Психология о любви: Психология любви – Психология без соплей

Феномен любви в контексте психологической науки //Психологическая газета

О любви и её структуре так или иначе говорили практически все научные деятели философии и психологии. Современный отечественный историк философии И.А. Болдырев, занимаясь интерпретацией взглядов Гегеля, описывает его систему понятий. В эту систему помимо любви входят также стыд, бескорыстие и собственность. Так, изначально понятие «любовь» считалось частью христианской культуры, однако сам же Гегель переосмыслил это понятие. Любовь для него – это преодоление системы различий, которые не могут быть едины. С целью проведения межвременной параллели стоит обратиться к представителю гуманистического направления Карлу Роджерсу. В книге «Психология супружеских отношений» он подробно описывает сложности развития отношений одной из клиентских пар, рассказывая, через какие проблемы в понимании друг друга им пришлось пройти. Так, молодой человек ценил в своей избраннице ее автономность, самостоятельность как личности, наличие собственного мнения, чего он не видел в другой потенциальной девушке.

Всё это делало выбранную им девушку желанной для него, несмотря на внутриличностный конфликт, когда всё то, что нравилось ему в ней, могло одновременно раздражать. Роджерс назвал это составной частью взросления, независимо от возраста его наступления. То есть молодые люди переходили всё больше к зрелому чувству.

О.Ф. Кернберг писал, что зрелая любовь в сексуальном ее аспекте представляет собой сложный эмоциональный синтез, состоящий из таких компонентов, как возбуждение, которое переходит в эротическое желание к человеку; нежность как неотъемлемый компонент, в которой происходит преобладание любви над агрессией и раскрывается толерантность к «нормальной амбивалентности», под которой понимаются человеческие отношения; зрелая форма идеализации и осознание обязательств по отношению к партнеру и к отношениям в целом. О зрелости в своей книге писал и Роджерс. Так, он приводил в пример словесную форму выражения чувств, в которой тоже может быть заложено умение человека принимать на себя ответственность.

Говорить о взаимной симпатии и приятном чувстве по отношении друг к другу, а когда надо – о том, что не нравится, – безопаснее, чем сразу признаваться партнёру в любви и произносить это заветное слово, пока оба не изучили друг друга и не отладили межличностную коммуникацию, которая, по мнению Роджерса, является одной из основ устойчивых отношений. Умение проявлять нежность и заботу является частью зрелости. Р. Mэй говорил о важности заботы в качестве неотъемлемого условия развития любви как зрелой единицы. Забота представляет собой состояние, элементами которого являются признание партнера с таким же базовым набором чувств и ощущений, которые есть у тебя, то есть идентификация своего «Я» с радостью или болью партнера; чувство жалости, вины и осознание зависимости от «общечеловеческих принципов». На устойчивость отношений влияют также такие факторы, как неспособность обсуждать какие-либо аспекты совместной жизни и интроективные представления о ролевых позициях, то есть когда человек «заимствует ценности, модели или социальные роли» у других людей, не опробировав их исходя из своего опыта. Последнее довольно ярко проиллюстрировал Эрих Фромм. Он называет интроективные модели внешними цепями, которые переместились внутрь человека. Желания и мысли, навязанные обществом, заковывают человека. Согласно Фромму, так происходит потому, что о внешних цепях человек знает, но он не знает о том, что у него внутри, считая себя свободным, тогда как внутренние цепи могут сковывать его куда сильнее. Таким образом, происходит смещение акцента с внутреннего – того, что важно, не познано и первостепенно, – на внешнее. Без изучения себя настоящего.

О неспособности коммуницировать Роджерс пишет более подробно в книге «О становлении личностью». Там межличностная коммуникация и проблема экзистенциального выбора рассматриваются им с точки зрения системы отношений «терапевт – клиент». Он пишет, что экзистенциальный выбор представляет собой дилемму: рискнуть ли человеку и сообщить о своих мыслях и переживаниях, показать ли себя в общении таким, каков он есть, или нет. Острота дилеммы заключается в том, что зачастую человек предвидит возможность быть непонятым, отверженным, подверженным оценке и критике.

Полностью открыться несет за собой риск. Из-за этого риска возникают такие последствия, как защитные реакции, неискренность, преувеличения. Роджерс считает, что от того, идут ли на этот риск или нет, зависит дальнейшая взаимотерапевтичность или разобщенность отношений. Поэтому и эти защитные барьеры быстро исчезают тогда, когда человек осознает, что единственное намерение противоположной стороны – не обесценить или раскритиковать, а выслушать и искренне понять.

С точки зрения даже научной психологии, любовь также представляет собой некий терапевтический синтез, потому как все вышеназванное применяется в контексте выстраивания межличностной коммуникации между партнёрами. Так, Б. Уайнхолд и Д. Уайнхолд пишут, что люди в основном определяют близость как «нечто теплое», включающее в себя не только физический компонент, но и личностный рост, когда оба человека стремятся освободиться от старых моделей, когда партнёры находится рядом, поддерживая и принимая друг друга вместе с такими чувствами каждого из них, как ранимость, уныние, злость или боль. Такая сторона интимности помогает залечить психологические травмы. После этого людям удается открыть самих же себя заново, понять, кем они являются и каким действительно, а не в их искаженных образах является объект любви. Это является важным волнующим переживанием, которое открывает глубину человеческой любви и близости.

Также хочется отметить, что в описании любовных отношений люди зачастую применяют слово «инстинкты», что не является верным, во-первых, ввиду вышесказанного, а во-вторых, потому, что Фрейд различал инстинкты и влечения. Под влечениями понимались психологические мотивы поведения, которые являются больше постоянными, чем прерывистыми. Инстинкты же для него были биологическими, наследуемыми и прерывистыми в аспекте приведения их в действие посредством психологических факторов или факторов среды. Иными словами, всем известное либидо – это влечение, имеющее социальную структуру, а, например, голод — инстинкт, имеющий биологическую структуру.

Для подтверждения этих слов хочется вновь обратиться к идеям Гегеля.

Болдырев пишет, что любовь, по Гегелю, является чувством живого в ответ на живое. Два объекта, живых не только в физическом аспекте, но и в чувственном, чувствуют это тепло и тянутся друг к другу. Размываются границы предельности, формируется некая модель бесконечности, преодолевается внутренняя противоположность, и единственное, что разделяет этот цикл, – смерть.

Все рассмотренные особенности проявления феномена любви суммировал в своих идеях Эрих Фромм, говоря о социальных типах характера. Социальные типы он описывал как «взаимодействие экзистенциальных потребностей и социального контекста» и делил их на продуктивные и непродуктивные типы. В непродуктивных типах внутренняя ответственность переводилась с себя на внешние объекты, в них же искался источник счастья и удовлетворения, а также отмечалась тенденция любой ценой достичь желаемого вне зависимости от способа, отметиться наличием материальных благ. Продуктивный характер является основной целью развития для человека, по Фромму.

Люди продуктивного типа являются честными, независимыми, спокойными, любящими, творческими, социально полезными. Фромм считает, что все эти качества в людях способствуют подтверждению возможности быть уникальным без потери единения с другими людьми. Достижение такого результата требует большого труда. Как говорил Роджерс, человека «ожидают внутренняя борьба и труд, в результате которых он строит нормальные взаимоотношения». В процессе этой борьбы, любви и труда постигается вид свободы, которую Фромм назвал «позитивной свободой», требующей активности человека.

Как видно, гегелевская концепция любви актуальна и находит себя в трудах многих авторов. Последнее, о чем хотелось бы поговорить в рамках данной модели, – стыд. Изначально понятие «стыд» связывали с грехопадением, с индивидуальным чувством. Гегель говорит об этом иначе. Он считает стыд чувством индивидуальности. Эта индивидуальность еще не успела стать частью единства в понимании любви. То есть человек ощущает собственную отдельность от целого, стыд того, что он пока что не соединился с другим человеком и печется о собственной единичности.

Проблема стыда заключается в том, что человек как бы лишается себя самого, объединяясь в целое. И решается она следующим образом. Как уже было сказано, живое чувствует и тянется к живому. Это связывается с такими понятиями, как «признание» и «признавание». То есть фактором устойчивости любви должно быть взаимное признание партнеров. Любящий достоин чувства любви и наоборот, а соединение основывается на добровольности и автономности, не лишает и не ограничивает свободу, а наоборот, строит ее.

Стыд также связан с чувством необходимости выйти за пределы дозволенного, преодолеть запреты, которые присутствуют в сексуальных контактах. Это чувство с течением времени приобретает разнообразные формы вплоть до универсальных нарушений традиций и социальных ограничений, которые накладывает общество на представление об открытости, интимности и сексуальности. Мораль, заложенная культурой и обществом, способна подавлять и регулировать такие аспекты, которые связаны с сексуальными целями, выходящими за рамки социальных цепей.

О проблеме принятия писал в своих работах психолог Роберт Джонсон. Так, он считает, что любовь – это сила, которая живет внутри нас и подтверждает ценность другого человека, принимает его таким, какой он есть. Любовь основывается на принятии личности, которая существует здесь и сейчас, а не на идеале, который мы представляем, не на проекции нашего воображения. Любовь помогает людям открыть глаза на «красоту, ценность и содержательность другого человека», ценить партнера как индивидуальность. Это означает, что принятие распространяется как на негативную, так и на позитивную сторону личности, на ее достоинства и несовершенства вместе взятые. В этом и заключается полное принятие.

При этом Джонсон считает, что романтизм еще не есть любовь, а является формой эгоизма, так как он направлен не на другого человека, а на страсть, на ожидания и фантазии, проекции и ожидания. И это является любовью к себе, а не любовью к другому человеку. В какой-то степени это не вполне оправданно, так как любые формы фантазий, ожиданий и страсть – это часть общего процесса постижения любви. И лишь единение страсти, духовности и когнитивных особенностей определяет структуру зрелости взаимоотношений.

Виктор Франкл пишет, что любовь – это «переживание другого человека в его полной уникальности и неповторимости». В глазах любящего мир предстает во всей полноте своих ценностей. Франкл сравнивает это ощущение со вселенной, которая раскрывается любящему человеку. «Ты» становится космосом, который раскрывается глубже и сияет в этих самых ценностях. И всё это видно лишь двоим. Франкл считает, что это чувство не ослепляет, а наоборот, делает человека «ценностно-зрячим».

Виктор Франкл вошёл в психологию также благодаря своей трехуровневой концепции «тело, душа и дух». Эту концепцию он рассматривал и в феномене любви, когда партнеры постигают друг друга от уровня к уровню. Так, телесный уровень – сексуальный – является самым простым. На этом уровне возникает физическое влечение. На уровне души возникает влюбленность, привязанность, сексуальной удовлетворенности здесь уже недостаточно. Таким образом, физические данные вызывают влечение, а душевные – чувства – более крепкое образование. Однако полного слияния партнеры добиваются лишь на третьей – духовной – ступени, как говорит Франкл, «проникают до самого ядра». Исходя из этого, Франкл называет любовь высочайшей формой эротики, связанной с «глубоким проникновением в личную структуру партнера. Эта связь является одной из сильных. Партнеры реагируют друг на друга не только со стороны физического влечения, но и «отзываясь на духовную суть», на компоненты личностного ядра, на всё то, что делает их уникальными и такими, какими они предстали друг перед другом без проекций и образов.
Конечно, в позиции Франкла есть и доля иррационального смысла. Так, он считает, что любовь способна существовать вне зависимости от «бытия-в-мире», то есть до и после смерти, то есть даже после утраты любимого человека. То, что любили друг в друге партнеры, принадлежит «области бессмертия», и смерть не отменяет вечности данного чувства. Конечно, бывают случаи, когда кто-то всю жизнь любит только одного человека. Однако нельзя отменять того факта, что тем самым человек обрекает себя на потерю связи с миром и застревание на фазе бытия в прошедшем времени.

Современный психолог Ф.Е. Василюк посвятил большую часть своего профессионального пути проблеме переживания. Так, в монографии «Пережить горе» он описывает пять фаз переживания: шок и оцепенение, поиск, острое горе – самая длительная и важная фаза, на которой определяется продуктивность или деструктивность переживания утраты, фаза остаточных толчков и реорганизации и фаза завершения. Смерть близкого делит жизнь переживающего на «до» и «после», разрушая связь со временем, которую в дальнейшем предстоит восстановить. Этот шок оставляет человека в прошедшем времени, там, где умерший еще был жив, и таким образом человек отрицает не смерть, а присутствие себя в реальном мире, пытаясь психически «ухватиться» за прошлое. Нарушается хронологический баланс, горюющий злится на то, что он здесь, а не там, с объектом переживания. Единственное, что может сделать человек в данной ситуации с течением и полным прохождением всех стадий, – это оставить образ о человеке, память о нем, которая в конечном счете поможет вернуться в настоящее время.

Таким образом, можно сказать, что в целом взгляды на представления о любви у многих авторов похожи. Они базируются на принципах взаимопринятия и целостного глубокого восприятия друг друга, основанного не на образах, а на действительности – на том, какой человек на самом деле. Конечно, можно заметить и расхождения, однако нельзя говорить легко о том, что представляет из себя феномен любви, потому что индивидуальное наполнение этого слова у всех разное, в зависимости от ценностей, опыта и желаний.

Психология любви 📚 – топ лучшей литературы по теме

Психология любви 📚 – топ лучшей литературы по теме | Читайте и слушайте онлайн на MyBook

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

org/BreadcrumbList»>
1. Главная
2. Библиотека
3. Темы
4. психология любви

Сортировать

Фильтры

Фильтры

Искусство любить

Эрих Фромм

Премиум

Одна из самых известных работ Эриха Фромма – «Искусство любить» – посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь. Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятн…

Искусство любить

Эрих Фромм

Премиум

Одна из самых известных работ Эриха Фромма – «Искусство любить» – посвящена непростым психологическим аспектам возникновения и сохранения человеком такого, казалось бы, простого чувства, как любовь. Действительно ли любовь – искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятн…

Рожденная женщиной. Твой путь к женской силе

Наталья Покатилова

Стандарт

Спокойствие и гармоничность, умиротворение и наполненность, любовь и нежность… Именно такие чувства должна дарить миру настоящая женщина, глубоко осознающая свою истинную женскую природу. Наталья Покатилова подготовила лучшие практики, советы и рекомендации по раскрытию вашей сокровенной женствен…

Письма незнакомке

Андре Моруа

Стандарт

Андре Моруа, классик французской литературы XX века, автор знаменитых романизированных биографий Дюма, Бальзака, Виктора Гюго и др., считается подлинным мастером психологической прозы. Его книга «Письма незнакомке» начинается словами: «Вы существуете, и вместе с тем вас нет». Как странно: Анна Ка…

Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь

Кейт Роуз

Премиум

Когда мы влюбляемся и это взаимно, мы верим, что все закончится хеппи-эндом – брак, дети, вместе долго и счастливо. А когда расстаемся, то словно лишаемся опоры. И часто грустим не по прошлому с этим человеком, а по несбывшимся мечтам и будущему, которое сами себе придумали.Эксперт по отношениям …

Любовь, любовь, любовь. О разных способах улучшения отношений, о приятии других и себя

Лиз Бурбо

Премиум

Лиз Бурбо, любимый миллионами автор серии «Слушай свое тело», написала не совсем обыкновенную книгу. Ее уроки построены на беседах с реальными людьми и их историях – грустных, смешных и трагических. С увлечением наблюдая за развитием героев этой книги, вы увидите, к каким невероятным результатам …

О чем молчат в постели. Психология интимных отношений

Наталья Толстая

Стандарт

«О чём молчат в постели» – эта книга написана для женщин и для мужчин. Она поможет понять, что мы делаем для того, чтобы в этой самой постели нам было хорошо. И чего бы нам лучше не делать вовсе. Любимый читателями «фирменный стиль» от Натальи Толстой и Семёна Чайки – разговор по душам, без прикр. ..

Любовь как образ жизни

Гэри Чепмен

Стандарт

Гэри Чепмен – признанный во всем мире гуру в вопросах любви и отношений. Его книги переведены на 37 языков и совершили настоящий переворот в жизни миллионов людей во всем мире. «Любовь как образ жизни» – книга, которую ждали. Это логическое завершение бестселлера «Пять языков любви». Чепмен предл…

Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине

Гузель Махортова

Премиум

В какой момент девочка становится женщиной? Чему она должна научиться, чтобы найти своего мужчину? Что в жизни женщины значит любовь? И каким это чувство должно быть? Книга о стратегиях сотворения новой женщины без «розовых» очков и рыцарских доспехов, способной переформатировать деструктивные сц…

Soulmate. Научный подход к поиску любви на всю жизнь

Хелен Фишер

Премиум

Почему мы влюбляемся в одних и не замечаем других? Почему в одних отношениях мы расцветаем, а в других несчастны? Как найти свою идеальную пару? В этой книге Хелен Фишер, известный ученый антрополог, раскрывает тайный код желания и привязанности. Ее масштабное многолетнее исследование позволило в…

Фильтры

Фильтры

В данном разделе представлен топ лучших книг и аудиокниг по теме «Психология любви». Полный список из 219 популярных книг и аудиокниг по теме, рейтинг и отзывы читателей. Читайте книги или слушайте на сайте онлайн, скачайте приложение для iOS или Android, чтобы не расставаться с любимыми книгами даже без интернета.

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

Психология любви и романтики

Мы проводим свою жизнь, страстно желая этого, ища и говоря об этом. Его смысл скорее чувствуется, чем ясно выражается. Это называется величайшей добродетелью.

Это любовь.

Любовь увлекательна и сложна. В частности, романтическая любовь кажется прекрасной тайной, которую нам трудно объяснить.

Хотя поэты и авторы песен могут выразить словами многие наши романтические мысли и чувства, любовь настолько необъяснима, что нам нужна помощь науки, чтобы объяснить ее. В конце концов, психологам есть что сказать о том, как и почему люди влюбляются.

Это твой мозг о любви

Во время романтической любви как мужчины, так и женщины претерпевают множество изменений. Кажется довольно неточным говорить «влюбиться», потому что переживание любви — это скорее кайф, который ставит людей на седьмое небо.

«Первый шаг в процессе влюбленности — это первоначальное влечение», — говорит Элизабет Кейн, адъюнкт-преподаватель Южного университета, преподающий клиническую психологию и поведенческие науки. «Это мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце».

По словам лицензированного психолога доктора Рэйчел Нидл, определенные химические вещества, такие как окситоцин, фенетиламин и дофамин, играют роль в человеческих переживаниях и поведении, связанных с любовью. Они действуют подобно амфетамину, заставляя нас быть настороженными, возбужденными и желать сблизиться.

Мощный момент, когда мы встречаем другого человека, чувствуем прилив энергии и сразу же чувствуем, как бьется наше сердце.

«Влюбленность связана с увеличением энергии, сужением умственного фокуса, иногда потными ладонями, головокружением, учащенным сердцебиением и множеством положительных эмоций», — говорит Нидл, доцент и координатор Clinical Experiences в Южном университете. , Уэст-Палм-Бич.

В своей книге « Мозг в любви: 12 уроков для улучшения вашей личной жизни » д-р Дэниел Г. Амен говорит, что «романтическая любовь и увлечение — это не столько эмоции, сколько мотивационные побуждения, являющиеся частью система вознаграждения мозга».

Кейн соглашается, говоря, что человеческий мозг поддерживает влюбленность, поэтому у нас такая сильная физиологическая реакция, когда нас привлекает другой. Как только романтическая пара начинает проводить время вместе, они находятся в своего рода любовной эйфории.

«Человек, только что влюбившийся, смотрит на мир через призму любви, и почти все терпимо, и все, что делает его партнер, вызывает восхищение», — говорит Кейн, который также является терапевтом по вопросам брака и семьи.

Согласно треугольной теории любви, разработанной психологом Робертом Штернбергом, любовь состоит из трех компонентов: близости, страсти и преданности. Близость включает в себя чувства привязанности, близости, связанности и привязанности. Страсть включает в себя побуждения, связанные как с известностью, так и с сексуальным влечением. Обязательство включает в себя в краткосрочной перспективе решение остаться с другим человеком, а в долгосрочной перспективе — общие достижения и планы, сделанные с этим другим человеком.

«Романтическая любовь развивается, когда человек чувствует взаимозависимость, привязанность и удовлетворяет свои психологические потребности», — говорит Кейн. «Некоторые исследователи говорят, что окситоцин играет роль в эволюции романтической любви, поскольку он высвобождается в мозгу во время оргазма, что способствует способности пары сближаться друг с другом».

They Call Me Dr. Love

Понимание психологии влюбленности также может помочь терапевтам лечить людей, переживающих горе.

Когда терапевт понимает значение романтической любви в жизни человека и травмирующие последствия резкого, а иногда и неожиданного разрыва отношений, он может обратиться к способности своего клиента двигаться дальше и укрепить его устойчивость.

«Чтобы избавиться от боли неудачных отношений, нужно снова сосредоточиться на себе и своей уникальной способности дарить и получать любовь, — говорит Кейн. «Когда мы понимаем, как мы влюбляемся, мы можем понять трудности в продвижении вперед после того, как наше сердце было разбито. Затем мы можем снова соединиться с красотой опыта и оптимистичным пониманием того, что если это случилось с нами однажды, это может случиться с нами снова».

Нидл говорит, что терапевты должны понимать каждого человека, то, как он влюбился и что в настоящее время переживает из-за разбитого сердца, чтобы наилучшим образом помочь ему справиться с этим трудным временем.

«Терапевт может помочь клиентам понять и извлечь уроки из прошлого», — заявляет Нидл. «Многие люди из отношений в отношения выбирают себе подобных партнеров, но не осознают этого, как и того, почему эти отношения продолжают приводить к разочарованиям и не последним».

Поддержание огня в огне

Некоторые из нас, возможно, придерживаются фантастического представления о том, что романтика — это просто акт спонтанного возгорания. Но Игла говорит, что пришло время избавиться от мифа.

«Избавьтесь от мифа о том, что эти вещи должны происходить спонтанно и что с отношениями что-то не так, потому что вы не тонете друг в друге каждую минуту, как в начале отношений», — говорит Нидл. «Правда в том, что вы должны вкладывать время и энергию и прилагать сознательные усилия, чтобы поддерживать отношения и страсть».

Здоровые отношения требуют регулярного общения, добавляет она.

«Ежедневное базовое общение с вашим партнером важно для поддержания связи на эмоциональном уровне», — говорит Нидл. «Кроме того, напомните себе, почему вы влюбились в этого человека».

Предсказуемость также может ослабить желания, поэтому парам следует стремиться сохранить чувство приключений и сюрпризов в своих отношениях.

«Время от времени ломайте предсказуемый шаблон», — советует Needle.

Люди могут показать своим партнерам, как сильно они их любят, с помощью мелочей, которые они делают каждый день.

«Быть ​​романтиком — значит делать выбор: просыпаться каждый день и спрашивать себя, что вы можете сделать сегодня, чтобы ваш возлюбленный знал, что его обожают», — говорит Кейн. «Наслаждайтесь своим романом и помните, что чем больше усилий вы приложите к своим романтическим отношениям, тем больше любви вы получите взамен. Будьте партнером, которого вы ищете, и живите жизнью, наполненной страстью и романтикой».

Психология любви: теории и факты

Любовь привлекала исследователей на протяжении десятилетий. Мы смотрим на то, что эксперты узнали о происхождении и психологии любви.

Любовь — это сильное, сложное эмоциональное переживание, которое включает в себя изменения в химическом составе вашего тела, включая нейротрансмиттеры (химические вещества мозга). Это по-разному влияет на ваши социальные отношения, влияя на то, как вы относитесь к окружающим вас людям.

Есть много типов любви, например любовь, которую вы разделяете с вашим партнером, семьей и друзьями, и каждая из них уникальна. Это может наполнить вас эмоциями от радости до разбитого сердца.

Любовь — это эмоция сильной привязанности, нежности или преданности по отношению к субъекту или объекту. Когда вы любите человека, вы испытываете приятные ощущения в его присутствии и чувствительны к его реакции на вас.

Исследования 2016 года указывают на то, что нейропептиды и нейротрансмиттеры являются источником любви. Чувства любви помогают нам формировать социальные связи с другими. Будучи социальными существами, эти природные химические вещества развились, чтобы помочь нам выжить, поощряя:

• взаимную поддержку
• репродукция
• сотрудничество

Однако кажется, что это нечто большее. Если назвать любовь взаимодействием химических веществ мозга, это не совсем описывает, как она может согреть ваше сердце и пленить вашу душу.

Привязанность — составляющая любви. Сильные узы привязанности отличают млекопитающих от многих других видов животных, хотя другие группы, включая рыб и птиц, также образуют прочные социальные связи, помогающие им выжить.

В обзоре 2017 года описаны четыре типа связей привязанности у млекопитающих:

• парные связи, при которых люди образуют тесную, долгосрочную социальную связь
• связи между родителями и их детьми
• связи между сверстниками
• конспецифические связи или связи между особями одного и того же вида

Большинство случаев человека любовь попадает в одну из этих категорий. Например, любовь, которую вы испытываете к близкому другу, может быть классифицирована как связь со сверстниками.

Романтические отношения — это разновидность парной связи. Это может начаться как взаимное влечение и со временем перерасти в любовь.

Когда вам кто-то нравится, вы наслаждаетесь его общением и заботитесь о его благополучии. Когда вы их любите, эти чувства безусловны.

Физические эффекты любви

Любовь может сделать больше, чем просто помочь вам сблизиться с другим человеком. Это может даже повлиять на ваше физическое здоровье.

Любовь может повлиять на вашу иммунную систему. Исследование, проведенное в 2019 году, показало, что влюбленность приводит к изменениям иммунной системы, подобным защитным реакциям на вирусные инфекции.

Это также может защитить от рака, согласно исследованию 2021 года, которое показало, что ткани мышей, соединенных парами, имеют меньшую вероятность роста опухолей, чем ткани мышей с нарушением их парных связей.

Можете ли вы контролировать, влюбляетесь ли вы?

Вам может казаться, что вы не можете контролировать свою любовь, но исследования говорят об обратном. Любовь похожа на эмоцию, которую вы можете регулировать, вызывая новые чувства или меняя их интенсивность.

Стратегии эмоциональной регуляции включают:

• Выбор ситуации: избегание или поиск ситуаций в зависимости от того, какие они вызывают у вас чувства.
• Отвлечение: участие в другой деятельности, чтобы уменьшить силу ваших чувств.
• Подавление выражения: скрытие того, что вы чувствуете.
• Когнитивная переоценка: изменение ваших мыслей, чтобы ваши чувства могли измениться.

Итак, если вы разочарованы тем, что любовь, которую вы чувствуете, не взаимна, вы можете отвлечься от этого.

Американский психолог доктор Роберт Стернберг предполагает, что любовь основана на трех областях:

• близость (эмоциональная)
• приверженность (когнитивная)
• страсть (физическая)

Каждый домен представляет угол треугольника в треугольной теории любви Штернберга. Теория объясняет семь различных видов любви, в зависимости от того, какие домены задействованы. Мы рассмотрим эти виды любви ниже.

Семь видов любви в треугольной теории Штернберга охватывают ряд типов отношений:

• симпатия . Вы разделяете эмоциональную близость, но нет физической страсти или обязательств. Дружба подпадает под эту категорию.
• Увлечение . Страсть является ключевым компонентом увлечения. Если вы физически испытываете влечение к другому человеку, но не развили эмоциональную близость или не установили обязательства, это увлечение.
• Пустой . То, что Штернберг называет «пустой любовью», — это преданные отношения, в которых отсутствует страсть или близость. Примеры включают брак по договоренности или ранее эмоциональные или физические отношения, которые потеряли свою искру.
• Роматик . Когда у вас романтические отношения с другим человеком, вы разделяете физическую страсть и эмоциональную близость, но у вас нет никаких долгосрочных планов или обязательств.
• Компаньон . Вы привержены и эмоционально связаны, например, лучшие друзья или семья. Браки также могут быть дружескими, если страсть ушла, но вы все еще разделяете обязательства и эмоциональную связь.
• Тупой . Если вас захлестнула страсть к помолвке или браку без эмоциональной близости, это глупая любовь.