Супружеской измены психология: Супружеская измена — Психология человека

Супружеская измена — Психология человека

Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав — куда более веская причина для того, чтобы развестись, чем супружеская измена.

Джордж Бернард Шоу

Супружеская измена всегда являлась и является тяжким преступлением для большинства людей, причем это преступление не только против своей супруги или супруга, но также против любви и счастья. Идя на поводу у своих эгоистических желаний и изменяя своему законному мужу или своей законной жене, неверный супруг (супруга) – убивает любовь и доверие к себе, рискует потерять свою семью и вместе с ней свое счастье. Конечно, в каждой семье свои особенности, где-то и любви никакой никогда не было и нет, и уважения, и много другого, что можно было бы ценить и следовательно, предать. И тем не менее, если вы состоите с человеком в законном браке и изменяете ему – вы поступаете не очень хорошо. Ведь вы не только обманываете его, но также, если он знает о вашей измене, изменах – доставляете боль этому, не чужому вам человеку, который, каким бы он ни был – стал жить с вами не без вашего согласия на это. Но, я не собираюсь никого ни в чем обвинять, не собираюсь осуждать супружескую измену, а лишь хочу показать вам, уважаемые читатели, почему люди изменяют друг другу и к чему это приводит. Возможно, кого-то эта статья убережет от ненужных ошибок, а кому-то поможет простить измену, поняв ее основную причину.

Причины супружеских измен

У всякого поступка есть своя причина, есть она и у измены, и не одна, а много причин. Люди, супруги, изменяют друг другу по разным причинам, но в основе каждой такой причины лежит желание получить удовольствие – больше удовольствия. Да, в данном случае речь идет не о бегстве человека от боли, как об одном из стимулов, речь идет о другом стимуле – о стремлении к удовольствию. Именно по этой причине измена считается эгоистичным поступком и именно поэтому ему сложно найти оправдание. Поэтому самая основная, самая, скажем так, корневая причина супружеских измен – это желание получить удовольствие. Дальше можно сколько угодно рассуждать о том, почему человек – муж или жена, изменил своему супругу, хоть из чувства мести, хоть из-за неудовлетворения, хоть из-за страсти. Мы сейчас все эти, на самом деле, отговорки и оправдания обсуждать не будем, о них я рассказывал в других своих статьях, посвященных этой теме. Сейчас нас интересует основная причина супружеских измен – стремление человека к удовольствию, которое доставляет боль его второй половинке. То есть, видите, как устроена наша жизнь – нередко в ней удовольствие одного человека сопровождается болью другого человека. Или еще можно сказать так – любовь человека к себе подавляет его любовь или хотя бы уважение к другому человеку. Ведь когда человек изменяет – он делает выбор в пользу своих желаний в ущерб душевному комфорту того, кому он изменяет. А муж или жена – это, как вы сами понимаете, не кто-нибудь, а человек, который находится с нами в одной лодке, в одной упряжке, на которого мы по идее можем и должны положиться в этой жизни. А чтобы положиться на другого человека, нужно чтобы он мог положиться на нас. А для этого необходимо доверие – люди должны доверять друг другу. Но измена, как я уже сказал – убивает доверие. И это естественно. Поэтому, изменяя, человек в определенной степени предает и самого себя, так как рушит те основы, на которые он может опереться в тяжелый момент. Преданная жена или преданный муж – неизбежно будут носить внутри себя обиду, которая неизвестно когда и неизвестно как может себя проявить. Поэтому, так ли важно, что именно стало причиной супружеской измены, если в конечном счете все сводится к тому, что эгоизм одного человека – убивает доверие к нему другого человека? Жизнь-то все равно уже не будет прежней.

Как понять измену

Чтобы понять измену, необходимо понять состояние человека, при котором он на нее решается. Некоторые люди изменяют своим мужьям и женам, просто не считая измену чем-то неприемлемым для себя, для них это абсолютно нормальное, а не аморальное поведение. Другие, просто не понимают, что они делают и к чему их поступок может привести. Если вы спросите меня – всегда ли человек осознает свой поступок, когда изменяет своему супругу (супруге), то я вам отвечу, что нет, далеко не всегда. Если человеком овладевает страсть, то у него включаются животные инстинкты, которые начисто отключают его разум и поэтому он (она), что называется, не ведает, что творит. Поэтому-то потом, спустя некоторое время изменивший своему супругу (супруге) человек сожалеет о содеянном, его мучает совесть, он раскаивается и просит прощения. Такие случаи нередки. А если из-за измены еще и брак распадается, тогда она может очень дорого обойтись тому, кто не сумел взять себя под контроль, когда это было необходимо. Какой из этого можно сделать вывод? Очень простой – не нужно доводить ситуации в своей жизни до такого состояния, когда вы не сможете себя контролировать, чтобы не совершить ненужных вам ошибок. Соответственно, не нужно позволять своему мужу или своей жене оказываться в такой ситуации, при которой вероятность измены с его или ее стороны станет чрезвычайно высокой. Не нужно рассчитывать на честность и порядочность своего супруга (супруги), так как большинство людей не настолько разумны, чтобы отказывать себе в удовольствии, игнорируя свои природные инстинкты с помощью разума. Так что не всякий человек способен пройти испытание искушением. И от совершения ошибок люди тоже не застрахованы.

Другое дело, когда человек абсолютно нормально относится к изменам, прежде всего к своим собственным, и гораздо реже к чужим – здесь уже сложно что-либо изменить. Человек, такое существо – которое можно убедить в чем угодно, он может многое принять и может со многим жить, тем более с тем, что ему свойственно от природы. Поэтому если ваш супруг или супруга – нормально относится к измене, то вам остается или принять это, или, если ваши убеждения диаметрально противоположны – найти себе другого мужа или другую жену. Не пытайтесь изменить то, что формировалось годами – это очень сложно сделать, а порой и вовсе невозможно. Просто поймите, что вы можете смотреть на измену одними глазами, а ваш супруг или супруга другими. Есть люди, и мне доводилось с ними работать, которые совершенно искренне не считают измену аморальным поступком, они не понимают, почему им нужно отказывать себе в удовольствии, если им хочется вступить в связь с другой женщиной или другим мужчиной, имея при этом жену, мужа. У таких людей свои убеждения, отличные от убеждений тех, кто осуждает измену и относится к ней негативно. Осуждать их за это не нужно – они вольны жить так, как им хочется. Есть, конечно, и такие люди, которые сами хотят изменять своей жене, мужу, но при этом категорически против того, чтобы изменяли им. Для них свободная любовь должна оставаться свободной исключительно для них самих, тогда как другой человек – муж, жена, должны оставаться верными им. Эгоизм? Самый что ни на есть – в чистейшем виде. Ну и что, спрашивается, можно требовать от таких людей – если они такие вот эгоисты по своей натуре? Изменить человека, конечно, можно – но это очень тяжелая работа, требующая определенных условий и в некоторых случаях достаточно долгая по времени. Проще найти другого мужа или другую жену – придерживающуюся таких же ценностей и взглядов на жизнь, что и вы.

Как предотвратить измену

Давайте теперь задумаемся, а можно ли привить человеку такие ценности, не запреты, а именно ценности, придерживаясь которых он не сможет, потому что не захочет, изменить своей жене или своему мужу? Совершенно очевидно, что можно. В нашем обществе немало людей, как мужчин, так и женщин, которые крайне негативно относятся к супружеской неверности и всячески ее осуждают. При этом, сами эти люди не изменяют своим женам, мужьям, что особенно важно. Ведь осуждать других легко, и совсем другое дело отвечать за свои собственные поступки. Так что примеры честных мужей и честных жен у нас есть, я это как психолог говорю, то есть, как человек, который знает, как выглядит жизнь многих людей изнутри. Предотвратить измену можно, если, как уже было сказано выше – не создавать в своей жизни или в жизни своего супруга, супруги, таких ситуаций, которые подталкивают к измене, а также с помощью воспитания, с помощью внушения, если говорить еще более основательно. Конечно, воспитывать человека нужно с малых лет, но и некоторым взрослым людям можно изменить взгляды на жизнь, если показать им эту самую жизнь с другой стороны – если заинтересовать их другими ценностями. К примеру, мы знаем, что не все люди придерживаются семейных ценностей, но не потому, что они им не интересны и не дороги, а потому, что они об этих ценностях мало знают. Они не знают, как это здорово – иметь нормальную, крепкую, дружную семью, они не понимают, какое это счастье. А человек не может ценить и любить то, о чем он не знает и чего не понимает. Поэтому прежде чем призывать человека от чего-то отказаться, в нашем случае от измены – ему необходимо показать – ради чего это следует сделать. Выше я писал о том, что измена – это стремление к удовольствию, и чтобы от него отказаться – необходимо увидеть и ощутить еще большее удовольствие, которое можно получить благодаря хорошей, счастливой семье, в которой люди друг друга любят и честны друг перед другом. Только так можно предотвратить измены, никому ничего не запрещая. Запретный плод всегда сладок, а вот отказаться от малого ради большего вполне приемлемо для большинства людей. И, конечно же, не стоит забывать о том, что не нужно поступать с другими людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой.

Как простить измену

Если ваш супруг [или супруга] изменил вам, то перед вами встает выбор – простить или уйти. Мстить я вам категорически не рекомендую, поскольку этим вы ничего не решите и ничего не измените. На вашем семейном счастье месть точно не отразится положительно. Вы просто совершите такой же предательский поступок и вобьете последний гвоздь в крышку гроба своего семейного счастья. В отличие от мести врагам, которая показывает вашу силу, способность постоять за себя, защитить свои интересы и иногда позволяет восстановить некоторую справедливость, поэтому в ней есть смысл, месть партнёру не несет никаких выгод, кроме разве что морального удовлетворения, которое немного притупляет испытываемую преданным супругом боль. В остальном такая месть бессмысленна. Да, вы тоже можете начать изменять своему мужу/жене, просто ради удовольствия, а не из-за мести, если семейные ценности для вас не важны. Тогда никакого доверия в вашей семье вообще не останется. Но если эти важны для вас, если свободная любовь вас ни в каком виде не привлекает, то вы либо прощаете своего супруга/супругу, с расчетом на то, что он или она осознает свою ошибку и изменится, либо ищите другого человека, более преданного и более честного. Да, такого человека найти не просто, но возможно. И кто ищет, тот всегда найдет. А месть тут ничего не решит, потому что она предназначена для войны, а нормальные отношения – это сотрудничество.

Иногда, конечно, когда ты прожил с человеком много лет, когда у вас уже есть дети – поздно искать ему замену, каким бы мерзавцем он не был, или она. Поэтому давайте рассмотрим с вами вариант с прощением. В конце концов, разрушить что-то всегда легче, чем построить, и если ваша вторая половинка искренне раскаивается в своем поступке, то почему бы его или ее не простить. Как это сделать? Выше я писал о том, почему люди сами порой не ведают, что творят. Им хочется чего-то и они к этому стремятся, не задумываясь о цене своего желания и о его последствиях. Стремление к удовольствию заложено в нас природой, поэтому наши инстинкты иногда напрочь затуманивают наш разум и вынуждают нас совершать ошибки. Другое дело, что такое ли это большое удовольствие – изменить своей жене или мужу, в сравнении с тем негативным осадком, который остается в душе человека после такого поступка? Чтобы это понять, надо над этим думать. А многие люди, когда изменяют, ни о чем вообще не думают. Понимаете, предатель, если у него есть совесть, если он нормальный человек, который просто совершил ошибку, а не сознательно шел на измену, наплевав на чувства партнера, потом сам будет постоянно себя наказывать за содеянное, съедая себя изнутри. Ведь когда он совершал свой предательской поступок, он не думал, вернее, он думал мозгом ящура и вел себя, как животное, а не как человек. А когда он над этим задумается, как человек, у которого есть совесть, какие-то моральные принципы, то увидит массу негативных моментов в своем поступке и поймет, кем он является, после содеянного. Быть предателем в своих собственных глазах нелегко, и это то наказание, которому человек сам себя подвергает за совершенный поступок. Вам же остается только усмирить свою гордыню, пожертвовать ею ради семейного счастья, которое несмотря на измену, возможно. Причем, порой измена только укрепляет брак, когда люди полностью осознают с помощью пережитого стресса, насколько они важны друг для друга. Поэтому, прощая измену – человек жертвует своей гордостью, своим Эго, ради любви и счастья, ради сохранения союза. Докажите свою любовь мужу/жене, простив ему/ей измену, внесите свой вклад в свое и ваше общее счастье. Ну а если после этого ваш муж/жена снова вас предаст, значит, он/она – не любит вас. Значит в нем/ней нет ничего человеческого. И если вы не хотите жить без любви, не хотите жить с животным, для которого телесное удовольствие превыше всего и терпеть его измены – уходите. Это поступок достойный уважения. Возможно, для его совершения, вам нужно будет полюбить себя, чтобы не позволять вытирать о себя ноги.

Сколько бы мы не осуждали супружескую измену, она всегда будет частью нашей жизни. Сложно избавить людей от того, с чем они рождаются. Да и не нужно этого делать. В нашем обществе всегда будут люди с хорошим воспитанием и высоконравственной системой ценностей, с которыми можно построить счастливую семью. И всегда будут те, для кого супружеская измена является нормой, кто готов предать кого угодно, ради своего удовольствия. Нам же просто нужно решить – к числу каких людей мы хотим принадлежать, и стремиться к таким людям. В некоторых случаях измену можно и нужно прощать, потому что люди не идеальны и не так умны, чтобы не совершать ошибок. В молодости я был убежден в том, что никакая измена на заслуживает прощения – мой незрелый ум и горячая кровь не позволяли мне принять этот поступок в качестве допустимого. Но благодаря большому опыту работы с людьми над этой проблемой я изменил свою точку зрения на нее. И теперь я с полной уверенностью могу вам сказать, что в тех случаях, когда супружеская измена является следствием ошибки человека – ее можно простить. А уж нужно ли вам это делать – решайте сами.

Психологические причины супружеских измен / Блог / Армине Воронова

09 июля 2019  

Семья — это общность интересов, ценностей, целей, желаний. Семья — это любовь и взаимопонимание, это доверие, уважение и терпение, семья — это команда, где каждый член семьи готов прийти на помощь и поддержать в трудную минуту! Так думают многие, когда создают свою семью, и такой подход к семье и семейным ценностям вполне оправдан. Действительно, бессмысленно планировать жить с человеком, которому не доверяешь, с которым не готов делить радости и горести.

Однако практика психологического консультирования супружеских пар показывает, что, к сожалению, на определенном этапе семейных отношений многие сталкиваются с такой проблемой, как измены. Для супругов, которым изменили,  это серьезное испытание. И вопросы, как пережить предательство, как справиться с болью, остаются открытыми. Как правило, поиск ответов на эти вопросы приводит к психологу. Прежде всего, в такой ситуации человек нуждается в понимании и поддержке. Далее, важно разобраться в вероятных причинах факта измены, определиться со своей позицией, и только после этого принимать самостоятельное решение сохранять семью или нет.

Измена вызывает болезненное чувство, что тебя предали, тебя игнорируют, отвергают.  Самое неприятное — что есть кто-то, кто , как выясняется, лучше тебя. Неприятный вопрос, который мы задаем в таких случаях своему партнеру: «Что ты в ней (в нем) нашел (нашла)? Чем он (она) лучше меня?»

Наиболее распространенные психологические причины измен и методы их предотвращения:

1. Желание новых впечатлений, поиск экстремальных ощущений,  стремление преодолеть рутину и однообразие семейной жизни.

• Вносите разнообразие в отношениях, сохраняйте интригу, учитывайте интересы и желания своей второй половины
• Проявляйте новые грани своей личности, заинтересовыйте и мотивируйте новыми планами и общими целями
• Удивляйтесь и удивляйте
• Продолжайте восхищаться своим партнером

2. Самоутверждение, повышение самооценки, подтверждение своей сексуальной привлекательности

• Подчеркивайте сильные стороны своего партнера
• Не обесцениваете усилия и действия супруга (супруги)
• Говорите своему партнеру, какие качества вы в нем цените, что вам нравится в нем, не забывайте отмечать его преимущества
• Комплиментов много не бывает, если вы считаете, что не имеет смысла каждый раз произносить их, то найдется другой, кто именно приятными словами привлечет внимание
• Не сравнивайте мужа (жену) с другими, если вы по каким-то причинам выбрали именно этого человека, не пытайтесь его переделать, принимайте его таким, какой он есть
• Если вы хотите способствовать его развитию и изменениям в лучшую сторону, делайте это вместе с ним: тоже меняйтесь и развивайтесь
• Создавайте условия для совместного самосовершенствования и достижения новых целей

3. Поиск психологической поддержки вне семьи, надежда, что другой (другая) понимает тебя лучше

• Поддерживайте и проявляйте понимание по отношению к любимому человеку
• Учитесь договариваться, обсуждать все вопросы вместе
• Не старайтесь думатьи принимать решения  за другого
• Сначала стремитесь найти объяснение, понять мотивацию действий  свого партнера, потом действуйте сами

4. Стремление подчеркнуть свою независимость и ценность свободных отношений

• Человек, которого вы любите, не может быть вашей собственностью: у него есть свои желания, потребности, интересы. Замечательно, если во многом они совпадают с вашими
• Уважайте психологические границы личности, у каждого члена семьи может быть свое личное пространство. Важно договориться, как это пространство не нарушать

Что делать?

• Определиться, для чего именно вам нужна семья, нужен этот конкретный человек? Часто, когда я задаю этот вопрос своим клиентам, получаю такой ответ: «Я привыкла к нему», «Я боюсь одиночества», «Я хочу, чтобы у детей была полная семья». .. И очень редко: «Я его (или ее) люблю»
• Не стоит пытаться искать виноватых, чувство вины — плохой советчик. Обычно в таких ситуациях жена винит мужа или любовницу, не обращая внимания на свои ошибки, например, пренебрежительное отношение к мужу. Или, наоборот, женщина начинает винить только себя, считая, что она не заслуживает любви, недостойна быть счастливой. И тот, и другой подходы в данном случае непродуктивны.
• Не пытайтесь навязывать свою точку зрения, как правило, такой способ вызывает отторжение
• Найдите то, что вас объединяет, помимо совместного проживания и общих детей — ценности, интересы, увлечения, вгляды на жизнь, приоритеты.
• Решите, какая модель семьи является для вас наиболее предпочтительной? Какова ваша роль в этой модели семьи? Бывает так, что вы выросли в семье, где доминирующую роль играла мама, и вы стараетесь порой неосознаваемо перенести эту же модель в свою семью. Однако такой сценарий не для мужа является неприемлемым. В таком случае измена мужа может быть вызвана сопротивлением этой модели семьи, желанием показать свою значимость и самоутвердиться.
• Ответьте на главный вопрос: что вы готовы изменить в своем отношении и поведении для разрешения семейного кризиса? Готовы ли вы простить измену, если это уже случилось? Ради чего вы это делаете?

Например, в замечательном фильме «Любовь и голуби» героиня фильма простила…

Как ни парадоксально, слово «измена» имеет общий корень со словом «имененения». Если вы хотите предотвратить измены в вашей семье, начните с позитивных изменений — меняйтесь сами, будьте разными, преодолевайте ложные стереотипы, опирайтесь на свои лучшие качества и поддерживайте друг друга на пути развития и изменений в лучшую сторону!

Песочная терапия для взрослых: символическое пространство песочницы

Уверенность в себе как разрешение себе быть настоящим

Газлайтинг: как распознать и реагировать?

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)

Семейное консультирование.

Расширяем поведенческий репертуар.

Значение цветов в психологии и психотерапии

Измена | Психология сегодня

Прелюбодеяние, обман

Отзыв от Psychology Today Staff

Неверность — это нарушение обещания оставаться верным романтическому партнеру, будь то обещание быть частью брачных клятв, соглашением между любовниками, произнесенным в частном порядке, или невысказанным предположением. Какой бы немыслимой ни казалась мысль о нарушении таких обещаний в то время, когда они даются, неверность является распространенным явлением, и когда это происходит, возникают острые вопросы: должны ли вы остаться? Можно ли восстановить доверие? Или нет выбора, кроме как собраться и двигаться дальше?

Содержимое

• Почему люди изменяют
• Определение неверности
• Пережить неверность

Почему люди изменяют

Для прелюбодея неверность может быть волнующей и соблазнительной, вызывая чувство обновления, омоложения и радости. Неверность — это предательство, но это не обязательно конец любви; измена бывает даже в счастливых отношениях. Однако партнер, которого предали, может чувствовать замешательство, гнев, сомнения, боль и горе.

Каковы основные причины, по которым люди изменяют?

Большинство людей осознают цену измены в отношениях, особенно в браке. Предательство может привести к разводу и нарушению родительских прав, а неверность является предвестником депрессии, беспокойства и домашнего насилия. Тем не менее, многие все равно сбиваются с пути, что вызывает вопрос: почему? В опросах лиц, которые обманывали, чаще всего назывались причины, разлюбившие любовь, стремящиеся к разнообразию и чувство пренебрежения, за которыми следовали ситуационные силы, желание повысить самооценку и гнев на партнера.

Мужчины сбиваются с пути чаще, чем женщины?

Мужчины всегда чаще, чем женщины, изменяют или, по крайней мере, сообщают об этом, но исследователи заметили сдвиг в последние годы: 16 процентов взрослых — около 20 процентов мужчин и 13 процентов женщин — сообщают, что у них был секс с кем-то, кроме их супруга, когда они были женаты. Но среди взрослых моложе 30 лет, когда-либо состоявших в браке, 11 процентов женщин сообщили о совершении неверности, в отличие от 10 процентов мужчин.

Почему большинство людей остаются верными?

Как бы ни была распространена неверность, подавляющее большинство романтических партнеров не сбиваются с пути. Одно недавнее исследование показало, что основная причина, по которой люди оставались верными, неудивительно, заключалась в том, что они были удовлетворены своими отношениями. Но второй по распространенности причиной было опасение, что измена заставит их чувствовать себя виноватыми, а третьей по частоте причиной был страх, что их собственный партнер отомстит им, изменив им.

Почему некоторые партнеры ошибочно обвиняют друг друга в измене?

Многие пары испытывают затруднения, когда один из партнеров ошибочно полагает, что другой изменял или продолжает изменять. Но исследования такой динамики показывают, что вера человека в то, что его предают, в какой-то степени указывает на то, что он сам думает о ком-то, кто не связан с ним.

Другими словами, они проецировали свой блуждающий взгляд на своего партнера.

           

Есть ли пары, которые принимают измену?

Многие партнеры состоят в преданных, но открытых отношениях, и эта группа, согласно демографическим исследованиям, растет. Но меньшая группа пар использует рогоносцев, когда мужчина обычно поощряет свою партнершу заниматься сексом с другим мужчиной, пока он наблюдает за ними или настроен на то, чтобы с ними столкнуться. Исследования показывают, что вуайеризм, мазохизм, острые ощущения от табу, расширение прав и возможностей женщин, бисексуальность и женоненавистничество могут играть роль в этом влечении.

Что люди считают неверностью

Граница между невинным флиртом и романтическим предательством часто бывает зыбкой, и многие пары сталкиваются с конфликтами из-за того, что партнеры не понимают одинакового определения измены. Для некоторых приемлемо все, кроме сексуального контакта с кем-то еще; для других непростительно любое внимание к потенциальному сопернику.

Разве фантазии о других вредны для отношений?

Термин «микроизмена» относится к действиям, которые не соответствуют большинству определений неверности, но все же могут беспокоить партнера, например, флирт с привлекательной соседкой или коллегой, но без намерения сбиться с пути. Сексуальные фантазии — другое дело. Хотя многие эксперты считают, что сексуальные фантазии о других людях, если на них не действуют и они не становятся фиксацией, не обязательно вредны для отношений и могут помочь сохранить сексуальную энергию и интерес. Но исследователи подчеркивают, что сексуальные фантазии о собственном партнере больше способствуют отношениям.

Поскольку партнер, просматривающий порно, не знает и физически не находится с исполнителями, многие рассматривают использование порно как потенциально проблематичную, но не реальную измену. Однако некоторые партнеры настаивают на том, что любая сексуальная активность вне отношений является правонарушением. Эксперты советуют парам быть максимально открытыми друг с другом и обсуждать, не указывает ли постоянное использование порно одним из партнеров на признаки проблем в сексуальных отношениях пары.

Что такое эмоциональная неверность?

Некоторые утверждают, что эмоционально довериться кому-либо, кроме своего партнера, — это предательство. Такая «эмоциональная неверность», как показывают исследования, больше беспокоит женщин, в то время как мужчины считают сексуальные отношения более серьезным оскорблением. В опросах партнеры определяют, что представляет собой эмоциональное предательство, в широких пределах, что приводит к потенциально разрушительным недоразумениям. Но ощущение того, что партнер может стать более преданным кому-то, кроме себя, является центральным фактором беспокойства по поводу эмоциональной неверности.

Пережить измену

Когда партнер уличен в измене или признается в этом, это не обязательно означает конец отношений. Одним из ключевых факторов, определяющих, могут ли отношения выжить, является то, включала ли роман эмоциональную привязанность, а также секс. В одном опросе 44 процента мужчин, у которых были отношения, сказали, что это было связано только с сексом, но только 11 процентов женщин сообщили то же самое.

Как кто-то решает, оставаться ли с партнером, который изменил?

Решение остаться в отношениях после измены основано на таких критериях, как финансы, семейные связи и совместное воспитание маленьких детей. Но исследования также показывают, что одним из самых сильных показателей того, останется ли пара вместе, являются мнения и советы друзей и семьи обиженного партнера в социальной сети.

Можно ли доверять партнеру, который раньше обманывал?

Прошлое человека не всегда определяет его будущее, но исследования показывают, что люди, изменившие партнеру в предыдущих отношениях, в три раза чаще сбиваются с пути в будущих отношениях по сравнению с людьми, которые раньше не изменяли. Было обнаружено, что люди, которые изменяли, также склонны лицемерить по поводу неверности: они обвиняют действия своего партнера в своем собственном заблуждении, но не несут ответственности за неверные действия своего партнера.

 

 

 

Необходимые чтения

Последние сообщения

Психология оправдания супружеской неверности по мнению эксперта

• Отношения
• Любовь и знакомства

Это попытка уменьшить собственное чувство вины.

К

Кэти Мейер

Кэти Мейер

Кэти Мейер — сертифицированный коуч по разводам, брачный просветитель, писатель-фрилансер и редактор-основатель DivorcedMoms.com. Как посредник при разводе, она предоставляет клиентам стратегии и ресурсы, которые позволяют им пережить невзгоды.

Редакционные правила для невест

Обновлено 10.08.22 16:51

Рассмотрено

Лэндис Бехар

Отзыв от Лэндис Бежар

Лэндис Бежар — лицензированный консультант по психическому здоровью штата Нью-Йорк и основатель AisleTalk: Consultation & Therapy.

Редакционные правила для невест

Лицензированный консультант по вопросам психического здоровья

Гетти Изображений

Как ни вредна неверность для любых отношений, не секрет, что люди иногда изменяют. Никто не хочет, чтобы его обманывали, но в вашей жизни может наступить момент, когда это случится с вами. Если это так (или уже произошло), это может помочь понять, что могло происходить в голове вашего партнера, когда он изменял.

Одна вещь, которую большинство изменников делают до или после совершения прелюбодеяния, — это попытки оправдать свои действия. Прелюбодеи знают, что делают неправильно, но им удается убедить себя, что это нормально по ряду причин. Некоторые могут сказать: «Это произойдет только один раз», в то время как другие могут подумать: «Это с незнакомцем, так что это ничего не значит». Изменники — отличные переговорщики и скажут себе все, что угодно, лишь бы уменьшить чувство вины за предательство супруга.

«Самое большое из того, что я слышу, это: «Я не удовлетворяла свои потребности в браке», — говорит Рэйчел Сассман, эксперт по отношениям, лицензированный психотерапевт и автор книги «Библия расставания» . «И мужчины, и женщины говорят, что чувствуют, что не получают от своего партнера той эмоциональной связи, которую искали», — говорит она. Однако, что бы они ни говорили, вы не виноваты в измене вашего супруга. В то время как чувства неверного партнера могут быть оправданы, действие измены не является правильным ответом на эти эмоции. «Проблема неверности в том, что она причиняет боль другому человеку», — говорит Сассман.

Познакомьтесь с экспертом

Рэйчел Сассман, LCSW, является лицензированным психотерапевтом, экспертом по отношениям, писателем, лектором и основателем нью-йоркской терапевтической практики Sussman Counseling, где она занимается лечением отдельных лиц и пар, имеющих проблемы в отношениях.

Если ваш партнер изменял, и вы хотите понять, как он смог пройти через это, продолжайте читать, чтобы узнать шесть вещей, которые мошенники говорят себе, чтобы оправдать свое поведение.

01 из 06

Я не удовлетворял свои потребности

По словам Сассмана, наиболее распространенное оправдание, которое мошенники используют, заключается в том, что их потребности не удовлетворяются в отношениях. Они часто говорят: «Мне было одиноко» или «Меня игнорировали», — говорит она. Неверный партнер может также оправдать свои действия, указав на проблемы своего партнера, такие как контроль, проблемы с наркотиками и алкоголем или невнимательность. Некоторые могут сказать, что их партнер был слишком занят работой или детьми, и что они больше не чувствовали себя в приоритете. Какова бы ни была причина, все сводится к тому, что у человека роман, а не то, что он не удовлетворен своими отношениями заранее.

Суссман говорит своим клиентам следующее: «Вместо того, чтобы противостоять своему супругу, вы решили справиться с этим, выйдя за пределы отношений. Таким образом, вы потеряли все свое доверие, поскольку заставили своего партнера измениться».

02 из 06

Моему партнеру все равно

Часто люди, которые изменяют, говорят себе, что их поведение оправдано, потому что их партнер на самом деле не заботится о них и, следовательно, не беспокоится, если они сбиваются с пути. Они могут оправдать свои действия, обвиняя своего С.О. за то, что не проявлял к ним достаточной привязанности или, похоже, больше не заботился о них.

Однако, независимо от того, насколько проблемными могут быть отношения, предположение, что супругу или давнему партнеру наплевать на интрижку, является высокомерным предположением. На каком-то уровне они, вероятно, знают это, но поверить в ложь, которую они говорят сами себе, вероятно, легче, чем принять то, что они сделали: разрушили доверие в их отношениях.

«Я предупреждаю их, что большинство людей действительно застигнуты за любовной связью, и что это чрезвычайно болезненно для человека, который узнает об этой интрижке», — говорит Сассман. «Даже если человек, у которого есть роман, имеет право на то, почему он несчастлив, он потеряет всю эту силу, как только партнер узнает об этом романе», — говорит она.

03 из 06

Я просто не могу быть моногамным

Хотя клиенты редко сразу признаются в сексуальной или любовной зависимости, когда впервые приходят на терапию, они могут сказать что-то вроде: «Я просто не могу быть моногамным» или «Мне нравится острые ощущения от общения с разными людьми». Суссман. В большинстве случаев человек, который изменяет или имеет роман (или серийные романы), делает это, чтобы справиться с другими проблемами, связанными с отношениями или психологическими, и это приносит облегчение, от которого они становятся зависимыми.

«Я называю это очень плохим приспособлением для преодоления трудностей», — говорит Сассман. «Они борются и используют интрижку, чтобы справиться со своими проблемами», — продолжает она. «Это похоже на употребление наркотиков или алкоголя, чтобы справиться с ситуацией. Это просто не работает, это временное решение».

04 из 06

Я больше никогда этого не сделаю

Возможно, вашему партнеру никогда не приходила в голову мысль об измене, пока он не оказался в состоянии это сделать. Например, если они пьют с друзьями и привлекательный незнакомец проявляет интерес, они могут решить обмануть «только один раз».

Позже они могут оправдать это, сказав, что «не думали», и если бы они уделили минуту тому, чтобы подумать о том, что измена может означать для их отношений, они, вероятно, не стали бы доводить дело до конца. Они могут даже подумать, что это простительно, потому что это случилось только один раз, и они уверены, что никогда не сделают этого снова.

Это может быть правдой; однако, независимо от того, сколько вы пьете или насколько привлекательным вы считаете человека, уделяющего вам внимание, трудно совершить такое действие, как обман, «навскидку». Одного раза достаточно, чтобы разрушить доверие в отношениях. Плохое суждение, возможность и отсутствие самоконтроля не являются оправданием для обмана.

Если у вас есть подозрения, что ваш партнер изменяет, не сидите сложа руки и не надейтесь, что они исчезнут. Лучше всего спросить у партнера правду.

05 из 06

Я не люблю своего партнера

Человек, который изменяет своему партнеру, может попытаться оправдать ситуацию, уверяя себя, что он больше не влюблен, а отношения давно закончились. Кто-то, кто делает это, может эмоционально отдалиться от своих отношений, чтобы понять смысл своего решения нарушить клятвы и другие данные обещания.

«Я всегда думаю, что какой бы ни была ваша проблема в браке, в отношениях, решайте ее», — говорит Сассман. «Говорите. Расскажите своему партнеру, чем вы недовольны. Вот способ решить эти проблемы: общаться», — продолжает она. Если вы больше не любите своего партнера, лучше всего рассказать ему о своих чувствах, а не прекращать отношения.

06 из 06

Я не плохой человек

Неверный супруг может также попытаться сказать себе, что он неплохой человек, даже если он делает плохие вещи. В конце концов, хорошие люди могут время от времени ошибаться, верно? Это может быть правдой, но это не совсем достаточная причина для обмана.

Они могут искренне верить, что сделали все возможное, чтобы сохранить свой брак, и что они заслуживают счастья, даже если это происходит с кем-то другим, а не с супругом. Это также может быть правдой, но время для изучения других вариантов, кроме их супруга, наступает после того, как они юридически разделены. Что бы Сассман сказал тому, кто оправдывает неверность?

«Есть время и место, чтобы услышать, что вы чувствовали, и ваши чувства обоснованы, но ваши действия были обидными, неуместными и неправильными.