Психология дружбы: Психология дружбы

Содержание

Психология дружбы

Дружба – это, прежде всего, явление духовное, проявляющееся как потребность разных людей взаимодействовать друг с другом на глубоком межличностном уровне. Дружбе присущи личностный характер, взаимопомощь, добровольность и индивидуальная избирательность, внутренняя близость, откровенность, устойчивость, доверие и любовь. Ее возникновение и развитие зависят от частоты контактов, принадлежности к одной группе, совместной деятельности, общности целей и интересов.

Зачастую в понятие «дружба» мы вкладываем совсем не то, что она собой представляет в действительности, называя друзьями своих приятелей или хороших знакомых, с которыми проводим время, созваниваемся, встречаемся по праздникам. Однако, по утверждению психологов, такое общение нельзя назвать дружбой. Психология дружбы подразумевает потребность регулярного общения с конкретным человеком, потребность, равносильную голоду. Друг необходим нам, как воздух, и в беде, и в радости, и просто в повседневной жизни.

Настоящая дружба – это один из самых надежных способов человеческого общения, придающий человеку уверенность в завтрашнем дне, делающий его смелее, свободнее и оптимистичнее, а его жизнь теплее, интереснее и многограннее. Верная дружба духовно объединяет людей, способствуя развитию в них стремления к созиданию, творчеству.

Что собой представляет психология дружбы, каковы ее механизмы? Дружба всегда означает близость и взаимное тяготение людей друг к другу. Каким бы спонтанным ни казалось это притяжение, оно имеет определённые объективные предпосылки. Психологическая близость в значительной мере производна от других, более простых, объективных форм общности пространственно-территориальной близости, сходства возраста, пола, профессионального и образовательного уровня и особенно от совместной деятельности, предполагающей общие цели, разделение обязанностей и т.д.

Так, уже простая территориальная близость, делающая частые межличностные контакты неизбежными, способствует зарождению взаимного интереса и симпатии. В патриархальной среде дружеские отношения чаще всего были дополнением и углублением соседских. В городе, где место работы и место жительства обычно разъединены, свободное общение более избирательно. Роль соседства здесь заметно снижается. Люди, живущие в многоквартирных домах, часто даже не знают, как зовут их соседей по лестничной клетке. Социологи, изучавшие, чем заполнено время после работы жителей ряда крупных промышленных центров, обнаружили, что у половины из них друзья живут не по соседству, а в других районах. Только у пятой части из опрошенных знакомство с другом состоялось благодаря тому, что они жили на одной улице или в одном дворе. Тем не менее, соседство и сегодня играет большую роль в возникновении и поддержании дружеских отношений. Однако связь пространственной близости и аттракции, т.е. взаимного тяготения, неоднозначна. На ранних стадиях знакомства аттракция больше зависит от пространственной близости, чем от сходства установок, однако в дальнейшем положение меняется, и сходство установок перевешивает влияние соседства.

Если даже простая территориальная близость способствует зарождению дружественных чувств и некоторой групповой солидарности, то ещё важнее совместная деятельность, связанная с разделением функций и взаимопомощью. Тесная кооперация и взаимопомощь в совместной деятельности легко и незаметно перерастают во взаимную симпатию. Коллектив сплачивается не только общей заинтересованностью его членов в результатах их совместной деятельности, но и чувством групповой солидарности, сопричастности к целому. Недаром большую часть своих друзей люди приобретают именно в процессе совместной деятельности.

В процессе совместной деятельности формируются деловые отношения и личные, основанные на индивидуальной привязанности. Совместная деятельность и принадлежность к одному коллективу порождает товарищество, личную симпатию и дружбу.

Однако, реальная жизнь города сложнее. Каждый человек одновременно принадлежит не к одному, а к нескольким разным коллективам, а также общается внутри целого ряда самых разных групп, каждый раз по-новому выстраивая своё поведение. Между тем, зачастую количество по-настоящему близких людей у современного городского жителя крайне невелико. Отсюда проблема одиночества и проблема индивидуального выбора.

По каким признакам человек выбирает друзей?

Прежде всего, следует сказать, что межличностная аттракция, тяготение людей друг к другу, которое часто перерастает в дружбу, – это сложный психологический феномен. Однако дружба – это не только притяжение одного человека к другому, а также устойчивое взаимоотношение между людьми.

Что делает человека привлекательным для другого, собственное подобие или, напротив, дополнение? Исследования психологов выявили, что понимание друга как «другого Я» обязательно предполагает принцип сходства: люди, расходящиеся между собой в характерах, вряд ли могут быть очень близки. Однако друг – это не просто второе, а именно другое Я, друзья призваны не дублировать, а взаимно обогащать один другого.

По каким правилам живет дружба?

Как и все прочные человеческие отношения, дружба регулируется определенной системой правил. Их соблюдение очень важно для поддержания глубоких дружеских отношений.

Неписаные правила дружбы (по М.Аргайлу):

—         обмениваться информацией;

—         обмениваться новостями о своих успехах;

—         оказывать эмоциональную поддержку;

—         добровольно помогать в случае нужды;

—         стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;

—         возвращать долги и оказанные услуги;

—         проявлять интимность, внутреннюю близость;

—         быть уверенным в друге и доверять ему;

—         отношение к третьим лицам;

—         защищать друга в его отсутствие;

—         быть терпимым к остальным друзьям друга;

—         не критиковать друга публично;

—         сохранять доверенные тайны;

—         не ревновать и не критиковать прочие личные отношения друга;

—         соблюдать координацию;

—         не быть назойливым, не поучать;

—         уважать внутренний мир и автономию друга.

Изучение неписаного кодекса дружбы имеет важное теоретическое и практическое значение. Очевидно, что дружба предполагает соблюдение всех основных правил человеческого общежития, действующих и в менее тесных общинных, коллективных и личных отношениях. Однако соотношение, значимость и иерархия этих правил неодинаковы. По мере углубления и индивидуализации дружеских отношений элементарные общие нормы «обмена информацией» утрачивают часть своего значения, уступая место более сложным и тонким правилам интимности.

Зачастую друзьям позволяют многое такое, что неминуемо осложнило и даже испортило бы отношения с менее близкими людьми – соседями, товарищами по работе и т.д. Но за счет ослабления требований к внешним нормам поведения и к эквивалентности «обмена» резко повышается уровень нравственно-психологических требований. И поскольку важнейшие специфические правила дружбы – делиться своими переживаниями, оказывать моральную поддержку, добровольно помогать в случае нужды, заботиться о друге, доверять ему и быть уверенным в нем, защищать друга в его отсутствие – являются альтруистическими, их принятие и соблюдение предполагает достаточно высокий уровень нравственного сознания личности, а также зрелость самого дружеского отношения. Можно сказать иначе: социальная психология подтверждает, что дружба – это нравственные взаимоотношения, и иной она быть не может!

Таким образом, дружба – это живой, постоянно развивающийся диалог, столь же неповторимый и единственный, как участвующие в нем лица. Сущность такого взаимного «приручения» прекрасно описал Антуан де Сент-Экзюпери в своем «Маленьком принце»: «Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков, – сказал Лис. – И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…».

Утверждение единственности, несравненности друга равносильно признанию его абсолютной ценности. Именно в этом заключается одновременно нравственный императив и психологическая ценность дружбы.

«Психология»: Зачем нам друзья?


Ни водой, ни огнем мы не пользуемся так часто, как дружбой, говорил Цицерон. «Пользуется» не совсем уместное слово, но, возможно, самое честное. Сегодня о дружбе мы поговорим с нашим экспертом, практикующим психологом Бальжид Сандакдоржиевой.


Особое чувство


Корр.: Бальжид, ну, неужели без дружбы никак? Почему она нам так нужна?


Бальжид Сандакдоржиева: Дружба – это отношения людей, основанные, в первую очередь, на взаимном чувстве небезразличия, уважения и доверия, людей, имеющих общие точки соприкосновения в каких-либо интересах. Хотя вышло оно из естественных человеческих потребностей в общении и сотрудничестве, поскольку человек всегда являлся существом социальным. И именно поэтому нам так нужна дружба. Но дружба – это не просто товарищество или сотрудничество, это особое чувство, которое можно причислять к высшим чувствам, как например, патриотизм.



—  Хорошо. Сколько друзей, скажем так, будет достаточно для счастья?


— Счастье и дружба явления не из одной плоскости, более того «счастливость», на самом деле, не зависит от каких-либо внешних факторов. Поэтому сколько нужно для счастья друзей пусть каждый ответит для себя сам. Но дело то ведь не в количестве, а в качестве, верно?


— Трудно поспорить. Тогда так: почему одному человеку достаточного одного близкого друга, а другой постоянно в обществе разных друзей.


— Разные люди – разные потребности – разные особенности. Бывают, к примеру, интроверты, бывают экстраверты. Интроверты комфортно себя чувствуют наедине с собой, и узкий круг близких людей, один или два друга, вполне закрывает их потребности в общении. Экстраверты – люди коммуникабельные, активные и завести новое знакомство им не составляет труда, им нужно много общения. Бывает, у одного и того же человека друзья вообще не знакомы друг с другом, что говорит больше о разноплановости интересов самой личности. С этим человеком по душам поговорить, у другого — совета спросить, с третьим в горы отправиться. Ведь недаром говорят в народе, мол, скажи, кто твой друг и я скажу кто ты. Если друзья разные, и в обычной жизни не пересекаются между собой, с разными интересами, значит и человек сам по себе разный, многогранный.


—  Всем ли нужны друзья? Знаю семейные пары, которые общаются только внутри семьи. Отсюда вытекает ещё один вопрос: это  вообще нормально?


— Всё, что касается семейных отношений, нормально, при условии, что пара так для себя решила. Но обычно потребность в стороннем общении это больше плюс, чем минус. Пусть это будет дистанцированное общение, не обязательно дружба в ее идеальном смысле — иметь людей или человека, с которыми приятно и интересно общаться, иногда делать совместные вылазки, полезно.


Мужчины и женщины


— Говорят, женская дружба основывается на эмоциях, а мужская – на поступках. Правда ли это?


— Думаю, что не повсеместно, и зависит от особенностей мышления и ценностей людей.



— Упускают ли что-то женщины, которые дружат только с мужчинами?


— Думаю, да. Ведь задавая какие-то вопросы, всегда будет риск в однобокости ответов, женщина услышит «только мужскую позицию». А опять же ей самой так прямо хочется обсуждать «женское»?


  А вообще, это нормально, когда женщина дружит только с мужчинами, а мужчина – только с женщинами. И о чём это может говорить?


— Если человеку нормально – значит всё нормально. Однако с психологической точки зрения, скорее всего здесь лежит глубинная компенсация неудовлетворенности партнерским выбором,  либо его отсутствием. Опять же в разных случаях могут быть разные причины, поэтому это мнение не конечное, поспешных выводов по этому вопросу делать не стоит.


— Мы только что обсудили с вами дружбу между мужчиной и женщиной. Значит, вы уверены, что она бывает?


— Да. Бывает искренняя настоящая дружба. Конечно же, не у всех, всё индивидуально.



—  А какие шансы у любви, выросшей из дружбы?


— Очень высокие. Люди друг друга хорошо знают, им не нужно казаться друг для друга лучше, как часто это бывает с понравившимися нам людьми. То есть снижается вероятность разочарования от ожиданий. Но в любом случае любовь — это работа внутри отношений. Поэтому отношения из дружбы некая фора, но не гарантия.


Не потерять. или найти нового?


—  Говорят, самая крепкая дружба — дружба из детства. Зачастую таким друзьям завидуют: надо же, знают друг друга всю жизнь! Вот уж проверенные товарищи. Так ли это?


— Эта дружба крепкая, потому что люди росли друг у друга на глазах. И речь тут не только о взрослении, но и личностном становлении, о пережитом вместе. И если люди развивались одинаково, берегли отношения – то это большая удача. Но в жизни бывает всякое, и дружба даже со школьной скамьи может себя изжить.



— Быть может, есть какой-то секрет, который поможет нам сохранить рядом дорогих людей, с которыми прошли «огонь, воду и медные трубы»?


— Повторюсь, что дружба – это взаимность. Взаимное уважение, взаимное небезразличие. Я не сторонница позиции «сжигания мостов», размолвки и не совпадения взглядов случаются – это нормально для развивающихся людей… Но если человек вам дал понять, что дружбы нет, то пытаться реанимировать отношения не имеет смысла. И всё же дайте время и себе и своему другу подумать, правда, ли ваши пути больше не имеют точек соприкосновений. Если это окончательно – поблагодарите человека за время, что вы были друзьями, за опыт, за хорошие моменты, за грустные моменты. Не сожалейте ни о чем, и идите дальше по своему пути.


— Представим, что друг, с которым мы расстались – единственный. И, если в юности, ему бы возможно быстро нашлась замена, то в более солидном возрасте всё может быть гораздо сложнее. Об этом не принято спрашивать, но… как, будучи человеком солидным, находить друзей?


— Всё так же открываться людям и быть приветливыми. Если хочется, если в душе так просится – идите навстречу, помогайте, общайтесь. При этом не позволяйте людям садиться вам на шею, под маской дружбы. Ну, и сами не требуйте ничего от людей сверх их понимания нормы.


— Можно ли рассказывать другу всё?


— Если считаете нужным — можно, но не обязательно. Вы имеете право оставлять за собой право выстраивать свои личностные границы. Можете обусловить, оговорить, какие-то запретные темы, которые вы не желаете обсуждать. Друг поймет.


— Выше вы сказали «не позволяйте людям садиться на шею». А ведь это происходит не так уж редко. Как же отличить человека, который тобой пользуется, этакого вампира, от настоящего друга?


— Такие «друзья» обращаются к вам только когда им плохо. Когда же им хорошо, они общаются с другими. При этом если вам будет плохо и вы попросите о помощи – они найдут причины отказать в общении или формально относятся к вашим переживаниям. Также после общения с такими людьми вы вероятно почувствуете будто на вас «вылили помои», упадок сил, обиду, раздражение. На попытку получить объяснение, «ваш друг» селает вид, будто ничего это не происходило, мол сам себе всё надумал.


— Как красиво прекратить «токсичную дружбу»?


— А зачем её красиво прекращать, если дружбы никакой и так нет? Просто прекращаете общение и учитесь отстаивать свои внутренние границы.


Другие интересные факты о дружбе:


— Половина тех, кого вы называете своими друзьями, вас другом не считает


По крайней мере, лучшим другом. Но не стоит переживать по этому поводу. Это не значит, что речь идёт о безразличии.


— Школьная дружба чаще всего прекращается уже через год после окончания школы


Правда жизни, которая, думается, даже не нуждается в пояснении. Иногда мы дружим с людьми в силу некоторых обстоятельств. Кроме того, с годами все люди меняются. И, как сказал наш эксперт, сохранить дружбу сквозь время – большая удача.


— Каждая вторая дружба – живёт всего 7 лет


А это уже подсчёты голландского социолога Геральда Молленхорста. По мнению учёного, после пустоту заполняют новые дружеские связи.


— Друзья помогают дольше жить


У этого факта от американских учёных очень длинное объяснение, которое не уместится и на целой странице. А если совсем коротко: кто ещё поставит вас на ноги после тяжёлого разрыва, увольнения или просто осенней хандры? Не говоря уже о смехе, который нередко сопровождает ваши разговоры и, помнится, тоже влияет на продолжительность жизни.


— И лучше работать


Дружелюбная атмосфера в коллективе, разговоры и встречи вне офиса могут идти рука об руку с работой над общим делом. В работе человек раскрывается лучше. При этом не стоит забывать о том, что конкуренция и финансовый вопрос могут разрушить любое общение, предупреждают социологи.


— Закадычный друг – это плохо


Фраза «закадычный друг», которая означает крепкую дружбу, имеет совсем другие корни. Изначально, этот фразеологизм обозначал: «залить за кадык», «напиться». То есть, по сути, речь шла о собутыльнике.


— Дружить умеют даже акулы!


Чем мы, спрашивается, хуже?) А это уже наблюдения французов. Они обнаружили, что в стаях некоторые особи всё время держатся вместе, при этом избегая других.


— У неуклюжих – больше шансов


Ещё в 1966 году американский психолог выяснил, что неловкие в поведении люди кажутся остальным привлекательнее.


— Семья – важнее друзей, считают мужчины


По крайней мере, британские. Согласно данным масштабного опроса, от друзей там мужчины ни в коем случае не отказываются. Просто приоритеты расставляют в пользу супруги и детей.


— Город дружбы – Сидней


Социологические исследования уже не первый год определяют австралийский Сидней как город с самыми дружелюбными жителями.


— А ещё есть астероид, названный в честь дружбы


Речь идёт об астероиде 367 Amicitia. В переводе с латинского, это слово как раз и обозначает дружбу.


Автор интервью – Марьяна Сафина


Задать свои вопросы психологу вы можете анонимно на почту: [email protected] c пометкой «Психология» или лично Бальжид Сандакдоржиевой по телефону: 8-908-593-92-09, «группа «Вконтакте» — Психолог 03.


фото на превью: kinopoisk.ru, фото: pixabay.com

Дружба — Психология человека

Дружба довольствуется возможным, не требуя должного.

Аристотель

У всех у нас есть некое общее представление о дружбе, благодаря которому мы ждем от нее определенной отдачи. И вместе с тем, каждый человек понимает ее по-своему, в зависимости от того, каких убеждений он придерживается. Кто-то видит в друзьях людей, которые могут понять и поддержать в трудную минуту, с которыми можно поделиться чем-то сокровенным, кто-то идеологических единомышленников, готовых на все ради общей великой цели, а кто-то и тех, кого можно просто использовать в своих интересах, злоупотребив их доверием. Как бы ни понимал тот или иной человек дружбу, чего бы он от нее ни ждал, одно остается неизменным, дружба на какое-то время сближает людей и накладывает на них негласные обязательства. Со временем она может сильно измениться, в зависимости от того, как дружащие люди друг к другу относятся и что друг от друга требуют. И в некоторых случаях, к сожалению, даже очень хорошая и крепкая дружба может закончиться враждой и взаимной неприязнью. В этой статье я хочу поделиться с вами своим опытом решения подобных проблем и помочь вам предупредить их появление, сформировав у вас правильное [с моей точки зрения] представление о дружбе и ее ценностях.

Что такое дружба

Есть классическое определение дружбы, согласно которому, дружба – это бескорыстные взаимоотношения между людьми, которые основаны на общих интересах, ценностях, увлечениях, а также на взаимном уважении и взаимопомощи. Это вы можете и без меня узнать из словарей и энциклопедий.

Но если говорить о дружбе, как о причине возможных [и часто неизбежных] проблем, которые могут возникнуть между людьми, то я бы дал этому понятию несколько иное определение. На мой взгляд, дружба – это определенные ожидания человека от тех, кого он считает своими друзьями. То есть, в отличие, скажем, от просто знакомых людей или коллег по работе, друг воспринимается многими людьми, как человек, который им что-то должен. Ну и они, конечно, тоже ему что-то должны. Дружбу можно сравнить с партнерством, только без четко оговоренных условий и правил. Друзья вроде как все добровольно делают друг для друга, не считая, кто для кого сделал больше или меньше. Для людей меркантильных, любящих использовать других в своих целях, дружба очень удобна, потому что они всегда могут просчитать ее выгодность для себя. А кто-то толком даже не понимает, почему и для чего он с кем-то дружит, но потребность в близких людях, которым ты хоть сколько-нибудь интересен и нужен, вынуждает их держаться за своих друзей, даже если они не совсем порядочные и честные.

Таким образом, применительно ко многим ситуациям, я могу сказать, что дружба позволяет людям получать друг от друга что-то ценное и нужное совершенно бесплатно, без каких-либо четких и ясных условий и взаимных обязательств. Если постороннему человеку надо платить за те или иные услуги или давать что-то взамен, то от друзей то же самое можно получить без всякой оплаты и обмена, просто попросив их помочь. Они тоже могут что-то попросить потом, но на это можно по-разному реагировать, в том числе и оправданным отказом, потому что все обязательства между друзьями носят добровольный характер. Так что можно сказать, что суть дружбы заключается в том, чтобы преследовать свои корыстные интересы через такое вот неоговоренное сотрудничество с другими людьми, которых мы называем своими друзьями. Часто эта корыстная составляющая дружбы многими даже не осознается. Люди уверяют себя и других, что они дружат с кем-то вовсе не из-за своих корыстных интересов, а потому что человек им нравится, потому что у них много общего и так далее. В общем, как правило, дружбе придается благородный вид, без всяких там “ты – мне, я – тебе”. Однако, замечено, мною и другими, что дружить с богатыми и властными людьми желающих всегда больше, чем с бедными, глупыми и больными, с которых и взять-то нечего.

Проблемы с друзьями

Проблемы с друзьями, которые обычно возникают у людей и с которыми мне чаще всего приходилось иметь дело, были в основном связаны именно с завышенными требованиями и неоправданными ожиданиями. Люди необоснованно возлагали на своих друзей чрезмерные обязательства, большую ответственность и предъявляли к ним высокие требования. Раз ты мой друг, значит ты должен то, должен это. Таких навязанных долгов может быть очень много, в зависимости от убеждений человека в отношении дружбы. Они не сразу и не всегда открыто озвучиваются, но требования к друзьям люди предъявляют, руководствуясь именно такими убеждениями. А кто хочет быть кому-то должным, обязанным, брать на себя ответственность за другого, вопреки своему желанию и возможностям? Вот так и появляется недопонимание, прямо как в семейной жизни, когда супруги спорят друг с другом о том, кто для кого больше сделал.

Конечно, конфликты между друзьями возникают постоянно, а говоря еще точнее, конфликты между людьми, особенно знакомыми, всегда были и будут. Но в основном только те из них, которые вызваны хроническими разногласиями и накопившимися обидами приводят к серьезным негативным последствиям. Человеку всегда кажется, что он дает другим больше, а получает от них намного меньше, из-за этого он приходит к мнению, что его используют, обманывают, с ним не считаются, игнорируют его интересы, не уважают его. И в итоге он начинает сначала обижаться на людей, в частности на своих друзей, затем злиться на них, а потом из-за накопившейся злобы человек начинает давить на своих друзей и предъявлять им претензии. В одних случаях это происходит постепенно, в виде регулярной критики и морализаторских назиданий, но чаще в виде эмоционального взрыва, когда человека в один прекрасный момент высказывает своему другу или друзьям все, что он о них думает. А думает он о них в таких случаях плохо или очень плохо. После этого отношения ухудшаются или полностью рушатся. Вот что значит, неоговоренное и неосознаваемое многими людьми партнерство, которое они называют дружбой и при котором каждый ждет от другого человека – друга, что-то такое, что тот не может или не хочет дать.

Помимо этого, люди могут неправильно оценивать саму ситуацию, которая у них возникла с их друзьями. Представьте, приходит к вам человек и говорит, что его предал лучший друг. А начинаешь разбираться и оказывается, что это не друг предал человека, а человек возлагал на друга и на саму дружбу с ним, слишком большие и неоправданные ожидания. Он идеализировал дружбу, видел в ней определенные выгоды, определенный смысл, которых на самом деле в ней не было. Получается, что не лучший друг его предал, а он сам себя предал и не тогда, когда друг его разочаровал своим поведением, поступками, тем самым не оправдав его ожиданий и надежд, а когда он эти самые ожидания и надежды возлагал на этого друга и свою дружбу с ним. Поэтому не надо очаровываться людьми больше необходимого, чтобы потом сильно не разочароваться с них. Вот все мы знаем, что люди эгоистичны по своей природе, у кого-то эгоизм менее разумен, у кого-то он вполне здоровый и практичный. Но когда человек с кем-то заводит дружеские отношения, то на какой эгоизм он ориентируется в первую и часто единственную очередь, оценивая своего друга? Как правило, на здоровый, разумный и практичный, правильно? Мы ждем от других людей честности, порядочности, ответственности, разумности в своих поступках и адекватной эгоистичности, при которой наши интересы не будут страдать, не задумываясь над тем, а может ли этот конкретный человек быть именно таким, каким мы его хотим видеть. И это наша, а не его проблема, что он не соответствует нашим требованиям. И если его последующее поведение разрушит многие из наших иллюзий, то это будет закономерностью, а не неожиданностью.

Когда человек не понимает, что представляет из себя его дружба с кем-либо, он ждет от нее, от своих друзей или друга, таких решений и поступков, которые только по его убеждениям должны происходить. У всех у нас есть некие стереотипные представления о том, что должен делать настоящий друг, как он должен поступать. Только вот, что значит должен? Как этот долг оформляется, когда люди становятся друзьями? Никто ведь не договаривается друг с другом заранее о том, что будет представлять из себя их дружба, кто и что будет делать для другого, какие обязательства на себя берет каждый из друзей и как он будет по ним отчитываться. Каждый вступает в эту форму отношений со своими убеждениями о ней, без всяких договоров, даже устных, все происходит само собой.

Дружба – это партнерство, если рассматривать ее с точки зрения долженствования. Но оно, это партнерство, носит добровольный характер и не подразумевает обсуждения каких-то конкретных обязательств и санкций за их неисполнение. А значит, ждать и тем более требовать, а лучше просто просить, от человека можно только то, что он сам хочет и готов дать, являясь вашим другом.

Предательство друзей

Предательство друзей, как и предательство людей в целом, явление, не то чтобы распространенное, но встречающееся довольно часто. Люди в этом вопросе далеко не совершенны, поэтому, когда есть возможность предать кого-то ради своих эгоистических интересов или из-за страха, то даже если речь идет о лучших друзьях, они скорее сделают это, чем не сделают. Потому что так проще. Подставить друга и что-то получить за это или убежать, оставив друга в беде, всегда легче, чем сохранить ему преданность. Конечно, у меня, как у человека, постоянно работающего с различными человеческими проблемами, может сложиться предвзятое отношение к теме предательства, ведь с этой проблемой люди часто ко мне обращаются. И мне, естественно, иногда начинает казаться, что такое случается часто, что люди постоянно предают друг друга. Но от подобной ловушки восприятия, сужающей мировоззрение и мышление, я избавляюсь с помощью общения с этими людьми на тему более удачных отношений, которые у них были или о которых они знают, когда никто никого не предает, тем самым помогая и им, и себе более объективно взглянуть на этот вопрос. Не всегда же люди поступают друг с другом плохо, хорошего они тоже много делают, когда дружат.

Вот на это хорошее и надо обращать внимание, оценивая свою дружбу с кем-либо. Это поможет оценить качество дружбы. Ведь может оказаться, что то, что человек называет предательством, является лишь планкой возможностей его друга или друзей, которую он или они не сумели преодолеть, дав слабину. Всякий человек может сломаться, когда столкнется с определенными обстоятельствами и тогда та или иная его слабость проявит себя и он сделает выбор не в пользу своего друга, а в пользу себя или кого-то еще. Трудности позволяют оценить качество дружбы, путем сравнения того, что друг вам дает, с тем, из-за чего он предает вас. Не зря же говорят, что друг познается в беде. Все могут предать, но не все до того, как предадут, могут принести вам пользу. К тому же, если не подвергать человека непосильным для него испытаниям, то он и не предаст вас. Знаете, что ваш друг слаб на что-то, так и не доверяйте ему в этом вопросе, будьте предусмотрительны. Трудности ломают людей, только одних людей ломают одни трудности, а других другие. Кто-то готов предать вас при первой же дележке чего-либо, например, денег, перед которыми не всякий способен устоять. А кто-то в более серьезных ситуациях ломается, когда речь идет о жизни и смерти, когда человек просто не готов пожертвовать всем ради друга, друзей. И чтобы не убиваться по поводу его предательства, если оно произошло, стоит подумать над тем, почему он это сделал, насколько ситуация, в которой вас предали, действительно была непростой для вашего друга и как бы вы сами поступили на его месте. Правильная логика, позволяющая оценить реальные возможности человека, его слабости, характер, убеждения, которые влияют на его поступки, может очень хорошо помочь разобраться с причиной его предательского поступка, а то и предотвратить его. Помните, что каждый из нас может предать, все зависит от обстоятельств, в которых мы окажемся. Тонкая ветка ломается быстро, толстую палку сломать намного сложнее.

Нередки также случаи, когда люди дружат с кем-то, например, с вами, из-за какой-то выгоды. Это своего рода дружба по расчету или по необходимости, когда вы просто удобны для человека в данный момент времени. И вот пока вы ему для чего-то нужны, он с вами, а как только польза от вас исчезнет, вместе с ней испарится и дружба. Такие временные друзья распознаются благодаря своему непостоянству и жадности. Они всегда ищут лучшие варианты, лучшие, по их мнению, и ни за что не держатся, особенно за людей. Они и с работы на работу могут бегать из-за незначительных выгод, и место жительство часто менять, думая, что там, где их нет, лучше. Таким людям даже сложно определиться со своими жизненными ценностями, потому что они хотят для себя самого лучшего, но не понимают, в чем оно заключается. У них нет фундаментальной ценностной базы, от которой они могли бы отталкиваться в своих решениях, особенно с расчетом на долгосрочную перспективу. Сегодня они хотят одно, завтра другое, послезавтра третье. Так что с такими если и дружить, то только ради временных интересов. Доверять им ничего серьезного нельзя. Помните, что вы сами себе выбираете друзей и сами соглашаетесь дружить с кем-то, поэтому всегда должны знать, зачем кто-то соглашается на дружбу с вами, в чем он видит ее привлекательность для себя. И вы сможете подстроиться под интересы этого человека, зная заранее, где и когда они могут заканчиваться.

Ну и не лишним будет сказать о том, что никому в этом мире, даже самым лучшим друзьям, нельзя полностью доверять. Может это и тяжело, а иной раз и невозможно, но зато умно и к этому надо стремиться. Самые серьезные люди, с которыми мне доводилось общаться и работать, были очень недоверчивыми. И учитывая их жизненный опыт, это было вполне оправдано. Они хорошо относились к людям, с пониманием, просто никогда полностью не раскрывались перед ними и старались предугадать их поведение в тех или иных ситуациях, опираясь не на их слова, а на предыдущие поступки. Ведь иной раз человек сам не знает, на что способен, столкнись он с какой-то проблемой или каким-то соблазном. Мы хотим верить, что способны поступать разумно в любых ситуациях, но часто поступаем весьма непредсказуемо даже для самих себя, особенно когда сталкиваемся с нестандартными для нас ситуациями. Поэтому нередко предательство друзей носит спонтанный характер. Как говорили мне люди, которые кого-то предавали в своей жизни, все дело в обстоятельствах, которые сложились таким образом, что им ничего другого не оставалось. Выбор, конечно, есть всегда и с честью можно выйти из многих ситуаций, никого не предавая и не подставляя. Но это требует от человека особых качеств. И чтобы не думать и не гадать о том, до какого предела ваш друг надежен и верен вам, лучше ему не доверять слишком много, допуская мысль о том, что при определенных обстоятельствах он будет вынужден вас предать.

Имейте в виду, что тяжесть любого предательства определяется вашей зависимостью от того, кто вас предал. Чем меньше он будет знать о вас и чем меньше вы в нем будете нуждаться, тем проще вам будет пережить конфликт или расставание с этим человеком, после его предательства вас.

Друзья и враги

В этом мире невозможно жить хоть сколько-нибудь активной жизнью и при этом не иметь врагов. Каким бы замечательным человеком вы ни были, если вы не отсиживаетесь целыми днями дома, а активно чем-то занимаетесь, встречаетесь и общаетесь с людьми, решаете какие-то задачи, то обязательно кому-нибудь в чем-нибудь где-нибудь перейдете дорогу. И у вас могут появиться враги. А если есть враги, значит нужны и союзники. Не всегда ими могут и должны быть друзья, ими могут быть и враги ваших врагов, которые являются и вашими потенциальными врагами, но в силу сложившихся обстоятельств готовы сотрудничать с вами. Однако искать помощи у тех, кто способен быть вашим другом, все-таки предпочтительнее. Дружба может связывать большим количеством обязательств, чем временный союз. Мы потому и дружим против кого-то или для чего-то, чтобы решать с помощью людей, для которых что-то значим и чем-то ценны, те или иные свои проблемы. Только в таком случае надо целенаправленно и грамотно выбирать себе друзей, с четким и ясным расчетом, чтобы, стараясь установить дружеские отношения с людьми, обладающими какими-то значимыми для вас возможностями. Это, повторю, расчет, такая дружба создается не для душевного комфорта, а для дел, которые вы делаете и проблем, которые вы решаете. Поэтому такие ваши друзья могут вам не очень нравиться, но такая дружба вам полезна.

Помимо этого, ваши враги, если вы их знаете, тоже могут стать вашими друзьями, если вы найдете способ увязать их интересы с вашими. Можно пойти для этого на какие-то уступки своим врагам, протянув им таким образом руку дружбы. В некоторых случаях вообще следует разобраться в причинах ваших разногласий и понять, когда и с чего началась ваша вражда. Сколько раз я сталкивался с ситуациями, когда люди враждовали друг с другом, имея при этом много общих интересов и не помня даже самую первую причину вражды. Просто когда-то что-то стало для них яблоком раздора, эмоции взяли вверх над разумом и возникший конфликт, направленный на причинение вреда друг другу со временем разросся как снежный ком. А если попытаться разложить все взаимные обиды и претензии и сравнить их с теми выгодами, которые люди могут получить от заключения мира и создания дружеских отношений, то может оказаться, что дружба для них в разы полезнее, чем их бессмысленная вражда. Всех врагов таким образом в своих друзей не превратить, ибо некоторые интересы совместить в принципе невозможно, но хотя бы попробовать упростить себе жизнь с помощью поиска оснований для дружбы и прекращения вражды, я считаю, очень полезно. Я такую работу проводил с людьми и был очень рад ее положительным результатам. Умные люди должны дружить и сотрудничать, а не вредить друг другу и друг друга ненавидеть.

Говоря о друзьях и врагах, важно еще знать о том, что искать дружбы с вами могут ваши самые хитрые и коварные враги, которые не выражают открыто свою агрессию и антипатию к вам, а наоборот, демонстрируют приветливость и дружеский настрой. Ведь дружба – это самый лучший способ подобраться к человеку максимально близко, что даст возможность нанести ему сокрушительный удар. Обычно такие удары наносятся с помощью разглашения какой-то конфиденциальной информации, когда друг раскрывает о вас какой-нибудь важный секрет, который вы ему доверили. Вас также могут подставить или навязать вам вредное “дружеское” мнение, из-за которого вы совершите серьезные ошибки. Поэтому не так страшен явный враг, намерения и цели которого вы можете видеть и потому не доверять ему и быть всегда с ним на чеку, как друг, который может стать вашим врагом, зная при этом все ваши слабые стороны. Но особенно страшны враги, притворяющиеся вашими друзьями, которым вы можете полностью открыться, благодаря их безупречному поведению и доброму обращению с вами. На той же льстивости можно далеко уйти, используя ее для того, чтобы понравиться человеку. Так что дружба, как и любовь, может быть ядовитой.

Нередко враждебность к лучшим друзьям объясняется тем, что они кажутся человеку более слабой жертвой, наряду с родственниками, нежели посторонние люди, которые воспринимают их более критично. Друзей легче обмануть, чем незнакомых людей, потому что друг вам доверяет, придерживаясь распространенных стереотипов о дружбе. Он готов пожертвовать ради вас чем-то, готов вам в чем-то уступить, потому что вы его друг. И именно поэтому некоторые бессовестные люди предлагают что-то невыгодное в первую очередь своим друзьям и родственникам, которые относятся к ним с доверием и уважением. Легко обмануть того, кто тебе доверяет и это большой соблазн, перед которым не всякий человек может устоять. Так же многие профессиональные торговцы разных уровней могут набиваться вам в друзья, обволакивая вас своей лестью, подчеркивая вашу уникальность и исключительность, демонстрируя свою заботу о вас, чтобы войти к вам в доверие, расположить вас к себе, стать для вас другом, с которым вы скорее согласитесь, чем нет и для которого вы сделаете гораздо больше, чем для постороннего человека. Поэтому важно сохранять бдительность и не верить в бескорыстную и жертвенную дружбу, особенно со стороны малознакомых и непроверенных временем и трудностями людей, даже если такая дружба существует. Дружба, как и любовь, ослабляет и расслабляет человека, что делает его довольно привлекательной жертвой для тех, кто не упустит возможности воспользоваться чей-то слабостью.

Дружба между мужчиной и женщиной

Очень коротко о том, может ли существовать настоящая дружба между мужчиной и женщиной, не перетекающая в более близкие отношения. Мне такой вопрос время от времени задают люди, пытающиеся разобраться в состоянии своих отношений с противоположным полом. Кто-то считает, что нет, такой дружбы быть не может, разве что только временно. Но и есть и такие, кто не только верит в такую дружбу, но и имеет ее. Я считаю, что, конечно, такая дружба бывает. Точнее, я знаю, что она есть. Не часто ее можно встретить, но и мифом ее тоже не назовешь. Просто надо понимать, что такую дружбу могут поддерживать особенные люди, умеющие контролировать свои желания и поведение и видящие в этом смысл. А таких людей немного. Тех, кто поддается своим страстям и идет на поводу у своих слабостей намного больше. От того и настоящая дружба между мужчиной и женщиной встречается редко.

Идеальная дружба

И наконец, поговорим о том, какой должна быть идеальная реальная дружба, встречающаяся в жизни, а не в умных книжках и статьях. Мы с вами можем многое рассказать об идеальной дружбе, опираясь на свои желания, представления о ней, мнения других людей, которые нам когда-то понравились. Но в реальной жизни именно такая, воображаемая реальная дружба встречается редко. Поэтому имеет смысл говорить больше о таком идеале, к которому уже кто-то сумел прийти и потому его по силам добиться. Так вот, идеальная дружба, на мой взгляд и по моим наблюдениям – это такая дружба, при которой люди – друзья возлагают друг на друга адекватные [соответствующие их возможностям] надежды, ожидания, требования и ответственность. Мы вправе брать от людей то, что они могут и хотят нам дать и отдавать взамен то, что можем и хотим отдать мы, подчеркивая таким образом ценность для нас дружбы с этим человеком.

Понятно, что в любых отношениях между людьми будет место корысти, от этого никуда не уйти, да и не нужно уходить. Но, как и в отношениях между мужчиной и женщиной, друзья не должны видеть друг в друге исполнителей своих желаний и своих слуг. Дружба – это не служба, чтобы от нее многого требовать. Слишком большая требовательность к человеку неизбежно приведет к конфликтам с ним. Иногда они носят латентный характер, а иногда и открытый. Из-за этих конфликтов возникает недоверие между людьми, непонимание ими друг друга. Потому что конфликт вызывает эмоции, естественно, негативные, а эмоции затем еще больше раскручивают и усложняют конфликт, привнося в него новые обиды. Они запутывают взаимные требования людей друг к другу, лишают их способности мыслить гибко и конструктивно, сужают их взгляд на ситуацию, ограничивают их в выборе способов ее решения. А для идеальной, насколько это возможно и реальной дружбы, нужно просто научиться довольствоваться тем, что она тебе дает и отдавать ей то, что нужно отдать, чтобы ее сохранить.

Статья опубликована: 18.12.2011. Последнее обновление: 20.12.2020

О дружбе и друзьях. Как правильно поддерживать дружеские отношения?


Что такое для вас дружба? Кого вы называете своим другом? И как поддерживаете дружбу? Иногда стоит задавать себе такие вопросы. Многие вещи мы воспринимаем, как должное, не задумываясь о том, правильно ли они функционируют.


Дружба, отношения с людьми – важнейшая часть нашей жизни, которая может обогащать нас, помогать нам каждый день. Но дружба (или то, что мы ею называем) может стать и причиной негатива, начать тянуть нас назад, мешать развиваться.


От чего это зависит? Как раз от того, как мы относимся к дружбе и какое место отводим ей в нашей жизни. И здесь бывает много перекосов. Я расскажу о самых распространенных из них:

  • Друзья как способ слива негатива

  • Друзья, которые нарушают наши границы и сливают на вас негатив
  • Друзья, как партнеры для деструктивных психологических игр


Друзья как способ слива негатива


Многие из нас используют друзей, как психологов, а встречи с ними – как способ психологической разрядки. Мы рассказываем им о своих трудностях, жалуемся на жизнь – порой годами. В чем здесь может быть проблема?


Кроме того, что никто не обязан постоянно быть нашей жилеткой, есть еще один важный момент. К сожалению, люди, которые без конца слушают наши излияния – далеко не всегда могут называться настоящими друзьями. Нам может казаться, что они поддерживают нас и сочувствуют нам, но обычно они делают это, имея в виду свои скрытые цели. Как правило, это самоутверждение
и возможность выглядеть умнее и сильнее того, кого поддерживают. Когда мы снова и снова рассказываем, как у нас все плохо, они раз за разом убеждаются, что по сравнению с нами они гораздо более успешны.


Говорят, «друзья познаются в беде». На мой взгляд, это не так. Настоящие друзья познаются в радости. Если у вас все стало прекрасно и замечательно, а ваша подруга при этом сохранила с вами дружбу и не лопнула от зависти, это действительно хорошая подруга. А погладить вас в голове и пожалеть, когда что-то не так – чего проще?


Друзья – это не те, кто вместе с нами грустит о наших неудачах, а те, кто радуется нашим успехам.

Если негатив сливают нам


Для многих актуальна обратная ситуация, когда подруги и друзья постоянно рассказывают вам о своих трудностях, требуя сочувствия. Вы считаете себя обязанным поддерживать дружеские отношения, но вам это в тягость. И здесь нужно посмотреть на себя. Во-первых, скорее всего, это связано с неумением держать свои личные границы, соблюдать свои интересы. А во-вторых – снова с ощущением превосходства – только теперь уже вашего над другими.


Личные границы


Помогать друзьям – замечательно. Но в приоритете должны быть все же ваши интересы. Сначала вы и ваша семья, а потом уже – друзья. Порой мы можем бросить все и помчаться к другу, если у того действительно случилось что-то серьезное. Но такие вещи происходят раз в несколько лет, а вовсе не регулярно. Если ваша подруга или друг регулярно плачется вам по телефону, а вы в результате не успеваете поговорить с мужем или у вас портится настроение – это говорит о том, что вас используют.


Мотивация


Очень важно, какие у вас цели. Если вы помогаете от полноты и искреннего желания поддержать, это одно. А если вы чувствуете себя в этот момент значительным и важным, таким экспертом, который помогает запутавшемуся новичку – совсем другое. И этот вариант говорит о проблемах в собственной жизни. Скорее всего, там в какой-то сфере непорядок и потому так важна эта ложная значимость.


Сливаете негатив вы или сливают вам, в конечном счете не так уж важно. Важно, что это психологическая игра, где каждый получает свою скрытую выгоду. И где ни у кого нет желания реально что-то менять. Если формирование ваших дружеских отношений происходит по такому принципу – подумайте, какие выгоды вы имеете.


Друзья по играм


Еще один вариант дружбы – «клуб по интересам», точнее, по психологическим играм. Возможно, вам знакомы такие клубы. Там могут бесконечно обсуждать правительство, болезни, проблемы в семье, с мужьями и женами. И важны в первую очередь не темы, которые люди там обсуждают, а настрой. Либо на обвинения – на то, что кто-то виноват в их проблемах, либо на негативные стороны жизни в целом. Важный признак игр – то, что члены клуба не готовы отказаться от выверенного алгоритма общения. Если, к примеру, люди каждый раз при встрече обсуждают, как в жизни все плохо, тот, кто внезапно решит отколоться от коллектива, не встретит понимания.


К примеру, вы состояли в клубе, где вы и ваши подруги годами обсуждали мужей и их недостатки (Игра «Все из-за него»), а потом по какой-то причине перестали считать мужа причиной своих несчастий. Скажем, сходили к психологу или прошли тренинг. Если в очередное «заседание клуба» вы попытаетесь рассказать о своем новом отношении, вас просто не поймут и не поддержат. И если вы будете упорствовать – скорее всего, вас «исключат». Думаю, понятно, что идея тут не в дружбе, а в партнерстве по игре.

Что же такое дружба?


Я предложу вам свое понимание дружбы, которое я выработал со временем, общаясь с разными людьми и работая над собой. Оно подойдет не каждому, ведь у каждого из нас свои потребности и задачи. Но вы можете использовать мои идеи и сформировать свое собственное видение дружбы. Это очень важно – осознавать, ради чего вы общаетесь и встречаетесь с другими людьми, что вы ждете от них и что можете дать им сами.


И есть такой важный критерий, который я в свое время очень четко обозначил для себя. Люди, которые не умеют за меня искренне радоваться, неважно, какие они, кто они – мне однозначно в моей жизни не нужны. С такими людьми я прекращаю общение, как только понимаю, что они за меня искренне радоваться не умеют и не научатся. Это первое очень важное правило.


Что еще для меня важно в дружбе:

  • Дружба – такой же вид деятельности
  • Это добровольное дело в любой момент времени
  • Баланс (мы учитываем свои интересы и в то же время способны давать что-то другим)
  • Дружба – возможности для роста


Деятельность


На мой взгляд, важно относиться к дружбе, как к деятельности. И понимать, зачем вы встречаетесь с человеком. Вы можете вместе отдыхать – это тоже деятельность. Но важно понимать, зачем вы общаетесь. Может быть, человек транслирует что-то такое, что вам близко или может дать совет – только настоящий совет, а не возможность поплакать в жилетку! Может быть, вы обмениваетесь интересной информацией, энергией или идеями.


Все это – цели, и важно их осознавать. И вы, конечно, имеете полное право встречаться с подругой, чтобы пожаловаться ей на свою горькую долю. Но важно понимать, что это вряд ли принесет вам развитие.


Добровольность


Вы никому ничего не обязаны. Ни друзьям, ни знакомым, ни для того, чтобы быть хорошим человеком, ни чтобы выглядеть настоящим другом. Действует и обратное: ваши друзья тоже имеют право общаться с вами так и тогда, как считают нужным. Развитие дружеских отношений происходит не всегда так, как нам этого хочется, но важно понимать, что у другой стороны тоже есть свои интересы.

Баланс


Как и во всем, в дружбе важен баланс давать-брать. С одной стороны, нужно понимать, что вы не обязаны поддерживать друзей в любое время дня и ночи, в ущерб себе и своим делам, с другой – понимать, что каждый человек хочет чего-то получить. Важно понимать, что вы можете дать людям, которые будут с вами общаться. Но не из позиции «оторву от себя последнее», а из позиции изобилия и богатства. То есть делиться нужно тем, чего много у вас самого, будь то радость, знания, вкусная еда или гостеприимство.


Возможности для роста


В статье про окружение я указывал, насколько важно для нашего развития то, с кем мы общаемся. И в первую очередь это касается как раз друзей и семьи. Друзья, если мы общаемся с ними достаточно много, влияют на нас, даже в каком-то смысле создают нас. Если они могут служить вам примером в чем-то – это идеальный случай.


Какие друзья у меня?


Попробуйте проанализировать, какие у вас друзья, и какой характер отношений сложился у вас. Как это на вас влияет? Вы можете обнаружить, что общаетесь с людьми из позиции нарушенных границ, что есть привычка постоянно выслушивать жалобы – или жаловаться самим. Возможно, вы найдете, что играете в психологические игры, постоянно ругая правительство или партнеров.


Как поступить? Вы не можете в один прекрасный день расстаться со всеми друзьями и завести себе новых. От близких людей вы не откажетесь, а вот ситуацию изменить можно. Чтобы ее изменить, нужно делать что-то с самим собой. Именно вам нужно отказываться от психологических игр, от жалоб, от выслушивания одинаковых жалоб в неурочное время. Ставьте границы, и постепенно вы увидите результат. Через какое-то время кто-то из друзей согласиться взаимодействовать по-новому, а с кем-то общение само сойдет на нет.

Как же быть с состоянием негатива?


И последний совет, который я дам. У каждого из нас порой бывает негативное состояние, которое тяжело переживается. И его иногда хочется «отнести» друзьям. В следующий раз, когда у вас возникнет такое желание, попробуйте поступить по-другому. Попытайтесь прожить это состояние, честно пойти ему навстречу, осознать. Когда мы идем навстречу негативным состояниям, они очень часто быстро проживаются и отступают. И это очень здоровый способ борьбы с ними, в отличие от жалоб друзьям и подругам.


Другие способы прожить и выразить негативные состояния – в статье «Экологичные способы проживания эмоций».

Вадим Куркин


 

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной / Стиль жизни / Независимая газета

Приятель другого пола – как разведчик в тылу врага




Даже в сказках добры молодцы и красны девицы держатся по отдельности. Кадр из мультфильма «Три богатыря и Шамаханская царица». 2010



– Как можно дружить с тем, на кого у тебя эрекция? – вопрошают иные люди, полагая, что закрыли тему.


– Когда ждешь любви, при словах «дружить» и «общаться» невольно хватаешься за револьвер, – добавляют другие, полагая, что разговор окончен. Но он только начинается.


Третьи возражают:


– А у меня есть друзья противоположного пола и всегда были.


Как же так получается, что на этот вечный вопрос разные люди отвечают настолько по-разному? Хотя в противном случае он не был бы вечным.


Представление о том, что дружить можно только со своим полом, пожалуй, более традиционное. Если обратиться к старинным сказкам, былинам, то мы увидим, что у добра молодца там друзья, а у красны девицы – подруги. Человек другого пола – либо родственник, либо партнер/ухажер, либо просто знакомый. Но не друг.


36% людей, однако, и в наше время стоят на этих позициях. Почему? Видимо, потому, что у них с детства и юности отложилось в голове, что друг – это кто-то похожий на тебя, с похожими развлечениями, похожим мышлением, похожей физиологией и строением тела. И тот, с кем можно откровенно обсудить другой пол. То есть человек твоего пола. Вроде все логично.


Почему же в наше время большинство людей, 55%, считают иначе? Какие сценарии могут приводить к дружбе между мужчиной и женщиной?


Частый вариант – мужчина ухаживал за женщиной, по какой-то причине она ему отказала, но сделала это настолько мягко и тактично, а главное – оказалась настолько приятным и интересным собеседником, что мужчина сам захотел оставить ее в своей жизни уже как подругу.


– А как же пресловутая эрекция? – спросите вы. – Неужели не мешает?


Вообще, если вы на пляже и ваша подруга уж очень красива – да, у вас может возникнуть соблазн еще раз попытаться сделать ее вашей девушкой… хотя вряд ли ей это понравится. Но подавляющее большинство встреч все-таки проходит не на пляже, а в обычной обстановке, когда люди одеты. И здесь сторонник межполовой дружбы максимум просто отметит про себя, что да, его подруга очень хороша, но полового возбуждения не испытает. Стало быть, и дружбе помех не будет.


Хотя если даже подруга хорошо выглядит и вы сидите на пляже, но у вас уже есть красивая девушка или жена, вы «сыты» – вам куда проще спокойно относиться к прелестям вашей подруги.





Иногда из долгой дружбы вырастает любовь.

Фото Depositphotos/PhotoXPress.ru


Бывает также, что со временем ее внешность меняется так, что никакого эротического влечения она у вас не вызовет уже ни в каком виде, даже в пляжном. Так что тут вопрос отпадает сам собой.


Другой, менее частый, но тоже возможный сценарий – никто не пытался ни за кем ухаживать, просто люди вместе работают или учатся. Они изначально не привлекают друг друга как партнеры, но им интересно общаться, и они сдруживаются.


Тут есть еще один, смежный вопрос: имеет ли смысл близким разнополым друзьям начинать любовные отношения? Мол, если они так хорошо друг друга понимают, отлично друг друга знают и доверяют друг другу, то почему бы им не стать любовниками?


Но тут, как сказали бы с умным видом школьные учителя, «ответ содержится в самом вопросе». Если бы им так уж хотелось стать любовниками, они бы с самого начала ими стали. По известному принципу Козьмы Пруткова, «если хочешь быть счастливым, будь им». Если же они годами были друзьями, значит, кому-то одному из них или сразу обоим не больно-то и хотелось. Конечно, иногда из долгой дружбы получается любовь, но это исключения.


Вообще отношение девушек к дружбе и любви может доставить немало удовольствия стороннему наблюдателю.


– Почему ты не можешь вступить с Васей в отношения?


– Потому что мы друзья.


– А с Петей?


– Потому что мы слишком мало знакомы. Сначала дружба.





В знаменитом сериале дружили шестеро,

из которых четверо в итоге переженились. 

Кадр из сериала «Друзья». 2003


Многие люди тяготеют к дружбе только со своим полом, некоторые – только с противоположным. Наиболее гармоничным кажется вариант, когда человек дружит с представителями обоих полов.


Дружба со своим полом позволяет ему изнутри понять, каков стереотип поведения людей его пола в данное время в данном месте. Кого-то может смутить слово «стереотип»: мол, что хорошего в том, чтобы быть как все, слиться с серой массой?


Но это психологический термин. Он означает всего лишь «нормальное для данного пола поведение». Более того, если какой-то человек не соответствует своему половому стереотипу, являясь при этом гетеросексуалом, его долгие годы могут преследовать неудачи в любви, даже если он хорошо выглядит, занимается спортом, нормально зарабатывает и т.д. В том числе чтобы избежать этого, и нужна дружба со своим полом.


А что дает дружба с полом противоположным? Помимо прочего такая дружба позволяет узнать много нового о другом поле прямо от его представителя.


В любовных отношениях люди далеко не всегда говорят друг другу всю правду о себе и своих мотивах, так как малейшее недопонимание может все разрушить. Слишком высоки ставки, слишком велики риски. Если же отношения чисто дружеские, люди расслабляются и могут спокойно выкладывать о себе всю правду даже представителю противоположного пола. Например:


– Я сказал ей, что не могу вступить с ней в отношения, потому что духовности в ней маловато, а на самом деле сиськи маленькие.


– Духовность – новое название сисек?..


Или:


– Костю я отвергла, сказав, что мы с ним разные люди, а на самом деле мне не понравилась его внешность. Мише я сказала, что мне нужно отойти от прошлых отношений, а на самом деле он для меня бедноват. А Саше заявила, что мне нужно время для принятия решения, а на самом деле сразу знала, что он мне не подходит, просто хотела, чтобы он подольше меня развлекал, кормил и поил.


Случаются порой и такие диалоги:


– Кто тебе дороже – любовник или муж?


– Даже не знаю. Вот ходила вчера с мужем выбирать технику в подарок любовнику.


Или так:


– Муж купил мясо и сыр, я отвезла любовнику, съели с вином. Потом поехала с любовником за город, он натряс яблок. Из этих яблок сделала мужу пирог.


Или так:


– Я сказала Диме, что не готова к отношениям, у меня сейчас другой этап, не до личной жизни – и через пару месяцев вышла замуж за Юру.


Слушая все это и многое другое, человек лучше понимает психологию и потребности, отговорки и мотивы противоположного пола. Это как разведчик в тылу врага. 

Психология дружбы. — Психолог Павел Пономарев

Друг — это одна душа, живущая в двух телах.

Аристотель

 

Тема дружбы стара, как никакая другая. Пожалуй, что нового можно сказать. Все, что скажешь, не будет исчерпывать этот вопрос полностью. Проблема постижения дружбы безграничны. Позвольте предоставить вашему вниманию заметки психолога о дружбе. Почему человеку трудно найти понимающих, верных и отзывчивых друзей? Что нужно делать, чтобы не остаться одному в этом мире? Отчего так бывает, что когда происходят изменения в жизни, друзья не всегда им содействуют? Хотелось бы ответить на эти и другие вопросы не только с позиций собственного опыта, но и с точки зрения психологии.

Как случается, что мы вообще дружим и для чего? На такой вопрос очень сложно ответить рационально. Ведь дружба в основе своей является неким набором чувств, а все чувства — иррациональны. И данные чувства противоречивы. Целесообразен вопрос – как мы выбираем друзей? Иногда выбор происходит спонтанно – случилось и случилось. Часто тянемся бессознательно к определенному человеку, отмечая в нем какие-то притягивающие личностные качества. В импонирующие нам свойства человека, могут входить ум, красота, скромность, социальный статус, душевные качества и многие другие. С будущим другом мы могли вместе встретиться в каком-то опыте, отмети это в своей памяти. И часто такого опыта достаточно, чтобы человек стал другом.

Дружба это живой организм, питающийся нашими потребностями и чувствами, необходимыми для нашего нормального функционирования, для того, чтобы быть людьми. В дружбе мы удовлетворяем свои потребности — проявлять интерес к человеку и заботиться о нем, услаждая себя искусством сопереживания и любви. Все это поддерживает дружбу и формирует  отношения. Здоровье человека определяется часто его окружением. Например, такие болезни как алкоголизм и наркомания социальны, и прогноз вылечивания от них определяется близким кругом, в который попадет человек после окончания лечения и снятия физиологической зависимости. Своим умением дружить мы отличаемся от животных, это большое счастье и благодать.

Друг это твое второе я, которым ты восхищаешься или ненавидишь. Друг порой обладает теми чертами характера, одновременно, пленительными и пугающими нас (сознательно или бессознательно). Поэтому мы позволяем себе быть рядом с человеком, дополняющего тебя, но не решаемся развить в себе эту личностную характеристику. Т.к. если она будет во мне, то возможно ты мне больше не понадобишься.

Как говорят, истинный друг познается в несчастье. И это правда. Несчастье это большая возможность явить на свет истинную дружбу. Оберегать себя от невзгод  это не давать возможности проявить заботу и поддержку к себе близкому человеку. А обрести несчастье это проверить твоего друга на истинность его намерений и чувств. Трудная жизненная ситуация часто может изобличить ложную дружбу, врага, или просто человека непорядочного. Ведь часто случается так, что существует близкая компания, состоящая из людей, которые настолько тебе знакомы, что казалось их можно назвать  своими друзьями. Но на деле, как только, ты сталкиваешься со сложной проблемой, все приятели куда-то испаряются, оставляя тебя в одиночестве с твоими иллюзиями.

Хороший друг не судит, а слушает, пытается понять, не желая изменить тебя. В его молчании, столько мудрости и поддержки, что достаточно присоединиться к этому потоку тепла, как проблема разрешиться сама собой. Интерфейс веры друг другу это единственное условие развития этого живого феномена человека, названного дружбой. Уметь выслушать, принять на себя часть горестей друга вот глубинная потребность, в которой нуждается современный человек. Проявление этих важных человеческих качеств мешает, сковывающее человека стеснительность и нормы поведения, принятые в социальной среде, в которой воспитывался человек.

Лицемерие, болтливость, неискренность если хоть одно из этих качеств вы видите в близком человеке, то вам стоит задуматься о своей эмоциональной безопасности. Ведь данный человек может вас предать и это будет большой эмоциональной травмой. Искренность это условие, но не единственное правило создания и развития дружбы. Друг знающий, но не спешащий тебя учить этому, способный почувствовать и дать знание в тот момент, когда ты готов к его восприятию – важная характеристика друга.

Человек помогающий раскрыть в вас самое лучшее, что заключено в глубине вашей души – большой подарок судьбы. Ведь часто, человек, называющий себя вашим приятелем, искренне вам завидует и ограничивает ваши способности. Завистливый друг всегда будет по отношению к вам энергетическим «вампиром», сформирует зависимость от него, пока вы с ним не порвете.

То кем вы стали в жизни, каких высот достигли, во многом будет определяться вашим окружением и близкими друзьями. Вас от рождения до окончания профессиональной карьеры будут воспринимать, обращая внимание на ваших друзей, интересуясь ими. Многие отправляются за бизнес образованием, но получают не знания, а много связей с людьми, которых называют друзьями. Есть виды «дружбы», больше напоминающие товарно-денежные отношения, что, скорее относиться к ложной дружбе.  Обращаясь к теме истинных и ложных друзей, отмечу, что такие друзья являются псевдодрузьями. И человек, утопая в таких связях, лишает сам себя истинной дружбы. Как много историй, когда люди достигшие положения в обществе, «воют» в клетке одиночества, так как все, кто к ним обращаются, хотят от них что-то, предлагая взамен фальшивые чувства.

Приемлема ли дружба на работе в принципе? Здесь мы сталкиваемся с конфликтом ролей (роль друга против роли должности). Я знаю много примеров, когда дружба, рождавшаяся и продолжавшаяся в рабочем контексте, заканчивалась ничем. И все потому, что в этом случае имелся ролевой конфликт. В бизнесе карьера часто зависит от налаживания неформальных отношений очень похожих на дружеские, но во главу угла в них ставятся интересы людей, некий обмен чем-то, с разных сторон. Поэтому дружба на работе возможна, если друзья не буду обмениваться ничем кроме своих чувств. К сожалению, современный человек, работающий в бизнесе, часто имеет только работу в качестве контекста для поиска друзей.

Терпеть слабости, упреки, ошибки твоего друга нужно, но до определенной степени. Ведь иногда потакая им, мы делаем человеку большое зло. Кто, как не ты можешь указать на недостатки и ограничения своего друга. Когда вами восхищаются — вам вредят, хороший друг это человек, дающий объективную обратную связь о вашем поведении. Восхищение это накидка, с виду похожая на шелковый платок, а на деле оказывающийся из чугуна. Полезные свойства друга это прямота и искренность. Иногда нужно иметь большую смелость, чтобы сказать правду и пойти на конфликт. Но если даже ценой дружбы, вы поможете одному человеку стать лучше, покажете ему отрицательную черту – вы не зря прожили жизнь. И быть может, ваш друг, став лучше, поняв, что вы сделали для него, будет вам благодарен, и ваша дружба совершит прорыв на качественно новый уровень.

Почему люди теряют интерес друг к другу и перестают дружить? Такое случается по множеству причин. Иногда это связано с истощением интереса и чувства привязанности по отношению к другому человеку. Прекращение дружбы происходит из разочарования, обретения реального представления о человеке, и связано с разрушением иллюзий. Конец дружбы для кого-то большое потрясение, тогда, как для другого человека нормальное, привычное состояние. У каждого из нас свои циклы изменений, затрагивающие и дружбу. Поэтому один человек хочет изменяться чаще, чем другой. А трансформации влекут за собой ротацию окружения. И это будет испытание на истинность вашей дружбы.

По своей природе, люди близки друг к другу, но социально далекие друг от друга. Думать, что вы до конца понимаете своего друга это утопия. Дружба это противоречие. Тебе одиноко, холодно и ты начинаешь тянуться к другому человеку, делать его своим другом. Ты инициируешь сближение, не понимая, что эта близость может таить опасность и страх что-то потерять. Это можно сравнить с дуэлью, когда нужно делать шаг на встречу, целясь в самое сердце. Но в страхе ты кидаешь пистолет, и убегаешь. И это повторяется снова и снова. До конца понять человека невозможно, можно лишь согласиться с тем, что никогда не поймешь того, кто рядом. Пытаться понять своего друга может стоить очень дорого, иногда цена — сама дружба. Не понимать, а принимать – вот что нужно для крепкой дружбы. Дружба это дистанция, а успех в отношениях связан с чувством расстояния, на каком не опасно, но комфортно.

На развитие дружбы сильной влияет формирование новых семейных отношений. Когда люди, меняют свой семейный статус, они отдаляются от тех, с кем раньше были близки. Появляется холодок в приеме и общении с друзьями. Либо жена, либо муж становятся хранителями семьи, усматривая в дружеских отношениях другого супруга угрозу для семьи. Семья вырабатывает новые правила, в которых могут быть пересмотрены многие стороны старого поведения супругов, и в том числе и связи с друзьями. Конфликт из-за ревности возникает по тому, что друзья не обосновано, сблизились в начале дружбы. Т.е. дистанция была слишком близкой. И теперь решение этого конфликта будет зависеть от гибкости, как новой семьи, так и старых друзей.

Многие люди переживают предательство друга сильнее, чем расставание с любимым человеком. Есть люди, крайне зависимые от мнения других людей. Они не могут сделать шаг без подсказки или совета своего друга. Т.е. имеет место зависимость. Такой человек может пасть жертвой своей зависимости. Человек, страдающий от разрыва с другом, более тщательно и с большим трепетом относился к другу, чем к любимому человеку. В жизни существуют ситуации, когда дружба может быть предана людьми, не умеющие отказаться от своей индивидуальной правды, воззрений на жизнь.

Как обезопасить дружбу? Следует изначально выбрать правильную  дистанцию и следить за расстоянием между вами и вашим другом. Нельзя рассказывать своему другу все, и полностью растворяться в нем. Есть территория, куда нельзя пускать никого. Сюда не должны входить ни друзья, ни любимые. Эта территория, на которой может быть одиноко и грустно. Но это индивидуальное личностное пространство спасет, вас, если уйдет друг или любимый человек. Пустить на эту сакральную территорию других людей – заведомо  заложить мину под свое душевное благополучие.

Когда в вашей жизни происходят позитивные изменения (вы повышаете свое образование, продвигаетесь в карьере), друзья не всегда им способствуют, потому что существует их страх перед этими изменениями. Мы двигаемся с разной скоростью по жизни. И когда тебе показывают, что есть кто-то, кто движется быстрее, более эффективно и успешно, мы испытываем смятение, по-разному реагируя на это. И кто-то может позволить такое же изменение и для себя, а кто-то нет. Страх, что вместе с этим изменением что-то потеряешь намного больше мотивации, используемой для самих личностных трансформаций. И это очень хороший тест для вашей дружбы. Если человек помогает вам, поддерживает, вселяет в вас уверенность то это друг. В другом варианте – уводит в стороны, крадет вашу энергию, постоянно критикует ваши поступки – то даже если это и хороший человек, то он не способствует вашему росту. В последнем случае это не друг, так как своими действиями он больше высказывается в поддержку своего эгоизма, чем вашего успеха.

Дружба и секс центральная тема для писателей всего мира. Почему существует мужская дружба, а женская дружба – большая редкость? Нередко среди лучших подруг бытует классическая ситуация – не «поделили» мужчину. Вспомним героиню Алисы Френдлих из фильма «Служебный роман» и ее фраза – я уничтожила всех подруг. Другое дело дружба мужская, позволяющая быть тому, что не может быть проявлено в лоне семейных отношений, некая отдушина от монотонной жизни. Дружба между мужчиной и женщиной возможна. И это касается не только случаев, когда гомосексуал дружит с компанией девушек. Например, бывшая жена становиться хорошо понимающим другом своему мужу, начинает с ним дружить. Для дружбы между мужчиной и женщиной необходимо соблюдение все той же дистанции и четкое понимание что ты ждешь от человека. Следует быть осторожным, так как можно в дружбе находить любовь и в любви дружбу. Часто одно может переходить в другое.

Может ли человек обходиться без дружбы? Конечно, может. Зацикливаться на том, что у тебя нет друзей, и значит ты ненормальный — шаг в неправильную сторону, ведущий к постоянному напряжению. Может быть, пока ты не готов к дружбе, которая скоро наступит. Дружба может иметь заменители, сублимироваться в работе, в других отношениях с людьми. Сам страх, что я останусь один, достаточно не продуктивен. Если вы один, огорчаться по этому поводу не стоит.

Найти настоящего достаточно сложно. Да и сама мысль, что нужно куда-то идти и искать несколько коробит. Несмотря на то, что рождающаяся между людьми дружба основана на чувствах, к процессу создания дружбы можно подойти рационально, и для начала сформулировать ее критерии. Ответьте на вопрос: каких друзей вы хотите? И потом сделать психотехнику – создать мысленный образ, человека, который вам подходит в максимальной степени. И мысленно начните представлять возможную встречу – подумайте о контекстах первого знакомства – кино, ресторан, музей, веселая вечеринка, а может быть новая работа. Потом отпустите и пусть сама жизнь позаботиться о том, чтобы ваш друг появился. А вы пребывайте в состоянии открытости вашего сердца к новым людям. Без этого состояния сложно с кем-то познакомиться, в нем есть интерес. Но не отключайте свой сознательный ум полностью, нужно позаботиться о своей безопасности. Ну и главное что-то делайте, особенно новое, пробуйте и ошибайтесь. И вот увидите, скоро у вас появятся новые истинные друзья!

 

Искренний Ваш,

Павел Пономарев

18.02.07

 

«Самое ценное в дружбе — это поддерживать друг друга»: добрые истории про общение наставников с подростками из Центра «Алые паруса»

Подростковый период — это всегда непросто: ты уже вроде бы не ребенок, но еще и не взрослый. На пороге вступления в самостоятельную жизнь каждому молодому человеку нужна поддержка близких, которым можно доверять. Вдвойне это важно для ребят, лишившихся семьи. Стать другом для мальчиков и девочек можно, вступив в программу наставничество «Давай ДруЖИТЬ» или выбрав волонтерство в каком-либо благотворительном фонде. О том, как много дает общение и самим наставникам, и их младшим товарищам, рассказываем на примере историй двух воспитанников ЦССВ «Алые паруса» и волонтеров фонда «Старшие Братья Старшие Сестры».

ИРИНА И ВАСИЛИСА

Ирина — специалист по информационной безопасности, волонтер НКО «Старшие Братья Старшие Сестры». Василиса — пятнадцатилетняя воспитанница Центра содействия семейному воспитанию «Алые паруса».

«Мы познакомились с Василисой не так давно, в октябре. Куратор из фонда подбирал мне „младшего“, с которым мы наиболее близки по психотипу. Мне было интересно общаться с подростками, и я попросила подобрать ребенка посложнее, потому что мне самой близка тема подросткового одиночества. Понимаю, как важна поддержка хорошего друга в этот период взросления», — рассказывает Ирина.

 Каким было ваше первое впечатление о Василисе?

— Когда первый раз пришла к Василисе, то увидела девочку с пирсингом и необычным цветом волос. И сразу же поняла, что она с характером. Общение наше началось с небольшого недопонимания. У Васи, видимо, было мнение, что наставник должен как-то развлекать ее, занимать. А я вижу наши отношения как дружбу, плодотворное общение, взаимодействие и взаимное развитие. Мы поговорили об этом, и Василиса согласилась, что так общаться намного интереснее. Стала серьезнее и ответственнее относиться к общению, а потом постепенно начала раскрываться. Несмотря на все подростковые «иголки», Василиса еще такой ребенок. И очень здорово, что в ней это сохранилось.

 Как вы проводите время с девочкой?

— По выходным чаще всего гуляем: любим вместе посидеть в кафе, попить кофе, поговорить о жизни, просто гуляем по городу, рассматриваем памятники. Недавно выяснилось, что Василиса хотела бы узнать больше об истории Великой Отечественной войны. Смотрим вместе фильмы на эту тему, обсуждаем. Часто созваниваемся, отправляем друг другу интересные видео и обмениваемся мнениями. Считаю, что общение и есть самое важное воспитание. Вспоминаю себя в подростковом возрасте: для меня самыми ценными были разговоры с моим отцом. Вот и с Василисой мы обсуждаем очень много тем, постоянно находимся на связи. Для меня очень важно и ценно, что Василиса доверяет мне, прислушивается.

 Какие у вас планы на ближайшее время?

— Продолжить знакомство с историей Великой Отечественной войны, с историей Руси, а также помочь Василисе определиться с будущей профессией. Пока она хочет стать визажистом. Я ее поддерживаю в выборе, считаю, что не столь важно, какое дело она выберет, а главное, чтобы ей было интересно и она захотела бы развиваться в этой профессии.

Эта история дружбы еще в самом начале, и можно пожелать Ирине и Василисе, чтобы она была длительной и плодотворной.


АНГЕЛИНА И МИХАИЛ

Это история дружбы людей с большой разницей в возрасте и совершенно разными на момент знакомства интересами.

 Ангелина, расскажите, с чего началась ваша дружба с Михаилом?

— Познакомились мы почти пять лет назад. Мише тогда было 10 лет. Я пришла на день открытых дверей в центр, где жил Миша, попала туда впервые. Мальчики под руководством взрослых готовили сладости. Куратор показал мне Мишу — подумала тогда, как бы не разочаровать его, задумалась, какой он, что ему интересно. И отправилась с фотоаппаратом к нему знакомиться. Миша сразу же стал угощать меня своим блюдом. Так и завязался разговор. Потом волнение прошло, ведь Миша контактный, общительный, мыслит и рассуждает здраво.

 Как проходило ваше общение все эти годы?

— Мы посетили много интересных мест. Можно много и долго рассказывать о нашей поездке на настоящем паровозе, об освящении куличей в храме в канун Пасхи и о доставке их в центр, чтобы поделиться со всеми. Помню, Миша тогда сказал, что и все ребята в центре — это тоже его семья. Мы побывали во многих парках, в монастырях, на выставках и фестивалях, в контактном зоопарке. О многом разговаривали. Очень тепло проходило его знакомство с моей семьей, здесь всегда все рады Мише. Он очень творческий и трудолюбивый мальчик. Были небольшие перерывы в общении: Миша уезжал поправлять здоровье в Крым, а потом случился период самоизоляции. Но мы постоянно на связи по телефону — и тогда, и сейчас.

 Ангелина, что для вас самое ценное в дружбе с Михаилом?

— Мне повезло с подопечным! Миша — настолько искренний, контактный, добрый ребенок! С ним очень легко. Со временем и общие интересы нашлись. Самое ценное в такой дружбе — это поддерживать друг друга, учиться друг у друга, расти над собой. У нас бывали случаи, когда Миша обижался на кого-нибудь или на обстоятельства, замыкался, молчал. В таких случаях я продолжала говорить как ни в чем не бывало, рассказывала истории. Иногда сомневалась, слушает ли он меня, но продолжала. Оказалось, слушает — Миша потом меня еще и цитировал. Наша дружба — это взаимное уважение и полное принятие друг друга такими, какие мы есть.

 Миша готовится воссоединиться с приемной семьей. Будете ли вы продолжать общение?

— Конечно, будем! Миша познакомил меня со своими приемными родителями, мы общаемся, я была у них в гостях. Очень рада за него! Для него это счастье, а значит, счастье и для меня. Рада, что у меня такой замечательный подопечный, и благодарна судьбе, что могу быть полезной ему. Большое спасибо «Старшим Братьям Старшим Сестрам», сотрудникам центра. Они делают очень важное дело и позволяют мне внести свой посильный вклад. Я не одна, за мной — моя семья, друзья, руководство и коллеги. Многим небезразлична жизнь отдельно взятого ребенка в ЦССВ. Все стараются поддержать меня словом, посильно помочь. Чувствую себя счастливым и нужным человеком. И пока есть силы, всегда буду делиться счастьем с моим «младшеньким» и стараться быть ему хорошим наставником.

Если и вы хотите сделать для них доброе дело для ребят, лишившихся родителей, но пока не готовы стать приемными родителями, дружба в формате наставничества — еще один вариант поддержать тех, кто нуждается в старших товарищах. И она много дает не только ребенку, но и самому наставнику. Помогает взглянуть на себя, на этот мир с новой стороны, открыть в себе качества, о которых раньше вы и не подозревали.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Friendology: Наука дружбы

Дружба — это уникальные отношения, но определение отношений и связанных с ними аспектов может оказаться сложной задачей. Определение единого, полностью адекватного определения дружбы может быть непреодолимой целью, основанной на большом разнообразии категорий и жизненных сфер, в которых дружба формируется на протяжении всей нашей жизни. Однако большинство исследователей согласны с тем, что дружба существует в социально-эмоциональной сфере и характеризуется взаимозависимостью и добровольным характером взаимодействий.

темы дружбы

Хотя у каждого может быть свое собственное определение того, какой должна быть дружба, в недавнем исследовании было выявлено несколько общих тем, что влечет за собой дружба.

  1. Дружба считается существующей, когда удовольствие получено в компании другого человека; когда общение с кем-то становится обязанностью, а не предпочтением, дружба начинает ослабевать.
  2. Конструкция дружбы подразумевает взаимность, и компромисс.Это не в смысле немедленной модели экономического поведения с равномерным обменом, скорее, ожидается, что поддержка будет идти в обоих направлениях по мере возникновения потребностей для любой из сторон.
  3. Уровни дружбы Приверженность меняется в течение всей жизни , в зависимости от энергии, необходимой для семьи или других обязательств в данный момент. Однако многие женщины считают, что, когда наступает кризис, можно рассчитывать на то, что настоящие друзья предложат поддержку, независимо от каких-либо неудобств или проблем, с которыми они могут столкнуться при этом.
  4. Мы вступаем в дружбу на добровольной основе и понимаем, что наши друзья тоже делают выбор в пользу отношений. Этот прочный взаимный союз был четко описан одной женщиной следующим образом: «Я чувствую, что мой круг друзей — это семья, которую я выбрала».
  5. Возможно, самое главное, настоящая дружба будет процветать только в том случае, если взаимное уважение существует между друзьями.

Кого мы выбираем в друзья?

Модели дружбы показывают, что есть две основные категории факторов, которые влияют на наш выбор и поиск потенциальных друзей:
индивидуальные факторы
а также
Факторы окружающей среды
.К индивидуальным факторам относятся такие факторы, как доступность, социальные навыки, самораскрытие, сходство и близость. К факторам окружающей среды относятся такие факторы, как близость, география, занятия и жизненные события.

Research продолжает поддерживать наши предпочтения в отношении друзей, которые, по нашему мнению, похожи на нас и обладают личностями, с которыми нам нравится находиться рядом; выбор таких друзей, скорее всего, снижает вероятность межличностного конфликта.

Действительно ли «внешний вид» имеет значение?

Уровень привлекательности также играет важную роль на начальных этапах дружбы.Американцев тянет к красоте, и мы склонны считать, что привлекательные люди больше похожи на нас по своим взглядам и ценностям, независимо от того, какое место мы занимаем в мире красоты или стиля. Исследователи изучили это, казалось бы, врожденное влечение к привлекательным людям и обнаружили несколько интересных вещей. Во-первых, привлекательное лицо обычно кажется нам знакомым — мы чувствуем, что уже взаимодействовали с этим человеком раньше, даже если мы этого не сделали. Это чувство признания может частично объяснить, почему нас сначала может привлечь привлекательный человек — его присутствие может помочь нам чувствовать себя комфортно в социальной ситуации.Однако до сих пор не доказано, что у привлекательных женщин на самом деле больше друзей, чем у менее привлекательных. Фактически, исследования обычно показывают, что мы в значительной степени выбираем друзей, которых мы бы оценили примерно на том же уровне привлекательности, что и мы сами — точно так же, как мы склонны выбирать постоянных романтических партнеров, которые похожи на нас по уровню привлекательность.

Социальные навыки могут иметь большее значение

Нам также нужны друзья с хорошими социальными навыками — это значительно облегчает развитие дружбы для обеих сторон в дружбе.Хорошие социальные навыки не только способствуют установлению дружбы, исследователи также обнаружили, что когда кто-то делится с нами положительными словами, это вызывает чувство близости.

Если говорить об этом, то люди, с которыми нам нравится находиться, — это те, кто заставляет нас чувствовать себя хорошо в отношении того, кто мы есть, во что мы верим и чем нам нравится заниматься. Хотя не каждый друг будет всегда соответствовать всем этим предпочтениям, мы, скорее всего, будем считать тех, кто поддерживает наиболее важные аспекты нашей идентичности, среди нашей коллекции хороших друзей.

Дружба | Психология вики | Фэндом

Оценка |
Биопсихология |
Сравнительный |
Познавательный |
Развивающий |
Язык |
Индивидуальные различия |
Личность |
Философия |
Социальные |
Методы |
Статистика |
Клиническая |
Образовательная |
Промышленное |
Профессиональные товары |
Мировая психология |


Социальная психология:
Альтруизм ·
Атрибуция ·
Отношение ·
Соответствие ·
Дискриминация ·
Группы ·
Межличностные отношения ·
Послушание ·
Предрассудки ·
Нормы ·
Восприятие ·
Индекс ·
Контур


Эта статья требует внимания психолога / академического эксперта по предмету .
Пожалуйста, помогите нанять одного или улучшите эту страницу самостоятельно, если у вас есть квалификация.
Этот баннер появляется на слабых статьях, к содержанию которых следует подходить с академической осторожностью.

.

Дружба — это термин, используемый для обозначения сотрудничества и поддержки между двумя или более социальными объектами. В этой статье основное внимание уделяется понятию, относящемуся к межличностным отношениям. В этом смысле этот термин означает отношения, которые включают взаимное знание, уважение и привязанность.Друзья будут приветствовать компанию друг друга и проявлять друг к другу преданность, часто доходящую до альтруизма. Их вкусы обычно схожи и могут совпадать, и они будут делить приятные занятия. Они также будут участвовать в взаимопомощи, например, в обмене советами и разделении трудностей. Друг — это тот, кто часто может демонстрировать ответное и рефлексивное поведение. Однако для многих дружба — это не что иное, как вера в то, что кто-то или что-то не причинит им вреда.

Ценность дружбы часто является результатом того, что друг постоянно демонстрирует:

Часто считается, что настоящий друг способен на глубокие чувства, которые могут быть невыразимыми, за исключением случаев больших неприятностей, когда они приходят на помощь.

При сравнении личных отношений дружба считается более близкой, чем знакомство, хотя степень близости как в дружбе, так и в знакомстве различается.Для многих дружба и знакомство лежат в одном континууме.

Основными дисциплинами, изучающими дружбу, являются социология, антропология и зоология. Были предложены различные теории дружбы, среди которых социальная психология, теория социального обмена, теория справедливости, диалектика отношений и стили привязанности. См. Межличностные отношения

Две подруги

Английское слово имеет германское происхождение и связано с древнеанглийским fréond с тем же значением и старотевтонским frijôjan, «любить».

Дружба считается одним из основных человеческих переживаний и освящена всеми основными религиями. Наглядным примером греко-римского стиля является дружба Ореста и Пилад. В авраамических верованиях есть история о Давиде и Ионафане. В христианских Евангелиях говорится, что Иисус Христос провозгласил: «Никто не имеет любви больше этой, чтобы отдать жизнь свою за друзей» (Иоанна 15:13).

В философии Аристотель, пожалуй, наиболее известен своим обсуждением (в Никомаховой этике ) philia , которое обычно (несколько ошибочно) переводится как «дружба» и, безусловно, включает дружбу, хотя это гораздо более широкое понятие. .

В последнее время некоторые мыслители постулировали, что современная дружба потеряла силу и значение, которые они имели в древности. К. С. Льюис, например, в своей книге The Four Loves, пишет:

«Древним дружба казалась самым счастливым и наиболее человечным из всех видов любви; венцом жизни и школой добродетели. Современный мир, по сравнению с этим, игнорирует ее. Мы, конечно, признаем, что помимо жены и семьи есть человеку нужно несколько «друзей». Но сам тон признания и вид знакомств, которые те, кто делает это, могут описать как «дружбу», ясно показывают, что то, о чем они говорят, имеет очень мало общего с той Филией, которая Аристотель причислял к добродетелям или той Амициции, о которой Цицерон написал книгу.»

Аналогичным образом Пол Халсолл утверждает, что:

«Нельзя сказать, что интенсивные эмоциональные и аффективные отношения, описанные в прошлом как« несексуальные », существуют сегодня: современные гетеросексуальные мужчины могут быть друзьями, но, если они не пьяны, они не могут касаться друг друга или регулярно спать вместе. Они не могут утверждать что эмоциональные аффективные отношения с другим мужчиной являются центрально важными отношениями в их жизни. Не будет ли слишком далеко, чтобы заявить, что дружба — если ее использовать для перевода греческого philia или латинского amicitia — вряд ли существует среди гетеросексуальных мужчин в современном западном общество.»

Марк Маклелланд, пишет в [Western Buddhist Review под своим буддийским именем Дхармачари Джнанавира (Статья), — прямо указывает на то, что гомофобия лежит в основе современного упадка западной традиции дружбы:

«Следовательно, в нашем культурном контексте, где гомосексуальное желание веками считалось греховным, неестественным и великим злом, опыт гомоэротического желания может быть очень травмирующим для некоторых людей и серьезно ограничивать потенциал однополой дружбы.Датский социолог Хеннинг Бек, например, пишет о тревоге, которая часто сопровождает установление близости между друзьями-мужчинами:
«Чем больше человек должен убеждать себя в том, что его отношения с другим мужчиной не являются гомосексуальными, тем более сознательным он становится, что это могло бы быть, и тем более необходимо защищать себя от этого. В результате дружба постепенно становится невозможной. . ‘»

Их мнение о том, что страх быть гомосексуалистом или быть увиденным как гомосексуалист убил способность западного мужчины устанавливать близкие дружеские отношения с другими мужчинами, разделяет японский психолог Дои Такео, который утверждает, что мужские дружбы в американском обществе чреваты с гомосексуальной тревогой и, таким образом, гомофобия является ограничивающим фактором, мешающим мужчинам устанавливать глубокие дружеские отношения с другими мужчинами.

Предположение, что дружба содержит неотвратимый элемент эротического желания, не ново, но оно выдвигалось исследователями дружбы еще со времен древних греков, где оно встречается в трудах Платона. Совсем недавно австрийский философ Отто Вейнингер утверждал, что:

«Нет дружбы между мужчинами, в которой не было бы элемента сексуальности, как бы мало это ни было подчеркнуто в природе дружбы, и сколь бы болезненной ни была идея сексуального элемента.Но достаточно помнить, что дружбы не может быть, если мужчин не привлекает какое-то влечение. Большая часть привязанности, защиты и кумовства между мужчинами происходит из-за наличия неожиданной сексуальной совместимости ». ( Секс и характер , 1903)

Недавние западные исследования в области гендерной теории и феминизма соглашаются, что отражено в трудах Ева Седжвик в книге Эпистемология туалета и Джонатан Доллимор в книге Сексуальное диссидентство и культурные изменения: от Августина до Уайльда, от Фрейда до Фуко .

Друзья обычно вступают в различные формы физического контакта, иногда спонтанного, а иногда ритуального характера. Это часто используется как внешний символ их дружбы.

Форма и контекст физического контакта менялись исторически, культурно и в зависимости от развития. На Западе эти проявления, за исключением более формальных, чаще встречаются среди маленьких детей и среди подруг. На Востоке они более равномерно распределены.

Типы [править | править источник]

  • Рукопожатия. Это более формализованный тип контакта, часто встречающийся среди пожилых людей и выражающий чувство дружбы, только если подчеркнуто.
  • Держась за руки
  • Дай пять
  • Обнимать
    • Двурукое объятие
    • фунтовых объятий Это объятие, используемое в основном молодыми мужчинами, стало популярным среди западных подгрупп, потому что оно выражает привязанность, сохраняя при этом удаленную позу, чтобы исключить любые гомосексуальные коннотации [1].
  • Ходьба под руку
  • Положить одну руку на плечо или талию другого человека
  • Поцелуи
  • Эскимосский поцелуй
  • Имитация боя (например, удар в плечо, обычно у мужчин)

В последовательности эмоционального развития индивида дружба наступает после родительских связей и до того, как пара вступает в отношения по мере приближения к зрелости. В промежуточный период между концом раннего детства и наступлением полной зрелости дружба часто является наиболее важными отношениями в эмоциональной жизни подростка и часто бывает более интенсивной, чем отношения в более позднем возрасте.Эти дружеские отношения чаще всего возникают со сверстниками по возрасту и полу, хотя не менее сильные узы могут формироваться и с людьми старшего и младшего возраста.

Группа друзей состоит из двух или более людей, состоящих во взаимно приятных отношениях, порождающих чувство товарищества, исключительности и взаимного доверия. Между друзьями существует разная степень «близости». Следовательно, некоторые люди предпочитают дифференцировать и классифицировать дружбу на основе этого настроения.

Россия [править | править источник]

Отношения строятся по-разному в разных культурах.В России, например, статус «друга» обычно дается очень немногим. Эти дружеские отношения, однако, восполняют то, чего им не хватает. Друзья имеют право называть друг друга только по имени и использовать уменьшительные. Ко всем остальным обращаются по полному имени плюс отчество и называют «знакомыми». Сюда могут входить отношения, которые в другом месте можно было бы квалифицировать как настоящая дружба, например, давние отношения на рабочем месте, соседи, с которыми мы время от времени едим и навещаем, и так далее.Ожидается физический контакт между друзьями, и друзья, независимо от пола, будут обниматься, целоваться и ходить на публике, обнимая друг друга, или рука об руку, или рука об руку, без малейшего смущение или сексуальный подтекст.

Согласно Олегу Хархордину в статье о политике дружбы, в советском обществе дружба была «подозрительной ценностью для сталинского режима», поскольку представляла собой более сильную лояльность, которая могла противостоять возможному сопротивлению лояльности коммунистической партии.»По определению, друг — это человек, который не подведет вас даже под прямой угрозой для себя; человек, которому можно безопасно доверить свои противоречивые мысли, поскольку он или она никогда не предаст их, даже под давлением. Дружба. таким образом, в определенном смысле, стала высшей ценностью, созданной в борьбе сопротивления в Советском Союзе «. [2]

Греция [править | править источник]

В Древней Греции в тексте, защищающем педерастию, Платон утверждает: «интересы правителей требуют, чтобы их подданные были бедны духом и чтобы между ними не было крепких узы дружбы или общества, которое любит прежде всего. все другие мотивы, вероятно, вдохновляют, как наши афинские тираны узнали на собственном опыте, потому что любовь Аристогейтона и постоянство Гармодия имели силу, которая сводила на нет их могущество.»( Симпозиум; 182c)

О позиции Аристотеля см. Philia.

Азия [править | править источник]

На Ближнем Востоке и в Центральной Азии мужские дружеские отношения, хотя и менее ограничены, чем в России, также имеют тенденцию быть очень интимными и также включают в себя много взаимных несексуальных, но нежных прикосновений, взятия рук и т. Д.

Современный запад [править | править источник]

В западном мире интимный физический контакт сексуализировался в общественном сознании в течение последних ста лет и считается табу в дружбе, особенно между двумя мужчинами.Однако стилизованные объятия или поцелуи могут считаться приемлемыми, в зависимости от контекста. Исключение составляют маленькие дети, чьи дружеские отношения, обычно гомосоциального характера, обычно демонстрируют элементы близости и интимности, подавляемые в более позднем возрасте, чтобы соответствовать общественным стандартам.

Хотя этот термин первоначально описывал отношения между людьми, он иногда используется в политических целях для описания отношений между государствами или народами (например, «франко-германская дружба»), указывая в этом случае на близость или взаимность целей между две нации.

По поводу этого аспекта международных отношений лорд Пальмерстон сказал: «У народов нет постоянных друзей и постоянных врагов. Только постоянные интересы».

Слово «дружба» может использоваться в политических речах как модификатор эмоций. Дружба в международных отношениях часто относится к качеству исторических, существующих или ожидаемых двусторонних отношений.

Межвидовая дружба и дружба животных [править | править источник]

Дружба как тип межличностных отношений встречается также у животных с богатым интеллектом, таких как высшие млекопитающие и некоторые птицы.Межвидовая дружба — обычное дело между людьми и домашними животными. Менее распространены, но все же примечательны дружба между животным и другим животным другого вида, например собакой и кошкой.

См. Также этология, альтруизм у животных, социобиология

Ряд разговорных терминов использовался для описания дружбы и контекста, в котором дружба развивается. Они кратко описаны ниже.

  • Друга, который поддерживает других только тогда, когда это легко и удобно, называют «другом ясной погоды».
  • Друг, который будет рядом с вами, несмотря на все трудности, — это «настоящий друг».
  • Друг, с которым вы находитесь в сексуальной близости, но не считаете, что встречаетесь, называется «случайными отношениями». Это также называется «дружба с преимуществами».
  • «Лучший друг» — это друг, к которому человек чувствует себя самым близким (отношения обычно должны быть взаимными). Лучший друг может быть как того же, так и противоположного пола. Термин обычно используется только детьми.

Дружба противопоставлена ​​товариществу [править | править источник]

Дружбу можно принять за товарищество. Товарищество — это чувство близости, которое сближает людей во время войны или когда у людей есть общий враг или даже общая цель. Бывший военный корреспондент газеты « New York Times» Крис Хеджес писал: «В военное время мы чувствуем товарищеские отношения. Мы путаем это с дружбой, с любовью. Есть те, кто будет настаивать на том, что боевое товарищество — это любовь — экзотическое сияние, которое заставляет нас Война ощущается как единый народ, единое целое, что реально, но это часть отравления войной.Поскольку это чувство рассеялось в течение нескольких недель после нападения, возникла своего рода ностальгия по его теплому сиянию, а военное время всегда приносит с собой товарищеские отношения, противоположные дружбе. Друзья предопределены; дружба происходит между мужчинами и женщинами, которые обладают интеллектуальной и эмоциональной близостью друг к другу. Но товарищество — это экстатическое блаженство, которое дает принадлежность к толпе в военное время, — в пределах нашей досягаемости. У всех нас могут быть товарищи »[3]. Когда война заканчивается или общий враг отступает, товарищи снова становятся чужаками, которым не хватает дружбы и мало общего.

Книги [править | править источник]

  • Duck, S.W. (1973) Личные отношения и личные конструкции: исследование формирования дружбы, Лондон: Джон Вили.

Статьи [править | править источник]

Kurth, S.B. (1970) Дружба и дружеские отношения. В: G.J. Макколл, М. Макколл, Н. Дензин, Г.Д. Стартлс, С. Курт (ред.) Социальные отношения, Чикаго, Иллинойс: Aldine.

  • Miell, D.E. и Дак, С. (1986) Стратегии развития дружбы.В: V.J. Дерлега и Б.А. Winstead (eds) Friendship and Social Interaction., New

York: Springer.

  • Rose, S. and Serafica, F.C. (1986) Сохранение и прекращение случайных, близких и лучших друзей, Журнал социальных и личных отношений 3: 275-88.

Книги [править | править источник]

статей [править | править источник]

  • Google Scholar
  • Уильямс, Дж. и Солана, К. (1983) Социальная реальность одиночества: дружба и взаимность, Бюллетень Личности и Социальной Психологии 9: 237-42.

Комадена, М. (1982) Точность в обнаружении обмана: интимные и дружеские отношения. В: M, Burgoon (ed.) Communication Yearbook, vol. 6, Беверли-Хиллз: Сейдж.

  • Шелк, Дж. Б. (2003). Сотрудничество без счета: загадка дружбы. В книге П. Хаммерстайна (ред.), Генетическая и культурная эволюция сотрудничества , Отчет семинара Далема 90. Кембридж, Массачусетс, MIT Press, стр. 37-54. Полный текст

В Викицитатнике есть коллекция цитат, связанных с:

Психологические эффекты дружбы | Меган Лим

Это почти естественная человеческая склонность, за некоторыми исключениями, желать любых человеческих контактов или отношений.Изоляция или идея исключения — одни из самых больших опасений многих. Увеличение количества подписчиков в Facebook или Instagram часто является целью, которую не всегда признают.

Но если дружба классифицируется как почти необходимость или считается сущностью, на которую можно опираться, имеет ли она реальные психологические последствия и, тем более, последствия для здоровья?

Исследование нейробиолога Джима Коана показывает, что восприятие доступной поддержки оказывает большее влияние на улучшение здоровья, чем реальная поддержка.Реализованная поддержка состоит из сбора средств или помощи в решении основных задач или потребностей.

Исследование Коана включало анализ реакции гипоталамуса мозга, когда человек попадает в стрессовую ситуацию в присутствии кого-то другого и без него. Гипоталамус отвечает за высвобождение гормона стресса кортизола при выявлении тревожного события. Рука символизировала доступность человеческого контакта.

В ходе исследования изучались результаты реакции мозга на отсутствие держания за руку и разницу между удержанием за руку с незнакомцем и с любимым человеком.Результаты показали, что интерпретация мозгом ситуации как стрессовой чаще происходит у тех, кто не держит руку. Те, кто держался за руки любимого человека, демонстрировали даже менее тревожную реакцию, чем те, кто держался за руки незнакомца.

Дополнительные испытания проводились, но в компании любимого человека или незнакомца, а не в руках. Результаты также подтвердили, что знание человеческого присутствия снижает стимуляцию гипоталамуса и высвобождение гормона стресса.

Джим Коан также исследовал реакцию человека, когда не он сам, а скорее друг или незнакомец попал в угрожающую ситуацию.Результаты показали, что чем ближе близость между субъектом и другим человеком, тем сильнее нервное восприятие субъекта, что он сам подвергается атаке.

Согласно Live Science, способность дружбы снизить стресс от предполагаемых угроз не только привела к снижению уровня смертности, но и вдвое увеличила выгоду от физических упражнений и сравнялась с отказом от курения. Осознание того, что дружба имеет не только социальное значение, но и последствия для здоровья, может быть неожиданным и слегка тревожным.

Как показали испытания Коана, с биологической точки зрения дружба оказывает большее влияние на наше здоровье, чем предполагалось. Но психологически человек требует общения, чтобы процветать. Абсолютный ноль человеческих отношений не убьет человека, но симбиотическая динамика человеческого существования может быть нарушена.

Тогда возникает вопрос: если только вера в существование нашей дружбы приносит уверенность, то имеет ли значение качество этих отношений? Разве это не ценность отношений, которые существуют для того, чтобы не чувствовать себя одинокими, а скорее комфорт знать, что кто-то, независимо от того, кто они есть, присутствует? Или ложные друзья равносильны их отсутствию? Возможно, если мы сможем убедить себя в том, что у нас есть отличная система поддержки, мы все равно сможем пользоваться преимуществами для здоровья, которые дает она.

Таким образом, если мы настолько зависим от присутствия других людей, чтобы поддерживать относительно здоровый и сбалансированный образ жизни, что определяет грань между независимостью и одиночеством? Может быть, отношения и факторы, определяющие их успешность, относятся к отдельному человеку и основаны на его восприятии солидарности по сравнению с выбранной автономией. Существует вероятность того, что мы зависим от других, чтобы обрести уверенность и заявить о своей независимости.

В конечном итоге дружбу можно считать фактором вдохновения, а не спасательным кругом.Без динамического взаимодействия социальных «отдачи и взятия» жизнь была бы одномерной и неодушевленной.

Расставания дружбы — Психология кораблей

Бесправное горе

Точно так же, как в дружбе нет социально признанных вех, как в романтических отношениях, у нас также нет ритуалов разрыва. Хуже того, у нас нет альтернативного способа сохранить друг друга в нашей жизни, по крайней мере, при романтических разрывах есть возможность сказать: «Давай просто будем друзьями».

Несмотря на то, что потеря дружбы может быть мучительной, мы можем не чувствовать, что у нас есть разрешение заказывать телегу салфеток, UberEATS каждую ночь, переедать грустные фильмы и вообще быть каплей печали, как после романтического разрыва . Это можно понимать как бесправное или маргинальное горе. Этот термин был придуман доктором Кеннетом Дока и определяется как горе, которое «не может быть открыто признано, социально санкционировано или публично оплакивать». Примеры маргинализованного горя включают смерть кого-либо из-за внебрачной связи, потерю работы или физического здоровья, горе после аборта и смерть домашнего животного.Это может затруднить исцеление, так как может казаться, что никто на самом деле этого не понимает, или мы не имеем права так расстраиваться из-за этого.

Потеря поддержки

Когда мы теряем друга, это может быть похоже на то, как опору вынули из-под нас. У нас больше нет даже того друга, который мог бы поддержать нас в процессе скорби или попытаться разобраться в том, что вообще произошло. Мы интуитивно знаем (и исследования подтверждают это), что друзья делают эти стрессовые жизненные ситуации намного легче переносимыми.Вместе мы более устойчивы. Таким образом, потеря близкого друга может усложнить решение других жизненных проблем.

Трещины в круге дружбы

Есть также дополнительная сложность, связанная с общими друзьями, которые могут быть у вас в группе дружбы, и с тем, как друзья будут разделены или могут ли они остаться прежними. Мы также можем не захотеть говорить о разрыве с общими друзьями, чтобы не втягивать их в разрыв, но мы также рискуем почувствовать себя еще более изолированными.А когда дело доходит до важных событий, это то же самое чувство, что знать, что бывший романтический партнер будет на этой встрече, организованной общим другом.

Предложение по прекращению дружбы

Прекращение дружбы болезненно с обеих сторон, и у нас нет никаких социальных правил для этого. У нас может возникнуть соблазн непрямым образом прекратить дружбу, например, путем привидения, блокировки другого человека или внезапной разглагольствования обо всех невысказанных предательствах.Эти действия могут вызвать у каждого чувство обиды и дезориентацию. Вот несколько альтернативных предложений, которые могут помочь обеим сторонам:

  • Попросите немного места, это может помочь вам лучше понять, как вы хотите продолжить дружбу.

  • Расскажите другу о том, как некоторые из его действий вызвали у вас чувства, и поинтересуйтесь его стороной истории, чтобы увидеть, сможете ли вы наладить отношения.

  • Попробуйте написать письмо / электронное письмо своему другу — иногда это помогает вам разобраться в своих чувствах и может позволить вашему другу провести время, читая и размышляя о вашей точке зрения, без всякого накала эмоций.

  • Подумайте о своем собственном поведении и возьмите на себя ответственность за то, как вы могли способствовать отключению — принятие ответственности побуждает других делать то же самое.

  • Если оба друга действительно хотят, чтобы это сработало, но не чувствуют, что могут сделать это в одиночку, подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту. В своей книге «Большая дружба» Аминату и Энн рассказывают, как это сработало для них.

  • Если ваш друг не желает быть уязвимым с вами или пытается заставить это работать, вы можете сообщить ему, насколько эта дружба вредна, что, похоже, что-то не меняется и что вам нужен перерыв. .

Кирмайер дает нам разрешение выбирать друзей с умом, и по мере того, как мы становимся старше и берем на себя все больше обязательств, мы, возможно, захотим больше внимательнее относиться к тому, в какие дружеские отношения мы вкладываем свое сердце и время. Эмоционально безопасная и взаимно питательная дружба божественна и заставляет друг друга сиять.

Итак, укрепляйте дружеские отношения, держите их рядом, как только можете, а также будьте открыты для новых связей. Кроме того, знайте, что конфликт — нормальная часть всех отношений — это означает отработку навыков ремонта, потому что после его разрешения вы оба почувствуете себя намного ближе, зная, что вы можете вместе выдержать штормы и снова найти безопасную гавань друг в друге.Наконец, помните, что потеря дружбы очень болезненна, но может быть нормальным изменением жизни.

Как SHIPS могут вам помочь?

Четыре качества близкой дружбы

У тебя есть лучший друг? Дружба очень важна для нашего благополучия и счастья. В этом блоге рассматриваются исследования дружбы и подчеркиваются качества, необходимые для поддержания и углубления близких дружеских отношений. Исследования показали, что для поддержания дружбы необходимы четыре качества: позитивность, поддержка, открытость и взаимодействие.Когда у нас есть дружба, в которой регулярно проявляются все четыре качества, дружба, скорее всего, будет близкой.

Кто считается близким другом?

Тем, кто знаком с работой психолога по развитию Ури Бронфенбреннера, вы познакомитесь с «моделью развития экологических систем». Модель признает, что мы не работаем изолированно; вместо этого мы являемся частью социальной экологической системы. Внутри экологической системы существует микросистема, состоящая из людей, их действий, их отношений друг с другом и ролей, которые они играют.У каждого из нас есть собственная уникальная экологическая система, которая частично совпадает с другими экологическими системами (Shelton, 2019).

В микросистеме у нас есть семья, супруги и друзья. Дружба определяется как отношения, основанные на взаимном уважении, признательности и симпатии. Некоторые из наших друзей ближе, чем другие. Дружба носит добровольный характер и может ухудшиться или прекратиться. Однако эта дружба очень важна для нашего психического благополучия. Если вы думаете о своей продолжительности жизни, у вас было много друзей, некоторые из которых могут быть в вашей жизни спустя годы, а другие давно исчезли из вашего списка поздравительных открыток.У одних есть лучший друг, у других много близких друзей. Важно отметить, что близость наших дружеских отношений зависит от того, что нам нужно эмоционально, поскольку у всех нас есть разные субъективные пороги относительно того, когда мы чувствуем себя эмоционально связанными или эмоционально одинокими (Caccioppo & Patrick, 2009).

Те, у кого есть лучший друг, чувствуют себя менее одинокими, чем те, у кого его нет. Однако, когда один друг берет больше, чем дает, это создает слабость, а когда поддержание дружбы — это стратегия усилий, а не естественная склонность отдавать дружбу приоритетом, это также может иметь негативные коннотации.

Как мы поддерживаем (или нет) дружбу

Исследование Освальда (2016) изучило, как мы поддерживаем дружеские отношения. Было обнаружено, что существует четыре основных типа поведения, поддерживающих и укрепляющих близкую дружбу:

· Положительность

· Поддержка

· Открытость

· Взаимодействие

Дружба, которая регулярно и инстинктивно применяет эти формы поддержки, имеет самую крепкую дружбу и эмоциональную близость.Давайте посмотрим на каждое из этих качеств:

Положительность

Это то место, где отношения вознаграждаются, потому что есть положительные эмоции, разговоры, поведение и занятия, полезные для обоих друзей. Было продемонстрировано, что повседневное взаимодействие с другим человеком приводит к положительным результатам, таким как чувство комфорта и эмоциональный настрой, что смягчает воздействие стрессовых ситуаций (Holt-Lunstad, 2016). Кроме того, это наш лучший друг, о котором мы хотим сообщить, когда с нами происходит что-то положительное, что создает конвергенцию эмоций, при этом друг также получает заряд положительных эмоций (Anderson et al.2003 г.). Это то, что называется «решительным счастьем», когда есть общие узы достижения (Mikulincer & Shaver, 2014).

Поддержка

Друзья обеспечивают нам уверенность и всегда готовы помочь, когда нам кто-то понадобится. Это важно, поскольку позволяет качественно углубить дружбу. Было обнаружено, что лучшие друзья разделяют поддержку поровну, что создает взаимное соглашение: когда каждый друг воспринимает своего друга как часть себя (Oswald, 2016). Они предоставляют нам функциональную социальную поддержку, которая дает нам ресурсы, эмоциональную поддержку, информационную поддержку, материальную поддержку (материальную помощь) и поддержку (Holt-Lunstad, 2016).Важно отметить, что учитывается восприятие социальной поддержки, поскольку простая вера в то, что поддержка будет, увеличивает удовлетворение и благополучие (Lakey, 2014).

Открытость

Это когда оба друга чувствуют себя в безопасности, раскрывая друг другу личную и конфиденциальную информацию. Лучшие друзья могут быть искренними друг с другом. Подлинность важна, поскольку исследования показали, что мы можем тонко определить, когда у кого-то подлинная улыбка и поведение, чем те, которые не являются подлинными.Это либо вызывает сообщение о том, что мы можем доверять человеку (который является подлинным), либо нам следует проявлять осторожность (Keltner et al. 2018). Когда люди сообщают, что у них есть лучший друг, но не сообщают о склонности к открытости и близости с ними, у них более высокий уровень депрессии (King, Russell, & Veith, 2016).

Взаимодействие

Это совместное времяпрепровождение, совместная деятельность. Дружба, в которой очень мало взаимодействия, недолговечна и со временем ослабевает. Находиться физически в одном и том же месте важно для дружбы, поскольку именно тогда другие качества могут быть использованы по максимуму.Исследования показывают, что когда у людей есть лучшие друзья, они чувствуют себя более комфортно с людьми и более счастливы в межличностном общении, чем люди с проблемами психического здоровья, которым сложнее завести дружбу (King, Russell, & Veith, 2016). Когда два человека взаимодействуют и схожи в своих процессах регулирования, они оба испытывают одинаковые эмоции (Lakey, 2014). Таким образом, лучшие друзья получат больше удовольствия от совместной жизни, чем два человека, которые не являются друзьями и не имеют одинаковых нормативных требований.

Список литературы

Андерсон, К., Келтнер, Д., и Джон, О.П. (2003). Эмоциональное сближение людей с течением времени. Журнал личности и социальной психологии, 84 (5), 1054-1068

Caccoippo, J. T. & Patrck, W. (2009). Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях. Нью-Йорк, США: W.W. Norton & Company

Холт-Лунстад, Дж. (2016). Дружба и здоровье. В M.Hoijat & A. Moyer (Eds.). Психология дружбы.Опубликовано в Oxford Scholarship Online: ноябрь 2016 г.

Келтнер, Д. Трейси, Дж., Заутер, Д.А., Кордаро, округ Колумбия, и Макнил, Г. (2018). Выражение эмоций. В Л. Фельдман Барретт, М. Льюис и М. Хэвиланд-Джонс (ред.). Справочник эмоций. Нью-Йорк, США: Гилфорд Пресс

Кинг, А.Р., Рассел, Т.Д., и Вейт, А.С. (2016). Функционирование дружбы и психического здоровья. В M. Hoijat & A. Moyer (ред.). Психология дружбы. Опубликовано в Oxford Scholarship Online: ноябрь 2016 г.

Лейки Б. (2014). Воспринимаемая социальная поддержка и счастье: роль личности и процессов в отношениях. В С.А. Дэвид, И. Бониуэлл и А. Конели Эйерс (ред.). Оксфордский справочник счастья. Оксфорд, Великобритания: Oxford University Press

Микулинсер М. и Шейвер П.Р. (2014). Привязанность и счастье взрослых: индивидуальные различия в опыте и последствиях положительных эмоций. В С. А. Дэвид, И. Бониуэлл и А. Конели Эйерс (ред.). Оксфордский справочник счастья.Оксфорд, Великобритания: Oxford University Press

Освальд, Д. Л. (2016). Поддержание длительных дружеских отношений. В M.Hoijat & A. Moyer (Eds.). Психология дружбы. Опубликовано в Oxford Scholarship Online: ноябрь 2016 г.

Shelton, L.G. (2019). The Bronfenbrenner Primer: A guide to Develecology. Нью-Йорк, США: Routledge

Об авторе: Лиза Джонс

«Мы люди позитивной психологии»

33 Психологические факты ДРУЖБЫ »Настоящая личность

33 Психологические факты ДРУЖБЫ записаны: —

1 => Нам нужны союзники.Ученые не совсем понимают, почему у нас есть друзья. Однако одна из теорий заключается в том, что мы неосознанно выстраиваем систему поддержки при подготовке к будущим конфликтам.

2 => Психологические факты исследования дружбы говорят о том, что за всю жизнь вы заводите много друзей, но психологически только 1 из 12 дружеских отношений длится вечно, согласно способностям ума, рассмотренным в исследовании.

3 => Отсутствие друзей может быть опасно для вашего здоровья. Одинокие люди, слушайте! Отсутствие друзей так же плохо для вашего здоровья, как курение или лишний вес.

4 => Знаете ли вы, что времяпрепровождение в компании друзей может сделать вас более привлекательным? Это называется эффектом чирлидера. Вы и ваши друзья должны просто хорошо выглядеть вместе!

5 => Столкнувшись с серьезным заболеванием, люди с хорошими социальными сетями могут лучше выжить.

6 => Исследование «Психологические факты о дружбе» говорит о том, что ваш мозг одинаково реагирует, когда вы в опасности и когда ваш друг.

7 => Исследование психологических фактов дружбы говорит о том, что компания хороших друзей снижает стресс в жизни.

8 => Дружба полезна для здоровья. Вы не поверите, но люди с большим кругом друзей на самом деле живут дольше!

9 => Психологические факты исследования дружбы говорят о том, что близкие друзья разделяют с вами около 1% своей ДНК.

10 => У умных людей меньше друзей, чем у среднего человека. Чем умнее человек, тем более избирательным он становится.

11 => Ваши близкие друзья влияют на ваш вес. Хотите верьте, хотите нет, но если ваш лучший друг придерживается здоровой диеты, вы, вероятно, будете поступать так же.Если она любит нездоровую пищу, то тебе лучше дать ей понять!

12 => Исследование 2004 года, опубликованное в American Sociological Review, показало, что среднее количество доверенных друзей упало на треть за последние 20 лет. Вместо этого за тот же период удвоилось количество людей, не имеющих доверенных лиц.

13 => Наши лучшие друзья во многом похожи на нас. Это верно в большинстве случаев — вы и ваш друг разделяете социальную идентичность с другими вашими друзьями и кругом общения.

14 => Психологические факты исследования дружбы говорят о том, что у большинства взрослых есть только один или два близких друга, помимо их значимых других.

15 => В дружбе, когда человек отказывается обсуждать проблему, нет никаких шансов на ее решение.

16 => Исследования показали, что, когда у вас появляется новый романтический партнер, вы можете потерять двух ближайших друзей или не уделять больше внимания своей дружбе, как раньше.

17 => Столкнувшись с серьезными заболеваниями, люди с развитой социальной сетью могут лучше выжить.Любящая поддержка друзей помогает им в процессе исцеления.

18 => Дружба — это эмоция, которую младенцы распознают еще до того, как начинают ходить или говорить. Согласно исследованию, проведенному в Чикагском университете, даже маленькие дети могут понять социальные отношения, особенно дружбу, прежде чем они смогут ходить или говорить.

19 => Дружба — один из самых важных и поддерживающих типов отношений, которые вы когда-либо устанавливаете, потому что, хотя семейные отношения (обычно) не подлежат обсуждению, дружба — это добровольное учреждение.

20 => Исследование психологических фактов дружбы говорит о том, что добровольный характер дружбы и наша взаимная приверженность отношениям являются отличительными чертами самого существования любой дружбы. Если два человека не считают свои отношения дружбой, их просто не существует.

21 => К сожалению, недавние исследования показывают, что большинство людей не могут точно определить тех, кто действительно заслужил место в их сети дружбы. Фактически, только половина отношений, которые мы воспринимаем как дружбу, на самом деле являются дружбой.

22 => В нашей культуре всегда считается, что чем больше, тем лучше. Но настоящая мера ваших отношений может быть найдена, если спросить себя, сколько из ваших друзей или подписчиков в социальных сетях будут готовы одолжить вам проезд в такси или предложить вам место для сна, если вы неожиданно появитесь. Это тот вид вложения в отношения, который гарантирует настоящая дружба и который обеспечивают настоящие друзья.

23 => Если вы не ожидаете многого от друга, вероятно, не повредит предположить, что вы нравитесь каждому так же сильно, как и они.Следование старой поговорке — относиться к другим так, как вы хотели бы, чтобы относились к вам, — неплохая идея.

24 => Отношение ко всем, как к хорошим друзьям, может немного облегчить вам жизненный путь. Доброта, одолжение и помощь другим помогут вам лучше относиться к себе и к жизни.

25 => Дружба может предложить прочную связь на всю жизнь и стать непревзойденным источником взаимной поддержки, как эмоциональной, так и инструментальной, но важно понимать, что оставленная дружба может быстро перерасти в дружбу.

26 => Подлинная дружба требует больше, чем просто сообщение в сети, чтобы поддерживать ее, хотя никто не может спорить, что это удобные места для начала дружбы.

27 => Общие интересы и близость — реальные или виртуальные — это самый быстрый путь к поиску друзей, и если это пересечение двух жизней начнется в сети, со временем оно все же может перерасти в свой собственный тип отношений.

28 => Психологические факты исследования дружбы говорят, что не всякая дружба будет отношениями типа «друзья навсегда»; иногда это касается «друзей по расчету» и тех, кто нам больше всего нужен в той или иной ситуации.И если ситуация становится менее удобной, и этот человек становится недоступным в том виде, в каком он был раньше, на самом деле все в порядке.

29 => Это аспект дружбы в браке, который делает его долговечным. Согласно опросу, успешные браки во многом основаны на глубокой дружбе.

30 => Это аспект дружбы в браке, который делает его долговечным. Согласно опросу, успешные браки во многом основаны на глубокой дружбе.

31 => Животные могут на всю жизнь дружить с людьми, не принадлежащими к их биологическому виду.Многие исследования показали, что шимпанзе, бабуины, коровы, лошади, слоны и дельфины навсегда заводят друзей, не обязательно из своего вида. На самом деле, у китов буквально есть лучшие друзья!

32 => Психологические факты исследования дружбы говорят о том, что дружба становится еще сильнее, когда вы знаете, что раздражает вашего друга, доктор. Charity Friends назвали это профилем «если-то». Она считает, что знать реакцию друга в различных ситуациях так же важно, как и знать его вкусы.

33 => На ваши эмоции влияют люди или друзья вокруг вас.Если все вокруг грустят, вы тоже почувствуете грусть. Если все счастливы и взволнованы, это заразительно и делает счастливыми и других. Вот почему так важно избегать токсичных сред, особенно если люди в вашем окружении агрессивны и агрессивны.

Связанная ссылка психологических фактов дружбы: —
Факты по всему миру
Психологические факты
Кибербезопасность
Наука

Похожие сообщения

Сети дружбы и психологическое благополучие от позднего подросткового до молодого взрослого: подход к моделированию структурных уравнений с учетом гендерных факторов | BMC Psychology

  • 1.

    Смит К.П., Кристакис Н.А. Социальные сети и здоровье. Annu Rev Sociol. 2008; 34: 405–29.

    Артикул

    Google Scholar

  • 2.

    Berkman LF, Glass T, Brissette I, Seeman TE. От социальной интеграции к здоровью: Дюркгейм в новом тысячелетии. Soc Sci Med. 2000; 51: 843–57.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 3.

    Морроу В. Концептуализация социального капитала по отношению к благополучию детей и молодежи: критический обзор.Sociol Rev.1999; 47: 744–65.

    Артикул

    Google Scholar

  • 4.

    La Greca AM, Harrison HM. Отношения со сверстниками, дружба и романтические отношения в подростковом возрасте: предсказывают ли они социальную тревогу и депрессию? J Clin Child Adolesc Psychol. 2005; 34: 49–61.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 5.

    Nolen-Hoeksema S, Girgus JS. Возникновение гендерных различий при депрессии в подростковом возрасте.Psychol Bull. 1994; 115: 424–43.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 6.

    Дженкинс С.Р., Гуднесс К., Бурместер Д. Гендерные различия в качествах взаимоотношений подростков, самоэффективности и симптомах депрессии. J Early Adolesc. 2002; 22: 277–309.

    Артикул

    Google Scholar

  • 7.

    ван Бик Y, ван Долдерен МСМ, Демон Дубас JJS. Гендерное развитие невербального поведения и легкая депрессия в подростковом возрасте.J Детская психическая психиатрия. 2006; 47: 1272–83.

    PubMed

    Google Scholar

  • 8.

    Wiklund M, Malmgren-Olsson EB, Öhman A, Bergström E, Fjellman-Wiklund A. Субъективные жалобы на здоровье у старших подростков связаны с воспринимаемым стрессом, тревогой и полом — кросс-секционное школьное исследование в Северной Швеции . BMC Public Health. 2012; 12: 993.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 9.

    Hagquist C. Различия в тенденциях в отношении жалоб на психическое здоровье среди подростков младшего и старшего возраста в Швеции: анализ данных ВОЗ за 1985–2005 гг. J Здоровье подростков. 2010. 46: 258–64.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 10.

    Фриберг П., Хагквист С., Осика В. Самооценка психосоматического здоровья шведских детей, подростков и молодых людей: интернет-опрос в динамике. BMJ Open. 2012; 2: e000681.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 11.

    Гутман Л.М., Самерофф А.Дж. Продолжительность депрессии от подросткового возраста до молодой взрослой жизни: контрастное экологическое влияние. Dev Psychopathol. 2004. 16: 967–84.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 12.

    Хелсен М., Воллеберг В., Миус В. Социальная поддержка родителей и друзей и эмоциональные проблемы в подростковом возрасте. J Youth Adolesc. 2000. 29: 319–35.

    Артикул

    Google Scholar

  • 13.

    Риттер К. Социальная поддержка, социальные сети и поведение в отношении здоровья. В кн .: Гочман Д.С., редактор. Поведение в отношении здоровья: новые перспективы исследований. Бостон, Массачусетс: Спрингер; 1998. с. 149–61.

  • 14.

    Salmi P, Berlin M, Björkenstam E, Ringbäck Weitoft G. Psykisk ohälsa bland unga, Underlagsrapport till barns och ungas hälsa, vård och omsorg. Стокгольм: Socialstyrelsen; 2013.

  • 15.

    Bagwell CL. Качество дружбы и предполагаемые изменения в отношениях предсказывают психологическую адаптацию в раннем взрослом возрасте.J Soc Pers Relatsh. 2005. 22: 235–54.

    Артикул

    Google Scholar

  • 16.

    Роуз А.Дж., Карлсон В., Уоллер Э.М. Предполагаемые ассоциации совместной работы с дружбой и эмоциональной адаптацией: рассмотрение социально-эмоциональных компромиссов совместной работы. Dev Psychol. 2007. 43: 1019–31.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 17.

    Буот В.М., Пансер С.М., Пратт М.В., Адамс Г., Бирни-Лефкович С., Поливи Дж. И др.Важность друзей: дружба и адаптация среди студентов 1-го курса вуза. J Adolesc Res. 2007; 22: 665–89.

    Артикул

    Google Scholar

  • 18.

    Глик Г.К., Роуз А.Дж. Предполагаемые ассоциации между приспособлением к дружбе и социальными стратегиями: дружба как контекст для развития социальных навыков. Dev Psychol. 2011; 47: 1117–32.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 19.

    Биггс Б.К., Нельсон Дж.М., Сампило М.Л. Отношения со сверстниками в связи тревога – депрессия: тест модели опосредствования. Тревога и стресс. 2010; 23: 431–47.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 20.

    Энгельс Р.К., тер Богт Т. Влияние рискованного поведения на качество взаимоотношений со сверстниками в подростковом возрасте. J Youth Adolesc. 2001; 30: 675–95.

    Артикул

    Google Scholar

  • 21.

    Waldrip AM, Малкольм KT, Дженсен-Кэмпбелл, Лос-Анджелес. С небольшой помощью друзей: важность качественных дружеских отношений для адаптации в раннем подростковом возрасте. Soc Dev. 2008; 17: 832–52.

    Артикул

    Google Scholar

  • 22.

    Фурман В., Бурместер Д. Возрастные и половые различия в восприятии сетей личных отношений. Child Dev. 1992; 63: 103.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 23.

    Hartup WW, Стивенс Н. Дружба и адаптация на жизненном пути. Psychol Bull. 1997; 121: 355–70.

    Артикул

    Google Scholar

  • 24.

    Путь N, Грин М.Л. Траектории воспринимаемого качества дружбы в подростковом возрасте: закономерности и контекстные предикторы. J Res Adolesc. 2006. 16: 293–320.

    Артикул

    Google Scholar

  • 25.

    Greca AML, Лопес Н.Социальная тревожность среди подростков: связи со сверстниками и дружба. J Abnorm Child Psychol. 1998. 26: 83–94.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 26.

    Parker JG, Rubin KH, Erath SA, Wojslawowicz JC, Buskirk AA. Отношения со сверстниками, развитие ребенка и приспособление: перспектива психопатологии развития. В: Cicchetti D, Cohen DJ, редакторы. Психопатология развития. Том 1. Теоретический метод. 2-е изд. Нью-Джерси: Уайли; 2006 г.п. 419–93.

    Google Scholar

  • 27.

    Steinberg L, Monahan KC. Возрастные различия в сопротивлении влиянию сверстников. Dev Psychol. 2007; 43: 1531–43.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 28.

    Borelli JL, Prinstein MJ. Взаимные лонгитюдные ассоциации между поиском негативной обратной связи у подростков, депрессивными симптомами и отношениями со сверстниками.J Abnorm Child Psychol. 2006; 34: 154–64.

    Артикул

    Google Scholar

  • 29.

    Роуз А.Дж., Рудольф К.Д. Обзор половых различий в процессах взаимоотношений со сверстниками: возможные компромиссы для эмоционального и поведенческого развития девочек и мальчиков. Psychol Bull. 2006. 132: 98–131.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 30.

    Armsden GC, Greenberg MT.Инвентаризация привязанности родителей и сверстников: индивидуальные различия и их отношение к психологическому благополучию в подростковом возрасте. J Youth Adolesc. 1987. 16: 427–54.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 31.

    Кавачи И., Беркман Л.Ф. Социальные связи и психическое здоровье. J Городское здоровье. 2001; 78: 458–67.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 32.

    Selfhout MHW, Branje SJT, Meeus WHJ. Траектории развития воспринимаемой дружеской близости, конструктивного решения проблем и депрессии от раннего до позднего подросткового возраста. J Abnorm Child Psychol. 2009. 37: 251–64.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 33.

    Meadows SO, Brown JS, Elder GH. Симптомы депрессии, стресс и поддержка: гендерные траектории от подросткового возраста до юношеского возраста. J Youth Adolesc. 2006; 35: 89–99.

    Артикул

    Google Scholar

  • 34.

    Принштейн MJ, Borelli JL, Cheah CSL, Simon VA, Aikins JW. Межличностная уязвимость девочек-подростков к депрессивным симптомам: продольное исследование поиска поддержки и отношений со сверстниками. J Abnorm Psychol. 2005. 114: 676–88.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 35.

    Роза AJ. Содружество в дружбе девочек и мальчиков.Child Dev. 2002; 73: 1830–43.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 36.

    Альмквист Ю.Б., Эстберг В., Ростила М., Эдлинг К., Ридгрен Дж. Характеристики сети дружбы и психологическое благополучие в позднем подростковом возрасте: изучение различий по полу и гендерному составу. Scand J Public Health. 2014; 42: 146–54.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 37.

    Löfgren J. Kalibreringsrapport, Bilaga 1. Эребру: Статистическое управление Швеции; 2010.

    Google Scholar

  • 38.

    Hu L, Bentler PM. Критерии отсечения для индексов соответствия в анализе ковариационной структуры: традиционные критерии по сравнению с новыми альтернативами. Struct Equ Model Multidiscip J. 1999; 6: 1–55.

    Артикул

    Google Scholar

  • 39.

    Куха Дж. AIC и BIC: сравнение допущений и производительности.Sociol Methods Res. 2004. 33: 188–229.

    Артикул

    Google Scholar

  • 40.

    Адкинс Д.Э., Ван В., Дюпре М.Э., Ван ден Оорд Э.Дж., старейшина Г.Х. Структура и стресс: траектории депрессивных симптомов в подростковом и юношеском возрасте. Соц силы. 2009; 88: 31–60.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 41.

    Стейнберг Л. Когнитивное и эмоциональное развитие в подростковом возрасте.Trends Cogn Sci. 2005; 9: 69–74.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 42.

    Гарднер М., Стейнберг Л. Влияние сверстников на принятие риска, предпочтение риска и принятие рискованных решений в подростковом и взрослом возрасте: экспериментальное исследование. Dev Psychol. 2005. 41: 625–35.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 43.

    Дишион Т.Дж., Типсорд Дж. М.. Заражение сверстников в социальном и эмоциональном развитии детей и подростков.Annu Rev Psychol. 2011; 62: 189–214.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 44.

    Barber BL, Eccles JS, Stone MR. Что случилось с спортсменом, мозгом и принцессой? Пути развития молодых взрослых связаны с вовлечением подростков в деятельность и социальной идентичностью. J Adolesc Res. 2001; 16: 429–55.

    Артикул

    Google Scholar

  • 45.

    Смит Дж. А., Осборн М.Боль как нападение на себя: интерпретирующий феноменологический анализ психологического воздействия хронической доброкачественной боли в пояснице. Психологическое здоровье. 2007; 22: 517–34.

    Артикул

    Google Scholar

  • 46.

    Forgeron PA, King S, Stinson JN, McGrath PJ, MacDonald AJ, Chambers CT. Социальное функционирование и отношения со сверстниками у детей и подростков с хронической болью: систематический обзор. Pain Res Manag. 2010; 15: 27–41.

    Артикул
    PubMed
    PubMed Central

    Google Scholar

  • 47.

    Форджерон П.А., МакГрат П., Стивенс Б., Эванс Дж., Дик Б., Финли А.Г. и др. Обработка социальной информации у подростков с хронической болью: друзья меня не понимают. Боль. 2011; 152: 2773–80.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 48.

    Birditt KS, Antonucci TC. Профили качества взаимоотношений и благополучия среди взрослых, состоящих в браке. J Fam Psychol. 2007; 21: 595–604.

    Артикул
    PubMed

    Google Scholar

  • 49.
  • About the Author

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Related Posts