Психология девочка 9 лет: Особенности психологии ребенка в 9 лет.

что ждет её на факультете психологии? //Психологическая газета

Девятилетняя Алиса Теплякова поступила на факультет психологии Московского государственного университета им. М.В. Ломоносова. Полученных на ЕГЭ баллов не хватило для учебы «на бюджете», однако оказалось достаточно, чтобы учиться на платной основе. Об этом отец девочки Евгений Тепляков рассказал РБК.

Алиса Теплякова еще в восемь лет сдала четыре ЕГЭ (по русскому языку, математике, биологии и информатике), а затем прошла дополнительные вузовские испытания (по биологии). Она попала в «Реестр рекордов России» в номинации «Освоение программы 11 классов в наименьшем возрасте».

«На мой взгляд, психология — это такое образование, которое хорошо ложится на все, как дополнительное или в качестве первого. Психология нужна всем, это хорошее образование, с которого можно начинать», — цитирует отца девочки РБК. По данным СМИ, сам Евгений Тепляков учился на факультете психологии и факультете вычислительной математики и кибернетики.

За комментариями «Психологическая газета» обратилась к преподавателям факультетов психологии МГУ и СПбГУ.

«Освоение любой программы высшего образования в 9 лет находится под некоторым сомнением. Есть разница между сданными экзаменами и освоенной программой среднего образования. На мой взгляд, слишком велик разрыв между реальным возрастом девочки и теми социальными задачами, которые ставят перед ней родители», — так «Психологической газете» прокомментировала ситуацию Наталья Искра, кандидат психологических наук, доцент кафедры психологии личности факультета психологии СПбГУ.

По мнению специалистов, сложности могут быть не только в целом с обучением в вузе, но с учебой именно на факультете психологии. «В обучении психолога есть контент, преподавание которого ребёнку её возраста может быть расценено как противозаконное. Нормы учебной нагрузки и организации обучения для неё, вероятно, также иные, чем для людей 17 лет», — отметила в комментарии «Психологической газете»

Елена Рассказова, кандидат психологических наук, доцент кафедры нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ имени М. В. Ломоносова.

«Если девочка выберет для себя экспериментальное направление в изучении психологии, то сдача экзаменов по этой программе не вызывает вопросов, а направления, требующие жизненного опыта, такие как психологическое консультирование, действительно, под сомнением», — считает Наталья Искра.

«Мне кажется, что рассуждать следует скорее об “украденном” у девочке детстве, а заодно и будущей юности. Общение со сверстниками в процессе обучения — это одна из важных и запоминающихся частей. Мало кто помнит, насколько классными были уроки или их содержание, а совместный досуг, подготовка к экзаменам вместе со сверстниками, взаимопомощь вспоминается на протяжении многих лет. Ребёнку, к сожалению, очень легко стать жертвой чужих амбиций — собственное абстрактное мышление ещё недостаточно развито в этом возрасте — физиологию не обманешь»,

  — отметила Наталья Искра.

Ректор МГУ Виктор Садовничий в комментарии ТАСС заявил, что вуз создаст для девочки все условия для комфортного обучения. «Я считаю, что родители вместе с психологами МГУ должны будут помогать Алисе в учебе», — добавил он.

«Алиса фактически находится в ситуации “включенного эксперимента”», — считает доцент Московского городского педагогического университета, педагог-психолог Юлия Челышева. «За ней наблюдают психологи, педагоги, будут наблюдать преподаватели психфака еще не один год. Однозначно, она будет вызывать научный интерес, и такого большого внимания психика ребенка просто может не выдержать. Не забываем о том, что все это время девочка училась дома и попросту не готова к технологии учебы в вузе», — прокомментировала «Российской газете»

Юлия Челышева.

Доцент кафедры педагогической психологии Института психологии и образования Казанского (Приволжского) федерального университета Рамиль Гарифуллин напомнил, что история психологии творчества показывает, что помещение большого и несвоевременного количества информации и знаний в мозг не развивает творческие способности и личность в целом. «Необходимо признать, что часто такие дети-вундеркинды — это лишь проявление дрессировки с низким уровнем творческих способностей и низким уровнем развития личности, — поделился эксперт КФУ. — Это невротизм и психотравмы. Это никчемная суета родителей вундеркиндов».

Евгений Тепляков уже после публикации материала ответил на вопрос «Психологической газеты» о том, возможно ли в таком раннем возрасте освоить программу факультета психологии, где требуется не только интеллектуальное развитие, но и жизненный опыт. Публикуем комментарий полностью:

«Хотелось бы напомнить, что у меня не просто психологическое образование, у меня 5.0 психфака, это не говоря о том, что я, в отличие от “экспертов”, непосредственно взаимодействую с Алисой.
Я считаю программу факультета легкой и доступной для освоения даже ребенком, у меня есть законное право преподавать, в том числе и эту самую программу, но я посчитал более правильным передать функцию обучения профессионалам, коими, несомненно, являются сотрудники факультета.

“Жизненный опыт” — миф. У нас с вами, к примеру, он разный. И что с того?»

Что делать, если ребенок 9 лет не слушается? – Православный журнал «Фома»

Приблизительное время чтения: 10 мин.

—

100%

+

Код для вставки

Код скопирован

Для начала мы должны понять, что первично: возраст или особенности поведения? В связи с чем у родителей, воспитателей, учителей возник вопрос о непослушании? Наш ребенок не слушается взрослых с ранних лет, и вот теперь ему девять, а он продолжает игнорировать наши требования и просьбы? Это одна история. Или ребенок был паинькой, и вдруг — бац! — что-то такое случилось, после чего он словно «с катушек съехал», и мы не понимаем, что теперь делать. Это другая история. Ситуации разные, и реагировать на них тоже нужно по-разному… Отвечает семейный психолог-консультант Анна Абраменко.

«Стабильный» неуд по поведению

Итак, если наше чадо — неслух, что называется, изначально, то это вопрос всего чего угодно, только не возраста. Если шило, застрявшее в одном месте у нашего пострела, не давало нам покоя, еще когда ему было два годика и он на детской площадке бил совочком малышей, расталкивал девочек на горке, дрался с соседским мальчиком, если в четыре года ребенок закатывал истерики в магазинах и валялся по полу на глазах у изумленных покупателей, если в пять лет в тихий час он умудрялся поставить на уши всю детсадовскую группу, а в первом классе от малолетнего бунтаря, бандита, шалопая стонали не только одноклассники, но и директор школы, то чему удивляться теперь, когда ему исполнилось девять?

Ребенок «стабилен», верен себе, непослушание его с возрастом только возрастает, и причиной тому может быть что угодно: проблемы со здоровьем — и физическим, и психическим, особенности темперамента, промахи в воспитании… Если наша «точка кипения» обозначилась именно к его девяти годам, то, пусть поздновато уже, но надо идти к психологу. А может быть, к психиатру. А может быть, к невропатологу. И вместе копать, может быть, менять методы воспитания, может быть, находить глубинные, исходные причины. Найти их самостоятельно неспециалисту, как правило, сложно.

Пять причин «праздника непослушания»

Другое дело, если в девять лет поведение ребенка изменилось вдруг. Тогда мы можем что-то сделать и определить причину сами. Почему? Потому что если ребенок, неважно, какого возраста, раньше был более или менее послушным, а потом вдруг резко слушаться перестал, то это — свидетельство психического или физического неблагополучия. Значит, сравнительно недавно что-то случилось, что-то подтолкнуло.

Чем это неблагополучие может быть вызвано?

Во-первых, резкой переменой привычного уклада жизни, каким-то изменением.

Во-вторых, новой проблемой со здоровьем — не «хроникой», а чем-то, чего раньше не было.

В-третьих, ранним созреванием, началом перехода в подростковый возраст.

В-четвертых, конфликтами в семье.

В-пятых, непосильными нагрузками.

Разберем каждую причину подробнее.

1. Откуда дует ветер перемен?

Что у нас случилось? К каким изменениям не может адаптироваться наш ребенок? Из-за чего он встревожен, выбит из колеи настолько, что поведение его становится неадекватным?

а) Переезд. Новая квартира, новый дом, новые район, город, страна… Переезд на новое место, другая обстановка, расставание со старыми друзьями, незнакомое окружение — все это огромный стресс и для взрослого человека. Что уж говорить о девятилетнем ребенке! Он растерян, на него сваливается слишком много новой информации, он пока не может разобраться, как на все это реагировать, и реагирует агрессией, упрямством, игнорированием наших, как нам кажется, совершенно понятных требований. Ему просто нужно время, чтобы осмыслить произошедшее и адаптироваться к новым условиям жизни.

б) Изменился состав нашей семьи. Что это может быть? Развод? Свадьба? Умерла бабушка? Родился братик? Старший брат уехал учиться? Старшая сестра вышла замуж, и ее муж теперь живет с нами?.. Семья — самое привычное, самое близкое, опора и «тыл» ребенка — стала другой. Основы пошатнулись. Это непросто пережить. На что теперь опираться? Стоит поговорить с маленьким человеком, объяснить, что изменение в семье не означает перемены отношения к нему. «Да, дедушки больше нет с нами, но мы по-прежнему рядом, мы помним дедушку и любим тебя, дорогой!» «Да, у тебя теперь есть целых две сестрички-близняшки и нам приходится уделять им много внимания. Но это не значит, что мы любим тебя меньше, чем их!» «Да, папа теперь будет жить с другой тетей, в другой семье, но вы будете видеться по выходным. Папа любит тебя, и никогда не бросит!..»

в) Ребенок перешел в другую школу или в его классе сменился учитель. Причина, которая перекликается с предыдущей, но на которую мы можем не обратить внимания. На новую квартиру мы переезжаем редко, это событие значимое, а замена учителя или школы — событие, кажется, рядовое и вроде бы незначительное. Но это не так. Девять лет — третий класс. Человек два года учился с одними и теми же одноклассниками. В его классе начали складываться группы, у него среди одноклассников появились друзья по интересам, определились роли ребят в классе… И вдруг он оказался «новеньким» в совсем другом коллективе, где тоже за два года все уже сложилось! Новичку всегда сложно, страшно и неуютно. Надо знакомиться, надо заново завоевывать авторитет в новом классе, надо разбираться, кто есть кто, и мириться с тем, что тебя тут не ждали и к тебе первое время особый интерес…

Со сменой учителя — похожая история: два года ребенок учился под началом одного педагога с определенными, уже понятными школьнику требованиями. Этот учитель успел ребенка узнать, приспособиться к его индивидуальным особенностям. У них сложились какие-то личные отношения… И вдруг все меняется — и требования, и методы подачи информации на уроке… Может упасть успеваемость, может появиться нежелание идти в школу… В общем, настоящий стресс. Ребенку в такой момент не замечания нужны, а поддержка и опять-таки время на адаптацию.

г) Кто-то из близких тяжело заболел. Мы заняты помощью страдающему от заболевания члену семьи, мы переживаем и принимаем срочные меры, нам не до здорового ребенка. Но девятилетний человек переживает не меньше, если не больше нас, только никаких мер по малолетству принять не может. Как может думать ребенок? «Мама болеет, ей плохо, а я ничем не могу помочь!..» «А может быть, это я виноват в том, что братик заболел?..» «А вдруг я тоже когда-нибудь так заболею, как папа?..» «А если бабушка умрет? А потом кто-нибудь еще в семье заболеет, и я вообще останусь один?..» Страшные взрослые вопросы, которые девятилетка уже может сформулировать в голове и которые, скорее всего, не решится задать вслух.

Но переживания должны как-то проявиться, иначе нервная система не выдержит. И вот мы уже кричим на «неслуха», сердимся, раздражаемся: «Мало нам проблем с больным, так ты тут еще безобразничаешь, под ногами крутишься! Марш в угол!..»

Это вместо того, чтобы успокоить ребенка, объяснить, что болезнь близкого не повод искать, кто виноват, не повод пугаться за него, за себя и за других и не повод лишний раз привлекать к себе внимание. А вот помочь ухаживать за больным можно в любом возрасте. Каким образом может помочь девятилетний член семьи — придумаем сами, каждый случай индивидуален. Важно проговорить с ним его сомнения, страхи и проблемы, успокоить и направить мысли и действия в созидательное русло.

2. На здоровье!

Это очень короткий пункт. Плохое поведение девятилетнего ребенка может быть связано с заболеванием, которое не сразу бросается в глаза. Повод провести всестороннее обследование, пройти диспансеризацию: окулист, отоларинголог, невропатолог, гастроэнтеролог, кардиолог, стоматолог… Щитовидку проверить, сдать кровь на гормоны, на сахар, на гемоглобин… Не вредно сходить к хорошему остеопату, «подправить» скелет, осанку, позвоночник — всё это влияет на снабжение кровью головного мозга.

3. «Предподросток» — сложный возраст

В наше время заметно сдвигаются границы условных возрастных этапов. Если наши родители подростками становились в 13–14 лет, то сейчас дети настолько развиты, что подростковый возраст часто начинается раньше. Бывает, что в 9–10 лет у ребенка уже начинаются гормональные изменения. И «голова» тоже меняется, сознание созревает, хочется дистанцироваться от родителей, а физически это еще сделать невозможно. Уже хочется самостоятельности, но в то же время ребенок чувствует и понимает, что почти во всем зависит от нас. Это дико раздражает! Причем трудно разобраться не только в отношениях с мамой и папой, но и в собственных ощущениях. Это и для пятнадцатилетнего человека — проблема, а для девятилетнего — просто катастрофа. Отсюда и плохое поведение.

Что делать?

Перестроить отношения с ребенком на более взрослые. Подростки и предподростки, как правило, не выносят обращения с ними как с детьми, запреты без объяснения причины, ситуации, когда не спрашивают их мнения и решают что-либо за них. Именно эти ситуации могут вызывать непослушание.

4. «Скандальные» истории

Конфликты в семье — очень понятная причина плохого поведения ребенка любого возраста. Девятилетний, конечно, не исключение. Во-первых, скандалящие родственники подают пример: близкие люди кричат, ругаются, обижаются, не дай Бог — дерутся, значит, это — норма. И я буду так себя вести. Во-вторых, во время конфликтов нам, как правило, не до детей. А ребенок нуждается во внимании и готов добиваться его любыми способами. Например, не слушаться. Потому что наше раздражение, наше ворчание, наша ругань на него — это тоже внимание, пусть даже и со знаком «минус». В-третьх, ребенку конфликты в семье не нравятся и он хочет их прекратить. Но как это сделать? Все так же: переключить внимание на себя, пусть даже в отрицательном смысле. Единственный доступный ему способ «помирить» взрослых: «Пусть ругают меня, только бы не ссорились!»

Есть много других объяснений, но вывод один: хотим, чтобы ребенок нас слушался, — прекращаем семейные конфликты. Если это невозможно, стараемся, чтобы ребенок не становился свидетелем и тем более участником выяснений отношений взрослых и даже живым «аргументом» в спорах. И — говорим с нашим девятилеткой: спрашиваем, что он чувствует, что думает о происходящем в семье, объясняем, что его вины ни в чем нет, что мы его любим и поддерживаем, что мы, взрослые, разберемся. .. Ну, что-то вроде: «Это не твоя война, малыш!..» Только ни в коем случае не пытаемся «переманить» маленького «союзника» в свой лагерь, обвиняя других членов семьи и настраивая ребенка против них.

В случае серьезных семейных конфликтов имеет смысл обратиться к семейному психологу. Да-да, не к детскому, а к семейному. И речь идет не о том, чтобы вести к психологу ребенка, а о том, что нам самим, взрослым, которые не могут помириться, придется взяться за ум и обратиться к специалисту.

Ребенку же детский психолог может понадобиться во всех названных здесь случаях.

5. Непосильная ноша

Бывает, девятилетка нас не слушается, потому что он нас уже не слышит. Он заполнен, что называется, «под завязку». Перегружен. У него в школе пять уроков, потом — тренировка, потом — секция, потом — репетитор по языку, потом еще домашнее задание, а дальше — ужин и спать. В редкие «окошки» между плотным, очень плотным графиком, который мы ему установили «для его же пользы», ребенок должен успеть выплеснуть все накопившиеся эмоции, переживания, всё, что он мог бы растянуть по времени и переживать постепенно. Но мы не дали ему такой возможности. Понятно, что, наблюдая эффект взорвавшегося котла, мы удивляемся поведению своего чада: «Он стал совершенно неуправляемым! Ведет себя неадекватно!» Ха! Сами бы попробовали!..

Нагрузка не по возрасту может быть не только физическая и не только связанная с дополнительными занятиями. Порой в силу обстоятельств маленькому человеку приходится принимать на себя роль взрослого. Опекать одного из родителей. Брать на себя заботу о младшем брате или младшей сестре (речь не идет об обычной помощи в здоровых полных семьях, здесь — форс-мажор, когда девятилетке приходится самому становиться «мамой» или «папой» для малыша). Это тоже может вызвать сильнейший стресс и вылиться в неуправляемое поведение.

Как быть? Снизить нагрузку. Физическую, психологическую — любую. Добавить какие-то способы разгрузки. Проще — дать отдохнуть. Дать возможность какое-то время вообще ничего не делать. Не шпынять, не заставлять, не принуждать и даже не просить. Пусть придет в норму.

Ищем причину!

Девятилетний ребенок плохо себя ведет и не слушается. Легче всего отругать, наказать, разозлиться и обидеться. Сложнее — занять взрослую позицию, подумать и попытаться найти причину. Но сделать нужно именно так, иначе проблема может усугубиться, уйти вглубь и проявиться позже худшими последствиями.

Не всегда это получается сделать самостоятельно. Значит, стоит обратиться к специалисту. Нащупали причину — думаем, что с этим делать. И главное — продолжаем любить своего ребенка, заботиться о нем, доверять ему…

Подготовила Наталья Харпалёва

Ребенок 9 лет не слушается что делать: советы психолога

Родители часто жалуются на то, что ребенок 9 лет не слушается, не желая признавать того, что в первую очередь это ошибка их самих. Дети могут вести себя капризно и в 2 года, и в 6 лет, и в 9, но для каждого возраста существуют свои причины, а разобраться в них нужно в кругу своей семьи. Именно родители, как самые любящие и понимающие для ребенка люди, должны помочь ему преодолеть этот барьер и избавиться от своего непослушания. Но не у всех хватает знаний и терпения, поэтому такие семьи часто становятся пациентами у психолога. В этом нет ничего страшного. Более того, именно специалист поможет быстрее и правильнее разобраться в сложной ситуации.

Содержание

• 1 С непослушанием нужно бороться
• 2 Стиль воспитания
• 3 Причины непослушания
• 4 Как побороть непослушание?
• 5 Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

С непослушанием нужно бороться

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через стиль воспитания.

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка. При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход. И это может выражаться в виде непослушания, истерик, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте. Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться. Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом. В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко. В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется бороться с капризами своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию. Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада. Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности. Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту. Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми. Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной. Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам. Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно переходный возраст. Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых. Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех. Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей. Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация. К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить. Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны. Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

Метки:Не слушается

Как бороться с ленью ребёнка: практические рекомендации для заботливых родителей

<<Лид>>

‍

Что такое лень

Толковый словарь В.И. Даля определяет лень как «отвращение от труда, от дела, занятий; наклонность к праздности и тунеядству». Учёный явно не питал любви к лени и считал её пороком.

Биологи дают более нейтральное определение, называя лень чрезмерной реализацией принципа сохранения жизненной энергии. А историки-антропологи считают лень одной из причин научно-технического прогресса.

‍

С точки зрения психологии, лень — это лишь симптом, а мотивы нежелания действовать лежат глубже. Лень даже подразделяют на несколько видов в зависимости от причины возникновения: недостатка мотивации, психофизиологических особенностей человека, банальной усталости.

‍

Лень у ребёнка

Часто родители жалуются на своих детей, что они ленивые, и каждый вкладывает в это понятие что-то своё: не хочет учиться и выполнять домашние задания, не занимается спортом, не читает книги, не помогает с домашними делами и мытьём посуды, откладывает дела на потом. Многие родители не пытаются разобраться в ситуации и считают, что в плохих оценках и неубранной комнате виновата детская лень. Однако не стоит забывать, что дети по природе очень активные и любознательные, поэтому не ищите способы, как бороться с ленью, а постарайтесь выяснить её причины.

‍

Как распознать лень

В противоборстве с ленью действует то же правило, что и в борьбе с любым недугом: чтобы правильно подобрать лечение, нужно сначала его диагностировать. Прежде чем приводить разные «рецепты против лени», озвучим два правила её распознания.

‍

1. Учитывать возраст, прежде чем начинать бороться с ленью у ребёнка. С 7 до 12 лет нежелание учиться может быть вызвано банальным отсутствием привычки или рассеянностью. С 12 до 16 лет лень чаще всего имеет под собой психологические причины: неуверенность в себе, отсутствие мотивации.

2. Разговаривать с ребёнком. Включите режим активного слушания и расспросите ребёнка, почему он откладывает или отказывается выполнять какое-то дело. Внимательно отнеситесь к его словам и рассуждениям, покажите, что вы искренне интересуетесь его жизнью.

‍

От лени нет целебной пилюли, которую можно «назначить» ребёнку и забыть о проблеме. Борьба с ленью у подростка особенно требует времени, так что не ждите быстрых результатов. Но игра стоит свеч.

‍

Частые причины детской лени

Усталость

У сегодняшнего школьника день расписан буквально по минутам — онлайн-занятия, тренировки, кружки по интересам, общение с друзьями и так далее. Чем старше ученик, тем плотнее расписание, которое может стать причиной лени у подростка. Если вы видите, что ребёнок с неохотой берётся за новый курс по языкам или дополнительные задания от репетитора, подумайте, не слишком ли он перегружен?

‍

В расписании ребёнка, сколько лет бы ему ни было и какими разносторонними не были его интересы, обязательно должно быть время на отдых. Причём на тот отдых, который нравится именно ему. Даже если подросток просто лежит на диване, не стоит укорять его, выгонять на улицу или заставлять читать книгу.

‍

Источник: freepik.com / @photoroyalty

Решение

Вот как бороться с ленью школьника, вызванной загруженностью:

• Понаблюдайте за графиком ребёнка в течение нескольких дней. Хватает ли у него времени на отдых? Если нет, расписание следует пересмотреть.
  ‍
• Приведите в порядок режим сна и отдыха. Для правильного развития ребёнку 8-13 лет необходимо не менее девяти часов сна, а подростку 14-18 лет — не менее восьми. Важны также здоровое питание и прогулки на свежем воздухе (хотя бы по часу в день). Если эти условия не соблюдаются, организм может отреагировать в виде лени и апатии.
  ‍
• Помогите подростку организовать свой день. Научите его вести ежедневник, составлять списки дел, расставлять приоритеты. В старшем школьном возрасте можно внедрять и более сложные инструменты тайм-менеджмента: стратегическое планирование, приложения для подсчёта времени и повышения эффективности.
  ‍

Слабая сила воли

Эта причина лени у детей характерна для младшего и среднего школьного возраста. Особенно если ребёнка не приучали трудиться, не привлекали к работе по дому или выполнению поручений. Из подростков, за которыми всё делают взрослые, к сожалению, нередко вырастают паразитические личности.

‍

Профессор Стэнфорда Келли Макгонигал сравнивает силу воли с мышцей. А развивать мышцы помогают только регулярные тренировки, одного желания здесь мало.

‍

Источник: freepik.com / @serhii_bobyk

Решение

• Не оскорбляйте и не высмеивайте ребёнка. Если постоянно называть подростка лодырем, он охотно будет следовать этой роли. Вспоминаем про мышцы: спортсмены постоянно тренируются, а не занимаются самобичеванием.
  ‍
• Предложите ребёнку заняться спортом. Спорт прокачивает привычку преодолевать себя, стремиться к результату, работать с самоотдачей. Важно выбрать вид спорта, который будет по душе и по силам.
  ‍
• Создавайте привычки. Делать что-то регулярно — ещё один способ тренировки и укрепления той самой «мышцы силы воли». Не стоит сразу агитировать ребёнка бегать по утрам — начинайте с маленьких простых привычек. Например, пять минут зарядки по утрам, контрастный душ, еженедельная уборка в комнате. Главное — не продолжительность, а регулярность в борьбе с ленью.
  ‍
• Учитывайте индивидуальные особенности ребёнка. Среди детей, так же как и среди взрослых, есть совы и жаворонки, сангвиники и флегматики. Холерику, например, трудно заниматься кропотливой работой, а сове тяжело воспринимать новый материал по утрам. Постарайтесь направить особенности биоритмов и темперамента вашего ребёнка ему во благо.
  ‍
• Составьте индивидуальный план развития силы воли у ленивого подростка. Только обязательно вместе с ребёнком. Ведь речь идёт о его силе и его воле. Как и с тайм-менеджментом, инструменты нужно подбирать по возрасту.
  ‍

«Ничем в мире нельзя заменить упорство. Его не может заменить талант — никого не встретишь так часто, как талантливого неудачника. Его не может заменить гениальность — непризнанные гении почти вошли в пословицу. Одного образования тоже недостаточно — мир полон образованных изгоев. Только упорство и решимость всесильны. Фраза „работай дальше“ была и остаётся решением всех проблем человеческой расы».
Калвин Кулидж, 30-й президент США

‍

Отсутствие мотивации

Ни тайм-менеджмент, ни самый правильный режим не поможет, если человеку не нравится то, что он делает. Мотивация — ключ к успеху человека в любом деле, и на её уровень можно повлиять.

‍

Решение

• Помогите ребёнку сфокусироваться на том, что ему интересно. Поговорите по душам и внимательно выслушайте, а затем подумайте, как привести образование ребёнка в соответствие его интересами. В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» есть индивидуальные маршруты обучения: математический, физико-математический, технологический, гуманитарно-лингвистический и другие. В них обучающийся может глубже погрузиться в те предметы, в которых чувствует себя как рыба в воде. А выбрать профиль, соответствующий увлечениям и способностям ребёнка, помогает тьютор. Это специалист в области профориентации и построения ресурсных карт. Когда ребёнок занимается тем, в чём он успешен и что ему нравится, у него формируются «зоны успеха», которые уравновешивают нелюбовь к некоторым предметам, и это помогает бороться с ленью у подростка.
  ‍
• Если ребёнок ленится учиться, объясните важность разностороннего образования. Зоны успеха — это замечательно, но ЕГЭ по математике для гуманитариев никто не отменял. Хотя бы на базовом уровне, но эту науку нужно освоить всем. Подростки порой воспринимают образование слишком буквально: «Если я уже решил, что буду заниматься музыкой, зачем мне уметь решать уравнения?». Важно объяснить значение и пользу нелюбимого предмета. Запастись аргументами в пользу той или иной дисциплины можно в видеолекциях TED.
  ‍
• Приводите правильные примеры. Этот способ хорошо подходит для ленивых подростков, у которых из-за проблем со сверстниками, влюблённостей и прочих переживаний мотивация к учёбе может пропасть вообще. Тинейджеры любят истории успеха и восхищаются людьми, сумевшими многого добиться в своей области. Например, гений инженерной мысли Илон Маск, несмотря на свою занятость, постоянно посвящает время самообразованию и чтению книг. Популярная актриса Эмма Уотсон приостановила свою актёрскую карьеру для того, чтобы окончить университет. Миллиардер Ричард Брэнсон называет ежедневное чтение книг лучшей инвестицией в себя. Покажите на биографиях популярных людей, что любовь к знаниям и саморазвитию — непременный спутник успеха.

‍

Страх неудачи

Иногда за ленью подростка скрывается страх неудачи: ребёнок боится проиграть, не справиться и предпочитает просто ничего не делать. Привычка «закапывать голову в песок» будет с годами приносить всё больше проблем, поэтому от неё нужно срочно избавляться.

‍

Источник: freepik.com

Решение

• Заручитесь поддержкой авторитетного для ребёнка человека. Если для школьника 10-12 лет вы всё ещё самый мудрый и знающий, то на подростка 13-16 лет часто большее влияние оказывают старшие братья и сёстры, взрослые друзья, вожатые в лагере. В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» на помощь приходят наставники. Как правило, это студенты и недавние выпускники вузов, которые постоянно взаимодействуют с детьми. Нередко наставники становятся друзьями и примером для подражания. Поддержка, искренняя похвала и интерес со стороны такого человека помогут поднять самооценку ребёнка и справиться с его ленью.
  ‍
• Поговорите с психологом. Специалист поможет разобраться в причинах прокрастинации и эффективно бороться с ленью подростка. В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» тоже есть свой психолог, который может помочь ребёнку проанализировать и оптимизировать свой учебный процесс.
  ‍
• Поддерживайте ребёнка. Внимание родителя ничто не заменит. Как бы вы ни были заняты работой, обязательно находите пару часов на общение с ребёнком, искренне интересуйтесь его успехами и внимательно слушайте его рассказы.
  ‍
• Расскажите о пользе неудач. Вся человеческая история подсказывает: успеха добиваются не те, кто меньше всего ошибается, а те, кто не боится ошибок и учится на них.
  ‍

«Успех — это способность идти от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма», сэр Уинстон Черчилль, премьер-министр Великобритании

‍

Выводы

Напоследок повторим основные тезисы, что делать, если ребёнок ленится:

‍

• Прежде чем бороться с ленью, нужно понять причины её возникновения.
  ‍
• Выявить причины лени у подростка поможет разговор с ребёнком и активное слушание.
  ‍
• В основе лени младшего школьника чаще всего лежит отсутствие силы воли или усталость. У подростка причины могут быть сложнее, например, недостаток мотивации или страх неудачи.
  ‍
• Любой метод борьбы с ленью требует регулярности, а результат появляется спустя время.
  ‍
• Бороться с ленью можно только при наличии родительской поддержки, внимания к ребёнку и доверительного общения с ним.

‍

Успехов в обучении вам и вашему ребёнку!

Расскажем, как бороться с ленью у ребёнка в зависимости от причины её возникновения.

Отец поступившей в МГУ девятилетней девочки заявил об угрозах от преподавателей: Общество: Россия: Lenta.ru

Отец 9-летней студентки МГУ Тепляков заявил, что преподаватели угрожали отчислить его дочь

Алиса и Евгений Тепляковы . Кадр видео: Сегодня / YouTube

Преподаватели поступившей на факультет психологии Московского государственного университета (МГУ) имени М. В. Ломоносова девятилетней Алисы Тепляковой отказались искать индивидуальный подход к девочке и якобы угрожали ей отчислением за непосещаемость. Об этом в беседе с «Лентой.ру» рассказал ее отец Евгений.

Нам необходимо взаимодействие в индивидуальном ключе с педагогами. К сожалению, очень многие преподаватели на текущий момент высказали такую позицию, что никакого вам не будет индивидуального подхода, ничего не будет. Вот есть лекции, а дальше нету времени, денег и вообще нафиг вы нам тут нужны

Евгений Тепляков об обучении 9-летней дочери в МГУ

По его словам, «существенное количество сотрудников» озвучили такую позицию, однако он не стал называть конкретные фамилии педагогов. При этом Тепляков подчеркнул, что официальная позиция факультета заключается в том, что ситуация с его дочерью решаема и никто ее отчислять не будет.

Она звучит так: мы ничего вам не будем давать, вы не можете уйти вперед, мы вам не позволим, мы вам не дадим контактов ничьих, мы не будем отвечать на ваши вопросы. Вы будете сидеть вот тут, и мы будем вас оценивать. У вас будет контроль посещаемости, у вас будут проблемы, мы вас отчислим за непосещаемость

Евгений Тепляков о неофициальной позиции МГУ по поводу его 9-летней дочери

По словам Теплякова, их семья многократно говорила, что «формальные моменты из образовательной программы Алисы нужно убирать», поскольку ей девять лет и построить занятия со 100-процентной посещаемостью, которая требуется в вузе для успешной сдачи зачетов и экзаменов, родители девочки не смогут.

Итоги месяца

Ранее отец Алисы подвел итог первого месяца учебы девочки в вузе. Он рассказал в беседе с «Лентой.ру», что ребенок уже освоил программу первого семестра. По его мнению, девочка успешно справляется с учебной программой и очень много прошла за месяц. Он также рассказал, что ребенок достаточно открыт в общении, но ее одногруппники гораздо старше, а потому «дружить девятилетней Алисе с ними не о чем».

Алиса очень далеко уходит вперед. По ряду предметов она движется с довольно большой скоростью. Нам выдали все учебники, учебные планы, мы спокойно движемся вперед… Она достаточно хорошо понимает базовую психологию и по несколько учебников по каждому предмету читает помимо лекций.

Евгений Тепляков о первом месяце девятилетней дочери в МГУ

Также, по его словам, девочка достаточно хорошо понимает базовую психологию и по несколько учебников по каждому предмету читает помимо лекций. Он отметил, что учебники охватывают большое количество информации, которая в лекциях даже не освещается.

Материалы по теме:

Мать девочки Наталия Теплякова в свою очередь прокомментировала сообщения о том, что однокурсницы пожалели ее дочь, играющую между парами в вузе. Она поинтересовалась, запрещено ли играть между парами, и спросила, жалеют ли они всех в школе, где можно играть на переменах и после уроков.

Мнение МГУ

В начале сентября в пресс-службе факультета психологии Московского государственного университета имени Ломоносова (МГУ) рассказали, что допускают изменение обучения Алисы Тепляковой. Там отметили, что девочка имеет право на освоение программы по индивидуальному учебному плану, что вполне целесообразно в ее ситуации для того, чтобы иметь возможность с учетом возрастных особенностей выполнить требования образовательного стандарта МГУ, которые являются едиными для всех студентов специальности «Психология служебной деятельности».

8 лет

во столько Алиса Теплякова сдала Единый государственный экзамен (ЕГЭ), после чего поступила в МГУ имени Ломоносова

Однако еще тогда в университете отмечали, что это — совсем не простая задача. С девочкой работали два тьютора, также факультет думал о расширении формы поддержки и адаптации к учебному процессу в случае необходимости. При этом, по данным пресс-службы, на очные занятия девятилетняя студентка ходила в сопровождении отца по его просьбе.

«Алисе будет тяжело»

Ранее студенты психфака МГУ, рассказывая об учебе своей юной однокурсницы, заявили, что у девочки слабая социализация и она играет между парами. В начале учебного года один из студентов факультета психологии МГУ, который учится вместе с Тепляковой, рассказал, что девочка ходит на учебу в сопровождении отца и участвует в дистанционных уроках наравне со всеми. Он признался, что одногруппникам иногда кажется, что Алисе будет тяжело учиться в университете.

На дистанте она, например, включает микрофон, когда учитель просил его выключить, задает вопросы не по теме, и, в принципе, заметно, что она слабо вписывается в процесс обучения

один из однокурсников девятилетней Алисы Тепляковой

Материалы по теме:

Похожее мнение высказывали и другие однокурсники. Одна из первокурсниц подтвердила, что девочка иногда на лекциях, где присутствуют около 200 человек, нечаянно включает микрофон. По ее словам, на заднем плане у Алисы «постоянно орут шестеро ее братьев и сестер». При этом на дистанционном занятии по математике девятилетняя студентка постоянно рисовала на виртуальной доске педагога, ее фамилия и имя отобразились на экране.

Студентка рассказала, что первая лекция, на которой девочка начала разговаривать — русский язык и культура речи. «У нас была такая милая бабушка преподавательница, и Алиса периодически, когда задавали вопрос, но при этом не говорили кому-то отвечать, просто перебивала, включала микрофон, своим детским голосом пыталась что-то отвечать, бабушка педагог пугалась. Других людей она также перебивала и говорила не по существу. Видно, что она строит предложения просто как обычный ребенок», — высказала мнение первокурсница.

Детский психолог «СМ-Доктор» дала советы, как помочь ребенку найти друзей

Разбираемся, как родителям помочь ребенку, испытывающему трудности в общении, и не травмировать его еще больше.

Разбираемся вместе с Викторией Богдановой, детским психологом, сотрудником клиники для детей и подростков «СМ-Доктор» в Марьиной Роще.

Почему ребенок не может найти друзей?

В большинстве случаев проблема кроется в его родителях. Среди распространенных причин — гиперопека, ограничение общения со сверстниками, отсутствие условий для самоутверждения ребенка или отрицательное отношение родителей к его самостоятельным действиям. Все это может привести к психологической неготовности ребенка к общению с другими детьми.

Помимо причин, вызванных воспитанием родителей, проблемы с налаживанием контактов могут быть связаны и с личностными особенностями ребенка, например, в тех случаях, если он слишком замкнут или застенчив.

Третьим источником проблем с социализацией может являться само детское сообщество, которое нередко бывает довольно жестоким. Современные дети обычно проводят время, играя в одиночестве, зачастую — за компьютером. Это приводит к тому, что мальчики и девочки не знают обычных для нас способов знакомства. Кроме того, у них не так сильно развита способность к эмпатии, им сложно поддерживать друг друга и разговаривать на важные темы.

Взрослые должны начать работу над развитием доброжелательного отношения к близким и сверстникам у ребенка начиная примерно с 2-3 лет. Побуждать эмоциональную отзывчивость в детях можно через чтение сказок: ребенок должен понимать, что герои испытывают те или иные чувства, к которым нужно бережно относиться. Некоторые родители, опасаясь за своего ребенка, навязывают ему негативное и настороженное отношение к другим людям, и это формирует сложности с коммуникацией. Чтобы избежать подобных последствий, необходимо воспитывать в ребенке открытость к людям, а не настороженность и негатив.

Признаки, указывающие на то, что у ребенка есть проблемы с социализацией

Естественно, каждый человек формируется по-своему, обладает индивидуальными особенностями, и это связано не только с нервной системой и темпераментом, но и с условиями развития. Начиная с 4-5 лет уровень значимости контактов со сверстниками для ребенка только возрастает. Поэтому, если ваш ребенок:

• бывает агрессивен по отношению к своим сверстникам,
• жалуется на отсутствие друзей или нежелание сверстников с ним общаться,
• идет в сад или школу с неохотой,
• ни с кем не созванивается, не приглашает в гости (или если ему никто не звонит и не приглашает),
• часто находится в одиночестве,
• все свое время проводит за компьютерными играми/чтением/телевизором,

вам стоит обратить внимание на возможную проблему и начать предпринимать определенные действия по ее решению.

Рассмотрим проблему на примере понятного каждому языка — языка мультипликации. 14 сентября на «Канале Disney» начинается показ мультсериала «Дом совы», который посвящен этой теме. Главная героиня сериала Лус настолько увлечена фантастическими книгами, что сверстники считают ее странной и не хотят с ней дружить.

Если в реальности родители столкнутся с похожей ситуацией, показанной в мультсериале, стоит ли поощрять интересы ребенка и его способы самовыражения, когда сверстники сторонятся его? Каким образом можно скорректировать такую ситуацию?

Стоит отметить, что девочка погружалась в фантастические книги не случайно: в ее отношениях с матерью изначально было что-то не так. Бегство в волшебный мир позволило Лус найти то, чего ей не хватало в реальной жизни: возможность иметь свое мнение, отстаивать волю и интересы. Ей удалось реализоваться в мире, населенном бунтарями и свободолюбивыми персонажами.

Увлечение Лус стало распространяться в форме, пугающей сверстников и взрослых, ее эксцентричное поведение в школе вредило окружающим. Однозначно родителям стоит поддерживать увлечения детей, однако, нужно рассказывать им о существовании личных границ других людей и о том, что необычная форма самовыражения может отталкивать. Чтобы закрыть потребность, нужно вместе с ребенком найти то место, где это приемлемо, а распространять свои чудачества на всех людей точно не стоит.

Родителям важно выстроить близкие доверительные отношения с ребенком, поощрять его интересы, потому что таким образом происходит сублимация детских чувств и переживаний. А скорректировать ситуацию можно, например, за счет арт-терапии или совместной работы родителя, ребенка и психолога. Первоочередная задача — понять, какие именно потребности не удовлетворены.

Зачастую родители отдают ребенка в детский сад или отправляют в летний лагерь, чтобы он там социализировался. Но что делать, если ему некомфортно там находиться?

В таких случаях родители чаще всего убеждены в том, что знают, как и что будет лучше и правильнее для их ребенка. В большинстве подобных ситуаций они не ориентируются на реальные желания и потребности детей, а проецируют на них свои. Пожалуйста, спрашивайте ребенка о том, куда он хочет поехать или пойти, как он себя чувствует, находясь вдалеке от дома, с какими трудностями сталкивается. Очень важно не оставлять его наедине со своими переживаниями и не преуменьшать его проблемы. Помогите ребенку найти ответ на сложный вопрос, справиться с затруднительной ситуацией. В мультсериале «Дом совы» мать хочет совершить поступок против воли дочери, и это только провоцирует ее побег в мир фантазий. Девочке сложно найти дружеские взаимоотношения, а ее мать не прислушивается к потребностям своего ребенка, чем только усугубляет ситуацию. На ее месте стоило бы действовать совсем наоборот: наладить контакт с дочерью и узнать о ее желаниях.

Не менее важно — помочь ребенку не замкнуться в себе. Так, чтобы не позволить ребенку уходить в компенсаторные фантазии, родители должны в первую очередь развивать в нем навык принятия реальности с ее трудностями. Помочь ребенку справиться с неудачами можно только через эмоциональную поддержку: спрашивая о его состоянии, разделяя переживания, рассказывая о своем опыте из детства. Таким образом родитель сможет помочь ребенку не разочароваться и не замкнуться в себе, даже когда кажется, что окружающие его не принимают.

О чем стоит помнить родителям

Во-первых, говорите со своим ребенком. Слова «Я вижу, что тебе грустно/ты злишься/переживаешь. Я хотел(а) бы, чтобы твои отношения с ребятами складывались иначе» действительно важны, так как ребенок должен в любом возрасте чувствовать, что родитель его любит, всегда готов выслушать и осознает его трудности. Такой подход помогает выстроить доверительные отношения.

Во-вторых, самому родителю важно перестать чрезмерно опекать ребенка, беспрекословно выполнять его любое желание и потакать каждому требованию. Это нужно для того, чтобы он учился самостоятельно решать возникающие вопросы и справляться с собственным эгоизмом. Например, дети часто требуют играть по их правилам, а в случае проигрыша обижаются и расстраиваются. Но жизнь в обществе устроена не так — ребенок должен уметь играть совместно с другими детьми: порой под чужим руководством, порой по иным правилам.

Всем известно, что дети копируют поведенческую модель родителей, а значит можно корректировать их поведение через собственный пример. Передать важный опыт без нотаций и нравоучений можно, рассказав ребенку историю знакомства со своими друзьями детства, о том, как протекала дружба, о ссорах и примирениях.

Инициируйте походы в гости и контакты с другими детьми. По возможности как можно реже меняйте условия жизни и круг общения ребенка: из-за частых переездов ему будет трудно выстраивать близкие отношения со сверстниками.

Смотрите вместе фильмы и мультики, в которых поднимается эта тема, и обязательно обсуждайте после просмотра поступки и поведение героев. Со стороны всегда проще оценить ситуацию, а затем попробовать переложить ее на собственный опыт.

Что поможет ребенку влиться в коллектив?

Есть основные навыки и умения, которые помогут ребенку освоиться в коллективе, но работа над их развитием, несомненно, должна проводиться родителями.

• Умение понимать свои чувства и эмоции, а также способность ими управлять и выражать в адекватной форме. С самого раннего возраста родителям необходимо развивать эмоциональный интеллект своих детей. Например, нужно научить ребенка выражать обиду словесно, не провоцируя при этом конфликт.
• Желание самого ребенка поддерживать эмоциональный контакт и близость с другими людьми, разделять и уметь понимать их чувства. Важно, чтобы ребенок хотел принимать участие в играх со сверстниками, выполнять коллективные задания, и при этом не боялся брать инициативу в свои руки или поддерживать инициативу других людей.
• Не менее ценным навыком является понимание границ, а также умение принимать отказы и говорить «нет» самому. Ребенок должен знать о существовании частной собственности — своих и чужих игрушек.

Умение поддерживать разговор, шутить и задавать вопросы. Важно обучить ребенка умению слышать и слушать другого человека, а также адекватно реагировать на раздражители.

Опубликовано на портале marieclaire.ru

Чувства, друзья, беспокойство и многое другое

* Этот пост может содержать партнерские или реферальные ссылки для вашего удобства. Нажав на эти ссылки, вы перейдете на веб-сайт для покупки продукта. За эту услугу Nurture and Thrive получает небольшую плату. Спасибо за Вашу поддержку!

Хорошая книга может превратить эмоцию, проблему или ситуацию, абстрактные для вашего ребенка, в конкретные, реальные и, самое главное, разрешимые. Я больше рассказываю о том, как использовать книги, чтобы изменить поведение вашего ребенка, в этом посте, в котором также есть ссылки на серии позитивных книг для детей младшего возраста.

Для детей старшего возраста книги должны быть конкретными, но также более насыщенными с точки зрения эмоций и того, как справляться с ситуациями. Тот факт, что они стали старше, не означает, что они знают, как справляться со своими эмоциями — да, дни трехлетних истерик прошли — но на смену им приходят чувства, более глубокие и сложные, и, следовательно, более трудные для понимания. понять.

Соедините это с более сложными социальными отношениями и ситуациями, и вы легко можете иметь ребенка, которому трудно разобраться в ситуации — например, мы все делаем время от времени.

6 потрясающих книг о жизни для детей от 8 до 13 лет

Книги о дружбе, уверенности в себе и социальных навыках

На самом деле это не серия книг одного автора, а скорее серия книг похожей темы. Они отлично подходят для того, чтобы укрепить вашего подростка навыками и ноу-хау, чтобы постоять за себя, уважать свой собственный голос и ценить себя.

На этапе жизни, когда давление со стороны сверстников имеет первостепенное значение, я думаю, что было бы неплохо вооружить себя и своего ребенка некоторыми реальными практическими социальными навыками, которые помогут им развить здоровое чувство собственного достоинства и способность справляться с трудными социальными ситуациями.

Быть собой: руководство для детей по повышению уверенности в себе и самоуважения Держись за себя! Говори и лади!: Изучите могучую мощь, отбивную мысли и другие инструменты, чтобы завести друзей, перестать дразнить и чувствовать себя хорошоВыживание Руководство по созданию друзей и дружбе. Развитие дружбы: руководство для детей по созданию и поддержанию друзей. Для детей: руководство по формированию характера

 

Книги о чувствах для детей старшего возраста

  Эмоции и чувства сильно меняются в подростковом возрасте. Мэри С. Ламира, доктор философии. использует исследования и практические примеры, чтобы помочь детям старшего возраста понять сложные эмоции в первых двух книгах, перечисленных ниже.

Эмоции, осмысление своих чувств предназначен для детей в возрасте от 12 до 15 лет. Он охватывает беспокойство, страх, смущение, вину, стыд, гордость, одиночество, печаль и печальную любовь, зависть и сложность счастья.

  Понимание себя:  Руководство для детей по сильным эмоциям и сильным чувствам  предназначено для детей в возрасте от 9 до 12 лет и использует викторины и коробки с забавными фактами, чтобы помочь детям понять их внутренний мир эмоций. В обеих этих книгах рассказывается о том, как справляться с эмоциями, когда они выходят из-под контроля, о функциях, лежащих в основе эмоций, и о понимании эмоций как части нашей жизни.

Я и мои чувства от Ванессы Грин предназначен для детей от 7 до 10 лет и содержит практические инструменты, помогающие детям научиться управлять эмоциями.

Эмоции!: осмысление своих чувствПонимание себя: руководство для детей по сильным эмоциям и сильным чувствамЯ и мои чувства

 

Книги о беспокойстве и осознанном искусстве Салливан, доктор философии.

  актуален для подростков. На этом этапе развития эмоции могут быть подавляющими. Одним из навыков, которому важно научиться, является то, как останавливать повторяющиеся мысли, этот негативный голос в вашей голове. Эта книга предлагает здоровые способы справиться с негативными мыслями, взятые из когнитивной психологии. Есть также дневниковые упражнения, проверенная техника для разрешения эмоций. Вторая указанная книга представляет собой управляемый журнал, который следует вместе с книгой.

Перехитрить беспокойство: руководство для детей старшего возраста по управлению тревогой Дон Хюбнер, доктор философии. написана в очень удобной для детей форме, что делает размышления о тревоге доступными. Она объясняет, как беспокойство работает в мозгу, и учит детей определенным навыкам, которые помогут им справиться со своим беспокойством.

Разрушить этот журнал и Навыки творческого преодоления трудностей — оба очень практические способы для подростков справиться с беспокойством, беспокойством или общей тревогой. Занятие творчеством — это способ успокоить повторяющиеся мысли и стимулировать собственную энергию.

Как избавиться от негативной гадости: руководство для детей по избавлению от негативного мышленияКак избавиться от негативной гадости ЖурналПерехитрить беспокойство: руководство по управлению тревогой для детей старшего возрастаРазрушить этот журнал: теперь в цветеКреативные навыки преодоления трудностей для подростков и подростков

 

Серия книг, которые помогут детям справиться с конкретными проблемами и вернуть их в нужное русло

«Смейся и учись» Элизабет Вердик. много примеров ситуаций и как справляться в этих ситуациях.

Например, в курсе «Как избавиться от гнева» детей учат распознавать гнев, как справляться с ситуациями и эмоциями, лежащими в основе гнева, такими как одиночество, вина, разочарование и страх, и как справляться с этим. злиться и разрешать конфликты как лично, так и онлайн.

В этих книгах также используется юмор, чтобы сделать его более увлекательным — это может помочь сделать тяжелые темы более легкими и может больше понравиться мальчикам.

Как вывести гррр из гнева (Смейтесь и учитесь) Чувак, это грубо!: (Получи манеры) (Смейся и учись) Запугивание — это головная боль (Смейся и учись®) Стресс действительно может повлиять на тебя Нервы! (Смейтесь и учитесь) Братья и сестры: вы застряли друг с другом, так что держитесь вместе (смейтесь и учитесь) Увидимся позже, прокрастинатор! (Get It Done) (Серия «Смейся и учись») Организуй себя, не теряя времени (Смейся и учись®) Как делать домашнее задание, не вызывая рвоту (Смейся и учись®)

 

Серии American Girl, Care, and Keeping и Smart Girls Series начались с Keeping and Care of You: The Body Book для детей от 8 лет и старше, за которым последовали Keeping and Care чувств. Также есть версия для девочек постарше: The Care and Keeping of You 2: The Body Book for Older Girls.  

Все книги написаны профессионалами, педиатрами и психологами или в консультации с ними. Эти книги содержат полезную информацию для девочек.

Забота и забота о вас: книга о теле для девочек младшего возраста, переработанное изданиеКнига чувств (пересмотренная): забота о ваших эмоциях и их сохранениеВаш самый счастливый вы: забота и сохранение вашего разума и духаПутеводитель умной девушки: проблемы с дружбой ( Пересмотрено): Как справиться со ссорами, остаться в стороне и со всем, что связано с популярностью. Защитить себя и своих друзей: справиться с хулиганами и начальством и найти лучший способ.0003

 

Серия Что делать для детей   также превосходна. Эта серия публикуется Американской психологической ассоциацией и издательством Magination Press. Мне нравятся эти руководства, потому что они очень интерактивны.

Эти книги на самом деле являются рабочими тетрадями, предназначенными для совместной работы родителей и детей, что дает вам возможность помочь вашему ребенку справиться с трудными эмоциями или ситуациями.

 Эта серия написана клиническими психологами, которые помогают родителям и детям с помощью когнитивно-поведенческих методов справиться со сложными эмоциями, такими как гнев, тревога, негатив и т. д. Тон этих книг всегда воодушевляет и мотивирует .

Что делать, когда вспыхивает гнев: руководство для детей по преодолению проблем с гневом (руководства для детей)Что делать, если вы слишком сильно беспокоитесь: руководство для детей по преодолению беспокойства (руководства для детей) Что делать, если вы слишком много ворчите: руководство для детей по преодолению негатива (руководства для детей)Что делать, если ваш мозг застревает: руководство для детей по преодолению ОКР (руководства для детей)Что делать Делайте, когда вы чувствуете себя слишком застенчивым: руководство для детей по преодолению социальной тревожности (руководства для детей) Что делать, когда ошибки заставляют вас дрожать: руководство для детей по принятию несовершенства (руководства для детей) Что делать, когда это несправедливо: руководство для детей, как справляться с завистью и ревностью (руководства для детей) )

 

Я надеюсь, что эти инструменты помогут вам научить вашего ребенка позитивному поведению и дать ему необходимые жизненные навыки, чтобы ориентироваться в этом иногда грязном мире! У вас есть любимые книги, которые учат хорошему поведению? Возможно, истории, которые делают это более тонко? Я всегда ищу новые ресурсы, поэтому, пожалуйста, прокомментируйте ниже!

Дополнительные предложения для детей младшего возраста см. ниже. А пока приятного чтения!

Книги — лучший секретный инструмент каждого родителя, который поможет изменить поведение ребенка

7 серий книг с картинками, которые поощряют хорошее поведение у детей в возрасте от 2 до 4 лет

10 потрясающих серий книг для развития жизненных навыков у детей в возрасте от 4 до 7 лет

5 этапов дружбы детей

5 этапов детской дружбы

Потребности и навыки дружбы детей меняются по мере их взросления. Их представления о том, что такое дружба на самом деле, также меняются по мере их развития.

Есть 5 этапов, через которые проходят дети, учась заводить друзей и сохранять их.

Детские психологи организации Kids First часто советуют родителям воспользоваться этой 5-ступенчатой ​​системой, разработанной Робертом Селманом, которая помогает семьям понять тенденции развития дружбы между детьми.

Мы думаем, что это полезный способ взглянуть на то, что нормально, а что нет в детской дружбе, и надеемся, что вы тоже… на этой сцене друзья рассматриваются как мгновенные товарищи по играм, и их дружба — это все, что нужно для совместного веселья. Их друзья — это дети, которые удобно находятся поблизости и занимаются тем же, чем им нравится.

У детей на этом этапе очень ограниченная способность видеть другие точки зрения. Они предполагают, что другие дети думают так же, как и они, поэтому очень расстраиваются, когда узнают, что у товарища по играм другое мнение.

Дети этого возраста обычно делают комментарии типа «она больше не хочет быть моим другом», когда их друг хочет сделать с ними что-то другое.

УРОВЕНЬ 1 Дружба: односторонняя помощь

(Приблизительный возраст: 4-9 лет)

На этом уровне дети понимают, что дружба выходит за рамки их текущей деятельности, но они по-прежнему мыслят очень прагматично. Они определяют друзей как детей, которые делают для них приятные вещи — например, угощают, уступают им место в автобусе или дарят приятные подарки, — но они на самом деле не думают о том, какой вклад они сами вносят в дружбу.

Дети этого уровня очень заботятся о дружбе. Они могут даже смириться с не очень хорошим другом, просто чтобы иметь друга.

Они также могут попытаться использовать дружбу как средство ведения переговоров, говоря что-то вроде: «Я буду твоим другом, если ты сделаешь это!» или «Я не буду твоим другом, если ты это сделаешь!»

УРОВЕНЬ 2 Дружба: двустороннее сотрудничество в хорошую погоду

(приблизительный возраст: 6–12 лет)

точки зрения друга в дополнение к их собственной, но не в то же время. Это означает, что они понимают, что такое чередование, но они не могут сделать шаг назад и получить точку зрения наблюдателя, которая позволила бы им увидеть модели взаимодействия в их отношениях.

На этом этапе дети очень обеспокоены справедливостью и взаимностью, но думают об этом очень жестко. Поэтому, если они делают что-то хорошее для друга, они ожидают, что этот друг сделает что-то хорошее для них при следующей возможности. Если этого не произойдет, дружба может развалиться.

Дети на этом этапе, как правило, очень осуждают себя и других. Они оценивают себя строго, как, по их мнению, другие люди. Поэтому они говорят что-то вроде: «Я никому не понравлюсь из-за моей дурацкой стрижки!»

Они склонны к зависти и очень стараются приспособиться, чтобы быть точно такими же, как все.

Дети на этом этапе часто образуют небольшие группы друзей на основе схожих интересов. Иногда их называют «секретными клубами», которые включают в себя сложные правила и множество дискуссий о том, кто является членом, а кто нет.

Установление правил и обучение их согласованию очень важны для развития у детей понимания социальных отношений. Однако, когда детям не хватает навыков сотрудничества, это может привести к тому, что в группах дружбы одни дети будут доминировать, а другие исключены.

УРОВЕНЬ 3 Дружба: близкие, общие отношения

(Приблизительный возраст: 11-15 лет)

На этом этапе друзья помогают друг другу решать проблемы и доверяют мысли и чувства, которые они не разделяют ни с кем другим . Они умеют идти на компромисс и делают друг другу добрые дела, не «подсчитывая счет», потому что искренне заботятся о счастье друг друга.

Для некоторых детей это также этап «Соединение в бедре».

Девочки чаще, чем мальчики, могут быть лучшими друзьями и ожидать, что друг от друга все сделают вместе. Они могут чувствовать себя глубоко преданными, если лучший друг решит быть с другим ребенком.

УРОВЕНЬ 4 Дружба: Зрелая дружба

(Приблизительный возраст: от 12 лет до совершеннолетия)

На этом этапе дети придают большое значение эмоциональной близости с друзьями. Они могут принять и даже оценить различия между собой и своими друзьями.

Молодые люди, у которых сложились зрелые дружеские отношения, уже не являются собственниками, какими могли бы быть раньше, поэтому они с меньшей вероятностью почувствуют угрозу, если у их друзей будут другие отношения.

Зрелая дружба подразумевает доверие и поддержку, а также сохранение близости с течением времени, несмотря на разлуку.

Дружба требует времени

На каком этапе дружбы сейчас находятся ваши дети?

Некоторым детям требуется больше времени, чтобы общаться со сверстниками-единомышленниками, но мы надеемся, что эта информация поможет вам понять, на каком этапе развития находится ваш ребенок.

Если вы обеспокоены тем, что дружба и социальные навыки вашего ребенка не развиваются в соответствии с возрастом, обратитесь за информацией и поддержкой к учителям вашего ребенка или к детскому психологу.

У этих специалистов есть опыт, и они могут предложить практические стратегии, которые помогут вашему ребенку установить все те важные связи, которые так важны для уверенности и самооценки.

© Служба помощи детям Kids First, 2022

Ваш ребенок изо всех сил пытается завести друзей и сохранить их?

Детские психологи организации Kids First на северных пляжах Сиднея являются экспертами в области детского поведения и помогли сотням детей преодолеть проблемы с дружбой.

Наши группы Social Stars, Social Detectives и Social SuperHeroes дружбы и социальных навыков также популярны среди детей в возрасте от 4 до 11 лет. Дети, финансируемые NDIS, приглашаются в эти еженедельные группы, которые проводятся каждый семестр.

Если мы можем помочь вашему ребенку научиться общаться с другими детьми, используйте форму ниже, чтобы связаться с нами, или позвоните Kids First по номеру (02) 9938 5419

. Заполните форму ниже, и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Доступна поддержка NDIS.

Ложь и воровство | Johns Hopkins Medicine

Ложь и воровство являются обычным, но неуместным поведением детей школьного возраста. Хотя некоторые тяжелые формы такого поведения могут указывать на более серьезную психологическую проблему, в большинстве случаев это просто обычное поведение, которое перерастает. Ложь и воровство чаще встречаются у мальчиков, чем у девочек, и чаще всего у детей в возрасте от 5 до 8 лет.

Что делать, если ребенок лежит

При столкновении с ребенком, который лжет, важно в первую очередь помнить о возрасте и стадии развития ребенка. Дети до 3 лет не лгут намеренно. Эта возрастная группа не понимает, что они говорят, и вместо этого просто экспериментирует с языком и новыми фактами о мире. Они также могут лгать, чтобы избежать наказания, потому что они понимают последствия, но имеют неразвитый моральный кодекс. У детей в возрасте от 3 до 7 лет часто возникают проблемы с отделением реального мира от фантазии. В этом возрасте у них могут быть воображаемые товарищи по играм, они могут наслаждаться сказками и воображаемыми играми. Ложь, рассказываемая этой возрастной группой, в основном является выдумкой, а не преднамеренной ложью. Однако к 6 или 7 годам дети понимают, что такое ложь, но продолжают обманывать, если могут. Дети в возрасте от 6 до 12 лет понимают, что такое ложь и моральную ошибочность такого поведения. Однако дети могут продолжать лгать, чтобы проверить правила и ограничения взрослых. Ребенок может признаться, что солгал, но обычно у него или у нее есть много причин для этого. Правила очень важны в этом возрасте, поэтому обман становится менее важным.

Другие факторы, которые могут заставить ребенка лгать

Эти факторы включают:

• Дети могут лгать, если родители возлагают на них слишком большие надежды.

• Дети могут лгать о своих оценках, если родители предполагают, что они учатся в школе лучше, чем они есть на самом деле.

• Если ребенка спросить, почему он или она поступили плохо, ребенок может солгать, потому что он или она не может объяснить свои действия.

• Дети, которых не дисциплинируют на постоянной основе, могут лгать.

• Дети, которых не хвалят и не поощряют, могут лгать, чтобы получить это внимание.

Когда ложь становится проблемой?

Несколько ситуаций могут вызывать беспокойство. Если что-либо из перечисленного относится к вашему ребенку, важно поговорить с лечащим врачом вашего ребенка:

• Ребенок, который лжет и в то же время имеет другие поведенческие проблемы, такие как поджог вещей, плохое отношение к людям или животным, проблемы со сном или очень гиперактивный, может иметь больше психологических проблем.

• Ребенок, который лжет и не имеет много друзей или не хочет играть в компании, может иметь низкую самооценку и быть в депрессии.

• Ребенок, который лжет, чтобы получить что-то от кого-то другого, и не выказывает никаких признаков сожаления.

Что делать, если ваш ребенок ворует

Кража часто вызывает больше беспокойства у родителей, потому что это может произойти вне дома и может затронуть других людей. В школьные годы воровство может быть признаком проблемы, но также может быть результатом давления сверстников и потребности ребенка приспособиться. Важно смотреть на ситуацию в целом. Дети в возрасте до 3 лет берут вещи, потому что не понимают до конца разницы между тем, что «моё», и тем, что не является. Тогда они могут стать собственниками своих вещей и защищать их. Они не воруют с плохими намерениями. Дети в возрасте от 3 до 7 лет начинают уважать вещи, которые принадлежат другим. Тем не менее, эта возрастная группа будет торговать имуществом без учета стоимости, если потребуется что-то еще. Уважение к собственности сохраняется и у ребенка школьного возраста. К 9 годам ребенку, ребенок должен уважать чужое имущество и понимать, что воровать нехорошо. Дети этой возрастной группы могут продолжать воровать из-за нескольких факторов, включая следующие:

• Они могут чувствовать давление со стороны сверстников и потребность приспособиться.

• У них может быть низкая самооценка.

• Возможно, у него нет друзей, и он пытается «купить» своих друзей.

• Они могут попытаться научиться хорошо воровать, чтобы гордиться чем-то, что они сделали, если они не получают положительных отзывов от своих родителей.

Когда воровство становится проблемой?

Несколько ситуаций могут вызывать беспокойство. Если что-либо из перечисленного относится к вашему ребенку, важно поговорить с лечащим врачом вашего ребенка:

• Старший ребенок, который ворует и не расстраивается из-за этого

• Ребенок, который постоянно ворует

• Если у ребенка также существуют другие поведенческие проблемы

Детям старше 3 лет следует противодействовать любой лжи или краже, но важно помнить, что большая часть такого поведения является частью взросления и не представляет серьезных проблем. Каждый ребенок уникален, и лечащий врач вашего ребенка должен принимать участие в решении любых проблем.

Почему сегодняшние «Дрянные девчонки» моложе и злее, чем когда-либо

Источник: Tagwaran/Shutterstock

В каком возрасте сегодня девочки ведут себя? Это не тогда, когда это было раньше.

У меня был хороший друг на протяжении десятилетий, и мы совсем не грубы друг с другом. Мы полностью поддерживаем: мы обращаемся за советом или просто слушаем рассказы друг друга о горе. Мы беспокоимся, когда что-то идет не так в жизни другого человека.

Мы всегда были такими? Не совсем. Но ни один из нас не может припомнить, чтобы мы откровенно грубили до старшей школы , а у моей подруги очень четкие воспоминания о событиях из ее жизни. Но к моменту полового созревания что-то изменилось, и мы исключали девочек из нашей группы и сплетничали с лучшими из них, говоря другим не голосовать за кого-то на выборах в классе или не приглашать кого-то на вечеринку.

В наши дни мы слышим о девочках в более молодом возрасте, которые ведут себя так же, как «злые девчонки» — исключают, изолируют, распространяют устные слухи или публикуют ложь в Интернете. Тревожно осознавать, что очень маленькие дети намеренно действуют, чтобы навредить одноклассникам и друзьям. По общему признанию, 7- и 8-летние дети могут не обладать социальными навыками или зрелостью, чтобы понять, как их действия вредят другим или как действовать по-другому. Вот где в дело вступают родители.

Поощрение родителей имеет значение

Джейми Абайед и Сара Стэнджер из Университета Вермонта исследовали влияние родительского вклада на социальную адаптацию девочек. В их исследовании «Социализация совладания в преимущественно женской выборке воспитателей: вклад в социальную адаптацию детей в среднем детстве», опубликованной в Journal of Family Psychology , изучалось, как обучение родителей навыкам совладания помогло детям от 8 до 10 лет. -летние девочки справляются со стрессом и через шесть месяцев осматриваются для оценки своего социального развития.

Подростки и их родители были сняты на видео, пока девочки выполняли сложную и разочаровывающую задачу по розыску. Родительское поощрение измерялось с точки зрения отзывчивости, теплоты и внимательности, когда их ребенок работал. Девочки, чьи родители предлагали положительное поощрение, направленное на решение проблем или настойчивость, лучше себя чувствовали в обществе:
Не торопитесь, продолжайте пробовать»
«Сделайте глубокий вдох, чтобы успокоиться».
«Это хорошая практика в следующий раз, когда вы будете выполнять действительно сложную задачу».
У них было меньше социальных проблем и более качественные дружеские отношения.

Когда родители отвлекались или поощряли своих дочерей останавливаться, девочки хуже справлялись с социальными проблемами:
«Хочешь бросить?»
«Ты не обязана заканчивать, если не хочешь».

Родители, которые позитивно относились к своим дочерям, с большей вероятностью имели дочерей, способных справляться со стрессом и трудностями, с которыми сталкиваются девочки

Больше не подростковая проблема

Как пишет детский и подростковый психотерапевт Кэти Херли в своей книге «Больше никаких злых девчонок: секрет воспитания сильных, уверенных в себе и сострадательных девочек » — руководство для родителей девочек в возрасте от 3 до 13 лет — нет ничего необычного в том, что слышу такие жалобы от 7-летней Дженны:

«Я не хочу ходить в школу. Все девочки меня ненавидят, так что я снова буду одна, пока они смеются надо мной. Я могу больше не бери».

Реляционная или социальная агрессия, обычно называемая травлей, начинается рано — примерно в третьем классе, в возрасте некоторых девочек в исследовании Университета Вермонта. Родители часто считают, что их дети просто должны справляться с любым давлением, оскорблениями и общественным осуждением. Мысль такова: «Я прошел каменистый путь колкостей и остался за бортом, и мой ребенок тоже». Но эти родители, скорее всего, были в то время подростками и могли решать такие проблемы более зрело и перспективно. Херли отмечает, что это уже не только подростковая проблема: младшие девочки сталкиваются с травлей лично и в социальных сетях. «То, что происходит в младшем школьном возрасте, напрямую влияет на то, что происходит в подростковом и подростковом возрасте», — говорит она.

Девочки начинают с ослабленной самооценки: 69 процентов девочек в возрасте от 7 до 21 года считают себя «недостаточно хорошими», согласно исследованию отношения девочек 2016 года. Многим молодым уже знакома боль от изоляции и мгновенной потери репутации через социальные сети. То же исследование, проведенное в 2017 году, показало, что половина детей в возрасте от 7 до 10 лет беспокоятся о травле в Интернете. Исследование Оксфордского университета, посвященное использованию компьютерных технологий мальчиками и девочками, делает опасения по поводу того, что над нашими дочерьми издеваются, кажется очень мудрым: девочки в возрасте от 8 до 18 лет проводят больше времени со своими мобильными телефонами, общаясь, чем мальчики, которые больше сосредоточены на видеоиграх.

Что могут сделать родители

Работа родителей состоит в том, чтобы поддержать и научить девочек быть хорошими друзьями, а также дать им социальные навыки, необходимые им, чтобы двигаться дальше после того, как над ними издевались или их бросали. Как подтверждают исследование в Вермонте и многие другие, родители могут все изменить. Они могут помочь девочкам опередить неизбежное беспокойство, с которым они столкнутся, которое может раздавить их самооценку и подавить их стремление. Херли считает: «У наших девочек есть возможность положить конец культуре подлых девочек и изменить повествование о девичестве к лучшему, но им нужно, чтобы мы направляли их на этом пути».

Хорошей отправной точкой, по словам Хёрли, является определение слов сплетни, поддразнивания, насмешки, публичное унижение, исключение, клики, и киберзапугивание . Она добавляет, что вы должны делать это, даже если у вашего ребенка нет экранного времени или собственного телефона. Как бы родители ни хотели верить — а некоторые говорят, — что они избегают этой темы, потому что не хотят, чтобы их дочери волновались, реальность такова, что ваша дочь, вероятно, на беспокоится о плохом поведении, потому что она видит, что это происходит повсюду. ей, если не ей лично.

Чтобы помочь вам провести вашего ребенка через каменистую местность детства и подросткового возраста, Hurley рекомендует:

• Найдите время, чтобы пообщаться со своей дочерью, независимо от ее возраста.
• Слушайте, когда она говорит, действительно слушайте.
• Обсуждайте и следите за тем, как она использует социальные сети.
• Научите ее тому, что вы знаете о дружбе.
• Моделируйте силу дружбы и безусловной поддержки.
• Поддержите ее во всех взлетах и ​​падениях, с которыми она сталкивается.
• Предложите ей работать вместе с друзьями.
• Объясните, как учитывать точку зрения друга в разногласиях.
• Покажи ей, как принять свою роль в конфликте со сверстниками.

Чтобы узнать, как защитить, поддержать и поощрить свою дочь, см. No More Mean Girls .

Связанный : Наука говорит, что сегодняшние девушки беспокойнее, чем когда-либо

Copyright @2018, 2019 by Susan Newman0012

Десять способов справиться с упрямым ребенком

Преодолейте трудности воспитания своевольного ребенка с помощью этих эффективных мер.

Подтверждено исследованиями

MomJunction верит в то, что предоставляет вам достоверную информацию, подкрепленную исследованиями. В соответствии с нашими строгими требованиями редакционной политики мы основываем наши статьи о здоровье на ссылках (цитатах), взятых с авторитетных сайтов, международных журналов и научных исследований. Однако, если вы обнаружите какие-либо несоответствия, не стесняйтесь писать нам.

Изображение: Shutterstock

Родители детей часто борются с детскими истериками и эмоциями. Так что если вы один из них, мы поможем вам понять, как бороться с упрямым ребенком.

Упрямство у детей естественно, но от этого трудности родителей не становятся меньше . Такие простые дела, как лечь спать, принять ванну или поесть, могут потребовать много усилий, что в конечном итоге приведет к ссоре. Работать с этим каждый день может быть утомительно. Поэтому необходимо знакомить ребенка с последствиями такого поведения. Вы также должны ценить их тяжелую работу и хорошее поведение, чтобы заставить их слушать вас.

В этом посте вы найдете несколько советов, как справиться с упрямым ребенком.

Характеристики упрямого ребенка

Изображение: Shutterstock

Не каждый ребенок, проявляющий свободу воли, упрям. Прежде чем предпринимать какие-либо решительные действия, важно понять, упрям ​​ли ваш ребенок или решителен. . Волевые дети могут быть очень умными и творческими. Они задают много вопросов, которые могут показаться бунтом. У них есть мнение, и они «исполнители». С другой стороны, упрямые дети придерживаются своего мнения и не будут готовы слушать то, что вы им говорите.

Вот еще несколько характеристик, которые могут проявлять упрямые дети.

• У них есть острая потребность в том, чтобы их признали и услышали. Поэтому они могут часто добиваться вашего внимания.
• Они могут быть отчаянно независимыми.
• Они полны решимости делать то, что им нравится.
• Все дети закатывают истерики, но упрямые могут делать это чаще .
• Обладают ярко выраженными лидерскими качествами – временами могут быть «властными».
• Им нравится делать все в своем темпе.

Управлять упрямым ребенком может быть сложно, но не все так плохо.

Психология упрямого ребенка: понимание упрямых детей

Если решимость является одной из ваших сильных сторон, вы хотели бы видеть ее и в своих детях. Но самое сложное заключается в том, чтобы понять разницу между решимостью и упрямством. Так как же отличить одно от другого?

• Словарное значение решимости — «твердость цели».
• Упрямство определяется как непоколебимая решимость что-то делать или действовать определенным образом . Проще говоря, это отказ изменить свои мысли, поведение или действия независимо от внешнего давления, побуждающего поступать иначе.
• Упрямство у детей может быть генетическим или приобретенным поведением из-за влияния окружающей среды (1).

Работа с упрямыми детьми может потребовать дополнительного терпения и усилий, так как вам нужно внимательно наблюдать и понимать модель поведения вашего ребенка. Далее мы дадим вам несколько советов, которые могут помочь в общении с упрямыми детьми.

Советы, которые могут помочь справиться с упрямыми детьми

У вас может быть упрямый малыш, который отказывается оставаться в своей кроватке или отмахивается от ложечки с хлопьями каждый раз, когда вы пытаетесь его покормить. Или у вас может быть упрямый шестилетний ребенок, который настаивает на том, чтобы носить одну и ту же одежду каждый день и топает ногой, игнорируя каждое правило или указание, которое вы ему даете. Вот несколько советов, которые могут пригодиться, когда вы имеете дело с упрямым характером вашего ребенка.

1. Попробуйте прослушать

Изображение: Shutterstock

Общение — это улица с двусторонним движением. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок слушал вас, вы должны быть готовы слушать его в первую очередь. Упрямые дети могут иметь твердое мнение и склонны спорить .

Они могут стать дерзкими, если почувствуют, что их не слышат. В большинстве случаев, когда ваш ребенок настаивает на том, чтобы делать или не делать что-то, выслушайте его и откровенно поговорите о том, что его беспокоит, может помочь. Например, если ваш ребенок закатывает истерику, чтобы закончить обед, не кормите его насильно. Вместо этого спросите их, почему они не хотят есть и слушать — это может быть потому, что они игривые или у них болит живот.

Если вы хотите, чтобы ваш упрямый пятилетний ребенок слушал вас, постарайтесь подойти к нему спокойно и практично, а не в лоб.

2. Общайтесь с ними, не принуждайте их

Когда вы принуждаете детей к чему-то, они бунтуют и делают все, что не должны. Термин, который лучше всего определяет это поведение, — противление, которое является общей чертой упрямых детей. Противодействие инстинктивно и не ограничивается только детьми. Подружитесь со своими детьми.

Например, заставлять шестилетнего ребенка, который настаивает на том, чтобы смотреть телевизор после отхода ко сну, не поможет. Вместо этого сядьте рядом с ними и проявите интерес к тому, что они смотрят. Когда вы проявляете заботу, дети, скорее всего, откликнутся.

Дети, которые общаются со своими родителями или опекунами, хотят сотрудничать. « Установление непоколебимой связи с непокорными детьми облегчает с ними дело, », — говорит Сьюзан Стиффелман в своей книге «Воспитание без борьбы за власть».

Сделайте первый шаг к общению со своим ребенком сегодня – обнимите его! (2)

3. Дайте им выбор

Изображение: Shutterstock

Упрямые дети могут иметь собственное мнение и не всегда любят, когда им говорят, что делать. Скажите своему упрямому четырехлетнему ребенку, что он должен быть в постели к 9.вечера, и все, что вы услышите от них, это громкое «Нет!». Скажите своему непреклонному пятилетнему ребенку купить выбранную вами игрушку, и он НЕ захочет этого. Давайте своим детям варианты, а не директивы. Вместо того, чтобы просить их ложиться спать, спросите их, хотят ли они прочитать сказку на ночь А или Б.

Ваш ребенок может продолжать вести себя непокорно и сказать: «Я не пойду спать!». Когда это произойдет, сохраняйте спокойствие и скажите им как ни в чем не бывало: «Ну, это не был один из вариантов». Вы можете повторять одно и то же столько раз, сколько потребуется, и как можно спокойнее. Когда вы звучите как заезженная пластинка, ваш ребенок, скорее всего, сдастся.

Тем не менее, слишком много вариантов тоже нехорошо. Например, если попросить ребенка выбрать один наряд из гардероба, это может привести его в замешательство. Вы можете избежать этой проблемы, сократив количество вариантов до двух-трех выбранных вами нарядов и попросив ребенка выбрать один из них.

4. Сохраняйте спокойствие

Если вы накричите на дерзкого, кричащего ребенка, обычный разговор между родителем и ребенком превратится в перепалку. Ваш ребенок может воспринять ваш ответ как приглашение к словесному бою. Это только усугубит ситуацию. Подвести разговор к практическому завершению зависит от вас, поскольку вы взрослый. Помогите ребенку понять необходимость что-то сделать или вести себя определенным образом.

Делайте все возможное, чтобы сохранять спокойствие: медитируйте, занимайтесь спортом или слушайте музыку. Включите успокаивающую или расслабляющую музыку дома, чтобы ее могли слушать даже ваши дети. Время от времени включите любимую музыку вашего ребенка. Таким образом, вы можете получить их «голос», а также дать им возможность расслабиться.

5. Уважайте их

Ваш ребенок, вероятно, не примет власть, если вы навяжете ее ему. Вот несколько способов показать уважение в отношениях:

• Стремитесь к сотрудничеству, не настаивайте на соблюдении указаний.
• Имейте единые правила для всех своих детей и не расслабляйтесь только потому, что считаете это удобным.
• Сочувствуйте им — никогда не игнорируйте их чувства или идеи.
• Позвольте своим детям делать все, что они могут для себя, избегайте соблазна сделать что-то для них, чтобы облегчить их бремя. Это также говорит им, что вы им доверяете.
• Говори, что думаешь, и делай, что говоришь.

Подавать пример — это мантра, которой вы должны следовать, потому что ваши дети все время наблюдают за вами, по словам Бетси Браун Браун, автора книги «Ты мне не босс».

6. Работайте с ними

Изображение: Shutterstock

Упрямые или волевые дети очень чувствительны к тому, как вы к ним относитесь. Так что следите за тоном, языком тела и лексикой, которую вы используете. Когда им становится не по себе из-за вашего поведения, они делают то, что умеют лучше всего, чтобы защитить себя: бунтуют, возмущаются и проявляют агрессию.

• Изменение вашего подхода к упрямому ребенку может изменить его реакцию на вас. Вместо того, чтобы указывать им, что делать, сотрудничайте с ними.
• Используйте такие утверждения, как «давайте сделаем это…», «как насчет того, чтобы попробовать это…» вместо «Я хочу, чтобы вы сделали…».
• Используйте веселые занятия, чтобы ваши дети что-то делали. Например, если вы хотите, чтобы ваш упрямый ребенок убрал свои игрушки, начните делать это сами и попросите его стать вашим «специальным помощником».
• Вы также можете засечь время и предложить ребенку убрать игрушки быстрее, чем вы. Это хитрый трюк, который в основном работает.

7. Переговоры

Иногда приходится договариваться с детьми. Для них характерно действовать, когда они не получают того, чего хотят. Если вы хотите, чтобы они слушали вас, вы должны знать, что мешает им это сделать.

• Начните с нескольких вопросов, например: «Что вас беспокоит?» — Что-то случилось? или «Тебе что-нибудь нужно?» чтобы заставить их говорить об этом. Это говорит им, что вы уважаете их пожелания и готовы их учитывать.
• Переговоры не обязательно означают, что вы всегда уступаете их требованиям. Все дело в внимательности и практичности.
• Например, ваш ребенок может не захотеть ложиться спать в установленное время. Вместо того чтобы настаивать, попробуйте договориться о времени сна, которое подходит вам обоим.

8. Создайте благоприятную атмосферу дома

Изображение: Shutterstock

Дети учатся через наблюдение и опыт (3). Если они увидят, что их родители все время спорят, они научатся подражать этому. Супружеские разногласия между родителями могут привести к стрессовой обстановке в доме, влияющей на настроение и поведение детей. Согласно исследованию, семейные разногласия могут привести к социальной изоляции и даже агрессии у детей (4).

9. Поймите точку зрения ребенка

Чтобы лучше понять поведение вашего упрямого ребенка, попробуйте взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Поставьте себя на место своего ребенка и попытайтесь представить, через что он должен пройти, чтобы вести себя таким образом. Чем больше вы знаете своего ребенка, тем лучше вы сможете справиться с его упрямством.

Сопереживайте ребенку, даже не уступая его требованиям. Вы можете понять их разочарование, гнев или отчаяние и поддержать их, оставаясь при этом твердыми.

Например, если ваш ребенок не хочет делать домашнее задание, он или она перегружены этой задачей. Если слишком много дел или если ваш ребенок не может сосредоточиться, вы можете помочь, разбив домашнюю работу на более мелкие задачи, которые можно выполнить за короткое время. Вы можете сделать короткие одно-двухминутные перерывы между задачами, чтобы сделать их менее напряженными.

10. Подкрепляйте позитивное поведение

Будут времена, когда вы не будете знать, что делать с упрямыми детьми, чтобы контролировать их гнев и агрессивное поведение. Но если вы реагируете без раздумий, у вас может развиться негативное отношение к проблеме и даже невольно закрепить их негативное поведение.

Например, ваш ребенок может сказать «Нет!» почти все, что вы говорите. Подумайте об этом – часто ли вы говорите «нет»? Если да, вы подкрепляете негативное поведение своим примером.

Один из способов изменить негативные реакции вашего упрямого ребенка — игра «Да» — хитрая стратегия, рекомендованная терапевтом по вопросам брака и семьи Сьюзен Стиффелман.

Играя в эту игру, ваш ребенок должен на все говорить «да» или «нет». Такие вопросы, как «Ты любишь мороженое, не так ли?» «Ты любишь играть со своими игрушками?» или «Хотите посмотреть, плавает ли ваш динозавр завтра в ванне?» скорее всего, вы получите «да» от вашего ребенка. Чем больше ваш ребенок отвечает положительно, тем больше он, вероятно, почувствует, что его слышат и ценят.

Как справиться с некоторыми распространенными проблемами с упрямым ребенком

Вот некоторые распространенные проблемы, с которыми могут столкнуться родители, имея дело с упрямым ребенком

1. Как приучить упрямого ребенка к горшку?

Приучение к горшку само по себе сложно, но когда вы имеете дело с упрямым ребенком, это может стать проблемой. Вы можете приучить своего трехлетнего упрямого и агрессивного ребенка к горшку, позвонив по телефону

• .
• Объясняя им, как это делается.
• Развлекайтесь – не относитесь серьезно, если ваш ребенок отказывается пользоваться туалетом.

Помните, что упрямому ребенку может потребоваться больше времени, чтобы научиться пользоваться туалетом, чем послушному. Вы должны сохранять терпение и работать со своим ребенком, чтобы помочь ему достичь цели, а не подталкивать его к ней.

2. Как заставить упрямого ребенка есть?

Дети очень разборчивы в еде. Тем не менее, вы не всегда можете кормить своего ребенка тем, что он хочет. Лучший способ убедиться, что ваши упрямые дети получают то, что им нужно, — это весело провести время за ужином.

• Используйте оригинальные способы подачи еды своему малышу.
• Привлеките их к обеденному столу (попросите их накрыть на стол, подать и т. д.).
• Поощряйте их попробовать еду (всего один кусочек), прежде чем отказываться от нее. Подавайте им небольшие порции всего, и пусть они выбирают.
• Вознаградите их десертом или угощением, если они закончат трапезу.

3. Как наказать упрямого ребенка?

Детям нужны правила и дисциплина. Ваш ребенок должен знать, что его действия будут иметь хорошие или плохие последствия.

Убедитесь, что они полностью осведомлены о последствиях нарушения правил.

Последствия должны быть немедленными, особенно когда вы имеете дело с детьми, чтобы они могли связать свои действия с результатом. Тайм-ауты, сокращение игрового времени или времени у телевизора, а также распределение мелких обязанностей по дому могут быть несколькими способами дисциплинировать ребенка. Вы также можете проявить творческий подход к последствиям в зависимости от проблемы.

Помните, что идея не в том, чтобы наказать ребенка, а в том, чтобы заставить его понять, что его поведение неправильно.

Упрямство среди детей — обычное явление, но ежедневное столкновение с ним может утомить родителей. Тем не менее, знание некоторых советов о том, как вести себя с упрямым ребенком, может быть полезным. При этом вы должны сохранять спокойствие, слушать своего ребенка и уважать его мнение. Однако не поддавайтесь их требованиям или им; Вы можете попробовать дать им варианты и договориться с ними. Вы также можете наказать их, но имейте в виду, что цель состоит не в том, чтобы наказать ребенка, а в том, чтобы он понял, что его поведение неуместно.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Сагари закончила математическое образование и изучала психологию консультирования в колледже последипломного образования, что помогло ей лучше понимать людей. Ее интерес к чтению о людях заставил ее взяться за статьи о детях и их поведении. Она была дотошна в своих исследованиях и давала информацию, которая могла помочь родителям в трудную минуту. Любитель животных, веган и… еще

Мишель Бойер — основательница Ocean Grace, центра терапевтического консультирования, поведенческого вмешательства и услуг в области отношений. Она является аккредитованным социальным работником со степенью магистра социальной работы (MSWQ). Обладая более чем 20-летним опытом оказания поддержки и вмешательства детям, взрослым и семьям в трех разных странах, она стремится поддерживать родителей, учителей, опекунов и семьи… подробнее

Нарциссические и наделенные правами дети | Расширение прав и возможностей родителей

Почему так много детей ведут себя чинно? Что бы они ни получали — одежду, кроссовки, игрушки, гаджеты — они словно хотят большего и не понимают, почему нельзя получить сразу.

Это может быть невероятно неприятно, когда ваш ребенок реагирует плохим отношением или поведением, когда вы говорите «нет» на просьбу. Вы думаете про себя: «Я не был таким, когда был ребенком. Что случилось?»

Если вы обнаружите, что ваш ребенок не ценит то, что вы ему даете или делаете для него, и ведет себя все более избалованно, важно понимать, что вы можете изменить эту модель поведения в любое время.

Вы можете научиться делать паузу и говорить «нет», когда ваш ребенок о чем-то просит. Вы также можете научиться уходить от ссоры и не втягиваться в негативное поведение вашего ребенка.

Поначалу это сделать будет сложно, но со временем вы освоитесь с этим — просто нужно потренироваться. (Подробнее об этом ниже.)

Иногда мы смотрим на своих детей, видим их поведение и понимаем, что оно нам не очень нравится. Вы любите своих детей как людей, но вам может не нравиться их поведение.

Но помните, никто не просыпается со словами: «Сегодня я избалую своего ребенка». Мы хотим воспитать благодарных детей. Если вы сыграли свою роль в восприятии вашего ребенка права, это не конец света. Не корите себя. Вы можете начать меняться прямо сейчас, даже если в вашем доме живет требовательный подросток.

Вот восемь вещей, которые вы можете сделать, чтобы покончить с чувством собственного достоинства вашего ребенка.

1. Установите с ребенком четкие ожидания

Заявите, что все будет по-другому. Пусть ваш ребенок знает, что все должно измениться, и ожидать другой реакции от мамы и папы. Скажите ребенку, что он будет чаще слышать «нет».

Это также и ваше обязательство изменить свое поведение. Говоря, что вы будете вести себя по-другому, вы начинаете вносить это изменение как родитель.

Иногда эти изменения связаны с изменением семейной ситуации — был развод, или кто-то потерял работу, и финансовые реалии изменились. Или, может быть, вы просто понимаете, что не можете или не должны давать ребенку все, о чем он просит, что вы создаете монстра.

Четко объясните своим детям, что изменится, и дайте им понять, что из-за этого должны измениться все ожидания. В данный момент вы можете начать, сказав своему ребенку:

«Мне не нравится, как ты отреагировал, когда я только что сказал тебе нет».

Тогда уходи и не ввязывайся в драку. Поймите, что все может ухудшиться, прежде чем станет лучше. Действительно, ваш ребенок может сначала не принять, услышав, что вы устанавливаете эти ограничения, что вы и делаете.

Но через короткое время, если вы будете стоять твердо, они увидят, что вы настроены серьезно.

2. Не ввязывайтесь в драки с ребенком

Самое главное — не втягиваться в драму и эмоциональную реакцию ребенка на слово «нет».

Будьте конкретны в том, как вы собираетесь справиться с ситуацией со своим ребенком. В зависимости от возраста вашего ребенка вы можете сказать:

.

«Если вы будете кричать, кричать или ругаться на меня, ваше поведение будет иметь последствия».

Суть в том, что если ваш ребенок действует, когда ему отказывают в том, чего он хочет, независимо от того, является ли его поведение легким, умеренным или серьезным, вам необходимо признать проблему и изменить то, как вы, как родитель, реагируете.

Помните, что ничего не изменится, если ничего не изменится. Не заблуждайтесь, очень важно, чтобы вы не поддавались, когда ваш ребенок действует. Если вы это сделаете, это посылает сообщение о том, что им просто нужно кричать и кричать, чтобы получить то, что они хотят.

3. Заранее объясните ребенку последствия

Пусть ваши дети знают, что они не могут угрожать и плохо себя вести, чтобы получить вещи. Вы можете сказать:

«В прошлый раз, когда я сказал нет, ты закатил истерику и не смог остаться в доме своего друга той ночью из-за своего поведения. Итак, в следующий раз, когда я откажусь, что ты собираешься делать? Собираетесь ли вы снова разыгрывать или будете лучше справляться с этим, чтобы лучше провести выходные?»

Другими словами, заблаговременно объясните последствия и последовательно выполняйте действия, если они плохо себя ведут.

4. Знайте, что воспитание детей — это не конкурс популярности

Ваш ребенок вам не друг, а воспитание детей — это не конкурс популярности. Часто бывает некоторый гнев и разочарование, когда дети не могут получить то, что хотят. Но отыгрывание поведения не должно определять вашу реакцию. Вам нужно крепко держаться.

Старайтесь не зацикливаться на моменте, когда ваш ребенок умоляет, умоляет и кричит, потому что вы потеряете перспективу. Возможно, вы захотите отойти от ситуации и потратить некоторое время на то, чтобы обдумать свой ответ. Не ввязывайтесь в дискуссию с ребенком. Еще раз, оставайтесь твердыми, говорите «нет» и не вступайте в дискуссию по этому поводу.

5. Говорить «нет» своему ребенку требует практики

Сначала будет странно говорить «нет» или не сдаваться, как раньше. Но поверьте мне, со временем становится легче, и вы начинаете чувствовать себя хорошо и правильно.

Чем больше вы можете это сделать, тем яснее вы видите ситуацию. Более того, это помогает вам обрести самоуважение, восстановить родительский авторитет и осознать, что вы ответственный родитель.

Поначалу трудно отказать ребенку в том, что ему «очень-очень нужно». И знайте, что ваш ребенок попытается вернуть вас к прежнему поведению. Но со временем вам и вашему ребенку станет легче.

Хотите верьте, хотите нет, но дети чувствуют себя в большей безопасности и лучше, когда вы устанавливаете эти ограничения. Когда дело доходит до этого, ваш ребенок не хочет быть требовательным и все время закатывать истерики. Это не то поведение, которым они гордятся. В конце концов, когда они смогут терпеть, когда им говорят «нет», они будут чувствовать себя лучше.

Это правда: титулованные дети — несчастные дети. Вы делаете своему ребенку одолжение, говоря «нет».

6. Используйте подкожные ласки с ребенком

Поймай своего ребенка хорошим. Когда вы увидите, что ваш ребенок начинает лучше воспринимать слово «нет», скажите что-нибудь. Отдайте им должное или подкрепите это, когда они поблагодарили вас за что-то или хорошо справились с разочарованием.

И используйте это как обучающий момент. Вы можете сказать:

«Эй, я видел, как ты хорошо справился, когда мы не смогли пойти в кино на днях. Отличная работа.»

В программе детского поведения The Total Transformation® мы обозначаем это как подкожная привязанность , потому что вы выбираете что-то конкретное, чтобы похвалить своего ребенка. Это «выстрел» любви и признательности.

Поймите, что сопереживание у детей развивается со временем. Они не рождаются с геном «благодарности» или «благодарности». Мы должны учить их и усиливать чувство благодарности всякий раз, когда мы это видим. Вы можете моделировать это своей привязанностью.

7. Научите своего ребенка зарабатывать то, что он хочет

С детьми старшего возраста вы можете поговорить с ними о других вариантах получения того, что они хотят. Они могут присматривать за детьми, сидеть с домашними животными, косить газоны или подрабатывать. Вы можете решить давать своим младшим детям небольшое пособие, если это работает для вашей семьи.

Когда дети могут зарабатывать что-то для себя, это дает им дозу реальности и помогает с чувством собственного достоинства. И часть вашей роли как родителя состоит в том, чтобы научить ребенка работать, чтобы зарабатывать деньги. Таким образом вы учите детей ответственности и готовите их к реальной жизни.

8.