Упреки отравляют отношения | PSYCHOLOGIES
118 214
Мужчина и женщинаКризис отношенийЧеловек среди людей
Пусть тот, кто никогда не критикует партнера, первым бросит камень! Ведь это удобно — обвинить его, чтобы обелить себя. Осторожно: упреки могут разрушить отношения.
Ни одна пара не может избежать разногласий, ни один человек не может удержаться от желания упрекнуть другого в том, что он что-то делает не так. Одних раздражает невыключенный свет в ванной, другие злятся на болтливость или расточительность партнера. Пока речь идет о мелочах, а обвиняемый и обвинитель меняются местами, все в порядке.
«Хорошо, когда партнеры готовы слышать друг друга, принять критику, а посчитав ее справедливой, что-то изменить в своем поведении, — говорит семейный системный психотерапевт Борис Шапиро. — В этом случае чувство вины становится точкой роста». Но когда мы говорим об опасности постоянных упреков, мы имеем в виду совсем не эти маленькие «стычки», а провоцирование чувства вины как стратегию семейной жизни.
Цель и результат такой стратегии — безраздельная и неоспоримая власть над партнером.
Чтобы вызвать чувство вины, слова часто не нужны. «Мой первый муж никогда не повышал на меня голоса, он просто… закатывал глаза! И я сразу с ним соглашалась, бросалась «исправляться»: переделывать, перемывать, перевоспитывать… Впрочем, и это его не устраивало», — спустя почти восемь лет после расставания рассказывает 42-летняя Евгения.
«Тот, кто всем недоволен, уверен, что окружающие обязаны соответствовать его ожиданиям, — поясняет психолог Александра Сучкова. — Чем ближе партнер к моему представлению о совершенстве, тем более замечательным человеком я себя чувствую». Внушать другому чувство вины, считать, что он за все отвечает и во всем виноват, — это еще и способ переложить ответственность на другого, оправдать себя и защитить свою нарциссическую картину мира: ведь это не я плох, а он(а)! Механизм внушения чувства вины работает именно на этом топливе.
Упреки как способ шантажа
Как дети требуют от родителей подарков, если те позволили себе уехать на несколько дней, так и взрослые, заставляя партнера почувствовать свою вину, добиваются от него желаемого.
Но речь также может идти и о психологическом механизме проекции: мы приписываем другим собственные слабости или пороки, когда не готовы увидеть их в себе.
«Перекладывая вину на другого, мы перестаем чувствовать себя виноватыми. Этим механизмом, например, часто пользуются мужчины и женщины, которые хотели бы завести роман на стороне», — поясняет Борис Шапиро. Не решаясь признаться себе в этом желании, они укоряют в неверности другого. Эти упреки позволяют, например, бросить партнера без чувства вины.
Этот же механизм срабатывает и в случае реальной измены: тот, кто знает про себя, что виноват, обвиняет другого во всех грехах, чтобы почувствовать себя лучше… Тот, кто предпочитает перечислять претензии, не имеющие отношения к истинной причине недовольства, например к сексуальной неудовлетворенности, лишает пару возможности поговорить о своих трудностях и изменить отношения. Впрочем, для этого нужно обоюдное желание меняться. Чтобы можно было играть на чувстве вины, нужно, чтобы в игре участвовали оба партнера.
Один обвиняет, а другой позволяет ему так поступать и готов выслушивать обвинения и бесконечные упреки: «Из-за тебя мне скучно, из-за тебя я несчастлив(а)!»
Упреки как удовлетворение потребностей
«Возникает пара «жертва» — «палач», — объясняет Борис Шапиро. — Тот, кто формирует чувство вины — палач, тот, у кого оно формируется, оказывается в роли жертвы. Но у палача тоже возникает чувство вины, и тогда получается, что семейная система состоит из двух палачей и двух жертв (и во многих парах идет «соревнование» за то, кто из супругов больше жертва)».
В этой пьесе каждый исполняет свою роль, и, если один из двоих вдруг выйдет из образа, все развалится! «Стоит обвинителю или жертве сделать шаг в сторону, как его сразу же вернут на место, потому что в паре уже сформировалась невротическая связь, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — Прочная сеть взаимных обвинений, к сожалению, сплачивает многие пары». Часто предпосылки для роли обвинителя или обвиняемого возникают еще в раннем детстве.
Есть три мотива для формирования чувства вины: повышение самооценки, отыгрывание, потребность в признании и любви
«Мы чувствовали себя виноватыми в том, что несовершенны, не способны сделать родителей счастливыми, — объясняет Софи Кадален. — А теперь мы или идентифицируемся с родителем и исполняем роль того, чьи ожидания обмануты, или продолжаем чувствовать себя виноватыми и боремся по мере сил с этим чувством».
Существует три мотива для формирования чувства вины — подводит итог Борис Шапиро. Первый — повышение самооценки: «Я знаю, как правильно поступать, а ты — нет». Второй: отыгрывание. Партнеры без конца критикуют друг друга, как будто играют в пинг-понг. Такая игра в упреки позволяет замаскировать глубинное ощущение неблагополучия, не думать о том, что идет не так в отношениях. Наконец, третий мотив — потребность в признании и любви: «Докажи мне, что ты меня любишь, дай мне то, чего мне не хватает, и тогда я поверю».
Упреки как признак слабости
Добиваясь власти над другим человеком через его обесценивание, обвинитель показывает свою уязвимость. Ведь он не смог найти другого способа достичь равновесия в отношениях, кроме как создав у партнера чувство неуверенности в себе.
Какая судьба ждет такую пару? Когда один из двоих считает, что отношения основаны на доверии, а другой пользуется этим, чтобы раз за разом бить по больному месту, о котором знает только он, велик риск того, что доверие навсегда уйдет из отношений и союз распадется.
Кроме того, желание сделать другого виноватым лежит в основе парадоксальных «посланий», которые заводят пару в тупик. Например, мужчина дарит жене цветы, а та сразу же подозревает, что он таким образом хочет загладить какой-то свой плохой поступок.
«Мужчина оказывается виноват в любом случае: и когда дарит цветы, и когда не дарит, — говорит Александра Сучкова. — Что бы он ни сделал, он всегда не прав. Хорошо, если в какой-то момент он сможет задуматься, почему так происходит, точно ли это те отношения, о которых он мечтал, и есть ли у них будущее».
Другая парадоксальная ситуация — когда женщина требует от партнера, чтобы тот был более властным: подчинившись ее требованию, он покажет, что не имеет никакой власти, и тем самым лишится авторитета в ее глазах.
Не менее опасна деструктивная критика личности другого, обстоятельств, изменить которые никто не в силах, — черт характера, происхождения… Требовать от мужчины-интроверта яркой эмоциональности и общительности или упрекать жену в скромном происхождении означает указывать им на проблему, с которой они ничего не могут поделать. Но если партнер так несовершенен, зачем продолжать с ним жить?
«Значит, существуют какие-то крючки и магнитики, которые держат вместе, — продолжает Борис Шапиро. — Каждый взвешивает на невидимых весах все плюсы и минусы. Пока перевешивают плюсы, пара, скорее всего, сохранится. Но и ситуация принципиально не изменится».
Бесполезно пытаться поменяться ролями, стараться соответствовать нарастающим требованиям обвинителя или бороться с ним его же оружием, осыпая его упреками.
Это не поможет завоевать его любовь, скорее наоборот — он окончательно утратит интерес к партнеру. Не надо забывать: нас больше привлекает в другом не сходство с нами, а то, чем он на нас не похож.
Как не стать обвинителем: практические советы
Тот, кто чувствует себя жертвой, может незаметно превратиться в палача. Что сделать, чтобы этого не случилось?
Не обобщайте. Как часто вместо того, чтобы на мгновение огорчиться из-за того, что другой забыл купить хлеб (или выполнить другую маленькую просьбу), мы в сердцах восклицаем: «Ну вот, как всегда!» Именно такие упреки вызывают чувство вины. Старайтесь не связывать «здесь и сейчас» с грузом, накопленным за годы совместной жизни. «Не разговаривайте на языке претензий, упреков, — настаивает психолог Александра Сучкова. — Переходите на «Я-высказывания», начинайте предложения со слов «мне кажется», «я думаю» — это сильно снижает градус возможной дискуссии».
Принимайте другую точку зрения. Если партнер не думает так же, как вы, это не значит, что он думает неправильно.
«Многие думают, что они знают все и лучше всех, — говорит семейный психотерапевт Борис Шапиро. — Стоит развивать в себе толерантность, а значит, принимать другого человека таким, какой он есть». Уважайте границы друг друга. Спросите себя, чем вас так раздражает позиция партнера. Анализируя, вы сможете найти причины неприязни к противоположному мнению… в самом себе.
Не ищите идеала. Мы часто предъявляем завышенные требования к себе и партнеру — к нашей паре, которая должна быть самой лучшей. Считая при этом, что другой должен сделать нас счастливее, дать нам то, чего мы не можем достичь сами. «Идеал — застывшая форма, а жизнь — живая ткань, — считает Александра Сучкова. — В ней есть динамика и сюрпризы, и это интересно. Не стоит рассчитывать, что партнер нам что-то должен, можно просто вдвоем попробовать создать отношения, которые устроят обоих». Согласитесь, эта цель гораздо привлекательнее, чем любой ценой найти виноватого.
Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Муж сказал, что отношениям конец, и спросил, подала ли я на развод.
Как перестать надеяться на его возвращение?»
Делать ли из «совы» «жаворонка» и еще 7 интересных вопросов и ответов о науке сна
Кризис 25 лет: что это и как его преодолеть
«Вытащите себя из рутины»: 4 способа устранить утечку энергии — попробуйте в жизни
«Не могу отстаивать свое мнение без слез»
«Муж дважды чуть не убил меня, но я боюсь разводиться. Вдруг он отнимет ребенка?»
Все возрасты мужской сексуальности
«Тебе пора лечиться!»: 16 фраз домашних насильников — проверьте ваши отношения
В чем мужчин не стоит упрекать
66 668
Мужчина и женщинаКризис отношений
«На них ни в чем нельзя положиться», — сетуют женщины. «Все мужики сво…» — несется с телеэкрана. Кому из нас не доводилось слышать или произносить нечто подобное? Но мужчин, похоже, не слишком задевают нелестные обобщения. 36-летний Иван женат девятый год, у него растет маленький сын. «Желание сбежать на несколько дней у меня возникает раз двадцать за год, но я никогда этого не делаю, — признается он.
— А вот моя жена, решив отдохнуть, оба раза собирала сумку и без малейших колебаний уезжала к подруге на выходные».
Пока мужчина плывет по течению, женщина действует. «Это может показаться парадоксальным, — замечает юнгианский аналитик Мария Ломова, — но такие противоположные стратегии поведения связаны с нашим самым первым опытом любви к матери». В раннем детстве мальчик воображает, что он для нее — буквально все. Обнаруживает свою ошибку только в три-пять лет, когда понимает, что подлинный объект желания его матери — не он, а его отец.
Мальчикам только и остается, что сохранять память о первой, безусловной любви к матери и одновременно преодолевать ее
Это открытие одновременно вызывает у него и тревогу, и чувство облегчения. В то же время искренняя любовь мальчика к отцу, ожидание взаимности неизбежно связаны с гомосексуальными, а значит, запретными, чувствами. «Поэтому отец и сын, — пояcняет психоаналитик Петер Куттер, — бессознательно избегают проявлений нежности, что усиливает у ребенка болезненное чувство неразделенной любви».
Мальчикам только и остается, что сохранять память о первой, безусловной любви к матери и одновременно преодолевать ее, учиться выстраивать отношения с другой женщиной. «Но многие мужчины продолжают чувствовать непосредственную связь с ней, словно остаются в утробе, — поясняет Мария Ломова. — Если этот материнский образ ассоциируется с их спутницей, он мешает им проявлять инициативу в отношениях и провоцирует безотчетный страх быть покинутым, испытать одиночество и отвергнутость».
Девочки развиваются сексуально иначе, потому что у матери ребенок одного с ней пола вызывает большее доверие, а любовь к отцу гетеросексуальна. А значит, у нее есть шанс познать нежность, трепетность, уважение в любви. «Ее отношения с отцом — это первый опыт отношений в паре, — говорит Мария Ломова. — Он обогащает личность девочки, дает женщине свободу чувств и действий, но в то же время завышает ее любовные ожидания».
Встреча мужчины и женщины — всегда встреча двух противоположных представлений об отношениях, разного опыта
Мужчина изначально боится не удовлетворить партнершу сексуально.
А женщина спрашивает себя о том, что значит быть женщиной. Вести себя, как это делала моя мать? Одеваться как фотомодель? Завести детей, как моя сестра или подруга?
«Женственность ощущается как неполнота, недостаток чего-то, — утверждает психоаналитик Дэриан Лидер. — Тем более женщины бессознательно убеждены в том, что лишь любовь способна избавить их от проблем и напастей». Подобная иллюзия возводит любовь в абсолют. «Но абсолютная любовь, которую они мечтают обрести, никогда не сможет воплотиться в реальном мужчине, — добавляет психоаналитик. — Когда-то у женщин оставалось единственное прибежище — любовь к Богу. Сегодня отсутствие идеальной любви они восполняют увлеченностью профессией или же любовью к детям».
«Он меня не понимает»
Мужчинам чужды терзания их спутниц. «Женщина думает об отношениях прежде всего как о словесном договоре», — объясняет Дэриан Лидер. Отсюда частые упреки партнеру: «Ты со мной совсем не разговариваешь!» Что в переводе значит: «Ты меня не понимаешь».
В этих фразах ярко выражаются разные психологические потребности полов. «Женщинам необходимо выражать свои эмоции вербально, — говорит Мария Ломова, — большинство из них нуждаются в обсуждении с партнером мельчайших деталей каждого прожитого дня. Благодаря общению они осмысливают свои переживания, лучше понимают себя».
Мужчины устроены иначе. В зонах их мозга, ответственных за речь, на 17% меньше нейронов, чем в аналогичных отделах мозга женщин. «Кроме того, нас с детства воспитывают по-разному: крайне редко мальчики разговаривают с матерями о своих чувствах, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — в результате женщины умеют говорить о своих переживаниях, а мужчины предпочитают пользоваться словом экономно и в основном для передачи информации».
«Он уходит от проблем!»
Потребность женщины в словах порождает и следующий упрек: «Ты всегда стараешься уклониться от проблемы». Действительно, в случае конфликта обычная мужская практика — замкнуться в молчании.
Многие утверждают, что не хотят расстраивать женщину, но правда ли это?
«Зачем объяснять подруге, что я больше не хочу ее видеть? — объясняет 32-летний Борис. — Если я перестану ей звонить, она сама поймет, что все кончено». Мария Ломова считает, что кажущаяся трусость мужчин объясняется их боязнью собственных чувств. «Уходя от решения проблем, мужчина словно забывает о том, что его беспокоит, — говорит психотерапевт. — Он прячется от себя и заодно защищает свою самооценку».
«Не сумев пережить разлуку с матерью, мужчины бессознательно действуют по модели избегающей привязанности, — добавляет Александр Черников. — Они не раскрываются, не хотят вкладывать себя в отношения, чтобы вновь не пережить разочарование и потерю. Поэтому большинство из них ориентированы на решение профессиональных задач, а не на отношения в паре.
Поведение же многих женщин можно назвать тревожной привязанностью: им важно во что бы то ни стало чувствовать близость с партнером. Так те и другие справляются с детскими травматичными переживаниями.
В результате она стремится к нему, а он убегает».
По мнению Дэриана Лидера, это бегство связано и с особым отношением мужчин к смерти: «Принять решение — значит лишить себя возможности повернуть назад. Чтобы избежать этой тревоги, многие мужчины ведут себя так, как если бы уже были неживыми. Такая невротическая тактика позволяет им избавиться от чувства страха, предоставляя женщине действовать вместо себя».
«Им только это и нужно»
Женщины занимаются сексом, чтобы быть любимыми. Мужчины же признаются в любви, чтобы получить возможность заняться сексом… Слова «у тебя одно на уме» часто означают для женщины следующее: «Когда ты занимаешься со мной любовью, у меня такое чувство, что ты мог бы делать это с любой женщиной. А когда ты говоришь, что любишь меня, я чувствую себя единственной, неповторимой».
Очевидно, что мужчины и женщины наделяют сексуальность разным смыслом. Мужчины без колебаний заявляют: «Секс — это потребность». Последователи Фрейда считают, что эта ситуация связана со структурой мужского либидо, радикально отделяющего любовь от сексуального наслаждения.
Цифры: мужья идеальны… почти
Несмотря на то что российские женщины не устают упрекать мужчин вообще и своих партнеров в частности… все не так плохо!
В большинстве случаев между супругами есть диалог и понимание: они помогают друг другу и могут положиться друг на друга. По данным Исследовательского центра «Демоскоп», женщины в браке полагают, что их мужья в большинстве (95%) готовы поговорить с ними о значимых делах. При этом супруг понимает их образ мыслей (92%), готов дать совет (92%) или помочь (96%), укрепляет их уверенность в себе (90%). Такую радостную в целом картину омрачают только две цифры: 49% женщин признались, что муж усложняет им жизнь, а 73% — что он действует им на нервы.
«Все мужчины полигамны»
Измена партнера, а тем более разрыв с ним вновь заставляет женщину мучиться вопросом: «Настоящая ли я женщина?» Реакция, немыслимая для мужчины. Его скорее будут мучить воображаемые сцены секса его партнерши с соперником. Свойственное мужчинам отделение любви от сексуального удовольствия имеет неприятное для женщин последствие: их партнеры полигамны по своей природе.
Даже если дама заведет целую коллекцию любовников, в ней всегда будет один, «настоящий», вокруг которого она организует свою жизнь. Зато мужчина, даже влюбленный, никогда не посвящает себя женщине полностью. У него уже есть одна женщина, которую он называл мамой, и это любовь до гроба.
Женщине нужно, чтобы мужчина был рядом. Мужчина нуждается в дистанции, в собственном пространстве
Но «именно женщины овладевают мужчинами, а не наоборот», утверждал один из классиков психоанализа Жак Лакан. Мужчины, зачарованные женственностью, нередко готовы сдаться без боя первой же прекрасной незнакомке. Впрочем, как только они пытаются с ней сблизиться, начинаются недоразумения.
Мужчина думает об удовольствии, а женщина — о любви. Женщине нужно, чтобы мужчина был рядом. Мужчина нуждается в дистанции, в собственном пространстве, чтобы свободно дышать и мечтать о любимой… а той кажется, что ее бросают, и она упрекает его. Мужчина не понимает, чем провинился.
Почему женщина его ругает? На помощь! Мама вернулась!
Женская сексуальность, половые органы женщины всегда завораживали мужчин и повергали их в трепет, считает сексолог Жерар Леле. Именно поэтому в разные эпохи и в разных культурах мужчина неизменно стремился господствовать над женщиной.
Жерар Леле, сексолог
Вы утверждаете, что мужская «боязнь любви» — причина многовековой дискриминации женщин. Почему?
Жерар Леле: Женские органы сами по себе всегда вызывали у мужчин противоречивые чувства. В преданиях всех народов вагина описывается как темное, влажное место — засасывающее болото, морские глубины, где можно затеряться… Широко распространена и фантазия о ранящей вагине — ведь она кровоточит!
Женская сексуальность всегда озадачивала мужчин. Женщины могут испытать множество оргазмов подряд, тогда как мужчины обычно «выбывают из игры» после двух-трех семяизвержений. Не будем забывать и о мужском опасении перенять от женщины мягкость, слабость, позволить пробудиться своей чувствительности.
Как возникло сексуальное давление?
Скорее всего, в доисторические времена мужчина еще не понимал, какую роль в оплодотворении играет его сперма. Видя, как округляется живот беременной женщины, он приписывал это ее сверхъестественным способностям. В объятиях женщины мужчина познавал самое яркое наслаждение. Доисторический мужчина поклонялся богине-праматери — ведь «Бог Отец» не мог сотворить таких созданий, как женщины.
Как и когда мы перешли к патриархату?
Тысяч 15-20 лет назад, когда мужчина обнаружил связь между своей спермой и зарождением новой жизни. Потом началось развитие сельского хозяйства, городов, что потребовало поддержания порядка. Эту обязанность взяли на себя мужчины, поскольку именно они владели оружием. Мужчины завоевали власть и… стали бояться, что женщина вновь отберет у них «главные роли».
Текст:Галина Северская, Александр ГригорьевИсточник фотографий:Getty Images, CORBIS/FOTO S.A.(2)
Новое на сайте
«Муж сказал, что отношениям конец, и спросил, подала ли я на развод.
Как перестать надеяться на его возвращение?»
Делать ли из «совы» «жаворонка» и еще 7 интересных вопросов и ответов о науке сна
Кризис 25 лет: что это и как его преодолеть
«Вытащите себя из рутины»: 4 способа устранить утечку энергии — попробуйте в жизни
«Не могу отстаивать свое мнение без слез»
«Муж дважды чуть не убил меня, но я боюсь разводиться. Вдруг он отнимет ребенка?»
Все возрасты мужской сексуальности
«Тебе пора лечиться!»: 16 фраз домашних насильников — проверьте ваши отношения
вина | Relate
Как справиться с виной?
Проще говоря: вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете.
В некотором смысле это может показаться довольно непривлекательной перспективой. Если ваш партнер заставлял вас чувствовать себя обиженным — и особенно если это продолжалось в течение длительного времени — вы можете почувствовать полное нежелание открывать ему свои эмоции. Вы можете чувствовать, что это сделает вас уязвимыми, и вы рискуете, что они заставят вас чувствовать себя еще хуже из-за того, что они будут злыми или обвинят вас еще больше.
И это вполне разумный ответ. Делиться своими чувствами может сделать вас уязвимым. Но это также может быть расширение прав и возможностей. Ключевое слово здесь — владение . Сообщив партнеру, что вы чувствуете, вы можете почувствовать себя незащищенным, но это также и сообщение: это то, что я чувствую, и это то, что я больше не хочу чувствовать.
Как и многое другое в отношениях, многое из этого связано с тем, как вы это говорите. Иногда лучше просто выразить себя. Скажите своему партнеру, что вы чувствуете, и остановитесь на этом: «Недавно меня обвиняли, и мне это не нравится». переходит в нападение: «Я чувствую себя виноватым, потому что ты всегда нападаешь на меня».
Помимо этого, речь идет о попытке вести открытый и честный разговор. Часть этого будет заключаться в том, чтобы дать вашему партнеру понять, что вы чувствуете, и чтобы он понял влияние того, что он делал. Но другая часть — и это важно помнить — тоже услышит то, что они хотят сказать.
Опять же, мы знаем, что это может показаться болезненной территорией, если они заставляют вас чувствовать себя плохо, но, если они собираются столкнуться с чувствами, которые заставляли их выражать себя таким образом, они понадобится возможность сделать это. В конце концов, только если вы оба принимаете владение своими эмоциями, что может произойти настоящее общение. Если вам нужны еще советы по общению, ознакомьтесь с нашей статьей о более эффективном общении .
Кроме того, — и это может показаться сложным — может быть полезно подумать о том, каким образом вы также способствовали урегулированию ситуации. Это не значит присоединяться к своему партнеру и начинать винить во всем себя! Это просто означает попытку признать, что, не говоря о вещах открыто до сих пор, вы также позволили этой ситуации продолжаться — возможно, в течение длительного периода времени. Принятие этого является важной частью понимания того, как все дошло до этого момента, чтобы вам не пришлось снова проходить ту же территорию.
И возможность выразить это покажет вашему партнеру, что вы хотите, чтобы это обсуждение было диалог — не атака.
И последнее замечание: хотя приведенные выше идеи, как мы надеемся, дадут вам некоторый контекст вины и почему она проявляется в отношениях, обычно не рекомендуется использовать эту информацию как часть самого диалога. Люди обычно плохо реагируют на то, что им говорят: «Я думаю, вы вините меня, потому что не берете на себя ответственность за свои эмоции» — это, как правило, похоже на осуждение, и в некотором смысле довольно личное. . Опять же, речь идет о выражении того, что вы чувствуете, не говорите своему партнеру, что делать, так что сосредоточьтесь на простоте.
Кто виноват? Как вина саботирует отношения
Пэт Ладусер, доктор философии, помогает людям, страдающим тревогой, паникой и стрессом в отношениях, которые хотят чувствовать себя более сосредоточенными и уверенными. У нее частная практика ...Читать далее
..Читать далее«Дело не в том, выиграешь ты или проиграешь, а в том, как ты возлагаешь вину».
Оскар Уайльд
Когда я впервые вижу пары на консультации, они чувствуют себя застрявшими. Я слышу что-то вроде: «Он не выполняет свою долю». «Она взрывается из-за пустяков». — Он даже не пытается. «Ей все равно».
Неприятно, когда тебя обвиняют, и большинство людей сопротивляются: «Вы не замечаете, как много я делаю». «Я взрываюсь, потому что ты меня провоцируешь». «Я работаю больше, чем ты». «Я слишком волнуюсь!» Разговор идет по кругу, и оба человека чувствуют разочарование.
Обвинение заставляет нас чувствовать себя одинокими, как будто мы не можем соответствовать. Обвинение настолько сильно влияет на отношения, что исследователь брака доктор Джон Готтман описывает его как одно из своих «Четырех всадников Апокалипсиса» — четырех моделей поведения, которые вызывают наибольшие проблемы в отношениях.
Я постоянно вижу это в своем офисе: каждый видит проблему так, как делает другой.
Не всегда легко заставить людей понять, что вина чаще всего является частью бесконечной петли, в которой они застревают, и что противоядием на самом деле являются любопытство, связь и чувства.
Исследуйте свои возможности сегодня
Но плохое самочувствие и чувство тупика — это еще не самое худшее.
Настоящая проблема с обвинением
Самая большая проблема заключается в том, как это влияет на человека, который обвиняет. Вина влияет на людей по-разному. Исследования показывают, что люди, обвиняющие других, теряют статус, меньше учатся и работают хуже по сравнению с другими. В частности… Обвинение порождает бездействие. Когда кто-то обвиняет, он как бы передает контроль над ситуацией. «Я не могу измениться, пока ты не изменишься», — скрытое сообщение. Решение находится в руках их партнера.
Обвинение отделяет людей от ваших ценностей, убеждений и обязательств.
Если проблема принадлежит кому-то другому, то у вас есть повод закопаться в пятки. Вы упускаете возможность расти, напрягаться, бросать себе вызов. Вы можете упустить шанс изменить то, как вы думаете или действовать, или шанс быть абсолютно честным: искренне поделиться своим страхом, разочарованием или печалью.
Вина сдерживает реальные изменения. Вина кажется глобальной и постоянной. Если вы видите, что ваш партнер безразличен, вы не замечаете небольшие моменты заботы, которую он предлагает. Если вы видите его равнодушным, вы не видите мелких жестов привязанности и уважения. Если вы считаете своего партнера ленивым, вы не замечаете его усилий, пусть и спорадических, чтобы хорошо выполнить задание. И если вы не видите заботы, уважения и усилий, вы не можете их признать. И без подтверждения они начинают исчезать.
Почему мы обвиняем
Обвинение, кажется, является частью нашего мышления. В социальной психологии существует такое явление, как «фундаментальная ошибка атрибуции».
На повседневном языке это означает, что когда кто-то ведет себя так, как нам не нравится, мы склонны приписывать его поведение злой воле, а не плохим обстоятельствам.
Допустим, ваш партнер опаздывает на ужин. Исследования показывают, что вы чаще думаете: «Ей все равно», чем «Должно быть, пробки были ужасными». Или представьте, что вы возвращаетесь домой после тяжелого рабочего дня, а в доме беспорядок. Статистика говорит, что вы скорее подумаете: «Он не старается», чем «Дети, должно быть, отвлекли его сегодня».
Когда я начал работать с Джоан и Эндрю, Эндрю был в депрессии и проводил много времени перед телевизором. Джоан боялась, что они расходятся, и изо всех сил старалась восстановить отношения. Но она злилась, когда чувствовала, что ее игнорируют. «Не могу поверить, как трудно привлечь его внимание», — сказала она. — Ему должно быть все равно.
Эндрю очень переживал, и телевидение было тем, как он оставался спокойным. Когда он услышал повышенный голос Джоан, ему стало плохо.
Он был эмоционально «затоплен» и больше смотрел телевизор. «Я не могу с ней разговаривать, когда она злится, — сказал он, — но потом она злится, когда я жду, пока все успокоится. Все, что я делаю, неправильно».
Они попали в негативный цикл мыслей, чувств и поведения, и вина была значительной частью того, что удерживало их там.
Как избежать вины
Я помогла Джоан и Эндрю понять, как их поймали, и их разговоры изменились. Джоан лучше поняла депрессию Эндрю и стала более терпеливой. Когда Эндрю начал понимать, как много он значит для Джоан, они стали говорить больше. Они нашли друг в друге больше утешения.
Есть много способов выйти из порочного круга обвинений. Я помог Джоан и Эндрю научиться признавать небольшую часть проблемы, смириться с извинениями и задавать себе сложные вопросы.
1. Принять какую-то часть проблемы . Когда вы чувствуете, что вас критикуют, найдите несколько минут, чтобы признать свою часть проблемы, какой бы незначительной она ни была.
2. Извинения могут быть невероятно эффективными и обезоруживающими . — Если ты так это видишь, я могу понять, почему ты расстроен. Мне жаль, что так вышло». Когда вы можете потянуться и увидеть точку зрения вашего партнера, настроение смягчается. Здесь больше места для разговоров, чувств, новых идей. И как ни странно, у вас гораздо больше шансов добиться своего.
3. Задайте себе сложные вопросы . Я помогаю своим клиентам «примерить» новые способы мышления. Я подвергаю сомнению их объяснения («Ему все равно/Она не слушает») и исследую новые возможности («Может быть, ему не все равно. Может быть, она послушает»).
В следующий раз, когда вы почувствуете, что застряли в разговоре, попробуйте задать себе эти вопросы.
- Какие действия я могу предпринять, не зависящие от того, что говорит или делает мой партнер?
- Могу ли я рассказать о своем собственном опыте, не обвиняя своего партнера?
- Могу ли я поинтересоваться опытом моего партнера, даже если я не согласен?
- Могу ли я отказаться от необходимости быть правым?
«Давайте не будем искать виноватых в прошлом. Давайте примем на себя ответственность за будущее».
Джон Фицджеральд Кеннеди
(1) Примечание: если ваша безопасность находится под угрозой, стратегии, предложенные в этой статье, неприменимы. Позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1.800.799.SAFE (7233)
. Продолжайте читать Автор Пэт Ладусер, доктор философии.
