Отношения это в психологии: Отношения — Психологос

Отношения — Психологос

Отношения — один из уровней влияния или взаимовлияния. Все отношения делятся на «Отношение к…» и «Отношения с…».

Когда люди говорят о своем отношении к чему-то или кому-то, они рассказывают о своей самой общей программе поведения и состоянии готовности к ней.

«Маму я люблю, помидоры мне нравятся, а уроки ненавижу» — это «отношение к…». Смотри Отношение

«Отношения с…» — ответ на вопрос «Кто кому кто?» или «Что чему что?»

С мамой у меня отношения прекрасные, с училкой мы друг друга не понимаем, а с моей девушкой отношения очень разные…

Данная статья — об «Отношениях с», «отношениях между», об Отношениях.

Виды отношений

Отношения бывают природные, социальные и индивидуальные (личностные).

Природные отношения — отношения объектов природы, задаются законами природы. Они включают отношения пространственные (я правее, он левее), физические (я легче, он тяжелее), питательные (трава и травоядные) и другие.

Когда животное поедает траву или другое животное, оно это делает так же природно и естественно, как вы дышите или моргаете. Ничего личного.

Социальные отношения — отношения социальных индивидов, задаются социальными правилами, традициями и установлениями. Это отношения административные (я начальник, он подчиненный), правовые (я кредитор, он должник), национальные и межнациональные, гражданские и армейские.

Социальные отношения создают свои психологические отношения: традиционная психология начальника и подчиненного, кредитора и должника, особенности национальной психологии и межнациональных отношений.

Личностные, индивидуальные отношения, или просто отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный, преследователь и жертва) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. См.→

Формальные отношения — название социальных отношений, в которых люди выключают свое личное и начинают руководствоваться только правилами и условностями. Неформальные отношения — те, где присутствует личный момент. См.→

Отношения между людьми: какие и зачем?

​Между людьми всегда возникают какие-то отношения. «У вас есть отношения?» или «Я прекратила отношения с ним!» — это как раз про эти личностные отношения.

Личностные отношения — отношения людей как носителей индивидуального культурного опыта. В жизни это то, что люди называют просто: «отношения».

Такие отношения (свой или чужой, любимый или противный) определяются индивидуальными решениями или эмоциями, сложившимися взглядами, установками и привычками между людьми. Говоря про отношения с кем-то или чем-то, обычно описывают возможности и ограничения, желания и протесты, права и обязанности взаимовлияния. Далее см.→

---

Психология отношений — Психология человека

Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят.

Генри Джеймс

Психология отношений между людьми всегда была, есть и остается одной из самых важных, самых значимых для подавляющего большинства людей тем. Это, без преувеличения сказать – вечная тема, в которой каждый из нас, независимо от того, с кем и как он собирается выстраивать отношения, должен разбираться очень хорошо. Ведь от того, как мы будем выстраивать наши отношения с другими людьми – зависит наша удовлетворенность собой и своей жизнью, а выражаясь еще более основательно – от этого будет зависеть наше счастье. Поэтому этой теме, дорогие читатели, я рекомендую вам уделить особое внимание. Я поделюсь с вами в этой статье очень полезными и ценными знаниями о психологии отношений, которые помогут вам улучшить свои отношения с другими людьми и уберегут вас от многих ненужных ошибок в этом непростом деле. Вы также научитесь выстраивать новые, хорошие, нужные вам отношения со всеми, с кем захотите. А это гарантированно изменит вашу жизнь к лучшему и сделает вас более счастливыми людьми. Так что давайте вместе внимательно изучим эту вечную и важную для нас всех тему.

Ну что же, начнем. И для начала взглянем на психологию отношений как можно шире, чтобы в полной мере осознать диапазон ее возможностей. Уважаемые читатели, примите, пожалуйста, к сведению, что умение выстраивать отношения, нормальные, полезные отношения с другими людьми – это залог успеха, ну уж если не во всех делах, то в большинстве дел точно. Вы только подумайте, сколько всего в нашей жизни, включая наше внутреннее состояние, зависит от отношений с людьми. Пусть даже этих людей именно в вашей жизни не очень много, но те, с которыми вы общаетесь и взаимодействуете – определенно важны для вас, и они неизбежно влияют и довольно сильно на вас и вашу жизнь. Поэтому ваши отношения с ними должны быть, скажем так, более или менее нормальными, а еще лучше, хорошими. И от вас эти отношения зависят в не меньшей степени, чем от них. А я вообще считаю, что каждый из нас должен брать ответственность за отношения с другими людьми на себя. Ведь это же так важно – уметь выстраивать отношения и поддерживать их таким образом, чтобы получать от них не только пользу, но и удовольствие. Для этого, мы должны брать ответственность за это умение на себя. Вы со мной согласны? Уверен, что согласны. Вот поэтому, я считаю, что психологией отношений должен интересоваться каждый человек. Ведь люди такие непростые существа, у них такой богатый и таинственный внутренний мир, что вот так просто, без специальных знаний, выстроить с ними, ну уж если не идеальные, то хотя бы более или менее нормальные, удовлетворяющие ваши потребности и желания отношения, очень непросто.

Также хочу сказать вам, что психологию отношений нужно изучать не только по книгам или статьям подобным этой, но по собственному жизненному опыту. Друзья, учитесь делать глубокие выводы из своих отношений с другими людьми – помните, что все, что происходит в вашей жизни, происходит для того, чтобы вы чему-то научились. Любое событие в вашей жизни, как хорошее, так и плохое – это урок, который вам необходимо выучить. Из своей собственной жизни вы можете почерпнуть пользы не меньше, чем из множества самых умных книг, нужно только быть очень внимательным ко всему, что с вами происходит и задумываться над этим. А что касается знаний, то их много, очень много, так много, что вам жизни не хватит, чтобы даже малую их часть освоить. Поэтому старайтесь выбирать те из них, которые ближе всего к вашей жизни. А отношения с людьми – с противоположным полом, с родителями, с детьми, с друзьями, с начальниками и с подчиненными и так далее – это, на мой взгляд, и надеюсь на ваш взгляд тоже, очень даже близкое к жизни умение. Следовательно, связанные с ним знания нужно получать в ущерб многим другим знаниям, от которых ваша жизнь зависит в гораздо меньшей степени. Ведь самое главное в нашей жизни и в частности в отношениях с людьми – это внимание, наше с вами внимание. Вот от того, кому и чему мы его в большей степени уделяем, будет зависеть качество и успешность нашей с вами жизни. Будете уделять внимание, скажем так, не тем знаниям и не тем людям, станете [или останетесь] несчастными, не удовлетворенными своей жизнью людьми. А начнете уделять его тому, чему надо и тем, кому надо – все у вас будет хорошо. Надеюсь, вы меня понимаете и согласны со мной. Ну что же, теперь давайте поговорим о психологии отношений более детально.

Смысл отношений

Во всем в этой жизни должен быть смысл, потому что он во всем есть, только мы не всегда его видим и понимаем. Есть этот смысл и в отношениях с разными людьми, но для каждого из нас он может быть разным, в зависимости от наших потребностей и желаний. Важно не это, важно ваше видение и понимание этого смысла. С моей точки зрения, смыслом любых отношений является – радость, гармония, умиротворенность, любовь и счастье, независимо от того, в чем вы его видите. Также с помощью отношений с другими людьми, в том числе и с противоположным полом, мы удовлетворяем свои различные потребности, как физические, так и духовные. Собственно говоря, удовлетворение этих потребностей и делает нас счастливыми людьми. Но здесь важно понимать, что самое главное в отношениях между людьми – это не брать, а отдавать. В этом заключается смысл отношений – давать людям радость, дарить им любовь, делать их счастливыми. Взять свое вы всегда успеете, а вот отдать – это гораздо сложнее. Те же, кто предпочитает только брать – никогда не могут выстроить серьезных, крепких, надежных, долговременных, счастливых отношений с другими людьми. Вы ведь наверняка это замечали, возможно даже, на своем собственном примере. Как часто мы видим, как люди предъявляют друг другу претензии за то, что им чего-то там не хватает или хочется, совершенно не думая о другом человеке, о своем партнере, друге, товарище, просто случайном знакомом. Разве с такими людьми приятно находиться рядом? Разве хочется для них что-то делать? Разве можно им полностью открыться? Ведь мы видим, что им на нас наплевать, они просто хотят что-то от нас получить и не собираются ничего дать нам взамен.

Этот эгоизм в отношениях – убивает их. Он убивает даже такие отношения, которые были закалены временем и трудностями, как это происходит в семейной жизни, потому что если все время только что-то требовать и ничего не давать взамен, то отношения превращаются в некую форму эксплуатации одним человеком другого человека, они теряют свою основу в виде любви, уважения, взаимопонимания, взаимопомощи и так далее. Вот как паразит, не зная меры, уничтожает тело своего обитания, вот так и чрезмерные требования в отношениях истощают их форму и уничтожают их основу. Так что запомните друзья, для выстраивания крепких и надежных отношений – старайтесь больше давать и меньше брать. Но давайте только тем, кто этого действительно заслуживает, и только то, что им действительно нужно. А мы с вами знаем, что любви и уважения заслуживают не все. Поэтому не нужно жертвовать собой ради тех, кто этого не заслуживает, не ищите от добра — добра. Таким образом, вы должны видеть смысл в отношениях с разными людьми не только для того, чтобы понимать, что вы можете от этих отношений получить и как вы можете это получить и можете ли вообще, но и для того, чтобы понимать, что вы можете и главное, хотите этим людям дать. Паразитировать на отношениях с людьми я вам не советую. Будете вести себя эгоистично, рано или поздно вас начнут окружать преимущественно одни только эгоисты, такие же, как вы. То есть, вы сами себе волчьи условия жизни создадите, вместо того, чтобы построить нормальные отношения с нормальными людьми. Ну а что считать в этом деле нормальностью – решайте сами. Ценности у нас у всех свои. Не забывайте только о том, что ваше отношение к другим людям, во многом будет определять то, какие именно люди окажутся вокруг вас и как они будут к вам относиться.

Суть отношений

Теперь давайте задумаемся над тем, в чем заключается суть отношений. Из вышесказанного можно сделать вывод, что нам необходимо, насколько это возможно, знакомиться и сходиться с такими людьми, с которыми мы можем выстроить нормальные отношения, чтобы получать от них пользу и удовольствие, чтобы в полной мере радоваться жизни, добиваться поставленных целей, успешно преодолевать трудности, чтобы в целом счастливо прожить свою судьбу. Без нормальных отношений с нормальными людьми, которым можно доверять, на которых можно положиться, с которыми можно делиться самым сокровенным – вы просто не сможете жить полноценной жизнью и в полной мере наслаждаться ею. Таким образом, суть отношений – это удовольствие и польза, а также возможность полностью раскрыться рядом с другим человеком. Пусть не со всеми людьми вы сможете построить такие отношения, которые помогут вам полностью раскрыться, ибо не всех людей можно пускать в свою душу, а лишь тех, кто этого достоин, кто может ее осветлить, а не нагадить в нее. Но вот что касается пользы, то ее можно извлекать из отношений со всеми людьми, какими бы они ни были. Пользу, но не удовольствие – имейте это в виду.

Отношения могут быть разные, в зависимости от того, с кем и для какой цели вы их выстраиваете. Но если мы говорим о таких отношениях, которые должны нас полностью удовлетворять, то совершенно очевидно, что выстраиваться они должны только с достойными людьми. Пусть их будет немного, их и должно быть немного, главное, чтобы это были такие люди, с которыми вам будет хорошо, которым вы сможете доверить самое сокровенное, что есть внутри вас. И, как мы с вами выяснили выше – это должны быть такие люди, которым можно отдать часть себя, для которых можно делать добро, от всей души, и не бояться, что они используют вашу доброту против вас. Ведь бессмысленно давать что-то тем людям, которые умеют только хапать и ничего не давать взамен, которые воспринимают чужую доброту, как слабость, которой стремятся воспользоваться. Следовательно, бессмысленно выстраивать отношения с такими людьми, ожидая от них чего-то особенного, чего-то возвышенного, чего-то надежного и вечного, что они просто не в состоянии вам дать. Рожденный ползать – летать не сможет. Так что не нужно ждать от некоторых людей больше того, на что они способны. И давать им ничего не нужно – не надо метать бисер перед теми, кто его топчет. Ищите таких людей, которые подходят для тех отношений, на которые вы рассчитываете и в которых нуждаетесь. Но не забывайте о том, что им нужны такие же достойные люди, как они сами. Скажем, отношения с противоположным полом будут настолько крепкими, насколько хорошо люди подходят друг другу. Нельзя найти хорошего мужа, будучи плохой женой, или хорошую жену, будучи плохим мужем. А если несоответствующие друг другу люди все-таки сходятся, то кто-то из них обязательно начинает страдать. Я видел в своей жизни множество несовместимых пар, и я знал, что долгими отношения между этими людьми не будут, что придет время и вся эта, изначально шаткая конструкция рухнет, что в дальнейшем и происходило. Вы должны уметь выбирать себе людей для выстраивания с ними – нормальных отношений, таких отношений, в которых вы нуждаетесь, а не пытаться изменить людей, чтобы они соответствовали вашим требованиям. И сами вы должны соответствовать тому человеку, на отношения с которым претендуете. И только потом можно говорить о таких вещах, как уважение, любовь, понимание и прочее, что доставляет человеку удовольствие от отношений с другими людьми, и в чем мы видим суть отношений. А что касается пользы, то ее, как я уже сказал, можно получать от отношений с любыми людьми, нужно только найти к ним правильный подход, чтобы эту самую пользу из них извлечь.

Я не знаю, в каких в настоящий момент отношениях нуждается каждый из вас, уважаемые читатели, но хочу сказать, что построение серьезных, надежных, прочных и в целом успешных отношений, всегда сводится к построению своего рода системы, причем довольно-таки сложной системы, в которой будут отражаться ваши личностные качества, и качества тех людей, с которыми вы эти отношения выстраиваете. Чтобы построить эту систему, нужно обладать необходимыми высокими личностными качествами, которые естественно нужно в себе, прежде всего в себе, развить. А уже затем эти качества нужно искать в других людях. Ведь серьезные отношения между людьми – это высокая степень организованности этих людей, требующая от них ответственности, порядочности, дисциплинированности, честности, открытости и множества других высших человеческих качеств. Поэтому построить нормальные отношения порой бывает очень непросто, если вы и те, с кем вы их пытаетесь выстроить – не достаточно развиты. Мы с вами знаем, что некоторые люди в силу разных причин могут только грызться между собой. Они, к их собственному сожалению, не умеют выстраивать нормальные отношения друг с другом, для них это непосильная задача. Такие люди часто конфликтуют, всегда пытаются друг друга использовать и нередко предают близких им людей. Другого они не умеют. Поэтому чтобы построить, давайте скажем так, великие отношения, нужно развиваться, как личность, быть нацеленным на понимание прежде всего самого себя, своего поведения, своих мотивов, желаний, слабостей. Это поможет и других людей лучше понять, и что особенно важно, благодаря этому человек станет терпим ко многим нежелательным для него явлениям в жизни, из-за которых он инстинктивно идет на конфликт с окружающими. Ведь чем меньше человек понимает, тем больше ему всего может не нравиться и тем более конфликтным он может быть. Отношения с людьми нуждаются в понимании и терпении, тогда они будут устойчивыми.

Цель отношений

Цель отношений определяет их смысл. О смысле отношений мы с вами говорили выше, теперь давайте поговорим о том, какие цели вы можете преследовать, выстраивая отношения с разными людьми и как психология отношений вам в этом может помочь. Цели отношений могут быть самые разные, а следовательно, и отношения тоже могут быть разными. Для кого-то отношения с другими людьми и в частности с противоположным полом – это желание получить свое, ничего не давая взамен, а для кого-то, это взаимовыгодный обмен, когда люди помогают друг другу удовлетворить различные потребности, когда они полезны друг другу. Ну а кому-то хочется поддерживать с другими людьми просто нормальные, дружеские отношения, без каких-либо обязательств, так сказать, для души, то есть, для удовлетворения душевных потребностей, если говорить точнее. Но при этом, всегда надо помнить, что у любых отношений должна быть четко осознаваемая цель, цели. Это необходимо для того, чтобы, во-первых, в вашей жизни не было ненужных, отвлекающих ваше внимание на себя людей, и тем более таких людей, которые могут причинять вам вред, а во-вторых, чтобы вы понимали не только свои, но и чужие цели и старались, насколько это в ваших возможностях, помочь другим людям их достичь, чтобы они в свою очередь помогли вам достичь ваших целей. Люди ведь с вами тоже не просто так отношения поддерживают, вы тоже должны быть им чем-то интересны, полезны, выгодны.

Ну так вот, чтобы люди не извлекали из ваших с ними отношений одностороннюю пользу – старайтесь всегда выяснять, ради чего они с вами поддерживают отношения или пытаются их установить и ради чего вы сами поддерживаете отношения с этими людьми. А также, подумайте о том, в ущерб каким другим отношениям вы это делаете. Вы ведь не можете уделять внимание всем без исключения людям, которые есть в вашей жизни и тем более тем потенциальным партнерам и друзьям, о которых вы даже еще не знаете, но с которыми можете познакомиться в будущем. Следовательно, вам необходимо выбирать – кто из них достоин, а кто не достоин вашего внимания. Поэтому нет смысла, если нет цели, поддерживать отношения с теми людьми, от которых вам нет абсолютно никакой пользы, ни материальной, ни духовной, даже чисто гипотетической, и тем более с теми, кто вам вредит, с кем вам некомфортно, кто доставляет вам боль и вынуждает вас страдать. Не забывайте о том, что жизнь не так длинна, чтобы тратить ее на ненужные вещи, бессмысленные дела и тем более на ненужных вам людей.

Так что никогда не забывайте о тех целях, которых вы хотите достичь, выстраивая и поддерживая отношения с теми или иными людьми. Просто задумайтесь над тем, какие ваши потребности, желания и чувства лежат в основе вашего стремления построить отношения с разными людьми и с каждым конкретным человеком. Чего вы хотите от других людей? А что вы сами можете и готовы предложить им взамен? А считаете ли вы такой обмен справедливым? А как вы думаете, другие люди, другой человек, будут считать так же? Для них ваш подход к отношениям, ваше желание что-то от них получить, и ваша возможность что-то дать им взамен – будет выглядеть привлекательно? Обязательно как следует подумайте над этими вопросами, перед тем как начать выстраивать отношения с другими людьми, исходя из своих интересов и желаний. Подумайте о том, что могут хотеть другие люди, не игнорируйте их интересы, а учитывайте их. Ведь если вы сможете подойти к вопросу отношений не только с позиции своих интересов, но и с позиции интересов других людей, то вам будет проще, намного проще эти самые отношения с ними построить. И велика вероятность того, что эти отношения окажутся взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими, и, благодаря этому, достаточно прочными.

Искусство отношений

Теперь давайте поговорим об умении выстраивать с людьми успешные отношения, которое мы с вами вполне можем назвать искусством. Под искусством отношений я, помимо всего прочего, о чем написано и сказано очень много, пониманию умение людей идти на уступки друг другу, когда это необходимо. А для этого нужно уметь усмирять свое Эго и обуздывать свой эгоизм. Большинство отношений заходят в тупик только потому, что никто не хочет уступать, каждый стоит на своем, каждый считает себя абсолютно правым и не желает чем-то жертвовать ради отношений с другими людьми, в том числе и своей правдой. Но если не уступать, если всегда стоять на своем, нормальных отношений не будет. Понятно, что и уступать всегда и всем тоже ненужно, иначе люди на шею к вам залезут, а это также будет способствовать разрушению отношений с ними, ибо нельзя быть слугой другим людям, желая поддерживать с ними нормальные отношения – это их развращает. Вот именно из-за сложности определения той ситуации и даже того момента, когда надо уступить другому человеку, чтобы сохранить или построить отношения с ним, я и называю умение идти на уступки – искусством отношений. Понимаете, разницу? Не саму уступчивость я называют искусством, а умение уступать тогда, когда это необходимо. Надо понимать, а иногда и чувствовать, когда и кому стоит уступить, чтобы сохранить, спасти, построить отношения, а когда надо упереться рогом и стоять на своем до последнего.

Вот, спрашивается, как мы должны относиться к другим людям, чтобы они в свою очередь относились к нам так, как мы этого хотим? Хорошо? Плохо? Или как? Знаете, а ведь не так просто ответить на этот вопрос. Казалось бы, можно все упростить и сказать, что к людям нужно относиться так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. И это действительно верно, но далеко не во всех случаях. Умудренные жизнью люди знают, что далеко не всегда другие люди отзеркаливают нам наше отношение к ним, и порой к некоторым из них нужно относиться очень плохо, чтобы они к тебе относились хорошо. Поэтому, скорее более правильной будет следующая фраза – относиться к людям нужно так, как они того заслуживают. А вот какого отношения к себе заслуживает каждый конкретный человек, выяснить довольно сложно, для этого нужно как следует узнать этого человека, понять, какой он. А быть добрым со всеми – это неправильно, как собственно, неправильно быть и со всеми злым. А значит, уступать нужно только тем людям, которым можно и нужно уступать, и только тогда, когда это необходимо. Так что для выстраивания успешных отношений с другими людьми, грамотная уступчивость – это очень ценный навык, который я называю искусством отношений. Есть и другие полезные навыки, которые также важны, но этот навык, по моим наблюдениям, особенно важен.

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Отношения между мужчиной и женщиной – это один из самых важных и одновременно проблемных видов отношений между людьми, который интересует и волнует многих людей обоих полов. Многие мужчины и многие женщины не могут выстроить друг с другом нормальных отношений, в том числе и из-за указанных мною выше причин, которые бы их полностью удовлетворяли и позволяли бы им жить полноценной жизнью, без всех этих скандалов, разборок, взаимных обвинений и форм паразитизма друг на друге. Хотя желание у них такое есть. Но одного только желания мало. Отношениям, как и всему остальному, нужно учиться, особенно отношениям с противоположным полом, для которых крайне важно уметь входить в положение другого человека, чтобы понимать его потребности, желания, проблемы и учитывать их в своем поведении с ним. А это очень непросто, будучи мужчиной, войти в положение женщины, или будучи женщиной, войти в положение мужчины. Чтобы это сделать – нужно хорошо знать психологию противоположного пола и не быть эгоистом, думающим только о себе и своих желаниях.

Вообще, отношения между мужчиной и женщиной – это довольно-таки тонкая форма сотрудничества, а там где тонко, там часто рвется. Такие отношения требуют от людей, как я уже сказал выше, умения уступать, умения договариваться, умения быть полезными друг другу. А очень многие мужчины и женщины видят в отношениях друг с другом возможность сделать только свою жизнь лучше, они не принимают во внимание и потому не учитывают интересы своего партнера и живут по принципу – или я, или меня. Ну так ведь нельзя, согласитесь, мы ведь люди, разумные существа, нам не на силу нужно опираться в отношениях друг с другом, а на здравый смысл. Невозможно жить счастливо, выстраивая отношения с противоположным полом на страхе и насилии, на зависимости одного человека от другого, на использовании одним человеком другого, или, как это сейчас принято, на потребительском отношении друг к другу. Мужчина и женщина – это две части единого целого, они созданы друг для друга, а не для противостояния друг другу, вот что важно понимать. Они должны видеть друг в друге собственное отражение и относиться друг к другу так, как каждый из них относится к себе – с пониманием и уважением. Чтобы к этому прийти, нужно знать о всех достоинствах нормальных отношений, тогда у людей появится желание их построить, и они их построят, ибо возможность такая у них есть.

Еще очень часто можно слышать о том, что отношения между мужчиной и женщиной основываются на их половом влечении друг к другу. В общем-то это верно, но лишь отчасти, с точки зрения физиологии. У нас есть потребность в близости с противоположным полом, и мы стремимся ее удовлетворить, поэтому проявляем интерес к противоположному полу. Но мы ведь с вами, прежде всего о психологии говорим, о тайнах нашей загадочной души. А душа наша требует не только телесного, но и душевного удовольствия. Так вот, скажите мне, уважаемые читатели, было ли у вас такое, что глядя на человека противоположного пола, вы чувствовали сначала легкое волнение, постепенно переходящее во все нарастающий жар в груди, сопровождающийся каким-то, совершенно необъяснимым, но очень приятным переживанием, словно в глубине вашей души просыпается что-то прекрасное и чудесное, что-то чарующее, что начинает охватывать вас всего изнутри, позволяя вам испытывать невероятное блаженство? Я надеюсь, что вы испытывали что-то подобное в своей жизни, а если нет, то будьте уверены, придет время и вы это обязательно испытаете.

Хочу заметить, что не так просто описать словами все те ощущения, которые могут испытывать люди, когда в их жизни появляется особенный человек. Я вот делюсь с вами своими собственными переживаниями, поэтому даже не знаю, как их правильно описать, как передать вам то состояние, когда ты словно чувствуешь свет в своей душе, который наполняет тебя изнутри и твоя душа, не тело, а именно душа – чистая, светлая, вечная, тянется к душе другого человека, желая слиться с ней в единое целое и раствориться в вечности. Любовь ли это? Возможно. Скорее всего любовь. Но это какая-то не земная любовь, а такая любовь, которая однажды зародившись, может жить вечно, и которая позволяет нам почувствовать себя чем-то большим, чем то, что мы о себе знаем. И на фоне этого великого чувства, которое мы способны переживать, которым мы можем наслаждаться, разве можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, как об отношениях между самкой и самцом? Ведь когда ты знаешь, что есть такое чувство, которое рождается в глубинах твоей души и которое способно сделать тебя по-настоящему счастливым, разве тебе не захочется его испытать, разве не захочется тебе наслаждаться им вечно? Конечно же захочется. Поэтому, нет, друзья, отношения между мужчиной и женщиной должны и могут быть гораздо большим, чем просто половое влечение. Нам просто нужно узнать себя получше, чтобы понять, что мы можем получить, если будем стремиться не к примитивным отношениям друг с другом, а к таким отношениям, благодаря которым мы испытаем великое блаженство.

Подводя итог всему сказанному, хочу заметить, уважаемые читатели, что психология отношений не стоит на месте – она постоянно узнает о людях и их отношениях друг с другом что-то новое, что позволяет нам лучше понять себя, свои потребности, желания, возможности, от которых зависит наше поведение. О каких бы отношениях не шла речь, будь то отношения между мужчиной и женщиной или отношениям между друзьями, коллегами по работе, родителями и детьми – все они так или иначе являются следствием нашего стремления сделать свою жизнь лучше. Одиночками мы быть не можем, мы социальные существа, поэтому нам в любом случае необходимо друг с другом каким-то образом взаимодействовать. А раз так, то, наверное, лучше делать это таким образом, чтобы нам всем, по возможности, было хорошо, чтобы мы все были довольны своими отношениями с другими людьми. Возможно ли это? Я считаю, что да. Нужно только придерживаться определенных правил, которые вносят в нашу жизнь необходимый порядок. О самых, на мой взгляд, важных из них, я рассказал вам в этой статье. Мы должны понимать, что без определенных самоограничений человек не может быть человеком, или, если хотите, сверхчеловеком, которого мы все хотим видеть в себе и других. Не сила и не страх, а разум и любовь должны ложиться в основу наших отношений с другими людьми, тогда эти отношения будут успешными и счастливыми.

Статья опубликована: 24.02.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Психология отношений. Девять самых распространённых ошибок в отношениях

Любая из этих эмоциональных торпед может потопить пару.

Счастье в жизни зависит не только от наличия близких отношений. Но его станет ощутимо больше, если у вас налажена здоровая и сплочённая связь. Если вам кажется, что ваш любовный союз больше не приносит удовлетворения, возможно, нужно изменить совсем немногое, чтобы вернуть отношения в правильное русло.

Исследования в сфере психологии отношений и общего благополучия сегодня являются одним из наиболее развиваемых трендов. Мы уже знаем, что близкие отношения влияют на наше здоровье, как доказала моя коллега из Университета в Массачусетсе Паула Пьетромонако в своей недавней публикации (в соавторстве с Бертом Учино и Кристиной Данкель-Шеттер, 2013 год). Теперь, когда у нас есть результаты длительных исследований удачных и неудачных союзов, мы выявили несколько наиболее распространённых проблем, с которыми сталкиваются мужчины и женщины в отношениях. Если вы как можно раньше обнаружите подобные проблемы, вы сможете справиться с ними до того, как они достигнут непреодолимых масштабов.

1. Воспринимать своего партнёра как данность, недооценивая его роль в вашей жизни

По мере того, как отношения становятся зрелыми, люди зачастую начинают думать, что привычные блага жизни останутся с ними навсегда. В определённом смысле это нормально и уместно, это даже помогает выстраивать отношения. Однако, время от времени стоит задуматься, какой бы стала ваша жизнь без вашего партнёра. Как бы это отразилось на вашем ежедневном существовании, общем благополучии, ваших мыслях и счастье в дальнейшем? Как только вы попробуете представить себя без вашего мужчины или вашей женщины, это может подтолкнуть вас к тому, чтобы проявить чуть больше внимания, интереса и заботы о нем или ней, хотя бы на мгновение. Очень просто отмахнуться от тех, кто к вам ближе всего, потому что они, мол, никуда не денутся. Но в таком случае ваш партнёр может запросто начать искать кого-то другого, кто будет давать ему/ей больше внимания, чем вы.

2. Сомневаться в прочности ваших отношений

Игнорировать своего партнёра – неправильный путь, но для отношений также не продуктивно постоянно беспокоиться, любят ли вас или нет. Постоянно тревожащиеся люди часто становятся такими навязчивыми и зависимыми, что это может оттолкнуть их партнёра, которому тяжело выносить чрезмерную потребность в проявлениях чувств и увещеваниях. После того, как вы достигли осознанной готовности посвятить себя друг другу, вовсе не нужно постоянно вопрошать у любимого человека, действительно ли ваши отношения важны для него. Даже если вы не дошли до стадии взаимных обязательств, вы должны научиться распознавать по его поведению, имеете ли вы для него значение. Положительными проявлениями можно считать случаи, когда ваш партнёр не забывает позвонить или отписаться вам, относится к вам обходительно и старается радовать вас, проявляет себя учтиво с теми, кто для вас важен. Это могут быть и какие-то другие проявления, характерные именно для вашей пары, которые, если вы внимательно посмотрите, показывают, насколько он или она любит вас. Все это должно помочь вам снизить тревожность о ваших отношениях.

3. Допускать нарушение ваших семейных границ или неосторожно впускать в ваш личный мир других людей

В любых близких отношениях обязательно имеются свои секреты. Если вы пускаете других людей в ваш личный мир, даже если это кажется совершенно безобидным, это может разрушить чувство доверия вашего партнёра к вам и вашим отношениям. Если ваш партнёр узнаёт о подобном, у него или неё может возникнуть ощущение предательства или даже унижения. Например, давайте предположим, что вы рассказали своему родственнику, что ваш партнёр не любит своего начальника. Хотя и маловероятно, но всегда существует ничтожная возможность, что ваш родственник и начальник вашего партнёра могут встретиться где-то. И вдруг ваш родственник забыл, что это ему сообщалось по секрету, и он упоминает это в разговоре? А в худшем случае вдруг этот секрет появляется в фейсбуке на странице того, кто любит упоминать слишком много подробностей? Сразу станет ясно, что это вы были источником информации. Ваш партнёр может и не узнать, что вы проболтались, но тот факт, что вы это сделали, всё равно поставит ваши отношения на зыбкую почву. Вы сами можете начать беспокоиться о том, что разболтались, со временем это может перерасти в чувство вины и тревоги, которое принесёт вам немало проблем.

4. Жаловаться на партнёра всем, кроме самого партнёра

Все мы точно знаем, что можно было бы переделать в наших долгосрочных отношениях. Однако, вместо того, чтобы обсудить это с вашим партнёром, вы делитесь своими проблемами с любым, кто вас станет слушать. Кроме случаев, когда вы допускаете разглашение ваших личных отношений (см. пункт 3), подобные тенденции сами по себе могут привести к обратным результатам. Скорее всего, если вы не говорите вашему партнёру прямо о том, что вас беспокоит, он может и не догадываться, что вы хотели бы изменить что-то в его или её поведении. Ещё более вероятно то, что, постоянно фокусируя своё внимание на том, что вас беспокоит, вы можете начать замечать всё меньше хорошего в поведении вашего партнёра. Негативные мысли о его незначительных досадных действиях могут со временем усилиться, и вскоре вы перестанете вообще ценить положительные и располагающие качества вашего спутника.

5. Проявлять пассивно-агрессивные реакции

В близких отношениях возникает множество ситуаций, в которых партнёры проявляют себя пассивно-агрессивно. Например, когда «забыл» что-то сделать, что не стоило забывать, или согласился с предложением, которое так и не поддержал. Список подобных ситуаций на самом деле бесконечный. Вы можете подумать, что безопаснее будет не отказывать в просьбе напрямую или не выражать несогласие с тем, что говорит партнёр. Но опять же, не давая понять ему, что вы чувствуете на самом деле, вы закрываете канал коммуникации. Конечно же, не все пассивно-агрессивные реакции происходят осознанно. Например, вы забыли в чём-то помочь своему партнёру, допустим, завести будильник, чтобы он успел на раннюю встречу, и это только потому, что вы бы сами предпочли поспать подольше, а не вскакивать с первыми лучами солнца. С другой стороны, это может означать, что вас огорчает причина, по которой ваш партнёр должен вставать так рано, например, чтобы попасть на утренний самолёт или отвести детей от первого брака в детский сад. Если вы начинаете вести себя подобным образом, притом что для вас это нетипично (допустим, вы в целом весьма организованный человек), то вам следует поразмышлять над тем, что вас на самом деле беспокоит, а затем открыто обсудить это с вашим партнёром.

6. Постоянно ставить ваши отношения под вопрос

Бывает ли, что вы сидите без дела и размышляете на тему, будете ли вы по-прежнему вместе — через неделю, через месяц, через год? Боитесь ли сглазить ваши отношения неверным действием или мыслью? Думаете ли вы, что то, что ваш партнёр выражает некие признаки озабоченности, говорит о его или её угасшем интересе к вам? Как я говорила ранее, следует в определённой степени воспринимать ваши отношения с партнёром не требующими постоянного доказательства. Однако на это можно взглянуть немного с другой стороны. Когда вы ставите ваши отношения под вопрос, это означает, что вы сомневаетесь, что они могут продлиться, и теряете уверенность в решениях относительно совместного будущего. Если вы всегда подыскиваете «План Б», ваш партнёр может это почувствовать, и в итоге это может привести к разрушению ваших отношений.

7. Не относиться к вашему партнёру достаточно серьёзно

Когда вы задумываетесь над важными людьми и аспектами вашей жизни, на каком месте стоит ваш партнёр? Ваши дети идут перед ним? А ваши коллеги или работа в целом? Допустим, вполне логично и оправдано поставить детей на первое место, так как в силу их возраста и стадии развития они в вас нуждаются. Конечно же, наши романтические отношения отличаются от отношений с детьми или другими членами семьи (родителями, братьями-сёстрами и так далее). На самом деле, вовсе нет необходимости принимать чёткое решение, кто для вас важнее. Но если задуматься над этим в качестве эксперимента, вам может открыться реальное понимание того, как соотносятся ваш партнёр и ваши жизненные цели. Если вы ощущаете значительное расхождение в значении для вас ваших детей, работы, друзей или других людей и ваших романтических отношений, то весьма вероятно, ваш партнёр страдает от того, что его недооценивают. Опять же стоит взглянуть на поведенческие признаки. Например, вы вместе на вечеринке, и вы оставляете спутника в одиночестве ради общения с другими людьми и в итоге уходите, не обменявшись с ним ни словом. И даже если он не признает, что чувствовал себя униженным, подобное отсутствие внимания будет восприниматься весьма болезненно. И со временем это может охладить чувства вашего партнёра по отношению к вам.

8. Отмахиваться от проблем партнёра

Всем в жизни приходится сталкиваться с решением сложных задач, например, с потерей работы, проблемами со здоровьем, борьбой с пагубными привычками. Именно в такое трудное время ваш партнёр нуждается в вашей поддержке и подбадривании, хотя это и может быть для вас периодом высокого стресса. Никто не говорит, что в такие моменты нужно прятать своё беспокойство и симулировать неувядаемый оптимизм. Важнее, чем когда-либо, чтобы вы были рядом и давали вашему партнёру возможность почувствовать, что он или она сможет преодолеть это трудное время. Ваша уверенность и поддержка не только уменьшат переживания вашего партнёра, но и весьма вероятно, помогут ему мобилизовать все свои ресурсы для преодоления проблемной ситуации.

9. Ощущение безнадёжности

Кроме случаев, когда ваш партнёр вынужден решать свои собственные проблемы, пары также сталкиваются с общим набором проблем. Список возможных причин отчаяния может включать неверность, различия в характерах, жизненных стилях и ценностях, или простое непонимание, которое может перерасти в настоящую войну. Если вы позволите себе отмахнуться от подобных ситуаций, то вряд ли внесёте свой эмоциональный вклад в исправление проблем в ваших отношениях. У людей развивается ощущение безнадёжности относительно существующих отношений в результате когнитивных искажений, таких как убеждение, что то, что плохо сейчас, останется таким навсегда. Или что в жизни не должно быть проблем. Или что незначительные разногласия отражают слабые места в целом с точки зрения перспективы пары на настоящую близость. Остановите себя до того, как подобные когнитивные искажения овладеют вашим сознанием полностью, и тогда вы сможете сфокусироваться на том хорошем, что есть в ваших отношениях, вместо того, чтобы рефлексировать над негативными аспектами.

Множество психологических и других факторов влияют на установление длительных отношений и обеспечение их долгосрочности. Избегая вышеперечисленных, вы сможете поддерживать ваши отношения здоровыми и прочными в перспективе.

Сьюзан Краусс Витборн, Доктор философии, 2014 год

Центр Мир психологии | Консультация психолога по скайпу

Психологию отношений будем  рассматривать в двух вариантах: межличностные и общественные отношения

Это мир психологии отношений

Межли́чностные отноше́ния — совокупность взаимодействий между людьми. Эти отношения преимущественно основаны на связях, существующих между членами общества благодаря разным видам общения: в первую очередь визуальному (или невербальным связям, которые включают в себя как внешний вид, так и телодвижения, жесты), лингвистическому (устная речь), аффективному, а также языкам, построенным в результате развития сложных обществ (экономических, политических и т. д.).

Человеческие отношения фундаментальны для индивидуального интеллектуального развития, так как благодаря им образуются как малые и простые общества (такие как село), так и крупные и сложные (как мегалополис). Человеческие отношения подразумевают связь как минимум между двумя индивидами.

Классифицируются межличностные отношения по цели:

• Первичные отношения: те, что устанавливаются между людьми как сами по себе необходимые.
• Вторичные отношения: те, что зарождаются в необходимости помощи или какой-либо функции, которую одно лицо выполняет в отношении другого.
  по характеру:

Официальные (формальные): характеризуются наличием обязательных норм, отсутствием права выбора партнёра по общению, низкой эмоциональностью.
Неофициальные (неформальные): свойственны право выбора партнёра, широкая эмоциональная основа, отсутствие чётких норм поведения.

Общественные отношения (социальные отношения) — это различные социальные взаимосвязи, возникающие в социальном взаимодействии, связанные с положением людей и функциями, выполняемыми ими в обществе.

Общественные отношения представляют собой совокупность социально значимых связей между членами общества.

Общественные отношения (социальные отношения) — отношения людей друг к другу, состоят в исторически определенных общественных формах, в конкретных условиях места и времени. Общественные отношения (социальные отношения) — отношения между социальными субъектами по поводу их равенства и социальной справедливости в распределении жизненных благ, условий становления и развития личности, удовлетворения материальных, социальных и духовных потребностей. Общественные отношения — это те отношения, которые устанавливаются между большими группами людей. За сферой проявления общественные отношения можно разделить на: экономические, политические, духовные, социальные.

Социальные отношения проявляются лишь в определенных видах взаимодействий между людьми, а именно — социальных, в процессе которых эти люди воплощают свои социальные статусы и роли в жизнь, а сами статусы и роли имеют достаточно четкие границы и весьма жесткие регламентации. Общественные отношения придают взаимную определенность социальным позициям и статусам. Например, отношения в торговле между основными факторами — это взаимная определенность продавца и покупателя в процессе осуществления сделки (купли-продажи). Таким образом, социальные отношения тесно связаны с социальными взаимодействиями, хотя это не тождественные понятия, обозначающие одно и то же. С одной стороны, социальные отношения реализуются в социальных практиках (взаимодействиях) людей, с другой стороны, социальное отношение представляет собой предпосылку социальных практик — устойчивую, нормативно закрепленную социальную форму, через которую становится возможной реализация социальных взаимодействий. Социальные отношения определяющим образом воздействуют на индивидов — направляют и оформляют, подавляют или стимулируют практики и ожидания людей. В то же время социальные отношения являются «вчерашними» социальными взаимодействиями, «застывшей» социальной формой живой человеческой жизнедеятельности.
Особенностью социальных отношений является то, что по своему характеру они и не объект-объектны, подобно отношениям между объектами в природе, и не субъект-субъектны, подобно межличностным отношениям — когда человек взаимодействует с другим целостным человеком, а субъект-объектны, когда взаимодействие происходит лишь с социально отчужденной формой его субъективности (социальное Я) и сам он в них представлен частичным и нецелостным социально действующим субъектом (социальным агентом). Общественные отношения в «чистом виде» не существуют. Они воплощаются в социальных практиках и всегда опосредованы объектами — социальными формами (вещами, идеями, социальными явлениями, процессами).
Общественные отношения могут возникать между людьми, которые непосредственно не контактируют и даже могут не знать о существовании друг друга, а взаимодействия между ними будут осуществляться через систему институтов и организаций, но не благодаря субъективному ощущению обязанности или намерению поддерживать данные отношения.
Социальные отношения — это система многообразных устойчивых взаимозависимостей, возникающих между отдельными индивидами, их группами, организациями и общностями, а также внутри последних в процессе их экономической, политической, культурной и т. п. деятельности и реализации ими своих социальных статусов и социальных ролей.

Можно утверждать, что общественные отношения возникают:

• как отношения человека с обществом, общества с человеком;
• между индивидами как представителями общества;
• между элементами, компонентами, подсистемами внутри общества;
• между различными обществами;
• между индивидами как представителями различных социальных групп, социальных общностей и социальных организаций, а также между индивидами с каждой и внутри каждой из них.

Говоря о взаимоотношених людей друг с другом, нужно подчеркнуть, что все они строятся на основе базовых потребностей, которые в свою очередь подлежат удовлетворению только в процессе межличностного общения. Удовлетворение базовых потребностей всегда имеет важное значение, хотя бы потому, что человек, у которого удовлетворены базовые потребности, чувствует себя в безопасности, чувствует, что любим, что он что-то значит и заслуживает уважения.

Анализируя взаимоотношения между людьми, мы обязательно столкнемся с необходимостью провести границу между так называемыми плохими и хорошими отношениями, будь то дружеские отношения, отношения между супругами или между родителем и ребенком. Психологически хорошими можно считать такие межличностные отношения, которые вызывают у участников чувство принадлежности, убеждают человека, что он пребывает вне опасности, укрепляют их самоуважение, а в конечном итоге дают возможность самоактуализации.

Источником безопасности, любви и уважения не могут быть деревья или горы, даже общение с собакой не может приблизить человека к подлинному удовлетворению базовых потребностей. Только люди могут удовлетворить нашу потребность в любви и уважении, только им мы в полной мере отдаем любовь и уважение. Базовое удовлетворение – вот главное, что дарят друг другу хорошие друзья, любовники, супруги, хорошие родители и дети, учителя и ученики, именно его ищет каждый из нас, вступая в те или иные неформальные отношения, и именно оно служит необходимой предпосылкой, условием для того, чтобы человек обрел здоровье, приблизился к идеалу хорошего человека.

Если мы примем за модель хороших межличностных отношений дружбу (будь то дружба между супругами, родителем и ребенком или двумя мужчинами) и тщательно исследуем ее, то обязательно обнаружим, что дружба несет с собой не только удовлетворение базовых потребностей, но и становится источником многих видов удовлетворения. Такие характеристики хорошей дружбы как искренность, честность, доверие, отсутствие угрозы и необходимости защищаться, помимо очевидного гратификационного значения, имеют также и экспрессивную ценность. В дружеских отношениях человек может позволить себе быть пассивным, расслабленным, глупым и ребячливым. Человек ощущает, что его любят и уважают не за общественный статус, не за социальную роль, которую он исполняет, а за его уникальные человеческие достоинства. Друзья не чувствуют необходимости скрывать друг от друга свои слабости и недостатки, они могут позволить себе обнаружить друг перед другом свою несостоятельность в тех или иных вопросах, зная, что это не вызовет насмешек или презрения. В дружеских взаимоотношениях человек получает возможность пережить инсайт, даже во фрейдовском понимании этого слова, ведь задушевная беседа с близким другом может стать своеобразным эквивалентом психоаналитической интерпретации.

Хорошие межличностные отношения ценны еще и тем, что несут в себе определенного рода образовательную функцию, на которую, к сожалению, до сих пор мы почти не обращаливнимания. Человек испытывает потребность не только в безопасности и любви, но и в знании. Он любознателен от природы, ему хочется знать все больше и больше, он страждет сорвать покровы с неведомого, стремится открыть еще не открытые двери. Кроме любопытства, человеку свойственно глубоко философское стремлениек упорядочению и осмыслению мира. Хорошие межличностные отношения, без сомнения, способствуют удовлетворению всех этих стремлений, и то же самое до известной степени можно сказать и об отношениях, связывающих психотерапевта с пациентом.

Наконец, следует отметить и тот очевидный факт, что любить столь же приятно, как и быть любимым. Потребность в выражении любви подавляется в нашей культуре не меньше, а может быть и больше, чем сексуальные и агрессивные импульсы. Западная культура не предоставляет человеку практически никаких легальных норм для того, чтобы выразить симпатию, продемонстрировать любовь. Можно назвать только три типа отношений, в которых экспрессивные проявления такого рода не встречают запретов: супружеские и любовные отношения, детско-родительские отношения и отношения между бабушками и внуками. Но даже в рамках этих отношений любовь нередко сопряжена с чувством вины, защитными реакциями, борьбой за власть, и ее открытое выражение вызывает смущение.

Во взаимоотношениях между людьми отмечаются, по крайней мере, три разновидности, три стиля: доминантно-подчиненный (или субординационный), демократичный и попустительский (отстраненный). Наблюдать их можно в самых разных областях жизнедеятельности человека, но об этом подробнее на следующих страницах сайта…

Друг! Если ты прочитал до этого места, поздравляю! Ты отличаешься крепкой нервной системой и терпением! 

Вот здесь  для тебя подарок — очень красивое видео! Надеюсь, автор не обидится за публикацию, особенно, если ты подпишешься на его канал!

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

• 0

  0

  2020-06-09T20:44:14+00:00

  Ух! Дочитал до конца!

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………

Мы очень старались, чтобы сайт был интересным и полезным для наших читателей. Мы будем стараться еще больше от сознания того, что ты, дорогой гость, подписался на нашу рассылку! 

 

Статьи

Актуальность. В статье обсуждается актуализация понятия «региональной идентичности» для психологической науки. Во многом впервые происходит сравнение категориальной структуры представлений о страАктуальность. В свете изменений, происходящих в системе образования России, перехода к компетентностной парадигме, особое значение имеет изучение ресурсов и потенциалов как составляющих образовательного капитала. Этот вопрос еще недостаточно исследован в эмпирической плоскости.

Цель. Изучить индивидуально-интеллектуальные интеграции в 3-х периодах времени (в настоящем, в будущем, в будущем как обновленном настоящем — как раздельно, так и совместно) при исследовании выборки студентов гуманитарных специальностей.

Метод. В основу исследования положены представления о кросс-теоретическом синтезе теории интегральной индивидуальности В.С. Мерлина (1986) и структурно-динамической теории интеллекта Д.В. Ушакова (2011). В исследовании приняли участие 252 студента вузов г. Перми, из них 190 девушки и 62 юноши в возрасте от 17 до 22 лет. Гипотезы тестировались методом структурного моделирования. Были построены четыре модели индивидуально-интеллектуальных интеграций по критерию времени. В 3 моделях изучались индивидуально-интеллектуальные интеграции по отдельности в настоящем, в будущем, в будущем как обновленном настоящем. В 4-ю, медиаторную модель индивидуально-интеллектуальных интеграций настоящее, будущее, будущее как обновленное настоящее включались совместно.

Результаты. Обнаружено, что индивидуально-интеллектуальные интеграции возникают в каждом периоде времени по отдельности. В настоящем их можно трактовать предпосылками ресурсов, в будущем — предпосылками реализованных потенциалов, в будущем как обновленном настоящем — предпосылками обновленных ресурсов. Взятые совместно во всех периодах времени, индивидуально-интеллектуальные интеграции также были установлены. Они позволили расширить представление о «спирали развития» в дополнение к предыдущей трактовке (Дорфман, Калугин, 2020 а) и рассматривать ее по схеме «настоящее — будущее — реализованное будущее (обновленное настоящее)».

Выводы. Результаты исследования свидетельствуют о том, что индивидуально-интеллектуальные интеграции, представленные в трех периодах времени (в настоящем, в будущем, в будущем как обновленном настоящем), как раздельно, так и совместно, могут рассматриваться предпосылками ресурсов и потенциалов.

Благодарности: Исследование выполнено при финансовой поддержке Российского фонда фундаментальных исследований (РФФИ) в рамках научного проекта № 19-29-07046.не и о собственном регионе.

Цель. Сравнение образа России и образов собственных регионов у молодежи, проживающей в различных субъектах страны.

Методика. Методика семантического шкалирования с дальнейшей факторизацией полученных данных. В исследовании приняло участие 318 респондентов из 8 различных макрорегионов страны.

Результаты. Была получена 6-факторная структура представлений образа России и образа собственного региона. Данные структуры имеют свои существенные различия, как по самой структуре факторов, так и по степени важности иерархии факторов. Региональная идентичность молодёжи в определённой степени обуславливает модальность принятия гражданской идентичности.

Выводы. По результатам исследования можно утверждать следующее, что для тех представителей молодёжи, у которых складывался положительный образ собственного региона, формировался и положительный образ страны в целом.

Благодарности. Исследование выполнено при поддержке Российского фонда фундаментальных исследований, проект № 19-313-90069.

Особая благодарность за помощь в организации сбора данных Звездиной Анастасии, начальнику отдела Центра молодежных проектов АНО ДПО «Корпоративный университет РЖД».

Ключевые слова: интегральная индивидуальность; интеллект; индивидуально-интеллектуальная интеграция; ресурсы; потенциалы; структурное моделирование

Нормальные отношения — что это? Психология нормальных человеческих отношений

: Время прочтения:

Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Отвечает семейный психолог.

Ко мне, как к семейному психотерапевту, часто приходят клиенты с вопросами про отношения, которые можно свести к одному: «Это вообще нормально?!» Вопрос «нормальности» отношений рождается оттого, что у людей часто есть некое представление об этой самой «нормальности», и несоответствие этой (условной) норме, часто поднимает много тревоги, недоумения или протеста.

Так что же такое «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Попробуем разобраться.

Что такое «норма» в отношениях

Принято считать, что норма всегда обуславливается целью — все хотим жить в безопасном обществе, поэтому преступления за рамки нормального поведения выпадают. Хотим близких, доверительных, безопасных отношений — значит отношения, в которых вы себя чувствуете небезопасно, нормальными назвать нельзя.

Также, важную роль в определении «нормальности» играет численность, большинство. То, что нам кажется общепринятым, понятным и очевидным, само собой поддерживается большинством, и становится «нормой». Другими словами, норма зачастую бессознательно усваивается из культуры и среды («все побежали, и я побежал») и не успевает подвергнуться анализу.

Что такое токсичные отношения

Почему это важно для понимания «нормальных отношений»? Потому что в нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? И если вам понравилась женщина-босс, которая зарабатывает миллионы, вас должно останавливать, что это «ненормально», и отношения с ней не сложатся?

Нормальные человеческие отношения определяются отношениями между партнерами

Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами. Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям.

Каждый из партнеров развивается и растет. Это функциональные отношения: каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Есть безопасная привязанность и близость. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно предъявлять себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.

Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. В нормальных отношениях насилия нет.

Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Да, муж может сидеть в декрете, если у жены лучше получается зарабатывать деньги. Соседи не поймут, зато семья не погрязнет в вечных конфликтах «Где деньги?» и «На что жить?», и, в итоге, не разрушится.

Как видите, нормальные здоровые отношения определяются не внешним соответствием под принятые «нормы», а процессами, которые протекают внутри пары, между партнерами. Понять, какие отношения нормальные, просто:

Тест для пары: 6 главных вопросов

• если с партнером вам больше хорошо, чем плохо;
• если с ним — лучше, чем без него;
• если отношения не мешают вам развиваться;
• если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям;
• если в паре есть диалог… и в паре есть паузы;

— такие отношения нормальные.

Единственный критерий успешности как в жизни, так и в отношениях — счастье. Если вы счастливы, значит всё правильно, если нет — надо что-то менять.

Зачем нам нужны близкие отношения — Российская газета

Около половины россиян ссорятся с близкими по бытовым вопросам. Таков результат исследования, проведенного сервисами «Самокат» и YouDo. Более трети опрошенных назвали причиной конфликтов разбросанные вещи, 16 процентов женщин возмущает немытая посуда, 14 процентов мужчин не устраивает грязный пол. В ряду причин для конфликтов также нехватка денег, проблемы с детьми, ревность или измены.

Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.

Близкие отношения нужны для счастливой жизни

У вас есть лекция под названием «Зачем нам нужны близкие отношения». Слово «зачем» здесь выглядит лишним. Ну что значит — зачем? Разве не понятно?

Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то. Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.

Близкие отношения, по-вашему, — это отношения кого с кем?

Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.

У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?

Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить.

Люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить

Во-вторых, существуют преграды: выстроившиеся в психику ожидания от отношений и способы взаимодействия, которые когда-то помогли адаптироваться к окружению, но сейчас мешают строить счастливые связи. Эти способы чаще всего человек не осознает, но попадает в их ловушки. Например, тревога, что близкий человек скоро куда-то денется, исчезнет из твоей жизни, которая вынуждает «цепляться» за контакт. Или глубинная уверенность, что из отношений ничего путного не выйдет, и лучше их избегать. В таком случае мало шансов, что между вами возникнет привязанность. Это важное понятие — привязанность. Его предложил английский психолог Джон Боулби. Он описал привязанность как «устойчивую психологическую связь между людьми». У детей, объяснял Боулби, есть потребность не только в том, чтобы родители их кормили, но и в том, чтобы папа с мамой были безопасной «базой», имея которую можно исследовать мир. Детям нужны эти отношения для того, чтобы их любопытство, их исследовательский интерес могли быть реализованы. Боулби и его ученики выделили разные типы привязанности. Например, безопасная привязанность. Она наиболее благоприятна для построения близких отношений. Это чувство, что близкий человек большую часть времени будет удовлетворять большую часть ваших потребностей. В дальнейшем исследователи показали, что механизм привязанности играет ключевую роль и в построении близких отношений у взрослых людей.

Привязанность может быть небезопасной

А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?

Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности. Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.

Близкие отношения, они всегда рискованные

Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».

Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.

На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?

Елена Станковская: Важен бережный эмоциональный отклик. Потому что близость — это обмен эмоциями. И когда мы доверяем другому человеку наши вкусы, страхи, желания, мечты, мысли, открытия, нам хочется сопереживания. И нам больно, если в ответ — безразличие. Есть современные нейробиологические исследования, которые показывают, что отсутствие безопасного эмоционального отклика равносильно физической боли. «Мне больно, когда меня не слышат» — эту фразу следует понимать буквально. В идеале нам нужен справедливый отклик, соотнесенный с нашей возможностью этот отклик принять. Он не должен быть «пряником», но не должен быть и «кнутом». Что такое справедливый отклик? Это отклик, соответствующий внутренней правде другого человека. Как эту правду подать — то, что называется эмоциональной грамотностью, умением выражать ее так, чтобы другой человек мог ее легче понять и принять. Один из современных исследователей близости говорит: уберите из близости нежность, и вы получите жестокость. И в этом смысле нам нужна нежность, нам нужно милосердие по отношению к другому. Хотя справедливый негативный отклик тоже полезен. Он показывает, как с нами поступать не нужно, часто — что отношения нам важны.

Конфликт дает шанс на трансформацию отношений

Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?

Елена Станковская: И то и другое. Есть ссоры, которые укрепляют отношения. Потому что в конфликте мы наконец-то говорим друг другу правду, заявляем о своих потребностях, предъявляем свои желания. И в этом смысле конфликт дает шанс на трансформацию отношений. Но этот шанс не всегда реализуется. Мой коллега Вадим Петровский называет это «недоговороспособностью в отношениях». В этом случае конфликты бывают тупиковые, они ни к чему не ведут. В психологии много взглядов на то, почему и как мы ссоримся. Например, бывают конфликты, которые происходят как попытка сохранить близость и безопасность в отношениях. Конфликт — это крик о том, что я хочу от тебя большей привязанности, желаю, чтобы в наших отношениях было больше энергии. Но есть конфликты совершенно деструктивные. Если мы нападаем на другого, если мы применяем власть, если идем на конфликт, чтобы подавить чью-то волю, то такая попытка заведомо бесплодна. Иногда мы конфликтуем, потому что наши родители так делали, и мы научились тому же. И вот здесь как раз нужен психолог. Он может помочь человеку увидеть это повторение и остановить его.

Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?

Елена Станковская: Здесь нет универсального рецепта. Какие-то вещи надо иногда выяснять, проговаривать, не копить в себе. Потому что все мы разные. Нам кажется, что другой человек устроен так же, как мы, но он устроен иначе. Одно и то же событие, одна и та же брошенная фраза могут восприниматься по-разному. И тут есть надежный инструмент — слово. Попросту говоря, нужно, чтобы один человек объяснил другому, что с ним происходит. Хотя бывает, что слова бессильны. Я обычно разделяю два уровня проблем в паре. Есть проблемы коммуникативные. Здесь слова помогают. Мы садимся, ведем разговор и находим какое-то решение. Но большинство проблем — иного уровня. Это когда нужно найти новый способ совместного проживания. Этого не сделаешь в один присест. Это то, что на уровне слов не решается. Потому в результате обоим придется изменить свое поведение и научиться уважать существующие между ними различия. Мы не можем путем разговора разрешить такие проблемы. Мы можем их обозначить, придать им значимость, но по сути нам нужно многое изменить в себе, чтобы эти проблемы отпали. Но, конечно, в хороших отношениях требуется и какой-то базовый уровень взаимного понимания. Есть вещи, которые должны быть понятны без слов.

Близкие отношения — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой

«Чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» — эта рекомендация из-за своей парадоксальности выглядит мудрой, исполненной глубокого смысла. Но легче и скорее большинству людей удается выполнить лишь «начальную» часть этой программы. Как вы относитесь к подобным рекомендациям? Они ведь претендуют на универсальность.

Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям. Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.

Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена… Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?

Елена Станковская: Любые, посредством которых психолог манипулирует клиентом. Любые, где содержится упрощение, — например, «есть три типа женщин и пять типов мужчин». Мне также кажутся шарлатанством любые советы, где человеку предлагается утратить свою индивидуальность и подстроиться под некие поведенческие стандарты. Близкие отношения в моем понимании — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой.

Визитная карточка

Фото: Александр Корольков

Елена Станковская — кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ. Преподает на магистерской программе «Консультативная психология. Персонология». В 2007 году окончила специалитет по клинической психологии МГУ им. Ломоносова. Более 10 лет проходит профессиональную переподготовку в области экзистенциального анализа А. Лэнгле, а также осваивает современный транзактный анализ. Психотерапию рассматривает как практику, помогающую людям воспринимать происходящее и действовать от «первого лица». Источник вдохновения в профессии находит в диалогах с клиентами и коллегами. Свою задачу как психолог формулирует так: «Помочь людям проживать жизнь в соответствии с собой».

Спасительные отношения

Исследования психологов давно установили, что отношения могут влиять на физическое и психическое здоровье, в лучшую или худшую сторону. Теперь новое исследование расширяет наше понимание того, как отношения влияют на такие состояния, как рак, болезни сердца, депрессия и зависимость. Эти данные побуждают психологов утверждать, что укрепление этих связей должно быть приоритетом общественного здравоохранения.

Не будет преувеличением сказать, что отсутствие социальных связей может быть смертельным.Крепкие социальные отношения увеличивают вероятность выживания на 50 процентов независимо от возраста, пола или состояния здоровья, согласно метаанализу 148 исследований риска смертности, проведенному Джулианной Холт-Лунстад, доктором философии из Университета Бригама Янга, и ее коллегами ( PLOS). Медицина , Том 7, №7, 2010). Они обнаружили, что социальная изоляция не менее вредна для людей, чем такие общепризнанные факторы риска, как ожирение, отсутствие физической активности и выкуривание до 15 сигарет в день.

И отсутствие общения с людьми — широко распространенная проблема.Согласно исследованию, проведенному Карлой Периссинотто, доктором медицины, и ее коллегами, в Соединенных Штатах от 20 до 43 процентов взрослых старше 60 лет испытывают частое или сильное одиночество ( Archives of Internal Medicine , Vol. 172, No. 14, 2012). ). Около 30 процентов супружеских пар в США сообщают о серьезных разногласиях в отношениях, как выяснили Марк Уисман, доктор философии, и его коллеги ( Journal of Consulting and Clinical Psychology , Vol. 76, No. 5, 2008). А размер основной социальной сети среднего американца сократился в среднем на треть с 1985 года, по данным Исследовательского центра Пью ( Social Isolation and New Technology , 2009).

Тем не менее, по словам психологов, одиночество и социальная изоляция редко упоминаются в кампаниях общественного здравоохранения. «Я не думаю, что это широко признано как важная проблема здравоохранения ни крупными организациями здравоохранения, ни широкой общественностью», — говорит Холт-Лунстад.

Это упущенная возможность, поскольку исследования также показывают, что чем раньше общество предпримет шаги для решения проблемы социальной изоляции, тем лучше. Холт-Лунстад и его коллеги подчеркивают важность повышения осведомленности о влиянии отношений на благополучие в «Близких семейных отношениях и здоровье», специальном выпуске American Psychologist (Vol.72, № 6, 2017 г.), в котором проводится обзор существующей литературы и предоставляется новый анализ для продвижения вперед в этой области. Здесь мы исследуем специальный выпуск и то, в каком направлении движется эта область дальше.

Пути, связывающие близкие отношения и здоровье

Паула Пьетромонако, доктор философии, социальный психолог из Массачусетского университета в Амхерсте, и Нэнси Коллинз, доктор философии из Калифорнийского университета в Санта-Барбаре, излагают теоретическую основу, подробно описывающую межличностные процессы и внутриличностные пути, которые связывают отношения с физическим здоровьем. .

Социальная связь (или разъединение) может влиять на здоровье биологическими путями, такими как иммунная функция или регуляция гормонов стресса. Качество отношений может влиять на здоровье, воздействуя на психосоциальные факторы, такие как настроение, мотивация и способность справляться с трудностями. Друзья и члены семьи также могут влиять на поведение человека, связанное со здоровьем, например, на привычки в еде и занятиях спортом. Вместе эти пути могут иметь долгосрочные последствия для физического и психологического здоровья.

Авторы соглашаются, что необходимы дополнительные исследования, чтобы конкретизировать тонкости этих путей.Тем не менее, добавляют они, теоретическая основа достаточно прочна, чтобы начать строить решения для здоровых отношений.

По словам Пьетромонако, инвестиции в здоровые отношения особенно важны, поскольку население становится старше и болеет, особенно с учетом серьезной озабоченности по поводу стоимости медицинского обслуживания, доступа и предоставления услуг. «Если мы сможем понять, как отношения могут действовать профилактическим образом, это будет важно как для улучшения качества жизни людей, так и для экономии денег с точки зрения затрат на здравоохранение в будущем.

Счастливое детство, здоровая жизнь

Интересным аспектом исследования отношений является то, что оно касается всей жизни, говорит психолог Северо-Западного университета Эдит Чен, доктор философии. В специальном выпуске она и соавторы Джин Броуди, доктор философии из Университета Эмори, и Грегори Миллер, доктор философии из Северо-Западного университета, описывают один конец этого спектра, уделяя особое внимание тому, как отношения в детстве влияют на здоровье.

Поддерживающие отношения в детстве могут защитить детей от будущих проблем с физическим здоровьем, говорят авторы.Когда дети испытывают утешительные, эмоционально значимые отношения с родителями или другими близкими членами семьи, они, как правило, имеют лучшие показатели здоровья — не только в детстве, но и в подростковом и взрослом возрасте. В одном лонгитюдном исследовании Линда Г. Рассек, доктор философии, показала, что студенты колледжей, у которых были более заботливые родители, имели более низкий риск сердечных заболеваний, язв и других хронических заболеваний 35 лет спустя ( Journal of Behavioral Medicine , Vol. 20, No. 1, 1997).

Но большинство исследований семейных отношений в детстве рассматривают эти взаимодействия в черно-белых тонах.Исследования часто характеризуют природу отношений как положительную или отрицательную, поддерживающую или неподдерживающую, хотя форма отношений между родителями и детьми не является статичной, говорит Чен.

«В процессе развития потребности детей со стороны родителей меняются, — говорит она. Поведение родителей, которое в раннем детстве можно охарактеризовать как внимательное, для подростка может рассматриваться как властное. Семьи, которые очень поддерживают друг друга, могут также ожидать большего от своих подростков, создавая стресс, связанный с семейными обязанностями.Авторы говорят, что понимание динамики этих изменений будет иметь ключевое значение, поскольку исследователи разрабатывают вмешательства для поддержания здоровых отношений в детстве и подростковом возрасте.

Тесные социальные связи в дальнейшей жизни

На другом конце жизни отношения могут представлять совершенно другой набор проблем, пишут Карен Рук, доктор философии, и Сьюзен Чарльз, доктор философии, обе из Калифорнийского университета в Ирвине. С одной стороны, исследования рисуют положительную картину отношений пожилых людей, как описывают Рук и Чарльз.По сравнению с более молодыми людьми пожилые люди сообщают о большей удовлетворенности своими социальными сетями. Они часто более активно управляют своими социальными сетями, прилагая усилия для поддержания удовлетворительных отношений, в то же время отсеивая связи с более проблемными друзьями и родственниками. С другой стороны, пожилые люди могут быть более восприимчивы к одиночеству и социальной изоляции, поскольку их мобильность снижается, а близкие друзья и члены семьи умирают. Они также могут быть более уязвимыми к негативным последствиям чреватых отношений, которых они не могут избежать.

Интересно, что Рук и Чарльз утверждают, что было предпринято мало усилий, чтобы посмотреть, как проактивное социальное управление и уязвимость к социальной изоляции и негативным социальным взаимодействиям сочетаются друг с другом, чтобы повлиять на здоровье и благополучие пожилых людей. «Эти направления исследований в значительной степени сосуществовали бок о бок, без особых усилий для их интеграции», — говорит Рук.

Создание интегрированной модели социальных миров пожилых людей является необходимым шагом на пути к обеспечению социальной поддержки, необходимой им для процветания, добавляет Рук.К 2030 году более 20 процентов населения США будут старше 60 лет, отмечают Рук и Чарльз, и, по некоторым оценкам, более 80 процентов из них будут страдать как минимум одним хроническим заболеванием. В этом свете качество близких отношений между пожилыми людьми приобретает особое значение для общественного здравоохранения.

«Население стареет, и в то же время демографические сдвиги в США и Западной Европе означают, что все больше людей достигают старости, не вступая в брак и не заводя детей», — говорит Рук.«С точки зрения одиночества и социальной поддержки для повседневных нужд это оставляет большой знак вопроса».

Нейрохимическая перспектива 

Берт Учино, доктор философии из Университета штата Юта, и Болдуин Уэй, доктор философии из Университета штата Огайо, исследовали нейрохимические пути, связывающие отношения и здоровье. По их словам, качество близких семейных отношений может повлиять на эндокринную функцию, иммунную функцию и активность нервной системы. И эти системы связаны с основными причинами болезней и смертей, включая сердечно-сосудистые заболевания, инфекционные заболевания и рак.

Понимание отношений на биологическом уровне может помочь получить более четкое представление о том, как социальные связи могут ухудшить или защитить здоровье человека, добавляет Учино.

Например, Учино и Уэй отмечают, что как лабораторные, так и натуралистические исследования показывают, что близкие семейные отношения связаны с благоприятным уровнем гормона стресса кортизола, который играет роль в таких важных функциях, как метаболизм глюкозы и иммунная функция. Авторы также приводят доводы в пользу защитной роли нейрохимического окситоцина, гормона, высвобождаемого во время социальных связей, который, как было показано, снижает кровяное давление и снижает уровень кортизола.

Учино надеется, что дополнительные исследования этих механизмов приведут к новым вмешательствам, которые лучше воздействуют на основную биологию человека. Например, по его словам, будущие вмешательства могут сочетать поведенческое лечение, такое как парная терапия, с фармацевтическими препаратами, такими как ингаляции окситоцина. Но чтобы достичь этого, говорит он, психологам необходимо сотрудничать с исследователями из других областей и осваивать новые виды лечения. «Очень сложно изменить отношения. Трудно заставить людей изменить свои привычки», — говорит он.«Нам нужно подумать о лучших способах реализации этих изменений».

Интимные отношения и болезни сердца

Связь между отношениями и сердечно-сосудистыми заболеваниями является одним из самых ярких примеров того, как качество отношений может влиять на здоровье, говорят Тимоти Смит, доктор философии, и Брайан Р. В. Бауком, доктор философии, оба из Университета Юты. Например, люди в надежных, преданных романтических отношениях имеют более низкий риск сердечных заболеваний, в то время как те, у кого есть разногласия в отношениях, имеют более высокий риск.

Но другие психосоциальные факторы также увеличивают риск сердечных заболеваний, и исследователи в области здравоохранения должны рассмотреть связи между этими факторами в новом свете, говорят авторы. Исследования показывают, что такие факторы, как гнев, враждебность, депрессия, беспокойство и посттравматическое стрессовое расстройство, повышают риск сердечных заболеваний. Эти элементы также влияют на социальную жизнь людей. «Те же факторы риска, которые подвергают людей риску сердечно-сосудистых заболеваний, также являются очень важными показателями качества интимных отношений людей», — говорит Смит.

Смит и Бауком утверждают, что слишком часто исследователи рассматривают личностные факторы и факторы отношений изолированно. Но в реальном мире, говорят они, сложные личности и проблемы в отношениях идут рука об руку, что может повлиять на здоровье сердца. По словам Смита, люди, изучающие проблемы личности, должны перестать думать о трудностях в отношениях как о мешающем факторе в своих исследованиях, и наоборот.

«Мы должны начать думать о том, что означает, что снова и снова эти две области так тесно связаны друг с другом», — говорит он.«Что это означает для риска — и что мы можем с этим сделать?»

Поскольку сердечно-сосудистые заболевания являются основной причиной смерти во всем мире, усилия по снижению риска путем укрепления отношений до возникновения болезни могут оказать значительное влияние на общественное здоровье, говорит Смит. «Почему бы нам не потратить немного больше денег, чтобы научить пары справляться с общими трудностями в отношениях или научить будущих родителей, как лучше справляться со стрессом, связанным с воспитанием детей?»

Хронические заболевания в семье

Около половины всех U.Взрослые S. имеют по крайней мере одно хроническое заболевание, и 84 процента всех расходов на здравоохранение тратятся на их уход, говорят Линн Мартайр, доктор философии из Университета штата Пенсильвания, и Вики Хелгесон, доктор философии, из Университета Карнеги-Меллона. Близкие отношения приобретают особое значение, когда кто-то лечит хронические заболевания.

По словам Мартире и Хельгесона, когда дети живут в теплой, поддерживающей домашней обстановке и хорошо общаются с семьей, они лучше справляются с такими хроническими заболеваниями, как астма, диабет или врожденные пороки сердца.Однако для подростков и взрослых менее ясно, насколько должен быть вовлечен член семьи. Родители подростков или супруги взрослых пациентов могут способствовать формированию здоровых привычек. Но когда человек слишком контролирует, это может иметь неприятные последствия и даже подтолкнуть пациента к нездоровому поведению.

Но что слишком контролирующего? «Придирки одного человека могут быть заботой другого», — говорит Мартире. Она предполагает, что наиболее успешными вмешательствами при хронических состояниях будут индивидуальный подход, помогающий парам или другим членам семьи достичь нужного уровня поддержки.«Нам лучше всего взять основанные на фактических данных программы для пациентов, направленные на улучшение лечения заболеваний, и посмотреть, как их можно изменить, чтобы включить как пациента, так и его близкого члена семьи», — говорит Мартире. «Мы много знаем об изменении поведения, и пришло время включить это в больше семейных программ».

Роль культуры

Хотя исследование не оставляет сомнений в том, что отношения важны для здоровья, в литературе есть серьезные пробелы, когда речь идет о понимании культуры и разнообразия, пишут Белинда Кампос, доктор философии, из Калифорнийского университета в Ирвине, и Хиджунг Ким, доктор философии, в Калифорнийский университет в Санта-Барбаре.

Большинство исследований здоровья и отношений были сосредоточены на семьях среднего класса, европейско-американских семьях. Но социальный опыт и ожидания сильно различаются среди разных культурных групп, отмечают Кампос и Ким.

Для американцев европейского происхождения, например, социальная поддержка считается благом. Но среди людей восточноазиатского происхождения обращение к членам семьи за дополнительной поддержкой может усилить стресс и подорвать здоровье. И хотя большая часть исследований в области здоровья и отношений сосредоточена на качестве супружеских отношений, в некоторых культурах люди уделяют больше внимания своей семье, чем романтическим отношениям.

«Мы так мало знаем о каких-либо человеческих вариациях в этих процессах взаимоотношений, — говорит Кампос. «Необходимой следующей волной этого исследования будет понимание культурных различий».

Создание вмешательства общественного здравоохранения

Несмотря на нерешенные вопросы, большинство исследователей, занимающихся вопросами здоровья и взаимоотношений, говорят, что пора приступить к разработке вмешательств для укрепления отношений и, соответственно, улучшения здоровья.

«Отношения играют важную роль в нашей повседневной жизни и в нашем физическом и психическом здоровье.Как мы это используем?» — спрашивает Кристин Дункель Шеттер, доктор философии, психолог из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, написавшая предисловие к специальному выпуску.

«Мы так многому научились, но мало что делаем. Где-то у нас есть ответ, и я думаю, что в центре его находятся психологи», — добавляет она.

Одним из ключей к продвижению вперед является увеличение финансирования, соглашаются эксперты. По словам Учино, необходимы дополнительные исследования, чтобы прояснить механизмы и определить наилучшие меры для укрепления социальных связей, а также продемонстрировать с помощью рандомизированных контролируемых испытаний, что социальные меры приводят к измеримым улучшениям здоровья.«Мы знаем, что ассоциация существует, но нам нужно ответить на открытые вопросы».

Практикующие клинические психологи также могут сыграть свою роль, добавляет Учино. «Психологи могут включать эти результаты исследований в свою практику или программы оздоровления, чтобы пациенты знали о влиянии их отношений на их здоровье».

Holt-Lunstad призывает экспертов разработать официальные рекомендации по социальной активности, аналогичные рекомендациям по питанию и физическим упражнениям, издаваемым правительствами и организациями общественного здравоохранения.Она также призывает правительственные учреждения и спонсоров здравоохранения делать больше.

Такие учреждения вкладывают значительные средства во вмешательства, направленные на воздействие на детерминанты здоровья, такие как ожирение и употребление табака, но здоровые отношения практически не замечаются на их экранах радаров, говорит она. Она говорила с правительственными чиновниками в Соединенных Штатах и ​​Соединенном Королевстве, чтобы повысить осведомленность о доказанной важности отношений для общественного здравоохранения, и призывает своих коллег продолжать помогать соединять эти точки.

Исследователи, включенные в специальный выпуск, ни в коем случае не единственные, кто вносит свой вклад в науку об отношениях и здоровье, говорит Дункель Шеттер, и она надеется, что публикация вдохновит других, работающих в этой области, высказаться и сделать свои исследования известными.

Продвижение вперед потребует командного подхода, добавляет Дункель Шеттер. Ученым, возможно, придется выйти из своей зоны комфорта, чтобы связаться с политиками и экспертами в области общественного здравоохранения и опубликовать свои выводы в средствах массовой информации.Но она надеется, что ее коллеги справятся с этой задачей. «У психологов замечательные методы, замечательные теории, много суперумных людей, — говорит она. «Это не должен быть орешек, который мы не можем расколоть».

10 исследований, которые должен знать каждый влюбленный

Психология любви: мозговая карта любви, роль поцелуев, почему пары становятся похожими, что убивает отношения и многое другое…

«Любовь не состоит в том, чтобы смотреть друг на друга , но глядя наружу вместе в одном направлении.” ~ Антуан де Сент-Экзюпери

Психологию любви исследовали поэты, философы, писатели и многие другие художники на протяжении многих лет.

От начального момента влечения до совместной старости, вот 10 психологических исследований, которые должны знать все влюбленные.

1. Чтобы влюбиться, требуется одна пятая секунды

Требуется одна пятая секунды, чтобы химические вещества, вызывающие эйфорию, начали воздействовать на мозг, когда вы смотрите на этого особенного человека.

Исследования любви с помощью визуализации мозга показывают, что задействованы 12 различных областей мозга.

Когда мы смотрим на любимого человека или думаем о нем, эти области высвобождают в мозгу смесь нейротрансмиттеров, включая окситоцин, дофамин, вазопрессин и адреналин.

Мозг получает такой же «удар» от любви, как и от небольшой дозы кокаина.

2. Психология любви: карта мозга

Первое исследование нейронных различий между любовью и сексуальным желанием выявило значительные совпадения и явные различия.

Результаты показали, что некоторые поразительно похожие мозговые сети активировались любовью и сексуальным желанием.

Активировались области, отвечающие за эмоции, мотивацию и мысли более высокого уровня.

Эта психология любви предполагает, что сексуальное желание — это больше, чем просто основная эмоция, оно включает в себя целенаправленную мотивацию и привлечение более продвинутых мыслей.

Любовь строится поверх этих цепей, с одной ключевой областью различия, находящейся в полосатом теле.Эта область мозга обычно связана с балансом между функциями высшего и низшего уровней.

3. Психология любви: поцелуи помогают нам выбирать

Два новых исследования поцелуев показали, что помимо того, что они сексуальны, поцелуи также помогают людям выбирать партнеров и удерживать их.

В опросе женщины, в частности, оценили поцелуи как важные, но более беспорядочные представители обоих полов оценили поцелуи как очень важный способ проверки нового партнера.

Но поцелуи важны не только в начале отношений; это также играет роль в поддержании отношений.

Исследователи обнаружили корреляцию между количеством поцелуев у давних партнеров и качеством их отношений.

Эта связь между большим количеством секса и повышением удовлетворенности отношениями не наблюдалась.

4. Пары становятся более похожими после 25 лет совместной жизни

У людей, живущих вместе 25 лет, могут развиться сходные черты лица.

Одно исследование психологии любви показало, что за 25 лет брака черты лица пар стали более похожими, по мнению независимых наблюдателей.

Это может быть из-за сходства в питании, окружающей среде, характере или даже в результате сопереживания вашему партнеру на протяжении многих лет.

5. Психология любви: отношения на расстоянии

Согласно исследованиям в области психологии любви, вопреки общепринятому мнению, отношения на расстоянии могут работать.

Два фактора, которые помогают поддерживать отношения на расстоянии, заключаются в том, что эти пары:

• Рассказывают друг другу более интимную информацию.
• Иметь более идеализированный взгляд на своего партнера.

В результате, те, кто находится в отношениях на расстоянии, часто имеют такой же уровень удовлетворенности и стабильности отношений, как и те, кто географически близок друг к другу.

6. Четыре вещи, которые убивают отношения

Уже более 40 лет психолог профессор Джон Готтман занимается анализом психологии любви.

Он следил за парами на протяжении десятилетий во многих психологических исследованиях, чтобы выяснить, какие типы поведения предсказывают, останутся ли они вместе.

Есть четыре вещи, которые убивают отношения насмерть: повторяющаяся критика, множество выражений презрения, таких как сарказм, оборонительная и каменная стена, когда общение почти полностью прекращается.

7. Современные браки требуют самореализации

Согласно новому исследованию, лицо брака с годами значительно изменилось.

Раньше это было больше связано с обеспечением безопасности и прочности, теперь люди хотят психологического удовлетворения от брака.

Люди больше, чем когда-либо, ожидают, что брак станет скорее путешествием к самореализации и самореализации.

К сожалению, перед лицом этих требований пары не вкладывают достаточно времени и усилий для достижения этого роста.

Автор исследования Эли Финкель объяснил:

«В целом, если вы хотите, чтобы ваш брак помог вам достичь самовыражения и личностного роста, очень важно вкладывать в брак достаточно времени и энергии. Если вы знаете, что время и энергия недоступны, то имеет смысл соответствующим образом скорректировать свои ожидания, чтобы свести к минимуму разочарование.

8. Простое упражнение для спасения брака

Если ваши отношения нуждаются в утешении, то, возможно, нет необходимости обращаться к психотерапевту, предполагают исследования в области психологии любви.

Вместо этого может помочь просмотр нескольких фильмов вместе.

Новое трехлетнее исследование показало, что количество разводов сократилось более чем вдвое благодаря просмотру фильмов об отношениях и их последующему обсуждению.

Ведущий автор исследования Рональд Рогге сказал:

«Результаты показывают, что мужья и жены довольно хорошо понимают, что они могут делать правильно и неправильно в своих отношениях.Таким образом, вам, возможно, не придется обучать их множеству навыков, чтобы снизить количество разводов.

Возможно, вам просто нужно заставить их задуматься о том, как они себя ведут в данный момент. И то, что пять фильмов дают нам преимущество в течение трех лет — это потрясающе».

9. Отношения после развода

Даже после развода отношения не обязательно заканчиваются, особенно если есть дети.

Исследование совместного воспитания детей после развода показало, что оно может происходить одним из пяти путей, первые три из которых считаются относительно функциональными:

1. Расторгнутые дуэты, где (обычно) исчезает отец.
2. Идеальные друзья, , где родители продолжают оставаться лучшими друзьями.
3. Коллеги по сотрудничеству, , где пары продолжают жить, но остаются в хороших отношениях друг с другом.
4. Разгневанные единомышленники, где продолжаются бои после развода.
5. Пламенные враги, где дети становятся пешками в борьбе и обычно страдают в результате.

10. Психология любви: мелочи

Наконец, поскольку мы живем в высоко коммерциализированном мире, где нас поощряют думать, что любовь можно купить и продать, стоит помнить, что часто именно мелочи могут сделать нас счастливыми. разница.

Недавний опрос о психологии любви, в котором приняли участие более 4 000 взрослых британцев, показал, что простые добрые дела часто ценятся больше всего.

Принести своему партнеру чашку чая в постель, выставить мусорные ведра или сказать ему, что он хорошо выглядит голым, — все это может сделать гораздо больше, чем коробка конфет или букет цветов (хотя это не повредит!).

Психология любви

Как сказал немецкий поэт и писатель Райнер Мария Рильке:

«Как только будет принято осознание того, что даже между самыми близкими человеческими существами продолжаются бесконечные расстояния, чудесная жизнь бок о бок может вырасти, если им это удастся. в любви к расстоянию между ними, которое позволяет каждому видеть другого целиком на фоне неба.”

Изображение предоставлено: Бхумика Бхатия

Психология любви и романтики

Мы проводим свою жизнь, страстно желая этого, ища и говоря об этом. Его смысл скорее чувствуется, чем ясно выражается. Это называется величайшей добродетелью.

Это любовь.

Любовь увлекательна и сложна. В частности, романтическая любовь кажется прекрасной тайной, которую нам трудно объяснить.

Хотя поэты и авторы песен могут выразить словами многие наши романтические мысли и чувства, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее.В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.

Это твой мозг о любви

Во время романтической любви как мужчины, так и женщины претерпевают множество изменений. Кажется довольно неточным говорить «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей на седьмое небо.

«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-преподаватель Южного университета, преподающий клиническую психологию и поведенческие науки.«Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце».

По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенетиламин и дофамин, играют роль в человеческих переживаниях и поведении, связанных с любовью. Они действуют подобно амфетамину, заставляя нас быть настороженными, возбужденными и желать сблизиться.

Мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце.

«Влюбленность связана с увеличением энергии, сужением ментального фокуса, иногда потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и массой положительных эмоций», — говорит Нидл, доцент и координатор Clinical Experiences в Южном университете. , Уэст-Палм-Бич.

В своей книге « Мозг в любви: 12 уроков для улучшения вашей личной жизни » д-р Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, являющиеся частью система вознаграждения мозга.

Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда нас влечет к другому. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они находятся в своего рода любовной эйфории.

«Человек, недавно влюбившийся, смотрит на мир через призму любви, и почти все терпимо, и все, что делает его партнер, вызывает восхищение», — говорит Кейн, который также является терапевтом по вопросам брака и семьи.

Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, любовь состоит из трех компонентов: близости, страсти и преданности.Близость включает в себя чувства привязанности, близости, связанности и привязанности. Страсть включает в себя побуждения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением. Обязательство включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.

«Романтическая любовь развивается, когда человек чувствует взаимозависимость, привязанность и удовлетворение своих психологических потребностей», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет роль в эволюции романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары сближаться друг с другом.”

They Call Me Dr. Love

Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, переживающих горе.

Когда терапевт понимает значение, которое романтическая любовь имеет в жизни человека, и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного разрыва отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.

«Чтобы преодолеть боль неудачных отношений, необходимо переключить внимание на себя и на собственную уникальную способность дарить и получать любовь, — говорит Кейн.«Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять трудности в продвижении вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова соединиться с красотой опыта и оптимистичным пониманием того, что если это случилось с нами однажды, это может случиться с нами снова».

Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека и то, как они влюбились и что они сейчас переживают в плане горя, чтобы наилучшим образом помочь им справиться с этим трудным временем.

«Терапевт может помочь клиентам понять и извлечь уроки из прошлого», — заявляет Нидл. «Многие люди из отношений в отношения выбирают себе подобных партнеров, но не осознают этого, как и того, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованиям и не последним».

Поддерживая огонь в огне

Некоторые из нас, возможно, придерживаются фантастического представления о том, что романтика — это просто акт спонтанного возгорания. Но Игла говорит, что пришло время избавиться от мифа.

«Избавьтесь от мифа о том, что все это должно происходить спонтанно и что с отношениями что-то не так, потому что вы не тонете друг в друге каждую минуту, как в начале отношений», — говорит Нидл. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».

Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.

«Основное ежедневное общение с вашим партнером важно для поддержания связи на эмоциональном уровне», — говорит Нидл.«Кроме того, напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».

Предсказуемость также может ослабить желания, поэтому парам следует стремиться сохранить в своих отношениях чувство приключений и сюрпризов.

«Время от времени ломайте предсказуемый шаблон», — советует Needle.

Люди могут показать своим партнерам, как сильно они их любят, с помощью мелочей, которые они делают каждый день.

«Быть ​​романтиком — значит делать выбор: просыпаться каждый день и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы ваш возлюбленный знал, что его обожают», — говорит Кейн.«Наслаждайтесь своим романом и помните, что чем больше усилий вы приложите к своим романтическим отношениям, тем больше любви вы получите взамен. Будьте партнером, которого вы ищете, и живите жизнью, наполненной страстью и романтикой».

Здоровые отношения и позитивная психология

Что такое отношения?

Отношения — это состояние связи с другим человеком, местом или вещью. Почти все в нашем окружении имеет отношения. Связь между солнцем и луной.Связь между пищей, которую мы перевариваем, и уровнем холестерина. Отношения между Соединенными Штатами Америки и Сирией.

А еще есть отношения между людьми. Отношения между матерью и дочерью, отцом и сыном, братом и сестрой, одноклассниками, коллегами — список можно продолжать и продолжать. Однако отношения между партнерами, вовлеченными в преданные и романтические отношения, могут повлиять на многие аспекты жизни человека; включая распорядок дня, настроение, социальную жизнь и место, где мы живем.Именно по этим причинам важно установить и поддерживать здоровые и позитивные отношения с нашими партнерами.

«Секрет перемен заключается в том, чтобы направить всю свою энергию не на борьбу со старым, а на создание нового». -Socrates

Здоровые отношения и нездоровые отношения

Есть несколько ключевых компонентов здоровых отношений, которые помогают строить и поддерживать позитивные длительные отношения. Эти элементы должны быть разделены и установлены во взаимной обстановке, в которой оба партнера готовы внести положительный вклад в отношения.Некоторые из этих ключевых элементов включают, но не ограничиваются:

• Открытое и честное общение
• Поддержка, физическая и эмоциональная
• Безусловная любовь
• Доверие и честность
• Интерес или, по крайней мере, готовность проявить интерес к радости и увлечения друг друга
• Понимание
• Непредвзятое отношение друг к другу
• Отсутствие ревности
• Независимость в отношениях

Напротив, есть некоторые тревожные элементы, которые способствуют установлению нездоровых и негативных партнерских отношений.Есть много причин и условий, которые могут оправдать нездоровые отношения. Однако нездоровые отношения, как правило, являются результатом несогласия одного или обоих партнеров в своих желаниях и потребностях в отношениях. Когда эти аспекты двух людей не совпадают, отношения не будут длиться долго. Среди различий могут возникать негативные и нездоровые привычки, которые в конечном итоге влияют на партнерство. Некоторые из элементов, которые определяют нездоровые и негативные отношения, включают, но не ограничиваются:

• Обман
• Ложь
• Физическое насилие
• Эмоциональное насилие
• Вербальное оскорбление, обзывание
• Психическое насилие
• Недостаток общения
• Желание иметь слишком много пространства и независимости от своего партнера
• Желание проводить слишком много времени вместе, создавая зависимость
• Манипулирование
• Постоянные споры
• Контроль поведения

Что такое позитивное отношение?

Очевидно, что все мы хотим и стремимся иметь здоровые, сбалансированные и позитивные отношения.И хотя некоторые отношения могут быть более естественными, чем другие, все они требуют тяжелой работы. Один из успешных способов, с помощью которого партнеры могут работать над созданием здоровой и прочной связи, — это позитивная психология. Так что же такое позитивная психология?

Позитивная психология в отношениях — это «научное исследование того, что заставляет людей и сообщества процветать», по словам Сьюзи Павелски и Джеймса Павелски, которые являются соавторами книги «Счастливы вместе: использование науки позитивной психологии для создания прочной любви». .Они заявляют, что есть четыре необходимые привычки, необходимые для построения и поддержания крепких и сбалансированных отношений.

1. Развитие здоровой, ненавязчивой страсти
2. Культивирование положительных эмоций и расстановка приоритетов
3. Уделите время осознанному наслаждению опытом вместе
4. Поиск сильных сторон друг друга

Почему отношения позитивны Почему отношения позитивны?

Позитивная психология, по сути, использует положительные способы в отношениях, чтобы найти и поддерживать счастливый баланс, который способствует поддержке и прочной любви.Важно использовать этот метод поддержания отношений ради всех участников. Конечно, физическое и психическое здоровье отдельных партнеров в отношениях серьезно страдает. Кроме того, любой другой человек, на которого могут непосредственно повлиять отношения, например, дети пары, может пострадать от последствий нездоровой связи.

Если дети подвергаются нездоровым отношениям, это может повлиять на их будущие отношения. Детям нужны хорошие примеры взаимоотношений, чтобы иметь инструменты для формирования здоровых привычек и позитивных отношений в будущем.

Риски отказа от практики позитивной психологии

Если позитивная психология не используется для развития и поддержания здоровых отношений, могут пострадать как отношения, так и люди. Либо во время, либо после разрыва люди могут испытывать чувства и эмоции, которые в конечном итоге могут повлиять на другие аспекты их жизни, включая их будущее. Некоторые из проблем, которые люди могут оказаться в том, чтобы иметь дело с возможностью:

• Depress
• беспокойство
• беспокойство
• наркомании
• Настраивание
• Неудивительность
• Неужели признательность
• Вопросы обязательств
• Доверительные вопросы
• Вопросы общения
• Придирчив к будущим партнерам вплоть до избегания

Преимущества практики позитивной психологии

Очевидно, что использование позитивной психологии важно для здоровья отношений.Однако применение позитивной психологии к вашим отношениям дает больше преимуществ.

Некоторые из этих преимуществ включают:

• Уверенность в отношениях
• Уверенность в себе участников партнерства
• Свобода в отношениях
• Положительное влияние на другие аспекты жизни:
  • Прочие дружеские отношения
  Продукт в компании Workplace
  • Фокус
• Желание поддерживать здоровый образ жизни
  • Упражнение
  • Здоровое питание
  • Медитация

Из-за бесконечных преимуществ использования положительной психологии, чтобы помочь создать продление отношения, важно понять, с чего начать.Попробуйте некоторые из этих способов, чтобы начать включать позитивную психологию в ваши личные отношения… в качестве напоминания, они должны быть поняты и разделены идеалами между обоими партнерами, чтобы это было успешным инструментом.

1. Поставьте перед собой цель поддерживать друг друга, а не дополнять друг друга
2. Стремиться вместе создать понятную страсть, а не навязчивую, властную или подавляющую
3. Работать над превращением негативных эмоций в позитивные
4. Делать что-то вместе, которые принесут вам обоим радость и счастье
5. Признайте свои сильные стороны и используйте их
6. Признайте сильные стороны вашего партнера
7. Выразите свою признательность друг другу
8. Проводите время вместе с позитивом
9. В общем, сосредоточьтесь на позитивном

5 способов, которыми психологические теории объясняют любовь

Почему люди влюбляются? Почему одни формы любви так длительны, а другие так мимолетны? Психологи и исследователи предложили несколько различных теорий любви, чтобы объяснить, как формируется и сохраняется любовь.

Любовь — это базовая человеческая эмоция, но понять, как и почему она возникает, не всегда легко. На самом деле, долгое время многие люди считали любовь чем-то слишком первобытным, таинственным и духовным, чтобы наука могла когда-либо полностью ее понять.

Ниже приведены четыре основные теории, предложенные для объяснения любви и других эмоциональных привязанностей.

симпатия против любви

Психолог Зик Рубин предположил, что романтическая любовь состоит из трех элементов:

Рубин считал, что иногда мы испытываем огромную признательность и восхищение другими.Нам нравится проводить время с этим человеком, и мы хотим быть рядом с ним или с ней, но это не обязательно квалифицируется как любовь. Вместо этого Рубин назвал это симпатией .

Любовь, с другой стороны, гораздо глубже, интенсивнее и включает в себя сильное желание физической близости и контакта. Люди, которые «похожи», наслаждаются обществом друг друга, в то время как те, кто «влюблен», заботятся о потребностях другого человека не меньше, чем о своих собственных.

Привязанность – это потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком.Забота предполагает ценить потребности и счастье другого человека так же, как и свои собственные. Близость относится к обмену мыслями, желаниями и чувствами с другим человеком.

Основываясь на этом определении, Рубин разработал анкету для оценки отношения к другим и обнаружил, что эти шкалы симпатии и любви подтверждают его концепцию любви.

Сострадание против страстной любви

По мнению психолога Элейн Хэтфилд и ее коллег, существует два основных типа любви:

• Сострадательная любовь
• Страстная любовь

Сострадательная любовь характеризуется взаимным уважением, привязанностью, привязанностью и доверием.Сострадательная любовь обычно развивается из чувства взаимопонимания и взаимного уважения друг к другу.

Страстная любовь характеризуется сильными эмоциями, сексуальным влечением, беспокойством и привязанностью. Когда на эти сильные эмоции отвечают взаимностью, люди чувствуют приподнятое настроение и удовлетворение. Безответная любовь приводит к чувству уныния и отчаяния. Хэтфилд предполагает, что страстная любовь преходяща и обычно длится от 6 до 30 месяцев.

Хэтфилд также предполагает, что страстная любовь возникает, когда культурные ожидания поощряют влюбленность, когда человек сталкивается со своими предвзятыми представлениями об идеальной любви и когда он испытывает повышенное физиологическое возбуждение в присутствии другого человека.

В идеале страстная любовь приводит к сострадательной любви, которая гораздо более устойчива. В то время как большинство людей хотят отношений, которые сочетают в себе безопасность и стабильность сострадания с сильной страстной любовью, Хэтфилд считает, что это редкость.

Цветовой круг Модель любви

В своей книге 1973 года « Цвета любви » психолог Джон Ли сравнил стили любви с цветовым кругом. Так же, как есть три основных цвета, Ли предположил, что есть три основных стиля любви.Вот эти три стиля любви:

• Эрос : Термин эрос происходит от греческого слова, означающего «страстный» или «эротический». Ли предположил, что этот тип любви включает в себя как физическую, так и эмоциональную страсть.
• Ludos :  Ludos происходит от греческого слова, означающего «игра». Эта форма любви задумана как игривая и веселая, но не обязательно серьезная. Те, кто проявляет эту форму любви, не готовы к обязательствам и опасаются слишком большой близости.
• Сторге :  Сторге происходит от греческого термина, означающего «природная привязанность». Эта форма любви часто представлена ​​семейной любовью между родителями и детьми, братьями и сестрами и членами расширенной семьи. Этот тип любви также может развиться из дружбы, когда люди, у которых есть общие интересы и обязательства, постепенно развивают привязанность друг к другу.

Продолжая аналогию с цветовым кругом, Ли предположил, что так же, как основные цвета могут быть объединены для создания дополнительных цветов, эти три основных стиля любви могут быть объединены для создания девяти различных вторичных стилей любви.Например, сочетание Эроса и Людоса приводит к мании или навязчивой любви.

6 стилей любви Ли

Существует три основных стиля:

• Эрос : Любовь к идеальному человеку
• Людос : Любовь как игра
• Сторге : Любовь как дружба

Три второстепенных стиля:

• Мания (Эрос + Людос) : Навязчивая любовь
• Прагма (Людос + Сторге) : Реальная и практичная любовь
• Агапе (Эрос + Сторге) : 1 Самоотверженная любовь 90

Треугольная теория любви

Психолог Роберт Штернберг предложил треугольную теорию, согласно которой любовь состоит из трех компонентов:

• Близость
• Страсть
• Преданность

Различные комбинации этих трех компонентов приводят к разным типам любви.Например, сочетание близости и преданности приводит к сострадательной любви, а сочетание страсти и близости приводит к романтической любви.

По словам Штернберга, отношения, построенные на двух или более элементах, более долговечны, чем отношения, основанные на одном компоненте. Штернберг использует термин непревзойденная любовь для описания сочетания близости, страсти и преданности. Хотя этот тип любви является самым сильным и долговечным, Штернберг предполагает, что этот тип любви встречается редко.

самых важных проверок психологии отношений

Психология и отношения не исключают друг друга. Понимание психологии отношений может помочь вам овладеть необходимыми навыками, чтобы сделать отношения процветающими.

Знаете ли вы, что химические вещества, выделяемые при влюбленности, аналогичны химическим веществам, выделяемым при употреблении кокаина? Это наука о любви.

Это правда о психологии влюбленности:  это прекрасное чувство, которое мы испытываем, когда мы находимся в головокружительных днях новой любви, когда все, что мы хотим сделать, это поговорить со всеми, кто будет слушать, об этом замечательном человеке, которого мы только что встретили; когда каждый раз, когда мы думаем о них, все пути удовольствия нашего мозга загораются, чувство, которое настигает нас, похоже на наркотик.

Весь этот окситоцин (химическое вещество привязанности) и дофамин (химическое вещество хорошего самочувствия), протекающие через наш нейротрансмиттер, любовь или кокаин, — это одно и то же прекрасное чувство. К счастью, любовь законна и не вредна для нашего здоровья!

Понимание психологии любви и отношений

Вот интересный взгляд на психологию пар.

Нам нравится думать, что любовь и отношения — это больше искусство, чем наука, но на самом деле есть много науки, связанной с падением и сохранением любви.

Возьмем, к примеру, поцелуи. Не все поцелуи или целующиеся одинаковы, и мы склонны полагаться на качество поцелуя как на фактор принятия решения о том, продолжать ли встречаться с кем-то.

У фантастического парня могут быть все обычные качества, которые могут сделать его привлекательным — красивый, хорошая работа, — но если он плохо целуется, исследования говорят нам, что он не станет нашим первым выбором в качестве партнера.

Мы также склонны много целоваться в начале отношений, но часто пренебрегаем силой поцелуев, когда устанавливаем долгосрочные отношения.

Но это было бы ошибкой:   счастливых пар, которые вместе уже много лет, все еще обращают внимание на поцелуи , заявляя, что это помогает поддерживать искру в их паре.

Итак, если вы вместе уже десять (или два) года, не пропускайте предварительные процедуры: попробуйте старомодный сеанс поцелуев на диване, как вы это делали, когда впервые встречались. Скажи своему мужчине, что это для науки!

По мере развития наших любовных отношений мы можем проводить периодические отношения   психологические проверки , чтобы убедиться, что они питают нас.

Некоторые психологические проверки отношений могут включать:

1. Потребности, ваши и вашего партнера

Умеете ли вы заявлять о своих потребностях, не опасаясь критики или насмешек со стороны партнера? Уважительно ли слушает ваш партнер и дает ли он значимую обратную связь, включая план удовлетворения ваших потребностей? Вы делаете то же самое для него?

2. Измерение успеха ваших отношений

Хотя нельзя ожидать, что одни отношения удовлетворят все наши потребности, вы делаете  хотите, чтобы ваш брак был в верхней части списка отношений, которые заставляют вас процветать и чувствовать, что вы играете важную роль в чьей-то жизни.

3. Уровень эмоциональной близости

Согласно психологии любви, ваш брак должен быть самыми близкими отношениями, которые у вас есть, помимо отношений с детьми, друзьями и коллегами по работе.

Брак должен быть вашей гаванью, вашим убежищем, вашим плечом, на которое можно опереться. Убедитесь, что вы продолжаете инвестировать в фактор эмоциональной близости ваших отношений.

Смотрите также:

4. Есть планы на будущее

Согласно важным принципам психологии отношений, даже если вы уже давно вместе, для психологического здоровья ваших отношений важно иметь планы на будущее.

От небольших планов, например, где вы будете отдыхать в этом году, до крупных планов, таких как то, что вы хотели бы делать через десять лет, представление вашего общего будущего является важным упражнением, которое нужно время от времени делать с вашими партнер.

5. Приливы и отливы любви

Психологи в области психологии отношений, которые специализируются на изучении динамики любви, отмечают, что для пар совершенно нормально испытывать моменты дистанции, как психологической, так и физической, во время совместной жизни.

Эта «передышка» на самом деле может быть полезной для здоровья отношений, при условии, что пара по-прежнему привержена выражению своей любви, уважения, восхищения и благодарности друг к другу.

Примером этого могут быть «вынужденные отношения на расстоянии», пара, которая по профессиональным причинам обязана физически разделиться и жить в разных городах в течение определенного периода времени.

Если два вовлеченных человека привержены отношениям и активно выражают свою любовь друг к другу, несмотря на то, что физически не вместе, этот момент дистанции может улучшить и укрепить отношения.

Это подтверждает старую пословицу « Отсутствие заставляет сердце любить », но это зависит от коммуникативных способностей двух вовлеченных людей.

6. Эмоциональная дистанция

Согласно психологии отношений, эмоциональная дистанция также может возникать в отношениях и может быть причиной для беспокойства, а может и не быть.

Согласно психологии отношений и любви, факторов, таких как рождение ребенка или стресс на работе, являются нормальными событиями, которые могут временно вызвать некоторую эмоциональную дистанцию ​​между парой.

Это обычно недолговечно и со временем и адаптацией будет уменьшаться.

Важно говорить о том, что происходит, хотя бы для того, чтобы признать, что вы в курсе ситуации, и заверить друг друга, что как только вы «выйдете из леса», ваша нормальная близость вернется.

Какую пользу это принесет вашим отношениям? Это обучающие моменты. Попробуйте следовать позитивной психологии отношений. Начните с того, что узнайте больше о своем партнере.С течением времени симпатии и антипатии, предпочтения и мыслительные процессы — все меняется.

Как только вы преодолеете эмоциональную дистанцию ​​и выйдете на другую сторону, отношения станут более глубокими , и оба человека увидят, что они могут пережить бурю и выжить (и преуспеть).

7. Любовь в мелочах

Когда дело доходит до психологии любви, часто мы думаем, что чем масштабнее демонстрация, тем больше любви испытывает человек. Но любовные психологи обнаружили, что, согласно психологии отношений, именно небольшие акты любви связывают пары, которые живут долго.На самом деле, если вы понимаете психологию, лежащую в основе отношений, часто именно обычные оплошности в конечном итоге приводят к провалу отношений.

Все мы знаем истории о крупномасштабных проявлениях любви:  человек, который сделал предложение своей девушке по внутренней связи в самолете или признался в любви, доставив своей девушке сотню красных роз на рабочем месте.

Это звучит романтично (особенно в фильмах), но счастливые пары, которые живут вместе, говорят нам, что лучше всего говорит «я люблю тебя»: горячая чашка кофе, принесенная утром к постели, мусор, вынесенный без спроса, «Ты так красиво выглядишь», произнесенное спонтанно.

Помня о науке об отношениях и психологии отношений, а также совершая небольшие вдумчивые действия, мы можем напомнить себе, что кто-то ценит нас и что мы важны для них.

Интимные отношения | Психология Вики

Оценка | Биопсихология | Сравнительный | Познавательный | Развивающие | Язык | Индивидуальные различия | Личность | Философия | Социальные |
Методы | Статистика | Клинический | Образовательные | промышленный | Профессиональные товары | Мировая психология |

Социальная психология: Альтруизм · Атрибуция · Отношения · Соответствие · Дискриминация · Группы · Межличностные отношения · Послушание · Предрассудки · Нормы · Восприятие · Показатель · Контур

---

интимные отношения — особенно близкие межличностные отношения.Его можно определить по следующим характеристикам: устойчивая поведенческая взаимозависимость, повторяющиеся взаимодействия, эмоциональная привязанность и удовлетворение потребностей.

Интимные отношения играют центральную роль в общем человеческом опыте. ^[1] У людей есть универсальная потребность принадлежать, которая удовлетворяется, когда формируются близкие отношения. ^[2] Интимные отношения состоят из людей, которые нас привлекают, которых мы любим и любим, романтических и сексуальных отношений, а также тех, с кем мы вступаем в брак и оказываем эмоциональную и личную поддержку. ^[1] Интимные отношения предоставляют людям социальную сеть людей, которые обеспечивают сильную эмоциональную привязанность и удовлетворяют наши универсальные потребности принадлежности и потребность в заботе. ^[1]

Систематическое изучение интимных отношений — относительно новая область исследований в области социальной психологии, возникшая в последние несколько десятилетий. ^[1] Хотя систематическое изучение интимных отношений началось относительно недавно, социальная мысль и анализ интимных отношений восходят к ранним греческим философам. ^[1] Ранние научные исследования также интересовались интимными отношениями, но были ограничены диадами или небольшими группами людей в обществе и узко изучали такие виды поведения, как соперничество и сотрудничество, переговоры и торг, уступчивость и сопротивление. ^[1]

Физическая близость характеризуется романтической или страстной любовью и привязанностью или сексуальной активностью.

Близость

Близость обычно относится к ощущению близости и сопричастности друг другу.Это фамильярная и очень тесная аффективная связь с другим в результате глубокого или близкого вступления в отношения через знание и опыт другого. Подлинная близость в человеческих отношениях требует диалога, прозрачности, уязвимости и взаимности. Глагол «интимный» означает «заявить или сделать известным». Деятельность по указанию (сообщению) лежит в основе значений слова «интимный», когда оно используется как существительное и прилагательное. В качестве существительного «близкий» — это человек, с которым у нас особенно близкие отношения.Это прояснил Далтон (1959), который обсуждает, как антропологи и исследователи-этнографы получают доступ к «инсайдерской информации» внутри конкретной культурной среды, создавая сети близких людей, способных (и желающих) предоставлять информацию, которую невозможно получить по формальным каналам ^[3] . В качестве прилагательного «интимный» указывает на детальное знание предмета или человека (например, «глубокие знания в области инженерии» и «близкие отношения между двумя людьми») ^[4] .

В человеческих отношениях значение и уровень близости варьируются как внутри отношений, так и между ними. В антропологических исследованиях близость считается результатом успешного соблазнения, процесса установления взаимопонимания, позволяющего сторонам уверенно раскрыть ранее скрытые мысли и чувства. Задушевные беседы становятся основой «доверий» (тайных знаний), связывающих людей ^{[5] [6]} . Развитие интимных отношений обычно занимает значительное количество времени (месяцы и годы, а не дни или недели), и как антропологи, так и зоологи отслеживали подсознательные изменения в языке тела по мере развития взаимопонимания между двумя или более людьми ^[7] .

Чтобы поддерживать близость в течение любого промежутка времени, требуется хорошо развитое эмоциональное и межличностное понимание. Близость требует способности быть как отдельными, так и вместе участниками интимных отношений. Это называется самодифференциацией. Это приводит к связи, в которой есть эмоциональный диапазон, включающий как сильный конфликт, так и сильную лояльность ^[8] . Отсутствие способности отличать одно «я» от другого — это форма симбиоза, состояние, отличное от близости, даже если чувства близости схожи.

Из центра самопознания и самодифференциации интимное поведение объединяет семью, близких друзей, а также тех, в кого влюблен. Он развивается через взаимное самораскрытие и откровенность. Плохие навыки в развитии близости могут привести к слишком быстрому сближению; изо всех сил пытается найти границу и поддерживать связь; быть плохим другом, отказываясь раскрывать себя или даже отвергая дружбу и тех, у кого она есть ^[9] .

Ученые различают разные формы близости ^[10] , главным образом: эмоциональную близость и физическую близость.Эмоциональная близость, особенно в сексуальных отношениях, обычно развивается после установления физических связей. «Влюбленность», однако, имеет как биохимическое измерение, вызванное реакциями в теле, стимулируемыми сексуальным влечением (PEA) ^[11] , так и социальное измерение, обусловленное «разговорами», которые следуют из регулярной физической близости и/ или половой союз ^[12] .

Следует отличать интимные (коммунальные) отношения от стратегических (обменных) отношений.В последнем случае имеет место физическая близость, но она регулируется стратегией более высокого порядка, о которой другой человек может не знать. Например, сблизиться с кем-то, чтобы что-то получить от него или дать ему что-то. Это «что-то» могло бы не предлагаться так свободно, если бы оно не выглядело интимным обменом и если бы окончательная стратегия была видна с самого начала ^[13] . Миллс и Кларк (1982) обнаружили, что стратегические (обменные) отношения хрупки и легко разрушаются при любом уровне разногласий.Эмоционально близкие (общинные) отношения намного крепче и могут пережить значительные (и даже постоянные) разногласия.

В новых отношениях сексуальная близость может развиваться медленно и предсказуемо. Исследование Десмонда Морриса, поведенческого психолога, показало, что большинство новых отношений проходили через 12 предсказуемых шагов на пути к сексуальной близости. Пары, которые торопились пройти по ступеням или пропускали ступени, чаще всего распадались. Он определил 12 шагов (по порядку): Глаза к телу, глаза к глазам, голос к голосу, рука к руке, рука к плечу, рука к талии, рот ко рту, рука к голове, рука к телу, рот к груди, рука к гениталиям и, наконец, половой акт.

File:Laughing couple.jpg

Пара проводит время вместе.

Физическая и эмоциональная близость

Основная статья: Любовь

Любовь является важным фактором в физических и эмоциональных интимных отношениях. Хотя этот термин, как известно, трудно определить, любое вдумчивое исследование предмета покажет, что он качественно, а не только количественно, отличается от симпатии, и разница заключается не только в наличии или отсутствии сексуального влечения.В отношениях есть два типа любви; страстная любовь и дружеская любовь. При дружеской любви сильные чувства ослабевают, но обогащаются теплыми чувствами привязанности, подлинной и прочной связью, чувством взаимной приверженности, глубоким знанием того, что вы заботитесь о другом человеке, который, в свою очередь, заботится о вас, чувствуя гордость за другого человека. достижение товарища и удовлетворение, которое приходит от разделения целей и взглядов. Напротив, страстная любовь характеризуется страстным увлечением, интенсивной озабоченностью партнером, сильным сексуальным стремлением, муками экстаза и чувством возбуждения, которые приходят от воссоединения с партнером. ^[14]

Людей, состоящих в близких отношениях друг с другом, часто называют парой, особенно если члены этой пары приписывают своим отношениям некоторую степень постоянства. Такие пары часто обеспечивают эмоциональную безопасность, которая необходима им для выполнения других задач, особенно форм труда или работы.

История интимных отношений

Древние философы-Аристотель

Древние философы размышляли над идеями удовлетворенности браком, верности, красоты и ревности, хотя их концепции и представления часто были неточными или вводящими в заблуждение. ^[1]

Более 2300 лет назад Аристотель рассматривал межличностные отношения. Он писал: «Один человек является другом другому, если он дружелюбен с другим, а другой дружелюбен к нему в ответ» (Аристотель, 330 г. до н.э., пер. 1991, стр. 72-73). Аристотель считал, что люди по своей природе являются социальными существами. ^[2] Аристотель также предположил, что существует три различных типа отношений. Людей привлекают отношения, которые приносят пользу, из-за помощи и чувства сопричастности, которые они обеспечивают.В отношениях, основанных на удовольствии, людей привлекают приятные ощущения и интерес. Однако отношения, основанные на полезности и удовольствии, считались недолговечными, если выгоды, предоставляемые одним из партнеров, не получали взаимности. В отношениях, основанных на добродетели, нас привлекает добродетельный характер других. Аристотель также предположил, что отношения, основанные на добродетели, будут самыми продолжительными и что отношения, основанные на добродетели, были единственным типом отношений, который нравился каждому партнеру.Хотя Аристотель уделял много внимания отношениям, как и многие другие древние философы, он не использовал систематических методов и поэтому не мог сделать вывод о правильности своих мыслей и идей. ^[1] Философский анализ, используемый Аристотелем, доминировал над анализом интимных отношений до конца 1880-х гг. ^[15]

1880-е – начало 1900-х годов

Современная психология и социология начали зарождаться в конце 1800-х годов. В это время теоретики часто включали отношения в свои текущие области исследований и начали разрабатывать новые основы, которые имели значение в отношении анализа интимных отношений. ^[15] Фрейд писал об отношениях родителей и детей и их влиянии на развитие личности. ^[2] Анализ Фрейда предполагал, что детские переживания людей переносятся или передаются во взрослые отношения посредством чувств и ожиданий. ^[15] Фрейд также основал идею о том, что люди обычно ищут брачных партнеров, похожих на партнеров своего противоположного пола. ^[15]

В 1891 году Джеймс писал, что представление человека о себе определяется отношениями, которые мы поддерживаем с другими. ^[2] В 1897 году интерес Дюркгейма к социальной организации привел к исследованию социальной изоляции и отчуждения. ^[2] Это было важным открытием интимных отношений, поскольку Дюркгейм утверждал, что социальная изоляция была ключевым предшественником самоубийства. ^[2] Этот фокус на темной стороне отношений и негативных последствиях, связанных с социальной изоляцией, были тем, что Дюркгейм назвал аномией. ^[15] Зиммель писал о диадах, или партнерствах с двумя людьми, и исследовал их уникальные свойства в 1950-х годах. ^[1] Зиммель предположил, что диады требуют согласия и участия обоих партнеров для поддержания отношений, но отметил, что отношения могут быть прекращены по инициативе только одного партнера. ^[15] Хотя упомянутые выше теоретики искали поддержки для своих теорий, их основной вклад в изучение интимных отношений был концептуальным, а не эмпирически обоснованным. ^[1]

Возникновение эмпиризма

Использование эмпирических исследований в 1898 году стало крупной революцией в социальном анализе. ^[15] Исследование, проведенное Монро, ^[16] , изучало черты и привычки детей при выборе друга. Некоторыми из качеств, включенных в исследование, были доброта, жизнерадостность и честность. ^[1] Монро попросила 2336 детей в возрасте от 7 до 16 лет определить, «какие приятели вам нравятся больше всего?» Результаты исследования показывают, что дети предпочитали друга своего возраста, того же пола, того же роста, друга со светлыми чертами лица (волосы и глаза), друга, который не вступал в конфликт, кого-то доброго. к животным и людям и, наконец, что они были честными.Две характеристики, которые дети назвали наименее важными, включали богатство и религию. ^[16]

Исследование Монро было первым, отметившим значительный сдвиг в изучении интимных отношений от анализа, который был прежде всего философским, к анализу с эмпирической достоверностью. ^[1] Считается, что это исследование положило начало науке об отношениях. ^[1] Однако в годы, последовавшие за влиятельным исследованием Монро, было проведено очень мало подобных исследований.В 1930-х годах было проведено ограниченное количество исследований детской дружбы, ухаживания, брака и семьи, но мало исследований отношений было проведено до или во время Второй мировой войны. ^[15] Интимные отношения снова не привлекали внимание исследователей до 1960-х и 1970-х годов, когда было опубликовано огромное количество исследований отношений. ^[1]

1960-е и 1970-е годы

В области социальной психологии происходил важный сдвиг, повлиявший на исследования интимных отношений.До конца 1950-х годов большинство исследований носили неэкспериментальный характер. ^[15] К концу 1960-х годов более половины опубликованных статей касались тех или иных экспериментальных манипуляций. ^[15] 60-е годы также были временем, когда произошел сдвиг в методологии самой психологической дисциплины. Участники состояли в основном из студентов колледжей, экспериментальные методы и исследования проводились в лабораториях, и экспериментальный метод был доминирующей методологией в социальной психологии. ^[15] Экспериментальные манипуляции в рамках исследования интимных отношений показали, что отношения можно изучать с научной точки зрения. ^[1] Этот сдвиг привлек внимание ученых других дисциплин к науке об отношениях и привел к тому, что изучение интимных отношений стало международной междисциплинарной дисциплиной. ^[1]

1980–2000-е годы

В начале 1980-х годов состоялась первая конференция Международной сети личных отношений (INPR).В конференции приняли участие около 300 исследователей со всего мира. ^[15] В марте 1984 года был опубликован первый журнал «Социальные и личные отношения». ^[15] В начале 1990-х годов INPR разделилась на две группы, однако в апреле 2004 года две организации воссоединились и стали Международной ассоциацией исследований отношений (IARR). ^[1]

2010-е

Сегодня исследование интимных отношений (наука об отношениях) использует участников из различных выборок и исследует широкий спектр тем, включая семейные отношения, дружбу и романтические отношения, как правило, в течение длительного периода времени. ^[1] Текущее исследование интимных отношений включает в себя как положительные аспекты отношений, так и отрицательные или неприятные аспекты.

Текущее исследование, проводимое Джоном Готтманом и его коллегами, предполагает приглашение супружеских пар в приятную обстановку, в которой они вновь обсуждают разногласия, вызвавшие их последнюю ссору. Хотя участники знают, что их снимают на видео, вскоре они настолько поглощены общением, что забывают, что их записывают. ^[1] Благодаря посекундному анализу наблюдаемых реакций, а также эмоциональных реакций, Готтман может точно предсказать с 93-процентной точностью будущую судьбу отношений пары. ^[1]

Другая текущая область исследований интимных отношений проводится Терри Орбух и Джозефом Вероффом (2002). Они отслеживают пары молодоженов, используя самоотчеты в течение длительного периода времени (лонгитюдные). Участники должны предоставить подробные отчеты о характере и статусе их отношений. ^[1] Хотя многие браки распались с момента начала исследования, этот тип исследования отношений позволяет исследователям отслеживать браки от начала до конца, проводя последующие интервью с участниками, чтобы определить, какие факторы связаны с браками, которые длятся и те, которые не делают. ^[1] Хотя область науки об отношениях все еще относительно молода, исследования, проводимые исследователями из многих различных дисциплин, продолжают расширять сферу интимных отношений. ^[1]

Интимные партнеры

Условия для партнеров в интимных отношениях включают:

См. также

Внешние ссылки

Каталожные номера

1. ↑ ^{1,00 1,01 1,02 1,03 1,04 1,05 1,06 1,07 1,08 1,09 1,10 1,11 1,12 1,13 1,14 1 .15 1.16 1.16 1.17 1.18 1.19 1.19 1.21 1.21 1,21 1.22} Miller, Р. С., Перлман, Д., И Брех, С. С. (2007). Интимные отношения (4-е изд.) . Торонто, Онтарио: McGraw-Hill.
2. ↑ ^{2,0 2,1 2,2 2,3 2,4 2,5} Перлман, Д. (2007). Лучшие времена, худшие времена: место близких отношений в психологии и нашей повседневной жизни. Канадская психология , 48 , 7-18.
3. ↑ Далтон, М. (1959) Мужчины, которые управляют , Нью-Йорк: Wiley.
4. ↑ Ридли-Дафф, Р. Дж. (2007) Эмоции, соблазнение и близость: альтернативные взгляды на поведение организации , Bracknell: Men’s Hour Books, ISBN 978-0-9754300-1-9
5. ↑ Мур, М. (1985) «Невербальные модели ухаживания у женщин: контакты и последствия», , этнология и социобиология, , 6: 237-247.
6. ↑ Ридли-Дафф, Р.J. (2005) «Межличностная динамика: коммунитарная перспектива», документ для 1-й конференции ENROAC-MCA , 7–9 апреля, Антверпен.
7. ↑ Моррис, Д. (2002) Люди смотрят: Руководство Десмонда Морриса по языку тела , Vintage.
8. ↑ Аронсон, Э. (2003) Социальное животное , Девятое издание, Нью-Йорк: Worth Publishers.
9. ↑ Виталио, Д. (2005) Будь героем своей женщины, а не Wuss: Часть 1, интернет-бюллетень, 21 апреля 2005 г.
10. ↑ Какабадзе, А., Какабадзе, Н. (2004) Интимность: Международный обзор сексуальной жизни людей на работе, Бейзингсток: Palgrave
11. ↑ Лаундс, Л. (1996) Как заставить любого влюбиться в вас , Лондон: Element.
12. ↑ Гидденс, А. (1990) Последствия современности , Blackwell Publishers Ltd.
13. ↑ Миллс, Дж., Кларк, К. (1982) «Обмен и общественные отношения» в Л. Уилер (изд.) Обзор личности и социальной психологии (Том III), Беверли-Хиллз: Мудрец.
14. ↑ Хэтфилд, Э., и Рэпсон, Р.Л. (1993). Исторические и межкультурные взгляды на страстную любовь и сексуальное желание. Annual Review of Sex Research , 4 , 67–97
15. ↑ ^{15.00 15,01 15,02 15,03 15,04 15,05 15,06 15,07 15,08 15,09 15,10 15,11 15,12} Vangelisti, А. Л., и Перлман Д.(2006).