Психология отношений между детьми и родителями: Детско-родительские отношения. Помощь психолога в Звенигороде.

Конфликтные отношения между родителями и детьми

Библиографическое описание:

Инина-Понуровская, Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми / Е. Ю. Инина-Понуровская. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной психологии : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск : Два комсомольца, 2011. — С. 31-34. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 11.05.2023).

Семья существовала на протяжении всей истории человечества и никогда не теряла своей значимости для общества как его базовой структурной единицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающей ячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не создана иная социальная модель, способная заменить семью. Многие исследователи отмечают, что в условиях наступления информационной эпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силой общественного развития. [4,c.32]

Семья–ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в целом, а также от уровня культурного развития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем выше культура семьи. [5, c.311]

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние.

Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. [1, c. 18]

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми. По некоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынуждены были обращаться за медицинской помощью в связи со своими психологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.

Конфликт – столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен. [6, c.21]

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.

Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.

По мнению Кулагина И.Ю., проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что человек может сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.

И. Ю. Кулагин полагает, что проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. [3, c. 127]

В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект. [8, c.25]

Широкое признание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца в воспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивное переживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должна иметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможет передать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки…» Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила.

Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. [7, c.349]

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». [2, c.134]

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей. Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро. [9, c.311]

Ряд исследователей проблем семейных взаимоотношений [Антонов А.И., Ковалев С.В., Столяренко Л.Д.] выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

С целью изучения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми в городе Набережные Челны, автор провел исследование.

В исследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 – 23 года.

Респондентам был задан вопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой, как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено, что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.

Далее автор выясняет, как часто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40% респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.

Затем автор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание, является причиной конфликта.

На заданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшить взаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, что нет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения в своей семье.

Далее автор выяснил, используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

60% респондентов ответили, что частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

После автору стало интересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65% респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают, что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данный вопрос.

Таким образом, результаты проведенного опроса по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается с данной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном по причине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и они удовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает, что большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

Обобщая результаты проделанного исследования по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существует и нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.

Далее автор работы предлагает следующие варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

— Нужно нормально относиться друг к другу.

-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми; самовоспитание.

— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

- Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т. д.

— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

— Стать терпимее к недостаткам друг друга.

- Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.

— Не унижать, а поддерживать.

— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

— Уверять ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает.

- Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Литература:

1. Богданович, А. А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.- 125с

2. Ковалёв, С. В., Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.- ISBN:5-09-000427-7

3. Кочетов, А., Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина». — Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7

4. Медков, В. М., Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6

5. Немов, Р. С., Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. – ISBN: 5-691-01133-2

6. Павленок, П. Д., Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.- ISBN:5-86225-805-1

7. Райс, Ф., «Психология подросткового и юношеского возраста». - Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. – ISBN: 5-88782-416-6

8. Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детский психоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» и механизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN: 985-6190-40-1

9. Смирнов, С.А., Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие для студентов.– М.: Издательский центр « Академия », 1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, семья, друг, конфликт, отношение, проблема, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.

Отношения между родителями и детьми в семье

Отношения между родителями и детьми – это неформатный процесс взаимодействия, не поддающийся зачастую классификации или объяснениям. Реальные предпосылки утери взаимопонимания в семье ведомы только участникам ссоры, поэтому окружающим приходится только додумывать причины появления конфликтов. В столкновении поколений требуется опираться на собственные предпочтения, учитывая интересы противоположной стороны. Взрослым требуется осознать, что при различных взглядах на жизнь и неверно выбранной модели воспитания общение вмиг исчезнет, как только повзрослеют дети. Формирование мировоззрения и характер чада непосредственно зависит от модели поведения взрослых, которой они будут следовать в процессе воспитания.

С первых дней рождения крохи родители окружают его вниманием и попечением. Его кормят, одевают и, безусловно, воспитывают. Под воспитанием понимается передача накопленного жизненного опыта. Имеется множество средств и приёмов, помогающих осуществить этот процесс. Предопределяющим фактором при этом значатся модели воспитания.

Коммуникация внутри семьи является фундаментом молодого сознания, моделирующего происходящие в социуме события на домашний «пример». Радости и обиды, привычки и душевное расстройство являются отголосками детства, на которые кроха опирается на протяжении жизни.

Зачастую классифицируют пять видов взаимоотношений:

– диктатура,

– убеждение,

– дружелюбие,

– бесчувственность,

– наставничество.

Диктатура

Выбирая диктатуру, отец и мать желают обрести тотальный контроль над жизнью крохи, руководствуясь при этом добрыми намерениями. Однако результатом гиперопеки является появление у отпрыска психического расстройства.

Зачастую малыш не проводит достаточно времени со сверстниками, не пребывает наедине со своими мыслями, не руководствуется личными предпочтениями. Непрочный мир подрастающего чада пребывает целиком во власти взрослых, отнимающих у него безмятежное детство.

Никто не спорит о том, что родители должны предъявлять определённые требования к своему чаду, исходя из конкретных ситуаций, норм морали, целей воспитания, в которых важно принять нравственно и педагогически обоснованные решения. Однако максимальная строгость старших обязана совмещаться с предельным уважением и доверием к малышу – в противном случае непримиримость оборачивается жёстким давлением и деспотизмом.

Правильная формула воспитания по А.С. Макаренко гласит о максимуме требовательности и максимуме уважения, а также доверия. Именно это является бесспорной альтернативой диктату в семейных отношениях между родителями и детьми.

Взрослые, отдающие предпочтение таким видам воздействия, как насилие и приказ, неминуемо испытывают сопротивление со стороны объекта воспитания – отпрыска, отвечающим на принуждение, нажим, угрозы, а также другие жестокие меры влияния контрмерами: вспышками грубости, обманом, лицемерием, а подчас и откровенной ненавистью. Однако даже если противодействие сломлено, то победа обесценена чрезмерными потерями: растоптанными ценными качествами личности (самостоятельностью, активностью, верой в свои возможности, чувством собственного достоинства).

Беззаветная авторитарность взрослых, пренебрежение мнения и интересов ребёнка, отнятие у него права голоса при рассмотрении вопросов, к нему относящихся – всё это является предпосылками к губительной неудачи развития его как личности.

Сложно предсказать судьбу отпрыска, ставшего жертвой таковой воспитательной системы. Вероятно, что вырастет приспособленец, подхалим, трус или деспот, циник, хам. Возможно, что характер изменится под воздействием вне семейных влияний и всё разрешится без тяжких последствий. Бесспорно, одно можно утверждать с твёрдой уверенностью, что положительного эффекта от такого воспитания, даже если оно проводится, не будет. И какие бы цели воспитания ни ставили перед собой взрослые, следуя тактики диктата – их цели достигнуты не будут, и из чада получится то, чего они не планировали и не ожидали.

Однако диктат в семье бывает не всегда направлен на ребёнка, отпрыск также может быть субъектом диктатуры. Есть семьи, где малыш является истинным маленьким тираном. Зачастую это отмечается в семьях, где кроха долго болеет и проникнутые жалостью родители идут на многое, чтобы компенсировать то, что забрала болезнь. Также это может быть и долгожданный малыш, родившийся у немолодых родителей, утративших надежду на наследника. Нередко отказа такому малышу ни в чём не бывает, всякие требования его полностью выполняются.

Вырастая, маленький деспот, не встречавший в семье сопротивление своему диктату, за её границами зачастую привилегий не имеет и вынужден ловчить и приспосабливаться. Это приводит к раздвоению личности. В такой личности сосуществует жестокость к одним и заискивание перед другими, трусость и грубость, униженность и зазнайство. Такой человек легко становится предателем и лицемером. Он жалеет и любит только себя.

Убеждение

Модель убеждения близка к тирании или диктатуре.

Родители, которые не сумели реализовать собственные мечты, стараются направить по своим «следам» кроху, чтобы исправить свои личные ошибки. Им не важны желания детей, они руководствуются главным образом личными интересами. Нередко в таких семьях супруги обдумывают род деятельности детей задолго до их ещё появления. Такие родители ничего конкретного не добились, а теперь перекладывают на детей свои мечты, полагая, что у детей всё получится. Взрослым важно помнить, что ребёнок самостоятельная личность, а не их собственность и не нужно заставлять детей заниматься нелюбимым делом. Отпрыску надо дать возможность прожить свою жизнь, а не предложенную родителями.

Дружелюбие

Взрослые участвуют энергично в жизни малыша, предоставляя ему личное пространство. В отношениях между родителями и детьми есть доверие. Свобода действий и шанс обратиться всегда за советом являются основой таких взаимоотношений. Взрослые поддерживают с чадом дружелюбные отношения, при этом авторитет их сохраняется. Они разделяют интересы наследника, пытаются соответствовать увлечениям подрастающего поколения. Главное в отношениях между родителями и ребёнком это не «заиграться» и чтобы отпрыск не стал чувствовать ответственность за взрослых.

Бесчувственность

В таких отношениях от родителей малыш слышит постоянные обвинения и упрёки. Со стороны бесчувственные родители выглядят жестокими. Ребёнок ощущает себя ненужным, нежеланным. Процесс воспитания отпрыска не наполнен любовью, лаской и пониманием. Выросший ребёнок зачастую отказывается в дальнейшем поддерживать взаимоотношения с родителями, ссылаясь на масштаб обид, тянувшихся из детства. Отстранение обозлённого ребёнка – это самое эффективное решение проблемы, поскольку отдельные подростки мстят за испорченную юность. Детские обиды, копящиеся на протяжении жизни, являются весомым аргументом для подростка, который ответит родителям той же «монетой». Если подростку не разрешают общаться со сверстниками, то он вопреки этому будет исчезать без спроса на длительное время в неизвестной компании.

Отсутствие взаимопонимания, постоянная критика, запреты со стороны родителей являются причинами возникновения в сознании ребёнка низкой самооценки. Во взрослой жизни такие отпрыски подсознательно выстроят с детьми отношения таким же образом.

Совет родителям только хвалить и поощрять ребёнка, чтобы у него не снизилась самооценка из-за упрёков. Следует восстановить доверие его к себе и полюбить малыша таким, какой он есть.

Наставничество

Отношения между родителями и детьми, где присутствует наставничество, полны гармонии и мудрости. В таких семьях отпрыски могут всегда получить рекомендацию мудрого человека, который поможет, а не упрекнёт. Непослушание наказывается, а самостоятельность только поощряется. Такая модель отношений выстраивается на доверии и рациональности. Родители непрерывно участвуют в жизни ребёнка, стараясь в меру держать на контроле его поведение. Взрослые уважают его выбор, который слышит также и авторитетное мнение отца и матери. Это самый лучший вариант отношений. Такие взрослые занимаются своими детьми. Они помогают выбрать им свой путь в жизни, коммуницируют с ними на уровне понимания и доверия, одобряют их выбор. Однако таких родителей очень мало.

Итак, от того, какие отношения между родителями и детьми, большей частью предопределяется в будущем жизнь детей. Родителям следует замыслиться, желают они своему ребёнку страдать или будет лучше спустя годы услышать слова благодарности за воспитание. Гармоничные отношения с точки зрения психологии между родителями и детьми это большая редкость. Не так часто можно встретить в наши дни счастливую улыбающуюся семью.

Взрослые не знают зачастую, как правильно относиться к своим детям. Дети – это маленькие люди, и относиться к ним нужно, как к самим себе. Взрослым следует 10 раз подумать, выбирая методы воздействия на своих крох и помнить, что они имеют некую свободу власти над детьми до определённого возраста. Если есть сомнения в правильности воспитания, то следует применить намеченные методы образно к себе, чтобы понять, насколько это обосновано и гармонично.

Взрослым требуется помнить, что у ребёнка малый жизненный опыт, чтобы менять себя в угоду им. Всегда нужно думать о том, стоит ли ломать характер ребёнка, подстраивать под себя, будет ли это благом для него.

Важно доверять своим отпрыскам – выслушивать, не перебивая и не поучая. Нужно ввести традицию разговоры по душам и тогда детям не придётся лгать, если взрослые будут принимать их правду. Следует помнить, что не успех малыша, а усилие в его достижении заслуживает награды и похвалы. Характер ребёнка является слепком с характера взрослых, он развивается в ответ на их характер. Следует любить своего малыша любым, а не только удачливым и талантливым. Общаясь с ребёнком, родителям нужно радоваться, потому что это праздник, который пока ещё с ними.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

исследователей психологии представили тему отношений между родителями и детьми на конференции в Нью-Йорке

Перейти к навигации по основному сайту Перейти к содержанию Перейти к нижнему колонтитулу

Поиск

Архивы Выбрать архивМай 2023Апрель 2023Март 2023Февраль 2023Январь 2023Декабрь 2022Ноябрь 2022Октябрь 2022Сентябрь 2022Август 2022Июль 2022Июнь 2022Май 2022Апрель 202220 марта 22Февраль 2022Январь 2022Декабрь 2021Ноябрь 2021Октябрь 2021Сентябрь 2021Август 2021Июль 2021Июнь 2021Май 2021Апрель 2021Март 2021Февраль 2021Январь 2021Декабрь er 2020Ноябрь 2020Октябрь 2020Сентябрь 2020Август 2020Июль 2020Июнь 2020Май 2020Апрель 2020Март 2020Февраль 2020Январь 2020Декабрь 2019Ноябрь 2019Октябрь 2019Сентябрь 2019Август 2019Июль 2019Июнь 2019Май 2019Апрель 2019Март 2019Февраль 2019Январь 2019Декабрь 2018Ноябрь 2018Октябрь 201820 Сентября 18 августа 2018 г. июль 2018 г. июнь 2018 г. май 2018 г. апрель 2018 г. 017Май 2017Апрель 2017Март 2017Февраль 2017Январь 2017Декабрь 2016Ноябрь 2016Октябрь 2016Сентябрь 2016Август 2016Июль 2016Июнь 2016Май 2016Апрель 201620 Марта 16Февраль 2016Январь 2016Декабрь 2015Ноябрь 2015Октябрь 2015Сентябрь 2015Август 2015Июль 2015Июнь 2015Май 2015Апрель 2015Март 2015Февраль 2015

Категории Выберите категориюАкадемические наукиБухгалтерский учетАдминистрацияПриемВыпускникиАнтропологияХудожественная галереяИскусство и история искусствИскусствоЛегкая атлетикаНаграды и почестиБиохимияБиологияУправление бизнесомБизнес-информационные системыСвязьВзаимодействие с общественностьюИнформатикаПостоянные исследованияКриминологияОбработка данныхОбслуживаниеОбеденное обслуживаниеРаннее детствоЭкономикаОбразованиеАнглийский языкНауки об окружающей средеСправедливость/разнообразиеОбъектыНаучные исследования факультетаF стипендииФинансыФондВыпускное отделениеМедицинские наукиИсторияИстория и социальные наукиЖилищеМежкультурный центрСтажировки и развитие карьерыКинезиология и физкультураТрудовые отношения и управление персоналомЛиберальные исследованияБиблиотекаМатематикаМузыкаНовые медиаФилософияФизические наукиПолиция и безопасность кампусаПолитологияПрайд-центрПсихологияСоциальная работаСоциологияИспанскийУправление спортом и досугомСтудент ДеятельностьСтуденческие услугиОбучение за рубежомУстойчивая энергетикаТеатрСтуденческие исследования Крыло единстваВетераныЖенский центрЖенские и гендерные исследованияМировые языки и культура

Опубликовано 22 марта 2022 г.

Студенты-ведущие EPA Джордин Пауэлл, Паулина Эрнандес Галиндо и Меганлин Делани.

Специалисты по психологии Университета Восточного Коннектикута Паулина Эрнандес Галиндо, Джордин Пауэлл и Меганлин Делани вместе с профессором Т. Кейтлин Васкес-О’Брайен представили исследовательские проекты на ежегодном собрании Восточных психологических ассоциаций (EPA) в Нью-Йорке 5 марта. Темы исследования включали депрессию среди родителей и детей, отношения между родителями и детьми, отношения между братьями и сестрами и дифференцированное отношение родителей.

Профессор психологических наук Т. Кейтлин Васкес-О’Брайен

Основные исследования Васкес-О’Брайен, доцента психологических наук, включают социально-эмоциональное развитие детей, отношения между братьями и сестрами и развитие гендерных ролей в раннем детстве. На встрече Агентства по охране окружающей среды Васкес-О’Брайен представила свое исследование под названием «Воспитание и симптомы депрессии у родителей и детей с течением времени». Студентка Мелисса Валенсуэла 23 года помогала в качестве научного сотрудника.

В этой теме изучалось состояние депрессии у родителей и то, как это может вызвать депрессию у их детей. «Я решил рассмотреть взаимосвязь между депрессией родителей и детей, потому что существует множество исследований о том, что депрессия родителей влияет на детей, но мы мало знаем о том, как и когда детская депрессия влияет на их родителей», — сказал Васкес-О. «Брайен. «Выводы вызвали у меня беспокойство. Мы обнаружили, что, когда дети были более подавлены в раннем детстве, их родители были более подавлены позже, и их родители были менее теплы к своим детям».

Васкес-О’Брайен поблагодарил восточных студентов за их впечатляющую работу над исследовательскими темами. «Было замечательно работать со студентами», — сказал Васкес-Обриен. «Каждый из научных сотрудников посвятил два семестра этому исследовательскому проекту и усердно работал над формированием новых гипотез о родственных и семейных процессах. Они также проделали впечатляющую работу, представив свою работу на конференции».

Слайд из презентации Васкес-О’Брайен. Источник данных: Центр по контролю и профилактике заболеваний (2021 г., 22 марта). «Психическое здоровье детей: данные и статистика». https://www.cdc.gov/childrensmentalhealth/data.html

Проект Галиндо назывался «Самовосприятие как посредник в связи между дифференцированным родительским отношением и будущим проблемным поведением» и исследовал взаимосвязь между родительским обращением и тем, как это влияет на негативное или позитивное самовосприятие ребенка. «Опыт взросления с двумя другими братьями и сестрами повлиял на мои интересы при выборе темы исследования дифференциальных методов воспитания и их связи с детским самовосприятием», — сказал Галиндо. «Используя лонгитюдные данные, я дополнительно изучил, как первые две переменные могут быть связаны с будущими проблемами и/или просоциальным поведением».

Работая в EPA, Галиндо имел возможность пообщаться с профессионалами в этой области. «EPA было замечательным собранием единомышленников и профессионалов в этой области. Я сделал все возможное, чтобы усвоить как можно больше представленной информации», — сказал Галиндо. «Я почувствовал, что мой личный взгляд на область психологии расширился в геометрической прогрессии после посещения нескольких профессиональных презентаций и разговоров с другими студентами бакалавриата со всех концов востока США об их собственных проектах».

Паулина Эрнандес Галиндо представила доклад «Самовосприятие как посредник в связи между дифференцированным родительским отношением и будущим проблемным поведением».

Джордин Пауэлл представила доклад «Темперамент, о котором сообщают дети, предсказывает наблюдаемые положительные отношения между братьями и сестрами».

Меганлин Делани представила «Видят ли дети себя глазами родителей?»

«Работа с доктором Васкес-О’Брайен была большим опытом обучения, — сказал Галиндо. — Возможность лично участвовать в процессах интервьюирования, сбора информации и анализа данных значительно улучшила процесс психологического образования. Я не мог попросите более полезного, ободряющего и вдохновляющего наставника», — сказал Галиндо, который стремится сделать карьеру в области судебной или клинической психологии, чтобы преодолеть разрыв между психологией и системой уголовного правосудия, а также получить докторскую степень в области клинической психологии.0003

Проект Пауэлла назывался «Темперамент, о котором сообщают дети, предсказывает наблюдаемые положительные отношения между братьями и сестрами», и в нем приняли участие 145 родителей и братьев и сестер, чтобы измерить корреляцию между братьями и сестрами и то, как их темперамент приводит к конфликтам между братьями и сестрами.

Проект Делейни был перевернут «Видят ли дети себя глазами родителей?» и изучили отношения между родителями и детьми и то, как они могут отрицательно или положительно повлиять на самовосприятие ребенка.

Доска объявлений Галиндо.

Плакатная доска Пауэлла.

Плакат Делейни.

Цель EPA, основанного в 1896 году, состоит в том, чтобы продвигать психологическую науку и профессию посредством распространения профессиональной информации и позволять членам EPA представлять своим коллегам последние достижения в профессиональной и научной работе. EPA приветствует психологов из всех областей по дисциплине.

Автор Бобби Браун

Категории: Факультет исследований, Психология, Бакалавриат Исследования

Вот что делает родителей успешными, говорят психологи: «Это долгосрочный процесс».

Мои дети, но…»

И Кетч, и Кавелл — профессора психологии Арканзасского университета, специализирующиеся на детской психологии.

Название было сочтено «слишком негативным», сказал Кетч, и в конце концов они остановились на «Достаточно хорошем воспитании: план из шести пунктов для более крепких отношений с вашим ребенком».

Название и содержание книги, по словам Кавелла, призваны опровергнуть часто используемую фразу «эффективное воспитание».

«Мы утверждаем, что миф об эффективном воспитании иногда может быть бременем для родителей», — сказал он. «Это кажется действительно несправедливым, потому что не учитывает так много факторов, особенно культурный, семейный контекст».

Мы утверждаем, что миф об эффективном воспитании иногда может быть бременем для родителей.

Тим Кэвелл

«Достаточно хорошее воспитание» признает, что воспитание детей не только сложно, но и удивительно — и много раз вам захочется сказать: «Я люблю своих детей, но…»

Часто научные книги, которые собирают и синтезировать данные в короткие шутки о том, как быть эффективным родителем, на самом деле не учитывают, насколько вы, как родитель, ошибетесь.

«Достаточно хороший родитель потерпит неудачу только из-за характера своих усилий», — сказал он. «Они не будут удовлетворять потребности своего ребенка, но это возможность для ребенка учиться чему-то самостоятельно. Быть достаточно хорошим родителем означает дать своему ребенку подарок, который поможет ему учиться».

Такие действия, как ограничение экранного времени или обучение вашего ребенка второму языку, могут быть замечательными, но также могут отвлекать внимание от того, что Кетч и Кавелл считают наиболее важной частью воспитания: научиться ладить со своим ребенком.

«Это долгосрочная односторонняя работа, — сказал Кавелл. «Речь идет об управлении отношениями, а не об управлении поведением».

Чтобы помочь родителям создать хорошие отношения со своим ребенком, Кетч и Кэвелл определили шесть столпов, которые сосредоточены на том, как установить связь.

Используйте эти 6 столпов, чтобы лучше общаться со своими детьми

1. Цели

В каждом другом начинании в вашей жизни у вас, вероятно, есть личные цели. Однако в отношении детей многие родители думают только о том, чего они хотят, чтобы их дети достигли.

В своей книге Кетч и Кавелл предлагают подумать о том, чего вы как родитель хотите достичь.

Тогда, когда вы задаетесь вопросом, «хорошо ли вы это делаете», вы не сравниваете себя с прочитанными книгами или с другими родителями, которых видите. Вы можете проверить свои собственные цели.

Не ставьте перед собой цель, которая не имеет смысла, когда ваш ребенок растет, сказал Кетч.

«Мы можем иметь представление о том, как мы хотим воспитывать детей, и говорить об этом, — сказала она, — но когда вы на самом деле вникаете в это, ваши дети передают вам свой темперамент, а вы думали, что у вас есть все». понял, а может и нет».

Скорее всего, ваши цели со временем изменятся. «Это продолжающееся обсуждение», — сказала она.

2. Здоровье

Как и цели, «здоровье» касается вашего здоровья, а не вашего ребенка. Кетч и Кэвелл считают важным поддерживать хорошее физическое здоровье, но также уделяют большое внимание заботе о своем эмоциональном здоровье.

Практика осознанности как до, так и после рождения ребенка является ключом к тому, чтобы быть настоящим родителем.

У нас может быть представление о том, как мы хотим воспитывать детей, и мы можем говорить об этом, но когда вы действительно этим займетесь, ваши дети наделят вас своим темпераментом.

Лорен Кетч

3. Структура

Подходит ли ваша жизнь сегодня для детей? Какие существуют правила и ритуалы?

Это то, о чем вы должны подумать еще до рождения вашего ребенка.

«Ваша жизнь хаотична или дает ощущение безопасности?» — спросил Кавелл.

Когда у вас появится ребенок, вам, вероятно, придется внести некоторые изменения в свой образ жизни, но хорошо знать, в какую структуру вы приводите ребенка.

4. Принятие

Прилагая усилия, чтобы понять и полюбить своего ребенка и не уводя его от того, кем он хочет быть, вы передаете сообщение о принятии. Когда ребенок чувствует, что его приняли, он не задается вопросом, каково его отношение к вам или насколько вы его цените.

Кавелл призывает родителей занимать «позу открытия» при общении со своим ребенком.

«У вас предвзятое мнение об этом ребенке», сказал он. «Мы думаем, что они будут в одну сторону, а потом они прибывают. Давайте узнаем, кто этот ребенок и сможем ли мы войти в ритм с этим ребенком».

Как именно выглядит принятие в повседневной жизни?

Кетч приводит пример пары, которую она консультировала, чей ребенок хотел играть только с часами. Пара была обеспокоена тем, что их ребенок не увлекался другими видами деятельности, которые, казалось, нравились детям их возраста.

Совет Кетча: просто поиграйте с часами.

Ваша жизнь хаотична или дает ощущение безопасности?

Tim Cavell

5. Содержит

Некоторые дети будут плохо себя вести больше, чем другие. Родители, которые слишком наказывают, могут подорвать отношения между ними и ребенком, но слишком легкие родители могут потерять уважение своего ребенка.

Между контролем непослушного ребенка и его умиротворением есть третий вариант: содержание.

Содержать означает встретить ребенка там, где он есть. Будьте избирательны в выборе боев.

В одном предложении вы можете выразить сочувствие своему ребенку, не желающему идти в школу, а также обеспечить выполнение правила, согласно которому ему нужно выйти за дверь.

6. Ведущий

Ведущий концептуально находится между принятием и содержанием.

Родитель моделирует ценности, которые они хотели бы иметь у своего ребенка, но не вмешивается, если поведение ребенка не соответствует этим ценностям.

Это особенно важно для родителей детей старшего возраста, которые экспериментируют со своей автономией.

«Речь идет о том, как строить отношения»

Интеграция этих столпов в ваше воспитание не будет иметь краткосрочных результатов, сказал Кавелл.

Если вы примете истерику вашего ребенка в продуктовом магазине, она не закончится раньше.