому что я вырос». И он будет прав) Что это привносит в отношения семьи? Напряжение, раздражение, возможно, еще большее противостояние отцов и детей.

Как этого избежать? Очень просто: не прочерчивайте слишком строгие границы между собой и ребенком, тем более основанные на непостоянных вещах, таких как возраст. Создайте простые правила, которые будут соблюдать все члены семьи. Все без исключения. Например, одновременно приходить за стол и принимать пищу всем вместе, отложив все остальные дела. Или никогда не пользоваться планшетами и телефонами на отдыхе, а все свободное время общаться друг с другом. Или если член семьи задерживается домой, то он, вне зависимости от возраста, предупреждает других домочадцев и говорит, во сколько он сможет вернуться.

Такие правила не только упрощают семейное взаимодействие, но и избавляют нас, родителей, от будущих проблем подросткового возраста ребятишек. Согласитесь, если ребенок приучен, что и мама, и папа (взрослые) всегда предупреждают, когда они вернутся домой, то и он с большей вероятностью будет поступать также, просто потому что это норма. Норма вашей семьи и осознанный выбор каждого взрослого человека.

Верьте в собственные силы, верьте в себя, верьте в любовь. Постарайтесь найти путь к сердцу ребёнка. Тогда дети будут прислушиваться к мнению мамы и папы и делать это не из страха наказания, а просто потому, что очень любят вас и не хотят огорчать. Ваша семейная жизнь будет спокойной, а стиль воспитания станет последовательным. Семейного счастья вам!

С любовью, «ПанКот».

Поделитесь с друзьями:

Секреты счастливых отношений с ребенком

Несколько советов родителям, которые хотят избежать ошибок воспитания, от психолога Ларисы Сурковой

Одна из проблем современного родительства — желание мам и пап вырастить из ребенка улучшенную версию себя. Но при этом мы все время забываем, что ребенок — это отдельная личность, отдельный человек, который с момента своего рождения требует к себе уважения. Далеко не всегда удается наладить счастливые отношения, что снижает качество жизни и родителей, и детей. О том, как установить здоровые отношения с ребенком, рассказывает психолог Лариса Суркова.

Главное — не навредить

Не бейте

Физические наказания напрямую связаны с адекватной самооценкой. Людей вообще, и детей в частности, нельзя бить. Насилие — это не форма воспитания, а форма унижения. В какой-то момент физические наказания становятся способом общения. Ребенок понимает, что на него обратят внимание, вступят в коммуникацию, если он что-то сделает не так. Тогда он станет провоцировать родителей хотя бы на такое общение.

Не врите

Детская ложь начинается в возрасте около 5 лет, и это нормальное явление. Ребенок осваивает способ почувствовать себя, свою свободу и свою власть. При этом дети прекрасно понимают, когда родители им лгут. Многие мамы и папы искренне считают, что они никогда в жизни не обманывали своего ребенка. Говорили ли вы, например: «Не ешь песок, а то червяки будут в животе, в больницу поедем доставать»? Родители считают, что это не вранье, а способ сделать «как лучше». Но когда дети в 5 лет начинают лгать, они тоже хотят как лучше, не желая расстраивать родителей.

Не сравнивайте

Родители очень часто сравнивают своих детей не только с чужими, но и с братьями и сестрами внутри семьи. Это всегда травмирующий фактор. Сравнение с другими очень мешает развиваться на любом жизненном этапе.

Не угрожайте и не высмеивайте

Конечно, все мы живые люди и иногда совершаем ошибки. Но есть моменты, на которые стоит обратить особое внимание. В книге «Ребенок от 3 до 7 лет: интенсивное воспитание» Лариса Суркова перечисляет, чего не стоит делать родителям, если они заботятся о благополучном будущем ребенка.

1. Угрожать, что ребенка отдадут в детский дом, тете/дяде, полицейскому, — это нарушает базовую потребность в безопасности ребенка. В его сознании мама (семья) — гарант этой безопасности.
2. Пугать Бабой-Ягой, Бабайкой. Это может перейти в тяжелые фобии темноты и одиночества у взрослых людей.
3. Угрожать, что поменяете на другого — хорошего — ребенка. Это занижает самооценку и портит ваши отношения. Ребенок будет легко идти к тому, кто его назовет хорошим.
4. Обещать «не любить» — это разрушение мира и стабильности у маленького человека, опять-таки базовой потребности в безопасности.
5. Лишать вкусного за непослушание — это нарушение пищевого поведения в будущем (он начинает сам себя «поощрять» едой).
6. Отнимать в наказание подарки или отказываться от обещаний подарить что-то — это закладывание веры, что слово можно как дать, так и забрать! И не просите потом ребенка давать обещания вам и, самое главное, сдерживать их.
7. Высмеивать детские рисунки или поделки. Этим вы отбиваете желание что-то делать самому. Можно в любой работе найти, за что похвалить, а уж потом корректно обратить внимание, что можно исправить, и помочь это сделать.
8. Выкидывать подаренные вам детские рисунки! Или, уж если очень надо, не позволяйте ребенку это видеть. Это оставляет психологические травмы на долгие годы.
9. Возлагать несоразмерную ответственность на ребенка. Например, «Будешь плохо себя вести, папа от нас уйдет!» Это формирует чувство вины, порой на всю жизнь.
10. Пророчить неудачу: «Ничего из тебя путного не выйдет». Эта фраза заложится в подсознание и будет «выскакивать» в самые неподходящие моменты.
11. Соизмеряйте слова и их последствия. В общении со взрослыми мы часто задумываемся о последствиях — поверьте, с детьми это делать еще важнее!

Три способа поддерживать хорошие отношения с ребенком

Существует несколько простых правил, основанных на детской психологии, как жить с ребенком счастливо и достаточно спокойно.

Воспитывайте себя

К моменту рождения мама знает о своем малыше немного: у нее есть какие-то наблюдения о нем и его поведении, накопленные за 9 месяцев ожидания. Ребенок же весь период беременности копил информацию о родителях. Он многое знает об эмоциях мамы, о ее отношениях с партнером, начальником, свекровью. Малыш чувствовал, как мама «сжимается» при крике на нее другого человека, как в кровь выделяются гормоны стресса в других неприятных ситуациях. Ребенок фиксирует эти всплески гормонов у матери.

Возможно, между супругами были частые конфликты, и тогда новорожденный будет криком реагировать на обращение к нему отца. В таких случаях на помощь приходит перинатальная психология, когда специалисты вместе с родителями выясняют, что происходило в семье в период до рождения ребенка. 

С момента появления на свет ребенок начинает активно слушать, как общаются вокруг него, и накапливает всю информацию. По мере взросления такого отзеркаливания будет все больше. Основной принцип в этой связи звучит так: «Хотите воспитать ребенка, начните с воспитания себя». Следите за своей речью, за своими эмоциями, проявлениями чувств и поведением. При этом не нужно «помещать» ребенка в искусственный мирок, это не значит, что вокруг него все должны всегда улыбаться. Мама может быть радостная, грустная, усталая, она может плакать, но конфликты и выяснения отношений следует стараться при ребенке не устраивать.

Давайте адекватную обратную связь

Многие исследования говорят о том, что примерно к 2 годам ребенок начинает обесценивать два слова, которые постоянно повторяют родители: «молодец» и «нельзя». На эти слова ребенок вообще перестает реагировать. Они представляют собой неадекватную обратную связь. Когда ребенок лезет в лужу, мы не говорим ему: «Она холодная, тебе будет неприятно, сыро». Мы не даем пережить ему этот опыт, мы твердим ему «нельзя, нельзя, нельзя!»

Интересно, что подобное происходит и с положительной мотивацией. Вместо того чтобы сказать: «Какое красивое солнце ты нарисовал, ты поднял мне настроение», мы твердим: «Молодец». Слова и понятия обесцениваются.

Мы вообще не очень любим говорить с детьми о чем-то хорошем. Исследователи утверждают, что на разговоры со школьником у родителей уходит в среднем 37 минут в день, причем порядка 30 из них посвящены школе. Только 7 минут остается на «жизнь». 

При этом больше внимания мы уделяем плохому. Если ребенок получил двойку, наше внимание будет таким значимым, что об этом узнают все друзья и знакомые, а пятерка воспринимается как само собой разумеющееся.

Для адекватной оценки в педагогике существует метод зеленой ручки. Это значит, что в тетради не обводят красным цветом все, что сделано с ошибкой, а подчеркивают зеленой ручкой самые удачные фрагменты работы. В этом случае оценка направлена на позитивную мотивацию, на то, что сделано хорошо. Это помогает ребенку стараться повторить свой успех.

Надо понимать, что в современном мире наблюдается дефицит живой речи. У ребенка много мультиков, аудиосказок, видеосюжетов, но мало живого общения с мамой и папой. Жить «в формате радио» невозможно, да и не нужно, но в какие-то моменты, когда есть время, пауза, старайтесь наполнять общение с ребенком максимально развернутой живой речью. Это хорошая тренировка и для взрослых, и для детей.

Проявляйте свою любовь

Очень большое значение имеет тактильный контакт. Ребенка нужно касаться, гладить его, целовать, обнимать, говорить ему о своих чувствах. Исследование 100 тысяч детей показало, что только одному проценту из них родители постоянно говорят о своей любви.

Нам кажется, что, если мы заботимся о ребенке, это и есть любовь. В суете и спешке мы забываем, как важно говорить эти три слова: «Я тебя люблю!» Эта простая фраза — символ того, что в жизни все стабильно, что тебя любят всегда.

Каждому человеку, и ребенок не исключение, хочется, чтобы с ним поговорили, вернее, чтобы его услышали. Хорошо, если беседа с ребенком — это не родительский монолог, а именно разговор. В помощь родителям в интернете есть список вопросов для детей разных возрастов. Эти вопросы должны быть открытыми, предполагающими развернутые ответы.

https://www.youtube.com/embed/LpKJXtd28eA

Когда ребенок вам доверяет

Что такое доверие

Достаточно часто мы применяем понятие «доверие» по отношению ко взрослым людям. Но на самом деле доверие между детьми и родителями — это залог счастливой жизни всей семьи.

Доверие — это не расхлябанность, не вседозволенность, не слабость со стороны родителей. Это понимание того, что, если вашему ребенку когда-то будет нужна помощь, он придет к вам.

Что убивает доверие

1. Агрессия со стороны взрослых (в большей степени — физическая).
2. Необоснованные обвинения в адрес ребенка (особенно на основании слов чужих взрослых).
3. Обман со стороны родителей, особенно если вы «забираете» данное ранее обещание. Не уверены, что сможете сдержать слово — не обещайте или объясните ребенку, что вам помешало.
4. Отсутствие ответов на детские вопросы.

Например, на вопрос: «Мама, почему ты грустишь?» ребенок получает ответ: «Это не важно» или «Я не грущу». Такой ответ показывает, что говорить о чувствах не надо, и к тому же это неправда. Конечно, рассказывать о мировом финансовом кризисе трехлетнему ребенку, возможно, и не надо, но сказать: «Милый, я просто немного устала на работе» или «Поссорилась с другом», — можно. Так вы показываете, что в семье можно делиться друг с другом всем, что происходит.

Что нужно для доверия

Начиная с самого раннего возраста ребенка здраво решайте в каждой ситуации, нужен ли сейчас запрет. Ну, скажем, почему совсем нельзя бегать по лужам, если на улице тепло и хочется? Побегайте вместе. И избегайте форм: «Нельзя, и всё!» или «Нельзя, потому что я так сказал(а)».

Говорите с детьми развернутыми предложениями. Объясняйте все, что можно пояснить, общайтесь. Если ребенок живет с двумя родителями, то и общаться с ним должны они оба. Мужская точка зрения часто отличается от женской, и там, где не поймет мама, здравое зерно внесет папа, и наоборот.

    

Источник:

Лекция Ларисы Сурковой «Как выстроить здоровые отношения с ребенком» на XVIII Ассамблее «Здоровая Москва» в январе 2020 года

Фото: Коллекция/iStock

Семейные отношения | Раннее развитие детей

Крепкие семьи знают свои сильные стороны и те области, в которых они могли бы улучшить свои навыки. Они имеют здоровые отношения и практикуют позитивные родительские навыки.

Исследования Университета Небраски в Линкольне были сосредоточены на семьях, которые считают, что у них все хорошо. Членов семьи из всех 50 штатов и 27 стран спросили: «Что делает вашу семью сильной?» Прочитайте, что эти семьи поделились о 6 сильных сторонах, которые схожи от культуры к культуре.

Семьи являются основными, фундаментальными социальными ячейками во всех человеческих сообществах по всему миру. В интересах каждого помочь создать благоприятную среду для всех семей.

6 сильных сторон, которые семьи используют для создания благоприятной среды:

1. Признательность и привязанность. Признательность и привязанность связаны с заботой друг о друге как о членах семьи. Делиться друг с другом положительными эмоциональными чувствами и хорошо относиться друг к другу — это всего лишь несколько способов, которыми семьи проявляют признательность и привязанность.

2. Обязательства. Члены крепких семей проявляют твердую приверженность друг другу, вкладывая время и энергию в семейные дела и не позволяя своей работе или другим приоритетам отнимать слишком много времени у семейного общения. Обязательство — это доверие, уважение, принятие — ставишь свою семью на первое место.

3. Позитивное общение. Общение – это ключ к крепкой семье. Оно должно быть открытым, честным и прямым. Позитивное общение заключается в том, чтобы рассказывать другим о своих чувствах, идти на компромисс или, по крайней мере, соглашаться не соглашаться, а также словесно хвалить и делать комплименты.

Эффективное общение происходит со многими разными людьми и на многих уровнях. Для получения дополнительной информации по этой теме перейдите на страницу Общение. Вот некоторые из этих тем:

 

• Семейное общение
• Общение с супругом
• Обработка конфликта
• Разговор с детьми

4. Приятное времяпровождение вместе. Семейное время должно быть веселым. Когда взрослые вспоминают свое детство, они лелеют счастливые воспоминания. Семьи должны работать над созданием обычаев и ритуалов, которые доставят им много приятных воспоминаний. Они не должны включать много денег или расходных материалов. Семейные мероприятия и развлечения просто находят время, чтобы побыть вместе. Совместное семейное обеденное время — это один из способов приятно провести время вместе. Ознакомьтесь с 365 способами провести время с семьей!

5. Духовное благополучие. Духовное благополучие – это надежда, вера и оптимизм, которые разделяет семья. Это священные связи, которые у них есть, или религия, или духовность, которой они обладают. Духовное благополучие – это также забота, поддержка и сострадание, которые чувствуют семьи.

6. Успешное управление стрессом и кризисом. Крепкие семьи способны справляться со стрессом и кризисом в своей жизни позитивным и творческим образом. Они работают вместе, а не расходятся. Кризис и стресс — это возможность помочь другим членам семьи; а помощь другим может, в свою очередь, помочь себе.

Исследования UNL определили эти 6 качеств крепких семей, которые одинаковы в разных культурах.

• Используйте этот перечень, чтобы помочь своей семье осознать свои сильные стороны и области, в которых она может стать сильнее.

Сокровища семьи — это книга, в которой содержится подробная информация о каждом из 6 качеств, а также многочисленные мероприятия, которые ваша семья может использовать для развития каждой из сильных сторон.

Эта статья была написана и проверена преподавателями и специалистами UNL Extension.

Быть на связи, оставаться на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создать приятную и спокойную домашнюю обстановку, в которой они живут вместе. Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на положительном, чтобы ясно и просто показать, как счастливые отношения в паре и семье создаются и сохраняются с течением времени.

UNL Extension Publications for Families Список NebGuides по связанным темам.

Семейные сокровища
Предназначен для того, чтобы помочь семьям всех мастей оценить свои сильные стороны как семьи и развить свои активы; включает семейную деятельность. Написано Джоном ДеФрейном, Университет Небраски в Линкольне.

 

Быть на связи, оставаться на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создать приятную и спокойную домашнюю обстановку, в которой они живут вместе. Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на положительном, чтобы ясно и просто показать, как счастливые отношения в паре и семье создаются и сохраняются с течением времени.
 

eXtension.org — Национальный дополнительный сайт по вопросам семьи и воспитания детей

Семейные конфликты — это нормально; Это ремонт, который…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль. Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали общественные протесты, которые вынудили их обоих выйти на улицы, чтобы раздавать еду и убирать окрестности. Они справлялись, но накопление проблем заставляло маму во мне хотеть связаться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, другой моей дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жарком летнем Миннеаполисе.

Пока я собирал вещи, закралось сомнение. Мы шестеро никогда не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал его? Смогу ли я «хлопнуть губами», как это называет друг, и случайно сказать что-то обидное? Некоторое время назад, в беззаботный момент изнеможения, я оскорбил моего новоявленного зятя необдуманным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои собственные братья и сестры и я выросли в трудноразрешимом разрыве брака моих родителей. Их пожизненный конфликт посеял раздор и разделение во всех вокруг них. Я упорно трудилась, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с моим мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Реклама Икс

Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Однако исследования показывают, что нереалистично, невозможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения всегда будут гармоничными. Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, говорит о том, что разногласия случаются, и что еще важнее, как вы на них реагируете. Сейчас, когда многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, существует множество возможностей для напряженности и обиды. Эти моменты также предлагают достаточно приглашений для воссоединения.

Разрыв связи — это факт жизни

Исследователь Эд Троник вместе со своим коллегой Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и лица, осуществляющие уход, настроены друг на друга. (Настройка — это ритм взаимодействия, в котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, прочных отношениях опекуны и дети синхронизированы только в 30% случаев. Остальные 70% не совпадают, не синхронизированы или ремонтируются и снова собираются вместе. Радостно даже младенцы добиваются ремонта своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт имеют решающее значение, объясняет Троник. Они важны для развития детской саморегуляции, способности справляться с трудностями и устойчивости. Именно благодаря этим несоответствиям — в малых, управляемых дозах — младенцы, а позже и дети, узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса неприятных ощущений, за которыми следуют приятные ощущения, сопровождающие ремонт или воссоединение, дают им управляемую практику удержания лодки на плаву, когда вода неспокойна. Иными словами, если бы опекун полностью удовлетворял все потребности своего ребенка, это фактически мешало бы его развитию.

«Исправление разрывов — самое важное в воспитании детей», — говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор Института разума и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь — это череда несоответствий, недопонимания и несоответствий, которые быстро исправляются, — говорит Троник, — а затем снова становятся несогласованными и напряженными, и снова исправляются.

Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

• Большое благо на испанском языке

  Прочтите эту статью на испанском языке в La Red Hispana, публичном издании и дистрибьюторском центре HCN, занимающемся обучением, вдохновением и информированием 40 миллионов латиноамериканцев в США.

Другие исследования показывают, что у детей больше конфликтов и конфликтов с друзьями, чем с не друзьями. Конфликт между братьями и сестрами стал легендарным; и конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен — и даже необходим — тогда единственный способ сохранить важные отношения — научиться лучше их ресинхронизировать и особенно восстанавливать, когда они разрываются.

«Отношения сжимаются до размера ремонтного поля», — говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по неврологии благополучия. «Но заявка на ремонт — один из самых приятных, самых уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», — добавляет он.

— Это говорит о том, что вы цените отношения.

Укрепление семьи

В рамках небольшого канадского исследования исследователи изучили, как родители детей в возрасте от четырех до семи лет укрепляют, портят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись благодаря «горизонтальному» или эгалитарному обмену, такому как совместная игра, переговоры, чередование, компромисс, веселье или психологическая близость — другими словами, уважение и удовольствие друг от друга. Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от силы и авторитета, и особенно тактика каменной стены, такая как «молчаливое обращение». Когда случались оплошности, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая теплоту и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель усиления, нанесения вреда и исправления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже складываются положительно, закладывается основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после мелких разрывов. По этой причине это помогает активно ухаживать за тканью семейных отношений.

Это может начаться с простого накопления позитивных взаимодействий:

• Проводите «особое время» с каждым ребенком индивидуально, чтобы создать больше пространства для углубления личных отношений. Пусть они контролируют повестку дня и решают, сколько времени вы проведете вместе.
• Хвалите вслух, делитесь мыслями о благодарности и время от времени замечайте хорошее в своих детях в течение дня или недели.

Вы также должны следить за тем, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо не уверены в мотивах ребенка, проверьте его намерения за его поведением и не предполагайте, что у него были злые намерения. Такие фразы, как «Я заметил, что…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Разговаривая с ребенком, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; дети — это «эмоциональные счетчики Гейгера» и гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова. Если вы работаете с чувствами или травмами, которые не имеют к ним никакого отношения, позаботьтесь о том, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и понимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

• Следите за небольшими предложениями по ремонту. Иногда у нас так много мыслей, что мы упускаем взгляд, жест или выражение лица ребенка, которые показывают, что на самом деле он хочет воссоединиться.
• Нормализовать такие запросы, как «Мне нужен ремонт» или «Можем ли мы сделать переделку?» Мы должны быть в состоянии дать другим знать, когда отношения были повреждены.
• Точно так же, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Раннее обнаружение ошибки может помочь.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать свою просьбу об изменении в позитивной форме; то есть говорите, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не хотите. Такие фразы, как «У меня есть просьба…» или «Не могли бы вы…?» делает обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете моделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети видели их полезность в режиме реального времени. Дети получают пользу, когда наблюдают, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное множество вариантов ремонта, и они могут различаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезным был разрыв.

Младенцы нуждаются в физическом контакте и восстановлении любви и безопасности. Дети постарше нуждаются в ласке и большем количестве слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. Отдельные дети различаются по своему стилю: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что обидно одному ребенку, может не смутить другого ребенка. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, что потребует от вас еще большей растяжки.

Некоторые сбои незначительны и требуют проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Соизмеряйте извинения с нанесенной вам болью. Важно не ваше суждение о том, насколько больно кому-то должно быть , а реальное переживание боли ребенком. Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить эту ткань вместе. Часто полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли возмещения ущерба.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же шаги.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайся понять, какую боль ты причинил. Неважно, было ли это непреднамеренно или каковы были ваши причины. Настало время отключить собственную защитную систему и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начните медленно: «Я сделал тебе больно? Помоги мне понять, как это сделать». Это может быть смирением и требует, чтобы мы слушали с открытым сердцем, когда мы принимаем точку зрения другого человека.

Старайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо предостережения, например, обвиняя ребенка в том, что он был чувствительным или плохо себя вел, или заслужил то, что произошло. Любая попытка замазать, свести к минимуму или ослабить рану не является подлинным лечением. Дети имеют острое чувство подлинности. Притворяться или подавлять их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что воссоединяет нашу человечность.

2. Выразить раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего к этому не добавляйте. По словам терапевта и писательницы Гарриет Лернер, одна из ошибок, которую часто совершают взрослые, заключается в том, что они включают компонент дисциплины: «Не позволяй этому повториться снова» или «В следующий раз ты действительно получишь это». Именно это, по словам Лернера, мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Извинения могут быть сложными для взрослых. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Мы не должны извиняться перед ребенком, ведь мы, взрослые, всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, что затрудняет откат назад.

С другой стороны, некоторые взрослые — особенно женщины, как говорит Рик Хэнсон, — могут переборщить и быть слишком экспансивными, слишком подобострастными или даже слишком быстрыми в своих попытках извиниться. Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому причинили боль. Или это может быть симптомом потребности в работе с собственными границами.

Не существует идеальной формулы для извинения, за исключением того, что оно должно быть произнесено таким образом, чтобы признать рану и загладить свою вину. И пути к этому могут быть разными. Наша семья иногда использует шутку: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы игриво признавать легкие проступки. Некоторые извинения невербальные: мой отец искупил то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге моего взрослого дня рождения. Слова не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление был ремонт. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Попробуйте дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов слушать, вы можете дать краткое объяснение своей точки зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкой дорожкой. Почувствуйте, насколько этого достаточно. В центре внимания извинения находится опыт пострадавшего. Если объяснение помогает, хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения. Сейчас не время добавлять свои собственные обиды — это разговор для другого времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и предотвратить ее повторение. Особенно с ребенком постарайтесь конкретно и действенно рассказать о том, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем.