7 шагов для исправления трудных детей от Людмилы Петрановской
Попытки наставить трудного ребёнка на путь истинный иногда приводят к полномасштабной и безостановочной войне в одной отдельно взятой семье. Психолог Людмила Петрановская предлагает родителям отложить оружие и встать по одну сторону баррикад с ребёнком. Публикуем самые важные тезисы из её книги «Если с ребёнком трудно» — о том, как найти язык с самыми трудными детьми.
Почему привязанность так важна для ребёнка
Наша привязанность хранится в той части мозга, которая расположена под извилинами в лимбической системе. Этот внутренний мозг ещё называют эмоциональным. Верхние и нижние структуры мозга связаны между собой, именно поэтому весёлые и мрачные мысли могут влиять на наше настроение. Бывают ситуации, когда лимбическая система включает сигнал тревоги, тогда ждать бесперебойной работы верхних отделов мозга бесполезно. Прежде необходимо устранить причину, которую лимбическая система посчитала угрозой для жизни, здоровья или тревоги.
Для ребёнка такой ситуацией всегда становится угроза его привязанности с родителями. В таких случаях лимбическая система паникует, ребёнок находится в сильнейшем стрессе.
Представьте, что гуляете по краю пропасти, и вас страхует прочная верёвка, а её держит человек, которому вы доверяете больше, чем себе. Именно так ребёнок воспринимает привязанность между вами.
Пока родитель держит крепкую верёвку привязанности, ребёнок в полной безопасности
Он знает об этом, и его силы могут быть направлены на развитие, рост и другие важные для его возраста вещи. В моменты, когда родитель злится, недоволен ребёнком, ребёнок чувствует, что верёвка привязанности будто бы ослабла, он начинает за неё дёргать — проверять силу привязанности. «Ты по-прежнему мой взрослый?», — будто спрашивает ребёнок, — даже если я сделаю ещё что-то ужасное, ты будешь продолжать меня любить?». Так как этот вопрос идёт из внутреннего мозга, задаёт он его не словами, а действиями (чаще всего плохим поведением), и ответа ждёт тоже действиями.
Когда привязанность под угрозой
Чтобы исправить плохое поведение, иногда достаточно всего лишь не ставить привязанность под угрозу. Взрослые часто делают совершенно естественные или полезные, по их мнению вещи, а ребёнок при этом находится в глубоком стрессе и тревоге.
Кадр из фильма «Трудный ребёнок»Например, родители читают нотации. В какой момент это происходит? Когда родитель чем-то недоволен. Он хочет только хорошего и приводит объективные доводы, но ребёнок его не слышит, потому что недовольство со стороны родителя означает, что привязанность под угрозой. Если он такой плохой, то «свой» взрослый может и оставить. Нотации обычно усиливаются, становятся чаще, родитель переходит к наказаниям, ребёнок испытывает ещё больший стресс, а причина нотаций всё не устраняется.
7 вещей о привязанности, которые должен знать каждый родитель
Есть родители, которые используют средства посильнее — бьют детей. Чтобы в полной мере осознать свои действия и так не поступать, родителям достаточно лишь называть вещи своими именами: «Ребёнок получил ремня» — это одно, а «Я побил своего ребёнка» — совсем другое.
Если родитель с младенчества относится к ребёнку эмпатически, то и ребёнок учится у него эмпатии
И для него обрекать родителя на муки тревоги столь же противоестественно, как родителю его бить.
Иногда физическое насилие меркнет рядом с насилием эмоциональным: оскорбления, угрозы («я тебя любить больше не буду»), шантаж («ты меня в могилу вгонишь»), запугивание («уйду и оставлю тебя тут») и люто ненавидимое детьми игнорирование.
Есть ситуации, когда родитель нарушает границы: заходит в комнату без стука, требует немедленного исполнения своих приказов, обсуждает ребёнка со знакомыми. Всё это агрессия, которую ребёнок обязательно начнёт копировать и вести себя так уже по отношению к родителям. Если отношения с родителем хорошие, то ребёнок хочет его слушаться просто потому, что он — его взрослый и так задумано природой.
Как ребёнку вредят завышенные ожидания
Попытка установить ребёнку планку ожиданий вгоняет его в стресс и вызывает протест. Модное нынче раннее развитие может измучить всю семью.
Например, родители прилагает кучу сил и учат детей читать как можно раньше. Но до семи лет этот навык им ни к чему. Ему нужно живое общение, а потребности получать информацию из текста попросту нет.
Часто родители требуют поведения, не соответствующего возрасту детей
«Когда научившийся хорошо ходить и всюду залезать малыш использует свои умения на полную катушку, у родителей наступает весёлая жизнь. Но хотели бы вы, чтобы он никуда не лез, ничего не трогал, чтобы сидел неподвижным апатичным кульком и целый час держал в руке ту игрушку, которую вы ему сунули? Так сидят дети в домах ребёнка <…> и это довольно грустное зрелище».
Кадр из фильма «Трудный ребёнок»Родители умеют игнорировать чувства ребёнка словами «не бойся», «не расстраивайся», «не плачь». Но в момент страха или расстройства, пока не успокоишь лимбическую систему, взывать к разуму бесполезно.
Семь шагов к исправлению плохого поведения
Людмила Петрановская предлагает называть поведение детей трудным, а не плохим.
В этом есть определённая логика. Ребёнок не создан для того, чтобы делать что-то назло родителям, ведь для него они самые дорогие люди, которые буквально держат его жизнь в своих руках.
Трудное поведение конкретного ребёнка — это то поведение, с которым трудно справиться конкретным родителям
Кто-то считает проблемой неряшливость, а для другого родителя беспорядок в комнате будет даже незаметен. Для мамы-холерика медлительность может быть невыносимой, а для мамы-мелонхолика такое поведение будет в самый раз. Часто взрослые вообще видят проблему там, где для их детей её нет.
Как найти общий язык с подростком
Но трудное поведение всё равно необходимо исправлять, ведь оно отравляет жизнь всей семьи. Если все причины, о которых говорилось выше, устранены, ребёнок растёт с ощущением поддержки, заботы и принятия, знает, что такое хорошо и что такое плохо, но трудное поведение всё равно есть, психолог предлагает шаги по его исправлению.
1. Чётко сформулировать цель
Чем чётче родитель будет понимать, какого именно поведения он ждёт от ребёнка, что именно будет происходить в случаях, когда ребёнок начнёт поступать правильно, тем проще будет найти способ решения.
«Попробуйте записывать в течение нескольких дней в блокнот, что ваш ребёнок делал „не так“, а потом честно спросите себя — что из этого действительно отравляет мне жизнь?».
Кадр из фильма «Трудный ребёнок»2. Что именно происходит?
Для анализа поведения избегайте выражений «он вечно», «он никогда», «ничего не хочет». Большая разница между ребёнком, который ничего не хочет, и ребёнком, который не хочет заниматься неинтересными для него вещами. Описывайте максимально конкретизируя, учитывайте возраст и ситуации.
3. Поиск «пружины»
Задайте себе вопрос «Зачем он это делает?». Любому человеку несвойственно делать что-то совсем безо всякой мотивации. Даже у детского воровства есть причины: у ребёнка может быть не сформировано представление о собственности, он не хочет отличаться от сверстников, хочет быть принятым в круг «своих», хочет получить внимание и добиться близости с родителями.
Можно не гадать о причинах, а спросить ребёнка напрямую: «Зачем ты это делаешь?».
4. Объяснить, что не так
Используйте «я-высказывания», которые невозможно оспорить. Говорите, что конкретно не так делает ребёнок. Помните, что на него вряд ли повлияют доводы о далёком будущем, когда он плохо окончит школу из-за не сделанных сегодня уроков.
Кадр из фильма «Трудный ребёнок»5. Даём наступить последствиям
Если ребёнок знает, что именно делать нельзя или, наоборот, необходимо, но продолжает поступать как прежде, позвольте наступить плохим последствиям. Важно, чтобы родители не злорадствовали, а сочувствовали и продолжали быть рядом, поддерживать. Конечно, речь не идёт о случаях, когда мы позволим ребёнку вывалиться из окна или облиться кипятком, чтобы он понял последствия.
«Украл и потратил чужие деньги — придётся отработать или отказаться от покупки, поездки, чтобы сэкономить. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придётся рисовать вместо мультика перед сном».
6. Помогаем ему добиваться своего другим способом
Говорите не только о том, как нельзя.
Объясняйте, что именно делать в том или ином случае или как делать.
7. Закрепление достижений
Позитивное подкрепление в несколько раз эффективнее негативного. Можно хвалить за «новое» поведение напрямую или косвенно, изливая восторги бабушке по телефону и пришедшему с работы папе.
«Научите ребёнка видеть и признавать собственные достижения: сравнивать себя не с недостижимым идеалом, а с собой вчерашним, гордиться своими успехами».
Все о воспитании детей читайте по этому тегу.
Кадр из фильма «Трудный ребёнок»
5 фраз, которые помогут, если ребёнка травят в школе
Как быть, если ребёнка обижают в школе? В прошлый раз мы разбирались, от каких фраз в этой ситуации родителям лучше отказаться. Теперь директор Фонда развития Интернета и профессор факультета психологии МГУ им. Ломоносова Галина Солдатова в рамках антибуллинговой кампании Cartoon Network рассказывает, какие слова могут помочь ребёнку справиться с психологическим дискомфортом.
Первоочередная задача — успокоить ребёнка и обеспечить ему ощущение защищенности и эмоционального комфорта. Как бы ни хотелось при этом вскочить и побежать требовать обидчика к ответу и обвинять учителей. Последнее, в чём сейчас нуждается ребёнок, это раздражённый и взбудораженный родитель, который не может контролировать своё состояние. Дайте понять ему, что вы цените его откровенность. Для многих детей поделиться такой проблемой со взрослым — очень и очень непросто. Страх прослыть ябедой или усугубить ситуацию, неуверенность в себе, нежелание разочаровывать и расстраивать маму или папу, стыд — всё это часто мешает открыться.
Важно показать, что вы услышали ребёнка. Что он больше не один на один со своей проблемой, что взрослый знает и обязательно поможет
Такие, казалось бы, простые слова зачастую оказывают куда более действенный и положительный эффект, чем распространённые «не обращай внимания», «будь умнее и просто пройди мимо», «дай сдачи». Они воспринимаются ребёнком как совет разбираться во всём самому, не отвлекать родителя всякими глупостями и не ждать, что ему кто-то поможет.
Разумеется, нужно здраво оценивать масштабы катастрофы. Если речь идёт о 16-летнем подростке, повздорившем с одноклассником, то здесь уже нужна другая стратегия, позволяющая ему справиться с конфликтом самостоятельно. Но в младшей и средней школе детям совершенно необходима поддержка родителей. Но именно поддержка, а не чрезвычайная опека и ограждение от любых потенциальных трудностей.
Бывает так, что родители пытаются найти причину буллинга в самом ребёнке: «Подумай, чем ты мог обидеть ребят?», «А кого-то еще обижают или только тебя?», «Ну ты ведь и сам знаешь, что ты рыжий/тощий/толстый/носишь очки». Об этом не может быть и речи. Ребёнок ни в чем не виноват.
Никто не может быть виноват в том, что его унижают, оскорбляют, бьют или игнорируют
Буллинг — проблема не одного и не двух учеников, а всего коллектива, включая учителей. И оправдывать буллинг какими-то особенностями ребёнка нельзя. Задача родителя донести эту мысль максимально доступно и понятно.
Может быть, ребёнок действительно сделал или сказал что-то такое, что могло обидеть или задеть другого.
Но в этом случае адекватной реакцией станет разовое выяснение отношений между детьми, после которого все пойдёт своим чередом. Именно поэтому следует помнить о настоящих маркерах буллинга (намеренность, повторяемость, неравенство сил) и отличать его от мимолётной ссоры. В одном инциденте ребёнок может быть виноват. Никто не застрахован от ошибок, запальчивых слов и необдуманных поступков, но стоит напомнить ему, что вы подобное поведение не приемлете. Но в буллинге — совершенно точно его вины нет никакой. Ребёнку и так тяжело сейчас, чтобы сваливать на него ещё и комплекс неполноценности.
Такие фразы служат достижению сразу нескольких целей. Во-первых, вовлекая ребёнка в обсуждение решения проблемы, можно помочь ему вернуть часть утраченного контроля. Сейчас это не повредит общему психоэмоциональному фону. Во-вторых, вы постепенно учите его принимать решения и нести за них ответственность. В-третьих, такой подход позволяет продемонстрировать ребёнку, что вы относитесь к нему как к взрослому и прислушиваетесь к нему — это тоже важно для самооценки.
В-четвёртых, иногда, помимо мнения со стороны, нужен и взгляд изнутри.
Постарайтесь как можно больше узнать о происходящем, задавайте наводящие вопросы, но не превращайте спокойную беседу в допрос
Кто участвует в буллинге, в чём он выражается, что говорит учитель, как реагируют одноклассники. Иногда в процессе такого обсуждения могут открыться неожиданные или неочевидные детали, на которые ребёнок в силу возраста не обращает внимания. Родителю их заметить проще. Ну и наконец, участвуя в разработке плана, ребёнок всегда в курсе событий, напрямую касающихся его. Это заметно снижает уровень тревожности хотя бы по одному пункту: не нужно переживать, что мама нагрянет в школу без предупреждения или папа надумает разобраться с обидчиками по-мужски и сделает только хуже.
Проведя первый фронт работ с ребёнком и определившись с начальным планом, стоит поговорить с учителем, классным руководителем или куратором. Постарайтесь сохранять спокойствие и объективность, предоставляйте все имеющиеся у вас факты (диктофонные записи, слова свидетелей, распечатки звонков и сообщений, переписки в социальных сетях, если речь идёт о кибербуллинге) и доводы.
И лучше не просить как-то повлиять на ситуацию, а именно поинтересоваться, какие конкретно шаги предпримет (а не собирается предпринять) педагог, чтобы остановить травлю. Что он может предложить, чтобы обеспечить ребёнку максимально возможный уровень безопасности на своих уроках и на переменах.
Если с учителем продуктивного диалога не вышло — значит, необходимо обратиться к директору или к кому-то из администрации. Не уходите из школы, пока не убедитесь, что вас действительно услышали, а не отделались дежурными заверениями, что подобного больше не повторится.
Не помешает поговорить и с родителями обидчика. Конечно, может быть и так, что агрессивный ребёнок терроризирует всю семью, и дома с ним никто не в силах сладить. Но это уже не ваша головная боль.
Вам надо донести до обидчика и его родителей простую мысль: если травля не прекратится, вы вынуждены будете поднять этот вопрос на ближайшем родительском собрании
А если к вам присоединятся другие мамы или папы, можно будет говорить о переводе агрессивного ребёнка в другую школу или, в тяжёлых случаях, об обращении в соответствующие инстанции с доказательствами.
Однако помимо слов не стоит забывать и о действиях: желательно объединить моральную поддержку и практическую помощь. Если ситуация критическая или вы видите, что ребёнок слишком глубоко переживает происходящее — переводите его в другую школу. Можно облечь это в какую-то позитивную форму — например, сказать, что в новой школе углублённая программа по его любимому предмету, сильные учителя или есть какие-то необычные кружки. Словом, придумать что-то, чтобы ребёнок не воспринимал этот перевод как бегство.
Если вы думаете, что положение небезнадёжное, поддерживайте ребёнка на всех возможных уровнях. Предложите ему записаться в спортивную секцию или в кружок единоборств, где он сможет не только найти новых друзей, но и стать сильнее, выносливее, а значит — увереннее в себе. Познакомьтесь с его одноклассниками и приглашайте их почаще в гости, объединитесь с другими родителями и обменяйтесь телефонами с ними и с классным руководителем. Обеспечьте ребёнку комфортную и спокойную атмосферу дома, почаще хвалите за его успехи, проводите по возможности больше времени вместе.
Понимание развития ребенка: возраст 9–12 лет
В этом возрасте дети все еще мыслят в основном конкретно, но начинают мыслить более абстрактно и о более абстрактных понятиях. Большинство детей надежно способны смотреть на вещи с точки зрения другого человека и благодаря этому могут проявлять искреннее сочувствие к чужому опыту и чувствам. К этому возрасту дети также могут различать факты и фантазии. Они могут стать нетерпимыми к младшим детям и «детским» играм, которыми раньше наслаждались.
На этом этапе дети могут использовать свои способности к логическому мышлению и могут использовать свои вербальные навыки для разрешения разногласий и решения проблем. Трудности и задержки в когнитивных и языковых способностях становятся более заметными и с большей вероятностью вызовут у ребенка социальный дистресс и смущение, которых он может попытаться избежать. Компетентность в решении проблем и в школьных занятиях является «валютой» на этом этапе развития. Трудности с языком или с выполнением школьных заданий будут крайне неприятны для ребенка, поскольку это означает, что он не может «поспевать» так, как этого могут ожидать его сверстники.
Это может привести к поведенческим проблемам, так как детей скорее считают «плохими», чем «тупыми».
Дети могут сосредоточиться на своих интересах, и их сильные стороны становятся более очевидными. На этом этапе развития ребенок все чаще может участвовать в более изощренных и сложных разговорах, особенно в сфере своих интересов. Они начинают больше интересоваться фактами и знаниями и испытывают сильную потребность в мастерстве (учиться делать что-то и демонстрировать свои знания).
На этом этапе представление ребенка о самом себе становится все более отчетливым и многомерным, а мастерство и компетентность играют важную роль в представлении ребенка о самом себе. По этой причине может быть полезно определить сильные стороны ребенка и предоставить ему возможности для развития этих навыков, особенно если есть области развития, с которыми ребенок борется. Дети в этом возрасте формируют свою самоидентификацию и в это время все больше интересуются своей семьей и культурным наследием.
Для ребенка этого возраста нормально иметь интенсивные и эксклюзивные отношения «лучший друг», как правило, со сверстником того же пола. К концу этой стадии у детей устанавливаются более тесные отношения с друзьями за пределами их семьи, и влияние их группы сверстников становится сильнее, хотя взрослые остаются для них важным образцом для подражания. Эти дружеские отношения, как правило, основаны на общих интересах, таких как хобби или занятия спортом. Дети обычно охотно присоединяются к клубным мероприятиям, которые связаны с их интересами и дают возможность добиться успеха.
Дети в этом возрасте более надежно способны видеть вещи с точки зрения другого человека. Они становятся более социальными существами, начинают принимать более социальное «мировоззрение» и проявляют более искренний интерес к другим и к окружающему миру. Они также начинают демонстрировать надежное внутреннее чувство совести и «правильное и неправильное». Они обычно не так полагаются на взрослых в подкреплении социальных правил, и их социальные взаимодействия обычно отражают представления о справедливости и потребности других.
Они все лучше переносят неудачи и проигрыши в соревновательных ситуациях, но все же могут нуждаться в поддержке взрослых.
Ближе к концу этой фазы заметные различия в физическом развитии и начало полового созревания могут заставить детей чувствовать себя более неловко и сомневаться в себе. Они могут начать развивать и проверять свои формирующиеся ценности, убеждения и «идентичность» в спорах с родителями и другими значимыми взрослыми. Конец этой фазы может быть отмечен длительным периодом саморефлексии, а также проверки и определения убеждений и ценностей по сравнению с убеждениями и ценностями их родителей.
Вы чрезмерно заботитесь о детях? Детский психолог говорит, что это контрольные признаки
Маскот
Легко попасть в ловушку «чрезмерного воспитания» с большим, чем когда-либо, акцентом на важности детских переживаний.
Но один эксперт объясняет, почему этого следует избегать и как определить явные признаки того, что вы это делаете.
По словам клинического психолога Джудит Локк, гиперопеку можно определить двумя способами.
Во-первых, родители могут из лучших побуждений чрезмерно помогать своему ребенку в выполнении таких задач, как домашнее задание. Однако это может привести к тому, что у ребенка возникнут трудности с развитием основных навыков, объяснил Локк CNBC во время видеозвонка.
Вторая интерпретация этого — это те родители, которые «чрезвычайно отзывчивы», сказал Локк. Отзывчивость относится к уровню любви, заботы, привязанности и похвалы, которую родитель дает ребенку.
Локк объяснил, что «чрезвычайная отзывчивость — это не просто хорошие отношения с ребенком в течение особого времени и тому подобного, но и фактическое описание ребенка как своего лучшего друга, похвала его так сильно, что он не привыкает ни к чему». конструктивной критики, или им нужны регулярные заверения в похвале».
Локк является автором книги «Дитя бонсай», в которой используется аналогия с этим типом дерева, чтобы описать, как воспитание ребенка в чрезмерно защищенной среде приводит к тому, что он не может справиться с ситуацией в реальном мире.
«Чрезмерное воспитание выглядит как самое любящее и заботливое воспитание», — сказал Локк, утверждая, что на самом деле это довольно «эффективно».
Итак, как понять, что вы как родитель зашли слишком далеко, чтобы попытаться обеспечить идеальное воспитание для своего ребенка?
«Чрезвычайная отзывчивость»
Помимо чрезмерной похвалы, Локк сказал, что есть и другие признаки того, что родитель чрезмерно реагирует на каждую потребность ребенка, пытаясь «все время делать его счастливым».
Одним из примеров было то, что они не давали им места для скуки во время школьных каникул, пытаясь заполнить все свое свободное время делами.
Локк сказал, что еще одним примером «чрезвычайной отзывчивости» является вера во все, что говорит ребенок. Но она также призвала родителей не зацикливаться на каждой лжи.
«В какой-то степени ложь у детей — это на самом деле развитие навыка находчивости, чтобы как бы изменить правду, чтобы она вас устраивала», — объяснила она.
Веря в то, что все, что говорит ребенок, может также стать проблемой в школе, Локк отметил: «Поэтому, когда дети приходят домой и говорят: «Я получил отработку, которую не заслужил»… учитель.»
Самооценка
Локк предположил, что чрезмерное внимание к тому, чтобы у ребенка развился высокий уровень самооценки, также является аспектом чрезмерного воспитания.
Это можно увидеть в ожиданиях, что дети будут популярны, сказала она, добавив, что «дети больше не имеют права быть застенчивыми», поскольку родители катастрофизируют эту черту.
Локк сослался на книгу американского психолога Мартина Селигмана «Оптимистичный ребенок». В этой книге она сказала, что, хотя Селигман признает, что существует связь между хорошим самочувствием и успехом, также утверждается, что «вы не можете заставить ребенка чувствовать себя хорошо, чтобы он преуспел».
Вмешательства родителей, направленные на то, чтобы избавить ребенка от застенчивости в расчете на то, что он станет уверенным в себе, продемонстрировали как чрезвычайную отзывчивость, так и требовательность, предположил Локк.
Примеры таких вмешательств включают звонок другому родителю, если его ребенок не приглашен на вечеринку, или участие, когда ребенок не участвует в спортивной команде.
Задачи, соответствующие возрасту
Один из способов проверить, не слишком ли много вы делаете для своего ребенка как родитель, — это подумать, могут ли они соответствовать навыкам других детей того же возраста.
«Если все остальные дети могут пойти в школьный лагерь, а ваш ребенок не может, это тревожный сигнал для вас: «Я слишком много для них делаю?», — сказал Локк.
По словам Локка, дети должны развивать пять основных навыков: устойчивость, самообладание, находчивость, уважение и ответственность.
В ходе исследования, проведенного в 2012 году в соавторстве с Локком, были опрошены 128 специалистов по воспитанию детей на предмет чрезмерного воспитания. Отсутствие устойчивости, чувство права, неадекватное развитие жизненных навыков и перенос высокой родительской тревожности были среди последствий чрезмерного воспитания детей, наблюдаемых респондентами опроса.
