Отношения между родителями и детьми: Как выглядят идеальные отношения с родителями

Содержание

Как выглядят идеальные отношения с родителями

Где разница между независимостью от родителей и отрицанием их опыта, их наследия? И в чем разница между доверием в отношениях с ними и включенностью родителей в жизнь молодого человека (девушки), когда они в курсе всех событий его жизни и активно участвуют в ней? Можно ли сказать, что человек сепарировался, если он давно уже живет отдельно, и у него есть своя семья и дети? А если он советуется с родителями по важным вопросам – это доверие или зависимость от их мнения? А если он, наоборот, никого не слушает и всегда делает по-своему, можно ли сказать, что он уже отделился?

В идеале отношения между взрослым человеком и родителями выглядят так:
1. С каждым из родителей есть своя система отношений, свои темы для разговоров и обсуждения, свои, может быть, секреты

«Родители» – не единая субстанция, а два отдельных человека. Есть мама, и есть папа. С кем-то из них легче, например, общаться, с кем-то сложнее, но с каждым из них выстроено отдельное общение.

2. Взаимное уважение друг к другу

То есть каждый родитель уважает решения своего ребенка, его выборы, его мнение, даже если не согласны с ними. (Допустимы советы, но только если человек их просит.) И взрослый ребенок также не навязывает своим родителям новое видение мира, даже если родители безнадежно устарели и не хотят меняться. Тут действует правило: о мнениях не спорят, а только высказывают свою точку зрения, не переубеждают друг друга и не обвиняют в легкомыслии, глупости, заумности, старомодности, мракобесии, заскоках, косности, аморальности и т.д. Взаимное уважение позволяет советоваться, запрашивать мнение по разным вопросам, но выбирать самому с учетом или без мнения другой стороны. Советы при этом воспринимаются не как руководство к действиям и не как то, что надо отметать сразу и бесповоротно, а как еще один взгляд на поставленную задачу.

3. Все члены семьи решают свои проблемы сами. Никто не заставляет других обслуживать себя

Это касается как финансовых вопросов, помощи в решении житейских задач, так и таких не сразу определяемых вопросов, как эмоциональная включенность и ответственность за принятие решений.

Взрослый сепарированный человек сам себя обеспечивает и рассчитывает на свои силы. Например, если он взял кредит, он должен сам его выплачивать. Если попросил денег у своих родителей, должен их отдать. Если завел ребенка, должен сам за ним ухаживать и справляться со всеми трудностями.

Конечно, это не так однозначно, как звучит, и не так категорично. Так, скажем, помощь в приобретении квартиры – обычное дело у нас, если есть возможность, конечно. Хорошие родители всегда заранее думают о том, чтобы обеспечить своих детей жильем, потому что это залог стабильности и безопасности. Если не получается в полной мере, то стараются хотя бы частично помочь оплатить расходы. Но это целевые траты, в четко оговоренных ситуациях и сроках. Сепарированный взрослый человек благодарен за помощь, но готов принять на себя риск, если вдруг родители не смогут выполнить взятые на себя обязательства в полном объеме, например, в случае болезни или потери работы.

То же самое касается и воспитания детей. Взрослый самостоятельный человек сам рассчитывает свои возможности и силы, не надеясь на помощь родителей. Требовать от них, чтобы они сидели с ребенком, бросив для этого свою работу или отказавшись от своих занятий, путешествий, увлечений – это значит обрекать себя на постоянный контроль и критику со стороны того родителя, который занимается ребенком. Странно, согласитесь, не платить за работу. А это работа, которая должна вознаграждаться либо деньгами, либо подчинением, либо какой-то формой обслуживания. Например, эмоциональным обслуживанием. Придется выслушивать все стенания и жалобы на жизнь, глотать агрессию и недовольство, выслушивать истории, которые совсем не хочется слушать и т.д. Это не значит, что не стоит просить родителей о помощи, они и сами могут предложить ее, но с обеих сторон это добровольное сотрудничество. За такую помощь не надо платить. Но ее нужно уметь попросить, нужно уметь отказать, если нет потребности в помощи, и в свою очередь спокойно принять отказ, не обижаясь, если родители не хотят помочь. И да, не надо объяснять, почему кто-то что-то не хочет сделать.

К сожалению, такой вариант отношений между родителями и детьми встречается не так часто. Почему – я расскажу в следующей колонке.

Взаимоотношения, основанные на доверии: как и зачем строить их с детьми — журнал

Доверие — это открытые, позитивные взаимоотношения между людьми. Когда человек доверяет кому-то, то он уверен в порядочности и доброжелательности другого. Доверие считается основой всех социальных институтов, в том числе семьи. Родители часто стремятся контролировать все действия своих детей, чтобы уберечь их от возможных опасностей. Например, могут читать переписку своих детей, следить за ними, из-за чего полностью теряют доверие ребенка. Как строить с ребенком отношения, основанные на доверии, и зачем это нужно — разбирались с психологом Тасей Осадчей.

Роль доверия в жизни человека

Базовое доверие формируется у ребенка еще на первом году жизни. Это доверие тесно связано с матерью или лицом, ее заменяющим. В первый год жизни ребенок не может ни физически, ни эмоционально выжить без человека, которому он полностью себя доверяет.

Базовое доверие тесно связано с явлением безусловной любви. Безусловная любовь — это любовь без условий, когда ребенка любят просто за то, что он есть. Впоследствии наличие или отсутствие безусловной любви и базового доверия влияет в целом на доверие человека к вселенной.

Для формирования чувства доверия также важно, чтобы мама (или другой значимый взрослый) проявляла свои чувства и эмоции: смеялась, когда весело, и грустила, когда плохо. Так ребенок научится доверять не только другим, но и самому себе: верить собственным глазам и чувствам.

Доверие между родителями и детьми — миф или реальность?

Доверие между родителями и ребенком — это однозначно реальность, которая необходима всем семьям. Тем не менее, доверие между родителями и детьми отличается от доверия между двумя взрослыми. Трудно возразить, что у родителей и детей разные права и обязанности, а потому отличается и уровень их ответственности. До определенного возраста родители несут полную ответственность за ребенка и за то, как обеспечен его комфорт.

Трехлетняя девочка вполне точно может выбрать, какое ей надеть платье: синее или фиолетовое. Однако если на улице резко похолодало и на следующий день уже не 25 градусов тепла, а только 15, то ребенок в таком возрасте вряд ли примет правильное решение о соответствующей одежде. Поэтому родители могут и должны подключить свою ответственность и кроме платья надеть на ребенка свитер.

Это не значит, что ребенку не доверяют, а только что хотят комфорта для него. Проявлением доверия в этом случае может стать такая фраза: «Ты надела свитер, потому что сегодня прохладно. Если тебе станет жарко, можешь его снять». Родители доверяют ребенку, но и обеспечивают его комфорт, а ребенок слышит честное объяснение ситуации, что тоже стимулирует доверие.

Отношения родителей и детей должны строиться на доверии, когда они делятся своими мыслями, эмоциями и переживаниями. С другой стороны, доверие между ребенком и взрослым отличается от доверия между двумя взрослыми, поэтому не нужно вовлекать детей в некоторые темы, например в проблемы в отношениях между родителями.

Доверие имеет свои пределы. Рассказать, что маме грустно и как она себя чувствует — это хорошо, но дверь в родительскую спальню нужно держать закрытой.

Доверие между родителями и детьми — это поиск баланса и установление конкретных границ. С возрастом эти границы меняются и спектр тем, о которых нужно говорить, и выборов, которые может делать ребенок, будет расширяться. Никому не придет в голову давать новорожденному ребенку мясо, потому что он просто к этому не готов. То же и с балансом доверия и ответственности.

Доверие VS вседозволенность: как найти границу

Доверие часто путают с вседозволенностью. Кажется, что если полностью доверять ребенку, то его станет невозможно контролировать. Чтобы контролировать не приходилось, а доверять стало легче, стоит выстраивать очень четкие границы для ребенка.

Границы — это понимание того, какое поведение и в каких условиях является приемлемым и неприемлемым. Так у ребенка будет свая свобода, но в понятных для него пределах.

Таких границ должны придерживаться и родители. Если у ребенка есть своя комната, то прежде чем войти, стоит всегда стучать, и если ребенок не хочет пускать родителей в свою комнату, то это его право, поскольку это его личные границы.

Чтобы избежать вседозволенности, ребенок должен также понимать, что все его действия имеют определенные последствия. Если он сказал кому-то неприятные вещи, то должен понимать, что этот человек будет на него обижен. Родители должны не решать конфликты вместо ребенка, а давать ему инструменты или советы по поведению в той или иной ситуации. Это и есть доверие, уверенность в том, что ребенок сможет справиться сам. Если ребенок будет понимать последствия своих действий, то будет чувствовать себя самостоятельным, а родители будут доверять тем решениям, которые он принимает. Это умение непременно понадобится и во взрослой жизни.

Шаг за шагом: строим отношения, основанные на доверии

Люди в основном не доверяют друг другу без причины. Взрослые вряд ли будут делиться своими секретами с малознакомыми людьми или рассказывать соседям о том, где они хранят деньги. Во взаимоотношениях между родителями и детьми ситуация ровно такая же: доверие не рождается из ничего.

Учиться доверять ребенку и делать так, чтобы он доверял родителям — это долгий путь, но он точно положительно отразится на семейных отношениях и на будущей жизни ребенка. Так что же делать, чтобы создать отношения, основанные на доверии?

  1. Быть честными. Честные родители искренне говорят о своих чувствах. Если папа или мама злятся, то они должны об этом сказать и объяснить почему. Как ребенок научится быть честным, если его родители сами не искренни?
  2. Принимать ребенка таким, какой он есть. Чтобы ребенок научился доверять родителям, им следует понять, что нет хороших или плохих переживаний. Ребенок должен знать, что все его эмоции важны, иметь возможность поделиться ими с родителями и не бояться, что его перестанут любить, если ему грустно или больно. Ребенок точно будет чувствовать, любят ли его даже в грязной одежде и с песком в голове, а в подростковом возрасте — с разбитым сердцем и плохими оценками.
  3. Строить четкие границы. Понятные для ребенка границы помогут ему проявлять свою свободу и снимут большую часть тревоги родителей. Маленький ребенок должен знать, с каких полок ему можно брать вещи, а с каких нет, а подросток — в котором часу стоит возвращаться домой и почему. Эти границы должны быть конкретными и однозначными. Не может быть такого, что сегодня что-то позволяют, а завтра за это наказывают.
  4. Общаться с ребенком. Родители порой удивляются, что ребенок не рассказывает о том, что происходило с ним в саду или школе, а на вопрос «Как прошел день?» отвечает просто «Нормально». В этом случае родителям стоит обратить внимание на себя. Подумайте, знают ли ваши дети, чем вы занимаетесь и как проходят ваши дни? Если нет, то нужно начать с себя и каждый день рассказывать о своем дне, потому что только так дети научатся делать то же самое. Ребенок учится пользоваться ложкой, видя, как это делают его родители. Общаться он учится так же.
  5. Всерьез воспринимать переживания ребенка. Например, у ребенка отобрали игрушку, и он приходит в слезах к родителям. Они не реагируют на это, потому что проблема им кажется ненастоящей. Да, в 35 лет — это не проблема, но в 5 — настоящая катастрофа. К переживаниям ребенка нужно относиться серьезно, а не обесценивать их, и, при необходимости, помочь найти выход из ситуации.

Развивать искренние отношения, основанные на доверии, стоит с самого рождения ребенка. Настоящее принятие ребенка и общение с ним помогут развить открытые и честные отношения в семье. Доверие между родителями и ребенком — одна из важнейших составляющих становления здоровой личности.

Как отношения между родителями влияют на ребенка

Развитие ребенка и его психическое состояние во многом зависят от отношений отца и матери. В семье, где родители относятся друг другу уважительно и дружелюбно, дети чувствуют себя уверенно и безопасно.

Как правило, часто ссорящиеся родители не в состоянии создать теплую и безопасную атмосферу в семье, не отличаются постоянством и обоснованностью в требованиях к ребенку, препятствуют его правильному восприятию взаимоотношений с людьми.

Семейные разногласия

Не бывает семей, в которых бы ни возникали разногласия, и полностью избавить ребенка от конфликтов не только невозможно, но и не нужно. Тем не менее, если в семье часто происходят скандалы, ребенок сильно переживает, что не может не сказаться на его здоровье и внутреннем состоянии. Малыш проецирует на себя все негативные эмоции родителей и начинает считать себя главной причиной конфликтов между ними. Как следствие – чувство вины, которое является разрушительным для детской психики и может стать настоящей психологической травмой.

Да, дети, как порой и сами родители, не понимают истинных причин родительских ссор, но они чутко считывают все негативные эмоции, эмоциональные барьеры и дистанцию, возникающие между мамой и папой. Поэтому родители, которые считают, что ограждают дитя от негативного воздействия, не выясняя при нем отношения, сильно ошибаются. Если в доме не летают тарелки и не хлопают двери, а родители не повышают друг на друга голос, ребенок все равно улавливает эмоциональное состояние в семье и чувствует себя дискомфортно.

Если скрывать недовольство друг другом и ждать удобного момента, когда можно высказаться, есть риск того, что все накопленные негативные эмоции рано или поздно выльются на ребенка. Как часто происходят ситуации, когда, например, малыш случайно опрокинул стакан сока, а родитель взрывается и начинает кричать. Любым эмоциям нужен выход, и страшно, если этот выход заведомо направлен на более слабого члена семьи – ребенка. Если такие ситуации происходят часто, ребенок начинает постоянно ощущать чувство вины, признает себя плохим, ненужным, ни на что неспособным. Как результат – пониженная самооценка и все вытекающие отсюда последствия.

Концентрация на ребенке

Порой родители, переставшие интересоваться друг другом, но продолжающие создавать видимость семьи ради ребенка, концентрируются на нем, его развитии и воспитании. Забывая о себе, мама и папа застревают в роли отца и матери, и это способствует формированию эмоционального выгорания.

Эмоциональное выгорание чревато сильнейшим раздражением, злостью, усталостью, отсутствием контроля над эмоциями. Ребенку же необходимы психически здоровые и эмоционально стабильные родители, а это возможно только при переключении с роли на роль: с матери на жену, с жены на дочь, с дочери на подругу, с подруги на коллегу. Именно поэтому так важно не забывать, что вы не только мама и папа, но еще и муж и жена.

Ребенок же в такой ситуации почти всегда подвергается гиперопеке, что негативно сказывается на его развитии.

Ребенок – объект эмоциональной разрядки родителей

Свое недовольство друг другом родители нередко переносят на ребенка. Негативные чувства, которые неосознанно хочется выплеснуть на супруга, перенаправляются на детей в виде нетерпимости, недоверия и даже физических наказаний. Пытаясь воспитывать друг друга, родители не задумываются о том, что используют сына или дочь в качестве эмоциональной разрядки. А между тем, у ребенка, растущего в такой атмосфере, формируется комплекс неудачника из-за постоянной неуверенности в себе и в своих возможностях.

Взаимоотношения между родителями и детьми – Развитие ребенка

Рейтинг
15

Взаимоотношения родителей с детьми во многом зависят от стиля воспитания, которого они придерживаются

Традиции и правила в разных семьях отличаются друг от друга. Например, связь между вами и вашими детьми может сильно отличаться от той, которую вы видите в семье своих друзей. Это значит, что существуют различные типы взаимоотношений между родителями и детьми.


Безопасные отношения


Дети чувствуют себя в безопасности рядом с родителями и уверены, что те о них позаботятся. Безопасные отношения формируются, когда родители постоянно реагируют на потребности своих детей.


Дети, которые имеют такие отношения со своими родителями, с большой вероятностью вырастут самостоятельными и уверенными в себе. Они хорошо взаимодействуют с окружающими и способны регулировать свои эмоции.


Избегающие отношения


Дети чувствуют себя неуверенно, потому что родители не реагируют на их потребности. Они вынуждены проявлять самостоятельность и заботиться о себе сами.


Избегающие отношения приводят к проблемам развития и адаптации у ребенка. Он может проявлять плохое поведение: кусаться, толкаться, драться и т. д.


У детей, которые имеют избегающие отношения с родителями, часто бывают плохо развиты социальные навыки (это может проявляться, например, в агрессии или замкнутости). Они склонны к непослушанию и импульсивому поведению.


Однако это не значит, что такие дети обречены на провал в жизни. По мере своего роста и развития ребенок может меняться.


Амбивалентные отношения


Родители иногда удовлетворяют потребности ребенка, а иногда – нет. Реакция родителей непоследовательна. Например, они могут не сразу отреагировать на плач ребенка, поскольку заняты работой. Но через некоторое время они могут дать ребенку то, что ему нужно. Такие дети склонны к излишней эмоциональности и привязанности.


Неорганизованные отношения


Родители игнорируют потребности своих детей, а дети, в свою очередь, учатся не формировать ожиданий от родителей. В таких случаях существует вероятность, что один или оба родителя страдают от психических расстройств.


Такие дети занимаются бессмысленными занятиями и странно себя ведут. Некоторые из них говорят так быстро, что их бывает сложно понять.


Когда речь идет о воспитании детей, не существует рецептов, которые подойдут всем без исключения. Однако существует ряд принципов позитивного воспитания, которых стоит придерживаться родителям:


1. Установите воспитательные цели. Хотите ли вы воспитать ребенка здоровым и дисциплинированным или желаете установить хорошие взаимоотношения с ним – определите свои цели и подумайте, что нужно сделать, чтобы их достичь.


2. Привнесите любовь и теплоту в ваши отношения с ребенком. Рассматривайте каждый случай взаимодействия с ребенком как возможность установить с ним эмоциональный контакт. Будьте внимательными и чуткими к ребенку, поощряйте взаимодействие с ним. Установите для ребенка правила, границы и последствия за их нарушение. Убедитесь, что ребенок понимает установленные правила.


3. Базовые правила обязательны. Основные правила должны объясняют детям, как нужно и как нельзя себя вести. Но не стоит устанавливать слишком много правил. Независимо от того, какие правила вы устанавливаете в семье, внедряйте их постепенно, чтобы сформировать личность вашего ребенка и способствовать его развитию.


4. Признавайте чувства своего ребенка и сопереживайте ему. И когда ребенок счастлив, и когда он испытывает трудности, признавайте его чувства и давайте ему понять, что он может на вас положиться, если у него есть какие-либо проблемы.


5. Во время конфликтов используйте метод решения задач. Когда у ребенка возникла проблема, не спешите его наказывать, а попробуйте вместе найти решение. Наказания деморализуют ребенка, и он теряет доверие к вам. Но, когда вы ищете вместе с ребенком решение проблемы, он учится у вас этому.

Оцените публикацию

Рейтинг статьи:
3. 75 из 5 на основе
4 оценок.

Ссылки по теме:

Facebook

Twitter

Мир

ОК

Вконтакте

Развитие ребенка
07.05.2018

Отношения между родителями и детьми

Каждый родитель желает своему ребенку только самого хорошего, хочет научить его, передать ему свой опыт. Однако не всегда получается сделать это так, чтобы отношения между родителями и детьми оставались хорошими, теплыми. Как же быть?

Прежде всего стоит задуматься о том, не слишком ли мы усердствуем с “воспитанием”? Абсолютно в любом возрасте чрезмерная опека, постоянные нотации и нравоучения не только не улучшат ваши отношения с ребенком, но и к тому же дадут очень мало положительного эффекта.

С другой стороны чрезмерное попустительство, вседозволенность также не дадут хорошего результата ни для самого ребенка, ни для ваших взаимоотношений.

Так как же быть? Что же делать, чтобы в семье был “мир и покой”? Вот несколько простых советов, которые помогут поддерживать “тепло” в доме:

1

Старайтесь слушать ребенка, не перебивая и без нравоучений. Пусть он получил двойку или подрался в школе, а может быть что-то испортил или порвал, просто послушайте, не осуждая и не оценивая. Как решать проблему — подумаете потом.

2

Ставьте себя на место ребенка, когда общаетесь с ним. Пример: вам было бы приятно, если бы вам кто-то приказывал каждые пять минут: убери, помой, принеси, сделай? Вам было бы приятно, если бы на вас повышали голос? Может быть, вам было бы приятней, если бы вас обняли лишний раз и поболтали о том, о сем? Отношения между родителями и детьми могут улучшиться, если заменять ругань на объятия.

3

Создавайте правила и следите за их выполнением. Пример: в 17 часов каждый день, кроме пт и сб, время садиться делать уроки, каждое воскресенье ходим вместе в интересное место, читаем книжку перед сном все вместе.

4

Не оценивайте, не сравнивайте. Кто-то силен в математике, кто-то в литературе, а кто-то в полетах в космос. Каждый силен в чем-то своем, и далеко не всегда удается это увидеть сразу же. Просто будьте рядом.

Даже соблюдая эти четыре небольших совета, можно значительно улучшить и стабилизировать ежедневные отношения с ребенком. Конечно же, все только на словах кажется так просто. А на деле все гораздо сложнее.

Отношения между родителями и детьми — это не стабильное образование, они меняются изо дня в день, из года в год. Ваша задача создать теплые семейные отношения, но и не гиперопекать ребенка, не “привязывать” его к себе.

Елизавета Заславская, психолог и руководитель отдела интернет маркетинга центра «12 Коллегий»
Подробно о занятиях детей и родителей можно узнать здесь. 

Психолог рассказал, как родители благими намерениями превращают жизнь своих детей в ад

И посоветовал, как свести к минимуму извечный конфликт «отцов» и «детей»

Казалось бы, родители — самые близкие нам люди, и любовь между детьми и родителями должна быть безусловна. В детстве часто так оно и есть, однако с взрослением отпрысков нередко отношения портятся: вырастает стена непонимания, начинаются взаимные упреки, претензии, попытки манипуляций. В конце концов, общение либо сводится к формальным поздравлениям с памятными датами, либо прекращается вовсе…

Проблема «отцов» и «детей» стара, как мир, но от этого не стала менее актуальной. О том, почему со временем могут испортиться отношения с родителями и как этого избежать, мы беседуем с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, почему нередко любовь между родителями и детьми перерастает в полную противоположность? Оговоримся сразу: речь не идет о так называемых асоциальных семьях, разговор о гражданах, считающихся вполне нормальными…

— Это действительно большая проблема: и социальная, и нравственная, и философская. На тему взаимоотношений «отцов» и «детей» на протяжении веков творили великие поэты и писатели, ей посвящено внушительное число трудов психологов (в основном фрейдистского толка). Однако проблема до сих пор не решена, несмотря на обилие рекомендаций по ее решению. Выходит, либо качество советов оставляет желать лучшего, либо эти советы не смогли пробить себе дорогу к массовому слушателю.

Я считаю, что основная причина ненормальных отношений между повзрослевшими детьми и родителями — грубые ошибки в воспитании. В психологии давно существует понятие привязанности — этим термином описывается важность первых 8 – 12 лет совместного проживания родителей и детей. И нарушение этой привязанности может вызвать серьезные проблемы в жизни ребенка — причем не только в отношениях с родителями, но и во многих других аспектах. Я бы даже сказал, нарушение привязанности в данном случае может предопределить некую трагичность его судьбы.

— Что конкретно имеется в виду под нарушением привязанности?

— Все просто: дефицит тепла и любви, который ребенок чувствует в первые годы жизни. Его причины могут быть разными. Одна история – когда ребенок нежеланный, либо мать и отец имеют какие-либо психологические нарушения (или даже психиатрические диагнозы), вследствие чего могут компенсироваться за счет подавления ребенка, через физическое или моральное насилие над ним. Не обязательно бить – достаточно регулярных уничижительных характеристик, и ребенок вырастет с глубокими психическими травмами.

Другая история – равнодушие: когда близкие по разным причинам не занимаются ребенком, объясняя это тяжелой работой, желанием устроить личную жизнь – и так далее.

— Позиция «сыт, одет, обут – и ладно»?

— Абсолютно верно. Это для ребенка так же страшно и разрушительно, как и прямые побои. Бывают и более завуалированные нарушения привязанности с очень серьезными последствиями: когда, например, ребенка отдают на воспитание няням или в детский сад, мотивируя это необходимостью выходить на работу. Я не хочу сейчас говорить об уместности и справедливости подобных оправданий, просто констатирую факт: когда столь рано разрывается психологическая пуповина между матерью и ребенком (неважно, по каким причинам), это всегда приводит к его страданиям и определенной психической деформации. И это тем более страшно, что в нашем обществе доминирует мнение, будто бы ребенок обязательно должен идти в детский сад.

— Да, и это объясняется тем, что маленький человек должен приучаться жить в коллективе, что это способствует обретению социальных навыков…

— Тезис о пользе столь раннего отрыва ребенка от семьи уже много раз опровергнут. И, наоборот, доказано, что такие эксперименты очень сильно травмируют психику ребенка, и с большой вероятностью приводят в дальнейшем к определенным проблемам. Иными словами, на начальном этапе своего развития ребенок должен получить максимум любви и заботы, все остальное он получит потом.

— А как же социализация?

— Социализация человека происходит всю его сознательную жизнь: от первого ее мгновения до последнего. Это, если можно так выразиться, базовая опция, поэтому тут не может быть недостатка навыка, который не будет восполнен потом. При этом существует понятие сензитивных периодов — наиболее благоприятных периодов для развития тех или иных качеств. И если ребенок до шести лет не получает необходимую порцию любви, заботы и ласки от родителей, благодаря чему формируется уверенность к себе и уверенное отношение к жизни – это впоследствии не восполнится ничем. Поэтому, лишая ребенка этих необходимых вещей, мы сами закладываем в его жизнь определенный конфликт, который может «прорваться» потом, в том числе, и в отношениях с родителями.

— Боюсь, ваш взгляд на детские сады будет неоднозначно воспринят современными родителями…

— Исследования говорят о том, что детишки, до школы воспитывавшиеся в своих семьях, психологически крепче, устойчивей и гармоничней тех, кто ходил в детский сад, а возможные пробелы в знаниях, как правило, быстро восполняются. Вообще детсады получили мощный толчок к развитию после революции и гражданской войны – когда каждый трудоспособный гражданин должен был работать, чтобы способствовать восстановлению страны. Такая же ситуация сложилась и после Великой Отечественной – необходимо было заново отстраивать разрушенные города и предприятия. Сейчас дела обстоят иначе и, как мне кажется, можно обойтись без чрезвычайщины. Ну а вопрос, почему большинство матерей в современной России вынуждены отдавать детей в детсады, чтобы идти зарабатывать, наверное, следует адресовать не психологу.

— Наряду с недостатком внимания и перекладыванием ответственности за воспитание своих детей на других, встречаются и прямо противоположные ситуации: когда ребенок в буквальном смысле загружен и, если можно так сказать, завоспитан. Что предпочтительнее? Или, как говорят в народе, хрен редьки не слаще?

— Еще в народе говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И нередко родители, как они думают, из самых лучших побуждений, навязчиво пристраивают своих детей во все кружки и секции, которые найдут: игра на гитаре, фотокружок, музыкальная школа, танцы, коньки… В реальности же это больше всего похоже на попытку компенсировать какие-то свои внутренние потребности и желания за счет детей. Вроде того: я не стал великим пианистом — так пусть мой сын станет. А что у сына к этому нет ни способностей, ни, самое главное, желания — это уже никого не волнует. И чем раньше это начинается, тем больший ущерб наносится ребенку.

Предвижу, как и в случае с детскими садами, гневные филиппики в свой адрес: мол, как же так, ребенок должен развиваться! Но прежде, чем громко возмутиться, вспомните себя, знакомых, родственников: наверняка отыщете хоть один похожий пример. Подумайте: что из знаний, полученных ребенком в этих кружках, пригодилось ему во взрослой жизни? Думаю, в 99 процентах случаев — ничего. Насильственно вдолбленные бесполезные знания и навыки в подростковом возрасте, как правило, забываются, но при этом перегруженный всем этим в детстве ребенок не получает должной любви и заботы, которая нужна ему более всяких кружков, ведь это в дальнейшем определит его характер и отношение к миру. Понимаете? Кататься на коньках или играть на гитаре ребенок научится позже, если захочет, конечно. А недостаток родительской любви и тепла невосполним.

— Но ведь в шесть-семь лет дети в любом случае идут в школу.

— К этому возрасту малыши «дозревают» до обучения в коллективе. Это уже следующий сензитивный период, когда начинается развитие мышления на основании научных, а не житейских понятий, когда развиваются высшие психические функции: произвольное внимание, произвольная память, осознанное использование речи – и другие. Но первые шесть-семь лет, подчеркиваю, ребенку более всего нужны любовь, внимание и забота.

— Чаще всего проблемы в отношениях с родителями начинаются в так называемом переходном возрасте. Однако у одних эти проблемы впоследствии нивелируются, а у других перерастают в трагедию. Почему?

— Есть так называемый этап сепарации – когда, взрослея, ребенок должен сепарироваться, отделяться от родителей. Очень многим родителям, особенно если в их отношениях с детьми присутствовали описанные выше проблемы, очень тяжело нормально воспринимать процесс сепарации. В ответ на «взрослые» потуги своего ребенка они постоянно говорят ему, что он еще мал, что он ничего не понимает. А подросток 14-16 лет очень раним, он крайне чувствителен к тому, что близкие не воспринимают его как взрослого.

«Огня» ситуации добавляет и то, что родители нередко разговаривают со своими выросшими детьми с позиции двойных стандартов. Когда он делает что-то, что не укладывается в некие рамки, его упрекают: «Ты уже взрослый, ты должен…» Это всегда связано с каким-то долженствованием. Но когда подросток пытается быть взрослым с точки зрения его восприятия – пойти на дискотеку, в клуб, попробовать что-то – ему заявляют, что он для этого еще мал.

У молодого человека или девушки в такой ситуации, говоря по-простому, взрывается мозг: так маленький он или взрослый? Пиетета и уважения к родителям это, конечно же, не добавляет.

Еще одна возможная причина нарушения процесса сепарации – отставание родителей от своих детей в своем внутреннем развитии и восприятии современного мира. Ребенок приходит в мир и «запечатлевает» его таким, какой он есть сейчас, а у его родителей этот процесс проходил в среднем на 20 лет раньше. Забота о хлебе насущном, бытовая рутина, а подчас и банальная лень не позволяют старшему поколению следить за изменениями в мире, и это тоже порождает коммуникационные проблемы.

— Получается, что повзрослевший ребенок, по сути, возвращает родителям сторицей то, что он получил от них в детстве?

— Безусловно, да. И, как бы неприятно для людей старшего поколения это ни звучало, многие вопросы о недостойном (по их мнению) поведении их детей в первую очередь стоило бы адресовать себе.

— Подытожим. Что делать родителям, чтобы максимально избежать возникновения проблем в отношениях с повзрослевшими детьми – понятно. А как быть взрослым детям, когда отношения с родителями, казалось бы, испорчены попытками манипуляций, упреками и претензиями?

— В практиках очень многих психотерапевтических школ осознание проблемы – само по себе очень важный инструмент лечения. Факт осознания говорит о том, что человек видит и понимает проблему не искривленно, не через призму своих комплексов, а так, как она есть. В данном случае мы просто должны сказать себе: «Да, родители, возможно, допускали вольные и невольные ошибки в отношениях с нами в раннем детстве. Но то, что они сделали, в любом случае находится в прошлом. А сейчас я самостоятельный человек, который в состоянии отвечать за все, что со мной происходит на основе своих осознанных мыслей и эмоциональных реакций, на формирование которых уже не влияют ошибки моих родителей. И если меня что-то в моей жизни не устраивает, я могу начать менять это к лучшему уже сегодня. Каковы бы ни были мои отношения с родителями в прошлом, я благодарен им за то, что они подарили мне жизнь, и за все их прощаю». На этом успокоиться, и дальше подходить к решению вопроса с исключительной любовью и уважением к тем, кто дал нам жизнь.

Любовь и уважение к родителям в данном случае отнюдь не означают, что вы должны действовать во вред себе, своей семье. Нельзя позволять им решать свои проблемы за ваш счет, также нужно пресекать попытки манипулировать вами. Постарайтесь, понимая их мотивы, помочь им преодолеть свои комплексы, но исключительно через дружеское участие, симпатию и, самое главное, с любовью.

«Война миров». Как наладить гармоничные взаимоотношения между взрослыми детьми и родителями?

Конфликты между родителями и повзрослевшими детьми – одна из распространенных семейных проблем. Оснований для такого противостояния довольно много. Одно из них – серьезная разница в возрасте. О наиболее распространенных причинах недоразумений и способах, позволяющих их разрешить, нам рассказала психолог семейного центра «Кутузовский» Азатэ Жапова.

«Нередко со сложностями сталкиваются семьи с одним ребенком. Как правило, в детско-родительских взаимоотношениях здесь прослеживаются чрезмерные забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Вследствие этого у него отсутствует возможность получения личного опыта преодоления возникающих проблем.

Также причиной многих конфликтов может являться эгоизм детей. Дело в том, что с раннего детства мы приучаем их к мысли, что решим все возникающие у них проблемы. Дети привыкают к тому, что смысл жизни родителей – благополучие ребенка.

Еще одной причиной семейных конфликтов является вмешательство в жизнь взрослых детей. Причем многие родители, как им кажется, делают это исключительно из благих намерений. Они не могут понять того, что взрослый ребенок должен прожить свою жизнь по собственному «сценарию».

Кроме того, многим родителям взрослых детей, которые только покинули родительский дом, знаком так называемый «синдром пустого гнезда». Очень важно, чтобы он со временем не перерос в синдром «Жизнь без цели». Родителям взрослых детей необходимо «наполнить» свою жизнь интересными занятиями: путешествия, изучение языков, спорт и т.д., чтобы сохранить свою личность», — говорит Азатэ Жапова.

Чтобы не увязнуть родным и любящим людям в бесконечной «Войне миров» семейные психологи рекомендуют во взаимоотношениях родителей с взрослыми детьми придерживаться достаточно простых принципов.

«Уважайте друг друга, принимайте недостатки других, как свои собственные. Не копите недовольство. Лучше решать проблемы по мере их появления. Также не мешает остановиться и подумать: чего вы ждете от отношения с родными? Осознание дает возможность открыто и спокойно обсуждать возникающие проблемы с целью их урегулирования. Это единственный возможный способ конструктивного решения конфликтных ситуаций, которые неизбежно возникают в любых взаимоотношениях, даже в самых гармоничных», — считает психолог.

Отношения родитель-ребенок — Почему это важно

Воспитание — самая интересная работа, которая у нас когда-либо будет, но она не лишена проблем. Современная семейная жизнь может быть стрессовой, и при различных давлениях на семью это не всегда легко. В конечном счете, родители хотят лучшего для своего ребенка, и прочные отношения между родителями и детьми могут помочь им добиться лучших результатов.

Почему важны позитивные отношения между родителями и детьми?

Отношения родитель-ребенок — это те отношения, которые способствуют физическому, эмоциональному и социальному развитию ребенка.Это уникальная связь, которую каждый ребенок и родитель сможет развить и воспитать. Эти отношения закладывают основу личности ребенка, жизненного выбора и поведения в целом. Это также может повлиять на силу их социального, физического, психического и эмоционального здоровья.

Некоторые из преимуществ включают:

  • Маленькие дети, которые растут с надежной и здоровой привязанностью к своим родителям, имеют больше шансов на развитие счастливых и довольных отношений с другими в своей жизни.
  • Ребенок, у которого есть безопасные отношения с родителями, учится управлять эмоциями в стрессовых ситуациях и в сложных ситуациях.
  • Способствует умственному, языковому и эмоциональному развитию ребенка.
  • Помогает ребенку проявлять оптимистичное и уверенное поведение в обществе.
  • Вовлечение здоровых родителей и вмешательство в повседневную жизнь ребенка закладывают основу для улучшения социальных и академических навыков.
  • Надежная привязанность ведет к здоровому социальному, эмоциональному, когнитивному и мотивационному развитию.Дети также приобретают сильные навыки решения проблем, когда у них хорошие отношения со своими родителями.

Стиль воспитания — Позитивное воспитание

Когда дело доходит до воспитания детей, существует универсальный подход: мы меняемся и адаптируемся по мере роста наших детей. Однако следование некоторым простым позитивным советам по воспитанию может помочь, когда дело касается ваших отношений с ребенком.

Теплое, любящее общение
Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности наладить контакт со своим ребенком.Будьте теплыми в своих выражениях, смотрите в глаза, улыбайтесь и поощряйте общение.

Имейте границы, правила и последствия
Детям нужна структура и руководство. Поговорите со своими детьми о том, чего вы от них ожидаете, и убедитесь, что они понимают.

Слушайте и сопереживайте своему ребенку
Признавайте чувства своего ребенка, покажите ему, что вы понимаете, и убедите, что вы всегда рядом, чтобы помочь ему, когда у него возникнут проблемы.

Решение проблем
Помогите ребенку решить проблему.Будьте хорошим примером для подражания и покажите им, как себя вести. Когда вы работаете со своими детьми над поиском решений, они учатся справляться с трудностями соответствующим образом.

Укрепление отношений между родителями и детьми

Установление связи с вашим ребенком важно для развития прочных родительско-детских отношений. Вот несколько советов, которые помогут укрепить ваши отношения с детьми.

Скажите своему ребенку, что вы его любите
Конечно, вы любите своих детей, но говорите им каждый день, независимо от их возраста.Даже в трудные дни дайте ребенку понять, что вам не нравится такое поведение, но вы его безоговорочно любите. Простое «Я люблю тебя» может многое сделать для укрепления отношений.

Играйте вместе
Игра очень важна для развития детей. Маленькие дети могут развить многие навыки с помощью игры. Это не только развлечение и помощь в развитии отношений с ребенком, но и улучшение языковых навыков, эмоций, творческих и социальных навыков детей.

Департамент образования и Playboard NI разработал ряд ресурсов по игре для родителей в рамках кампании #PlayMatters.

Будьте на связи
Найдите время, чтобы поговорить с ребенком, не отвлекая его, даже 10 минут в день могут иметь большое значение в формировании хороших привычек общения. Выключите телевизор, уберите технику и проведите время вместе.

Ешьте вместе
Еда вместе в семье создает основу для разговора. Не поощряйте использование технологий за столом и наслаждайтесь обществом друг друга.

Слушайте и сопереживайте
Соединение начинается с прослушивания.Постарайтесь взглянуть на вещи с точки зрения вашего ребенка и воспитывайте взаимное уважение.

Проводите время один на один с детьми
Если у вас более одного ребенка, постарайтесь проводить с каждым из них индивидуально. Качественное и индивидуальное времяпрепровождение с ребенком может укрепить вашу связь, повысить его самооценку и дать им понять, что их ценят.

Почему важны отношения между родителями и детьми

Не секрет, что быть родителем — одна из самых сложных ролей в мире.Мы всегда делаем все возможное, чтобы вырастить счастливых и успешных детей, от исследования различных стилей воспитания до опробования различных приемов воспитания. Но независимо от того, какой стиль мы выбираем использовать, в конце концов, он все равно сводится к тем отношениям, которые у каждого родителя со своими детьми. Чем крепче родительско-детские отношения, тем лучше воспитание.

Понимание родительско-дочерних отношений

Отношения между родителем и их ребенком — это уникальная связь, которая способствует целостному росту и развитию ребенка.Он закладывает основу их поведения, личности, качеств и ценностей. Так почему же важны позитивные и здоровые отношения между родителями и детьми?

Важность родительско-дочерних отношений

  • Дети, у которых есть здоровые отношения со своими родителями, с большей вероятностью будут развивать позитивные отношения с окружающими их людьми. Они могут установить надежные связи и дружбу со сверстниками.
  • Они лучше справляются со своими эмоциями, когда сталкиваются со стрессом и трудными ситуациями.
  • Надежная привязанность к родителям способствует когнитивному, эмоциональному и социальному развитию ребенка. Это также помогает детям проявлять позитивное социальное поведение.
  • Здоровое участие родителей в повседневной жизни своих детей помогает гарантировать, что их дети смогут лучше учиться и учиться.
  • Дети, у которых есть надежные и позитивные отношения со своими родителями, приобретают необходимые навыки и ценности, которые направляют их на путь к будущему успеху.

Советы по укреплению отношений между родителями и детьми

Постоянно выражайте свою любовь к своим детям

Это может показаться очень простым, но каждый родитель должен сказать своим детям, что они их любят.Детям нужно постоянно чувствовать себя любимыми и защищенными. Дайте им понять, что вы их любите, пока они растут, независимо от их возраста. Даже среди разногласий и недопонимания дайте им понять, что вы их безоговорочно любите.

Обратите внимание

Работа в плотном графике не является и никогда не должна служить оправданием того, что вы не проводите достаточно времени со своим малышом. Всегда уделяйте им время и внимание. Независимо от того, играют ли они со своими игрушками, смотрят телевизор или наслаждаются закусками, найдите время, чтобы посидеть с ними.Просто разговаривайте с ними, играйте с ними, общайтесь с ними и уделяйте им безраздельное внимание.

Развивайте традиции и ритуалы

Создание ритуалов и традиций увеличивает чувство безопасности у ребенка. Пока они молоды, возьмите за правило развивать ритуалы на всю жизнь. Например, вы можете установить распорядок дня перед сном. Прочтите им книги, прежде чем уложить их на ночь. Затем проведите еженедельный семейный ритуал, где вы будете наслаждаться определенным занятием каждые выходные, например, семейным обедом по воскресеньям или вечером в кино каждую субботу.Независимо от их возраста и ритуала, важно, чтобы вы регулярно тратили время на занятия, которые укрепляют ваши семейные узы.

Обедаем вместе

Питание всей семьей чрезвычайно важно. Время приема пищи — лучшее время для хороших разговоров и обмена мнениями. Это тоже может быть забавным занятием для налаживания связей. Обязательно убирайте все отвлекающие факторы во время еды. Выключите телевизор и уберите всю электронику. Это время, когда вы действительно можете поговорить и насладиться обществом друг друга.

Подтвердите свои чувства

Если ваш ребенок приходит к вам, чтобы поделиться своими чувствами по поводу чего-либо, обязательно приветствуйте его. Выслушайте их и дайте им понять, что их понимают. Возможно, они хотят рассказать о плохом дне в школе или о своем разочаровании по поводу домашней работы. Что бы ни причиняло им страдания, будь рядом с ними. Не судите их. Подтвердите их чувства и будьте готовы обсудить с ними это.

Особая связь между родителем и ребенком — одна из самых сильных и самых настоящих связей, которые могут быть у человека в жизни.Используйте эти советы, чтобы постоянно развивать отношения с малышом.

Здесь, в Христианском учебном центре Pillars, мы ценим важность отношений между родителями и детьми, поэтому мы призываем родителей принимать участие в повседневных делах своих детей. Таким образом, дети знают и чувствуют, что их принимают и ценят за их уникальность. Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам за дополнительной информацией.

10 вещей, которые нужно знать об отношениях между родителями и детьми

«…. воссоединение матери и ребенка — это всего лишь движение «. — Пол Саймон

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

Пол Саймон был прав в том, что воссоединение матери и ребенка было очень тесной связью. Отношения между родителями и детьми качественно отличаются от всех наших других отношений. Доктор Кейт Крник, профессор и заведующий кафедрой психологии Университета штата Аризона, на протяжении большей части своей карьеры тщательно изучал эти отношения. Его лаборатория изучила, как характер стресса в родительско-детских отношениях влияет на функции ребенка и семьи.Он также использовал лонгитюдные исследования, чтобы изучить связь между стилями воспитания и детскими эмоциями и поведением, которые могут способствовать возникновению ранних проблем психического здоровья у детей.

Отношения между родителями и детьми развиваются с течением времени под влиянием характеристик ребенка, характеристик родителей и условий, в которых действуют семьи. Эти факторы уникальным образом смешиваются друг с другом, создавая невероятное разнообразие качеств этих отношений.

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

Мы знаем, что наша роль родителей очень важна с точки зрения развития ребенка.Но что именно мы можем и должны делать, чтобы вырастить психически здоровых детей или, по крайней мере, минимизировать влияние психических расстройств? Очевидно, ответ сложен. Вот несколько советов из исследования доктора Крника.

1) Эффективное воспитание дает большие преимущества для развития ребенка при нормальных обстоятельствах и даже большие преимущества перед лицом риска. Есть определенные факторы риска, которые уникальны для отношений между родителями и детьми. Вовлеченные процессы взаимоотношений могут зависеть от того, где находится риск… в ребенке (например,грамм. нарушение развития, недоношенность, проблемы с поведением), родитель (например, психопатология) или семейный контекст (например, экономические трудности, статус меньшинства). Задержка в развитии ребенка, детский диагноз СДВГ / ODD и низкий семейный доход связаны с более низкими положительными оценками родителей, что является показателем «стойкого родителя». Материнское образование действует как защитный буфер для повышения устойчивости воспитания детей младшего возраста (в возрасте 3-5 лет), в то время как материнское здоровье защищает 5-летних. Одним из важнейших защитных факторов является материнский оптимизм, который эффективен для детей в возрасте от 3 до 8 лет.

2) Дети с задержкой в ​​развитии чаще имеют проблемы с поведением. Степень проблем с поведением ребенка является сильным фактором родительского стресса, в большей степени, чем задержка когнитивных функций ребенка.

3) Родительское тепло и контроль в позитивном смысле — два наиболее важных родительских качества, которые помогают создавать положительные эффекты. С точки зрения исследований, это родительский аффект и чувствительность. Положительная эмоциональная реактивность и саморегуляция являются важными родительскими факторами в развитии у детей здорового темперамента.

4) У матерей и отцов есть общие черты и эффекты воспитания детей, но они также различаются по важным аспектам, которые создают уникальные качества взаимоотношений. И матери, и отцы детей с пограничным интеллектуальным функционированием имеют более негативное контролирующее воспитание (возраст детей 5-6 лет), чем родители типично развивающихся детей. В свою очередь, дети с пограничным интеллектуальным функционированием показали более сложное поведение. Интересно, что отрицательное отцовское поведение предсказывается более ранним поведением ребенка, в то время как отрицательное материнское поведение предсказывает детские трудности.

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

5) Эмоции во всех их аспектах играют важную роль в развитии и траектории отношений между родителями и детьми. Это улица с двусторонним движением; эмоции детей, влияющие на поведение родителей, и эмоции родителей, влияющие на развитие и поведение детей. Регулирование эмоций особенно важно в отношениях между родителями и детьми, для родителей как моделей и для детей как основной компетенции развития.

6) Настройка — важный фактор в отношениях между родителями и детьми.Это включает в себя динамические и сложные модели чувствительного взаимопонимания и взаимодействия между детьми и их родителями. Настройка характеризуется соответствиями в биологической, аффективной, когнитивной и поведенческой областях. Как отмечает д-р Борнштейн, «когда взаимодействие с опекунами выходит из строя из-за несоответствия времени или несоответствия, дети и родители испытывают стресс».

7) Враждебность одного из родителей может нарушить способность другого родителя поддерживать позитивные отношения со своими детьми.Отношения отца и ребенка особенно уязвимы для враждебности родителей.

8) Стресс повсеместен и отражается во многих различных контекстах, которые могут повлиять на качество родительско-дочерних отношений. В частности, эффекты стресса, связанные с воспитанием детей (сложное поведение ребенка и родительские задачи), могут быть сильнее, чем влияние общего жизненного стресса на семьи.

9) Социальные факторы матери и темперамент младенца могут существенно повлиять на развитие детской нейробиологии.Социальные факторы матери со временем могут либо способствовать, либо затруднять адаптацию родителей к ребенку. Пренатальные психосоциальные стрессоры существенно влияют на здоровье и развитие ребенка. Пренатальная материнская депрессия и отсутствие социальной поддержки предсказывали более высокий уровень кортизола у младенцев с большим негативным темпераментом. Кроме того, матери с младенцами с отрицательным темпераментом с большей вероятностью будут демонстрировать материнский дистресс и меньшую социальную поддержку от пренатального до 12 недель послеродового периода.

10) Отношения отца и сына наиболее подвержены перекрестным эффектам родительской враждебности (на которую влияет враждебность со стороны другого родителя), тогда как отношения отца и дочери кажутся более защищенными в ранние годы.

Вот пять советов Уитни Хьюстон по воспитанию детей — «Величайшая любовь для всех».

1) Я верю, что дети — наше будущее.

2) Научи их хорошо и позволь им указывать путь.

3) Покажи им всю красоту, которой они обладают внутри.

4) Дайте им чувство гордости, чтобы облегчить задачу.

5) Пусть детский смех напомнит нам, какими мы были раньше.

Источник: GraphicStock, используется с разрешения

Доктор.Обширная работа Крника легла в основу этого направления исследований родителей и детей. Он уйдет с поста председателя факультета психологии Университета штата Аризона в конце этого года и, скорее всего, вскоре уйдет на пенсию. Когда его спросили, как он будет себя чувствовать, не участвуя в психологических исследованиях, доктор Крник сказал мне, что даже после выхода на пенсию он будет продолжать играть определенную роль и участвовать в исследовательской деятельности в качестве почетного профессора.

Почему он посвятил свою карьеру изучению взаимоотношений родителей и детей? «Попытка понять природу и ход взаимоотношений родителей и детей бесконечно увлекательна и бесконечно сложна.Это тем более верно, когда ситуации создают непредвиденные риски в семьях, которые требуют совершенно новых подходов к процессам воспитания детей. В нашей работе все сводится к пониманию механизма воздействия или процессов, посредством которых развиваются отношения ».

За дополнительной информацией обращайтесь на факультет психологии Университета штата Аризона.

Подписывайтесь на меня в Twitter и Instagram @ Neil.Farber, или ставьте лайк на моей странице в Facebook «Ключ к достижению». Посетите мой сайт здесь.

5 качеств крепких отношений между родителями и детьми

Налаживание отношений требует времени и усилий. Родители должны усердно работать над развитием прочных и динамичных отношений с каждым из своих детей. Наши дети растут и изменяются с каждым новым этапом развития, что заставляет нас адаптироваться к новым правилам и обстоятельствам. Однако прочные родительско-детские отношения обладают определенными качествами, которые остаются неизменными. Они построены на безопасности, безусловной любви, взаимном уважении, принятии и гибкости.

Безопасность

Безопасность лежит в основе связывания и саморегулирования. Это начинается, когда потребности новорожденного удовлетворяются его родителями. Тогда он узнает, что его родители постоянно рядом с ним, обеспечивая еду, тепло, комфорт, любовь и стимуляцию. Благодаря этим взаимодействиям создается доверие, которое продлится всю жизнь. Он формирует прочную основу отношений между родителями и детьми и эмоционального благополучия ребенка.

Безусловная любовь

Безусловная любовь — прямой результат построенного доверия.Детям необходимо знать, что эта любовь не поколеблется в их взлетах и ​​падениях, и что их родители всегда будут рядом, чтобы поддержать их эмоционально, несмотря ни на что. Им нужно чувствовать, что неудачи не диктуют, достойны ли они любви, которую получают от родителей. Родители могут воспитать это качество, будучи эмоционально доступными для своих детей, доверяя им исследовать свой мир и позволяя им учиться на ошибках.

Взаимное уважение

Родители часто считают, что их дети должны уважать их.Уважение должно быть взаимным. Детям необходимо знать, что их мнение, чувства и права имеют значение. Уважение начинается с хорошего общения. Когда вы действительно прислушиваетесь к потребностям своего ребенка и даете ему понять, что его слышат, вы проявляете уважение к своему ребенку. Когда вы признаете его индивидуальность, даже если она отличается от вашей, вы даете ему понять, что уважаете то, кем он является. Когда вы устанавливаете четкие ожидания и даете объяснения и рекомендации, когда они не выполняются, вы укрепляете взаимное уважение между вами и вашим ребенком.Когда вы ожидаете, что он будет относиться к вам с добротой, и вы проявляете к нему такое же внимание, вы укрепляете отношения, основанные на взаимном уважении.

Приемка

Принятие — это бессрочная концепция. Это означает принятие индивидуальности вашего ребенка, встречу с ним там, где он находится, и бережное отношение к его уникальным качествам. Это также означает принятие его ограничений и недостатков, осторожно помогая ему преодолевать препятствия.

Гибкость

Гибкость означает признание того, что ваш ребенок завтра может отличаться от того, кем он является сегодня.Только ребенок, которым он является в данный момент, может направлять ваш подход и ваше воспитание. Это также означает осознанное воспитание с пониманием того, что в воспитании детей ничто не высечено в камне. Методы, которые работают для чужого ребенка, могут не работать для наших собственных. Родители всегда должны приспосабливать свои родительские обязанности к развитию своего ребенка. Когда что-то не работает, мы ищем возможные решения. Мы должны оставаться открытыми для новых подходов и возможностей.

Отношения между родителями и детьми сложны.Прочная основа может укреплять его на каждом этапе развития ребенка. Команда терапевтов CDI хорошо разбирается в методах воспитания и творческих подходах. Мы можем помочь вам найти решения для родителей, специально адаптированные к потребностям вашего ребенка и вашей семьи.

Отношения родитель-ребенок: как их укрепить

Создание близких и позитивных отношений между родителями и детьми — важный аспект воспитания детей. Несмотря на свою важность, построение крепких отношений редко бывает в центре внимания повседневной жизни.Узнайте, почему ваши отношения с ребенком важны и как их эффективно укрепить.

Почему важны отношения между родителем и ребенком

Отношения между родителем и ребенком важны, поскольку они напрямую влияют на физическое, эмоциональное, социальное развитие ребенка и развитие привязанности, что определяет его будущую личность, поведение, отношения и жизненный выбор.

Другими словами, отношения родитель-ребенок составляют основу будущего успеха ребенка.Исследование, проведенное Гарвардским университетом, показывает, что любящие родительские отношения — самый надежный предиктор будущего успеха ребенка 1 .

Положительные отношения имеют множество преимуществ для развития ребенка. Подобные преимущества способствуют успеху ребенка в будущем следующим образом.

Безопасное вложение

Наличие позитивных родительско-дочерних отношений способствует надежной привязанности у ребенка. Психологи обнаружили, что надежная привязанность — лучший тип отношений, потому что он связан со многими положительными результатами.

Дети, у которых есть надежные отношения с родителями, более устойчивы . Они настойчивы, когда сталкиваются с трудностями. У них на меньше поведенческих проблем, на выше, на самооценка, на и выше на успеваемость 2 .

Социально-эмоциональное регулирование

Взаимодействие в раннем возрасте ребенка закладывает основу социального развития ребенка .

Позитивные отношения и семейное окружение также играют центральную роль в эмоциональном развитии ребенка .Дети учатся саморегуляции, наблюдая за своими родителями и подражая им.

Психическое здоровье и благополучие

Отношения между родителями и детьми тесно связаны с психическим благополучием ребенка . Исследователи обнаружили, что плохая связь является фактором риска развития депрессивных симптомов 3 .

Самомотивация

Отношения с другими людьми являются жизненно важными врожденными факторами мотивации человека 4 . Ребенок более внутренне мотивирован заниматься деятельностью, ценимой людьми, с которыми он чувствует связь.Родители, у которых есть сильная связь со своими детьми, могут эффективно влиять на них и помогать им добиваться успеха.

Отношения в будущем

Стиль привязанности на протяжении всей жизни, выработанный в раннем детстве, влияет на способность ребенка строить здоровые отношения в зрелом возрасте. Эти позитивные взаимодействия становятся внутренними рабочими моделями для ребенка, позволяя им развивать компетентные социальные навыки.

Почему «Проводите больше времени» или «Ешьте вместе» не работают

Множество советов, которые можно найти в Интернете относительно взаимоотношений между родителями и детьми, в лучшем случае неэффективны, а в худшем — пагубны.

Вы можете найти такие советы, как «проводите больше времени» или «обедайте вместе» во всех остальных родительских блогах.

Вот проблема с советами такого типа:

Если бы проводить больше времени и есть вместе, чтобы улучшить отношения, у всех нас должны были бы быть идеальные отношения после 2020 года…

Но для многих семей так не получилось.

Для многих родителей тот год действительно ухудшил отношения, намного хуже.

Этот совет сработает, если родитель уже имел прекрасные отношения с ребенком и просто хотел их углубить. Скорее всего, вы не ищете такого совета, потому что ваши отношения еще не совсем хорошие.

Вот почему такой совет не работает.

Если бы родственник был бутылкой с водой, следование этому совету было бы похоже на то, что вы продолжаете наливать в нее воду, но игнорируете огромное дырявое отверстие внизу. Без предварительной фиксации отверстия вы не наполните бутылку, сколько бы вы ни налили.

Это означает, что проводить больше времени вместе, не обращая внимания на источник напряжения в отношениях, бесполезно.

Проблемы в отношениях между родителями и детьми

Воспитание — одна из самых интересных и в то же время сложных задач. Семейная жизнь может быть стрессовой. Неудивительно, что здоровые отношения между родителями и детьми часто отходят на второй план каждый день, когда возникают проблемы с домашним заданием, оценками, домашними делами и дисциплиной.

Многие родители неосознанно тратят больше времени на то, чтобы разрушить отношения, чем на их построение.

Когда проблемы становятся слишком большими, чтобы их игнорировать, отчаявшиеся родители пытаются следовать советам, которым попустительствуют другие в Интернете. Когда они не могут добиться результатов с помощью этих неэффективных советов, они думают, что с их детьми что-то не так.

Есть проблемы с мотивацией вашего ребенка? Посмотрите этот онлайн-курс:
Самостоятельный ученик

Как укрепить детско-родительские отношения

В то время как младшие дети больше заботятся о том, сколько времени вы можете проводить с ними, старшие дети не переводят больше времени на более тесные отношения.

Вам не нужно тратить много времени на общение с детьми. Детям нужно качественное время, а не просто проводить время вместе. Выбирайте качество, а не количество. Продолжая аналогию, лучше отремонтировать бутылку отношений, а затем медленно наполнить ее чистой водой, чем заливать ее непригодной для питья водой.

Итак, для укрепления отношений…

Первый ремонт

Исправьте эту дыру в своей бутылке отношений!

Скорее всего, с вашим ребенком все в порядке.Если у вас есть конфликты с ребенком практически по любому поводу, это означает, что у вас на самом деле нет проблем с дисциплиной… у вас проблемы во взаимоотношениях.

Шаги для восстановления отношений:

  1. Начните с самого большого конфликта.
  2. Оцените, действительно ли так важно для вас быть правым в этом конфликте.
  3. Тогда представьте, что через 30 лет вы будете больше заботиться о победе в этой схватке или о своих отношениях с ребенком.
  4. Обсудите с ребенком свое решение в пункте 3 и вместе обсудите альтернативные решения.
  5. Перейдите к списку конфликтов и повторите пункты 1-4.

Второе, качество

Вот некоторые из основных качеств, которые психологи обнаружили, чтобы улучшить ваши отношения с вашим ребенком.

Практикуйте отзывчивое, теплое воспитание

Отзывчивый и теплый стиль воспитания поможет вашему ребенку развить надежную привязанность. 5 . Быть отзывчивым — значит удовлетворять эмоциональные потребности ребенка. Один из лучших способов сделать это — быть настроенным и признать чувства вашего ребенка, когда они не регулируются.

КАЧЕСТВЕННО проводите время вместе

Качественное времяпрепровождение с ребенком не означает, что ему нужно больше заниматься образовательной деятельностью. Это означает внимательное отношение к потребностям вашего ребенка. Присутствовать.

Разрешение конфликтов может стать полезным временем, если все сделано правильно. Когда возникают конфликты, многие родители не обращают внимания на проблему, не обращают на нее внимания или пытаются скрыть ее, чтобы перейти к «совместному времяпрепровождению».

Качество не означает, что нужны только положительные эмоции.Помощь вашему ребенку в развитии навыков эмоциональной регуляции во время истерики, терпеливое обучение его уважительному несогласию или поощрение решения проблем вместо того, чтобы просто сказать «нет», — все это время потрачено не зря.

Используйте позитивную дисциплину

Наказание — самый распространенный способ, который портит ваши отношения с ребенком. Дисциплина означает учить, а не наказывать. Чтобы учить, не нужно наказывать. Использование позитивного воспитания в качестве дисциплины может укрепить вашу связь 6 .

Положительный настрой не означает снисхождения. Вы по-прежнему устанавливаете разумные правила и обеспечиваете их соблюдение. Но вы не становитесь злым или наказывающим, когда ваш ребенок нарушает ваши правила. Использование позитивной дисциплины означает доброе и твердое обучение, наставление и исправление вашего ребенка.

Уважение строит отношения. Отсутствие уважения разрушает отношения.

Уважение имеет решающее значение в любых здоровых отношениях. Отношения между родителями и детьми — не исключение. Уважать ребенка — значит уважать то, что он тоже человек.У них есть свои потребности, желания и предпочтения. Они могут быть немного невежественными, потому что им еще есть чему поучиться, но из-за этого мы не должны относиться к ним как к меньшим.

Обеспечение автономной поддержки

Помимо основных человеческих потребностей, таких как еда и безопасность, автономия является следующим по важности врожденным желанием человека 7 . Люди процветают, когда им предоставляется свобода выбора и принятия решений. Позволяя нашим детям действовать автономно в отношении вещей, которые не связаны с безопасностью или здоровьем, является значительным стимулом для их мотивации.Контроль над родителем не только снижает мотивацию ребенка, но и вредит вашим отношениям с ним.

Разрешить открытое общение

Поговорите со своим ребенком, а не с ним, чтобы завоевать доверие. Обязательно прислушивайтесь к тому, что их беспокоит; даже вещи могут сделать вас несчастными.

Некоторые родители чувствуют, что дети, дающие отрицательный отзыв или выражающие свои опасения, отвечают им. Но если вы сможете продемонстрировать, что принимаете обратную связь с достоинством, ваш ребенок научится делать это, когда вы дадите ему обратную связь.Предоставление ребенку права голоса также повышает его уверенность в себе. Изучение языковых навыков — еще один дополнительный бонус к новым привычкам общения.

Люби их безоговорочно

Безусловная любовь — самый ценный подарок, который вы можете подарить своему ребенку. Безусловный означает, что вы любите их, даже если вам не нравится их поведение, например, если вы не делаете домашнее задание, когда вы злитесь из-за того, что они не сдали экзамен, или когда вас раздражает, что они не выполняют свои обязанности. Нет ничего важнее, чем связь между родителями и детьми.

Последние мысли об отношениях между родителями и детьми — трудно изменить

Налаживание близких отношений со своим ребенком — это цель, к которой стремятся многие родители, но на самом деле не многие из них. Мы слишком завалены повседневными хлопотами и часто забываем о самом главном в жизни — семье. Сдвинуть наше внимание с использования коротких родительских приемов для создания прочной связи с нашими детьми непросто, но оно того стоит.


Список литературы

  1. 1.

    Vaillant G. ПОБЕДЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГРАНТОВОГО ИССЛЕДОВАНИЯ HARVARD . Издательство Гарвардского университета; 2012.

  2. 2.

    Гринберг М. Т., Сигель Дж. М., Лейтч К. Дж.. Характер и важность отношений привязанности к родителям и сверстникам в подростковом возрасте. J Подростковый возраст . Опубликовано в сети, октябрь 1983 г.: 373-386. DOI: 10.1007 / bf02088721

  3. 3.

    Branje S, Hale W, Frijns T, Meeus W. Продольные ассоциации между воспринимаемым качеством родительско-детских отношений и депрессивными симптомами в подростковом возрасте. J Ненормальная детская психология . 2010; 38 (6): 751-763. DOI: 10.1007 / s10802-010-9401-6

  4. 4.

    Райан Р.М., Пауэлсон К.Л. Автономия и родство как фундамент мотивации и образования. Журнал экспериментального образования . Опубликовано онлайн, сентябрь 1991: 49-66. DOI: 10.1080 / 00220973.1991.10806579

  5. 5.

    Райан Р.М., Браун К.В., Кресвелл Дж. Д.. Насколько интегративна теория привязанности? Распаковка значения и значения войлочной безопасности. Психологический опрос . Опубликовано онлайн 13 августа 2007 г.: 177-182. DOI: 10.1080 / 10478400701512778

  6. 6.

    Макки Л., Роланд Э., Коффелт Н. и др. Суровая дисциплина и проблемное поведение детей: роль позитивного воспитания и гендера. Дж. Фам Виол . Опубликовано в Интернете 20 апреля 2007 г.: 187–196. DOI: 10.1007 / s10896-007-9070-6

  7. 7.

    Каллати Б. Роль участия родителей в развитии автономии студентов колледжей традиционного возраста. Журнал развития студентов колледжей . Опубликовано онлайн 2011: 425-439. DOI: 10.1353 / csd.2011.0048

16 способов, которыми эксперты говорят, что вы разрушаете отношения между родителями и детьми

Когда дело доходит до детей, есть только одна константа: изменение. И это применимо не только к их симпатиям и антипатиям, но и к нашим постоянно развивающимся отношениям с ними как с родителями. Возможно, вы перестали обедать вместе всей семьей.Возможно, после ссоры становится труднее двигаться дальше, или, вместо того, чтобы позволять им пытаться и терпеть неудачу, вы привыкли вмешиваться, когда дела становятся тяжелыми. Если какая-либо из этих ситуаций кажется вам знакомой, пора сделать шаг назад и поработать над своими родительско-детскими отношениями, прежде чем все пойдет к худшему. Вот как эксперты по психическому здоровью говорят, что вы можете испортить отношения со своими детьми, даже не осознавая этого.

Shutterstock

Умение называть и обрабатывать свои чувства — это приобретенный навык, который дети обычно развивают дома.И родители могут моделировать, как «назвать, чтобы приручить» чувства, делая это для себя на виду у своих детей, — объясняет детский психотерапевт из Нью-Йорка Люсия Гарсия-Джурджу .

Хотя вы, конечно, должны быть осторожны, чтобы не свалить взрослые проблемы на детей, прежде чем они будут готовы к такому бремени, разделение собственных трудных моментов в соответствии с возрастом только укрепит вашу связь, сделает вас человечнее в их глазах и покажите им, как безопасно справляться со своими негативными чувствами, когда они возникают.

iStock

Если у вас был тяжелый рабочий день или вы чувствуете себя истощенным, может показаться немного фальшивым пощечину улыбнуться и с энтузиазмом поприветствовать ребенка. Но дети чувствительны к эмоциям родителей, особенно к отрицательным. Если вы часто общаетесь со своим ребенком с чипом на плече, вы можете испортить отношения. Калифорнийский семейный консультант Аманда Лопес предлагает спросить себя: «Как вы поступаете, когда ваш ребенок входит в комнату? Рады ли вы их видеть? Вы их игнорируете?» Если ответ на последний вопрос — «да», самое время подделать его, пока вы его не сделаете.

«Иногда улыбка или восхищенный взгляд могут изменить характер взаимодействия. Дети хотят, чтобы их признавали и ценили, как и все остальные», — объясняет Лопес. Если у вас тяжелый день, выделите себе несколько минут, чтобы посидеть с этими чувствами, а затем отложите их в сторону, чтобы вы могли максимально использовать свое время, проведенное с детьми.

Shutterstock

Истерики часто случаются у детей младшего возраста, и многие родители считают их особенно неприятной частью воспитания детей.Но, по словам Лопеса, частые истерики могут указывать на то, что ребенок чувствует себя неслышимым и разобщенным со своими родителями.

«Попробуйте отразить эмоции вашего ребенка и выразить их словами», — предлагает она. «Например:« Вы чувствуете разочарование прямо сейчас, потому что не хотите ложиться спать! » Затем предложите исправление: «Это нормально — чувствовать разочарование, когда нам приходится делать то, что мы не хотим делать, но сейчас пора ложиться спать». Подтверждение и предоставление альтернативы помогает детям научиться успокаивать себя и, в свою очередь, снижает их потребность действовать.«

Shutterstock

Когда дело доходит до воспитания детей, качественное времяпрепровождение с ребенком имеет первостепенное значение. Это шанс сформировать глубокую связь, поделиться своей системой ценностей, поделиться важными жизненными уроками и заложить основу для длительных и здоровых отношений между родителями и детьми. И, пока вы занимаетесь этим, «качественное время» для семьи может быть чем угодно: походом в парк, занятиями спортом, игрой в настольную игру, совместным чтением или даже просто разговором о своем дне. Главное — оставаться внимательными и внимательными, когда вы вместе.«Вы можете сидеть рядом со своим ребенком, но если ваше внимание сосредоточено на чем-то другом, ваш ребенок скучает по вам», — объясняет Лопес.

Shutterstock

В наши дни слишком легко полагаться на экраны как на замену няни, но терапевты согласны с тем, что родителям следует сопротивляться искушению. «Если вас и ваших детей больше интересует информация на ваших электронных устройствах, чем вы развлекаете друг друга в реальной жизни, здесь может быть что-то большее», — говорит Хайди МакБейн , LMFT, которая базируется в Flower Mound. , Техас.»Начните с установления границ и ограничений использования электронных устройств для всех членов вашей семьи, а затем начните придумывать небольшие способы, которыми вы можете восстановить связь друг с другом, например, вместе испечь что-нибудь сладкое, вместе прогуляться или пойти куда-нибудь есть и говорить о жизни «.

Shutterstock

Пренебрежение семейным обедом может быть признаком того, что вашим отношениям с детьми требуется немного внимания. «Семейные обеды — важная рутина для развития отношений между родителями и детьми, навыков общения и здорового питания», — говорит Николь Бёркенс , доктор философии, целостный клинический психолог из Каледонии, штат Мичиган.»Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз намеренно садились вместе за обедом, или вы не делаете это регулярно в течение недели, то переход к обычному распорядку семейных обедов — простой и действенный способ улучшить отношения. у вас со своими детьми «.

Shutterstock

Признание родителей — это огромный источник уверенности и гордости для ребенка, а громкая поддержка успехов вашего ребенка укрепляет ваши семейные узы. По словам Майры Мендес , доктора философии, LMFT, психотерапевта из Санта-Моники, Калифорния, родители всегда должны искать в своих детях хорошее и указывать на то, что их ребенок делает хорошо.«Поймайте, что ваш ребенок« хороший ». Это требует переориентации вашего внимания на положительные вещи, которые они делают, какими бы незначительными они ни были », — говорит она.

Обеспокоены тем, что вся эта похвала и одобрение ударит им в голову? Сосредоточьтесь на похвале процесса, а не конечного результата, отмечая их упорный труд, настойчивость или храбрость.

Shutterstock

Границы важны для детей. В конце концов, именно через правила вашей семьи и домашнего хозяйства они учатся существовать в этом мире.Но есть такая вещь, как чрезмерное исправление вашего ребенка, и это может вызвать у него чувство, будто ничто из того, что он делает, вам не доставит. Мендес объясняет, что если вы постоянно «сосредотачиваетесь на том, что, по вашему мнению, ваш ребенок делает неправильно» — особенно если вы всегда «выявляете и требуете исправления этих ошибок», — это может повредить вашим отношениям с детьми и подорвать доверие.

Если вы чувствуете, что заходите за борт, выберите битву и соблюдайте правила, в которые ваша семья верит больше всего.По словам Мендеса, вы не должны отказываться от своих возрастных привычек, например, заправляет ли ваш восьмилетний ребенок постель.

Shutterstock

Дети делают много ошибок; это часть взросления. Но если вы по умолчанию воспринимаете их действия как намеренные, Мендес утверждает, что вы можете создать цикл негодования и отчуждения, который в конечном итоге приведет к дистанции и недоверию между вами.

Вместо этого, по ее словам, «ловите негативные мысли и негативные прогнозы, которые у вас есть о своем ребенке, и сомневайтесь, правдивы ли эти суждения.Приложите сознательные усилия, чтобы изменить эти мысли и заменить их более позитивными, например, сказать себе, что ваш ребенок не имел в виду вреда, что случаются несчастные случаи, и ребенок делал все, что мог, с учетом его способностей к развитию ».

Напомните ребенку, что, хотя вам не нравятся эти конкретные действия, вам все равно нравятся их как люди. Затем определите, как они могут изменить свои действия в следующий раз, чтобы проблема не повторилась.

Shutterstock

Если бы кто-то спросил вас об интересах вашего ребенка, его любимых занятиях и одноклассниках, уверены ли вы, что знаете, как ответить? В противном случае это может быть признаком того, что вы не проводите достаточно качественного времени со своим ребенком или что вы недостаточно внимательно слушаете, когда он разговаривает с вами.

Мелочи повседневной жизни вашего ребенка — независимо от того, понравилось ли ему урок в школе или помирился с другом после небольшого спора — в данный момент могут показаться тривиальными, но это далеко от истины. вашему ребенку. «Спросите их, как прошел день, и внимательно слушайте, когда они с вами разговаривают», — говорит Мендес. «Проявляйте любопытство и проявляйте неподдельный энтузиазм и интерес, когда они делятся».

Shutterstock

По мере того, как ваши дети становятся старше, их дружба становится все более важной в их жизни.Знание друзей вашего ребенка сокращает разрыв между вашей семьей и их новым миром за пределами вашего дома и признает их потребность в общении со сверстниками — то, что будет иметь большое значение, когда они вступят в подростковый возраст.

Это также дает вам возможность взглянуть на людей, которые помогают формировать личность вашего ребенка; Привычки и ценности их друзей, несомненно, будут влиять на привычки и ценности вашего ребенка. Если то, с кем они проводят время, является большим вопросительным знаком, знакомство с их друзьями должно быть в верхней части вашего контрольного списка для улучшения отношений.

Shutterstock

Ваши дети каждый день сталкиваются со всевозможными сложными эмоциями, и если вы не говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются, у них есть только их сверстники и их чутье, чтобы направлять их (и вы можете догадаться, как это часто получается. вне).

Вместо того, чтобы делать такие темы, как секс или наркотики, слишком запретными, чтобы говорить о них, признайте, что они существуют, и дайте своему ребенку инструменты, необходимые для принятия ответственного и безопасного выбора. «Дети очень восприимчивы и могут улавливать невербальные сигналы о дискомфорте своих родителей», — говорит Гита Зарнегар , доктор философии, лицензированный терапевт и соучредитель Центра аутентичности.Скорее всего, недостаток общения говорит о многом и отправляет неверное сообщение.

Shutterstock

В наши дни родители, как правило, по умолчанию делают для своего ребенка то, что вполне могут сделать сами, приложив некоторые усилия. И тем самым они, вероятно, не дают своим детям полностью раскрыть свой потенциал. «Когда вы делаете все для своего ребенка, вы лишаете его возможности получить подлинный опыт того, кто он и в чем заключаются его сильные стороны», — говорит Зарнегар.

Она предупреждает, что по мере того, как ваш ребенок теряет связь со своим собственным опытом, он теряет устойчивость и становится неясным, какие области его жизни нуждаются в улучшении. «У детей начнут постепенно уменьшаться чувство себя и своих способностей», — объясняет она.

Shutterstock

Точно так же, когда вы оградите своих детей от неудач и разочарований, вы, вероятно, передадите им свой страх перед неудачей, который отправит им сигнал о том, что их лучшее просто недостаточно хорошее, и приучит их к поведению, не склонному к риску. Зарнегар объясняет.

«Когда вы не позволяете своим детям терпеть неудачи, вы говорите, что неудачи недопустимы и постыдны», — говорит она. «В конечном итоге жизнь со страхом неудачи ведет к снижению жизненной силы и экспансивности». Если вы сдерживаете своего ребенка, пора поработать над этим элементом ваших родительско-детских отношений, прежде чем они серьезно подорвут свою уверенность.

Shutterstock

Дети — эмоциональные американские горки, и, как родители, мы не можем отбирать положительные эмоции и игнорировать остальные.Если вы обнаруживаете, что нетерпеливы, когда ваш ребенок расстроен или зол, и стремитесь перемотать вперед к той части, где он счастлив, как моллюски, это может быть областью улучшения ваших родительско-детских отношений.

Таня ДаСильва , психотерапевт из Торонто, утверждает, что замедление и поощрение ваших детей к тому, чтобы они находили время, которое им нужно, чтобы испытать и обработать свои чувства, дает им инструменты, которые им понадобятся, чтобы стать эмоционально разумными и здоровыми позже. в жизни.«Как родители мы обычно хотим избавить наших детей от неприятных чувств и переживаний, но это не приводит к появлению жизнестойких детей», — объясняет она. «Пусть ваши дети решат проблемы сами, и пусть время от времени чувствуют себя комфортно».

Shutterstock

Конечно, дети и их родители спорить — это нормально. С раннего возраста детям трудно отстаивать свою независимость, и родители находятся в шатком положении, заставляя делать это в безопасных и здоровых рамках.Но если ваши конфликты с детьми сохраняются, это может означать, что в отношениях между родителями и детьми что-то не так, как правило, проблема плохого общения или недостатка доверия — и то, и другое со временем может вызвать постоянное недовольство.

Каким бы поражением это ни казалось в данный момент, имейте в виду, что мы можем учиться на своих неудачах — даже когда мы терпим поражение друг у друга. «Неудача означает, что мы пытаемся, мы учимся и растем», — говорит ДаСилва. «Давайте спросим себя:« Чему мы можем научиться из этого и как мы можем двигаться вперед? »» Попробуйте озвучить эти вопросы вслух с участием вашего ребенка и посмотрите, сможете ли вы принять решение в новом конструктивном направлении.

Отношения между детьми и родителями и возможные проблемы. Пациент

Физическое и эмоциональное состояние детей, а также их социальное и когнитивное развитие во многом зависят от динамики их семьи. Рост числа поведенческих проблем среди детей может свидетельствовать о том, что некоторые семьи изо всех сил пытаются справиться с растущим стрессом, который они испытывают.

Семейная динамика

Многие характеристики семей изменились за период от трех до пяти десятилетий.

  • В Англии и Уэльсе 53% живорождений были рождены в браке в 2013 году по сравнению с 59% в 2003 году и 93% в 1963 году [1] .
  • Увеличился средний возраст вступления в брак, и у женщин старше 30 лет рождается больше детей.
  • В 2015 году в Великобритании насчитывалось 2,0 миллиона родителей-одиночек с детьми-иждивенцами. Эта цифра постоянно росла с 1.9 миллионов в 2005 году. Родители-одиночки с детьми-иждивенцами составляли 25% всех семей с детьми-иждивенцами в 2015 г., что аналогично уровню 2005 г. [2] .
  • По оценкам, доля браков, заканчивающихся разводом, составляет 42%. Почти половина (48%) пар, разводящихся в 2013 году, имели хотя бы одного ребенка в возрасте до 16 лет, проживающего в семье [3] .
  • Увеличилась процентная доля работающих женщин и возросло участие родителей в уходе за детьми [4] .

Возможные проблемы

  • Социальные проблемы включая абстинентный синдром, одиночество, потерю уверенности, школьные проблемы, нарушения обучения, тревогу и депрессию [5] , злоупотребление алкоголем и наркотиками (особенно связанное с психическим заболеванием), самоубийство или членовредительство, воровство и преступное поведение.
  • Проблемы с дисциплиной , включая эгоизм, неповиновение, нестабильное поведение, безрассудство, обман, агрессивное и деструктивное поведение.
  • Проблемы с образованием , включая деструктивное поведение, запугивание и снижение способности к обучению и академической успеваемости.

Эпидемиология

Распространенность

Согласно отчету Управления национальной статистики за 2004 год:

  • 10% детей в возрасте 5-16 лет в Великобритании имели клинически диагностированное психическое расстройство: 4% имели эмоциональное расстройство, 6 % имели расстройство поведения, 2% имели гиперкинетическое расстройство и 1% имели менее распространенное расстройство, такое как расстройства аутистического спектра, тики и т. д.У некоторых детей было более одного типа расстройств.
  • 16% детей из неполных семей имели проблемы с психическим здоровьем по сравнению с 8% из неполных семей.
  • Психические расстройства чаще встречались в восстановленных семьях (14%) по сравнению с семьями, в которых не было пасынков (9%).
  • Психические расстройства также чаще встречались в семьях, где ни один из родителей не работал (20%), в семьях, где кто-то получал пособие по инвалидности (24%), и в семьях с более низким уровнем образования.

Возможные факторы риска

Родительские факторы

  • Семейные конфликты и разногласия: отсутствие структуры и дисциплины, разногласия по поводу воспитания детей.
  • Слишком жесткий родительский контроль.
  • Чрезмерная защита — фактор риска детской тревожности [7] .
  • Брачный конфликт, развод или развод: большинство негативных последствий вызвано нарушением родительских прав. Способность родителей справляться с изменениями может отражаться на способности ребенка справляться с ними.
  • Вовлеченность отца; эмоциональные и социальные результаты значительно улучшаются для детей, отцы которых играют видимую и заботливую роль в их воспитании. Участие отца связано с положительными когнитивными, развивающими и социально-поведенческими результатами ребенка, такими как улучшение набора веса у недоношенных детей, улучшение показателей грудного вскармливания, более высокие языковые навыки восприятия и более высокие академические достижения [4] .
  • Материнская депрессия, включая послеродовую депрессию [8] .Маленькие дети матерей с депрессией имеют повышенный риск поведенческих, связанных с развитием и эмоциональных проблем.
  • Одно исследование показало, что люди с депрессией, которые являются потомками депрессивных родителей, могут подвергаться особому риску вторичного дефицита депрессии. Такие дефициты могут включать физическую дисфункцию, боль и инвалидность; беспокойство, курение, проблемы, связанные с употреблением алкоголя, и более бедные социальные ресурсы [9] .
  • Психическое заболевание родителей [10] .
  • Физическое заболевание родителей [11] .
  • Злоупотребление алкоголем и психоактивными веществами у родителей.
  • Повторный брак / приемные семьи [12] .

Социальные / экологические факторы

  • Бедность: психические расстройства чаще встречаются в домохозяйствах с низким валовым недельным доходом и в семьях, где родитель принадлежал к обычной профессиональной группе, по сравнению с теми, кто относится к более высокопрофессиональной группе. Они также были более распространены среди тех, кто проживал в социальной сфере (17%), по сравнению с теми, кто владел своим жильем (4%).
  • Пренебрежение и / или заброшенность; приемных детей или детей из приемных семей.
  • Жилая нестабильность.

Детские факторы

  • Хронически больной ребенок или ребенок-инвалид [13] .
  • Недиагностированная психологическая проблема или проблема развития — например, синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ), расстройства аутистического спектра [14] .
  • Сложный темперамент ребенка и несовпадение стиля воспитания.
  • Хрупкий эмоциональный темперамент ребенка.
  • Давление со стороны сверстников.

Семейные факторы

  • Многодетные семьи.
  • Семейный стресс: работающие родители, неудовлетворенность работой, усталость, стресс и время, домашние дела.
  • Насилие в доме.
  • Сексуальное насилие над детьми.
  • Травма.

Диагностика

Разобраться в проблемах родительско-дочерних отношений может быть сложно, потому что может быть много различных основных проблем.

Возможные результаты также могут отличаться в зависимости от отдельных семей, религии, культуры, взглядов, этнической принадлежности и имеющихся ресурсов.

Управление

  • Подход, ориентированный на семью, полезен во многих клинических сценариях — например, при расстройствах аутистического спектра [15] , лекарственной зависимости [16] .

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts