Разочарование в человеке психология: Радость жизни — Разочарования во всем – как справиться с проблемой?

Мужчина и женщинаРазводПрактики how to

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Ко мне на консультацию часто приходят женщины с проблемами в личной жизни. У одних — кризис в отношениях с партнером, у других — «прозрение», болезненная встреча с действительностью, третьи переживают расставание и боль потери.

В этом состоянии сложно понять, что, какой бы болезненной ни была ситуация, она требует от нас лишь одного — роста и трансформации. Необходимо пройти нелегкий путь от злости на партнера до благодарности. Не всем это удается: многие так и застревают на первой стадии разлуки и продолжают испытывать обиду и злость.

Трансформироваться можно, лишь работая над собой — самостоятельно или с психотерапевтом, растворяясь в боли, проживая чувства без остатка

С какими бы запросами ни приходили ко мне клиентки, большинство испытывает острое разочарование в партнере. Почему так происходит? Почему годы совместной жизни заканчиваются этим тяжелым чувством?

Ответ, как правило, нужно искать в детстве. Если девочка росла в атмосфере безопасности и любви, это помогало ей учиться слышать свои потребности и понимать свои желания. Таким девушкам проще слышать свой внутренний голос, делать выбор, говорить «нет» и отказывать тем, кто им не подходит. Их научили главному — уважать и выбирать себя, и они выбирают неспешно, вдумчиво того, кто им действительно подходит.

А что происходит с теми, кто вырос в неполной семье, или с детства видел мамины слезы, или слышал крики, упреки, критику, осуждения, запреты? У таких девушек подорвана вера в себя, сильно занижена самооценка, не сформирована внутренняя опора, нет стандартов, отсутствуют представления о достойном мужчине и о том, как выстраивать личные границы. Им предстоит выучить массу горьких уроков.

Обычно такие девочки мечтают поскорее вырасти, выйти замуж и наконец-то обрести тихую гавань

Но травмированная женщина не может построить гармоничные отношения с мужчиной — по крайней мере до тех пор, пока не исцелит свою внутреннюю девочку. Ей кажется, что партнер может стать ее спасением, но на деле она лишь разочаровывается и так и ходит по кругу, пока не осознает, что причина ее неудач — не в мужчинах, а в ней самой, в ее внутренних паттернах, чувствах и эмоциях. Она притягивает определенных мужчин.

Психологически здоровый человек вступает в отношения, уже будучи в состоянии изобилия и наполненности. Естественное желание — разделить счастье с таким же человеком, отдавая и получая любовь. В таком гармоничном союзе это чувство приумножается. Травмированные, одинокие, разочарованные, несчастные люди попадают в эмоциональную зависимость друг от друга, а значит, испытывают новые проблемы и страдания.

Часто, стремительно бросаясь на поиски любви, мы забываем о важном периоде предотношений. Главное для нас в это время — стать счастливой и гармоничной личностью. Найти любовь внутри себя, взрастить ее до такого размера, чтобы хватило и себе, и будущему партнеру.

В этот период хорошо завершить все прежние отношения, простить родителей, себя, друзей, бывших, взять на себя ответственность за все, что случилось, и научиться снова радоваться жизни.

1.

После разрыва отношений многие мучают себя поиском причины случившегося, раз за разом задавая себе вопрос: «Что со мной не так?». При расставании мы теряем не только партнера, но и общественную жизнь, социальный статус и самих себя, поэтому нам так больно. Но именно в этой боли кроется исцеление.

Важно перестать тратить время на поиски причин разрыва и помочь самим себе найти и заполнить пробелы в жизни, например в:

• восприятии себя как личности (кто я, для чего живу),

• общественной деятельности (с кем и как я общаюсь),

• профессии и финансовой сфере.

2. Помнить и про хорошее, и про плохое

Мы часто начинаем идеализировать бывшего партнера: вспоминаем его улыбку, жесты, совместные поездки, делая себе только хуже. Вспомнить нужно и плохое — то, как трудно нам порой было.

3. Не зацикливаться на расставании

Лишаясь любви, мы часто сами начинаем бередить раны: заходим в профиль бывшего партнера в соцсетях, разглядываем фотографии, пишем сообщения, часами говорим с подругами о разрыве, плачем под грустную музыку… Все это лишь усугубляет наше состояние и оттягивает выздоровление.

4. Принять факт

Если ваш близкий переживает болезненный разрыв, поддержите его: самостоятельно преодолеть эту серьезную психологическую травму сложно. Обычно ей сопутствуют бессонница, снижение иммунитета, навязчивые мысли, в отдельных случаях ситуация может закончиться клинической депрессией.

А когда близкому станет немного легче, помогите ему понять: случившееся было не «ужасной ошибкой», а уникальным жизненным опытом, который обязательно поможет стать сильнее и пригодится в будущем.

Педагог-психолог, гештальт-терапевт

Текст:Елена СидороваИсточник фотографий:ShutterstockДата публикации:27 апреля 2023

Новое на сайте

Недружелюбный или эмоционально нестабильный: 4 типа токсичных начальников — как найти подход

«Парень устал меня любить и ушел. Ненавижу себя. Как перестать надеяться на его возвращение?»

«После развода я будто потеряла смысл жизни. Как вновь обрести его?»

Как целоваться, чтобы это было незабываемо

Почему обычно распадаются браки: 4 главные причины — узнайте, как этого не допустить

Как общаться с человеком, который все время спорит?

«Одна сигарета в день — это самообман»: врач-онколог о раке курильщика и способах его избежать

«Едва поговорю с отцом, хочу рыдать»

Разочарование | Psychology Today

Разочарование — часть повседневной жизни. Единственный способ избежать этого — не иметь никаких ожиданий, желаний или ценностей.

Самое распространенное разочарование связано с ожиданиями. Всякий раз, когда ожидания не оправдываются, мы испытываем разочарование. Чем выше ожидания, тем сильнее разочарование. Многие люди пытаются справиться с разочарованием, занижая ожидания. Хотя ожидания должны быть реалистичными, слишком сильное их занижение приносит в жертву энтузиазм и способность получать удовольствие.

Разочарование настолько неприятно, что когда оно случается, мы часто не замечаем ничего, кроме печали, раздражительности, обиды, гнева или агрессивного импульса.

Типы разочарований

• Предпочтения
• Эго
• Значения

Разочарованные предпочтения:

Мое мороженое сгорело в морозилке.

В доме беспорядок.

Моя команда проиграла.

Я не справился с заданием.

Разочарованное эго:

Несогласие

Критика

Оскорбление

Ложно обвиненный

Разочарованные ценности (потеря):

Уважение

Благодарность

Любовь

Траст

Доброта

Сострадание

Эмоциональная поддержка

Защита

Любовь

Значение и цель

Как разочарование вызывает гнев и презрение

Разочарованные предпочтения воспринимаются как угроза эго, вызывающая возмездие, нарушающее ценности.

Чем больше мы нарушаем наши глубинные ценности в защиту эго, тем больше вины, стыда и беспокойства мы пытаемся избежать, обычно обвиняя в них кого-то другого. Результатом является презрение к себе и склонность действовать против наших долгосрочных интересов.

Постановление о разочаровании

Есть секрет преодоления серьезных разочарований любого типа: улучшайте мелкие. Разочарования накапливаются, каждое новое стимулирует выработку кортизола или адреналина. Мы реагируем не на одно разочарование, а на их совокупность. Это превращает нормальные реакции в чрезмерную реакцию.

Регулирование разочарования принимает форму:

Проверить, улучшить.

«Я разочарован, но я в порядке. Это то, что я сделаю, чтобы улучшить ситуацию или мой опыт».

Примеры

Мое мороженое сгорело в морозилке:

Мне не нужны калории. Без него я чувствую себя здоровее.

В доме беспорядок:

Моя цель — гармония в доме, что важнее строгого порядка.

Моя команда проиграла:

Подождите до следующего года. Вместо этого я буду болеть за эту команду.

Я не справился с заданием:

Я узнаю, что мне нужно сделать, чтобы добиться успеха.

Несогласие:

Я не «прав», если проявляю неуважение. Согласие — это не то, что делает меня ценным. (Верность моим глубинным ценностям заставляет меня чувствовать себя ценным.) Только дураки жестоко терпят дураков.

Критика:

Я сосредоточусь на том, что правда, а не на том, что ложно, и направлю свою энергию на улучшение. (Большая часть критики содержит долю правды, даже если она на 98 % ложна. Если мы сосредоточимся на тех 2 %, которые верны, мы сможем стать лучше. Сосредоточение внимания на ложных утверждениях порождает разочарование. )

Я оскорблен:

Я признаю, что то, что делает меня ценным, — это верность моим самым гуманным ценностям.

Если любимый человек оскорбляет меня…

Я сочувствую обиде, послужившей поводом для оскорбления.

Меня не уважают:

Я буду верен своим глубоким ценностям (укрепляет самоуважение).

Меня недооценивают:

Открой мое сердце, чтобы мое мужество и стойкость других людей усилились. Я буду ценить красоту в природе и творчестве.

Я потерял привязанность, доверие, доброту, сострадание, эмоциональную поддержку:

Я буду нежным, сострадательным, добрым, поддерживающим, заслуживающим доверия.

Я потерял защиту:

Я буду в безопасности. Я буду защищать.

Я потерял любовь:

Я буду горевать, чтобы снова полюбить. Я буду любящим и достойным любви.

Потеря смысла:

Я буду придерживаться своих более глубоких ценностей и последовательно действовать в соответствии с ними.

Почему я разочарован? 3 совета, как справиться с разочарованием

17 мая 2016 г.

Разочарованные люди подвергаются большему риску физических или эмоциональных трудностей или того и другого. У таких людей чаще возникают головные боли, желудочно-кишечные расстройства, влажные ладони и повышенное потоотделение, чем у тех, кто набирает низкие баллы по этой шкале. Для некоторых сильное разочарование в течение длительного периода времени может привести к проблемам с хроническим стрессом.

Разочарование возникает из-за того, что мысли и ожидания не соответствуют действительности. Ваши ожидания и надежды на других могут быть слишком высокими для текущей ситуации. Даже если вы думаете, что ваши ожидания уместны и реалистичны, они могут быть совсем нереалистичными. Одним из решений является изменение ваших ожиданий на более реалистичный уровень.

Некоторые разочарования можно предсказать и предотвратить. Другие совершенно неизбежны. Важно различать эти два явления, чтобы вы могли адекватно реагировать.

Повторяющееся разочарование может быть результатом неправильного или иррационального мышления. Если вы часто разочаровываетесь, оцените, о чем вы думаете, и попытайтесь изменить ошибочные модели мышления.

Что вы можете сделать, чтобы справиться со своим разочарованием

Измените свои ожидания Ожидания играют центральную роль в разочаровании и вызванном им стрессе. Оцените, чего вы ожидаете от семьи и коллег. Проверьте, насколько ваши ожидания справедливы и разумны. Если нет, измените свои ожидания.

Определите, связано ли ваше разочарование с одним человеком или ситуацией или почти со всеми аспектами вашей жизни. Делая это, вы сможете более эффективно сосредоточить свою энергию. Запишите конкретные примеры и ищите причину, а не только симптом вашего стресса.

Спросите других, не считают ли они, что ваши ожидания не соответствуют тому, что разумно и возможно. У них может быть лучшая или, по крайней мере, другая точка зрения. Прислушайтесь к тому, что они говорят, и, если это уместно, внесите необходимые изменения.

Перенаправьте свое мышление Хорошая новость заключается в том, что вы можете контролировать свои мысли (хотя вы не можете контролировать действия или мысли других). Если кто-то постоянно не может дать вам то, что вы хотите, то в какой-то момент в ваших интересах принять человека таким, какой он есть. В крайнем случае вы можете не проводить время с этим человеком.

Хватит зацикливаться на своих разочарованиях. Жилище не меняет человека или ситуацию. Иногда мы настолько поглощены размышлениями о ситуации, которая не отвечает нашим потребностям, что создаем ненужный стресс.