Чувство вины причины психология: Освободиться от чувства вины | PSYCHOLOGIES

Освободиться от чувства вины | PSYCHOLOGIES

49 606

Познать себяЧеловек среди людей

Искать в себе недостатки, переживать из-за своей ущербности, возможно, мнимой, — удел многих из нас, и даже психотерапевтов. «Я так до конца и не избавилась от усвоенного с детства представления, что я должна радовать ближних, — признается семейный психолог Елена Улитова. — Когда я не соответствую этой идее, мой внутренний критик нападает и обвиняет меня. Это болезненное переживание! Профессиональные занятия психотерапией научили меня понимать, что происходит, и распознавать этот «голос», но заставить его замолчать не удается».

А психоаналитик Виржини Меггле вспоминает: «Все детство я чувствовала себя неправой. Мне каждую секунду приходилось думать, как бы кого-нибудь не задеть. Позже я обнаружила — к моему глубокому облегчению, — что это не редкость. И в работе я замечаю, что это чувство — одно из наиболее распространенных и при этом тяжелых для тех, кто его переживает».

Психология занимается по большей части «незаконным» чувством вины, которое терзает нас без уважительной причины, а не реальным, обоснованным, которое испытывают мошенник и убийца.

Кстати, часть преступников чувствует себя вправе нарушать закон. А некоторые из жертв агрессии мучают себя упреками: они недостаточно хорошо защищались, им следовало быть осторожнее, одеться по-другому…

Тревожное совершенство

Согласно Фрейду, чувство вины появляется из-за тревоги: ее наше маленькое «Я» испытывает каждый раз, когда «Сверх-Я», голос совести, требует от него быть совершенным. Чем больше мы хотим стать безупречными, достойными любви, тем сильнее нас обвиняет внутренний судья. Из-за него мы относимся к себе как к ничтожеству.

Но время от времени чувствовать себя слабыми, ни на что не способными — абсолютно нормально, ведь именно такими мы были в детстве.

Наследие детства

Но почему одни склонны к чувству вины больше, чем другие? Авторитарное воспитание, основанное на эмоциональном шантаже, делает нас уязвимыми. Но даже тот, по отношению к кому не применяли психологическое насилие, может страдать от чувства вины. Мы усваиваем идеальный образ, который нам транслируют родители. От них мы узнаем, какими надо быть, чтобы нас считали хорошими. Нередко внешне спокойные отец или мать воспитывают детей, мучимых чувством вины: дети впитывают бессознательные представления родителей.

«Каждый ребенок знает, как «надо радовать» маму и папу, чтобы они принимали его и заботились о нем, — объясняет Елена Улитова. — Родителям не обязательно быть эмоцио­нальными, чтобы ребенок ощутил их неодобрение».

Привычка сравнивать себя с другими усиливает чувство вины

Ребенок может чувствовать себя виновным не только в том, что сделал либо не сделал, но и в том, о чем подумал. Или винить себя за то, что не чувствует того, чего от него ждут: например, благодарности за подарки или любви к членам семьи. Нередко появление чувства вины связано с рождением младшего брата или сестры.

«Человеческое существо устроено так, что с самого юного возраста ищет причину всякого события, — объясняет Виржини Меггле. — Старший ребенок порой думает, что родители решили завести нового малыша, поскольку сам он не в состоянии их удовлетворить или сделал что-то не то. Впоследствии нас сравнивают с братьями и сестрами, и не всегда в нашу пользу». Тем более если родители сами создают отношения соперничества: «Посмотри, твоя сестра всегда улыбается…»

Привычка сравнивать себя с другими (в школе, на работе) усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя — «я лучше него», «я не так хорош», — мы забываем быть собой.

«Я отделила себя от семейного стыда»

Евгения, 47 лет

У меня всегда было чувство, что я лишняя, что я мешаю: вина за то, что я существую. Хуже всего было по выходным, когда я видела, как мать торопится и много успевает, а я как будто бесполезна.

Я выросла с ощущением, что не заслуживаю быть счастливой, удивлялась, когда мной интересовались блестящие мальчики. Начав работать, я не решалась просить адекватную зарплату или прибавку. И при этом сердилась на себя за пассивность, отсут­ствие амбиций. Где-то глубоко внутри я знала, что это в моей голове что-то не так.

Краткосрочная поведенческая терапия научила меня выявлять уничижительные и «виноватые» мысли и не позволять им завладеть мною. Я перестала попадать в эту ловушку. Затем я захотела понять, откуда эти мысли взялись. Я понимала, что в моей склонности погружаться в чувство вины огромную роль сыграло воспитание. Но предчувствовала, что есть и другая причина.

Я обратилась к психоанализу, и тогда всплыла семейная тайна: мой дедушка по отцу, о котором говорили как о герое, вел себя вовсе не героически. Тщательно скрываемый стыд за него я бессознательно усвоила. Мне понадобилось несколько лет, чтобы отделить себя от этого отравленного наследства. Но сейчас я уже помирилась с собой.

В поисках выхода

Терзаемые изнутри, мы ищем выход. Как избавиться от вечной виноватости? Мы пытаемся вести себя подобно святому, у которого нет собственных желаний, но нам это не слишком удается. Чем больше мы игнорируем свои желания, вытесняем недостойные мысли, тем больше жертв требует «Сверх-Я». Когда у нас появляется реальный повод сердиться на себя, это парадоксальным образом умиротворяет нас, хоть и ненадолго.

38-летняя Лариса, устав опровергать обвинения в неверности, завела роман. «Гадалка предсказала мужу, что я его пре­дам. Он всегда был ревнив, а тут начал следить за мной. Так прошло несколько месяцев, я стала себя чувствовать грязной. И случилось то, что должно было случиться… Но я считаю, что виновата не только я — он тоже!»

Перекладывать вину на другого — одна из самых популярных стратегий избегания чувства вины. «Не я опоздала, а ты неправильно назначил время». «Я разбил твою любимую вазу, но ты сама поставила ее на край стола!» Увы, освобождаться от своих страданий за чужой счет удается не очень хорошо. Более того, есть риск, что наша вина удвоится: мы будем виновны и в ошибке, и в отказе ее признать.

Мы отвечаем за свои поступки, если не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо

Есть и другой прием, не столь жестокий по отношению к окружающим: укрыться от вины за идеей всемогущества. Так поступает герой фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти»: скромный человечек, раздавленный своим окружением, придумывает сценарии, в которых он становится героем. Но ощущение ничтожности возвращается, и нам вскоре приходится упрекать себя за нелепые мечты.

Чтобы освободиться от бремени вины, нужно найти или вернуть себе удовольствие быть собой. Философ Бенедикт Спиноза заметил, что многие наши ошибки происходят от сравнения. Слепой выглядит хуже лишь на фоне зрячего — особенно если мы принимаем за основу, что быть человеком означает хорошо видеть, говорит он. Но если перестать сравнивать, то слепой может быть «совершенным» сам по себе. Первый шаг к примирению с собой — перестать рассуждать в терминах «я более, чем кто-то» и «я менее, чем кто-то». «Я есть, я существую» — вот и все.

Признать свою ответственность

Чтобы расходовать эмоциональную энергию более созидательно, Виржини Меггле предлагает перейти от «я должен» к «я могу».

«Мы часто забываем о различии между виной и ответственностью, — предупреждает она, — как если бы, признавая себя ответственными за что-то, мы неизбежно должны были объявить себя недостойными. Но ответственность означает другое: мы отдаем себе отчет в своих поступках, не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо. Более того, ответственность, то есть мое осознанное признание своей роли в том, что происходит со мной, противоположна чувству вины».

Например, я неделями не звонила бабушке. Вместо того чтобы придумывать оправдания («нет времени, я работаю»), заниматься самобичеванием («я неблагодарная») или снижать значимость («ничего страшного»), я подумаю о чувствах, которые к ней испытываю, о моем желании быть или не быть с ней рядом. Это и есть ответственность: отвергать ложь и признавать мотивы, лежащие в основе поступков.

Заботиться о себе

Никто не может избавиться от чувства вины самостоятельно. «Для этого требуется забота о себе, но у большинства из нас ее нет даже на уровне идеи, — подчеркивает Елена Улитова. — В одном эксперименте участников просили назвать тех, о ком они заботятся. И мало кто называл в числе объектов заботы самого себя.

Еще недавно все повторяли, что «я» — последняя буква алфавита. Только в последнее время молодые прогрессивные родители стали прививать детям мысль «я могу быть объектом собственной заботы». А взрослым должен помочь кто-то другой. Чаще всего это психотерапевт, коуч, книга по психологии».

Работать над собой можно в любом возрасте — достаточно обладать желанием, любопытством и знанием себя

Доверительный разговор с чутким и умным собеседником, который принимает нас без суда и осуждения, может помочь нам встретиться с самими собой.

«Почувствовав, что нас слушают, мы сможем укрепиться в жизни и ощутить себя на своем месте, — указывает Виржини Меггле. — При этом мы учимся проявлять по отношению к себе доброжелательность и искренность. Мы перестанем стремиться нравиться всем, и, когда придет время и мы встретим того, кому действительно захотим понравиться, мы это почувствуем. Мы научимся себя прощать. И делать то, что по силам».

Для устойчивого результата следует пересмотреть и свои отношения с другими: мы избавимся от чувства вины, когда перестанем видеть в них соперников и свидетелей нашей посредственности.

Работать над собой можно в любом возрасте — достаточно желания, любопытства и знания себя. Конечно, такая работа не сможет полностью устранить чувство вины: время от времени оно будет возвращаться и снова тревожить нас. Но мы сможем больше не тратить на него энергию и не будем чувствовать себя его бессильными жертвами.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как прожить дольше: ученые обнаружили новый психологический фактор

«Не бьет — значит любит?»: признаки незаметного насилия — проверьте вашу пару

«Зачем покупать новое белье, если его вижу только я?»: как жить со скупым мужчиной

Как сохранить себя и помочь близкому человеку, который вернется с СВО

Тест: Шкала импульсивности Баррата — в чем ваша особенность?

«ДНК-тест привел к неожиданному воссоединению»: как Наталья Водянова нашла младшую сестру спустя 22 года

«Все время переживаю, что 15-летняя дочь не сможет перейти дорогу возле школы»

Когда ребенок — блогер: как перестать опасаться и научиться быть в тренде вместе с ним

откуда берется, как избавиться, чем опасно

15 апреля 2022

15. 04

8 минут

8 мин.

34619

41

1

Чувство вины — негативное состояние, при котором человек считает себя ответственным за беды, или проблемы свои или других людей. В психологии выделяют 2 понятия. «Быть виноватым» — это действительно совершить поступок, за который может быть стыдно. При этом после исправления ситуации муки совести исчезают. Это созидательные эмоции. «Испытывать чувство вины» — это глубокое, необоснованное, постоянное чувство вины, которое носит деструктивный характер.

Содержание статьи

1. Почему возникает
2. Как проявляется
3. Как избавиться от чувства вины и простить себя
4. Как убрать чувство вины при помощи гештальт-терапии
5. Чувство вины перед ребенком — тяжелая ноша родителей
6. Частые вопросы
7. Заключение эксперта:

Почему возникает

Чувствовать вину часто начинают люди, которые оказались в непростой ситуации. Например, человек, который выжил в катастрофе, может чувствовать себя виноватым перед умершими. Но это неправильная, искаженная эмоция, потому что контролировать подобные вещи невозможно.

Подобная ситуация возникает у ребенка, которому родители постоянно внушают чувство вины. Это нередко наблюдается у матерей, которые воспитывают детей в одиночку. Они часто говорят сыну или дочке, что именно из-за него не вышла замуж, не смогла устроить свою личную жизнь.

Привычка перекладывать взрослые проблемы на ребенка — одна из распространенных причин формирования комплекса вины.

Основные причины:

• реальный поступок, который повлек за собой опасные или негативные последствия для других людей или мысли о подобном поступке;
• нарушение социальных норм;
• игнорирование собственных интересов и потребностей ради идей, других людей;
• разрушающий стиль воспитания;
• несоответствие своим или чужим требованиям;
• бездействие, которое привело к негативным последствиям;
• мнительность, сентиментальность, высокоразвитая эмпатия, чрезмерная скромность, отсутствие собственного мнения.

Обратите внимание! Люди с психическими расстройствами могут вовсе не чувствовать себя виноватыми.

Как проявляется

Психологи выделяют несколько основных признаков глубинного чувства вины:

• чрезмерная обидчивость;
• сложно просить других о помощи, стыдно напрягать окружающих;
• возникает ощущение неловкости от похвалы;
• склонность к самобичеванию;
• неуверенность в себе;
• отказ от стремлений к большему и перспектив;
• нелюбовь к себе, желание наказать себя;
• трудности или полное избегание отношений;
• привычка постоянно извиняться;
• повышенная восприимчивость к критике;
• необоснованная тревожность;
• патологическая склонность к подчинению.

У человека с комплексом вины развиваются и психосоматические заболевания.

Чаще всего это проявляется в виде частых простуд и травм, болезней сердечно-сосудистой системы и опорно-двигательного аппарата. При тяжелых формах развивается аутоагрессия — умышленное или неосознанное нанесение себе увечий.

Важно! Дети с комплексом проживают не свою жизнь, постоянно испытывают негативные эмоции, никогда не бывают довольны собой. Среди них много трудоголиков и перфекционистов. Это приводит к формированию различных комплексов, что еще больше усугубляет проблему.

Как избавиться от чувства вины и простить себя

Чтобы избавиться от разрушающих эмоций, необходимо найти корни проблемы, разобраться в себе. Сделать это можно самостоятельно или при помощи психотерапевта.

Чтобы перестать чувствовать себя виноватым, запомните несколько простых истин. Вы не обязаны соответствовать чьим-то идеалам и ожиданиям. Вы — цельная личность. Родственники не должны управлять вами, вы сами хозяин своей жизни.

Не преувеличиваете чувство долга.

Как бороться с чувством вины:

1. Попросите прощение. Если вы перед кем-то виноваты, извинитесь, расскажите о своих душевных терзаниях. Даже если вы не найдете понимания, у вас появится уверенность, что вы сделали все, что могли. Ваша задача — признать ошибку и извиниться за нее. Если поговорить с человеком уже нельзя, напишите ему письмо, которое потом можно сжечь.
2. Казнить нельзя, помиловать. Виноватый человек постоянно мысленно корит и осуждает себя. В таких диалогах с самим собой важно давать слово внутреннему защитнику. Нужно привести аргументы, которые смогут объяснить поступок. В этом моральном суде обвинение может и проиграть.
3. Правильно выстраивайте разговор с обвиняющим. Нельзя молча слушать обвинения другого человека, даже если вы виноваты. Чтобы обезоружить нападающего, нужно сразу извиниться, сказать, что вы понимаете все его негативные эмоции. Такой диалог лучше пустых обвинений и криков.

Эти практики подойдут, если вы испытываете чувство вины и тревоги перед родителями, детьми.

Совет! Совершать ошибки — это нормально, ни у кого нет четкой инструкции для всех жизненных ситуаций. Но важно уметь признавать и исправлять свои ошибки и не вменять свои установки другим людям.

Как убрать чувство вины при помощи гештальт-терапии

Большинство нездоровых эмоций и искаженное мышление — следствие незакрытого гештальта, навязанного стыда. Человек не может вернуться в прошлое, пережить его заново, чтобы исправить ситуацию. Это часто становится причиной патологического чувства вины перед умершими.

Чтобы избавиться от проблемы, о ней нужно говорить. Ошибочно думать, что ситуация нормализуется сама собой, если ничего не делать.

Как освободиться от постоянного чувства вины перед всеми — простые техники:

1. Метод публичного раскаяния. Найдите группу людей, которым можете рассказать о ситуации, которая вас гложет. Это могут быть форумы, на которых общаются люди со схожими проблемами. Так вы сможете победить страх осуждения, вместо этого получите сочувствие, понимание. Этот метод применяют и на сеансах групповой психотерапии.
2. Избавление от ложных установок, которые привили в детстве. Если мучает чувство вины, выпишите на листочек все требования к себе — я должен, я обязан, чувство долга и морали обязывают меня. Все написанное нужно переосмыслить. Например, оценки в школе не имеют никакого отношения к вашим личностным качествам. Это только один из критериев усвоения материала. Уровень заработка также не показатель человеческой натуры. Все эти показатели временные, в любой момент могут измениться.

От чувства вины часто страдают женщины. Они постоянно считают, себя виноватыми перед детьми, мужем, испытывают угрызение совести, что недостаточно стройны (красивы, имеют маленькую грудь и т. д.). Женщина может выглядеть так, как ей комфортно, нельзя всю жизнь думать о том, что тебя разлюбят, есть ты поправишься или постареешь. Если же мужчина пытается внушить обратно, он эгоист и манипулятор. Нужно уходить из токсичных отношений. Наши специалисты на дистанционной консультации помогут вам разобраться с причинами чувства вины, вы получите рекомендации, которые помогут вам быстро избавиться от проблемы.

Чувство вины перед ребенком — тяжелая ноша родителей

В современном обществе создали модель идеального родителя — все успевает, развивается сам и развивает ребенка, всегда бодр и спокоен, бережно относится к чувствам и психике ребенка. Родители стремятся стать похожими на вымышленный идеал, постоянно беспокоятся о правильности воспитания, переживают, что недостаточно ответственны. Все это приводит к формированию стойкого чувства вины, развивается невроз «хорошего родителя».

Но родитель-перфекционист не только себя постоянно изводит сомнениями, но и негативно воздействует на всех своих близких, заражает их своей тревожностью. Ребенок в таком окружении чувствует себя не очень хорошо. Ему приходится терпеть бесконечное сравнивание себя с другими эталонными детьми.

Важно найти «золотую середину» между некой беспечностью в воспитании и патологическим стремлением к совершенству.

Как перестать чувствовать себя виноватым перед ребенком:

1. Признать относительную нормальность вины перед ребенком. Да, вы не всегда можете быть уверенными в том, что поступаете правильно. Но это поможет выработать вам свою стратегию воспитания.
2. Перестаньте слепо доверять советам и мнениям окружающих. Часто красивые фотографии и рассказы об идеальной маме в социальных сетях и журналах — это просто красивая сказка, у которой не всегда счастливый конец.
3. Вы не можете полностью контролировать развитие ребенка. Да, этот факт нужно признать. Мы не можем точно знать, какие последствия будут у того или иного события. В мире очень много людей, у которых с детства было все самое лучшее, но во взрослой жизни у них возникли серьезные проблемы. Поэтому доверяйте себе и прислушивайтесь к своему ребенку, ищите компромиссы.
4. С уважением относитесь к зарождающейся личности ребенка, не переносите на него свои невоплощенные детские мечты.
5. Не оберегайте ребенка от трудностей. Рост и развитие всегда связаны с преодолением сложностей.
6. Хвалите ребенка, всегда замечайте его успехи. Замечайте, что увлекает его, поддерживайте во всех начинаниях.

Важно! Чтобы не гложило чувство вины, найдите занятие и для себя. Часто родители начинают жить только интересами ребенка, теряют влечение к другим целям и занятиям.

Частые вопросы

Откуда берется чувство вины?

+

Появление патологического чувства вины связано не только с психологическими факторами, но и с нарушением процессов обмена в головном мозге. Все наши приобретенные навыки и умения берут свое начало в детстве. И установки, связанные с постоянным ощущением себя виноватым — не исключение

Чем опасно чувство вины?

+

Человек, который постоянно чувствует себя виноватым, впадает в уныние, буквально съедает себя мыслями о том, как можно было бы исправить ситуацию. Все это приводит к развитию психических отклонений и физических заболеваний, которые негативно влияют на качество, жизни, социальную активность и работоспособность человека.

Чувство вины — это нормально или нет?

+

Отсутствие чувства вины и сожаления — это ложное утверждение. Человеку со здоровой психикой это чувство необходимо, чтобы анализировать ошибки. Но не нужно постоянно сожалеть о содеянном, особенно, если вы не могли повлиять на события. Периодически чувствовать себя виноватым — нормально. Так же как и стремление искупить вину. Но если чувства приобретают патологический характер, нужно обратиться за помощью к специалисту.

Как преодолеть чувство вины после пьянки?

+

Чувство вины после употребления алкоголя — распространенное явление, у которого есть объективные и субъективные причины. Схема устранения неприятных ощущений состоит из нескольких этапов, но придется работать над собой. Признать вину, простить себя, попросить прощения у других, сделать выводы и продолжить жить дальше. Беспричинное чувство вины — это адреналиновая тоска при похмельном синдроме. Чтобы ее побороть, примите контрастный душ, пейте больше жидкости, плотно поешьте и отправляйтесь на прогулку.

Заключение эксперта:

Патологическое чувство вины, стыда — это цикличный, мучительный, разрушающий процесс. Из-за этого человек топчется на одном месте, постоянно чувствует себя несвободным. Все это провоцирует возникновение проблем со сном, аппетитом, развиваются депрессивные состояния, навязчивые мысли, психосоматические заболевания. Поэтому не стоит игнорировать проблему, пытаться ее подавить. Своевременное обращение к хорошему психотерапевту или психиатру поможет правильно и без негативных последствий, навсегда избавиться от негативных мыслей и эмоций. Но процесс переосмысления не проходит быстро. Для устранения искаженного стиля мышления требуется комплексный подход и длительная работа над собой.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 273

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Марио Якоби «Стыд и истоки самоуважения», Москва, 2016 г, 204 стр.
2. . .. Бурбо Лиз. Ответственность, обязательство, чувство вины / Перев. с фр. — М.: ООО Книжное издательство «София», 2020. — 128 с.
3. … Марина Сульдина, Вина мнимая и настоящая. Как научиться жить в мире с собой, ООО ТД «Никея», 2017.

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Боязнь общения с людьми

Следующая статья

Рутина в отношениях

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

15. 04

Признаки психического расстройства

Психология

Монахова Альбина Петровна

26.09

Локус контроля. Понятие и типы.

Психология

Монахова Альбина Петровна

10.06

Слуховые галлюцинации

Психология

Работа с чувством вины – Диана Лалор, клинический психолог, консультант и психотерапевт должно быть сделано). Это может привести к эмоциональному состоянию, которое не проходит легко и может быть трудно выносимым.

Если вы испытываете чувство вины, вы, вероятно, концентрируетесь на чем-то, что вы сделали, что смущает, вредит другому человеку, или на каком-то другом поведении, которое привело к негативным последствиям для вас или кого-то еще. Иногда это чувство вины может стать настолько сильным, что вы можете чувствовать себя подавленным и не иметь возможности управлять интенсивностью своих чувств.

Вина и стыд — схожие эмоции в том смысле, что обе связаны с плохим самочувствием. Вина обычно связана с чем-то, что человек сделал (или не сделал). Стыд, с другой стороны, часто переживается как чувство того, что ты плохой, недостойный, ненавистный человек. Когда стыд становится глубоко укоренившимся и распространяется на человека, это очень разрушительная и болезненная эмоция.

Удивительно, как быстро может возникнуть чувство вины за самые незначительные, самые бессмысленные вещи в нашей жизни. Чувство вины — это эмоциональный предупредительный знак, который большинство людей усваивают в процессе нормального социального развития в детстве. Его цель — дать нам знать, когда мы сделали что-то не так, чтобы помочь нам лучше понять свое поведение и то, как оно влияет на нас самих и других. Это побуждает нас пересмотреть свое поведение, чтобы не совершать одну и ту же ошибку дважды.

Нездоровая вина
Нездоровая вина не допускает ошибок; мы ожидаем слишком многого от себя и других. Вина нездорова, если она непропорциональна или вызывает острое расстройство. Нездоровая вина может возникнуть из-за:

• Столкновение систем ценностей.  Например, в некоторых культурах действуют очень строгие правила в отношении сексуального поведения, однако основная австралийская культура относится к сексу относительно спокойно. Человек, выросший в Австралии, но чьи родители принадлежат к другой культуре, может испытывать чувство вины за собственное сексуальное поведение в результате столкновения культурных систем ценностей.
• Чрезмерно суровая или оскорбительная дисциплина.  Если правила поведения применялись оскорбительно или с применением чрезмерной силы, страх наказания может интернализироваться как высокая степень вины.
• Нереалистичные стандарты поведения . Никто не идеален. Если вы ожидаете, что никогда не будете злиться, всегда будете говорить правду и никогда ни о ком не подумаете плохо, то вы, вероятно, будете чувствовать себя виноватым большую часть времени.
• Действие, считающееся неправильным, в котором не было признано или не искуплено . Иногда мы делаем то, за что потом чувствуем себя виноватыми. Если вина достаточно серьезна, мы можем бояться рассказать кому-либо или загладить свою вину. Это может привести к нездоровому состоянию вины и беспокойства.

Что может сделать с вами чувство вины?

• Сделать вас сверхответственным, стремясь сделать жизнь «правильной т». Вы можете переутомляться, отдавать слишком много себя или быть готовым сделать что угодно, чтобы сделать всех счастливыми.
• Сделать тебя сверхсознательным.  Вы можете беспокоиться о возможных негативных последствиях каждого своего действия для других, даже если это означает, что вы должны игнорировать свои потребности и желания.
• Сделайте вас слишком чувствительным.  Вы можете видеть решения о правильном и неправильном в каждом аспекте своей жизни и стать одержимым хрупким характером всех ваших личных действий, слов и решений.
• Обездвижить вас . Вы можете быть настолько подавлены страхом сделать, действовать, сказать или быть «неправильным», что в конце концов рухнете, сдадитесь и выберете бездействие, молчание и статус-кво.
• Вмешиваться в принятие решений.  Может стать настолько важным всегда быть «правым» в своих решениях, что вы не сможете принять решение, чтобы оно не было неправильным.
• Будьте скрыты маской самоотречения.  Вы можете прятаться за маской самоотречения, потому что меньше вины вызывает забота в первую очередь о других. Вы искренне верите, что лучше сначала служить другим, не подозревая, что «вина» может быть мотиватором такого «великодушного» поведения.
• Заставить вас игнорировать весь спектр доступных вам эмоций и чувств.  Переполненный чувством вины или страхом перед ним, вы можете стать эмоционально заблокированным или закрытым и неспособным наслаждаться положительными плодами жизни, ваше внимание всегда будет направлено на отрицательные.
• Ввести вас в заблуждение или направить по ложному пути. Поскольку за чувством вины скрывается множество иррациональных убеждений, вы, возможно, не сможете разобраться в своих чувствах. Когда вы испытываете чувство вины, важно быть объективным по отношению к себе, чтобы ваши решения основывались на здравом, рациональном мышлении.
• Будьте мотиватором к изменениям. Вину и дискомфорт, который она приносит, можно использовать как барометр потребности в переменах и способ двигаться в другом направлении в своей жизни.

Как мы можем бороться с чувством вины, принимать его, когда оно важно, и с легкостью отпускать его, когда оно не имеет значения?

• Осознайте вид своей вины и ее цель.
  Чувство вины лучше всего помогает нам расти и взрослеть, когда наше поведение было оскорбительным или вредным для других или нас самих. Если мы чувствуем себя виноватыми за то, что сказали что-то оскорбительное другому человеку или за то, что сосредоточились на своей карьере, работая 60 часов в неделю вместо того, чтобы проводить время с семьей, это предупреждающий знак с определенной целью: измените свое поведение, иначе рискуете повредить или потерять важное. отношения. Мы по-прежнему можем игнорировать нашу вину, но тогда мы делаем это на свой страх и риск. Это известно как «здоровая» или «уместная» вина, потому что она служит для того, чтобы помочь перенаправить наш поведенческий компас. измененный. Например, многие начинающие матери плохо переживают из-за возвращения на неполный рабочий день, опасаясь, что это может нанести неизвестный ущерб нормальному развитию их ребенка. В большинстве ситуаций это просто не так, и у большинства детей нормальное, здоровое развитие, даже если оба родителя работают. Нет ничего, в чем можно было бы чувствовать себя виноватым, и все же мы все еще чувствуем себя виноватыми. Это известно как «нездоровая» или «неуместная» вина, потому что она не служит никакой рациональной цели.
• Внесите поправки или изменения как можно раньше.
  Если ваша вина преследует конкретную и рациональную цель — например, это здоровая вина — примите меры, чтобы исправить проблемное поведение. В то время как многие из нас обожают самонаказание, постоянное чувство вины отягощает нас, когда мы пытаемся двигаться вперед в жизни. Достаточно просто извиниться перед кем-то, кого мы обидели неосторожным замечанием. Немного сложнее не только осознать, как ваша карьера по 60 часов в неделю может навредить вашей семье, но и изменить свой рабочий график (при условии, что изначально были законные причины для работы по 60 часов в неделю). ). Здоровое чувство вины говорит нам, что нам нужно сделать что-то другое, чтобы восстановить важные для нас отношения (или нашу собственную самооценку). Цель нездоровой вины, с другой стороны, состоит только в том, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо по незначительной законной причине.
• Признайте, что вы сделали что-то не так, но идите дальше.
  Если вы сделали что-то неправильное или обидное, вам придется признать, что вы не можете изменить прошлое, но вы можете исправить свое поведение, если и когда это уместно. Сделайте это, извинитесь или своевременно загладьте неподобающее поведение, но затем отпустите его. Чем больше мы сосредотачиваемся на вере в то, что нам нужно сделать что-то большее, тем больше это будет беспокоить нас и мешать нашим отношениям с другими. Чувство вины обычно очень ситуативно. Это означает, что мы попадаем в ситуацию, делаем что-то неуместное или причиняющее боль, а затем какое-то время чувствуем себя плохо. Либо поведение было не таким уж плохим, либо проходит время, и мы чувствуем себя менее виноватыми. Если мы распознаем проблемное поведение и примем меры раньше, чем позже, мы будем чувствовать себя лучше (как и другой человек), и чувство вины уменьшится. Зацикленность на этом и отказ от каких-либо компенсаторных действий (таких как извинения или изменение негативного поведения) поддерживает неприятные чувства. Примите и признайте неподобающее поведение, загладьте свою вину и двигайтесь дальше.
• Учимся на своем поведении.
  Цель чувства вины не в том, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо просто так. Чувство вины пытается привлечь наше внимание, чтобы мы могли чему-то научиться на собственном опыте. Если мы будем учиться на своем поведении, то с меньшей вероятностью повторим это в будущем. Если я случайно сказал что-то оскорбительное другому человеку, моя вина говорит мне, что я должен (а) извиниться перед этим человеком и (б) подумать еще немного, прежде чем открыть рот. Если ваша вина не пытается исправить фактическая ошибка, которую вы совершили в своем поведении (например, это нездоровое чувство вины), то вам не нужно многому учиться. Вместо того, чтобы учиться тому, как изменить это поведение, вы можете вместо этого попытаться понять, почему простое поведение, за которое большинство людей не будут чувствовать себя виноватыми, заставляет вас чувствовать себя виноватым. Например, человек может чувствовать себя виноватым за то, что провел какое-то время за игрой в обычное рабочее время. Однако, если они работают на себя и на самом деле не соблюдают «регулярный рабочий день», у них может сложиться мышление, сформированное годами работы на других, и которое больше не применимо.
• Совершенство не существует ни в ком.
  Никто не совершенен, даже наши друзья или члены семьи, которые, кажется, ведут идеальную жизнь без чувства вины. Стремление к совершенству в любой сфере нашей жизни ведет к провалу, поскольку его невозможно достичь. Мы все совершаем ошибки, и многие из нас идут по пути в своей жизни, который может заставить нас чувствовать себя виноватыми позже, когда мы, наконец, осознаем свою ошибку. Ключ в том, чтобы осознать ошибку и признать, что вы всего лишь человек. Не занимайтесь днями, неделями или месяцами самобичевания или подрыва своей самооценки, потому что вы должны были знать, должны были действовать по-другому или должны были быть идеальным человеком. Ты нет, и другие тоже. Это просто жизнь.

Вину можно рассматривать как привязанность к суждению и правильному пониманию вещей. Эта привязанность не делает нас более ответственными и ответственными за свои мысли, чувства и действия, а делает нас менее таковыми, потому что является препятствием для подлинности. С чувством вины и стыда очень трудно справиться, главным образом потому, что для этого нужно простить себя за все, что произошло.
Зависимость от азартных игр в Австралии, к сожалению, растет. Поскольку в Америке наблюдается эпидемия игровой зависимости и проблем со злоупотреблением алкоголем, правительство Австралии также сталкивается со своей долей проблем с игровой зависимостью. Этот вид зависимости не редкость в Австралии или других странах мира. По оценкам Национальной лотерейной комиссии Австралии, каждый четвертый человек пристрастился к азартным играм в австралийских онлайн-казино. Проблема привлекает все больше внимания из-за недавнего всплеска вторжений в дома и угонов автомобилей, но, несмотря на рост насилия, проблема игровой зависимости в Австралии, похоже, не решается.

Прощение себя требует честности и принятия себя. Снятие завесы вины позволяет нам быть более связанными с тем, что мы переживаем, с нашими мыслями и нашими действиями в свете этого опыта и, таким образом, в большей степени присутствовать в нашем опыте, наших эмоциях и самих себе.

Психотерапия может обеспечить поддерживающую и непредвзятую среду для людей, чтобы они могли исследовать свое чувство вины и решать проблемы, которые они могут иметь по поводу изменения поведения. Если вам нужна дополнительная информация, пожалуйста, свяжитесь с Дианой по телефону или электронной почте.

Вина | Психология сегодня

Отзыв от Psychology Today Staff

Вина вызывает отвращение и, подобно стыду, смущению или гордости, описывается как эмоция самосознания, включающая размышления о себе. Люди могут чувствовать вину по разным причинам, включая действия, которые они совершили (или думают, что совершили), невыполнение того, что они должны были сделать, или мысли, которые они считают аморальными.

Содержимое

• Что такое вина?
• Как справиться с чувством вины

Что такое вина?

Когда один причиняет вред другому, чувство вины является естественной эмоциональной реакцией. Вина сосредоточена на себе, но также имеет большое социальное значение: считается, что она выполняет важные межличностные функции, например, поощряя восстановление ценных отношений и препятствуя действиям, которые могут их повредить. Но в избытке чувство вины может напрасно обременять тех, кто его испытывает.

Может ли чувство вины быть полезным?

Учитывая, насколько неприятным может быть чувство вины, оно может послужить сильной мотивацией для извинений, исправления или возмещения ущерба и вести себя ответственно. Поскольку это помогает сохранить социальные связи и избежать причинения вреда другим, чувство вины, несмотря на то, что это «негативное» чувство, иногда может быть полезным. Исследования показывают, что склонность к вине может быть связана как с эмпатией, так и с надежностью.

Все ли чувствуют вину?

Не обязательно. Степень, в которой люди чувствуют вину, варьируется, и люди с определенным характером могут испытывать относительно небольшую (если вообще) вину. Отсутствие чувства вины и раскаяния — одна из характеристик, которую специалисты использовали для диагностики психопатии.

В чем разница между виной и стыдом?

Стыд и вина — два тесно связанных понятия. Хотя каждый из них определяется по-разному, вина обычно связана с каким-то конкретным вредом, реальным или предполагаемым, а стыд включает в себя негативные чувства по отношению к себе в более общем плане.

Склонны ли некоторые люди к чувству вины и стыда?

Чрезмерное чувство вины может быть признаком некоторых форм психических заболеваний, включая депрессию и посттравматическое стрессовое расстройство. Склонность к чувству стыда также связана с депрессией, тревогой и другими психологическими симптомами. Такие факторы, как социальная стигматизация, связанная с чьими-либо характеристиками, также могут повысить вероятность стыда

Когда дети начинают чувствовать вину?

Дети начинают испытывать чувство вины и могут пытаться компенсировать действия, вызывающие чувство вины, к второму году жизни, как показывают исследования, хотя переживание вины и связанное с ним поведение продолжают развиваться на протяжении всего детства.

В чем вина выжившего?

Вина выжившего (или вина выжившего) — это эмоциональное переживание, возникающее в результате того, что ситуация относительно не причиняет вреда по сравнению с другими. Когда кто-то выходит из аварии или конфликта живым, в то время как другие, например, умерли, этот человек может испытать вина выжившего, несмотря на то, что он не несет ответственности за смерть других.

Как справиться с чувством вины

Чувство вины после проступка — это нормально, и часто его можно исправить, извинившись и предприняв шаги, чтобы загладить причиненную боль или обиду. Но многие чувствуют вину, которая непропорциональна нанесенному ими вреду или даже не связана с каким-либо реальным вредом. В таких случаях может быть необходимо задуматься о причинах своего чувства вины — возможно, в разговоре с консультантом или терапевтом, особенно когда может быть задействовано основное психическое заболевание.

Почему я чувствую себя виноватой во всем?

Хотя всепроникающее чувство вины не обязательно является признаком основного психического заболевания, оно может им быть. Широко используемые критерии включают регулярное чувство «чрезмерной или неуместной вины» среди симптомов большого депрессивного расстройства и биполярного расстройства, а чувство вины играет роль и при других расстройствах. Вина может быть связана с постоянными размышлениями о мелких неудачах или с вещами, которые на самом деле не находятся под контролем человека.

Можете ли вы чувствовать себя виноватым за то, в чем вы не виноваты?

Да. Кто-то может чувствовать вину выжившего, несмотря на то, что он не несет ответственности за обстоятельства, причинившие вред другим. Люди с определенными видами психических заболеваний могут чувствовать неоправданную вину как часть своего состояния — например, вину за «плохие» навязчивые мысли в случае обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Какие есть способы уменьшить чувство вины?

Когда вина возникает из-за того, что вы сделали кому-то, извинения и попытки избежать повторения вашего поведения — это один из очевидных способов отреагировать и помочь вам достичь самопрощения. Но иногда чувство вины не связано с фактическим проступком или становится контрпродуктивным. Средства от ненужного чувства вины могут включать в себя размышление о факторах, которые были вне вашего контроля, признание того, что вы знаете сейчас, чего не знали в прошлом, и рассмотрение того, не слишком ли суровы ваши стандарты по отношению к себе.

Может ли терапия помочь с чувством вины?

Да. Учитывая, что чувство вины может быть чрезмерным или незаслуженным, и что чувство вины может быть аспектом некоторых психических расстройств, терапия может быть полезна для устранения сильного чувства вины. Существуют подтвержденные фактическими данными методы лечения депрессии, посттравматического стрессового расстройства и других состояний, сопровождающихся ярко выраженным чувством вины (хотя терапия может быть полезной даже при отсутствии диагностированного состояния).