Прием игнорирования норвежская психология: Игнорирование в психологии | Онлайн психолог Галина Горбунова

Игнорирование в психологии | Онлайн психолог Галина Горбунова

Давайте для начала вместе разберёмся с тем, что такое игнорирование в психологии. Легче всего сделать это, если подобрать синонимы. Игнорирование — отвержение, избегание, уклонение, уход, пренебрежение, невнимание, безразличие, равнодушие. Вот такой большой ряд получился. Игнорировать — значит умышленно оставлять без внимания человека, обстоятельства. В статье рассмотрю игнорирование с разных сторон.

Выделяю разные уровни проявления игнорирования в зависимости от того, насколько люди близки или далеки: самые близкие — члены семьи: мать, отец, сын, дочь, бабушка, дедушка, брат, сестра. Далее можно назвать подруг, друзей, приятелей, коллег, соседей, знакомых. Совершенно посторонние люди тоже могут быть в цепочке отношений игнорирующий — игнорируемый. И в последнем случае (чужие, посторонние) игнор чаще всего переживается игнорируемым легче, ему не придают такого значения, когда игнорируют в близких отношених. Чем ближе отношения, тем тяжелее может переживаться игнор.

Что такое игнорирование в психологии

— Способ наказать. Игнорирование используют родители, один из них, когда хотят наказать ребёнка за то, что он сделал что-то, по их мнению, неприятное, неправильное. И тогда игнор превращается в стену молчания. Например, мама молчит, не замечает сына или дочку, не обращает внимания, всем видом пытаясь показать, что дитя совершило проступок. Ребёнок в ответ сильно переживает, хотя по его внешнему виду может быть не видно. Он пытается выйти на контакт, обратиться за чем-то, заговорить. И дальнейшее развитие события зависит от решения игнорирующего — объясниться, пойти навстречу, продолжать игру в молчанку. Игнорирующим может стать и ребёнок лет 5, старше. Дети быстро научаются тому, что часто практикуют взрослые. Задачи разные, чаще бессознательные: например, получить внимание, любовь, немного нежности или добиться игнором исполнение каприза.

Или иная ситуация — муж/отец игнорирует жену/мать, ребёнок наблюдает и не знает, как быть ему, не понимает, что произошло, отчего между родителями воцарилось молчание.

В таких ситуациях игнорирующий всем видом демонстрирует обиду, пытается вызвать у игнорируемого чувство вины. За этим может прятаться опасение прямо высказать претензию партнёру по браку, страх быть отвергнутым, посланным, боязнь выяснять отношения. Женщины показывают обиду, дуются, как мышь на крупу, не разговаривают, надеясь, что партнёр «прочитает» мысли и поймёт. Мужчины обижаются и хмурятся, молчат, что-то делают незначащее молча.

Игнорирование от близкого — это больно. Регулярное игнорирование в семье может стать травмой. Став взрослым, ранее игнорируемый ребёнок игнорирует других сам, находит партнёра, который практикует игнор с ним самим. Так, жизнь игнорирования продолжается в других поколениях.

Да, наказывают и подружки, и друзья.

— Способ управления другим человеком, манипуляция.

Может использоваться в двух случаях.
1. Чтобы подчинить, растоптать другого.
2.Чтобы привязать к себе другого человека. Возникает цепочка — один убегает, игнорирует, другой догоняет, пытаясь привлечь к себе внимание. Чтобы понять такое управление, достаточно вспомнить бессмертные строчки А.С. Пушкина: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей.» Действует и с мужчинами.

Крайнее проявление игнорирования — бойкот в семье, в коллективе. Пример, новичок в классе становится изгоем. Вроде бы он член коллектива, но его не замечают, с ним не разговаривают. Налицо дисконфирмация — отказ в поддержке. Почему группа не принимает? Причины разные:

• роли в группе уже распределены,
• новичок не вписывается в коллектив со своим интеллектом, способностями,
• в нём могут видеть опасность для сложившейся жизни группы.

— Унижение другого человека. Тот, кто унижает с помощью игнорирования, — человек с низкой самооценкой. Унижая, он наполняет себя за счёт другого, думает, что укрепляет чувство собственного достоинства. Да, ненадолго, вскоре понадобится новая порция.

— Избегание. Возможно, в отношениях двух людей назревает конфликтная ситуация. Игнорирующий почувствовал холодок опасности от слов, поступков другого; опасается вступить в диалог, чтобы прояснить отношения; боится, что разговор будет болезненным; он услышит о себе правду, которая ему не нужна, ибо она может испортить сложившийся образ себя. Поэтому проще, безопаснее проигнорировать другого, резко оборвав контакт.

Или иная ситуация. Один человек при общении с другим чувствует напряжение, дискомфорт, неприятие. Чтобы не провоцировать возникновение таких чувств, прекращает общаться или минимизирует коммуникацию. Игнорирует. И тут интересный момент: игнор не проясняет случай, отсутствует рост, развитие. В будущем встретится на жизненном пути другой похожий человек, снова неприязнь, и для игнорирующего опять непонятно, что и как. А ведь можно было выяснить, поговорив. Увы.

— Психологическое насилие. Игнорирование может запустить сильный мыслительный процесс, когда тот, кого игнорируют, начинает «копаться» в том, что же он сделал не так, что такого сказал (говорил в последнее время). При этом могут присоединяться сильные чувства: тревога, беспокойство, чувство вины, отчаяние, чувства ненужности, одиночества, отверженности. Скорее всего игнорирующий догадывается, как может быть плохо другому человеку. Однако ничто его не останавливает, в этом проявляется бессердечие, жестокость, бесчеловечность, эгоизм. В крайней точке — психологический садизм.

— Способ отомстить. Месть — сильное по накалу чувство за то, что в прошлом человеку нанесли ущерб. Он что-то потерял, что именно знает только он. Месть — попытка восстановить справедливость, наказать: «Пусть он почувствует себя так же плохо, как я тогда.» А почувствует ли? Месть — способ вернуть свою силу, власть над прошлой ситуацией. А можно ли контролировать то, что осталось в прошлом? Та ситуация не поменялась, осталась в памяти той. Месть — трата личных ресурсов на другого человека. Зачем? Он вряд ли изменится после мести. Не лучше ли ресурсы потратить на себя?

Как психолог я занимаю позицию: любое психологическое явление имеет как негативную (деструктивную) часть, так и позитивную (полезную). Есть польза и у игнорирования. Сегодня в жизни многих людей активного возраста большое место занимают социальные сети. И там разное встречается. Недавно увидела, как один юзер другому записал: «Ты дурак глупый.», на что второй никак не прореагировал, точнее проигнорировал прямое оскорбление. И это ход уйти, уклониться от форумной перебранки.

Многим из вас, возможно, звонят на мобильные с навязчивым предложением услуг, иногда за этим даже не живой человеческий голос в моменте, а запись. Чтобы минимизировать презентации с рекламой, есть способ — блокировка звонков с данного номера. В социальных сетях есть бан как защита от того, кто преследует, оскорбляет, хамит.

Яркий пример преследования я наблюдала в Живом Журнале, когда против женщины — блогера организовали целое сообщество, направленное на оскорбление человеческого достоинства, с постами и комментариями, приправленными грубыми репликами, подколами, домыслами, передёргиванием, извращением информации, матом, переделанными фотографиями.

И в таком случае игнорирование со стороны этой женщины — лучший способ сохранения душевного равновесия, разумный шаг, адекватная реакция. Что движет такими людьми-преследователями, «работающими» в группе? Иногда человек и сам не может назвать причину. Что-то в нём заставляет его поступать именно так.

В игнорировании может быть много банальной вежливости, деликатности. Бывает в житейской ситуации один «ляпнул», не подумав, а другой проигнорировал ляп. Ну с кем не бывает, если это не система.

Откуда растёт игнорирование

• Чаще всего из детства, из семьи, из детского коллектива.
• Сознательный поиск приёмов для управления другими людьми.

Как прервать игнорирование

1. Проявиться, заявить о себе, спросить, что, собственно, произошло, что случилось, почему другой так поступает.
2. Предложить диалог, чтобы прояснить ситуацию.

А дальше? Дальше от вас ничего не зависит. Если игнорирующий поддержит диалог, он может стать точкой опоры для каждой из сторон, толчком развития для двух людей.

Хотя разговор может быть болезненным, жёстким, с прямыми высказываниями. Тут в помощь уточняющие вопросы, прояснение ситуации, называние чувств, открытость, искренность, желание выяснить.

Бывает так, что игнорирующий называет причину, говорит, что не готов выяснять ситуацию. Что же… Так бывает. Да, человек просто не готов общаться на равных, так, как общаются взрослые люди, ему ближе общение с позиции силы. И для него в данном случае происходит подкрепление одной черты характера, наверняка, мешающей в жизни. Кстати, попробуйте поразмышлять, какую черту характера я имею в виду.

В психологии: деструктивное игнорирование не разрешает ситуацию для игнорирующего. За ним пассивная агрессия, бессилие и уход от действия.

В начале статьи в синонимическом ряду к слову игнорирование в психологии я упомянула равнодушие. По мнению Бернарда Шоу, равнодушие — «истинная вершина бесчеловечности». Каждый раз, когда кто-то игнорирует другого, делает из человека пустое место, он плотно перекрывает канал любви, эмпатии, демонстрирует собственное бессилие в отношениях.

Игнорирование — тонкое психологическое явление, чтобы понять его, можно обратиться к психологу, особенно в том случае, если его много в вашей жизни.

Ещё. Статью про игнорирование в психологии написала вслед за письмом, опубликованным здесь. Автор письма описывает примеры игнорирования со стороны молодого человека. Нужно ли звонить, слать смс, искать встреч с тем, кто игнорирует не раз, не спешит прояснить отношения?

До встречи в новых статьях в блоге психолога!

Записаться на консультацию к автору статьи можно на страничке сайта записаться на приём психолога или написать сообщение в вотсап по телефону, указанному в подписи.

Психолог, онлайн-консультант

Галина Горбунова

+7 915 124 08 78

МИФ рекомендует. Топ-10 книг по психологии

Светлана Мотылькова

В важные даты принято подводить итоги. В июне МИФ празднует 17-летие, мы вспоминаем самые классные книги, веселимся и дарим подарки любимым читателям. Сегодня поделимся списком лучших книг по психологии по мнению редакции МИФа.

• Как реализовать собственный потенциал
• Решения, которые помогут изменить жизнь к лучшему
• Автор — консультант журнала Forbes

Как часто вы отказывались от новых возможностей, которые по счастливой случайности предоставлялись вам? Боялись провала или не думали, что сможете соответствовать? А потом, вероятно, сожалели, но было уже поздно. Почему же так происходит?

Брианна Уист, писательница и консультант Forbes, объясняет, что самосаботаж — это механизм психологической защиты. Он появляется по разным причинам: из-за конфликта внутренних интересов, страха перед неизвестностью, из-за негативных ассоциаций и личных убеждений. Возникает вопрос: что можно с этим сделать? Ведь мы действительно хотим изменить свою жизнь к лучшему. Автор книги предлагает нам эффективное решение. Однако оно потребует глубокой внутренней работы.

Из книги Брианны Уист вы узнаете, как:

• обратить вредные привычки себе во благо;
• развить эмоциональный интеллект;
• понять работу организма в целом;
• сойти с пути самосаботажа и раскрыть свой потенциал.

 

Путь начинается прямо здесь и сейчас.

• Все актуальные родительские темы в одной книге
• Как вырастить счастливого человека
• Автор — мама пятерых детей и консультант по воспитанию

Книга-поддержка для каждого родителя, который видит свою основную задачу в том, чтобы вырастить счастливого человека.

Эйнат Натан, мать пятерых детей и консультант по воспитанию в собственной клинике, затрагивает волнующие темы: родительская тревога, детские истерики, совместный сон, гаджеты и соцсети, первый класс, домашние задания, половое воспитание, мертворождение, аутизм, травля и буллинг.

Благодаря этой книге вы научитесь воспринимать своих детей как независимых людей, а не как продолжение вашей личности. Вы поймете, как проявлять больше терпения, сохранить спокойствие в эпоху завышенных ожиданий и тревожности, а еще ценить и принимать каждого ребенка как личность — с его причудами и недостатками. Для этого не нужны специальные навыки. Важно понимать детей, стараться смотреть на мир их глазами.

Эта книга — не только руководство по воспитанию детей, но и исследование сложного эмоционального родительского пути.

• Как преодолеть кризис и начать с чистого листа
• Честная книга о том, что мужчина тоже может чувствовать боль и нуждаться в помощи
• От офицера ВДВ, автора бестселлеров «Без жалости к себе» и «На пределе»

Всемирно известный норвежский тренер Эрик Бертран Ларссен добился огромных успехов как писатель и лектор. Он заставлял звезд спорта проявлять свои лучшие качества, тренировал топ-менеджеров и помог огромному количеству людей стать лучшими версиями самих себя. Но однажды он проснулся и понял, что ему самому нужна помощь.

Это личная история о том, как начать жить заново. О том, что сильный брутальный мужчина может чувствовать боль и нуждаться в помощи, хотя тысячи раз помогал другим. О том, как правильное мышление помогает преодолеть даже самый серьезный кризис. И о том, как все мы можем с помощью простых приемов вести фантастическую повседневную жизнь.

• О множестве субличностей внутри нас
• Смелый вызов идее «мономозга»
• Упражнения, которые помогут подружиться со всеми своими «я»

Нас учили, что человек — цельная личность. Но иногда мы слышим внутренние голоса, которые не соответствуют идеальному представлению о себе. Тогда мы чувствуем страх или стыд. Исследования доктора Ричарда Шварца бросают вызов теории «мономозга». По его словам, в каждом из нас есть несколько субличностей и лишь признав их, можно избавиться от внутренних противоречий.

«У нас от рождения есть субличности, или части. Эти части не воображаемые и не символические. Все это личности, которые существуют как внутренняя семья внутри нас ― и ключ к здоровью и счастью состоит в том, чтобы уважать, понимать и любить каждую из своих частей», — говорит доктор Шварц. Это суть модели внутренних семейных систем (IFS), которая трансформировала психологию на протяжении десятилетий.

Из книги вы узнаете, почему IFS эффективна для восстановления после травм, терапии зависимости и лечения депрессии, и как это новое понимание может радикально изменить нашу жизнь. А еще найдете ответы на следующие вопросы:

— как и почему революционный подход доктора Шварца изменил отношение к психическому здоровью;

— что делать, чтобы превратить свои субличности в союзников;

— как с помощью IFS исцелить детские травмы;

— как IFS демонстрирует человеческую доброту, показывая, что нет плохих частей, и как найти путь к гармонии и внутреннему спокойствию.

IFS — мощный подход к исцелению нас самих, нашей культуры и нашей планеты. Как учит доктор Шварц: «Наши части иногда могут быть разрушительными или вредными, но как только они освобождаются от бремени, возвращаются к своей сущностной доброте. Когда мы научимся любить все наши части, мы сможем научиться любить всех людей ― и это будет способствовать исцелению мира».

• Поддержит в тяжелых жизненных ситуациях
• Поможет обрести равновесие и подскажет, как жить дальше
• От мирового авторитета и автора бестселлера «Осознанная любовь»

Книга психотерапевта Расса Хэрриса, основанная на терапии принятия и ответственности, — для всех, кто переживает личный или профессиональный кризис. Поможет пройти через сложный период, восстановить силы и научиться эффективно справляться с болью.

В жизни почти каждого из нас часто случаются события, которые буквально переворачивают мир с ног на голову. Личные и профессиональные кризисы, увольнения, разрыв отношений, потери и неприятные ситуации могут выбить почву из-под ног. Поэтому нам особенно необходимы доказавшие свою эффективность навыки, которые помогут быстро прийти в себя и восстановить силы.

Психотерапевт Расс Хэррис делится инструментами, основанными на терапии принятия и ответственности (АСТ). Освоив их, вы сможете преодолеть боль и отчаяние, не поддаться страданиям и построить счастливую жизнь, несмотря ни на что. Вы справитесь с болезненными воспоминаниями, создадите собственные исцеляющие ритуалы, научитесь работать со сложными эмоциями и сможете идти вперед несмотря ни на что.

Это переработанное и обновленное издание популярной книги Reality Slap («Пощечина реальности»).

• Как распознать манипуляторов и не поддаться их влиянию
• Поможет восстановиться после травмирующих отношений и жить дальше
• Упражнения по выстраиванию личных границ и общению с токсичным окружением

Книга для всех, кому приходится иметь дело с токсичными людьми. Вы научитесь выстраивать общение по своим правилам и больше не позволите манипулировать собой.

Когда по сети разошлась статья Шахиды Араби «20 отвлекающих маневров, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют вами и затыкают вам рот», ее прочитали более 18 миллионов человек по всему миру. Как жертвы манипуляторов, так и специалисты в области психического здоровья с энтузиазмом делились ею и признавали ее правоту. К сожалению, никто из нас не застрахован от общения с токсичными людьми, которыми могут оказаться коллеги, семейный партнер или даже родители. При этом вас могут убеждать, что вы слишком остро реагируете, раздуваете из мухи слона, и применять другие тактики психологических манипуляций. Манипуляторы могут быть «мягкими» и агрессивными. Токсичность может проявляться по-разному. Однако важнейший жизненный навык, который необходимо в себе развить, — это готовность дать отпор любому манипулятору и всем возможным проявлениям токсичности в отношениях.

В этом руководстве вы найдете теоретическую основу и практические упражнения, которые помогут вам:

— определять токсичных людей и выбирать эффективные способы взаимодействия с ними;

— научиться распознавать первые признаки того, что вами пытаются манипулировать, и сразу пресекать распространенные виды психологического насилия, такие как газлайтинг, игнорирование, проецирование, «любовная бомбардировка» и так далее;

— узнать, как восстановиться после травмы в отношениях и сформировать здоровые личностные границы с опорой на внутреннее «я».

Это одна из самых полезных книг для людей, которые хотят лучше понять себя и жить счастливой и спокойной жизнью без токсичного общения и манипуляций.

• Поможет вернуть душевное равновесие и самоконтроль
• Полезно тем, кто хочет лучше узнать себя и исцелить травмы прошлого
• Практические рекомендации и упражнения, ослабляющие воздействие триггеров

У каждого из нас есть больные темы. Стоит кому-то затронуть одну из них, и мы не просто теряем самообладание — мы взрываемся. Перестаем себя контролировать, реагируем словами и делами, о которых потом сожалеем, и ругаем себя за слабость. Нас захлестывают страх, гнев или грусть.

У механизма, провоцирующего такие реакции, есть метафора — триггер (в буквальном переводе с английского «спусковой крючок»). Триггерная реакция указывает на нерешенную проблему. Но мы можем обратить на нее внимание и найти выход.

Пока «револьвер», то есть катализатор нашей реакции, находится в руках другого человека, вы будете несвободны. С этой книгой вы поймете, что вас провоцирует и почему. Так вы вернете себе контроль, сможете сами выбирать, как и на что реагировать, научитесь восстанавливать душевное равновесие.

• Как укрепить любовь с помощью диалога
• Новый подход в семейной терапии
• От профессора и директора Института семьи и брака

Это книга для пар молодых и пожилых, женатых, помолвленных и просто живущих вместе, счастливых и несчастных, традиционных и гомосексуальных — для всех, кто ищет любовь длиною в жизнь. Она для женщин и для мужчин. Для людей из всех слоев общества и всех культур. Близость и привязанность — базовая потребность всех и каждого.

Ее автор — Сью Джонсон — вместе со своим научным руководителем разработала новый подход к терапии в парах — эмоционально-фокусированную терапию (ЭФТ).

Они запустили исследовательский проект, в котором приняли участие пары на ЭФТ (тогда еще только разрабатываемой), пары, которым предлагалась поведенческая терапия — развитие навыков общения и ведения переговоров, а также пары, не проходившие терапию вовсе. ЭФТ показала впечатляющие результаты по сравнению с теми, что были получены в двух других группах. Отношения в парах стали ближе, ссоры — реже, а удовлетворенность обоих партнеров значительно возросла.

Книга состоит из трех частей. Часть первая отвечает на извечный вопрос «Что такое любовь?» Объясняет, как мы теряем близость, а вслед за ней любовь, хоть и хотели как лучше, хоть и все понимали. В ней собраны данные исследований, посвященных любви и отношениям.

Часть вторая — популярно изложенные принципы эмоционально-фокусированной терапии. Семь исцеляющих диалогов, охватывающих определяющие, переломные моменты отношений, которые научат вас использовать эти моменты, чтобы сделать свою связь прочной и долговечной. Истории из практики и практическая часть после каждого диалога помогут соединить теорию ЭФТ с практикой и закрепить каждый урок на примере собственных отношений.

Третья часть — о силе любви. Любви, которая способна чудесным образом исцелять раны, что часто наносит нам жизнь. Любви, которая укрепляет нашу связь с «большим миром». Любовь и отзывчивость — это основа, фундамент по-настоящему сострадательного, цивилизованного общества.

В конце книги есть глоссарий, который поможет вам понять незнакомые термины.

• 10 шагов к осознанным отношениям
• Легендарный бестселлер — куплено более 4 млн экземпляров
• Основана на 30-летнем опыте авторов-психотерапевтов

Классическая книга про семейные отношения, которая успешно продается уже более тридцати лет (!) и переведена на десятки языков. Основана на более чем тридцатилетнем опыте авторов, который помог сотням пар сохранить брак.

Книга, которую по праву можно называть «легендарным бестселлером», и это не будет преувеличением или клише.

Харвилл и Хелен пережили неудачные браки: их предыдущие отношения не спасли ни рождение детей, ни консультации с психотерапевтами. Харвилл жаждал найти ответ на главный вопрос: в чем причина конфликтов, кризисов и расставаний супругов, некогда так сильно любивших друг друга. Он чувствовал, что, помимо внешних проблем, есть некая глубинная причина, и хотел всесторонне ее изучить. Хелен поддержала его в этом начинании. Они образовали не только семейный, но и профессиональный союз.

В результате многолетних исследований они пришли к выводу, что на отношения с партнерами сильнейшее влияние оказывает опыт, полученный в детстве. Мы выбираем партнеров бессознательно, под воздействием образов из прошлого, запечатленных в глубинах нашей памяти. Поэтому в наших партнерах, как правило, сочетаются негативные и позитивные черты тех людей, которые нас воспитывали.

Любовь — это стремление обрести гармонию, которую мы ощущали, находясь в материнской утробе. Сталкиваясь с реальностью, мы теряем ощущение безопасности, с которым приходим в этот мир. Каждый раз, когда родитель отдаляется от своего ребенка, не замечая, например, его плача, ребенок переживает болезненный опыт разрыва связи с близким человеком, а в любви мы пытаемся вновь эту связь обрести. Мы воспроизводим негативный опыт прошлого, желая на этот раз «выйти победителем», исцелить свою детскую травму. Однако неосознанные ожидания не всегда оправдываются, и в итоге мы получаем проблемы в семейной жизни: супруги вновь переживают свои детские проблемы, теперь уже в отношениях с партнерами. Отсюда и конфликты, и кризисы, и разводы.

Харвилл и Хелен предлагают способ исправления ситуации. Это Имаго-психотерапия, направленная на улучшение взаимодействия с партнером. Ключевую роль в ней играет диалог. Положительный опыт общения с партнером древний мозг кодирует в новых связях между клетками головного мозга. Чем больше таких положительных взаимодействий, тем прочнее становится новый путь, а старый и разрушительный — тот, который возник еще в детстве, — начнет терять силу (между клетками течет меньше мессенджеров) и способность вмешиваться в ваши отношения. В результате пара приходит к осознанному партнерству — отношениям, которые характеризуются взаимной поддержкой и способствуют психологическому и духовному росту обоих партнеров.

В книге есть теоретическая часть (помогает ответить на вопросы: «Что не так» и «Почему так происходит») и практическая — упражнения, которые помогут достичь осознанного партнерства, когда супруги становятся одним целым.

• Более 1200 пятизвездочных отзывов на Amazon
• Реальные истории из жизни + актуальные научные исследования
• Подарок при покупке книги — вдохновляющая инфографика

Кто-то называет годы с двадцатого по тридцатый второй молодостью, кто-то — началом взрослой жизни. Доктор Мэг Джей, клинический психолог, утверждает, что это самое важное десятилетие в жизни человека с точки зрения развития важных сфер жизни: работы, любви, физического и интеллектуального развития.

Книга основана на десятилетней работе с сотнями студентов и клиентов, сочетая в себе актуальные научные исследования и реальные истории тех, кто вступил в третий десяток.

Книга содержит все необходимые инструменты для максимально результативного использования самых важных десяти лет. Автор делится тем, что знают о критической важности этого периода психологи, социологи, неврологи, экономисты и топ-менеджеры, занимающиеся кадровой политикой. То, что вы делаете и чего не делаете в период с двадцатого по тридцатый год, может оказать огромное воздействие на вашу карьеру, личностный рост, развитие мозга, ваши взаимоотношения и на построение деловых и личных связей.

Это умная и конструктивная книга о годах, которые нельзя тратить впустую.

• Поэтапный план занятий для повышения самооценки
• Содержит актуальную информацию о пластичности мозга
• «Невозможно, прочитав эту книгу, не начать относиться лучше к себе и другим»

Самоуважение и высокая самооценка, конечно, не единственное, что дает нам счастье, но это — одни из самых важных вещей. Самооценка влияет на все, что мы делаем. Важно, чтобы она опиралась не на внешние обстоятельства, а на наше внутреннее состояние.

Низкая самооценка не зависит от положения в обществе или происхождения — люди любого возраста, происхождения и социального положения могут столкнуться с этим явлением. Хорошая новость в том, что над повышением самооценки можно работать. Ее формирование и развитие, как возделывание сада, требует целенаправленных, последовательных усилий.

В этой книге — пошаговая программа развития самооценки. На ее выполнение вам понадобится около получаса в день в течение 150 дней. Стоит ли вкладываться в это? Поверьте, мало что в жизни может оказаться столь полезным.

Эта книга поможет вам:

• Побороть сомнения в себе
• Избавиться от саморазрушительных мыслей
• Понять и признать свои сильные стороны
• Перестать критиковать себя
• Признать свою ценность
• Культивировать признательность собственному телу
• Освободить потенциал, чтобы достигать поставленных целей
• Исцелить свою внутреннюю природу и заботиться о ней
• Практиковаться в прощении
• Развить способность к самосостраданию

МИФ празднует 17-летие. Заходите на нашу праздничную страницу за подарками→

Концепция «Привыкай к этому»

Концепция «Привыкай к этому»

Концепция «Привыкай к этому»

подвергаясь неоднократному воздействию. Эта концепция утверждает, что животное или человек могут научиться игнорировать раздражитель из-за многократного воздействия на него.

Откройте для себя еще 30 статей по этой теме

Не пропустите эти статьи по теме:

1. Когнитивное обучение
2. Социальное обучение
3. Обучение
4. Социализация
5. Социальное развитие

Когда мы заходим в комнату, нас может отвлечь шум, издаваемый старым кондиционером. Но когда мы проводим больше времени в комнате, мы склонны игнорировать раздражающие звуки, хотя они все еще присутствуют. Эта ситуация является следствием привыкания. Не требуется, чтобы животное или человек осознавали этот процесс; это может произойти естественно и бессознательно.

A. Основы привыкания

Привыкание на самом деле является основным процессом биологических систем. Без него у нас не было бы возможности отличать значимую и меняющуюся информацию от застойной и неактуальной.

Считается, что привыкание присутствует у всех видов животных, включая человека. Существует множество факторов, влияющих на появление привыкания в организме. Двумя наиболее важными факторами являются:

1. Количество времени между первым предъявлением стимула организму до второго предъявления, известное как межстимульный интервал.
2. Продолжительность времени, в течение которого предъявляется стимул, известная как продолжительность стимула .

Предположим, есть два стимула: A и B. Продолжительность стимула A составляет 10 секунд, а стимула B — 20 секунд. Концепция привыкания гласит, что чем дольше организм подвергается воздействию раздражителя, тем быстрее наступает привыкание. Поэтому, сравнивая длительность стимула А и Б, можно заключить, что привыкание происходит быстрее в В, чем в А, потому что организм подвергается его воздействию. Можно сказать, что к Б организм привык больше, чем к А, и «привычка» может выработаться в присутствии Б, чем А.

Одним из наиболее интересных фактов о привыкании является то, что снижение реакции характерно только для стимула, с помощью которого вырабатывается привычка. Например, если вы привыкли ко вкусу мороженого со вкусом шоколада, степень вашей реакции на мороженое со вкусом ванили значительно возрастет, потому что вы еще не выработали «привычку» к нему.

B. Значение для человека

Привыкание имеет научное значение с точки зрения проверки психологических явлений как у животных, так и у людей. Например, младенец может смотреть на зрительный стимул, который ему предъявляют, в течение 1 минуты. После привыкания к этому стимулу наблюдатель определяет количество времени, которое младенец тратит на рассматривание нового стимула. Затем наблюдатель сравнит результаты и увидит, есть ли сходство между двумя представленными стимулами.

Привыкание просто означает, что человек склонен игнорировать стимул, которому он подвергался слишком много раз. Например, после того, как вы наденете брюки, вы будете игнорировать стимул одежды, продолжая заниматься другими делами. Это связано с тем, что стимул от штанов уже исчез, возможно, из-за нейронной адаптации сенсорных нервов. Если вы привыкли носить брюки, выходя на улицу, но вдруг сегодня надеваете юбку, степень вашей реакции на стимул изменения одежды возрастает. Это может объяснить причину, по которой вы можете стать немного застенчивым или «не в себе» и часто думаете, хорошо ли вы выглядите в этой одежде. Но через несколько часов вы как будто «привыкли» и перестали обращать на это внимание.

Полная ссылка: 

Вам разрешено копировать текст

Текст в этой статье находится под лицензией Creative Commons-License Attribution 4.0 International (CC BY 4.0).

Это означает, что вы можете свободно копировать, распространять и адаптировать любые части (или весь) текста в статье, если вы указываете соответствующий кредит и предоставляете ссылку/ссылку на это страница.

Вот и все. Вам не нужно наше разрешение для копирования статьи; просто включите ссылку/ссылку обратно на эту страницу. Вы можете использовать его свободно (с какой-либо ссылкой), и мы также согласны с тем, что люди перепечатывают его в таких публикациях, как книги, блоги, информационные бюллетени, учебные материалы, статьи, википедия и презентации (с четким указанием авторства).

Хотите быть в курсе? Подписывайтесь на нас!

Подписаться на @ExplorableMind

Самоконтроль и преднамеренное игнорирование: об игнорировании информации, которую мы должны знать, и обработке информации, которую мы не должны знать | Окружающий самоконтроль

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicSurrounding Self-ControlМоральная философияКнигиЖурналы Мобильный телефон Введите поисковый запрос

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicSurrounding Self-ControlМоральная философияКнигиЖурналы Введите поисковый запрос

Расширенный поиск

• Иконка Цитировать Цитировать

• Разрешения

• Делиться
  • Твиттер
  • Подробнее

Укажите

Басу, Сэмми и Джеймс Фридрих, «Самоконтроль и преднамеренное невежество: об игнорировании информации, которую мы должны знать, и обработке информации, которую мы не должны знать», в книге Альфреда Р. Меле (ред.), Surrounding Self-Control (

New York

, 2020; онлайн-издание, Oxford Academic, 18 июня 2020 г.), https://doi.org/10.1093/oso/9780197500941.003.0016, по состоянию на 20 марта 2023 г.

Выберите формат Выберите format.ris (Mendeley, Papers, Zotero).enw (EndNote).bibtex (BibTex).txt (Medlars, RefWorks)

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicSurrounding Self-ControlМоральная философияКнигиЖурналы Мобильный телефон Введите поисковый запрос

Закрыть

Фильтр поиска панели навигации Oxford AcademicSurrounding Self-ControlМоральная философияКнигиЖурналы Введите поисковый запрос

Advanced Search

Abstract

В этой главе рассматривается связь индивидуального «самоконтроля» с эпистемологическим поведением и этической ответственностью. Авторы выделяют две формы преднамеренного незнания: сохраняющую пристрастность и усиливающую беспристрастность, связывая первую с «эпистемической усердностью/небрежностью», а вторую с «эпистемической сдержанностью/безрассудством». Таким образом, они утверждают, что этическая ответственность влечет за собой три предписывающих порядка самоконтроля. Во-первых, в данный момент человек должен реактивно самоконтролировать эпистемическую релевантность. Однако исследования когнитивных нарушений, таких как иллюзия самонаблюдения, выявляют трудности в этом. Во-вторых, человек должен активно регулировать информацию, доступную для себя и других. Здесь собственные исследования авторов проверяют, будут ли люди последовательно защищаться от информационного загрязнения. Они обнаруживают, что личное «слепое пятно предвзятости» компрометирует такую ​​эпистемологическую осмотрительность. Таким образом, учитывая эпистемическую ответственность, но ненадежный самоанализ, человеку нужен третий порядок самоконтроля. То есть в определенных ситуациях принятия решений человек обязан использовать институты эпистемологической справедливости, которые предписывают лицам, принимающим решения, доступность/ограничение информации.

Ключевые слова: преднамеренное невежество, этика, умственное загрязнение, слепое пятно предубеждений, самоконтроль

Субъект

Моральная философия

В настоящее время у вас нет доступа к этой главе.

Войти

Получить помощь с доступом

Получить помощь по доступу

Институциональный доступ

Доступ к контенту в Oxford Academic часто предоставляется посредством институциональных подписок и покупок. Если вы являетесь членом учреждения с активной учетной записью, вы можете получить доступ к контенту одним из следующих способов:

Доступ на основе IP

Как правило, доступ предоставляется через институциональную сеть к диапазону IP-адресов. Эта аутентификация происходит автоматически, и невозможно выйти из учетной записи с IP-аутентификацией.

Войдите через свое учреждение

Выберите этот вариант, чтобы получить удаленный доступ за пределами вашего учреждения. Технология Shibboleth/Open Athens используется для обеспечения единого входа между веб-сайтом вашего учебного заведения и Oxford Academic.

1. Нажмите Войти через свое учреждение.
2. Выберите свое учреждение из предоставленного списка, после чего вы перейдете на веб-сайт вашего учреждения для входа.
3. Находясь на сайте учреждения, используйте учетные данные, предоставленные вашим учреждением. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
4. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если вашего учреждения нет в списке или вы не можете войти на веб-сайт своего учреждения, обратитесь к своему библиотекарю или администратору.

Войти с помощью читательского билета

Введите номер своего читательского билета, чтобы войти в систему. Если вы не можете войти в систему, обратитесь к своему библиотекарю.

Члены общества

Доступ члена общества к журналу достигается одним из следующих способов:

Войти через сайт сообщества

Многие общества предлагают единый вход между веб-сайтом общества и Oxford Academic. Если вы видите «Войти через сайт сообщества» на панели входа в журнале:

1. Щелкните Войти через сайт сообщества.
2. При посещении сайта общества используйте учетные данные, предоставленные этим обществом. Не используйте личную учетную запись Oxford Academic.
3. После успешного входа вы вернетесь в Oxford Academic.

Если у вас нет учетной записи сообщества или вы забыли свое имя пользователя или пароль, обратитесь в свое общество.

Вход через личный кабинет

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам. См. ниже.

Личный кабинет

Личную учетную запись можно использовать для получения оповещений по электронной почте, сохранения результатов поиска, покупки контента и активации подписок.

Некоторые общества используют личные аккаунты Oxford Academic для предоставления доступа своим членам.

Просмотр учетных записей, вошедших в систему

Щелкните значок учетной записи в правом верхнем углу, чтобы:

• Просмотр вашей личной учетной записи и доступ к функциям управления учетной записью.
• Просмотр институциональных учетных записей, предоставляющих доступ.

Выполнен вход, но нет доступа к содержимому

Oxford Academic предлагает широкий ассортимент продукции.