5 советов, как общаться с подростком — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»
Психологи называют переходный возраст самым трудным периодом в жизни человека. Мы расскажем, как пережить его без потерь.
Рано или поздно все дети становятся подростками, и сложно сказать, кому труднее пережить переходный возраст – им самим или их родителям. Психолог рассказывает, что может сделать мама, чтобы легче пережить этот период.
Поделиться:
Не нарушай личное пространство
Все подростки ощущают потребность в личной территории даже внутри семьи. Нередко они стремятся к одиночеству и изоляции, ведь впервые так остро осознают свою «отдельность» от родителей. Но мало просто выделить отдельную комнату, важно еще и соблюдать и личные границы.
Читай также: Твоя территория – что такое личные границы и как их отстоять >>>>>
Многие родители не считают нужным стучать в дверь, перед тем как войти, или самостоятельно решают, как обставить комнату, не учитывая желания того, кто там живет.
Позволь уже взрослому ребенку самому решать, когда убираться на столе и какой плакат повесить над кроватью. И ни за что не читай его личные записи и не ройся в карманах – разве ты сама не оскорбилась бы таким поступком?
Уважай его чувства
Не стоит ставить под сомнение ценность переживаний ребенка, даже если они кажутся вам «глупыми» и «пустыми». Конечно, с твоей точки зрения школьная влюбленность – это ерунда, а переживания из-за контрольной и вовсе смехотворны. Да, подростки склонны к максимализму и некоторому преувеличению эмоций. Это объясняется простой физиологией – особенностью психики и гормонального состояния.
Читай также: Мамины помощники – 5 советов по воспитанию, которые будут актуальны всегда >>>>>
Принимай своего ребенка всерьез в любом возрасте – это поможет ему осознать, что он имеет право на свои чувства. Позволь ему выражать их без осуждения или насмешки в ответ – тогда он будет куда охотнее делиться переживаниями с тобой и не придется переживать, что тебе «ничего не рассказывают».
Не перегибай с запретами
Природа переходного возраста такова, что дети всегда будут делать все наперекор родителям. Так они «отделяются» и исследуют новые границы. В этот момент родителям важно ослабить чрезмерный контроль и дать ребенку иногда делать даже то, что ты не очень одобряешь.
Читай также: Трудный возраст – 10 работающих советов, как выстроить общение с ребенком >>>>>
Носить дырявые джинсы, покрасить волосы в синий цвет, сделать пирсинг или выбрать не самый престижный вуз – в каждой семье это будет свой перечень. Речь, конечно, не идет о вопросах здоровья и безопасности, но в остальном – дай подростку свободу для самовыражения. Пусть он чувствует, что ты уважаешь его решение и право быть взрослым – так ты сохранишь доверительные отношения и избежишь лишних конфликтов.
Обсуждай, а не критикуй
Несмотря на внешнее равнодушие подростки очень ранимы и чувствительны к критике.
Перестань общаться со своим ребенком с позиции «я мама – ты малыш». Он уже не тот пятилетний карапуз, человек вошел в процесс взросления и ждет от тебя соответствующего отношения.
Смотри также: 5 книг, которые захочется прочитать вместе с подростком >>>>>
Взрослые люди не ругают друг друга – они выясняют отношения, обсуждают проблему, ищут общие точки соприкосновения, иногда могут вспылить, но никогда не отчитывают собеседника с позиции «ай-ай-ай, как не стыдно». Ты удивишься, но именно благодаря такому подходу подросток в итоге начнет делиться с тобой более личными моментами.
Соблюдай границы
Потребность в ласке у подростков так же высока. Меняется лишь структура взаимодействия – теперь, в отличие от грудничков, они сами решают, хотят ли они сейчас маминых нежностей. Подросток не всегда готов к родительским объятиям, потому что обостряется потребность в личных границах. Они не дают лишний раз к себе прикоснуться, и это нормально.
Ведь так поступает любой взрослый человек.
Читай также: Счастливы вместе – 7 правил жизни от известных семейных психологов >>>>>
Примите эту ситуацию. Не стоит обижаться, если в ответ на ваше проявление нежности ребенок недовольно буркнет: «Отстань, я не маленький». Просто сейчас ему это не нужно. Но всегда будьте рядом, когда это будет необходимо. Одно объятие в нужный момент заменит тысячу слов.
Валерия Менская
Как помочь подростку наладить отношения с отчимом
Главная
Родителям
Как воспитывать ребенка?
Как помочь подростку наладить отношения с отчимом
- Теги:
- Рекомендации специалистов
- подросток
- дети в семье
- семейные отношения
Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи.
Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.
Подросток
Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.
Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью.
Мама
На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.
Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины.
В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.
В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом.
Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».
Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.
Читайте также
У вашего ребенка появился отчим: несколько советов отцам
Пасынки и падчерицы: проблемы
Отчим
Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.
Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.
Задача взрослого не заставить себя уважать, а завоевать авторитет. Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.
Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.
В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства.
И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.
Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.
Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.
Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается.
Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.
Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.
Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.
Майя Ишметова
Ваши отношения с подростком
Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест
Еще по теме
Ребенок — абьюзер: что делать?
Дочь-болтушка: исправляем ситуацию
Если с ребёнком трудно…
10 способов построить крепкие отношения с подростком
Как построить крепкие отношения с подростком? Это вопрос, который родители задают с тех пор, как существуют подростки (а это ОЧЕНЬ долго!) Правда в том, что по мере того, как наши дети растут и начинают взрослеть вдали от нас, как их родителей, это может быть труднее и труднее. с ними сложнее связаться. Они чувствуют себя атакованными, когда мы обеспокоены, они чувствуют себя оскорбленными, когда мы хотим услышать об их жизни. Итак, как нам построить доверие и признание, чтобы мы могли построить любящие отношения с нашими подростками? За 30 лет домашнего обучения (и воспитания 8 подростков!) Я составил этот список из 10 способов построить крепкие отношения с подростком.
10 способов построить прочные отношения с подростком
1. Относитесь к подростку с уважением
Не слушать, когда они говорят, и критиковать идеи подростка — это проявление неуважения и нелюбви. Родители должны поступать наоборот: слушать и отождествлять себя с эмоциями старшеклассника, обучающегося на дому. Когда вы слышите своего ребенка, когда он говорит, прислушивайтесь к его сердцу за его словами, они будут чувствовать себя услышанными и уважаемыми.
2. Не бойтесь вопросов подростка
Быть подростком — это задавать сложные вопросы. Будьте готовы к ним, они идут! Когда они спрашивают о вере, семейных ценностях или политике, просто слушайте и ждите. Задавайте им больше вопросов и мягко делитесь своей позицией, не обесценивая их озабоченность. Приветствуйте эти разговоры как посеянные семена, даже если в данный момент они не видят вашей точки зрения.
Не сердитесь, если ваш подросток не видит вещи так, как вы. Они живут в большом мире, и за их внимание борется множество голосов. Ведите нежные беседы и будьте максимально честными с минимальным разочарованием. Скорее всего, они подумают о том, что вы сказали, и, возможно, изменят свои взгляды, когда вырастут и станут взрослыми.
Позвольте им совершать ошибки, если они могут на них учиться
Дать подросткам свободу совершать ошибки может быть непросто, но они нуждаются в ней, чтобы учиться и расти. Вы должны доверять им, задавать вопросы и поощрять их. Это поможет им иметь более продуктивное будущее. Это развивает нашу веру в Бога, наше доверие к Богу.
3. Не критикуйте их перед братьями и сестрами
Что делает подростка несчастным? Нет ничего более обидного, чем услышать, как родитель жалуется на них своему брату или сестре (или кому-либо еще).
Если у вас есть жалобы, предъявите их Богу и человеку, о котором идет речь. Важно развивать самоконтроль у детей.
4. Пусть ваш ребенок знает, что вы принимаете его
Как вы эмоционально общаетесь с подростком? По мере того, как наши дети меняются и растут, они естественным образом отделяются от нас. На этом этапе воспитания вы можете забыть поддерживать с ними связь. Подростки, как и все дети, любят, когда их принимают. Они находятся в годах роста и перемен, поэтому часто чувствуют себя неуверенно в себе. Они жаждут знать безусловную любовь и принятие своих родителей. Поэтому постарайтесь не скатиться к постоянной критике.
Вы можете выражать согласие на словах и действиях. (Подумайте о языках любви.)
5. Не ведите себя так, будто помощь им доставляет неудобства
Иногда мы, родители, устаем.
Если мы вздыхаем и ведем себя неловко каждый раз, когда нашим подросткам нужно подвезти их домой или на какое-то мероприятие, они будут чувствовать себя обесцененными и обиженными. Конечно, существует баланс, поэтому это следует обсудить с семьей и найти компромисс, чтобы удовлетворить потребности каждого (при сохранении образа жизни каждого человека). Когда-нибудь они все вырастут, и, может быть, мы сможем немного отдохнуть!
6. Не относитесь к людям вне дома с большей добротой, чем к людям в вашем собственном доме
Мы все были там… спешная поездка в церковь вовремя, дети плачут, брови нахмурены, затем вы идете в дверь с идеальными улыбками и все в порядке. Мы устраиваем шоу для всех остальных, но за кулисами, как правило, выдаем самое худшее тем, кого любим больше всего. Приложите усилия, чтобы дать подростку все возможное, и дайте ему понять, что он так же важен для вас, как и люди, на которых вы хотите произвести впечатление вне дома.
Нам, мамам, может быть тяжело. Материнство — это такой опыт развития характера!
Итак, как мне сделать так, чтобы мой подросток почувствовал себя любимым? Просто начните с того, чтобы относиться к ним так же хорошо, как к их друзьям, когда они приходят к вам домой.
7. Вы ДОЛЖНЫ установить с ним отношения, прежде чем давать советы. Быть занятой мамой или подростком не освобождает от необходимости вкладывать средства в эти важные отношения. Но, проделывая тяжелую работу по построению отношений, мы зарабатываем право давать советы, когда это уместно.
Некоторые из способов, которыми я вложился в старшеклассников моего домашнего обучения, включали:
Будьте доступны и не отвлекайтесь (это означает, что мы прекращаем то, что мы делаем, когда у них что-то на уме).
Здорово, когда наши подростки хотят с нами поговорить! Остановитесь, установите зрительный контакт и слушайте как можно чаще.
По словам Сьюза, «сделайте счастливое лицо». (Подростки не хотят слоняться с сварливой мамой… и трудно увидеть Бога в сварливой маме.)
8. Не относитесь к одному из ваших детей «лучше», чем к другим
Это непросто, потому что мы, мамы, знаем, что любим всех наших детей. Не то чтобы мы любим кого-то одного «больше», но мы любим каждого по-своему. С некоторыми из наших детей легче общаться, что, по мнению другого ребенка, часто может казаться, что они не получают от вас внимания и привязанности, которых они заслуживают. Так что вам, возможно, придется проявить немного творчества с ребенком, с которым сложнее общаться. Найдите особые способы сообщить им, что их любят так же сильно!
9. Не держите зла, если ваш ребенок накосячил
Подростки будут принимать хорошие решения, но они также будут принимать плохие решения.
Как родители, мы должны моделировать и жить в соответствии с Божьим прощением и благодатью с нашими подростками. Это означает, что мы не можем постоянно упоминать о старых нарушениях, даже если они имеют отношение к текущей ситуации. Конечно, должны быть последствия. Но ваш ребенок не должен чувствовать, что вы ведете подсчет каждый раз, когда он ошибается. Хранение послужного списка их правонарушений — верный способ НЕ построить крепкие отношения с подростком!
10. Не забывайте, что вашему подростку все еще нужно, чтобы вы были его родителем
Хотя подростки чувствуют себя независимыми и зрелыми, часто они имеют дело с вещами, о которых не говорят. Именно в такие моменты мы должны быть их Матерями. Мама. Хотя ваш сын может быть на 6 дюймов выше вас, или ваша дочь может носить вашу одежду, будут моменты, когда они просто захотят быть с вами. Вместе посмотреть шоу, покататься. Запланируйте свидание на неделю. Все, что вы можете сделать, чтобы намеренно просто «быть».
Никаких повесток дня, никаких лекций, просто время, чтобы дать им понять, что вы все еще их мама, независимо от того, насколько большими они станут. Это огромная инвестиция в крепкие и длительные отношения с вашим подростком, которые продлят его во взрослую жизнь (спойлер: тогда им все еще будет нужна их мама!).
10 способов построить прочные отношения с подростком
Я знаю, как трудно следовать этим советам в повседневной рутине воспитания подростков. Но если вы преднамеренны и пытаетесь поймать себя, когда сталкиваетесь с такими ситуациями, каждый шаг — это шаг в правильном направлении!
Подарите себе благодать, которую вы надеетесь дать своим детям. Часто молитесь и просите Бога направлять ваши шаги и язык, когда вы разговариваете со своими подростками. И, прежде всего, просто любите этих детей… даже когда кажется, что они этого не замечают… Я уверяю вас по опыту, что они есть.
Как построить здоровые отношения между подростками и родителями?
Если вам интересно, как построить здоровые отношения между родителями и подростками, возможно одно из двух:
- Вы боитесь, что у вас не будет близких отношений с вашим ребенком, который становится подростком.
- У вас уже испорченные или далекие отношения с подростком.
В любом случае важно начать с самоисследования. Спросите себя: чего я жду от своего ребенка в подростковом возрасте? Какого типа отношений я ожидаю от своего подростка? Каких отношений ждет от меня мой подросток? Вернитесь в свои подростковые годы и вспомните, что вы думали и чувствовали. Спросите, чего бы я хотел, чтобы мои родители поступили со мной по-другому, когда я был подростком?
В подростковом возрасте развивается чувство идентичности, усиливается внимание к себе, возрастает значение близких друзей, а привязанность к родителям ослабевает.
Все эти факторы влияют на отношения между родителями и подростками. По мере того, как подростки становятся более независимыми, они часто сильнее переживают эмоции, часто ищут мгновенного удовлетворения и регулярно не учитывают долгосрочные последствия. В эти годы они могут не хотеть родителя; но им нужен родитель. Им нужны стабильность, последовательность, проницательность и безусловная любовь, которые может дать только родитель. Воспитание подростка начинается с реалистичных ожиданий, продолжается принятием процесса развития и заканчивается отношением к нему с тем же уважением, которого вы желаете. Подходя к нему утвердительным тоном, а также устанавливая твердые границы, — это фантастическое начало близких отношений с вашим подростком.
Доктор Скотт Селлс в воспитании детей, вышедших из-под контроля Подросток предлагает шесть способов восстановить любовь между вами и вашим подростком. Эти стратегии воспитания трудных подростков эффективны для построения или восстановления отношений с подростком.
Планируйте специальные мероприятия с подростком каждую неделю. Это не должно включать дорогостоящие мероприятия или длительный период времени. Эти прогулки также должны быть не наградой за поведение, а обозначением в расписании совместного времяпрепровождения.
Стратегия № 2: Примите лежащие в основе чувства Когда ваш подросток захочет поделиться своими мыслями и чувствами, будьте готовы услышать и признать их. Обеспечьте безраздельное внимание, когда он делится с вами. Слушайте и отвечайте «о» и «ммм». Отвечайте не осуждая. Когда вы критикуете или реагируете, он отступает. Определите, что ваш подросток может чувствовать под поверхностью. Ваша цель — помочь ему почувствовать себя услышанным, а не проигнорированным или неправильно понятым. Подросток, услышавший слова, описывающие то, что он переживает, будет глубоко утешен. Даже если вы совершенно неправы, ваш подросток поправит вас и расскажет, что он на самом деле чувствует.
«Кажется…» «Похоже, что…» «Я близко или далеко?»
Вирджиния Сатир, семейный терапевт, рекомендует четыре объятия в день для выживания, шесть объятий в день для поддержания здоровья и восемь объятий в день для роста. Даже если ваш подросток ведет себя «слишком круто» для объятий со стороны родителей, найдите способы инициировать физический контакт. Поцелуи в лоб, теплая рука на плече, похлопывание по спине — все это способы согреть вашего подростка. Не переставайте предлагать и обнимать, даже когда он кажется «слишком старым».
Стратегия № 4: Будьте первыми, кто восстановит хорошие чувстваЕсли у вас возник спор с подростком, всегда будьте первым, кто возобновит отношения. Будьте первым, кто предложит прощение и благодать. Будьте первым, кто снова будет теплым в разговоре. Будьте первым, кто инициирует совместное времяпрепровождение.
Стратегия № 5: Дайте подростку возможность восстановить доверие Ваш подросток будет часто проверять границы и экспериментировать со степенью своей подростковой свободы.
