Что делать, если ребенок 8 лет — ведомый?
Приблизительное время чтения: 10 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
— Сеня, домой!
— Мама, я устал?
— Нет, ты захотел кушать!
…И Сеня идет домой. Такой послушный. Такой удобный. Такой тихий. Слова поперек не скажет. Что попросишь, то и делает. Куда поведешь, туда и пойдет…
«Праздник» послушания…Не зря еще воспитательница в садике нахваливала: «Какой у вас чудесный мальчик! В тихий час скажешь: «Все легли на правый бочок, ручки под щечку!» — никто не слушается, только ваш Сенечка, еще договорить не успела — уже лежит, глазки закрыл, ладошки сложил…» Учительница в первом классе тоже на всех родительских собраниях нахвалиться не могла: «Сеня такой прилежный! И тетрадку правильно развернет, чтобы буквы с наклоном были, и на уроке никогда не пикнет, лишний раз не повернется, и лучше всех повторяет за мной все, что я говорю.
..»
Словом, не сын, а подарок!
Вот только… Сейчас ему восемь, и почему-то его послушность начинает вызывать беспокойство… Может быть, потому, что слушаться он готов уже не только маму с папой, а любого, кто окажется рядом?
На той неделе Сеня прогулял урок. Не сам, не по собственной инициативе. Просто четвероклассник Максим захотел в фаст-фуд, а у Сенечки как раз были деньги — мама дала на булочки. Максим предложил прогуляться до ближайшего торгового центра. Другие ребята с Максимом не пошли, а Сеня не смог отказаться, и авторитетный приятель благополучно поел за Сенин счет. А вчера сынок вернулся из школы в разорванной форме и с царапинами. Почему? «Играли с одноклассниками». — «Во что?» — «В зомби-апокалипсис. Все хотели быть зомби, а жертвой быть никто не хотел. Мне сказали — будешь ты! — ну, я и согласился…» И вот, шестеро «зомби» напали на «жертву» и… немножко помяли… «Зачем же ты ввязался в эту игру?» — «Ребята сказали, что так надо…»
Он не умеет отказываться.
Он — ведомый! Почему? Что это значит?
Семейный психолог Анна Абраменко поясняет, что «ведомый» значит безынициативный, не имеющий собственных интересов и желаний. Обычно такие люди вырастают в семьях, где детей слишком сильно опекают, всё решают за них, всё за них делают.
Ведомый ребенок боится отказаться не только если ему приказывают, но и если его просто просят, предлагают… Он соглашается на любой вариант развития событий без мысли, что можно предложить что-то свое или хотя бы уточнить, для чего это нужно, как все будет происходить…
Почему такое происходит? Психолог называет несколько причин.
Возможно, ребенок не умеет общаться и боится отказать сверстникам: «А вдруг я с ними не пойду, и они больше не будут со мной водиться?.. А вдруг я не дам то, что от меня требуют, и они никогда больше меня не попросят, не обратятся ко мне?..» Может быть, ребенок боится травли — в школе, во дворе… Или такая травля, буллинг уже происходят, и ребенок запуган, боится насилия — морального или даже физического — в случае отказа.
О том, что делать в случае школьной травли, читайте в нашем материале «Ребенка обижают в школе. Что делать?»
Еще вариант: восьмилетка — ведомый, потому что привык опасаться наказания от близких — родителей и домочадцев… Дома его очень строго воспитывают, лишают права отказаться: «Я не люблю геркулесовую кашу…» — «А я не спрашиваю, любишь или не любишь! Ешь, что дают!» — «Можно я не поеду к бабушке?..» — «И речи быть не может! Немедленно собирай вещи!» — «Мне хочется вот эту куклу…» — «Хочется — перехочется! Мне тоже много чего хочется, но я же молчу!» И вот это вот все: «Мал еще, чтобы свое мнение иметь!», «Мама лучше знает, что тебе нужно!», «Не смей спорить с отцом!»… Даже в мелочах, в личных желаниях ему не дают права выбора: «Мне жмут синие сандалики, можно я надену красные?» — «Ничего не жмут! Все ты выдумываешь! Мы в приличное место идем — надевай синие, я сказала!»… «Что ты рисуешь?!» — «Робота…» — «Какого еще робота?! Порви этот ужас, возьми красный и зеленый карандаши и рисуй вазу с цветами, как все нормальные дети!»
Взрослый знает лучше.
Вообще любой другой человек знает лучше. «Я — ничтожество, я глупый и несмышленый, я все делаю неправильно, поэтому лучше не делать ничего, а ждать, когда скажут, что надо делать…» В сознании ребенка эти установки закрепляются до такой степени, что если чужой взрослый позовет, ребенок пойдет без сомнений куда угодно — и в лес, и в чужую машину, и в подвал… А если «авторитетный» лидер из подростковой компании скажет, что надо «постоять на стреме», ведомый даже уточнять не будет, а зачем и что в это время будет делать тот, кто просил.
А вот что говорит о восьмилетнем ведомом ребенке кандидат педагогических наук, учитель с 45-летним стажем Николай Викторович Белобородов:
— Должна ли «ведóмость» вызывать беспокойство и тревогу у родителей? Если речь о семье, то хорошо, когда ребенок вслед за старшими братьями или сестрами пытается что-то делать по дому, выполняет просьбы и поручения, прислушивается к словам членов семьи. Да и в школе ведомый ребенок внимателен к словам педагога, выполняет все требования, и если направить его внимание на лучших учащихся, то быть ведомым у них вовсе неплохо.
Вопрос состоит в том, что ведомый ребенок может последовать и за плохими примерами, и если дома этот процесс можно и нужно контролировать и направлять в правильное русло, то влияние улицы (не держать же ребенка дома взаперти) и школы недооценивать нельзя. Со школой все же проще: тесный контакт с классным руководителем и совместные усилия могут в определенной степени вывести ребенка из-под дурного влияния. А улица? Не скажешь ребенку: «Не играй с ним, он плохому научит!» То есть сказать, конечно, можно, но никакого результата это, скорее всего, не принесет. Стоит разобраться в причинах такого поведения ребенка. Это может быть неуверенность в себе, отсутствие навыка в том виде деятельности или игре, которая популярна у других ребят, недостаток знаний, отсутствие опыта социального общения, небольшой словарный запас и неумение отстаивать свою точку зрения…
Теперь несколько советов родителям, которых беспокоит «ведомость» ребенка.
Во-первых, надо помочь ребенку найти увлечение, занятие, где он станет одним из лучших в своем окружении (во дворе, классе, в кружке или секции, дома), и подчеркивать значимость его успехов.
Во-вторых, дома регулярно ставить его в ситуацию выбора (что делать сначала, что потом, делать ли вообще).
В-третьих, обсуждать с ребенком прочитанную книгу, увиденный мультик или фильм, характеры героев. Ненавязчиво спрашивать, почему он считает одного героя плохим, а другого — хорошим, поощряя его пусть не очень умелую аргументацию, в то же время не во всем соглашаясь с ребенком. Пусть попробует отстоять свою точку зрения.
Не стоит питать иллюзий, что ребенок перестанет быть ведомым абсолютно везде. Важно, чтобы у вашего ребенка была определенная позиция, нравственные понятия и принципы (помните — «Что такое хорошо и что такое плохо»?). Для осознания своей значимости необходимы также знания и навыки в широком спектре окружающей жизни — чем больше, тем лучше. Все и сразу не бывает, поэтому двигайтесь шаг за шагом и проблемы станут понемногу отступать, а затем и вовсе обратятся в бегство!
Поверь в себя!Психолог Анна Абраменко отмечает, что задача родителей прежде всего — понять причину ведомости.
А дальше — в зависимости от результата: если это «природное», врожденное, черта характера, то «ломать» ребенка, пытаясь сделать из него того, чем он не является — харизматичного лидера, — не надо. Но можно скорректировать стиль воспитания. Если проблемы в общении — учим ребенка общению, вплоть до записи его на тренинг по общению. Если ведóмость связана с травлей в школе, то есть множество публикаций в сети о том, что в этом случае делать, почитайте.
Это все способы справиться с уже имеющейся проблемой. А как с профилактикой?
Ведомый ребенок пытается найти себе место в группе сверстников, старается соответствовать этой группе, но, к сожалению, дети быстро распознают безотказного «слабака» и используют его для своей выгоды. А если возникнет конфликт, он, даже понимая, на чьей стороне правда, будет поддерживать того, кто сильнее.
Задача родителей — научить ребенка иметь свое мнение и отстаивать его, даже если ему навязывают противоположное мнение. Для этого нужно научиться ставить цели и достигать их.
И адекватно себя оценивать: не занижать свои достоинства, но и не заноситься. Верить в себя. Да, пусть он не лидер, но мягкий, впечатлительный, нежный человек тоже ценен для общества, и ни у кого нет права помыкать им.
Дайте ребенку больше свободы! Дайте ему возможность самостоятельно решать проблемы и накапливать этот драгоценный опыт — «я сам справился! я знаю, как это сделать!» Пусть у ребенка будет свое пространство для решения своих задач. Пусть он сам это пространство заполняет — и предметами, и действиями. И обязательно доводит задуманное до конца — до результата, пусть и неудачного, до решения, пусть и ошибочного, но — своего, собственного!
При этом ребенок должен знать, что за этот результат, за это решение его не отругают! И не станут переделывать все по-своему! И ему не придется смиряться с чувством вины и собственной ничтожности. «А я тебе говорила! Предупреждала, что не нужно вот здесь бумагу резать и переворачивать пузырек с клеем! Откуда у тебя только руки растут — вся в отца!.
.» «Ну что за бестолочь! Я так и знал, что все сломаешь! И нечего реветь — сам себе молотком по пальцу ударил. В следующий раз к моим инструментам чтобы близко не подходил!»
Да, но что же говорить ребенку, если после его «творчества» действительно весь пол — в клее, поделка сломана, ладонь порезана и сам он весь в слезах? «Милый, все получилось не совсем так, как ты ожидал. Давай подумаем, как все исправить. Или попробуем еще раз — я могу помочь…»
Хобби, увлечения — да, они будут меняться, сегодня — одно, завтра — другое, но это будет его «одно» и его «другое». Придет время — определится, что ему больше нравится, а пока главное — что он сам решил пойти на дзюдо, потом сам решил его бросить и записаться на рисование, и опять бросил, чтобы начать учиться ментальной математике…
Пусть к сыну или дочке приходят гости, будут новые знакомства со сверстниками. Среди них он сможет найти друга, который его понимает и принимает таким, какой он есть.
С другой стороны, ребенку нужны примеры людей, которые не боятся ответственности, умеют принимать решения, преодолевают невзгоды и препятствия, борются со страхами, кого-то спасают.
.. Таких героев много в сказках. В советские годы было немало рассказов, фильмов, книг о пионерах-героях, о военных подвигах, сейчас больше — о «супергероях», суперменах и так далее. Важно, чтобы истории были с четко выраженной моралью. Можно потом вместе обсудить услышанное, увиденное, прочитанное, понять, чем персонажи друг от друга отличаются, чем ценен каждый из них, как они себя ведут, какие качества представляют… Почему плохо быть жадным и завистливым, а хорошо — щедрым и доброжелательным. Почему предавать — это плохо, а быть мужественным, помогать, спасать — хорошо… И не только вещайте, объясняйте, но и спрашивайте мнения ребенка о книге, фильме, сказке…
Можно в игре моделировать ситуации, в которых ребенок способен справиться с неуверенностью и нерешительностью. Тренироваться давать отпор агрессии, навязчивости, распознавать обман. «Приятели предлагают тебе залезть на крышу вагона и прокатиться. Что ты ответишь?..» «Твоя знакомая объявляет бойкот другой твоей подруге и хочет, чтобы ты присоединилась.
Что ты будешь делать?..» «На твоих глазах хулиган обижает малыша в песочнице. Как ты поступишь?..»
Можно играть в героев. Пусть нерешительная робкая дочка побудет в роли смелой Герды, спасающей Кая от Снежной королевы. А «тюхтя»-сын окажется храбрым капитаном, вступившим в неравную схватку с пиратами и одержавшим победу! Космонавты, полярники, первопроходцы, пожарные, рыцари — много ролей можно придумать, чтобы почувствовать себя увереннее.
Навыки общения с обидчиками будут очень нелишними. Как сказать «нет»? Как стоять, как смотреть в глаза, как говорить убедительно и выглядеть уверенно?
Важнейшее качество, которое может помочь растущему человеку обрести уверенность и не быть ведомым, — чувство юмора. Его трудно воспитать, это, как правило, врожденное, но пример родителей, которые могут посмеяться над собой, умеют шутить и не обижаются по мелочам, ребенок перенимает с малых лет. А ведь все эти «жиртрест», «очкарик», «дылда», «заика», «коротышка», если начать в ответ на обидные прозвища комплексовать и обижаться, — прямая дорога к заниженной самооценке и всё к той же ведомости.
Пусть ваш ребенок не боится быть особенным, смешным, не таким, как все, потому что быть необычным — это ценно, это круто!
Ну и главное — любите ребенка. Этой рекомендацией можно заканчивать любую публикацию с советами для родителей детей любого возраста. Потому что настоящая, — не потребительская, не угнетающая, не компенсирующая собственные амбиции, а настоящая! — любовь способна решить любую педагогическую и психологическую проблему.
Благодарю семейного психолога Анну Абраменко и педагога Николая Белобородова за помощь в подготовке материала.
Правила мудрых родителей от профессора психологии и мамы троих детей
Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос счастливым и вырос успешным? Конечно, хотите. Но есть ли универсальный рецепт воспитания? Такой, после применения которого отношения внутри семьи налаживались бы как по волшебству, гневливое дитя становилось бы ласковым, проблемы с учителем решались бы сами собой, а идеальную няню приносило бы восточным ветром прямо к порогу вашей квартиры.
Психолог с сорокалетним стажем Марина Мелия уверена: волшебных таблеток не существует. Но ее личный и профессиональный опыт, помноженный на глубокие научные основы, доказывает, что есть правила, помогающие разрешить конфликты, создать ситуацию успеха, воспитать лидера. Самое главное — отстаньте от ребенка! И это не шутка.
С чего начать? Дать ему свободу. Но в определенных границах.
Легко сказать — начни изменения с себя и дай ребенку свободу. Но как отличить свободу, за которую так ратует автор, от вседозволенности — бича современного родительства?
Всё очень просто. Марина Мелия утверждает, что свобода необходима в рамках установленных родителями границ. Залог счастливого детства, развития лидерских и творческих качеств и успешного взаимодействия ребенка со старшими — свободное время, собственное пространство и его право на отвлеченные занятия, даже если это игры и ничегонеделание. Только в этом случае ребенок научится мыслить вне принятых рамок, прислушиваться к себе и понимать, чего хочет от себя и других.
Марина Ивановна настаивает: успешность ребенка и его достижения не равны родительским успехам и достижениям. Родители создают благоприятную среду, но не мешают учиться делать ошибки и признавать их. Нынешние лидеры научились самостоятельному мышлению еще в детстве. Они знали, как позаботиться о себе, и понимали, что неуспех — это переход на следующий уровень. А воспитывается такое понимание себя именно в семье, где у ребенка есть свобода совершать ошибки.
Как продолжить? Соблюдать последовательность.
Правила и установленные границы ни в коем случае не заключают ребенка в строгие рамки, а учат его распоряжаться своим временем и силами. Первый, кто должен соблюдать правила, — это объявивший их родитель.
Правила касаются всего близкого круга ребенка: не только его и родителей, но и бабушек с дедушками, и нянь. Очень важно, чтобы все взрослые придерживались выбранной линии.
Но, устанавливая правила, не забывайте слышать, когда слушаете. Эмоциональный контакт возможен только в том случае, когда у всех членов семьи есть право на высказывание без осуждения, свобода описывать свои ощущения, получать и давать обратную связь.
Нести ответственность.
Родитель потому и взрослый, что вся ответственность лежит на нем.
В том числе и за взаимоотношения и создание комфортной среды. Ребенок, будь то малыш в кризисе самостоятельности или подросток с оголенными нервами, неизменно ждет поддержки от своего главного взрослого, который должен первым протянуть руку помощи. Бесчисленные претензии и обвинения в определенный момент становятся бессмысленными. Мелия утверждает, что последнее слово, которое должно быть добрым и ласковым, остается за родителем. В крайнем случае, транслируя недовольство, говорите от своего лица, а не «Мария Петровна сказала, что ты…», «папе это может не понравиться» или «что подумает бабушка!».
Любить по Эриху Фромму.
Философ и психолог Эрих Фромм провозгласил четыре значимых элемента любви: забота, ответственность, уважение и знание.
Марина Мелия опирается на это утверждение. По ее мнению, родительская забота — это умение научить ребенка заботиться о себе; ответственность — быть рядом в трудную минуту; быть внимательным — помогать тогда, когда помощь действительно требуется, но не контролировать каждый шаг; уважение — активно слушать ребенка, учитывать его мнение и планы; знание — выстраивать действенный диалог: задавать уточняющие вопросы, интересоваться жизнью ребенка не для галочки, а вникая, не вторгаясь в его приватность, проявлять участие к событиям и эмоциям.
Компоненты любви взаимосвязаны, но не взаимоисключают друг друга. Воспитание — это всегда комплексный, последовательный процесс. Маленькие приятные ритуалы, немного юмора, много тепла и безусловная любовь. Не надо пытаться быть идеальными. Будьте достаточно хорошими, будьте верны себе и установленной линии поведения. Начните с маленьких шагов, небольших внутренних изменений, — и ваш ребенок потянется за вами, как цветок за солнцем.
Марина Мелия — известный писатель, профессор психологии и популярный колумнист. «Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей» — уже седьмая ее книга, которая недавно вышла в издательстве «Эксмо». Это концентрация научных основ и персонального опыта. Мама троих взрослых детей, практикующий психолог, профессиональный консультант и бизнес-тренер, она собрала в этом руководстве ответы на самые распространенные вопросы родителей. Главный принцип, которым руководствуется профессор Мелия, вынесен в название книги. Отстаньте от ребенка, переместите фокус родительского внимания на себя.
И изменение собственного отношения к сложившейся ситуации непременно обернется долгожданным результатом. Родители станут увереннее в своих силах, а дети — успешнее и спокойнее. Проверено на личном опыте Марины Ивановны и реальных случаях из ее консультативной практики. Подтверждено научными исследованиями.
Почему мой 8-летний ребенок такой чувствительный?
Воспитание от Бека Кавало
- Поделиться
- ПЕЧАТЬ
Мой 8-летний ребенок сейчас очень чувствителен. И меня это напрягает.
Несмотря на то, что это может быть стрессом для родителей, мы должны отмечать чувствительность мальчиков. Это показывает, что они чувствуют . А чуткость часто идет рука об руку с добротой, творчеством и сочувствием — прекрасными качествами, которыми должен обладать любой ребенок.
Но в возрасте 8 лет эта чувствительность часто выходит на совершенно новый уровень. Это паника, истерики или слезы по пустяку.
Что происходит с нашими 8-летними мальчиками?
Мальчики с по становятся гиперэмоциональными в 8 лет
Стадия гиперэмоциональности, через которую проходят многие 8-летние мальчики, является одной из главных причин, по которой Стив Биддалф написал новую версию своего руководства для родителей Воспитание мальчиков . Эта стадия называется адренархе и является подготовкой к гормональному натиску, который называется половым созреванием.
Хотя через адренархе проходят и мальчики, и девочки, он чаще вызывает эмоциональные потрясения у мальчиков, чем у девочек. Это может привести к большему количеству слез, но также и к большему количеству вспышек и агрессии.
Итак, что вы можете
- Пусть плачет
Никогда не говорите своему сыну, чтобы он перестал плакать, даже если вы думаете, что то, о чем он плачет, того не заслуживает.
Для маленьких мальчиков (потому что им — это — все еще мало — факт, который мы иногда забываем), переживание сильных эмоций может быть пугающим. Если мальчики не плачут, их эмоции могут проявляться другими способами, часто в виде гнева или насилия. Биддульф советует стоять рядом с вашим сыном или обнимать его, когда он плачет, и подбадривать его, говоря: «Тебе действительно не все равно, ты замечательный мальчик» или «То, что случилось, очень печально». - Дайте правильный вид границ
Если ваш сын набрасывается, сообщение, которое он должен услышать, состоит в том, что чувство нормально, но поведение — нет. Скажите своему сыну, что нормально грустить, расстраиваться или злиться, но не нормально обзывать людей или бить их. Тщательно выбирайте момент — никогда не обсуждайте его кризис, когда он все еще в нем. - Пусть остается в своей зоне комфорта
Может показаться, что он расстраивается из-за всего лишь вашего сына, это настоящие проблемы, которые вызывают у него настоящий стресс. Сейчас не время толкать его в неудобные ситуации. Позвольте ему побыть какое-то время в своей зоне комфорта — будь то время с вами, времяпрепровождение с близким другом или времяпрепровождение в одиночестве. - Будь его светом
Смейся вместе с ним. Видите в нем хорошее и говорите ему об этом громко и часто. Пролейте свет на его таланты и черты и открыто отметьте их. Уговаривая его, вы убедитесь, что он знает, что вы верите, что у него есть все необходимое, чтобы справиться с трудными вещами, когда жизнь неизбежно бросает их ему. - Убедитесь, что он высыпается.
Сон жизненно важен для преодоления эмоциональных потрясений. По данным Национального фонда сна, дети школьного возраста (в возрасте от 6 до 13 лет) должны получать около 9 часов.до 11 часов ночи. Если у вашего сына проблемы с засыпанием, попробуйте управляемую медитацию и нанесите успокаивающее эфирное масло, например лавандовое, в диффузор или на его наволочку.
Для маленьких мальчиков (потому что им — это — все еще мало — факт, который мы иногда забываем), переживание сильных эмоций может быть пугающим. Если мальчики не плачут, их эмоции могут проявляться другими способами, часто в виде гнева или насилия. Биддульф советует стоять рядом с вашим сыном или обнимать его, когда он плачет, и подбадривать его, говоря: «Тебе действительно не все равно, ты замечательный мальчик» или «То, что случилось, очень печально».
Сейчас не время толкать его в неудобные ситуации. Позвольте ему побыть какое-то время в своей зоне комфорта — будь то время с вами, времяпрепровождение с близким другом или времяпрепровождение в одиночестве. Прежде всего, будьте терпеливы.
Когда он в потном, волосатом периоде полового созревания, вы можете даже скучать по своему сверхчувствительному сыну… но это уже другой пост.
Предоставлено вам Брайтонской гимназией
Бек Кавалот писательница и редактор из Мельбурна, мама двух красивых и шумных мальчиков. Вы можете найти ее на сайте www.cavalotcopy.com. Эта статья о воспитании детей
ВЫ ТАКЖЕ МОЖЕТЕ ПОНРАВИТЬСЯ
Воспитание
Как я могу заставить моего закрытого подростка открыться?
Бек Кавалот
Воспитание детей
Советы по экранному времени для сына младшего школьного возраста
By Bec Cavalôt
Позитивная мужественность
5 советов по воспитанию подростков на экранах
Автор Бек Кавалот
Мальчики есть? Подпишитесь на советы и рекомендации, которые вы действительно будете использовать.
Почему восемь лет — такой трудный возраст для мальчиков: все разъясняет эксперт по воспитанию
22772
ПОДЕЛИТЬСЯ
С учетом того, что дымка новорожденного, фаза малыша и первый год учебы закончены и вычищены, у меня сложилось впечатление, что я прошли большинство сложных этапов вместе с сыном.
Конечно, у нас еще впереди подростковый возраст, но у меня есть небольшой перерыв, верно?
Неправильно. Потому что никто не упомянул, что мой маленький человек, которому в этом году исполнилось восемь лет, вот-вот ступит на еще одно трудное препятствие, к которому ни один из нас не был готов.
Правильно, мамы и папы! Оказывается, «эмоциональные восьмерки» — вещь. И чертовски трудный! Эксперт по воспитанию, Мэгги Дент , делится очень полезными мыслями о своей веб-сайт , посвященный этому сложному этапу. То, что она пишет, так нашло во мне отклик, и я хотела поделиться этим со всеми другими мамами, которые, возможно, переживают нечто подобное со своими не очень маленькими мальчиками.
Восемь: не очень хорошо для мальчиков
Маленькие мальчики в возрасте от восьми до нередко «внезапно становятся эмоционально очень чувствительными и даже хрупкими, несмотря на то, что раньше они были такими».
Мелочи могли расстроить его, вещи, на которые он раньше не обращал внимания. Например, плохо сдать экзамен по орфографии. Или не в состоянии завязать шнурки достаточно туго.
Затем приходит слезная ненависть к себе, «Я бесполезен, я ничего не могу сделать правильно». Или последний номер моего сына, «Я отстой».
Как мама, слышать это отстойно. Супер отстой. Мой сын превратился из развязного, уверенного в себе, беззаботного семилетнего мальчика в беспокойного, неуверенного в себе восьмилетнего мальчика. Мэгги объясняет, что некоторые восьмилетние дети доходят до того, что «выражают , что хотят умереть».
«Конечно, родителям и учителям невероятно неприятно и страшно слышать эти сильные грустные слова», — пишет Мэгги на своем сайте.
Итак, что мы можем сделать, чтобы помочь нашим маленьким человечкам снова научиться любить себя?
Прекратите «закалять»
Прежде всего, нам нужно избавиться от идеи, что маленьким мальчикам нужно «быть мужественными» или что проявление эмоций делает их слабыми.
«Такого рода разговоры могут научить мальчиков тому, что уязвимость — это то, чего нужно бояться, прятать и избегать любой ценой», — объясняет Мэгги.
Восьмилетнему мальчику не нужны такие откровенно запутанные сообщения.
Примите эмоциональные срывы
Вместо того, чтобы пытаться заставить вашего маленького человека «быть мужчиной», попытайтесь понять эмоции, стоящие за вспышками. Он может бороться с самопринятием, давлением сверстников и самоидентификацией, что очень характерно для мальчиков в этом возрасте.
Согласно долгосрочному исследованию 1200 мальчиков в Мельбурнском институте Мердока, гормональная стадия, называемая адренархе, заставляет мальчиков в этом возрасте эмоционально бороться.
Кажется, это очень ранняя подготовка к половой зрелости», — Мэгги Дент.Отлично. Слово П. Но прежде чем выдавать это за поведение до полового созревания, помните, что вашему маленькому мальчику не 12. Ему восемь.
Хотя мы все хотим, чтобы наши дети были независимыми, в восемь лет ваш маленький мальчик еще не совсем готов. В восемь лет ваш маленький мальчик все еще нуждается в вашей поддержке. Даже если он ведет себя так, как будто это не так.
Принесите объятия
Некоторые восьмилетние дети намного более ласковы, чем другие. Независимо от того, принимает ли ваш человечек по-прежнему открыто объятия и поцелуи или считает их «отвратительными», дайте ему знать руки всегда открыты , на всякий случай.
«Быть взрослыми, поддерживающими наших мальчиков на этом сложном этапе, невероятно важно», — добавляет Мэгги.
Иногда всем мальчикам нужно выплакаться, сильно пожать руку и напомнить, что они любимы.
Даже большие мальчики.
Докажите, что они не правы
Слышать, как мой сын говорит: «Я недостаточно умен», «Я не могу этого сделать» и «Я слишком глуп» — это ужасно. Это намного хуже, чем слышать, как он говорит что-то вроде «я не хочу», что скорее является актом неповиновения, чем актом поражения.
Он достаточно умен. Он может это сделать. Он не глуп.
Когда наши дети говорят такие вещи, мы должны мягко напомнить им, что это не так. Приведите примеры того, как он преуспел, объясните, как вы им гордитесь, и напомните ему, какой он замечательный.
А когда у него получится? Поздравьте его и поприветствуйте смущающе громко , даже если это что-то незначительное, например, сдача экзамена по правописанию. У вас есть еще несколько лет, когда можно громко кричать, прежде чем он полностью запретит это.
Оставайтесь сильными для вас обоих
Как и любой этап в детстве, этот тоже пройдет .
