Близкие отношения это: «Вопрос, который задает себе наше поколение — как быть собой и при этом иметь близкие, надежные отношения?»

Психолог Елена Станковская: Зачем нам нужны близкие отношения

Свежий номер

РГ-Неделя

Родина

Тематические приложения

Союз

Свежий номер

01.12.2021 21:02

Рубрика:

Общество

Валерий Выжутович

Около половины россиян ссорятся с близкими по бытовым вопросам. Таков результат исследования, проведенного сервисами «Самокат» и YouDo. Более трети опрошенных назвали причиной конфликтов разбросанные вещи, 16 процентов женщин возмущает немытая посуда, 14 процентов мужчин не устраивает грязный пол. В ряду причин для конфликтов также нехватка денег, проблемы с детьми, ревность или измены.

Сергей Михеев

Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.

Близкие отношения нужны для счастливой жизни

У вас есть лекция под названием «Зачем нам нужны близкие отношения». Слово «зачем» здесь выглядит лишним. Ну что значит — зачем? Разве не понятно?

Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.

Близкие отношения, по-вашему, — это отношения кого с кем?

Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.

У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?

Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.

Люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить

Во-вторых, существуют преграды: выстроившиеся в психику ожидания от отношений и способы взаимодействия, которые когда-то помогли адаптироваться к окружению, но сейчас мешают строить счастливые связи. Эти способы чаще всего человек не осознает, но попадает в их ловушки. Например, тревога, что близкий человек скоро куда-то денется, исчезнет из твоей жизни, которая вынуждает «цепляться» за контакт. Или глубинная уверенность, что из отношений ничего путного не выйдет, и лучше их избегать. В таком случае мало шансов, что между вами возникнет привязанность. Это важное понятие — привязанность. Его предложил английский психолог Джон Боулби. Он описал привязанность как «устойчивую психологическую связь между людьми». У детей, объяснял Боулби, есть потребность не только в том, чтобы родители их кормили, но и в том, чтобы папа с мамой были безопасной «базой», имея которую можно исследовать мир. Детям нужны эти отношения для того, чтобы их любопытство, их исследовательский интерес могли быть реализованы. Боулби и его ученики выделили разные типы привязанности. Например, безопасная привязанность. Она наиболее благоприятна для построения близких отношений. Это чувство, что близкий человек большую часть времени будет удовлетворять большую часть ваших потребностей. В дальнейшем исследователи показали, что механизм привязанности играет ключевую роль и в построении близких отношений у взрослых людей.

Привязанность может быть небезопасной

А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?

Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.

Близкие отношения, они всегда рискованные

Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».

Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.

На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?

Елена Станковская: Важен бережный эмоциональный отклик. Потому что близость — это обмен эмоциями. И когда мы доверяем другому человеку наши вкусы, страхи, желания, мечты, мысли, открытия, нам хочется сопереживания. И нам больно, если в ответ — безразличие. Есть современные нейробиологические исследования, которые показывают, что отсутствие безопасного эмоционального отклика равносильно физической боли. «Мне больно, когда меня не слышат» — эту фразу следует понимать буквально. В идеале нам нужен справедливый отклик, соотнесенный с нашей возможностью этот отклик принять. Он не должен быть «пряником», но не должен быть и «кнутом». Что такое справедливый отклик? Это отклик, соответствующий внутренней правде другого человека. Как эту правду подать — то, что называется эмоциональной грамотностью, умением выражать ее так, чтобы другой человек мог ее легче понять и принять. Один из современных исследователей близости говорит: уберите из близости нежность, и вы получите жестокость. И в этом смысле нам нужна нежность, нам нужно милосердие по отношению к другому. Хотя справедливый негативный отклик тоже полезен. Он показывает, как с нами поступать не нужно, часто — что отношения нам важны.

Конфликт дает шанс на трансформацию отношений

Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?

Елена Станковская: И то и другое. Есть ссоры, которые укрепляют отношения. Потому что в конфликте мы наконец-то говорим друг другу правду, заявляем о своих потребностях, предъявляем свои желания. И в этом смысле конфликт дает шанс на трансформацию отношений. Но этот шанс не всегда реализуется. Мой коллега Вадим Петровский называет это «недоговороспособностью в отношениях». В этом случае конфликты бывают тупиковые, они ни к чему не ведут. В психологии много взглядов на то, почему и как мы ссоримся. Например, бывают конфликты, которые происходят как попытка сохранить близость и безопасность в отношениях. Конфликт — это крик о том, что я хочу от тебя большей привязанности, желаю, чтобы в наших отношениях было больше энергии. Но есть конфликты совершенно деструктивные. Если мы нападаем на другого, если мы применяем власть, если идем на конфликт, чтобы подавить чью-то волю, то такая попытка заведомо бесплодна. Иногда мы конфликтуем, потому что наши родители так делали, и мы научились тому же. И вот здесь как раз нужен психолог. Он может помочь человеку увидеть это повторение и остановить его.

Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?

Елена Станковская: Здесь нет универсального рецепта. Какие-то вещи надо иногда выяснять, проговаривать, не копить в себе. Потому что все мы разные. Нам кажется, что другой человек устроен так же, как мы, но он устроен иначе. Одно и то же событие, одна и та же брошенная фраза могут восприниматься по-разному. И тут есть надежный инструмент — слово. Попросту говоря, нужно, чтобы один человек объяснил другому, что с ним происходит. Хотя бывает, что слова бессильны. Я обычно разделяю два уровня проблем в паре. Есть проблемы коммуникативные. Здесь слова помогают. Мы садимся, ведем разговор и находим какое-то решение. Но большинство проблем — иного уровня. Это когда нужно найти новый способ совместного проживания. Этого не сделаешь в один присест. Это то, что на уровне слов не решается. Потому в результате обоим придется изменить свое поведение и научиться уважать существующие между ними различия. Мы не можем путем разговора разрешить такие проблемы. Мы можем их обозначить, придать им значимость, но по сути нам нужно многое изменить в себе, чтобы эти проблемы отпали. Но, конечно, в хороших отношениях требуется и какой-то базовый уровень взаимного понимания. Есть вещи, которые должны быть понятны без слов.

Близкие отношения — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой

«Чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» — эта рекомендация из-за своей парадоксальности выглядит мудрой, исполненной глубокого смысла. Но легче и скорее большинству людей удается выполнить лишь «начальную» часть этой программы. Как вы относитесь к подобным рекомендациям? Они ведь претендуют на универсальность.

Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.

Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена. .. Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?

Елена Станковская: Любые, посредством которых психолог манипулирует клиентом. Любые, где содержится упрощение, — например, «есть три типа женщин и пять типов мужчин». Мне также кажутся шарлатанством любые советы, где человеку предлагается утратить свою индивидуальность и подстроиться под некие поведенческие стандарты. Близкие отношения в моем понимании — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой.

Визитная карточка

Фото: Александр Корольков

Елена Станковская — кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ. Преподает на магистерской программе «Консультативная психология. Персонология». В 2007 году окончила специалитет по клинической психологии МГУ им. Ломоносова. Более 10 лет проходит профессиональную переподготовку в области экзистенциального анализа А. Лэнгле, а также осваивает современный транзактный анализ. Психотерапию рассматривает как практику, помогающую людям воспринимать происходящее и действовать от «первого лица». Источник вдохновения в профессии находит в диалогах с клиентами и коллегами. Свою задачу как психолог формулирует так: «Помочь людям проживать жизнь в соответствии с собой».

Российская газета — Федеральный выпуск: №274(8625)

Семья и детиОбраз жизниКолонка Валерия Выжутовича

Главное сегодня

• В Госдуму внесен законопроект о ежегодной диспансеризации всех работников

• Движение на Крымском мосту остановлено из-за аварии с тремя погибшими

• ТАСС: ЕС считает расследования журналиста Херша о терактах на «Северных потоках» спекуляцией

• FT: Западу не удалось убедить Африку и Латинскую Америку ужесточить подход к России

• Зеленский: ВСУ не будут защищать Артемовск любой ценой и до последнего бойца

• Экс-разведчика США Риттера насмешила просьба Зеленского к Западу об истребителях

Близкие отношения — наша базовая потребность, но мы едва ли умеем их поддерживать

42 449

Человек среди людей

Человек — не остров, и чтобы благополучно развиваться, нам нужны отношения. В книге «Потерянные связи» Йоханн Гари рассказывает о десятилетиях работы в области травмы и психического здоровья. Он объясняет, почему корень почти всех проблем, от которых мы страдаем, — в разрушенной близости, которую мы так и не смогли восстановить.

Кроме прочего, Гари пишет о клинике по лечению ожирения. Пациентов этой клиники, чей лишний вес достиг критического уровня, посадили на контролируемую жидкую диету в попытках спасти их жизни. Лечение сработало, и многие пациенты вышли из клиники, потеряв десятки килограммов и с надеждой на новую жизнь.

Побочный эффект, который проявился позже, не мог предсказать ни один врач. Некоторые пациенты набрали обратно весь сброшенный вес. У других случились психотические срывы. Один человек покончил с собой. Пытаясь понять, почему у этих пациентов были такие неблагоприятные эмоциональные реакции, врачи выяснили кое-что важное.

Обычно пациенты начинали переедать в момент травматического события, с которым они не могли справляться иначе. Гари подытожил эти открытия таким образом: «То, что мы считали проблемой, часто на самом деле было симптомом проблемы, о которой никто ничего не знал».

Близость — это переживание единения, совместный опыт, похожие чувства или идеи

Конечно, речь не о том, что все люди с лишним весом страдают от какой-то неосознанной травмы. Смысл в том, что многие проблемы, которые мы никак не можем решить, на самом деле — симптомы более глубоких трудностей, которые мы, возможно, не осознаем. Гари проводит аналогию с дымом от горящего дома: «Вы можете пытаться разогнать облака дыма, но если вы не потушите огонь, ваши усилия будут тщетны».

Травма — самая большая проблема в жизни большинства людей, и именно травма повреждает нашу способность создавать близкие отношения. Под «травмой» подразумеваются не только самые кошмарные, жестокие вещи, которые происходят с людьми. Каждый раз, когда что-то пугает нас, и мы не справляемся с этим страхом, возникает травма.

Когда мы не верим, что у нас есть ресурсы или способности, чтобы справиться с определенной проблемой или стимулом, мы развиваем адаптивное поведение и начинаем отрицать или избегать эту проблему. Долгосрочный вред наносит не сама травма, а ее разрушительное воздействие на психику. Травма препятствует возвращению в нормальную здоровую жизнь, где мы воспринимаем других людей и незнакомые ситуации без опаски.

Возможно, вы уже слышали это утверждение в разных формулировках: «Противоположность зависимости — не трезвость, а близость». Основа счастья — чувство принадлежности и смысла. Более коллективистские культуры, в целом, более психически здоровые. Одинокие люди часто умирают раньше, а до этого заболевают.

Мы — племенной вид. Этот факт никак не обойти, что бы ни утверждалось в высоко индивидуалистических культурах. Человек — не остров, предоставленный самому себе. Мы рождаемся в результате близости, и благодаря близости с другими мы добиваемся практически всего в жизни. Мы не просто предпочитаем здоровые отношения, мы нуждаемся в них.

Близость крайне важна, но часто ей уделяется недостаточно внимания, и нас мало где учат поддерживать близкие отношения. Но кое-что может нам помочь.

Определите, что для вас — близость

Близость — это переживание единения, совместный опыт, похожие чувства или идеи. Это чувство принадлежности к чему-то большему, чем ты сам. Когда вы смотрите спортивные соревнования с друзьями, вы переживаете близость. Когда вы собираетесь со своей семьей за ужином, общаетесь открыто и искренне или обнаруживаете что-то общее с другим человеком, вы переживаете близость.

Мы создали мир, в котором больше возможностей переживать близость, чем когда-либо. Тем не менее каким-то образом цифровой век в основном разрушает близость или способствует не аутентичным отношениям, которые не работают. Единство невозможно симулировать. Его нельзя интеллектуализировать. Близость — это то, что мы чувствуем.

Научитесь аутентичности

Близость требует аутентичности. Интернет и социальные сети разъединяют не потому, что мы «приклеиваемся» к своим телефонам за ужином, а потому что они поощряют фальшь. Мы можем редактировать, накладывать фильтры и показывать другим только лучшие моменты своей жизни. Мы создаем фасад своей жизни, который может отражать, а может и не отражать реальность честно. Так мы разрушаем возможность близости.

Люди, которые ведут себя в соцсетях более искренне, сообщают о своем позитивном опыте. Те, кто пользуется соцсетями для того, чтобы действительно оставаться на связи с другими, не сообщают о таких высоких уровнях тревоги и депрессии, как другие пользователи. Люди притворяются в соцсетях, чтобы получить лайки, потому что они путают внимание с близостью. А это не одно и то же.

Сконцентрируйтесь на том, чтобы отдавать, а не получать

Близкие отношения требуют времени, откровенности, совместного опыта и открытости. Близость — это не попытки заработать одобрение или комплименты, вызвать восхищение или зависть, понравиться или почувствовать превосходство.

Большинство людей верят, что близость — это то, что можно заработать, если ты будешь «достаточно хорош». Хотя на самом деле близость — это то, что возникает, когда мы к этому достаточно стремимся. Если исцеляться значит возвращаться к целостности, то исцеляться от травмы — значит вспомнить, что мы можем доверять другим, себе и жизни. Вернуться к простой, спокойной жизни, принимать то, что есть, а не пытаться контролировать то, как выглядит наша жизнь со стороны.

Это значит не ждать, что другие сделают первый шаг или будут предпринимать усилия, чтобы поддерживать отношения. Это значит пробовать снова, проявлять уязвимость, поддерживать других, инициировать общение и активно участвовать в жизни наших сообществ, семей и друзей.

Ценна наша способность распознавать людей, которым стоит отдать свое время и энергию

Восстанавливая связи с другими людьми, можно обнаружить, что мы налаживаем контакт и с самими собой. Когда нас видят и любят такими, какие мы есть, когда другие принимают наши взгляды и чувства, мы понимаем, что с нами все в порядке. Если базовая человеческая потребность — близость с другими людьми, значит, самое важное в исцелении эмоциональных ран — позволить себе снова открыться.

Важно наше намерение быть с другими людьми самими собой и вера в то, что нас примут. Ценна наша способность распознавать людей, которым стоит отдавать свое время и энергию.

Главное — понимать, что даже если нам придется пройти через огонь и медные трубы (а нам всем придется), то пройдя их, мы станем сильнее и будем еще больше ценить то, что нам дано.

Это сродни японскому искусству «кинцуги», в котором разбитую керамику склеивают, добавляя в место раскола золотой, серебряный или платиновый порошок. Трещины видны, но они придают разбитой когда-то посуде новое очарование и изысканность, неповторимую красоту. Так и наши отношения и восстановленные связи часто крепче всего там, где мы осознанно трудились над ними.

Текст:Мария РучьеваяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Корпоративные ценности: на что обратить внимание при устройстве на работу — 4 примера

«Как мужчины относятся к женщинам, которые делали пластические операции?»

«Разлюбила мужа, но у нас общая собственность. Как стать свободной?»

Почему мужчина потерял сексуальный интерес: 7 возможных объяснений — узнайте причину

Как сблизиться с партнером: 4 простых шага — попробуйте в отношениях

От страхов и комплексов до любви к себе: чему меня научили секс-вечеринки

Тест: Каким мужчиной вы бы были?

«Не чувствую к себе уважения со стороны партнера»

Как сделать ваши близкие отношения еще ближе

Для многих из нас качество наших близких отношений определяет, насколько хорошо мы относимся к себе и к жизни в целом. Хотя мы обычно думаем, что близость означает то же самое, что и близость, между ними есть важные различия. Вы можете быть «близкими» со своими коллегами, но не быть близкими. В близких отношениях вы и ваш партнер имеете сильную эмоциональную связь, много знаете друг о друге и чувствуете связь. Качество взаимозависимости характеризует близкие отношения. Близость подразумевает, что у вас есть близость и приверженность, и часто также включает физическую или сексуальную связь.

С этой точки зрения люди могут иметь близкие отношения с целым рядом людей, с которыми они не являются «близкими». Лучшие друзья, родители и дети, а также коллеги, например, могут быть близки в том смысле, что они взаимозависимы. Психолог из Гавайского университета Джейсон Диббл и соавторы Тимоти Левин и Хи Сан Парк решили создать критерий для оценки этого уникального качества близких отношений. Взаимозависимость в близких отношениях может проявляться в трех измерениях: когнитивном, эмоциональном и поведенческом. С когнитивной точки зрения эмоциональная близость означает, что вы думаете об этом другом человеке. Эмоционально вы скучаете по этому человеку, когда вы в разлуке. Поведенчески вы на самом деле находите способы быть с другим человеком и делаете отношения приоритетом.

Хотя существуют и другие показатели качества отношений, новое в подходе, использованном Дибблом и его коллегами, заключается в том, что он краток (12 пунктов) и фокусируется конкретно на том, как респондент относится к изучаемым отношениям. Другие меры не имеют этой точки зрения от первого лица, занимают больше времени, устарели или сосредоточены только на романтических, но не на других типах близких отношений. Диббл и его коллеги протестировали свою шкалу на студентах колледжей (и, следовательно, в конечном итоге должны быть проверены за пределами этой группы). К их чести, они вышли за рамки романтических отношений и попросили участников ответить на вопросы о лучших друзьях, «полезных друзьях», членах семьи или случайных друзьях. Некоторые участники также заполнили анкету, ссылаясь на незнакомца, который проходил тест одновременно с ними (пары участников проходили тест вместе в этом состоянии). По сравнению с другими исследованиями студентов колледжей это имело то преимущество, что включало относительно разнообразную выборку с одним компонентом исследования, включающим только 44% представителей европеоидной расы, что намного меньше, чем обычное исследование в области психологии.

Теперь давайте взглянем на реальную меру.

Чтобы пройти тест самостоятельно, оцените каждый пункт по шкале от 1 до 7 (от 1 = совершенно не согласен до 7 = полностью согласен). Думайте об одном и том же человеке для каждого вопроса.

1. Мои отношения с ________ близки.
2. Когда мы врозь, я очень скучаю по __________.
3. Мы с ________ раскрываем друг другу важные вещи.
4. У нас с ________ сильная связь.
5. Мы с ________ хотим проводить время вместе.
6. Я уверен в своих отношениях с моим ________
7. Мой ________ является приоритетом в моей жизни.
8. Мы с ________ много чего делаем вместе.
9. Когда у меня есть свободное время, я предпочитаю проводить его наедине со своим________.
10. Я много думаю о своем ________.
11. Мои отношения с моим ________ важны в моей жизни.
12. Я учитываю свои ________ при принятии важных решений.

Теперь сложите свои баллы и сравните их с результатами исследования. Эти числа представляют собой итоги со средним значением на элемент в скобках:

84 (6,75) = Супруги

72 (6-6,15) = Помолвленные партнеры, лучшие друзья и партнеры по серьезным отношениям

50-66 (4,2-5,5) = Члены семьи (женщины выше мужчин)

60–64 (5–5,3) = хорошие однополые друзья, случайные знакомства

40–50 (3,8–4,3) = случайные друзья

7–8 (1,18) = незнакомцы

баллы. Примечательно, что отцы и братья получили более низкие оценки близких отношений, чем матери и сестры, что объясняет широкий диапазон этих оценок. Также интересно, что некоторые люди оценили свои отношения с незнакомцами выше 1; предполагая, что даже при кратковременном контакте люди могут начать формировать незначительные взаимозависимости между людьми, которых они совсем не знают. По большей части, чем ближе были отношения, тем большее удовлетворение участники сообщали об этих отношениях.

Теперь, когда вы подсчитали свои самые близкие отношения, посмотрите, как они соотносятся с этими суммами. Если ваши отношения с человеком, к которому вы «должны» быть ближе всего (супругой или серьезным партнером по свиданиям), это говорит о том, что в ваших чувствах, поведении или мыслях об этих отношениях могут отсутствовать элементы.

Если вы набрали более низкий балл, чем категория человека, которого вы оценивали, вы можете оглянуться на пункты, чтобы увидеть, где ваши отношения могли бы быть улучшены с точки зрения их общего качества. Это особенно верно для отношений, которые наиболее важны для вас.

Диббл и его сотрудники отметили, что оценки близких отношений не обязательно остаются стабильными с течением времени. Отражая тот факт, что наши романтические, дружеские и семейные ситуации могут меняться по разным причинам с течением дней, месяцев или лет, то же самое может происходить и с нашим чувством близости. Это также означает, что вы можете изменить свои оценки, изменив элементы ваших отношений, из-за которых вы получаете самые низкие оценки.

Что касается эмоциональной близости или того, как вы относитесь к своему партнеру, может оказаться не так просто поднять рейтинг близости, просто пытаясь больше скучать по партнеру или навязывая чувство связи между вами двумя. Напротив, поведение постукивания по предметам кажется более вероятным ответом на сознательное усилие. Вы можете, например, осознать, что проводите недостаточно времени вместе, особенно когда есть время, которое вы может провести вместе.

Вы также можете поработать над тем, чтобы ваши отношения стали более приоритетными в вашей жизни, если они действительно начали давать сбои. Учет вашего партнера при принятии решений или просто принятие решения о большей ценности отношений также повысит ваши общие оценки близости. Вам не обязательно набирать 7 баллов по каждому пункту, но, взяв на себя обязательство работать над этими поведенческими вопросами, вы можете поднять свои баллы на 1 балл или более. Тест имеет только одно измерение (полная близость). Таким образом, любое увеличение по любым пунктам может заметно поднять вас по шкале близости. По мере того, как растет ваша близость, растет и ваше удовлетворение.

Это исследование также показывает нам, что отношения с друзьями и семьей могут быть столь же важны для нашего удовлетворения отношениями, как и отношения с супругами или близкими партнерами. Если вы ищете счастья в отношениях, вы можете извлечь выгоду из расширения своего кругозора за пределы узкого круга романтических партнеров.

Чтобы сохранить близкие отношения, нужно приложить некоторые усилия. Тем не менее, используя эти 12 пунктов в качестве руководства, вы можете наметить свой собственный план действий, чтобы сделать его более близким и более полезным.

Подпишитесь на меня в Твиттере @swhitbo, чтобы получать ежедневные новости о психологии, здоровье и старении. Не стесняйтесь присоединиться к моей группе Facebook «Исполнение в любом возрасте», чтобы обсудить сегодняшний блог или задать дополнительные вопросы об этой публикации.

Ссылка:

Диббл, Дж. Л., Левин, Т. Р., и Парк, Х. (2012). Одномерная шкала близости отношений (URCS): Надежность и обоснованность доказательства новой меры близости отношений. Психологическая оценка , 24 (3), 565-572. doi:10.1037/a0026265

Любовь и симпатия в долгосрочной перспективе – Принципы социальной психологии

Акер, М., и Дэвис, М. Х. (1992). Близость, страсть и приверженность во взрослых романтических отношениях: проверка треугольной теории любви.

Журнал социальных и личных отношений, 9 (1), 21–50.

Эйнсворт, М.С., Блехар, М.С., Уотерс, Э., и Уолл, С. (1978). Паттерны привязанности: Психологическое исследование странной ситуации. Оксфорд, Англия: Лоуренс Эрлбаум.

Андерсен, С.М., и Коул, С.В. (1990). «Я тебя знаю?» Роль значимых других в общем социальном восприятии. Журнал личности и социальной психологии, 59 (3), 384–399.

Арон, А., Арон, Е. Н., и Смоллан, Д. (1992). Включение другого в шкалу самости и структуру межличностной близости. Журнал личности и социальной психологии, 63 (4), 596–612.

Арон А., Арон Э. Н., Тюдор М. и Нельсон Г. (1991). Близкие отношения как включение другого в себя. Журнал личности и социальной психологии, 60 (2), 241–253.

Арриага, К. Б., и Агнью, К. Р. (2001). Быть приверженным: аффективные, когнитивные и волевые компоненты приверженности отношениям.

Бюллетень личности и социальной психологии, 27 (9), 1190–1203.

Болдуин, М.В., и Фер, Б. (1995). О нестабильности оценок стиля привязанности. Личные отношения, 2 (3), 247–261.

Бараш, Д. П., и Липтон, Дж. Э. (2002). Гендерный разрыв: биология мужских и женских различий . Пискатауэй, Нью-Джерси: Transaction Publishers. Получено с http://search.ebscohost.com/login.aspx?direct=true&db=psyh&AN=2002-17744-000&site=ehost-live.

Барг, Дж. А. (2002). Помимо простых истин: взаимодействие человека и Интернета. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 1–8.

Барг, Дж. А., и Маккенна, К. Я. (2004). Интернет и социальная жизнь. Ежегодный обзор психологии, 55 , 573–590.

Барг, Дж. А., Маккенна, К. Я., и Фитцсаймонс, Г. М. (2002). Ты видишь меня настоящего? Активация и выражение «истинного Я» в Интернете.

Журнал социальных вопросов, 58 (1), 33–48.

Baumeister, RF, DeWall, CN, Ciarocco, NJ, & Twenge, JM (2005). Социальная изоляция ухудшает саморегуляцию. Журнал личности и социальной психологии, 88 (4), 589–604.

Бердитт, К.С., Браун, Э., Орбух, Т.Л., и Макилвейн, Дж.М. (2010). Семейное конфликтное поведение и последствия развода в течение 16 лет. Journal of Marriage and Family, 72 (5), 1188–1204. doi: 10.1111/j.1741–3737.2010.00758.x.

Басс, Д.М., Ларсен, Р.Дж., Вестен, Д., и Семмельрот, Дж. (1992). Половые различия в ревности: эволюция, физиология и психология. Психологические науки, 3 (4), 251–255.

Буунк, Б.П., Ван Иперен, Н.В., Тейлор, С.Е., и Коллинз, Р.Л. (1991). Социальное сравнение и новый взгляд на стремление вверх: принадлежность как ответ на семейный стресс. Европейский журнал социальной психологии, 21 (6), 529–546.

Качиоппо, Дж. Т., Хоукли, Л. К., Кроуфорд, Э., Эрнст, Дж. М., Берлесон, М. Х., Ковалевски, Р. Б.,… Бернтсон, Г. Г. (2002). Одиночество и здоровье: потенциальные механизмы. Психосоматическая медицина, 64 (3), 407–417.

Кэмпбелл, Л., Симпсон, Дж. А., Болдри, Дж., и Каши, Д. А. (2005). Восприятие конфликта и поддержки в романтических отношениях: роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 88 (3), 510–531.

Каспи, А. (2000). Ребенок — отец мужчины: личность продолжается от детства до взрослой жизни. Журнал личности и социальной психологии, 78 (1), 158–172.

Кэссиди, Дж. Э., и Шейвер, П. Р. Э. (1999). Справочник приложения: Теория, исследования и клиническое применение. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Guilford Press.

Центры по контролю и профилактике заболеваний. Брак и развод. Получено с http://www.cdc.gov/nchs/fastats/divorce.htm.

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2000). Безопасное убежище: взгляд теории привязанности на поиск поддержки и заботу в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 78 (6), 1053–1073.

Коллинз, Н.Л., и Фини, Британская Колумбия (2004). Рабочие модели привязанности формируют восприятие социальной поддержки: данные экспериментальных и обсервационных исследований. Журнал личности и социальной психологии, 87 (3), 363–383.

Коллинз, Н.Л., Купер, М.Л., Альбино, А., и Аллард, Л. (2002). Психосоциальная уязвимость от подросткового возраста до взрослой жизни: проспективное исследование различий стилей привязанности в функционировании отношений и выборе партнера. Журнал личности, 70 , 965–1008.

Даббс, Дж. М., и Даббс, М. Г. (2000). Герои, мошенники и любовники: Тестостерон и поведение . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: McGraw-Hill.

Дэвис, Дж. Л., и Расбалт, CE (2001). Выравнивание отношения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 81 (1), 65–84.

Иствик, П.В., и Финкель, Э.Дж. (2008). Система привязанности в зарождающихся отношениях: активирующая роль тревоги привязанности. Журнал личности и социальной психологии, 95 (3), 628–647.

Фельдман, Р., Веллер, А., Загури-Шарон, О., и Левин, А. (2007). Доказательства нейроэндокринологической основы человеческой принадлежности: уровни окситоцина в плазме во время беременности и в послеродовой период предсказывают связь матери и ребенка. Психологическая наука, 18 , 965–970.

Флойд, К. (2006). Общение привязанности: межличностное поведение и социальный контекст . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Fraley, RC (2002). Стабильность привязанности от младенчества до взрослой жизни: метаанализ и динамическое моделирование механизмов развития. Обзор личности и социальной психологии, 6 (2), 123–151.

Fraley, RC, Garner, JP, & Shaver, PR (2000). Привязанность взрослых и защитная регуляция внимания и памяти: изучение роли упреждающих и постэмптивных защитных процессов. Журнал личности и социальной психологии, 79 (5), 816–826.

Габриэль С., Карвалло М., Дин К.К., Типпин Б. и Рено Дж. (2005). То, как я вижу себя, зависит от того, как я вижу нас: роль стиля привязанности в социальном сравнении. Бюллетень личности и социальной психологии, 31 (11), 1561–1572.

Gangestad, SW, Thornhill, R., & Garver-Apgar, CE (2005). Адаптация к овуляции: последствия для сексуального и социального поведения. Современные направления психологической науки, 14 (6), 312–316.

Гарднер, В.Л., Пикетт, К.Л., и Брюэр, М.Б. (2000). Социальная изоляция и избирательная память: как потребность принадлежать влияет на память о социальных событиях. Бюллетень личности и социальной психологии, 26 (4), 486–496.

Гонзага, Г.К., Хазелтон, М.Г., Смурда, Дж., Дэвис, М.С., и Пур, Дж.К. (2008). Любовь, желание и подавление мыслей о романтических альтернативах. Эволюция и поведение человека, 29 (2), 119–126.

Гонзага, Г.К., Тернер, Р.А., Кельтнер, Д., Кампос, Б., и Альтемус, М. (2006). Романтическая любовь и сексуальное желание в близких отношениях. Эмоции, 6 (2), 163–179.

Готтман, Дж. М. (1994). Что предвещает развод? Хиллсдейл, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Грей, П. Б., Чепмен, Дж. Ф., Бернхэм, Т. С., Макинтайр, М. Х., Липсон, С. Ф., и Эллисон, П. Т. (2004). Человеческие мужские пары и тестостерон. Человеческая природа, 15 (2), 119–131.

Хазан, К., и Даймонд, Л.М. (2000). Место привязанности в спаривании человека. Review of General Psychology, 4 (2), 186–204.

Джонстон В.С., Хагел Р., Франклин М., Финк Б. и Грэммер К. (2001). Привлекательность мужского лица: свидетельство адаптивного дизайна, опосредованного гормонами. Эволюция и поведение человека, 22 (4), 251–267.

Кирш П., Эсслингер К., Чен К., Миер Д., Лис С., Сиддханти С.,… Мейер-Линденберг А. (2005). Окситоцин модулирует нейронные схемы для социального познания и страха у людей. Journal of Neuroscience, 25 , 11489–11489.

Косфельд, М., Хайнрихес, М., Зак, П.Дж., Фишбакер, У., и Фер, Э. (2005). Окситоцин повышает доверие к людям. Природа, 435 , 673–676.

Краут, Р., Кислер, С., Бонева, Б., Каммингс, Дж., Хелгесон, В., и Кроуфорд, А. (2002). Новый взгляд на интернет-парадокс. Журнал социальных вопросов, 58 (1), 49–74.

Краут, Р., Паттерсон, М., Лундмарк, В., Кислер, С., Мукофадхьяй, Т., и Шерлис, В. (1998). Интернет-парадокс: социальная технология, снижающая социальную вовлеченность и психологическое благополучие? Американский психолог, 53 (9), 1017–1031.

Локвуд П., Долдерман Д., Сэдлер П. и Герчак Э. (2004). Чувствовать себя лучше, когда делаешь хуже: социальные сравнения в романтических отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 87 (1), 80–95.

Манер, Дж. К., Миллер, С. Л., Руби, Д. А., и Гайиот, М. Т. (2009). Внутриполовая бдительность: неявное познание романтического соперничества. Журнал личности и социальной психологии, 97 (1), 74–87.

Манер, Дж. К., Руби, Д. А., и Гонзага, Г. К. (2008). Автоматическое невнимание к привлекательным альтернативам: развитая психология поддержания отношений. Эволюция и поведение человека, 29 (5), 343–349.

Марголин Г. и Вампольд Б. Е. (1981). Последовательный анализ конфликта и согласия у страдающих и не испытывающих стресса супругов. Журнал консалтинга и клинической психологии, 49 (4), 554–567.

Маккенна, К.Я., Грин, А.С., Глисон, М.Дж. (2002). Формирование отношений в Интернете: в чем большая привлекательность? Журнал социальных вопросов, 58 (1), 9–31.

Мюррей С.Л., Холмс Дж.Г. и Гриффин Д.В. (1996). Польза позитивных иллюзий: Идеализация и построение удовлетворения в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 70 (1), 79–98.

Нефф, Л. А., и Карни, Б. Р. (2002). Мотивы самооценки в близких отношениях: модель глобального улучшения и конкретной проверки. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), Понимание брака: достижения в изучении взаимодействия пар (стр. 32–58). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

Паркс, М. Р., и Флойд, К. (1996). Заводить друзей в киберпространстве. Journal of Communication, 46 (1), 80–97.

Павловски, Б., и Ясенска, Г. (2005). Предпочтения женщин в отношении полового диморфизма в росте зависят от фазы менструального цикла и ожидаемой продолжительности отношений. Биологическая психология, 70 (1), 38–43.

Педерсен, Калифорния (2006). Биологические аспекты социальных связей и корни человеческого насилия. Анналы Нью-Йоркской академии наук, 1036 , 106–127.

Пентон-Воак, И.С., Литтл, А.С., Джонс, Б.К., Берт, Д.М., Тиддеман, Б.П., и Перретт, Д.И. (2003). Женское состояние влияет на предпочтения полового диморфизма лиц мужского пола (Homo sapiens). Журнал сравнительной психологии, 117 (3), 264–271.

Пикетт, К.Л., и Гарднер, В.Л. (2005). Система социального мониторинга: повышенная чувствительность к социальным сигналам как адаптивный ответ на социальную изоляцию. В К. Д. Уильямс, Дж. П. Форгас и В. фон Хиппель (ред.), Социальный изгой: остракизм, социальная изоляция, неприятие и издевательства (стр. 213–226). Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Psychology Press.

Пирс, Т., и Лайдон, Дж. Э. (2001). Глобальные и специфические реляционные модели в опыте социальных взаимодействий. Журнал личности и социальной психологии, 80 (4), 613–631.

Пиллсворт, Э. Г., и Хазелтон, М. Г. (2006). Сексуальная привлекательность самцов предсказывает дифференциальные овуляторные сдвиги в влечении самок к дополнительным парам и удержании самцов. Эволюция и поведение человека, 27 (4), 247–258.

Роулз, В.С., Симпсон, Дж.А., Тран, С., Мартин, А.М., III, и Фридман, М. (2007). Привязанность и поиск информации в романтических отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 33 (3), 422–438.

Rusbult, CE, Olsen, N., Davis, JL, & Hannon, P.A. (2001). Механизмы приверженности и поддержания отношений. В J. Harvey & A. Wenzel (Eds.), Близкие романтические отношения: поддержание и улучшение (стр. 87–113). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Сабини, Дж., и Сильвер, М. (2005). Пол и ревность: истории неверности. Познание и эмоции, 19 (5), 713–727.

Шарф, Э., и Варфоломей, К. (1994). Надежность и стабильность моделей привязанности взрослых. Личные отношения, 1 (1), 23–43.

Селигман, К., Фацио, Р. Х., и Занна, член парламента (1980). Влияние заметности внешних наград на симпатию и любовь. Журнал личности и социальной психологии, 38 (3), 453–460.

Симпсон, Дж. А. (1987). Распад романтических отношений: факторы, влияющие на стабильность отношений и эмоциональный стресс. Журнал личности и социальной психологии, 53 (4), 683–692.

Симпсон, Дж. А., Гангестад, С. В., и Лерма, М. (1990). Восприятие физической привлекательности: механизмы, участвующие в поддержании романтических отношений. Журнал личности и социальной психологии, 59 (6), 1192–1201.

Слоттер, Б., Финкель, Э. Дж., ДеУолл, С. Н., Понд, Р. С., младший, Ламберт, Н. М., Боденхаузен, Г. В., и Финчем, Ф. Д. (2011, 8 августа). Тормозить агрессию по отношению к романтическому партнеру: тормозящее влияние приверженности отношениям. Журнал личности и социальной психологии (в печати).

Спречер, С. (2006). Сексуальность в близких отношениях. В P. Noller & JA Feeney (Eds.), Близкие отношения: функции, формы и процессы (стр. 267–284). Хоув, Англия: Psychology Press/Taylor & Francis (Великобритания).

Штернберг, Р. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.

Стробе, М.С., Ханссон, Р.О., Шут, Х., и Стробе, В. (2008). Исследование утраты: современные перспективы. В MS Stroebe, RO Hansson, H. Schut, W. Stroebe, & E. Van den Blink (Eds.), Справочник по исследованиям и практике тяжелой утраты: достижения в теории и вмешательстве (стр. 3–25). Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.

Тейлор, С.Э., и Гонзага, Г.К. (2006). Эволюция, отношения и здоровье: гипотеза социального формирования. В книге М. Шаллера, Дж. А. Симпсона и Д. Т. Кенрика (редакторы), Evolution and social психология (стр. 211–236). Мэдисон, Коннектикут: Психосоциальная пресса.

Тидуэлл, М.-К. О., Рейс, Х.Т., и Шейвер, П.Р. (1996). Привязанность, привлекательность и социальное взаимодействие: дневниковое исследование. Журнал личности и социальной психологии, 71 (4), 729–745.

Цапелас, И., Арон, А., и Орбух, Т. (2009). Семейная скука теперь предсказывает меньшее удовлетворение 9 лет спустя. Психологическая наука, 20 (5), 543–545. doi: 10.1111/j.1467–9280.2009.02332.x.

Чикагский университет. Обзор здоровья и социальной жизни в Чикаго. Получено с http://popcenter.uchicago.edu/data/chsls.shtml.

Университет Вирджинии. Национальный брачный проект. Получено с http://www.virginia.edu/marriageproject.

Ван Иперен, С.В., и Буунк, Б.П. (1990). Продольное исследование справедливости и удовлетворения в интимных отношениях. Европейский журнал социальной психологии, 20 (4), 287–309.

Вегнер Д.М., Эрбер Р. и Раймонд П. (1991). Трансактивная память в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 61 (6), 923–929.

Веллман, Б.