Как наладить взаимоотношения с подростком: 5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Содержание

5 советов, как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Рано или поздно дети превращаются в подростков, и родителям приходится непросто. Прежде улыбчивый, добрый ребёнок становится раздражительным и обидчивым. Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребёнком, рассказывает психолог Ломоносовской школы № 5 Владимир Лукашин.

У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.

Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».

Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность

Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут

1. Создайте серую зону

Важно дать подростку возможность делать даже то, что вы не одобряете. Главное — объяснить своё негативное отношение к этому

Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений».


2. Уважайте пространство подростка

Подростки остро ощущают потребность в личном пространстве

Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.


3. Уважайте чувства подростка

Не ставьте под сомнение ценность переживаний подростка. Это может навсегда разрушить доверие между вами

Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.


4. Для ласки нужно настроение

Подросток не должен быть всегда готов к крепким родительским объятиям. Постарайтесь понять, когда это действительно нужно

Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.


5. Замените критику обсуждением

Старайтесь не критиковать подростка. Вместо этого — объясняйте и обсуждайте то, как вы видите проблему и как её можно решить

Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.

Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика/девочку».

Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.

Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

Фото: iStockphoto (Yudin_Andrey, lolostock, shironosov, vadimguzhva)

Изображение на обложке: iStockphoto / KatarzynaBialasiewicz

Как построить отношения с подростком

Хорошие отношения с родителями помогут сгладить многие трудности переходного возраста. Разбираемся, как их построить.

Нередко родители перестают принимать активное участие в жизни своего ребенка, когда он достигает подросткового возраста, и напрасно. Подросшие дети нуждаются во внимании и любви не меньше, а может быть, и больше, чем раньше. Хорошие отношения с родителями сгладят многие трудности переходного возраста и помогут ребенку в будущем построить свою семью на принципах любви и доверия. Как же наладить отношения с подростком?

Показывайте любовь

Половое созревание

В период полового созревания дети проходят через серию физиологических и психологических изменений. Не стоит переживать – нужно просто знать, к чему готовиться.

Когда ребенок ведет себя плохо – вы сердитесь или расстраиваетесь. Но это не означает, что вы перестаете любить его. Покажите ребенку, что вы любите его самого, но не обязаны любить все, что он делает. Подросткам важно, чтобы родители были с ними честны – не только в поступках, но и в проявлении чувств.

Поддерживайте и интересуйтесь

Подростки всегда нуждаются в искреннем интересе со стороны взрослых. Показывайте ребенку, что его дела важны для вас так же, как и ваши собственные. Это поможет ему чувствовать себя намного увереннее. Имейте в виду, что подросток нуждается в вашей поддержке даже тогда, когда проблемы кажутся несерьезными с точки зрения взрослого человека. Обязательно

хвалите ребенка за любое достижение. Поощряйте развитие разносторонних увлечений и таких качеств, как настойчивость, упорство и трудолюбие.

Установите границы

Несмотря на стремление быть самостоятельными, подростки нуждаются в границах, которые регламентируют их поведение. Сами они еще не до конца понимают, что для них вредно, а что может принести пользу. Чтобы контролировать поведение ребенка, следует избегать крайностей. Авторитарные родители, требующие безоговорочного подчинения жестким правилам, сталкиваются с теми же проблемами, что и либеральные папы и мамы, которые дают детям слишком много свободы. Подростки стремятся нарушать правила из чувства протеста или вседозволенности. Зато они готовы придерживаться норм и правил, которые им понятны.

Запреты придется обсуждать. Правило: «Ты сделаешь это, потому что я так сказал» – может сработать с шестилетним ребенком, но не с подростком.

Будьте образцом для подражания

Дети всегда берут пример с тех, с кем они общаются постоянно. И поведение взрослых они оценивают не по словам, а по конкретным поступкам. Когда ребенок становится подростком, ему требуется еще более сильный и непогрешимый авторитет, на который он сможет равняться. Если вы установили высокие стандарты для своего поведения и относитесь к другим людям с добротой и уважением – у вашего ребенка больше шансов последовать положительному примеру.

Преподавайте уроки ответственности

Чувство ответственности формируется у ребенка постепенно, и ему он учится у взрослых. Если слова родителей расходятся с их поступками, а обещания забываются – ребенок быстро перенимает необязательный стиль жизни. Позвольте ребенку нести ответственность за такие аспекты семейной жизни, как: — уборка собственной комнаты, помощь в покупке продуктов и приготовлении еды, — выполнение домашних заданий и посещении дополнительных занятий, — обсуждение жизни семьи, отдыха и развлечений, крупных и мелких покупок.

Вес подростка – забота родителей

Избыток или дефицит массы тела в подростковом возрасте может сказаться на здоровье во взрослой жизни. Узнайте, чем кормить подростка, а также, что входит в здоровую диету для подростка. Не забывайте: вес подростка – забота родителей.

Все это позволит подростку чувствовать себя важным и нужным членом семьи, который несет часть ответственности за ее благополучие.

А значит – научит с ответственностью относиться и к собственной жизни.

Поддержите поиск интересов

Подростковый возраст – время для изучения новых вещей. Ваш ребенок может заинтересоваться спортом, начать слушать непонятную вам музыку или читать книги, далекие от школьной программы. Могут его увлечь и эксперименты в сфере искусства, и участие в общественной жизни. Ваша задача сейчас – не только снисходительно наблюдать за тем, как ребенок открывает для себя новые стороны жизни, но и активно знакомить его с ними. Разбудите в себе давно заснувшие интересы и таланты и попробуйте найти с подростком совместное увлечение. Не расстраивайтесь, если хобби ребенка со временем изменятся – это закономерный процесс.

Уважайте подростка

Некоторые считают, что подростковый возраст – период “бунтарства” и все подростки одинаково “трудные”. Тем не менее, дети в этом возрасте так же отличаются друг от друга, как и дети любого другого возраста. Постарайтесь встать на место своего ребенка и взгляните на мир с точки зрения его потребностей и чувств. Тогда вы сможете понять, как важно подростку чувствовать себя человеком, достойным уважения.

Самое важное

Идеальных детей не бывает – как и идеальных родителей. Лучший способ построить доверительные отношения с подростком – искренне интересоваться его жизнью и подавать положительный пример. Иллюстрация: Arthur

Чтобы оставить комментарий — необходимо быть авторизованным пользователем

Как наладить отношения с проблемным подростком: советы родителям — Психология

Дети

Психолог Карина Шаманаева — о том, что важнее всего при общении с собственным ребенком

Карина Шаманаева

24 октября 2019 14:06

Как наладить отношения с подростком?

Фото: Unsplash.com

Родители всегда переживают за своих детей, сколько бы лет им не было. Но мало какой период жизни ребенка вызывает столько вопросов и волнений, как период взросления. Стоит признать очевидный факт: мало кто из родителей оказывается готов к тем трудностям, которые возникают в общении с подростком.

Ситуация осложняется тем, что каждый взрослый — и сам в прошлом подросток, и помнит, как непросто быть подростком, когда кажется, что родители тебя не понимают, когда кажется, что все их слова и советы не помогают, а только мешают. Парадокс: мы знаем, как сложно быть подростком, но помочь своим детям-подросткам все равно не можем. Не умеем.

Часто можно слышать советы: будь другом своему ребенку, воспринимай его как равного, и все будет хорошо. Но на практике эти советы плохо применимы и, будем честны, работают далеко не всегда. Во-первых, родитель и ребенок изначально не находятся на равных позициях, и это естественно. Во-вторых, как дружить с ребенком-подростком, если каждое ваше слово он воспринимает в штыки? Есть ли выход? Есть.

Первое, о чем важно помнить каждому родителю, так это о его главной задаче — подготовить ребенка ко взрослой, самостоятельной жизни. Чтобы успешно справиться с этой задачей, намного важнее быть проницательным, мудрым наставником, чем другом. Мало кто из детей нуждается в дружбе родителей, а вот в чем они действительно нуждаются, так это в моральных ориентирах, в наставничестве, в авторитете. Родитель по отношению к ребенку всегда стоит в позиции немного сверху, важно использовать эту позицию с умом.

Никогда ничего не решайте и не говорите с ребенком, если вы раздражены или сердитесь на него. Если в данную минуту вы чувствуете, что не можете рационально отреагировать на слова или поступки ребенка-подростка, возьмите паузу. Не стоит оценивать слова и поступки ребенка как слова и поступки взрослого человека. Подросткам часто не хватает не только сознательности, но и банального образования, воспитания, и эта нехватка, зачастую, определяет их поведение. Подумайте, чего не хватает вашему ребенку.

Проводите больше времени вместе

Фото: Unsplash.com

В общении с подростком очень важно услышать его. Подросток уже не считает себя ребенком и хочет, чтобы к его словам относились с уважением. Важно, чтобы родитель был самым доступным для общения взрослым, а само общение было безопасно для подростка. Это не означает, что мама и папа должны во всем слушать ребенка и соглашаться с ним. Родители должны дать возможность ребенку безопасно высказаться, дать уверенность, что он будет услышан. Во-первых, таким образом вы будете в курсе многих вещей, которые волнуют вашего ребенка, а во-вторых, высказываясь вслух, ребенок получит возможность самому услышать себя. Обдумывать втайне какую-либо идею и говорить о ней вслух — две большие разницы. Часто, «выходя на свет», идея уже не становится такой привлекательной, и ребенок понимает это сам.

Большой проблемой для родителей часто становится признание того факта, что ребенок может иметь право не посвящать родителей во все свои мысли и дела. Кажется, что стоит только чуть ослабить контроль, как подросток сразу сделает что-то неправильно. Но рано или поздно каждому из нас приходится учиться на своих ошибках, и бессмысленно оберегать от этого ребенка. Вам придется дать определенную свободу подростку. Важнейшую роль на этом этапе будет играть то воспитание и те моральные ориентиры, которые вы успели дать своему ребенку. Хотите, чтобы подросток был ответственным, честным, добрым, жизнерадостным? Будьте сами такими, собственным примером пропагандируйте те ценности, которые хотите вложить в своего ребенка.

Одна из важнейших проблем подростков — неуверенность в себе. Не становитесь на сторону тех, кто принижает заслуги и качества вашего сына или дочери, поверьте, в их жизни и без вас будет много таких людей. Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Это не значит, что нужно хвалить ребенка по поводу и без, это значит, что ваш ребенок должен знать о своих сильных сторонах. Вы должны рассказать ему о них.

Будьте реалистами. Да, вы родитель, никто не знает вашего ребенка так, как знаете вы. Но это не значит, что вы знаете все и знаете лучше всех. Умейте признавать свои ошибки, это хороший опыт и для вас, и для вашего подростка. Что действительно стоит ждать от себя и от других, так это прогресса, а не совершенства.

Цените время, проведенное вместе с детьми, и старайтесь регулярно устраивать семейные мероприятия. Даже если сейчас ваш подросток без энтузиазма относится к совместным походам в кино или приготовлению воскресного ужина, будьте уверены: в будущем он непременно оценит это и будет вам благодарен. Ваше время — это лучший подарок, который вы можете сделать вашим детям. И старайтесь не терять чувства юмора. Иногда шутка — это лучшее лекарство от стресса.

Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен

дети, подростки, советы психолога, воспитание детей, мнение эксперта

Ляйсан Утяшева выставила напоказ грудь, удивив ее размерами

Пользователи Сети посчитали, что спортсменка легла под нож хирурга ради пышных форм

Депрессия или просто плохой день: как понять, что у вашего подростка проблемы

Родителям ни в коем случае нельзя игнорировать опасные «звоночки»

Можно ли определить, чем ты заболел по цвету языка

Стоматолог, кандидат медицинских наук Владимир Лосев рассказывает, о чем говорит изменение цвета языка, появление на нем налета разных цветов, полосок, пятен

На природу! 3 идеи, как классно провести первые дни осени

Об этом вы будете вспоминать всю хмурую зиму

Без нервов: как научить ребенка быстро и качественно выполнять домашнее задание

9 полезных лайфхаков от актера театра и кино Семена Якубова

«Прилетит на день рождения детей»: в Сети обсуждают возвращение Галкина в Москву

18 сентября Гарри и Лизе исполнится девять лет

Бейте тревогу! Как понять, что у подростка возникли серьезные проблемы

Родители не всегда могут откровенно поговорить с ребенком, но есть ряд признаков, который должен заставить мам и пап беспокоиться

Пока все дома: как организовать свое место для развития творческого мышления

Певица и актриса Полина Костюк дает практические советы по оформлению домашнего офиса

Нина Шацкая: «В стае косаток царит матриархат»

Известная певица, у которой 19 октября состоится сольный концерт в Камерном зале Дома Музыки, нашла время, чтобы рассказать WomanHit. ru о своем недавнем путешествии к Охотскому морю

Водонаева, показав огромную грудь, дала торжественное обещание

Знаменитость похвасталась фигурой в откровенном купальнике

Кадры недели: Пугачева показала свои лекарства, Нюша сверкнула глубоким декольте

Самые интересные события из мира шоу-бизнеса — в новом еженедельном видеообзоре WomanHit.ru

«Бабуля в трусах»: Милявская блеснула стройными бедрами в откровенном наряде

Звезда вышла на сцену в джинсах с разрезами

Когда начинать рассказывать детям про деньги и инвестиции

Предприниматель и мама двоих подростков Зина Гарт делится полезными советами о финансовой грамотности для самых маленьких

Подросток в доме: как общаться

Не у всех родителей получается наладить контакт со своим ребенком, особенно когда их сын или дочь переживают период взросления. WomanHit подготовил несколько простых правил для запутавшихся взрослых

Блюда, которые 96-летняя Елизавета II ела каждый день, — секрет долголетия раскрыт!

Английская королева строго следила за своим рационом

Топ−5 процедур для красоты волос в холодное время года

Тренер и эксперт в области окрашивания Алексей Французов рассказывает о простых манипуляциях, которые необходимы каждой осенью и зимой

Бурак Озчивит и Фахрие Эвджен подтвердили, что ждут двойню

Звезды турецких сериалов уже воспитывают общего сына

Беседы с кустами и личный эксперт по зубной пасте: стало известно о странностях короля Карла III

У прислуги бывшего короля Чарльза есть что рассказать о причудах нового монарха

7 эффективных советов — karpachoff.

com

«Ты опять опоздал, я же просила прийти домой пораньше!», «Ты серьёзно собираешься это надеть? Кошмар какой!», «Сколько можно, у всех дети как дети, а ты…»

Вам знакомы эти фразы? Возможно, вы часто говорите это своему ребёнку. Или постоянно в юности слышали от родителей. Проблема подросткового возраста возникла не здесь и не сейчас. Десять из десяти родителей скажут вам, что испытывали сложности с ребёнком в этот период. Конечно, можно смириться и подождать лет шесть-семь, пока буря уляжется. А можно вернуть гармонию и мир в семью уже сегодня. Как наладить отношения с ребёнком подростком— читайте дальше.

Трудности перехода

По данным исследований, проведённых психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, главная причина сложностей — недопонимание. В конфликтной ситуации подростки видят реакцию родителей более резкой и негативной, чем на самом деле. В то же время родители считают себя великодушнее и заботливее, чем есть. Неспособность понять друг друга — следствие более глубоких причин.

Рассмотрим их подробнее. 

Причины негативного поведения подростка:

  • с 11-12 лет в организме ребёнка происходит мощная гормональная перестройка. Подросток переживает сильные эмоции, которые ещё не в состоянии контролировать. Родители же не знают, как правильно реагировать на частые перепады настроения;
  • подросток ищет своё место в жизни, старается быть независимым. Поэтому часто игнорирует ограничения и рамки, установленные родителями;
  • подросток не уверен в себе и зависит от мнения окружающих. С одной стороны, он считает себя «не таким, как все», с другой — ищет понимания и признания среди сверстников;
  • в этом возрасте развивается склонность к критическому мышлению. И вот уже подросток, с присущим ему максимализмом, ставит под сомнение ваше мнение и советы;
  • небольшой жизненный опыт не позволяет подростку эффективно выйти из конфликтной ситуации. Поэтому в ответ на ваши требования он бунтует и проявляет агрессию. 

Ошибки родителей:

  • они не готовы признать во вчерашнем ребёнке личность, у которой есть своё мнение. Причём часто в корне отличающееся от их собственного;
  • они не сформировали доверительные отношения с подростком в более раннем возрасте или по какой-то причине утратили их;
  • у них нет достаточного авторитета в глазах подростка, потому что они сами себе противоречат и не выполняют обещания;
  • они требуют, чтобы подросток был с ними открытым и откровенным. Но часто не готовы к такой откровенности и реагируют на неё неадекватно;
  • они в целом не задуются вопросом как наладить отношения с подростком.

Читайте также: Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах

Начните создавать новые привычки прямо сейчас

Попытайтесь вспомнить: часто ли вы говорите ребёнку, что любите его? А как часто вы критикуете, делаете замечания и высказываете своё авторитетное мнение? Учёные из Университета Пенсильвании провели исследование и пришли к неутешительным выводам: даже заботливые и любящие родители говорят ребёнку в два раза больше негативных фраз, чем позитивных. При этом они уверены, что действуют из лучших побуждений. 

Пора срочно исправлять ситуацию! Ваша задача — создать в доме атмосферу любви, доверия и понимания. Подросток должен твёрдо знать: здесь он найдёт поддержку, что бы ни случилось. Предлагаем семь простых шагов, которые помогут вам наладить отношения с подростком.

Действуйте!

✓ Любви много не бывает. Вы точно знаете, что любите своего ребёнка. А знает ли об этом ваш сын или дочь? Или думает, что вы любили его только в детстве? Напоминайте о своей любви каждый день! Пусть она будет стабильной и безусловной. Вы любите, даже если не согласны с мнением подростка или недовольны его поведением. Подросток должен чётко осознавать: «Даже если мама расстроена, она всё равно любит меня». О любви бывает сложно говорить, особенно, если вы не слышали этих слов от родителей в детстве. Вместо «Я люблю тебя» говорите:

  • я восхищаюсь тобой; 
  • я горжусь тобой; 
  • я счастлив(а), когда ты рядом; 
  • я тебя обожаю.  

Сначала ребёнок может смущаться или никак не реагировать на ваши слова. Не оставляйте попыток. Попробуйте каждый день в течение недели признаваться в любви своему ребёнку. И увидите, как изменятся ваши отношения. 

✓ Хвалите умеючи. Избегайте фраз типа: «Ты молодец, но в следующий раз старайся лучше». Похвала такого рода развивает у подростка синдром перфекциониста и отбивает желание вообще что-либо делать. Похвала должна быть:

  • искренней. Не старайтесь льстить, подросток почувствует фальшь. Если не получается похвалить за результат, сделайте акцент на старании. Например: «Вы сегодня не выиграли, но твоя игра была великолепна!»
  • конкретной. Фразы «Ты сегодня была умницей» и «Спасибо за то, что сходила в магазин и помогла мне с обедом» действуют по-разному. Конкретная похвала помогает подростку осознать свою нужность и значимость. Ещё лучше, если вы будете хвалить сына или дочь в присутствии других членов семьи.

✓ Проявляйте нежные чувства. В детстве нам ничего не стоит посадить ребёнка на руки, сжать в объятиях, поцеловать или погладить. Чем старше становится ребёнок, тем сдержаннее мы в проявлении чувств. Следите, чтобы эти проявления не исчезли совсем. Подростки нуждаются в тактильном контакте так же, как и малыши. И если они не получают нежности в семье, то пойдут искать её в другом месте. 

Начните с малого: погладьте по голове, взъерошьте волосы, обнимите, похлопайте по плечу. Пусть это будет связано с положительными эмоциями: ребёнок победил в важных соревнованиях, успешно выступил на конкурсе, получил отличную оценку на экзамене. Или наоборот: подросток чем-то расстроен, подавлен. 

Бывают ситуации, когда ребёнок не настроен или просто не готов к такому контакту. Например:

  • не пытайтесь обнять ребёнка, когда он злится. Не важно, сердится он на вас или на другого человека. Гнев заставит его оттолкнуть вас. Дождитесь, когда эмоции немного улягутся;
  • не проявляйте чувства, когда сын или дочь находится в компании других подростков. Даже если после победы в футбольном матче ваш 14-летний сын обнимает членов своей команды, не торопитесь обнять его тоже. Скорее всего, он будет стесняться и не пойдёт на контакт.

Следите за реакцией ребёнка и старайтесь обнимать его только тогда, когда он готов принять ласку.

✓ Учитесь слушать и слышать. Ваш ребёнок хочет поговорить о чём-то серьёзном? Не упустите этот момент:

  • уделите ему максимум внимания. Отложите незаконченный отчёт, бесконечный сёрфинг по соцсетям или просмотр очередного сериала. Это не тот случай, когда можно слушать вполуха. Смотрите ребёнку в глаза, пока он говорит, и сосредоточьтесь только на нём;
  • не перебивайте. Не торопитесь высказать своё мнение или поделиться своей похожей историей, дослушайте до конца;
  • наблюдайте. Часто неосознанные жесты или выражение лица подростка скажут вам больше, чем его слова.

✓ Реагируйте правильно. Вы же хотите, чтобы ребёнок был с вами откровенным? Не кричите, не критикуйте, не закатывайте глаза, не обесценивайте проблемы ребёнка. Старайтесь реагировать спокойно на любую информацию:

  • задайте уточняющие вопросы: «Я правильно понимаю, ты…», «Ты имеешь в виду, что…». Они помогут вам понять, что на самом деле чувствует и о чём думает ваш ребёнок;
  • выразите понимание. Так вы подтвердите, что на одной стороне с ребёнком и цените его мнение;
  • попросите разрешения высказать своё мнение. Этим вы покажете, что относитесь к подростку как к личности и создадите почву доверия для полноценного диалога.

✓ Проводите время вместе. Но не просто смотрите вместе телевизор. Ваша задача — создать правильные условия для качественного общения. В подходящей обстановке вам будет проще делиться опытом, чувствами и желаниями. Учитывайте интересы подростка и выбирайте места, где бы он хотел провести время с вами. Посетите вместе концерт его любимой группы, поучаствуйте в спортивном мероприятии, отправляйтесь на рыбалку или в поход. 

И ещё один совет: планируйте семейный отдых или отпуск вместе с подростком. Не ставьте его перед фактом поездки к любимой тёте, ваш сын или дочь уже вполне могут иметь другие планы.  

✓ Создайте семейные ритуалы. Возьмите за правило поболтать с ребёнком перед сном хотя бы 15 минут. Установите контакт глаза-в-глаза, исключите все отвлекающие моменты (телевизор, гаджеты, недоваренный борщ и немытый пол) и просто поговорите:

  • обсудите что-нибудь;
  • расскажите, как провели день;
  • спросите мнение ребёнка о чем-либо;
  • поинтересуйтесь его жизнью, а не только успеваемостью в школе. 

Продолжите общение утром. Если ребёнок привык к проявлению чувств и охотно идёт на контакт, пожелайте ему доброго утра и поцелуйте. Поинтересуйтесь, как он спал, какие планы на день. Если ваш подросток колючий, как дикий ёжик, просто проводите его в школу, пожелайте хорошего дня и закройте за ним дверь. Уходите раньше? Предупредите, что уходите, попрощайтесь и пожелайте удачи.

Не навреди

Не верьте тем, кто говорит, что эти методы работают. Если не хотите окончательно испортить отношения с подростком, запомните эти восемь заповедей:

  1. не бейте ребёнка. Во-первых, физическое наказание — это всегда унижение. Во-вторых, ваш взрослеющий ребёнок усвоит эту модель поведения, а в скором времени он станет сильнее вас;
  2. не запрещайте без причины и не давите авторитетом. Аргумент «Потому что я так сказал» больше не работает, все ваши действия подвергаются сомнению;
  3. не запугивайте, этот метод приведёт только к скрытности и вранью;
  4. не сравнивайте с другими. Даже если сейчас вам кажется, что «сын вашей подруги» успешнее, серьёзнее и перспективнее. Вам бы понравилось сравнение с подругой или коллегой?
  5. не обсуждайте плохое поведение или учебу ребёнка с посторонними. Проблему это не решит, а вот доверие ребёнка вы потеряете;
  6. не обесценивайте его достижения и увлечения. Пусть занимается тем, что ему нравится. Ваша задача — помочь и поддержать;
  7. не подозревайте в плохом и не допрашивайте. Иначе ребёнок скоро начнёт оправдывать ваши подозрения. Искренне интересуйтесь его жизнью и будьте внимательны, чтобы вовремя помочь решить проблемы;
  8. не критикуйте его внешность, манеру одеваться, его друзей и избранников. Иначе вскоре он начнёт делать всё вам назло. Просто подскажите и помогите сделать правильный выбор.

И последний важный совет

Вы были несдержанны, неискренни или несправедливы? Не ждите, что ваш подросток первым пойдёт на контакт. Извинитесь, если чувствуете свою вину. Это просто. И помните, что взрослый в этих отношениях — именно вы. Желаем, чтобы у вас реже возникал вопрос: как наладить отношения с дочерью или сыном подростком. 

Оцените статью по 5-бальной шкале

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

12 лучших способов наладить отношения с подростком

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему.

Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

А.С. Макаренко

 

Всегда поступайте так, чтобы ваши дети достаточно уважали вас, но не боялись. Не навязывайте им тех добродетелей, которыми не обладаете сами. Ведь дети наблюдают за нами и делают выводы.

Андре Моруа «О воспитании детей»

 

Времена подростковые считаются самыми тяжелыми для родителей. Недавно послушный ребенок начинает гулять в ненадежных компаниях, переживать по неизвестным поводам и нервничать при ваших попытках обезопасить его жизнь.

Как наладить отношения с подростком? Соблюдайте нехитрые правила:

Вспомните себя подростком

Чаще вспоминайте, какие у вас были интересы, друзья, проблемы с близкими. Что вы хотели от других – понимания, уважения свободы, душевной поддержки? Какие самые яркие моменты вам довелось пережить? Ведь это все не было случайно. Это были испытания для формирования вашей личности, того прекрасного человека, в которого вы превратились.

Уважайте своего ребенка

Старайтесь воспринимать его, как личность, т.е. – уважайте его особенности, самостоятельность и право на личные ошибки. Это – основное правило в отношениях между подростками и родителями.

Не нарушайте право на тайны

В этом возрасте уже появляются те секреты, которыми они не готовы поделиться с родителями. Это – нормально, ведь даже у вас найдется парочка тем, которых вы хотели бы избежать при разговоре с детьми.

Не избегайте контакта

Назначайте беседу заранее, чтобы ребенок смог подготовиться. Не читайте нравоучения и не грубите. Будьте спокойны – и, по возможности, откровенны.

Задавайте вопросы по существу

Посоветуйтесь или прямо спросите о своих недочетах. Если ребенок не настроен на беседу – займите его делом. Именно совместные занятия укрепляют отношения в семье.

Не надоедайте вопросами

Покажите своим видом, что вы его любите и всегда хотите послушать, понять и справиться с проблемами без навязывания личного опыта. В беседе ни в коем случае не подгоняйте ребенка, просто используйте уточнения или спросите у подростка, как вам лучше помочь ему.

Поощряйте инициативу

Даже если вам абсолютно безразличны подростковые кумиры, все равно поддерживайте разговор и проявляйте интерес.

Поделитесь личными историями

Чтобы не поучать, и не ставить себя в пример, можно ненавязчиво рассказывать примеры ситуация из своей жизни. Причем вы не всегда должны быть в них правыми или лучшими героями. Такие истории должны быть как бы «без вывода, не в пример». Например, про первую любовь, юношеские тайны, ссоры с взрослыми или драки.

Старайтесь не решать за ребенка

 А лишь показывать свое отношение к происходящему. Решения он должен учиться принимать самостоятельно.

Хвалите, как можно чаще

Например, за стильный выбор одежды, за поддержку родных, за успехи в учебе. Лучше всего делать это при свидетелях, ведь подросткам особенно важно мнение окружающих.

Поинтересуйтесь его мнением

Если назревают важные семейные дела, обязательно обсудите их с ребенком. Отношения родителей и подростков значительно спокойней, если ребенок чувствует, что его мнение важно для взрослых.

Примите его интересы

У вашего ребенка появляется новый круг интересов? Впишите его интересы в атмосферу своей семьи, и тогда теплые отношения подростка с взрослыми гарантированы. Спорт, музыка, искусство – в вашем доме все должно восприниматься положительно – даже, если вам вовсе не по душе тяжелый рок.

КАК САМИ ПОДРОСТКИ ОТНОСЯТСЯ К СВОИМ ПРОБЛЕМАМ

 «Важнее всего для меня – чувствовать, что меня любят и ценят, независимо от того, насколько глупо и нелепо я могу выглядеть. Мне нужен тот, кто верит в меня, потому что я сам часто бываю в себе неуверен. Если честно, то я иногда страшно стыжусь себя. Я чувствую, что я недостаточно сильный, яркий, красивый и обаятельный по сравнению с теми, кто окружает меня. Но случается и по-иному, когда мне кажется, что я все уже знаю и могу один противостоять всему миру. Я очень остро все воспринимаю».

Сергей, 13 лет.

 

 «Мне нужен тот, кто мог бы спокойно, без всякой критики выслушать меня и помочь мне разобраться в самом себе. Когда я терплю неудачу, теряю друга или просто проигрываю в игре, то мне кажется, что переворачивается весь мир. Мне нужны любящие руки, которые успокоили бы меня. Мне нужно место, где я мог бы поплакать и где бы никто надо мной не смеялся. Но с другой стороны, мне нужен человек, который всегда будет рядом. Мне также нужен тот, кто громко и ясно скажет «Остановись!» Но люди не должны читать мне нотации и напоминать о моих прежних глупостях. Я и сам знаю о них и чувствую свою вину».

Артем, 14 лет

Информация подобрана по материалам интернет-источников:

http://www.gazeta-lady.uz, http://www.colady.ru

Как строить отношения с подростком

ПодросткиРодителям

Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.

Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства… Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.

«Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и… гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.

«Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

Кирилл: Я не знаю, почему у нас с тобой ничего не получается. Ты всегда во всем права, ты требуешь, требуешь, требуешь… А я не хочу так больше, мне надоели твои законы и придирки! Я все равно не буду таким, как ты… Тебя уважают в школе, даже в моем классе. Но мне ты не доверяешь! Ты слишком много мне запрещаешь. А когда меня на самом деле нужно остановить, ты ничего не делаешь. Я считаю, тебе вообще нет до меня дела. Но почему-то тебя хватает на других, на их проблемы! Когда я слышу от друзей, что с тобой можно нормально поговорить, мне обидно. Я даже завидую им и… ненавижу тебя.

Наталья: Мне приходится быть для тебя и матерью, и отцом. Ты для меня самый важный человек. И когда я ругаю тебя, я не получаю от этого никакого удовольствия. Кто-то должен быть строгим в семье. Но ты вообще меня не слышишь, находишься в каком-то непроницаемом футляре. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Так невозможно жить.

— А почему ты сама позволяешь мне так себя вести? (После паузы.) Ты все время следишь, куда я иду, но ты не хочешь видеть, как мне плохо. Тебе вообще неинтересно, почему я делаю то, что тебе не нравится. Вот я тебе ничего и не говорю… Я не хочу, чтобы ты мне помогала.

Я же не такой придурок, как мои одноклассники, я представляю, как ты их слушаешь, а сама зеваешь от скуки. Ты еще спички в глаза воткни, чтобы не заснуть. Мне-то ты просто говоришь — «я устала». Кому нужна такая жизнь, раз ты все время устала и тебе нет дела до собственного сына. Как я могу тебе все рассказывать?

— Я знаю, у тебя сильный характер, но ты не туда расходуешь свои силы. Тебе не со мной нужно проявлять чудеса воли и упорства, а с математикой, которую ты чуть не завалил. Я понимаю, сейчас у тебя такой возраст, тебе нужно самоутверждаться, — но быть таким жестоким по отношению ко мне, к самым близким…

Я хочу жить без твоих указаний, хочу строить свою жизнь сам. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Для того чтобы нормально общаться, тебе нужно всего лишь купить мне компьютер, который я хотел. Всего-то купить компьютер! И не ври, что нет денег, ты же купила себе машину. Мне не нужны близкие отношения с тобой. Да у нас их никогда и не было. Я не хочу твоих указаний, я хочу жить свою жизнь. Слышишь? У меня своя жизнь!

— Если бы ты только знал, как мне больно слышать то, что ты сейчас говоришь. Я вижу, что ты запутался, и мне хочется прижать тебя к себе, погладить… Ну что ты скривился? Я ведь твоя мать, и я всегда буду за тебя переживать. И мне так горько, так обидно, что мы все время ссоримся. Ты колючий как еж… Я не могу тебе ничем помочь, потому что ты уходишь от меня, а потом обвиняешь, что я ничего не делаю для тебя… У меня опускаются руки. Ты стал совсем чужим, я чувствую, что теряю тебя.

— Да я просто не могу тебя видеть… Ты вообще несправедлива со мной, причем постоянно. Ты не разрешаешь ходить на ночные тренировки (по паркуру. — Прим. ред.). Тебе не нравятся мои друзья? У меня все время такое ощущение, что я маленький. И это меня бесит. По любому поводу скандал: школа, уборка, друзья, компьютер, мобила… И еда тоже. Я ненавижу салат! Я тебе это с первого класса говорю, а ты опять его готовишь.

Ты просто выносишь мне мозг. Пойми, я и сам все могу! Я и тетке наврал, что у тебя астма, чтобы доказать, что я могу от любого получить то, что захочу. Да, мне нужны были деньги на компьютер… Не надо было отбирать мой старый. Почему ты мне не доверяешь? Ну ладно, я тебе врал, ну было. Теперь и тетка тоже мне не верит… После того как я ей сказал, что тебе нужны дорогие лекарства. Ну и что?

— Ты живешь в придуманном мире… Кто-то же должен напоминать тебе о реальности.

«Я всегда объясняю свою позицию»

Дмитрий, 37 лет, учитель географии

«Я всегда говорю своим ученикам: я уважаю себя, свою профессию и предмет, который преподаю. Если мне удается донести до них смысл этих слов, я сразу же чувствую ответную реакцию — меня слышат и видят. Я считаю, учитель должен поставить себя так, чтобы дети его уважали, но при этом чувствовали себя комфортно. И одновременно видели в нем человека, к которому можно обратиться с любым вопросом. При этом мне как учителю необходимо замечать все перемены, которые в школе происходят постоянно, и уметь адаптироваться к ним, быть «в теме».

Только так можно сохранить свой авторитет. Хотя, конечно, с подростками всегда непросто, этот возраст — один из самых сложных, и его необходимо пережить и детям, и родителям, и учителям. В это время дети очень плотно общаются с друзьями и частенько пытаются опробовать на взрослых то, что принято у них в компании: ну-ка, как вы на это отреагируете? Если ученик мне откровенно хамит, я либо перевожу это в шутку, либо разговариваю с ним, объясняю свою позицию, пытаюсь понять его, предложить выход…

Важно, чтобы он убедился, что я не равнодушен, и не чувствовал себя ненужным — эти ощущения распускают детям и руки, и язык. Мне важен и интересен каждый мой ученик, в каждом я стараюсь видеть личность, со своей психикой, историей, особенностями. Если я не буду уважать детей, у них просто пропадет интерес к моему предмету. При этом я очень тщательно соблюдаю дистанцию — если учитель вдруг превратится в «своего», рубахупарня, он не сможет добиться ни уважения, ни результата. Нужно всегда оставаться на ступень выше. Что-то посоветовать, в нужный момент пошутить, но не садиться с ними за одну парту».

— У меня вообще был трудный год. Наша школа — полный отстой. Я не понимаю, зачем мне учить математику, зачем в институт, если потом жить, как ты? Я не знаю, чем буду заниматься, но точно это будет совсем не то, что делаешь ты. Я хочу жить по-другому, понимаешь — по-другому! Я знаю, что иногда делаю много того, что не надо. Вот с астмой я явно перегнул…

— Саша (тетя. — Прим. ред.) и дед теперь не могут относиться к тебе по-прежнему. А мне каково смотреть им в глаза? А твои друзья — они все тебя старше, — зачем ты им нужен? Они просто тянут из тебя деньги! Вы все время просиживаете в кафе… Я не могу молчать, я же прекрасно вижу и знаю, чем это все закончится!

— А я все равно буду делать, что хочу. Я хочу все попробовать, мне надо понять, что вообще я могу. А друзья меня понимают. Мне с ними интересно. Так что это не провокация, как думаешь ты.

— Тебя перевели в десятый класс только потому, что я работаю в этой школе. А математику ты просто завалил! Как ты закончил год — это же ужасно. И ты все время уверял меня, что все под контролем! Получается, что я тебя плохо воспитала, что я не справилась, и это все видят в школе…

Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта

— Я сам не думал, что все так получится. Хотя весь год я действительно валял дурака, это было. Но в школе — вообще бред. Там нет ничего интересного… А все эти напряги вокруг ЕГЭ? А вот паркур мне нравится. И тренер нормально нас всех строит, а начинаются тренировки так поздно, потому что город должен заснуть, чтобы мы могли нормально работать. Мне нужно время, чтобы понять, чего я действительно хочу. А я все время только и занимаюсь… наведением порядка.

— Когда ты начинаешь на меня орать, я чувствую, что ты меня совсем не уважаешь. Мне стыдно и очень обидно. Еще и потому, что я могу решить любой конфликт на работе, там меня считают самым невозмутимым человеком, а с тобой я не выдерживаю и двух минут. Особенно когда слышу от тебя: «Ты мне надоела!»

— Ну я знаю, что тебе неприятно. Но пойми: слова, они выскакивают сами собой. Обычно я сразу начинаю жалеть, что разного там наговорил. Вообще я не всегда думаю, что на самом деле говорю.

— Мне больно даже не от того, что ты говоришь, — мне больно, что у нас с тобой нет контакта. Я весь год чувствовала, что тебе трудно. Хотела тебе помочь, подбодрить, но не могла, потому что натыкалась на глухую стену. Я понимаю, что бессильна, и это просто невыносимо, ведь я готова на все за тебя… Я уважаю тебя, твое желание быть самостоятельным, но мне нужна хоть какая-то правда о твоей жизни, мне нужно понимать, что с тобой происходит. Когда я прихожу с работы, я всегда захожу к тебе в комнату. Мне бы хотелось, чтобы ты мне что-нибудь рассказал, все равно что, хотя бы что ты ел на обед. Но слышу только «да», «нет»… Мы как на войне.

Когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут

— Но о чем, мы можем поговорить! Если я, к примеру, расскажу тебе, как мы оторвались на английском, ты что мне ответишь — что я еще не сделал уроки?..

— Я критикую тебя, чтобы тебя защитить. Я очень беспокоюсь за тебя, очень. Тебе плохо, но меня ты отталкиваешь. Хотя, знаешь, в 16 лет я жила только для себя, думала только о себе, о друзьях, а родители обо мне ничего не знали, да и не стремились к этому. В отличие от меня, кстати: я-то очень хочу быть со своим сыном в человеческих отношениях.

— Иногда я думаю, что все еще образуется, но все становится еще хуже. Я не знаю — мы сможем вообще когда-нибудь нормально общаться? Ты всегда хотела, чтобы я был послушным… Но когда я понял, что жить так не имеет смысла, я замолчал. Просто трудно вернуться обратно.

— Ты думаешь, это непоправимо? Мы не сможем стать ближе?

— Не знаю. Не сейчас… Знаешь, когда у меня будут дети, я постараюсь, чтобы у нас были хорошие отношения еще до того, как они вырастут. Чтобы все у нас было как надо.

Как родителю добиться уважения от бабушек и дедушек

«Моя семилетняя дочь неделю провела у бабушки. Первое, что я увидела, приехав за ней, — ее короткую стрижку. Мама меня даже ни о чем не спросила! Я страшно разозлилась, кричала — ну не могу я молчать, когда за меня принимают решения, не уважают меня, мое мнение. В конце концов, я же мать своего ребенка!»
Екатерина, 34 года

Светлана Кривцова, экзистенциальный психотерапевт

Что за этим стоит?

«Проведите небольшое расследование. Кто был инициатором стрижки? Как на эту идею отреагировала дочь? И как — бабушка? К полученным ответам добавьте то, что вы знали и раньше: такое поведение характерно для вашей матери или, наоборот, выглядит неожиданным, странным… Так вы сможете яснее понять, в чем суть этого поступка. Правда, для этого придется посмотреть на ситуацию глазами бабушки — что непросто для человека, который обижен. Постарайтесь разбираться в этой истории с мыслью, что намеренно вас никто обидеть не хотел».

Как постоять за себя?

«Выяснив мотивы случившегося, подумайте, как вы можете защитить себя. Например, скажите матери: «Я понимаю, что ты хотела как лучше — чтобы было проще причесываться, меньше возиться с заколками». Затем расскажите о том, что вы чувствуете: «Но когда я вспоминаю, что в тот день мы с тобой разговаривали по телефону и ты ничего мне не сказала, я чувствую себя очень плохо. Как будто я пустое место. Это трудно вынести. Я думаю, ты меня понимаешь».

Иногда этого бывает достаточно. Если же мать привычно «не слышит», тогда добавьте к своим словам то, что заставит ее отнестись к вам серьезнее: к примеру, пообещайте привлечь к разговору своего отца или мужа или перейдите на более жесткий тон — что, кстати, вы и сделали, когда увидели дочь. Только теперь резкая манера будет оправдана (другие меры вы испробовали, но они не помогли), и вас не будет мучить чувство вины за то, что вы накричали на собственную мать.

Если же разговор снова не получится, перейдите к поступкам. Они красноречивее слов: физически отдалите бабушку, больше не отдавайте ей ребенка на каникулы, а когда она заметит, что вы стали ее избегать, спокойно объясните свою позицию. Может быть, именно тогда придет время для серьезного разговора».

Текст:Юлия Варшавская, Елена ШевченкоИсточник фотографий:Борис Захаров, Тимур Артамонов, Getty Images

Новое на сайте

5 нездоровых шаблонов мышления и чем их заменить

«Влюбилась в женатого коллегу, но не хочу быть любовницей»

«Муж уделяет все внимание нашей двойне, а обо мне заботиться перестал. Как наладить отношения?»

Отцы-паразиты: почему психопаты тоже становятся родителями

Знакомые незнакомцы: насколько хорошо вы знаете своего партнера?

Личный опыт: я живу с циклотимией

Станет ли Конор Маккрегор умнее, когда уйдет с ринга? Ученые нашли ответ

«Боюсь показывать близким свою любовь и обижаю их этим»

10 способов построить крепкие отношения с подростком (или подростком)

Быть родителем подростка (или подростка) непросто.

Мы, конечно, слышали все ужасные истории неповиновения, неуважения и всеобщего равнодушия. Но часто такие рассказы о подростковой буре сильно преувеличены . Подростки могут иметь репутацию тех, кто беспокоит своих родителей и сеет хаос в семейной жизни, но это не обязательно должно быть само собой разумеющимся. На самом деле, большинство семей переживают подростковые годы без разрушительных долгосрочных последствий.

У меня дома есть один подросток, но в ближайшие несколько лет у меня будет ТРИ плюс подросток. В процессе подготовки я читала и изучала тенденции поведения и навыки воспитания у доверенных экспертов (вы знаете, людей, которые на самом деле регулярно наблюдают за подростками и проводят время с ними), чтобы собрать все их лучшие советы.

Я заметил, что есть 10 подсказок, которые постоянно появляются снова, что говорит мне о том, что у них есть стойкость.

 

Хотя это и не исчерпывающий список, эти 10 идей могут стать частью вашей родительской стратегии, когда ваши дети вступят в подростковый возраст, и помогут вам ориентироваться в этих новых водах. Не существует волшебной формулы, гарантирующей положительных результатов . У фантастических родителей все еще может быть ребенок, который бунтует и борется, в то время как менее звездное воспитание может произвести удивительных подростков. Я уверен, что вы можете вспомнить примеры того и другого в своей жизни.

Просто помните, что НЕТ идеальных родителей или детей, но есть множество действительно замечательных. Вот несколько способов помочь вам обоим добиться наилучших результатов.

Интересуйтесь их интересами

Это может показаться довольно очевидным, особенно если у вас сейчас есть младший ребенок. Многие дети, как правило, начинают с того, что разделяют те же интересы, что и их родители. Но по мере того, как они растут и взрослеют, дети начинают преследовать свои собственные увлечения , которые могут отличаться от увлечений родителей. Мой подросток любит все, что связано с театром; Бродвейские мюзиклы, изобразительное искусство, даже опера. Это не те области, к которым мой муж естественным образом тяготеет или о которых много знает, но он приложил усилия, чтобы узнать больше, чтобы он мог участвовать в разговорах с ней о вещах, которыми она занимается и которые действительно любит.

Выбери свою битву

Это применимо на всех этапах воспитания детей, но особенно важно в подростковом возрасте. Отпустите вещи, которые не имеют долгосрочного влияния на вашего ребенка, такие как стрижка/цвет его волос, часто нелепые вещи, которые они говорят, или даже некоторые сомнительные предпочтения в моде, которые они делают. Если вы постоянно диктуете им, что они могут или не могут делать на каждом фронте, вы ослабляете свой общий авторитет и их уважение к вам. Вы можете обнаружить, что ваши дети боятся обращаться к вам по поводу каких-либо вопросов и начинают лгать или откровенно сопротивляться.

Более продуктивная стратегия – предоставить им больше свободы в вещах, которые не так важны, чтобы когда вам приходится говорить «НЕТ», это что-то значило для них.

Наймите других взрослых

Мы все хотим, чтобы наши дети приходили к нам со своими проблемами и заботами, и может быть трудно представить, что мы можем поощрять их доверять кому-то еще. Окружите своего подростка другими взрослыми, которым вы доверяете, чтобы в случае возникновения трудностей рядом был взрослый , кроме родителя доверяет . Это могут быть члены большой семьи, тренеры или даже родители подростков. Во многих случаях возможность поговорить о чем-то со взрослым, кроме мамы или папы, может быть довольно освобождающей и устранить угрозу чрезмерной реакции, которую иногда испытывают родители.

Мы сообщили моей дочери, что у нас есть еще три женщины, которым мы доверяем , чтобы обеспечить надежное руководство), к которым она всегда может обратиться, если не хочет приходить к нам с вопросами или проблемами. Часто другой источник, дающий тот же совет, что и вы, оказывает большее влияние, потому что он не является родителем. Определенно лучшее решение, чем просить совета у ее сверстников.

Подчеркивайте важность мелочей

Научите своих детей наблюдать за поведением каждого. Мальчик не уважителен к маме, он не будет уважительно относиться к вашей дочери. Девушка, которая постоянно саркастична или унижает своего отца, так же будет вести себя и с вашим сыном. Сообщите подросткам, что вы наблюдаете за их (и сверстниками) поведением под присмотром, чтобы определить, сколько времени они будут проводить без присмотра. Знание того, что родитель может доверять подростку в мелочах, таких как выполнение домашних дел или школьных занятий, равнозначно доверию в более серьезных вещах, таких как одолжение автомобиля или установка комендантского часа.

Доверие трудно завоевать, но легко разрушить, и им нужно понять это с самого начала.

Связанный: Почему я не всегда доверяю своему хорошему ребенку принимать правильные решения

Будьте конкретны при установлении границ

Если ваш ребенок идет в кино с друзьями, будьте предельно ясны в своих ожиданиях : что они просматривают согласованный показ, а затем через 90 минут их забирают в согласованном ресторане. Выпустив их из машины и сказав: «Увидимся в 10 вечера», вы откроете для себя множество интерпретаций того, каковы ваши ожидания по сравнению с тем, что они услышали. Когда границы определены, нет места для подростковой интерпретации расписания, например: «На этом показе не было свободных мест, поэтому мы просто гуляли, а потом мы не были голодны, поэтому мы пошли в Starbucks и тусовались». вместо фильма и ужина мы сказали, что будем делать».

Как родитель, вы имеете право знать, где находятся ваши подростки. Если они соблюдают свое слово в мелочах, опять же, это приводит к большим вещам.

Пусть потерпят неудачу!

Это кажется особенно сложным для современных родителей. Забытые курсовые работы, неуместные предметы или пропущенные сроки — это то, что всем детям нужно испытать в эти годы. Когда родители постоянно спасают своих подростков от естественных последствий жизни, они на самом деле вредят развитию своего ребенка. Научитесь справляться с неудачами, разочарованиями и навыками преодоления трудностей создать устойчивость , ответственность и приспособляемость. Устраняя препятствия или скрывая безответственное поведение, родители непреднамеренно сообщают, что их подросток не способен нести ответственность и нуждается во взрослом, чтобы исправить ошибки в той или иной ситуации.

Подумайте о своей жизни. Больше всего вам запомнились те уроки, которые вы усвоили на собственном опыте, так что пусть ваши подростки почувствуют жало неудачи.

Проявите благодать в неожиданных ситуациях

Не путайте это со «спасением», о котором мы говорили ранее. Демонстрация изящества не является чем-то, что появляется в каждой ситуации с вашим подростком; негативные последствия являются частью жизни, и их применение помогает научить правильному поведению. Благодать дает прощение, даже если нежелательный результат гарантирован. Если ваша дочь была ответственна за разгрузку посудомоечной машины, но забыла об этом дне, вместо того, чтобы раздавать обычные последствия (например, отсутствие телевизора в тот вечер), вместо этого предложите милость. Если она часто забывает, это не место для благодати, потому что она не проявила ответственности в этой области.

Все совершают ошибки, совершенство не является целью, и это один из способов сообщить об этом.

Никогда не унижайте своего подростка

Говорить свысока и принижать кого бы то ни было недопустимо. Если это то, что вы моделируете, есть довольно хорошее предположение, что это то, что вы собираетесь испытать в своих подростковых отношениях. Преобладание власти, унижение на публике или в частном порядке и чрезмерное использование сарказма могут нанести вред психике подростка и разрушить доверие помещен у взрослого.

Сказать ребенку, что он жалкий неудачник, — это не мотивация для изменения поведения, а, безусловно, благодатная почва для бунта.

Если это возможно, БУДЬТЕ ЗДЕСЬ!

Они могут вести себя так, будто им все равно, приходите ли вы на их игры, представления или церемонии награждения, но это имеет значение . То, что они стали выше, не означает, что их потребность в поддержке уменьшилась. Вы легко отметаете множество их сумасшедших комментариев, так что бросьте и это в эту категорию. Ваше присутствие имеет значение, независимо от того, что они могут сказать.

Принимайте участие, проявляйте интерес, участвуйте в их жизни.

Не отказывайтесь от них

Будут неприятные моменты, времена, когда вы будете готовы сдаться и очень сильно пожелаете, чтобы колледж пришел раньше, чтобы они убрались к черту твой дом. НО, сделайте вдох. Помните те новорожденные дни с непрекращающимся плачем и бессонницей? Вы были подавлены и измотаны, и вам хотелось бросить курить, но вы держались. Найдите это место мужество еще раз и вперед. Надейтесь, верьте и продолжайте поступать правильно, никто на этой земле не любит вашего ребенка так сильно, как вы, и ваш подросток должен знать, что вы всегда будете рядом.

Вы не можете отменить последствия их действий, но вы можете пройти через эти трудности вместе с ними .

Чтобы узнать больше о воспитании подростков, обязательно ознакомьтесь с нашими сообщениями:

Другие сообщения о воспитании подростков/подростков:

Как говорить с детьми о сексе

Правила использования мобильных телефонов для подростков и подростков

Настоящая правда, которую родители должны знать о подростках, подростках и текстовых сокращениях

 

Что бы вы добавили к этому списку, какие-нибудь советы по построению хороших отношений с подростками?

6 советов по построению искренних отношений с подростками

Работа с подростками может быть сложной. Любой, кто работает с подростками, знает, что иногда они проверяют границы, сопротивляются и могут быть очень сложными. Подростки также могут быть замечательными и удивительными в работе. В переходный период жизни от детства к взрослой жизни существует неотъемлемая мудрость, которая может проявляться по-разному; художественный талант, доброта, товарищество и многое другое. Большинство из нас, кто работает с подростками, уже знают — будь то специалисты в области психического здоровья, образования, ювенальной юстиции или другие специалисты, — что отношения, которые мы формируем, являются основой нашей работы. Как психотерапевт, я много раз лично был свидетелем силы отношений. У меня есть много коллег в области ювенальной юстиции и образования, которые также могут это подтвердить. Выстраивание подлинных отношений с молодыми людьми, с которыми мы работаем, может исцелять само по себе (т. более глубоко заниматься терапией, прилагать больше усилий в школе и т. д.).

Как построить искренние отношения с подростками?

Поразмышляйте над подлинными отношениями в своей жизни, и я уверен, что вы сможете найти ряд качеств, которые можно использовать с молодежью (я настоятельно рекомендую это упражнение). А пока просмотрите ниже 6 основных, но мощных навыков для построения искренних отношений с подростками (или кем угодно в этом отношении):

1) Слушайте.

Из-за присущей нам разницы в силе и власти мы часто вынуждены говорить подросткам, что делать, вместо того, чтобы внимательно слушать их об их опыте и жизни. Глубоко слушать подростков — значит уделять им время дня, как в переносном, так и в практическом смысле. Практически, если мы на самом деле найдем время, чтобы выслушать их об их жизни (однако это может проявиться в вашей профессии), они будут рассматривать нас как безопасные отношения и станут ближе к нам. Образно говоря, если мы ориентируемся на философию открытости по отношению к ним (т. е. не просто направляем их), мы с большей вероятностью осознаем потенциальные лидерские качества. На обоих уровнях мы обеспечиваем подросткам реляционный корректирующий опыт: взрослый фактически дает им время суток, и это меняет то, как они воспринимают взрослых в своей жизни.

2) Покажи свою человеческую сторону.

Если мы собираемся построить настоящие отношения, нам нужно проявить себя как самих себя. Для этого нам нужно в какой-то момент показать молодым людям, с которыми мы работаем, кто мы есть. Это означает потенциально рассказывать им о себе и делиться своим опытом. Большинство профессионалов боятся раскрывать информацию о себе, потому что они чувствуют, что информация будет каким-то образом манипулирована. Хотя это иногда случается, это гораздо реже, чем вы думаете. Так будь же ты, раскрой о себе , когда сочтете нужным , и покажите подросткам, что вы работаете со своей человеческой стороной. Однако хорошее эмпирическое правило заключается в том, что прежде чем практиковать самораскрытие, задайте себе вопрос: «Соответствует ли то, что я собираюсь сказать, интересам молодого человека?» Это переводит вас в состояние саморефлексии (чтобы вы не выпалили все подряд) и сосредоточиваете внимание на молодом человеке и его истории, а не на себе, что является нашей профессиональной обязанностью.

3) При необходимости установите границы.

Если молодые люди, с которыми вы работаете, проверяют ваши границы, или, точнее, когда они проверяют ваши границы, важно установить четкие, уместные и здоровые границы. Почему? Короткий и простой ответ: это делает вас заслуживающими доверия, надежными и, в конечном счете, безопасными в отношениях. Хотя большинство молодых людей, вероятно, не будут прямо просить вас устанавливать границы или сознательно соглашаться с тем, что я пишу здесь, они будут уважать это. Когда вы делаете это, вы показываете им, что ни профессионализм, ни безопасность отношений не будут поставлены под угрозу. Нам необходимо установить границы, особенно для молодежи, которая травмирована отношениями и которая иногда стремится к неуместным отношениям со взрослыми или становится манипулятором или обольстителем. Это может быть эмоционально исцеляющим и корректирующим.

Хорошим методом установки границ является метод TAP . T означает перевести дух. Когда необходимо установить границу, часто это может быть неудобно. Вот когда нам нужно управлять нашим опытом. Таким образом, «вздохнуть» означает на самом деле сделать вдох, стать присутствующим в нашем опыте и управлять этим опытом в данный момент. A означает подтверждение. Это означает признать, что вы чувствуете. Это поможет вам лучше управлять своим опытом. Вторая часть этого заключается в том, чтобы признать, что граница должна быть установлена. Это приводит вас в состояние, когда вы размышляете и знаете, что собираетесь делать. Наконец, P означает продолжение. Это фактическое участие. Для этого начните с вопроса. Только не требуй. Задайте вопрос, даже если он не имеет прямого отношения к тестируемой границе: «Эй, мы можем поговорить здесь наедине?» После того, как вы зададите вопрос, спокойно расскажите молодежи о своем опыте (способ вести себя с ними по-человечески) и спокойно обозначьте свои границы: « Могу я спросить вас кое о чем? … Вы заметили, что, когда вы болтаете в классе, многие молодые люди слушают вас? … Это говорит мне о том, что у вас может быть природный дар представлять или способствовать … единственное, что мне трудно представлять свои темы для класса, когда это происходит. Есть ли у вас способ помочь мне и направить энергию в положительное русло?

4) Рассматривайте сопротивление как защиту.

Тесно связанное с пограничным тестированием, большинство из нас, кто работал с подростками даже в течение короткого периода времени, знают, что иногда они будут сопротивляться; устойчивый к деятельности, к нам, взрослым, устойчивый ко множеству вещей. Сопротивление проявляется в виде традиционного сопротивления («Я этого не делаю»), юмористичности во время серьезного обсуждения/действия, отстраненности, скуки и проверки. Когда такое сопротивление возникает, нам, взрослым, так легко и соблазнительно принять это на свой счет. Я не имею в виду, что мы принимаем это на свой счет, но что для людей естественно делать что-то о себе. И когда мы принимаем это на свой счет, мы можем легко стать неумелыми и поставить под угрозу безопасность отношений. Когда мы не воспринимаем сопротивление на свой счет, у нас есть возможность помочь молодежи осознать свои защитные механизмы и углубить свое понимание. В моей практике лучшее возможное решение, с которым я сталкивался, чтобы не принимать сопротивление на свой счет, — это рассматривать его как защиту. Если вы думаете о сопротивлении как о защитном механизме, то есть о чем-то, что нужно защищать (т. проще не принимать на свой счет. И опять же, когда мы не принимаем сопротивление на свой счет, мы можем работать с молодежью и действительно помогать им обрести самосознание. Например, я работал со многими молодыми людьми, которые каким-то образом использовали юмор, чтобы скрыть чувства травмы и беспокойства. В группе это может иногда быть очень разрушительным и разочаровывающим. Но когда я думаю о том, что они делают, как о способе защитить себя (например, от обсуждения, которое может поднять деликатный материал), я не позволяю своему эго погрузиться в этот опыт. Это позволяет мне намного легче справляться со своим разочарованием (которое происходит гораздо реже, если я рассматриваю сопротивление как защиту) и на самом деле искусно взаимодействовать с сопротивлением (т. молодежь в роли лидера в группе и изучает ее позже). Мне нравится думать о пирамиде умелой работы с сопротивлением: нижняя основа — это представление о том, что сопротивление — это защита, средний слой — это способность практиковать самоуправление, когда сопротивление возникает в данный момент, а верхний слой — это участие, что мы действительно делаем или говорим, когда возникает сопротивление. Каждый из этих уровней зависит от уровня или навыка, находящегося под ним, и при явной практике может помочь молодежи лучше осознать свои защитные механизмы, от чего они защищаются, и сделать вас менее противоположными.

5) Получите базовые навыки консультирования независимо от вашей профессии.

Это может быть скорее обзор для терапевтов, но для воспитателей, персонала группового дома, сотрудников пробации и других лиц, работающих с подростками, важно иметь некоторые базовые навыки консультирования. Я не предлагаю вам пройти обучение, которое поможет вам исцелить травму подростка (это наша работа как терапевтов), но я предлагаю вам освоить базовые разговорные навыки, которые заставят молодежь чувствовать, что они были услышаны, засвидетельствованы и что вы присутствовали. Аббревиатура OARS представляет некоторые из самых основных (но мощных) навыков консультирования. O означает открытый вопрос. Когда вы разговариваете с подростком, один из способов удержать внимание на нем или на ней — это задавать вопросы, которые заставят его заговорить. Очевидно, что это не вопросы «да/нет», а скорее вопросы, которые заставляют их думать и дают вам подробное описание того, о чем вы спрашиваете; «расскажи мне, каково было получить свою первую пятерку в школе», вместо «Хорошо ли было получить свою первую пятерку в школе?» означает аффирмации. Это утверждения, основанные на силе, которые подтверждают что-то положительное о молодом человеке и помогают ему помнить, что не следует всегда критиковать себя; «Я знаю, что ты провалил выпускной экзамен в старшей школе, но ты также продемонстрировал сильную трудовую этику и учился больше, чем когда-либо в прошлом. Если вы продолжите в том же духе, я уверен, вы продолжите двигаться в правильном направлении». R означает светоотражающее заявление. Рефлексивное высказывание — это когда вы направляете внимание молодежи на что-то конкретное, обычно на цель, которую они преследуют. Например, если юноша проваливает выпускной экзамен в старшей школе (как в приведенном выше примере), а затем начинает погрязнуть в негативе по поводу того, что он или она никогда не закончит среднюю школу, рефлективным заявлением будет напоминание им о приложенных усилиях. вперед; «Я знаю, что потерпеть неудачу сложно, и это заставляет вас отказаться от окончания средней школы. Помните, однако, что вы впервые приложили столько усилий. Ваша цель — окончить среднюю школу, и, по крайней мере, в каком-то смысле вы действительно впервые пытаетесь это сделать. Если вы продолжите прилагать столько усилий, как вы думаете, каким будет результат?» Наконец, S означает резюме. Это просто означает подведение итогов разговора, который у вас был с молодым человеком. Это показывает им, что вы слушали, и со всеми OARS способствует тому, чтобы молодежь чувствовала себя услышанной, засвидетельствованной, и что взрослый уделяет им время дня, и все это способствует построению подлинных отношений.

6) Ухаживайте за собой.

Уход за собой, пожалуй, самый важный навык в этом списке. Если мы не заботимся о себе, мы устаем профессионально и можем выгореть. Если мы выгораем, существует гораздо большая вероятность того, что мы в конечном итоге уйдем, а если мы уйдем, у этого подростка вообще не будет настоящих отношений. И особенно для тех из нас, кто работает с молодежью, имеющей дело с травмой и угнетением, если мы не практикуем заботу о себе, мы рискуем устать от сострадания (онемение к травме, а не чувство сострадания) и заместительная травма (развитие симптомов, которые мы увидеть у наших подростков). Забота о себе — это уникальная и персонализированная практика. Что касается меня, я практикую медитацию осознанности почти каждый день. Это помогает мне сохранять спокойствие и умело управлять своими эмоциями. Я также тренируюсь несколько раз в неделю и остаюсь на связи с вещами более важными, чем я сам; служение, моя семья, вселенная и т. д. В любом случае, я предлагаю выбрать 2-3 «обратных» практики заботы о себе, на которые вы можете положиться в трудную минуту, и практиковать их постоянно. Это поможет вам выглядеть более аутентично, быть более присутствующим и быть лучшим, на что вы способны, работая с подростками.

—–

Умение слушать, быть человеком, устанавливать границы, относиться к сопротивлению как к защите, обучаться базовым навыкам консультирования и практиковать заботу о себе — все это простые, но преобразующие практики, которые могут помочь вам построить настоящие отношения с подростками (и с кем угодно в этом отношении). ). И эти методы тоже только верхушка айсберга . Опять же, я рекомендую выполнить упражнение, представленное во втором абзаце: как-нибудь сядьте и проведите мозговой штурм всех качеств, составляющих ваши настоящие отношения в жизни. Может быть, вы запишете доброту, сострадание или ряд других качеств. Подумайте, как вы можете явно практиковать их с молодежью, с которой вы работаете, экспериментируйте и отчитывайтесь (в разделе комментариев ниже). Как заботливые взрослые, чем больше у нас намерений создать настоящие, подлинные отношения (пусть и профессиональные), тем больше шансов, что они станут реальностью.

Советы по построению здоровых отношений с подростками

1) Будьте честны и открыты.

Поговорите со своими подростками о свиданиях и сексуальности. Исследования показывают, что чем более открытыми и честными вы будете со своим ребенком, тем больше будет разговоров о свиданиях и сексуальности. И это очень важно, потому что было обнаружено, что хороший предиктор менее подросткового секса напрямую связан с тем, насколько открыто родители и подростки говорят о сексе. Более содержательные дискуссии о свиданиях и сексуальности — это один из механизмов, с помощью которого более качественные отношения между родителями и подростками влияют на выбор подростка отсрочить сексуальную активность. «Более подробные обсуждения» означают включение сообщений о ваших взглядах и ценностях в отношении сексуальности, советов и предупреждений о потенциально негативных последствиях сексуальной активности подростков.

2) Будьте авторитетны, а не авторитарны в своем стиле воспитания.

Демонстрируйте авторитарный (не авторитарный) стиль воспитания, сочетающий в себе теплоту и твердость. Установите высокие стандарты и возлагайте большие надежды на своих подростков в отношении их поведения и применяйте эти стандарты с последовательной дисциплиной. Однако вы должны создать атмосферу принятия и психологической автономии, в которой взгляды и индивидуальность подростка могут свободно развиваться.

3) Думайте о «снижении вреда», а не о нулевой терпимости.

Когда дело доходит до экспериментов подростков со взрослыми привилегиями (употребление психоактивных веществ, секс, романтика и т. д.), нереалистично предположить, что они не будут экспериментировать. Родители, которые пытаются навязывать абсолюты, часто конфликтуют со своими подростками и чаще всего остаются в неведении относительно их действий. Альтернативой является обсуждение выбора, плюсов и минусов этих новых возможностей в не угрожающей манере и получение их понимания заранее о последствиях злоупотребления доверием. Объясните им, что вы хотите, чтобы они были в безопасности, что подразумевает, что они должны взять на себя личную ответственность за свои действия, использовать свои собственные суждения и делать свой собственный выбор.

4) Не верьте всему, что читаете или слышите.

Средства массовой информации хотят, чтобы мы поверили, что употребление наркотиков, пьянство, насилие и секс с несовершеннолетними происходят гораздо чаще, чем это есть на самом деле. Эти неправильные представления могут вызывать у вашего ребенка чувство страха, когда он приближается к подростковому возрасту, и могут влиять на то, как вы реагируете на поведение и действия вашего ребенка. Это особенно верно, если вы автоматически предполагаете, что они будут вовлечены в рискованное поведение. Прежде чем делать поспешные выводы, обязательно соберите факты и изучите неправильные представления, которые могут у вас возникнуть о поведении и действиях вашего подростка.

5) Отслеживайте и контролируйте действия вашего подростка с родительской чуткостью.

Родительский надзор признан ключевым фактором, который может смягчить проблемное поведение подростков. Мониторинг должен быть сбалансирован с чувствительностью родителей, чтобы не стать чрезмерно навязчивым и без необходимости вторгаться в частную жизнь вашего подростка. Вы можете следить за поведением своего ребенка, просто присутствуя (например, до и после того, как он выйдет из дома) и задавая несколько простых вопросов нейтральным (не обвиняющим) тоном. Чрезмерный надзор и контроль могут привести к еще большему проблемному поведению подростков, потому что подростки могут бунтовать и действовать, чтобы реализовать свое право на некоторую свободу от родительских ограничений.

6) Подчеркивайте позитив.

Старайтесь инициировать позитивное общение со своим подростком всякий раз, когда появляется возможность. Если вы столкнулись с конфликтом с подростком из-за правил, работы по дому, школы, сверстников и т. д., поговорите с ним об этом, но также постарайтесь вести с подростком позитивные беседы о других вещах. Наличие конфликта не означает, что каждое взаимодействие должно быть негативным. Активно старайтесь в течение дня или недели поддерживать искреннее позитивное взаимодействие, чтобы ваш подросток понял, что вы недовольны его поведением, а не им как личностью.

7) Поощряйте участие подростка во внеклассных мероприятиях.

Исследования показали, что более активная внеклассная деятельность в школе или в обществе может оказать положительное влияние на успеваемость и просоциальное поведение, такое как голосование и волонтерство в юношеском возрасте. Будьте в курсе! Девочки бросают занятия спортом и другими видами физической активности с пугающей скоростью, когда они попадают в среднюю школу, потому что их заставляют верить, что быть спортивным — это не по-женски. Поговорите с ними об этом давлении и о том, почему важно принимать собственные решения.

8) Поощряйте гибкость гендерных ролей и поведения.

Подростки находятся под значительным давлением, чтобы соответствовать ожиданиям своих сверстников (а иногда и семьи) в отношении того, что мальчики и девочки «должны и не должны» делать. Жесткость гендерных ролей очень высока в раннем и среднем подростковом возрасте, причем мальчики (особенно) имеют повышенное чувство важности быть «мужественным». Поговорите с ними об этом давлении и их взглядах и попросите их осознать, как некоторые из их решений (в отношении друзей, занятий спортом и т. д.) могут быть ошибочно направлены из-за страха быть осмеянными. Чрезмерно агрессивное и контролирующее поведение подростков часто является признаком их строгой приверженности ожиданиям общества, что иногда может быть непреднамеренно сообщено родителями («будь мужчиной», «держись»). Обсудите способы беззаботной реакции на поддразнивание.

9) Обращайтесь к любым оскорбительным или неуместным выражениям с твердым и четким сообщением.

Сегодня в подростковой культуре стало приемлемым ругаться и словесно оскорблять других, как ни в каком другом предыдущем поколении! Хотя родители не могут полностью исключить оскорбительные высказывания в своем доме (в музыке, на телевидении и в других средствах массовой информации), подростки ценят знание границ. Язык — мощное средство, с помощью которого подростки контролируют действия других, включая партнеров по свиданию, родителей и сверстников. Будьте особенно бдительны в отношении выражений, которые унижают других, какими бы «невинными» или «шутливыми» они ни казались, и указывайте, что эти выражения на самом деле сообщают.

10) Будьте активным участником (до определенного момента) в жизни вашего подростка.

Знайте интересы своего ребенка. Если им нравится хоккей, пригласите их на хоккейный матч, если можете. Если они играют в хоккей, наблюдайте за их игрой — некритично. Если им нравится опера, балет, чем бы они ни интересовались, запланируйте день, когда вы сможете вместе заняться чем-то особенным. Или если по телевидению идет фильм, который нравится вам обоим — посмотрите его вместе. Не нужно говорить много слов. Важно быть вместе!

Д-р Дэвид Вулф является заведующим кафедрой психического здоровья и психопатологии развития детей RBC Investments в Центре зависимости и психического здоровья.

Как построить здоровые отношения

Любой родитель знает (или, по крайней мере, был предупрежден), что подростковый возраст ребенка может быть одним из самых трудных. Это может быть особенно тяжело, если их родители развелись или разошлись.

Бурное сочетание полового созревания, гормонов, школьных лет и растущей потребности в независимости может стать проблемой для любого родителя. В семье с подростком каждый день может показаться битвой — иногда из-за самых мелочей. Как родитель, вы хотите иметь возможность любить и направлять своего ребенка, как всегда, но вы должны понимать, что так же, как они меняются, ваши отношения с ними также должны меняться. Это одни из самых формирующих лет в их жизни, поэтому для них хорошо знать, что их родители рядом с ними и готовы понять, что у них есть взрослый, который заслуживает их уважения и руководства.

Преимущества позитивного воспитания

Будучи родителем, вы, несомненно, заботились о своем ребенке все его ранние годы. Теперь, когда они подростки, они жаждут независимости и свободы делать свой собственный выбор. «По мере того, как наши дети становятся подростками, они обретают большую независимость», — говорит Planned Parenthood. «Это нормальная и естественная часть взросления. Но даже по мере того, как они становятся более независимыми, мы должны поддерживать наши отношения с ними такими же близкими, как мы это делали, когда они были маленькими детьми. Они все еще нуждаются в нас, чтобы любить, направлять и веселиться с ними».

Как бы ваш подросток ни хотел контролировать свою жизнь, вы, как родитель, должны проявлять некоторую степень руководства и авторитета. Хотя подросток может быть убежден, что он знает все, что нужно знать, и что он достаточно взрослый, чтобы принимать собственные решения, недостаток жизненного опыта может помешать ему принять правильное решение. Это связано со страхом любого родителя: что их подросток начнет вести себя вредно.

Подростки склонны экспериментировать со своими границами и опытом, и они могут быть особенно восприимчивы к давлению со стороны сверстников. Хотя вы не можете быть рядом каждый час каждый день, чтобы следить за поведением вашего подростка, вы можете действовать как авторитетная фигура, а также как человек, с которым можно поговорить и довериться. Вы просто должны быть уверены, что общаетесь со своим подростком. что вы присутствуете, и что любые ваши заботы исходят из любви и для их собственной выгоды.

Сообщение о том, что вы понимаете независимость вашего ребенка в подростковом возрасте, но родитель по-прежнему является начальником, важно для установления здоровых границ и создания прочной семейной структуры. Цель состоит в том, чтобы воспитать здорового, уравновешенного молодого человека, который отличает правильное от неправильного, заботится о других и гордится собой и своими способностями. Это может показаться сложной задачей, но подростковые годы — лучшее время для начала.

Вот пять способов, которые помогут сохранить отношения с подростком крепкими и счастливыми для обеих сторон:

  1. Проводите время вместе. Когда ребенок становится подростком, общение с мамой и папой вдруг становится куда менее крутым. Тем не менее, укрепление семейной структуры может помочь обеспечить поддержку и чувство благополучия для подростка, не говоря уже о потенциальной возможности для подростка довериться родителю. WCSAP предлагает сближающие мероприятия, такие как семейные обеды (без телевизора или мобильных телефонов), совместные дела, вечера настольных игр или волонтерство. Любой способ, которым вы можете убедиться, что ваш подросток знает, что вы присутствуете, может быть хорошим, поскольку он борется в подростковом возрасте.
  2. Подавайте хороший пример. Вам не нужно быть святым, но подросткам, безусловно, полезно смотреть на своих родителей как на образец для подражания в своем поведении. Помните о том, сколько веществ вы употребляете в присутствии подростка, включая злоупотребление алкоголем и курение, поскольку они могут легко имитировать то, что они считают дома приемлемыми привычками.
  3. Установить границы. У вас может быть молодой взрослый в доме, но вы по-прежнему главный взрослый, и вам нужно убедиться, что ваш ребенок знает, что вы тот, кто устанавливает ограничения. Национальный институт по борьбе со злоупотреблением наркотиками акцентирует внимание на важности спокойного и твердого установления границ для вашего подростка. Отсутствие границ может привести к тому, что подростки войдут во взрослую жизнь с бессвязным ощущением слишком большой свободы.
  4. Будьте уважительны. Из-за распространенности киберзапугивания в наши дни у подростков больше поводов для беспокойства, чем когда-либо, когда дело доходит до критики и насмешек. «Дразнить чувствительного подростка может показаться пыткой», — отмечает WCSAP. Не высмеивайте своего подростка, как бы легко это ни было, и воздержитесь от использования негативных выражений или унижений. Услышав это от своего родителя, подросток может повредить самооценке и заставить его чувствовать себя несчастным и небезопасным дома.
  5. Проявите заботу. Будь то приготовление им специального обеда или отправка им записок «просто так», важно, чтобы ваш подросток чувствовал любовь и поддержку своих родителей в эти неспокойные годы. Если вы поссорились с подростком, найдите время, чтобы извиниться и подчеркнуть, что любите его, несмотря ни на что. Сосредоточьтесь на силе и безусловной любви семьи и поощряйте своего подростка быть ее частью.

Не всегда легко быть родителем подростка, но совершенно необходимо потратить время на создание крепких, здоровых отношений, которые способствуют уважению и любви между обеими сторонами. Хотя все подростки разные, крайне важно, чтобы родители обеспечивали как руководство, так и поддержку, пока их ребенок преодолевает бурю подросткового возраста.

Фотография мамы и дочери доступна на Shutterstock

Построение отношений с подростком

Распространенный миф о подростковом возрасте состоит в том, что это обязательно очень бурный период в развитии человека. Исследования не подтвердили эту точку зрения для большинства подростков, но скорее называют это периодом исследований и экспериментов по мере продвижения к взрослой жизни. Еще один миф, который необходимо развеять, — это вера в то, что подростки должны быть отделены от своих родителей, чтобы развить свою собственную идентичность. Эта особая точка зрения приводит родителей к выводу, что подростков по большей части нужно оставлять в покое и что сверстники должны быть основной группой, к которой они относятся.

Наряду с этой точкой зрения существует своего рода политика «невмешательства», согласно которой родители избегают разговоров с подростками об их жизни, пытаясь не спрашивать и не вторгаться в их частную жизнь, что родители считают необходимым для развития подростка. . Это опасная точка зрения, потому что она лишает подростка самого источника зависимости, руководства и поддержки, которые все еще необходимы от родителей в этот переходный период и приспособление.

Несмотря на то, что группа сверстников занимает видное место в мире подростка, родители по-прежнему играют чрезвычайно важную и необходимую роль, помогая подростку в наиболее важных областях его роста. Таким образом, подростковый возраст можно не только успешно пройти без (или с меньшим количеством) интенсивных эмоциональных и поведенческих потрясений, с которыми он стал ассоциироваться, но и одним из основных факторов, необходимых для этого успешного перехода во взрослую жизнь, является очень реальное участие родителей. Этот второй момент невозможно переоценить, особенно с учетом недавних предубеждений, согласно которым сверстники оказывают наибольшее, если не единственное, реальное влияние на развитие подростков. Давайте обратим наше внимание на то, как родители могут и должны быть вовлечены.

Поговорите со своим подростком

Родитель должен знать, что происходит в жизни его или ее подростка, и эти знания необходимо приобретать постоянно или регулярно обновлять. Проще всего это сделать, ежедневно разговаривая с подростком. Если вы не сделали это привычкой до подросткового возраста, начать это может быть немного сложно, но это можно сделать, и это должно стать регулярной и автоматической практикой. Я скажу вам, о чем говорить через минуту, но сначала давайте установим некоторые основные принципы того, когда и как вести регулярный разговор.

Создайте шаблон разговора.

Выберите обычное время суток, наиболее подходящее для непринужденной беседы для вас обоих, например, время обеда, ранний вечер или поздний вечер, в зависимости от того, что подходит вашему графику. Убедитесь, что выделили по крайней мере пятнадцать-тридцать минут и больше, если можете. Чем больше вы позволяете подростку разговаривать с вами в непринужденной обстановке, тем больше времени он захочет проводить в этом занятии.

Интересно, что подростки часто больше разговаривают в машине или поздно ночью. Это может подойти или не подойти вашему подростку, но если да, вы можете попробовать это, если это соответствует вашему графику.

Будьте открытыми.

Будьте открытыми и любопытными. Ваша цель здесь — узнать, о чем думает ваш подросток, о чем он фантазирует, что происходит с его сверстниками и в школе, и что может быть источником стресса или борьбы для него. В-третьих, не используйте это время для дисциплинарных дискуссий — никогда! Если вы это сделаете, то увидите, как ваш подросток начнет избегать разговоров с вами. Держите дисциплинарные или ограничивающие обсуждения отдельно. Вы заметите, что я не говорил не проводить эти обсуждения, а просто сказал, что они не должны загрязнять ваши попытки лучше узнать вашего подростка и построить отношения, которые будут открытыми и доверительными.

Больше слушайте, чем говорите.

Большинство разговоров должен вести подросток. Ваша задача состоит в том, чтобы запустить разговор, а затем позволить им направить поток и содержание обмена.

О чем ты говоришь?

Сверстники

Эта часть немного проще. Тема номер один — сверстники. Большинство подростков, получив возможность, могут бесконечно болтать о том, что происходит в школе в группе сверстников. Если ваш тип подростка очень болтлив, вам достаточно задать один или два наводящих вопроса, и они охотно предоставят подробное описание того, что происходит с их друзьями. Если у вас есть более тихий, более замкнутый или скрытный подросток, вы можете начать разговор о сверстниках в более широком смысле, например о тенденциях среди сверстников, а не об отдельных людях

Самовосприятие

Второй хороший предмет — задавать прямые вопросы о самооценке подростка. Помните, что подростковый возраст — это время, когда формируется наша идентичность, и поэтому подросткам бесконечно интересно думать о том, кто они, на кого они хотели бы быть похожи, каковы их достоинства и недостатки и так далее. Они гиперчувствительны к своей внешности и к тому, что о них думают окружающие. Узнайте, кто является их образцом для подражания, или спросите, нравится ли им их внешний вид. Берите все, что они предлагают, и расширяйте это.

Если ваша дочь говорит, что считает себя некрасивой, выясните, как именно она пришла к такому выводу и с чем или кем она себя сравнивает. Вы можете открыть для себя много нового, чего раньше не знали, и ваша дочь найдет некоторое облегчение в этом обсуждении с вами.

Давление и борьба

В-третьих, спросите, как ваш подросток справляется с основными областями борьбы, такими как давление со стороны сверстников, употребление наркотиков, пьянство, сексуальность и т. д. Очень неразумно избегать этих тем, поскольку все подростки должны иметь с ними дело. на каком-то уровне. Им нужна ваша помощь в решении этих проблем, которые могут стать пугающими в зависимости от школьной обстановки, группы сверстников и возраста. Чем больше они смогут рассказать вам о своих страхах, заботах и ​​проблемах, тем лучше они смогут справиться с ними.

Идеалы и фантазии о будущем

Наконец, поощряйте разговоры об идеалах или фантазиях о будущем. Что ваш подросток думает о политике, религии, текущих событиях, браке, карьере и становлении родителем? Что он или она думает о смертной казни, реформе социального обеспечения, бездомности, глобальном потеплении, национальной безопасности и других социальных проблемах? Вы можете обнаружить, что у вашего подростка очень твердые взгляды на некоторые из этих вещей. Эти обсуждения могут дать вам огромное представление о том, что важно для вашего подростка, а также о том, как работает его или ее разум с точки зрения мышления более высокого уровня.

Быть родителем

Здесь имеется в виду, что вы должны сохранять роль родителя в отношениях с подростком, а не брать на себя роль сверстника. Вы можете быть доверенным лицом и другом, но в рамках роли родителя. Это может показаться очевидным, но на самом деле это сложно реализовать. Есть некоторая путаница, связанная с попытками быть человеком, который устанавливает ограничения, а также тем, кто слушает непредвзято, как друг. Правда в том, что вы всегда являетесь родителем, и в какой-то степени это окрашивает ваши отношения с подростком, но это не так уж и плохо. Это то, что нужно вашему подростку от вас: кто-то, кто может слушать и понимать, но также кто-то, у кого есть жизненный опыт и знания, чтобы дать рекомендации, которые не могут исходить от сверстников.

Родитель также должен предложить подстраховку, даже если это означает установление ограничений, которые кажутся ограничивающими, потому что именно эти ограничения удерживают подростка от того, чтобы он не зашел слишком далеко в сторону, где ему может быть причинен вред. Ваш подросток расскажет вам все? Абсолютно нет, но они раскроют достаточно того, кто они и что происходит, чтобы вы могли установить отношения, построенные на доверии и ответственности, и, что более важно, на положительной межличностной связи, которая сохраняется даже в случае конфликта.

Знай друзей своего подростка

Это правда, что в подростковом возрасте группа сверстников оказывает огромное влияние на развитие и повседневную деятельность подростков. Это неизбежно и нормально. Поэтому для родителей важно знать как можно больше о том, какое влияние оказывает на их подростка группа сверстников.

Лучший способ получить эти знания, помимо прямых разговоров, как указано выше, — узнать, кто друзья вашего подростка и какие они. Самый простой способ сделать это — освободить место в вашем доме для подростка, чтобы он мог пригласить друзей. Вы можете структурировать это так, чтобы правила соблюдались, и вам было комфортно с происходящими действиями, но в то же время подростки могли взаимодействовать и получать удовольствие в вашем присутствии.

Обычно есть несколько хороших друзей, которых вы видите чаще всего. На самом деле вы можете очень хорошо их узнать, особенно если они проводят много времени в вашем доме. Возможно, вы захотите включить их в некоторые разговоры с подростком, как было предложено в первом разделе. Большинство подростков приветствуют внимание со стороны взрослых, которые проявляют к ним реальный интерес и готовы выслушать то, что они хотят сказать, не пытаясь сначала навязать свое собственное мнение.

Вы можете расширить свои знания, также перейдя из дома в сферу школьных занятий или внеклассных занятий. Если у вас есть подросток, который занимается спортом, посещайте игры и знакомьтесь со всеми игроками. Таким образом вы многое узнаете о своем подростке и его или ее друзьях, а также продемонстрируете свою поддержку и интерес к достижениям вашего подростка.

Примите индивидуальность вашего подростка

Вот последний совет по работе с подростками. Вы должны быть готовы видеть своего подростка таким, каким он или она есть на самом деле, а не таким, каким вы хотели бы его видеть. Это может быть довольно сложно, потому что родители очень подвержены чувству вины, если они видят, что их дети имеют проблемное поведение или особенности. Родители также склонны видеть в своих детях «обломков старого блока».

Поймите, что у вашего подростка есть свой индивидуальный темперамент, характеристики, склонности, идеи, убеждения и взгляды. Некоторые похожи на ваши, некоторые нет. Знайте, что это такое, и вы сможете оказать большее, а также положительное влияние на своего подростка. Более того, вы построите и сохраните отношения, которые продлятся и во взрослой жизни.

Просмотреть ветку обсуждения. Комментарии в блоге на платформе Disqus

50+ способов построить отношения с детьми и подростками

  • Фейсбук 0
  • Твиттер
  • Распечатать
  • Эл. адрес
  • Более

Почему отношения имеют значение

Единственным наиболее фундаментальным элементом социально-эмоционального обучения являются крепкие отношения. На самом деле, отношения являются основой для всего обучения. Позитивные отношения помогают учащимся чувствовать себя в безопасности, уважать и общаться. Кроме того, понимая учащихся на более глубоком уровне, учителя могут помочь учащимся распознать сильные стороны, решить проблемы, определить цели, помочь в решении проблем и помочь развить любовь к учебе.

Убедитесь, что ваши глаза горят

Все дети заслуживают того, чтобы их любили. Найдите время, чтобы подумать о том, как вы реагируете, когда впервые видите каждого из своих учеников. У тебя горят глаза? Вы улыбаетесь? Вы приветствуете их сразу по имени или машете ему рукой? Наши самые первые взаимодействия за день помогают подготовить почву для позитивных отношений на этом пути. Каждый ребенок заслуживает кого-то, чьи глаза загораются, когда он впервые видит его. Иногда этим человеком должны быть вы.

Наставники, а не друзья

Выстраивая отношения с детьми и подростками, как педагоги, мы являемся наставниками, а не друзьями. Чрезвычайно важно установить границы и придерживаться ожиданий. Это не только на самом деле помогает построить прочные отношения с учащимися в долгосрочной перспективе, но и то, что им нужно для их физического, эмоционального и психического здоровья. Педагоги могут дружить со студентами, не будучи «друзьями».

Отношения как долгосрочный подход

Стоит также отметить, что педагоги должны уделять внимание отношениям не только в качестве школьной деятельности. Хотя это, конечно, отличное начало, сделайте построение отношений долгосрочным подходом в вашем классе для максимального потенциала и роста. Каждый день мы можем узнавать о студентах по-новому. Это действительно имеет значение для студентов и преподавателей.

Стратегии построения отношений

Учитывая все вышесказанное, вы можете работать над укреплением отношений с каждым из ваших учеников по-разному. От пожеланий доброго утра до прослушивания любимой музыки варианты практически безграничны.

Вот более 50 способов выстроить отношения с детьми и подростками (или просто возьмите распечатанный список!):

  1. Скажи доброе утро.
  2. Научитесь правильно произносить их имена.
  3. Убедитесь, что ваши глаза загораются, когда вы их видите.
  4. Ищите позитив каждый день.
  5. Приветствуйте по имени каждый день.
  6. Пусть они расскажут вам о своих интересах и увлечениях.
  7. Ведите учетную запись учащихся, чтобы записывать важные детали, которые следует помнить.
  8. Установите осмысленные и разумные ожидания.
  9. Будьте последовательны и надежны.
  10. Установить границы.
  11. Будьте верны своему слову.
  12. Примите свою индивидуальность.
  13. Спрашивайте новости об интересах и хобби.
  14. Говорите уважительным тоном.
  15. Узнайте интересные и уникальные факты о них.
  16. Покажи им фотографии из своей жизни.
  17. Занятия спортом или другие внеклассные мероприятия.
  18. Обсудите надежды и мечты.
  19. Выучите их жаргон.
  20. Прислушайтесь к их идеям.
  21. Попросите их принести что-нибудь, чтобы поделиться.
  22. Скажите им, что вы пропустили их после отсутствия.
  23. Еженедельные или ежемесячные конференции для работы над целями.
  24. Предлагайте выбор, когда это возможно.
  25. Использование интересов в деятельности.
  26. Начинайте каждый день с чистого листа.
  27. Расскажите о своей жизни.
  28. Иногда будь глупым.
  29. Пишите положительные заметки о прогрессе.
  30. Делитесь вдохновляющими моментами из своей жизни.
  31. Будьте гибкими для индивидуальных потребностей.
  32. Научите навыкам, которых им не хватает.
  33. Сражайтесь за поведенческие проблемы.
  34. Поговорите с ними на темы, не связанные со школой.
  35. Извинитесь, если ошибетесь.
  36. Расскажите забавные истории из своей жизни.
  37. Играйте с ними в игры.
  38. Отметить их день рождения.
  39. Дайте особые обязанности.
  40. Дайте им знать, что вы заботитесь о них.
  41. Смейтесь с ними.
  42. Сохраняйте спокойствие во время стресса.
  43. Дайте пять или ударьте кулаком, когда они отлично справятся.
  44. Вспомнить мелочи своей жизни.
  45. Просто будь рядом и слушай.
  46. Будь веселым, но твердым.
  47. Помогите им решить проблемы с помощью испытаний.
  48. Признавайся, когда чего-то не знаешь.
  49. Дайте им знать, что вы видите их усилия.
  50. Спросите о любимой музыке (и послушайте ее).
  51. Не принимайте тяжелые дни на свой счет.
  52. Уважайте, когда им не хочется говорить.
  53. Пригласите студентов пообедать с вами.
  54. Образцовое доброе поведение.
  55. Допускать (и принимать) ошибки.
  56. Положительное общение с семьями.
  57. Восстановление отношений после ссоры.
  58. Дайте конкретный отзыв и похвалу.
  59. Давайте конструктивную критику, когда они в ней нуждаются.
  60. Попросите их помочь вам с домашними делами и небольшими задачами.
  61. Напомните детям об их сильных сторонах.
  62. Сделайте для них что-то особенное (принесите что-нибудь, что напомнит вам о них).
  63. Начать обеденную группу.
  64. Открыть клуб после школы.
  65. Отмечайте успехи и победы (даже маленькие).

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Related Posts