Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли
3 февраля 2015
77453 просмотра
- Виктория Браткова
- Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!
«Может лучше его в кадетское училище отдать?»
Вопрос мамы подростка на консультации
Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…
— Тим, Тима!!! Иди ужинать!
— Ща…
Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!
Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад.
Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?
Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!
А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.
Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.
Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:
— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?
— Угу.., — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.
— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?
— Нет, хотя интересно.
Потом, ладно?
— Ладно.
Пишу дальше. Через минуту слышу:
— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.
Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.
В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.
А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?
Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.
Вот он, мой план «Барбаросса»
- Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.
Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:
— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.
— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.
— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.
— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых.
Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).
Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).- Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.
Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!
Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.
- Составила список отрицательных черт, с которыми хочу бороться.
Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂
- Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.
«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.
Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.
Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.
Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.
- На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.
Но меры принимать не спешил.Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.
А теперь мой секретный ингредиент
Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:
Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.
А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.
Это выглядит так:
Смысл штрафных баллов:
- Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
- Позволяет ему контролировать самому свое положение
- Научить принимать свои ошибки
Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.
Что делать с полученными баллами
Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.
Вот она:
Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.
Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить.
Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.
Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?
Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.
Если вы:
- Любите своего ребенка
- Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
- Достаточно демократичны
- У вас все в порядке с юмором
- Настроены на позитивный лад
- Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,
берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.
Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.
Что мы получили сразу после внедрения
Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.
Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.
Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.
Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ.
Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.
Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».
Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.
Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.
А недавно он мне присылал это фото.
Обычное утро. Владивосток.Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.
А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.
P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.
P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:
«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.
И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».
Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂
Саморазвитие #Воспитание #Дети
гайд современного родителя — Нож
СоцсетиПереживаю, что ребенок общается в соцсетях с опасными незнакомцами.
Как удостовериться, что это не так? «Прямо и открыто скажите ребенку, чего именно вы опасаетесь: вовлечения его в преступную деятельность, растления или чего-то еще. Придумайте вместе с подростком правила безопасности. Можете начать диалог так: „Ты, наверное, слышал(а), что сейчас много мошенников, киберпреступников и просто негодяев. Даже умные и рациональные люди попадаются на их схемы, потому что они отработаны годами. Но если кто-то из друзей и близких заметит неладное, шанс наделать ошибок меньше. Давай с тобой придумаем, как будем следить за безопасностью нашей семьи“», — говорит психолог Георгий Голышев, руководитель творческого объединения #Шашники и ведущий подкаста «Три пункта | Психология и юмор».
Он предлагает такие варианты правил безопасности:
- Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
- Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться.
- Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».
Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам.
Вижу у ребенка мат в соцсетях, неприемлемые картинки и сообщения или даже шок-контент. Как реагировать?Ваш ребенок всё еще познает мир, как десять или 12 лет назад. Но теперь ему открывается куда больше его неприглядных сторон. Это неизбежно.
Ваша задача — помочь ребенку сформировать правильную картину мира и научить его критически относиться к реальности.
Вам предстоит поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, но не в классическом контексте, а с опорой на ценности и убеждения подростка.
«Продумайте сценарий вашего разговора, запаситесь логичными аргументами, будьте спокойны и уверенны. Важно уважительно относиться к мнению ребенка, каким бы оно ни было. Нужно еще до разговора определить его цели. Если вы просто хотите поделиться своим беспокойством — поделитесь. Но я бы рекомендовала узнать, почему подростка интересует именно такой контент и такой способ общения. Насколько для него это важно и для чего нужно. А уже затем принимать решения.
Если это способ коммуницировать со сверстниками, объясните, что видов коммуникации множество и ребенок вправе выбирать подходящий для себя, а не следовать популярному. Если же подросток получает удовольствие от просмотра шокирующих сцен насилия, возможно, это повод обратиться к специалисту», — говорит педагог-психолог Александра Федорченко.
Делать трагедию из того, что ребенок нецензурно ругается или постит матерные картинки, не нужно.
Конечно, мат может вас огорчить, но чаще всего он лишь выражает эмоции. Подростки плохо справляются со своими и чужими чувствами. Обсценная лексика помогает им выплеснуть негатив и снять напряжение. Покажите, как можно выражать эмоции без мата, и, возможно, ваш ребенок перестанет его использовать.
Разберитесь в причине сложившейся ситуации: не кричите, не обвиняйте, не трясите дневником перед лицом и не называйте ребенка глупым.
«У отказа от учебы может быть несколько причин. Например, стресс от общения с одноклассниками или учителями — ребенка могут травить в школе. Нежелание учиться может быть продиктовано и низкой самооценкой: подросток думает, что всегда выглядит неудачником на фоне сверстников, и не видит смысла стараться. А возможно, вы чересчур давите и чрезмерно контролируете процесс обучения: требуете только высоких оценок, устраиваете допросы и „экзамены“ — это вызывает противодействие.
Также среди причин неуспеваемости можно выделить нездоровую обстановку в вашей семье, дружбу с „нехорошей компанией“, трудности с осмыслением преподаваемого материала и просто усталость», — объясняет Марина Ноздрова, педагог высшей категории и обладательница Премии президента России.
Проще всего вернуть интерес к учебе, если ребенок прогуливает школу из-за того, что отстал от одноклассников. В этом нет ничего страшного — у каждого свои способности. Объясните ребенку, что ему нечего стыдиться, обсудите ситуацию с педагогами и попробуйте позаниматься с подростком дома. Можно подключить репетитора — вероятно, ребенок не усвоил лишь одну какую-то тему, без которой сложно понять новый материал.
Также вы можете самостоятельно решить проблему гиперконтроля. Ослабьте хватку: оценки в школе — это просто оценки. Дайте ребенку расслабиться, он не должен бесконечно оправдывать ваши ожидания. Остальные причины неуспеваемости могут потребовать консультации со специалистом.
Подросток перестал рассказывать, как у него дела в школе.
Отвечает «всё нормально». Задаю вопросы — злится. Почему? «Возможно, ребенок просто устал от вашего контроля. Своим молчанием он отвоевывает право на личное пространство. Если подросток категорически отказывается говорить с вами о школе и вам кажется, что на это есть негативные причины, — свяжитесь с классным руководителем и расспросите его. Если ваши опасения оправдались, попытайтесь спокойно обсудить проблему с ребенком и предложите свою поддержку», — рекомендует Марина Ноздрова.
Ваша задача, как и в случае с неуспеваемостью, — выяснить причины, по которым ребенок не хочет делиться новостями. Если он замыкается только при обсуждении школы — это может быть тревожным сигналом.
Моего ребенка травят в школе. Что делать?Если вашего ребенка травят в школе, он в этом не виноват. Дети буллят ровесников просто потому, что могут. Повод может быть любой: цвет волос, рост, вес, одежда, хобби. Личность или внешний вид вашего ребенка — лишь предлог для буллинга.
Его настоящая причина — желание агрессора стать лидером.
У ребенка, ставшего объектом травли, могут развиться комплексы, фобии и даже ментальные расстройства. Поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту.
«Ваша задача — объяснить ребенку, что с ним всё в порядке, он ничем не заслужил оскорблений, унижений или побоев. Покажите, что вы всегда на его стороне и будете идти с ним до конца. Не предлагайте ребенку терпеть издевательства, научите его уважать себя. Укрепить уверенность в себе подростку помогут новые достижения. Поэтому найдите варианты для самоутверждения, ориентируясь на его интересы и способности: отдайте в музыкальную школу или спортивную секцию. Также старайтесь поднять самооценку ребенка, вдохните в него веру в себя», — советует Марина Ноздрова.
Чтобы прекратить травлю навсегда, нужно работать со всем коллективом. Если вы видите, что классному руководителю и школьному психологу не хватает квалификации, опыта или желания это сделать, обратитесь к директору школы.
Не поможет — в местное управление образования. Также вы можете написать заявление в полицию, если ваш ребенок физически страдает от буллинга, — перед этим нужно зафиксировать побои в травмпункте. Доказать эмоциональное насилие будет практически невозможно.
Обычно агрессоров можно разделить на два противоположных типа. Первый — популярные ученики, так называемые короли и королевы со своей свитой. Второй — асоциальные дети, которые пытаются занять трон.
«Если ваш ребенок травит других, необходимо искать причину возникновения агрессии. Вам стоит разобраться в своем поведении и осмыслить внутрисемейные отношения, так как чаще всего причина агрессии кроется именно в родителях. Это не должно вас обижать — не вешайте никаких ярлыков ни на себя, ни на подростка. Если он буллит других детей, это не значит, что вы плохой родитель, а он закончит свои дни в тюрьме. Будьте спокойны и разумны, обратитесь за помощью к специалисту всей семьей», — рекомендует Марина Ноздрова.
Также бывает, что ребенок ведет себя чрезмерно агрессивно в ответ на травлю — это его способ защитить себя. Возможно, другого он просто не знает.
Например, в сериале «Контакт» от видеосервиса PREMIER главная героиня-подросток Юля (Ирина Паутова) прямо на уроке отрезала косу однокласснице Свете и задела лезвием ее шею из-за записки с оскорблением. Отстоять свое достоинство можно было бы и другим способом. Но Юля не смогла сдержать накопившуюся агрессию, причина которой — в боли и одиночестве.
Ее родители расстались, мама улетела в Берлин, а отец — бывший опер Глеб Барнашов (Павел Майков) — начал запивать развод алкоголем. Из-за этого его уволили из убойного отдела. И хотя теперь Барнашов работает инспектором по делам несовершеннолетних, он абсолютно не понимает детей и не умеет с ними общаться. В том числе и с собственной дочерью.
Юля оказалась одна против враждебной среды: общественной, виртуальной и даже городской. Ее неприглядные поступки обусловлены лишь желанием защитить себя, и по большому счету ответственность за них несут взрослые, которые бросили ее, не протянув руку помощи.
«Спокойно расспросите подростка о его отношении к членам своей компании. Скажите, что хотите познакомиться с ними, и объясните, зачем вам это нужно. Реагируйте не эмоционально, а рационально. Это универсальная рекомендация. Эмоциональное реагирование с негативным подтекстом может усложнить ваши отношения с ребенком. Рациональное — приведет вас к желаемому результату, если он заключается в выстраивании доверительных взаимоотношений», — подчеркивает Александра Федорченко.
Предложите ребенку совместный досуг. Вы можете всей компанией приготовить пиццу или сыграть в настолку. Если подросток отказывается, спросите, что вы можете сделать для него и гостей. Возможно, ребят нужно подвезти в парк или кино — по дороге познакомитесь.
Если вы хотите, чтобы вас предупреждали о приходе друзей, просто попросите об этом. Но помните: если вам хочется уважительного отношения к себе, значит, и вы должны уважительно относиться к подростку. Поэтому предупреждайте, когда в дом придут ваши знакомые.
Подросток не говорит мне, с кем и куда идет, когда вернется, не приходит домой в оговоренное время. Как не потерять контроль, но и не превратить его в надзор?«Если ваш подросток психологически стабилен и здоров, у него работает инстинкт самосохранения — он остерегается опасных людей, боится боли, насилия над собой, хочет жить долго и счастливо и вряд ли будет искать себе небезопасные приключения.
Подростки прекрасно могут понять — и, возможно, уже без вас поняли — риски употребления алкоголя, наркотиков, позднего возвращения домой и т. д. Если некоторые виды досуга ребенка кажутся вам опасными, узнайте, что он планирует делать, если появится реальная угроза его жизни и здоровью.
Не манипулируйте своим эмоциональным состоянием, просто выслушайте план действий. Не превращайте беседу в экзамен и похвалите ребенка за находчивость и рациональность», — рекомендует Георгий Голышев.
Общие правила тусовок обсуждайте в спокойной обстановке. Перед разговором решите для себя, что вам действительно важно знать о подростке, а что оставите на его усмотрение. Например, вы точно должны быть уверены, что встречи проходят в публичных местах, где есть другие люди, а не в квартирах или заброшенных зданиях. При этом вы не станете допрашивать ребенка о том, кто там будет.
Подростки обычно придерживаются рамок, которые они установили вместе с родителями, и даже готовы принимать последствия в виде наказаний, естественно, не в форме какого бы то ни было насилия.
Договоритесь, например, что за задержку с ответом в мессенджере более 15 минут ребенок в следующий раз выложит себе в сториз обзор их вечеринки. Это веселое наказание. Или можно договориться, что подросток будет работать по дому несколько часов, чтобы компенсировать затраты из семейного бюджета на ваши успокоительные таблетки.
Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).
Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку. Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно.
В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку.
Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.
Подросток не хочет участвовать в семейных мероприятиях: не едет к бабушке в деревню, не идет с нами в гости. Как вовлечь его?«Ребенок может совсем замкнуться, не разрешить вам войти и отказаться идти на диалог. В таком случае можно попробовать сказать о своих переживаниях и о том, почему вам важно с ним поговорить. С первого раза может не получиться. Не опускайте руки, ищите новые способы наладить контакт. Если результата нет, обратитесь за рекомендацией к специалисту. Не исключено, что причина такого поведения — ваши взаимоотношения с ребенком. В этом случае могут помочь сессии семейной терапии», — говорит Александра Федорченко.
«Ваше отношение к семейным традициям и ценностям — это ваше отношение. Подросток не обязан испытывать к ним такой же пиетет.
Он хочет критически переосмыслить ваши взгляды; прожевать и переварить то, что взял от вас в более раннем возрасте; посмотреть, как живут другие семьи. Это не преступление — это любопытство и желание исследовать окружающий мир», — говорит Георгий Голышев.Возможно, в вопросе семейных мероприятий вам стоит уступить ребенку. Позвольте ему увеличить дистанцию с привычным окружением и разрешите самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности в общение с родственниками.
ЛюбовьУ подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?«Если вы всё же хотите, чтобы подросток чаще присутствовал на ваших взрослых „вечеринках“, — добавьте в них что-то интересное для него. Что именно — важно решать вместе с ребенком. Задайте прямой вопрос или, например, попробуйте сказать ему: „Мне будет приятно, если ты дашь шанс бабушкиному юбилею. Понимаю, что застолье тебе вряд ли интересно, но, может быть, мы оформим гостиную в стиле твоего любимого ютуб-шоу и будем задавать бабушке смешные вопросы про нее? Если она ответит неправильно — придется рассказать нам несколько „стыдных“ историй из своей юности.
Что думаешь?“», — предлагает Голышев.Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.
Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.
Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.
Подросток страдает от неразделенной любви или разрыва отношений.
Как поддержать его и не обесценить при этом его чувства? С высоты вашего опыта может казаться, что подросток переживает зря. Но посмотрите на ситуацию его глазами: он сейчас потерял любовь всей своей жизни. Поддержите ребенка так же, как взрослого в подобной ситуации. Можете принести в его комнату что-то вкусное и любимое.
Как заговорить с подростком о сексе?«Не стоит подбадривать подростка такими фразами, как „Сколько у тебя их еще будет!“, „Поверь мне, через какое-то время ты поймешь, что он/она тебя не достойны“, „Через год ты будешь вспоминать эту ситуацию с улыбкой“, „У меня такое тоже случалось, и не раз“, „Тебе нужно переключиться“. Это не поддержка — это обесценивание его чувств.
Лучше скажите: „Сопереживаю твоей потере“, „Сочувствую твоему разочарованию“, „Хочу быть с тобой в этой ситуации, скажи, могу ли я что-то для тебя сделать сейчас?“, „Ты можешь обратиться ко мне, когда захочешь, я рядом“, „Расскажи мне, что ты чувствуешь, мне важно понять тебя“», — говорит Георгий Голышев.
Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем. Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.
Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях. Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него. Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы.
Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.
А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.
Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь. В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия.
СамовыражениеРебенок изменил стиль одежды и прическу. Это сигнал, что с ним что-то происходит?«Необходимо снять табу с этой темы. Важно объяснить подростку, что заниматься сексом нормально, но нужно быть максимально психологически и физически к этому готовым, потому что есть большое количество рисков, о которых подросток обязательно должен знать.
Во время разговора называйте всё своими именами: половые органы, виды взаимодействия с партнером. Покажите ребенку своим примером разумное и уверенное отношение к сексу», — рекомендует Александра Федорченко.«Это может быть всё что угодно или вообще ничего. Подросток просто попробовал. Здорово, если вы сможете безоценочно заметить изменения. Например: „О, у тебя новая футболка с дьяволом!“ Спросите, доволен ли сам подросток своим преображением — возможно, он переживает из-за неудачно окрашенных волос. Поинтересуйтесь причиной изменений. Используйте фразу вроде „Я покупаю новые вещи, когда устаю от бытовухи, а ты?“. Учтите, что причины может и не быть или она слишком интимная для моментального обнародования», — говорит Георгий Голышев.
Обсуждая внешность, будьте корректны. Если вы категорически не согласны с какими-то переменами, скорее всего, вам будет сложно удержать мнение при себе.
В таком случае сделайте паузу и постарайтесь договориться с ребенком о разговоре в удобное вам обоим время.
Не концентрируйтесь на своих обидах, даже если слова или мнение ребенка ранят вас. Возможно, его что-то беспокоит, раз он резко реагирует на людей и мир.
«Реакция — это действие, которое следует сразу за стимулом. Если изменить стимул, можно изменить реакцию. То есть нужно подумать, какие слова и действия взрослых могут спровоцировать дерзость ребенка. Также важно задавать вопросы самому подростку: „Как думаешь, что с тобой происходит?“, „Как я могу тебе помочь?“, „Что мы вместе можем сделать, чтобы тебе было спокойнее?“», — объясняет Александра Федорченко.
Чтобы ребенок не замкнулся и не начал бояться высказывать свое мнение, уважительно относитесь к нему. Например, можете сказать: «Я думаю, что ты ошибаешься.
Говорю тебе об этом, потому что беспокоюсь. Но если ты принял решение поступить именно так, я постараюсь тебя поддержать и точно не буду тебе мешать. Ошибки — это опыт, который зачастую бывает очень ценным».
Как построить здоровую коммуникацию с подростком. Короткий гайд
24 совета, как наладить отношения с сыном-подростком
Обретение уровня взаимопонимания с подростком укрепляет доверие в отношениях, дает понимание, позволяет ценить и любить друг друга. Вот несколько способов, которыми вы можете сблизиться со своим подростком — некоторые конкретные, некоторые общие. Все они могут помочь вам построить отношения с молодым человеком, основанные на взаимном доверии и уважении.
1. Будьте хорошим слушателем
Интересуйтесь тем, что говорит ваш ребенок. Также научитесь читать между строк, обращая внимание на их тон и язык тела. Подростки часто могут сказать больше, чем выразить словами.
2. Создайте с ребенком общие ритуалы
Если у вашего ребенка уже есть водительские права, вы можете обнимать его каждый раз, когда вручаете ему ключи от машины, и отпускать его с друзьями за город.
Вы также можете договориться, что каждый воскресный вечер вы ходите в одиночестве, только вдвоем, есть пиццу или играть на корте в теннис. Найдите деятельность, которая работает, где важна регулярность. Ваш подросток будет с нетерпением ждать известных ему событий, которые помогут вам сблизиться.
3. Пусть расскажет
Если вы умеете слушать, ваш ребенок будет рад поделиться с вами своими проблемами. Однако подросток не ждет, что вы вмешаетесь и дадите ему готовые решения на подносе — тогда он почувствует себя некомпетентным и откажется от вашей помощи. Скорее, он предпочитает, чтобы вы слушали его и задавали правильные вопросы, чтобы помочь ему найти выход из сложной ситуации самостоятельно.
4. Сочувствие и помощь
Жизнь занятого подростка становится легче, когда он замечает, что не только он должен весь день уделять внимание школе, но и вы проводите его вечер за домашним заданием. Предложите проверить его домашнюю работу по математике.
А если вы принесете что-нибудь поесть или попить, ваш ребенок-подросток будет в восторге.
5. Спросите, как прошел ваш день
Когда спросишь, как было в школе, услышишь небрежный ответ. Поскольку подросток думает, что вы имеете в виду успеваемость, он проигнорирует этот стандартный вопрос. Подождите, пока он сам не начнет рассказывать о школьных мероприятиях. Если бы они были важны для него, он бы непременно это сделал, но на своих условиях, то есть когда хотел и чего хотел. Слушайте, задавайте конкретные вопросы и поощряйте честные ответы, например: «А что другие сказали о вашей идее?» или «С кем ты сейчас завтракаешь?»
6. Обнимать каждый день
Люди всех возрастов нуждаются в нежности и выражении любви от своих близких. Если вы обнимете своего подростка и скажете ему: «Я люблю тебя», это самый простой способ укрепить вашу близость. Но будь осторожен! Никогда не делайте этого на глазах у коллег.
7. Участвуйте в его жизни
Внеклассная деятельность – важная часть жизни подростка.
Проявляя интерес к его увлечениям, вы эффективно укрепляете свои отношения. Поэтому найдите время, чтобы сходить с ребенком на игру или концерт. Помните, однако, что вы делаете это не для того, чтобы помочь ему стать лучше, а в знак признания его усилий. Просто скажите ему: «Мне нравится смотреть, как ты играешь».
8. Найдите баланс между критикой и похвалой
Вы знаете, что ваш ребенок не идеален. Он совершает и будет совершать много ошибок. Однако, если вы будете говорить о них слишком часто, они сочтут их неприемлемыми, даже если вы заявите об обратном. Лучше предложите ему, что нужно улучшить, но постарайтесь сделать это мягко. Другими словами, узнайте, что ваш ребенок делает в данный момент. Как вы думаете, что побудит вашего подростка к большему сотрудничеству: «Большое вам спасибо за то, что вынесли посуду из вашей комнаты, и мне не пришлось просить вас об этом во второй раз. Я ценю это» или «Ну наконец-то ты вынес эту грязную посуду из комнаты… Я не знаю, как ты можешь жить в таком свинарнике!? «Старайтесь не упускать ни одного шага, сделанного ребенком в правильном направлении.
9. Знать их местонахождение
Если вы хотите узнать, где в данный момент находится ваш сын или дочь и когда они вернутся домой, вы можете позвонить по телефону. Но отвечать на телефонные звонки в присутствии друзей и разговаривать с отцом может быть проблематично. Таким образом, идеальным решением здесь является отслеживание их местоположения через виртуальную карту с помощью специализированных приложений, таких как приложение FamilyTime. Это приложение для семейного поиска, которое постоянно информирует родителей о местонахождении их детей. Отслеживая их местоположение виртуально или с помощью приложения семейного поиска, вы можете оставаться на связи со своим подростком, не прерывая его снова и снова, и вам не придется объяснять его сверстникам, с кем он разговаривает. Если вы хотите попробовать это приложение, перейдите в магазин приложений на своем телефоне.
10. Предложите прокат автомобиля
В машине пусть ваш ребенок будет ди-джеем. Вкусы подростков в отношении книг, фильмов и музыки растут и становятся неотъемлемой частью их идентичности по мере их формирования.
Пусть ваш подросток выберет свои любимые песни. Даже если вы не являетесь поклонником такой музыки, вы можете относиться к его выбору как к отражению мыслей и эмоций, и это станет темой для разговора.
11. Найдите общие интересы
Если ваш ребенок увлекается спортом, спросите, можете ли вы присоединиться к ним. Когда ваш подросток бросает баскетбольный мяч во дворе, присоединяйтесь к нему, даже если вы не делали этого уже много лет. Вместе отправляйтесь на игру. Неважно, выиграет ваша команда или проиграет, поддержка сблизит вас. А посидеть вместе на трибунах — отличная возможность поговорить. Вам также будет здорово, когда вы будете смотреть фильм вместе. Вы готовите попкорн, а подросток выбирает фильм. Но не пытайтесь сделать это, например, пятничным ритуалом, потому что встреча с друзьями может помешать ребенку. Лучше выбрать другой день.
12. Создайте семейный книжный клуб
Купите два экземпляра романа, который может понравиться вам обоим. Найдите приятные обстоятельства (может быть, субботний завтрак?) и расскажите о том, что читаете прямо сейчас.
Что вы думаете о выборе героев? Вы бы приняли аналогичные решения? Вы предвидели повороты?
13. Предложите подростку организовать вечеринку для друзей дома
… но обязательно привлеките его к составлению меню и приготовлению пищи. Это отличный способ научить их готовить, что пригодится, когда вы переедете, но это также возможность для вашего ребенка почувствовать себя взрослым и ощутить, что вы сами хотели бы встретить его друзей уже почти взрослыми.
14. Пусть он возьмет своего друга на семейную прогулку или в гости
Это может показаться «семейным» отвлечением времени, но это заставит вашего подростка почувствовать, что вы хотите хорошо провести время и встретиться с его друзьями. И разговоры в такой группе вне привычного онлайн-общения получаются действительно интересными.
15. Вовлекайте ребенка в домашние дела
Подростки обычно не осознают, сколько времени и труда уходит на уход за домом. Если вы скажете что-то вроде: «Ну и дела, у нас так много работы… Если мы сделаем уборку вместе, то сможем работать быстрее и наконец-то отдохнем», — вы покажете, что порядок — это ваше общее дело.
С другой стороны, чем больше вы просите о помощи и при этом повышаете голос, тем большее сопротивление вы встретите.
16. Веселитесь вместе
Обязательно найдите способы насладиться их обществом. Ваш ребенок не обязательно будет разделять его взгляды на развлечения, а это значит, что вам нужно выяснить, что он считает интересным способом провести время. Это может быть настольная игра или совместная поездка на велосипеде. Совместное занятие чем-то приятным повысит вероятность того, что ваш подросток захочет время от времени поговорить с вами.
17. Научитесь чему-нибудь у ребенка
Подростки хотят стать более зрелыми и почувствовать себя взрослыми. Для них может быть таким «взрослым» делом учить родителей чему-то. Вы удивитесь, как много ваш ребенок знает о вещах, которых не знаете вы. Большинство из них, вероятно, связаны с социальными сетями и электронными гаджетами. Но на занятиях дети тоже могут узнать что-то интересное. Так что пусть ваш сын или дочь расскажут вам о том, что они узнали о фотосинтезе или о правителях Римской империи.
18. Отправляйтесь в поход, в поход или на рыбалку
Без экранов и покрытия вы сможете по-настоящему поболтать. Будь то поход с ночевкой или просто дневная экскурсия, у активного отдыха вдали от технологий есть много других преимуществ.
19. Примите участие в волонтерской деятельности
Подростки хотят, чтобы мир стал лучше, они также хотят видеть, что могут его изменить. Если вы разделите эту заботу с ними, это будет много значить для них.
20. Не сравнивайте своего ребенка ни с кем
Это простой способ расстроить вашего подростка. Молодой человек хочет почувствовать себя уникальной личностью с исключительными качествами. Вы их замечаете и цените, конечно же, независимо от того, как блестяще играет в баскетбол двоюродный брат вашего сына и сколько шестерок у двоюродного брата вашей дочери в школе.
21. Дайте ребенку ощущение свободы
Если у вас нет особой причины для этого, вам действительно не нужно чрезмерно контролировать действия вашего подростка.
Даже держа его в тени, вы не предотвратите ошибок, которые являются неотъемлемой частью взросления. Очевидно, что вы беспокоитесь о своем ребенке, но не паникуйте. Прежде чем ваш подросток уйдет из дома на вечеринку, скажите ему, что вам нужно больше информации от него. Спросите, будет ли на месте взрослый, будет ли алкоголь и что делать, если они чувствуют, что переборщили. Также убедитесь, что он всегда может позвать вас на помощь.
22. Разговор о свиданиях
Вы, наверное, знаете, что современные подростки молодеют и начинают половую жизнь. Вместо того, чтобы запирать ребенка в доме, чтобы уберечь его от безответственных экспериментов, поговорите с подростком о свиданиях и безопасном сексе (да, и об этом тоже). Попробуйте узнать, что нравится вашему ребенку, если у вас сложилось впечатление, что отношения более серьезные. Если вы будете притворяться, что ничего не происходит, ваш ребенок может оказаться вовлеченным в отношения, которые окажут негативное влияние на его личную жизнь в будущем.
23. Прекратить запрещать
Система наказаний, запретов и всевозможных «барьеров» являются в отношении подростка неэффективными методами воспитания. Лучше используйте неподобающее поведение или неправильный выбор вашего подростка как возможность поговорить честно. Обычно подросток ведет себя неадекватно, потому что, как и все, временами бывает эмоционально возбужден. Докопаться до первопричины и помочь решить проблему позволит ему гораздо лучше справиться с этим состоянием, чем закрывать дверь и выбрасывать ключи в окно.
24. Любить безоговорочно, несмотря ни на что
Вы можете многое сделать, чтобы построить с ребенком здоровые, основанные на доверии отношения. Однако вы не в состоянии спланировать для него беззаботную жизнь. Однако не забывайте любить своего ребенка безоговорочно и всегда поддерживать его, какие бы ошибки он ни совершал – это ваша главная цель.
Как восстановить разорванные отношения с подростком | Воспитание современных подростков | Радиошоу и подкаст
Как у вас отношения с подростком? Чувствуете, что между вами и вашим ребенком существует дистанция, и расстояние с каждым днем только увеличивается? Ваши когда-то счастливые отношения с ребенком превратились в открытую вражду с подростком? Может быть, вам кажется, что ваш милый ребенок однажды поднялся наверх, а спустился совершенно другим человеком — кем-то, кто кажется вам совершенно незнакомым?
Вы не одиноки.
Мне каждый день звонят такие же родители, как и вы, и говорят: « Мои отношения с подростком рушатся на глазах. Что я могу сделать? «Если это звучит как звонок, который вы могли бы сделать прямо сейчас, позвольте мне поделиться некоторыми способами, которыми вы можете начать восстанавливать свои отношения, прежде чем они полностью разрушатся. Рассмотрите возможность осуществления некоторых из этих ремонтов отношений:
Подведите итоги отношений
Например, загляните в свой шкаф и избавьтесь от всей одежды, которая нам больше не подходит или просто вышла из моды (вы когда-нибудь снова будем носить что-то с подплечниками?), нам нужно зайти в родительский шкаф и провести инвентаризацию. Это требует честной оценки действий, убеждений, стилей и привычек в нашем доме и готовности выбросить все, что не принадлежит или не работает. Какие области вы можете изменить и адаптировать как родитель? Как вы можете удовлетворить растущие потребности вашего подростка? Как вы можете расти вместе с ними, пока они учатся ориентироваться в мире? Подобно тому, как вы снова залезли в шкаф и достали вельветовые брюки-клеш, которые вы не носили со школы, уделяйте регулярное время тому, чтобы изучить, как вы общаетесь со своим подростком.
Посмотрите, что вышло из моды, что нужно изменить и что удерживает вас в прошлом. Я понимаю, что с этими словами трудно справиться. Нелегко слышать, что, возможно, что-то, что мы делаем как родители, вредит нашим детям. Но мы все можем с готовностью признать, что у нас нет родительских обязанностей. Всегда есть место для роста, как мамы и папы. Как растут наши дети, так должны расти и мы. Восстановление отношений с нашими подростками требует готовности молиться так, как молился псалмопевец; «Исследуй меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай мои беспокойные мысли. Посмотри, нет ли во мне оскорбительного пути, и веди меня путем вечным». (Псалом 139:23)
Начать задавать вопросы
Хотите наладить отношения с подростком? Начните задавать правильные вопросы. Что ты имеешь в виду? Задавайте вопросы, которые заставят их задуматься, а не просто вопросы «да» или «нет». Узнайте, что они думают, как бы они поступили, куда бы они пошли и почему.
Когда обсуждение приводит к неожиданным проявлениям мудрости со стороны вашего подростка, воспользуйтесь моментом, чтобы укрепить его понимание. Обсуждайте спорные темы как с другом или коллегой, которого вы очень уважаете. Никогда не умаляйте их мнения о вещах. В конце концов, все ли вы знали, когда были подростком?
Тогда задайте еще несколько личных вопросов. “ Что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения? » или « Что бы вы хотели изменить в нашей семье? «Позвольте мне предупредить вас — если вы будете задавать такие вопросы, вам может не понравиться то, что вы услышите. Но не бегите от ответов. Честный отзыв от вашего ребенка может открыть вам глаза на области, которые необходимо изменить. Вы также будете сообщать своему ребенку, что хотите сделать все возможное, чтобы восстановить и сохранить любящие отношения.
Взять на себя ответственность за ошибки
Утверждение « Я был неправ » (сказанное родителем) может творить чудеса с разорванными отношениями.
Если вы плохо справились с ситуацией, признайте, где вы допустили ошибку. Никогда ваш ребенок не будет уважать вас больше, чем тогда, когда вы признаете свои ошибки и просите прощения. Смиренные родители, которые признают свои ошибки и извиняются за них, строят здоровые и счастливые семьи. Восстановить отношения с ребенком всегда важнее, чем сохранить лицо. Выучите фразы, которые конкретно сообщают о вашем оскорблении, и наведите мост:
- «Я ошибся, когда обратился к вам. Ты простишь меня за это и позволишь нам поговорить об этом дальше?»
- «Я сделал несколько неуместных комментариев. Я был не прав, и я хотел бы начать наш разговор сначала. Можем ли мы это сделать?»
- «Я думаю, что я сказал неправильно. Я никогда не хотел причинить тебе боль. Не могли бы вы дать мне второй шанс рассказать вам, о чем я думал?»
Создайте надлежащую среду
Не позволяйте вашей семье эмоционально зацикливаться на ошибках и напряженности прошлого.
Создайте среду, которая приветствует и приглашает к изменениям. Если вы чувствуете, что пришло время внести некоторые позитивные изменения в вашу семью, сядьте всем и скажите им: « Нам нужно внести некоторые изменения здесь, включая меня. Это не будет прежним, прежним. Давайте работать вместе, как семья, чтобы двигаться вперед. » Я несколько раз выступал на эту тему на семинарах. А потом ко мне всегда подходят родители и подростки и говорят: « Спасибо! Мы всей семьей решили, что нам нужно измениться, и это было одно из лучших решений, которые мы приняли. Наши дети счастливы, и мы чувствуем себя счастливее как родители! »
Действуйте
Как только вы решите внести некоторые изменения в восстановление нарушенных отношений, пришло время действовать! Может быть, вы осознали, что как мама или папа вы слишком опекаете в определенных областях. Извинитесь перед своими детьми и покажите им, что вы работаете над изменением и освобождением от контроля.
Возможно, вы видели, что большая часть вашего разговора с детьми выглядит осуждающей. Выразите своей семье свое желание измениться и работайте над тем, чтобы наполнить ваши разговоры благодатью. Или, может быть, вы поняли, что просто не проводили столько времени, сколько вам нужно, со своим подростком. Откажитесь от игры в гольф на выходных или ежедневной пробежки, чтобы проводить время со своим подростком. Эти видимые действия говорят о вашей готовности работать над улучшением отношений.
Следуйте плану
Мы не просыпаемся в один прекрасный день с идеальным браком, идеальными детьми или идеальным домом. Эти отношения требуют времени и усилий. Так что, если ваша связь с подростком в опасности, и вы работаете над позитивными изменениями, не сдавайтесь! Оставайтесь с планом. В трудных переходах ваш подросток может дать отпор. Они могут упираться в пятки, пока вы пытаетесь восстановить отношения. Но сохраняйте мышление и отношение, которые говорят: « Мы не идем назад, только вперед .
Даже если поначалу вы не получаете от подростка ничего, кроме горя, продолжайте еженедельно проводить время вместе, неделя за неделей. В конце концов они придут. Помните, отношения процветают, когда безусловная любовь доставляется по мосту дружбы, который никогда не останавливается, даже если ваш подросток не отвечает. Он или она может тайно проверять вашу приверженность!
Я хочу призвать вас сегодня взять на себя обязательство восстановить отношения с вашим ребенком, и это начинается с хорошего общения. Какими бы напряженными или трудными ни были ваши отношения, всегда есть надежда. Это может потребовать времени и настойчивости, но продолжайте в том же духе. У вас могут быть счастливые, здоровые и полноценные отношения с подростком.
ОБ АВТОРЕ
Марк Грегстон — писатель, спикер, радиоведущий, а также основатель и директор Heartlight , консультационного центра для подростков, находящихся в Лонгвью, штат Техас. Он женат на своей жене Яне уже 40 лет, имеет двоих детей и четверых внуков.
Он живет в Лонгвью, штат Техас, с персоналом Heartlight, 60 старшеклассниками, 25 лошадьми, своей собакой Стичем, двумя ламами и дорогим ослом по имени Той.
Его предыдущая деятельность в качестве молодежного пастора, директора направления «Молодая жизнь» и жизнь с более чем 2800 подростками подготовила Марка к тому, чтобы поделиться своими знаниями и мудростью о воспитании детей дошкольного возраста и подростков. Вы можете узнать больше о Heartlight по адресу HeartlightMinistries.org . Вы также можете позвонить по номеру Heartlight напрямую по телефону (903) 668-2173.
Марк также является ведущим радиопрограммы «Воспитание сегодняшних подростков»; слушали более 1600 радиостанций по всей стране. Посетите ParentingTodaysTeens.org , где вы найдете больше ресурсов для родителей и найдете ближайшую к вам станцию, которая транслирует ежедневные 60-секундные материалы или 30-минутную программу выходного дня.
