это что такое, признаки, виды, этапы, последствия
Равнодушие всё чаще можно повстречать в современном обществе, ведь многие стали относиться с безразличием не только к братьям нашим меньшим, но и посторонним и близким людям, а также их проблемам. Сегодня хотелось бы поговорить о том, что такое равнодушие, какие признаки оно имеет, а также с каких этапов состоит. Немаловажным будет упомянуть насколько губительно такое состояние, как равнодушие в жизни человека. Расскажем о таком психологическом состоянии, как алекситимия и почему оно возникает, а также как от него избавиться.
В конце статьи затронем такую тему, как равнодушие в отношениях, ведь многие союзы распадаются именно из-за этого. Для самых любознательных будет увлекательное и познавательное видео.
Равнодушие: разбор понятия
Из всех состояний, присущих человеку, равнодушие, наверное, самое неприятное. Чехов говорил: «Там, где начинается равнодушие, там недалёко гибель». А всё потому, что равнодушие – это состояние, когда человек напрочь лишён интереса ко всему окружающему и к себе в том числе.
Равнодушие встречается и в человеческих отношениях, и здесь оно также приносит только неприятности и проблемы.
Равнодушие: признаки
Основные признаки равнодушия у людей:
- апатия;
- безразличие ко всему окружающему;
- отсутствие стремлений, целей;
- прострация;
- отрешённость от эмоций других людей.
Равнодушие – это не просто скупость на эмоции (как положительные, так и негативные), приятные слова, чувства, а тотальное их отсутствие. Данное состояние — это противоположность эмпатии (когда человек способен понять чувства других, сочувствовать). Поэтому равнодушные люди не могут помогать. Такая личность ничем не интересуется, не волнуется даже за близких и родных людей.
Читайте также: Что такое сон
У таких особ жизнь как будто ограждена стеной от всего, что происходит вокруг. Он не радуется, не расстраивается, не удивляется, ему присущ ровный эмоциональный «холодный» фон. Безразличие или безучастие – всё это синонимы понятия равнодушие.
Последствия пагубного состояния
В целом, равнодушие – отрицательное состояние. Его развитие приводит к тяжёлым последствиям, потере смысла жизни и какого-либо интереса. По сути, человек запускает программу саморазрушения, когда становится равнодушным.
«Мне действительно всё равно», «Меня это полностью и никак не волнует», «Я спокойно (безэмоционально) отношусь к этому» — такие фразы (и множество схожих по смыслу) характеризуют равнодушных людей, если они говорятся от чистого сердца (реальное ощущение и позиция), а не ради манипуляции.
Равнодушие: этапы
К состоянию полного равнодушия особа приходит постепенно, проходя несколько этапов:
- Безразличие к животным и другим живым существам, отсутствие жалости к ним, желания помочь.
- Равнодушие к посторонним, чужим людям. Игнорирование их страданий.
- Безразличие к людям из круга поверхностных знакомств (коллеги, соседи и т.д.).
- К приятелям, друзьям.
- Безразличие к близким людям, семье.
- Равнодушие к себе.
- Безразличие как психологическая защита
Безразличие как защита
Чаще всего, безразличие является видом психологической защиты. Вначале личность это состояние использует, чтобы избежать негативных эмоций, начинает делать вид, что ей всё равно. Со временем это наигранное поведение перерастает в естественное и становится зоной комфорта для психики. Так случается, если особа встречалась с оскорблениями, её отвергали, не принимали её помощь (искреннюю) и т.д.
Равнодушие и алекситимия
Иногда равнодушие связывают с алекситимией – это психологическое состояние, находясь в котором человек не может осознавать свои чувства и переживания и, соответственно, не обладает эмпатией. Такие люди не понимают чувств и эмоций других людей, они не умеют жалеть, сопереживать, сострадать.
Алекситимия бывает врождённой. Человек просто рождается с таким типом личности, и уже в детстве можно наблюдать, что он не проявляет эмпатию. Но чаще всё-таки алекситимия является приобретённым состоянием.
Читайте также: Что такое сонный паралич
Как появляется приобретённая алекситимия:
- после сильной психологической травмы;
- из-за пережитого стресса;
- после длительной депрессии;
- из-за агрессивного окружения.
Как и любая психологическая проблема, такое равнодушие появляется из-за родителей в том числе. Когда ребёнок не получает достаточно тепла, нужного внимания и любви, у него однозначно будут проблемы с эмоциями в будущем. Часто родители, из-за незнания основ психологии ребёнка, попросту учат малыша прятать свои чувства. А также часто они обесценивают переживания детей, считая их нелепыми и неважными, в то время как для ребёнка они кажутся концом света.
Проблемы психики
Нередко равнодушие – это отклонение от нормы психики. Например, умственная отсталость может стать причиной того, что у человека не развиваются нужные отделы мозга, которые отвечают за эмпатию.
Другие причины:
- длительное и бесконтрольное употребление лекарственных препаратов;
- употребление наркотиков;
- алкогольная зависимость;
- некоторые формы психопатии;
- депрессия.
Апатия и безразличие возникают после стресса (например, смерть близкого человека) или при насилии в семье над ребёнком. Такие эпизоды равнодушия обычно короткие и подлежат лечению.
Равнодушие: последствия
Если человек не осознаёт своё состояние и ничего не делает с собой, не обращается за помощью, то это скоро приведёт к негативным последствиям. В первую очередь это скажется на взаимоотношениях. Люди перестанут общаться с таким человеком, будут сторониться его, о нём сложится не самое лучшее впечатление. Его репутация также пострадает. Как следствие, социальная изоляция, одиночество.
Читайте также: Что такое утопия
Равнодушие, которое распространяется уже на самого себя, приводит к проблемам со здоровьем. Человек не видит мотивации следить за своим питанием, образом жизни.
Он безразличен к новым впечатлениям, хобби, интересам. Так могут развиваться различные зависимости.
Равнодушие в любви
Это равнодушие не относится к общему состоянию человека, а затрагивает только его личную жизнь. Каждая личность (любого возраста) хотя бы раз в жизни сталкивалась с ситуацией, когда партнёр был близок и дорог какое-то время, а затем стал абсолютно не интересен. В отношениях становится одиноко, «холодно», появляется отчуждённость.
Если равнодушие испытывает только один партнёр, то второй страдает от разочарования, отчаяния, он может потерять веру в людей и вообще бояться заводить новые отношения. Часто это оставляет большой негативный след в душе. Человек начинает сомневаться в себе, падает самооценка. Равнодушие может разрушить даже самые длительные и, казалось бы, крепкие отношения.
Признаки равнодушия в отношениях:
- человеку всё равно, где находится его партнёр и чем он занимается;
- исчезает забота, беспокойство о самочувствии и душевном состоянии человека;
- смотря на партнёра, человек ничего не чувствует;
- отсутствие физического влечения.
Кризис в отношениях
Такая реакция наблюдается, когда пара переживает кризисы. А также часто партнёр закрывается от другого, если тот делает ему больно, или в отношениях не удовлетворяются его главные потребности. В некоторых случаях такое равнодушие можно устранить, просто обратившись к семейному психотерапевту.
Первое, что нужно сделать – это поговорить с партнёром, вывести его на доверительную беседу. Возможно, он откроется не сразу, но если оба человека все ещё испытывают чувства друг к другу, есть шанс всё исправить.
Спасибо, что прочли статью до конца и не забывайте делиться информацией в социальных сетях, ведь Вам несложно, а нам приятно.
как с ним жить, и нужен ли он нам?!
Не бойся врагов – в худшем случае они могут тебя убить.
Не бойся друзей – в худшем случае они могут тебя предать.
Бойся равнодушных – они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство. (Эберхард)
Равнодушие опустошает и сохраняет, ранит и стимулирует вернуться в реальность, разрушает и подталкивает строить новые отношения и многое другое.
Может быть, само равнодушие ничем и не наполнено, но с ним очень много связано — к нему практически невозможно относиться с равнодушием. Возможно, безразличие придет потом, но сама встреча с равнодушием другого человека будоражит разные чувства.
Для начала обратимся к с самому общему определению понятия «равнодушие».
Равнодушие – состояние равнодушного человека, безучастное, лишенное интереса, пассивное отношение к окружающему. (Толковый словарь Ушакова. Д.Н. Ушаков. 1935-1940).
Равнодушие — синоним безразличия, эти термины здесь будут употребляться равнозначно.
Хотелось бы рассмотреть равнодушие в контексте человеческих отношений:
как принять равнодушие другого и свое собственное.
Самое страшное — безразличие близкого человека. Становится как-то очень холодно, одиноко. Может приходить разочарование, отчаяние, тотальное одиночество, утрата веры в людей, особенно в то, что с ними можно строить близкие отношения на доверии и понимании.
Если уж близкий, дорогой человек смотрит на тебя равнодушно — может быть, ты и правда никому не нужен? Как в таких близких отношениях могло появиться равнодушие?
Равнодушие убивает любовь. Не всегда, конечно, но это точно то, что может разрушить даже самое глубокое настоящее чувство. Дело не в том, что это большое чувство – самообман, а в том, что любовь, хоть и сильная, не может жить рядом с безразличием.
Равнодушие – это когда тебе уже все равно, где он(она), с кем, какие у них отношения, есть ли у них дети, чем человек занимается, как себя чувствует, когда смотришь и ничего не чувствуешь.
Когда близкий человек делает нам больно, хочется быть равнодушным, чтобы забыть.
Но чтобы простить, надо быть еще и живым и рискнуть приблизиться еще раз.
Что значит быть равнодушным к другому человеку? Безразличие существует сразу в контакте с некоторым человеком или как следствие отношений?
Если рассматривать равнодушие как черту характера, есть люди, которые не чувствительны, не эмпатичны, думают только о себе, еще циничны и расчетливы.
Равнодушного коллегу или начальника вычислить тоже не сложно.
Но здесь есть очень тонкий момент: смешивается ли в работе личное и профессиональное. Приходя решить деловой вопрос, но уповая на личные качества и понимание начальника, человек может пораниться о его равнодушие, когда тот не может войти в положение и учесть обстоятельства. Хотя на самом деле это может быть только вопрос профессиональных границ, и по-человечески ситуация далеко не безразлична и понятна до боли в сердце. Но работа есть работа, и профессиональные границы как на границе.
Равнодушие любимого, близкого сердцу человека,
Можно кричать, ругаться, хлопать дверью, истерить, плакать, ревновать, пытаться поговорить или, наоборот, говорить слова нежности, любви и признания, откровенно и честно как никогда — а человеку все равно, или кажется, что ему все равно.Тут стоит разобраться, что это на самом деле. Это может быть непонимание происходящего, усталость от выяснения отношений, истерик и других способов разговаривать, невозможность или вообще неспособность выдерживать напряжение и конфликты, другие психологические и личностные процессы, не имеющие отношения к конфликту, и еще сотня непонятных для другого причин.
Но это может равнодушие на самом деле.
В первом случае в подходящий момент можно постараться прояснить причины такого поведения. Это, конечно зависит, от отношений между людьми, от степени близости и доверия, от индивидуальных особенностей, от семейного сценария и еще сотни непонятных для другого причин.
Но если речь про второй вариант, любителям поразбираться и повыяснять причины и следствия безразличия в этой ситуации или отношениях можно поискать корень проблемы.
Вопрос в другом, что с этим знанием дальше делать и можно (нужно) ли что-то менять?
Самый главный, по-моему, здесь вопрос: как другой человек относится к равнодушию близкого человека — ранится, ревнует, переживает, хлопает дверью, прячется в бункер, все также кричит и пытается понять, плачет, занимается другим видом деятельности, чтобы отвлечься, закрывается навсегда от обидчика, чтобы точно не пораниться еще раз.
За человеком остается выбор, что дальше делать: раниться каждый раз об это — или найти причины и другие чувства в этих отношениях. Если кроме равнодушия больше ничего не осталось или не было, то здесь тоже выбор: оставаться в этих отношениях или уйти, отдалиться. Уйти при равнодушии другого иногда проще, чем когда есть чувства. Лучше думать, что другой — плохой, и вам не по пути, разойтись как в море корабли. Поболит, конечно, сердце, но потом попустит.
А что делать, если родной и близкий человек вдруг охладел? Иногда просто понять и простить, принять и отпустить.
Хотя за равнодушием может скрываться море других чувств. И здесь равнодушие выступает как следствие неудовлетворенной потребности. Безразличие на грани отчаяния может опустошить и никогда не вернуть прежние чувства. Предательств и измена могут тоже повлечь равнодушие.
Но иногда есть место и прощению: предательство, измена, безразличие могут исцеляться великой силой любви и прощения. За равнодушием можно прятать сильные чувства, ходить и не замечать человека, с которым на самом деле хочется теплых и близких отношений. Тут остается открытым вопрос: кто пойдет на сближение, и по каким причинам люди выбирают маску безразличия.
Кто-то боится боли, кто-то не уверен в себе и не сможет пережить отказ, выбирая не знать о истинных чувствах другого человека, кто-то принципиален и подходит только один раз, кто-то боится, что тот человек его не простил, а инициатива ухудшит их и так неустойчивые отношения, кто-то просто ждет, что тот другой должен сам подойти, и в его картине мира нет других вариантов.
У каждого свои причины, и это опять вопрос личного выбора.
Как же быть со своим собственным равнодушием? Когда смотришь на человека, некогда близкого и дорогого, и ничего не чувствуешь. Иногда желание близости и сама близость путаются, а усилий на построение близких доверительных отношений затрачивается много или слишком много. Тогда на границе отчаяния уходишь, опустив руки, а потом смотришь, как на чужого человека, и думаешь о том, что вас связывало все это время.
Важно сделать правильный выбор, но никто точно не знает, какой правильный, особенно когда боль и отчаяние закрывают глаза, и больше ничего не чувствуешь, хотя это еще не равнодушие и вообще не равнодушие.
Как относиться к собственному равнодушию? Быть честным с собой и другим человеком. Если человек, который рядом, действительно не привлекает ни по каким важным параметрам, важно, чтобы он знал об этом. По крайней мере, это будет честно. И выбор тогда за ним, как к этому относиться, и за нами, что мы с этим делаем.
Равнодушие — причина, следствие или человеческая данность. Это не так важно, как то, что в человеческих отношениях есть место другим чувствам. Не прячьте их за маской безразличия!
P. S. Будьте небезразличны, дабы не заработать паралич души, но берегите себя, дабы не раствориться в других.
Ребенок ведет себя плохо? Это нормально!
Как и когда говорить с ребенком о сексе
Измены
Неожиданный ключ к самым успешным отношениям
Источник: Dodokat/Shutterstock
«Когда я попадаю в беду, Мать Мария приходит ко мне, Говоря слова мудрости, Да будет так» — The Beatles
«Кроме того, мы часто усугубляем нашу боль и страдания, проявляя чрезмерную чувствительность, чрезмерно реагируя на незначительные вещи и иногда принимая вещи слишком близко к сердцу». — Тензин Гьяцо, 14-й Далай-лама
«Не слишком поддавайтесь чувствам.
Чрезмерно чувствительное сердце — несчастная собственность на этой зыбкой земле». — Иоганн Вольфганг фон Гёте
Часто считается, что чувствительность является столпом романтических отношений, и не зря, однако, слишком много романтической чувствительности может перегрузить отношения. Ограниченная степень безразличия может быть весьма ценной. Исследования показывают, что существуют постоянные различия в уровне индивидуальной чувствительности, и люди с высокой чувствительностью более восприимчивы как к позитивным, так и к негативным обстоятельствам. Их печаль, как и их счастье, более интенсивны.
В исследовании Элейн Арон (2001) показано, что высокочувствительные люди, составляющие около 20 процентов всего населения, «замечают тонкости, глубоко размышляют и поэтому легко ошеломляются». Из этого следует, что когда высокочувствительные люди влюблены, «они будут склонны требовать большей глубины в своих отношениях, чтобы быть удовлетворенными; видят более угрожающие последствия в недостатках или поведении своего партнера; больше размышляйте и, если на это указывают признаки, беспокойтесь о том, как идут дела».
Высокочувствительные люди более других приспособлены как к положительным, так и к отрицательным влияниям окружающей среды и поэтому более склонны к стрессу, а также к эмпатии.
Романтическая чувствительность ценна только тогда, когда она уравновешена. Точно так же, как мы не можем любить всех, мы не можем быть одинаково чувствительными ко всему поведению нашего возлюбленного. Романтическая чувствительность должна быть сосредоточена на более значимых аспектах, которые способствуют романтическому расцвету. Когда нет фокуса и порядка приоритетов, это ставит под угрозу значение чувствительности и даже может стать ядовитым.
Романтическая чувствительность может проявляться по отношению к своему партнеру и к другим возможным романтическим партнерам. Чрезмерная чувствительность в романтических отношениях часто может порождать зависть, разочарование, гнев, враждебность и недоверие. Высокая чувствительность к другим возможным партнерам может привести любовника к постоянному поиску «лучших» романтических вариантов.
Подобные поиски контрпродуктивны, поскольку мешают радоваться собственной судьбе и, следовательно, препятствуют развитию долговременной крепкой любви. Преодоление этих трудностей должно требовать своего рода ограниченного безразличия.
Между чувствительностью и равнодушием
«Противоположность любви — не ненависть, а равнодушие». — Эли Визель
«Равнодушие мужчин гораздо больше, чем их тирания, мучает женщин». — Жюль Мишле
«Терпимость — это синоним равнодушия». —В. Сомерсет Моэм
Преобладающая точка зрения критикует безразличие в романтических отношениях и считает его противоположностью любви. Эта точка зрения естественна в свете важности чувствительного поведения в романтических отношениях. Безразличие обычно представляет собой пониженный интерес к другому. Партнер равнодушного человека чувствует, что его возлюбленный не обращает на него внимания и после нескольких неудачных попыток, как правило, сам становится менее заинтересованным.
Безразличие в романтических отношениях больше ассоциируется с мужчинами, чем с женщинами, скорее всего, потому, что женщины считаются более чувствительными.
При преодолении разрыва между безразличием и чувствительностью оптимальной позицией является принятие ограниченного (ограниченного, умеренного) романтического безразличия, предполагающего хладнокровие, самоконтроль, уважение ценностей партнера и принятие некоторых его незначительных негативных черт и поведения. В глубокой любви это ограниченное безразличие касается маргинальных черт, таких как неорганизованность, а не существенных черт, таких как невнимательность и недобрость.
Романтические отношения требуют порядка приоритета. Ограниченное безразличие — это рациональное поведение, которое поддерживает порядок приоритетов, предполагая, что, поскольку мы не можем все изменить, мы должны быть менее чувствительны к сложному и вызывающему поведению нашего партнера. Это не означает, что мы должны быть слепы к недостаткам нашего партнера, но мы должны быть менее чувствительными к ним, придавая меньшее значение некоторым их отрицательным чертам.
Ограниченное безразличие может быть связано как с положительной, так и с отрицательной точкой зрения — первое отношение, когда мы уважаем нашего партнера, и второе, когда мы не заботимся о нем.
Доверие требует ограниченного безразличия: уверенности в том, что дела партнера совершаются из любви и добрых намерений. Если мы хотим поддерживать хорошие и здоровые отношения, мы должны научиться быть несколько равнодушными к одному поведению и более чувствительными к другим. Если мы настроены на каждый тип поведения, ментальная система становится занятой неважными, второстепенными проблемами и может быть перегружена.
Исследования показывают, что у глубоких любовников развивается такое ограниченное безразличие. Гарт Флетчер и его коллеги (2015) утверждают, что люди, состоящие в очень преданных отношениях, склонны воспринимать привлекательных людей как менее привлекательных, чем те, кто не предан делу или не женат. Чтобы снять угрозу романтической альтернативы, люди в более преданных отношениях преуменьшают привлекательность других потенциальных партнеров.
Авторы приходят к выводу, что определенные когнитивные искажения действуют как эффективные стратегии, которые подавляют процессы поиска партнера и укрепляют установленные отношения.
В замечательной песне о любви 1934 года говорится: «Мимо проходят миллионы людей, но все они исчезают из поля зрения, потому что я смотрю только на тебя». Конечно, настоящие любовники не закрывают глаза на другие романтические варианты, но в какой-то степени они к ним равнодушны. Глубокая романтическая любовь уменьшает желание искать других романтических партнеров. Закрывать открытые романтические двери, что требует некоторого ограниченного безразличия, сложно, но необходимо в мире ограниченных ресурсов и противоречивых ценностей. Пытаясь воспользоваться всеми возможными вариантами, вы рискуете потерять те отношения, в которых вы сейчас находитесь. Любовь требует больших вложений; чувствительность ко всем романтическим вариантам может привести к тому, что упомянутые необходимые инвестиции будут слишком тонкими (Бен-Зеев, 2019 г.
).
Принимаете ли вы своего любовника как должное?
«Быть само собой разумеющимся может быть комплиментом. Это означает, что вы стали удобным и надежным элементом в жизни другого человека». —Joyce Brothers
«У моего напарника вспыльчивый искуситель; Я жажду от него немного равнодушия». — Джулия
У брачных консультантов есть любимая фраза: Не принимайте своего партнера как должное! В этом совете, безусловно, много мудрости, особенно когда речь идет о романтической напряженности. Перемены и некоторая неопределенность действительно могут раздуть пламя умирающего романа.
Однако, когда любовь глубока и доверие преобладает, дополнительное, более глубокое чувство принятия нашего партнера как должное может иметь противоположный эффект. В этом случае принятие нашего партнера как должное не свидетельствует об отсутствии чувствительности, а скорее устраняет постоянное беспокойство о том, бросит ли нас наш партнер. Доверие, лежащее в основе любви, не застраховано от рисков, но его фундаментальная позиция не связана с постоянным беспокойством и подозрительностью.
Влюбленные партнеры смотрят друг на друга позитивно и оптимистично с точки зрения их романтической связи. Присмотр за плечами наших партнеров может предотвратить некоторые мелкие проступки, но также может разрушить взращивание романтической глубины (Бен-Зеев, 2019).).
Важность ограниченного безразличия выражает ценность умственного отстранения от незначительных событий, позволяя нам сосредоточиться на более значимых. Таким образом, исследования показывают важность периодического отключения от Интернета, чтобы быть спокойнее и иметь возможность сосредоточиться на работе и романтических отношениях. Такая отстраненность выражает своего рода равнодушие к происходящим повседневным событиям. Другим примером является поездка за границу, в которой происходит временное отключение от нашей обычной среды, что позволяет нам извлечь выгоду из спокойной и динамичной обстановки.
Таким образом, любовь включает в себя чувствительность к нашему партнеру, но ее избыток и неразличающая чувствительность могут разрушить любовь, поскольку она может разрушить наш нормативный порядок приоритетов.
Адаптация такого порядка требует не только чувствительности, но и ограниченного безразличия, лежащего в основе добродетелей терпимости и прощения.
Изображение в Facebook: Dodokat/Shutterstock
Безразличие к партнеру
5 минутЕсли вы чувствуете безразличие к партнеру, самое время задать себе очень важный вопрос: не пора ли поставить точку к отношениям?
Написано и проверено психологом Франсиско Хавьер Молас Лопес .
Последнее обновление: 21 декабря 2022 г.
Ты готовишь ужин. Вы садитесь обедать со своей второй половинкой. Вы едите вместе, смотря телевизор. Вы говорите о недавних событиях. Затем вы пьете немного воды. Вы смотрите друг на друга и улыбаетесь. После этого они рассказывают вам историю о своей семье. Вы внимательно слушаете, пока едите в тишине. Вы любите друг друга. Они важная часть вашей жизни.
Однако вы больше не чувствуете с ними связи. Вы никогда не пожелаете, чтобы с ними случилось что-то плохое, но это уже не то же самое.
Давайте будем реалистами: кто не проходил через это хотя бы раз? Осмелимся сказать, что у большинства из нас есть. Чувство равнодушия к своему партнеру — сложная и болезненная проблема, которую мы иногда не понимаем.
Чувствовать равнодушие к своему партнеру сложно, потому что по какой-то причине это равнодушие со временем усиливается. Чаще всего проявляется состояние дискомфорта и эмоционального неблагополучия, которое вы никак не можете преодолеть. Вот когда ты спрашиваешь себя , что на самом деле происходит и изменилось ли что-то. Я их больше не люблю? Неужели мы стали жертвами однообразия?
Хотя ничего особенно плохого не произошло, волшебная связь, которая у вас когда-то была, исчезла. Такие фразы, как «Мы больше друзья, чем пара» или «Я вижу в них больше друга, чем свою вторую половинку», распространены во многих отношениях. Пора ставить точку в отношениях или можно снова разжечь пламя?
«Думаю, важно понимать, что можно что-то упустить, но не хотеть вернуть».
-Пауло Коэльо-
Чувство равнодушия к своему партнеру
Любовь – довольно абстрактное понятие из-за множества нюансов. На самом деле понятие любви может быть относительным. Если придерживаться буддийского определения, любовь — это желание и стремление всех существ быть счастливыми. С этой точки зрения вы по-прежнему любите своего партнера, несмотря на то, что чувствуете к нему безразличие, потому что желаете ему добра. Тем не менее, есть изменения, которые нельзя не заметить. Хотя вы желаете им всего наилучшего, вы больше не чувствует себя счастливым в отношениях с ними.
Возможно, вы перестали видеть в своем партнере спутника жизни, и теперь вы видите в нем человека, который находится рядом с вами, но больше не способствует тому, кто вы есть. Вы внимательно слушаете их истории из чувства долга, а не из искреннего интереса. Вы больше не заботитесь о близости с ними.
Всему свое время
Знаменитая идея о том, что отношения должны длиться вечно, несмотря ни на что, может быть очень разрушительной.
Ни одна работа, профессиональная статья или текст не подразумевают, что все отношения должны длиться одинаковое количество времени. Кроме того, необходимо понимать, что те, которые служат дольше, не обязательно лучше. В этом смысле завышенные ожидания в отношениях, особенно в отношении их продолжительности, могут быть контрпродуктивными. Откладывание неизбежного расставания, даже если вам больше не хочется быть с ним, может подтолкнуть отношения к точке, где они могут плохо кончиться для всех сторон.
С другой стороны, положить конец отношениям непросто. Хотя вы хотите покончить с этим, вы все равно можете испытывать всевозможные негативные эмоции. Таким образом, несмотря на то, что вы чувствуете безразличие к своему партнеру, одна только мысль о его потере может вызвать у вас беспокойство, грусть и злость. Никому не нравится терять кого-то, кого они любят и о ком заботятся, независимо от обстоятельств.
При этом тревога и дискомфорт обычно возникают при расставании.
Таким образом, если вы примете определенные эмоции как нормальные и преходящие, вам будет намного легче справиться с расставанием.
«Отпустить — значит прийти к осознанию того, что некоторые люди являются частью вашей истории, но не частью вашей судьбы».
-Стив Мараболи-
Теперь пришло время тебе научиться быть одному
Когда ты, наконец, закончишь отношения, ты можешь спросить себя, что будет дальше. Некоторые люди склонны сразу искать другого человека. Хотя все случаи разные, переход от одного отношения к другому обычно означает одно: необходимость заполнить пустоту другим человеком вместо того, чтобы смотреть ей в лицо.
С другой стороны, некоторые люди предпочитают некоторое время побыть в одиночестве. Однако, когда отношения заканчиваются, лучший вариант — научиться быть одному, что совсем неплохо. Это лучший способ избежать новых отношений только для того, чтобы заполнить пустоту.
Многие люди не могут жить без кого-то рядом.
Как бы романтично это ни звучало, на самом деле это признак эмоциональной зависимости.
Многие люди боятся одиночества, когда им некого обнять или поцеловать 24/7. Они отказываются слушать собственные мысли. Это явное указание на внутреннюю пустоту, которую они пытаются заполнить внешней привязанностью. Учитывая, насколько это требовательно, не многие люди могут выполнять эту роль так, как этого хочет другой человек, тем самым обрекая новые отношения на неизбежный конец.
Короче говоря, важно помнить, что чувство безразличия к вашему партнеру — это не то, что вы должны игнорировать. Это явный признак того, что в отношениях что-то не так и ваши чувства изменились. Каким бы тяжелым и болезненным ни казалось окончание отношений, это определенно ваш лучший выбор, пока ситуация не ухудшилась.
Это может вас заинтересовать… Все цитируемые источники были тщательно проверены нашей командой, чтобы гарантировать их качество, надежность, актуальность и достоверность.
