4 правила «Я-сообщений» | PSYCHOLOGIES
В итоге он сам идет в атаку, и начинается перебранка, которая может перерасти в конфликт, а возможно, даже в разрыв отношений. Однако таких последствий можно избежать, если от данной стратегии коммуникации перейти к «Я-сообщениям».
С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не он сам — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные его поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.
«Я-сообщения» строятся по четырем правилам:
1. Говорим о чувствах
В первую очередь необходимо обозначить собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент, что нарушает наш внутренний покой. Это могут быть такие словосочетания, как «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
2. Сообщаем о фактах
Затем мы сообщаем о том факте, который повлиял на наше состояние. Важно быть максимально объективным и не давать оценок действиям человека.
Просто описываем, что именно повлекло за собой последствия в виде упавшего настроения.
Отметим, что даже начиная с «Я-сообщения», на этом этапе нередко мы переходим на «Ты-сообщение». Это может выглядеть следующим образом: «Я раздражаюсь, потому что ты никогда не приходишь вовремя, «Я злюсь, потому что у тебя вечный беспорядок».
Чтобы этого избежать, лучше использовать безличные предложения, неопределенные местоимения и обобщения. К примеру, «Я расстраиваюсь, когда опаздывают», «Мне неприятно, когда в комнате грязно».
3. Даем объяснение
Потом нужно постараться объяснить, почему именно нас задевает тот или иной поступок. Таким образом наша претензия не будет выглядеть необоснованной.
Так, если он опоздал, можно сказать: «…потому что мне приходится стоять в одиночестве и мерзнуть» или «…потому что у меня мало времени, а я бы хотел подольше побыть с тобой».
4. Выражаем желание
В завершение надо рассказать, какое поведение оппонента мы считаем предпочтительным.
Допустим: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали при опоздании». В итоге вместо фразы «Ты снова опоздал» мы получаем: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними что-то случилось. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили в случае опоздания».
Конечно, «Я-сообщения» могут не сразу стать частью вашей жизни. Требуется время, чтобы перестроиться с привычной стратегии поведения на новую. Тем не менее стоит продолжать прибегать к этой технике каждый раз, когда случаются конфликтные ситуации.
С ее помощью можно значительно улучшить отношения с партнером, а также научиться понимать, что наши эмоции — только наша ответственность.
Упражнение
Вспомните какую-либо ситуацию, в которой вы выражали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог разговора? Удалось ли прийти к взаимопониманию или разгорелась ссора? Затем поразмышляйте: каким образом вы могли бы изменить в этой беседе «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».
Возможно, будет затруднительно найти нужные формулировки, но попытайтесь найти варианты фраз, с помощью которых вы могли бы сообщить о своих переживаниях, не обвиняя при этом партнера.
Представьте перед собой собеседника, войдите в роль и произнесите сформулированные «Я-сообщения» мягким, спокойным тоном. Проанализируйте собственные чувства. А затем попробуйте отработать навык в реальной жизни.
Вы увидите, что ваши разговоры все чаще будут заканчиваться конструктивно, не оставляя обидам шанса навредить эмоциональному состоянию и отношениям.
Техника «Я-сообщений». — LES
Часто, во время общения другой человек часто поступает не так, как мы ожидаем . Например, товарищ пообещал нас поддержать, но в итоге подвёл, компаньон обманул, жена сказала что-то обидное — причин для раздражения множество. В этих ситуациях психологи рекомендуют заявлять о своем недовольстве собеседнику при помощи «я-сообщений».Суть этой техники сводится к проясняющей беседе, в которой собеседник с уязвленным самолюбием делает акцент на своих чувствах, возникающих, когда другой поступает или говорит, с его точки зрения, неправильно. Диалог уходит от обвинений оппонента и замещается объяснениями того, что получается в результате обижающего поведения.
техника «Я-сообщений» эффективно работает в сочетании с пистолетом у виска обидчика.
Кадр из фильма «Анализируй это». Пол Витти чаще применяет «ты-сообщения»
В кинокартине «Анализируй это» есть сцена, показывающая применение этого приёма коммуникации. После общения с психоаналитиком гангстер Пол Витти (в исполнении Роберта Де Ниро) однажды использует «я-высказывания» в переговорах. Авторы фильма иронично намекают, что техника «Я-сообщений» эффективно работает в сочетании с пистолетом у виска обидчика.
Кадр из фильма «Вики Кристина Барселона». Этим героям «я-сообщения» не подходят
А если серьёзно, в чём полезность данной техники в общении на работе или с друзьями? Как утверждают психологи, этот приём позволяет «экологично» достучаться до коллеги, когда его высказывания или поведение наносят психологический ущерб. Это будет лучше, чем потом «взорваться» и наговорить гадостей обидчику. В дружеском взаимодействии, психологи обещают, что вовремя высказанное недовольство в виде «я-сообщений» позволить не довести до разрыва с человеком, сохранить дружбу.
Кадр из фильма «Особо опасен». Вредной коллеге плевать, что чувствует в момент таких криков другой сотрудник
Но в реальности всё сложнее. Некоторые коллеги на работе специально проверяют границы дозволенного, и им все равно, что чувствует в итоге «испытуемый» сотрудник . Что, если получить его должность — их цель, и они нападками подводят его к увольнению? Тогда вести беседы и делиться чувствами с этими коллегами будет наивно. Вряд ли в офисе найдется сотрудник, который долго жил в лесу в изоляции, и поэтому не понимает, как нормально общаться с людьми. Когда замечания коллеги в отношении вас бестактны или обидны — это часто делается специально, и техника «я-сообщений» здесь бесполезна.
Кадр из сериала «Настоящий детектив». Бывшие друзья смогли возобновить общение ради общего дела
Действительно, этот приём иногда позволяет избежать прекращения отношений с другом. Но чаще разрыв связи идёт на пользу. К примеру, у меня есть три «проверенные временем» подруги, с каждой из которых мы длительный период не общались после ссоры.
После прекращения связи человек переоценивает отношения с потерянным другом. Он сравнивает оставшихся друзей с ним, и делает выводы. А если после конфликта отношения не восстанавливаются — значит, эта связь себя изжила.
Кадр из сериала «Секс в большом городе». Даже близкие подруги ссорятся, и это нормально
Все люди разные и единых правил общения не бывает. Один после эмоциональных выяснений отношений прекратит коммуникацию с объектом ссоры, а для другого «ты-сообщения» собеседника — единственный способ понять, что он был не прав.На мой взгляд, техника «я-сообщений» применима для близких отношений, в которых есть любовь, но возникают недоразумения. Например, для молодожёнов, начинающих взаимодействие в быту. Им необходимо научиться «экологично» выяснять отношения. Или при воспитании ребёнка, который только учится жить в обществе.
А вы применяете «я-сообщения»? Помогает ли эта техника вам успешно взаимодействовать с другими людьми?
Это вторичная публикация. Оригинал статьи на канале Мир грёз♥ здесь, автор Аникина Полина. Спасибо за внимание!
ГудТерапи | Сообщение «Я»
GoodTherapy | «Я»-сообщение«Я-сообщение » или «Я-утверждение» — это стиль общения, который… /> Сообщение « I» или «Я»-высказывание — это стиль общения, который f…» />
- Главная >
- Психопедия >
- «Я» Сообщение
«Я-сообщение » или «Я-высказывание» — это стиль общения, который фокусируется на чувствах или убеждениях говорящего, а не на мыслях и характеристиках, которые говорящий приписывает слушателю.
Например, человек может сказать своему партнеру: «Я чувствую себя покинутым и обеспокоенным, когда ты постоянно приходишь домой поздно, не звоня», вместо того чтобы спросить: «Почему ты никогда не приходишь домой вовремя?»
Роль утверждений «я» в общении
Томас Гордон разработал концепцию высказываний «я» в 1960-х годах и противопоставил эти утверждения высказываниям «ты», которые перекладывают вину и приписывание на слушателя. Утверждения «я» позволяют говорящим быть настойчивыми, не выдвигая обвинений, что часто может заставить слушателей защищаться. Утверждение «я» может помочь человеку осознать проблемное поведение и, как правило, заставляет говорящего взять на себя ответственность за свои собственные мысли и чувства, а не приписывать их — иногда ложно или несправедливо — кому-то другому.
При правильном использовании «я»-утверждения могут способствовать позитивному общению в отношениях и могут помочь им стать сильнее, поскольку честный и открытый обмен чувствами и мыслями может помочь партнерам сблизиться на эмоциональном уровне.
«Я-утверждения» в терапии
Специалисты по психическому здоровью обычно поощряют людей, проходящих терапию, использовать «я-утверждения» при общении с другими. Этот метод особенно распространен в семейном консультировании, поскольку пары часто попадают в ловушку потенциально порочного круга вечной вины, даже не обращаясь к глубинным чувствам или проблемам привязанности, которые могут привести к конфликту. Высказывания «я» могут позволить парам преодолеть свои разногласия таким образом, чтобы они могли выразить свое мнение и чувства друг к другу, не возлагая вину и не создавая дополнительного напряжения в отношениях. Пары на ранних стадиях семейного консультирования могут неправильно использовать утверждения «Я». Например, мужчина может сказать своей партнерше: «Я ненавижу, когда ты меня не слушаешь». Хотя это утверждение действительно начинается с «я», оно все же может быть истолковано как обвинительное и может быть не самым здоровым способом выражения чувств. Лучшее утверждение «Я» могло бы звучать так: «Когда вы не слушаете, что я говорю, я чувствую себя проигнорированным и нелюбимым».
Утверждения «Я» часто также эффективны при семейном консультировании, поскольку они фокусируются на последствиях действий ребенка или родителей, а не на самом действии. Членам семьи может быть легче общаться, когда действие не обвиняется, а молодые люди и подростки, в частности, могут быть более восприимчивы к тому, чтобы услышать, как их действия повлияли на других, когда используемый язык не носит обвинительного характера.
Примеры «я»-сообщений
Многие люди не общаются естественным образом с помощью «я-сообщений», и часто требуется некоторая практика, прежде чем человек сможет эффективно их использовать. Тем не менее, как правило, каждый может научиться использовать «я»-сообщения, включая детей.
Некоторые примеры Я-утверждений:
- Отец хочет, чтобы его маленький ребенок перестал обзывать его грубыми словами во время игр.
- Общий ответ: «Эй! Если ты еще раз назовешь меня грубым словом, я отправлю тебя прямо в постель!»
- «Я» ответ на высказывание: «Мне очень грустно, когда я слышу грубые слова, потому что они задевают мои чувства. Мне нравится играть с людьми, которые используют приятные слова».
- Женщина злится, когда ее сестра берет ее любимое пальто и возвращает его с пятнами и прорехой.
- Общий ответ: «Ты испортил мне куртку! Ты когда-нибудь вырастешь?!
- Ответ на утверждение «Я»: «Я расстроен тем, что мое пальто было повреждено, потому что я не могу позволить себе заменить его. Я очень ценю, когда о вещах, которые я одалживаю, заботятся».
- Подросток недоволен своими родителями, которые каждую ночь несколько раз спрашивают его, выполнил ли он домашнее задание.
- Общий ответ: «Отпусти меня!»
- «Я»-утверждение, ответ: «Я чувствую разочарование и раздражение, когда мне снова и снова напоминают о необходимости сделать домашнее задание. Я уже достаточно взрослый, чтобы выполнять домашнее задание без напоминаний».
Я уже достаточно взрослый, чтобы выполнять домашнее задание без напоминаний».Ссылки:
- Американская психологическая ассоциация. (2009). Краткий словарь по психологии АПА . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация.
- Я-отчеты. (н.д.). Получено с http://www.austincc.edu/colangelo/1318/istatements.htm
Последнее обновление: 14.02.2018
Оставить комментарий
The Skill of I MessagesThe Center for Parenting Education
Как бы ни было важно внимательно слушать своих детей, иногда бывает полезно поделиться с ними своими чувствами. Это может быть трудно сделать таким образом, чтобы не стыдить и не обвинять их, когда вы расстроены или расстроены ими.
Использование «Я-послания» — это способ выразить свои потребности, ожидания, проблемы, чувства или опасения своим детям в уважительной форме, не нападая на них.
Вы можете использовать «Я»-сообщение, когда испытываете сильные чувства, особенно когда поведение ваших детей неприемлемо для вас.
Преимущества сообщений «Я» включают:
поможет вам лучше понять свои чувства, когда вы сообщаете о них своим детям,
моделирование здоровых способов обращения с чувствами,
предоставляя вам возможность выразить гнев, не оскорбляя ваших детей и не снижая их самооценку,
информирование детей о вашей реакции на их поведение,
предоставление вашим детям возможности реагировать на ваши потребности, действуя по-другому, тем самым помогая вашим детям стать менее эгоцентричными, поскольку они думают о влиянии своего поведения на других людей,
открывая двери для честного общения со своими детьми,
способствует здоровым отношениям, повышению доверия и чувства связи.
Есть три части формального «Я» сообщения. Вам не нужно использовать все три части каждый раз, и вы не должны использовать их в этом порядке.
Опишите конкретное поведение: Когда я вижу/слышу . . .
Опишите, как вы себя чувствуете: Я чувствую . . .
Опишите ощутимый и конкретный эффект поведения на вас.
«Когда я вижу, что ты все еще играешь со своими игрушками, когда я говорю, что наше время вышло, я расстраиваюсь, потому что не хочу заставлять твоего старшего брата ждать в школе».
Сообщения «Я» также могут использоваться для изложения ваших потребностей, ценностей и положительных чувств , таких как гордость или признательность.
Например:
«Я так горжусь тобой за то, что ты предложил помочь бабушке с ее садом. Мне нравится видеть, какой ты добрый человек».
или
«Я очень рад, что вы научились готовить! Я ожидаю, что нам будет очень весело вместе готовить еду для семьи».
Следите за тем, чтобы ваши слова, голос и выражение лица соответствовали силе ваших чувств.
Будьте ясны и конкретны и говорите только о том, что происходит в данный момент, а не о прошлом.
Не используйте слова «всегда» и «никогда». Например: «Ты никогда не делаешь того, что я тебе говорю».
Не выплескивайте очень сильные чувства так, чтобы это пугало ваших детей.
Помните, что если вы слишком часто используете «я»-сообщения, вашим детям может показаться, что их чувства не имеют значения.
Если чувство, которое вы хотите выразить, — это гнев, имейте в виду, что гнев — это вторичная эмоция; может быть более эффективным использовать слова, которые описывают чувства, лежащие в основе гнева, такие как расстройство или разочарование. Гнев часто порождает еще большую злость и оборонительную позицию.
«Я»-сообщения часто являются хорошим первым шагом к тому, чтобы прояснить и объяснить детям, что вы чувствуете, но они не обязательно приводят к изменению поведения.
Возможно, вам придется использовать некоторые другие подходы после сообщения «Я», чтобы поощрить желаемое поведение.
В приведенном выше примере
«Когда я вижу, что ты все еще играешь со своими игрушками, когда я говорю, что наше время вышло, я расстраиваюсь, потому что не хочу заставлять твоего старшего брата ждать в школе».
Вы можете четко сформулировать свои ожидания или правило:
«Я ожидаю, что вы уйдете, когда я скажу вам, что пора идти».
Вы можете предложить несколько вариантов:
«Вы можете взять с собой одну из игрушек, если соберетесь сейчас, иначе вам придется уйти без каких-либо вещей. Вам решать.»
Вы можете описать, что вы хотели бы сделать:
«Я хочу, чтобы вы сейчас же надели пальто и подошли к двери».
Вы можете наложить следствие:
«Если вы не уйдете, когда нам нужно, то в следующий раз мы не заедем домой».
