С чего начинаются конструктивные отношения
Cразу несколько читательниц предложили мне рассказать о том, что такое конструктивные взаимоотношения, настоящая любовь и привести пример таких взаимоотношений. Мы все вместе учимся распознавать деструктив и уходить от него, отказываясь считать, что такое отношение — вариант нормы. Но вот к каким отношениям стремиться — понятно не всем. Есть смутные желания чего-то настоящего, «правильного», но каковы признаки этого настоящего — ясно лишь в общих чертах.
Я долго думала, чьи отношения разобрать в качестве конструктивных. Китти и Левин? Наташа и Пьер? Мари и Николай Ростов? Да, может, эти браки выглядят благополучными или даже являются таковыми, но из дальнейшего моего разбора вы поймете, что меня в них смущает.
Очень конструктивными мне кажутся взаимоотношения Александры Пахмутовой и Николая Добронравова. И хотя сведений об их личной жизни у меня нет, но важным маркером для меня служит огромное количество талантливейших песен, созданных в этом браке.
Песен, дышащих любовью, теплом и искренностью. Вот почему даже в патриотических песнях Пахмутовой-Добро
В сложном браке, в «любовном» поединке такая творческая плодовитость невозможна. Потому что партнер-вампир отжирает огромную часть энергии и времени, которые вы могли бы потратить на творчество. Количество песен, написанных этим дуэтом, и их стабильно высокое качество говорит о том, что эти песни стали плодом не соперничества двух талантов, а их сотрудничества.
Объектом своего сегодняшнего анализа я выбрала взаимоотношения главных героев романа Вениамина Каверина «Два капитана» Сани Григорьева и Кати Татариновой.
Для начала — немного теории. Конструктивные отношения могут создавать лишь люди, верно расставившие приоритеты в жизни. Психотерапевт Михаил Литвак, базируясь на своем опыте и многочисленных научных трудах предшественников
Первое место — я сам.
Второе место — мое дело (и человек, помогающий мне в моем деле).
Третье место — любимый человек (если любимый человек является партнером по любимому делу, он переходит на второе место. Этот вариант мы видим у Пахмутовой и Добронравова)
Четвертое место — дети.
Пятое место — родители.
Важно: эта система ценностей одинакова для мужчины и для женщины. Если партнер настаивает, что у женщины должны быть какие-то иные ценности (например, на первом месте должен быть любимый человек, на втором дети, а пункт «любимое дело» и вовсе необязателен) — это деструктивные отношения.
Почему пункт «мое дело» стоит впереди любимого человека? Потому что занятие любимым делом и достижение в нем успеха — основа нашего самоуважения, нашей адекватной самооценки, постоянная подпитка нашего чувства собственной значимости. Под успехом лично я подразумеваю не вхождение в список Форбс и не возможность проводить дни в праздности на Лазурном берегу, а самореализацию — то есть, «отработку» способностей, талантов, заложенных в человеке от рождения + развитых впоследствии.
Любимым делом надо заниматься, исходя именно из этой мотивации — самореализации. А не ставя цели в виде признания и материального успеха. Если вы ориентируетесь на них (богатство, известность, читательская любовь), то, по сути, стремитесь не столько выразить себя, сколько «понравиться», «угодить» людям, соответствовать их ожиданиям, «подойти» им, дабы получить свои пряники. Вам это никого не напоминает? 🙂
«Цель творчества — самоотдача,
а не шумиха, не успех.
Позорно, ничего не знача,
Быть притчей на устах у всех» — пишет Пастернак.
Важно: творчество нужно понимать не в узком смысле — писание романов, картин и симфоний. Творчеству есть место в любом труде. Творит и любящий свою работу слесарь, достигая в обработке деталей все большего мастерства и изобретая свои ноу-хау. Творит и начальник службы безопасности, с нуля создающий работоспособную структуру. Это пример моего хорошего друга, который сейчас очень вдохновлен своей работой.
Ориентация на «успех» отвлекает от собственно дела, поскольку основная энергия уходит не на работу, а на оценивание чужих достижений, их сравнивание с собственными и самоедство по этому поводу. «Лисичкина Наташа имеет пять наград, а Гарик, твой приятель, уже лауреат!»
По сути, таким деятелем движет не призвание, не истинный интерес к делу, а зависть. Им хочется переплюнуть в тиражах Донцову или стать не менее великим, чем Толстой. Или загрести бабла не менее автора «Гарри Поттера». Странно, но эту, чисто нарциссическую мотивацию часто называют «амбициозностью»
Я считаю: надо стремиться не быть лучшим, а быть самим собой. «Истина проста, паря — не надо быть мною», — я согласна с рэпером Сявой.
Правильная стратегия: не соревноваться ни с кем, а лишь с самим собой, каждый раз пытаясь достичь все более лучших результатов относительно себя самого, а не относительно Донцовой, Ирины Шейк или Вагита Алекперова. Эта стратегия выигрышна еще и потому, что позволяет сохранять силы и вдохновение на протяжении всего жизненного марафона, а не выдыхаться на первом круге, припустив за более «успешным» участником гонки.
В то же время внутренняя самодисциплина не позволяет излишне расслабиться и перейти на шаг вразвалку. Таким образом, человек с правильной мотивацией бежит жизненный марафон всегда в комфортном для себя темпе, где-то ускоряясь, где-то замедляясь. Я сформулировала это так: в удобном для себя темпе подниматься к своим жизненным вершинам, понимая, что достигнутый пик — не самый высокий, что за ним будет новый. А по пути любоваться пейзажами и наслаждаться общением со встреченными интересными людьми, а не бежать высуня язык, не видя ничего вокруг.
Таким образом, человек с правильной мотивацией не меняет свой темп, потому что кто-то бежит быстрее или медленнее. Он не соревнуется с другими. Он лишен зависти. Поэтому он спокоен и здоров.
Он не меняет этот темп, когда кто-то убеждает его, что он бежит недостаточно быстро/медленно, не так подкидывает ноги и сильнее, чем надлежит, размахивает руками. Он может выслушать эти соображения, но принять их к сведению или нет — решит сам.
Если же близкий человек настаивает, что ваша скорость не та, подкидывание ног неверно и махать руками надо строго попендикулярно» — это значит, что отношения деструктивны.
Если любимый человек мешает самореализации (т.е. не будучи вашим партнером по делу, претендует на место №2 вместо «законного» третьего, или вовсе настаивая, что пункта «любимое дело» в вашей жизни быть не должно) — эти отношения деструктивны. Запрещая, мешая, отвлекая, саботируя, осмеивая ваше занятие, человек ведет наступление на вершину списка и основу основ — ваше Я.
Теперь о пункте первом. Почему на первое место нужно ставить себя самого? Найти свое любимое дело, призвание невозможно без внимательного, уважительного, вдумчивого отношения к своему Я. Человек с правильным отношением к своему Я имеет стабильную, адекватную самооценку (а, значит, эмоционально устойчив и не изводит близких перепадами самооценки как сами знаете кто), знает свои потребности, мотивацию, имеет краткосрочные и долгосрочные планы по жизни.
Он стабилен, он хозяин своей жизни, он не плывет по течению, а если временами его и сносит вбок (например, при встрече с перверзником :), то он находит в себе силу и мотивацию вырваться из воронки и вернуться в свой фарватер.
Взвешенная, спокойная любовь к своему Я — пожалуй, самая мощная соломинка, держась за которую, всегда сохранишь устойчивость по жизни. Если у тебя есть четкие планы, четкое видение своего развития, а некто близкий явно или неявно им противодействует — это опять же, служит сигналом, что отношения деструктивны.
Наше счастье, гармоничность нашего существования стартует с правильного отношения к своему Я. Не будет его — будут сильные затруднения с выбором любимого дела и мотивации для занятия им. Дальше — больше. Человек, не любящий себя, будет не способен полюбить и другого. Полюбить здоровым чувством, как равного, не паразитируя на нем, не доминируя, не подчиняясь. Вот что пишет Михаил Литвак:
«Возлюби ближнего как самого себя.
Если вы себя не любите, то вы плохой человек. Вы сможете полюбить ближнего и пользоваться взаимностью, если будете любить себя. В противном случае у вас нет шансов на счастье».
Любовь к своему Я — защита от одиночества, которого многие так боятся. Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, всегда будет интересен людям. У таких людей в любом возрасте и при любой внешности есть выбор на любые «вакансии»: любимого человека, друзей, сотрудников. Поэтому такой человек не боится одиночества. Он не держится за отношения, в которых ему нехорошо, из страха, что никого себе не найдет. И даже допустив 0, 001%, что он действительно «никого себе не найдет», он предпочитает быть один, чем с кем попало.
Однако у такого человека, как правило, нет необходимости «кого-то искать». Люди поступают к нему «самотеком».
Человек с сильным Я, успешный в любимом деле, достойно воспринимает свой возраст и не сравнивает себя с собой же 20-летним или другими 20-летними. Он уважительно относится к своему телу, поддерживает здоровье и моложавый вид, но не делает это самоцелью, и его потуги на этом поприще не становятся карикатурными.
Также человек, уважающий свое Я, не ставит приоритетом заботу о собственной внешности, т. к. не оценивает себя как кусок мяса той или иной степени свежести, который надо поддерживать в «товарном виде». Если же близкий человек дает оценки частям вашего тела, сравнивает части вашего тела с частями посторонних тел — это опять же сигнал того, что отношения деструктивны.
Конструктивные отношения возможны лишь между людьми, чьи приоритеты расставлены таким же образом. Т. е., если ваша система ценностей правильна, а у партнера какие-то пункты стоят не на своих местах или вообще отсутствуют — отношения будут деструктивными.
Но даже если вы и партнер имеете одинаковую правильную систему ценностей, то ваши отношения будут сохранять конструктивность ровно до того момента, пока у одного из вас не поменяется какой-нибудь приоритет. Допустим, вышедший на пенсию человек, до этого реализовавший себя на рабочем месте, вдруг почувствует, что ему нечем заняться, и на место №2 попытается передвинуть, например, вас, т.
е. любимого человека. Любимому же человеку, занятому делом, это будет совершенно некстати, т. к. будет рушить его систему приоритетов.
Если же оба партнера сдвинут любимое дело на третий план, а на второй поставят друг друга, то их отношения тоже скоро зайдут в тупик. Жить друг для друга — неконструктивно.
«Жить надо для себя, — пишет Литвак. — Это приносит пользу и другим, если делается правильно».
Резюме: человек, не любящий себя и свое дело, не может полноценно любить другого. Нет любви к себе, нет любимого дела — страдают все вокруг: партнер, дети, родители, друзья…
Теперь давайте рассмотрим отношения Сани Григорьева и Кати Татариновой. Оба они еще в подростковом возрасте обнаруживают ярко выраженную индивидуальность
Например, Саня настаивает на собственном, а не хрестоматийном взгляде на литературных героев. И его не пугает прогрессирующая антипатия к нему учителя литературы и угроза отчисления из школы.
И Саня, и Катя усиленно познают и развивают свое Я. Они оба имеют сильные интересы, которые в дальнейшем помогают им определиться с любимым делом. В какой-то момент интересы ребят пересекаются — географические открытия и конкретно пропавшая экспедиция капитана Татаринова. Общий интерес — плодородная почва для построения здоровых отношений.
Уже в 13-14 лет Саня определяется с будущей профессией. Это говорит о хорошем контакте со своим Я. Парень ставить себе цель — стать летчиком. Заметьте, что отличает человека конструктивного: он ставит цели, а не мечтает. Саня готовится к поступлению несколько лет: занимается самовоспитанием, подтягивает успеваемость. И поступает.
Катя тоже знает, чем хочет заниматься. Геологией. И она поступает в соответствующий вуз.
Люди, любящие и знающие свое Я, не затрудняются с выбором любимого дела. К 13-16 годам они знают, чем хотят заниматься по жизни. Они не идут в вуз «за компанию», «потому что родители заставили учиться на юриста», «потому что на филфак меньше конкурс» или «в стоматологии я буду грести бабло лопатой». В выборе вуза (или не вуза) ими движет абсолютно другая мотивация. А именно, желание заниматься любимым делом, совершенствовать
Паритет в отношениях Сани и Кати сохраняется на всем протяжении романа. Саня закачивает летное и убедительно стартует в любимом деле. Катя едет в геологическую экспедицию, затем пишет научную работу. Она отнюдь не бросает своего занятия, выйдя замуж.
«Но я не оставляю своей геологии, хотя старенькая профессорша, которая до сих пор зовет меня «деточкой», утверждает, что «не выйди я замуж, да еще за летчика, давным давно получила бы кандидата».
Она берет свои слова обратно, когда поздней осенью 1936 года я возвращаюсь в Москву с Дальнего Востока с новой работой, которую я сделала вместе с Саней. Аэромагнитная разведка! Поиски железных руд с самолета».
Те яркие индивидуальные черты, которые можно было счесть недостатками героев, с годами смягчаются и «окультуриваются
Санина юношеская вспыльчивость, будучи обузданной и направленной в мирное русло, становится энергичностью, постоянным «саморозжигом». Не случайно Кораблев говорит о нем Кате: «Знаешь, какая у него главная черта? Он всегда останется юношей, потому что это пылкая душа, у которой есть свои идеалы».
Саня не пишет Кате писем со словами «моя дорогая, счастье мое и жизнь…», как это делает «безумно влюбленный» Ромашов. Он не устраивает перед ней сцен, угрожая убить и себя, и ее. Он не преследует ее годами.
Но рядом с ним Катя свободно развивается как человек, профессионал и женщина. В то же время «страстно любящий» Ромашов путем интриг срывает арктическую экспедицию, в которую должна поехать Катя и которой она с нетерпением ждет. Таким образом, истинного уважения и любви в его чувстве нет. И Саня Григорьев абсолютно верно формулирует отличия настоящей любви и ее ромашовской версии:
«Да и что это за любовь, боже мой! Разве это та любовь, которая делает жизнь высокой и чистой? Которая превращает ее во что—то новое, великолепное? Которая, не спрашиваясь, делает человека в тысячу раз интереснее и добрее, чем прежде?
Нет, то была не любовь, а какое—то, бог весть, сложное, запутанное чувство, в котором оскорбленное самолюбие мешалось со страстью и, возможно, участвовал даже расчет, от которого (я в этом уверен) никогда не была свободна эта скучная душа подлеца».
Таким образом, отношения Кати и Сани — пример настоящей любви. Их отношение друг к другу симметрично: Катя и Саня уважают занятия друг друга, имеют как общие, так и личные интересы, к которым относятся с пониманием и уважением.
Катя и Саня — партнеры, друзья и любовники. Никто ни над кем не доминирует, никому не подчиняется. Это союз равных людей с одинаковыми, верными системами ценностей.
В ближайших постах я разберу отдельно Саню Григорьева.
Tags: конструктивные отношения, литературные герои
Конструктивные -отношения.
В этом разделе
вводится класс так называемых
конструктивных
-отношений.
Для общего случая многосортного носителякаждоеопределяется как индуктивный класс
объектов, построенный из некоторого
конечного множества исходных объектов
применением конечного числа операций
к другим, уже построенным, объектам.
Причем для всякогоможно сказать, является ли он исходным,
а если это неверно, то применением какой
единственной операции и к каким объектам
он получен. Указанные операции будем
называтьконструкторами.
Очевидно, что всякий построенный таким
образом класс объектов будет конструктивным
и рекурсивно-перечислимым.
Можно также
показать, что введенные выше операции
композиции
-отно-шений
обладают тем свойством, что, будучи
примененными к рекурсивно-перечислимым-отношениям
(-отношениям,
графики которых рекурсивно перечислимы),
они порождают также рекурсивно-перечислимые-отношения.
Определение класса конструктивных -отношений.Пусть задано множество символов конструкторов ,, и множествосимволов парных им деструкторов – операций, обратных конструкторам. C каждым конструктором(деструктором) связана его арность (соответственно,),Без ограничений общности будем считать, что среди конструкторов существует хотя бы один-арный конструктор.
Конструкторы и деструкторы интерпретируются как -отношения, заданные на носителе– эрбрановском универсуме, определенном как индуктивный класс:
1) если , то, 2) если, и , то, 3) других элементов в, кроме определенных в п.1 и п.2, нет.
Положим
,
.
Определение 1.7. Класс -отношений, где, назовем классом-отношений, конструктивных относительно.
Основные результаты. Вначале докажем теорему о комбинаторной полноте .
Теорема 1.7. Комбинаторные константы: , , , , , , , , принадлежат .
Доказательство:
,
,
,
,
,
,
,
,
.
Теорема 1.8. График любого -отношения, принадлежащего, рекурсивно перечислим.
Доказательство
этой теоремы является простым следствием
рассматриваемых в главе 4 моделей
вычислений
-отношений.
Теорема 1.9. Любая рекурсивная функция представима в , если множество конструкторов содержит хотя бы один-арный конструктор, такой, что.
Доказательство. Пусть 1) , 2) если, то, иначе. Тогда, очевидно,-отношение представляет множество натуральных чисел при соглашении, что константа представляет ноль, а,,… соответствуют единице, двойке и т.д. Таким образом, константаи функция прибавления(интерпретант конструктора) выразимы в. Базисные рекурсивные функции выбора аргумента представляются как комбинаторные-отношения – проекции на соответствующую координату (см. 1.6).
-Арная функция ,, полученная оператором суперпозиции:представляется вкак-арное-отношениеследующим образом:, где–-отношения, представляющие функции, соответственно.
-Арная функция ,, полученная оператором примитивной рекурсии имеет следующее представление в :. -Арная
функция
,,
полученная оператором минимизации: наименьшее ,такое, что ,
представляется втак: .
Иерархия классов -отношений.
Пусть – некоторое множество исходных или базисных-отношений на носителе.
Определение 1.8. назовем классомрекурсивных относительно -отношений,, где, назовем классомрегулярных (итеративных) относительно -отношений,назовем классомациклических относительно -отношений,назовем классомпростых относительно -отношений.
Возвращаясь к замечанию в 1.2 об альтернативной возможности введения в языки схем -отношений оператора наименьшей фиксированной точки, заметим, что любое регулярное относительно-отношение может быть получено как компонент минимального решения системы уравнений:
для всех ,
где все и– простые относительно-отношения.
Теорема
1.10. Перечисленные в определении 1.7
классы
-отношений
образуют систему вложенных (в том же
порядке) классов-отношений
для любого множествабазисных-отношений.
Конструктивные рабочие отношения – семь шагов обучения сотрудничеству
В следующей статье мой партнер по проекту Сильвия Роде-Либенау из Европейского инвестиционного банка и я описываю процесс обучения, который мы разработали, чтобы помочь людям понять Суть сотрудничества. Он основан на семи областях обучения.
За последние 20 лет корпоративный мир создал сагу о героях. Это история о лидерах корпораций как движущих силах перемен. В статье Forbes от 2014 года сообщалось, что американские компании тратят 14 миллиардов долларов на обучение по развитию лидерских качеств. Просто примите это как оценку; точные цифры не имеют значения для нашего аргумента. Цель этих огромных усилий основана на предположении, что лидеры могут раскрыть потенциал людей и тем самым повысить производительность.
Мы не нашли данных о том, сколько компании тратят на то, чтобы каждый сотрудник понял, что рабочие отношения имеют значение: прекратившиеся отношения требуют энергии, времени и денег.
Хорошие отношения, в свою очередь, не только делают людей счастливее; они являются основой для здоровой организации и отдельных лиц.
За последние три года Европейский инвестиционный банк инвестировал именно в это: обучение своих сотрудников тому, как создавать и поддерживать конструктивные рабочие отношения . Или, скорее, вовлечение людей в интерактивный процесс обучения, который меняет их мышление и чувства в отношении отношений и общения, а также их способность создавать конструктивные рабочие отношения. Вот что наша команда обнаружила в семи наиболее важных областях обучения, работая с сотнями сотрудников.
1. Инвестируйте в отношения на работе
В начале нашей работы мы задаем людям вопрос: «Подумайте о кошмаре и отношениях мечты, которые у вас были на работе. Как бы вы описали их одним словом?» С помощью этих простых вопросов в самом начале участники раскрываются и лично участвуют в обучении. У каждого есть много историй, чтобы рассказать.
Эмоции всплывают сразу же, и люди начинают думать о том, как они страдали, а также о том, как они наслаждались своим временем на рабочем месте.
Так стоит ли вкладываться в отношения на работе? Конечно, это является! Каждое усилие, затраченное на формирование здоровых отношений с коллегой, окупится: с точки зрения нашего собственного благополучия и с точки зрения удовлетворения от работы, с точки зрения достижения цели и с точки зрения нашего вклада в организацию. Кроме того, каждая обратная связь о поведении, которое оказывает на нас влияние — положительное или отрицательное, — может помочь нам коллективно работать лучше.
Каждые отношения на работе имеют значение — нам решать, хотим ли мы инвестировать.
Хорошие рабочие отношения важны как для человека, так и для компании. Когда сотрудники видят во всех других сотрудниках сотрудников, а не соперников, организации процветают.
В начале пути к улучшению отношений на работе приходит осознание того, что ответственность несут все, иначе они будут привязаны к знаменитой цитате Жана-Поля Сарта: 
2. Познайте себя и свои цели
Как только участники поймут важность хороших отношений на работе и примут участие в их создании, им нужно будет изучить свои собственные цели. Итак, на наших семинарах мы спрашиваем участников, что для них важно, чего они хотят достичь на работе и кто является основными людьми, с которыми им необходимо сотрудничать для достижения этих целей. Это помогает сформировать стратегический взгляд на построение отношений. Дело не в том, что мы думаем, что отношения нужно рассматривать только со стратегической точки зрения; как раз наоборот, так как в первую очередь они имеют значение для психологического здоровья человека. Однако надевание стратегической линзы на самом деле дает людям «деловую» причину вкладывать средства в отношения, которые кажутся более сложными, и обращаться к коллегам, которых они предпочли бы избегать, если бы выбирали для собственного непосредственного эмоционального комфорта.
3. Будьте открыты для обучения
Большинство из нас не являются экспертами в построении отношений.
Некоторые из нас обладают лучшим природным талантом ладить с другими, однако для многих из нас глубина человеческой души остается загадкой. Со временем люди строят свои теории о том, как работают отношения, и все же так часто оказывается, что мы ошибаемся. Готовность взглянуть на мир свежим взглядом, осознать и отказаться от наших предположений и исследовать новый подход — необходимое условие для более глубокого понимания человека.
Мы склонны забывать, что большая часть наших рассуждений основана на предубеждениях, стереотипах и предубеждениях, которые мы приобрели и укрепили на протяжении всей жизни. Информация, которую мы получаем от других, помогает обосновать эти предположения.
Давным-давно Крис Аргирис разработал Лестницу умозаключений, которая описывает, как наш разум переходит от сбора данных к действию. Хотя у многих людей есть предчувствие, что не все, о чем они думают, основано на реальности, знание Лестницы является важным прозрением, которое заставляет людей сомневаться в своих предположениях.
4. Стремиться понять других
Вы неизлечимый девиант, как и любой другой (Стивен Гиллиган)
Мы реагируем на предполагаемое «антиобщественное» или другое «странное поведение» коллеги по работе, делая предположение о намерениях этого человека. Это предположение по большей части не в пользу коллеги! В этот момент мы склонны забывать то, что давным-давно сказал Стивен Кови: «Мы судим о себе, основываясь на наших намерениях; мы судим о других, основываясь на их поведении».
В рамках нашей обучающей программы мы помогаем людям понять, что на самом деле большая часть поведения имеет позитивные намерения. Если они хотят заглянуть под воду этого айсберга, где вершина представляет собой поведение, а невидимые части представляют цели, потребности, заботы и обстоятельства, им нужно провести больше «исследований»: задавать вопросы и проявлять любопытство относительно того, что происходит. откуда такое поведение.
Важная часть этого исследования, которое люди должны проводить, касается потребностей другого человека.
У всех нас разные потребности: одни стремятся к росту, другие к саморазвитию, к осмысленной работе или просто к любви. В основном это смесь различных потребностей, но у каждого из нас есть свои предпочтения. Выяснение того, что важно для другого человека, дает нам ключ к двери, которая открывает его сердце.
5. Укрепляйте доверие и безопасность
Каждый по-своему справляется с уязвимостью. Большинство из нас избегают показывать это из-за боязни разоблачения или даже неправильного использования. Более того, вероятно, большинство из нас в тот или иной момент подвергались злоупотреблениям. Обратной стороной избегания демонстрации уязвимости является то, что люди пытаются скрыть ошибки и промахи и тормозят установление доверительных отношений с коллегами. Тем не менее, доверие так важно для конструктивных рабочих отношений.
Дэвид Майстер предложил модель, которую мы считаем полезной для объяснения того, как работает доверие. Это называется уравнением доверия.
Достоверность определяется тем, насколько ваши слова отражают то, что вы отстаиваете – ваше образование и ваш опыт, репутация, которую вы носите с собой.
Надежность — насколько вы выполняете свои обещания.
Близость измеряет, насколько близко вы узнаете своих коллег и насколько близко они узнают вас.
Самоориентация — это уровень того, насколько много внимания вы уделяете себе, а не другим в отношениях.
Достоверность, надежность и близость повышают доверие; самоориентация снижает доверие.
6. Слушайте внимательно, общайтесь ясно и уважительно
Существует великая загадка, почему люди так плохо умеют слушать; большинство из нас на самом деле. Неудивительно, что во всех коммуникативных тренингах умение активно слушать является навыком номер один. Мы не можем практиковать это достаточно! По нашему опыту, полезно, когда честный наблюдатель комментирует ваш разговор. Поэтому мы любим ролевые игры, и на наших мастер-классах участники извлекают из них наибольшую пользу. Но опять же, каков механизм хорошего разговора? Мы обнаружили, что четыре элемента, если их соблюдать, повышают качество.
Мы называем нашу модель Сила диалога .
Соединение с вашей собственной целью, целями и эмоциями, а также соединение с человеком, с которым вы разговариваете, — это лучшее, что вы можете сделать, прежде чем начать говорить. Убедившись, что создано безопасное пространство и что любое возникающее напряжение может быть уменьшено, создадутся условия, необходимые для конструктивного разговора.
Во многих разговорах, особенно в трудных, конфликтных, люди тратят слишком мало времени на изучение фактов, эмоций и целей s другого. Этого можно добиться, задавая действенные вопросы, например:
ФАКТИЧЕСКИЕ вопросы:
• Что произошло?
• Как это произошло?
• Кто участвовал?
• Где это произошло?
• Когда это произошло?
ЧУВСТВА вопросы:
• Как вы к этому относитесь?
• Какова была ваша реакция?
• Зачем вам это?
ЦЕЛЬ вопросы:
• Что для вас важно?
• Какова ваша конечная цель?
• Что побуждает вас искать решение?
От исследования есть переход к мировоззрению.
Согласование — это стык, на котором сходятся наши соответствующие цели, где люди могут договориться о фактах и о том, что важно для них обоих и для компании.
После того, как они выровнены, можно легко перейти к действию.
7. Спрашивайте, давайте и принимайте отзывы
Создание корпоративной культуры обратной связи кажется самой важной, но и самой сложной частью построения современной, гибкой организации. Основная причина этого не в том, что люди не хотят обратной связи. Верно и обратное. И все равно не бывает. Мы считаем, что это в основном связано с отсутствием безопасных пространств, о которых мы говорили ранее. Прося обратной связи, люди становятся уязвимыми; предоставляя обратную связь, они берут на себя ответственность за отношения. Поэтому крайне важно помнить об основных принципах эффективной обратной связи и часто практиковать обратную связь, а также давать друг другу разрешение давать обратную связь, особенно в команде.
Существует множество моделей обратной связи.
Некоторые нам нравятся больше, чем другие. Но, в конце концов, важны добрые намерения, ясность, честность и понимание того, что обратная связь более ценна, если она основана на наблюдениях, а не на интерпретациях.
Путь обучения включает в себя множество аспектов построения отношений и навыков общения. Он предлагает участникам теоретические модели, инструменты и возможность практиковаться в безопасной среде. Когда мы становимся свидетелями того, как участники меняются в течение двух дней семинара, в этой программе есть еще один ингредиент, который еще более преобразует, чем модели, инструменты и практика, вместе взятые, и это опыт присутствия с самим собой и с другими. .Возможность почувствовать и осознать, как именно нужно подключаться, проявлять уязвимость, обращаться с просьбами и давать обратную связь. Окончательный вывод — это видеть лица участников в конце курса: чистая радость, которую создает этот опыт. У нас были участники, которые сказали, что этот опыт может изменить их жизнь.
Сильвия Роде-Либенау — опытный коуч, инструктор и руководитель группы с подтвержденным опытом работы в международных и финансовых учреждениях. Сейчас она работает экспертом по организационному здоровью в Европейском инвестиционном банке в Люксембурге.
Хольгер Наухаймер является партнером компании апельсиновый cpm . Как эксперт по организационным преобразованиям, коуч и тренер, он увлечен рабочими отношениями, которые повышают достоинство и гордость людей и строятся на подотчетности и доверии. Он проводит международные Berlin Дни перемен , событие, которое расширяет границы общепринятых представлений об организационном развитии.
5 Правила для конструктивного разговора о конфликте в отношениях
Кайл Бенсон Тревога, убеждения, лучшие отношения, разговор о конфликте, эмоциональная связь, любовь, психология, переоборудование, отношения, отношения, отношения, отношения, отношения, отношения, отношения, отношения, отношения, отношения с конфликтом, эмоциональная связь, любовь, психология, переоборудование.
Споры, Драки в отношениях, Отношения, Стыд, Уязвимость
Как вы боретесь со своим партнером? Вы спорите с ними о том, как любить вас, или критикуете их за недостатки?
Конфликтные разговоры в отношениях не о конфликте. Большинство споров связаны не более чем с тем, что событие означает для каждого человека в отношениях. Различия в личности, ценностях и восприятии, а не конфликт, являются корнем разногласий.
Итак, как вы работаете с этими различиями?
Разрушительный характер конфликтов Разговоры
Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш партнер был врагом? В 1969 году Джордж Бах почувствовал это, когда опубликовал книгу «Близкий враг ». Бах считал, что отношения рушатся из-за того, что партнеры не выражают свое негодование, поэтому он призывал пары «выпустить все наружу».
Он дал парам поролоновые летучие мыши и призвал партнеров по очереди говорить о том, что их не устраивает в другом человеке. Один партнер может сказать: «Я обижен на вас за то, что вы потратили наши деньги на дурацкую лодку, которой мы никогда не пользуемся», после чего следует удар битой.
Затем другой партнер может сказать: «Я обижен на тебя за то, что ты никогда не занимался со мной сексом», сопровождаемый ударом.
Оказывается, этот метод только усилил обиду пар друг на друга. «Отпустить все» — это не выход.
Важно переосмыслить свой подход к конфликтному разговору. Счастливые пары мягко начинают конфликтные разговоры и позволяют партнеру влиять на них. Они работают вместе, чтобы найти компромисс и найти решение. Таким образом, гнев и разочарование могут стать катализатором глубокого роста отношений. Конфликты можно использовать для реконструкции того, как мы любим друг друга с течением времени.
Как вести конструктивный разговор о конфликте
Перед тем, как начать разговор о конфликте в ваших отношениях, я рекомендую прочитать Законы любви бросают вас в тюрьму для отношений? Ниже приведены пять рекомендаций, как заставить конфликтную беседу работать:
1. Быть в одной команде
Люди часто воспринимают своего партнера как непохожего на них, особенно во время конфликта.
Когда вы даете партнеру в мыслях негативное качество, постарайтесь увидеть это же качество в себе. И когда вы определите в себе положительное качество, постарайтесь увидеть это же качество в своем партнере. Предположение о сходстве — это то, что заставляет «Историю о нас» фокусироваться на «мы», а не на «я».
2. Остановитесь, если вас затопило
Пары могут вести конструктивный конфликтный разговор только в том случае, если они могут справиться со своим физиологическим затоплением. На пике наводнения пары могут словесно атаковать друг друга. Любой разговор, который вы ведете во время флуда, будет бесполезен, если не вреден. Будут сказаны обидные слова, и партнеры воздвигнут стены, защищаясь друг от друга.
Исследование доктора Джона Готтмана показало, что простой 20–30-минутный перерыв действительно может помочь вам успокоиться.
В это время делайте то, что поможет вам расслабиться, например, прогуляйтесь или послушайте любимую музыку.
3. Отложить убеждение
Попытка убедить вашего партнера пойти на компромисс до того, как вы оба изложите свою позицию, приведет к обиде и несправедливому решению. Если ваш партнер чувствует, что его не слышат, вряд ли у него будет мотивация открыться и выслушать вашу версию истории. Только когда оба партнера почувствуют, что понимают друг друга, вы можете начать работать вместе, чтобы найти компромисс.
Если ваш партнер не чувствует себя понятым и не принимает ваши убеждения, со временем он может обидеться на вас или подорвать предложенное вами решение.
Притормозите, поймите друг друга, и решение будет длиться долго.
4. Выразите свои потребности
Как оратор вы обязаны выразить свои потребности таким образом, чтобы ваш партнер мог сделать что-то, что принесет вам успех. Ловушка, в которую попадает большинство людей, заключается в том, чтобы просто выразить то, что они хотят чувствовать: «Я хочу чувствовать себя более любимым».
Проблема в том, что это не дает вашему партнеру ни малейшего представления о том, как помочь вам чувствовать себя так. Лучший способ попросить больше любви: «Мне нужно романтическое свидание раз в неделю и ночь в отеле типа «постель и завтрак» каждые два месяца». Будьте как можно более конкретными.
5. Верить в правоту обеих точек зрения
Когда партнеры верят, что существует только одна истина, они изо всех сил отстаивают свою позицию. Эта вера — тупик.
Существует только одно существенное допущение, которое сделает разговор о задетых чувствах или последствиях драки конструктивным: в каждом разногласии или недопонимании всегда есть две точки зрения, и обе они верны.
Как только вы примете эту идею, вам больше не нужно отстаивать свою позицию. Теперь вы можете сосредоточиться на понимании и подтверждении позиции вашего партнера.
Примечание: Подтверждение и понимание — это не то же самое, что соответствие или согласие.
Этот процесс будет работать только в том случае, если оба партнера согласны с тем, что существуют две действительные точки зрения, и если ОБА партнера сосредоточены не на «фактах», а на понимании другой стороны события.
Эти пять правил помогут вам перестать ссориться и начать налаживать отношения. Если вы обнаружите, что основные потребности вашего партнера противоречат друг другу, не волнуйтесь. Ознакомьтесь с 4 шагами, чтобы выйти из тупика отношений здесь.
Кроме того, 40 лет исследований доктора Джона Готтмана с тысячами пар выявили эффективную схему конфликта, которая возлагает на говорящего и слушающего ответственность за конструктивный разговор.
Доказано, что это упражнение является наиболее эффективным способом использования конфликтов в качестве катализатора для увеличения романтики, привязанности и признательности в ваших отношениях.
С любовью,
Кайл Бенсон
Примечание. Версия этой статьи была опубликована в блоге Gottman Relationship Blog в колонке «Управление деньгами в браке».
