Психология разрыв отношений: Как пережить расставание? Способы забыть любимого человека после долгих отношений

Разрыв отношений: как пережить | PSYCHOLOGIES

23 069

Кризис отношенийПознать себя

Недавно я посмотрела замечательный фильм о том, как пережить потерю и расставание. Он называется «Хоть раз в жизни». Фильм затрагивает темы любви, измены, родительства, но что самое важное — он показывает, как можно направить энергию разбитого сердца на творчество, которое может стать лекарем в этот непростой жизненный период.

Я сама проходила период трансформации в своей частной практике, в ходе которого мне пришлось расстаться со многими клиентами. Это было необходимо, чтобы потом появилось время и место для новых задач и клиентов. Я решила использовать фильм в качестве примера того, как справляться с потерями и разрывом отношений.

Слушайте музыку. «Вот за что я люблю музыку. Банальнейшая сцена вдруг наполняется глубоким смыслом. Все эти банальности вдруг превращаются в прекрасные, сияющие жемчужины. Все это благодаря музыке» — замечательная цитата героя фильма Дэна — угрюмого, но талантливого музыкального продюсера, который топил свое горе в вине до тех пор, пока не встретил Грету, очаровательную исполнительницу авторских песен с разбитым сердцем и не решил развивать ее талант. К сожалению, словами не опишешь, насколько замечательна музыка в этом фильме, лучше послушайте сами.

Творите. Творчество — прекрасный способ превратить чувства, вызванные потерей, во что-то значимое, осязаемое, что могут увидеть, услышать и оценить другие. В фильме (осторожно, спойлер!) мы видим, как это делает Грета, — она пишет песню о своем бывшем парне и поет ее ему на автоответчик.

Сосредоточьтесь на работе. Если творчество не для вас, попробуйте погрузиться в работу, это очень помогает отвлечься на какое-то время.

Смотрите хорошие фильмы. Мы обычно отождествляем себя с одним или несколькими героями фильма, переживая их жизнь на экране как свою.

Займитесь спортом. Вкладывая энергию в физическую активность, вы улучшаете свое состояние и на эмоциональном, и на физиологическом уровне. Час на беговой дорожке или занятия в группе аэробики или спортивной секции помогут активировать центры выработки эндорфинов в мозге.

Общайтесь с друзьями. Очевидно, что для преодоления потери важно поддерживать контакт с друзьями и стараться больше времени проводить с теми, кто вас любит и ценит.

Не звоните бывшим. Когда мы переживаем потерю, может возникнуть естественное желание оживить в памяти предыдущие потери, поэтому нередко мы начинаем звонить бывшим. Не стоит этого делать. Оставьте прошлое в прошлом и сосредоточьтесь на настоящем.

Не топите горе в вине. Конечно, если вы выпьете один-два бокала, чтобы облегчить боль, ничего страшного не случится. Но важно помнить, что алкоголь никогда не решает проблем, а только их усугубляет. В конечном счете он способствует депрессии, а вы же не хотите, чтобы вам стало еще хуже, чем сейчас?

Измените что-то в своей жизни. Закончив последний день работы в медицинском центре, я пошла и сделала новую стрижку, символизировавшую изменения в жизни. Так я словно оставила старое позади и двинулась вперед. Многие люди после расставания меняют прически, отращивают бороды или меняют обстановку в доме. Это позволяет как-то осязаемо обозначить начало нового этапа в жизни.

Не кидайтесь сразу же искать кого-то другого. Нередко после разрыва мы пытаемся найти утешение в чьих-то объятиях, но, честно говоря, в итоге это сделает нам только хуже. Стоит полностью пережить горе расставания, прежде чем начинать поиск нового партнера.

Дайте себе время погоревать. Горе — естественная часть жизни. Мы горюем, теряя любимого человека, прощаясь с кем-то, переезжая в новый дом, оставляя прошлое позади. Иногда кто-то появляется в жизни и очень скоро исчезает из нее. Важно то, что вы преодолели вместе, и только полностью пережив горе, вы сможете навсегда сохранить в себе все хорошее, что было, оставив плохое позади.

Об авторе: Михаэла Бернард — психотерапевт, автор электронного журнала «Дайджест психического здоровья».

Текст:Николай ПроценкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Если у партнера пограничное расстройство личности: 8 правил поведения

35 россиян поели шаурму и попали в больницу: как не стать жертвой стрит-фуда

«Кажется, новая знакомая устроила мне проверку. Как понять ее манипуляцию?»

6 западных продуктов, от которых навсегда отказалась диетолог из Японии (и чем она их заменила)

Токсичная продуктивность и «успешный успех»: как выжить в культуре спешки

Обвинение и еще два верных способа разрушить отношения

Слова, помощь, подарки, время, прикосновения: 5 языков любви к себе — узнайте секреты бережного отношения

«Люблю игромана на 20 лет младше себя. Родные видят его коварные планы. Что делать?»

Как пережить развод с мужем и начать жить заново

5 советов

18.07.22

И двигаться дальше

Анна Соколова

расставалась и счастлива

Профиль автора

Завершение отношений всегда вызывает неприятные чувства.

Разочарование, чувство вины, одиночество, страх повторения того же сценария с новым человеком — избежать этих чувств не получится. Но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним. Рассказываем, как это сделать.

К чему приводит расставание

Пары распадаются довольно часто. На 924 тысячи браков в 2021 году в России пришлось 644 тысячи разводов. Статистики по разрыву незарегистрированных официально романтических отношений нет, но американские исследователи попробовали подсчитать, как часто расстаются взрослые не состоящие в браке люди. Выяснилось, что 36,5% участников группы в возрасте от 18 до 35 лет пережили одно или более расставаний в течение 20 месяцев.

Как правило, разрыв романтических отношений вызывает сильнейшие эмоции. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни. Даже если отношения не были безоблачными, мы все равно можем чувствовать вину перед партнером и тревогу за свое будущее без него.

«Разрыв романтических отношений, разбитое сердце и тяжелая утрата», журнал PsychologyPDF, 122 КБ

Стресс от разрыва, в свою очередь, часто приводит к проблемам со здоровьем. Нередко у недавно расставшихся людей наблюдаются проблемы со сном, эмоциональная нестабильность, временные расстройства пищевого поведения, головные боли, проблемы с желудочно-кишечным трактом. В некоторых случаях расставание может приводить к депрессии.

На фоне тяжелых переживаний также может возникать довольно редкое заболевание «синдром разбитого сердца», на которое приходится примерно 2% госпитализаций с сердечными приступами. Главные признаки те же, что и при инфаркте: сильная боль в груди, учащенное сердцебиение, затрудненное дыхание. Разница лишь в том, что при инфаркте кровоток блокирует тромб, а при синдроме разбитого сердца сама сердечная мышца перестает нормально сокращаться. Человеку в таком состоянии обязательно требуется медицинская помощь. Если она оказана вовремя, состояние больного обычно улучшается в течение нескольких дней. Смертью синдром разбитого сердца заканчивается крайне редко.

Синдром разбитого сердца — Mayo Clinic

На то, чтобы восстановить эмоциональное и физическое состояние после разрыва романтических отношений, нужны в среднем три месяца. Такой срок установили в 2007 году ученые из американского Университета Монмауфа, опросив 166 студентов, переживших хотя бы одно расставание в течение последних шести месяцев. На то, чтобы пережить развод, по данным другого исследования, бывает нужно около полутора лет. Вот несколько советов, которые помогут быстрее прийти в себя.

Совет № 1

Отвлекитесь

Постоянные мысли о рухнувших отношениях не помогают пережить расставание. В одном эксперименте ученые просили переживающих разрыв людей подумать о бывшем партнере негативно, с любовью или отвлечься на что-то другое. Негативные мысли снижали степень влюбленности, но при этом заставляли участников чувствовать себя хуже. Романтические мысли не влияли на степень влюбленности и так же ухудшали настроение. При этом переключение внимания на другой объект, не связанный с отношениями, улучшало эмоциональное состояние, не меняя отношения к бывшему партнеру.

Среди вещей, которые помогут отвлечься, — чтение, занятия спортом, просмотр любимого фильма или сериала, приготовление вкусной еды. Хорошо записаться на массаж, купить что-то новое, считает психолог из Университета Альберты Ким Мерц. А также общаться с друзьями и участвовать в разных мероприятиях, ходить на мастер-классы, в походы, пробовать новое. Погруженность в социальную деятельность улучшает качество жизни и эмоциональное состояние: по данным исследований, люди, которые редко встречаются с друзьями, чаще недовольны жизнью.

10 способов быстро почувствовать себя лучше

При этом не стоит устраивать походы по барам или с головой погружаться в дела. Лучше дать себе немного отдохнуть от работы или учебы.

Совет № 2

Вы можете дружить с бывшими. Но только если вам этого хочется

Психолог Ашера Дероза советует после расставания хотя бы ненадолго прекратить отношения с бывшим партнером и провести какое-то время отдельно друг от друга: «Попытка сразу стать друзьями может быть болезненной — дружба между бывшими партнерами возможна, но только после того, как оба пережили разрыв и готовы двигаться дальше». Строиться эта дружба должна исключительно на принципах равноправия, и соглашаться на нее стоит, только если нет сомнений, что вашему психологическому состоянию такая дружба не повредит.

Если замечаете, что бывший партнер начинает манипулировать вами, постоянно просит что-то для него сделать или в чем-то помочь, при этом не обращает внимание на ваши потребности и интересы — как можно скорее прекращайте с ним отношения. Дело в том, что нередко бывшие партнеры предлагают остаться друзьями из эгоистических соображений. Так профессор психологии из Университета Канзаса Ребекка Гриффит с помощью опроса выяснила, что чаще всего дружбу с бывшими люди стремятся поддерживать по следующим причинам:

1. Ради чувства безопасности. Пример внутренней аргументации: «Я не хочу лишаться твоей поддержки».
2. Из вежливости. «Я хочу загладить боль».
3. Из практических соображений. «Мы вместе работаем, обойдемся без драмы».
4. Из-за нереализованных сексуальных желаний. «Я хочу встречаться с другими, но держать тебя рядом на всякий случай».

Как быть хорошим другом: 8 простых методов

Гриффит считает, что к наименьшему ущербу для партнера, которому ее навязывают, приводит дружба ради безопасности. А к самым неприятным последствиям — дружба по причине нереализованных желаний. Она негативно сказывается на эмоциональном состоянии. Нередко не дает обоим партнерам построить полноценные отношения с другими.

Особый случай — пары с детьми, принявшие решение расстаться. Им бывает необходимо поддерживать хорошие отношения друг с другом как минимум для того, чтобы снизить стресс у детей. Но не обязательно оставаться друзьями и в этом случае, считают психологи. Достаточно, если оба партнера будут уважительно и доброжелательно друг с другом общаться, воздерживаться от взаимных обвинений, не устраивать скандалов на глазах у детей, конструктивно решать проблемы, случающиеся в процессе их воспитания. Если с этим возникают сложности, имеет смысл обратиться к семейному психологу за консультацией.

Совет № 3

Проанализируйте закончившиеся отношения

Перед тем как начать новый этап жизни, полезно проанализировать и переработать прошлый опыт. Можно подумать о том, как недавно закончившиеся романтические отношения на вас повлияли, как они начались и как закончились, в чем они вас устраивали, а к чему в будущем вы не хотели бы возвращаться. Таким образом вы сможете лучше разобраться в себе, понять, как бы вы хотели взаимодействовать со следующим романтическим партнером, и чего ждете от него.

Основательница Renew Breakup Bootcamp Эми Чан, чтобы помочь клиентам пережить расставание, просит их написать историю разрыва так, как они бы рассказали ее другу. Затем они вместе оценивают эту историю и выделяют когнитивные искажения. Например, черно-белое мышление — стремление воспринимать все, что происходит в жизни, в крайне негативном или в крайне позитивном свете, не различая полутонов. Или сверхобобщение — привычка делать глобальные выводы на основе единичных случайных фактов.

Как парам правильно распоряжаться деньгами: 5 советов

Поискать свои когнитивные искажения можно и самостоятельно:

Для этого возьмите лист бумаги и максимально подробно опишите ваши отношения со всеми их взлетами и падениями. Не торопитесь и двигайтесь в комфортном для вас ритме: ничего страшного, если эта работа займет у вас несколько дней или недель.

Когда будете готовы — перечитайте написанное, останавливаясь на сложных моментах и конфликтных ситуациях. Старайтесь найти причины вашего поведения в них, задавая себе вопросы: почему я поступил так или иначе? Что заставило меня так подумать и почему я уверен в своей правоте. А потом проанализируйте, можно ли было поступить иначе и что для этого было нужно.

Важное правило: в процессе старайтесь оставаться объективными и не впадать в самоуничижение. Можно признать, что в отношениях вы пытались контролировать другого или из-за собственных внутренних проблем неправильно его понимали. Но не стоит просто называть себя неудачником, монстром или не способным исправиться эгоистом.

Поcле этого попробуйте переписать историю отношений заново, учитывая то, что вы поняли в процессе анализа своего поведения. Эми Чан уверена, что это поможет разобраться, что пошло не так, и как этого можно избежать в будущем.

Совет № 4

Прощайте(сь)

«Подобно красивым похоронам, способным утолить печаль, тщательно продуманное прощание с партнером помогает легче перенести разрыв и жить дальше», — пишет психотерапевт Илсе Санд в своей книге «Скучаю по тебе», которая посвящена расставаниям.

10 когнитивных искажений, которые мешают жить

Санд советует прощаться и прощать так:

1. Найдите повод для благодарности и скажите партнеру «спасибо». Он тоже может поблагодарить вас в ответ за что-нибудь хорошее.
2. Когда сил на встречу нет, можно написать прощальное письмо или придумать свой ритуал, который позволит вам подвести черту под отношениями.
3. Постарайтесь простить партнера, даже если все еще чувствуете гнев. «Без прощения воспоминания о партнере могут вызывать у вас неприятные ощущения, пусть вы и вовсе не будете видеться», — пишет Санд.
4. Не пытайтесь выдавливать извинения, если человек не готов их вам дать. Некоторые люди не умеют признавать вину и просить прощения — стоит принять этот факт.
5. Если вы сами просите прощения, узнайте, можете ли что-то сделать, чтобы загладить ситуацию, и можете ли помочь партнеру вспомнить что-то хорошее из ваших отношений.
6. Чтобы найти в себе силы на прощение, можно также представить своего партнера как ребенка и проявить к нему сочувствие. Но Санд предупреждает, что такой способ уместен только в относительно нормальных отношениях. Если партнер проявлял насилие и вел себя неадекватно, важно защитить себя и прекратить любое общение.

Совет № 5

Не начинайте новые отношения сразу

Новые отношения, созданные только для того, чтобы забыть старые, психологи называют rebound relationship — восстановительные отношения. Часто они не длятся слишком долго и служат лишь способом избежать неприятных переживаний.

По данным американских психологов, в такие отношения чаще вступают мужчины и люди, пережившие измену, независимо от гендера: с помощью новых романтических партнеров они пытаются повысить самооценку.

Ни к чему хорошему это обычно не приводит, и, как правило, восстановительные отношения быстро заканчиваются.

Лучшей тактикой будет время от времени устраивать «свидания с собой»: провести вечер в красивом месте, сходить на концерт, приготовить вкусный ужин. Это позволит вернуть почву под ногами и почувствовать, что романтические отношения не обязательны для счастья. «Парадокс одиночества и самостоятельной, независимой жизни в том, что ты начинаешь встречать таких же самодостаточных людей. У тебя появляется больше ресурсов, ты знакомишься, куда-то ездишь и получаешь море удовольствия», — пишет психолог Сьюзен Эллиотт в книге «Разрыв». Только наладив отношения с собой, можно переходить к свиданиям с новыми людьми.

Почему «аферисту из „Тиндера“» не стыдно? Обсуждаем фильм с психологом

О чем стоит подумать, прежде чем снова установить «Тиндер»:

1. Можете ли вы жить в одиночку и быть счастливым? Самодостаточность позволит вам не набрасываться на первый же мэтч, как на последний шанс.
2. Какие партнеры вас привлекают? Может, вас по инерции тянет к людям того типа, с которым у вас ничего не вышло.
3. Готовы ли вы получать удовольствие от общения с человеком, не думая, сможете ли вы построить с ним отношения или нет? Многие воспринимают свидания как скучную рутину или экзамен, а здесь важно быть расслабленным и заинтересованным собеседником.
4. Сможете ли вы спокойно пережить неудачу? Не все свидания и переписки бывают приятными, иногда можно наткнуться на хамство и критику внешности — стоит быть к этому готовым и понимать, что не все люди адекватны.
5. Как часто вы думаете о бывшем партнере? Сможете ли быть открытым и искренним с новым человеком, не сравнивая его с прошлым опытом?

расставаний: как помочь себе двигаться дальше

Окончание отношений может быть тяжелым, даже если вы понимаете, что это к лучшему.
Пока вы приспосабливаетесь к расставанию, вы можете кое-что сделать, чтобы помочь себе двигаться дальше и быть счастливым!

• Расставание – это потеря не только отношений, но и планов, мечтаний и надежд, которые вы разделяли со своим партнером.
• Многие люди испытывают разочарование, горе и чувство неудачи, когда отношения заканчиваются.
• Расставание часто означает большие изменения в вашем распорядке дня; это резкое изменение может показаться ошеломляющим.
• Помимо привычного распорядка, могут измениться и те, с кем вы проводили время. Вы можете потерять другие отношения, связанные с вашим бывшим партнером. Если вы поддерживаете отношения, связанные с вашим бывшим партнером, эти отношения могут каким-то образом измениться.
• Ваше самоощущение может быть затронуто
   

Советы, как пережить горе после расставания

• Почувствуйте чувства
  Вероятно, вы испытаете множество противоречивых эмоций; игнорирование или подавление их только усложнит и продлит процесс скорби. Итак, позвольте себе испытать свои чувства, зная, что они временны.
• Получить поддержку
  •  Обратитесь к друзьям и родственникам, которые вас поддержат. Общение с другими поможет вам чувствовать себя менее одиноким. И постарайтесь найти баланс между разговорами о разрыве и участием в других темах/мероприятиях.
  •  Отдайте предпочтение общению с теми, кто поддерживает, ценит и заряжает вас энергией, и минимизируйте время с теми людьми, которые, кажется, вас не понимают и не поддерживают.
  •  Если вы потеряли много друзей после разрыва отношений, постарайтесь познакомиться с новыми людьми, с которыми вы сможете завязать новые дружеские отношения.
  •  Попробуйте что-то новое, подумайте о вступлении в студенческий клуб/организацию – не изолируйте себя!
• Помните, ваша цель — двигаться дальше
  Важно испытывать и выражать свои чувства, но вы не хотите зацикливаться на негативном мышлении. Чрезмерный анализ прошлого и обида на бывшего партнера истощают вашу энергию и затрудняют движение вперед.
• Сохраняйте надежду на будущее
  Помните, что у вас будет много возможностей (многие из них вы даже не можете себе представить прямо сейчас).
• Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете в целом.
  Обратите внимание, если ваша реакция на расставание вызывает у вас столько трудностей, что вам становится слишком сложно справляться с такими вещами, как школа. Это показатель того, что может потребоваться дополнительная помощь (подумайте об индивидуальных или групповых консультациях в PACS).

Забота о себе

• Заботьтесь о себе
  Планируйте делать что-то успокаивающее и расслабляющее КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Некоторые вещи, которые можно попробовать: медитация, йога, ведение дневника, музыка, прогрессивная мышечная релаксация, прогулка или что-то еще, что вы найдете успокаивающим.
• Слушайте то, что вам нужно
  Важно уметь сказать «нет», когда вы действительно не хотите что-то делать. И знайте, что то, что вам нужно, будет меняться день ото дня (даже от момента к моменту).
• Примите тот факт, что ваши эмоции будут колебаться
  Исцеление от разрыва не является гладким, линейным процессом. Хотя со временем вы почувствуете себя лучше, обычно это не постоянный процесс.
• Найдите свой новый распорядок дня
  Структура вашей жизни может быть приятной.
• Подождите
  Вы не хотите принимать важные решения, когда вы очень эмоциональны.
• Будьте здоровы
  Избегайте употребления алкоголя, наркотиков или пищи, чтобы «справиться» со своими эмоциями. Выбирайте более здоровые способы справиться со своим бедствием. Сосредоточьтесь на основах (достаточный сон, правильное питание, физические упражнения).
• Примите новое
  Попробуйте новые интересы и веселые занятия, которые позволят вам наслаждаться жизнью.
• Установите ограничения в социальных сетях
  Это может быть заманчиво, но бесполезно тратить время на просмотр сообщений вашего бывшего партнера в социальных сетях.

Возможные уроки, которые можно извлечь из расставания

Расставание — это возможность переоценить свою жизнь и узнать о себе и своих отношениях.

Несколько вопросов, которые следует задать себе, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ГОТОВЫ:

• Замечаете ли вы закономерность в типах людей, с которыми вы ищете отношения?
• Как вы реагируете на стресс и конфликты? Есть ли какие-то другие способы, которыми вы могли бы отреагировать, которые могли бы улучшить ваши отношения с другими?
• Насколько вы открыты для того, чтобы принимать других такими, какие они есть на самом деле, вместо того, чтобы заставлять их быть теми, кем, по вашему мнению, они «должны» быть?
• Склонны ли вы радикально меняться, когда находитесь в отношениях, чтобы быть тем, кем, по вашему мнению, хочет быть ваш партнер?
• Чувствуете ли вы, что контролируете свои чувства ИЛИ вам кажется, что они контролируют вас?
• Умеете ли вы четко доносить свои потребности и желания до других?
• Оглядываясь назад, что вы могли сделать, чтобы усугубить проблемы в отношениях?

 Размышляя над этими вопросами, будьте честны с собой и не корите себя за прошлое поведение (это никогда не поможет).

Вместо этого сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать, чтобы помочь себе сделать лучший выбор в будущем.

Версия для печати в формате PDF

Неврология разрывов отношений

Источник: Geralt/Pixabay

Неожиданный и нежелательный разрыв может вызвать значительный психологический стресс. Вы можете почувствовать себя так, как будто вас ударили ногой в живот или ослепили и сбили с ног. Обычны чувства отверженности и неуверенности в себе, а также чувство застревания и невозможности отпустить, даже когда хочется. Друзья и семья могут заставить вас преодолеть это и двигаться дальше, однако исследования мозга показывают, что это может быть очень трудно сделать, по крайней мере, в первые несколько месяцев.

Расставания и мозг

Исследование разрывов отношений у неженатых людей (как правило, студентов колледжей) дает нам некоторые подсказки относительно того, почему эти события субъективно болезненны. Исследования с использованием функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ) мозга показывают активность в нескольких конкретных областях мозга, когда отвергнутые люди видят фотографии своих бывших партнеров. Исследователь Эдвард Смит, когнитивный нейробиолог из Колумбийского университета, и его коллеги расклеили листовки на Манхэттене и рекламу в социальных сетях, чтобы набрать участников, переживших нежелательный разрыв за последние шесть месяцев.

С помощью фМРТ-сканирования исследователи оценили, какие области мозга загорались, когда участники смотрели на фотографии своих бывших партнеров и одновременно думали о том, что они пережили вместе. Они сравнили это с тем, когда участники смотрели на фотографии друга и подвергались боли через горячий зонд на руке. Ученые обнаружили, что одни и те же части мозга активизировались, когда люди смотрели на фотографии партнеров или испытывали физическую боль, но не когда они смотрели на фотографии друзей. Известно, что эти области мозга, включая островок и переднюю поясную кору, связаны с ощущением боли.

Наш мозг обрабатывает разрыв отношений в тех же областях, что и физическую боль. Однако это не означает, что романтический отказ причиняет настоящую физическую боль. Скорее, ваш мозг сигнализирует, что оба события являются важными, на которые следует обратить внимание. Возможно, этому есть эволюционная причина. Функция боли состоит в том, чтобы предупредить человека о физической опасности или вреде, чтобы он мог принять защитные меры. В животном мире шансы избежать хищников гораздо выше в составе группы, чем в одиночку, поэтому социальное неприятие могло быть реальной угрозой физическому выживанию для наших ранних предков. Если это так, это может частично объяснить, как трудно многим людям отпустить бывшего партнера и двигаться дальше.

Навязчивые мысли и «тяга»

У людей, недавно отвергнутых партнером, часто развивается навязчивое мышление. Они могут постоянно размышлять о бывшем партнере, о том, что они чувствуют, скучают ли они по отношениям и так далее. Эти мысли или чувство утраты могут быть вызваны местами, в которые они ходили вместе, людьми, с которыми они тусовались, праздниками и повседневными ритуалами, которыми они делились. В этом смысле пережить расставание немного похоже на переживание травмы. Человек циклически проходит через периоды, когда он избегает эмоциональной боли и может отвлечься, и периоды, когда его захлестывают сильные чувства и навязчивые мысли. По-видимому, также существует гендерная разница в том, что мужчины более склонны отвлекать и избегать чувств, а женщины более склонны к навязчивым мыслям и размышлениям. Это может быть связано с тем, что женщины приучены брать на себя больше ответственности за отношения, что приводит к тому, что они больше времени тратят на размышления о том, что пошло не так или что они могли бы сделать по-другому.

Недавние исследования позволяют предположить, что эта «тяга» к бывшему партнеру может иметь физиологическую основу. Люси Браун, доктор философии, профессор кафедры неврологии Медицинского колледжа Альберта Эйнштейна, и ее коллеги использовали функциональную магнитно-резонансную томографию (фМРТ) для записи мозговой активности 15 взрослых студенческого возраста, которые недавно испытали нежелательное расставание и сообщил, что все еще испытывает любовь к бывшему партнеру.

При просмотре фотографий их бывших партнеров была обнаружена активность в вентральной области покрышки, прилежащем ядре и орбитофронтальной/префронтальной коре. Эти области связаны с вознаграждением и мотивацией, в частности, с выбросом дофамина, который также наблюдается при наркомании. Поэтому люди могут испытывать тягу к своему бывшему партнеру подобно тому, как наркоманы испытывают тягу к наркотику, от которого они отказываются. Это может привести к сильному дистрессу и физиологическому, а также психологическому дискомфорту.

Надежда и устойчивость

Одна из проблем с этими исследованиями фМРТ заключается в том, что они, как правило, используют небольшое количество людей, которые реагируют на рекламу людей, которые не забыли своих бывших партнеров. Мы не знаем, являются ли эти люди обычными людьми, переживающими расставание, или же они откликаются на рекламу, потому что особенно огорчены. Это необходимо определить в будущих исследованиях. Несмотря на краткосрочную боль разрыва, более долгосрочные результаты показывают, что большинство молодых людей устойчивы и выздоравливают. Студенты колледжа сообщают, что чувствуют себя значительно менее обеспокоенными расставанием примерно через 10 недель. Кроме того, другие исследования показали, что активность мозга в центрах влечения снижается по мере того, как проходит больше времени после расставания.

Сообщение на вынос

Есть ли что-нибудь, что мы можем извлечь из этих открытий, чтобы помочь людям пережить болезненные расставания? Аналогия с зависимостью и болью может дать людям основу для понимания интенсивности их чувств и может стать основой для развития сострадания к себе и реалистичных ожиданий. Вы можете ожидать волн сильных эмоций или «тяги» к бывшему партнеру в начальный период. Не ожидайте, что вы сразу же сможете «просто справиться с этим и двигаться дальше». Дайте себе время на свои чувства в первые несколько недель. Отвлечение внимания и забота о себе также могут помочь.

Теория обусловленности предполагает, что места, люди или действия, связанные с бывшим партнером, могут особенно сильно вызывать «пристрастия», поэтому вы можете некоторое время избегать их и пытаться выработать новые привычки.