Предательство психология: — Управление персоналом

Содержание

Как пережить предательство: советы клинического психолога

Тот, кого предали, не виноват в случившемся, однако может ощущать ответственность за это и испытывать стыд. В ходе терапии я часто спрашиваю клиентов: «Почему вам так стыдно? Разве это вы изменили/украли/солгали/распространяли слухи?»

Скрывая от других информацию о болезненном для нас событии, мы тем самым лишаем себя возможности получить поддержку или увидеть случившееся с другой точки зрения. Из-за этого мы начинаем винить себя за наивность или рассуждать о том, что сами спровоцировали предательство. Изоляция обрекает нас на одиночество и отчуждение, что в итоге может вылиться в депрессию. Но чтобы успешно исцелить травму, нам нужно прямо противоположное.

Как исцелиться от травмы предательства и вернуть себе уверенность?

1. Позвольте себе осмыслить случившееся. Некоторые немедленно начинают действовать, но совершенно нормально дать себе время, прежде чем реагировать. Это особенно важно, если у вас появились мысли о мести.

2. Заботьтесь о себе

— как физически, так и эмоционально. Правильно питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и будьте добры к себе.

3. Постарайтесь защитить себя от дальнейшего урона, который «предатель» может нанести вам. К примеру, если партнер по бизнесу оказался финансово нечистоплотным, как можно быстрее разберитесь с финансовыми вопросами. Если вам изменили, но вы решили пока не разрывать отношения, обезопасьте себя от возможных заболеваний.

4. Расскажите о своих переживаниях тому, кому доверяете. Не время прятаться. Чаще общайтесь с теми, кто вас ценит, хорошо знает ваши лучшие качества и поможет вам не уронить самооценку.

5. Не берите на себя вину за случившееся. Напомните себе, почему вы поддерживали отношения с этим человеком и на что надеялись. Проявите сочувствие к себе, помня, что предательство — довольно распространенное явление и многим довелось пережить подобное.

Иногда после него кажется, что мы больше никому не сможем довериться. Важно поддерживать отношения с людьми, которые могут нам помочь, общение с которыми придает нам сил и приносит радость. Не позволяйте случившемуся разрушить ваши отношения с теми, кто никогда не делал вам ничего плохого. Старайтесь каждый день находить время для разговоров о чем-то приятном и позитивном.

Восстановление после предательства потребует времени. В этот период важно относиться к себе с максимальной добротой и вниманием. Вы этого заслуживаете.

Психология предательства | Мир | ИноСМИ

Вы когда-нибудь задумывались над тем, каково психическое состояние предателя?

В последнее время я много размышлял над этим вопросом. Никто не щадит своих усилий для разоблачения тех, кто совершает вероломный поступок. Да, в его основе всегда лежит криминальная позиция, но меня волнует кое-что другое. Мне интересна не столько преступная составляющая предательства, сколько психология предателя и психологическая основа его действий. Если рассматривать предательство как преступление и грех, то важно выявить не только мотивы этого деяния, но и понять, как оно влияет на психику человека.

Конечно, правильнее всего обратиться к мнению профессионального психолога или психиатра. Но я пытался понять психологию предательства путем собственных рассуждений и наблюдений. Признаю, что, возможно, мне не удалось сделать это в полной мере.

Поделюсь некоторыми посетившими меня идеями.

Как описать психическое состояние человека, который предает своего друга, соратника? Представьте, что близкий вам человек, с которым вы много лет шли рука об руку, оказался злодеем. Узнав о предательстве, вы, естественно, тотчас же спросите: «Почему?» На ум приходит и другой вопрос: «Когда у него возникла мысль о предательстве? Когда мы делили трапезу, совершали намаз, преодолевали долгий совместный путь, подшучивали друг над другом? Хотел ли он причинить мне зло, когда смотрел на меня и улыбался?» Думаю, что это не так, иначе это состояние можно было бы отнести к психическим заболеваниям.

Если при встрече со своим врагом, соперником, конкурентом, человек притворно улыбнется, а про себя скажет: «Настанет и твой час расплаты», этому можно найти разумное объяснение. Но если речь идет не о враге или сопернике, а о вашем друге, с которым вы давно идете одной дорогой, то здесь, должно быть, действует иная психология. Стерев мысль о многолетней дружбе, он должен сформировать настолько негативное представление о вас, чтобы совершить подлость в отношении своего старого товарища и друга.

Какое психическое состояние толкает на государственную измену? Как можно предать страну, в которой ты родился, где живут твои родители, семья, где тебя окружают самые прекрасные воспоминания? О чем думает изменник, какая логика им движет, когда он передает какому-либо государству защищаемые его родной страной секреты? Насколько достаточным для объяснения предательства аргументом являются деньги? Думаю, дело не только в них. Кто-то действительно может разбогатеть, получив денежное вознаграждение в обмен на предательство, но для самого факта совершения этого деяния, пожалуй, недостаточно одних денег.

Самый интересный вопрос заключается в том, как некто, предавший друга, родину или семью, оправдывает содеянное перед самим собой? Уверен, что до момента совершения предательства изменник переживает самую настоящую внутреннюю борьбу.

Что говорит ему внутренний голос зла? Едва ли он повелевает: «Ты должен предать свою страну». Полагаю, он убеждает в форме: «Это не предательство, а восстание против несправедливости». К злодеянию против друга он может побуждать так: «Да, он много лет был твоим другом, но, по сути, он угнетал тебя».

Но есть и внутренний голос добра. Уверен, он пронзительно кричит: «Это предательство, ни в коем случае не делай этого». Как, по-вашему, проводит ночи человек, который слышал этот голос, но предпочел прислушаться к другому? Пытается ли он заглушить внутренний голос добра, который говорит ему: «Ты совершаешь предательство. Сверни с этого пути, пока не поздно»? Испытывает ли он раскаяние, размышляя над содеянным?

Предательство — это осознанное деяние человека.

Это умышленное преступление, при котором составляется план, разрабатываются идеи, используется логика. Затем происходит принятие решения о предательстве. Именно поэтому цена предательства очень высока. Человек не может стать предателем в момент гнева или взрыва ярости.

Предательство — зло, требующее постоянства. Это зло, имеющее продолжение.

Интересно, сможет ли некто, однажды предавший друга, дело или страну, когда-нибудь объяснить нам психологию предательства?

Материалы ИноСМИ содержат оценки исключительно зарубежных СМИ и не отражают позицию редакции ИноСМИ.

Предательство любимого человека: если Вас предали

Предательство любимого человека — страшный кошмар, который может воплотится в жизнь.

Очень неприятно, когда незнакомый тебе человек или даже враг предает тебя, но когда он  является  близким и надежным другом, партнером или супругом, это особенно оскорбительно.

Любой, кто через это когда-то проходил, знает, как тяжело пережить эту боль. Человек, которому вы думали, что можете доверять и рассчитывать на него, не является таковым. И тогда Вы задаетесь вопросом, что случилось.  Вы слишком преувеличивали его достоинства и рисовали обманчивый образ, или же все-таки что-то произошло? Может быть, ваше отношение друг к другу изменилось, и у вас исчезли какие-либо чувства. Может быть, что-то изменилось в жизни одного или обоих партнеров, что сделало их бесчувственными по отношению друг к другу. Или, может быть, вы развивались отдельно друг от друга и в разных направлениях.

Есть множество причин, по которым люди предают

друг друга. Иногда это преднамеренные поступки, которые предназначены, чтобы обидеть другого человека. А иногда это является следствием, какого либо необдуманного поступка, который может причинить боль близкому человеку.

Действуя в угоду своим интересам, некоторые люди могут разрушить отношения, которые они когда-то ценили. Они уже не ценят отношения и считают их не важными. Чувства меняются и вместе с чувствами  действия и выбор людей. Люди, которые чувствуют, что их потребности не удовлетворяются в отношениях, могут чувствовать, что их отношения более не важны. Таким образом, это приведет к тому, что они будут хотеть удовлетворить свои потребности в другом месте. Это изменит отношения.  Люди станут отдаляться друг от друга

, и, в конечном счете, это приведет к предательству.

Предательство это разрушительная сила, которая оставляет много руин на своем пути.

Предательство все изменяет. Отношение человека, которого предали, никогда не будут прежними по отношению к предателю.  Нанесенный урон может быть непоправимым. Доверие потеряно. Раны глубоки. Гнев сохраняется. Сердца рвутся на части. Стены самозащиты возведены. И мы задаемся вопросами: Смогу ли я когда-нибудь доверять другому человеку? Когда я смогу залечить свои раны? Когда я перестану ненавидеть? Когда мое сердце обретет покой? Разрушатся ли стены самозащиты? Когда уйдет боль?

Предательство изменяет не просто отношение к предавшему человеку, оно изменяет сущность людей. Что-то меняется внутри них. Им трудно восстановить доверие еще раз. Теперь они будут бояться быть снова  уязвимыми, и будут стараться защищаться при малейшем поводе.

 Они станут более разборчивыми и менее наивными.

Боль предательства очень сильна и оказывает существенное влияние на жизнь всех тех, кто испытал ее. Это одно из тех болезненных событий в жизни, которое способно изменить  жизнь людей навсегда. Если Вас когда-либо предавали, Вы не можете изменить то, что случилось с Вами или заставить боль уйти. Вы нуждаетесь во времени, чтобы горевать и сердиться. Вы нуждаетесь во времени, которое залечит ваши раны. Вы также нуждаетесь во времени, чтобы восстановить Вашу веру в вас, а также в других людей.

Как пережить предательство Вы можете прочитать здесь и здесь.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 7.9/10

(12 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +5 (from 5 votes)

Предательство любимого человека: если Вас предали., 7.9 out of 10 based on 12 ratings

Предательство — Психологос

Фильм «Стиляги»

Фильм «Стиляги»

Предательство — переход из рядов Своих в ряды Чужих (Врагов) в ситуации войны или военной опасности. Если человек дал присягу и нарушил её — он совершил предательство и должен отвечать за это в соответствии с законодательством. Законы нужно уважать, но к предательству, о котором часто говорят в повседневной жизни, это отношения не имеет. В повседневной жизни за словом «предательство» никакого предательства обычно не стоит. За этим словом лежит только желание ударить и то или иное ограничивающее верование на тему «близкие люди обязаны мне помогать и поддерживать меня во всех моих трудных ситуациях».

Что могут назвать предательством? Часто называют предательством нарушение договоренности, хотя была просьба этого не делать. Просьба «не проболтаться» — типовая глупость, распространенная в подростковой среде: одна подруга, не подумавши, делится конфиденциальной информацией с другой подругой и просит ее об этом не болтать, не задумываясь о том, умеет ли та «не болтать». Поскольку ее подруга не умнее её самой, контролировать себя не умеет и действует импульсивно, на автомате, то скоро она естественным образом «пробалтывается». В ответ на это первая подруга плачет и обвиняет подругу в предательстве, обычно не делая никаких разумных выводов на будущее.

«Галя, ты только никому не говори, мне Зоя такое рассказала!!! Она просила меня никому не говорить, так что ты тоже никому не говори ладно?! Так вот….» У меня так было: я выболтала чужой секрет одной подружке, и через три дня другая девушка мне его рассказала, оказалось что секрет прошел по всей цепочке девчонок нашей компании и вернулся ко мне. Каждая просила другую никому не говорить!

Тут о предательстве говорить не уместно. Это просто недостаток общей культуры и склонность обвинять других в своих собственных ошибках.

За склонность чуть что видеть «предательство» и кидаться этим словом обычно стоят следующие причины. Чаще всего это злость и месть — желание отомстить человеку за то, что он нас подвел и не сделал то, что нам было так нужно. Иногда это продуманное манипулятивное давление: обвинение в предательстве для того, чтобы оставить его рядом с собой, на свой стороне. Нередко женщины, особенно истероидного плана, плачут о предательстве, поскольку хочется скинуть вину за свои неудачи, а когда-то просто привлечь внимание к себе. Чаще всего крики о «предательстве» — показатель слабости человека, его растерянности и его непонимания, что делать. Сильные, душевно здоровые люди категорией «предательство» практически не пользуются.

«Предательство» — ярлык, который нередко вешается на человека, который перестал нас поддерживать. У него изменились взгляды, у нее сменилось настроение… — а вы на поддержку рассчитывали. Да, это бывает и очень больно, иногда влечет и серьезные житейские проблемы, но ответственные люди в таких случаях думают не о предательстве, а о том, что подбирать друзей и соратников нужно более обдуманно. Если вас предали, чаще это не вина предателя, а ваша проблема: вы не то доверили не тем.

Всерьез говорят о предательстве тогда, когда договоренность касалась трудных или больных вопросов: человек доверился, дал понять, что тема больная и в этот момент по нему намеренно ударили. Да, порядочные люди так не поступают и такое можно назвать предательством, но умные люди и в таких случаях чаще думают не о предательстве, а о причинах происшедшего конфликта и что в этой ситуации нужно делать для решения вопроса.

Если жена изменила мужу с его лучшим другом, предательством это назвать можно. С другой стороны, более продуктивно здесь говорить не о предательстве, а о низкой человеческой культуре всех участников этого сюжета. Те, кто умеет разбираться в людях, кому есть из кого выбирать на место жены и настоящих друзей, кто внимательно отслеживает настроение близких ему людей и заботится о том, чтобы быть для них любимым или по крайней мере всерьез нужным, с подобными ситуациями в своей жизни не сталкивается. В подобного рода ситуациях, разбираясь внутри себя, продуктивнее не обвинять других в предательстве, а брать ответственность на себя и думать о будущем.

Персональный сайт — М.

Е. Литвак. Психологический вампиризм, продолжение (часть 13)
…e=»color: #333333;»>И на приветливы Лисицины слова

Ворона каркнула во все воронье горло:

Сыр выпал — с ним была плутовка такова.

Помню, как я попадался на лесть, когда был начинающим врачом. Некоторые хитрецы льстили мне, говоря, что я работаю лучше, чем мои более опытные коллеги. Я помню, как после этого вынужден был заниматься делами Лисиц в свое свободное время. Потом эти похвалы стали вызывать у меня раздражение, но избавиться от Лисиц я не мог.

И только разработав систему психологического айкидо, нашел хороший ответ. Теперь, когда Лисица говорит мне, что я чудесный доктор, я отвечаю следующим образом: «Да, я согласен с вами, что я чудесный доктор. Мне вдвойне приятно это от вас слышать, потому что эти комплименты искренние (тут лучше сделать небольшую паузу) и за ними не стоит никакой просьбы, тогда как другие…». Есть и второй вариант. Он более короткий и более меткий: «Как приятно слушать ваши комплименты! А где же подарок?». Этот ответ мне пришел в голову после одного случая. Заходит ко мне в кабинет мужчина лет сорока. Прибыл он из Комсомольска на Амуре и зашел ко мне, чтобы поблагодарить за книгу «Если хочешь быть счастливым». Он рассказал, что книга ему очень помогла в жизни, и он хочет, чтобы у меня осталось от него что нибудь на память. От меня ему ничего не было нужно. Он подарил мне сувенир. Я был очень тронут. Для меня это был хороший урок. Теперь, когда я хочу выразить кому нибудь свою признательность, я прихожу с подарком и ничего не прошу.

Как действуют Лисицы и Иуды? И те и другие восхваляют вас (часто за те качества, которых у вас нет, но которые вам очень хотелось бы иметь). Но при лести Лисицы инициатива принадлежит ее Взрослому, проделать же все поручается ее Дитяти (рис.16 а). А восхищение Иуды идет прямо от его Дитяти (рис. 16 б). В этот момент он искренен. И если перед лестью можно устоять, то перед восхищением сделать это очень трудно.

О предателе и предательстве я написал статью. Привожу ее здесь с небольшими купюрами.

 

Психология предательства

«Меня предал мой любимый ученик, моя надежда, мое будущее, предал в самую трудную минуту, когда я так рассчитывал на его помощь». «Меня предал лучший друг, подчиненный, муж и т. п.». Такие или примерно такие высказывания мне приходится выслушивать от моих пациентов или клиентов, которые обычно при этом находятся в депрессивном состоянии. Довольно часто они повторяют: «Как дальше жить? Кому же можно верить?» Конечно, я их утешал и, как мог, лечил. Все налаживалось, но через какой то период они опять становились жертвами предательства. Я внутренне возмущался их «глупостью» и опять продолжал помогать.

Но только тогда, когда и меня предали, я оценил высказывание Гюго: «Я безразлично отношусь к ножевым ударам врага, но мне мучителен булавочный укол друга». И я решил до конца разобраться в этом явлении, попробовать разработать меры по профилактике предательства, выявить особенности поведения, когда тебя уже предали, выяснить, не предавал ли ты кого нибудь сам, описать психологический портрет предателя. Материал у меня уже накопился. Наиболее полезен он будет родителям, педагогам, создателям научных школ, супругам, руководителям любого ранга и благодетелям.

Во-первых, кого предают? Прочтите последнее предложение. Во-вторых, кто предает? «Преданные» люди: любимчики (ученики, сотрудники, подчиненные и т. п.) и все те, в кого вы вложили и душу, и материальные средства. Закономерность здесь такова: чем больше благодеяние, тем сильнее предательство.

Распространено предательство повсеместно. На лекциях по психологии предательства я попросил поднять руки тех, кого предавали. Подняли руки почти все. Практически каждый испытал на себе предательство. Предавали то дети, то родители, то друг, то любимый ученик.

Так что же такое предательство? Предательство — это преднамеренное причинение вреда (материального, морального или физического) доверившемуся тебе человеку или группе людей. Предательство следует отличать от отступничества. Отступничество — это отказ от общения с прежде близким тебе человеком или группой людей. Вспомним, Петр трижды отрекался от Христа, но тем не менее пользуется уважением до сих пор. Иуда предал Христа только один раз, и этот поступок является эталоном предательства.

Подробно предательство описывается в «Божественной комедии» Данте. Его девять кругов ада — это фактически моральный кодекс, в котором определяются наказания за те или иные грехи. В девятом круге мучаются предатели. Он разделен на четыре пояса. В первом поясе, который Данте назвал по имени Каина, убившего своего брата Авеля, отбывают наказание предатели родных, во втором поясе — предатели родины и единомышленников, в третьем — предатели сотрапезников, в четвертом — предатели Учителей. Именно в этом поясе находится Иуда, Брут и Кассий.

Мы, воспитанные в определенных традициях («раньше думай о родине, а потом о себе»), можем недоумевать по поводу того, что предательство сотрапезника наказывается более сурово, чем предательство родных, родины и единомышленников. Правда, нас учили предавать. Ведь идеалом для пионеров был Павлик Морозов (слава Богу, что сейчас из Уголовного кодекса исключены статьи об обязанности доносить на кровных родственников). А на какую ступень возводили тех, кто предавал своих Учителей (вспомним пресловутую сессию ВАСХНИЛа, отстаивающую «учение» Лысенко, и сессию АМН СССР, «защитившую» И. П. Павлова)!

Но почему же все-таки предательство сотрапезников наказывается строже, чем предательство родных и родины? Здесь то и проявляется гениальность Данте. Гений отражает всегда то, что соответствует Законам природы и общества, а не писаным законам, которые часто отражают невежество их авторов. Писаные законы, любил повторять Анахарсис, как паутина. Они задерживают только слабых, сильный же сквозь них всегда прорвется. Законы же обязательны для всех и не знают исключений.

Так каковы же эти Законы в плане отношений между людьми? Раньше появился сотрапезник, который был в то же время товарищем по охоте, сотрудником, или родина? И кто ближе человеку: сотрудник, с которым он общается каждый день, или брат, который, может быть, и живет в совсем другом месте? Конечно, сотрапезник, сотрудник. Что значит для нас еда? Еда — это жизнь! Поэтому сотрапезник — это человек, помогающий нам выжить. И если я сделаю подлость человеку, у которого ел, то автоматически становлюсь предателем. Поэтому я для себя сделал правилом: не сидеть за столом с человеком, с которым нахожусь в конфронтации. И наоборот, если случилось так, что я у кого то был в гостях, то я против него уже никогда не выступаю.

Прав Данте, считая предательство родных самым легким. Да и в народе говорят, что не та мать, что родила, а та, что воспитала и выкормила. И трижды прав он, определяя наиболее высокую кару предателям Учителя, ибо человек рождается организмом, а Человеком он становится благодаря Учителю. И если у тебя разногласия с Учителем — уйди от него, но не выступай против.

Многие терпят издевательства над собой, надеясь, что у предателя проснется совесть. Но не может проснуться то, чего нет. Совесть — функция души, а у предателя ее нет. Данте глубоко подметил, что «едва предательство душа свершила… вселяется тотчас ей в тело бес, и в нем остается, доколе срок для плоти не угас». Кроме того, предатель обычно объясняет свой поступок интересами дела. Дескать, он выступает против Учителя не из желания причинить ему вред, а потому, что идеи его уже устарели, его деятельность является тормозом для дела и т. п. Предатель, для того, чтобы оправдать первое предательство, совершает второе, третье и так до бесконечности, «доколе срок для плоти не угас».

Несколько слов о личности предателя. Предатели бывают активные и пассивные. Роднит их то, что у них нет своего дела, они паразитируют и живут за счет творческих личностей. Кто бы знал об Иуде, если бы не было Иисуса Христа? Таким образом, предатель всегда вторичен. Наукой установлено, что без положительных эмоций жить невозможно. А их можно получить только в творческом труде (6 частей) и в любви (1 часть). Когда же нет своего созидательного творческого труда, человек становится предателем, разрушая то, что создал другой.

Пассивным предателем можно считать Евгения Онегина. Так, от скуки ухаживая за Ольгой, он провоцирует Ленского на дуэль и убивает его. Активный предатель — Печорин. Он ухаживает за княжной Мери, неопытной девушкой, скрывая свой роман.

Итак, не хочешь стать жертвой предательства, не заводи преданных людей, приобрети иммунитет к восхищению. Не избавляй, но и не преследуй. Помните «треугольник судьбы», о котором мы говорили в главе III?

Предательство бывает осознанным и неосознанным. Но расплата в обоих случаях одинакова. Порой предатель не осознает, что он предатель. Ведь когда Иуда осознал, что он предатель, то удавился.

Предательство партнера по общению обычно начинается с сомнений. «Сомнение предательству равно», — гласит восточная мудрость. Я знаю одного руководителя, который никогда не берет к себе на работу сотрудников, которые в нем сомневаются. И это абсолютно правильная позиция. Ведь если я сомневаюсь в человеке, то, следовательно, вижу или предполагаю у него наличие таких черт, которые меня не устраивают. И какая разница, есть ли они на самом деле или нет, я то веду с ним себя так, как будто они в нем есть, это постоянный источник ненужных тревог и волнений. Не лучше ли сразу отказаться от общения? Я своим слушателям всегда говорю примерно следующее: «Если вы сомневаетесь, ходить ко мне на лекции или не ходить, то не ходите. Если в другом месте вам будет хорошо, буду рад за вас. Но если там вам будет плохо, то ваша душа будет со мной. А потом душа приведет и тело». В свете вышесказанного ясно, что если при принятии жизненно важного решения возникают сомнения, лучше отказаться от своего намерения (например, строить семью с данным человеком).

Но если уже общение началось, то доверять надо безраздельно и без сомнений. Следование этому правилу привело к тому, что сейчас врагов в ближайшем окружении у меня нет. Мне могут возразить, что я заблуждаюсь. Что ж, может быть! Но это лучше, чем не иметь врагов, но думать, что они есть. Ведь если я живу с чувством, что у меня нет врагов, то плохо мне бывает только в тот момент, когда мне сделают пакость, а если я сомневаюсь в своих друзьях, то мне плохо всегда.

Я даже научился зарабатывать на своей доверчивости. Начиная какие либо дела с новым партнером, я безраздельно ему доверяю. Тем самым на недобросовестного человека я произвожу впечатление простачка, и он меня обманывает. Но ведь первое дело всегда незначительное! Так у меня образовалась «картотека» людей надежных и ненадежных. А это уже неплохой капитал! Кроме того, появляется возможность сотрудничать с надежными людьми, в которых я уверен. И если что то не получается, то я знаю, что все дело в обстоятельствах. В общем, как говорил Расул Гамзатов, «не вини коня, вини дорогу».

А как в семейной жизни? Если я считаю, что жена мне изменила или может мне изменить, и все же продолжаю с ней жить, то кто я тогда? Как говорил В. Франкл, ревность всегда глупа. Она возникает или слишком поздно, или слишком рано. Каков же вывод? Когда появились сомнения в верности супруга, или разводись, если дальнейшее совместное проживание для тебя в этом случае невозможно, или сохраняй семью и не изводи, не оскорбляй партнера своими сомнениями.

А теперь воспроизведу диалог с одной из моих больных.

Она: Вы знаете, меня мучает вопрос, не изменяет ли мне муж? Эта мысль не дает мне покоя.

Я: Скажите, какие у вас есть основания для такого вывода?

Она: Поздние приходы, бывает невнимателен и т. п.

Я: А зарплату он отдает?

Она: Да.

Я: Дома ночует каждый день?

Она: Да.

Я: Скажите, пожалуйста, если вы узнаете точно, что он изменяет вам, вы с ним разойдетесь?

Она: Нет.

Я: Так я вам скажу точно: он вам изменяет!

Она: Не может быть! Как вы можете знать?

Я: С ваших слов. Поздние приходы, невнимательность и т. п.

Думаю, комментировать этот диалог нет нужды. А в заключение мне хочется повторить еще раз восточную мудрость: «Сомнение предательству равно».

 

11. Лжец

Вот уж не знаю, куда его отнести. То ли к донорам, то ли к вампирам. Нет, все-таки это вампир.

Здесь речь идет не о той откровенной лжи, которая достойна осуждения и которая была нормой жизни в эпоху социализма для верхов. Представители низов были неоднородны: некоторые верили, некоторые сомневались, некоторые точно знали, что это ложь. Я никого не осуждаю и не оправдываю. Да и сам одно время верил, затем сомневался, потом все понял, но молчал. А через некоторое время придумал, как говорить правду. Ведь психологическое айкидо родилось в 1980 году. Окрестил я его позже.

Сейчас я хочу поговорить о тех лжецах, которые лгут, не осознавая этого, и лгут из благородных побуждений (например, «ложь во спасение»). Лгут не только себе, но и другим. Более того. С помощью приемов психологической защиты они стараются скрыть от самих себя правду. Сами нуждаясь в помощи, они ее не просят, а оказывают другим. Т. е. фактически становятся донорами. В вампиров они превращаются, когда приходят на прием к психологу и врачу психотерапевту, стараясь высосать из них побольше психологических соков, но не для себя. Потом они отдадут их своим штатным вампирам.

Основная психологическая характеристика Трусливого Лжеца неосознаваемый страх получить осуждение неблизких людей. Трусость принимает форму гостеприимства, щедрости, галантности, принципиальности и даже храбрости. Проявления этой трусости вы можете видеть повседневно. Это чаевые малознакомым людям (таксистам, официантам, швейцарам и т. д.). Это обильное угощение, многократно превышающее биологические потребности гостей. Это поднятие тяжестей с последующим многомесячным лежанием в постели. Это уход с урока из солидарности. Потом Трусливые Лжецы вытягивают психологические соки из своих близких. Ведь от ненужных трат и от их болезни страдает семья и партнеры по работе. Более подробно об этом я рассказал в своей книге «Психологическая диета» (1993).

Благородный Лжец лжет из благородных побуждений. Часто мы можем наблюдать это в семейно сексуальных отношениях.

Одна моя пациентка 26 лет по совету врача (!) разыгрывала из себя страстную женщину, испытывая при этом отвращение к сексуальным действиям. Она любила своего мужа, ценила за его человеческие качества, заботливость, хорошие заработки и пр. , т. е. формально брак выглядел счастливым. Результат — у нее возник истерический невроз, гастрит, колит и фибромиома матки. Муж вынужден был ухаживать за ней и страдал от частого полового воздержания. Когда я ей предложил все рассказать мужу, она с ужасом отказалась.

Я с ней согласился. Ведь ее супруг считал, что у него страстная жена, а он сам великолепный мужчина, способный доставить любимой женщине райское наслаждение. Что было бы, если бы он узнал правду? Он сразу почувствовал бы себя насильником. Но ведь он и так страдал от болезней и истерик жены!

Подробней эта тема рассмотрена в главе III. К сожалению, ложь распространена повсеместно. Довольно часто все воспитание сводится к обучению ребенка лгать. Вначале он сопротивляется этому, но потом привыкает, ибо лгать безопаснее. Ребенок такой, какой он есть, нам не нужен. И мы стараемся его подогнать под соответствующие образцы. Он вынужден нам лгать, чтобы обеспечить себе безопасное существование, потом привыкает к этому, и лицемерие становится его сутью. Все это называется «умение себя вести» или «умение держать себя в руках».

Вначале ребенка учат скрывать свои чувства. «Что разнюнился, как девчонка! Я тебя такого не люблю!». А ведь это говорят родители, которых он любит! Потом он перестает замечать, что скрывает свои чувства. Мало того, когда возникают негативные чувства, лицо его остается совершенно спокойным и приветливым. Так человек приучается играть роль благополучной и сильной личности. К нему обращаются за помощью в те минуты, когда он сам в ней нуждается.

Придя в кабинет врача, он рассказывает о своих неудачах с улыбкой. Это страшная улыбка. Я уже научился видеть за ней глубокую личную драму. Благородные Лжецы, которые нередко не могут плакать, кого обманывают? Прежде всего себя, а потом и близких. Сдерживаемые чувства прорываются в самое неподходящее время.

Человека учат скрывать не только негативные, но и позитивные чувства. А что остается делать? Ведь твои «друзья», если заметят твою радость, моментально постараются вывести тебя из этого состояния. Прав был Ф. Ницше, который считал, что не соучастие, а сорадость создают друга. У нас люди часто просто боятся сказать, что им хорошо, чтобы «не сглазили». Даже мне, врачу, больные, которые ко мне хорошо относятся, боятся сказать, что им стало лучше. Но ведь радость не в радость, если ее невозможно выразить и разделить с другими!

Человека учат скрывать не только чувства, но и мысли, желания и мотивы поступков. Его заставляют просить прощения, хотя он не чувствует вины, радоваться, хотя в это время на душе кошки скребут, выражать печаль, хотя в это время душа поет. В результате он думает одно, чувствует другое, делает третье и начинает жить чужой жизнью. Формируется набор не только ролей, но и масок, которые надевают на себя люди в процессе общения. Потом человек уже всю энергию тратит не на собственное развитие, а на сохранение этих масок в целости и сохранности.

На многочисленных мероприятиях, в которых нам часто приходится участвовать, по сути дела демонстрируются роли и маски.

Дорогие мои читатели, я знаю, что вы пока еще не имеете своих машин и пользуетесь городским транспортом. (Те, кто их имеет, мои книги не покупают. Интерес ко мне и к моим исследованиям у них появляется тогда, когда они их теряют.) Присмотритесь к пассажирам, которые едут с вами. Практически у всех на лице застыло выражение озабоченности. Они в это время пытаются решать свои проблемы. Видно, что им плохо. Они как бы отрешены от окружающего мира. Конечно, ничего путного они в это время не придумают, ибо они не «здесь и теперь», а где-то в прошлом или будущем, где решения проблем нет. Тем не менее сейчас они сами по себе, и хотя бы можно понять, что им плохо. Но вот они встречают знакомого. Тут-то вы и сможете увидеть, как они входят в роль, которую привыкли играть, общаясь с данным человеком, как они надевают соответствующую маску. Они даже могут вдруг стать внешне привлекательнее, но это уже не они.

Невротичный человек не только не хочет отказаться от своих ролей и масок, но еще и гордится ими! Он их постоянно совершенствует и бывает огорчен, если по каким то причинам не может сыграть свою роль или если маска вдруг с него свалится. Иногда он даже не знает, где он и кто он. И мне в это время хочется крикнуть: «Люди, ау! Где вы? Кто вы? Ведь вы гораздо лучше и красивее, и уникальнее, и ценнее, чем эти маски, которые вы на себя надеваете, и роли, которые играете. Найдите себя!».

Но я не кричу не потому, что скрываю свои чувства, а потому, что просто перестал ходить на демонстрации этих ролей и масок и организовал КРОСС. Приходящие к нам уставшие и больные люди с нашей помощью отказываются от играния ролей и снимают маски, а высвободившуюся энергию используют для личностного роста.

А это становится возможным, когда человеку удается избавиться от неосознаваемой лжи, забирающей всю энергию, которая должна идти на творчество и созидание.

12. Вампиры внутри нас (аутовампиризм)

Мой рассказ о психологическом вампиризме был бы неполным, если бы я не рассказал, как человек съедает самого себя. Эта история уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им.

Фактически мы находимся в прокрустовом ложе писаных и неписаных правил. Мало того, мы так привыкаем к ним, что принимает их за свою суть. И думая, что живем для себя, на самом деле живем для этих правил, отдавая им всю свою душевную энергию. Правила (принципы, наставления) — эти аутовампиры — не дают нам покоя даже во сне. Вся современная психология и психотерапия направлены на выявление и уничтожение аутовампиризма. Ученые дают ему разные названия: Эдипов комплекс (3. Фрейд), комплекс неполноценности (А. Адлер), интроекция (Ф. Перле), внутренний Родитель (Э. Берн), система отношений (В. Мясищев), сверхценная идея (многие психиатры). Вампиры, живущие в человеке, высасывают из него все соки. И все психотерапевтические системы направлены на то, чтобы изгнать из человека этих вампиров, помочь ему стать самим собой.

Дорогие читатели! Изгоняйте из себя этих чудовищ! Это несложная, но перспективная работа. Нужно только набраться мужества и заменить слова вампира («должен», «неудобно», «считаться») на слова разума («вынужден», «можно», «учитывать»). «Я не должен, а вынужден делать это». «Мне можно, вокруг умные люди, поймут, не осудят». «Я не считаюсь с мнением окружающих, но учитываю его». Помните, что только став самим собой, можно стать полезным и себе и людям!

А для того, чтобы вдохновить вас, я приведу полностью отрывок «О трех превращениях» из книги Ф. Ницше «Так говорил Заратустра»:

«Три превращения духа называю я вам: как дух становится верблюдом, львом верблюд и, наконец, ребенком становится лев.

Много трудного существует для духа, для духа сильного и выносливого, который способен к глубокому почитанию: ко всему тяжелому и самому трудному стремится сила его.

Что есть тяжесть? — вопрошает выносливый дух, становится, как верблюд, на колени и хочет, чтобы хорошенько навьючили его.

Что есть трудное? — так вопрошает выносливый дух; скажите, герои, чтобы взял я это на себя и радовался силе своей.

Не значит ли это: унизиться, чтобы заставить страдать свое высокомерие? Заставить блистать свое безумие, чтобы осмеять свою мудрость?

Или это значит бежать от своего дела, когда оно празднует свою победу? Подняться на высокие горы, чтобы искусить искусителя?

Или это значит: питаться желудями и травой познания и ради истины терпеть голод души?

Или это значит: больным быть и отослать утешителей и заключить дружбу с глухими, которые никогда не слышат, чего ты хочешь?

Или это значит: опуститься в грязную воду, если это вода истины, и не гнать от себя холодных лягушек и теплых жаб?

Все самое трудное берет на себя выносливый дух: подобно навьюченному верблюду, который спешит в свою пустыню, спешит и он в свою пустыню.

Но в самой уединенной пустыне совершается второе превращение: здесь львом становится дух, свободу хочет он себе добыть и господином быть в своей собственной пустыне.

Своего последнего господина ищет он себе здесь: врагом хочет он стать ему, и своему последнему богу, ради победы хочет бороться он с великим драконом. Кто же этот великий дракон, которого дух не хочет более называть господином и богом? «Ты должен» называется великий дракон. Но дух льва говорит «я хочу».

Чешуйчатый зверь «ты должен», искрясь золотыми искрами, лежит ему на дороге, и на каждой чешуе его блестит, как золото, «ты должен».

Тысячелетние ценности блестят на этих чешуях, и так говорит сильнейший из драконов: «Ценности всех вещей блестят на мне».

«Все ценности уже созданы, и каждая созданная ценность — это я. Поистине „я хочу“ не должно более существовать!» Так говорит дракон.

Братья мои, к чему нужен лев в человеческом духе? Чему не удовлетворяет навьюченный зверь, воздержанный и почтительный?

Создать новые ценности — этого не может еще лев; но создавать свободу для нового созидания — это может сила льва.

Завоевать себе свободу и священное нет даже перед долгом — для этого, братья мои, нужно стать львом.

Завоевать себе право для новых ценностей — это самое страшное завоевание для духа выносливого и почтительного. Поистине оно кажется ему грабежом и делом хищного зверя.

Как свою святыню любил он когда-то «ты должен»; теперь ему надо видеть даже в этой святыне произвол и мечту, чтобы добыть себе свободу для любви своей: нужно стать львом для этой добычи.

Но скажите, братья мои, что может сделать ребенок, чего не мог бы даже лев? Почему хищный лев должен стать еще ребенком?

Дитя есть невинность и забвение, новое начинание, игра, самокатящееся колесо, начальное движение, святое слово самоутверждения.

Да, для игры созидания, братья мои, нужно святое слово утверждения: своей воли хочет теперь дух, свой мир находит потерявший мир.

Три превращения духа назвал я вам: как дух стал верблюдом, львом верблюд и, наконец, лев ребенком».

Много раз читал я этот отрывок своим ученикам и пациентам, и каждый раз все были глубоко взволнованы. В аудитории наступала какая то особая тишина, и мне уже не надо было долго объяснять, как это важно, найти свой мир.

На этом я заканчиваю далеко не полное описание типов психологических вампиров. Хочется знать ваше мнение, и я не прочь получить от вас письма. Если эта тема вызовет интерес, в следующем издании книги моя коллекция психологических вампиров будет пополнена.

А теперь несколько слов на прощание и донорам и вампирам. Никакие вы не доноры и не вампиры. Вы просто «психологические дети», эмоционально незрелые люди. Об этом я уже говорил в начале данной главы. Вот некоторые показатели, по которым можно отличить зрелую личность от незрелой.

Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их к себе. Зрелая личность пытается изменить себя, переходит на саморегуляцию.

При конфликтах незрелая личность говорит: «Надо мной издевались!». Зрелая личность утверждает: «Я позволил над собой издеваться».

Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая — приспособиться к ним. Два человека одновременно отдыхали на Черном море. Один приехал с убеждением, что отвратительно отдохнул, так как на море все время были волны, второй был убежден, что отдохнул отлично, так как на море все время были волны. Понятно, что второго можно отнести к зрелым личностям.

Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.

Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь, а потом дела. В результате не устраивается ни то ни другое и такой человек попа дает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.

Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)

Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.

Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, а в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.

Незрелая личность хочет, чтобы ее дела ей устроил кто то, зрелая устраивает их сама.

Незрелая личность надеется, зрелая действует.

Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.

Незрелая личность — декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность — фигура, которая не задумывается, как она выглядит.

Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности.

Незрелая личность хочет занять высокое положение, не занимаясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте. Высокое положение приходит само по себе.

Так что созревайте! Отцепляйтесь и отцепляйте!

IV. Истоки психологического вампиризма

Я сейчас попытался показать вам широкую и бурную реку психологического вампиризма. А теперь поговорим о его истоках. Мне удалось обнаружить три: «первородный грех», мифы современной жизни и кащеизм. Все они не осознаются личностью, и необходимые меры не принимаются.

1. «Первородный грех»

Слово «стресс» уже давно перестало принадлежать науке. «Я нахожусь в стрессе», «у меня стресс», «никак не могу выйти из стресса». Так или примерно так говорят на приеме больные неврозами.

Неврозы — самое распространенное нервно психическое расстройство, возникающее после психотравмы, которая нарушает значимые для человека отношения и приводят к появлению разнообразной психопатологической симптоматики, а также многочисленным соматовегетативным расстройствам. Это определение профессора Б. Д. Карвасарского как нельзя лучше отражает суть дела. Действительно, невроз возникает после психотравмы (стресса). Чаще всего психотравмой больные считают неприятности, которые с ними происходят в процессе общения в семье или на работе. А источником стре

Размышления о предательстве

Что такое предательство?

В первую очередь, это не достойный уважения поступок. Это действие, разрушающее отношения, испытание для человека предающего. Но в том числе, это и испытание для того, кого предали или что предали.

Предают не только людей. Предают веру, страну, семью, символы. Предательство разрушает душу.

Предательство нельзя оправдать?

Оправдать можно всё, если иметь желание. Например, когда человек не мог не предать: он боится боли и потери, страстно хочет жить, и цена предательства ему не кажется такой страшной, как для того, кого он предал. Но, кроме этого, есть случаи, когда человек хочет предать из мести, обиды, зависти, оскорбления, унижения.

Бывает и так, что предатель не считает свой поступок предательством. Для него это нормальное поведение, и он всегда так поступает. Такому человеку вообще незнакомы негативные стороны этого поступка.

Предательство нельзя простить?

Простить можно всё, если понять. Понять, почему произошло предательство. Предаёт всегда слабый человек. А слабых надо уметь прощать. Он не справился со своим духом, со своими слабостями. А кроме этого, он может быть просто глуп и не ведает, что творит. К этим людям нужно относиться снисходительно. Тем более нужно прощать, если предательство было ненамеренным.

Предавал ли я?

Нет. Но, возможно, это я так думаю, а кто-то думает иначе.

Предавали ли меня?

Пытались, старались, иногда наверняка даже хотели. Но с некоторых пор я стал понимать, кто и когда совершит это действие. Поэтому это уже можно было считать не предательством, а просто низким поступком, и Бог им судья.

Цена предательства?

От минус бесконечности до плюс бесконечности. Тот, кто предал может получить выгоду, а может и не захотеть с этим жить. Тот, кого предали может получить полезный урок, а может и не остаться в живых.

Что станет с предателем?

Его возможно простят, накажут, убьют, или он истерзает себя сам. Я думаю, что предатель больше теряет, даже если он об этом не знает.

Что станет с преданным?

Если это человек, то он получит опыт, если останется жив. Если это Вера, Любовь, Родина, то они станут сильнее, если не погибнут.

Предательство – это проявление слабости

Предательство – это удел людей, слабых духом. Сильный человек на подобные поступки не способен. Знаете, почему? Потому что предательство всегда начинается с себя, с собственной слабой позиции, с отказа от своих интересов, своих устремлений. А отказывается от себя именно слабый человек, у него не хватает воли или силы духа, чтобы идти в бой с открытым забралом, чтобы доказывать свою правоту. Гораздо проще получить то, что нужно – тихо, предавая другого за спиной.

У одного мужчины была жена, злая-презлая и вредная-превредная. На шее у него сидела, да еще и командовала. Слова поперек он сказать не мог, в ответ начиналась такая пилежка, что пила «Дружба» нервно курила в сторонке и вздыхала от зависти. Мужчина был слабоват характером, смиренно сносил все крики, а порой и побои жены. Про то, чтобы уйти от нее, он и думать боялся, голову отвернет и на кол посадит.

Но ведь счастья-то хочется, пусть и запретного, пусть и украденного. Завел себе мужчина любовницу – полную противоположность жене (добрую, милую, ласковую, она ему в глаза заглядывала и пылинки сдувала). Предательство ли это? Однозначно! Ведь жене он изменял, но изменял так, чтобы она не узнала, потихоньку так, урывая для себя небольшие кусочки радости с другой женщиной.

Хороший человек – ничего не скажешь, он ведь трижды предатель получается: жену предает, любовницу предает (потому как врет, наверняка, что разведется), но главное – он себя предает, потому что не жизнь это, когда ты трус и предатель. Даже если и не знает никто, ты сам это про себя знаешь.

Или когда мать отписывает квартиру перед смертью лишь одному из детей, тому, кто давил сильнее, кому сил отказать не нашла. Предательство это другого ребенка? Предательство! Они оба ее, значит и права у них равные должны быть. А чем оно вызвано? Слабостью, неспособностью отстоять свою позицию.

А вот другая мать повторно вышла замуж и закрывает глаза на то, что отчим бьет ее ребенка. Ее родную кровинушку. За что она так с малышом? Как она могла предать самое родное, что у нее есть? А потому, что она себя предала в первую очередь. Разве любит она этого отчима за такой характер? Вряд ли. Терпит, скорее, от безысходности. Слаба она слишком, чтобы одной жить, вот и вцепилась в первого встречного.

Такие большие или малые предательства встречаются на каждом шагу, это какой-то круговорот предательства в человечестве. Ты предаешь себя, потом предаешь других, потом тебя предают другие.

Остановить это можно только одним способом – стать сильнее, перестать ежедневно предавать самого близкого человека – себя. Быть честным, в первую очередь, с самим собой.

Не нравится тебе твоя жена – скажи ей об этом честно, глядя в глаза, и уходи. В пустоту. Без лжи и предательства. Не нравится тебе что-то в своей жизни – имей смелость себе в этом признаться и что-то делать, что-то менять.

Да это сложно и временами больно, но предательство – это худший поступок, который может совершить человек. Если уже сделали что-то нехорошее, простите себя, попросите прощения у тех, кому плохо сделали, и начните жизнь с белой, чистой страницы, не предавая себя и своих близких.

 

 

Доверие и предательство | Психология сегодня

Людям нужно доверять. Доверие снимает тревогу, помогает снять депрессию и дает возможность постоянно вкладывать друг в друга интерес и получать удовольствие.

Без доверия не может быть цивилизации, прочного здоровья или психического благополучия. Самые обычные межличностные, коммерческие, медицинские и юридические взаимодействия были бы невозможны без некоторой степени доверия.

Напротив, недоверие чревато тревогой и негодованием.Нет одиночества более одиночества, чем недоверие.

Интимное предательство — жестокое обращение, неверность, обман, финансовые манипуляции — разрушает способность доверять любому, кто приближается к нам, включая друзей, родственников и даже детей. Тем не менее человеческая потребность в доверии сохраняется, создавая внутреннюю бурю желания доверять и одновременно боясь этого.

Большинство людей реагируют на эту внутреннюю суматоху одним из трех способов.

  1. Слепое доверие вызывает доверие к кому-то без учета продемонстрированной надежности или благонадежности.Это скорее нежелание испытывать сомнения, беспокойство и одиночество и недоверие, чем одобрение лучших качеств другого человека.
  2. Подозрительность сосредоточена на простой возможности предательства. Это держит нас в состоянии повышенной бдительности и почти устраняет тесные связи с другими.
  3. Мудрое доверие оценивает вероятность предательства, признавая, что все мы хрупкие создания, способные на предательство в более слабые моменты. На самом деле вполне возможно, что любой из нас может предать любимого человека.Слепое доверие отрицает эту более темную характеристику человеческой натуры; мнительность его преувеличивает. Мудрое доверие — это оценка того, что вероятность предательства низкая.

Медленный путь к мудрому доверию: сострадание к себе и другим

Секрет мудрого доверия — забыть о доверии. Ваш мозг не позволит вам поддерживать это, пока вы ранены, поскольку большинство защитных механизмов бессознательны и работают почти исключительно на автопилоте. Другими словами, какое-то время вы сможете доверять, но вскоре оно развалится.И каждый раз, когда это доверие разваливается, восстанавливать его становится все труднее.

Подлинное доверие — это не столько цель, сколько побочный продукт повышения основной ценности — способности создавать ценность и смысл в вашей жизни. Сосредоточьтесь сначала на сострадании к себе, а затем на сострадании к другим, и вы обнаружите, что доверие подкрадывается к вам в подходящее для него время.

Моя покойная мать была образцом того, как проявлять сострадание, отказываясь от доверия. Однажды на День Благодарения я пришла домой из колледжа и обнаружила, что моя мать забрала пару дальних родственников, которые остались без работы.

Я не удивился, увидев людей, живущих в нашем доме. (Моя мать преодолела жестокое избиение, которое она перенесла от руки моего отца в моем раннем детстве, и стала милосердным человеком, обладающим огромной щедростью и милосердием.)

Меня потрясло то, что шкафы и ящики во всех комнатах, включая мою спальню, были заперты. Я настаивал на том, чтобы знать почему.

Моя мать смущенно объяснила, что мои двоюродные братья — ее дальние племянники — украли у нее деньги, а также несколько украшений ее бижутерии и даже часть ее одежды.

Взбешенный этим предательством, я был готов изгнать неблагодарных, разгульных и мелких преступников. Но она остановила меня.

«Нетрудно держать вещи запертыми», — сказала она. «Было бы труднее заставить их уйти, когда им некуда идти».

Я неоднократно использовал урок своей матери в своей жизни и в работе с клиентами, которые борются с интимной изменой: вы можете быть сострадательным, не доверяя.

Нельзя ожидать, что мудрое доверие вернется полностью, пока самосострадание и основные ценности не станут больше, чем страх быть обиженным в очередной раз.

Вероятность обманутого доверия

Интимное предательство чаще всего происходит, когда партнеры нарушают свои более глубокие ценности, чтобы получить временное чувство власти. То, как потенциальные партнеры расширяют свои возможности, когда они чувствуют себя уязвимыми, — самый убедительный способ оценить вероятность предательства.

Конечно, помогает знание фактов об их историческом поведении в интимных отношениях. Но это не всегда возможно. К счастью, есть тонкие подсказки, которые могут помочь оценить вероятность.

Партнер, который злится, обижается или впадает в депрессию, когда чувствует себя уязвимым, с большей вероятностью отключится, накажет, контролирует (эмоциональное насилие) или будет искать какого-то временного повышения эго через неверность или обман. Напротив, потенциальный партнер, который реагирует на перспективу уязвимости, пытаясь улучшить ситуацию, ценить, соединять или защищать, с гораздо меньшей вероятностью предаст вас.

Используйте следующее, чтобы оценить вероятность того, что в текущих отношениях произойдет предательство доверия.Если отношения новые, заполняйте их каждые пару недель, пока не узнаете больше о потенциальном партнере.

Обведите все подходящие варианты. Когда я чувствую себя уязвимым (например, тревожным, обесцениваемым, отвергнутым, беспомощным, неадекватным, нелюбимым), мой партнер может:

Улучшение

Ценить

Подключиться

Защитить

Завершение работы

злиться

Обмануть

Чит

Злоупотребление веществами

Обижай меня

Сострадание к себе означает медленное доверие

Чем медленнее возвращается доверие, тем лучше; медленное доверие, скорее всего, будет иметь прочную и прочную основу.Будьте терпеливы с собой. Ваша доверчивая натура не потеряна; это просто немного синяк.

Те, кто достоин вашего доверия, по крайней мере интуитивно понимают это: три из четырех положительных эмоций привязанности — интерес, сострадание и любовь — безусловны в здоровых отношениях. Но четвертый — доверие — нужно заслужить с течением времени.

Не пропустите эти бесплатные вебинары о жизни и любви после предательства.

Психология предательства | Synapse

Сегодня в новостях постоянно мелькают истории о сексуальных домогательствах.Ясно, что ни одна сфера, от голливудских продюсеров и радиоведущих до политиков и репортеров новостей, не застрахована от нарушений доверия.

Цепочка событий может показаться ясной для тех, кто не испытал эмоционального, физического или сексуального насилия. Происходит предательство, жертва сообщает о предательстве, и виновный наказывается. Однако эти предательства и лежащая в их основе психология намного сложнее.

6 ноября доктор Дженнифер Фрейд, профессор психологии в Университете Орегона, посетила UCSF, чтобы представить свое обширное исследование, направленное на понимание того, как травма влияет на психическое и физическое здоровье, поведение и общество.

Согласно Фрейду, способность оценивать уровень доверия другого человека или склонность к предательству является необходимым механизмом выживания.

Когда наделены полномочиями, человеку легче распознать эти черты и отреагировать, столкнувшись с преступником или отойдя от него.

Эта ситуация значительно усложняется, когда существуют зависимые отношения: например, если ребенок переживает предательство со стороны опекуна.

Помимо жестокого обращения, жертва получает травму второго уровня, поскольку это человек, от которого зависит выживание, который нарушил их доверие и благополучие.Фрейд называет этот второй уровень травмы «травмой предательства».

Поскольку ребенок зависит от опекуна, противодействие этому человеку или отказ от него угрожают этим необходимым отношениям.

В этом случае зависимый человек может проявлять «слепоту к предательству», которую Фрейд определяет как неосведомленность или забвение предательства, чтобы гарантировать сохранение зависимых отношений.

Последствия травмы сложны, порождают как моральные, так и психологические конфликты, и неравномерно распределяются среди населения.

В исследовании 2006 года, в котором сравнивались 433 женщины и 304 мужчины, Фрейд обнаружил, что женщины чаще сообщали о травмирующих событиях (в частности, о сексуальном насилии и нападениях), совершаемых кем-то из их близких.

В независимой когорте из 833 человек Фрейд обнаружил, что более низкий социально-экономический статус и этническая принадлежность предсказывают большую подверженность травмам и связанным с ними симптомам психического здоровья, таким как депрессия и тревога.

Более того, исследование Дженнифер Бердал и Селии Мур, исследующее модели преследований в пяти различных организациях, показало, что мужчины из числа меньшинств подвергаются преследованиям чаще, чем белые.Кроме того, женщины подвергаются преследованиям чаще, чем мужчины, а женщины из числа меньшинств подвергаются преследованиям чаще, чем все другие исследованные группы.

Таким образом, люди, которые подвергаются системному угнетению, и особенно те, кто существует на пересечении нескольких систем угнетения, подвергаются наибольшему риску пережить травму, вызванную предательством.

Подобно отдельным лицам, учреждения и те, кто их представляет, также могут спровоцировать предательство травму.

Например, аспирант зависит от главного исследователя лаборатории в плане наставничества, рекомендательных писем и ресурсов.Если ученик подвергается жестокому обращению со стороны своего ИП, противодействие им или отказ от него могут показаться невозможными. Это может навредить карьере аспиранта, поэтому вместо этого он может закрывать глаза, чтобы защитить себя и свое будущее.

Хотя для некоторых этот сценарий может показаться маловероятным или шокирующим, исследование Фрейда говорит о другом.

По результатам опроса о сексуальном насилии в кампусе, проведенного в Университете штата Орегон, Фрейд и его коллеги обнаружили, что в то время как студентки чаще подвергаются сексуальным домогательствам и насилию в целом, аспирантки чаще подвергаются сексуальным или гендерным домогательствам со стороны преподавателей или сотрудников университета .

Из примерно 124 студенток-аспирантов, которые сообщили о подобных домогательствах, только семь сообщили об этом в университет.

Сообщение о домогательствах важно для продвижения изменений в политике и повышения осведомленности, однако неразглашение информации является удивительно распространенным явлением.

Хотя учащиеся могут рассказать о травме или домогательстве членам семьи и близким друзьям, они часто не чувствуют себя в безопасности, сообщая об этом учреждению, в котором произошло преследование.

Неразглашение информации кажется более приемлемым вариантом по сравнению с риском сообщения и отрицательного ответа.

Например, опыт жертвы может быть отклонен («Я сомневаюсь, что это произошло»), может быть отрицание поведения преступника («Вы уверены, что они имели в виду это именно так? Для меня это звучит безвредно»), жертва может быть подверглись нападению со стороны человека, которому они рассказывают («Судя по тому, что на тебе было надето, кажется, что ты просил об этом»), или роль жертвы и преступника может быть обратной («Ты ужасно обвиняешь честного члена нашей общество!»).

Фрейд в совокупности называет эти ответы DARVO (что означает отрицание, нападение и обратное обращение жертвы и преступника).

DARVO — эффективная стратегия для преступников, потому что она может усилить сомнения в достоверности информации жертвы и связана с самообвинением жертвы.

Когда DARVO происходит на институциональном уровне, эта неспособность оказать поддержку жертве может привести к новому предательству и дальнейшим травмам для жертвы.

Фрейд также объяснил, что правила обязательного сообщения, действующие во многих учреждениях, вредны для жертв.

По словам Фрейда, первое, что вы должны сделать, чтобы поддержать пережившего травму, — это помочь ему восстановить чувство контроля.Использование информации, предоставленной вам жертвой, и передача ее другим источникам снижает контроль жертвы, что еще больше способствует неразглашению.

Вместо обязательной отчетности, Фрейд утверждает, что «необходимая поддержка» со стороны учреждения и репортажи, ориентированные на выживших, лучше служат жертвам.

Отдельные лица и учреждения также должны стать лучше слушателей, и Фрейд считает, что при соответствующем обучении это возможно.

Действительно, в исследовании 2011 года она обнаружила, что изучение списка советов по внимательному слушанию всего за 10 минут может улучшить поддерживающее слушание и помочь людям лучше реагировать на людей, раскрывающих травму.

Несмотря на тревожную историю, о которой рассказывается во многих исследованиях Фрейд, ее выступление закончилось на оптимистической ноте, описав 10 способов, с помощью которых учреждения могут лучше поддерживать жертв.

Вот эти «10 принципов институционального мужества»:

  1. Соблюдайте законы и выходите за рамки простого соответствия

  2. Хорошо реагируйте на сообщения о жертвах

  3. Будьте свидетелями, отчитывайтесь, извинились

  4. Берегите разоблачителя

  5. Самостоятельное обучение

  6. Проведение анонимных опросов

  7. Убедитесь, что политика осведомлена о травмах

  8. Будьте прозрачны в отношении данных и политики

  9. Исследования и образование

  10. Зарезервировать ресурсы для 1-9

Для получения дополнительной информации о Фрейд и ее исследованиях посетите ее веб-сайт Freyd Dynamics Lab.

Предательство — IResearchNet

Определение предательства

Предательство относится к ситуациям, в которых люди (жертвы) считают, что партнер по отношениям (преступник) причинил им вред, сознательно нарушив норму, регулирующую их отношения. В этом контексте нормы относятся к ожиданиям относительно того, как партнеры по отношениям должны относиться друг к другу. Типичные предательства могут заключаться в том, чтобы стать свидетелем флирта романтического партнера с кем-то еще на вечеринке или узнать, что хороший друг солгал вам о чем-то важном.Хотя предательства особенно часто случаются в близких отношениях, они также могут возникать и в более случайных отношениях. Например, люди могут чувствовать себя преданными, когда случайный знакомый распространяет о них неприятные сплетни.

Нормы различаются по степени, в которой они общеприняты в данной культуре, по сравнению с определенными отношениями. Например, в американской культуре 21-го века большинство людей согласны с тем, что наличие внебрачной связи и ложь партнеру по этому поводу являются предательством.Напротив, другие нормы применяются только в рамках определенных конкретных отношений (например, «Мы должны проверять друг друга не реже одного раза в три часа»). Жертвы испытывают предательство, когда они воспринимают нарушение нормы преступником, независимо от того, является ли норма общепринятой в культуре или характерной для этих конкретных отношений.

Опыт предательства

Тяжелые предательства — одно из самых болезненных переживаний, которые люди переживают в течение своей жизни, часто приводящие к негативным эмоциям, таким как гнев и / или грусть, и к мотивации отомстить и / или избегать партнера.В крайних случаях предательство может окрашивать все стороны жизни жертв в течение длительного периода времени, оставляя их в состоянии боли, замешательства и неуверенности. Даже в более легких случаях предательство расстраивает, часто заставляя жертв испытывать импульсы к обиду и возмездию.

Как следствие негативного воздействия на жертв предательство создает межличностный долг, при котором преступник должен выплатить компенсацию за возмещение ущерба. Представьте, что Линда и Джеймс состоят в счастливых романтических отношениях, пока Джеймс не лжет Линде о чем-то важном.Это предательство временно меняет динамику их отношений: Линда становится обиженной и злой; Джеймс вполне может испытывать чувство вины и угрызения совести. Оба партнера испытывают чувство, что Джеймс несет главную ответственность за восстановление отношений. В каком-то смысле Джеймс чем-то обязан Линде, возможно, признавая ответственность за «возмещение» перед ней подарками или другими деликатными жестами.

Однако ситуация осложняется тем, что преступники и жертвы склонны воспринимать случаи предательства с совершенно разных точек зрения.В процессе, называемом разрывом в эмпатии, и жертва, и преступник искажают свою точку зрения в корыстных целях, что позволяет им рассматривать себя в наиболее позитивном свете. По сравнению с преступниками жертвы считают поведение преступников более произвольным, непонятным и необоснованным; испытывать большие страдания; описать проступок как более серьезный; возлагать ответственность больше на преступника, чем на себя; и сообщить, что нарушение оказало более разрушительное и долговременное воздействие на отношения.Преступники испытывают большую вину, чем жертвы, но также склонны рассматривать реакцию жертв как несколько чрезмерную и не соответствующую размаху проступка.

В ответ на предательство

Жертвы предательства сталкиваются с трудным решением: действовать на основе ответных импульсов или преодолеть их в пользу более прощающих ответов. Хотя прощение обычно предсказывает улучшение отношений и личного благополучия, оно, как правило, несовместимо с внутренними импульсами жертвы.Кроме того, прощение отменяет межличностные долги, возникшие в результате предательства, что, вероятно, пойдет на пользу отношениям, но также лишит жертву привилегированного статуса.

Исследование выявило множество факторов, способствующих готовности жертв прощать измены. Например, определенные личностные характеристики жертвы (например, сочувствие, самоконтроль, отсутствие прав) предсказывают склонность к прощению. Во-вторых, определенные свойства самого события предательства (например,, низкая степень жестокости, минимальное значение того, что преступник не уважает жертву, убеждение жертвы в том, что предательство было непреднамеренным или неконтролируемым), похоже, облегчают прощение. В-третьих, определенные характеристики отношений преступник-жертва (например, доверие к преступнику и приверженность ему) предсказывают готовность прощать измены. Наконец, прощение более вероятно, если преступник принимает на себя ответственность за предательство, искренне извиняясь и прилагая искренние усилия для искупления.

Выгода предательства

Хотя отношения обычно лучше в той степени, в которой они имеют меньшее, а не большее количество инцидентов предательства, есть одно существенное преимущество отношений, которое может возникнуть из опыта предательства: Предательства и поведение обоих партнеров в ответ на них. , предоставляют прекрасные возможности оценить мотивацию партнера по отношению к себе.

Поскольку предательства имеют тенденцию настраивать мотивы жертвы и преступника друг против друга, они часто создают обстоятельства, при которых люди могут оценить готовность партнера работать над улучшением отношений.Например, если виновный в предательстве явно обезумел из-за боли, причиненной жертве, и искренне искупает свою вину, жертва может действительно стать более уверенной в отношениях, чем до совершения предательства. Точно так же, если жертва прощает предательство, несмотря на полное право затаить обиду, преступник узнает ценную информацию о преданности жертвы отношениям. Короче говоря, хотя предательства часто наносят вред отношениям, иногда они могут дать возможность укрепить их.

Артикул:

  1. Rusbult, C.E., Kumashiro, M., Finkel, E.J., & Wildschut, T. (2002). Война роз: анализ взаимозависимости предательства и прощения. В П. Ноллер и Дж. А. Фини (ред.), «Понимание брака: достижения в изучении супружеского взаимодействия» (стр. 251-281). Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.
  2. Уортингтон, Э. Л. (2005). Справочник прощения. Нью-Йорк: Рутледж.

Почему люди делают то, что делают — Психология предательства

В девятой части моей серии «Почему люди делают то, что они делают» я буду обсуждать тему предательства.Предательство — общая тема всей моей серии. Предательство, будь то со стороны друга, супруга, второй половинки или коллеги, всегда оставляет после себя боль. То, что вы думали, во что верили и чему доверяли, считается неправильным. Вы остались без ответов и чувствуете себя неуважением. Кто-то лжет вам, распространяет сплетни и слухи, неверность или укрывается за вашей спиной — это лишь несколько примеров предательства. Долгосрочные последствия предательства у всех разные и на каждом уровне жестокого обращения, однако никто не может избежать боли и горечи, которые остались позади.

Доверие

Доверие к кому-то означает, что вы верите, что он никогда намеренно не причинит вам вреда. Один из самых серьезных аспектов предательства — это неспособность доверять. После того, как вас предали, станет труднее доверять другим и себе. Неспособность верить другим или доверять своим инстинктам может разрушить жизнь. Доверие — важный элемент всех отношений. Когда доверие уходит, отношения начинают рушиться. На то, чтобы двигаться дальше, могут потребоваться месяцы или годы.

Горе

После крупного предательства многие люди впадают в скорбь. Есть 5 стадий горя (1. Отрицание и изоляция 2. Гнев 3. Торг 4. Депрессия 5. Принятие). Первая реакция многих людей — отрицать реальность ситуации. Попытка рационализировать действия другого человека — это способ справиться с ситуацией, потому что ситуация может быть подавляющей. Первая реакция людей на негативные и неприятные проблемы — просто заблокировать их и игнорировать. Гнев — это естественная реакция на травму.Главное — не зацикливаться на мести. Цикл мести и гнева более разрушителен, чем исцеление. Поскольку в предательство трудно поверить, многие люди начинают торговать своим горем. Человек, которого предали, чувствует себя уязвимым и лишенным контроля. Их разум наполняется вопросами «Что, если» и «Если бы». Депрессия тоже связана с предательством. Печаль, сожаление и сомнение — все это ведет к депрессии. Получение некоторой информации и разъяснений может помочь кому-то выйти из депрессивного состояния.Принятие — последний и самый трудный этап горя. Не все могут достичь этого уровня. Чтобы обрести душевный покой, вы должны выйти за рамки своего гнева.

Боль

Люди не хотят иметь дело с болью, однако принятие боли может помочь в процессе заживления. Предательство ранит. Предательство неприятно. Предательство заставляет задуматься. Но при всем этом предательство может научить вас преодолевать боль, чтобы стать лучше, смелее и сильнее. Уйти от боли не значит просто забыть.Это означает, что вы приняли то, что произошло, извлекли уроки из этого и продолжили жить своей жизнью.

Позор

После предательства многие испытывают стыд. Утверждения «Я должен был знать лучше», и возникает чувство вины, и их очень трудно заставить замолчать. Самокритичные мысли только вредят процессу исцеления. То, что вас предали, не означает, что вы сделали что-то не так или что вы глупы.

Как упоминалось ранее, исцеление у всех занимает разное количество времени.Это процесс, который нельзя торопить. Иногда предательство действительно может сделать нас лучше. Научиться оправляться от травмы с достоинством, классом и самооценкой — ценный навык. Сосредоточение внимания на своей силе и стойкости вместо слабости и боли, которые вы, возможно, испытывали, позволит вам развить сильное чувство собственного достоинства и развить положительную самооценку.

Поделитесь с друзьями:

Как справиться с предательством

Предательство — одно из самых болезненных человеческих переживаний.Обнаружение того, что кто-то, кому мы доверяли, глубоко ранил нас, вырывает из-под нас коврик реальности.

Когда мы видим слово «предательство», мы сразу можем подумать «роман». Но предательство принимает разные формы. Оставление, злобные сплетни и распространение лжи также могут восприниматься как предательство.

Разрушительный аспект предательства состоит в том, что наше чувство реальности подрывается. То, что казалось твердым доверием, внезапно рушится. Наша невиновность разбита. Мы задаемся вопросом: что случилось? Как это могло случиться? Кто это?

Некоторые предательства не оставляют нам иного выбора, кроме как лечить и жить дальше, например, когда нас внезапно бросают.

Дела обстоят посложнее. Должны ли мы собрать свое достоинство и прекратить отношения? Или есть способ сохранить свое достоинство, пытаясь исцелить и восстановить доверие?

Серьезное предательство ставит нас в ситуацию, когда нам нужно понять, что для нас лучше. Все сложно.

Возможно, любовь все еще жива, и наш партнер признает свою ошибку и выражает раскаяние. Было бы смелым риском дать нашему партнеру еще один шанс или глупой ошибкой снова довериться ему? Вместо того, чтобы действовать импульсивно, мы можем служить себе, потратив время на то, чтобы разобраться в своих чувствах и найти некоторую ясность в том, что для нас лучше.

Неоднократные выражения искренней печали и сожаления со стороны предателя могут дать некоторую надежду на исцеление. Терапия для пар может стать безопасным местом, где можно услышать чувства друг друга и раскрыть давние проблемы, которые могли создать атмосферу для предательства. Возможно, при полезной поддержке преданный может пойти на риск, чтобы раскрыть уязвимые чувства, которые скрываются за первоначальным гневом и возмущением.

Как говорит Дженис Абрамс Спринг в своей превосходной книге « После дела »: «Если вы чувствуете негодование, постарайтесь показать мягкую изнанку своего гнева — страх, боль, унижение, которые лежат под ним. .

В некоторых ситуациях мы могли не участвовать в предательстве (за исключением, возможно, неудачного выбора партнера). Внезапно нас сбивает что-то неожиданное.

В других случаях, когда мы переживаем сокрушительную утрату, легко поддаться роли жертвы и отказаться от исследования того, участвовали ли мы в создании атмосферы, благоприятной для предательства.

Требуется смелость, чтобы подумать, могли ли мы сыграть какую-то неосознанную роль в предательстве.Может быть, мы каким-то незаметным образом пренебрегли нашим партнером. Может, мы плохо слушали, когда она пыталась выразить свои чувства. Или мы неоднократно отвергали его заботы и желания нашими собственными насущными потребностями.

Возможно, мы не заметили, как наша невнимательность вызвала растущее недовольство, которое привело к тому, что наш партнер нашел кого-то, кто предлагал доброту, выслушивание или привязанность, которых не было в партнерстве.

Конечно, такие возможные потери внимательного осознания не оправдывают поведение предателя; возможно, им не хватило смелости противостоять потенциальному конфликту, решительно выражая свои потребности и желания.Но мы могли бы проявить большее сострадание, если бы правда, что мы сыграли какую-то роль в этом вопросе.

Возможность того, что мы вместе создали атмосферу для предательства, может быть воодушевляющей реализацией. Это дает основание надеяться, что мы сможем найти какое-то решение, столкнувшись с проблемами, которые игнорировались в наших отношениях. В этом случае предательство может стать тревожным сигналом. И точно так же, как сломанная кость может стать сильнее после заживления, отношения могут укрепиться, если мы будем делиться своей болью, чувствовать себя услышанными и уважаемыми и общаться более искренне.

Предательство — сложная тема для написания. Обстоятельства сильно различаются. И наша личная терпимость к неуверенности и эмоциональной боли различается.

Однако предательство — это неизбежный человеческий опыт, который может помочь нам продвинуться к более глубокой мудрости и зрелости. Рост и трансформация редко происходят без боли.

Как сказано в моей книге Любовь и предательство :

«Мужественно противостоя неизбежным отказам, отвержениям и предательствам, которые приносит нам жизнь, мы можем исцелить раны нашего сердца, открыть для себя новые аспекты самих себя и найти большая степень безопасности в отношениях и в жизни.Предательство во многих его формах может стать, по сути, нежелательным обрядом посвящения, который ведет нас к более глубокому пониманию того, что такое любовь, а что нет — что помогает любви расти, а что разрушает ».

Переживание предательства побуждает нас быть добрыми и мягкими по отношению к своей боли, давая себе время, чтобы исцелить и понять себя — и, возможно, нашего партнера — более глубоко.

Изображение из Deviant Art by theadeleon

Когда вас предали

«Чтобы быть преданным, человек должен первый опыт доверия к предателю…
… когда они действительно причиняют нам боль, тогда мы осознаем что этот другой человек может причинить нам вред «.

Что такое предательство?

Предательство, наверное, самая разрушительная потеря для человека может испытать. Чтобы быть преданным, человек должен сначала испытать доверие к предателю. Для вас совершенно невозможно быть предали, если вы не доверяли человеку в первое место. Поэтому определение предательства включает в себя действие кого-то, нарушающего ваше доверие их.Предательство, о котором я говорю в этом В статье говорится о самых разных формах измены. Для Например, ребенка предают, когда он или она подвергается насилию со стороны родителей, которые должны любить, поддерживать и защищать ребенка. Супруг преданы, когда у их партнера роман. Предательство когда кто-то, кому вы доверяете, лжет вам, изменяет вам, оскорбляет или причиняет вам боль, личные интересы в первую очередь.

Предательство как потеря. Предательство, наверное, самая разрушительная потеря человека может испытать.Обратите внимание, что я использую термин «потеря» для описания последствий предательство. В нашем обществе у нас проблемы понимание концепций утраты и горя. Мы понимаем, что когда кто-то умирает, мы переживаем потерю и горе, но часто мы этого не делаем признать другие формы потерь, которые мы можем жизненный опыт. Потеря может быть потеря человека из-за смерть. Однако это также может быть проигрышным часть этого человека, например, из-за болезни. Когда у супруга развивается болезнь Альцгеймера, например, здоровый супруг может потерять дружеские отношения или потеря эмоциональной поддержки.

Убыток также может быть связан с менее материальными вещами, такими как как доверие. Когда человека предают кто-то, они теряют доверие к этому человеку. В доверии другой человек, мы считаем, что они не будут причинить нам боль; когда они действительно причиняют нам боль, тогда у нас есть осознание того, что у этого другого человека есть способность причинить нам вред. Поэтому мы что-то потеряли очень важно для отношений.

Целенаправленный аспект предательства. Причина того, что предательство является самым разрушительным видом потеря потому, что чаще всего это потеря, которая не должно произойти.Это происходит только из-за чьего-то умышленно обидное поведение или их небрежность или собственная слабость. В отличие от потеря, такая как смерть или болезнь, есть обычно это какой-то выбор. Человек, который был преданный считает, что выбор было неправильным и предотвратимым.

Утрата иллюзий. Еще больше сбивает с толку то, что иногда потеря может быть потерей иллюзии. Часто, мы развиваемся в нашем сознании так, как мы думаем, что вещи «должны» быть.Однако реальность не всегда соответствует требует, чтобы мы наложили на себя жизнь, и другие. Поэтому иногда нам больно, когда мы придется столкнуться с этой реальностью. Например, представьте себе детей, которые растут в счастливом опыте иметь родителей, которые всегда потребности своих детей в первую очередь. Но что они не знают в том, что их родители несчастны вместе. Эти дети становятся молодыми взрослыми и сталкиваются с их родителями, говорящими им, что они разводятся.Часто эти дети чувствуют преданный иллюзией счастливой семьи они всегда думали, что да. Вдруг они столкнулся с болезненной реальностью.

Другой пример: мужчина женится на женщине и думает о ней как о добродетельном, нравственном человеке. Позже он узнает, что до этого у нее было много сексуальных контактов. к их отношениям. Он потерял представление о том, как он думал о своей жене. Он чувствует себя преданным хотя она ничего не сделала сломать ее вверенные ему; его чувство предательства — это потеря иллюзии того, как он думал о его жена.

Однако, даже если предательство — это потеря иллюзия, горе очень реально и нуждается в нужно иметь дело с. Иногда это сложно сделать, потому что человеку сказали и он считает, что они не должен так сильно относиться к тому, чего не было фактическое предательство их. Итак, с этим тип потери, который часто хочется продолжить быстро, не решив его.

Что такое процесс горя?

Итак, учитывая, что предательство — убыток, необходимо понять процесс горя, чтобы справиться с тем, что его предали.Чаще всего, когда у людей были преданы, они подавляющее эмоции, которые настолько сильны, что они не могут понять из них. Следовательно, если вы предали, нужно понять, что это за эмоции и почему вы переживаете их прежде, чем вы действительно сможете предпринять какие-либо действия.

Теория горя состоит в том, что оно включает несколько этапов: шок / отрицание, торг, гнев, печаль и принятие . Часто эти этапы могут перекрываться, или один может быть испытал более интенсивно, чем другой, или можно было прожить так недолго, что не казалось, что это было частью опыта.Однако большинство важной частью этой теории является то, что это невозможно дойти до финальной стадии приемки без пройдя предыдущие этапы. Иногда люди застрянет на одной из ранних стадий что мешает им двигаться дальше. Это даже возможно, чтобы кто-то застрял в одном из этих этапы на годы.

Отрицание стадии горя. Чаще всего люди хотят избежать горе, потому что эмоции такие сильные. Так они будут избегать поведения.Это может быть компульсивное, аддитивное поведение, такое как злоупотребление наркотиками или алкоголем, переедание или азартные игры. Эти типы поведения — побеги от эмоции. Люди также избегают эмоций другими способами, например как навязчивое стремление к заверениям, допрос или зависимость. Или люди могут просто избегать ситуацию в целом и напишите другой человека из своей жизни. Это лишь некоторые из самые распространенные способы избежать горя процесс.

Гнев Стадия горя. Обычная стадия, на которой люди застревают, особенно с вопросом о предательстве, находится в стадии гнева. Они становятся настолько сосредоточенными на с ними поступили неправильно, что они никогда не полностью испытать другие эмоции, такие как грусть из-за потери отношений. Другой раз люди застревают на стадии отрицания становится настолько сосредоточенным на прощении. Они так быстро хотят решить проблему, что отрицают полное переживание гнева и печаль, связанная с потерей.

ЧТО СЛЕДУЕТ ОЖИДАТЬ С ПЕЧАТЬЮ, КОГДА ПРЕДОСТАВЛЯЕТСЯ?

1) Отрицание / шок. первая стадия шока или отрицания — это когда вы изначально сталкиваются с предательством. Вы можете почувствовать онемение или ощущение, будто кто-то только что ударил вас в кишечнике. Может быть тенденция не верить в предательство. Например, если вы слышите это из третье лицо, вы можете проигнорировать его или даже рассердиться на них за придумывание вещей. Этот этап, однако обычно бывает довольно коротким, особенно если человек признает предательство и потерю.Это может быть дольше, если у кого-то есть проблемы с чувством злость; тогда они могут захотеть попробовать и уволить серьезность проступка или попытаться тоже сосредоточиться быстро простить согрешившего.

2) Гнев. Как только предательство и потеря полностью признаны, человек может испытывать сильный гнев. Это очень деликатный этап, потому что на нем многие в процессе что-то может пойти не так. Прежде всего, важно признать, что эмоция гнева — это нормально, но наши действия люди, находящиеся под влиянием гнева, могут быть неприемлемыми.Для многих люди, когда им впервые больно и реагируют гневом, они склонны отомстить, обидеть человека, который их обидел. Там есть нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя таким образом, но лучше всего не реагировать на этом этапе. Лучше полностью проработать этапы горя, а затем принять решение как вы собираетесь отреагировать. Даже если это нужно несколько месяцев, чтобы справиться с горем, это Лучше подождать, чем сожалеть о сыпь действия. Это не значит, что ты должен быть полностью пассивно относится к своему гневу.Фактически, это можно сказать человеку: «Я сейчас так зол что я не могу думать прямо. Прежде чем я это сделаю обо всем, о чем я позже пожалею, мне нужно немного места, чтобы обработать это «.

Выход эмоций. Во время гнева преданный человек должен вентиляция. Тенденция состоит в том, чтобы выпустить человек, который причинил вам боль, как форма возмездия. Однако на самом деле это небезопасный способ выговориться. Преступник будет иметь дело со своими собственными проблемы и, скорее всего, ответит оборонительно.Следовательно, это может привести только к нарастающий гнев. Вы должны дать выход тому, кто выслушает и подтвердит ваш гнев, не подпитывая злость. Например, вам нужен тот, кто скажет: «Я понимаю, почему ты злишься», но не кто-то, кто говорит: «Он действительно сволочь. Ты должен выбросить его ». Поэтому часто лучше поговорите с надежным, но непредвзятым другом. Если это не так возможно, священник или терапевт могут помочь вам этот процесс.

Пишите горящие письма. Еще один способ выразить свое мнение — это записать свои чувства. Ты может даже написать письмо тому, кто тебе больно. Однако обычно отправлять эти начальные письма преступнику потому что это может не отражать для вас окончательный результат. А формат письма часто помогает в работе через стадию гнева горя, потому что кажется, что вы разговариваете с человеком и можете высказаться и не пожалеть об этом позже. Это тоже хорошо метод для людей, которым трудно попасть внутрь прикоснуться к их гневу.Кроме того, вам нужно признать, что особенно если вы не изливаете гнев, вы, вероятно, потеряете его, в целом почувствуете раздражительность и злится, и, вероятно, выйдет из строя на людях которые на самом деле ничего тебе не сделали. Наконец, с гнев, признать, что это нормально и необходимо чтобы высвободить гнев физически. Однако это не нормально физически насиловать кого-то другого. Поэтому найдите физическое облегчение, например, удар по боксерская груша или разбивание старого огурца банки (безопасным способом, чтобы не пораниться).

3) Печаль. По мере того, как вы справляетесь с гневом, вы должны начать приходить до грусти. Печаль испытываешь, когда начинаешь осознавать в полной мере того, что вы потеряли. Вы начинаете подумайте о хорошем в отношениях, которые вы скучать. Вы думаете о разрушенном доверии и зная, что вы никогда не сможете вернуть себе полное доверие. Когда кто-то подорвал наше доверие, мы можем добраться до точки, где мы можем продолжить отношения с ними, но мы навсегда знайте, что они способны предать нас.В течение время печали, вам нужно отпустить эти эмоции именно тогда, когда вам нужно было выпустить гнев. Опять же, вы можете написать, что вы чувствуете. Или же Вы можете представить, как рассказываете человеку о своей боли пережил и потерю отношений это огорчает вас. И, конечно, плакать — это нормально.

4) Приемка. Процесс горя — это процесс исцеления. Он был построен в наши системы, чтобы помочь нам справиться с многочисленные потери, которые мы переживаем в жизни. Если мы доверяем процесс полностью, мы вылечим.Доверяя процесс означает позволить чувствам быть такими, какие они есть, какими бы они ни были. Чувства никогда не бывают неправильно или плохо. То, что мы делаем из-за чувств, может быть неправильно или плохо, но это выбор. В сами по себе ощущения неплохие. Следовательно, они не будут причинить нам боль. Они помогают нам в исцелении. если ты доверяйте этому процессу исцеления, вы наконец доберетесь до точка приема. Это тот момент, когда можно принимать решения и предпринимать действия. На это точка, о которой вы можете ясно думать ситуации и решить, что лучше всего действие, которое нужно предпринять.И, конечно же, это действие будет варьироваться в зависимости от человека и ситуации. Ты может решить, что продолжение отношений с этим человеком может только навредить и не стоит пытаться поддерживать отношения. Или вы можете решить, что есть слишком много хорошего в отношениях отказаться от этого.

КОГДА СЛЕДУЕТ ПРОЩАТЬ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ?

Многие спрашивают, как узнать, прощать или нет? и продолжайте отношения.я может дать вам несколько вопросов для рассмотрения проблема, но я не могу дать ответы потому что каждому человеку нужно определить за себя или сама что права.

1) Прежде всего, это поведение является продолжающимся поведением или человек признать боль, которую они причинили, и пытаетесь изменить поведение?

2) Кроме того, индивидуальный хотите прощения? Желать прощения человек должен рассматривать поведение как неправильное, а не намерены заниматься этим и дальше.

3) Был проступок из оправданного гнева и человек пожалел о столь опрометчивом поступке? Они узнали от такого поведения и вряд ли повторится?

4) Как ты давно знаешь этого человека? Это типичное поведение или это единичный случай?

5) Есть ли у тебя поговорили с человеком, и они взяли на себя ответственность?

6) Было ли поведение преднамеренным или было ли это связано с потерей иллюзии (как описано выше)?

7) Почему эти отношения заслуживают прощения?

8) Нужно ли прощать, чтобы без горечи двигаться дальше по жизни? Однако это не означает, что вы должны продолжать отношения.

Эта статья затрагивает только поверхность всех эмоции, связанные с предательством, горем и потерей. Надеюсь, однако, это даст вам некоторое представление о рассматривать это в перспективе и работать через стадии горя, чтобы определить, что ты хочешь поступить по поводу предательства.

Авторские права © 2004 Excel At Life, LLC.
Разрешение на публикацию этой статьи предоставляется, если она включает в себя все авторские права. и активная ссылка.


Что такое предательство травмы? Психология, признаки и способы лечения

В 1990-х годах психолог Дженнифер Фрейд придумала понятие «предательская травма», чтобы описать, что «происходит, когда люди или учреждения, от которых зависит выживание человека, значительно нарушают его доверие или благополучие». Неверность, жестокое обращение с детьми и насилие со стороны интимного партнера являются примерами событий, которые могут вызвать травму, вызванную предательством, поскольку все они связаны с нарушением доверия между людьми в интимных отношениях.Травма, связанная с предательством, также может произойти, когда учреждение, такое как правительство или правоохранительный орган, причиняет вред людям, которым, как утверждается, служит.

«Вообще говоря, травма, связанная с предательством,« возникает », когда человек / учреждение, на которое мы полагаемся в плане поддержки (еда, жилье, безопасность, эмоциональные потребности, безопасность работы), нарушает наши границы», — объясняет Кокер. «Это может варьироваться от опыта раннего детства, когда наши основные потребности не были удовлетворены, до неверности в романтических отношениях и до институционального молчания в отношении острых вопросов социальной справедливости.«

Последствия травмы от предательства часто усугубляются тем фактом, что пострадавшему человеку, возможно, придется оставаться в жестоких отношениях для выживания, как в случае жестокого обращения с детьми или жестокого обращения в учреждении, — объясняет Кокер». нам не выгодно реагировать на предательство «нормальным способом» (т.е. выходить из отношений или учреждения). Вместо этого мы должны подавлять и игнорировать предательство, чтобы удовлетворить наши потребности ».

Согласно Энциклопедии психологической травмы 2008 г. , в случаях травмы, вызванной предательством,« жертва может быть менее осведомленной или менее способной вспомнить о происшедшем. травмирующий опыт, потому что это может привести к конфронтации или уходу со стороны предателя, осуществляющего уход, что угрожает необходимым отношениям привязанности и, следовательно, выживанию жертвы.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts