Психология как разговорить человека: Как разговорить кого угодно: три проверенные техники

Содержание

Как разговорить кого угодно: три проверенные техники

Что такое вопросы, наводящие мосты

Когда я договариваюсь с кем-то об интервью, как правило, люди приходят ко мне с готовностью. Они хотят обратиться к миру и поделиться своими мыслями или опытом.

Но что делать в ситуациях, когда человек сам не желает взаимодействовать с вами? Чтобы достучаться до скрытного человека, требуется особый подход, много терпения и специальные вопросы, помогающие наладить отношения.

Допустим, вам нужно что-то выяснить. Зачем по офису болтается этот новый парень? И не планирует ли ваш сын-подросток устроить вечеринку, когда вы уедете из города? Такие разговоры иногда похожи на изощренный танец вокруг интересующей вас темы. Ваши шансы достигнуть цели будут выше, если вы зададите правильные вопросы — и тем самым наведете мосты.

Вам нужно знать:

  • Что происходит?
  • О чем думает ваш собеседник?
  • Есть ли у вас какие-то противоречия?

У людей много причин быть замкнутыми. Они могут что-то скрывать или чего-то стыдиться. С подозрением относиться к вам из-за ваших взглядов или из-за чего-то, что происходило между вами в прошлом. Сердиться, обижаться или считать, что весь мир против них. Они могут быть скрытны по натуре. А некоторые просто замышляют что-то недоброе.

Вопросы, наводящие мосты, должны подталкивать людей к общению, даже если они изначально этого не хотят. Принципы построения вопросов-мостов направлены на однозначный результат: заставить раскрыться не доверяющего вам человека.

Ваши шансы на успех возрастут, если вы будете соблюдать следующие условия.

  1. Твердо знайте, чего добиваетесь. Четко сформулируйте для себя, что хотите узнать. Не теряйте из виду цель.
  2. Избегайте «тревожных кнопок». Не начинайте с обвинений или вопросов, которые сразу заставляют защищаться. Лучше просто пытайтесь завязать диалог.
  3. Не обвиняйте, а спрашивайте. Начните с того, что беспокоит собеседника, и попытайтесь что-то об этом выяснить. Что кажется ему несправедливым? Затем спросите о причинах и мотивах его действий.
  4. Демонстрируйте понимание и поддержку. Вы хотите получить откровенные ответы и понять подоплеку чужих поступков, поэтому должны подталкивать человека к дискуссии. Направляйте его и поддерживайте. Предлагайте награду. Для вас главное — разговорить собеседника.

Фото: Depositphotos.

Решение головоломок

В этой главе я познакомлю вас с человеком, чей опыт, знания и работа позволяют считать его знатоком самых труднодоступных и глухих закоулков человеческой натуры. Он учит тому, как расспрашивать по-настоящему упрямых и недоброжелательных собеседников.

Если вы когда-нибудь пытались получить ответы от того, кто не желает откровенничать, вы поймете, какую роль в разговоре играют эти вопросы:

  • Каковы ваши мотивы?
  • Что у вас на уме?
  • Представляете ли вы опасность?

Бэрри Сподак — эксперт по оценке угроз. Он изучает людей, которые скрывают самые темные и опасные секреты. Он разработал протоколы и практические методы для общения с потенциальными киллерами, террористами, школьными стрелками и недовольными сотрудниками.

Бэрри учит уважительным расспросам, которые, по мнению большинства экспертов, являются наиболее эффективным способом убедить враждебно настроенного человека пойти вам навстречу и выдать определенную информацию. Они помогают ослабить защитные барьеры человека и снизить его тревогу. Вопросы Бэрри направлены на то, чтобы инициировать диалог, пусть не вполне гладкий, но позволяющий установить некоторое доверие и благодаря этому получить информацию даже от неразговорчивых собеседников.

Если убрать из этого сценария экстремальные условия и характеры собеседников Бэрри, то методику вполне можно применять, общаясь с семьей, друзьями и коллегами. Кто-то что-то скрывает. Кто-то что-то замышляет. Кто-то не говорит вам то, что вы должны знать. Если вы правильно используете вопросы, наводящие мосты, то сможете разговорить этих людей: они раскроются и вы получите представление о том, что у них на уме. Первый шаг — уменьшить напряжение.

Бэрри — приверженец выдвинутой нобелевским лауреатом Даниэлем Канеманом психологической теории, согласно которой существует два режима мышления.

Первый Канеман назвал Системой 1 — это своего рода низшая передача нашего мозга; она распространяется на любые действия и позволяет нам легко принимать решения и находить готовые ответы. Ее можно представить как автопилот нашего мозга. Если кто-нибудь спросит вас, сколько будет два плюс два, вы автоматически, не прилагая никаких умственных усилий, ответите «четыре».

  1. В Системе 1, в состоянии, которое Канеман называет «когнитивной легкостью», мы чувствуем себя расслабленными, спокойными и все контролирующими. Человек, задающий вопросы, может подключить собеседника к Системе 1, спросив о погоде или предмете одежды или даже просто предложив чашечку кофе. Этот радушный и привычный жест успокаивает.
  2. Система 2 — своего рода «турборежим», который заставляет мозг функционировать быстрее и потреблять больше кислорода. Он включается в ответ на нечто незнакомое, трудное или пугающее. Сложная математическая задача или спорная ситуация погружает вас в это состояние. Вы останавливаетесь и пытаетесь найти ответ.

Мозг в Системе 2 всегда настороже. В незнакомой или недружелюбной обстановке он работает именно так. Мы начинаем обдумывать каждое слово. Сколько будет 435 разделить на 9? Это ты взял мою бутылку джина?

Скорее всего, именно в таком состоянии находится ваш подросток, если считает, что вы обвиняете или осуждаете его. В таком же состоянии находитесь вы, когда ваш босс плохо отзывается о вас на аттестации. И именно так реагирует на допрос практически любой подозреваемый.

Бэрри учит агентов, как добиться того, чтобы в мозге тех, с кем они работают, преобладало действие Системы 1. Он советует своим ученикам начинать с вопросов, которые позволяют собеседнику оставаться в зоне комфорта, даже если они не имеют отношения к делу. Спросите о чем-нибудь обычном или об известных вам событиях из жизни человека, которые не вызовут у него никаких подозрений.

Допустим, агент приходит к некоему Джозефу, имя которого всплыло при расследовании. Пока Джозеф считается источником, а не подозреваемым. Войдя в гостиную, агент замечает на стене картину.

— Мне нравится эта картина. Кто ее написал?

Если только предмет расследования агента не кража произведений искусства, такой вопрос — звучащий как признание, даже как комплимент — может помочь растопить лед. Тема искусства позволяет Джозефу поговорить о чем-то знакомом. Как объясняет Бэрри, агент должен слушать внимательно и, если Джозеф ответит спокойно и открыто, задать еще какие-то вопросы о картине, чтобы за несколько минут легкой беседы перевести его в состояние «когнитивной легкости».

Даже те из нас, кто не имеет отношения к спецслужбам, используют этот метод беседы — сознательно или нет. Мы ищем способы разбить лед в первые минуты знакомства, пытаемся завязать беседу, начав с легкой темы.

Представьте себе, что вы — менеджер страховой фирмы. Анна, одна из ваших сотрудниц, приходит в ваш кабинет за ежегодной оценкой своей работы. Пара коллег пожаловалась на то, что она позволяет себе пренебрежительно отзываться о людях за их спиной. Вы хотите, чтобы Анна прекратила вести себя так, но вам вначале нужно понять, что у нее на уме. Она настороже. Вы вспоминаете, что видели у нее на столе новый компьютер. Вы спрашиваете:

— И как твой новый компьютер?

«Он очень быстрый, — отвечает она. — Никогда не зависает. Мне уже давно пора было его поменять».

Не так уж много, но вы все-таки заставили Анну разговориться.

«Прекрасно, — отвечаете вы. — А тачскрин комфортный?»

Вы видите, как плечи Анны слегка расслабляются. Она не слишком рада быть здесь, но по крайней мере вы узнали, что ей нравится ее новый компьютер.

У вас мало времени, так что нужно перевести разговор на проблему. Но Бэрри советует не спешить слишком сильно. Не стоит так сразу переводить ее мозг в Систему 2 прямыми вопросами. Пообсуждайте компьютер еще немного.

— Как ты пришла к выводу, что тебе нужен именно этот компьютер?

Вопрос, начинающийся с «как», требует ответа другого типа — содержащего некие обоснования и историю. Бэрри объясняет своим студентам из ФБР и других спецслужб, что человеческому мозгу нравятся истории. С их помощью мы учимся и запоминаем. Они пробуждают интерес и позволяют нам делиться опытом.

Представим Бэрри на месте босса. Он отталкивается от ее ответа и спрашивает:

— Это популярная марка? Как ты думаешь, ее многие выбирают?

Он обращает внимание на потенциальные «точки входа»: с них можно перевести разговор с Анной на историю, которую он хочет услышать.

Допустим, она говорит, что многие люди действительно выбирают эту модель. Она долго изучала информацию о ней, чтобы не ошибиться с выбором. Так она делает все, тщательно и целенаправленно. Вот здесь-то в ее истории и появляется точка входа.

«Я по-другому использую свой компьютер. — говорит она. — С его помощью я могу работать более эффективно. Лучше, чем Эл из кредитного отдела, у которого другая модель».

Анна проводит грань между собой и окружающими, объясняет Бэрри. Сравнивая себя с Элом из кредитного отдела, Анна дает зацепку, за которую умелый интервьюер должен ухватиться. Что-то отличает ее от других. Это дает слушателю точку входа. Бэрри бы обязательно спросил:

— Правда? А что там с этим Элом?

Анна должна начать рассказывать, как ее коллега недавно повел себя в некоей ситуации, и что думают по этому поводу другие люди, и что в итоге произошло. Ее рассказ даст вам еще больше точек входа, больше возможностей для вопросов.

Чтобы метод работал, нужно сосредоточенно слушать — это поможет вам формулировать дальнейшие вопросы, чтобы история обросла подробностями.

Вы разыгрываете своего рода шахматную партию, слушая ответы, формулируя вопросы и при этом продумывая следующие ходы. Следовательно, ваши вопросы должны быть стратегическими. Вы знаете, к чему вы хотите привести разговор, но вам необходимо, чтобы ходы вашего оппонента тоже вели его в этом направлении.

Фото: Depositphotos.

Техника 1. Понимание и поддержка

Чтобы собеседник продолжал говорить, не отклонялся от нужной темы и оставался в Системе 1, Бэрри использует периодические «микроподтверждения». Когда он слышит то, что ему нужно или о чем он желает знать больше, он выражает интерес — практически незаметными движениями, жестами или звуками. Например, он может податься к собеседнику, слегка кивнуть или едва слышно произнести «угу». Такие микроподтверждения поощряют человека продолжать и при этом не прерывают и не отвлекают его. Они сигнализируют об интересе и сочувствии.

По мере развития разговора Бэрри часто предлагает «награды» — небольшие знаки признания. «Действительно, очень интересно, — может сказать он. — Я никогда не рассматривал это с такой точки зрения». Если вы даете что-то людям, они становятся более склонны дать что-то и вам.

Техника 2. Вопросы без вопросительных знаков

Некоторые вопросы работают лучше, когда не отмечены знаком вопроса.

— Расскажите мне больше. Объясните мне это.

Такие вопросы-указания приглашают собеседника помолчать, подумать и вспомнить больше подробностей. По сути, с их помощью вы тоже спрашиваете, но не напрямую. Они отражают ваш интерес, и если вы задаете их верным тоном, а язык вашего тела демонстрирует открытость, то собеседник воспринимает это как позитивную оценку его слов, что очень важно для преодоления барьеров. В таких репликах человек обычно не видит угрозы.

Я на своем журналистском опыте убедился, что вне стандартной схемы «вопрос–ответ» собеседнику легче дышится, эта техника как бы создает для него свободное и более комфортное пространство. Я в таких случаях откладываю ручку, подаюсь вперед и слегка приподнимаю брови, демонстрируя явную заинтересованность. Таким образом я сообщаю людям, что их история зацепила меня и я очень увлечен тем, что слышу.

Бэрри советует при любой возможности заменять вопросы утверждениями. Этот метод способствует более свободной беседе, особенно если кто-то хочет что-то скрыть.

Техника 3. Эхо-вопросы

Есть еще один способ поддержать собеседника, и тут уже не обойтись без вопросительных знаков. Я использую для таких реплик термин «эхо-вопросы». Они очень просты, и я задаю их в разных интервью. Почти всегда это заставляет собеседников рассказывать больше.

Кроме того, эти вопросы эффективно наводят мосты. Превращая слова собеседников в эхо-вопросы, я продолжаю беседу и расставляю в ней акценты, а интонацией задаю своим репликам настроение — сочувствие, удивление, усмешку.

Генри говорит: «Они обращались со мной так, что мне кричать хотелось».

Вы задаете ваш эхо-вопрос: «Кричать?»

Рита говорит: «Не знаю даже, зачем я вообще силы трачу. Они там такие некомпетентные».

Вы говорите: «Некомпетентные?»

В большинстве случаев такие эхо-вопросы из одного слова подталкивают людей к объяснениям и более подробному рассказу.

Бэрри обучает этой технике в составе так называемого метода «рефлективного слушания». Он объясняет своим ученикам, что они должны внимательно следить за словами собеседника, если хотят подхватывать его слова на лету. А когда речь идет об оценке угроз, ставки очень высоки.

Эхо-вопросы и рефлективное слушание помогают узнать, что на самом деле стоит за словами собеседника. Они служат в разговоре своего рода знаками пунктуации, которые позволяют выделить важный момент или мысль, чтобы перейти к дальнейшим подробностям и обсуждению.

Вывод. Стройте мосты

Вопросы, наводящие мосты, работают лучше всего, когда люди находятся в состоянии когнитивной легкости и чувствуют, что у них есть благодарная аудитория. Вы можете добиться этого эффекта с помощью вопросов (с вопросительными знаками или без), используя слова собеседника, прислушиваясь к точкам входа и аккуратно поддерживая его сложные или иррациональные мысли. Вы строите мост кирпичик за кирпичиком, вопрос за вопросом. Вы делаете это со всей тщательностью, зная, что мост не строится в одно мгновение и по пути вам может встретиться много трудностей.


Материалы по теме:

8 новых книг о лидерстве в бизнесе

Ваша компания похожа на Google? Вот что должно вас насторожить

Ваше окружение должно толкать вас вперед. Пять вопросов покажут, что этого не происходит

Проверьте, нет ли в вашей компании «синдрома подводной лодки»

Фото на обложке: Depositphotos.

Как разговорить молчуна: 9 приемов для проведения наполненной беседы

Артем Никитин

Говорят «разговор не клеится»: собеседник молчит или отвечает скудно, односложно. В воздухе повисает напряженная тишина. Такие ситуации — кошмар журналиста: полный крах — ни эмоций, ни интересной информации. Да и в обычной жизни подобные разговоры оставляют ощущение незавершенности, которая может преследовать еще очень долго. Я уверен, разговоры болеют так же, как люди. В моей классификации эта болезнь зовется «патологической замкнутостью». Давайте попробуем её вылечить.

Сделайте разминку

Почти каждому из нас нужен разбег, чтобы начать говорить: с места трогаться очень сложно. Кому-то разбег нужен маленький, а кому-то — длинный, и времени на разгон понадобится больше.

Так вот, если вы с героем говорите на камеру, к моменту ее включения разбег уже должен быть пройден. Иначе, пока вы растолкаете своего героя, истечет время вашей программы.

Отсюда вывод: пока идет подготовка камеры или любых технических моментов — поддерживайте разговор с собеседником, это могут быть малозначимые темы, но они нужны для разбега. Это разогрев, разминка, без неё не начинает упражнения, и тем более соревнования, ни один спортсмен. Этим вы создаете атмосферу, в которой вам придется говорить дальше. Отнеситесь к первым контактам с юмором, и это придаст разговору легкости.

В идеале вам нужно войти в эфир почти незаметно, чтобы разговор на камеру был естественным продолжением вашего предыдущего разговора.

Источник

Попросите совета

У каждого из людей есть сфера повышенной компетенции. Дворник не поможет вам с физикой, но лучше вас знает, как быстрее подмести двор или выгнать алкоголиков. Школьник расскажет, какие учителя в школе самые добрые, а каких нужно сторониться. Люди любят говорить на темы, в которых они компетентнее собеседника: они чувствуют себя значимее, у них накапливается большой объем невысказанного опыта.

Даже если это сейчас не лежит в сфере ваших интересов, дайте им показать свою компетенцию, а потом переходите на нужные темы: эмоциональный разгон позволит высвободить словесную энергию, вам останется лишь направить ее в нужное русло.

Один из способов напасть на такую золотоносную жилу разговора — попросить совета.

Не зря наша страна 70 лет звалась Страной Советов. Советовать у нас граждане страстно любят до сих пор. Я и сам из них: вот сейчас этим самым и занимаюсь.

Поделитесь примером

Еще один способ подтолкнуть к откровенности несловоохотливого собеседника — сторителлинг. Расскажите ему историю — неважно из своей или чужой жизни: это может быть книга или даже условно придуманное повествование, иллюстрирующее ваше идею. У визави в ходе вашего рассказа неизбежно возникают ассоциации, мозг подкидывают ему россыпи историй из собственной жизни и подталкивает поделиться ими. А это именно то, что вам нужно.

Заметьте, в обычном разговоре фразы собеседников часто начинаются со слов «а у меня» или «а у нас»… Особенно заметно это у детей, вспомните Михалкова: «А у нас в квартире газ…» У взрослых такая формула завуалирована, но по сути точно так же: каждый норовит поведать о себе: присмотритесь как-нибудь.

Убедите в безопасности

Если собеседник замкнут, скорее всего, он чувствует себя в небезопасности. Ваша задача разубедить его, доказать что все в порядке. Для начала стоит понять, что именно его беспокоит. Например, на съемках бывает, что герой не уверен в своей внешности. Мы даем ему зеркало или показываем, как он смотрится на экране. Он может поправить что-то, если нужно. Это дает ощущение контроля над ситуацией, стабильности, а значит, уверенности.

Что именно гложет и замыкает вашего собеседника — можете определить только вы. Опасность попадания информации в чужие руки? Нежелание кого-то подвести своим рассказом? Или может, просто кондиционер, который направлен в шею?

Просите объяснить, расшифровать

Это очевидно, но часто упускается в ходе разговора, особенно, когда речь идет об узкоспециальной теме. Собеседник давно в профессии и воспринимает термины как нечто само собой разумеющееся. Но вы можете их не понимать до конца или понимать не совсем верно. В то же время просьба объяснить подталкивает именно к развернутому ответу: она заставляет человека подобрать особые слова и метафоры, чтобы растолковать непонятое.

Источник

Используйте аналитические вопросы

Я называю такие вопросы «режущими» — они препарируют действительность: «почему»? Или: «а что именно»? Есть люди, которые концентрируются на внешней стороне событий, они описывают действия, а это коротко и бесцветно, как полицейский протокол. Простой вопрос «почему» включает их мозг на усиленный режим работы. Он заставляет искать связи между событиями, больше вспоминать, оценивать, анализировать. Чаще всего на такой вопрос не ответишь односложно.

Подстройтесь

Это прием из области пресловутого нейро-лингвистического программирования. Как известно, одна из техник NLP учит повторять действия собеседника, а затем навязывать ему свои (описание грубое, зато понятное). Я подхожу к этому иначе. Подстройка происходит неосознанно, если люди находятся на одной волне. Сотни раз замечал, что сижу в одной позе с собеседником, и меняем мы ее одновременно. Кто из нас на кого настроен — это вопрос в моем случае неважный — я не навязываю ничего своему герою, я стараюсь лучше его понять. Такой же точно экологичный подход предлагаю вам.

Ключ к контакту — в стремлении понять.

Если визави видит, что он вам неинтересен, что вам нужна лишь от него какая-то функция — он не испытает к вам столько положительных эмоций, чтобы делиться опытом и говорить развернуто. Слушайте человека внимательно, постарайтесь понять его всем своим разумом и чувствами — и вам откроется самая угрюмая душа.

Нажмите на болевую точку

Если все эти способы не работают — есть крайние приемы, которые стоит применять лишь по действительной необходимости. У каждого из нас есть точки накопления недовольства миром. Общество так построено, что чаще всего людям приходится их скрывать, чтобы не выглядеть ворчунами и ненавистниками, сохранять хорошие отношения, продвигаться по карьере и так далее. Момент истины наступает при нажатии на болевую точку — если вы найдете то, что возмущает собеседника, даже у самого заядлого молчуна найдется на эту тему много слов.

Второе название этого приема — «Наступить на мозоль». Нащупать мозоль можно, зная конфликты, которые сопровождали жизнь вашего собеседника, сложности судьбы, политические взгляды… Будьте готовы к тому, что вам придется резко сформулировать диаметрально противоположную точку зрения — часто это необходимое зло, дающее старт моменту раскрытия. И будьте готовы к тому, что после этого собеседник вас возненавидит. Решайте, что для вас важнее: раскрытие или вежливость, откровенность или сохранение отношений.

Есть только один способ смягчить эффект, он не безотказен, но эффективен: занять позицию арбитра. Вы должны высказывать мнения не от себя, а от других людей — условной или конкретной группы, придерживающейся противоположных взглядов. Это дает шанс выйти на откровенность, не испортив отношения.

Спросите напрямик

Это еще один из крайних приёмов — резковатый, но необходимый. Просто спросите собеседника напрямую: я вижу, что вы не хотите говорить, может быть, есть причина, которой я не знаю? Во-первых, герой посмотрит на себя со стороны — возможно, он и не замечал, что столь немногословен, и постарается отвечать более развернуто. Во-вторых, причиной может оказаться самая неприметная мелочь, о которой вы и думать не могли. В-третьих, это открытая игра, которая вызывает уважение у сильных личностей.

Источник

Чем ещё болеют разговоры

Вот напротив вас сидит другой человек. Другая Вселенная. И казалось бы, всё очень просто: всего лишь задать вопросы. Всего лишь провести насыщенный разговор. Такой, чтобы после него осталось что-то важное в душе и в мыслях. А иногда не только у вас, но и у тех, кто за вами наблюдает со стороны — как это бывает на телевидении или в видеоблоге.

Но именно в этот момент у разговоров обостряются хронические болезни: интеллектуальные, конечно. Одну мы уже разобрали, есть еще пять самых распространенных. Я диагностировал их по вопросам, которые задают мне слушатели на семинарах. Диагнозы такие:

  • Патологическая болтливость: собеседник слишком много говорит.
  • Синдром безвопросия: у меня мало вопросов, что делать?
  • Синдром гипервопросия: у меня слишком много вопросов, что выбрать?
  • Скучнотизм: разговор получается неинтересным…
  • Расстройство готовности: как придумать вопросы срочно, на ходу?

Какие из этих проблем актуальнее лично для вас? Возможно, какие-то болезни не вошли в мой перечень? Пишите, я учту это в будущей статье.

Обложка поста: unsplash.com.

10 подсказок, чтобы расположить к себе собеседника

7. Отражайте чувства собеседника, при этом сохраняя дистанцию: «Кажется, что вы взволнованы». Если вы считаете, что собеседник испытывает отрицательные эмоции, добавляйте «как если бы» и переспрашивайте: «Это выглядит так, как если бы вы были возмущены моим незнанием, — это действительно так?»

8. Рассказывайте о своей реакции. Следите за чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает (см. п. 3). А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении — с позиции наблюдателя: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно — мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать…»

9. Бросайте вызов. Вместо того чтобы стараться понравится собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера — случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые ученые боятся больше всего, — когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту».

В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, покруче!» Оппоненты растерялись — они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.

10. Ставьте «кавычки». В ситуациях, когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает прием отстранения или интонационные кавычки — вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «Я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать…», «Сейчас трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать…» или «На моем месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…».

Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки доверительной беседы: «…А потом мы сразу же вернемся к нашему разговору».

3 ключевых принципа, которые заставят успокоить и разговорить собеседника

3 ключевых принципа, которые заставят успокоить и разговорить собеседника

Искренность

Чтобы узнать интересный факт или историю другого человека, предложите ему поделиться тем что у него в голове. Но, сперва уясним один факт. В тот момент, когда вы предлагаете человеку поделиться своим мнением, вы должны действительно хотеть его услышать. Покажите это.

Разберём на примере одного случая.

Пациент, после окончания приема у врача, выходит из кабинета недовольным и озабоченным. Внимательная, девушка, сотрудник регистратуры замечает это и задает логичный вопрос:

  • С вами всё в порядке?
  • Более или менее, — отвечает пациент.

Из этих слов можно сделать вывод, что пациенту что-то не понравилось.

«Хорошо!» — отвечает сотрудница регистратуры и приглашает следующего пациента.

Вот наглядный пример проявления неискреннего интереса. К этой же категории относится вопрос «как дела», если по смыслу он совпадает с выражением «только не говори ничего серьезного, я задал этот вопрос из вежливости».

Любопытство

Хороший способ узнать правду — дать возможность собеседнику почувствовать себя в безопасности при разговоре на любую тему.

Это означает, что в тот момент, когда другие люди начинают злиться вы должны проявить любопытство. Поинтересуйтесь у собеседника, чем вызвано такое поведение и каковы мотивы, вместо того чтобы сразу эмоционально отреагировать.

Иногда случаются ситуации, в которых собеседник уклоняется от вопроса либо же наоборот словно нападает на вас.

Как быть в таких ситуациях? Как проявить искренний интерес в этой ситуации?

Для начала выясните причину беспокойства. Собеседника можно вернуть к конструктивному диалогу путем обнаружения источника страха или обиды. Те чья жизнь и работа непосредственно связана с общением, знают, чтобы разговорить человека – не нужно отвечать ему тем же. Лучше добраться до источника его поведения и решить ситуацию на этом уровне.

Когда вы испытываете такие же чувства:

  • гнева,
  • обиды,
  • унижения,
  • позора,
  • и т.д.

попробуйте проявить искреннее любопытство.


Находите всевозможные способы для проявления своего любопытства

Благодаря этому вы научитесь проявлять искреннюю заинтересованность и научитесь преодолевать своё стремление эмоционально реагировать. Вспомните ситуацию, когда вы замечаете, что говорящий проявляет излишнюю эмоциональность в то время как вы, еще способны держать себя в руках.

Предположим, на рабочем совещании, когда вопрос не касается конкретно вас, и стремление отреагировать эмоционально не так велико. Попробуйте приложить все усилия для выявления источника гнева или другого негативного состояния. Только в этом случае вы сможете контролировать ситуацию.

Теперь вернемся к нашей ситуации с пациентом. Что было бы если сотрудник регистратуры проявил искренний интерес, как бы прошел этот разговор?

  • С вами всё в порядке?
  • Более или менее.
  • Вы выглядите обеспокоенным. Может быть возникли какие-то проблемы?
  • Если честно, да. Мне было больно при проведении процедуры. Я думаю врачу, который её делал пора бы на пенсию.

В этой ситуации мы видим, что пациент в начале не готов говорить о своей проблеме, возможно из-за боязни обидеть врача или сотрудника регистратуры. Но после того как он увидел, что сотрудник вновь проявляет интерес к его проблеме, он начинает открыто и без опасений, делиться своей проблемой.

Продолжайте любопытствовать

Когда люди делятся с вами своими не самыми приятными историями и мыслями, то мы и сами рискуем поделиться собственными мыслями на этот счет, чтобы объяснить себе и лучше понять почему же они так говорят. Часто слушать такие истории неприятно, и мы преждевременно даём таким историям негативную оценку, объясняя это недобросовестными мотивами рассказчика.

Вернемся к нашей ситуации с пациентом. Давайте посмотрим, что было бы если бы сотрудник регистратуры ответил вот так:


«Какой вы неблагодарный! Доктор отдал всю свою жизнь своей профессии, для того чтобы помогать другим, а вы хотите отправить его на пенсию»

Чтобы избежать такой эмоциональной реакции вам следует чаще спрашивать себя: «Почему адекватный и разумный человек говорит такие вещи?»

Этот вопрос заставит вас пройти по пути вашего собеседника, и понять, как же он пришел к такому выводу. Скорее всего вы убедитесь, что в данной ситуации его выводы закономерны, и вы сами поступили бы точно так же.

Терпение

Когда человек молчит или ведет себя слишком агрессивно, то скорее всего внутри него зашкаливает адреналин. Чаще всего бывает недостаточно аккуратно и тактично реагировать на такое поведение. Нужно чтобы собеседник немного остыл и его чувства, и эмоции пришли в норму.

Предположим, что ваш знакомый рассказывает весьма неприятную историю и вы чтобы его не обидеть, продолжаете внимательно слушать. Даже спустя некоторое время, после того как он закончил свою историю, внутри вас может всё по-прежнему кипеть, и вы можете по прежнему испытывать неприятные чувства. Дело в том, что мысли могут быстро меняться, а вот эмоции остаются с нами на долгое время.

С точки зрения химии это объясняется тем что, при ситуации которая вызвала такие эмоции произошёл выброс химических веществ в кровь, и они там некоторое время продолжают циркулировать. Если вам действительно интересны мысли и чувства вашего собеседника то лучше вам набраться терпения. Предложите ему поделиться своим видением, но не забудьте подождать пока мысли и эмоции придут в состояние равновесия.

⌘ ⌘ ⌘

Если вам понравилось, поделитесь этой заметкой с друзьями в социальных сетях! Я подготовлю больше полезных советов, которые помогут вам стать мастером общения.

Читайте также:

10 подсказок, чтобы расположить к себе собеседника

Приятно, когда к нам хорошо относятся! С некоторыми людьми нам удается установить теплые отношения быстро и легко. Но есть и те, с кем разговор не клеится. Как разговорить собеседника? Мы пригласили в редакцию психологов Вадима Петровского и Елену Станковскую и попросили поделиться с нами мыслями о том, как легче установить контакт с другим человеком.

1. Рассказывайте о себе

Если собеседник, как вам кажется, не готов к разговору, не отвечает на ваши вопросы или отвечает односложно, вы можете для начала поговорить на посторонние темы, рассказать о том, что вас заботит в эту минуту… и внутри этого повествования возникнет пространство для общения.

2. Задайте неожиданный вопрос

Дайте собеседнику возможность взглянуть на тему вашего обсуждения по-новому – удивление откроет возможность для диалога. Журналист Валерий Аграновский в одной из своих книг рассказывал, как, пытаясь взять интервью у неразговорчивого специалиста о его работе, он спросил своего собеседника, сколько шагов тот делает за рабочую смену. В другой раз ему предстояло сделать интервью с физиком Флеровым, который попросил вопросы прислать заранее – но готовые ответы не дали бы ощущения живой беседы. И вот, придя на встречу к Флерову, Аграновский увидел на доске схемы и спросил, почему атомы рисуют всегда круглыми, а не ромбиками, например. Физик задумался – почему, в самом деле? Вопрос разбудил его любопытство и стал отправной точкой для увлекательного разговора.

3. Выражайте свое внимание к собеседнику

Пока он говорит, кивайте, пользуйтесь подбадривающими высказываниями: «да-да», «угу», «действительно, так». Не отводите надолго взгляд в сторону, смотрите в направлении собеседника, но не обязательно прямо в глаза – слишком прямой и пристальный взгляд некоторые воспринимают как выражение недоверия.

4. Поднимайте самооценку собеседника

В этом помогут такие фразы: «Как интересно», «Да, теперь я начинаю понимать». Иногда полезно переспрашивать: «Простите, как вы сказали? Это очень важно!» Повторяйте особенно значимые высказывания собеседника, прибавляя к ним: «Это очень новая информация», «Секунду, мне бы хотелось это записать».

5. Показывайте свой интерес к теме

Бывает, что эрудиция собеседника превосходит вашу. В этом случае вы можете попросить его разъяснить отдельные моменты. Если при этом он немного высокомерен, не признавайтесь сразу в своем незнании – вместо этого можно сказать: «Так-так… ищу в памяти… не получается восстановить… а ведь это звучит так интересно! Не могли бы вы рассказать мне…»

6. Выбирайте индивидуальный стиль общения

Попробуйте представить себе, что важно для вашего собеседника, чего бы ему хотелось. И используйте это. Например: «Мой друг, узнав, что я с вами встречусь, просил непременно выяснить… Мои знакомые позавидуют мне, когда я им расскажу, что разговаривал с вами… Ваши близкие, наверно, гордятся тем, что вы…». Один скульптор сказал Юрию Гагарину: «Молодой человек, не вертитесь – а то вы не попадете в историю!»

7. Отражайте чувства собеседника

…при этом сохраняя дистанцию: «Кажется, что вы взволнованы». Если вы считаете, что собеседник испытывает отрицательные эмоции, добавляйте «как если бы» и переспрашивайте: «Это выглядит так, как если бы вы были возмущены моим незнанием, – это действительно так?»

8. Рассказывайте о своей реакции

Следите за своими чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает (см. п. 3). А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении – с позиции наблюдателя: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно – мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать…»

9. Бросайте вызов

Вместо того чтобы стараться понравится собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера – случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые ученые боятся больше всего, – когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту». В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, покруче!» Оппоненты растерялись – они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.

10. Ставьте «кавычки»

В ситуациях, когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает прием отстранения или интонационные кавычки – вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «Я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать…», «Сейчас у меня трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать…» или «На моем месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…». Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки вашей доверительной беседы: «…А потом мы сразу же вернемся к нашему разговору».

По материалу psychologies.ru

Как расположить к себе незнакомого человека с первых секунд общения

Когда речь заходит о том, чтобы произвести хорошее впечатление, вызвать доверие, мы часто рассматриваем это лишь в контексте каких-то деловых отношений. Безусловно, навык быстро находить общий язык с людьми — это огромное преимущество для человека, который зарабатывает на хлеб продажами. Но не стоит забывать, что люди, далёкие от этой профессии, также ежедневно вынуждены продавать себя, свои идеи, интересы, желания и намерения другим людям, часто незнакомым.

Ниже я предлагаю список из пяти пунктов. Каждый пункт — это практическая рекомендация, которой вы можете следовать, если ваша цель — расположить незнакомого человека к себе с первых секунд вашего общения.

1. Широко улыбнитесь

Вы можете счесть этот совет слишком банальным, но, поверьте, широко улыбнуться — это самый быстрый способ вызвать доверие.

Широкая улыбка — это жест, который используют обезьяны, когда хотят показать другим приматам, что они не несут угрозы. Человек — это примат. Мы берём своё начало от того же самого предка, что и обезьяны. И это заложено в нас природой — улыбаться и демонстрировать открытые ладони, когда хотим расположить к себе человека.

И да, вы можете не верить в эволюцию, в общих предков и в то, что человек— это примат, но этот трюк работает и без этого.

Попробуйте, и вы убедитесь, насколько проще вам расположить к себе человека, насколько охотнее люди будут слушать вас и насколько комфортнее они будут чувствовать себя в вашей компании.

Когда я использую выражение «широко улыбнуться», то вовсе не имею в виду, что нужно натянуть искусственную улыбку на всё лицо, а лишь говорю о том, что нужно стараться улыбаться естественно, чтобы это не было похоже на притворную ухмылку. А этот навык приходит с практикой. Двух минут в день перед зеркалом по утрам, когда чистите зубы, будет вполне достаточно для тренировки приветливой улыбки.

2. Называйте собеседника по имени

Если ваша цель — завоевать доверие, узнайте имя незнакомца, а затем повторите его три раза в процессе вашего разговора.

Почему имя настолько важно? Это одно из тех немногих слов, которое имеет настоящую ценность для своего обладателя. Вспомните, ведь нам не нравятся люди, которые используют прозвища вместо имени для обращения к нам. Более того, имя — это один из самых мощных инструментов влияния на человека. Вы можете говорить что-то собеседнику, но он не будет вас слышать. Стоит лишь назвать его имя — вы получите всё его внимание.

Хотите расположить человека к себе? Чаще обращайтесь к нему по имени. Это работает фантастическим образом.

3. Наденьте на себя халат доктора

Чем дольше человек говорит, тем больше он нам доверяет. Чем дольше говорим мы, тем меньше симпатии к себе вызываем.

Вспомните людей, которые говорят без умолку так, что не дают другим вставить и слова. Уверен, что я не один такой, кто предпочитает перейти на другую сторону дороги, только чтобы избежать встречи с таким человеком. И если ваша цель — вызывать к себе симпатию, не стоит быть в числе таких людей.

Не говорите о себе, вместо этого интересуйтесь собеседником. Подражайте докторам: они не говорят о себе, а задают наводящие вопросы, побуждая пациента больше рассказывать о нём самом. А затем смотрите ему в глаза и слушайте так, как будто он рассказывает какую-то удивительную историю.

Этот совет может показаться банальным, но оглянитесь вокруг, и вы поймёте, как много людей этого не делают: клацают в телефоне, блуждают глазами и всем видом показывают, что им неинтересно то, что здесь происходит.

4. Подтолкните к разговору вопросом «Расскажите мне…»

В прошлом пункте мы говорили, что нужно «накинуть на себя халат доктора и слушать», но как заставить собеседника говорить? Для этих целей служат вопросы. Хороший вопрос подразумевает хороший ответ. Плохой вопрос приводит к плохому ответу.

Помню, когда я начинал карьеру агента по недвижимости, часто задавал людям вопросы, сформулированные следующим образом: «Почему продаёте квартиру?», «Почему такая цена?». На что получал стандартные короткие ответы: «Деньги нужны!» и «Чтобы денег хватило!». В такой ситуации было очень сложно поддерживать разговор, короткие ответы не давали возможности зацепиться и втянуть человека в диалог.

Чуть позже я поумнел и изменил формулировки вопросов: «Расскажите мне, какие обстоятельства привели вас к решению выставить свою квартиру на продажу?», «Расскажите, какие факторы вы учитывали, когда оценивали квартиру?». После таких вопросов я всегда получал развёрнутый ответ, который перетекал в доверительную беседу. А доверие и было моей целью.

Затем я адаптировал фразу «Расскажите мне…» для повседневных ситуаций, и она также отлично работает, когда есть цель разговорить неразговорчивого собеседника. А мы помним: чем больше он говорит, тем больше симпатии испытывает к нам.

Пробуйте.

5. Используйте комплименты к месту

Ещё один мощный инструмент воздействия на человека — это комплимент в его сторону. Но комплимент комплименту рознь.

Хороший комплимент — это вовсе не то, что делают некоторые молодые люди, пытаясь произвести впечатление на девушку. Это выглядит неестественно и не работает.

Идеальный комплимент — это комплимент к месту.

Так, например, намного честнее выглядит простенький комплимент о том, что вам нравится цвет рубашки человека, чем громкие заявления, что он самый умный из всех, с кем вам приходилось встречаться (особенно учитывая тот факт, что вы знакомы не больше 10 минут).

Понимаю, если вы не привыкли дарить людям комплименты, то начать делать это может оказаться сложной задачей и первые попытки могут выглядеть наигранно. Но правда в том, что каждый человек имеет что-то, что вам может в нём понравиться, просто раньше вы не ставили задачу разглядеть это. А теперь поставьте.

При каждой новой встрече старайтесь найти то, что может поднять самооценку собеседника, и дайте ему знать об этом. Это необязательно должно быть что-то сложное, всё может сводиться к красивой вещи в его гардеробе, деликатному поступку или же черте его характера. Ведь важно не то, насколько значимо это для других. Важно то, насколько важно это для данного человека.

Тренируйтесь говорить комплименты до тех пор, пока это не войдёт в привычку.

Заключение

В этой статье я поделился пятью советами, которые использую сам, чтобы налаживать отношения с другими людьми. Но этот список вовсе не исчерпывающий и может быть дополнен ещё несколькими пунктами.

Хочу обратиться к вам: какие способы, секреты и советы можете добавить к этому списку вы?

как общаться с замкнутыми людьми — Блог Викиум

Мы знаем, что бывают открытые люди, которые расположены к общению и легко идут на контакт. Но есть и закрытые люди, психология которых имеет свои особенности. Если человек как закрытая книга, он не подпускает никого к своему внутреннему миру. Часто бывает так, что сам по себе человек хороший, со светлой головой, но без умения разбираться в людях. Отсюда идет недоверие ко всем и закрытость от людей. Недоверие, возникшее к людям, становится привычным состоянием закрытого человека по причине существования различных страхов и опасений. Однако бывает так, что причин, почему человек закрыт, нет, он просто совершенно необоснованно враждебно настроен ко всему миру.

Почему человек закрывается в себе?

На психологических тренингах часто случается такая ситуация, что группа знакомится, общается, делится личными переживаниями в благоприятной обстановке, но один человек отделяется от группы и не общается ни с кем. Он не знает, как открыться людям и начать им доверять. Эта ситуация вполне нормальна, веских оснований для переживания нет, потому что у человека просто не сформирована привычка доверять людям.

​​​​​​​​​​​​​​Закрытое поведение одного из членов группы заставляет остальных людей тоже вести себя сдержанно. Из-за неумения быть открытым, человек лишает себя общения с людьми, возможности обрести новых друзей. Он существует в компании таких же закрытых людей, где чаще всего можно ожидать негативную реакцию. Закрытый человек — это тот, кто ждет от окружения только враждебных действий, тем самым настраивая других именно на такую реакцию. В результате напрашивается логичный вывод: закрытые люди сами убеждают себя в том, что никому доверять нельзя.

Типы закрытых людей

Существуют привычно закрытые люди и невротически закрытые. Закрытый человек первого типа не может открыться окружающим, потому что так воспитан. Это дело привычки, за которой не стоят страхи и проблемы.

Что касается невротически закрытого типа, то здесь причиной может быть наличие проблем, страхов или психологических травм. На первый взгляд привычное скованное поведение, может подпитываться внутренними переживаниями и ограничениями.

Как раскрыть человека и помочь ему общаться с людьми: рекомендации экспертов психологии

Что значит быть закрытым человеком? Таким людям сложно говорить о своих чувствах, они часто не могут высказать то, о чем действительно думают. Они практически не способны делать смелые шаги, решаться на рискованные действия и поступки. Закрытый человек боится остаться один, но при этом он не может решиться отказаться от одиночества и влюбиться. Вопрос, как открыть закрытого человека, является не самым простым. Прежде всего, необходимо понять, что говорить такому человеку не переживать, не волноваться и начинать действовать не стоит. Здесь нужен особый подход.

Раскрытие человека не нужно начинать с сильного напора на необходимость открыться, обрести смелость, уверенность и начать говорить о том, что думаешь и чувствуешь. Пробить его защиту таким способом вряд ли можно. В большинстве случаев это вызывает еще больше недоверия, и человек еще глубже погружается в себя.

Что действительно поможет? Если вы думаете, как помочь раскрыться человеку, просто дружите с ним, постепенно выводите в хорошие компании, приучайте его к общению. Однако в компаниях не стоит принуждать человека быть активным, пытаться разговорить его, сначала достаточно того, что он просто там будет находиться. С каждым таким выходом в свет человек будет открываться все больше.

Бывает так, что закрытый человек обладает тяжелым характером, а еще и воспитан не очень хорошо. В этом случае следует его немного подготовить: рассказать об особенностях социального поведения, обучить простейшим навыкам общения, хорошим манерам. Конечно, с таким закрытым человеком мало кто захочет возиться, но в мире много неравнодушных людей.

Как стать открытым человеком?

Если у вас проскользнула мысль «я очень закрытый человек», и вы хотите это исправить, придется хорошо потрудиться. Возможно об этом вам иногда и окружающие говорили. Изменить их мнение можно. В первую очередь старайтесь чаще быть среди людей, пытайтесь вливаться в разговоры и интересоваться тем, что интересно собеседникам. Поработайте над мимикой лица, чаще улыбайтесь. Не бойтесь высказывать свое мнение и рассказывать об отношении к той или иной ситуации. А также стоит заняться очищением собственного разума от токсичных мыслей и негатива. Пройдите, например, курс Викиум «Детоксикация мозга». Он помогает понять собственные мысли и эмоции, избавиться от всего лишнего. Это и способствует раскрытию личности.

15 психологических уловок, чтобы сразу понравиться людям | The Independent

[Эта статья была изначально опубликована в 2017 году]

Трудно сказать, почему именно вам кто-то нравится. Может быть, это их глупая улыбка; может быть, это их острый, как бритва, остроумие; или, может быть, просто им легко быть рядом. Они тебе просто нравятся.

Но ученых обычно не устраивают такие ответы, и они потратили годы, пытаясь определить точные факторы, которые привлекают одного человека к другому.

Ниже мы собрали некоторые из их наиболее интригующих результатов. Читайте дальше, чтобы узнать о ваших нынешних дружеских отношениях в новом свете и помочь вам быстрее наладить отношения.

1. Скопируйте человека, с которым вы находитесь.

Эта стратегия называется зеркальным копированием и включает в себя тонкое подражание поведению другого человека. Когда вы разговариваете с кем-то, попробуйте копировать его язык тела, жесты и выражения лица.

В 1999 году исследователи Нью-Йоркского университета задокументировали «эффект хамелеона», который возникает, когда люди неосознанно имитируют поведение друг друга.Эта мимика способствует проявлению симпатии.

Исследователи попросили 72 мужчин и женщин работать над заданием с партнером. Партнеры (которые работали на исследователей) либо имитировали поведение другого участника, либо нет, в то время как исследователи записывали взаимодействия на видео. В конце взаимодействия исследователи попросили участников указать, насколько им нравятся их партнеры.

Конечно, участники с большей вероятностью скажут, что им нравится их партнер, когда их партнер имитирует их поведение.

2. Проводите больше времени с людьми, с которыми вы надеетесь подружиться.

Судя по эффекту простого воздействия, людям обычно нравятся знакомые им люди.

В одном из примеров этого феномена психологи Питтсбургского университета предложили четырем женщинам изображать студенток на университетском курсе психологии. Каждая женщина появлялась в классе разное количество раз. Когда экспериментаторы показали студентам-мужчинам фотографии четырех женщин, мужчины продемонстрировали большую близость к тем женщинам, которых они чаще видели в классе, даже если они не взаимодействовали ни с одной из них.

3. Делайте комплименты другим людям

Люди будут ассоциировать прилагательные, которые вы используете для описания других людей, с вашей личностью. Это явление называется спонтанным переносом черт.

Одно исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что этот эффект имел место, даже когда люди знали, что определенные черты характера не описывают людей, которые о них говорили.

По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект счастья», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас.»

Если вы описываете кого-то искренним и добрым, люди также будут ассоциировать вас с этими качествами. Верно и обратное: если вы постоянно громите людей за их спиной, ваши друзья начнут ассоциировать с вами отрицательные качества как хорошо.

4. Попытайтесь показать положительные эмоции

Эмоциональное заражение описывает то, что происходит, когда на людей сильно влияют настроения других людей. Согласно исследовательской работе Университета Огайо и Университета Гавайев, люди могут неосознанно почувствовать эмоции окружающих.

Авторы статьи говорят, что это возможно потому, что мы естественным образом имитируем движения и выражения лиц других людей, что, в свою очередь, заставляет нас чувствовать что-то похожее на то, что чувствуют они.

Если вы хотите, чтобы другие чувствовали себя счастливыми, когда они рядом с вами, делайте все возможное, чтобы передать положительные эмоции.

5. Будьте теплыми и компетентными

Психологи Принстонского университета и их коллеги предложили модель содержания стереотипов, которая представляет собой теорию, согласно которой люди судят других на основе их теплоты и компетентности.

Согласно модели, если вы можете изобразить себя теплым, т. Е. Неконкурентоспособным и дружелюбным, люди будут чувствовать, что могут вам доверять. Если вы кажетесь компетентным — например, если у вас высокий экономический или образовательный статус, — они будут более склонны уважать вас.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что важно сначала продемонстрировать сердечность, а затем компетентность, особенно в деловой обстановке.

«С эволюционной точки зрения, — пишет Кадди в своей книге« Присутствие », — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия.«

6. Время от времени выявляйте свои недостатки.

Согласно эффекту случайного падения, люди будут больше любить вас после того, как вы совершите ошибку, но только если они верят, что вы компетентный человек. Выявление того, что это не так. perfect делает вас более отзывчивым и уязвимым по отношению к окружающим.

Исследователь Эллиот Аронсон из Техасского университета в Остине впервые обнаружил это явление, когда изучал, как простые ошибки могут повлиять на воспринимаемое влечение. Он попросил студентов-мужчин из Университета Миннесоты слушать магнитофонные записи людей, проходящих викторину.

Когда люди хорошо справлялись с викториной, но проливали кофе в конце интервью, студенты оценивали их симпатию выше, чем когда они хорошо справлялись с викториной, не проливали кофе или не преуспели в викторине и пролитый кофе.

7. Подчеркивайте общие ценности

Согласно классическому исследованию Теодора Ньюкомба, людей больше привлекают те, кто похож на них. Это известно как эффект подобия-притяжения. В своем эксперименте Ньюкомб измерил отношение своих испытуемых к спорным темам, таким как секс и политика, а затем поместил их в дом, принадлежащий Мичиганскому университету, чтобы они жили вместе.

К концу пребывания испытуемым больше нравились соседи по дому, когда у них было схожее отношение к измеряемым темам.

Интересно, что недавнее исследование, проведенное учеными из Университета Вирджинии и Вашингтонского университета в Сент-Луисе, показало, что новобранцы ВВС нравились друг другу больше, когда у них были схожие отрицательные черты характера, чем когда у них были общие положительные.

8. Улыбка

В одном исследовании Университета Вайоминга около 100 студенток смотрели фотографии другой женщины в одной из четырех поз: улыбка в позе открытого тела, улыбка в позе закрытого тела, отсутствие улыбки. в позе открытого тела или без улыбки в позе закрытого тела.Результаты показали, что женщине на фотографии больше всего нравилась улыбка, независимо от положения ее тела.

Совсем недавно исследователи из Стэнфордского университета и Университета Дуйсбург-Эссен обнаружили, что студенты, которые взаимодействовали друг с другом через аватары, более положительно относились к взаимодействию, когда аватар отображал более широкую улыбку.

Бонус: другое исследование показало, что улыбка при первой встрече с кем-то помогает гарантировать, что они вспомнят вас позже.

9.Смотрите на другого человека так, как он хочет, чтобы его видели

Люди хотят, чтобы их воспринимали так, как они сами себя представляют. Это явление описывается теорией самопроверки. Мы все ищем подтверждения наших взглядов, положительных или отрицательных.

В ходе серии исследований в Стэнфордском университете и Университете Аризоны участников с положительным и отрицательным восприятием самих себя спросили, хотят ли они общаться с людьми, у которых были положительные или отрицательные впечатления о них.

Участники с положительной самооценкой предпочли людей, которые высоко их оценили, а участники с отрицательной самооценкой предпочли критиков. Это может быть связано с тем, что людям нравится взаимодействовать с теми, кто предоставляет обратную связь, соответствующую их известной личности.

Другое исследование показывает, что, когда мнения людей о нас совпадают с нашими собственными, наши отношения с ними развиваются более гладко. Вероятно, это потому, что мы чувствуем себя понятыми, а это важный компонент близости.

10. Расскажите им секрет

Самораскрытие может быть одним из лучших методов построения отношений.

В исследовании, проведенном учеными из Государственного университета Нью-Йорка в Стоуни-Брук, Калифорнийской высшей школы семейной психологии, Калифорнийского университета в Санта-Крузе и Университета штата Аризона, студентов колледжа разделили на пары и попросили потратить 45 минут на знакомство.

Экспериментаторы предложили некоторым парам студентов ряд вопросов, которые становились все более глубокими и личными.Например, одним из промежуточных вопросов был: «Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?» Другим парам задавали вопросы типа светской беседы. Например, один вопрос: «Какой твой любимый праздник? Почему?».

В конце эксперимента студенты, которые задавали все более личные вопросы, сообщили, что чувствуют себя гораздо ближе друг к другу, чем студенты, которые вели светскую беседу.

Вы можете попробовать эту технику самостоятельно, когда узнаете кого-нибудь поближе.Например, вы можете начать с простых вопросов (например, из последнего фильма, который они посмотрели), чтобы узнать о людях, которые имеют для них наибольшее значение в жизни. Когда вы делитесь интимной информацией с другим человеком, он с большей вероятностью почувствует себя ближе к вам и захочет довериться вам в будущем.

11. Покажите, что вы тоже умеете хранить их секреты

Два эксперимента, проведенные исследователями из Университета Флориды, Университета штата Аризона и Сингапурского университета менеджмента, показали, что люди высоко ценят надежность и надежность своих отношения.

Эти две черты оказались особенно важными, когда люди представляли своего идеального друга и идеального сотрудника.

Как пишет Сюзанна Деггес-Уайт из Университета Северного Иллинойса на PsychologyToday.com: «Надежность состоит из нескольких компонентов, включая честность, надежность и лояльность, и, хотя каждый из них важен для успешных отношений, честность и надежность были определены в качестве основных компонентов. наиболее важен в сфере дружбы «.

12. Проявляйте чувство юмора

Исследования, проведенные в Университете штата Иллинойс и Университете штата Калифорния в Лос-Анджелесе, показали, что независимо от того, думают ли люди об идеальном друге или романтическом партнере, чувство юмора действительно важно.

Другое исследование, проведенное учеными из Университета ДеПола и Университета штата Иллинойс, показало, что использование юмора, когда вы впервые знакомитесь с кем-то, может заставить этого человека понравиться вам больше. Фактически, исследование показало, что участие в юмористической задаче (например, когда кто-то носит повязку на глаза, пока другой человек учит его танцевать) может усилить романтическое влечение.

13. Пусть говорят о себе

Гарвардские исследователи недавно обнаружили, что разговоры о себе могут приносить удовлетворение, так же как еда, деньги и секс.

В одном исследовании исследователи просили участников сидеть в аппарате фМРТ и отвечать на вопросы либо о собственном, либо о чьем-то мнении. Участников попросили привести на эксперимент друга или члена семьи, который сидел возле аппарата фМРТ. В некоторых случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других случаях их ответы будут оставаться конфиденциальными.

Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активны, когда участники публично делились информацией, но также были активны, когда они говорили о себе, но никто их не слушал.

Другими словами, если вы позволите кому-то рассказать пару историй о своей жизни вместо того, чтобы болтать о вашей, это может дать им больше положительных воспоминаний о вашем общении.

14. Будьте немного уязвимыми

На сайте PsychologyToday.com Джим Тейлор из Университета Сан-Франциско утверждает, что эмоциональная открытость — или ее отсутствие — может объяснить, почему два человека щелкают или не щелкают.

Тем не менее, Тейлор признает:

«Эмоциональная открытость, конечно, сопряжена с рисками, которые включают в себя уязвимость и незнание, будет ли это эмоциональное воздействие принято и встречено взаимностью или отвергнуто и отклонено.»

Риск того стоил — то же самое исследование Университета штата Иллинойс и Университета штата Калифорния в Лос-Анджелесе, процитированное выше, показало, что выразительность и открытость являются желательными и важными качествами идеальных компаньонов.

Не имеет значения, является ли этот партнер романтический партнер или друг

15. Ведите себя так, как вы, как они

Психологам давно известно о феномене, называемом «взаимность симпатий»: когда мы думаем, что мы кому-то нравимся, мы склонны любить и их .

Например, в одном исследовании 1959 года, опубликованном в журнале Human Relations, участникам сказали, что они, вероятно, понравятся некоторым участникам группового обсуждения. Эти члены группы были выбраны экспериментатором случайным образом.

После обсуждения участники указали, что больше всего им нравились люди, которые якобы нравились им.

Совсем недавно исследователи из Университета Ватерлоо и Университета Манитобы обнаружили, что когда мы ожидаем, что люди примут нас, мы проявляем к ним больше тепла, тем самым увеличивая шансы, что мы им действительно понравимся.Поэтому, даже если вы не знаете, как человек, с которым вы общаетесь, думает о вас, ведите себя так, будто он вам нравится, и, вероятно, вы ему понравитесь.

Подробнее:

• Эту диаграмму легко интерпретировать: в ней говорится, что мы облажались
• Как Uber стал самым ценным стартапом в мире
• Эти 4 вещи могут вызвать следующий кризис в Европе

Прочитать оригинальная статья на Business Insider UK. © 2016. Следите за новостями Business Insider UK в Twitter.

Когда и как мы разговариваем с людьми

Источник: Fizkes / Shutterstock

Если вы слышали, как кто-то сказал, что для нашего эмоционального здоровья полезно разговаривать с другими людьми, держу пари, вы согласитесь.Но какой аспект общения и общительности важен? Как часто мы общаемся с людьми? А как насчет , как мы общаемся с другими? Недавнее исследование изучило эти вопросы.

Во-первых, исследовательская группа изучала а) как часто люди разговаривают и б) особенности разговоров, а именно, насколько людям нравится и знакомы ли люди с человеком, с которым они разговаривают, сколько люди рассказывают о себе и насколько значим диалог. было. Затем команда исследовала, как эти элементы связаны с эмоциональным благополучием, которое они определили как личное удовлетворение и чувство привязанности к другим.Исследователи не только просили людей в своем исследовании документировать свои разговоры в течение дня, но и записывали обсуждения людей, чтобы они могли беспристрастно их изучить. Почему это может быть полезно? Наши впечатления и память могут быть предвзятыми. Например, вы когда-нибудь разговаривали с кем-то и позже узнали, что ваш взгляд на это отличается от их взгляда? Возможно, вам казалось, что вы изо всех сил пытаетесь сформулировать свои мысли или думаете, что вам скучно, но другому человеку нравилось быть с вами.Если что-то подобное когда-либо случалось с вами, вам не нужно, чтобы я говорил вам, что мы несовершенные судьи, когда дело касается нашей общественной жизни.

Итак, как ваше общение связано с вашим эмоциональным благополучием? Оказывается, важно и то, как вы разговариваете с другими людьми и как вы разговариваете с ними. Если мы увеличим масштаб и посмотрим на конкретные часы в течение данного дня, в те времена, когда люди больше разговаривали с другими, больше рассказывали о себе и разговаривали с людьми, которые им нравились и были знакомы, они также чувствовали себя более позитивными и социально привязанными.Мало того, они почувствовали большее чувство социальной связи во время более глубоких и значимых дискуссий. И если мы оторвемся от определенных моментов дня и рассмотрим, как социальная жизнь человека связана с его здоровьем в целом, вырисовывается в чем-то похожая картина. Люди, которые обычно проводят больше времени с другими людьми, обычно чувствуют себя более оптимистичными и связаны со своим социальным миром.

Значит ли это, что время в одиночестве не приносит пользы? Конечно нет. Потратить время на то, чтобы перезарядиться или погрузиться в спокойное созерцание (или и то, и другое), может быть очень полезным.Это исследование действительно показывает, что время, которое мы тратим на общение с другими, и то, как мы это делаем, связаны с нашим здоровьем, что делает их заслуживающими внимания и энергии в повседневной жизни. Как это может выглядеть? Это может означать выделение времени в течение дня, чтобы остановиться и поговорить с коллегой, который вам нравится, а лучше молча идти к своему столу, болтать с партнером, а не смотреть телевизор, или звонить другу. Или, возможно, это может включать паузу во время разговора, чтобы осознанно осознавать, насколько значимым или личным открытием кажется обсуждение, а затем активно предпринимать шаги, чтобы переместить обсуждение в более искреннее, вдумчивое русло.Есть несколько правильных ответов. Что бы вы ни решили, обратите внимание на свои ощущения, и пусть ваш опыт говорит сам за себя.

Спасибо за внимание.

Как разговаривать с людьми

Представьте себя на свадьбе друга. Вы встречаетесь с другом друга друга.

А теперь, как пройти первоначальное знакомство?

Давайте подумаем о другой сцене — собеседовании при приеме на работу … Когда от вас ждут, что вы превзойдете конкурентов разговором, это рецепт для хиби-джиби!

Посмотрим правде в глаза.

Неважно, интроверт ли вы, экстраверт или амбиверт — мы все были рядом.

Когда давление становится слишком сильным, мы начинаем бороться с тем, что сказать. Мы все испытывали нехватку слов.

В большинстве случаев такие ситуации считаются неловкими, нервными или смущающими. И это совершенно нормально.

Обычно это происходит в основном из-за того, что вас вовлекают в разговор до того, как будет найден общий язык.

Трудно поддерживать естественное взаимодействие, потому что мы не уверены, о чем говорить, а о чем не говорить.

Хорошая новость в том, что есть техники, которые можно использовать именно в эти моменты. Добавьте немного социальной психологии к личностно-ориентированному подходу, и вы получите идеальную формулу для овладения навыками ведения беседы!

Вот золотые самородки, которые помогут вам поговорить о чем угодно с кем угодно и улучшить свои навыки межличностного общения:

1.Слушайте

«Самый простой и эффективный способ установить связь с другим человеком — это слушать. Просто послушай. Возможно, самое важное, что мы когда-либо уделяем друг другу, — это наше внимание…. Любовное молчание часто имеет гораздо больше силы для исцеления и связи, чем самые благие слова. »- Д-р Рэйчел Наоми Ремен

Разговор — улица с двусторонним движением. Вы должны слушать столько, сколько говорите.

Когда вы сталкиваетесь с мертвыми моментами, старайтесь не всегда заполнять их болтовней о себе.Вы никогда не ошибетесь, если «сначала слушаете, а потом говорите».

Когда вы и собеседник по очереди слушаете друг друга, все будет происходить более естественно. У вас также будет больше времени, чтобы наблюдать и читать людей.

Чтобы улучшить свои навыки слушания, может быть полезно выяснить, что мешает эффективному слушанию.

Одна из распространенных проблем — думать о том, что мы собираемся сказать в ответ, пока они все еще говорят.

Мы делаем это, потому что средняя скорость речи составляет от 125 до 175 слов, тогда как мы можем обрабатывать от 400 до 800 слов в минуту, поэтому мы считаем, что можем использовать это дополнительное время, чтобы подумать о других вещах, например о том, что мы собираемся сказать.

Фактически, одно исследование, проведенное Фэй Доелл (2003), показало, что существует два разных типа слушания: «слушать, чтобы понимать» и «слушать, чтобы отвечать». Те, кто «слушают, чтобы понять», добиваются большего успеха в межличностных отношениях, чем другие.

Сосредоточение внимания на чьем-либо сообщении — также отличный способ переключить внимание, если вы тоже стесняетесь.

По словам великого психолога Карла Роджерса, ключ к хорошему слушанию — это воздерживаться от суждений и обеспечивать безопасную среду для выступающих.

Слушая, не осуждая, мы показываем, что заботимся о том, что они говорят, что позволяет им чувствовать себя комфортно и открываться.

Это определенно требует практики, но вот несколько советов, чтобы научиться лучше слушать:

— Поставьте себя на место оратора. Подумайте о том, что они говорят, с их точки зрения.
— Избегайте предположений или суждений.
— Во время разговора обращайте внимание на их чувства.
— Поговорите с ними их собственными словами (чуткое размышление).
— Смотрите им в глаза, когда они говорят.
— Подтвердите, что вы слушаете, кивнув или сказав «ага» или «ага».
— Если возможно, обобщите их комментарии, если будет возможность, чтобы вы могли лучше понять.
— Сосредоточьтесь на том, чтобы полностью усвоить сообщение, которое кто-то пытается донести.

2. Не осуждай

«Думать сложно, поэтому большинство людей судит». — Карл Юнг

Когда вы быстро судите людей и ситуации, вы мешаете естественному процессу общения.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что разговариваете с кем-то, сделайте шаг назад и честно оцените свои убеждения при общении.

Открытый ум необходим для улучшения ваших коммуникативных навыков.

По словам автора Джудит Джонсон, многие из нас делают поспешные суждения, общаясь с другими. Это форма позиционного мышления — правильно / неправильно, хорошо / плохо, желательно / нежелательно.

Но когда мы так обращаемся с людьми, мы либо принимаем, либо отвергаем кого-то или что-то, что они сказали.

Эти суждения могут серьезно повредить нашему разговору и способности развивать взаимопонимание с другими.

Но эти поспешные суждения не так-то просто остановить. Потратьте 5 минут на анализ болтовни в уме, и я уверен, что существуют постоянные суждения и предположения. Так мы в основном общаемся с миром.

Однако лучший способ общения — это воспитывать в себе любопытство, чтобы понять, почему люди действуют именно так.

Как мы упоминали выше, постарайтесь просто понять сообщение, не высказывая предвзятых суждений.Задавайте вопросы, чтобы понять больше. Сохраняйте непредвзятость.

Так собеседнику будет намного комфортнее. В конце концов, никто не любит всезнайку.

3. Будьте чуткими

Попробуйте поставить себя на место оратора. Людям нравится, когда их видят и слышат, поэтому, когда вы им сочувствуете, они будут чувствовать себя комфортно в вашем присутствии.

Когда эмпатическое слушание станет привычкой, вы сможете лучше понять, с чем сталкиваются люди, и почему они делают то, что делают.

Это просто способность взаимодействовать с кем-то их уровня. Это позволяет создать безопасное пространство, где они могут поделиться чем угодно, не опасаясь критики.

В свою очередь, это сделает разговор естественным.

При эмпатическом слушании разговор сводится только к другому человеку. Вы ставите себя на их место и понимаете, что они говорят с их точки зрения.

Это метод, который регулярно применяют терапевты и психологи для помощи своим клиентам.Это позволяет говорящему чувствовать себя в безопасности, ценится и понимается.

Вот как практиковать эмпатическое слушание в разговоре:

1) Не торопитесь: Вам нужно набраться терпения и позволить читателю высказать свое мнение. Не торопите их и не перебивайте.

2) Предлагайте сочувствие: Истинное сочувствие означает выслушивание и понимание того, где вы разговариваете; партнер исходит от. Это означает, что вы оставите свои собственные истории и переживания за дверью.

3) Используйте открытые, эмпатические или висячие вопросы: Используйте вопросы, требующие более чем «да» или «нет».Это позволяет говорящему глубже понять, о чем он говорит. Вы можете спросить, например, «Что вы думаете об этом» или «Каков ваш следующий шаг».

Помните, главное — выслушать их без осуждения, поставить себя на их место и задать дополнительные вопросы. Вы узнаете их получше и, как говорит Стивен Кови, дадите им «психологический воздух».

«Эмпатическое слушание настолько мощно, потому что дает вам точные данные для работы.Вместо того, чтобы проецировать собственную автобиографию и предполагать мысли, чувства, мотивы и интерпретации, вы имеете дело с реальностью внутри головы и сердца другого человека. Вы слушаете, чтобы понять. Вы сосредоточены на глубоком общении с другой человеческой душой ». — Стивен Кови

4. Следите за невербальными сигналами

Общение также включает язык тела, поэтому обратите внимание на невербальные сигналы вашего собеседника.

Что бы вы ни чувствовали внутри, постарайтесь перефокусировать свое внимание.Важно понимать, что чувствует другой человек, основываясь на языке его тела.

Например, если вы думаете, что человеку неудобно вести разговор, смените тему. Это особенно часто бывает, когда речь идет о политике, религии и сексе.

Не всем нравится тяжелый предмет, некоторые люди предпочитают делать вещи легкими. Важно то, что вы научитесь оценивать влияние того, что вы говорите.

Это можно сделать, считывая телесные сигналы другого человека, такие как поза, зрительный контакт и движения рук.

Также важно следить за языком своего тела и за тем, что вы говорите. Иногда мы забываем следить за своим телом и передаем непредвиденные сообщения.

Эти советы помогут вам скорректировать язык тела, чтобы произвести хорошее первое впечатление:

Примите открытую осанку: Важно расслабиться, но не сутулиться. Не закрывайтесь скрещенными руками или руками на бедрах.

Используйте крепкое рукопожатие: Однако не слишком увлекайтесь и не причиняйте боль другому человеку.Держите его крепко, но не идите дальше.

Основной зрительный контакт: Говорит ли он или вы, обязательно задерживайте взгляд собеседника на несколько секунд за раз. Это покажет вашу заинтересованность и искренность.

Улыбайтесь, когда это уместно: Улыбка вызывает позитивные эмоции и заставляет вас казаться милым и достойным доверия.

Не прикасайтесь к своему лицу: Люди, прикоснувшиеся к своему лицу, могут показаться нечестными.

5. Постарайтесь сделать все возможное.

Многие люди дают старый клише совет: «просто будь собой», но исследования показывают, что лучше приложить немного усилий, чтобы быть теплым и открытым.Согласно исследованию:

«В целом, позитивная самопрезентация способствует получению более точных впечатлений, показывая, что стремление к лучшему помогает раскрыть свое истинное« я ».

Улыбка — один из основных способов произвести лучшее впечатление.

Улыбка не только улучшает физическое самочувствие, но, согласно исследованиям, улыбка заставляет вас казаться вежливым, симпатичным и компетентным.

Еще один совет, чтобы произвести хорошее первое впечатление, — это говорить медленно, по словам Робина Дрика, эксперта ФБР по поведению.

«Когда люди говорят медленно и четко, они, как правило, кажутся более убедительными, чем те, кто говорит быстро».

6. Побуждайте людей говорить о себе

Мы уже упоминали об этом, но главный вопрос, который возникает у людей, когда дело доходит до разговора, — это «о чем мне говорить?»

Но это неправильный вопрос.

Вместо этого вам следует задавать вопросы, чтобы люди говорили о себе.

Согласно исследованиям, когда люди говорят о себе, это вызывает в мозгу то же ощущение удовольствия, что и еда или деньги.В конце концов, у всех нас есть немного разговорного нарциссизма.

«Самораскрытие — это дополнительное вознаграждение… Люди даже были готовы отказываться от денег, чтобы говорить о себе». — Гарвардский нейробиолог Диана Тамир

Эксперт ФБР по поведению Робин Дрик говорит, что стратегия номер один, которую он держит в центре внимания, когда он разговаривает с кем-либо, — это беспристрастная проверка.

«Ищите чужие мысли и мнения, не осуждая их.Люди не хотят, чтобы их осуждали ни за какие мысли или мнения, которые у них есть, или за какие-либо действия, которые они предпринимают. Это не значит, что вы с кем-то согласны. Валидация требует времени, чтобы понять, каковы их потребности, желания, мечты и стремления ».

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

7. На какие темы следует говорить?

Ричард Уайзман провел исследование, в ходе которого выяснялось, какие темы лучше всего подходят для первого свидания. Он обнаружил, что самой успешной темой, производящей самое лучшее впечатление, были путешествия.

По словам исследователя Дэна Ариэли, если вы сомневаетесь, вам следует обратиться к чему-то личному, например, сколько у них было отношений?

Но, пожалуй, наиболее последовательный вывод, который можно сделать в результате исследования, — это спросить чей-то совет по чему-либо.

Это отличный способ заставить кого-то поговорить, и если он даст совет, он почувствует, что помогает, и вы тоже можете поднять его эго.

По данным журнала Scientific American:

«Когда вы просите совета, люди не думают о вас меньше, они действительно думают, что вы умнее. Прося кого-то поделиться своей личной мудростью, ищущие совета убивают эго советника и могут получить ценную информацию ».

Итак, когда вы думаете о чем поговорить, попросите совета по тому, на что, как вы знаете, они смогут ответить.

СВЯЗАННЫЙ: Избегайте «неловкого молчания» вокруг женщин с помощью этого 1 блестящего трюка

8. Не думайте, что люди согласятся с вами

Согласно исследованию социальной психологии, большинство из нас придерживаются «предвзятости предполагаемого сходства». Он относится к умственному ярлыку, который приводит нас к бессознательному предположению, что другие разделяют те же или похожие ценности, мысли и убеждения.

В следующий раз, когда у вас будет разговор, не делайте вывод, что только потому, что вам нравится конкретный человек, то человек, с которым вы разговариваете, придерживается того же мнения об этом же человеке.

Кроме того, не заставляйте людей принимать или «лайкать» ваше мнение. Потому что каждый имеет право на свое.

Дебаты могут превратиться в веселую беседу, но когда вы впервые встречаетесь с кем-то, это также может привести к тому, что вы начнете не с той ноги и в конечном итоге окажетесь у вас во рту.

Если вы хотите развить взаимопонимание и прочную связь с другими, сделайте шаг назад и узнайте убеждения людей, прежде чем делать противоречивые заявления.

9. Учитесь на каждом взаимодействии

«Стремитесь сначала понять, а затем быть понятым.»- Стивен Кови

Каждый человек уникален с точки зрения опыта и взглядов. Человек, с которым вы разговариваете, возможно, был в разных местах и ​​сделал то, чего вы еще не делали или никогда не сделаете.

Люди могут по-новому взглянуть на жизнь или дополнить уже существующие. Не теряйте время и показывайте, что они вам интересны.

Согласно Сьюзен Краусс Уитборн, доктору философии. в области психологии сегодня:

«Они откроются только в том случае, если вы покажете, что вам интересно.Вы можете расширить свои знания о других регионах, культурах и странах, что в конечном итоге сделает вас более интересным собеседником ».

Чтобы расширить свои знания о других регионах, культурах и нациях, вам потребуется только внимательное отношение и интерес. Вооружившись этой новой информацией, вы также сможете стать более интересным собеседником.

Кроме того, сосредоточение внимания на сообщении также позволяет вам лучше общаться. Он переключает ваше внимание на информацию, а не на то, насколько вам неловко или что вы собираетесь сказать дальше.

Если просто принять то, что на самом деле сказано, и ответить на это, ваш разговор станет в 10 раз лучше.

10. Будьте начитаны и хорошо информированы

Вы не можете поделиться тем, чего не знаете. Если вы это сделаете, люди будут держаться от вас подальше.

Если вы хотите знать различные темы для хорошего начала разговора, начните читать или знакомиться с тем, что происходит сегодня.

Текущие события — лучший способ найти достаточно тем для любого разговора.

Конечно, вам не обязательно разбираться в том, о чем вы говорите.

Просто дайте человеку понять, что вы немного разбираетесь в этом. Это побудит человека поделиться тем, что он или она знает. Вот тут разговор!

Лучше даже знать, какой хит номер один в прокате или лучшая песня на MTV, чем ничего не знать, не так ли?

Однако имейте в виду, что вы хотите быть всезнайкой!

Харриет Суэйн в The Guardian объясняет ключевое отличие:

«Быть ​​хорошо информированным — не значит быть всезнайкой.Первое — это возможность задавать разумные вопросы на семинарах, участвовать в дебатах об израильско-палестинском конфликте и осознавать, что у двух ваших наставников роман. Последнее касается передачи информации по всем этим вопросам всем, кого вы знаете, даже если вы не совсем уверены, что информация верна ».

11. Не делитесь слишком много

Вы верите в пословицу ниже?

«Иногда самые большие секреты можно рассказать только постороннему человеку.»- Мишель Хукин

Говорят, проще рассказать незнакомцу свои секреты, потому что ты никогда их больше не увидишь.

Многие люди считают, что эта начальная фаза вызывает беспокойство. Пытаясь пропустить период «познакомимся поближе», они обнаруживают проблемы с функциями тела или странные фобии. Они надеются, что обмен личными данными быстро выведет отношения на новый уровень.

Ну вот факт. Мир изменился .

С дешевыми рейсами незнакомец, с которым вы поделились своим секретом, может снова пересечь ваш путь через месяц. Кто знает?

И не надо начинать с мощи социальных сетей. Конечно, вы не новичок в том, как быстро личные секреты могут распространяться в Интернете.

Никто не хочет, чтобы их секреты стали вирусными, верно?

Клинический психолог д-р Сюзана Э. Флорес из журнала «Мик» предлагает несколько замечательных вопросов, которые следует задать себе, прежде чем делиться личными данными о себе (в отношении использования социальных сетей).

Она говорит, чтобы спросить себя: «Какая цель это служит?» И «Что произойдет, если вы не опубликуете сообщение по обсуждаемой теме?»

Это позволяет задаться вопросом, какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, а затем снова оценить, действительно ли вам нужно поделиться ею.

12. Выйди из зоны комфорта

Стать хорошим собеседником — это навык. Вы определенно можете этому научиться.

Итак, когда вам кажется, что вы часто нервничаете с незнакомцами, заставьте себя научиться разговаривать с людьми.

По словам нейробиолога Йельского университета Дэёль Ли, лучший способ учиться — это входить в новые и новые условия:

«Возможно, наиболее важным выводом из нашего исследования является то, что функция мозга, а также природа обучения не« фиксированы », а адаптируются в соответствии со стабильностью окружающей среды … Когда вы входите в более новую и изменчивую среду, это может усилить склонность мозга усваивать больше информации ».

Теперь нет необходимости сразу расширяться.Начните делать небольшие шаги, например предлагать свой вклад во время встреч.

И помните: знайте, что нервничать или беспокоиться — это нормально, когда вы разговариваете с новым человеком.

Все время от времени так делают. Это совершенно нормально.

Чего вы не хотите делать, так это беспокоиться о своем беспокойстве. Как только вы начнете спрашивать себя: «Почему я так себя чувствую?» Или «Почему я такой неловкий», вы можете усугубить свою нервозность или беспокойство.

Самая большая проблема людей — это не сами нервы, а желание от них избавиться.

И лучший способ перебороть эти нервы при знакомстве с новыми людьми — это доказать себе, что вы можете разговаривать, несмотря на эти надоедливые нервы.

«Жизнь — это не ожидание, пока утихнет буря… Это — научиться танцевать под дождем». — Вивиан Грин

13. Задавайте открытые вопросы

Самый быстрый и простой способ заставить людей говорить — это задавать открытые вопросы. Тем, кто отвечает утвердительно или нет, на самом деле не рекомендуется, особенно если вы еще не нашли общий язык с этим человеком.

Поскольку общение — это двусторонний процесс, лучше, если вы переместите фокус с себя на другого человека, задав вопрос. Если вы не знаете, открытые вопросы начинаются с того, кто, что, где, когда и как.

В следующий раз, когда вы обнаружите, что затрудняетесь с тем, о чем говорить, просто поставьте перед своей мыслью «что» или «как». Еще один совет — сказать «расскажи мне больше», чтобы разговор был открытым и интересным.

Открытые вопросы требуют от человека размышлений и размышлений.Ответы будут не фактами, а личными переживаниями или мнениями по предмету.

Самое замечательное в открытых вопросах заключается в том, что вы даете эфирное время человеку, с которым разговариваете.

Если вы задаете только закрытые вопросы (вопросы с ответами только «да» или «нет»), контроль остается за вами. И это не совсем разговор — скорее допрос или интервью.

По словам эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, отличный вопрос, который стоит задать нам, — это проблемы.

«Какие проблемы у вас были на работе на этой неделе? Какие у вас проблемы с бегом? »

Есть много способов использовать «вызовы», чтобы начать разговор. Это побуждает людей делиться своими жизненными приоритетами на данный момент.

14. Не пытайтесь произвести впечатление

«Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на других, почему бы вам не стать тем, на кого люди хотели бы произвести положительное впечатление?» — Эдмонд Мбиака

Большинство людей считают, что хороший разговор означает произвести хорошее впечатление.

На самом деле это не так. Иногда вам не нужно быть значимым, чтобы люди интересовались вами. Просто скажите то, что хотите сказать.

В конце концов, важно то, что вы реальны для себя.

И вообще, самый простой способ стать интересным — это заинтересоваться.

«Любопытство ведет к накоплению нового опыта или точек зрения, с помощью которых можно смотреть на мир», — объясняет Мозес Намкунг, количественный аналитик Google.Это дает вам много поводов для разговора и новые способы общения с другими.

И, как мы уже упоминали выше, вы, несомненно, произведете лучшее впечатление, если сосредоточитесь на том, чтобы активно слушать других, чем говорить о том, насколько вы хороши.

15. Перефразируйте сказанное

Одна вещь, которая может остановить разговор, — это когда вы не можете относиться к теме, о которой они говорят. Если вы мало знаете только о предмете, это может вызвать у вас неловкость.

Хороший прием, когда вы столкнулись с такой ситуацией, — перефразировать то, что сказал другой человек.Другими словами, вы разъясняете их слова.

Если вы это сделаете, это покажет, что вы заинтересованы в том, что они говорят, и слушаете их. Таким образом, они также могут захотеть рассказать вам больше из-за вашего интереса.

Как некоторые подсказки перефразировать:

  • Убедитесь, что вы не поправляете других, когда перефразируете их слова. Вместо «Я считаю, что вы хотели сказать…» скажите: «Если я вас правильно слышу, вы передали это…?» —
  • Перефразируйте как вопрос: «Так ты это говоришь?» Это дает им возможность исправить вас.
  • — Возложите на вас право собственности на пересказ: «Если я вас правильно слышу» или «Если я правильно вас понимаю…».
  • Используйте зеркальное отображение. Повторите последние 1-3 слова, которые они произнесли в качестве вопроса.

16. Разговор о еде

Если ничего не помогает, поговорите о еде. Это может показаться забавным, но это отличный способ начать разговор.

Причина в том, что еда — это универсальная тема. Является ли человек строго вегетарианцем или придерживается кето-диеты, этому человеку будет что сказать.

Черт возьми, даже люди, которые постятся, могут сказать вам кое-что!

17. Не будь всезнайкой

Обладание обширными знаниями может облегчить общение с разными типами людей. Однако в этом нет необходимости.

Так что не слишком старайся узнать все, иначе тебя прославят как всезнайку. Эти люди имеют тенденцию доминировать в разговоре, что может привести к негативной реакции.

По словам эксперта ФБР по поведению Робина Дрика, важно сдерживать свое эго, когда вы разговариваете с другими.Это означает, что следует избегать любого поведения, которое можно было бы рассматривать как превосходство:

«Люди, практикующие хорошее отстранение эго, будут продолжать побуждать другого человека рассказывать о его или ее истории, игнорируя собственную потребность поделиться тем, что, по их мнению, является великой историей… Те люди, которые позволяют другим продолжать говорить, не выполняя свою очередь обычно считаются лучшими собеседниками ».

Как разговаривать с людьми? Вот несколько слов для размышления…

Чтобы разговор состоялся, не нужно слишком много думать.Потому что хороший разговор состоит не только из слов.

В основе общения лежит на самом деле связь с другим человеком.

Теперь, если вы интроверт и ищете новые варианты карьеры, ознакомьтесь с моей новой статьей о 15 вакансиях для людей, которые ненавидят людей.

Возможно, вам понравится читать:

Подпишитесь на ежедневную рассылку Hack Spirit

Узнайте, как уменьшить стресс, наладить здоровые отношения, обращаться с людьми, которые вам не нравятся, и найти свое место в мире.

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Новая бесплатная электронная книга: Триггеры притяжения

Хотите узнать, как заставить мужчину полюбить вас и надолго задуматься?

Тогда ознакомьтесь с нашей бесплатной электронной книгой «Триггеры притяжения».

В этой электронной книге есть все, что вам нужно знать о предсказуемых закономерностях, которые заставляют мужчину влюбляться.

Что наиболее важно, он научит вас практическим приемам активации этих триггеров в вашем мужчине, чтобы вы могли построить успешные долгосрочные отношения.

Посмотрите здесь.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много для нас значит.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube. Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео:

Как заставить людей делать то, что вы хотите: 17 психологических приемов

Есть множество способов заставить людей делать то, что вы хотите, даже не подозревая, что вы их убедили.

Если вы хотите, чтобы люди нравились вам, соглашались с вами или покупали ваши продукты, используйте эти советы, чтобы чувствовать себя более влиятельными в повседневных взаимодействиях.

Вот как вы можете заставить людей делать то, что вы хотите.Во-первых, мы начнем с 5 принципов, которые помогут людям делать то, что вы хотите, а затем покажем вам 12 психологических приемов, которые можно использовать в более конкретных ситуациях.

5 принципов, побуждающих людей делать то, что вы хотите

Изображение предоставлено: Shutterstock — Автор: Джек Лягушонок

1) Скажите честно, почему вам нужна помощь в , , первое место

Нет смысла ходить вокруг да около, когда дело доходит до обращения за помощью.

Простой способ найти людей, которые могут вам помочь, — это регулярно говорить о ваших целях и о том, что вам нужно для их достижения.

Мы делаем этого недостаточно, не так ли? Мы не говорим вслух того, чего хотим.

Откуда можно знать, что они могут нам помочь, если мы никогда не говорим им, что нам нужно?

Если вам нужна чья-то помощь, попросите об этом. И обязательно скажите им, почему вам нужна их помощь, и почему она будет иметь значение и важно для того, что вы пытаетесь сделать. Небольшая лесть может иметь большое значение.

2) Узнайте, что вы можете сделать, чтобы помочь человеку, которого вы ищите help из

Прося кого-нибудь о помощи, не забудьте упомянуть, что вы хотите ответить щедростью.

Не заблуждайтесь: если кто-то может вам помочь, вероятно, вы можете им помочь. И вполне возможно, что они слишком застенчивы или боятся просить вас о помощи.

Сделайте одолжение себе и им и предложите им помощь.

Спросите, что им нужно, с чем они борются и как они видят в ваших навыках, знаниях и способностях то, что может помочь им достичь своих целей.

Мы все добиваемся большего, когда работаем вместе.

3) Будьте известны как человек , который посылает подарок, чтобы поблагодарить за помощь

Если вам удобно обращаться к людям, которые просят о помощи, обязательно отправьте им благодарственный подарок или подарок после того, как получите необходимую помощь.

Нуждаетесь ли вы в связи или представлении, дополнительном движении руки или свежем взгляде на статью, которую вы пишете, если вы просите кого-то о помощи, которая отвлекает их от того, что они делают, чтобы сосредоточиться на том, что вы делаете, отправьте им что сказать спасибо.

Вам не нужно каждый раз присылать цветы или шоколад — или вообще! Вы можете отправить короткое письмо с благодарностью. Люди по-прежнему любят почту.

4) Попробуйте другой подход

Если вы пытались получить необходимую помощь, но она не работает, пора попробовать другой подход.

Найдите кого-нибудь, кто станет лидером вашей идеи, и привлеките его к распространению информации о том, что вы делаете.

Вам не нужно напрямую обращаться за помощью каждый раз, когда вам что-то нужно. Вы можете разместить его в социальной сети, которую используете чаще всего, и посмотреть, не укусит ли кто-нибудь.

Вы можете отправить электронное письмо своим контактам и попросить о помощи.

Может быть, вы пригласите кого-нибудь на кофе и придумаете, с кем поговорить дальше. Разные подходы дают разные результаты.Не сдавайся.

5) Присутствовать и учитывать

Независимо от того, как вы решите обратиться за помощью, убедитесь, что вы честно и открыто говорите о предполагаемом результате.

Вдобавок убедитесь, что обращаете внимание на человека, когда его спрашиваете. Мы знаем, что это звучит безумно, но если ваш телефон звонит во время разговора, не отвечайте на него.

Уделите этому человеку внимание и преданность делу, которые вы хотели бы, чтобы он оказывал вам помощь, о которой вы просите.Это здравый смысл, и поступать иначе — грубо.

Если вы сидите и думаете о том, как вы можете вывести свою идею, бизнес, цель или обучение на новый уровень, обратитесь за помощью, чтобы достичь этого.

Даже самые успешные люди в мире нанимают людей, чтобы им помогать. Тренеры, наставники и советники предназначены не только для богатых и знаменитых: у каждого должен быть к кому обратиться, когда ему нужна помощь или руководство.

Определите, кто эти люди будут для вас, и начните с них в следующий раз, когда вам понадобится помощь, чтобы перейти к следующему этапу проекта или цели.

12 психологических уловок, чтобы заставить людей делать то, что вы хотите

кредит: Shutterstock / Nicoleta Ionesc

1) Rock Paper Scissors

Если вы хотите каждый раз побеждать в «камень-ножницы-бумага», задайте кому-нибудь вопрос прямо перед началом игры. Если вы спросите, то сразу же начните скандировать «камень, ножницы, бумага», они почти всегда защищаясь бросают ножницы.

2) Поиск пути

Если вы хотите пройти через переполненное метро, ​​улицу или что-то подобное, то направьте свой взгляд на тропу, по которой вы хотите пройти, и наблюдайте, как толпа следует по ней.Толпа обычно смотрит в глаза другим людям, чтобы решить, по какому пути идти.

3) Заставьте своих детей есть брокколи, как конфеты

Заставить детей есть брокколи или брюссельскую капусту — непростая задача. Вот как вы можете заставить их съесть брокколи. Вместо того, чтобы просить их есть брокколи, попробуйте дать им выбор между 2 и 5 стеблями брокколи. Они выберут наименьшее количество и съедят брокколи.

4) Мгновенно соглашайтесь с вами

Вот как вы можете убедить других согласиться с вами.Кивайте головой всякий раз, когда задаете вопрос. Это заставит человека поверить, что он согласен с вашими словами, и в конечном итоге согласится с вами.

5) Информационный магнит

Хотите получить что-то от человека? Задайте ему вопрос, помолчите несколько секунд и поддерживайте зрительный контакт. Это автоматически заставит собеседника поговорить и поделится всей необходимой информацией.

6) Сразитесь со своим Немезидой

Если вы думаете, что кто-то собирается ругать вас на собрании или в группе, сядьте рядом с этим человеком.Очень неловко говорить о ком-то плохо и вести себя агрессивно, когда они так близки. Это не позволит человеку стать менее агрессивным и оскорбительным, поскольку он сидит рядом с вами.

7) Кондиционер для разговора

С этим трюком можно повеселиться. Разговаривая с кем-то, выберите слово, которое сказал другой человек.

Когда бы они ни использовали это слово или что-то близкое к нему, просто предложите подтверждение, кивните или улыбнитесь. Сделайте это и наблюдайте, как человек каждый раз повторяет слово.

8) Построить аттракцион

Если вы хотите, чтобы вы понравились кому-то, обязательно согрейте руки и перед тем, как пожать руку этому человеку. Теплые руки заставят вас казаться надежным, приветливым и дружелюбным. Кроме того, продолжайте это, имитируя позу и действия другого человека. Это будет выглядеть так, как будто вы двое подходите друг другу.

9) Детектор сталкера

Вы чувствуете, что кто-то наблюдает за вами? Следуйте этой простой технике. Зевайте и смотрите на следующего человека.Если они тоже зевают, значит, они наблюдали за вами, потому что зевота заразна.

10) Уничтожитель ушных червей

У вас в голове застряла песня, которую вы хотите забыть? Согласно эффекту Зейгарник, ваш разум склонен думать о вещах, которые остались незавершенными, поэтому размышления о конце песни замкнут цикл и позволят вам выбросить песню из головы.

11) Обсуждение и несение

Если вы хотите, чтобы кто-то нес что-то ваше, например книги, сделайте это.Продолжайте говорить, передавая им свои книги. Человек будет нести ваши вещи бессознательно.

12) Отцовский проводник

Если вы относитесь к тем людям, которых люди не воспринимают всерьез, и вы хотите, чтобы они относились к ним серьезно, попробуйте этот супер-забавный трюк, чтобы заставить их сделать именно это. Скажите им, что какой бы совет вы ни давали, это то, что сказал ваш отец. Люди склонны доверять советам отцов.

Как лучше общаться с людьми, с которыми вы только что познакомились, согласно науке

В другом исследовании Данна и Сандстрема группу студентов попросили носить с собой счетчики и вести учет всех социальных взаимодействий в течение дня.Более активное социальное взаимодействие побудило учеников сообщать о более высоком уровне счастья и благополучия.

Что касается того, насколько различия в личностных чертах влияют на эти утверждения, Сандстрем, Найтинголл, Данн и другие говорят меньше, чем вы, вероятно, думаете. «И экстраверты, и интроверты — существа социальные, — говорит Найтинголл.

Сандстром добавляет, что люди, которые более интроверты, как правило, больше беспокоятся о том, как разговор пойдет впереди времени, по сравнению с экстравертами.Но эти различия исчезают, когда люди сообщают о пользе, которую они получают от разговора (согласно тому, что она и ее коллеги обнаружили в вышеупомянутой статье «Психологическая наука», опубликованной в прошлом году). В этом исследовании помимо интроверсии также рассматривались другие личностные различия. «Такие вещи, как чувство собственного достоинства и неприятие отказа, не имели значения, — говорит Сандстром.

Как на самом деле лучше разговаривать с незнакомыми людьми

Будь то приближение к кому-то на сетевом мероприятии, приглашение друга друга, которого вы никогда раньше не встречали на вечеринке, или обмен добрым словом с незнакомцем в лифте ( да, мы пошли туда), вот несколько указателей:

1.«Будь храбрым, меньше беспокойся»

«Даже если это неудобно, будь храбрым и просто сделай это», — говорит Сандстром. Скорее всего, вы понравитесь этому человеку больше, чем вы думаете, и вам обоим это, вероятно, понравится больше, чем вы думаете.

И не бойтесь разговаривать с кем-то, кто кажется отличным от вас, — добавляет Джулиана Шредер, доктор философии, доцент Школы бизнеса Хааса Калифорнийского университета в Беркли. (Она исследует, как люди ориентируются в своих социальных мирах, включая то, как язык и умственные способности влияют на взаимодействие.) «Когда вам нужно поговорить с кем-то, кроме вас, это может быть самым поучительным и интересным опытом».

2. Будьте любопытны

Задавайте вопросы. Примечателен ли этот человек предметом одежды? Почему они решили пойти на то мероприятие, на котором вы оба? Исследования на самом деле показывают, что люди, задающие больше вопросов, больше нравятся собеседникам, чем люди, задающие меньше вопросов. По словам Сандстрем, вопрос может либо начать разговор, либо продолжить его.

3. Не бойтесь выйти за рамки сценария

Пропустите стандартные вопросы (чем вы занимаетесь, где вы живете и т. Д.) И задайте вопрос, который заставит вашего собеседника подумать, что это увлекательно. , Говорит Соловей. Или начните с утверждения: «Эта картина меня действительно смущает» или «Я не могу поверить, насколько переполнен поезд сегодня». По словам Найтинголла, заявления — это приглашения поделиться любопытством.

И задаете ли вы вопрос, отвечаете или делаете заявление, будьте искренними, добавляет она.«Люди хотят получить настоящую вас, чтобы они могли выразить их настоящую».

4. Сделайте кому-нибудь комплимент

Это смещает акцент на другого человека и должно заставить его чувствовать себя хорошо, — объясняет Сандстрем. Когда дело доходит до нашего беспокойства по поводу разговоров с людьми, которых мы не знаем, мы, как правило, много думаем о том, что мы делаем неправильно или что мы можем сделать неправильно, объясняет она. «Сосредоточение внимания на другом человеке в такие моменты может помочь нам преодолеть эти неловкие моменты», — говорит она.

5. Поговорите о том, что у вас обоих есть общее

По крайней мере, вы находитесь в одном месте и находитесь в одной и той же погоде. Но не бойтесь копать глубже и находить более интересные общие черты: может быть, вы родом из одного места, может быть, у вас есть общий друг, может быть, у вас общее хобби, или, может быть, вы работаете в одинаковых ролях.

«Мы склонны переоценивать, насколько люди отличаются друг от друга и насколько они отличаются от нас», — говорит Сандстром. «На самом деле у вас, вероятно, много общего, но вы просто еще не знаете, что это такое.

6. Больше общайтесь с незнакомыми людьми

Чем больше вы общаетесь, тем выше вероятность того, что у вас будет хороший разговор, говорит Сандстром. Вы научитесь лучше задавать вопросы и отвечать более интересными ответами. «Есть некоторый навык, но столько же уверенности приходит от того, чтобы просто делать это чаще», — говорит она.

Мы боимся социального неприятия — что человек не ответит положительно или проигнорирует нас, говорит Шредер. Однако исследования показывают обратное: люди почти всегда готовы вступить в разговор, когда их побуждает кто-то другой.(Наши предположения о страхе не учитывают социальные нормы вежливости, — говорит Шредер.)

7. Не позволяйте неловким моментам сбивать вас с толку

Сандстрем говорит по своему опыту, что она описала бы этапы разговора с незнакомцем следующим образом: Сначала они смотрят на вас, как будто спрашивая: «Я вас знаю?» Тогда есть признание, что они вас не знают. Тогда это: «Подожди, ты извращенец?» Затем они преодолевают все это и понимают, что вы просто дружелюбны.

«Вы должны быть в порядке, иначе это может быть немного неловко», — говорит Сандстрем.«Но если вы продолжите, надеюсь, вы дойдете до той стадии, когда у вас будет настоящий разговор».

ЕЩЕ ЛУЧШЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

17 психологических уловок, чтобы сразу понравиться людям

Большинство дружеских отношений складываются настолько естественно, что вы даже не представляете, как и когда они возникли.

Но иногда вы хотите приложить усилия, чтобы подружиться с новым знакомым или стать лучшим другом для существующих друзей. Использование уловок и техник, таких как отзеркаливание, прикосновения к подсознанию, улыбка и разрешение этому человеку говорить о себе, может сделать вас более симпатичным.

Мы изучили психологическое исследование науки о влечении, чтобы найти стратегии, которые заставят людей полюбить вас.


Журналы Follow Ladders на Flipboard, посвященные счастью, производительности, удовлетворенности работой, неврологии и многому другому!


1.Скопируйте их

Эта стратегия называется «отзеркаливанием» и включает в себя тонкое подражание поведению другого человека. Когда вы разговариваете с кем-то, попробуйте копировать его язык тела, жесты и выражения лица.

В 1999 году исследователи Нью-Йоркского университета задокументировали «эффект хамелеона», который возникает, когда люди бессознательно имитируют поведение друг друга, и эта мимикрия способствует проявлению симпатии.

У исследователей было 78 мужчин и женщин, которые работали над задачей с партнером, который на самом деле был сообщником, работающим на исследователей.Партнеры использовали разные уровни мимикрии, в то время как исследователи тайно снимали эти взаимодействия на видео. В конце взаимодействия исследователи попросили участников указать, насколько им нравятся эти партнеры.

Конечно, участники с большей вероятностью скажут, что им нравится их партнер, когда партнер имитирует их поведение.

2. Проводите больше времени с ними

Согласно «эффекту простого экспонирования», людям обычно нравятся знакомые им вещи.

Знание об этом явлении восходит к 1950-м годам, когда исследователи Массачусетского технологического института обнаружили, что студенты колледжей, которые жили ближе друг к другу в жилищных проектах, с большей вероятностью были друзьями, чем студенты, которые жили дальше друг от друга.

Это может быть связано с тем, что учащиеся, живущие рядом, могут испытывать более пассивное повседневное взаимодействие друг с другом, например, приветствовать друг друга в общей комнате или на кухне. При определенных обстоятельствах такое общение может перерасти в полноценную дружбу.

Психологи Питтсбургского университета попросили четырех женщин позировать студентками на университетском курсе психологии. Каждая женщина приходила на занятия разное количество раз. Когда экспериментаторы показывали студентам-мужчинам фотографии четырех женщин, мужчины демонстрировали большую симпатию к женщинам, которых они чаще видели в классе, даже если они не общались ни с одной из них.

Взятые вместе, эти результаты показывают, что если просто проводить больше времени с людьми, они могут больше полюбить вас.Даже если вы не живете рядом с друзьями, постарайтесь придерживаться с ними постоянного распорядка, например, ходить на кофе каждую неделю или посещать занятия вместе.

3. Делайте комплименты другим.

Люди будут ассоциировать прилагательные, которые вы используете для описания других людей, с вашей личностью. Это явление называется «спонтанным переносом черт».

Одно исследование показало, что этот эффект проявляется даже тогда, когда люди знали, что определенные черты характера не описывают людей, которые о них говорили.

«Все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас», — говорит Гретхен Рубин, автор «Проекта счастья».

Если вы описываете кого-то как искреннего и доброго, люди также будут ассоциировать вас с этими качествами. Верно и обратное: если вы постоянно громите людей за их спиной, ваши друзья начнут ассоциировать с вами и отрицательные качества.

4. Будьте в отличном настроении.

«Эмоциональное заражение» описывает, что происходит, когда на людей сильно влияют настроения других людей.Согласно исследовательской работе Университета Огайо и Университета Гавайев, люди могут неосознанно ощущать эмоции окружающих.

Если вы хотите, чтобы другие чувствовали себя счастливыми, когда они рядом с вами, делайте все возможное, чтобы передать положительные эмоции.

5. Подружитесь со своими друзьями.

Теория социальных сетей, лежащая в основе этого эффекта, называется «триадным замыканием», что означает, что два человека, вероятно, будут ближе, если у них будет общий друг.

Чтобы проиллюстрировать этот эффект, студенты Университета Британской Колумбии разработали программу, которая позволяет пользователям наугад заводить друзей в Facebook. Они обнаружили, что люди с большей вероятностью примут их просьбу о дружбе по мере увеличения числа их общих друзей — с 20% без общих друзей до почти 80% с более чем 11 общими друзьями.

6. Не говорите все время комплименты.

«Теория выгод-потерь» межличностной привлекательности предполагает, что ваши положительные комментарии будут иметь большее влияние, если вы будете давать их лишь от случая к случаю.

Исследование 1965 года, проведенное учеными из Миннесотского университета, показывает, как эта теория может работать на практике. Исследователи попросили 80 студенток колледжа работать в парах над заданием, а затем позволили этим студентам «подслушать», как их партнеры говорят о них. На самом деле экспериментаторы сказали партнерам, что им говорить.

В одном сценарии все комментарии были положительными; во втором сценарии все комментарии были отрицательными; в третьем — комментарии изменились с положительных на отрицательные; и в четвертой части комментарии изменились с отрицательных на положительные.

Как оказалось, ученикам больше всего нравились партнеры, когда комментарии менялись с положительных на отрицательные, что говорит о том, что людям нравится чувствовать, что они в какой-то мере завоевали вас.

Итог: хотя это нелогично, старайтесь делать комплименты своим друзьям реже.

7. Будьте добры и компетентны.

Социальный психолог Сьюзан Фиск предложила «модель содержания стереотипов», теорию, согласно которой люди судят других на основе их теплоты и компетентности.

Согласно модели, если вы можете изобразить себя теплым — неконкурентоспособным и дружелюбным — люди будут чувствовать, что они могут вам доверять. Если вы кажетесь компетентным — например, если у вас высокий экономический или образовательный статус, — они будут более склонны уважать вас.

Гарвардский психолог Эми Кадди говорит, что, особенно в деловой среде, важно сначала продемонстрировать сердечность, а затем , а затем компетентность.

«С эволюционной точки зрения, — пишет Кадди в своей книге« Присутствие », — для нашего выживания более важно знать, заслуживает ли человек нашего доверия.”

8. Время от времени выявляйте свои недостатки.

Согласно «эффекту провала», люди будут больше любить вас после того, как вы совершите ошибку, но только если они верят, что вы обычно компетентный человек. Выявление того, что вы несовершенны, делает вас более привлекательными и уязвимыми по отношению к окружающим.

Исследователь Эллиот Аронсон обнаружил это явление, когда изучал, как простые ошибки могут повлиять на воспринимаемое влечение. Он попросил студентов-мужчин из Университета Миннесоты послушать записи людей, проходящих викторину.

Когда люди хорошо справлялись с викториной, но проливали кофе в конце интервью, студенты оценивали их симпатию выше, чем когда они хорошо справлялись с викториной, не проливали кофе или не преуспели в викторине и пролили кофе.

9. Подчеркните ваши общие ценности.

В своем эксперименте Ньюкомб измерил отношение своих испытуемых к спорным темам, таким как секс и политика, а затем поместил их в дом, принадлежащий Мичиганскому университету, чтобы они жили вместе.

К концу пребывания испытуемым больше нравились соседи по дому, когда у них было схожее отношение к темам, которые оценивались.

Если вы надеетесь подружиться с кем-то, постарайтесь найти между вами точку сходства и выделить ее.

10. Коснитесь их небрежно.

Это известно как «подсознательное прикосновение», которое происходит, когда вы касаетесь человека настолько тонко, что он почти не замечает этого. Типичные примеры включают постукивание по спине или прикосновение к его руке, что может заставить их чувствовать себя более тепло к вам.

В эксперименте Университета Миссисипи и Колледжа Родса, в ходе которого изучали влияние межличностных контактов на чаевые в ресторане, официантки кратко трогали клиентов за руку или плечо, когда они возвращали сдачу. Как оказалось, они получали гораздо больше чаевых, чем официантки, которые не трогали своих клиентов.

11. Улыбайтесь, когда можете.

В одном исследовании почти 100 студенток посмотрели фотографии другой женщины в одной из четырех поз: улыбка в позе открытого тела, улыбка в позе закрытого тела, отсутствие улыбки в позе открытого тела или отсутствие улыбки в позе открытого тела. поза с закрытым телом.

12. Смотрите на другого человека так, как он хочет, чтобы его видели.

Люди хотят, чтобы их воспринимали таким образом, чтобы они соответствовали их собственным представлениям о себе. Это явление называют «теорией самопроверки». Мы все ищем подтверждения наших взглядов, положительных или отрицательных.

В серии исследований в Стэнфордском университете и Университете Аризоны участников с положительным и отрицательным восприятием самих себя спросили, хотят ли они общаться с людьми, у которых были положительные или отрицательные впечатления о них.

Участники с положительной самооценкой предпочли людей, которые высоко о них думали, тогда как участники с отрицательной самооценкой предпочли критиков. Это может быть связано с тем, что людям нравится взаимодействовать с теми, кто предоставляет обратную связь, соответствующую их известной личности.

Другое исследование показывает, что, когда мнения людей о нас совпадают с нашими, наши отношения с ними развиваются более гладко. Вероятно, это потому, что мы чувствуем себя понятыми, а это важный компонент близости.

13. Расскажи им секрет.

«Самораскрытие» может быть одним из лучших методов построения отношений.

В исследовании, проведенном Артуром Ароном в Университете Стоуни-Брук, студенты колледжа были разделены на пары и сказали, что им следует потратить 45 минут на то, чтобы получше узнать друг друга.

Экспериментаторы предложили некоторым парам студентов ряд вопросов, которые становились все более глубокими и личными. Например, одним из промежуточных вопросов было «Как вы относитесь к своим отношениям с матерью?» Другим парам задавали вопросы типа светской беседы.Один вопрос был: «Какой твой любимый праздник? Почему?»

В конце эксперимента студенты, которые задавали все более личные вопросы, сообщили, что чувствуют себя намного ближе друг к другу, чем студенты, которые вели светскую беседу.

Вы можете попробовать эту технику самостоятельно, когда узнаете кого-то поближе. Например, вы можете начать с того, чтобы спросить их об их последней поездке в кино, чтобы узнать о людях, которые для них больше всего значат в жизни. Когда вы узнаете интимную информацию о другом человеке, он, вероятно, почувствует себя ближе к вам и захочет довериться вам в будущем.

14. Ожидайте от людей хорошего.

Согласно «эффекту Пигмалиона» люди относятся к другим таким образом, который соответствует их ожиданиям от них, и поэтому заставляют человека вести себя так, чтобы эти ожидания подтверждались.

В статье в журнале Harvard Magazine Кадди говорит: «Если вы думаете, что кто-то придурок, вы будете вести себя по отношению к нему так, что это вызовет резкое поведение».

С другой стороны, если вы ожидаете, что кто-то будет относиться к вам дружелюбно, он с большей вероятностью будет вести себя по отношению к вам дружелюбно.

15. Действуйте так, как они вам нравятся.

Психологам давно известно о феномене, называемом «взаимность любви»: когда мы думаем, что мы кому-то нравимся, мы склонны любить и их.

В одном исследовании, например, участникам сказали, что они, вероятно, понравятся некоторым участникам группового обсуждения. Эти члены группы были выбраны экспериментатором случайным образом.

После обсуждения участники указали, что люди , которые им нравились больше всего, якобы любили их.

16. Проявляйте чувство юмора.

Исследование, проведенное в Университете штата Иллинойс и Университете штата Калифорния в Лос-Анджелесе, показало, что независимо от того, думают ли люди о своем идеальном друге или романтическом партнере, чувство юмора было действительно важным.

Между тем отсутствие чувства юмора, особенно в офисе, могло иметь неприятные последствия. Одно исследование 140 китайских рабочих в возрасте от 26 до 35 лет показало, что люди менее любимы и менее популярны среди своих коллег, если они «морально ориентированы».”

Это означает, что они высоко ценили проявление заботы, справедливости и других моральных качеств. Исследователи заявили, что это произошло потому, что морально ориентированные люди воспринимались коллегами как менее юмористические.

17. Пусть говорят о себе.

Гарвардские исследователи недавно обнаружили, что разговоры о себе могут быть полезными по своей природе, так же как еда, деньги и секс.

В одном исследовании исследователи просили участников сидеть в аппарате фМРТ и отвечать на вопросы, касающиеся либо их собственного, либо чужого мнения.Участников попросили привести на эксперимент друга или члена семьи, который сидел возле аппарата фМРТ.

В некоторых случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других случаях их ответы будут оставаться конфиденциальными.

Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активными, когда участники публично делились информацией — но также и тогда, когда они говорили о себе , даже если никто не слушал.

Другими словами, если вы позволите кому-то рассказать пару историй о своей жизни, а не болтать о вашей, это может дать им больше положительных воспоминаний о вашем общении.

Эта статья изначально была опубликована на Business Insider.


Вам также может понравиться…

40 хитрых психологических приемов, которые всегда помогут вам

Если вы застенчивы и чувствуете себя некомфортно в социальных ситуациях, или самый опытный экстраверт, каждый может воспользоваться несколькими советами, чтобы повысить свою социальную симпатию.Эти советы используют базовую психологию и дадут вам преимущество в любой социальной ситуации — от вечеринки с коктейлем до собеседования, офисной политики и свиданий.

1. Будьте уверены.

через GIPHY

Это может быть легче сказать, чем сделать, но при условии, что уверенный язык тела имеет большое значение для хорошего первого (или второго, третьего, сотого) впечатления. Людям нравятся уверенные в себе люди. Мы считаем их более надежными, заслуживающими доверия и привлекательными.

2. Когда вы впервые встречаетесь с кем-то, обратите внимание на цвет его глаз.

через: Getty

Это не потому, что цвет их глаз важен, но, если вы посмотрите и обратите на него внимание, вы обеспечите идеальный зрительный контакт. Все мы знаем, что зрительный контакт важен в социальных ситуациях. Слишком много неприятно и неудобно, а недостаток заставляет нас казаться ненадежными и ненадежными.

3.Подбирайте язык тела.

через: Getty

Подражание чьему-то языку тела — эффективный способ достичь взаимопонимания. Не переусердствуйте, чтобы отвлечься, но осторожно примите те же общие положения тела. Человек, который стоит на расстоянии со скрещенными руками, с меньшей вероятностью будет чувствовать себя комфортно с кем-то, кто стоит рядом и использует жесты с широко раскрытыми руками.

4. Сразу же используйте имя человека.

Я забываю имена в тот момент, когда меня кого-то представляют.Это ужасно. Эксперты рекомендуют сразу несколько раз использовать имя человека, чтобы закрепить его в памяти. Это дает дополнительное преимущество — вы еще больше нравитесь человеку! Людям нравится слышать свое имя. Это заставляет нас чувствовать себя важными.

5. Представьте, что вам комфортно.

Не любите знакомиться с новыми людьми или выступать перед толпой? Представьте, что у вас все в порядке. Вы можете обмануть свой мозг, чтобы избавиться от беспокойства, действуя так, как будто вам комфортно в любой конкретной ситуации.Если знакомство с новыми людьми вызывает у вас беспокойство, представьте, что вы уже знаете всех этих людей. Вы будете чувствовать себя более непринужденно, что сделает вас более симпатичными для новых людей. Это беспроигрышный вариант!

6. Обратите внимание на ноги людей.

через GIPHY

Когда вы подходите к группе людей, обратите внимание, поворачиваются ли они к вам ногами, когда вы присоединяетесь к группе. Если они это сделают, милости просим. Если они поворачивают свое тело или голову, но держат ноги в стороне от вас, значит, вам не рады или вы прервали его в неподходящее время.

7. Молчи и посмотри, что еще они скажут.

через GIPHY

Если человек не полностью ответил на ваш вопрос или еще не подошел, чтобы понять вашу точку зрения, попробуйте молчать, когда он закончит говорить. Ваше молчание заставит их продолжить разговор.

8. Выбирайте место с умом.

через: Getty

Если вы ожидаете конфликта с кем-то, сядьте рядом с этим человеком, а не напротив него.Ваша позиция менее оппозиционная, и человек рядом с вами с меньшей вероятностью почувствует угрозу. Эту технику удобно запоминать в конференц-залах или даже на столе в День Благодарения!

9. Просите об одолжении.

через GIPHY

Этот кажется странным, но если он хорош для Бена Франклина, то и для нас. Бенджамин Франклин провел эксперимент, в котором попросил людей, которых он только что встретил, оказать ему небольшую услугу.Результаты показывают, что люди более склонны любить вас, потому что их мозг рационализирует, что вы им уже нравитесь, если они сделали вам одолжение. Это может быть небольшой вопрос. Спросите у кого-нибудь время, могут ли они передать вам салфетку из бара или спросить чье-то мнение о чем-то.

10. Жуйте жевательную резинку, если нервничаете.

через GIPHY

Вы можете обмануть свой мозг, чтобы ослабить нервы. Наш мозг настроен на то, что мы в безопасности, если едим.В конце концов, пещерные люди не стали бы есть, если бы за ними гнался медведь. Не жуйте жевательную резинку во время собеседования или прослушивания, но кусочек жевательной резинки, пока вы ждете, может помочь облегчить ваше беспокойство.

11. Поддерживайте зрительный контакт.

через: Shutterstock

Если вы задаете кому-то вопрос, а он не решается ответить, просто продолжайте смотреть на него. Это покажет, что вы не боитесь ответа, и поможет им расслабиться.

12. Если вся группа чувствует себя неловко, поспешите.

через: Shutterstock

Часто у людей в группах есть еда, но они чувствуют себя неловко из-за того, что поесть. Это означает, что вы передадите сумасшедших уверенности, когда возьмете кусочек за и начнете есть.

13. Зевая, выслушайте сталкеров.

через: Shutterstock

Если вы видите, что кто-то зевает, вы будете зевать.Простите. Это просто биология. Так что, если вы чувствуете, что кто-то, пересекающий комнату, смотрит на вас, продолжайте зевать. Если они зевают в ответ, вы знаете, на кого они смотрели. А это значит, что у вас есть преимущество.

14. Превратите слово в павловский колокол.

через: Shutterstock

Хотите знать, нравитесь ли вы собеседнику? Выберите одно слово, которое они иногда говорят, и улыбайтесь / кивайте каждый раз, когда оно произносится им.Если вы им нравитесь, они начнут говорить это намного больше. Если они этого не сделают, они могут вообще избежать этого слова. Но по крайней мере вы будете знать!

15. Лучше всех в «Камне, ножницы, бумага».

через: Shutterstock

Мы все сделали это — вы так тщательно провалили собеседование, что ваш единственный шанс — спросить менеджера по найму, поставят ли он на карту работу в матче «Бумага, камень, ножницы». Ставки высоки — вы были без работы в течение нескольких месяцев.Если вам действительно нужно выиграть, задайте им случайный вопрос прямо перед тем, как начать, например: «Вы когда-нибудь ели манго целиком? И почему?» Психологически сбитые с толку люди чаще всего бросают ножницы.

16. Перефразируйте свое сердце.

Если вы хотите, чтобы кто-то думал, что вы слушаете, прежде всего, на самом деле слушайте . Но если вы это поняли, перефразируйте то, что они только что сказали. Это материальное доказательство того, что вы обращаете внимание.

17. Отмените все встречи по понедельникам и пятницам.

через: Shutterstock

Если у вас собеседование при приеме на работу, убедитесь, что оно состоится во вторник, среду или четверг. По понедельникам все злятся только потому, что сегодня понедельник. По пятницам все думают о выходных. В середине недели? Ты всеми любимый.

18. Выбирайте цвета с умом.

через: Shutterstock

Цвет вашего костюма — это сигнал, поэтому выбирайте с умом. Флот теплый и надежный. Серый — стильный и надежный. Черный цвет высококлассный и стильный.

Так что носите темно-синий, если вы проходите собеседование на преподавательскую работу, серый цвет, если вы проходите собеседование для работы в сфере безопасности, и черный, если вы проходите собеседование, чтобы стать сексуальным международным супершпионом.

19. Самое большее, ухмылка.

через: Shutterstock

Психологически люди склонны думать, что те, кто слишком широко улыбается, несерьезны.Опять же, может быть, это то, что вы собираетесь делать! Если вы претендуете на роль клоуна на детской вечеринке, широко улыбнитесь, но если вы пытаетесь управлять инвестиционным портфелем международной корпорации, может быть, утопите его там, смайлик.

20. Решите, что вы собираетесь делать в приемной.

через: Shutterstock

Вас постоянно судят, пока вы находитесь на собеседовании.Независимо от того, хотят они того или нет, менеджеры по найму будут учитывать то, что вы делаете в зале ожидания, когда они формируют ваше мысленное представление. Так почему бы не прочитать книгу? Выгляди достойно, черт возьми.

21. Вспомните, когда в последний раз вы были суперсильными.

через: Shutterstock

В ходе эксперимента две группы пошли на имитационные интервью: одна группа представила себе последний раз, когда они были полностью наделены полномочиями, а другая — время, когда они потерпели полное поражение.Первую группу, которая предвидела моменты, когда они были всемогущи, гораздо чаще выбирали менеджеры по найму.

Так что подумайте о том времени, когда вы издевались над ребенком и украли у него деньги на обед. Было плохо делать это и больше не делать этого, но даст вам работу .

22. Сядьте рядом.

Теория конструктивного уровня говорит нам, что чем ближе мы к чему-то, тем выше вероятность того, что мы будем конкретными в своем мышлении.И поскольку вы хотите, чтобы был конкретным, когда вы продаете свои качества кому-то, сидение рядом заставит вас с большей вероятностью обозначить эти особенности (в отличие от разговоров о ваших общих навыках , таких как «работяга» или «командный игрок»).

23. Подумайте о своих руках.

через: Shutterstock

Не для того, чтобы забить вас в голове, но то, что ваши руки делают в разговоре, дает много информации.Итак, вот две вещи, которые можно попробовать: сложить пальцы (что придает уверенности) или показать ладони (что предполагает, что вы искренни).

24. Оживите свою речь.

Автор книги «Подсознание: как ваше подсознание управляет вашим поведением» Леонард Млодинов предполагает, что психологически люди с большей вероятностью верят, что более быстрые говорящие, которые говорят громко и выразительно, умны и сообразительны. Так что попробуйте поговорить руками.

25. Внимательно выявите один (1) недостаток.

Исследования показали, что люди действительно чувствуют больше тепла по отношению к кому-то, когда совершают простую ошибку. Используйте это в своих интересах, когда фактически ответит на на вопрос: «Какая ваша самая большая слабость?» вопрос. Вы не только выделитесь тем, что не скажете, что втайне такая же сильная сторона, как и все остальные («Иногда я слишком трудолюбивый»), но и заработаете некоторую привязанность от задающего вопросы.

26. Комплимент

каждому .

через: Shutterstock

Очевидно, людям нравится, когда их делают комплименты, так что да, скажите кому бы вы ни говорили, что их обувь работает на вас. Но также? Исследования показывают, что положительный отзыв о третьем лице придает уверенности. И это имеет смысл, если подумать об этом наоборот — люди не кажутся супер- не уверенными, когда они кидают других людей?

27.Расскажи один (1) секрет.

через: Shutterstock

Вы строите взаимопонимание и укрепляете свои отношения с людьми, когда показываете им, что доверяете им достаточно, чтобы передать секрет. Так что подумайте об одном секрете, который вы можете раскрыть, прежде чем встретиться с тем, кого пытаетесь впечатлить (тот факт, что ваш первый поцелуй с женой вроде как отстой, обычно хороший).

28. Если вы кого-то рассердили, сядьте рядом с ним.

через: Shutterstock

Оказывается, мы не можем обратиться к людям рядом с нами и разжевать их.Расположение слишком неудобное. Уловка, таким образом, заключается в том, чтобы подстегнуть любого, кто, по вашему мнению, может быть готов взорвать свою верхушку на вас — это поможет сдержать гнев.

29. Поставьте зеркало за прилавок.

Если у вас есть клиенты, подходящие к вашему прилавку, поставив зеркало позади вас, вы дадите им возможность увидеть себя — чтобы действительно увидели себя — прежде, чем они будут действовать как Карен (т. Е.кричать на вас из-за вещей, в которых вы не виноваты).

30. Не разговаривайте после подачи.

Это совет для наших продавцов, но как только вы немного пошутили и сделали свой шаг, заткнитесь. Уверенное заявление о том, что вы просите кого-то сделать, дает понять, что мяч в их руках, и если они не смогут придумать оправдание, чтобы не покупать, они купят.

31. Придумайте что-нибудь крутое на среду.

Если вы выглядите грустным и сварливым в начале недели, вы можете изменить это для себя. Понимаете, понедельники плохие, а мы уже с нетерпением ждем выходных. Но если поставить что-нибудь интересное в свой календарь на среду, значит, у вас всегда есть чего ждать. Для меня в эту прекрасную среду я смотрю AEW Dynamite , потому что профессиональный рестлинг — это круто.

32.Стань большим, и

, затем иди домой.

Многие из нас знают, что, чтобы заставить кого-то оказать вам большую услугу, вы сначала просите его сделать небольшое одолжение. Но это может работать и в обратном направлении. Если вы попросите кого-нибудь оказать вам большую услугу («Не могли бы вы произвести мой платеж по ипотеке?»), они так расстроятся, что отклонят это требование, что они сразу же откликнутся на вашу следующую просьбу («Могу ли я занять 20 баксов на обед в TGI Friday’s? «)

33.Обратите внимание на шутку.

В группе, когда все смеются, люди часто сначала смотрят на человека, который им нравится больше всего. Это даст вам интересное представление о том, кто в вашей группе друзей чувствует кого.

34. Убейте шутку. Рвать и рвать, пока это не будет сделано.

Redditor pamaci прекрасно объясняет этот взлом:

Знаете, как шутка перестает быть смешной, когда ее приходится повторять? Используйте это себе на пользу.Если этот засранец в группе шутит за ваш счет, ведите себя так, будто вы его не слышите, и попросите повторить это как минимум трижды. К тому времени, когда он говорит это в третий или четвертый раз, никто не смеется.

35. Харизматические лидеры, слушайте.

Кто знает, так ли это на самом деле, но Redditor V171 утверждает, что он ассистент по исследованию психологии, и он говорит, что люди с большей вероятностью будут слушать харизматического лидера, если он напомнит им об их смерти.Может ли это быть просто потому, что для напоминания людям о смерти требуется тонны уверенности, что объективно является самой неудобной темой из ? Может быть!

36. Используйте этот совет, потому что он работает.

Когда просите о чем-то, что вы хотите, используйте в своем вопросе слово «потому что». Видите ли, слово «потому что» имеет мощный психологический эффект — оно заставляет мозг поверить в то, что существует причина для запроса.

37. Если это работает, это меняет правила игры.

Я снова обращусь к Redditor, на этот раз scottymac23, чтобы объяснить, что делать в этой конкретной офисной ситуации:

Если вы и ваш коллега расслабляетесь, а ваш начальник подходит и начинает говорить: «Что, черт возьми, вы делаете?» или обвиняя в чем-то свою группу, просто посмотрите на одного из своих коллег и не смотрите в глаза своему боссу.

Ваш коллега, скорее всего, будет смотреть на вашего начальника, и когда ваш начальник увидит, что вы смотрите на коллегу, гнев будет направлен на него, а не на вас.Работает почти каждый раз. Парень, с которым я работал, был самым ленивым и всегда начинал лажать, но никогда не попадал в неприятности. Он рассказал мне свой секрет, и с тех пор я успешно его использую.

38. «Привет, ребята! Одна (1) рюмка на мне!»

Это отличный совет по барам, чтобы одолеть своих друзей из Redditor hollis10
Всегда покупайте первый кувшин. Вы удивитесь, как долго можно будет пить фразу «Я купил первую».

39. Попросите

человека о помощи. Не просите о помощи человек, человек.

Эффект наблюдателя — это психологическое открытие, предполагающее, что, когда помощь оказывается большой группе людей, никто не отреагирует. Но спрашивать людей? Что ж, из-за этого отказаться от помощи намного сложнее. Так что не спрашивайте весь свой офис, может ли кто-нибудь помочь вам в переезде в эти выходные — спросите только Ted in Accounting.(К тому же Тед просто любит, когда его заставляют чувствовать себя особенным.)

40. Будьте в курсе спортивных событий и текущих событий.

Вы не собираетесь сразу бросаться в этом на первых свиданиях или собеседованиях — сначала вам нужно немного поболтать. Так что убедитесь, что у вас есть готовая небольшая разминка. Наличие у того, кого вы пытаетесь произвести впечатление, с большей вероятностью впечатлит, когда вы перейдете к более важным темам.

41.Дайте им подтверждение.

через GIPHY

Люди хотят, чтобы их услышали и оценили. Один из способов показать, что вы действительно слушаете, — это перефразировать то, что кто-то только что сказал. Это показывает, что вы понимаете, заботитесь и уделяете внимание.

42. Чтобы лучше понять группу друзей, обращайте внимание, когда они смеются.

через: Getty

Когда группа людей смеется вместе, каждый инстинктивно смотрит на человека в группе, с которой он больше всего связан.Хотите знать, кто тайно спит вместе, или кто находится на вершине или внизу социальной иерархии? Посмотрите, куда все посмотрят в следующий раз, когда произойдет что-нибудь веселое.

43. Отправляйтесь на острые ощущения.

через GIPHY

Если вы хотите, чтобы ваше первое свидание выделилось и увенчалось успехом, попробуйте добавить что-нибудь по-настоящему захватывающее. Гормоны, выделяемые возбуждением, удивлением и даже страхом, помогают создать связь.

44. Не бойтесь прикосновений.

через GIPHY

Это может быть сложно. Очевидно, некоторые штрихи неуместны. Не трогайте кого-то, потому что вам интересно, что он чувствует, или для какого-либо самоудовлетворения. Но прикосновение к руке или плечу может помочь создать тепло и близость. Это может быть особенно эффективно в моменты возбуждения, смеха и счастья. Прикосновение (полностью платоническое) усиливает добрые чувства.

45. Кивните головой.

через GIPHY

Отражение языка тела до некоторой степени естественно. Если вы хотите убедить кого-то согласиться с вами, кивайте головой, пока говорите. Они могут в ответ кивать головами, что может обмануть их мозг, заставив их думать, что они согласны с вами!

46. ​​Согрейте руки.

Все мы знаем, что хорошее рукопожатие важно.Он не может быть слишком слабым или ломким, и никто не любит потные ладони. Но знаете ли вы, что холодные руки производят плохое первое впечатление? При знакомстве убедитесь, что ваши руки комфортно теплые. Если у вас обычно холодные руки, вам поможет быстрый поход в туалет и вымыть руки теплой водой.

47. Будьте первым или последним, если хотите, чтобы вас запомнили.

Мы все хотим, чтобы нас запомнили, особенно если мы хотим выделиться в процессе собеседования.Люди склонны запоминать начало и конец вещей лучше, чем то, что происходит в середине. Если можете, постарайтесь организовать собеседование так, чтобы вы были первым или последним в очереди кандидатов.

48. Фрейм запросов как выбор.

Людям нравится иметь выбор, и если вы чего-то хотите, вы добьетесь большего успеха, если предоставите людям выбор. Вместо того, чтобы спрашивать: «Хотели бы вы пожертвовать на мое дело?» попробуйте: «Вы хотите сделать взнос в размере 5 или 10 долларов?»

49.Найдите что-то общее.

через GIPHY

Эффект ореола — это психологическое явление, когда хорошее впечатление в одной области влияет на впечатление человека в других областях. Вы можете использовать это в своих интересах на собеседовании, на свидании или в любое время, когда хотите произвести хорошее впечатление. Найдите что-то, что вам обоим нравится, или что-то общее. Это не должно быть большим делом, как если бы вы оба увлекались парашютным спортом или «Звездными войнами». Это может быть что угодно.«Вы из Миннеаполиса? Моя бабушка жила там, и у меня остались самые лучшие воспоминания о посещении этого города!» Вскоре вы будете говорить о том, насколько велик Миннеаполис, и интервьюер почувствует к вам тепло и неуверенность. Эффект ореола означает, что эти теплые, нечеткие чувства Миннеаполиса повлияют на его отношение к вашей квалификации.

50. Энтузиазм заразителен.

Если вы хотите привлечь внимание людей к какой-либо идее, отнеситесь к ней с максимальным энтузиазмом и воодушевлением.Если вы хотите, чтобы человек был взволнован, увидев вас, покажите ему свое волнение, увидев его. Каждый влюбляется в собаку, которая так счастлива и взволнована, увидев, что его человек возвращается домой. Будь той собакой. Проявите свой энтузиазм, и люди ответят вам тем же.

51. Просите о помощи.

Если чего-то не знаешь, признайся. Если вам в чем-то нужна помощь, попросите об этом. Это передает смирение и самосознание, которыми люди восхищаются в других.Они также будут знать, что могут рассчитывать на то, что вы сделаете что-то правильно, даже если вы не совсем знакомы с задачей.

52. Придерживайтесь списков из трех человек.

Если вы хотите, чтобы кто-то выбрал конкретный вариант, дайте ему список из трех вариантов и поместите тот, который вы хотите, чтобы они выбрали последним. Они с большей вероятностью выберут тот, потому что он самый свежий в их памяти.

53. Составьте перевернутый треугольник.

Чтобы показать, что вы действительно слушаете кого-то, посмотрите на один глаз, затем на другой, а затем на его рот. Сохраняйте этот треугольный узор на протяжении всего разговора. Им будет казаться, что вы действительно уделяете им внимание.

С другой стороны…

54. Треугольник с правой стороной вверх тоже удобен.

Если вы хотите прекратить разговор, сделайте обратное: посмотрите на один глаз, затем на другой, а затем на их лоб.Это покажет, что вы закончили разговор и у вас есть дела поважнее, чем слушать их разговор.

55. Не позволяйте людям перебивать вас.

Если кто-то пытается громко заговорить над вами, просто продолжайте говорить. Но вот настоящая уловка: вообще не повышайте голос и не меняйте ритм. Просто продолжайте говорить в точности так, как вы это делали до того, как они попытались перебить. Они почувствуют себя неловко и, скорее всего, отступят.

56. Поощряйте хорошее поведение.

Как бы нам ни хотелось думать, что мы особенные, люди реагируют на оперантное обусловливание так же, как и другие животные. Когда кто-то делает что-то, что вам нравится (например, ваш сосед по комнате моет посуду или ваша вторая половинка заправляет постель), поблагодарите его за это и сделайте ему комплимент. С одной стороны, они будут довольны и с большей вероятностью будут повторять такое поведение. С другой стороны, это просто приятное занятие.

57. Говорите прямо о том, что вам нужно.

Если вы будете использовать такие фразы, как «Ты мне нужен», люди ответят так, как если бы ты занимал руководящую должность (даже если на самом деле это не так). Вы также можете сформулировать это как «нам нужно * пустое *, чтобы произошло», если вы хотите что-то получить, не вытягивая полную карту полномочий.

58. Носите с собой буфер обмена.

Вы можете очень далеко продвинуться в жизни, если держите в руках блокнот и целенаправленно ходите.Никто не думает останавливать человека с буфером обмена, который явно выполняет важную задачу. Воспользуйтесь этим.

59. Идите с целью.

Когда вы идете по людному тротуару, не смотрите в глаза людям, которые стоят на вашем пути. Лучше смотрите сверху и сзади в том направлении, в котором вы пытаетесь двигаться. Они подсознательно поймут намек и уйдут с вашего пути.

60.Хотите поболтать? Сделайте свое первое общение кратким.

Идея этого психологического трюка заключается в том, чтобы повесить перед собой то, что кто-то хочет. Если вы видите кого-то в баре, к которому хотите подойти, постарайтесь при первом общении быть кратким — представьтесь, задайте несколько вопросов, а затем скажите: «Я должен вернуться к своим друзьям, но давайте поговорим позже о том, о чем вы только что говорили ]. » Этот человек автоматически начнет с нетерпением ждать вашего следующего общения и может даже сам искать вас.

61. Начните с небольших вопросов.

Работаете над групповым проектом? Если вы хотите, чтобы кто-то что-то сделал, начните с вопроса: «Можете ли вы начать с этого?» Начать работу над чем-то кажется меньшим трудом, чем на самом деле выполнение задачи, но есть вероятность, что, начав, они пойдут дальше, чтобы закончить ее.

62. Мгновенно замолчать толпу.

Если вы проводите презентацию перед шумной толпой, есть надежный способ заставить их замолчать.Просто начните произносить слова и жестикулировать, как будто вы уже говорите. Они увидят вас и почти сразу успокоятся.

63. Укажите и позвоните.

У вас когда-нибудь возникало ощущение, что вы что-то забыли в своем доме — может быть, вы оставили духовку включенной или свой утюг подключили к розетке? Чтобы побороть это чувство, воспользуйтесь методом «наведи и позвони». Когда вы выключаете духовку, физически укажите на нее и скажите вслух: «Духовка выключена.»Позже вы вспомните, как это делали, и успокоитесь.

64. Не опускайтесь до уровня рывков.

Если кто-то пытается вовлечь вас в спор, просто будьте вежливы, согласны и позитивны. Улыбнитесь и скажите: «Возможно, вы правы», когда вас пытаются подзадорить. Ничто так не уносит ветер из паруса рывка.

65. Предложите легкий выход.

Если вы хотите, чтобы кто-то что-то сделал для вас (или купил что-то у вас), спросите его и сразу же скажите: «Конечно, вы можете отказаться.»Это быстро успокаивает их, а не заставляет чувствовать давление, и часто может даже иметь эффект их согласия с чем бы то ни было.

66. Задавайте вопросы.

Хотите, чтобы вы понравились кому-то? Задайте им вопросы о себе.

Люди любят говорить о себе.

67. Поднимите бровь.

Когда вы видите кого-то, кого вы знаете, ваши брови подсознательно поднимаются, и они также подсознательно поднимают брови, чтобы сообщить, что вы знаете друг друга и что никакой угрозы нет.Имея это в виду, вы можете реконструировать подъем брови. Встречая кого-то в первый раз, слегка приподнимите брови, а затем расслабьтесь в легкой улыбке. Это заставит их подсознание думать, что они уже установили с вами отношения.

68. Просто скажи «нет».

Если кто-то просит вас сделать что-то, а вы не хотите (или не можете), просто скажите «нет» или «извините, я не могу». Никаких дополнительных объяснений не требуется.Это может их немного сбить с толку, потому что люди обычно пытаются извиниться, почему они не могут что-то сделать. Но в большинстве случаев вы никому не обязаны объяснять, и «Нет» — это законченное предложение.

69. Сосчитай до пяти.

В следующий раз, когда вы не захотите делать что-то, что, как вы знаете, должны делать, скажите себе, что вы сосчитаете до пяти, а затем сделаете это. Это приводит к короткому замыканию в той части вашего мозга, которая оправдывает, почему лучше есть мороженое, чем ходить в спортзал.

70. Не скрещивайте руки и ноги.

Как мы уже говорили, язык тела имеет первостепенное значение. Если вы хотите выглядеть уверенно, не скрещивайте руки и ноги (но не растягивайтесь, понимаете?). В качестве альтернативы, если вы хотите отговорить людей приближаться к вам, скрестите руки и ноги, чтобы создать барьер.

.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts