Взаимоотношения родители и взрослые дети: American University of Central Asia — AUCA

Родители и взрослые дети: особенности взаимоотношений (по материалам зарубежных источников) — Современная зарубежная психология — 2017. Том 6. № 2

Аннотация

Традиционно большое внимание в научной литературе уделяется взаимоотношениям родителей и детей от младенческого до подросткового возраста. В настоящей работе представлен обзор иностранной литературы на тему взаимоотношений родителей и детей в период их вхождения во взрослую жизнь. Уделено внимание важности этих отношений и некоторым особенностям периода взросления детей (emerging adulthood). Рассмотрен ряд подходов и моделей, используемых для описания отношений родителей и взрослых детей; проанализированы факторы, определяющие различия в отношениях между детьми и их родителями на стадии взросления и сепарации детей, а также различные типологии этих отношений. Описаны некоторые закономерности детско-родительских отношений на стадии взросления детей. Обозначены методологические особенности организации исследований детско-родительских отношений. Выводы, сделанные на основе настоящего литературного обзора, могут быть полезны при проведении эмпирического исследования, а также в практике семейного консультирования.

Ключевые слова: детско-родительские отношения, взрослые дети, сепарация, контроль, стили родительского воспитания

Рубрика издания: Психология развития

DOI: https://doi.org/10.17759/jmfp.2017060206

Тематический сетевой сборник: 25 лет научных публикаций в журналах издательства МГППУ

Для цитаты: Егоров Р. Н., Шаповаленко И.В. Родители и взрослые дети: особенности взаимоотношений (по материалам зарубежных источников) [Электронный ресурс] // Современная зарубежная психология. 2017. Том 6. № 2. С. 54–62. DOI: 10.17759/jmfp.2017060206

Литература

1. Стили семейного воспитания: отечественная и зарубежная классификация [Электронный ресурс] / Т.Л. Кузьмишина [и др.] // Современная зарубежная психология. 2014. № 1. С. 16–25. URL: https://psyjournals.ru/files/69040/jmfp_2014_1_n2_Kuzmischina.pdf (дата обращения: 24.07.2017).
2. Adult parent-child relationship: Relationship quality, support, and reciprocity / B. Schwarz [et al.] // Applied Psychology: An International Review. 2005. Vol. 54. № 3. P. 396–417. doi:10.1111/j.1464-0597.2005.00217.x
3. Arnett J.J. Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties // American Psychologist. 2000. Vol. 55. № 5. P. 469–480. doi:10.1037//0003-066X. 55.5.469
4. Ali S., Khaleque A., Rohner R.P. Pancultural. Gender Differences in the Relation Between Perceived Parental Acceptance and Psychological Adjustment of Children and Adult Offspring: A Meta-Analytic Review of Worldwide Research // Journal of Cross-Cultural Psychology. 2015. Vol. 46. № 8. P. 1059–1080. doi:0.1177/0022022115597754
5. Bouchard G. How Do Parents React When Their Children Leave Home? An Integrative Review // Journal of Adult Development. 2014. Vol. 21. № 2. P. 69–79. doi: 10.1007/s10804-013-9180-8
6. Bouchard G., Doucet D. Parental divorce and couples’ adjustment during the transition to parenthood: The role of parent–adult child relationships // Journal of Family Issues. 2011. Vol. 32. № 4. P. 507–527. doi:10.1177/0192513X10389304
7. Copeland C.J. Do parents matter? Parental attachment and its effect on becoming independent in emerging adulthood: Dissertation [Электронный ресурс]. Ann Arbor: Portland State University, 2010. 66 p. URL: https://search. proquest.com/docview/597946793?pq-origsite=gscholar (дата обращения: 24.07.2017).
8. Hill P.L., Burrow A.L., Sumner R. Sense of purpose and parent–child relationships in emerging adulthood // Emerging Adulthood. 2016. Vol. 4. № 6. P. 436–439. doi:10.1177/2167696816640134
9. Howell A.J. All in the family: Residential outcomes and family proximity: Dissertation [Электронный ресурс]. University of Cincinnati, 2014. 125 p. http://rave.ohiolink.edu/etdc/view?acc_num=ucin1415283636 (дата обращения: 26.05.2017).
10. Koepke S., Denissen J.J.A. Dynamics of identity development and separation-individuation in parent–child relationships during adolescence and emerging adulthood – A conceptual integration // Developmental Review. 2012. Vol. 32. № 1. P. 67–88. doi:10.1016/j.dr.2012.01.001
11. Kretschmer T., Vollebergh W., Oldehinkel A.J. Parent–child positivity and romantic relationships in emerging adulthood: Congruence, compensation, and the role of social skills // Behavioral Development. 2017. Vol. 41. № 2. P. 198–210. doi:10.1177/0165025415612228.
12. Kuhar M., Reiter H. Leaving home in Slovenia: A quantitative exploration of residential independence among young adults // Journal of Adolescence. 2014. Vol. 37. № 8. P. 1409–1419. doi:10.1016/j.adolescence.2014.05.011
13. La Valley A.G., Guerrero L.K. Perceptions of conflict behavior and relational satisfaction in adult parent–child relationships: A dyadic analysis from an attachment perspective // Communication Research. 2012. Vol. 39. № 1. P. 48–78. doi:10.1177/0093650210391655.
14. Luetzelberger T. Independence or interdependence. Norms of leaving home in Italy and Germany // European Societies. 2012. Vol. 1. № 1. P. 1–20. doi:10.1080/14616696.2012.717634.
15. Matejevic M., Todorovic J., Jovanovic D. Patterns of Family Functioning and Dimensions of Parenting Style // Procedia — Social and Behavioral Sciences. 2014. Vol. 141. P. 431–437. doi:10.1016/j.sbspro.2014.05.075.
16. Maternal and paternal parenting styles: Unique and combined links to adolescent and early adult delinquency / Hoeve M. [et al.] // Journal of Adolescence. 2011. Vol. 34. № 5. P. 813–827. doi:10.1016/j.adolescence.2011.02.004.
17. Mendonça M., Fontaine A.M. Late nest leaving in Portugal its effect on individuation and parent-child relationships // Emerging Adulthood. 2013. Vol. 1. № 3. P. 233–244. doi:10.1177/2167696813481773.
18. Moreno A. The transition to adulthood in Spain in comparative perspective: the incidence of structural factors // Young. 2012. Vol. 20. № 1. P. 19–48. doi:10.1177/110330881102000102
19. Nomaguchi K.M. Parenthood and psychological well-being: Clarifying the role of child age and parent–child relationship quality // Social Science Research. 2012. Vol. 41. № 2. P. 489–498. doi:10.1016/j.ssresearch.2011.08.001.
20. Popov L.M., Ilesanmi R.A. Parent-Child Relationship: Peculiarities and Outcome // Review of European Studies. 2015. Vol. 7. № 5. P. 253–263. doi:10.5539/res.v7n5p253
21. Shapiro A. Revisiting the generation gap: exploring the relationships of parent/child dyads [Электронный ресурс] // International journal of Aging and Human Development. 2004. Vol. 58. № 2. P. 127–146. URL: http://www.jwalkonline.org/docs/Grad%20Classes/OA%20YA/articles/differences%20in%20reporting%20relationship.pdf (дата обращения: 26.05.2017).
22. Stey P.C., Hill P.L., Lapsley D. Factor structure and psychometric properties of a brief measure of dysfunctional individuation // Assessment. 2014. Vol. 21. № 4. P. 452–462. doi:10.1177/1073191113517261.
23. Tanis M., van der Louw M., Buijzen M. From empty nest to Social Networking Site: What happens in cyberspace when children are launched from the parental home? // Computers in Human Behavior. 2016. Vol. 68. P. 56–63. doi:10.1016/j.chb.2016.11.005.
24. Tinajero A.T. Effective parental parenting among Hispanics: a quantitative analysis of parenting styles [Электронный ресурс]: Dissertation. Ann Arbor: Capella University. 2015. 94 p. URL: http://search.proquest.com/docview/1711754340 (дата обращения: 26.05.2017)
25. Zupancic M., Komidar L., Levpuscek M.P. Individuation in Slovene emerging adults: Its associations with demographics, transitional markers, achieved criteria for adulthood, and life satisfaction // Journal of Adolescence. 2014. Vol. 37. P. 1421–1433. doi:10.1016/j.adolescence.2014.03.014.

Егоров Роман Николаевич, соискатель кафедры возрастной психологии имени профессора Л.Ф. Обуховой, ФГБОУ ВО «Московский государственный психолого-педагогический университет» (ФГБОУ ВО МГППУ), заместитель генерального директора, ООО «ВиР Трейд», Москва, Россия, ORCID: https://orcid.org/0000-0001-6212-9289, e-mail: [email protected]

Шаповаленко Ирина Владимировна, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой возрастной психологии им Л.Ф. Обуховой, ФГБОУ ВО «Московский государственный психолого-педагогический университет» (ФГБОУ ВО МГППУ), Москва, Россия, ORCID: https://orcid.org/0000-0002-3845-3473, e-mail: [email protected]

Родители и взрослые дети — Психологос

 

 

Фильм «Война и мир»

 

 

 

 

 

Фильм «Базовый тренинг: открытие новых возможностей. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»

В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь — не обязаны. Могут послушаться, а могут и нет: их право. С другой стороны, дети (а нередко и родители) как-то не понимают, что по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые — содержите себя сами…

 

Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Порой родители продолжают относиться к выросшим детям с привычной позиции воспитателя, и не хотят видеть в них уже сложившихся людей. Да и сами дети не всегда воспринимают своих родителей на уровне взрослого человека. Все это нередко порождает напряженность в отношениях между близкими людьми.

Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам? Вопрос не простой. Если родители мудрые, если таковы считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.

Как взрослым детям налаживать отношения со своими родителями? Если вы хотите наладить отношения со своими родителями, то учтите ряд важных моментов:

• Помните, что люди в возрасте вообще менее склонны к каким-либо изменениям, поэтому для налаживания отношений потребуется время. При этом все новшества должны привноситься понемногу, постепенно.
• Обычно родители считают себя более авторитетными по сравнению со своими детьми. Поэтому, налаживая отношения, всегда относитесь к ним уважительно, меньше утверждайте, больше спрашивайте и думайте над их словами. Делайте им предложения, но не учите жизни.
• Если родители не склонны выслушивать и серьезно относится к вашим словам, то для донесения своих мыслей стоит воспользоваться таким способом, как написание письма. К написанному в письме родители отнесутся гораздо внимательнее, и ваши слова, скорее всего, будут услышаны.
• Мало вести душеспасительные беседы о налаживании семейных отношений и ждать изменений со стороны родителей. Важно самому создавать радость и теплоту отношений на уровне простых повседневных забот: целовать и хвалить маму, вовлекать в общие дела папу, быть солнышком и центром семейной активности.
• Помните: «С родителями не воюют». Если вы совсем не согласны с родителями, поблагодарите их и далее не спорьте: прекращайте пользоваться их помощью и начинайте жить полностью самостоятельно.

А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.

Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?

Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?

Как родители и взрослые дети могут сохранить свои отношения

Источник: Pexels: Robert Stokoe

Отношения между родителями и взрослыми детьми должны отражать не только связь родителей и детей, но и статус каждого человека как взрослого. Некоторые отношения между родителями и взрослыми детьми страдают из-за того, что родители и их дети никогда не останавливаются, чтобы убедиться, что отношения развивались так, чтобы отражать их взрослую жизнь, вместо этого полагаясь на динамику, которая закрепилась, когда дети были маленькими. Когда это происходит, доброжелательность ослабевает, и все чувствуют себя неудовлетворенными.

Идея сделать сознательный шаг назад, чтобы оценить здоровье отношений, может не прийти в голову взрослым детям и их родителям. Многим из моих взрослых клиентов терапии идея о том, что они имеют право голоса в отношениях со своими родителями, кажется революционной. Они приспосабливаются к желаниям своих родителей, не замечая, как они себя чувствуют в этих отношениях и работают ли они на них тоже.

Точно так же родителям может и не прийти в голову проверить у взрослых детей здоровье их отношений, если только что-то действительно не развалится. Немного преднамеренности может иметь большое значение.

Сделайте скрытое явным

Взрослые дети и родители могут построить более здоровые отношения, задавая себе такие вопросы, как:

1. Похоже ли это на взрослые отношения?
2. Какие части этих отношений могут нуждаться в пересмотре?
3. Какие разговоры я люблю вести с моим родителем/ребенком?
4. Какие разговоры и действия вызывают у меня дискомфорт?
5. Когда я действительно чувствую близость с моим родителем/ребенком?
6. Когда я чувствую себя далеким от родителей/ребенка?
7. Если бы я мог прямо сейчас что-то изменить в своих отношениях с родителем/ребенком, это было бы. ..

Создание новых терминов

Ответы на эти вопросы могут пролить свет на лучшие и самые сложные аспекты динамики отношений между родителями и детьми. После того, как каждый человек заметил, что работает, а что нет, перед семьями ставится задача открыто и честно сообщить друг другу о своих потребностях и обсудить новые условия отношений. Запросы на изменение могут звучать так:

• «Папа, мне очень нравится, когда ты спрашиваешь меня, как дела, и рассказываешь мне о моей работе».
• «Мама, я больше не хочу говорить о своих свиданиях. Пожалуйста, не спрашивайте снова».
• «Алекс, мне нравится ходить с тобой на бейсбол, и я понимаю, что мы давно этого не делали».
• «Дорогой, такое ощущение, что ты никогда не спрашиваешь меня, как у меня дела. Я бы хотел, чтобы вы связывались со мной, когда мы разговариваем по телефону».
• «Мне кажется, мы редко разговариваем. Я знаю, что мы все заняты, но можем ли мы поговорить о том, как сделать так, чтобы это случалось чаще?»

Как вести трудные разговоры

Такие разговоры могут быть неудобными, но они могут быть очень эффективными. Чтобы максимизировать эту эффективность, члены семьи могут думать как о том, что они хотят сказать, так и о том, как спокойно и мягко сообщить об этом. Это может помочь замечать и связываться друг с другом не только в тех частях отношений, которые нуждаются в работе, но и в тех частях, которые приносят больше всего удовлетворения. Члены семьи должны усердно работать, чтобы как предоставлять, так и получать неудобную обратную связь. Семьи процветают, когда они могут говорить с нюансами, сохранять чувство юмора и предлагать услышать, как они сами могут улучшить отношения.

Когда родители и дети тратят время на изучение своих отношений и сообщают о своих потребностях, они нарушают статус-кво, а иногда и все вовлеченные в процесс стороны. Но кратковременный дискомфорт уступает место большей долгосрочной гармонии.

Изображение в Facebook: Monkey Business Images/Shutterstock

6 источников напряженности между взрослыми детьми и их родителями

Источник: passja1000/Pixabay как новые психологические исследования, так и возобновившееся заламывание рук по поводу того, что некоторые называют «эпидемией» или «опасной тенденцией». Я пишу об отчуждении уже более десяти лет, и не как незаинтересованный наблюдатель, поскольку я был отчужден от моей единственной выжившей родительницы более чем за десять лет до ее смерти более 20 лет назад. Я также являюсь матерью 34-летней взрослой дочери, так что, еще раз, я являюсь заинтересованным лицом.

Изменяющееся определение взрослой жизни

В исследовании 2017 года Карен Фингерман отмечает, что уровень общения и участия между родителями и взрослыми детьми значительно изменился с прошлого века, наряду с определением «взрослости», претерпевающим свои собственные изменения, поскольку молодым людям требуется больше времени, чтобы достичь того, что когда-то считалось маркерами взрослой жизни, например, завершение образования, вступление в брак, переезд из семейного дома и начало карьеры. Поколение, на котором она фокусируется, называется «миллениалы», обычно определяемые как люди, родившиеся между 19 и81 и 1996. Стоит отметить, что исследование Фингермана сосредоточено на благополучии родителей и на том, получают ли родители пользу от постоянного участия в жизни своих взрослых детей. Вас не удивит, что ее выводы сводятся к «это зависит от обстоятельств». Стоит отметить, что Фингерман, который отвергает понятие «родителей-вертолетов», по-видимому, не замечает, что повышенная зависимость от родителей и снижение самостоятельности и независимости взрослых детей могут иметь пагубные последствия для всех сторон, а также для самих детей. отношения между ними.

6 распространенных источников напряженности между родителями и взрослыми детьми

В моей голове всплывают мудрые слова, написанные семейным экспертом Джоном Готтманом: Дело не в том, вы не соглашаетесь или ссоритесь, а в том, как вы не соглашаетесь или ссоритесь . Это относится ко всем отношениям, в том числе к отношениям взрослого ребенка и родителя. Стороны со взаимным уважением, которые не заинтересованы в том, чтобы выиграть очко или быть «правыми», и имеют достаточно развитую эмоциональную регуляцию, с большей вероятностью разрешат свои разногласия мирным путем, хотя иногда и несовершенно. Иногда, тем не менее, есть невысказанные предположения, которые могут вызвать напряжение, а иногда и перерасти в настоящее отчуждение.

Хотя в исследованиях часто упоминаются политические разногласия, я не буду касаться этого, так как это очень похоже на «разрыв между поколениями», который скрывал более серьезные разногласия между бумерами и их родителями.

Эти наблюдения основаны на интервью с читателями моих книг, в том числе на готовящейся к выпуску книге о словесных оскорблениях.

1. Допущение услуги за услугу. Увы, некоторые родители считают, что в силу своего участия в жизни своего взрослого ребенка им гарантирована какая-то отдача. Это было источником напряжения в жизни Мелани:

«Я был безмерно благодарен моей маме за то, что она согласилась присматривать за моим сыном два дня в неделю, потому что это фактически сократило мои расходы на уход за ребенком на 40 процентов. Но каким-то образом она почувствовала, что делая это для меня, она дает ей разрешение начать комментировать, как я его воспитываю, как управляю своими финансами и так далее. Я попытался поговорить с ней об этом спокойно, но она стала защищаться, а затем назвала меня неблагодарным и настаивала, что только пытается быть полезной. После долгих обсуждений мы решили отдать ребенка в детский сад на полный рабочий день, чтобы избежать семейной катастрофы».

Если вы точно знаете, что ваш родитель верит в старую аксиому «Бесплатных обедов не бывает», было бы разумно посмотреть на условия, связанные с предложением. Если вы являетесь родителем, предлагающим свои услуги, и вы считаете, что должна быть услуга за услугу, четко обозначьте это. В противном случае все, что вы даете — будь то ваше время, деньги, поддержка или совет — должно быть доставлено без обременений.

2. Разочарование в выборе партнера. Это область, которая часто возникает у взрослых детей, и это счастливый родитель или родители, которые думают о мире человека, с которым решил быть их ребенок. У Дэйва и Лидии две дочери; он адвокат, а она доктор философии, и они оба считают, что ученые степени необходимы для полноценной жизни. В то время как их старшая дочь работает адвокатом и замужем за врачом, их младшая дочь-врач живет с мужчиной, который не закончил колледж и который в основном действует как «домашний муж» своей жены. Это, по-видимому, отлично подходит для Дженнифер, дочери, которую поддерживал парень во время учебы в медицинском институте и ординатуре, и она возвращается домой со вкусной едой, чистым домом и ежедневными поручениями, но Дейва это заводит. и Лидия сумасшедшая. Дженнифер справилась с их неодобрением, переехав в другой город и появляясь в основном на семейных собраниях, но сократив посещения один на один, чтобы сохранить все свои отношения.

Но не каждому взрослому ребенку так повезет. Следует сказать, что иногда у родителя есть очень веские причины выражать беспокойство по поводу партнера или супруга — например, сразу же на ум приходят оскорбительное поведение или зависимость, — но реальность такова, что иногда возражения родителей могут иметь большее значение. с его или ее собственной жесткостью в отношении «лучшего образа жизни», того, что они считают важным для успешного брака, или с какими-то предрассудками.

3. Несогласие с жизненным выбором. Родители, которые обладают высоким уровнем контроля или видят в своих детях отражение себя и показатель своего успеха в мире, часто находят трудным или даже невозможным принять решения своих взрослых детей. В большинстве случаев мы говорим не о решении жить вне сети или присоединиться к культу, а о решениях, которые существенно отличаются от выбора, который родители сделали для себя. Это было верно для Делии, 38 лет, которая решила взять перерыв в юридической практике и обучать на дому свою дочь и сына, которым сейчас 7 и 10 лет:

«Как ни странно, на самом деле это был побочный продукт пандемии, и я никогда об этом не думал. Невозможно было не заметить, как моя дочь, одновременно тревожная и застенчивая, намного быстрее освоила академические навыки без стресса школьного дня. То же самое относится и к моему сыну, который справился лучше, не отвлекаясь на капризы других детей. А потом снова открылась школа, и они оба потеряли эту мотивацию. Это не навсегда, но, черт возьми, реакция моих родителей была очень красноречивой. Они в ярости из-за того, что я стала, как они говорят, «беспомощной домохозяйкой», а не влиятельным адвокатом. Они ругали моего мужа за то, что он поддерживал меня. Как будто я убил их мечты или совершил преступление. Мои отношения с ними обоими на данный момент непростые, и я искренне задаюсь вопросом, зависела ли их любовь ко мне от моего партнера в моей юридической фирме».

4. Критика воспитания взрослого ребенка. Это очень реальная проблема с пороховой бочкой, и единственное, что приходит на ум, это реклама из моего детства, в которой медведь Смоуки в своей шапке смотрителя парка напевал: «Только ты можешь предотвратить лесные пожары». Эта конкретная область является пыткой для родителей «по-своему или по шоссе», но в целом гибкий родитель также может попасть в ту же ловушку. Если вы не являетесь свидетелем пренебрежительного отношения, если вас не спрашивали о мнении, высший путь не должен предлагать его. Иногда мудрость заключается в том, чтобы наклеить изоленту на рот.

5. Навязчивые сравнения с братьями и сестрами, родственниками или другими людьми. В эту реку впадает множество ручьев. Иногда это старый шаблон из детства, и родители ошибочно полагают, что один из способов мотивировать ребенка — это сравнить его или ее с братом или сестрой. (Нет, это плохая идея.) В других случаях это отражение фаворитизма, жалящего в детстве и позже. Каким бы ни был источник, родители должны знать, что это не повод для конфликта. Не сравнивайте своего взрослого ребенка ни с кем, родственником или нет; это касается его или ее действий, выбора и всего остального.

Если вы хотите оттолкнуть своего взрослого ребенка, начните предложение со слов: «Ваш брат/сестра справились с этим намного лучше» или «Я думаю, что вы поступили неразумно, и вам следовало последовать примеру брата/сестры». пример» или «Дети вашего брата/сестры ведут себя лучше. Может быть, вам стоит спросить у него/нее совета?»

Эти примеры очень отличаются от комментария о том, что с проблемой вашего взрослого ребенка столкнулся брат, сестра, родственник или кто-то еще, и предложения о том, что, возможно, он или она может обратиться к ним за советом.