Гетеросексуальность. Понятие и виды. PsychologyPro.
Гетеросексуальность — это отношения между мужчиной и женщиной. Данный вид отношений, как норма, заложенная природой сегодня всё чаще поддается нападкам со стороны социума. Хотя, многие люди, жонглируя разными терминами и понятиями, даже не осознают их первоначальный смысл.
Яркий тому пример — термины, относящиеся к половой ориентации. Всего в современном обществе существует три вида ориентации:
- гетеросексуаьность — влечение к людям противоположного пола
- гомосексуальность — влечение к людям свого пола
- бисексуальность — влечение к партнерам обоих полов.
Исходя из самого названия можно понять, о каком из видов ориентации идёт речь. Многие страны сегодня пропагандируют все три вида отношений между партнерами, ратуя за свободу выбора человека. Психологи же, настаивают на том, что главной для человека является гетеросексуальность, как заложенная природой особенность, способствующая сохранению рода и размножению.
Если перевести слово “гетеро” с древнегреческого языка, оно будет означать “другой”, “иной”, “отличающийся”. То есть, дословно это проявление интереса к другому, отличающемуся человеку. Это может быть половое, романтическое или эмоциональное влечение к существу противоположного пола. Часто в обществе это свойство называют традиционной ориентацией.
Термин “гетеросексуальность” появился благодаря психологу Рихарду Крафту Эбингу и его книге “Половая психопатия”. Термин очень прочно вошёл в жизнь современных людей, хотя ещё в древние времена люди уже задумались над таким понятием, как сексуальная ориентация.
История гетеросексуальностиВ любое время и во всех народах гетеросексуальность рассмаривалась как нормальное и естественное поведение человека. Во многом из-за того, что соединение мужчины и женщины приводило к зачатию потомства. Причём, в некоторых народах долго существовали обычаи половой связи между родственниками.
Но дети от таких союзов рождались слабыми, и часто имели мутации. Поэтому постепенно гетеросексуальность получила единственное определение, как отношения между мужчиной и женщиной из разных семей. Постепенно гетеросексуальность была взята за аксиому в регилигиях и в обществе. Люди с “нетрадиционной” ориентации становились изгоями и сталкивались с общественным порицанием, вплоть до наказания.
Однако в любом правиле есть и исключения. Во многих странах, к примеру в Китае, Греции и Древнем Риме половые отношения между мужчинами считались нормой.
Всё зависело от вероисповедания той страны, где наблюдались подобные “отклонения”. Ярыми противниками гомосексуальности были и остаются государства, где основой нравственного воспитания является христианство и мусульманство. В Арабских странах по сей день мужеложсво жестоко порицается и наказывается.
Сейчас в большинстве стран к представителям нетрадиционной ориентации относятся более лояльно, чем раньше.
Первые признаки традиционной ориентации человека, или гетеросексуальности можно заметить ещё в детстве. Малыши неосознанно проявляют интерес к противоположному полу — девочки начинают кокетничать с мальчиками, а те, в свою очередь, замечают, какие красивые у девочки бантики, платье и волосы. Кстати, попытку мальчиков надеть платье или примерить мамины туфли нельзя расценивать как отклонение от нормы. Дети учатся примерять на себя разные роли. Также, как мальчикам иногда интересно играть в куклы, а девочкам — в машинки. Психологи наоборот, поощряют такое поведение. Такие игры помогают детям лучше усвоить социальные роли, а значит, впоследствии стать более ответственными родителями.
В подростковом возрасте интерес к противоположному полу и сексуальное поведение у гетеросексуалов лишь возрастает. Парни не могут спокойно пройти мимо девушек. Их волнует фигура, внешность, волосы представительниц слабого пола. Девушек в свою очередь, волнует внешность и накачанная фигура парней.
А оказавшись наедине представители обоих полов чувствуют сильное сердцебиение, дрожь и волнение. И всё это норма — заложенная природой.
В старшем возрасте мужчины и женщины более сдержанны на эмоции, но влечение к противоположному полу также сохраняется. Ярким симптомом “нормальной” ориентации также можно считать отвращение при виде гомосексуальных пар. Такое зрелище не возбуждает гетеросексуала. Он скорее отвернется, чтобы отогнать неприятное ощущение. При этом вид парня и девушки в объятиях друг друга имеет совершенно противоположный эффект. Глядя на классическую пару, гетеросексуал испытывает возбуждение. И хочет поскорее поцеловать или обнять свою возлюбленную. Чем, кстати, и занимаются молодые пары в кинотеатрах.
Наука о гетеросексуальностиНесмотря на то, что единственной приемлемой в большинстве стран и наций нормой отношений является гетеросексуальность, многие психологи, сексологи и социологи не разделяют категоричности общества.
За последние полвека ученые всё чаще приходят к выводу, что абсолютно гетеросексуальных людей не существует. Либо, их процент ничтожно мал. Доказательство этому придумал ученый, сексолог и биолог Альфред Кинси. Он долгое время изучал психологию поведения и сексуальные предпочтения людей. Итогом его многолетнего труда стала шкала оценки вида сексуальных предпочтений человека — от исключительно гетеросексуального интереса до исключительно гомосексуального. Шкала представляет собой линейку от 0 до 6, где человек отвечая на вопросы, может самостоятельно определить степень своей гетеросексуальности. Практика показала, что исключительную гетеросексуальность показали единицы из сотен тысяч опрошенных. Это говорит о том, что даже закоренелые гетеросексуалы способны испытывать интерес и влечения к людям своего же пола.
Что же касается исследований сексуальности человека, как таковой, то на сегодняшний день ни один ученый не смог точно сформулировать, когда и в какой момент формируется ориентация человека.
В 2013 году Американская ассоциация психиатров даже издала специальное открытое письмо, в котором специалисты признали, что даже несмотря на исследования генома человека и психологии его поведения, определить особенности гетеросексуальности и ее изменения в течение жизни пока не представляется возможным.
В 2013 году Американская ассоциация психиатров даже издала специальное открытое письмо, в котором специалисты признали, что даже несмотря на исследования генома человека и психологии его поведения, определить особенности гетеросексуальности и ее изменения в течение жизни пока не представляется возможным.
Демисексуалы. Как мир возвращается к сексу по любви — Сноб
В современном мире множественных сексуальных ориентаций интерес только к одному человеку с целью многолетней эмоциональной связи получил термин «демисексуальность». Как серьезные отношения не на одну ночь становятся новой нормой, разбирается Ольга Нечаева
Иллюстрация: Маша МлекопитаеваКогда я читаю, что все больше молодых людей «определяют себя как демисексуалы», честно говоря, мне хочется скептически вздохнуть. В конце концов речь идет не о преследуемом секс-меньшинстве, а просто о людях, которым нужна эмоциональная связь, чтобы заняться сексом. Не самая радикальная квир-концепция, не так ли? Куда интересней быть особенным и непонятым демисексуалом, у которых даже есть свой флаг, чем обычными скучными гетеро с небольшим опытом.
«Раньше мы называли людей, которым нужно получше узнать друг друга перед тем, как трахаться, людьми, которым нужно получше узнать друг друга перед тем, как трахаться, — говорит Дэн Савадж, автор популярного подкаста о сексе и отношениях Savage Love. — Но, конечно, куда круче назвать себя сложным медицинским термином, который будущие партнеры должны погуглить перед свиданием».
Но если опустить момент скепсиса и задуматься об этом явлении серьезно, желание узнать партнера поближе, прежде чем прыгать с ним в постель, — это сексуальная ориентация или культурное явление?
Современный мир уходит от бинарности в очень многих областях: мы постепенно учимся видеть нейроразнообразие вместо нормальности и ненормальности, мы говорим о гендерной флюидности и спектре сексуальных ориентаций вплоть до полной асексуальности. Деми (фр. «полу») в этом спектре будет где-то посередине. Демисексуалы не только «испытывают сексуальное желание исключительно в случае, если сформируют эмоциональную связь», они еще и «не испытывают сексуального желания без эмоциональных связей».
Комьюнити асексуалов — людей, не испытывающих сексуального влечения, — относит демисексуалов к так называемому «серому» спектру. Официально эти шкалы появились в 1980 году после публикации психолога Майкла Стормса, в которой он бросил вызов устоявшейся шкале сексуальных ориентаций Кинси, имеющей только одно измерение — направление влечения партнера (гомо — би — гетеро). Стормс предположил, что отсутствие влечения — это не всегда болезнь, а асексуальность — это ориентация. Значит, нужна новая шкала наличия желания (асексуальность — демисексуальность — аллосексуальность).
Влечение — это то, что мы испытываем к человеку, сила притяжения. И оно может быть первичным (англ. PSA, primary sexual attraction), то есть основанным на первом впечатлении, чаще всего внешности — я смотрю на этого человека и я его хочу. А может быть вторичным (англ. SSA, secondary sexual attraction). И тут речь идет о создании эмоциональной связи — я знаю этого человека, и он для меня притягателен.
То же разделение существует и в понятии «желание».
Первичное желание (англ. PSD, primary sexual desire) — это знакомое большинству желание секса. Телесное ощущение, тяга — оно существует вне наличия партнера, в принципе. Вторичное сексуальное желание (англ. SSD, secondary sexual desire) касается мотиваций вне сексуального удовольствия или разрядки: здесь речь может идти и о желании иметь детей, и о намерении порадовать партнера. Аллосексуалы (а именно так называют в новом мире «обычных» людей) могут испытывать все эти сексуальные эмоции. Демисексуалы, находящиеся в спектре асексуальности, не испытывают первичного влечения, только вторичное, и сексуальное желание у них появляется, если сформирована связь с человеком.
Есть исследования, которые подтверждают отсутствие первичного влечения как части ориентации: так, в одном из них сравнивали группу женщин, у которых диагностировано расстройство сексуального влечения, и женщин, которые идентифицируют себя как асексуалы. Ученые анализировали реакцию (задержку взгляда) на эротических фотографиях, а также давали испытуемым различные текстовые задания на ассоциации.
Если рассматривать демисексуальность с точки зрения культуры, то это не открытие: до сексуальной революции 1960-х было вполне нормально ухаживать за будущим партнером, постепенно развивая интерес и желание быть вместе в течение какого-то времени. Немедленное дофаминовое вознаграждение в виде быстрого секса, которое мы называем «химией», стало мейнстрим-идеей только в эпоху секс-позитива.
Сам факт того, что общество нуждается в определении и формировании термина для такого явления, как нежелание быстрого секса, показывает, насколько это актуально. Глобальный всеобщий доступ к триллионам часов порнографического материала, разные сайты и приложения для знакомств, где можно найти партнера на одну ночь в течение получаса, — неудивительно, что молодые люди проводят больше времени, разбираясь в серых оттенках нежелания секса, чем им занимаясь.
Здесь хочется обозначить еще одну культурную норму нашего общества, кроме высокой сексуальной активности, — помешанность на любви. В нашей культуре предполагается, что мы все хотим романтических отношений, что быть в них — норма, «категорический императив, опыт, без которого мы не можем считать себя полноценными людьми», как пишет Эва Иллуз, профессор социологии Университета Иерусалима, в своей книге «Потребление романтической утопии».
Другой автор многочисленных работ о сексуальности и отношениях, профессор философии Элизабет Брэйк ввела термин «аматонормативность». Он характеризует мнение, что романтическая любовь и брак несут особую ценность. Что, в свою очередь, не позволяет видеть ценность других форм отношений любви, привязанности и заботы. «Это убеждение основано на предположении, что центральные, эксклюзивные любовные отношения нормальны для людей и что желание их сформировать — универсальная цель каждого человека, что такие отношения нормативны и что их стоит предпочесть другим типам отношений», — объясняет Брэйк.
Такая общественная «норма» делает любовные отношения пары максимально важными, ставит их выше других отношений — семейных связей, дружбы, одиночества. Предполагается, что все должно быть принесено в жертву «ради любви». В этой парадигме также считается, что люди следуют одному и тому же сценарию поиска «половинок», которые должны нас дополнить, и именно это приносит счастье в нашу жизнь. А значит, люди, не имеющие любовного партнера, не могут быть в полной мере счастливы и поэтому должны приложить усилия, чтобы его найти.
Все это вынуждает тех, кто не готов прыгать в постель в угаре химического притяжения и гонке за половинкой, чувствовать себя на обочине жизни и оправдываться за свой выбор, который еще какое-то время назад был просто нормой.
— Молодец, что выбираешь скромность, это похвально в этом распущенном мире.
— Ты на самом деле любишь секс, просто еще не встретил «того самого».
— Все еще впереди.
— А может, у тебя детская травма?
— У тебя какие-то проблемы с гормонами?
— Мужика тебе просто надо хорошего.
— Ты думаешь, что ты лучше всех, потому что не занимаешься случайным сексом?
Нет, демисексуалы не думают, что они лучше всех, и не совершают высокоморальный выбор — у их позиции есть свои сложности. Постепенное развитие сексуального влечения с нарастанием эмоциональной связи вместо «любви с первого взгляда» может создавать постоянное несовпадение скоростей между партнерами и часто гарантирует попадание во френдзону, вплоть до риска разрушения многолетней дружбы.
Модель «бурного либидо в постоянных поисках интимного партнера» подходит не всем. И сегодня, очевидно, менее важно, употребляем ли мы термин «ориентация» или говорим о «выборе». Возможно, «поколение снежинок», определяя себя как демисексуалов, не теряет интерес к сексу и отношениям, а теряет интерес к тому сексу и тем отношениям, которые им транслирует наша культура — они не хотят быть гиперсексуализированными «рабами любви».
«Отношения – это сложно, а секс – легко». Как относятся к изменам в гетеро- и гомосексуальных парах
Разыскали пары, которые смогли пережить неприятные ситуации и продолжили жить дальше.
Задумайтесь: может, в преддверии Нового года и вам есть кого простить?
ВЕРОНИКА И МАКСИМ
Вероника и Максим познакомились на вечеринке у друзей. Отношения молодых людей развивались достаточно быстро и красиво: Максим настойчиво ухаживал за девушкой, дарил цветы, приглашал в кино и рестораны – и девушка скоро «сдалась». К тому же молодой человек сразу ей понравился.
Вероника: Наши отношения были достаточно теплыми и романтичными. С Максимом мне было хорошо и спокойно – впервые в жизни, наверное, я чувствовала себя под защитой. Он мне во всем помогал, мы часто виделись, много разговаривали, гуляли, у нас появилось много общих знакомых и т.д. Примерно через год Максим сделал мне предложение – и я не смогла отказаться. Красивая свадьба, счастливые родители, много друзей, искренне радовавшихся за нас, практически безупречное свадебное путешествие – все было как в сказке.
Однажды я уехала в командировку, во время которой, как говорят, сердце было не на месте.
Меня не покидало какое-то странное предчувствие и небольшое чувство тревоги, но я не понимала, откуда оно взялось, и старалась успокоиться и максимально сосредоточиться на работе. Вернувшись через пару дней домой, я заметила небольшие странности в поведении Максима: он был то предельно внимательным (даже слишком), то слишком отдалялся и все время как будто хотел мне что-то сказать, но не решался.
Спустя какое-то время мне надоело, и я решила, что так больше продолжаться не может, и постаралась вывести мужа на разговор. Он долго мялся и боялся говорить, но потом признался: пока я была в командировке, к нам заезжала моя лучшая подруга, чтобы забрать кое-какие документы, и у них случился секс. Передать словами, что я почувствовала в тот момент, когда узнала об измене, просто невозможно. Мне было настолько больно, обидно и противно, что я тут же собрала вещи и уехала к маме. Ни Максима, ни подругу, с которой мы дружили со школы, я не хотела знать. Хотелось быстрее забыть это все как страшный сон и больше никогда не вспоминать.
Но Максим не давал мне отпустить ситуацию: он постоянно звонил, приезжал, караулил меня возле подъезда, пытался поговорить и все объяснить. Через какое-то время я сдалась и выслушала его. Он твердил, что любит меня и больше никто ему не нужен, а случай с подругой – это какое-то временное помутнение сознания и больше такого не повторится. Долго просил прощения, целовал мне руки и чуть ли не плакал. После этого разговора я сказала, что мне нужно подумать, и попросила на какое-то время оставить меня в покое.
В результате долгих раздумий, рассуждений, взвешиваний всех «за» и «против» я решила простить мужа. Нас многое связывало, и перечеркнуть все, что между нами было, оказалось очень сложно. Я любила его, он любил меня, и нас ждало прекрасное будущее. Найти своего человека сложно, а еще сложнее его не потерять. Иногда нужно переступать через собственную гордость и самолюбие.
После этого случая лучшей подруги у меня больше нет, зато есть любящий муж и крепкая семья. Дав Максиму второй шанс, я ни дня об этом не пожалела.
Мы любим друг друга как прежде, и мы счастливы.
МАША И АНДРЕЙ
имена изменены
Маша и Андрей познакомились в гостях – у девушки начинались отношения с одним общим знакомым. Но через пару недель стало понятно, что любви у них не получится. Пара распалась, и Маша стала больше общаться с Андреем.
Маша: Мы очень много переписывались в интернете – практически нон-стоп. Внешне Андрей был совершенно не в моем вкусе, но нравился как интересный, умный и веселый собеседник. Мы свободно разговаривали обо всем на свете – сотни, а то и тысячи сообщений каждый день. Мне было с ним легко. Но при этом у меня не выходил из головы неудавшийся роман, благодаря которому мы и познакомились с Андреем. Первое время я очень переживала из-за разрыва тех отношений. Многие вопросы были не до конца выяснены и прочно сидели в моей голове. Я просто была зациклена на этой проблеме, и справиться со всем самой не получалось. Со временем, конечно, все утихало, но не было внутреннего ощущения того, что в тех отношениях поставлена точка.
Через месяц или два постоянной переписки Андрей начал приглашать меня к себе. Поначалу я долго отказывалась, а потом все-таки решилась. Конечно, все закончилось сексом. Им же и продолжилось. То есть мы все так же много переписывались, только теперь добавился еще и секс. Я не могла назвать это отношениями – просто нам было хорошо вместе, но на развитие чего-то большего я не была готова. Поэтому, когда наш общий друг, с которым я рассталась до этого, предложил мне встретиться, я согласилась. Рано или поздно это все равно случилось бы – мне нужно было выяснить для себя кое-какие моменты, чтобы отпустить эти отношения и свободно идти дальше.
Самое обидное в этой ситуации, что о нашей встрече Андрей узнал на следующий же день, но не от меня, а от этого самого друга. Тот не знал, что мы общаемся, и все разболтал. Поначалу мне было абсолютно фиолетово, но по реакции Андрея я поняла, что наши отношения были для него чем-то большим, чем просто общение и секс. И тогда я поняла, что поступила некрасиво по отношению к нему.
Да, я расставила все точки над «і» для себя, но задела его чувства, хотя даже не подозревала, что они были.
Сначала Андрей меня и слушать не хотел, но я смогла до него достучаться и все объяснить. Я взглянула на наши с ним отношения по-другому. И с того момента они для меня начались.
Андрей: Когда я узнал об измене, да еще в такой форме, мысленно послал Машу на все четыре стороны и больше знать ее не хотел. Думал, что если в начале отношений она на такое способна, то что же будет дальше. Но спустя какое-то время и несколько безуспешных попыток с ее стороны поговорить все-таки решил ее выслушать и понять.
Оказалось, что она просто была наивной девочкой, у которой действительно не было никакого злого умысла. Понять до конца ее поступок у меня так и не получилось, но я смог принять все случившееся и простить. Во всяком случае, каждый имеет право на ошибку. А хорошие отношения всегда дороже задетого самолюбия.
ВИТАЛИК И ВАЛЕРА
имена изменены
Виталик и Валера познакомились в интернете через популярное приложение для знакомств.
При первой встрече ребята друг другу совсем не понравились, но уже буквально через месяц съехались и начали жить душа в душу. Однако спустя полтора года стало понятно, что в отношениях парней не все так идеально, как хотелось бы.
«Мы любили друга, и у нас были прекрасные отношения, но через какое-то время пропал секс, – признается Виталик. – Мне кажется, так у многих пар бывает: секса либо становится меньше, либо он пропадает вообще. Рано или поздно начинает хотеться чего-то нового. А лучший эксперимент, на мой взгляд, – это новый партнер. Тем более что сейчас это совсем не сложно. Это раньше каждый был порядочным семьянином, а теперь демократия берет свое и служит даже неким оправданием – ну сходил налево, и что?
Так или иначе, секс рано или поздно наскучивает, каким бы хорошим он ни был. Это как с путешествиями: когда ты уезжаешь из страны – тебе классно и все нравится, но если ты ездишь куда-то по 20 раз в год, то пропадает новизна и любое путешествие становится обычным.
Аналогичная ситуация с деньгами: если у тебя их мало, то поход в ресторан – целое событие, а если денег много, то даже в самое дорогое заведение ты приходишь и просто там ешь.
Так же и с хорошим сексом. Но, если понять, что секс – это секс, а отношения – это что-то большее, все будет по-другому. По мне, идеальная модель отношений, при которой измен не было бы вообще, предусматривает вариант, когда раз в два года, скажем, муж и жена ездят в отпуск отдельно, гуляют там нормально, а после этого возвращаются в семью и счастливо живут дальше.
Но в гетеросексуальной паре это вряд ли возможно: все женщины собственницы и считают, что то время, которое муж потратил на секс с другой, мог бы потратить на нее. Конечно, это правильно, но часто девушки не понимают, откуда ноги растут. Вместо того чтобы хорошо выглядеть дома, они ходят в халате и с гулькой на голове. А мужчина же не на такой женился.
Отношения – это сложно. Их нужно строить, притираться друг к другу, постоянно что-то прощать.
И очень важно понимать, с кем ты строишь эти отношения. На мой взгляд, момент понимания того, что человек твой, приходит тогда, когда в твоей жизни случается что-то важное и ты в первую очередь звонишь ему, а не маме, папе или другу детства. То есть ты хочешь делить с этим человеком свою жизнь, она у вас становится одна на двоих».
Измена произошла во время того, как Валера уехал в командировку. Виталику было скучно сидеть одному дома, он нашел через приложение в интернете парня, живущего напротив, и предложил ему сходить в клуб. Полночи парни тусовались, выпивали, после чего разошлись по домам. Но буквально через полчаса новый друг прислал Виталику сообщение с предложением еще немного пообщаться. Парень пригласил его к себе, где все и случилось.
«Ничего не было спланировано заранее, все получилось как-то спонтанно. Понравилось ли? Скорее да, чем нет. Наутро я практически и не вспоминал о том, что было ночью, – это просто секс». Через пару дней Валера вернулся из командировки, а Виталик уехал на сессию.
К тому времени парень начал немного переживать о случившемся – но не из-за того, что изменил, а из-за того, что Валера мог узнать об этом от кого-то другого, «а это было бы гораздо хуже».
«В один из вечеров мне вдруг стрельнуло в голову, что нужно самому все рассказать Валере. И я написал ему сообщение – мол, вот такое случилось, пока тебя не было. Первая реакция была “Бл*”, потом “С кем?”, потом “Тебе понравилось?”. После этого он написал, что ему нужно время, чтобы подумать. И это было самым ужасным. Я понял, что у нас с ним были совместные планы на год вперед, но теперь это все может закончиться. Хотя я был уверен, что смогу его вернуть, если захочу. Через пару часов Валера написал что-то вроде: “Конечно, плохо, что так вышло. Значит, у нас есть проблема, но давай переживем это и пойдем дальше. У нас же с тобой не просто секс?”».
Измена не стала поводом для разрыва отношений – у ребят было много других вещей, которые их связывали. Но произошедшее дало им понять, что есть проблема и нужно как-то ее решать.
«Мы пробовали обсуждать наши проблемы и даже предпринимали какие-то попытки их решать – договаривались на секс втроем или на свободные отношения. Но последние редко заканчиваются чем-то хорошим. Чаще всего они просто заканчиваются. В общем-то, у нас так и получилось. В один прекрасный день мы сели на кухне, обнялись и решили, что надо расходиться. Хотя это было очень тяжело. Даже слишком. То есть ты все еще любишь человека, но понимаешь, что вы не можете быть вместе. И измена в данном случае была не причиной разрыва, а скорее следствием уже давно начавшегося конца.
А вообще в отношениях главное – откровенность. Люди должны доверять друг другу и рассказывать даже о таких неприятных вещах, как измены. Вовремя проведенный разговор может многое предотвратить. Ведь не бывает такого, что все хорошо, я просто плачу. Важен диалог. Два партнера – это один субъект. И секс в данном случае имеет гораздо меньший вес, чем отношения, тепло и уют, которые вы даете друг другу. Поэтому нужно уметь прощать и понимать, для чего это нужно».
Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Katrin Freisager.
поделиться
Еще по этой теме:
Бисексуальные женщины в гетеросексуальных отношениях
Фото Аманды Пикотт.
Ни для кого не секрет, что дни гетеронормативности (к счастью) сочтены. Опросы показали, что количество цис-гетеросексуалов сокращается, и что люди в возрасте от 16 до 24 лет чаще всего идентифицируют себя как ЛГБТКИА+, а это означает, что будущее выглядит более странным, чем когда-либо.
Это не значит, что мы несемся к гей-планете. Би-люди составляют более 50% сегодняшнего квир-населения, что свидетельствует о том, что некоторые мужчины и некоторые женщины будут по-прежнему любить, трахаться и ухаживать друг за другом до конца времен. Это не означает, что «прямые мимолетные» отношения бисексуалов следует рассматривать как традиционные. На самом деле, они могут быть местом глубоких социальных изменений.
Реклама
Исследования показали, что до 84% бисексуалов состоят в отношениях, которые со стороны могут рассматриваться как «гетеросексуальные». Вопреки тому, что может предложить спорное понятие «би-привилегии», это не защищает от квирфобии; наоборот. Исследования показывают, что, сталкиваясь с дискриминацией со стороны как квир, так и гетеросексуальных сообществ, люди, которых привлекают представители двух или более полов, чаще страдают депрессией и тревогой, а также имеют более низкие показатели здоровья. Одно британское исследование показало, что только 33% би-женщин чувствовали себя комфортно, рассказывая своему терапевту о своей сексуальной ориентации, и почти половина респондентов испытывала бифобию при обращении за медицинской помощью.
Дополнительные трудности связаны с тем фактом, что бисексуалы реже раскрывают свою идентичность (всего 19% говорят, что они открыты для всех самых важных людей в своей жизни), а бисексуальные женщины, в частности, более подвержены риску домашнего насилия.
насилие по ряду причин, включая, помимо прочего, фетишизацию и объективацию, с которыми они сталкиваются благодаря популярному изображению биженщин как «беспорядочных половых связей».
Очевидно, что предстоит проделать большую работу по борьбе с бифобией в обществе, особенно когда она пересекается с сексизмом, и би-женщины не должны оставаться в одиночестве. Цисгендерные мужчины находятся в уникальном привилегированном положении, и когда они вступают в интимные отношения с бисексуальными женщинами, они обязаны использовать эту привилегию во благо. Без сознательного обучения себя, чтобы стать союзником ЛГБТКИА+, они могут способствовать стигматизации би-женщин. Но если они выполнят работу и передадут то, чему научились, своему прямому кругу, они могут сыграть важную роль в борьбе с бифобией, которая сохраняется и по сей день.
Реклама
Итак, с чего начать? Как и многие бисексуальные женщины, 23-летняя Ниам чувствует, что ее бисексуальность становится «немного незаметной», когда она находится в отношениях с мужчинами.
Одна из первых и самых фундаментальных вещей, которые может сделать гетеросексуальный партнер, — это активно подтверждать свою личность. «Важно признать тот факт, что ваша девушка квир и что это часть ее личности», — говорит Ниам. «Если она хочет поговорить об этом, ты должен быть там, чтобы выслушать». Она также считает важным, чтобы гетеросексуальные партнеры помогали своим квир-подругам оставаться в контакте с культурой ЛГБТКИА+, участвуя в ней сами, будь то кино, искусство или Драг-рейсинг . «Все, что вам нравится, полностью примите это».
Точно так же биженщины должны решить, насколько сильно они хотят вовлечь гетеросексуальных цис-бойфрендов в свой опыт квир-культуры, и их партнеры должны уважать любые границы, с которыми они соглашаются. Двадцатипятилетняя Хелен советует мужчинам не принимать слишком близко к сердцу, если их би-подружка не решается привести их в гей-бар. «Есть некоторые аспекты квир-культуры, которые вы не получите в нормальных отношениях, и он не должен обижаться на это», — объясняет Хелен.
«Если она хочет найти время, чтобы провести ночь в квир-пространстве или пойти на Прайд без вас, не обижайтесь на это. Это аспект ее личности, который она должна принять, и она может выбирать, делать это или нет. включить тебя в это».
Однако партнеры не должны использовать это как предлог, чтобы не делать домашнюю работу самостоятельно. Хелен советует: «Прочитайте о том, что такое бисексуальность, и прочтите рассказы разных людей, которые идентифицируют себя как бисексуалы, а не только вашей девушки». Самостоятельное исследование бисексуальности, безусловно, является хорошим поводом для размышлений. Начать стоит с книги Шири Эйснер « Би: заметки о бисексуальной революции » и сборника эссе «Библия » — не только как способ освоить квир-терминологию и дискурс, но и как средство обучения. в борьбе, с которой сталкиваются бисексуалы. В конце концов, чтобы сопереживать людям, нужно сначала понять, через что они проходят.
Advertisement
Однако работа гораздо глубже, чем взламывание книг.
Любому потенциальному партнеру необходимо изучить свои собственные предубеждения, особенно когда речь идет о сексе. Из-за гиперсексуализированного изображения биженщин в средствах массовой информации (привет, Основной инстинкт ) и порнографии их часто объективируют даже их партнеры. Навязчивые просьбы би-подружек участвовать в сексе втроем, настаивание на том, что это «не измена», если они целуют других женщин, и выпытывание подробностей гомосексуальных сексуальных переживаний — все это примеры фетишизации. Может показаться, что все это весело, но такое поведение может нанести серьезный ущерб. Просто спросите би женщин.
Это опыт 24-летней Кэти, которая рассказывает истории о том, как ее сексуальная идентичность использовалась для удовлетворения прошлых парней. «Мои партнеры-мужчины поощряли меня флиртовать с женщинами, целовать женщин на вечеринках и разыгрывать своего рода фантазии о сексуальной доступности», — объясняет Кэти. «Быть объективированным таким образом [заставило меня] почувствовать, что секс с женщинами был чем-то, что вы делали для мужской аудитории».
Теперь она может размышлять над своим опытом и видит, что отношения между бисексуальными женщинами и гетеросексуальными мужчинами будут работать только в том случае, если последние оставят свое эго за дверью. Как она лаконично выразилась: «Сексуальность вашего партнера — это не место, где [гетеросексуальные мужчины] могут разыгрывать свои фантазии или неуверенность».
Далее в отношениях между би-женщинами и гетеросексуальными мужчинами должен (надеюсь) проявляться определенный уровень уважения и понимания личности каждого партнера. Однако это не означает, что общество догонит их. Поскольку би-женщины продолжают сталкиваться с бифобией, их партнерам необходимо отстаивать и поддерживать их идентичность — будь то перед родителями и друзьями или в обществе в целом. Вот что рекомендует 28-летняя Люси: «Очевидно, что существует [неправильное представление], что бисексуалы просто жадные, и важно, чтобы [любой партнер] понимал, почему это неправильно, и мог заступиться за бисексуалов в таких ситуациях».
Би-женщины не должны сражаться в одиночку; по крайней мере, они должны иметь возможность полагаться на своего партнера для поддержки.
Иногда союз, которым мы дорожим, может быть чем-то более абстрактным, особенно в мире, который жесток как к женщинам, так и к бисексуалам. Это опыт Хелен с ее нынешним парнем. «Мой партнер является союзником в том, что он заставляет меня чувствовать себя счастливой и комфортно с собой, и я чувствую, что могу быть самой собой рядом с ним», — говорит Хелен. «Квиры склонны к проблемам с самопринятием и любовью к себе, но он делает это так легко. Вот почему я люблю его».
Как квир-люди вступают в прямые отношения
Когда Льюис снова начал встречаться после расставания со своим бойфрендом, длившимся два с половиной года, он заметил некоторые «культурные различия», как он выразился, когда выпивал с женщинами, которых он встретил в приложениях для знакомств. Его соседям по дому пришлось напомнить ему, что женщины ожидали, что он поделит счет, и он отметил, что открыто говорить о прошлых связях не очень хорошо.
Но одно раздражало: многие гетеросексуальные женщины сразу отвергли бы его, потому что он был бисексуалом.
Реклама
«Был какой-то период, когда это было похоже на: «Послушайте, люди немного забавно относятся к бисексуалам. Давайте не будем упоминать об этом, пока вы не продвинетесь дальше», — сказал 29-летний мужчина. «Я думал, что если люди узнают меня, они изменят свое мнение. К тому времени, когда я встретил Лору, я сказал людям в приложениях для знакомств, что, если они не хотят знать меня, потому что я би, они могут свободно провести пальцем вправо».
Секс
Руководство для начинающих для «гетеросексуальных» женщин, которые хотят действовать в соответствии со странными чувствами
Рэйчел Миллер
Разговор прошел хорошо с Лорой, теперь уже невестой Льюиса, которая знала о его бисексуальности через общего друга еще до того, как они начали встречаться.
Спустя пять лет после первой встречи на домашней вечеринке они помолвлены, и у них есть четырехмесячная дочь. У Льюиса также было несколько вдумчивых бесед со своим 11-летним пасынком, ребенком Лоры от предыдущих отношений, о том, что значит быть бисексуалом.
Но для многих би-, пан- и квир-людей, которых привлекает более чем один пол, гетеросексуальные отношения могут быть сложными. Еще до того, как все станет серьезно, потенциальные партнеры списывают многих людей со счетов из-за их сексуальной ориентации. По данным YouGov, только 38% мужчин были бы рады встречаться с кем-то бисексуальным, и только 28% женщин были бы готовы сделать то же самое.
Реклама
Это может быть препятствием для 84 процентов гомосексуалистов, которые в конечном итоге вступают в отношения противоположного пола с гетеросексуалом. Во время своих последних отношений с гетеросексуальным мужчиной 27-летняя Белла сказала, что провела их первые свидания, «развенчивая миф о том, что бисексуалы означают, что секс втроем определен».
Льюис: «Тебе не нужно играть прямолинейного персонажа, чтобы кто-то полюбил тебя». Фото: Спен Купер/thegayphotographer
«Наш первый личный разговор на самом деле немного оттолкнул меня, потому что он сделал то, что обычно делают натуралы, когда вы говорите им, что вы би — смотрите очень радостно и намекаете на секс втроем», — сказала она. . «Я также чувствовал, что мне нужно доказать, что мои отношения с женщинами так же достойны уважения, как и мои отношения с мужчинами». К счастью, она сказала, что его представления о бисексуалах «быстро развеялись» после пары свиданий.
Но на протяжении всей истории ее отношений люди задавались вопросом, может ли она быть верной, часто поднимая миф о том, что бисексуалы чаще изменяют в разговоре на свиданиях.
«Мне часто намекали, что, поскольку я бисексуалка, одного пола никогда не будет достаточно, чтобы удовлетворить меня», — сказала она. «Есть идея, что я должна быть непостоянной и меня трудно понять, потому что я почему-то ненасытна, что не является здоровой идеей для любого человека в отношениях».
Реклама
Несмотря на то, что отношения Льюиса с Лорой становились все крепче и крепче, другие люди чувствовали необходимость «предупредить» его партнершу, что, будучи бисексуалом, он с большей вероятностью изменит.
Жизнь
Я би: это то, что мне нравится в мужчинах и что мне нравится в женщинах
Хелен Мериэл Томас
«Я думал, что трудности могут выйти на мою семью ,» он сказал. «Я представитель смешанной расы и беспокоюсь, что у моей ямайской семьи другие культурные ценности, но многие обидные комментарии исходили от других представителей ЛГБТК».
Бифобия в ЛГБТК-кругах — хорошо задокументированная проблема: 66% респондентов с бифобией в опросе, проведенном Шотландской сетью по вопросам равенства, заявили, что чувствуют себя «немного» или «совсем не» частью сообщества.
«Я помню, как двое геев болтали с моей невестой в клубе, и она упомянула, что я бисексуал», — сказал Льюис.
«Они ответили: „Это отвратительно. Например, вы знаете, как редко мужчину привлекают мужчины? У тебя мог быть почти любой мужчина, который тебе нравился». Мне казалось, что я прицелился ей в спину».
Когда 25-летняя жительница Лондона Джесс сказала своим друзьям-геям, что впервые за долгое время снова встречается с мужчиной, напряжение было ощутимым.
«Меня много дразнили за то, что я подвел сообщество и даже «возвращался к члену», — сказала 25-летняя девушка, которая уже два года встречается со своим гетеросексуальным партнером. «Я думаю, что из-за всех этих микроагрессий би- и пан-люди часто чувствуют себя маргиналами в нашем собственном сообществе. Из-за этого я определенно чувствовал необходимость «доказать» свою странность».
Advertisement
Для тех, кто успешно справляется со смешанными сексуальными отношениями, ключевой момент заключается в том, чтобы найти способ войти в квир-мир, не отталкивая своего гетеросексуального партнера.
Для Мэгги и Кэт, которые встречаются уже шесть лет, квир-мир все еще кажется новым.
Мэгги была би, когда они встретились в университете, но через четыре года после начала отношений она стала трансгендерной.
«Поскольку мои отношения с Кэт со временем превратились из гетеросексуальных в гомосексуальные, иногда кажется, что мы стоим на периферии квир-мира», — сказала 25-летняя Мэгги, которая встречалась с Кэт шесть лет.
«В квир-мире история наших отношений и отсутствие у нас знакомства с квир-культурой — и, что немаловажно, с квир-свиданиями — означают, что там нас тоже считают посетителями. Я нахожу это невероятно сложным», — сказала Мэгги. «Теперь я, по сути, бисексуальная женщина в отношениях с гетеросексуальной женщиной, которая никогда не представляла себя в однополых отношениях».
Кэт поддерживает стремление Мэгги уважать свою личность, но изо всех сил пытается найти себя в ЛГБТ-сообществе. Когда она впервые попыталась пойти в гей-бар с Мэгги, вышибала неправильно определил пол Мэгги и предположил, что они гетеросексуальная пара. Это заставило пару почувствовать, что «мы не прошли квалификацию».
Advertisement
«Поскольку Мэгги и би, и транс, и эти вещи для нее гораздо более заметны, я чувствую, что не знаю, куда деваться со своей сексуальностью», — сказала она. «Часть меня чувствует, что я знаю, что у меня не было идеальной реакции на выход Мэгги, и поэтому мне нужно дать ей возможность быть собой. Иногда она может неохотно участвовать в квир-пространствах, и какое-то время она особо не участвовала в прайде или какой-то другой квир-деятельности».
Секс
Как понять свою квирность, если у вас есть гетеросексуальный партнер
Аманда Кор
Другим геям, встречающимся с гетеросексуалами, приходилось искать способы заявить о себе. Для Льюиса это было связано с кампанией за равенство бисексуалов и содействием большему исследованию проблем бисексуалов за пределами зонтика ЛГБТК. Для Беллы это было связано с тем, как она одевается.
«Я цисгендерная женщина, которая любит макияж и платья, но я также люблю жилетки, мешковатые брюки и кроссовки», — сказала она.
«Раньше я чувствовал себя действительно одержимым тем, чтобы представить себя как мужчину и женщину в нужном количестве, чтобы быть достойным в моей сексуальности».
С тех пор, как Белла стала более уверенной в своей сексуальности, ее отношение к одежде изменилось. «За прошедшие годы это превратилось в действительно сильное внутреннее ощущение себя, и я обнаружила, что теперь просто уверенность в том, что я могу подойти к тому, с кем хочу встречаться, оказала гораздо большее влияние, чем то, ношу ли я платье или нет. ”
В мире, который жаждет двоичных файлов, попадание в более чем одну категорию всегда будет проблемой. Но для этих бисексуалов награда за то, что они находят отношения, в которых они действительно могут быть самими собой, стоила затраченных усилий.
«Нет смысла скрывать, кто ты такой. Вам не нужно играть прямолинейного персонажа, чтобы кто-то полюбил вас», — сказал Льюис. «Возможно, вам придется вести трудные разговоры и отвечать на множество вопросов, но это того стоит, чтобы вас приняли таким, какой вы есть на самом деле».
@the__chez
Квир-уроки для гетеросексуальных пар
Трагедия гетеросексуальности не в том, что мужчины гетеросексуальны. Дело в том, что они недостаточно гетеросексуальны.
Это согласно профессору гендерных и сексуальных исследований Калифорнийского университета в Риверсайде Джейн Уорд, чья новая книга «Трагедия гетеросексуальности» исследует руководства по браку, книги по самопомощи и семинары по «науке о свиданиях» и делает вывод, что на протяжении более века эти продукты пытались, но не смогли решить проблему, лежащую в основе гетеросексуальности: мужчины и женщины не очень любят друг друга.
Джейн Уорд Неприязнь коренится не в биологических различиях, а в патриархальной гендерной динамике, при которой мужчины завоевывают престиж в глазах других мужчин, занимаясь сексом с женщинами, независимо от того, получают ли женщины удовольствие или нет. Предполагаемая естественная неизбежность гетеросексуального влечения, называемая гетеронормативностью, делает эту неудобную и фрустрирующую ситуацию невыносимой для обоих полов.
«Один из способов выживания гетеронормативности — убедить как геев, так и натуралов в том, что натуралы делают жизнь счастливее, здоровее и легче. Это заставило людей бояться исследовать квир-желание, изображая гей-жизнь трагичной и трудной», — сказал Уорд. «Но, что более важно для моей книги, она замаскировала то, сколько страданий гетеросексуальные люди — в частности, гетеросексуальные женщины — испытывают на самом деле».
Уорд утверждает, что если мы серьезно относимся к женоненавистничеству, насилию в отношении женщин и ежедневным несправедливостям гетеросексуальных отношений, мы начинаем понимать, что гендерные страдания являются основной частью многих гетеросексуальных женщин — и мужчин — переживаний. Мы также начинаем видеть, что этот вид страдания так же трагичен, как и страдания, вызванные гомофобией.
Разница в том, что гетеросексуальные люди должны быть дико счастливы теми самыми отношениями, которые на самом деле делают их несчастными.
— Гетеросексуальная культура обещает женщинам целый мир, но на самом деле предлагает женщинам очень мало, — сказал Уорд. «Квир-культура, с другой стороны, является источником радости для большинства квир-людей; именно гомофобия и натуральная культура, а не квир-культура, являются источником большинства квир-страданий».
Глядя на гетеросексуальность как на квир-аутсайдера и союзника, Уорд отвергает коммерциализированную тактику самопомощи, которую она исследует, и предлагает более радикальный подход, адаптированный из квир- и феминистских писателей и личных бесед, который она называет «глубокой гетеросексуальностью». Гетеросексуальным парам не нужно учиться более умным и тонким способам манипулировать друг другом. Им нужно найти способы общения, которые не зависят от патриархата и женоненавистничества.
Мужчины должны научиться искренне любить женщин и ставить любовь и удовлетворение женщин в центр своего сексуального влечения к женщинам.
Мужчины могут научиться у лесбиянок тому, как желать и заниматься сексом с женщинами и любить их как настоящих равных. Они могут идентифицировать себя с женщинами, разделять женские интересы и заботы и по-прежнему находить женщин такими же захватывающими, как и лесбиянки.
«С точки зрения лесбийских феминисток, многие гетеросексуальные мужчины, кажется, имеют лишь полусырое желание женщин, слабую версию того, что чувствуют лесбиянки», — сказала Уорд. «Я выступаю за то, что я называю глубокой гетеросексуальностью, когда гетеросексуальные мужчины учатся так сильно любить женщин, что они действительно любят женщин. Я выступаю за то, чтобы прямолинейность воспринимала свои импульсы еще глубже, чтобы сделать их более подлинными».
Обложка книги Джейн Уорд «Трагедия гетеросексуальности», опубликованной издательством NYU Press. Как все стало так плохо? Уорд просматривает популярные руководства по браку, начиная с 19 века, и обнаруживает, что супружеское изнасилование и взаимное отвращение к телам друг друга противоречат растущему убеждению, что муж и жена должны быть любящими компаньонами.
Книги подчеркивали врожденную агрессию мужской сексуальности и обязанность женщины подчиняться.
Многие из этих книг были написаны белыми евгениками, обеспокоенными тем, что эта взаимная антипатия снизит рождаемость белых, и подчеркивали гармоничные браки и размножение как инструмент для поддержания превосходства белых.
Уорд показывает, что женоненавистничество, или мужская ненависть к женщинам, было общепризнанным фактом гетеросексуальных отношений, когда в начале 20-го века возникло американское движение самопомощи. Врачи, сексологи и психологи, считавшиеся экспертами в вопросах гетеросексуального ухаживания и брака, считали само собой разумеющимся, что первым импульсом мужчин по отношению к женщинам было пренебрежение и даже насилие, и что мужья считали идеи, разговоры, эмоциональные и сексуальные потребности своих жен неважными. и раздражает.
Хотя некоторые формулировки со временем изменились, и некоторые феминистские идеи проникли внутрь, Уорд находит те же самые идеи, повторяющиеся в современных, чрезвычайно успешных книгах по самопомощи, таких как «Мужчины с Марса» Джона Грея; Женщины с Венеры» и на множестве семинаров по самосовершенствованию.
В массовом сознании считается, что женщины и мужчины имеют совершенно разные интересы, личности и половые влечения, что делает их несовместимыми по своей сути. Гетеросексуальные отношения, таким образом, становятся полем битвы, где партнеры получают то, что хотят друг от друга, посредством принуждения и манипуляций.
«Книги по самопомощи для гетеросексуальных пар в 1980-х и 90-х годах удвоили идею о том, что разрыв между женщинами и мужчинами был врожденным и, следовательно, неизбежным. Лучшее, что могли сделать мужчины и женщины, — это научиться нескольким приемам или «навыкам», чтобы получать то, что они хотят от противоположного пола, сводя к минимуму конфликты», — сказал Уорд. «Этот же подход сохраняется и сегодня, поскольку книги по самопомощи, вебинары, тренеры по свиданиям, брачные терапевты и целый ряд специалистов, которых я называю «гетерокоррекцией», учат гетеросексуальные пары преодолевать гендерное неравенство, а не устранять его».
Но гомосексуалисты сбежали из этой тюрьмы, говорит Уорд, показывая, чему гетеросексуалы могут научиться в отношениях с гомосексуалистами.
Это не обязательно означает принятие распространенных квир-практик, таких как немоногамия, извращения или избранные семьи. Это означает, что натуралы могут научиться желать, объективировать, удовлетворять и уважать своих партнеров одновременно, а также заниматься горячим сексом и равноправными отношениями, к чему стремится большинство квир-пар.
Мужчинам, как показывает Уорд, предстоит больше всего потрудиться в этом отношении.
«Психологи утверждают, что мужчины и женщины принципиально разные, с разными эмоциональными и сексуальными интересами, с момента зарождения дисциплины психологии. Этот подход и то, как он был привязан к гетеросексуальным романам, ни к чему нас не привели», — сказал Уорд. «Можно переключиться и представить, что было бы, если бы мужчины думали о себе не только как о «сексуальных влечениях» к женщинам, но и о сильно ориентированных на все женское благополучие и освобождение. Это будет полезно не только для гетеросексуальных женщин, но и для мужчин.
