Амбивалентность в отношениях: Амбивалентность, и что с ней делать. Или не делать — Анастасия Пашкевич — Хайп

Амбивалентность, и что с ней делать. Или не делать — Анастасия Пашкевич — Хайп

Мне это нравится, но раздражает. Хочу, но боюсь. Буду с ним встречаться, хотя, нет, не стоит. А может… или не надо? Возможно, вы улыбаетесь, читая эти внутренние диалоги, и думаете: это, наверное, тараканы в голове «женщины обыкновенной». Не совсем: это состояние амбивалентного человека — то есть человека, внутри которого сосуществуют противоречивые эмоции и мысли. Внутренний, так сказать, конфликт.

• При эмоциональной амбивалентности в человеке живут два противоречащих чувства, например, любовь и ненависть, нежность и раздражение по отношению к близким.
• При интеллектуальной — он одновременно придерживается двух взаимоисключающих мнений, одобряет и осуждает одно и то же.
• Волевая амбивалентность — когда человек одновременно хочет противоположных вещей, разрывается между «да» и «нет». Мечется и, в итоге, не может принять никакое решение. Такое состояние часто присуще здоровым людям, которые испытывают сильный стресс или с детства не научены принимать решения.

Впервые термин «амбивалентность» появился в психиатрии, и ввел его дядечка, который считал, что это явление — признак шизофрении.

Психологи и психоаналитики копнули глубже. Небезызвестный Фрейд постановил, что двойственность отношения — нормальная до определенной меры вещь, присущая всем людям. Мир неоднозначен, и периодически в нас может роиться целый комплекс противоречивых чувств.

Но как понять где эта мера, и когда внутренние противоречия нам на руку, а когда надо что-то делать?

Когда амбивалентность — это хорошо

Хорошо, когда волны отходят

Нормально, когда амбивалентные состояния не затягиваются, и мы способны без особых душевных потерь выходить из них.

Но Йельский университет пишет, что, более того, у амбивалентности есть плюс: когда мы хотим чего-то, но не уверены, что получим это, амбивалентность защищает нас в случае неудачи.

Если мы хотели достичь одновременно противоположных целей, в случае провала одной не будем сильно в печали.

По этой же причине амбивалентность делает нас более смелыми: мы меньше боимся рисковать и провалиться, и поэтому можем идти ва-банк в самых разных ситуациях. От деловых переговоров до приглашения на свидание.

Хотя у такого подхода есть недостаток: если мы амбивалентны, и достигаем желаемого результата, то будем чувствовать меньше удовлетворения, чем те, кто был направлен на одну цель.

Когда амбивалентность — это плохо

Плохо — тонуть

По Фрейду, амбивалентность высокой степени, то есть частая или постоянная, свидетельствует о невротическом состоянии. Изнуряющий внутренний конфликт может говорить о нарушениях психики: фобиях, неврозах, психозах и всевозможных расстройствах.

Но даже если речь не идет о серьезных нарушениях, к амбивалентности приводят страх чужого мнения, гиперответственность или наоборот боязнь ответственности, нерешительность, тревожность, перфекционизм, излишняя самокритичность.

В общем, малополезные вещи.

Постоянная амбивалентность изнуряет своего владельца — это стресс, который чреват высоким давлением и другими последствиями для здоровья. А также расшатывает психику и приводит к нелогичным поступкам.

Кроме того, в хронической форме амбивалентность — это яд для романтических отношений.

Сомнения — нормальная штука, если они небольшие, и мы их разрешаем. Но если из-за нашего «да» постоянно выглядывает «нет», это не дает продвигаться в отношениях. Не дает поощрения партнеру. Получается конфликт между тем, кто уверен в своем желании быть в этих отношениях, и тем, кто колеблется. Нарастает атмосфера неопределенности, начинаются американские горки: партнеры много раз расходятся или угрожают разрывом.

В таких обстоятельствах им становится сложно быть открытыми друг с другом, они сдерживают себя. Тот, кто ранее был уверен, чувствует себя обиженным и отвергнутым. В итоге оба партнера находятся в отношениях, которыми они не удовлетворены, но ни один не может уйти.

Что делать с амбивалентностью

Что касается эмоциональной амбивалентности, психологи говорят, что эмоции изначально двойственны, и их не стоит подавлять, так как они связаны с химическими процессами в организме. Действуя им наперекор можно навредить собственному здоровью. Специалисты советуют научиться понимать себя и признавать: да, я сейчас чувствую и вот это, и это.

При волевой амбивалентности психолог Михаил Лабковский советует в качестве терапии начать придерживаться своих решений. Если запланировали что-то, а потом начинаем метаться, и возникает соблазн изменить планы, придерживаться своего первоначального решения. Даже если вам оно уже не нравится, и оно глупое. По его словам, со временем это помогает перестать метаться и начать принимать взвешенные решения.

Если же человек не справляется со своими чувствами, внутренние противоречия его изводят, и он видит, что это разрушительно сказывается на его психике и личности, стоит обратиться к специалисту.

Если дело в страхах и заниженной самооценке — консультация психолога поможет выявить причину внутреннего конфликта, лучше понять себя, побороть страхи и стать увереннее. Совсем запущенными случаями, то бишь серьезными заболеваниями, занимаются психиатры — они могут назначить медикаментозное лечение.

---

Об этом термине я узнала относительно недавно, и поняла, что таки да, мне бывает сложно принять решение. А вам? Делитесь в комментариях!

Амбивалентность | New Style

Термин «амбивалентность» состоит из двух частей: «ambo» – «оба» и «valentia» – «сила». В психологии он появился в начале прошлого века благодаря работам швейцарского психиатра Эйгена Блейлера.

Так он назвал противоречивые чувства, возникающие у нас в отношении человека, которого мы и принимаем, и отвергаем одновременно.

Зигмунд Фрейд считал, что двойственность является неотъемлемой характеристикой человеческой натуры, поэтому мы все можем испытывать противоречивые или даже экстремальные чувства. Одно из самых ярких проявлений таких чувств – сочетание любви и ненависти.

Оно нередко присутствует в любовных, дружеских, детско-родительских и других значимых для нас отношениях. К счастью, в подавляющем большинстве случаев любовь и привязанность преобладают над ненавистью, однако криминальные хроники свидетельствуют о том, что множество преступлений совершается именно в отношении близких людей.

По мере того как растёт плотность событий и ускоряется темп современной жизни, наша двойственность дополняется целым спектром противоречивых переживаний, которые сменяют друг друга под натиском новой информаций.  По сравнению с предыдущими поколениями нашим современникам доступен огромный выбор возможностей почти во всех областях жизни. Поэтому в идеале нам следовало бы постоянно «обновлять свои программы» – переосмысливать отношения и возможности и точно определять свои приоритеты. Однако наш мозг ленится это делать без особой на то необходимости. Поэтому мы и застреваем во взаимоисключающих желаниях и эмоциональном хаосе.

Я приведу хорошо всем известные примеры амбивалентных намерений: «Хочу есть и худеть», «Хочу жениться и быть свободным». На первый взгляд, они выглядят, как набор взаимоисключающих действий, однако если вдуматься, то они маскируют настоящее желание. Вполне понятно, что большинство из нас любит вкусно поесть и никому не интересно просто так худеть. Этим занимаются только когда хотят стать стройными и красивыми. Жить в браке, оставаясь свободным, я бы перевела так: «Хочу семью, но не собираюсь себя ею ограничивать». Проще говоря: «Хочу неравных отношений с женой».

Амбивалентное намерение у нас возникает, когда мы не можем отказаться от того, что для нас важно, и в то же время принимаем решение, для которого такой отказ совершенно необходим. И вот тут нас, как говорится, «двоит»: мы мечемся и не можем понять, что и когда делать…

Эта проблема чаще всего возникает у тех, кому в детстве родители или школьные учителя внушали: «Будешь делать то, что надо, то, что тебе скажут». Когда родители решают за детей, что им есть, во что одеваться, с кем дружить и так далее, ими, как правило, движут благие намерения. Однако результат у такого строгого воспитания чаще всего бывает довольно грустный.

Не меньший вред наносит негативная реакция взрослых на проявление детской самостоятельности, когда её расценивают как ошибку. Либо начинают стыдить, обвинять или наказывать ребёнка. Такое отношение может обидеть или породить страх и чувство вины, сформировать убеждение, что любви он не достоин. Или другое: «Лучше ничего не хотеть и не делать, раз делать то, что хочу, наказуемо». Таким выводам сопутствуют падение самооценки и протест против взрослых. Поскольку дети не могут  позволить себе проявить гнев в отношении родителей, они направляют его на себя. Для этого им нужно разделить себя на «хорошего» и «плохого», чтобы потом наказать свою «плохую» часть.

Когда мы с детства растим в себе разрушительные эмоции, такие как гнев, вина и обида, мы всё дальше и дальше отодвигаемся от того, чего хотим. А потом, во взрослой жизни, столкнувшись с необходимостью выбирать между «хочу» и «надо», нам привычнее и спокойнее склониться в сторону последнего. Одним из последствий такого выбора является самоограничение, стремление довольствоваться только тем, что необходимо, – мы запрещаем себе желать большего и не раскрываем своего потенциала.

И здесь я хочу напомнить про силу наших желаний, ведь то, что мы по-настоящему хотим, уже «заряжено энергией», которая нужна, чтобы это осуществить. А у тех, кто не осознаёт, чего он хочет, такой энергии гораздо меньше, то есть они не достигаторы.

Всем нам известно, что амбивалентность чувств и противоречивость намерений характерны для подросткового возраста. Вследствие несбалансированности  гормонального статуса подростков постоянно перебрасывает из детского состояния во взрослое и обратно. Этот процесс происходит у них так часто и быстро, что они не успевают его осознать. И нам остаётся только гадать, с кем мы сейчас говорим: со взрослым или с ребёнком? Из-за этой неопределённости подростки часто испытывают тревогу и растерянность, мрачнеют, а иногда даже перестают радоваться жизни. К счастью, большинство этих проблем проходит по мере того, как они взрослеют. От эмоциональной раскачки и информационных перегрузок современные подростки защищают себя клиповым мышлением и быстрым переключением внимания. Поэтому в учёбе и общении им важно выключаться, делать паузы. А чтобы лучше усвоить материал или поделиться своими впечатлениями, им необходимы картинки, фотографии и видео.

Что можно порекомендовать взрослым, которые столкнулись с детской или подростковой амбивалентностью? Во-первых, оглянуться назад и постараться вспомнить, когда и как она начала проявляться, что было запрещено, и какие выводы из этого мог сделать ваш ребёнок. Во-вторых, начинайте с ним обсуждать то, что вы собираетесь делать. Узнайте, что для него важно, каковы его предпочтения, что он думает. Как бы преждевременно это для вас ни прозвучало, но по мере его взросления вам все равно придётся это учитывать и договариваться.

И наконец, в простых, житейских ситуациях, например, когда вы покупаете одежду, готовите завтрак или планируете, как провести выходные, разрешите ребёнку самому выбирать, что и когда для него лучше.

 

«Люблю и ненавижу»: экстрасенс рассказала о том, что такое амбивалентные чувства

Финалистка «Битвы экстрасенсов» Николь Кузнецова рассказала о том, что такое амбивалентные чувства. Она поделилась информацией с подписчиками в своем Instagram-аккаунте.

— Люблю и ненавижу. Что же такое амбивалентные чувства? Это двойственные переживания по отношения к кому-то, когда страх и жалость, любовь и ненависть, отвращение и притяжение сочетаются в один сложный «коктейль эмоций». Нередко можно встретить пары, в которых превалирует ревность, где сумасшедшая любовь переплетается с ненавистью.⁣⁣ Знакомая история? — написала Кузнецова.

Она отметила, что амбивалентность может проявляться и к неодушевленным предметам. По словам экстрасенса, двойственность присуща невротикам, что говорит о некотором психическом расстройстве. Она считает, что любовь и ненависть — две крайности, однако не все так однозначно.

— Испытывая чувство ненависти к противоположному полу, человек ощущает такие же яркие эмоции, как и влюбленный. Некоторых людей смесь любви и ненависти бодрит, придает остроты ощущений. Поэтому они любят, к примеру, находить «плохих парней» и пытаться переделать их в хороших. Сложные взаимодействия, конфликты и примирения придают особый смысл такой необычной любви⁣⁣, — подчеркивает Кузнецова.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

ЛЮБЛЮ И НЕНАВИЖУ ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Интересно? Поблагодари меня 💚 ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Что же такое — амбивалентные чувства? Это двойственные переживания по отношения к кому-то, когда страх и жалость, любовь и ненависть, отвращение и притяжение сочетаются в один сложный «коктейль эмоций». Нередко можно встретить пары, в которых превалирует ревность, где сумасшедшая любовь переплетается с ненавистью.⁣⁣⠀ Знакомая история? ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Амбивалентность чувств у некоторых людей присутствует всегда и проявляется не только в смеси любви и ненависти ко второй половинке, родителям или ребенку, но к неодушевленным предметам и к ситуациям. Дело в том, что постоянно существующая двойственность переживаний иногда свойственна невротикам, а это небольшое психическое расстройство, от которого стоит избавиться. Иначе оно может привести к серьезным последствиям для здоровья человека. ⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Любовь и ненависть — две крайности, которые по отдельности называют страстью. Но не все так однозначно, как кажется. Испытывая чувство ненависти к противоположенному полу, человек ощущает такие же яркие эмоции, как и влюбленный. Некоторых людей смесь любви и ненависти бодрит, придает остроты ощущений. Поэтому они любят, к примеру, находить «плохих парней» и пытаться переделать их в хороших. Сложные взаимодействия, конфликты и примирения придают особый смысл такой необычной любви.⁣⁣⠀ ⁣⁣⠀ Необходимо говорить с партнёром и не скрывать свои негативные эмоции, выражать их, но только цивилизованно, не крича, не ругаясь и не оскорбляя. И в зависимости от того, как партнёр будет воспринимать ваши слова и будет готов к диалогу, будет зависеть развитие отношений.⁣⁣⠀ Ведь именно от способности и желания договариваться в различных спорных ситуациях зависит сможете ли вы быть вместе или нет.⁣⁣⠀ Вот именно поэтому важно помнить, что любовь это не когда всё прекрасно и безоблачно, и человек, который рядом идеален. Совсем нет, просто негативные качества этого человека вы готовы принять, а то, с чем вы не готовы мириться он готов в себе исправить и наоборот, так как те положительные эмоции, которые вы даёте друг другу, перевешивают всё остальное, и вы готовы бороться за свои отношения и быть рядом.⁣⁣⠀ ⁣⁣Ойкнуло в сердце?

Публикация от ☆Николь Кузнецова☆ (@nikol.official) 4 Сен 2020 в 9:55 PDT

Экстрасенс рекомендует в таких случаях говорить с партнером и не скрывать своих негативных эмоций. Однако стоит это делать цивилизованным путем — не ругаться и не оскорблять человека. Также стоит понимать, что любовь не всегда безоблачна и прекрасна. Нужно принимать негативные качества партнера, если есть желание строить с человеком серьезные отношения.

Читайте также: Финалистка «Битвы экстрасенсов» рассказала об опасности приворота

Поделиться в FBПоделиться в VKПоделиться в TWПоделиться в OKПоделиться в TG

Понятие амбивалентности в изучении семейных отношений

1. Вдовина М. В. Межпоколенные конфликты в современной российской семье // Социологические исследования. 2005. № 1. С. 102–104.

2. Виноградский В. Г., Виноградская О. Я., Никулин А. М., Фадеева О. П. Жизненные круги Любы Курановской // Социологические исследования. 2002. № 11. С. 100–109.

3. Гурко Т. А. Брак и родительство в России. М.: ИС РАН, 2008.

4. Гурко Т. А. Теоретические подходы к изучению семьи. 2-е изд., перераб. и доп. М.: ИС РАН, 2016.

5. Гурко Т. А. Феминистская перспектива в социологии. Разд. V // Теория и методология гендерных исследований. Курс лекций / Под общ. ред. О.А. Ворониной. М.: МЦГИ – МВШСЭН – МФО, 2001. С. 311–348.

6. Кучинов А. М. Современные теории structure-agency и русская социология // Гуманитарные научные исследования. 2015. № 4. Ч. 3. URL: http://human.snauka.ru/2015/04/9598 (дата обращения: 20.02.2019).

7. Миронова А. Внутрисемейные межпоколенные трансферты в России // Демоскоп. 2012. № 521–522. URL: http://www.demoscope.ru/weekly/2012/0521/tema01.php (дата обращения: 12.08.2019).

8. Митина О. В., Плужников И. В. Буриданов осел между молотом и наковальней: операционализация и способы измерения амбивалентности в науках о человеке и обществе (Часть 1). // Психологические исследования. 2017а. Т. 10. № 51. С. 11. URL: http://psystudy.ru (дата обращения: 10.04.2019).

9. Митина О.В., Плужников И.В. Буриданов осел между молотом и наковальней: операционализация и способы измерения амбивалентности в науках о человеке и обществе (Часть 2). Психологические исследования. 2017б. Т. 10. № 52. С. 12. URL: http://psystudy.ru (дата обращения: 10.04.2019).

10. Фрейд З. Три очерка по теории сексуальности (1905) // Психология бессознательного. М.: Просвещение, 1990.

11. Шапиро В. Д. Человек на пенсии. М.: Мысль, 1980.

12. Albert I., Abbey E., Valsiner J. (eds) Trans-generational Family Relations: Investigating Ambivalences. Charlotte, NG: Information Age Publishing Inc., 2018.

13. Bengtson V.L., Giarrusso R., Mabry, J.B., Silverstein M. Solidarity, Conflict, and Ambivalence: Complementary or Competing Perspectives on Intergenerational Relationships? // Journal of Marriage and Family. 2002. No. 64 (3). P. 568–576.

14. Connidis I.A. Exploring ambivalence in family ties: Progress and prospects // Journal of Marriage and the Family. 2015. No. 77 (1). P. 77–95.

15. Connidis I.A., McMullin J.A. Ambivalence, Family Ties, and Doing Sociology // Journal of Marriage and Family. 2002b. No. 64 (3). P. 594–601.

16. Connidis I.A., McMullin J.A. Sociological Ambivalence and Family Ties: A Critical Perspective // Journal of Marriage and Family. 2002a. No. 64 (3). P. 558–567.

17. Coser R.L. Role Distance, Sociological Ambivalence, and Transitional Status Systems // American Journal of Sociology. 1966. No. 72 (2). P. 173–187.

18. Curran S.R. Agency, Accountability, and Embedded Relations: “What’s Love Got to Do With It?” // Journal of Marriage and Family. 2002. No. 64 (3). P. 577–584.

19. Hogerbrugge M.J.A., Komter A.E. Solidarity and Ambivalence: Comparing Two Perspectives on Intergenerational Relations Using Longitudinal Panel Data // Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences and Social Sciences. 2012. No. 67 (3). P. 372–383.

20. Knapp S.J., Wurm G. Theorizing Family Change: A Review and Reconceptualization // Journal of Family Theory and Review. 2019. No. 11 (2). P. 4–19.

21. Luescher K., Pillemer K. Intergenerational Ambivalence: A New Approach to the Study of Parent–child Relations in Later life // Journal of Marriage and the Family. 1998. No. 60 (2). P. 413–425.

22. Lüscher К. Ambivalence: A “Sensitizing Construct” for the Study and Practice of Intergenerational Relationships // Journal of Intergenerational Relationships. 2011. No. 9 (2). P. 191–206.

23. Lüscher K. Intergenerational Ambivalence: Further Steps in Theory and Research // Journal of Marriage and Family. 2002. No. 64 (3). P. 585–593.

24. Magaraggia S. Tensions between Fatherhood and the Social Construction of Masculinity in Italy // Current Sociology. 2012. No. 61 (1). P. 76– 92.

25. Mason J., May V., Clarke L. Ambivalence and the Paradoxes of Grandparenting // The Sociological Review. 2007. No. 55 (4). P. 687-706.

26. Merton R. K., Barber E. Sociological Ambivalence // Sociological Theory: Values and Sociocultural Change: Essays in the Honor of Pitirim A. Sorokin / Ed. by E. Tiryakian. New York: Free Press. 1963. P. 91–120.

27. Moskowitz A., Heim G. Eugen Bleuler’s Dementia Praecox or the Group of Schizophrenias (1911): A Centenary Appreciation and Reconsideration // Schizophrenia Bulletin. 2011. Vol. 37. No. 3. P. 471–479.

28. Nelson M. K. Single Mothers “Do” Family // Journal of Marriage and Family. 2006. No. 68 (4). P. 781–795.

29. Palmberger M. Relational ambivalence: Exploring the Social and Discursive Dimensions of Ambivalence. The Case of Turkish Aging Labor Migrants // International Journal of Comparative Sociology. 2019. No. 60 (1-2). P. 74–90.

30. Pillemer К., Suitor J.J. Explaining Mothers’ Ambivalence Toward their Adult Children // Journal of Marriage and Family. 2002. No. 64 (3). P. 602–613.

31. Pillemer К.C.L., Munsch C.L., Fuller-Rowell T., Suitor J.J. Ambivalence toward adult children: differences between mothers and fathers // Journal of Marriage and Family. 2012. No. 74 (5). P. 1101–1113.

32. Sarkisian N. “Doing Family Ambivalence”: Nuclear and Extended Families in Single Mothers Lives // Journal of Marriage and Family. 2006. No. 68 (4). P. 804–811.

33. Smelser N.J. The Rational and the Ambivalent in the Social Sciences // American Sociological Review. 1998. No. 63 (1). P. 1–16.

34. Willson A.E., Shuey K.M., Elder G.H., Jr. Ambivalence in the Relationship of Adult Children to Aging Parents and In-laws // Journal of Marriage and Family. 2003. No. 65 (4). P. 1055–1072.

Персональный сайт — Амбивалентность в отношениях

Амбивалентность в отношениях

В этой статье рассматривается характер двойственность в отношениях, и в результате динамики. Эта точка зрения развивалась в течение последних 20 лет работы с физическими лицами и пары, и, заметив, как эти изменения возникают.

Амбивалентность происходит в интимных отношениях, когда есть сосуществование противоположных эмоций и желаний к другу, что создает неопределенность в отношении находящихся в отношениях. Это наша природа разделить наш опыт в полярности, такие, как хорошо / плохо, правильно / неправильно и эмоции, такие как любовь-ненависть, радость / печаль. Можно сказать, что мы постоянно иметь дело с противоположно нашему опыту, даже если это находится в бессознательном состоянии. Как мы становимся ближе к нашим любимым и чувствовать себя связанными наш опыт определяется возможностью разделения. Каждый раз, когда мы говорим «да» есть «нет» на заднем плане информирования наш выбор. Если я говорю «да» к чему-то искренне, я чувствую, что да в каждую клеточку моего существа. «Нет» было рассмотрено и отклонено, однако мимолетно, и мое «да» имеет качество определенности. Если мое желание, чтобы сказать «нет» вмешивается в мое «да», это будет сказано без колебаний и сомнений, и затяжной неприятное ощущение, что вызывает у меня удержать, я не в состоянии полностью себя обязательство, что да. Так что не только делает противоположной полярности определить мой опыт, но степень, в которой я интегрировал его в мое сознание будет также влиять на моем опыте. Амбивалентность можно сказать, происходит, когда мы застряли между двумя полярности, и не в состоянии примирить их …

Все отношения содержат противоположные желания время от времени, это суть конфликта. Степень, в которой оба конца любой полярности сознательно или скрытой будет влиять на партнеров иметь дело с конфликтом между ними. Кроме того, насколько каждый идентифицирует себя с одной стороны полярности также определить способность решать конфликты. Например, если я отождествляю с быть добрым и терпеть не может о том, что я могу быть злой, недобрый аспекты моей психики станет бессознательным и утечка энергии от мою способность быть добрыми. Я не буду полностью настоящего или подлинного в моих добрых делах, и в «недоброты ‘Скорее всего проект по моему партнеру. Будучи жестко определены с одного конца полярности и блокировки осведомленности о невыносимых аспект означает, что мы не можем в полной мере присутствует. Если оба физических лиц в отношениях, выявление их природы, таким образом, то, что они создают между ними будет также неспособность мириться с определенным опытом и сделать урегулирование конфликтов трудно.

Так что, если характер двойственность неспособности решить внутренние конфликты, что приводит к отсутствию присутствия; распространенный способ выражения этой путаницы. Амбивалентность и путаница может быть временным государств во всех отношениях, как мы потребуется время, чтобы решать противоположные или новую информацию. Однако там, где двойственность становится хронической ответ на мир, спутанность сознания может стать оборонительную позицию, которая защищает нас от полного настоящее время. Выражая путаница относительно того, что обычно мы хотим или необходимости усиливает наше чувство беспомощности. «Я не знаю» не дает нам чувство власти над нашим миром, и не дать нашим партнером нибудь, чтобы пройти дальше. Неспособность одного из партнеров, чтобы двигаться вперед в отношениях, либо покинуть страну или приблизиться усиливает эту беспомощность. Это хроническое картина становится проблемой в отношениях, запрещая глубокие интимности.

Хронизации амбивалентности обычно порождает динамику в отношениях, где один из партнеров определяется как «незавершенных» и других как желание обязательств. Каждый из партнеров будет развиваться поведения вокруг этого конфликта в попытке вывести своего партнера ближе, или подтолкнуть их прочь. Каждый партнер выражает особую роль в конфликт из-за находящихся в отношениях или из нее, но, в сущности обоих партнеров создает амбивалентное напряжение между ними отождествляется с одного конца полярности.

Другими словами, если бы мы уменьшить это простой и да и нет — два конца полярности будет, «да я хочу больше с тобой» и «нет, я не хочу больше с тобой». Партнеры отождествляются с «Да» или нет, и между ними создания тупиковой ситуации. Мы можем предположить из этого, что оба партнера не решили свою собственную внутреннюю двойственность, как ни один из них может взять на себя обязательства либо находящиеся в или из отношения, и ни один из них в этом динамичном полностью занимается с другом. Часто при удалении других выразят желание больше отношения, и «уверенность» выраженную верным партнером является желание удержать в ответ на большую отстраняясь от друга.

Потому что амбивалентность тянет человека и отношений в различных направлениях есть атмосфера неопределенности и непредсказуемости, что создает нестабильность между партнерами. Там может быть атмосфера обреченности и растворения отношений. Партнеры часто ломаются много раз, и не угрожать его разбить. С течением времени отношения берет на характеристики эмоциональных американских горках, где они чередуются между чувством надежды и разрушение. В этой атмосфере, это может быть очень трудным для обоих партнеров, чтобы быть самими собой, и быть открытыми друг с другом. Когда они сталкиваются с возможностью того, что она закончится в любой момент, все, что любой из них считает, может привести отношения до конца, будет отказано или удержан. Так как каждый партнер удерживает аспекты себя от других, это создает дистанцию, и тем самым увеличивает беспокойство по поводу возможности разделения. Это становится порочным кругом.

Как правило, партнер, который выражает приверженность чувствует боли и отвергнута другими. Ощущение, что они не достаточно хорошо для других, чтобы полностью быть с ними создает реакция пытается угодить им, в надежде, что они могут сделать своим партнером желание их. Партнера, который несет в себе больше неопределенности часто чувствует себя виноватым, что они не в состоянии дать больше, и становится все труднее высказывать свои истинные чувства. Они начинают танцевать вокруг друг друга, пытаясь предугадать, как другой будет реагировать на них и сдерживать свои мысли, чувства или желания, если они думают, что другие будут болезненно реагировать на них. Таким образом, отношения становятся все более и более нечестно.

Оба партнера в отношениях, которые не так, как они хотят его видеть, но и не в состоянии уйти. Это суть амбивалентности. Озабоченность разделения, либо желающих больше разделения, или боясь разлуки с другой, является основой беспокойство, что отношения сидит на. Эта озабоченность означает, что каждый человек не может отдохнуть в отношениях, это не место святилища и поддержку, но места лишения. Хотя могут быть случаи, когда оба партнера могут весело провести время и почувствовать связь это недолго, так как оба партнера выполнять основные недовольство тем, что не разрешаются. Много времени и энергии получает рассмотрен дело с этой базовой тревоги и лишений.

С этой точки зрения, альтернативы, живущих с хронизации амбивалентности будет по урегулированию внутренних конфликтов, что мешает принятию мер, принятие решений, выражая, как вы чувствуете, и в полной мере присутствует. Вопросы по связи, близость и разделение часто в корне амбивалентной позиции. Чтобы в полной мере здесь, чтобы принять хрупкости и несовершенства жизни, идти на «это», несмотря на возможность его может исчезнуть в следующее мгновение.

Что такое амбивалентность в психологии, философии и в отношениях?

Изначально термин двойственности был широко распространен в медицине. Впервые амбивалентность стала известна благодаря французскому психиатру Блейлеру в 1900-х годах. С течением времени данное понятие начали применять в теориях психоаналитического характера и работах Зигмунда Фрейда.

Что такое амбивалентность?

Амбивалентность – это раздвоение в сознании человека отношения к чему-либо и это может быть связано с переживаниями, или двусторонним отношением к предмету, человеку и прочему. Состояние, в рамках которого может сосуществовать 2 противоположных чувства. Для того, чтобы полностью изучить понятие амбивалентности, необходимо рассмотреть его с точки зрения психологии и психиатрии.

Что такое амбивалентность в психологии?

Если не учитывать, тот факт, что изначально термин амбивалентность употреблялся только в сфере медицины, идея сосуществования совершенно разных чувств в человеческом сознании стала широко популярной и в психоанализе. С психологической точки зрения амбивалентный человек не является больным, поскольку данное состояние может коснуться абсолютно любого человека, разница лишь в степени проявления подобного состояния. В целом, амбивалентность в психологии — это чувство двойственного отношения к чему-либо.

Зигмунд Фрейд утверждал, что яркое проявление двойственности может выражаться в разных невротических состояниях, проявляться в определенный период развития личности. Почему же психоаналитики уделяют такое большое внимание данной особенности? Основа лежит еще в самом строении человеческого суперэго. Существует два неотъемлемых инстинкта жизни и смерти, которые уже сосуществуют в сознании человека с самого его появления, что и является более наглядным показателем амбивалентности.

Исходя из этого, нельзя утверждать, что данное явление может быть приобретенным, или вызванным определенными факторами, но, нужно отметить, что при наличии условий, способствующих двойственности, данное состояние может стать гораздо опаснее и вызвать нервные расстройства и как результат – негативные последствия. Благоприятные факторы могут быть следующие:

• попытка изменить сознание, или расширить его;
• применение препаратов психотропного действия, наркоз, употребление алкоголя;
• обстоятельства, травмирующие психику человека;
• различные негативные стрессы, депрессии.

Известна также версия о том, что в один момент существующие противоречивые чувства или мысли могут вступить в конфликтную ситуацию, в результате чего одно состояние может вытеснить другое в подсознании. Из-за этого не каждый человек способен проявлять амбивалентность, которая присутствует в сознании, на фоне чего и развиваются неприятные ситуации.

Амбивалентность в философии

Понятие двойственности в философии рассматривается, как зеркальное отражение в сознании человека процессов, противоречащих друг-другу. Амбивалентность бытия заключается в постоянной борьбе между добром и злом, в рождении и смерти, любви и ненависти. Ежесекундно человек подвергается нескольким влечениям одновременно, делая выбор, ощущая и создавая то или иное. Жизнь человека наполнена большим количеством двойственных чувств и решений.

Амбивалентность и амбитендентность

Амбитендентность обозначает сложное нарушение двигательного поведения, которое характеризуется двойственностью в сфере самопроизвольных действий, последствием чего становится неадекватное, странное поведение. Подобной явление, в основном, проявляется у людей, которые больны шизофренией при кататоническом синдроме. То есть, амбивалентный процесс может привести к амбитендентности человека с психомоторным расстройством.

Причины амбивалентности

Основными причинами двойственности являются особые факторы, которые проявляются у человека.

1. Неспособность принять какое-либо решение. Выбор перед человеком возникает на протяжении всей жизни, и каждое его решение влечет за собой ряд последствий, как хороших, так и плохих. Люди, которые пытаются избежать принятия решений, сталкиваются с конфликтами на внутреннем психоэмоциональном уровне, что и приводит к амбивалентности.
2. Неуверенность и подсознательный страх в совершении ошибки тоже может стать причиной проявления амбивалентности.
3. Затяжные депрессии, стрессы, негативные эмоции — все это может вызвать амбивалентное расстройство.

Амбивалентность в отношениях

Человек — сложное существо, в котором нет согласованности между мыслями, действиями и желаниями. Человеческие чувства, в основном, не имеют слаженности и единства. Мы можем испытывать одновременно два противоречащих чувства к одной личности. Не спроста ведь говорят: «люблю и ненавижу» — казалось бы, как можно одновременно испытывать это?

Амбивалентное отношение может проявляться в одновременном испытании нежности мамы к своему ребенку и чувства злости и раздраженности от усталости, или любовь к своему супругу и ненависть, вызванную ревностью. Двойственность чувств может являться нормой в случае, если противоречивые эмоции чем-то спровоцированы и возникают кратковременно, при этом есть определенные устоявшиеся чувства к определенному предмету, человеку или действию.

Сексуальная амбивалентность

Переживания двойственного характера в сексуальной жизни могут быть вызваны устоявшимися нормами половой жизни, от чего может возникать чувство, спровоцированное сексуальными мыслями. Помимо этого, амбивалентные чувства могут быть вызваны одновременным присутствием нежности и мыслях о грубостях в сексуальном плане. В один момент человеку может хотеться чего-то «сладкого», а в следующую секунду ему «перчинку» подавай.

Гендерная амбивалентность

Проблема состоит в неуверенности человека в своем роде и ориентации сексуального характера. Нет конкретной определенности в человеческом сознании – он почему-то может метаться между своими определениями, не осознавая, на какой путь ему встать. Амбивалентность поведения тоже может быть вызвана влечением сексуального характера к лицам как женского, так и мужского пола.

Амбивалентность в привязанности

Амбивалентная привязанность — это разновидность привязанности, при которой ребенок не уверен в своих чувствах к маме, он колеблется, то пытаясь привлечь ее внимание, то наоборот отталкивая ее. Подобное проявление может возникнуть в результате отсутствия доверия между мамой и ее чадом. Воспитание детей в строгости, с постоянными ограничениями и рамками, без проявления теплоты, ласки и внимания, приводит к последующей двойственности чувств у ребенка по отношению к родителям.

Следствием такого явления может стать наоборот чрезмерная опека родителей, вторжение в личное пространство ребенка и постоянное внимание, без каких-либо ограничений. Как следствие такого воспитания и может проявиться амбивалентность. При этом, с возрастом человек станет:

• более самокритичным;
• неуверенным;
• недоверчивым к окружающему миру;
• зависимым в отношениях.

Амбивалентность — как избавиться?

Амбивалентность — явление, которое чаще протекает в сознании человека незаметно и не влечет за собой каких-либо последствий. Однако, если амбивалентность эмоций, проявлений чувств, приносит дискомфорт в общении с другими людьми и в целом в жизни, то следует обратиться к специалисту. Лечение амбивалентности заключается в правильно подобранных средствах, основываясь на общем состоянии человека и причинах возникновения двойственности.

В терапии могут использоваться препараты задача которых состоит в подавлении патологического состояния психики и стабилизации состояния. Бывают случаи, когда заболевание прогрессирует, возможна угроза жизни самого пациента и окружающим, тогда лечение необходимо проводить в психиатрических больницах. При первых сигналах амбивалентности, как проявления патологического состояния, не нужно заниматься самолечением, поскольку это может не только не дать положительных результатов, но и значительно усугубить состояние.

Учитывая, что амбивалентность является чертой психологического состояния человека, необходимо следить за своей психикой, обращать внимание на любые перемены. Если же вас начинают посещать навязчивые идеи, от которых вы не в силах избавиться самостоятельно, то нужно обратиться за помощью к врачу. Это даст возможность определить заболевание на ранних стадиях, что значительно облегчит последующее лечение.

 

Что такое амбивалентность в психологии

Психологический термин амбивалентность стоит понимать как двойственное отношение к чему-либо: объекту, личности, явлению. Это неопределенное чувство, при котором одновременно присутствуют абсолютно противоположные, антагонистические эмоции по отношению к одному и тому же предмету, причем обе эмоции могут переживаться в максимальной мере, с максимальной силой.

Говоря упрощенно, человек одновременно переживает позитивные и негативные чувства по отношению к кому-то или чему-то. Такие противоречивые эмоции могут возникать спонтанно, а могут быть явлением довольно продолжительным.

Амбивалентное поведение может быть признаком эмоциональной нестабильности, а иногда и первым признаком развития психических заболеваний, таких как шизофрения. Однако она может возникать и просто на фоне стресса, сложного эмоционально-психологического фона, напряжения или ряда неразрешенных ситуаций.

Изначально этот термин встречался исключительно в работах по психологии и психиатрии, но позже стал общепринятым. Психологический глоссарий описывает три формы амбивалентности: эмоциональная амбивалентность, волевая и интеллектуальная. Эту классификацию ввел психиатр Блейлер, который впервые занялся изучением данного явления и ввел соответствующее понятие в словарь терминов.

1. Амбивалентность переживаний (эмоциональная или чувственная) – это двойственность чувств и эмоций, которые человек испытывает к одному и тому же объекту. Яркий пример – это ревность в парных отношениях, когда человек испытывает одновременно и чувство любви и привязанности, и сильные негативные эмоции к своему партнеру. Также очень часто амбивалентными являются чувства матери к ребенку или ребенка к родителям, когда мать испытывает к сыну или дочери одновременно любовь и агрессию.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

2. Амбивалентность ума (интеллектуальная) – это двойственный взгляд на вещи, когда личность имеет одновременно два противоположных мнения на один и тот же счет. Грубо говоря, человек может думать об одном и том же предмете или явлении, что это – плохо, и одновременно – что это хорошо и правильно. Этот тип мышления может проявляться периодически или быть постоянным.

3. Волевая амбивалентность характеризуется двойственностью решений. Человеку с таким типом характера очень сложно принять решение, он мечется между двумя вариантами, ежесекундно принимая то одно, то другое, совершенно противоположное.

Рекомендуем: Как научиться принимать решения?

Многие психологи считают амбитендентность присущей каждому без исключения человеку, но разница заключается лишь в степени ее проявления. Незначительная двойственность эмоций, волевых решений или интеллектуальной сферы может проявляться время от времени у любого психически здорового человека: это может быть связано со стрессом, повышенным жизненным темпом или просто столкновением с трудной или нетипичной жизненной ситуацией.

Сильно выраженная амбивалентность – это уже в психологии имеет определение болезненного состояния психики и может быть свидетельством разных видов психических или невротических расстройств.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Поведение

Полная гармония мыслей, чувств и намерений, уверенность в своих желаниях и силах, точное понимание собственных мотивов и целей – это чаще эталон, но редко можно встретить такого человека, которому все вышеперечисленное свойственно. Частично амбивалентность поведения проявляется у большинства людей – как детей, так и взрослых.

Такое поведение может включать в себя амбивалентность интеллектуального мышления, воли, намерений. Например, человек хочет выпить воды и имеет возможность сделать это, но не делает. Не потому, что ему лень или это сопряжено с какими-либо преградами и препятствиями, а просто он и хочет, и вместе с тем не хочет.

Рекомендуем: Как побороть свою нерешительность?

Такой «раскол» может быть следствием стресса или неуверенности в себе, он может быть обусловлен неумением или боязнью принимать ответственность на себя, духовной незрелостью. Но может он проявляться и на фоне невротических расстройств. Также амбивалентный характер возникает на фоне сильных переживаний, конфликтов, травм.

Как правило, амбивалентное отношение и поведение возникает как следствие полярных эмоций, чувств и переживаний. Проявляющееся периодически, оно может не нести угрозы и не свидетельствовать о расстройстве психики, но если оно присутствует у человека постоянно, то наверняка указывает на проблемы в его психическом или эмоциональном состоянии.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Амбивалентное поведение может проявляться в том, что человек совершает непредсказуемые поступки, которые противоречат друг другу. Он может выражать спонтанно разные, противоположные эмоции, отношения к человеку или предмету, доказывать поочередно две полярные точки зрения, и так далее. Такое поведение указывает на двойственный и нестабильный характер человека, который находится постоянно «на распутье» и не может прийти к одной точке.

Рекомендуем: Что делать, когда не уверена в себе?

Двойственность поступков, как следствие двойственности идей, мыслей и чувств, может принести человеку немало страданий, так как он испытывает мучения при необходимости сделать выбор, принять важное решение, определиться.

Его характер может принести массу переживаний и близким, которые не могут на этого человека положиться, зная, что он – не человек слова, его сложно назвать ответственным и быть в нем уверенными. Этот человек не имеет четко сформированного мировоззрения и часто попросту лишен своей уверенной и окончательной точки зрения.

Полярность чувств

Амбивалентность эмоций проявляется в двойственном отношении человека к другому человеку, к партнеру, к предмету, явлению или событию. Когда человек амбивалентен, он может испытывать одновременно любовь и ненависть к своему партнеру, радоваться и грустить по поводу некоего события, испытывать страх и удовольствие, желание и отвращение по отношению к какому-либо явлению.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Если такая двойственность проявляется в пределах определенных рамок, то это – норма, даже более того, многие психологи уверяют, что амбивалентность эмоций можно считать признаком развитого интеллекта и большого творческого потенциала. Они указывают на то, что человек, не способный к амбивалентному переживанию, не в состоянии воспринимать мир полно, видеть его с разных ракурсов и передавать всю его полноту.

Человек же, способный воспринимать негативную и позитивную сторону того или иного явления одновременно, удерживать в голове две идеи, точки зрения или оценки, способен мыслить широко, креативно и нестандартно. Считается, что все творческие люди так или иначе амбивалентны. Однако чрезмерная степень проявления амбивалентности может указывать на невротическое расстройство, и в этом случае необходима помощь специалиста.

Рекомендуем: Что такое адаптация?

Амбивалентность считается нормой особенно в отношении к объекту или субъекту, чье влияние можно считать неоднозначным. А это можно сказать о любом близком человеке, будь то родственник, ребенок, родитель или партнер. Если человек испытывает к этой личности однозначно позитивное отношение, без двойственности, то это можно считать идеализацией и «очарованием», которое, очевидно, может смениться со временем разочарованием, и эмоции будут однозначно негативные.

Любящий родитель периодически испытывает негативные эмоции к своему ребенку: страх за него, недовольство, раздражение. Любящий супруг иногда переживает негативные эмоции, такие как ревность, обида и так далее. Это – нормальные аспекты психологии, и это характеризует здоровую психику человека.

Значение самого слова «амбивалентность» говорит о том, что этот термин применяется лишь в том случае, если человек испытывает полярные эмоции и чувства именно одновременно, а не сначала – одно, затем – другое. При этом не всегда два полярных переживания ощущаются ярко и одинаково явно, иногда одно из них присутствует неосознанно для самого человека. Такой человек может не понимать, что чувствует одновременно разные (противоположные) эмоции к кому-либо, но это будет так или иначе проявляться.

Рекомендуем: Альтруизм: определение понятия

В психологии людей разделяют на два типа. Первый – высокоамбивалентный, это человек, склонный к двойственным чувствам, мнениям и мыслям, а второй – низкоамбивалентный, стремящийся к единой точке зрения, к однозначности переживаний и ясности. Считается, что крайности и в том, и в другом случае не являются признаком здоровой психики, и средний уровень амбивалентности – это нормально и даже хорошо.

В некоторых жизненных ситуация нужна высокая степень амбивалентности, способность видеть и чувствовать полярное, но в других ситуациях это лишь будет помехой. Человек со стабильной психикой и высокой степенью осознанности должен стремиться управлять собой и чувствовать этот аспект, который может стать его инструментом. Автор: Василина Серова

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

Блог Терапия, Терапия, Блог Терапии, Блог Терапия, Терапия, ..

В этой статье обсуждается природа амбивалентности в отношениях и возникающая в результате динамика. Мой взгляд на эту тему сформировался за последние 20 лет, когда я работал с отдельными людьми и парами и замечал, как проявляется эта динамика.

Что такое амбивалентность?

Амбивалентность возникает в интимных отношениях, когда существует сосуществование противоположных эмоций и желаний по отношению к другому человеку, что создает неуверенность в отношениях.

Это наша природа — разделять наш опыт на полярности, такие как хорошее / плохое или правильное / неправильное, и эмоции, такие как любовь / ненависть, радость / печаль. Можно сказать, что мы постоянно имеем дело с противоположностью нашего опыта, даже если это бессознательно. По мере того как мы становимся ближе к любимым и чувствуем с ними связь, наш опыт определяется возможностью разлуки. Каждый раз, когда мы говорим «да», на заднем плане появляется «нет», информирующее о нашем выборе.

Если я говорю «да» чему-то искренне, я чувствую это «да» в каждой клеточке своего существа.«Нет» было рассмотрено и отвергнуто, хотя и мимолетно, и мое «да» имеет качество уверенности. Если мое желание сказать «нет» мешает моему «да», это будет сказано с неуверенностью и сомнением, а также с сохраняющимся тревожным чувством, которое заставляет меня сдерживаться; Я не могу полностью согласиться с этим «да». Таким образом, не только противоположная полярность определяет мой опыт, но и степень, в которой я интегрировал ее в свое сознание, также будет влиять на мой опыт. Можно сказать, что амбивалентность возникает, когда мы застреваем между двумя полярностями и не можем их примирить.

Амбивалентность и конфликт

Все отношения иногда содержат противоположные желания; в этом суть конфликта. Степень, в которой оба конца любой полярности осознаны или скрыты, будет влиять на то, как партнеры справляются с конфликтом между ними. Кроме того, то, насколько каждый человек идентифицирует себя с одним концом полярности, также будет определять способность разрешать конфликт.

Например; если я отождествляю себя с добротой и не могу мириться с мыслью о том, что могу быть недобрым, недобрые аспекты моей психики станут бессознательными и истощат мою способность быть добрым.Я не буду полностью присутствовать или искренен в своих добрых поступках и, по всей вероятности, проецировать «недоброжелательность» на своего партнера. Жестко отождествляя себя с одним концом полярности и блокируя осознание невыносимого аспекта, мы не можем полностью присутствовать. Если оба человека в отношениях идентифицируют свою природу таким образом, то то, что они создают между собой, также будет неспособностью терпеть определенные переживания и затруднить разрешение конфликта.

Хронический образец амбивалентности

Итак, если природа амбивалентности — это неспособность разрешить внутренний конфликт, который приводит к отсутствию присутствия; распространенный способ выразить это — путаница.Амбивалентность и замешательство могут быть временными состояниями во всех отношениях, поскольку нам нужно время, чтобы разрешить противоречивую или новую информацию. Однако там, где амбивалентность становится хронической реакцией на мир, замешательство может стать защитной позицией, которая защищает нас от полного присутствия. Постоянное выражение замешательства относительно того, чего мы хотим или в чем нуждаемся, усиливает наше чувство беспомощности. «Я не знаю» не дает нам ощущения господства над нашим миром и не дает нашему партнеру чего-либо, чтобы продолжать. Неспособность любого из партнеров продвигаться вперед в отношениях, либо расстаться, либо сблизиться, усиливает эту беспомощность.Этот хронический паттерн становится проблемой в отношениях, препятствуя более глубокой близости.

Хронический паттерн амбивалентности обычно порождает динамику в отношениях, когда один партнер идентифицируется как не имеющий обязательств, а другой как желающий обязательств. Каждый партнер будет развивать поведение вокруг этого конфликта, пытаясь притянуть своего партнера ближе или оттолкнуть его. Каждый партнер выражает определенную роль в конфликте из-за того, что он находится в отношениях или вне их, но, по сути, оба партнера создают между собой амбивалентную напряженность, отождествляя себя с одним концом полярности.

Другими словами, если бы мы свели это к простому «да» и «нет» — два конца полярности были бы такими: «да, я хочу большего с тобой» и «нет, я не хочу большего с тобой». Партнеры идентифицируются как «да» или «нет», и между ними создается тупик. Исходя из этого, мы можем предположить, что оба партнера не разрешили свою внутреннюю амбивалентность, поскольку ни один из них не может взять на себя обязательство вступить в отношения или выйти из них, и ни один из них в этой динамике не полностью вовлечен в отношения друг с другом.Часто по мере того, как один удаляется, другой будет выражать большее желание отношений, и «уверенность», выражаемая преданным партнером, представляет собой желание держаться в ответ на более сильное отстранение другого.

Поскольку амбивалентность тянет человека и отношения в разные стороны, возникает атмосфера неуверенности и непредсказуемости, которая создает нестабильность между партнерами. Может возникнуть атмосфера неминуемой гибели и разрыва отношений.Партнеры часто разводятся по несколько раз или грозят разрывом. Со временем отношения приобретают черты эмоциональных американских горок, когда они чередуются между чувством надежды и расставанием. В такой атмосфере обоим партнерам может быть очень трудно быть самими собой и открытыми друг другу. Столкнувшись с возможностью того, что это закончится в любой момент, все, что, по мнению любого из них, может привести к разрыву отношений, будет отвергнуто или сдержано. Поскольку каждый партнер скрывает аспекты себя от другого, это создает дистанцию ​​и тем самым увеличивает беспокойство по поводу возможности разлуки.Получается замкнутый круг.

Обычно партнер, который выражает приверженность, чувствует себя обиженным и отвергнутым другим. Ощущение, что они недостаточно хороши для того, чтобы другой полностью посвятил себя им, вызывает реакцию попытки доставить удовольствие в надежде усилить желание другого партнера остаться. Партнер, который несет большую неуверенность, часто чувствует себя виноватым из-за того, что не может дать больше, и ему все труднее выражать свои истинные чувства. Они начинают танцевать друг с другом, пытаясь предугадать, как другой будет реагировать, и сдерживают мысли, чувства или желания, если они думают, что их партнер плохо на них отреагирует.Таким образом, отношения становятся все более нечестными.

Оба партнера находятся в отношениях, которые не соответствуют им, но ни один из них не может расстаться. В этом суть амбивалентности. Озабоченность разделением, либо желание большего разделения, либо боязнь разлуки с другим, является основой беспокойства, на котором зиждутся отношения. Эта озабоченность означает, что каждый человек не может оставаться в отношениях; это не место убежища и поддержки, а место лишений.Даже если бывают моменты, когда оба партнера могут веселиться и чувствовать себя связанными, это недолговечно, так как оба партнера несут в себе скрытое недовольство, которое не удается разрешить. Много времени и энергии уходит на то, чтобы справиться с этой скрытой тревогой и лишениями.

Выходя за рамки амбивалентности

С этой точки зрения альтернативой жизни с хронической амбивалентностью было бы разрешение внутренних конфликтов, которые мешают действовать, принимать решения, выражать свои чувства и полностью присутствовать.Проблемы, связанные с общением, близостью и разлукой, часто лежат в основе амбивалентной позиции. Быть полностью здесь — значит принять хрупкость и несовершенство жизни, «пойти на это», несмотря на возможность, что она может исчезнуть в следующий момент.

© Copyright 2007 Делиз Ледгард, Массачусетс, терапевт из Ванкувера, Британская Колумбия. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Ваши отношения слишком хороши, чтобы уйти, и слишком плохи, чтобы остаться? Как работать с амбивалентностью

Хотя может показаться, что ваша двойственность связана с качествами или поведением вашего партнера, в конечном итоге это касается вас.

Больно бороться с амбивалентностью того, что ты застрял между «да» и «нет».«В некоторые моменты ответ кажется таким ясным; вы не можете жить без своего партнера. А в другие моменты вы чувствуете навязчивое сомнение в своем теле, недостатки вашего партнера кажутся непреодолимыми, вы знаете, что для вас есть что-то получше. Хуже того, в некоторых случаях вы можете испытывать эти диаметрально противоположные эмоции в одно и то же время.

Наши чувства к партнерам колеблются — это естественно и нормально, и этого можно ожидать, но за пределами определенного диапазона эмоциональные колебания могут вызывать большее беспокойство.Не существует универсального решения, позволяющего разобраться с амбивалентностью, каким бы удобным он ни был; но я надеюсь предложить некоторый контекст для вашего опыта, который поможет вам нащупать свой путь к своей истине.

Почему эмоции меняются?

Любовь — это сложно, особенно потому, что у вашего возлюбленного есть множество проекций переживаний, которые живут внутри вас. Другими словами, вся ваша жизненная история составляет линзу, через которую вы смотрите на мир. То, что вы видите, представляет собой комбинацию того, что объективно происходит вне вас, и субъективного способа, которым вы это интерпретируете.Вы смущаетесь, когда чувствуете отвращение к тому самому партнеру, который вас обычно привлекает? Это правда, что в некоторые дни люди выглядят лучше, чем в другие, но помимо этого вы также можете спросить себя, начали ли вы проецировать на своего партнера. Может, она стала твоей задыхающейся матерью? Может, он стал вашим отсутствующим отцом? Вся эта сложность означает, что вы можете чувствовать себя невероятно счастливым, и затем облака могут закатиться, а затем снова может выйти солнце и так далее, и тому подобное.

Латинский корень слова «эмоция» — «движение»; чувства динамичны и всегда меняются.Было бы неразумно ожидать, что вы все время будете абсолютно уверены в чем-либо. Многие люди временами испытывают чувства или фантазии о том, чтобы бросить своих партнеров. Но если вы в целом чувствуете «да» в отношении своего партнера, несмотря на некоторые сомнения, значит, вы находитесь в естественном диапазоне колебаний и можете принять эти моменты как «издержки ведения бизнеса». Однако, если вы чувствуете разделение между «да» и «нет» — застряли между ними, — тогда вы сталкиваетесь с более серьезным уровнем амбивалентности, и вам придется поработать.

Как найти выход из глубокого противоречия?

Важно понимать, что, хотя может показаться, что ваша двойственность связана с качествами или поведением вашего партнера, в конечном итоге она связана с вами.

Амбивалентная привязанность имеет тенденцию развиваться у тех, кто вырос с непоследовательными опекунами — родителей, которые временами были заботливыми и настроенными, а иногда нечувствительными, навязчивыми или эмоционально недоступными. Когда дети не могут рассчитывать на последовательную реакцию, они не знают, какое обращение они получат, и поэтому сбиваются с толку и становятся недоверчивыми.Этот раскол между «хорошим» и «плохим» родителем усваивается, а в более позднем возрасте проецируется на романтических партнеров. Во взрослом возрасте люди с амбивалентной привязанностью отталкивают контакт, но когда расстояние преодолевается, они испытывают чувство паники и отчаянно протягивают руку.

Чтобы начать прояснять, что происходит внутри вас, вот лишь несколько вопросов, которые вы можете себе задать:

• «Боюсь ли я позволить себе то, чего, как я боюсь, не может иметь?»
• «Боюсь ли я позволить себе то, что хочу?»
• «Чувствую ли я себя в безопасности с кем-то, кого я чувствую« выше », но затем ненавижу их, потому что они не могут встретиться со мной?»
• «Признаю ли я, что в моей романтической истории есть постоянная модель« тяни-толкай »?»

Это болезненная динамика для себя, но хорошая новость в том, что с ней абсолютно можно справиться.Индивидуальная или групповая психотерапия может стать большим подспорьем в этом процессе; с или без посторонней помощи, вот несколько идей, о которых следует помнить:

Доверяйте себе. Хотя этот опыт разделения может быть сумасшедшим, в этом нет ничего сумасшедшего. Когда вы рассматриваете динамику привязанности, которая приводит к амбивалентности, это имеет смысл. Если вы будете осознанно работать со своей привязанностью — обращая сознание на рану внутри себя и работая над ее исцелением, — вы найдете свой путь к ответу о том, оставаться или уйти.Поверьте, вы узнаете, когда придет время. Я знаю, что жить в подвешенном состоянии больно — как для вас, так и для вашего партнера, — но вы не можете заставить ответить.

Сосредоточьтесь на себе, а не на достоинствах и слабостях вашего партнера. Многие люди, испытывающие амбивалентность, приписывают ее чему-то вне себя. Истина заключается в следующем: если вы чувствуете двойственность, это отражение вашей внутренней механики, и вам лучше всего будет служить, если вы будете заботиться о себе, а не зацикливаться на том, что находится вне вас.Как внутри, так и снаружи.

Подумайте о том, чтобы поговорить о вашей амбивалентности с партнером. Трудно утаить этот секрет от партнера. Чтобы скрыть такое сильное переживание, обязательно потребуется эмоциональная изоляция и дистанция; он или она почувствует ваш конфликт, и это создаст помехи в ваших отношениях. Если амбивалентность — это рана привязанности, то способ излечить ее — через отношения привязанности. Конечно, вы можете не делиться со своим партнером всеми последними мыслями, но надлежащее вовлечение его или ее в свой процесс может дать вам возможность развивать близость и исцелять.Тем не менее, не каждый человек или отношения способны выдержать что-то настолько трудное и сложное, поэтому это может оказаться неподходящим для вас. Это деликатная местность, по которой нужно ступать осторожно и осознанно.

Сосредоточьтесь на своем процессе, а не пытайтесь решить его интеллектуально. Это не мыслящая вещь. Это чувство. Вы умны и с умом можете убедить себя уйти, а также можете убедить себя остаться. Размышления об этом не помогут. Скорее позвольте себе почувствовать все неудобные чувства незнания, страха, конфликта, давления, ненависти и любви.Единственный путь наружу это пройти через это. Не волнуйтесь, я не прошу вас вызывать свою боль ради того, чтобы пережить ее заново. Когда вы решаете ощутить что-то в сознательном усилии на исцеление, вы в конечном итоге отпускаете и отпускаете их.

Сознательно или нет, но отношения предоставляют нам возможности для роста — и неспроста их называют болезнью роста. Все время от времени испытывают амбивалентность, и если вы один из тех, кто чувствует себя глубоко застрявшим, я хочу ободрить вас — если вы будете придерживаться своего процесса, вы сможете пройти свой путь к миру и ясности.

Яэль Меламед, MFT

Яэль считает, что трудные времена являются частью естественного жизненного цикла отношений и на самом деле являются подарком, если вы можете вырасти из них. Она стремится помочь людям восстановить свои отношения — как с самими собой, так и с другими — и считает, что одним из важнейших факторов, определяющих исход ваших отношений, является то, есть ли у вас правильные инструменты для решения возникающих проблем.

Амбивалентность в отношениях: остаться или уйти?

Недавно я получил известие от читателя, который задавался вопросом, стоит ли ему разорвать отношения, которые испортились.

«Берт» говорил о тяжелом старте с женщиной, «очень особенной и дорогой для меня». В течение первых нескольких месяцев она продолжала подпрыгивать между ним и другим мужчиной. После того, как ее бросили не один раз, не дважды, а трижды. раз для этого другого человека он уходил. Но через два месяца она решила, что это был он, и выследила его. Они «разобрались во всем» и провели «замечательный» год вместе. Но потом, в одночасье, как будто кто-то щелкнула выключателем, и она снова стала амбивалентной: «Я люблю тебя» один час и «давай сделаем перерыв» на следующий, и не желала или не могла обсуждать то, что происходит.Чувствуя себя подавленным и сбитым с толку, он пишет: «Что мне делать?»

Амбивалентность отношений

Источник: Дебора Л. Дэвис

Амбивалентность отношений — это хроническая неопределенность. Мне остаться или уйти? Возможно, вы тоже были там. Неужели никогда не прекратятся боль, борьба и конфликты? Или вы сможете вместе справиться с проблемами и найти прочную любовь? Вы оба готовы меняться и расти? Или есть непреодолимые проблемы, такие как непреодолимые страхи отказа, травмы, жестокое обращение или зависимость? Было бы разумно реинвестировать или сократить убытки и выйти прямо сейчас?

На карту поставлено много.Что, если это твой последний шанс полюбить? Или что, если сохранение этих отношений означает, что вы остаетесь недоступными, чтобы иметь больше шансов полюбить кого-то еще?

Как лучше всего действовать? Как и Берт, вы можете чувствовать себя парализованным, не имея возможности двигаться ни в одном направлении. Но когда вы застреваете в затруднительном положении, трудно поддерживать отношения и прилагать какие-либо усилия для их улучшения. Амбивалентность — это неудобное состояние, поскольку она задерживает вашу жизнь и саботирует ваше стремление к счастью.На самом деле для вас лучше перепрыгнуть по обе стороны забора, чем оставаться на нем!

Совет при амбивалентности

Давая совет амбивалентному человеку, тоже легко почувствовать себя неуверенно, потому что вы видите обе стороны этого забора. «Он должен уйти. Но у них был такой потрясающий год! »

Читая о дилемме Берта, как вы думаете, что я должен ему сказать? Я мог бы сказать: «Беги, как ветер! Она звучит очень смущенно, даже неустойчиво, с трудом поддерживает интимную близость и имеет послужной список неверных.Она манипулирует, говоря, что любит, чтобы ты тянул за собой. Фактически, вы должны подозревать, что на фотографии снова изображен еще один мужчина, и поэтому ей нужно больше места ».

Или я мог бы посоветовать: «Держитесь и дайте ей шанс прийти в себя. Ей трудно с чем-то, и она хочет сохранить это в тайне. Наберитесь терпения и не спешите с выводами о неверности. В конце концов, она все еще могу сказать, что она любит тебя. Если она женщина твоей мечты, ее стоит ждать ».

Источник: Дебора Л.Дэвис

Любой совет может быть верным. Но что подходит Берту? Возможно, мне стоит предложить методы и тесты, которые помогут ему разобраться в этом сам. «Составьте список плюсов и минусов». «Поощряйте ее принять решение, и вы оба будете его соблюдать». «Попросите ее выйти за вас замуж». «Расстанься с ней и посмотри, вернется ли она». «Ничего не делай и посмотри, что произойдет». «Разберитесь, прочитав эту книгу, Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться, ».

Но вместо того, чтобы говорить ему, что делать, или описывать методы решения его дилеммы, я собираюсь предложить ему выйти из головы и погрузиться в свое тело.Его тело уже знает ответ, тогда как его разум может придумать всевозможные аргументы, чтобы спрыгнуть с любой стороны забора. Она ледяная, поэтому мне нужно уйти. Подожди, она теплая, я должен остаться! Как он проницательно заметил мне: «Ее поведение создает огромный беспорядок в моей голове». Совершенно верно. Вот почему его голова не знает, куда повернуть. Но если он настроится на свое тело, он сможет прислушаться к его мудрости.

Слушать свое тело

Намного легче слушать то, что приходит в голову.Во-первых, он говорит на вашем родном языке. Слушать свое тело может быть намного сложнее, потому что в нем нет слов. Вместо этого ваше тело говорит физическими симптомами, в том числе:

• Нарушение сна — бессонница или слишком много сна
• Тяга к сахару или другой полуфабрикатной еде или веществам
• Крапивница или другие кожные высыпания
• Хроническая инфекция
• Учащенное сердцебиение
• Узел в животе
• Плохое пищеварение
• Тошнота
• Беспокойство, подергивание или нервозность
• Хроническая боль, например, в спине, шее, плечах или челюсти
• Головные боли
• Зуб шлифовальный

Источник: Дебора Л.Дэвис

Конечно, любой из этих симптомов может указывать на физическую или диетическую проблему, которую следует лечить с медицинской точки зрения или с точки зрения питания. Но часто эти проблемы могут быть психосоматическими, отражением стресса и невыраженных эмоций. На самом деле, исключив болезнь, врач может снисходительно сказать вам: «Это все в вашей голове».

Это прискорбно, потому что на самом деле вам нужно сказать: « Ваше тело пытается сказать вам что-то, а ваш разум отказывается слушать! » Когда вы слушаете свое тело, вы можете получить ясность о своем качестве жизни и есть ли стресс для решения.Ваше тело также несет эмоции, которые, возможно, не были зарегистрированы в вашем сознании. Например, гнев часто сдерживается сжатыми челюстями, плечами и кулаками. Страх может быть выражен в виде бабочек в животе. Печаль может ощущаться комком в горле, ожогом в груди или болью в пустых руках.

Источник: Дебора Л. Дэвис

Итак, всякий раз, когда ваш разум не уверен, куда идти, настраивайтесь на свое тело , особенно на свой инстинкт. Ваш кишечник, который часто называют «вторым мозгом», обладает собственной мудростью, основанной на оценках на уровне кишечника и физиологических выражениях эмоций.Он может рассказать вам, как вы на самом деле относитесь к своим возможностям. Успокаивая свой разум (ваш «первый мозг») и настраиваясь на свое тело, вы можете сознательно рассматривать информацию, которую он хранит, и действовать соответственно.

Вы можете извлечь пользу из того, что прислушиваетесь к своему телу, когда дело касается отношений, а также других важных жизненных решений, таких как принятие или увольнение с работы, переезд домохозяйства или совершение крупной покупки.

Способ проникнуть в мудрость своего тела

Если, как и Берт, вы не уверены в отношениях, вот упражнение, которое вы можете попробовать.

Допустим, вы обращаетесь ко мне за советом и обещаете ему следовать. Читая следующие противоположные советы, настройтесь на свое тело.

Прежде всего, обратите внимание на реакцию своего тела на этот совет: оставайтесь .

Как это чувствует ваше тело? Более расслабленный или экспансивный? Более плотный или сжатый? Легче воздуха? Тяжелее камня? Что вы чувствуете, когда представляете, что остается в этих отношениях? Вы испытываете чувство страха или принятия?

А теперь обратите внимание на реакцию вашего тела на этот совет: оставьте .

Как это чувствует ваше тело? Более расслабленный или экспансивный? Более плотный или сжатый? Легче воздуха? Тяжелее камня? Что вы чувствуете, когда представляете, как уходит из из этих отношений? Вы испытываете чувство страха или облегчения?

Источник: Дебора Л. Дэвис

Когда вы настраиваетесь на свое тело, это похоже на использование компаса. Вы можете различать правильные и неправильные направления для вас , отмечая возникающие чувства.Неправильный путь вызывает чувство сжатия, напряжения или страха. Правильный путь внушает чувство расширения, облегчения или радостного оптимизма. Иди к свету.

Теперь, когда вы прислушиваетесь к своему телу и находите направление, вот Полярная звезда: каким бы ни был ваш следующий шаг и что бы ни случилось, не соглашайтесь на любовь, которая мимолетна или основана только на волнении нового романа. И не ищи любви. Вместо этого подумайте о том, с каким человеком вы хотите быть, а затем станьте им.Например, если вы направите свою энергию на то, чтобы стать любящим и верным партнером, который желает общаться и расти, вы привлечете кого-то, кто любит и верен, и желает общаться и расти. Ориентируясь на собственную легкость бытия, вы привлекаете непреходящую любовь.

Что еще токсичнее, чем токсичные отношения?

У всех нас бывают взлеты и падения с нашими ближайшими друзьями — это не всегда может быть идеально. Однако есть большая разница между небольшими разногласиями время от времени и постоянными смешанными чувствами к другу.

Многие из нас могут отличить настоящего друга от токсичного человека, но как насчет тех, кто держит нас на эмоциональных американских горках? Те, с кем мы одновременно испытываем как положительные, так и отрицательные чувства.

Мы знаем, что должны избавляться от токсичных отношений, но не совсем уверены в том, что делать с амбивалентными. Возможно, вы ближе всего к тому, чтобы избежать такой дружбы, говорили себе что-то вроде: «Ну, мы не так часто видимся, так что, думаю, я справлюсь.”

Но правда в том, что вы не сможете справиться с этим через некоторое время. Они самые ужасные! С эмоциональной точки зрения амбивалентные отношения могут быть еще более истощающими, поскольку устранение непоследовательности и неопределенности требует больше времени и энергии.

Так что же такое амбивалентные отношения?

В психологии амбивалентность определяется как «конфликтные отношения между двумя позициями личности: одна выступает за изменения, а другая — за проблемную стабильность» (Braga et al., 2019).

В отношениях амбивалентность возникает, когда есть сосуществование противоположных эмоций по отношению к человеку. Иногда вам нравится общаться с кем-то, а иногда вы удивляетесь, почему вы все еще друзья. Вы действительно не знаете, можете ли вы им доверять, и ваше желание сказать им «да» мешает желанию сказать «нет».

Это может быть сложно, потому что все отношения временами содержат противоположные эмоции, но если вы склонны сказать «нет», но все же встречаетесь или делаете что-то для них, у вас есть ответ.Однако, чтобы убедиться, что вы правильно анализируете ситуацию, давайте рассмотрим некоторые явные признаки того, что у вас амбивалентные отношения.

Как распознать амбивалентные отношения?

Вы можете подумать, что это всего лишь ваша интуиция, говорящая о том, что с вашей дружбой что-то не так, но если вы присмотритесь, то увидите, что у ваших сомнений может быть множество реальных причин.

Эти люди знают, что делают. Если они заставят вас почувствовать себя плохо, они будут знать, что сказать дальше — что-то достаточно хорошее, чтобы удержать вас в серой зоне замешательства.

Они все еще хотят с тобой дружить? Вы правы, что сомневаетесь в них? Вот несколько тревожных сигналов, на которые следует обратить внимание:

1. Это всегда о них

Вы привыкли слушать их истории снова и снова, и это может вас даже не беспокоить. Но вот вам и хочется что-то сказать о себе. Они дадут вам «сцену» примерно на две минуты, а в следующую они прервут вас чем-то вроде «О, это ничего. Позвольте мне рассказать вам, что я сделал, когда… »

Ничто из того, что вы говорите, никогда не «превзойдет» их опыт.У них всегда будет более драматическая история, чем они могут поделиться, большее достижение или лучшее развлечение.

Вы вернетесь домой истощенным, и, несмотря на это, вы собираетесь принять следующее приглашение, потому что вами движет вина и / или обязательства.

И почему-то все еще не знаешь, что и думать… Они действительно слушали тебя несколько минут и, может быть, просто стали более разговорчивыми. На самом деле, скорее всего, они просто поглощены собой, и вам нужен друг, который также может быть рядом с вами.

2. Они подрывают вас

Двойственный друг будет использовать пассивно-агрессивные комментарии и сарказм, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. Мало того, что они не заботятся о ваших чувствах, они получают удовлетворение от того, что причиняют вам легкую боль.

Вот несколько примеров того, как они могут отреагировать на то, что вы планируете делать или уже сделали:

Вы получили повышение? — А как насчет Сьюзен, которая так много работала?

Хотите стать художником? — Ага … потому что ты ооочень талантлив!

Вы на диете? — Почему бы нам не остановиться в этом фаст-фуде, чтобы перекусить?

Если у вас есть друг, который не поддерживает вас или допускает плохое поведение, вам нужно как можно быстрее разорвать отношения!

3.Они тебе завидуют

В отношениях ревность часто идет рука об руку с подрывным поведением. Человек не всегда будет подрывать вас, потому что думает, что он намного лучше вас. Иногда они делают это, потому что завидуют, чувствуют себя неполноценными и хотят затащить вас вниз.

Никогда не знаешь, действительно ли они счастливы за тебя. Эти люди часто фальшиво улыбаются или быстро меняют тему, когда вы сообщаете хорошие новости, которые их не касаются.Обратите внимание на эти мелкие детали.

Узнайте, как уйти

Взять лист бумаги и записать все за и против вашей дружбы — это первый и самый полезный шаг, который вы должны сделать, чтобы понять, где вы находитесь с этим человеком. Если минусов больше, то вы поймете, что были правы, думая о них негативно.

Затем установите четкие границы, сказав им, что нет смысла продолжать эту шараду. Я знаю, что прекратить дружбу сложно, но сохранение амбивалентной дружбы сведет вас с ума.

Вы должны сделать это, поговорив с ними лицом к лицу. Какие бы причины у вас ни были (ложь, притворство, грубые комментарии), вы должны четко их выразить и дать этому человеку понять, что вы не ищете извинений или способов наладить отношения.

Будьте честны и больше не ищите оправданий своему плохому поведению. Просто укажите потребности, которые не удовлетворяются. Если вам так удобнее, скажите: «Это не ты, это я».Даже если это звучит глупо, это хороший способ уйти и не винить их во всем.

Если вы не думаете, что у вас есть силы сделать это лично, отправьте им текстовое сообщение или позвольте им медленно исчезнуть из вашей жизни, сказав им, что вы слишком заняты, чтобы встречаться. Они, вероятно, станут излишне драматичными, но вам следует просто игнорировать их.

Это похоже на разрыв романтических отношений, но происходит так же независимо от типа отношений. Иногда это просто не работает, и вам приходится исключать людей из своей жизни.Вы либо выключаете вилку, либо платите цену.

Подведем итоги…

С амбивалентными отношениями справиться труднее, чем с токсичными, потому что они требуют гораздо больше ресурсов. Когда вы знаете, что кто-то токсичен, вам легче отделить себя от его поведения. Амбивалентность — незнание — вот что делает его более сложным.

Возможно, сферы ваших интересов начали расходиться, а может быть, у вас не было так много общего. Некоторые из нас любят людей, и у нас складываются амбивалентные отношения, потому что мы просто не можем сказать «нет».Однако сохранение таких отношений никому из вас не пойдет.

Расставание дружбы — это тяжело, но знайте, что вы неплохой человек для установления границ. Вы просто заботитесь о своем психическом здоровье и освобождаете место для настоящих и заботливых дружеских отношений.

Еще интересные статьи:

Обязать или не совершать — Гэри Симан, доктор философии

В этой статье исследуется амбивалентность обязательств, когда один партнер хочет двигаться вперед вместе, а другой может застыть, не зная, перейти на следующий уровень или уйти.У амбивалентного партнера, застрявшего между выбором и отказом от выбора, обычно возникают такие мысли:

«Готова ли я быть с вами до конца своей жизни?»

«А как насчет моего влечения к другим?»

«Когда я с тобой, иногда мне скучно».

«Мне с тобой комфортно, но достаточно ли этого?»

«Я люблю тебя, но люблю ли я тебя?»

или,

« Готов ли я содержать семью?»

« Хочу ли я отказаться от свободы путешествовать, выбрать другую карьеру или полюбить кого-то другого?»

Ситуации, способствующие амбивалентности

Такие вопросы вызывают много боли в отношениях.Есть много причин, по которым люди мерзнут. Возможно, любовь развивалась асимметрично: один влечет сильнее, чем другой. Или женщина чувствует давление биологических часов, зная, что до 35 лет она, скорее всего, родит здоровых детей. Она поворачивается к партнеру и спрашивает: «Куда идут эти отношения?» Она готова двигаться дальше по жизни, создать семью, и ее партнер внезапно замирает. Может, это вопрос жизненного уровня. Партнер — любого пола — молод и не готов остепениться.Может быть, их образ жизни расходится. Карьера одного партнера идет на подъем, а другой безработный, или она уезжает по работе, а он остается дома с детьми. Многие жизненные стрессы мешают им развлечься вместе или того хуже, например, справиться с болезнью ребенка или чувствовать себя подавленным смертью в семье. Один партнер может расстраиваться из-за нерешенных зависимостей, психического здоровья или других проблем другого. Для других влечение или роман заставляют одного или обоих сомневаться в своих отношениях. У пары могут быть проблемы в общении, которые усугубляются неразрешенными обидами.Такие отношения могут быть отмечены гневом, негодованием, сопротивлением или отстраненностью. Амбивалентность может возникать по причинам, которые труднее распознать, например по нерешенным проблемам привязанности с родителями или опекунами. Это может вызвать запутанные чувства и взаимодействие. Наконец, некоторым людям просто легче выбирать, чем другим.

Ты один?

С музыкой, фильмами и романами, воспевающими магию любви и эксплуатирующими ее агонию, неудивительно, что многие задают этот вопрос, а затем сомневаются в своих отношениях.Возможно, вы обнаружите, что между мыслями и чувствами есть разрыв. Вы хотите поступать правильно, но чувствуете себя неловко. Если вы так не уверены, возможно, в отношениях нет того, что нужно — что бы это ни было. Что должна предложить любовь? Сможете ли вы получить все это? Многие, запутавшиеся в таком замешательстве, этого не понимают:

• Любовь — это не просто чувство
• Самые сильные страсти не гарантируют, что отношения продлятся долго
• Романтика пробуждает неудовлетворенные потребности, которые влияют на чувства к партнеру
• Романтика не избавляет от страданий или скуки
• Романтика не может преодолеть все личные проблемы
• Страсть и разум могут помочь друг другу; ни один не должен выигрывать
• Контрольные списки не могут сделать брак счастливым
• Амбивалентность может быть разрешена только внутри

Давайте рассмотрим их подробнее.

Любовь — это не просто чувство. Это то, как вы относитесь к другому, даже если вам этого не хочется. Подумайте о родителях, которых посреди ночи разбудил больной ребенок. Возможно, им не хочется вставать, но они все равно встают из-за любви. Любовь, безусловно, может вызвать множество чувств, включая признательность, восхищение, преданность и верность. Вы, вероятно, также знаете, что существует много видов любви, включая любовь между родителем и ребенком, учеником и наставником, братьями и сестрами, друзьями и возлюбленными.Суть в том, что если вы спросите свои чувства правду о ваших отношениях, вы, скорее всего, получите много впечатлений, поэтому только они не являются ответом.

Самые сильные страсти не гарантируют, что отношения будут долгими. Как часто вы видели людей, безумно влюбленных, но впоследствии их отношения резко рушились? Химия этого безумия может объединить кого-то, кто соответствует вашему идеальному образу возлюбленной, и мазь для самых глубоких ран.Влечение (быстрое влюбленность в незнакомца) одновременно меньше и больше, чем кажется. Это меньше, потому что это неотразимый химический состав мозга спаривания на его первичном пике. Примерно через год увлеченный мозг возвращается в свое прежнее состояние (Tierney, 2000). Влечение также «больше», чем может показаться тем, кто избегает его уязвимости. Несмотря на свою безличность, интенсивность новой любви может пробудить трансцендентные состояния сознания и интуитивную связь между людьми, которая является чем-то большим, чем иллюзия.Если вы встречаетесь на уровне бессознательного ранения, вы неизбежно не в состоянии удовлетворить потребности друг друга и можете почувствовать себя покинутыми, когда это произойдет. Даже если у вас прекрасная встреча между душами, сможет ли эта связь пережить вашу личность, ваши жизненные обстоятельства?

Интенсивность новой любви нарастает быстро. Один партнер идеализирует другого, который отвечает на любезность. Довольно скоро вы попадаете в безудержную петлю обратной связи, которая повышает интенсивность любви. Затем, когда вы меньше всего этого ожидаете, сила любви прерывается, и вы не знаете, жаждете ли вы миража.На следующий день он не звонит. Она не понимает его шуток и не обижается. Он слишком много пьет и смущает ее. Вот здесь-то и появляется личность. Сможете ли вы выдержать внезапный раскол? Вы тоже примете это на свой счет? Вызывает ли этот шок неразрешенную рану от более ранних отношений? Жизненные обстоятельства также имеют значение, например, когда один из вас хочет детей, а другой уже сделал это; или ваша карьера, доход или социальное положение не совпадают. Только время и опыт общения друг с другом могут сказать, превратится ли ваша новая любовь в прочную связь.

Романтика возобновляет неудовлетворенные потребности, которые влияют на чувства к партнеру. Эти потребности могут появиться на ранней стадии или когда вы подойдете к новому уровню обязательств. Вначале один из вас может жаждать постоянной близости, в то время как другой хочет соединиться, а затем иметь пространство для себя. В только что приведенном примере показаны различные потребности в ранней привязанности, которые могут проявляться и в других паттернах. В этом случае партнер, который жаждет постоянной связи, возможно, чувствовал себя слишком разобщенным со своими родителями в раннем детстве.Это может случиться даже с заботливыми родителями — важно то, как вы чувствовали связь. Партнер, желающий связи со свободой, мог быть эмоционально подавлен в детстве или родился с темпераментом, успокаиваемым тишиной в одиночестве. Такие предпочтения могут также возникнуть из-за неудачных романов, предательств или безответной любви. Различные потребности могут появиться рано или поздно. Это особенно сложно, когда вы приближаетесь к следующему этапу обязательств, будь то совместное проживание или решение жениться.Чем выше ставки, тем больше у них возможностей вскрыть скрытые сомнения — а некоторые сомнения, которые, кажется, связаны с отношениями, могут вообще не иметь там своего происхождения. На самом деле некоторые люди близки к обязательствам в нескольких отношениях и могут предсказать, что они отступят. Другие могут даже жениться и разводиться несколько раз и задаваться вопросом: «Что со мной не так?»? Этот образец предполагает конфликт с раннего детства, прежде чем они смогли осмыслить свое беспокойство словами. Или они так и не разрешили некоторые из обсуждаемых здесь проблем.

Романтика не избавит от страданий или скуки. Некоторые втайне надеются, что встреча с их родственной душой навсегда приведет к счастью. Другие видят в романтике побег от тяжелой рутины жизни. Рождение ребенка, продвижение по службе с продлением рабочего дня или и то, и другое могут усугубить жизненный стресс. Эти вещи также могут вызывать неразрешенные конфликты. Например, трудное детство может поставить под сомнение уверенность в том, что вы хороший родитель. Но любовь не может устранить жизненные потрясения, так же как нет географического лекарства от того, что нас беспокоит.Иногда лекарство от амбивалентности в отношениях — это распознавание внешних факторов стресса и борьба с ними.

Романтика не может преодолеть все личные проблемы. Если вы в депрессии, новая любовь принесет лишь временное облегчение. То же самое можно сказать и о тех, кто тревожится, страдает зависимостями или другими проблемами психического здоровья, как серьезными, так и незначительными. У большинства из нас есть привязанности и уязвимости, и стресс, как правило, выносит их на поверхность; это связано с тем, чтобы быть человеком. Любовные отношения могут предложить взаимную поддержку.Но не ждите, что только любовь решит ваши личные проблемы, и вы не можете изменить кого-то другого, кто не стремится измениться для себя.

Страсть и разум могут помочь друг другу; ни один не должен побеждать. Хотя нельзя полагаться только на чувства, мышления тоже недостаточно. Оба должны работать вместе. Хотя любовь — это не просто чувство, это идеал, только если вы его не чувствуете. Счастье — это ощущаемый опыт, равно как и удовлетворение, признательность и дискомфорт, которые сигнализируют о проблемах, требующих внимания.Ведущий исследователь взаимоотношений Джон Готтман, доктор философии, даже подсчитал количество счастья, необходимое для того, чтобы любовь продолжалась. Он описывает «магическое соотношение» пяти положительных моментов на каждый отрицательный. Меньше этого, и любовь угаснет (Gottman and Silver, 1994). Здесь в игру вступает рациональность. Многие отношения можно улучшить, если обратить внимание на то, что работает хорошо, а что нет, и предпринять шаги, чтобы заставить это работать. Даже отношениям, которые складываются хорошо, помогает выяснить, подходят ли пары в убеждениях, целях и образе жизни, хорошо ли они общаются или имеют нерешенные проблемы, которые могут вызвать проблемы, когда начальные страсти уляжутся.Это одна из веских причин, по которой многие пары обращаются за консультацией до вступления в брак.

Контрольные списки не могут сделать брак счастливым. Сколько раз вы встречали кого-то, кто кажется таким правильным на бумаге, но вы просто не чувствуете этого «лишнего»? Вы ладите, вы лучшие друзья, но страсти просто нет. Могут ли эти отношения работать? Спросите себя, ощущали ли вы когда-нибудь этот потенциал с этим человеком, даже на мгновение. Если да, дайте шанс таким моментам.Страх перед обязательствами, тоска по утраченной любви, кратковременное влечение — все это может отвлечь от признательности желающего партнера, который находится прямо здесь и сейчас. Но здесь нет правильного ответа. Вы можете оказаться с прекрасным другом, который просто не подходит для любви.

С амбивалентностью можно избавиться только изнутри. Это подводит нас к важной истине: когда дело доходит до выбора спутника жизни; вам нужно найти ответ внутри. Конечно, легче сказать, чем сделать! Если каждая клеточка вашего существа кричит «да», возможно, вы поддаетесь брачному побуждению и не нашли времени, чтобы узнать друг друга.И если вас отталкивают истинные нарушители сделки, выбор прост. Но эта статья о неудобной ситуации, в которой вы просто не уверены. Как вы можете принять это решение?

Выбирать или не выбирать

Швейцарский психиатр-пионер К.Г. Юнг (1942/1966) писал о сдерживании напряжения противоположностей, когда вы просто не уверены. Он имел в виду как можно полнее отдаться желанию сделать один выбор. Когда вы целиком сидите с одним выбором, это часто побуждает задуматься над другим выбором, который вы затем можете ощутить с полной интенсивностью.Затем дайте ему отдохнуть. Это способ примирения сознательного и бессознательного отношения, рационального и иррационального. Это активирует каждое противоречивое желание и развивает вашу способность терпеть чувства по отношению к ним. Ваше сознание расширяется, чтобы более спокойно рассматривать возможности любого из них, и ваш выбор становится более ясным.

Подход Юнга особенно полезен, когда амбивалентность возникает из-за неразрешенных привязанностей к родителям. Маленькие дети часто не понимают, почему им неловко со своими опекунами.У них нет особого выбора в этом вопросе, но они сильно зависят от людей, которым поручено их воспитывать. Они должны найти способы терпеть свое раннее окружение, даже если это означает разделение некоторых мыслей или чувств и принятие на себя ролей, которые побуждают других относиться к ним лучше или, по крайней мере, минимизировать насилие. Интенсивность влюбленности может повторно активировать конфликты с ранних лет, когда она приближается к интенсивности детских привязанностей.

Влюбленные часто попадают в детские модели взаимодействия, которые повторяют ранние конфликты.Она отстраняется, боясь, что его комплименты пошатнут устойчивость ее ироничного «взгляда» на ее мир. Он замечает, как она вздрагивает, и ему стыдно за свою радость. Он снова чувствует себя чересчур, поэтому смотрит в сторону, и впервые они не в ладу. Если они не придадут этому разрушению слишком большого значения, они восстановят связь, и сонастройка может стать доминирующей в их взаимодействиях вместо изоляции.

Такие нарушения дают возможность излечиться или могут вызвать замешательство и дальнейшие ранения.Психоаналитические психологи обращаются к раннему опыту, чтобы сформировать стиль привязанности. Они описывают этот цикл отключения и повторного подключения как необходимый для «строительной конструкции». Это то, как мы отличаемся от других и в то же время обнаруживаем, как мы хотим относиться к ним. Без сбоев и их последующего исцеления мы не смогли бы сформировать устойчивые отношения. С другой стороны, любовники, которые сбегают после нескольких первых разрывов отношений, никогда не научатся адаптироваться к этим потрясениям. Таким образом, любовь остается загадкой, извне контролируемой невидимыми чувствами и удачей.

Ключ к исцелению любовных ран — это научиться терпеть сильные чувства, не действуя на них немедленно, спорив или отказываясь от них. Тогда обсудите это. Это дает возможность выяснить с вашим партнером, как произошло разобщение, что приводит к лучшему пониманию друг друга и укреплению связи.

Если вы неоднозначно относитесь к обязательствам, потому что такие нарушения делают ваши чувства друг к другу ненадежными, постарайтесь лучше понять друг друга и делайте это с уважением, чтобы развить больше доверия.Если это сложно, может помочь семейная терапия — не с целью спасти ваши отношения, а с целью их открытого изучения. Ваша неустойчивая привязанность может означать появление конфликтной привязанности в раннем детстве, которая влияет на то, чувствуете ли вы комфортную связь со своим партнером или нет. Это одна из причин, по которой обычно ошибочно бросаться к алтарю вскоре после влюбленности. По этой же причине некоторые люди обращаются за добрачным консультированием, чтобы предвидеть неизбежные трудности в партнерстве с другим человеком.Найдите время, чтобы познакомиться друг с другом, чтобы, если вы все-таки решились, вы узнали себя и друг друга достаточно хорошо, чтобы преодолеть неуверенность и заблуждения относительно любви.

Чтобы узнать о первой встрече, перейдите по этой ссылке. Несмотря на то, что у меня есть опыт работы в чрезвычайных ситуациях, это не моя практика. Я работаю с людьми, которые могут надежно справиться с ситуацией, не подвержены риску или кризису, не имеют мыслей о самоповреждении и стремятся расти.

Список литературы

Готтман, Дж.и Сильвер, Н. (1994). Почему браки удаются или терпят поражение. Нью-Йорк: Саймон и Шустер.

Юнг, К. Г. (1966). О психологии бессознательного. В R. F. C. Hull (Trans.), Два очерка по аналитической психологии (2-е изд., Стр. 3-119). Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета. (Оригинальная работа опубликована в 1942 г.)

Тирни, Дж. (2000). «БОЛЬШОЙ ГОРОД; Запрограммирован для разведения и скрещивания ». В The New York Times. 7 июля 2000 г. Загружено 15.03.10 с: https: // www.nytimes.com/2000/07/07/nyregion/the-big-city-programmed-for-breeding-and-bonding/?scp=2&sq=oxytocin%20levels%20and%20infatuation&st=cse

Ваша амбивалентность в отношениях может разрушить ваше счастье

Я мечтаю о любви и отношениях с пятого класса. Я не мог дождаться, пока вырасту и найду кого-нибудь, с кем можно остепениться. К сожалению, ничего не вышло, и в течение многих лет я не знал, почему.

Когда мне было за тридцать, я внимательно посмотрел на то, что меня сдерживает, и мне пришлось признать, что, хотя я и думал, что хочу любить, у меня были двойственные взгляды.Я также обнаружил, что я не один. Под этим я подразумеваю, что большинство моих друзей находились в таком же затруднительном положении. Мы хотим любви, но боимся ее. Мы ищем отношения и саботируем их при первой же возможности. Нам нужно пространство, и когда мы его получаем, мы одиноки. Мы не можем жить без отношений и не можем жить с ними.

Что касается меня, я попал в жестокие отношения в один из тех случаев, когда я был одинок. После того, как я расстался с этими отношениями, появился действительно хороший мужчина, который казался недостаточно хорошим.Я также фантазировал о недоступных людях, чтобы избежать эмоциональной близости. Кинозвезды были идеальными, поэтому я часто выбирал их, чтобы полюбить.

СМОТРИ ТАКЖЕ: Ваш утренний распорядок работает на вас или против вас?

Амбивалентность

Я считаю, что амбивалентность встречается чаще, чем мы хотим признать. Мы больше не связаны социальным порядком, который предписывает нам жениться и иметь детей. Мы больше не связаны разделением труда, когда у мужчины есть свои обязанности (быть кормильцем), а у нас — свои (домашнее счастье).У нас есть выбор, и теперь мы сбиты с толку.

Амбиваленты имеют следующие характеристики:

• Мы жаждем любви, но также боимся ее.
• Мы общаемся только с эмоционально недоступными людьми.
• Мы саботируем отношения, когда они становятся серьезными или возникает наш страх близости.
• Мы часто начинаем отношения с более чем одним человеком одновременно, чтобы не переходить на более глубокий уровень с каким-либо одним человеком.
• Мы расстаемся и миримся снова и снова в одних и тех же отношениях и становимся зависимыми от этого шаблона.
• Мы сексуализируем отношения до такой степени, что эмоциональная близость не существует, а затем становимся зависимыми либо от пола, либо от отношений — часто и того, и другого.
• Мы не можем рассчитывать на будущее. Мы живем настоящим моментом.
• Мы можем любить и брать на себя обязательства, но это будет идти рука об руку с тактикой избегания, например, с трудностями с привязанностью и эмоциональным раскрытием.
• Мы там, но нас нет.
• Мы приближаемся и затем уходим.
• Мы позволяем другим вещам, не связанным с отношениями, мешать, например, хобби, работе, друзьям, любовникам, пристрастиям — чему угодно.
• Мы просто не можем открыться более глубокому уровню эмоциональной близости, и все же мы не можем отпустить отношения.
• У нас есть романы, чтобы избежать эмоциональной близости с нашим партнером.

Что можно сделать с амбивалентностью

Мы можем многое сделать, если будем амбивалентны.

• Мы можем признать, что нам нужна помощь, обратиться в группу поддержки или пройти курс терапии.Здесь мы можем изучить, что произошло в нашей изначальной семье, чтобы заставить нас чувствовать себя некомфортно в отношениях. Мы можем спросить себя, давали ли наши образцы для подражания нам чувство, что отношения навредят нам.
• Мы можем прочитать о здоровых отношениях. В современную эпоху в отношении любви нет установленных правил. Когда я рос, все было просто. Мужчины были главными, а женщины заботились о семье. Современные отношения сложнее, и нам нужно научиться находить правильного партнера, чтобы оставаться преданными, когда возникает страх.
• Мы можем изменить то, что мы ценим в отношениях. Мы перестаем думать, что секс и романтика — единственная важная часть отношений. Мы можем работать над чем-то более похожим на эмоциональную близость с правильным партнером.
• Мы можем начать думать, что даже если любовь не всегда возбуждает, она все равно сделает нас счастливыми, поддержит нас дольше и принесет такое же удовлетворение.
• Мы можем искать доступного партнера, а затем придерживаться курса, когда начинаем становиться амбивалентными.
• Мы могли бы рассмотреть терапию, чтобы понять, откуда взялась наша амбивалентность. Были ли наши родительские образцы для подражания амбивалентными? Доставляют ли беспорядочные отношения в нашей изначальной семье чувство неловкости, когда мы влюбляемся и вступаем в отношения? Идеализируем ли мы отношения из-за того, что наша изначальная семья была настолько неблагополучной?
• Мы можем перестать искать идеального человека. Это просто еще один способ подорвать ваши шансы на счастье в отношениях. Идеального человека не существует.Найдите человека, у которого есть желание общаться, когда что-то идет не так, и внесите соответствующие изменения.
• Прежде всего, когда вы найдете кого-то, кто готов любить вас и поддерживать вас во всех взлетах и ​​падениях отношений, держитесь, как бы сильно вы не относились к любви.

Это сработало для меня. Я перестал идеализировать недоступных мужчин, таких как мой отец. Я нашел кого-то, кто меня привлек, но не одержим. Я дал отношениям шанс и через некоторое время влюбился.Я выдержал это, когда испугался без объяснения причин. Сегодня я счастлива в браке с кем-то, кого я бы никогда не выбрала для себя двадцать лет назад, и у меня больше нет противоречий. Вы тоже можете столкнуться со своей амбивалентностью и двигаться вперед к счастью, которого вы всегда хотели, но боялись удержать.

Карманные камни для чакр — это семь кристаллов чакр, которые помогают гармонизировать, уравновешивать и стабилизировать чакры, метафизические энергетические центры тела. Отлично подходит для всех типов исцеления кристаллами, таких как очищение чакр, исцеление Рейки, моделирование тела и сетки.

4 причины принять амбивалентность

Робин Левик, MFT

Амбивалентность — важная концепция, которую часто неправильно понимают. Он был изобретен в 1910 году швейцарским психологом Ойгеном Блюлером и означает:

1. Одновременное переживание или выражение противоположных или противоречивых чувств, убеждений или мотиваций.
2. То есть одно мнение или чувство, то противоположное.

От амбивалентности, от немецкого Ambivalenz, от латинского ambi- («двояко») + valeō («будь сильным») [викисловарь.com]

В повседневном разговоре амбивалентность часто используется как синоним нерешительности или безразличия. Однако это означает нечто большее; иметь «одновременные противоречивые чувства» — это не то же самое, что не знать или не заботиться о том, что вы чувствуете или хотите. Амбивалентность — это состояние психического напряжения, при котором часть вас хочет одного, а часть — другого. Это состояние динамического напряжения может вызывать дискомфорт и проявляться в виде беспокойства. Поскольку «знание того, чего ты хочешь», «целеустремленные амбиции» и «искренняя любовь» считаются в нашей культуре безусловными хорошими вещами, амбивалентность рассматривается свысока или рассматривается как слабость или недостаток.

Хотя никто не хочет чувствовать себя парализованным, способность сидеть с амбивалентностью, принимать ее, чувствовать противоречивые чувства и внутреннее напряжение и ждать, пока вся картина станет более ясной, прежде чем действовать, является важным навыком и маркер психологического развития. Поскольку амбивалентность неизбежна в жизни, отсутствие способности осознавать и переживать это заставляет людей использовать проблемные механизмы психологической защиты.

Амбивалентность играет важную роль в романтических отношениях.Создать здоровые, близкие взрослые отношения непросто. Это усложняется из-за фантазий, которые мы усваиваем из сказок и романтических комедий, в которых первые демонстрируют отсутствие амбивалентности в отношениях, а вторые часто — отношения, в которых одна сторона сохраняет всю двойственность. Это часто заставляет людей сомневаться, когда они неизбежно сталкиваются с амбивалентностью в своих реальных отношениях. Возникают мысли типа «это не должно быть так сложно» или «мне нужен кто-то, кто знает, чего они хотят.Это путает всепоглощающую природу похоти с неизбежной амбивалентностью привязанности к другому человеку, что одновременно и захватывающе, и рискованно. Отсутствие амбивалентности, вероятно, должно вызывать большее беспокойство, чем одновременное осознание как стремления к стабильности и близости, так и стремления к свободе и независимости. Часто люди будут жаловаться на то, что партнер амбивалентен по отношению к отношениям, но затем осознают свою амбивалентность позже, после того, как их партнер, наконец, соглашается.Это признак здоровых отношений, когда партнеры могут открыто говорить о своих противоречивых желаниях и импульсах: о своем желании быть ближе и о своем желании большего разлуки, своем желании безопасности и своем стремлении к свободе, их симпатии и антипатии друг к другу, и реальность, что они иногда могут чувствовать эти противоречивые вещи одновременно.

Итак, вот 4 причины принять амбивалентность:

• Большая близость:

  Интиму способствует обмен своим опытом, получение и понимание его другим.Если ваш внутренний опыт амбивалентен, есть несколько переживаний, которыми вы, возможно, захотите поделиться, и это требует раскрытия того, что «часть меня чувствует то же самое, часть меня чувствует то же самое». Если вас беспокоит, как это будет воспринято, вы можете сказать: «Я чувствую сразу несколько вещей одновременно, и я не знаю, как говорить с вами об этом. Меня беспокоит, что вы почувствуете, услышав все, что я думаю и чувствую ».

• Принятие лучших решений:

  Плохие решения часто принимаются быстро, чтобы избежать дискомфорта двойственности.Важные решения требуют времени для обдумывания, и часто, если об этом просят, предоставляется больше времени. «Я знаю, что вы хотели бы получить ответ прямо сейчас, но это важно, и мне нужно время, чтобы тщательно его обдумать». Конечно, у большинства людей есть опыт неспособности принять решение из-за сильной амбивалентности. Во-первых, отпустите любую самокритику, которую вы испытываете за двойственное чувство. Затем посмотрите, сможете ли вы понять все эмоции, содержащиеся в вашей амбивалентности. Вы чего-то боитесь? Что вы почувствуете, если примете любое решение? С этими чувствами вам, вероятно, понадобится помощь — найдите кого-нибудь, с кем можно поговорить, кто поможет вам почувствовать то, что вам нужно почувствовать, а затем вернитесь к своему решению.

• Комплексное мышление:

  Сохранение амбивалентности освещает серую зону. Черно-белое, хорошее и плохое мышление ограничивает и жестко, и часто исключает новые возможности. Сохранение амбивалентности способствует творчеству, динамическому решению проблем и абстрактному мышлению.

• Самосознание:

  Избегание амбивалентности лишает вас возможности узнать о своем бессознательном. Острая потребность познать свой ум парадоксальным образом проявляется в снижении самосознания.Принятие амбивалентности усиливает желание интересоваться своим внутренним миром.