Психология простая: Простая психология: любовь и личная свобода

Простая психология: любовь и личная свобода

Альбина, моя  относительно молодая знакомая, часто звонит мне и делится переживаниями по поводу отношений её двадцатилетней дочери с молодым человеком. Нет, здесь не совсем то, о чем вы подумали. Вернее, совсем не то. Ребята встречаются довольно основательно более трех лет. Оба, как говорят, из одной песочницы. Семьи состоятельные, благополучные. Дети хорошие, красивые. Кристина учится на художника, Олег — в техническом университете и параллельно успешно работает в фирме своего отца, материально, практически, уже независим. Ну, чем не жених! Тем более, что он влюблен, предельно внимателен, а уж как красиво ухаживает… Девчонки-подружки обзавидовались.

Но вдруг Кристина решила разорвать отношения. Обе семьи, уже подружившиеся, в шоке. Олег ничего не может понять. Мама Кристины считает, что с девочкой что-то не так: ведь  у нее нет другого молодого человека, что могло бы как-то объяснить ситуацию. «Поговорите с ней, — просит она меня, — ведь все было так замечательно, ей нужен психолог». Я долго отказывалась, ссылаясь на то, что я вообще-то не психолог, а психиатр, и проблема чисто житейская, касающаяся двоих, да и девочка навряд ли согласится откровенно говорить о сокровенном. К моему удивлению, Кристина сама проявила инициативу, позвонив по Скайпу (мы живем далеко друг от друга, но семьи наши дружат давно) — посоветоваться.

Хорошая девчонка оказалась. Умница-красавица, делающая уже определенные успехи на выбранном ею поприще. Она с огромным удовольствием рассказывала о студенческой жизни, об общении со сверстниками и выставках, в которых приняла участие, о своих творческих планах. Когда речь зашла об Олеге, Кристина как-то погрустнела: «Он хороший, но хочет, чтобы мы везде были вдвоем; я получаю от него по двадцать сообщений в день, а потом вечером он меня встречает, я не могу ни с кем поболтать, куда-то с друзьями сходить — ко всем ребятам ревнует, переживает. Мне его жалко, но мне стало скучно».

Воспитанная, интеллигентная девочка, она не хотела обидеть своего Олега и пыталась найти устраивающий всех выход из создавшейся ситуации. «А может, вам взять паузу в отношениях?» — предложила я. «Попробую» — как-то быстро согласилась Кристина. 

Я считала свою миссию выполненной, но через некоторое время снова позвонила Альбина – нельзя ли поговорить теперь с Олегом, так как, приняв предложенную Кристиной «паузу», он тяжело переживает, по-прежнему приезжает к ее институту и смотрит издали, а вчера курьер доставил безумно огромный букет роз…

«Ой, нет, — запротестовала я, — здесь нормальные житейские отношения, я ничего не могу им, юным, сказать». 

Но, как вы сами понимаете, разговор все же состоялся. Ну, что сказать… Парень произвел очень хорошее впечатление. Красивый, умненький, вполне адекватный, вопреки моим ранее составленным представлениям о нём. И понимающе-откровенный. «Я всё понимаю, — сказал он, – но что мне делать. Я не могу без неё. Я оттусовался в старших классах, а сейчас хочу серьезных отношений». Да, судя по всему, Олегу чужды весёлые и творческие тусовки, которые так нравятся Кристине (ах, как её понимаю, вспоминая свою студенческую жизнь в Питере, это же послевкусие на всю оставшуюся жизнь!), он планирует достигнуть определенного социального статуса, организовать свою семейную жизнь по типу семьи своих родителей, где мама любима, обеспечена всем и занимается домом и детьми, а отец — добытчик, ответственный за семейное благополучие. Тему жены, как представителя богемы, во время нашей беседы Олег деликатно обходил. То есть в роли жены он представлял себе только Кристину, но о ее творческом будущем говорил очень уклончиво. 

Мы разговаривали неожиданно долго. Я старалась говорить пожёстче, но не для того, чтобы как-то ограничить его в проявлениях своей любви или обидеть. Просто есть понятие «личное пространство». И проблема личного пространства в отношениях стоит у многих любящих пар довольно остро. Кто-то кого-то ревнует к любому собеседнику, кто-то слишком независимо себя ведёт, кто-то полностью отказывается от своих интересов и растворяется в партнёре. Правда, обычно девушки чаще претендуют на личное пространство своих молодых людей. Самая типичная ситуация – это девушка, которая хочет быть только со своим парнем, и парень, которого это угнетает. У мужчин дела с личным пространством обстоят, как правило, чётко. Редко какой парень откажется от встреч с друзьями или похода в спорткомплекс только потому, что он влюбился. Девушки же склонны сводить к минимуму всё, что не связано с любимым. Ведь нам так хорошо вместе, зачем же общаться ещё с кем-то – вот основной довод. Совместные походы на фитнес и по магазинам – это классика. Я как-то долго внушала уже довольно зрелой девице, обиженной на своего любимого, что мужчины ходят в спортзал не для того, чтобы продолжать флиртовать. Поэтому за час совместной тренировки обычно не удаётся провести вместе и пяти минут. Что же касается магазинов, есть уникальные парни, которым нравится шопинг. И они с огромным удовольствием составят своей девушке компанию, помогут выбрать красивые и подходящие вещи, а не будут ныть, что им неинтересно и они устали. Но если твой парень, пыталась убедить я свою собеседницу, не из их числа, может, не стоит его переделывать? Однако она не хотела слушать, ей хотелось быть неразлучной с любимым, но по своему сценарию. И вот через некоторое время вместо веселой, общительной подруги её парень получил вечно обиженное создание, которое было ещё и болезненно привязано к нему. В итоге они расстались.

Это, конечно, крайний случай. Многое зависит от характера, рода деятельности каждого и ещё от тысячи разных непредсказуемых факторов. В паре Олег – Кристина, о которой мы говорим, на роль пусть бережного и любящего, но всё же владельца жизненного пространства явно претендует Олег. В разговоре с ним мне хотелось донести до огорченного и абсолютно не понимающего поведения своей подруги влюбленного, что пусть вы пара, но вы – два человека. И у каждого из вас должно быть что-то своё. Здорово, когда любящие и понимающие друг друга девушка и юноша много времени проводят вместе. Но мудрые люди, не обязательно психологи, советуют влюблённым хотя бы один-два вечера в неделю проводить порознь. Как минимум для того, чтобы соскучиться, говорят. 

Но я не о «соскучиться», я о «глотке свободы». Не надо быть излишне навязчивым, нужно иметь обоим немного независимости.

Хотя тут есть опасность другой крайности. Как бы не задвинуть партнера так далеко, быть таким независимым друг от друга, что и желание встречаться пройдет.  Вот ведь как все непросто. 

Где проходит граница между взаимной привязанностью и личной независимостью? Думаю, что зависимость от кого-то, эмоциональная, а не материальная, сравнима с наркотической. Свободный человек умеет самостоятельно насыщать свою жизнь интересными событиями, приятными ощущениями и позитивными эмоциями. Можно любить и при этом оставаться свободным. У каждого свои потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, заботе и независимости в отношениях. Каждый человек определяет свою свободу разными способами: для одного быть свободным — значит находиться в уединении, для другого — быть независимым и ничем не связанным. Но хорошо бы, чтоб это понимали оба, тогда и пазл сложится надолго, может, на всю оставшуюся жизнь.

Написала и подумала, а ведь проблема личного пространства и определенной независимости в паре актуальна не только в молодом, но и в довольно пожилом возрасте. Вот представьте себе: супруги в любви и согласии прожили много лет. Напряженно работали, воспитывали детей, интересно проводили досуг. В общем, хорошо жили. Дети оперились и стали жить своей жизнью, внуки подросли, у них появились не всегда понятные старикам интересы. Пенсия дала много свободного времени и ограничила наличие свободных средств. Навалились проблемы, связанные со здоровьем. Муж, привыкший заботиться о семье, о любимой жене, всю свою энергию обратил на создание комфортных условий для супруги. Он старается, чтобы она много не ходила (ведь у нее больные ноги!), ограничила общение посредством гаджетов (давление-то повышенное!), оставила мысли об экскурсионных поездках (куда такая нагрузка!) и прочее, и прочее… В доме всё чаще звучит фраза: «Ты полежи, я сам схожу (решу, договорюсь, определюсь… )». 

Подруги жены недоумевают, чем же бывает недовольна женщина , о которой так заботятся и так любят. Счастья своего не понимает что ли? Да она понимает! И ценит! Но гиперопека всегда тяжеловата, даже если человек нуждается в физической помощи. Это внешне она (эта самая женщина) такая вся из себя больная и как бы беспомощная, а душа поет, как принцесса из замечательного мультика «Летучий корабль»: « Свободы, свободы, мне дайте свободы — я птицею ввысь улечу!». Так что обращаются ко мне разные возрастные категории пар с одной и той же проблемой. 

Вернемся к Кристине и Олегу. Прошел месяц со времени нашего активного обсуждения с ними сложившейся ситуации.  Они, как я уже говорила, «взяли паузу». Олег много работает, учится. Но несмотря на громкое заявление о том, что он готов в корне измениться, продолжает (уже как бы издали) отслеживать, где Кристина бывает, чем занята, с кем общается. Периодически звонит маме Кристины, расспрашивая о ней. «Ну, не могу я без нее», — повторяет влюбленный парень. Кристина постоянно занята, как говорят — вся в творчестве. Этюды, пленэры, перфомансы… Ей легко и весело. По крайней мере, она так говорит. Наверное, это соответствует (или в большинстве случаев соответствует) аксиоме, что постоянный контроль и ограничения убивают в отношениях самое ценное — чувство трепетного восхищения друг другом, которое возможно лишь при сохранении личного пространства. Я прочитала в Интернете и, думаю, что они уместны в данном случае, слова одного очень тонкого и мудрого писателя 20 века, Халиля Джебрана: «Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, ведь и каждая из струн лютни — сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии». Ни об Олеге, ни о каком-то другом молодом человеке в доме Кристины пока речи не идёт. 

Поживём — увидим.

 

Простая психология: о стабильности

Елизавета Вайман, психиатр с более чем 40-летним стажем, заслуженный врач РБ, в течение последних десяти лет живёт в Германии, но остаётся большим другом и внештатником «Молодежки».

Простая психология: о стабильности

 С нашим земляком из Канады Тимуром Гагиным, доктором психологических наук, одним из самых известных в России тренеров НЛП, автором восьми книг по практической психологии её связывает многолетняя житейская и творческая дружба. В настоящее время они работают над совместной книгой, где она выступает не как профессионал — психиатр и психолог, а как мудрая женщина, ищущая, несмотря на свой жизненный опыт, ответы на извечные вопросы, которые задаёт нам жизнь. Мы продолжаем публиковать некоторые главы из будущей книги.
А мы решили выбросить ёлку. Пора. Середина марта. Ёлка, конечно,  была красавицей. Высокая, пушистая. Главное —  равномерно пушистая. Когда-то у нас продавали новогодние ёлки по метражу. Принесешь домой высоченную такую, развяжешь,  а там только нижние огромные ветки, завязанные так, чтобы стыдливо прикрыть  своими лапами голую верхушку. А наша нынешняя — нет. Я же говорю, красавица была, с какой стороны ни глянь. Она дарила нам радость воспоминаний о своём детстве и счастье видеть восторженные глаза внуков больше месяца. А потом мы развенчали нашу королеву и выставили её прямо с основательной подставкой на террасу, где она, по-прежнему зелёная и горделивая, несмотря на снятую верхушку-корону, простояла еще долго.  А вот сейчас пожелтела,  скукожилась как-то. Значит, увы, пора расставаться.  Стали снимать   дерево с подставки  и вдруг увидели в глубине ветвей недостроенное птичье гнездо. 

На  спиленной елке птицы начали строить свой птичий семейный уют. Вокруг  нашего дома много деревьев, всяких и разных. Почему они выбрали это ,уже отжившее свой ёлочный век, дерево?  Может потому, что  стоявшее на широкой массивной подставке и украшенное остатками новогодней мишуры, оно показалось им  незыблемым и праздничным…  А в это пока ещё прохладное одноцветье ранней весны им хотелось тепла, счастья и стабильности?  Внук восхищался тонкой  и, наверняка, кропотливой работой строителей гнезда,  призывал к обсуждению места его нового пребывания, а у  меня потянулась целая цепочка ассоциаций, связанных с понятием «стабильность «. 

У нас, бумеров, такое часто бывает. Кстати, вы знаете, кто такие «бумеры»? Я вот только недавно узнала, внучка-тинейджер меня просветила. Вот и радуюсь, всем  рассказываю. Всё тот же «синдром субъективной новизны».  Оказывается, согласно некой «теории поколений», люди, рождённые  после войны и до шестидесятого года, относятся к поколению «бума»(подъема). Так что, лично я отношусь к  «бумерам», для которых, как пишут, характерна любовь к русскому шансону, сочетание ( для многих) тяги к православию с прямо-таки  тоскливой нежностью к несостоявшемуся коммунизму, склонность вспоминать прошлое и давать советы. Дальше идёт поколение Х, затем – Y, а нынешние подростки уже поколение Z (поколение цифры).Им на пятки наступает поколение «альфа»- рожденные после 2010 года. Возвращаюсь к птичьему гнезду на ёлке, так меня тронувшему. 

Ведь, действительно, всё как  в нашей человеческой жизни.  Мы стараемся устроить своё гнездо там, где нам кажется всё незыблемым, надёжным, праздничным, сытым, наконец. А на проверку  вдруг оказывается, что не всё так  уж прочно. И кто-то разрушает ствол держащего твоё гнездо дерева . И надо начинать всё сначала.  «— А что , вообще, в мире делается? — Стабильности  нет»- вспоминается фрагмент  диалога из  знаменитого фильма восьмидесятых «Москва слезам не верит». А вообще, стабильность — это хорошо?  И возможно ли однозначно относиться к состоянию, которое мы считаем стабильным?  Вот мне, например, нравится, когда всё стабильно.  Можно что-то планировать. Можно долго заниматься любимым делом. Если, конечно, тебе повезло и у тебя есть любимое дело. Кроме того, если ты слывёшь человеком  с устойчивыми интересами и  таким же спокойно-устойчивым поведением, к тебе относятся более доверительно.  Это удобно. Но  ведь не очень получается  сохранять долго внутреннюю стабильность, если вокруг  всё меняется, как в калейдоскопе. 

Вспоминаю девяностые годы, которые сейчас принято называть «лихими».  Для меня, не шибко оплачиваемой бюджетницы, в плане работы и зарплаты мало что изменилось. Разве что с бытовыми трудностями было сложно справляться. А вот мужу — заводскому экономисту пришлось несладко.   На своём любимом заводе он начал работать сразу после техникума, совсем мальчишкой. Закончил вечерний институт, начал какой-то карьерный рост и… на тебе! Всё рушилось прямо на глазах.  А люди вокруг приспосабливались и выживали, кто как может. Одни держались за свое прежнее место работы, ожидая что вот-вот выплатят многомесячную задолженность по зарплате. Другие меняли привычный образ  жизни, искали себе  лучше оплачиваемое применение, вставали на непростой путь в бизнес.  Кто-то  очень удачно вписывался в новую ситуацию и благодарил  судьбу, что дала шанс начать всё с чистого листа.  Кто-то возвращался , как говорят, не солоно хлебавши. Мой муж, имеющий репутацию хорошего производственного экономиста, стал  получать одно за другим предложения уйти с завода и начать совместный бизнес. Причём от него не требовали финансовых вложений в начинающиеся бизнес-проекты. Его вклад в предполагаемое дело должен был красиво называться «интеллектуальным».  Все представлялось довольно заманчивым, но неизведанным и непривычным. И мне всё это не нравилось. Вернее, я всего этого как-то побаивалась. Меня напрягало само слово бизнес, применённое к моей семье. Муж со мной соглашался больше формально, стараясь избежать семейных разногласий. Правда, однажды, когда Валерий, довольно близкий его приятель-однокурсник, позвал  в своё зарождающееся дело , не помню, с чем связанное, муж явно заинтересовался, всерьёз задумался. Однако и в этот раз я применила всё своё красноречие и навыки психотерапевта, чтобы объяснить своему  ненаглядному, что завод — это стабильно, а то, что предлагает приятель — вилами на воде. На этом  и порешили. 

Прошло какое-то время. У Валерия бизнес начал раскручиваться, причём довольно активно. Муж внимательно следил за всем этим со стороны, иногда помогая Валерию советами экономического характера. Ему это нравилось. Я чувствовала его заинтересованность и, каюсь, периодически начинала мучиться угрызениями совести за то, что не дала собственному мужу проявить инициативу, спекулируя на его нежелании  обострять отношения в семье. Думалось, не послушай он меня, был бы сейчас успешным человеком. Но как раз в разгар моих душевных терзаний Валерий стал жаловаться на проблемы, «наезды», нечистоплотность партнёров. А потом он и вовсе исчез куда-то на несколько лет. Общие знакомые говорили, что  в связи с некоторыми неурядицами в бизнесе он уехал из города. 

Время шло. Жизнь наша складывалась по-разному. То всё вроде бы шло на лад, то снова казалось, что мир рушится. Мы упорно продолжали работать на своих прежних местах, надеясь, что всё «устаканится». Не хотелось ничего менять, боялись  новых непривычных сфер деятельности, новых коллективов, в то время, когда свои давние коллеги — почти родня. Мне казалось, что главное – сохранить, если не стабильность, то внутреннее и семейное равновесие. Вроде, получалось.  Кроме того, мы побарахтались-побарахтались и сумели поменять свою «двушку» на небольшую трёхкомнатную квартиру, а старый «Запорожец» на  почти новые  «Жигули».   Сын поступил в университет и успешно учился, приобретая давно желаемую специальность.

Неожиданно дал о себе знать  Валерий. Мы обрадовались его звонку и  незамедлительно встретились. Оказывается, действительно, он уезжал куда-то. Мы с гордостью рассказали ему о своих успехах. Валерий, снисходительно улыбаясь, в ответ показал нам фотографии своей огромной  квартиры, загородного дома в Подмосковье и далее — весь джентльменский набор, соответствующий  тогдашнему образу преуспевающего бизнесмена.

Правда, он не скрывал, что полгода ему с семьёй пришлось прятаться чуть ли не в подвале старой дачи, потом год, отправив жену с детьми к дальним родственникам, скрываться от недоброжелателей (мягко говоря) самому. «Но зато, — сказал он ,  похлопывая мужа по плечу, — я теперь в полном порядке и могу многое позволить себе и детям в этой жизни. А ты зря не захотел тогда рискнуть, жили бы вы сейчас, как белые люди».   

После его ухода мы  долго и возбуждённо рассуждали, что было бы, если тогда, несколько лет назад,  муж тоже включился в бизнес Валерия со всеми его перипетиями, не побоялся бы, вопреки моим уговорам, сменить  образ и ритм жизни  Конечно, у Валерия теперь уровень жизни не чета нашему. И чувствует он себя уверенно и стабильно. Но рисковать ради этого жизнью близких людей? Оно этого стоило? Да, у него сейчас материальная  и социальная стабильность.  А у нас?  Мы все эти  непростые годы старались поддержать какое-то жизненное равновесие и устойчивость, боясь всяческих рисков и потрясений.  И кому в результате улыбнулось счастье?  Не нахожу однозначного ответа и по настоящее время.  

Да и, вообще, что такое счастье — каждый понимает по-своему (почти по Гайдару). Только мне кажется, что суметь сохранить  равновесие в  нестабильном мире, тоже простое человеческое счастье.  Но многие со мной не согласились бы, вынеси я этот вопрос  на обсуждение. Согласна, согласна…  

Много, очень много зависит в нашей жизни от характера и темперамента человека, от его умения рисковать, веря в свой успех.  Сейчас,  когда в приоритете  «деловые люди»,  это особенно видно. Да и всегда фраза «кто не рискует, тот не пьёт шампанское» была актуальна. 

 Так, что же выбрать? Как правильнее и разумнее? Изменив слегка слова известной песни, скажу (больше сама себе): думаем сами, решаем сами. 

Сами определяем, что нам больше нужно, что для нас более приемлемо. Нужна ли нам и нашим близким стабильность? В чём она должна проявляться? И не исключит ли стремление к стабильности возможность жить интересной насыщенной жизнью? Думаю, что оно (это стремление) должно быть разумным для того, чтобы сохранить личностные ценности, уметь противостоять  агрессии, наслаждаться жизнью. И ещё  очень важно сберечь равновесие в семье.  Если всё это  возможно при стремлении к стабильности — замечательно. Если для сохранения внутреннего и семейного  комфорта нужно научиться менять привычный образ жизни, чем-то рискнуть, почему нет?  

Да и само понятие «стабильность» меняется в течение жизни. Может же быть стабильность в стремлении к успеху, стабильность в поисках интересных  событий и путешествий? Конечно может! Недавно где-то прочитала, что может быть стабильность развития и стабильность деградации. Автора не помню, но полностью с ним согласна. Люди, скажем так, солидного возраста тяготеют к стабильности прошлого.  Этим грешат многие мои сверстники. Да и за собой это порой замечаю. Цепляемся за прошлое, хотим, чтобы всё оставалось на  том уровне, который мы когда-то сумели достичь. Нам кажется, что в этом и есть стабильность, постоянство. Так спокойнее кажется жизнь. 

Нет, ребята, всё не так! Всё не так ребята. Стремясь к  абсолютной стабильности во всём мы просто обедняем  свою жизнь. Известно, что «покой нам только снится» Давайте стремиться просто к равновесию. Очень мне нравится это слово. Равновесие  чувств, поступков, интересов. Равновесию во всём. Это лично моё мнение, и я с ним согласна.  Вот на такие пространные рассуждения спровоцировало меня маленькое птичье гнездо на давно спиленной ёлке. Кстати, мой внук, пока я здесь философствовала, отнёс это недостроенное  гнёздышко во двор и пристроил его на большое дерево. Интересно, вернутся туда птицы? Или хотя бы начнут строить-вить свой дом  рядом. Они уже привыкли к нашему двору. Им ведь тоже хочется стабильности. Или простого птичьего равновесия. 

Простая английская Википедия, бесплатная энциклопедия

Из Простая английская Википедия, бесплатная энциклопедия

Психология — это наука о разуме. Он изучает мысли, чувства и поведение людей и животных. Психология стремится объяснить, как работает разум. Он также смотрит на то, как наши действия соотносятся с тем, как мы думаем. ^{[1] [2] [3] [4] [5]}

Многие исследования в области психологии проводятся на людях. Однако животные также используются в исследованиях. Примерами этого являются классическое обусловливание и оперантное обусловливание. ^{[6] [7]} Психология — обширная предметная область. Он охватывает многие темы. Он разделен на ветви. Психология имеет много общего с другими областями исследований. Идеи психологии пересекаются с идеями наук анатомии, биологии, неврологии и физиологии.

Человек, работающий в области психологии, называется психологом. Психолог пытается понять, как работает разум, чтобы помочь людям и животным. Они должны пройти высшее образование в течение многих лет, чтобы стать профессионалом. Эти практики пытаются объяснить, как разум функционирует сам по себе (индивидуальный) и с другими (социальный). Они также видят, как разум влияет на тело. Они работают с социальными, поведенческими и когнитивными науками.

Психология была разделена на более мелкие части, называемые ветвями. Это предметы психологии, которые пытаются ответить на определенную группу вопросов о том, как люди думают. Отрасли психологии, которые часто изучаются:

• Аномальная психология, изучение различий в психике здоровых людей и людей с психическими заболеваниями. ^[8]
• Клиническая психология, которая находит лучший способ помочь людям излечиться от психических заболеваний.
  [9]
• Когнитивная психология, изучение того, как люди думают, используют язык, запоминают и забывают и решают проблемы. ^{[10] [11]}
• Кросс-культурная психология, изучение того, как культура влияет на поведение человека. ^[12]
• Психология развития, изучение того, как люди развиваются и меняются от детства к взрослой жизни. ^[13] Сюда входит то, что раньше называлось «детской психологией». ^[14]
• Педагогическая или школьная психология, изучение того, как люди учатся. ^[15]
• Эволюционная психология, изучение того, как эволюция формировала мышление людей. Часто основное внимание уделяется тому, как травма головного мозга влияет на поведение. ^{[16] [17] [18]}
• Гештальт-психология, теория сознания, сформированная в Берлине.
• Нейропсихология, изучение того, как поведение человека связано с мозгом и нервной системой. ^[19]
• Мотивация, изучающая первопричины действий
• Перцептивная психология, изучение того, как разум видит мир.
• Психология личности, изучение личности (характеристик, описывающих мысли, чувства и поведение человека). ^[20]
• Политическая психология, изучающая поведение политиков и объясняющая политику с психологической точки зрения.
• Социальная психология, изучение того, как группы людей работают вместе и как устроено общество. ^[21]

Научные подходы[изменить | изменить источник]

Психология — это разновидность науки, поэтому психологи-исследователи используют многие из тех же типов методов, что и исследователи из других естественных и социальных наук.

Психологи строят теории, чтобы попытаться объяснить наблюдаемое поведение или закономерность. Основываясь на своей теории, они делают прогнозы. Затем они проводят эксперименты или собирают данные, чтобы проверить, верен ли их прогноз.

Некоторые типы экспериментов нельзя проводить на людях, потому что это займет слишком много времени, будет стоить слишком много денег, будет рисковать здоровьем людей или будет неэтичным. Есть и другие способы, с помощью которых психологи изучают разум и поведение с научной точки зрения и проверяют свои теории. Психологи могут ждать, пока некоторые события произойдут сами по себе; они могут изучить закономерности среди существующих групп людей в естественной среде; или они могут проводить эксперименты на животных (что может быть проще и этичнее для изучения).

Как и в других областях науки, хорошая психологическая теория может оказаться ошибочной по мере получения новой информации о предмете. Как и в любой естественной науке, психологи никогда не могут быть полностью уверены в правильности своей теории.

Если можно доказать ошибочность теории, но эксперименты не доказывают ее ошибочность, более вероятно, что теория верна. Это называется фальсифицируемость.

Психологи используют множество инструментов в своей повседневной работе. Психологи используют опросы, чтобы спросить людей, что они чувствуют и что думают. Они могут использовать специальные устройства, чтобы смотреть на мозг и видеть, что он делает. Психологи используют компьютеры для сбора данных, поскольку они измеряют, как люди ведут себя в ответ на изображения, слова, символы или другие стимулы. Психологи также используют статистику, чтобы анализировать данные, полученные в ходе экспериментов. ^{[22] [23]}

Символический и субъективный подходы[изменить | изменить источник]

Не вся психология является научной психологией. Психодинамическая психология и глубинная психология пытаются интерпретировать сны, чтобы понять бессознательное.

[24] ^[25] Это старые подходы к психологии, начатые Карлом Юнгом. Он интересовался поиском методов измерения личностных качеств. ^[26]

Гуманистическая психология и экзистенциальная психология считают, что более важно понять личное значение, чем найти причины и следствия психических процессов и поведения. ^{[27] [28]}

Психологи — это люди, работающие в области психологии. Психолог может заниматься либо фундаментальными, либо прикладными исследованиями. Фундаментальные исследования — это изучение людей или животных с целью узнать о них больше. Прикладные исследования используют полученные в ходе фундаментальных исследований знания для решения реальных проблем. Квалифицированный клинический психолог может стать терапевтом или консультантом.

Чтобы стать психологом, человек должен сначала получить базовую степень в университете и поступить в аспирантуру. Степень магистра, MSc (магистр наук) или MA (магистр искусств), позволяет работать, например, школьным психологом. Для получения докторской степени требуется больше времени, потому что она включает в себя проведение исследований и написание подробного отчета. Выпускник докторантуры использует инициалы PhD или DPhil (доктор философии). Некоторые клинические психологи получают степень доктора психологии и используют инициалы PsyD после своего имени. Американская психологическая ассоциация утверждает, что людям нужна степень доктора философии (или PsyD) и действующая государственная лицензия в США, чтобы называть себя психологом.

Слова психолог и психиатр можно спутать друг с другом. Психиатр окончил медицинский институт и использует инициалы MD или его эквивалент (например, MB ChB в Лондонском университете). Психиатр или врач могут работать с психологом, прописывая и проверяя действие лекарств.

• Психиатрия
• Неврология
• Парапсихология
• Неврология

1. ↑ «Как АПА определяет «психологию»?». Проверено 15 ноября 2011 г. .
2. ↑ «Определение психологии (страница индекса APA)» . Проверено 20 декабря 2011 г. .
3. ↑ Фернальд Л. Д. 2008. Психология: шесть точек зрения (стр. 12–15). Таузенд-Оукс, Калифорния: Sage Publications.
4. ↑ Хоккенбери и Хоккенбери. 2010. Психология . Стоит Издатели.
5. ↑ О’Нил, Х.Ф.; цитируется в Coon D. & Mitterer J.O. 2008. Введение в психологию: врата в разум и поведение 12-е изд., Стэмфорд, Коннектикут: Cengage Learning, стр. 15–16.
6. ↑ Хэмм М. и Митчелл Р. В. (1997). Интерпретация зоопсихологии: антропоморфизм или чтение поведения? Поведение, 134(3-4), 173-204.
7. ↑ Туби, Дж., и Космидес, Л. (1989). Адаптация против филогении: роль психологии животных в изучении человеческого поведения. Международный журнал сравнительной психологии, 2(3).
8. ↑ Розенхан, Д. Л., и Селигман, М. Э. (1995). Ненормальная психология. ВВ Нортон и Ко.
9. ↑ Баркер, К., Пистранг, Н., и Эллиотт, Р. (2015). Методы исследования в клинической психологии: введение для студентов и практиков. Джон Уайли и сыновья.
10. ↑ Айзенк, М. В., и Кин, М. Т. (2005). Когнитивная психология: Учебник для студентов. Тейлор и Фрэнсис.
11. ↑ Брюнинг, Р. Х., Шроу, Г. Дж., и Роннинг, Р. Р. (1999). Когнитивная психология и обучение. Prentice-Hall, Inc., One Lake Street, Upper Saddle River, NJ 07458.
12. ↑ Берри, Дж. В., Берри, Дж. В., Поортинга, Ю. Х., Сегал, М. Х., и Дасен, П. Р. (2002). Кросс-культурная психология: исследования и приложения. Издательство Кембриджского университета.
13. ↑ Шаффер, Д. Р., и Кипп, К. (2010). Психология развития: Детство и юность. Уодсворт/Cengage Learning.
14. ↑ Хетерингтон, Э. М., Парк, Р. Д., и Локк, В. О. (1999). Детская психология: современный взгляд. Макгроу-Хилл.
15. ↑ Гуд, Т. Л., и Брофи, Дж. Э. (1990). Педагогическая психология: реалистичный подход. Лонгман/Аддисон Уэсли Лонгман.
16. ↑ Басс, Д. М. (ред.). (2005). Справочник по эволюционной психологии. Джон Уайли и сыновья.
17. ↑ Барретт Л., Данбар Р. и Лайсетт Дж. (2002). Эволюционная психология человека. Издательство Принстонского университета.
18. ↑ Басс, Д. (2015). Эволюционная психология: новая наука о разуме. Психология Пресс.
19. ↑ Уолш, К. В. (1978). Нейропсихология: клинический подход. Черчилль Ливингстон.
20. ↑ Рейс, Х.Т., Рейс, Х.Т., и Джадд, К.М. (ред.). (2000). Справочник по методам исследования в социальной психологии и психологии личности. Издательство Кембриджского университета.
21. ↑ Макдугалл, В. (2015). Введение в социальную психологию. Психология Пресс.
22. ↑ Арон, А., и Арон, Е. Н. (1999). Статистика для психологии. Прентис-Холл, Инк.
23. ↑ Куликан, Х. (2018). Методы исследования и статистика в психологии. Рутледж.
24. ↑ Рулла, Л. М. (1971). Глубинная психология и призвание: психосоциальная перспектива. Григорианский библейский книжный магазин.
25. ↑ Макнили, Д. А. (1987). Прикосновение: телесная терапия и глубинная психология. Внутренние городские книги.
26. ↑ Хопке, Р. Х. (2013). Экскурсия по собранию сочинений К. Г. Юнга. Публикации Шамбалы.
27. ↑ Шнайдер, К. Дж., Пирсон, Дж. Ф., и Бугенталь, Дж. Ф. (ред.). (2014). Справочник по гуманистической психологии: теория, исследования и практика. Публикации мудреца.
28. ↑ Якобсен, Б. (2007). Приглашение в экзистенциальную психологию. Уайли.

• Энциклопедия психологии Веб-сайт со всевозможной информацией о психологии.
• Психология в проекте Open Directory.
• Психология, искусство человеческой жизни. Архивировано 23 июля 2017 г. в Wayback Machine
.
• In-Mind, Ежеквартальный журнал по социальной психологии
• Поиск лучшего юриста в Великобритании здесь

Просто психология | Индивидуальный подход

ДЛЯ ЭТОГО НУЖНА ДЕРЕВНЯ.

Я имею честь быть частью вашей.

Доктор Алисия Гудман

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ

Компания Simply Psychology, LLC внедряет основанные на исследованиях эффективные методы терапии для самостоятельного решения проблем.

Мы предлагаем индивидуальные консультации, коучинг для родителей и поведенческих групп, группы социальных навыков, семинары для родителей и оценки. Каждое взаимодействие адаптировано как персонализированный опыт, отвечающий индивидуальным потребностям, при сохранении целостности лечения и сосредоточенности на целях.

ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ

УСЛУГИ

БУДЬТЕ ЛУЧШИМ, ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ

Мы понимаем, что обратиться за помощью не всегда легко, поэтому наша цель – помочь вам почувствовать, что вы сделали правильный выбор.

Индивидуальная терапия

Мы будем работать над решением текущих проблем и изменением бесполезного мышления и поведения.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Оценки

Всесторонние оценки, адаптированные к вашим конкретным потребностям.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Обучение родителей

Мы поддержим ваш стиль воспитания, предлагая ресурсы и предложения.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

УСЛУГИ

БУДЬТЕ ЛУЧШИМ, ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ

Мы понимаем, что обратиться за помощью не всегда легко, поэтому наша цель – помочь вам почувствовать, что вы сделали правильный выбор.

Индивидуальная терапия

Мы будем работать над решением текущих проблем и изменением бесполезного мышления и поведения.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Оценки

Всесторонние оценки, адаптированные к вашим конкретным потребностям.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

Обучение родителей

Мы поддержим ваш стиль воспитания, предлагая ресурсы и предложения.

УЗНАТЬ БОЛЬШЕ

ПРЕДСТОЯЩИЕ

ГРУППЫ СОЦИАЛЬНЫХ НАВЫКОВ

Доктор Алисия Гудман рассказывает о предстоящем выпуске Simply Psychology Группы социальных навыков .