Как работают горизонтальные отношения в команде
Вертикально или горизонтально?
Скажем сразу: универсального ответа на этот вопрос нет. Горизонтальные или вертикальные (то есть иерархические) отношения – это не нечто однозначно хорошее и однозначно плохое. Обе эти модели нуждаются в изучении и/или тестировании в каждом конкретном коллективе. Возможно, вы выберете вертикальные отношения – и это не делает вашу команду плохой. Но узнать о других вариантах все равно стоит.
Если вы привыкли к вертикальным отношениям, иные модели могут пугать своей неизвестностью и отсутствием наработанного опыта. Все новое – это риск, необходимость изучать реальность, устанавливать правила и прорабатывать договоренности, которые из нашего предыдущего бэкграунда не очевидны. Если классическая вертикальная модель управления существует повсеместно и давно, а потому мы понимаем, как в ней действовать, что можно, а что нельзя, то горизонтальные отношения – это исследование, очень личное, ломающее привычки в общении как в рабочей команде, так и с людьми вообще.
Кто-то пробовал это раньше?
Когда мы называем вертикальные отношения классическими, имеем ли мы в виду, что история не знает примеров горизонтальности и что нет опыта, к которому можно было бы обратиться? Нет, горизонтальные отношения существовали – возможно, не в чистом виде и не часто, но попытки их построить предпринимались однозначно.
Рыцари Круглого стола из британских легенд получили свое название от того, как король Артур придумал рассаживать своих соратников: чтобы не порождать споры о месте и важности каждого рыцаря, которые были связаны с размещением за обеденным столом, он ввел в обиход круглый, а не прямоугольный стол, который позволял каждому видеть каждого, быть близко друг к другу, находясь в равном положении. Смелая идея для феодальной Европы имела колоссальный успех: рыцари прославились своими подвигами и стали образцом уважительных и продуктивных отношений между сильными людьми.
Что и говорить: даже Будда, рожденный принцем, не знавший забот и несправедливости, встал на путь духовного развития именно через горизонтальные отношения.
Отказавшись от богатства и положения, он вышел в мир, чтобы общаться с людьми на равных, исследовать мир не с позиции своего статуса, а так, чтобы в этом был риск, открытия и личная ответственность.
Феминизм, если вдуматься, тоже именно про построение горизонтальных отношений: про отмену традиционной иерархии, когда мужское слово, вне зависимости от его разумности, будет ценнее женского, про признание ценности людей как людей, а не тех, кто представляет определенный гендер.
В конце 20-го века попытки сотрудничать без иерархии стали появляться чаще. В 1960-х годах, после исследования психолога Клера Уильяма Грейвза о спиральной динамике развития человека, бизнес стал задумываться о реформах в управлении. В девяностые Дон Бек и Крис Кован, ученики Грейвза, адаптировали его теорию для менеджеров и стратегов, написав книгу «Спиральная динамика». В 2014 году Фредерик Лалу в книге «Открывая организации будущего», опираясь на теорию спиральной динамики, присвоил разным типам управления цвета.
Известные «бирюзовые организации», описанные Лалу, по сути, строятся на основе горизонтальности.
Эффективны ли горизонтальные отношения?
В последнее время, когда НГО и бизнес ищут новые пути построения отношений между людьми, речь про горизонтальные отношения заходит все чаще. С одной стороны, это ценностный вопрос: стандарты уважения и свободы повышаются, и общественные организации, выступающие в авангарде социальных изменений, тестируют такие формы коммуникации, которые требуют осознанности и уважения достоинства другого. С другой стороны, это прагматичный вопрос: кажется, иерархические отношения не столь эффективны, как мы веками думали. К тому же, они не привлекают молодых и компетентных сотрудни_ц.
Джефф Батлер, консультант, который помогает бизнесу привлекать на работу миллениалов, так говорит о современных типах иерархии:
«Миллениалы продолжают увольняться. Когда вам наконец удается закрыть одну позицию, уходит кто-то еще. Даже в компаниях с потрясающим брендингом – таких, как Amazon и Google – сотрудник в среднем работает до двух лет.
Справка:
Миллениал – представитель поколения людей, родившихся в конце 80-х – начале 90-х годов. Это поколение отличается тесной связью с технологиями. Как утверждают различные исследования, миллениалы мыслят о себе и о мире радикально иначе, чем предыдущие поколения. Это связано с умением быстро обучаться и видеть для себя много возможностей, а также с желанием получать от работы не только деньги, но и смысл.
Существует ряд исследований разной направленности, которые утверждают, что чем больше авторитарности в отношениях (как межчеловеческих, так и на уровне государство–человек), тем менее эффективны процессы.
Горизонтальные отношения – это продуктивность или хаос?
Звучит заманчиво, но пробовать все равно страшно.
Как работать, если все равны? Кто будет давать рабочие задачи и проверять качество их исполнения? Кто проследит за тем, чтобы все работали слаженно и никакая зона ответственности не оказывалась «ничейной»? Обычно страхи по поводу горизонтальных отношениях в команде таковы:
Если не будет начальни_цы, то никто не будет работать
Если в команде есть человек (или несколько людей), которые не могут взять личную ответственность за то, когда и как будет сделана их работа, то, вероятно, у них кризис мотивации. Роль начальни_цы могла бы сгладить некоторые внешние проявления этого кризиса, но точно не избавила бы коллектив от этой проблемы. Лучше разобраться с кризисом мотивации, а не его симптомами: в конце концов, пока у человека не будут гореть глаза, работа (особенно если она связана с помощью людям и решением новых, не рутинных задач) не будет выполняться действительно хорошо.
Урегулировать спорные вопросы без начальства невозможно
Как договориться, если мнения разные и нет человека, за которым остается последнее слово? Без «главного» вам нужно будет больше кооперироваться и сотрудничать, объяснять и слышать.
Консенсус, голосование – выбор варианта может происходить разными путями, и вы в команде сами определяете, каковы ваши договоренности о принятии решений.
В горизонтальном управлении никто ни за что не несет ответственности
Горизонтальность предполагает наличие координаторских позиций и четкого описания зоны ответственности каждо_й участни_цы команды. Если команда пытается построить горизонтальность без четкого (и желательно письменного) определения рабочих задач и ответственных за это лиц, то, к сожалению, предприятие вряд ли увенчается успехом.
Теперь кажд_ая неспециалист_ка будет лезть в мою работу?
Горизонтальность не отменяет понятие экспертности и не предполагает, что вашу работу могут оценивать те, кто не разбирается в этой области деятельности.
Три правила для начала
Джей А. Хьюлин (юрист, преподаватель курса на факультете менеджмента Университета Макгилла) и Карл Мур (профессор Университета Макгилла, научный сотрудник в Колледже Грина Темплтона в Оксфордском университете, последние 10 лет тесно работает с Генри Минцбергом, известным профессором и автором книг о менеджменте и лидерстве) выделяют три вещи, которые важно сделать, строя горизонтальные отношения:
- точно определите, что нужно другому человеку от вас;
На рабочем месте ваши коллеги нуждаются в том, чтобы вы выполняли определенные задачи определенными способами в определенное время.
Вероятно, вы знаете, как делать вашу работу. Но понимаете ли вы, в чем и насколько коллеги зависят от вас? Стоит спросить: что я могу сделать, чтобы облегчить вашу работу? Этот подход позволит вам лучше понять задачи ваше_й коллеги и ее/его видение вашей работы, а также того, как ваша деятельность связана. Во многих случаях люди ответят взаимностью вашему желанию сотрудничать. - подумайте, каким способом другой человек может получить нечто полезное для себя, когда он помогает вам;
Суть этого вопроса заключается в том, чтобы посмотреть на рабочие процессы с перспективы другого человека. Мы охотнее делаем что-либо, когда видим в действии личную пользу, когда в нем есть нечто, что вызывает наш искренний интерес. Польза может быть выражена в разных вещах: повышении компетенций, упрощении рабочего процесса, сокращении времени для исполнения задачи, достижении большего результата, признании своей работы, приятных эмоциях от общения с коллегами. Задавая вопрос о пользе для другого, мы предполагаем кооперации не с целью манипулировать и несправедливо разделить нагрузку и ответственность, а с целью взаимовыгодной работы. - проработайте способы, которыми вы можете создать новый тип отношений с коллегами.
Подумайте о своих коллегах как о клиент_ках, бенифициар_ках, малознакомых, но авторитетных для вас людях. Как ни парадоксально, но чем ближе мы знакомы с кем-либо, тем больше склонны к нетактичному поведению. Это может проявиться через небрежное отношение к совместным задачам, медлительность в рутинных процессах, уделение меньшего внимания деталям, фамильярность, пренебрежение чувствами других. Стоит сопротивляться побуждению относиться к людям, которые работают рядом, неосторожно. В конце концов, именно с ними вы проводите значительную часть своего времени, от связей с ними зависит ваш успех.
Когда вы решите рассматривать своих коллег как важных для вас людей с их собственными потребностями, целями и особенностями, вы, вероятно, станете более терпимыми к их поведению. Это не означает, что вы должны просто принимать что угодно, но важно помнить, что нужно попытаться найти способ мирно работать с этим человеком.
Эффективное горизонтальное лидерство, вероятно, расширит сферу вашего влияния в организации, повысит вашу производительность и позволит получать большее удовлетворение от работы.
Вероятно, вы знаете, как делать вашу работу. Но понимаете ли вы, в чем и насколько коллеги зависят от вас? Стоит спросить: что я могу сделать, чтобы облегчить вашу работу? Этот подход позволит вам лучше понять задачи ваше_й коллеги и ее/его видение вашей работы, а также того, как ваша деятельность связана. Во многих случаях люди ответят взаимностью вашему желанию сотрудничать.
Быть в горизонтальной команде: личный опыт
Посмотрим, возможно ли на практике эффективно управлять процессами и развивать проект, если никто из кресла босса не смотрит соколиным взглядом.
Мы спросили Дарью Романович, участницу команды MAKEOUT, которая работает горизонтально с самого своего основания, о том, каково было строить отношения в такой модели и о каких выводах можно говорить сегодня, спустя пять лет существования.
– Почему вы с командой выбрали именно горизонтальные отношения?
– Я присоединилась к ребятам, когда они уже пару месяцев работали в такой модели. Мне сказали, мол, у нас все вот так и так – и я без проблем включилась. Внутри команды образовались рабочие группы, каждая из которых работает над своей темой.
– А не бывает так, что этой общей ответственностью злоупотребляют? Например, человек берет ответственность что-то сделать, но не делает, и общая задача «зависает»?
– Я давно уже работаю с ребятами и доверяю им. Не замечала злоупотреблений. Бывает, что человек плохо себя чувствует и не может сделать то, что запланировал. Тогда мы обсуждаем, как заново распределить задачи, поддерживаем. У нас есть договоренности по поводу работы и зон ответственности. Планируем направление – и договариваемся, кто чем хочет заниматься. То есть это не какие-то универсальные обязанности, записанные в одном документе, а договоренности по поводу каждой конкретной активности. Поэтому ситуации, когда работа непонятна чья, не случаются особо.
– Был ли у тебя до этого опыт работы в горизонтальной команде?
– Нет, до этого я даже не слышала про горизонтальные отношения и вообще работала только в коммерческих структурах.
– Что было сложнее всего в горизонтальных отношениях поначалу?
– Я бы не сказала, что мне было как-то сложно. Интуитивно было понятно, что делать. Такая форма подходила нам и нашей работе. Иерархия предполагает возможность дискриминации, а горизонтальность – это осознанное желание всех существовать в определенных ценностях, принятие ответственности за это. Достаточно анархистская концепция, по сути.
– Что ты читала, о чем думала, чтобы приспособиться к новому способу взаимодействия?
– Попадались какие-то тексты, но так, чтобы прямо с кем-то разговаривать, искать книги – такого не было. Я знаю, что в Беларуси есть и другие команды с горизонтальным самоуправлением, в том числе коммерческие (например, печатный кооператив «Листовка»), но мы друг с другом не обсуждали горизонтальность как-то специально и глубоко.
– Как ты себя чувствовала в вертикальных отношениях, а как – в горизонтальных?
– Я думаю, что обе эти формы имеют свои плюсы и минусы, комфортно может быть и там, и там.
Не могу сказать, что одно однозначно лучше, а второе – хуже. Все очень зависит от того, о каких людях речь, насколько они эмпатичны, тактичны, ответственны, внимательны к другим. Начальник на моей первой работе, например, был прекрасным человеком и крутым специалистом, который помогал, подсказывал, поддерживал, был включен в процессы и чувствовал ответственность за них, не перекладывал, например, какие-то неудачи на подчиненных. Я многому у него научилась и вспоминаю этот опыт с благодарностью.
– Есть ли в горизонтальности вещи, с которыми тебе до сих пор сложно?
– Да, бывает сложно понять, кому и когда говорить о каких-то изменениях в своей работе. Насколько это изменение значительно, чтобы его вообще обсуждать? Кому и в какой момент сказать? Проще, конечно, сказать это наедине одному человеку, чем высказываться перед всей командой. А еще время принятия решений увеличивается по сравнению с вертикальным взаимодействием. Мы договорились принимать решения консенсусом, и у нас есть одна еженедельная встреча, на которой мы обсуждаем накопившиеся серьезные вопросы.
Что-то небольшое можем выяснить друг у друга в чате, письменно, но для более масштабных решений нужно ждать планерки. И если нам на почту пишут с каким-то запросом, мы отвечаем, что дадим настоящий ответ через столько-то дней (смеется).
– Хотела ли бы ты вернуться к работе с вертикальными отношениями? Почему?
– Я не против работы в вертикальных отношениях. Если это оптимальная форма для определенной команды и определенных целей, то здесь нет проблемы. В любых типах отношений можно вести себя с людьми уважительно и тактично. Но если в вертикальных отношениях тебе попадается неэмпатичный странный начальник – тогда это просто жесть.
Как сделать мероприятие: чек-лист
Next article >>
Продавая тренд: как феминизм изменил мир моды и важно ли это
Вертикальные отношения. Что это такое и как их выстраивать с людьми
Что характеризует горизонтальные и вертикальные ✅ОТНОШЕНИЯ и как научиться выстраивать отношения с людьми на основе любви и доверия.
На каких принципах строятся ваши отношения с другими людьми? На контроле, манипуляции, ожиданиях — проявлениях горизонтального типа отношений? Или на доверии, свободе выбора и уважении — вертикальные отношения? Горизонтальные отношения порождают страдания, а вертикальные ведут к гармонии.
- Горизонтальные отношения — что их характеризует
- Почему нужно отказаться от горизонтального типа отношений
- Что такое вертикальные взаимоотношения и их особенности
- Как перейти от горизонтального общения к вертикальному и выстраивать отношения с людьми на основе доверия и любви
Горизонтальные отношения — что их характеризует
Прежде чем рассказывать о вертикальных отношениях, дадим определение горизонтальным отношениям.
Горизонтальные отношения — отношения с людьми в привычном понимании.
Эти характеристики помогут вам понять, на что обратить внимание в ваших отношениях и присутствуют ли элементы горизонтального общения в них:
1.
Отношения по принципу «ты — мне, я — тебе»Предполагается, что если я тебе сделал то-то, то ты мне должен сделать то-то. Акцент на слове «должен».
Или: я тебя люблю, если ты меня любишь, я к тебе хорошо отношусь, если ты меня уважаешь.
Присутствует убеждение, если один человек не симпатизирует вам, то зачем к нему хорошо относиться.
Сюда также относится «обязанность» любить своих родителей — ведь они же столько в вас вложили, или любить своих детей — как не любить своего ребенка.
Обществом накладываются эти «обязанности». Но разве они выполняются всегда и всеми?
Подчеркну, что не нужно воспринимать все буквально. Я не призываю не любить своих родителей, детей, близких.
Смотрите глубже: раз мы живем на планете свободного выбора, значит у каждого из нас есть право выбирать, кого любить, с кем предпочитать проводить времени больше.
И эта любовь не должна определяться обязанностью.
Нельзя насильно полюбить, заставлять кого бы то ни было жить по вашим правилам.
2. Зависимость в отношениях и ложные ожиданияОжидания от другого человека (будь то ваш партнер (муж/жена), мать, отец, дети, родственники, коллеги, друзья, знакомые, незнакомые) определенного поведения.
Ваше настроение, душевное состояние зависит от поведения, желаний, поступков другого человека. Если человек ведет себя не так, как вы ожидаете, вы страдаете.
Например, у вас есть хороший знакомый, вы с ним периодически общаетесь, пересекаетесь, при этом у каждого своя жизнь, свое окружение. Но в какой-то момент вы с ним сближаетесь, и ваши отношения перерастают в дружбу.
После этого почему-то на этого человека накладываются ожидания: как он должен к вам относиться, должен ли помогать, бежать на выручку после каждой просьбы (он же ваш друг), должен ли сообщать о своих планах: “как это он поехал куда-то, а мне не сказал?! Может я тоже хотел”.
Или — «Почему это он поехал с нашим общим знакомым, а не со мной?».
Вдруг появляются обиды, связанные с вашими ожиданиями, о том, какие должны быть дружеские отношения. Хотя до того, пока вы не стали друзьями, отношения были прекрасными.
Аналогично происходит и в любовных отношениях. На стадии знакомства, сближения обид никаких нет, но как только отношения становятся более близкими, появляются ожидания, как он/она должен себя вести в принципе, и по отношению к вам.
3. Манипуляция, контрольЗависимость от определенного поведения близкого часто приводит к желанию им манипулировать для достижения нужного эффекта.
В большинстве случаев это делается неосознанно. Так, например, родители манипулируют детьми (и наоборот), преследуя, казалось бы благородные цели — во благо ребенка. Но при этом грубо нарушая духовный закон свободы воли и выбора души.
Излишнее желание контролировать другого человека — это тоже признак горизонтальных отношений.
Причины контроля и манипуляции — неуверенность в себе, недоверие жизненному процессу, людям, гордыня.
4. Энергетический пинг-понгКогда человека втягивают в конфликт, или он становится участником ссоры, часто люди начинают игру под названием энергетический пинг-понг: «Ах, я дурак? Значит и ты дурак!»
Человеку причинили боль, оскорбили, доставили неприятность, он отвечаете тем же.
И так начинается игра, в которой каждая из сторон перекидывается гадостями: ты меня оскорбил, и я отвечаю тем же. Получается такая игра в пинг-понг, только энергетичекский. Где мячиком выступает негативная энергия.
Хорошо, если ситуация затухнет сама собой, но иногда это превращается в настоящий конфликт, завязывается узел, распутать который становится все сложнее и сложнее со временем.
Порой люди уже забывают первопричину ссоры, но продолжают ненавидеть друг друга. А все потому, что они действуют исходя из горизонтальных связей.
Так может продолжаться до бесконечности, забирая здоровье, силы, счастье и гармонию у обеих сторон.
И выход из этого один — остановиться.
Почему нужно отказаться от горизонтального типа отношений
Как думаете, что общего в этих признаках горизонтального общения?
Такие отношения строятся из сознания жертвы. То есть мне должны, я завишу от кого-то, я отдаю свою силу, я сам ни на что не способен, не ценен.
В горизонтальных отношениях вы все время страдаете, сами себя ставите в зависимость от другого. Вы цепляетесь за человека, вам кажется, если вы его отпустите, он уйдет, перестанет с вами общаться или будет относиться к вам не так, как вам бы того хотелось.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
И многие даже не подозревают, что можно выстраивать отношения с людьми по-другому.
А даже если и знают, то не хотят перестраиваться, потому что это накладывает на них большую ответственность за свою жизнь, решения.
Кого же винить тогда в своей неудаче, на кого обижаться?
Если вы хотите уйти от страданий, зависимости, манипулирования в отношениях, выход один — перейти на другой тип отношений — вертикальный.
Даже если выбор будет односторонний, все участники так или иначе выиграют.
Что такое вертикальные взаимоотношения и их особенности
Вертикальные отношения основаны на свободе воли и выбора, они предусматривают договоренности вместо обязанностей. Это отсутствие зависимости от человека, от его отношения к вам, от его предпочтений.
Давайте рассмотрим основные принципы вертикального общения подробнее:
1. Отношения основаны на свободе воли и выбораВы понимаете, что вам человек в принципе ничего не должен, и вы ему не должны. Даже если это родные и близкие вам люди.
Вы, как и человек, с которым вас связывают определенные отношения, свободны в своих мыслях, действиях, желаниях.
Ваши отношения добровольны, вы общаетесь, живете друг с другом, проводите время, потому что вам обоим это нравится.
В таких отношениях вместо обязанностей есть договоренности. Вы лишены иллюзий относительно того, как должен поступать по отношению к вам другой человек.
Если какие-то вопросы для вас принципиальны: например, вопросы быта, верности, воспитания детей, вы открыто обсуждаете их с партнером и находите компромисс, при котором будут соблюдены интересы каждого.
Не исключается и вариант прекращения отношений, если в важных вопросах вы не можете достичь согласия и если это мешает одному из вас жить, следуя воле души.
3. В отношениях нет места обидам, претензиям и манипуляцииТак как вы априори принимаете, что каждый имеет право на свою жизнь, желания, то в таких отношениях отсутствуют обиды и претензии. Нет также и домысливания. Все вопросы обсуждаются.
Если вы не согласны с мнением партнера, друга, не понимаете мотивов его поведения, вы не обижаетесь, не впадаете в претензии (горизонталь), а стараетесь выяснить причину, высказать свои предпочтения.
Если человек предпочитает провести время не с вами, а за своими делами, он открыто об этом сообщает, вы не обижаетесь, а находите и себе подходящее занятие.
Так как вы цените и любите себя, знаете свои цели, приоритеты, доверяете вселенной и высшим силам, вам не нужно ставить другого человека в зависимость от себя, чтобы удержать рядом.
По этой же причине вы также не манипулируете его чувствами.
Как перейти от горизонтального общения к вертикальному и выстраивать отношения с людьми на основе доверия и любви
Трудно полностью отказаться от старой модели, от зависимостей. Для этого необходимо постоянно развиваться, эволюционировать духовно, учиться принимать себя, любить безусловно.
Только когда вы станете ощущать собственную ценность, у вас отпадет желание искать подтверждения любви, значимости извне.
Откажитесь от роли жертвы, которая нуждается в любви и внимании окружающих, которая не хочет ни за что не отвечать, желает решать свои проблемы за счет других.
Делайте перепросмотр своих убеждений, будьте центрированными на себе (не эгоцентрированными), осознанно принимайте решения, касаемые отношений с другими людьми.
Взвешивайте на весах мудрости свои выборы, что вы хотите сказать, как поступить, сделает ли это вас счастливее, а ваши отношения ближе, крепче.
Подписывайтесь на наш канал VIBER!
Иногда больно осознавать, что вам предпочли другого, что ребенок не прислушивается к вашему мнению, а делает совершенно иной выбор, как вам кажется, глупый или нерациональный.
Но если так и происходит, смотрите в корень — не на поступки другого человека, а что вас ранит и задевает в этих поступках — то есть на свое отношение к этому.
Вы не можете повлиять на других людей, на их жизни и решения, но вы можете изменить свое мироощущение. И это приведет ваши отношения к гармонии, а вас к ощущению внутренней свободы.
То, за что сильно цепляетесь, стремится отдалиться, а то, что отпускаете — притягивается.
В отношениях также — давая свободу, уважая решения близких, вы создаете фундамент крепких отношений, основанных на свободе и доверии.опубликовано econet.ru.
Наталья Прокофьева
Задайте вопрос по теме статьи здесь
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Разница между горизонтальными и вертикальными отношениями
Автор: Editorial Staff | Обновлено: 28 ноября 2021 г.
Содержимое веб-сайта Difference.guru, такое как текст, графика, изображения и другие материалы, содержащиеся на этом сайте («Контент»), предназначено только для информационных целей. Содержимое не предназначено для замены профессиональной медицинской или юридической консультации. Всегда обращайтесь за консультацией к врачу по любым вопросам, которые могут у вас возникнуть относительно вашего состояния здоровья.
Никогда не пренебрегайте профессиональным советом и не откладывайте его поиск из-за чего-то, что вы прочитали на этом сайте!
Связь между двумя людьми часто описывается как «отношения» или «связь». Слово «связь» подразумевает, что отношения основаны на доверии и уважении. Каждый бизнес должен иметь дело с отношениями, но они могут быть очень запутанными. Важно знать, как оценивать и создавать наилучшие отношения между вашими клиентами и вами.
Содержание
- 1 Сводная таблица
- 2 Что такое горизонтальная связь?
- 3 Что такое вертикальные отношения?
- 4 Как они связаны?
- 5 В чем отличия?
Summary Table
| Horizontal | Vertical |
| Both people are equal and both have the same standing | There is a hierarchical order |
| The people involved have a greater гибкость в отношениях | Люди, участвующие в отношениях, больше зависят друг от друга |
| Вовлеченные люди имеют больший контроль над своими отношениями | Только один человек контролирует отношения |
Помимо деловых отношений, существуют также социальные отношения, семейные отношения и романтические отношения.
Все они в некотором роде зависят друг от друга. Отношения могут быть очень сложными и иногда запутанными. Важно знать, как оценивать и создавать наилучшие отношения между вами и вашими деловыми партнерами, друзьями, семьей и даже романтическими партнерами.
Кроме того, существует множество видов взаимосвязей, которые зависят друг от друга. Например, горизонтальные отношения основаны на уважении и доверии. Вертикальные отношения основаны на контроле и уважении. Человек может быть вовлечен как в горизонтальные, так и в вертикальные отношения одновременно.
Вопрос: как вы оцениваете эти отношения? В чем именно заключается разница между горизонтальными и вертикальными отношениями?
В этой статье мы обсудим горизонтальные и вертикальные отношения. Мы рассмотрим разницу между этими двумя типами отношений и обсудим последствия каждого из них.
Что такое горизонтальная связь?
Горизонтальные отношения — это отношения, в которых участвуют два или более человека, когда отношения существуют между двумя людьми, но они находятся на одном уровне.
Горизонтальная связь — это связь между двумя объектами, не имеющими вертикальной связи. Этот тип отношений не предполагает какого-либо уровня иерархии.
Горизонтальные отношения формируются, когда у двух людей есть какая-то общность, но они не связаны никаким типом иерархии. Общность между двумя людьми в горизонтальных отношениях может быть чем угодно. Это может быть что угодно, что связывает двух людей вместе, например, они выполняют одну и ту же работу или являются членами одного и того же клуба или организации. Два человека в горизонтальных отношениях не обязательно должны быть одного возраста или социального статуса.
С точки зрения отношений горизонтальные отношения могут быть деловыми, личными или дружескими. Человек может иметь несколько горизонтальных отношений одновременно.
Что такое вертикальная связь?
Вертикальная связь — это связь, существующая между двумя объектами на разных уровнях. Термин «вертикальный» используется потому, что эти отношения существуют между сущностями, которые находятся на разных уровнях иерархии.
Например, отношения между учителем и учеником или родителем и ребенком.
Вертикальные отношения регулируются принципом субординации. Это означает, что между двумя сущностями существует иерархия уровней. Таким образом, отношения носят иерархический характер.
Как они связаны?
Теперь, прежде чем мы начнем рассматривать различия между горизонтальными и вертикальными отношениями, давайте посмотрим, как они связаны. Ниже приведены некоторые сходства и правила, которые можно найти между этими двумя типами отношений:
- Вовлеченные люди
В отношениях должны быть задействованы как минимум два человека. Если есть только один вовлеченный человек, то это не отношения. Если отношения между двумя людьми, то они могут быть как горизонтальными, так и вертикальными.
- Что происходит в отношениях
Как горизонтальные, так и вертикальные отношения должны иметь взаимные отношения. Это означает, что отношения должны работать в обе стороны.
Есть действия, которые происходят в отношениях, и есть действия, которые должны совершаться вовлеченными людьми.
- У обоих есть цель
И горизонтальные, и вертикальные отношения имеют цель. Цель может быть достигнута или нет, но она должна быть. Отношения не могут существовать без цели.
- Оба могут иметь как положительные, так и отрицательные аспекты
Как горизонтальные, так и вертикальные отношения могут иметь как положительные, так и отрицательные аспекты. Положительные аспекты — это то, что работает в отношениях, а отрицательные аспекты — это то, что не работает в отношениях.
В чем отличия?
Теперь, когда мы рассмотрели сходство между горизонтальными и вертикальными отношениями, давайте посмотрим на различия между этими двумя типами отношений.
- Иерархия
В вертикальных отношениях между двумя людьми существует иерархический порядок. Это означает, что один человек зависит от другого человека.
Зависимый человек должен что-то дать независимому человеку, чтобы отношения сформировались.
В горизонтальных отношениях между двумя людьми нет иерархического порядка. В горизонтальных отношениях оба человека равны и оба имеют одинаковое положение.
- Доверие
Горизонтальные отношения — это более устоявшиеся отношения. Это означает, что между двумя сторонами, участвующими в отношениях, возникает больше доверия. Это доверие обычно возникает из-за того, что у двух сторон было больше времени для развития дружеских или деловых отношений. Люди нередко вступают в такой тип отношений.
Горизонтальные отношения — это отношения, в которых стороны с большей вероятностью знают друг друга в течение более длительного периода времени. Они с большей вероятностью будут доверять друг другу и с большей вероятностью будут чувствовать себя комфортно друг с другом. Напротив, вертикальные отношения — это отношения, в которых есть правила и иерархия. В организации больше уважения к высшему звену, а между двумя сторонами меньше доверия.
- Гибкость
В горизонтальных отношениях вовлеченные люди обладают большей гибкостью в отношениях. Они умеют подстраиваться друг под друга и вносить коррективы в отношения. В вертикальных отношениях люди, участвующие в отношениях, больше зависят друг от друга. Им приходится работать друг с другом, и они не в состоянии внести коррективы в отношения.
- В центре внимания
В горизонтальных отношениях основное внимание уделяется людям, вовлеченным в отношения. Основное внимание уделяется не тому, насколько высоко в организации кто-то находится. Основное внимание уделяется тому, насколько хорошо они ладят друг с другом. Это обеспечивает большую гибкость в отношениях и позволяет двум людям больше доверять друг другу.
В вертикальных отношениях основное внимание уделяется тому, что происходит между двумя людьми. Основное внимание уделяется тому, что человек делает и насколько хорошо он это делает. Основное внимание уделяется иерархии и положению человека в организации.
- Контроль
В горизонтальных отношениях люди, участвующие в отношениях, имеют больший контроль над своими отношениями. Они способны изменить ситуацию так, как считают нужным. В вертикальных отношениях только один человек имеет контроль над отношениями. Обычно этот человек имеет больше власти в организации.
(посетили 562 раза, сегодня посетили 1 раз)
Горизонтальные отношения: привязанность, амбивалентность, двусмысленность
Я провел свою карьеру, пытаясь ответить на вопрос: как мы можем построить более крепкие и эффективные отношения друг с другом? Это, конечно, лежит в основе профессии социального работника.
Пытаясь построить более прочные отношения, я обратился к изучению горизонтальных отношений… Может быть, проще всего концептуализировать горизонтальные отношения, противопоставляя их вертикальным отношениям. Если вы думаете о генеалогическом древе или генограмме, то это графическое описание природы линейных отношений — тех, которые развиваются и развиваются между поколениями.
Вертикальные отношения существуют между родителями и детьми, а также между бабушками и родителями, родителями и детьми. Наши горизонтальные отношения — это отношения с партнерами, взрослыми братьями и сестрами и взрослыми друзьями — мое внимание было сосредоточено на подмножестве — отношения между братьями и сестрами и отношения между друзьями.
Почему изучение взрослых братьев и сестер так важно? Это самые длительные отношения, которые у нас были. Учитывая типичную продолжительность жизни, мы сосуществуем с братьями и сестрами дольше, чем с нашими родителями, партнерами, детьми и, как правило, нашими друзьями. С возрастом причины необходимости ладить с братьями и сестрами часто меняются. В молодости нам нужно ладить с братьями и сестрами, потому что мы живем в тесных помещениях, разделяя ванные комнаты, спальни и жилое пространство. В раннем взрослом возрасте мы можем создавать новые семьи, вступая в брак или вступая в партнерские отношения, заводя детей и занимаясь карьерой. На этом этапе важность братьев и сестер может уменьшиться.
Но с возрастом наших родителей необходимо принимать решения по уходу, часто касающиеся жизни и смерти. Нам нужно сотрудничать с нашими братьями и сестрами, чтобы договориться о потребностях наших родителей. Есть еще одна причина, по которой нам нужно ладить с нашими братьями и сестрами во взрослом возрасте, и она заключается в том, чтобы мы могли подражать тому, как должны ладить наши собственные дети. Это не только сделает семейные встречи более приятными, но и облегчит нашим детям принятие решений о собственном здоровье и уходе за ними.
И почему важна дружба? Большое количество исследований поддерживает идею о том, что люди, у которых есть друзья, живут дольше, здоровее и счастливее. Социальные сети имеют значение. [По личным причинам я хочу, чтобы у всех вас были друзья, чтобы вы жили дольше, оставались здоровее и продолжали заниматься общественной работой. Я знаю, что Отдел Развития тоже хочет этого!]
Итак, позвольте мне рассказать вам, что я узнал, что может помочь вам в создании более значимых отношений с вашими братьями, сестрами и друзьями, а также в помощи вашим клиентам в укреплении их отношений.
Я получил эти знания благодаря исследовательской помощи более 150 студентов MSW и в сотрудничестве с Кэти Дил и Майклом Вулли.
Во-первых, когда я начал исследование, я узнал, что попытка понять, как работает дружба, не нова. Аристотель в «Нихомаховой этике» делает четыре интересных замечания о дружбе:
1. Дружба есть высший порядок поведения и требует от человека так много, что нельзя иметь больше нескольких друзей;
2. Чтобы быть настоящим другом, вы должны «делить соль» с кем-то — под этим Аристотель имел в виду, что вы должны разделить трудный опыт — например, сражаться вместе на войне или, в случае Уильяма Стайрона, Майка. Уоллеса и Арта Бухвальда серьезное психическое заболевание может подружить людей;
3. Чтобы быть настоящим другом, вы должны знать друг друга много лет; и
4. Дружить можно только с ровесником.
Итак, в моем желании помочь вам построить лучшие дружеские отношения, я бы попросил вас подумать, кто для вас является настоящим другом, пережили ли вы и она вместе трудные времена, которые сблизили вас, является ли он другом давние, и в какой степени вы друг другу равны?
Во-вторых, моя выборка женщин и мужчин сообщила, что основными элементами дружбы являются верность, надежность и честность.
Если вы хотите создать свою социальную сеть, поймите, что эти компоненты могут быть обязательными.
В-третьих, мужчины и женщины строят дружбу по-разному — мужская дружба идет плечом к плечу; женщины встречаются лицом к лицу… мужчины собираются вместе, чтобы ДЕЛАТЬ что-то, и эта деятельность часто связана со спортом; женщины собираются вместе и разговаривают… Так что подумайте, что вам нравится делать со своими друзьями мужского и женского пола;
В-четвертых, переходя к парам, мы с Кэти смогли сгруппировать пары по категориям искателей, хранителей и гнездящихся. Искатели — это пары, которые являются экстравертами и хотят завести новых друзей. Хранители открыты для новых друзей, но могут иметь очень активную семейную жизнь и много друзей — они не ищут новых друзей и не закрыты для них. Нестеры, как правило, держатся особняком и имеют лишь несколько близких друзей. Они склонны быть интровертами. Теперь партнеры/супруги не всегда ищут одно и то же — интроверт может выйти замуж за экстраверта.
Как вы и ваш партнер договариваетесь о том, насколько вы открыты для новых дружеских отношений? И, заимствуя из того, что мы знаем об отношениях лицом к лицу и плечом к плечу, что вы и ваш партнер делаете со своей парой друзей?
В-пятых, мы обнаружили, что сестры, как правило, более активны в поддержании отношений между братьями и сестрами, чем братья и сестры, как правило, чувствуют себя более комфортно в общении между братьями и сестрами, что неудивительно, учитывая то, что мы знаем о способах взаимодействия женщин и мужчин. Но изучив данные, мы с Майклом обнаружили, что среди младших братьев в нашей выборке их уровень открытости в общении больше похож на сестер. По сути, исторически сложившиеся гендерные отношения между братьями и сестрами могут меняться…
Это подводит меня к подзаголовку этого выступления — нежное, амбивалентное и двусмысленное… Это фрейм, который проникает в отношения.
Почти три четверти изученных нами братьев и сестер заявили, что доверяют своим братьям и сестрам.
Большинство восторженно отзывались о важности своих братьев и сестер и о привязанности, которую они испытывали к своим братьям и сестрам. Красиво и довольно просто, правда?
Но многие также испытывают смешанные или амбивалентные чувства к своим братьям и сестрам, которые могут сопровождать или даже вытеснять эту привязанность. Амбивалентность была определена как «парадокс между близостью и расстоянием, толчок и притяжение между близостью и установлением границ». Можно болеть за брата или сестру, но при этом получать удовольствие от того, что он в чем-то лучше этого брата или сестры. Можно иметь близкого друга, а потом происходит что-то, что отдаляет вас от этого друга. Почти половина участников нашей выборки, когда их попросили описать своих братьев и сестер, использовали смешанные или отрицательные термины. Социолог Ингрид Коннидис пишет: «Рассмотрение амбивалентности как постоянной черты семейных уз, которая никогда не разрешается окончательно, способствует взгляду на отношения на протяжении всей жизни как на регулярно пересматриваемые в ответ на меняющиеся обстоятельства».
Думаю, это можно применить и к дружбе.
А что за двусмысленность? Двусмысленность возникает, когда братья, сестры или друзья не понимают, почему кто-то поступил именно так. Есть ли у кого-нибудь из вас братья, сестры или близкие друзья, и вы иногда смотрите на их поведение и чешете в затылке? Вы задаетесь вопросом: «Что происходит с…?» Другой способ проявления двусмысленности заключается в том, что вы можете чувствовать, что эти друзья и братья и сестры не понимают вас или того, кем вы стали во взрослом возрасте. Они относятся к вам так, как будто вам все еще 15. И обратите внимание, что двусмысленность может подпитывать амбивалентность в отношениях.
Итак, поделившись мыслями о горизонтальных отношениях, где мы? Вот некоторые вещи, которые меня интересуют:
Являются ли амбивалентность и двусмысленность естественными качествами всех отношений, независимо от того, смотрим ли мы по горизонтальной или вертикальной оси?
Или проблема с языком? То есть нам не хватает слов, чтобы еще больше связать нас, что подпитывает амбивалентность и двусмысленность?
Живем ли мы в эпоху, когда нам нужны упрощенные ответы на сугубо человеческие и, следовательно, на неразрешимые вопросы о наших отношениях?
Кто-то ищет политической простоты, чтобы справиться с беспорядком в собственных отношениях?
Последние десять лет я потратил на то, чтобы понять и дать людям язык для описания ролей братьев, сестер и друзей.
