Психология мальчика 9 лет: Особенности психологии ребенка в 9 лет.

Содержание

Психологические особенности детей 3-4 лет

Три года — это возраст, который можно рассматривать как определенный рубеж развития ребенка с момента его рождения.

 Основные потребности в этом возрасте — потребность в общении,уважении и признании. Основной и самый важный для ребенка вид деятельности — игра.

  1. Характерны аффективные вспышки по незначительным поводам. Эмоциональный фон неустойчивый.
  2. Эмоциями управлять не может, потому что у него низкий самоконтроль поведения и волевой регуляции.
  3. В норме самооценка завышена – это позволяет ребенку осваивать новые виды деятельности.
  4. Не предвидит последствий поступка и самое главное НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ – по поводу поступка и по поводу последствий.

 Чувства непроизвольны — легко вспыхивает, ярко горят, и быстро гаснут.

 Внутренний мир ребенка 3-4 лет начинает наполняться противоречиями:

 — стремится к самостоятельности но в тоже время не может справится без взрослого

— ребенок любит близких, но он не может не злится из-за ограничения его свободы.

 В 3-4 года (а иногда и раньше) ребенок переживает мощный возрастной кризис.

 СУТЬ КРИЗИСА 3-х ЛЕТ

 — Происходит формирование «противо-воли», что выражается в желании делать все по-своему. Она совершенно необходима ребенку для благополучного отделения. Ребёнок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились, считая, что он «вырос из них». С одной стороны ребёнок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не готов.

Кризис трех лет завершает период «слияния» с матерью, малыш все больше начинает осознавать собственную «отдельность».

 — Проявления осознания себя как отдельного человека будут выражаться в его потребности отвергать почти все, что предлагают родители, и делать что-то самому, даже если ему этого не очень хочется или пока не по силам. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого.

— Изменения в социальных отношениях ребёнка с окружающими людьми, которые проявляются в деспотизме и обесценивании.

— Происходят изменения эмоционально-волевой сферы, что приводит к самостоятельному регулированию поведения и деятельности ребенка.

— Дети в игре со сверстниками учатся чувствовать и защищать свои личностные границы и воспринимать их наличие у других людей. Ребенок вынужден учиться учитывать желания и чувства партнеров по игре, иначе рискует остаться в одиночестве и скучать.

ПРОЯВЛЕНИЯ КРИЗИСА 3-х лет

Деспотизм, Негативизм, Строптивость, Упрямство и Симптом обесценивания

Симптом обесценивания проявляется в то, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает смех, удивление, насмешку, то для малыша это стать подкреплением его действий.

Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу.

Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» — абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно и строго соблюдаются в семье ( не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора, тд.)
Причем «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды.

В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов.

Родителям в данный период не стоит:
• Настаивать на своём (в этом случае ребенок будет безынициативным)
• «Ломать» детское упрямство (это может привести к заниженной самооценке ребенка, либо он перестанет слышать ваши замечания).
• Не давать ему ничего делать самостоятельно. (иначе ребенок может вырасти безвольным, малоинициативным)
• Показывать ребёнку, что его мнение никто в расчёт не берёт. (низкая самооценка)
• Постоянно ругать.(низкая самооценка, неуверенность в себе)

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ БЛАГОПРИЯТНО ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС 3-Х ЛЕТ?

— Избегайте авторитарного стиля взаимоотношений в воспитании.
— Договоритесь о единой тактике воспитания в семье.
— Научитесь переключать ребенка. Например: Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».

— Используйте негативизм ребенка в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребенком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Скорей всего ребенок вам возразит, тем самым сделает, так как вы хотели.
— Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребенка. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребёнок быстро успокоится.
— Совместный поиск компромиссных решений в конфликтных ситуациях, предоставляющий ребёнку право выбора и право ребенка на совершение ошибок.
— Следите за собой. Так как многие поступки и слова ребенок копирует у своих родителей.
— Озвучивайте для ребенка его переживания и чувства, это поможет малышу лучше понять свое эмоциональное состояние.

Результатом кризиса является осознание себя как отдельного самостоятельного человека, который имеет свою волю.
ВЗРОСЛЫЙ начинает выступать для ребенка не только в качестве члена семьи, но и как носитель определенной общественной функции.

СВЕРСТНИК ещё не представляет для малыша особого интереса и рассматривается им как ещё один предмет. Дети играют «рядом, но не  вместе». Друг для друга они нередко становятся источниками отрицательных эмоций.

Возраст 3-4 лет – это возраст когда ребенок поступает в детский сад. Малыш знакомится с новым для него ИНСТИТУТОМ и это важный этап в формировании личности ребенка.

Кратко (в рамках данной статьи) расскажем об особенностях адаптации ребенка к детскому саду.

АДАПТАЦИЯ

Сложный процесс приспособления организма, протекающий на разных уровнях – физиологический, социальный, психологический.

В норме от 1-6 дней легкая, средняя 16-32 дней, тяжелая может длится до полугода и более.

При адаптации возникают протестные реакции которые захватывают сферу потребления пищи (ребенок ничего не ест и не пьет в детском саду) и сферу отправления естественных потребностей. Протест звучит так «Здесь все чужое, я ничего не возьму и ничего не оставлю».

Чтобы помочь ребенку легче адаптироваться родителям имеет смысл придерживаться простых правил:

  1. Сад это необходимость. Дети, чьи родители уверены в правильности своего выбора, адаптируются быстрее и легче. Они ощущают себя частью семейной системы, и если посещение садика необходимо – принимают это. Гораздо хуже если ребенок чувствует неуверенность взрослого – то ли нужно ходить – то ли не нужно. Конечно он будет противится.
  2. О саде говорим только хорошо! НЕ пугать садом и не наказывать садом!

    «Перестань плакать – а то не заберу вечером»! «Будешь баловаться – отведу в сад! Там тебя научат!» — разве могут подобные запугивания помочь ребенку успешно адаптироваться к детскому саду?

    Доверяйте воспитателям! И детскому саду. Чтобы снизить свою тревожность особенно опекающим мамам и бабушкам надо помнить, что они передают ребенка в добрые руки.

  3. Не делать из еды культа – не надо делать тему еды напряженной, не спрашивайте постоянно что он ел и почему не ел снова? Это может лишь закрепить проблему, ведь ребенок чувствует вашу тревогу.
  4. В сад идем в любом случае! Ребенок с первого дня посещения сада должен знать – что другого выбора у него нет – посещение садика неизбежно. Тогда ребенок будет направлять все усилия на поиск положительных моментов происходящего. Либерализм лишь осложнит ситуацию. Ребенок может почувствовать, что его родитель не готов еще к тому, чтобы оставить его в саду, что окончательное решение еще не принято. Это будет создавать у ребенка ложные надежды, которые только усугубят ситуацию.
  5. Расспрашивайте ребенка ежедневно о жизни детского сада. Провожайте ребенка в группу и встречайте его с улыбкой! Удивляйтесь и хвалите ребенка, ваша беседа с ним о том как он прожил этот день в саду должна быть эмоционально окрашена.
  6. Проигрывайте дома различные ситуации в саду. Пусть одна из домашних игрушек исполнит его роль. Понаблюдайте, что делает игрушка в саду, что говорит, вместе с ребенком помогите игрушке найти друзей, с ее помощью решайте проблемы вашего малыша, ориентируясь на положительные результаты.
    Передавайте ребенку технологию поведения в различных ситуациях

Педагог-психолог
МДОБУ «ДСКВ № 10»

5 наказаний, которые вдребезги разобьют психику ребенка

Молчание и игнорирование

Родители, которые используют игнорирование в качестве наказания, не отвечают на вопросы ребенка и даже не замечают его присутствия. Как в разговоре с «Газетой.Ru» призналась 22-летняя Дарья из Москвы, в детстве она сталкивалась с таким стилем воспитания: «Меня часто наказывали в детстве молчанием, из-за чего я испытывала чувство вины. А однажды мой папа не разговаривал со мной целую неделю за то, что я забыла о занятии с репетитором по математике, которое он оплатил заранее. Отец даже не отвечал на мои сообщения и не брал телефон. Всю эту неделю мне казалось, что весь мир против меня. А мама была на его стороне».

Сигналы бедствия: как понять, что подростку срочно нужна помощь психолога

Переходный возраст пугает многих родителей: интересы и поступки подростка кажутся странными, лишенными логики. ..

21 апреля 12:26

Какие родители склонны выбирать в качестве наказания ребенка молчание и игнорирование? Семейный психолог Ольга Романив отвечает:
«Как правило, к подобной тактике прибегают два типа родителей. В первую очередь, авторитарные, которые одновременно с тактикой тотального игнора демонстрируют свою власть над ребенком – от них зависит разговаривать или нет, когда начать разговаривать = простить ребенка. Второй тип – это дети, прошедшие через подобный путь воспитания, с «успехом» применяющие его в своей взрослой жизни: в отношениях с партнером, с собственными детьми и, вы будете смеяться, со своими родителями, которые их этому научили».

По словам эксперта, в такой семье ребенок начинает бояться не того, что ему откровенно скажут, в чем он не прав, а именно психологического давления. Романив объясняет, как такое наказание сказывается на психике ребенка.

«Это провоцирует глобальную неуверенность в себе, постоянный страх сделать что-то не так, не угодить – все это пойдет с ребенком во взрослую жизнь и однозначно скажется на отношениях с окружающими. Воспитанный в «молчанке» человек будет с трудом налаживать вербальное общение и договариваться о чем-то с людьми. Молчание для него будет более комфортно, чем обсуждение проблем», – объясняет Ольга Романив.

Психолог отмечает, что не стоит сбрасывать со счетов и то, что такое воспитание не учит ребенка самому важному – пониманию, что нужно сделать, чтобы исправить собственные ошибки.

close

100%

Крик

В некоторых семьях принято считать, что разговор на повышенных тонах эффективнее доносит до ребенка важную информацию. 35-летняя Наталья из Брянска вспоминает свое детство: «Моя мама – педагог, и у нее всегда была привычка говорить громко, чтобы слышал весь класс. Если бы только это… Стены нашего дома всегда трещали от ее крика, когда я что-то делала не так. Однажды к нам постучалась соседка и спросила, что у нас происходит. В тот день я без спроса надела мамины босоножки на каблуках на два-три размера больше (мне было десять), споткнулась о порог и немного порвала их.

На всю жизнь я запомнила этот скандал.

С мамой я жила до 25 лет и мы постоянно покрикивали друг на друга по любому поводу. Однажды у нее спросила, зачем она так орет. Ответ меня поразил: «Чтобы ты услышала и запомнила!» К счастью, муж терпеливо научил меня обходиться без крика, и своих сыновей я стараюсь воспитывать по-другому. Честно – не всегда получается».

«Маленький еще для шуток»: 5 причин, почему ваши дети могут остаться без чувства юмора

Чувство юмора формируется в детстве под влиянием семьи и социума, указывают специалисты. Как…

11 апреля 16:28

Семейный психолог объясняет, какие родители склонны выбирать наказание криком: «На крик переходят люди несдержанные, эмоциональные, которым с трудом удается себя контролировать. В чем-то эти люди не плохи и часто действительно хотят добра своим детям, но у них не хватает терпения или возможностей для того, чтобы донести свои мысли в спокойной манере. Сюда же можно отнести людей, которые переживают в данный конкретный момент какие-то негативные эмоции, нервничают – для таких родителей промах ребенка становится кнопкой «пуск» для выхода собственных эмоций. Это то, что мы в просторечье называем сорваться».

Ольга Романив предупреждает родителей, к чему может привести такая тактика в воспитании:

«Крик погружает ребенка в состояние стресса, страха, повышает уровень нервозности.

Так часто поступают эмоционально нестабильные родители, и, зная о своей проблеме, они применяют тактику «кнута и пряника»: проорались, а следом что-то разрешили ребенку сверх меры. Когда ребенок перешел границы в очередной раз, снова проорались. И ребенок постоянно находится между двух состояний – вседозволенность, с одной стороны, наказание криком – с другой. В результате вырастает эмоционально нестабильный, избалованный ребенок, который берет на вооружение способ добиваться своего криком – по сути, инфантильный невротик».

Также психолог заметила, что дети всегда копируют поведение родителей или других значимых для них взрослых. Поэтому не удивительно, что крик будет восприниматься сыном или дочерью как норма, и в результате через какое-то время ребенок начнет демонстрировать в ответ похожую истеричность, взвинченность и эмоциональность, уверяет Романив.

Оскорбления

Некоторые родители ругают детей за промахи не выбирая выражений. 18-летняя Маруся из Москвы признается, что в ее семье грубые слова давно стали нормой: «У нас интересные отношения. Например, папа утром может мне сказать: «Что ты так накрасилась, обезьяна африканская!» А вечером выдать младшей сестре, которая не хочет делать уроки: «Тебе бы грамм мозга, овечка тупая, может, думать научилась бы!» Если не убрались в комнате – значит, для мамы мы «свиньи». При этом родители говорят, что очень нас любят».

Ольга Романив описала психологический портрет взрослого, который может позволить себе оскорбления в общении с детьми: «Когда мы говорим об оскорблениях, это, конечно, сразу же свидетельствует о нескольких проблемах человека – несдержанности, полном отсутствии психологических «тормозов» и эмпатии, невоспитанности, грубости, низком уровне интеллекта. Помимо прочего, человек, прибегающий к оскорблениям собственного ребенка, откровенно не умен и не понимает, что у любого действия есть последствия».

close

100%

Эксперт уверена, что даже маленький ребенок понимает, что оскорбления – это унизительно и объясняет, как это сказывается на психике ребенка.

«Удивляться тому, что ребенок очень быстро освоит язык оскорблений и начнет применять его в отношении тех, кто слабее, не нужно. При этом очень скоро оскорбления полетят и в сторону родителей, которые сами продемонстрировали ему пример, как надо себя вести (если, конечно, к оскорблениям не добавится физическое насилие, и ребенок не начнет бояться родителей еще больше).

Какими вырастают дети, которых оскорбляли родители? Разными – зажатыми, с пониженной самооценкой и кучей внутренних переживаний, загнанных внутрь себя, или, наоборот, теми, кто довольно рано понял: кто сильнее, пускай пока и вербально, тот и прав. То есть в ответ мы получаем ту же самую эмоциональную несдержанность, помноженную на агрессивность и даже жестокость», — сказала Романив.

Публичные унижения

Иногда родители специально прилюдно стыдят ребенка за проступок, озвучивая при третьих лицах его ошибки. 30-летний Алексей из Московской области вспоминает:

«Родители часто ездили в командировки, и в основном меня воспитывала бабушка. Она постоянно твердила: «Пока матери нет, пусть другие люди послушают, что ты вытворяешь!». О том, что я в десять лет стащил у дедушки сигареты, знал весь район, и каждая из соседок выносила свой вердикт, как меня лучше наказать. А однажды мы ехали в электричке в Москву и бабушка громко отчитывала меня за то, что я надел грязную футболку и посматривала по сторонам, наверное, в поисках участливых взглядов. Как говорила мама, бабушка так делает потому, что любит и заботится обо мне».

По мнению Ольги Романив, у всех родителей, осознанно практикующих такую тактику, есть кое-что общее.

«Так поступают неуверенные в себе люди, которые постоянно нуждаются в одобрении и поддержке кого-то третьего со стороны. Такие люди не берут на себя ответственность, предпочитая переложить ее на чьи-то плечи», – сообщает психолог.

Также эксперт подчеркивает, что прилюдно наказывать своего ребенка могут несдержанные, эмоциональные люди, которые не замечают окружающих, так как слишком увлечены ситуацией. Этим родителям вполне можно сказать «давай потише», и они (в отличие от родителей, которые осознанно наказывают детей на публике) в состоянии осознать, что сделали что-то не так.

close

100%

Семейный психолог комментирует, как такое воспитание сказывается на психике ребенка:

«Для ребенка подобное поведение сопоставимо с предательством. Это ведет к потери доверия между детьми и родителями, потому что от близких взрослых ребенок в первую очередь ждет защиты. Можно предположить, что сын или дочь закроется и вряд ли со своими проблемами придет к родителям. Плюс это может взрастить в ребенке недоверие к тем, кто находится рядом – он постоянно будет ждать подвоха от партнера уже во взрослом возрасте».

Лишение чего-либо на неопределенный срок

В некоторых семьях принято в наказание лишать ребенка чего-то важного для него, но при этом срок возврата отнятого не озвучивается. Старшеклассник из Москвы, который попросил не указывать его возраст и имя, поделился своей историей: «Мама и папа в разводе. С отцом мы общаемся каждую неделю, и он иногда делает подарки. А потом их конфискует со словами «Ты наказан. Верну потом». Спрашиваю: «Когда вернешь?» Отвечает: «Посмотрим когда». В последний раз забрал смартфон за то, что я снимал ролики для одной соцсети, которая ему не нравится. Смартфон не вернул до сих пор. Хожу со старым телефоном. На отца обижен».

15-летняя Вероника из Москвы вспоминает: «Когда я была маленькая, меня за провинности лишали просмотра мультфильмов. Особенно обидно, когда ждешь новую серию, а тебе говорят, что наказание еще продолжается! А когда оно закончится – не уточняют. Мне казалось, что это целая вечность».

Ольга Романив описывает психологический портрет таких родителей: «Здесь можно говорить об авторитаризме и одновременно о непродуманности действий, это свойственно инфантильным людям, для которых воспитание – это не процесс, длинною в жизнь, а сиюминутная реакция: вот отниму у тебя что-то, и ты поймешь, а потом отдам, когда посчитаю нужным, или не отдам вообще. По большому счету, ответственный родитель настолько безответственно себя вести не может».

Эксперт объясняет, как такая тактика воспитания сказывается на психике ребенка:

«Подобное поведение выбивает у ребенка почву из-под ног, лишает уверенности в завтрашнем дне, и он чувствует себя беззащитным, в каком-то плане даже потерянным.

Такие ситуации приводят к снижению самооценки, росту неуверенности в себе, боязни потерь, страху, что у тебя придут и что-то дорогое сердцу отнимут. Во взрослом возрасте такой ребенок может демонстрировать жадность, недоверие к близким, индивидуализм, эгоизм по отношению к партнеру. К своим детям они могут применять похожие воспитательные приемы – давать и отнимать подарки/деньги/материальные ценности по своему усмотрению, как доказательство своего превосходства», – предупреждает семейный психолог Ольга Романив.

Как мы оцениваем и рассматриваем по возрасту: 8–9 лет

Какой возраст подходит для детей от 8 до 9 лет?

То, как наши дети потребляют и создают медиа, сильно влияет на их социальное, эмоциональное и физическое развитие. Вот почему, когда мы проводим оценку соответствия возрасту, мы полагаемся на критерии развития, установленные некоторыми ведущими национальными органами, чтобы определить, какое содержание и деятельность лучше всего подходят для каждого возраста и этапа. Ниже вы найдете рекомендации по развитию, которые мы используем при установлении возрастных рейтингов и рекомендаций. Но даже полагаясь на экспертов, мы знаем, что все дети растут и взрослеют по-разному. Наши возрастные обзоры и рейтинги являются ориентиром, но, в конечном счете, вы по-прежнему являетесь экспертом, когда дело касается ваших детей.


Что происходит в возрасте 8–9 лет?

Когнитивное развитие:  К 8 и 9 годам дети свободно владеют языком и могут использовать его для выражения своего мнения. Они достигли «возраста разума» и будут решать проблемы самостоятельно. У них есть возможность и желание делать что-то своими руками. Они могут следить за более сложными сюжетными линиями и начинают понимать, что вещи не всегда бывают черно-белыми, правильными или неправильными. В старшем конце этого периода они также начинают понимать манипуляцию и намерение. Дети очень хорошо запоминают.

Социальное и эмоциональное развитие:  Дети этого возраста продолжают развивать свою способность принимать точку зрения других, включая понимание чужих эмоций. Их более глубокое понимание эмоций включает в себя способность маскировать свои чувства и притворяться, что им что-то или кто-то нравится, когда это не так. Они также могут быть капризными и драматичными, когда что-то идет не по их планам. Их отношения со сверстниками начинают приобретать новое значение, поскольку осознание социальной иерархии и иерархии действительно начинает проявляться. Это возраст лучшего друга, и дети, вероятно, будут восхищаться и даже боготворить детей постарше. В этом возрасте дети гордятся своей независимостью, но они все еще склонны полагаться на взрослых в эмоционально стрессовых ситуациях.

По мере того, как они набираются опыта и познают мир, 8- и 9-летние дети начинают приписывать определенные качества мужчинам и женщинам, например, что женщины более эмоциональны и нежны, а мужчины более амбициозны и агрессивны. . Они также связывают определенные занятия и академические предметы с каждым полом.

Физическое развитие:  Дети лучше овладевают физическими упражнениями, которые они начали в раннем возрасте (атлетика, танцы, гимнастика и т. д.). У некоторых детей в этот период начинается половое созревание. Сознание тела может увеличиваться даже без наступления полового созревания.

Техническая/цифровая смекалка:  В этом возрасте дети могут исследовать цифровые миры, но, скорее всего, они еще не понимают, как их поведение может реально повлиять на реальных людей. Напомните им, что издевательства в Интернете — такая же серьезная проблема, как и при личном общении. Им нужно усвоить, что все, что они публикуют, можно копировать, вставлять, изменять и распространять среди огромной невидимой аудитории. Они также должны понимать, что не все, что они читают в Интернете, является правдой или уважительным (например, неуместные комментарии на YouTube). Ограничьте доступ к социальным сетям и виртуальным мирам сайтами, ориентированными на эту возрастную группу, чтобы обеспечить соблюдение соответствующих мер конфиденциальности и безопасности. Объясните, как базовая безопасность, т. е. запрет на клики по играм и предложениям, поможет защитить компьютеры от спама и вирусов. Обсудите концепцию приемлемого использования в вашей собственной семье и узнайте, каковы школьные правила для детей. Например, в этом возрасте дети начинают понимать, что такое нелегальное скачивание, что в реальной жизни похоже на воровство. По мере того как дети будут получать больше домашних заданий, подумайте о том, чтобы обсудить многозадачность и установить для нее правила. И поскольку игры все больше входят в жизнь детей, объясните, какие игры подходят для их возраста и почему.


Что соответствует возрасту 8-9 лет?

  • Образовательная ценность:  К третьему классу дети действительно читают для удовольствия. Книги, фильмы, приложения и игры могут основываться на школьных уроках по всему спектру академических тем, включая историю и естественные науки. Ищите материалы, которые знакомят детей с разнообразным опытом, побуждают их думать о жизни других людей или рассказывают о разных временах и местах. В этом возрасте сложные приемы повествования, такие как воспоминания, все еще сбивают с толку, поэтому наибольшую пользу им принесут относительно простые повествования. Видеоигры могут быть полезны для обучения фактам по таким предметам, как математика и история, а некоторые из них могут улучшить когнитивные навыки. Например, игры, требующие от детей решения пространственных головоломок или навигации по лабиринтам, могут улучшить зрительно-пространственные навыки.
  • Положительные модели и сообщения:  Дети продолжают лучше всего учиться на положительных примерах уроков, которые вы хотите, чтобы они усвоили. Однако к этому возрасту они также могут усвоить негативный пример, в котором персонаж делает что-то неправильно и в конечном итоге наказывается или раскаивается. Просто убедитесь, что сюжет не слишком сложен (это затрудняет связь плохого поведения и положительного решения), а отрицательное поведение не доминирует в истории. Избегайте СМИ, которые выставляют антиобщественное поведение крутым. Дети этого возраста ищут пример у старших детей, и многие телешоу для этого возраста, особенно ситкомы для подростков, показывают агрессивное, враждебное или антиобщественное поведение, часто во имя юмора. Обсудите уместное и неуместное поведение образца для подражания и реальные последствия для всех персонажей. Детям, как правило, все еще нужна помощь в определении тонких тем или сообщений в более длинных повествованиях. Подумайте о том, чтобы спросить их, что они думают о еде на вынос.

    Избегайте контента, основанного на стереотипах для юмора. Некоторые дети в этом возрасте могут быть достаточно зрелыми, чтобы обсуждать, почему те или иные репрезентации проблематичны. Продолжайте искать положительные образы людей разного происхождения, опыта, телосложения и гендерной идентичности. Хвалите персонажей, играющих важную роль в сюжетной линии, за то, что они делают, а не за то, как они выглядят. Покажите женских персонажей, которые не сексуализированы, и мужских персонажей, которые разрешают конфликты без насилия. Дети этого возраста уже достаточно взрослые, чтобы начать принимать точку зрения других. Помогите им сравнить и сопоставить проблемы и опыт, которыми они делятся с другими. Исторические личности, преодолевшие невзгоды и/или несправедливость, могут вдохновить детей. Убедитесь, что они понимают исторический контекст и уникальность личного опыта. Контент, изображающий антиобщественное или дискриминационное поведение, должен показывать последствия этих действий.

  • Насилие:  В возрасте 8 и 9 лет дети могут видеть сочетание физического и нефизического насилия и запугивания (особенно в подростковых ситкомах), а также насилие в новостях. Дети более склонны подражать грубому или агрессивному поведению, если оно очевидно, если оно каким-то образом вознаграждается (в том числе смехом) и если агрессор симпатичен. Когда «хорошие» персонажи совершают насилие, которое кажется оправданным, это может создать неправильное впечатление. Подумайте о том, чтобы иногда вызывать негативное поведение (будь то физическое или нефизическое) и спрашивать детей, каковы, по их мнению, реальные последствия как для жертвы, так и для агрессора. Если агрессоры изображены достойными восхищения, подумайте о том, чтобы рассказать о других способах, которыми они могли бы решить проблему.

    Дети этого возраста могут справиться с некоторыми сценами эмоционального конфликта, такими как потеря домашнего животного или родителей и развод, но должно быть какое-то разрешение. Агрессия, происходящая в Интернете или по мобильному телефону, должна иметь немедленные негативные последствия, будь то персонажи или сами дети. Насилие в видеоиграх, включающее стрельбу от первого лица и кровь, не соответствует возрасту, равно как и насилие в кино или на телевидении, где много крови. Насилие или принуждение в контексте сексуальности неуместны.

  • Страшность:  В этом возрасте дети могут начать искать пугающий контент в поисках острых ощущений, но они все еще могут быть напуганы. Знайте своего ребенка и помогите ему или ей сделать правильный выбор. Следите за тем, чтобы во время вечеринок с ночевкой не увидели страшного контента, и подумайте о том, чтобы проверить, что запланировано. По мере того, как дети развивают способность видеть перспективу, они с большей вероятностью будут испытывать эмпатический страх перед персонажем, особенно в реалистичном содержании. Продолжайте с осторожностью относиться к расстраивающим или напряженным материалам (в том числе к серьезным потерям, пугающим ожиданиям, издевательствам, принуждению и изображениям психологической дисфункции), особенно перед сном. Дети этого возраста также чаще пугаются новостей, особенно историй о похищениях детей, массовых расстрелах или взрывах. По возможности избегайте новостей во время таких событий, особенно визуальных изображений. Как и в любом возрасте, важно прислушиваться к проблемам вашего ребенка, а не насмехаться над ним или принижать его. Если ваш ребенок напуган или расстроен, стратегии преодоления могут включать обсуждение и правдивые заверения, а также физический комфорт.

  • Сексуальные штучки:  К этому возрасту многие дети понимают «факты жизни», хотя часто не так подробно, как могли бы притворяться. Восьми- и девятилетние дети делятся на тех, кто все еще считает любой контент, связанный с сексом, грубым и/или несколько угрожающим, и тех, кто рано развился и хочет знать больше. Опять же, важно знать своего ребенка. Независимо от того, на каком этапе развития они находятся, избегайте неуважительного изображения персонажей как сексуальных объектов или сексуальных агрессоров. Юмор, основанный на этих темах, неуместен. Если вы сталкиваетесь с такими изображениями, расскажите, почему они проблематичны. Изображение отношений — это нормально, но сильно сексуализированное поведение — нет. Нагота и имитация секса не соответствуют возрасту.

  • Язык:  Дети этого возраста могут выносить легкую ненормативную лексику и, скорее всего, найдут в ней много юмора. Оскорбления и унижения также являются обычным явлением. Мы упоминаем их в наших обзорах, потому что, хотя они не обязательно вредны в этом возрасте, они также не обязательно являются тем, что вы хотите, чтобы ваши дети думали, что это нормально. Оскорбления по признаку расы, пола и сексуальности неуместны.

  • Потребительство и коммерциализация:  К этому возрасту многие дети могут понять идею о том, что реклама пытается продать товар. Однако, как и все зрители, они по-прежнему сильно зависят от рекламы. Подумайте о продакт-плейсменте и нереально гламурных декорациях, таких как огромные дома с дорогим оборудованием. Обсудите, как реклама и продакт-плейсмент заставляют людей хотеть того, что им не нужно. Может быть, использовать рекламу, чтобы сыграть в игру, подсчитав все глупые и нереалистичные заявления. Остерегайтесь рекламы в спортивных программах, которая часто фокусируется на фаст-фуде и алкоголе. Сейчас самое подходящее время, чтобы начать более глубокие разговоры о выборе продуктов питания, особенно о том, как и почему продукты, которые дети едят и пьют дома, могут отличаться от продуктов, которые они видят в рекламе.

  • Рискованное и вредное для здоровья поведение:  Не курить. Исследования показывают, что дети, которые видят курение в фильмах, чаще начинают курить, чем дети, которые этого не делают. Точно так же сцены употребления алкоголя и наркотиков не подходят для этого возраста. Старайтесь избегать рекламы алкоголя во время спортивных программ и даже на YouTube. Дети с большей вероятностью будут подражать рискованному или нездоровому поведению, если не будет никаких негативных последствий или если поведение изображается забавным или гламурным.

Детский психолог рассказывает о 5 признаках того, что вы воспитали «очень избалованного» ребенка, и о том, как родители могут «исправить» это

Мэтт Карр | Цифровое зрение | Getty Images

Как родители, мы ненавидим видеть наших детей несчастными, и иногда нам кажется, что сдаться намного легче, чем сказать «нет».

Но постоянная забота и баловство могут быть вредными в долгосрочной перспективе: стиль воспитания, ограждающий детей от сложных переживаний, снижает их возможности для повышения устойчивости.

Будучи детским психологом, я видела, как избалованные дети вырастают избалованными, эгоистичными, несчастными и постоянно неудовлетворенными взрослыми.

К счастью, есть способы исправить их плохое поведение до того, как оно станет еще хуже:

Вы воспитываете сильно избалованного ребенка?

Первый шаг — определить признаки избалованности ребенка. Вот наиболее распространенные тревожные сигналы:

  1. Не принимать «нет» в качестве ответа: Ваш ребенок ожидает, что все будет по-своему, и обычно это происходит. На самом деле, они постоянно говорят ты «нет»
  2. Больше получать, чем давать: Избалованные дети не ценят то, что вы для них делаете. Вместо того, чтобы говорить «пожалуйста» и «спасибо», их дежурное слово — «дай мне».
  3. Требование как можно скорее: Они не считают, что другие люди могут испытывать неудобства из-за их просьб, и ожидают, что вы отложите свои приоритеты в сторону и угодите им.
  4. Думая только о себе: Они чувствуют себя вправе и ожидают особых услуг. Если другой ребенок в классе получает наклейку MVP, они расстраиваются и говорят: «Я заслуживаю этого больше!»
  5. Никогда не довольствуются тем, что имеют: Они привыкли иметь все игрушки в мире, но этого всегда недостаточно. Они всегда хотят больше, больше, больше.

Советы родителям: научите своего ребенка быть более внимательным и заботливым

Поскольку испорченным отношениям можно научиться, их можно разучить. Только не ждите, что ваш ребенок оценит ваш новый стиль воспитания. Скорее всего, поначалу они будут сопротивляться, так что не спешите и не сдавайтесь:

1. Скажите «нет» без чувства вины.

Родители часто считают, что слова «нет» снижают самооценку, но исследования показывают, что дети, воспитанные в строгой семье, имеют более высокую самооценку и больше сочувствуют другим.

Когда вы говорите «нет», кратко объясните причину, чтобы помочь ему понять, почему: «Домашняя работа важнее игр. Таким образом, вы можете беззаботно повеселиться» или «Сегодня нет игр, потому что у вас кашель и вы можете заразно. Мы не хотим, чтобы ваши друзья заболели».

2. Хвалите правильные вещи.

Если ваш ребенок пристрастился к похвале, попробуйте хвалить его, когда он что-то делает для другого человека или вместе с ним.

Например: «Вы и ваш одноклассник отлично поработали над проектом научной ярмарки» или «Отдать свой старый набор «Лего» на игрушечный привод было очень бережно. Я люблю ваше доброе сердце».

Это подчеркивает важность заботы. Так что не спешите спрашивать: «Что вы получили на тесте по правописанию?» Вместо этого спросите: «Расскажите мне об одной хорошей вещи, которую вы сделали для кого-то сегодня».

3. Повышение благодарности.

Практика благодарности помогает детям чувствовать себя счастливее, лучше справляться с невзгодами и повышает их удовлетворенность жизнью.

Регулярно проводите ритуалы благодарности со своими детьми. Младшие дети могут рисовать вещи, за которые они благодарны, а дети постарше могут записывать свои благодарности в дневник.

Вы также можете по очереди делиться благодарностью за обеденным столом или вести общий семейный дневник благодарности, в который каждый может написать.

Исследования показывают, что способность делать паузы, ждать и откладывать очень тесно связана с будущими академическими и финансовыми успехами.

  • Если вы разговариваете по телефону и ваш ребенок хочет вашего внимания, подайте сигнал: «Позднее!»
  • Если ваша дочь хочет этот свитер сейчас, но забыла деньги на пособие, скажите ей: «В следующий раз!»
  • Если ваш сын столкнул сестру со стула, чтобы быстрее пользоваться компьютером, скажите: «Подожди!»

5. Укажите на нечувствительные действия.

Всякий раз, когда ваш ребенок делает что-то отдаленно необдуманное, помогите ему задуматься о чувствах другого человека: «Как вы думаете, что почувствовал ваш друг, когда вы выхватили конфету из его руки, не спрашивая?»

Затем спросите: «Что вы можете сделать, чтобы в следующий раз избежать обиды?» Правильные вопросы могут помочь детям научиться сопереживать и понять, как их испорченные действия влияют на других.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts